心理学上认为，一个跟爸爸关系不良的女孩儿，在恋爱中总是会遇到格外多的困难？
因为，他会把对爸爸的期待和愤怒都投射给自己的恋人。通俗点解释，就是假如你对爸爸是失望的，那么渐渐的，你就会对你的男朋友失望。因为，你首先会把在爸爸那里没有实现的，被完全宠爱的、能完全依赖的渴望，不自觉的强加在你的男友身上。 我想问一下这是真的吗？一直跟爸爸关系很差。因为他年轻时候做了很多伤害我和妈妈的事情，直到现在也从来没有觉得自己有过错。
按时间排序
我自己就是 跟爸爸关系从小就不好 都在家时也很少说话
与重要客体的互动历程，是我们和世界打交道的模版我们早年和父母（或其他照顾者）的互动方式，是长大后自己面对自己、和别人打交道的模版。所以我们如何看待自己和他人，不可避免受到父母与我们互动历程的强烈影响。早年内化了的怎样看待自己和如何与别人互动的方式，会不断的重现于眼前。因为有个“模版”指导我们如何面对不可知的世界，总是放松、惬意的，省去了不断进行发现与验证的麻烦。这意味着，如果早年和足够体贴自己、善于沟通、夫妻关系和睦的父母在一起，自然地内化了相对宽容、善于自我调节的内心模版。而自己长大后和别人想处时，也倾向于善意而主动地与人沟通、积极调整彼此的心态，能有效处理误解和冲突等，让积极的沟通、和谐的关系延续下去。如果不幸内化了糟糕的客体互动，我们依然会无意识地、把不良的互动模式外化到眼前的亲密关系中。因为有个“不称手的家伙什儿”，总比赤膊上阵要好一些——面对亲密关系中种种复杂、未知、不确定时的焦虑，会促使我们依赖既有的体验、过往的经历，以较为负面的方式和态度来揣测他人不明朗的行为、含糊不清的态度。这也是为什么有的人，虽然恨着自己父母的某些做法，但在自己遇到问题时，又不由得延续父母方式的原因。比如，讨厌听父母说“我这是为了你好”而打击自己、控制自己，但是到了自己要管教孩子，而他有不同想法时，一着急，我们也喊了一句“我这也是为了你好！”自己会突然惊诧：为什么要说个“也”字呢？这是对自己已经内化的应对方式有所觉察、反思的时刻。在这些压力巨大、涉及重要选择的时候，我们会看到无意识的对过往、对父母提供体验的忠诚，貌似情不由衷的“孝顺”的延续。而这延续得以发生，靠的是眼前使人焦虑的现状和内在模版的僵化特质。父亲的形象，对女儿选择怎样的伴侣会产生或正或反的指引父亲在女儿心中，大多扮演的是身心保护、情感疼爱、生活供养、提供指导的角色，这些角色不免都带着理想化和主观期待的色彩：希望父亲是强大并善意的，既能提供物质上的丰盛、又能给予情感上的安全，这样自己就可以持续获得充足的能量，去关注自我的成长、积累追求自我的幸福的勇气和信心。而这些期待在离开家、发展自己的恋爱中，女生普遍会对男生有类似的基本期待：有责任感、能提供安全感，积极上进，此外还有幽默、风趣等等。但是在寻找伴侣时，基于成长中的实际经历，会促使女儿有两种心态，一种是“向理想的父母认同”。这个好理解，如父亲是聪明的、乐观的，自己也想找个类似的阳光少年、学霸师兄；父亲是权威而严肃、责任心强的，自己也找个不苟言笑、安心工作的。这是出于对父亲的接纳与认可，觉得可以通过找到类似父亲的人，因此过的像父母一般幸福。第二种，是你担忧的，强烈的渴望寻求在原有家庭缺少的东西，即“拒绝像父母一样的生活”，努力向父母不认同，以此试图避免他们糟糕关系的命运，但往往又适得其反。比如父亲比较懦弱，希望找个强悍的，但是忽视了他可能有急躁和暴力的倾向；父亲曾是花花公子，不靠谱，所以自己要找个安分、踏实的，可是又忽视了他可能有固执无能、过于压抑自我的倾向。总之，父亲的言行举止、女儿内心对他的爱恨情仇，是女人选择伴侣的一个基本框架，或积极效仿、或避之不及，都是你很在意他、对父亲深层渴望的一种表达。这股强烈的情感驱使下的动机，不可避免会在自己选择恋人、进入恋情时产生影响。你对对方是否与父亲形象一致或者相反的“在意”，也是一种家庭和身份的延续、一种或正或反之的孝顺。成人的世界必然会发生“去理想化”过程，走出丧失的体验，才能变得真实、有力量即使成长于父母关系良好、氛围和睦的家庭，也不可避免出现对男性、父亲的失望（自然，对母亲的部分失望也是必然的，这是题外话）。所以我觉得你的问题，一部分在于父亲过早、甚至创伤性地让你体验了现实的残酷。让你的理想期待过早、过多的落空而产生精神上的失望，怨恨。但更重要的一部分在于，你缺少一个可以接受现实、消化失望感的榜样。也就是说，即使你爸爸不称职、是个有酗酒、家暴、甚至有出轨劣迹等问题的“坏爸爸”，你的妈妈，也需要尽力保护你、安抚你，有效地引导你面对这些现实，要么逐渐去接纳每个人性格上的不足与矛盾性，不被现实的残酷压垮、要么敢于选择离婚，主动寻求生活的改变，以此减少负面情绪和体验的累积。而我猜想你的母亲在你成长过程中（乃至延续至今），自身很焦虑、痛苦，长期的负面情绪严重地影响到她保护子女、维持家庭运转的能力。所以她没能保护你，也没能教会你如何处理自己的失望、避免过多的负面情绪侵袭了内心的希望感。外面有豺狼虎豹，父母不是野生动物保护协会的，管不了外面这些事儿，但是行走江湖前，没有让子女学会多少防身立命的能耐，这是你妈妈的部分失职。毕竟天下太平、和谐相处，只会出现在童话里。意识到这一层互动，显然是很痛苦的，因为在原生家庭里，你是通过和母亲保持亲密融合、一起卷入受害者的角色，才换取到彼此的爱怜、体贴。这种风雨同舟的感觉，是彼此安慰与呵护对方、表达爱意的一种方式，也是这个家里为数不多的温暖体验。而反思这部分互动，意味着你需要看到你妈妈和你荣辱与共的另一面：她也是你对异性交往产生担忧、焦虑的催化剂。她自身处理不了的和丈夫之间的冲突与焦虑，把你也拉入受害者一伙儿，试图让你的父亲、她的丈夫认错，潜台词是“看看你对我和女儿都做了些什么，你是个失败的丈夫兼父亲”。而父亲的“拒不认错”，一部分是愤怒的负隅顽抗、一部分可能是委屈的无所适从。因为没有人能轻易面对“不能给家人幸福”的内疚感。而你对母亲的认同，强化了你对父亲角色的否认与拒绝。与母亲的充分的分离，是女儿在情感上真正的独立、追求自我幸福的出路。她对“她的男人”感到失望，不代表你也要随着她重复她的命运。母亲某个层面的婚姻不幸，不代表你的婚姻必定不幸。因为如果女儿足够觉醒与独立，可以逐渐脱离原生家庭的模版，尽可能根据现实的“地貌”，重新修改内心对爱、对亲密关系的理解。因为你和母亲面对的不是同一个男性、同一段人生。较多的女性在处理家庭问题的潜在的思维是：“错在对方、对方做错事，所以这个家就完了”。甚至有时会怄气的认为，“只要他现在承认他错了，曾经的伤害就都消除了”。这种把家庭的和谐、自身的幸福寄托在男性的身上的、赌博式的思维，裹挟了太多主观与幼稚的成分，极其危险。因为良性的亲密关系，靠的并不是一件事上对与错的争执，而是情感上的友善与接纳，善于有效地解除冲突与误解。而母亲在情绪低落和无能时，如果把子女也卷入夫妻之间的冲突，容易激起了子女对于婚姻的过度焦虑与担忧，以及一旦选错人，就无可挽救的宿命感（反之，男性也会有对对方的指责，但是男性向子女诉苦的较少一些，更多会在婚姻不幸时，寻求家庭以外的表达，如过度加班工作逃避交流、找哥们喝酒聊天转移注意力、以及发展婚外情寻求安慰）。面对亲密关系的不合心意、理想化关系的丧失之路上，的确每个人都是极其孤独的，不去抓取谁、不去倚靠谁，是很挑战自我的一件事情。这也是独立化为个体，不可缺少的一部分体验。每个人都会因此而低落、甚至暂时地抑郁，这期间很难再对人产生积极的期待和迷恋，但是也会走出这段必要的哀伤而变得客观，变得更容易看到自己真实的力量。
所以，要挣脱你家庭的消极影响，走向自己的幸福，外在的是找一个善于和你言语沟通的男性，最好能对人性的优缺点看得较为客观、愿意彼此接纳，这样你们相处的基础会更踏实一些，减少一部分去理想化过程的抑郁、消沉。内在的是要改善自己的独立性，学会独立承担自己的焦虑、无能等感觉，学着从情绪上自我负责、自我接纳，胜任独处的考验，才能减少对理想伴侣的过高要求，避免回到处处失落而无辜的受害者角色，这是你内心已然熟悉的剧本。
不知道会不会文不对题，只是忽然想把自己的故事说出来，拒绝任何二次转载和商用。因为从小和妈妈外公外婆住一起，爸爸上班的地方离家里很远所以不是经常回家，每周大概三到四次左右吧，其它时间住在离公司比较近的奶奶家。所以从小和爸爸不是很亲。五年级的时候看了张爱玲的一篇文章，讲父女乱伦的= =，新世界大门被开启…竟然还能这么玩…我有很严重的情感洁癖，这篇文坚定了我要和我爸爸保持距离的想法。而关于这点我现在意识到，其实小孩子真的会想很多…父母也确实应该及时沟通交流，也要注意控制还没有独立思考能力的小孩的读物…那段时间我和我爸爸关系降到冰点，经常吵架或者他打我，当然我也还手了…这里必须说下…就是我从来不认为长辈就有资格打小孩…所以大概五年级开始所有长辈打我（开玩笑拍一下或者确实我心服口服觉得自己应该挨打不算），我都会还回去。（对于老人会防卫性质，对于父母肯定是还手了。）继续说下去，然后父女关系就这么慢慢熬，那段时间每天都在希望父母可以离婚，但一边又觉得爸爸以后一个人会很可怜，想到这种情况就会疯狂的哭= =当时班里有个小太妹一样的女孩成绩差人又刁蛮…我心里其实很看不起她…但她每次上街都会主动勾着她爸爸走，而我想想就觉得…这种肢体接触很恶心。初二开始因为我爸每天要送我上学…偶尔还要接我回家，关系缓和了一些，（虽然他还是经常不耐烦和斤斤计较我是否起的晚了五分钟的时间，认为会影响他上班…甚至有一次当着我的面把车开走了…）主要感谢我妈妈，一直在调节我和我爸的关系。她当时就跟我说了题主所说的父亲影响女孩日后和与异性的相处，但我当时完全没有在意…因为觉得世界上不会再存在比他更糟的异性了。但是初三开始我就开始暴食、发胖，一直到高三毕业最高纪录是130斤，期间我爸不断地在提醒我这件事，不断拿我和我那些青春靓丽的同学做比较，说我死气沉沉、没有活力、像个大妈…不知道你们能不能想象每次只有看到他必然会对我的身材气质评头论足一番…其实我的同学们从来没有正面的说过我胖，虽然大家都知道这点，所有说我胖、难看的都是亲人，而其中我爸占了相当一部分比例…举个例子就是…当着司机的面算我的BMI指数直接暴露我的体重…别的奇葩事真的不想提了…下面说说我在和异性相处的时候。早熟的比较早，大概四年级就有性知识，但觉得很恶心，对于好看的男生只想和他们柏拉图…初中喜欢的男生都是文质彬彬型的，有礼貌，很温和，虽然颜值都很普通…但那种类型用现在的话来说就是暖男…不过都不敢告白，担心被拒绝更担心被喜欢的人传播出去自己成为全校的笑柄。上了高中后还做过一段时间的蕾丝边…因为觉得对男人失望透顶…并且对于男生除非有班级活动求他们参加会笑脸相迎其他时候都很僵硬，完全不知该怎么沟通，所以干脆不说话。最长纪录两天没有和男生说话，而坐在我前后左右的都是男生…后来玩天刀啊剑灵啊剑三啊也会喜欢里面的暖男型，但遇到自己喜欢的不太敢主动告白，遇到喜欢自己的又不敢投入感情…搞得连游戏也玩成单身狗…不过当时真的没有想过我和异性的相处其实跟我和我的关系有关，直到看了《被嫌弃的松子的一生》，我从松子的爸爸回家无视松子开始就看的泪流满面。因为实在是太像了…我虽然没有需要更多关心的妹妹，但这种父爱的缺失真的很像。松子的爸爸在松子出走后怀念她，却从未真正去寻找她也未表露过那样的情绪（无论松子在家或者出走后。）也许有人会说我爸爸供我吃穿也接送我上下学，还不够好吗？比起某某爸爸殴打妻子女儿不知道好多少？是…我爸爸在物质上却是没有短过我什么，但精神的交流实在是匮乏到了极点，这其中有我自己不谙世事主动疏远爸爸的责任也有我爸在我小时候其实确实忽视了我的动态的责任。写得很乱，可能也没有逻辑，将就着看就行。现在我和我爸关系渐渐和缓，偶尔也会出去逛街搭个肩膀（虽然我还要努力放松肩膀为了不显得僵硬使人尴尬…而且搂腰和挽胳膊还是无法接受…）不过关系暂缓其实也是因为见面机会真的不多…每次我爸回家就象征性地出房间迎一下，然后吃完了晚饭就回到自己房间做事了…看起来很平静对不对，但矛盾经常会在我们一家三口的旅行中被激发出来…尤其是他火起来会当着外人的面骂我脑子有病，这是我最受不了的…虽然他是随口说的但是我…无法接受…每次跟他出来旅游真的只想快点回家恢复到那种假性亲密关系…而且旅游途中他暴露出来的不文明现象…比如当众抠鼻子、放屁，在夜晚马路上大声说话指指点点…还有和我妈的冲突让我觉得…天哪…结婚好崩溃，如果以后找了这样的老公更让人崩溃…所有我现在和异性相处的想法是…可以做爱，可以当情人，但绝对…不要结婚…无法想象余生要和这样的人度过，有可能还会影响我的小孩…说到小孩，我现在开始25岁不到就开始关注家庭教育问题了…只能说如果有天我真的迫于压力或者别的因素结婚了，纵使对方不是个好爸爸，还是希望自己当个好妈妈吧…简而言之就是，以我自己的切身体会来说，缺失父爱的女孩会在异性相处上表现出自卑、沉迷幻想、无法沟通、禁不起暖男诱惑、缺乏安全感。另有某位答主提到的不会主动撒娇寻求男性帮助认为是示弱也更害怕示弱遭拒，我同样深以为意。所以作为爸爸，其实并不应该吝惜表达对女儿的爱，也应该在差不多12-15岁这段时间敏感察觉到和女儿关系的异常。可以讲道理，但是请不要吼；可以幽默，但不要刻薄；可以不打耳光尽量不要打耳光，真的让人有种自尊被践踏的感觉。这段时期的女孩子，尤其长得不好看的其实更加敏感和脆弱，她们是希望得到异性认可的，而爸爸其实应该是最亲近的异性了，如果你愿意多肯定她，她会更有自信的。在孩子面前还是应该和妻子心平静气的交流，可以争执但不要吼、蛮不讲理、推卸责任或者破罐子破摔的无赖，真的会影响她对婚姻的看法。最后希望少一点女孩像我这样的，就连看爸爸去哪儿都羡慕又心酸，最后默默抹眼泪…我在俊男美女对的社交场合会不自然，又有点讨好型人格。再次声明本文绝不接受二次转载和商用。觉得我作或者无病呻吟的也好啦…大家就当看个无趣女孩的故事吧
我就是这样，从小我爸爸每天忙生意，总是出差，一回家就回和他吵架因为他就是一个绝对的大男子主义，偏执固执的人，而且非常的矛盾的一个人，我自己发誓以后绝对不找他这样的人结婚，因为也觉得自己的妈妈从来没在他那里得到过什么爱甚至觉得爸爸是一个精神世界单薄的人，我受够了这样的家庭，所以我最讨厌的也是大男子主义的人！ 从小到大我喜欢别人也是从来没有表过白 特别没有安全感，别人好一点点我就特别喜欢他，现在觉得真的是有问题的。
楼主说自己爸爸的这几句 每一句都和我爸情况一样 不认为自己错 反而还觉得自己不容易
大概是的我爸那时是大男子主义+家暴我妈和我都经常挨打，多次要离婚都没离成，我妈心太软也太懦弱，我奶奶稍微说些“为了孩子”之类的话就会让她放弃离婚，哈哈，我那时其实是力挺她离婚的。太过分的事也说不出口，打的程度就是到淤青吧，挺严重的，记忆里就是他抽我耳光时嗡嗡的声音，骂我垃圾啊，下贱啊之类的。也算谢谢他了，这让我心理强大了许多，也没什么羞耻心了，更不会怕肉体上的疼，很多次摔的露骨头了还面无表情，他们都说我太厉害，哈哈哈哈哈。说到男友的话，的确是会喜欢年龄比自己大很多的，第一个男朋友是大我九岁，倒不是喜欢被宠爱的感觉，只是觉得成年人思维清晰比同龄人更有魅力。但我在“爱别人”的方面似乎真的是畸形的，没有敏感好猜忌，而是近乎冷漠，不论是亲情还是爱情。我对自己的亲眷基本没什么感情，对男友又爱的简单粗暴，我有的时候也会困惑把这一切归咎在双亲在童年时的缺失合不合理，但不管怎么说大概也是有关吧。还有就是我经常会欺负别人，不是那种校园霸凌啊，就是平时对同学是比较粗暴的，弄得他们有点怕我，说我有s倾向，我也这么觉得，感觉上是越来越像我爸了，哈哈，所以我一直畏惧结婚和负责什么的，我怕我会像我爸一样毁了一个健康人的生活，又制造出像我一样性格衰老，扭曲，畸形的怪胎。现在我爸已经改很多了，我们关系已经重归于好，非常温馨，我好像已经洗去一身戾气，是一个很健康很快乐只是有点强硬的女孩的形象了，但是有时负能量爆棚还是会控制不住自己，对于男友也在学着像正常姑娘一样去爱他。我很感谢我身边的人没有在我最不堪的时候离我而去，也很感谢我能认真的活着，我非常喜欢我现在没心没肺每天都笑着的生活，也希望所有人都能对自己的孩子好一点，在他小时候多抱抱他，教教他什么是爱。
搜这个问题是因为看到一个相关微博，因为跟父亲关系疏离所以不习惯别人对自己好，总是想反过去去保护别人。我也是这样的。家里三个小孩，父亲明显偏宠姐姐和弟弟，我就是那个中间夹的老二。而且也有一楼提到的因为生理特征的原因—上颌骨前突外加两颗大门牙，直白点说就是长的丑—被很多人嘲笑过，所以在我上小学前感受到的是满满的恶意。上学后因为学习还算不错，建立起了自己还算聪明的自信，但是性格还是凶悍暴戾的，尤其是在三年级的时候被一个大约看我不顺眼的姑娘故意冤枉了以后，既然世界对我充满了恶意，索性自己也做个恶人好了，这样才不算太吃亏。小学五年级时候男女生同桌坐，而且定期调换座位，每换到一个新的男同桌，我就会各种使绊子挑衅，善良一点的男生不跟我计较，我就会更加欺负；凶一点的男生就可能会在几次忍让无用后跟我打起来，吃亏的当然是我，吃了亏我就收起了胆子不敢再挑衅了。
初高中因为属于成长期，性格变化剧烈。初中和同性异性都玩的很疯，高中基本上和异性没什么来往，话都没说过几句。
大学谈了一次异地恋，开始的时候觉得很满足，因为觉得对方可以满足我对很多角色的需求，像父亲，像朋友，像亲人，像闺密……没错，第一条，是在我需要时候可以扮演父亲的角色。
在这次恋爱结束后，以及之前的人生中，我总结了一下，除了我喜欢的人和喜欢我的人，我好像没有真正的稍微亲密稳定的异性朋友，到现在也没有。我试图去反思这其中的原因，长的丑大概是其中一点，我一度认为是很重要的一点（事实上我把在很多事情上失败的原因归结到这一点，然后变得更加消极，然后又提醒自己不要这样恶性循环，还是要积极地从其他方面努力）。另一个很重要的方面是，我不懂得如何跟除了亲人以外的异性相处。在跟异性相处时永远处于自我保护模式，对接受异性帮助感到很别扭。但是另一个极端是，对我稍微表示出亲近意思的异性，我都会认为是对我有意思……捂脸……这样反而可能把一些只想做朋友的给误会了～然后我还在这里感叹没有异性朋友……
对自己的不自信导致我在一段关系中经常苛求自己，即便这段关系已经变得很糟糕，糟糕的我很难忍受，我还是不太愿意主动放弃，还是试图从自己这里或者别人那里找到原因然后去挽救，直到对方忍受不了主动结束这段关系。我会很难过，很受打击。但是下一次，在同样的情境中，我还是不愿意主动放弃，还是想再试着挣扎下，哪怕我知道了这关系持续不下去了，也不会为了尊严去先说出结束的话好让自己不做那个被抛弃的人。我不会，我会等到对方结束才死心。然后还是很难过，很受打击。
如一楼所言，对于父亲给我造成的伤害，我是恨他的。但是对于他难得表现出的父爱，我又是触动的，再加上他花钱供养我，所以又是有爱的。想单纯地去恨一个人的时候却又掩盖不了心中的爱，这个也骗不了自己。但我还是在努力把这些分开。因为现在长大了，对父母的爱和感激日增，回家会尽量顺着父母意思。但是，有时候想起父亲对自己的不公，心中的恨意又折磨的我睡不着觉。爱是他给的，恨也是他给的，所以爱要报答，恨也要还给他。当然，我不会刻意去做什么来报复他。因为人生有因有果。父母对子女的爱在子女成人后也就到了收获的季节了，虽然我工作时间不久只能养活自己，偶尔还要家里接济，但是看到很喜欢的衣服，还是会买给我妈。从来没想过主动给我爸买衣服，每次都是我姐给我爸买，或者她给爸妈一起买。上次我妈打来电话说，我爸跟她说没有长袖穿了，让我在网上给他买（我妈那段时间买衣服都是我或者我姐在网上买的），说完又自己很生气说不用了。我听完电话大概明白了他是怎样一种心境，心里隐隐有种报复的快感，但并没有持续很久。然后给他在网上买了两件长袖寄了回去。
我不知道这种报复的快感是否能消弥我心中的恨，但是我只知道心理的恨不能被压抑，否则我会被自己逼疯。如果我不把它宣泄出来，它也迟早会以我更加难以控制的方式迸发出来，后果恐怕不在我预期范围，所以还是爱恨分明的好。因果循环，万般皆有报。
我和我爸关系就特别不好。小时候的记忆几乎全是他和妈妈吵架的情形。前年妈妈突然去世，我接受不了现实，一度很恨老爸，因为在我的认知里老爸一直对妈妈不好，妈妈因此还自杀过一次，妈妈突然去世，自己除了后悔自责，差不多把责任全归咎于他。但是我知道他对我很好，妈妈去世的两年多，我对他的恨意渐渐释怀。但是妈妈去世后我没有从他身上看出后悔和思念，这点让我特别特别难受，每次回到家发现他天天喝酒，和朋友各种玩，就感觉老妈特别不值得。在争吵中问过很多次，他对妈妈有没有过愧疚和思念，他都回答他对妈妈特别好，我真的被他气的特别想去死。今年我想带男朋友回家，但是因为他要求特别高，男朋友条件一般，我不敢。就先让我阿姨外婆见了，后来我爸知道了，就说有男朋友没有先给他见，没有把他放在眼里。还嫌阿姨没有把好关，他在外婆家喝完酒后，趁着醉意和阿姨舅舅大打出手。我在旁边看着仿佛回到了以前他和妈妈吵架的时候，一时精神崩溃，给他争吵，喊了一句，如果让我找像他那样的男朋友我就一辈子不结婚。后来他就更加发疯了。全家人都出去了，我受不了拿剪刀在手上划了十几条口子，真想死了算了。就这样他都没看一眼。他自己骑车回家，因为他喝醉了，我害怕，找人送我回去，他不给我开门，我翻院墙回家，他在床上躺着。我心里真的快受不了了，给他说了妈妈去世两年我心里所有的苦，妈妈去世，我整整梦见过她200个晚上，我对老爸的要求也不过想让他承认一句，他对妈妈有愧疚，他没有。后来两天我们又吵了两次，他那我堕落，下贱(因为我找了一个大专毕业的男朋友)我感觉我真的已经精神崩溃，现在不能听见他说话，更不能看见他，否则就会特别害怕，浑身颤抖哭泣不止。我真的感觉我可能精神出问题了，大家有没有人帮帮我。在我眼里的老爸自以为是，从来都是他要求我们，我们不能给他提要求。而且我感觉他有些自私。妈妈在时家里条件不好，走的时候穿的都是我不要的旧衣服，但是妈妈走后，他的衣服鞋子几乎全部换成新的，而且价钱都是我都舍不得给自已买的，妈妈走后不到一年他就陆续找女人。反正在我眼里，妈妈走后，他完全是过得特别好。我找男朋友就想找个多我好的，别的我不要求，我男朋友大我5岁，真的把我当女儿疼，但是这些在他眼里就变成了堕落和下贱。我真的不知道该怎么和老爸相处了，请求大家帮帮我。
忍不住想要答一下。我和爸爸从小关系就处理的不好，我爸控制欲很强，专制，独裁，大男子主义，思想保守甚至有些封建。我脾气倔，自尊心强，有时候也很固执听不进去别人的意见。不得不承认我性格中刚硬的一部分是受了我爸很大影响，随着年岁的增长，我越来越意识到我不愿意成为一个像他那样的人，尽管我能逐渐理解到很多时候爸爸的初衷是好的，但我仍然不认同他的一些态度与方式。所以我努力去成为自己想要成为的样子，温柔，耐心，阳光，乐观，会撒娇示弱以及卖萌。对别人这些我都可以做到，唯独在我爸面前，我俩一张嘴说话就是硬碰硬的样子，常常是针锋相对，甚至不欢而散。这点我也挺苦恼，我正在努力去理解我爸，和他说话时尽量耐心虚心，不过现在做的还不是很好，也许是因为一直以来他给予我的都是否定，我非常非常想听到他给我一些肯定，期望值太高了吧。。。还需要时间。说了这么久终于进入正题。我爸对我恋爱的影响如下：1.初期一直不会和男生交往，木讷，不善于表达，不会开玩笑，没有什么男性好友，何谈发展成男女朋友。直到大学课余生活丰富起来，自己也会主动去锻炼一下这方面的能力，才有所改观。2.找男票的标准，很多是以我爸的反面为目标的。。。（不知道我爸听了心里会有什么感受。。。）首先声明，我知道爸爸很爱我，我也很爱他，但是我们俩真的从小就交流起来非常困难，思维方式差很多。但我确定的是，我爸这样的不是男票或者老公最合适的人选，至少对我来说不是。他很少顾及别人内心的感受，我恰恰需要能和我进行情感上沟通交流的另一半，所以某种程度上来说，我爸也算是给我提供了借鉴的意义。（我爸如果听了这些心情一定会更加复杂的）不过碰到现在的男票后，恋爱中倒是没什么问题。男票和我爸性格上很多地方都不同，我们俩感情很好。所以真正涉及到恋爱的话，还是要问问自己，你想成为一个什么样的人，你需要什么样的另一半，尽量不要纠结甚至苦苦陷于父亲的影响无法自拔。最后祝大家最终都收获最合适自己的爱情。：）爸妈都不玩知乎，就不匿了。
我以前也是这样。单亲和妈妈过，父亲从小家暴，离婚后仍然威胁恐吓，像凶神恶煞一样，所以觉得很缺爱。因为以前没有人给我安全感，遇到前男友的时候就像抓到救命稻草一样，如果他不回复我消息，或者稍微忽略我我就会很焦虑，觉得他是不是不在乎我，不想要我了，后来我给作死了。现在表示看了很多心理方面的知识，自己尽量克制吧。就是找到自己的兴趣，不要太把注意力放在男方身上了，不要以为他能拯救自己，只有自己才能拯救自己。
我觉得是对的现在就处于过度依赖男朋友，觉得没有男朋友就不能活了的状态我觉得这种状态很可怕……但是却改变不了
一般童年时期缺少父/母爱的话， 在感情上比较容易偏向寻找可以弥补的情感。例如，童年时期一直缺乏父爱（例如父亲出轨，家暴等），女儿成年后会比较偏向寻求比较包容，宠溺或者受约束的感情作为补偿。具体文献不记得是哪个了，记忆中是这样。
我就是这样。我爸爸不爱我，我就拼命需要人爱。
讲两个例子。一个是我自己身上的，我前女友就是比较缺乏父爱，跟父亲据说在家也没啥交流。跟我在一起的时候就表现出跟强的控制，占有的欲望，而且极度敏感，没有安全感。第二个例子是我同事，他女朋友是单亲家庭，跟母亲生活在一起。表现出来的也是很爱莫名其妙的生气，找事儿，俗称嘬。不排除这些两个女孩子涉世未深，不懂事的可能。只是看到题主这么问了，说出来跟大家讨论一下。
假的。 这种经常性把某些词语乱用我是不赞成的，比如，不自觉。 父亲是父亲，男朋友是男朋友。分得清还是挺简单的。 我不是女孩子。但是我想说说我姐姐。 我父亲在我出生不久，我姐姐13岁左右和我母亲离的婚。原因是我爸爸出轨找小三。 后来离婚后，我姐姐是判给了母亲，可以这么说，母亲条件很清苦，工作是在我伯伯的厂里做流水线工人。 可以说，我姐姐是恨我父亲的。你没有听错，是恨，因为本来她所在的一个好的家庭 ，被破坏了。直到大学毕业以后我姐姐进入我父亲的公司上班了，也没有叫我父亲爸爸。因为是恨吧。厌恶他的出轨，他当时抛妻弃子的绝情。 可能是童年的影响，我姐姐性格很强势。 但是和我姐夫处起来，并没有这样的希望被完全宠爱，我不是当事人我也说不清楚，但是，我觉得把希望被完全宠爱，希望被完全包容的这种行为归咎于自己童年没有完整的父爱，是没有道理的。
从我的自身经历来看，我认为的确是这样。前些天和男朋友分手了，其实我经常提分手，这次两个人终于都到极限了，还不知道能不能挽回。爸爸在我很小的时候就在外地打工很少回家，并且父母关系也不好，我从来没有和父母，亲密相处过，没有过撒娇，特别是和父亲，连吵架都没有，像亲戚一样客客气气的。一直以来我似乎把男朋友当作父亲，很依赖他，很确信地认为他无论如何也不会离开我，即使我总说要分开。直到这次分开我意识到不是像以前，他跟我求求情就可以和好了，我才开始慌了，也想了很多，如果从恋爱关系看，我之前确实过分了，他不是亲人，不是没有理由离开我。我是个极其缺乏安全感的人，男朋友超过几个小时没有联系我就会胡思乱想，想着想着就陷进悲观情绪中，所以在他眼里我可能就是经常莫名其妙生气的那种人。而我仔细思考之后觉得这和我的家庭，亲子关系有很大关联。所以建议和我情况相似的姑娘多客观地审视一下自己，多和恋人交流，毕竟遇到一个喜欢的人不容易，不要让已经发生不可改变的事干扰今后的幸福。29号下午更新。昨晚男友找我复合，本来挺开心的，结果今天就发现他去约pao了。而且他怎么可以一边和其他女生约，一边跟我发信息和好呢。他在我，在大家眼里，一直都是单纯善良的一个好男生啊。可能对各位来说这是一件司空见惯的事，但对我来说，对第一次谈恋爱的文艺小清新来说，世界观都要颠覆了。我不知道这跟我爸爸有没有什么关系，我爸也出过轨，但我跟他实在没有多少相处时间，怎么会刚好找了一个像他的男朋友呢？目前还处在努力接受事实的时期，感觉世界好肮脏，不敢再爱了。5月2号晚更新前天晚上做梦，梦见我翻前男友手机（我和他在一起时确实有这种行为，他很讨厌我这样做，我也觉得自己比较过分，但有时就是不放心，不信任，没有安全感，忍不住...），然后看到了一些东西，然后我们吵架。吵着吵着，和我吵架的对象竟然变成了，我妈。然后我在梦里就情绪崩溃了，一下子想起青春期初高中时我妈窥视我隐私的种种行为（我妈那时确实有过翻我手机和日记的行为，我非常反感），我对她边哭边吼，说着“现在你终于知道我的感受了”之类的话，还吼了旁边的我姑姑（小时候看到过她翻我表姐手机），然后就惊醒了。醒来我惊出一身汗，想起《遇见未知的自己》里面的片段，简直如出一辙。 直到这时我才明白我妈那时的行为对我伤害有多大，也就是从那时我对她的感情越来越淡漠，同时在不知不觉中我也正在以这种行为伤害别人。 说这些看似跑题，嗯确实歪楼了一_一|，但是我想父母给我们的影响应该都是极大的，甚至可以塑造孩子将来的亲密关系雏形。而对我们这些不大会处理亲密关系的人来说，只能靠自己一步步的摸爬滚打，一次次的相遇错过遗憾心痛来完善自己。感谢自己在年轻时就意识到这个问题，祝和我一样的姑娘们都能找到属于自己的幸福，么么哒。^ε^
下午刚刚看到的微博文章，转过来给题主参考——————————
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