微信上面发说说怎么单发字不发图？_百度知道
微信上面发说说怎么单发字不发图？
如果是苹果系统或安卓系统微信就可以在朋友圈右上角点着照相机几秒就会自动跳出来，如果是塞班系统的微信在朋友圈左下角长按发图片，就可以自动跳出来，就和发表空间说说差不多了。纯手机打字不容易，采纳！你会懂的！
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在朋友圈右上角点着照相机几秒就会自动跳出来？
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出门在外也不愁微信发表只有文字的说说怎么同步到qq空间_百度知道
微信发表只有文字的说说怎么同步到qq空间
提问者采纳
同步不了，只有发图片的时候才行，要是想在QQ上也有那句话，就发完朋友圈再去空间发表
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出门在外也不愁　　不知道最近日子怎么这么快！　　每天刷QQ、微信、人人、微博，也有人关心，却总会感到难过。重新看《当幸福来敲门》来鼓励自己，面对困难，因为没有人知道我居然这么这么脆弱。They all look so dam happy to me.　　昨天跟B谈了一下，我觉得他的话直指我所有的缺点、弱点。没错，我是懦弱的、脆弱的、安于现状、不敢追求的、不敢面对困难，永远给自己留有安乐的退路。没错，我是非常不努力、不自信、不敢相信自己、不敢相信他人，而且又孤僻的。没错，我是不懂如何承受压力、排遣压力、不能合理安排自己的时间、不会生活、不会好好结合生活和工作的人，不会把生活过的有滋有味，要么专一玩、要么专一工作，不会二者协调。这都是我的弱点。　　印象比较深刻的几个stage:Stupid---Running---Intership---Paying taxes---happiness.我还不够成熟、不够强大，我的不在乎只是我的懦弱不敢表达而已，并不是我多么知道自己想要什么不想要什么。　　今天是第一天，下定决心开了这个帖子，以后每天当做心情日记，来记载，希望慢慢地，自己的坏情绪有了发泄口，能够让B少受我的一些毒害！同时，希望自己变得自信、坦然、泰然。
楼主发言：153次 发图：
　　试一试手机单机版可以用不？　　
　　现在到9：39了还没正式开始工作，看看周围每一个人也都是这样。这是我们的坏习惯。晚睡晚起，然后心里充满遗憾和悔恨，就像现在在悔恨大学的时候没有好好学习基础知识一样，现在做什么都是基础不扎实、非常难熬；大学的时候又在恨高中为什么做那样的选择……每天都不够努力，所以新的一天的早晨，总是在悔恨昨天的不努力，我要开始努力。　　从现在开始做点改变，定力一个时间表，每天签到打钩！！包括早睡早起，饮食、运动、学习时间安排。暂时先这么做，养成一个好习惯，希望可以摆脱以前的让人讨厌的自己。
　　聊什么都提不起来劲。以前习惯孤单，后来害怕孤单，现在却又想重新踏入孤单的生活，只是想静静慢慢读一读书~好久没有读书了，内心在苛责自己，不再喜欢那些肤浅无聊程式化的话语，只愿静静体验人生。　　总是在和他吵架之后，才觉得理解他心疼他。身为穷苦出身的孩子，又经过那些伤痛，他除了努力学习之外还能做什么呢？或许他也在用忙碌来逃避自己的孤独和胡思乱想，而我因为自己的难过去责备他。就如我厌倦看到j的颓废无所事事，但当我对于他来说也是无所事事的时候，我也厌倦他的上进心太强。我终究还是脆弱的，不够自信的，渴望他的注意和鼓励，可惜，他的目光总是越过我的头顶，看像更远的世界。我的不安，焦虑，他从来不会看到眼里，他自私惯了，自我中心惯了，而我只是想要一点点的温暖而已。　　我最近真的很累了，厌倦了和他的一切，明天天气如何？我要早起，去爬紫金山，好好走走，看看这个世界，曾经我们有过那么多的欢笑，如今呢？？总是要我一个人寂寞地去寻找。我怕，我怕当我习惯了孤单，习惯了我的风景里不再有你，我怕终究我们还是会分开。　　我怕，最终，我就急匆匆嫁给一个人，那个人不是你，而恰恰是在我等你的尽头，我真的累得伤得哭了，然后我就放手了。有人很认真地想要娶我，我从没泄漏一点点，你知道吗？我并不是你眼里的那么，一无是处……　　
　　真的一个人来了，人还不少。一路上，想回忆一下，看看这段不开心的日子，用来判断一下自己喜欢做什么，还做了什么不喜欢的事。　　喜欢的事：学习，看书，走路，户外游玩，唱歌　　不喜欢的：没有营养的聊天，做事不仔细被冤枉，没减肥，晒黑，不够自信，拖延　　我喜欢学习各类知识，但是广而不专，用来专业交流就相形见绌了，总之是没有找到热爱而浮于表面的三分钟热度。本来很喜欢看书，现在却很久没看了，而且看书的时候太过于热切，不是好的阅读习惯，因为没有看书所以内心贫瘠，看到别人感觉很焦急，善于嫉妒吧……还喜欢户外运动 却很久都困在一个小小的空间，10个人5平方，从8点到22点，再怎么好也会厌倦了呀，可以体会到我的不开心是源于厌倦吗？？还挺想去唱唱歌的，只是不知道叫谁好呢。。看到很多美女，瘦瘦的，想减肥却从没仔细约束自己，晒黑了，真不知道自己怎么会这样懒。做一个积极的有计划的人，放宽心态，改正坏毛病！　　
　　呵，楼主你猜我是怎么看到你这篇帖子的
　　　　　　
　　第3天。第1天，接受；第二天，第三天都坐在石凳子上哭，缘分说尽就尽了吗？曾经，相隔千里也可以找到彼此，如今不到100米的距离。看到他的短信，在宿舍下等我，我刚好坐在石凳，他又写在石凳上等我，那时候我却刚好到了宿舍，兜兜转转，我们却连这一点缘分也没有了……　　到现在，还是遗憾，明明只是一件小事，却被我们处理成这样的结局。可悲可叹，性格决定命运，果然不是骗人的话。　　想了很多，关于以前，关于未来。并不全是他的错误，有我的错误，我的错误是没有把我的男人调教成一个越来越好的人，而是越来越暴虐，可是我的心碎谁能懂得呢？是我不太表达自己，用小白兔有一颗玻璃心来让自己伤心。可笑的人啊，用刀去划豆腐，永远都不知道疼。性格不合吧，纵然再相爱，我们还是逃不过互相折磨的过程，慢慢地累了，冷了，我依然深爱，可是我痛得不得不离开。　　挥手告别，期待我们都会成长。　　与别人不同，疯狂的时候我想和他分开，理智的时候我却告诉自己，等他，等下去。他爱我之深，我非常懂，但是他的固执和偏执伤害了我身边所有的人，让他们说他是个怪人是不正常的，我感到非常内疚。　　但愿他冷静下来之后不要如我一般堕落，我现在就告诉自己要等他，等他变得够好，够理智，够有修养，我还是想嫁给他。我不能让他知道，我们两个是自卑敏感的人，害怕被彼此抛弃，所以爱的更加炽烈，而现在我只想冷静下来，变成一个很好的人，然后去找他。
　　“你爱他吗？”　　“我爱他。”　　“你愿意嫁给他吗？”　　“我不愿意。”　　我不知道会有多少人跟我有同一个答案。
　　这几天过得不好，情绪化，压抑。　　夜晚下雨了，一个人走到操场，几天不见，栏杆都刷成红色的了，你知道吗？属于我们的回忆就慢慢被改变，被取代，然后会消失不见……　　
　　如果还有遗憾又怎么样呢　　伤了痛了懂了就能好了吗　　曾经依靠彼此的肩膀　　如今各自在人海流浪　　
　　@h9895043 　　各位 不要看 不然要转发的，不要往下看啊 　　前几天，晚自习回家，被一辆大卡车撞死了，司机将尸体抛入了路径边的小河里，然后逃走了， 　　你看见了这条消息后，请将它发给四个评论台如果没有发，你的妈妈会在一个月被卡车撞死 没办法，看到了 　　
　　也许 我的胡闹背后是因为我坚信那个人的包容。这时候觉得 他不是幼稚 不是不够成熟 而是他一直选择了默默的方式 等待我去懂事去成长 希望我们一起变好。为爱努力！！　　
　　现在正在进行中。这两天我一直比他还紧张，这次是成是败，都注定着我们两人少年时代一个梦的终结，也许对我的意义更大。我只不过需要一个名正言顺的理由去感受一些气息，去以一个不是过客的身份走过那些风景。然而，不论如何，从此我要开始我新的人生了。。 　　从此以后，希望我们一起开启我们新的人生！　　
　　结果不好。看他一刻也不想呆在那里，又说想念我和学校，我想他也是失望寂寞的。这个梦结束了，不失落，不伤感，看来那本来就不是适合我们的，如今唯有踏踏实实去做好手中事了吧。　　越来越可以认清楚自己的位置，找到自己的未来，这不是个坏事。祝愿我俩有美好的未来！！??Hope ~　　
　　勉勉强强峰回路转，好的结果，开心了好多人。操场有人弹老男孩，在他的怀里，已经不复当初咚咚咚的心跳声，可是看他开心得像个孩子，就想，就这样平平淡淡地一辈子吧~　　还有，要努力　　
　　@马小跳NJ
17:02:00　　不知道最近日子怎么这么快！ 　　每天刷QQ、微信、人人、微博，也有人关心，却总会感到难过。重新看《当幸福来敲门》来鼓励自己，面对困难，因为没有人知道我居然这么这么脆弱。They all look so dam happy to me. 　　昨天跟B谈了一下，我觉得他的话直指我所有的缺点、弱点。没错，我是懦弱的、脆弱的、安于现状、不敢追求的、不敢面对困难，永远给自己留有安乐的退路。没......　　—————————————　　巧了，二分钟前刚刚看完。　　
　　今天请姐姐姐夫吃饭 然后谈了一会儿 累了就回来了 看了一张图片 觉得《halo》让我感动
送给他这首歌 生活的强者 ！！　　
　　看到人家写 张波之可以看谢停风的背影看一整天 我也可以看我家学霸的背影 不忍离开视线
山有木兮木有枝　　
　　一开始就不该对别人太好 不然他们会当作理所当然 。　　今天躺着想吃泡面 想起来也是不久前有一次想吃泡面告诉他了 他等我放学手里拿着一盒泡面 从宿舍接的热水 帮我泡好 然后站在二楼的阳台上他吃西瓜我吃面 哈哈 想想好幸福的感觉
5年相濡以沫 希望我们越来越好
原谅曾经不懂事的我　　
　　讨厌他的故意不理。我该独立一点 让他尝尝被忽略的感觉　　
　　不知道他怎么想的。今天一起看了亲爱的，是个好电影，赵薇演得最好。听《不亦乐乎》，一个人也不错　　
　　一定要整出来个摘要和初稿　　
　　心忽然死了，突然觉得不爱了。走到今天5年了。我不知道他怎么舍得啊怎么舍得啊？？？？？？？！！！！　　
　　我是一只负重的骆驼，今天压死我的最后一根稻草，居然这么轻易，击碎我们的一切。　　分分合合，终究还是会分，大概真的是有缘无分，感情没留下几分，只是悔恨曾经的错误。心里苦，心里累，流的泪就是以前脑子进的水是真理。　　我不怨恨任何人，只怪自己容易被人骗。以后，或许都应该淡淡的。　　
　　淡淡地面对一切，淡淡地。做好自己的事。　　
　　你还爱我吗？我还爱你吗？还是只是习惯而已……很单调很忙碌很无趣，以后也是这样吗？应该给生活多一些色彩　　
　　我勇敢！我勇敢！！我勇敢！！！　　
　　看他的人人状态
有2年没有更新了
2年前他曾经爱过我 那种甜蜜
他曾爱我那么深 可是那然后呢　　
　　我们曾相爱 想想就心酸。我的话不再重要 不需要再担心我的安全 不需要了 而如今我是什么地位呢？ 人总是这样 心冷了　　
　　此贴终结。不管以后是否走到一起，希望分开或结束都是彼此人生一个全新的开始。
　　继续。。。决定了，这样的爱就给到这，忽然不再期待未来，也不再奢望什么相亲相爱，就这么过吧，活出自己的想法也未必就是不精彩的。至于结婚和以后，那是遥远的事，谁能任性不认命，现在不再考虑了。自尊复活。　　《倒带》　　我受够了等待
你所谓的安排　　说的未来到底多久才来　　总是要来不及
才知道我可爱　　我想依赖
而你却都不在　　应该开心的地带
你给的全是空白　　一个人假日发呆
找不到人陪我看海　　我在幸福的门外
却一直都进不来　　你累积给的伤害
我是真的很难释怀　　终于看开爱回不来 而你总是太晚明白　　最后才把话说开
哭着求我留下来　　终于看开爱回不来 我们面前太多阻碍　　你的手却放不开
宁愿没出息求我别离开　　你总是要我乖
慢慢计划将来　　我的眼泪却一直掉下来　　过去怎么交代
你该给的信赖　　被你亲手缓缓推入悬崖　　从我脸上的苍白
看到记忆慢下来　　过去甜蜜在倒带
只是感觉已经不再　　而我对你的期待
被你一次次摔坏　　已经碎成太多块
要怎么拼凑跟从来　　终于看开爱回不来
而你总是太晚明白　　最后才把话说开
哭着求我留下来　　终于看开爱回不来
我们面前太多阻碍　　你的手却放不开
宁愿没出息求我别离开　　我的爱也回不来了，我的青春是最苦涩的，我给的诚挚的爱也许就到这了，曾经不计得失，曾近不顾后果。这首歌是前几年最难过的回忆，现在回忆起来天总是灰蒙蒙的，而我在KTV总是在唱这首歌，每次都唱到哭，痛了却不愿意放手。现在知道了，不放手是因为不够痛，现在疼了，真的疼了，谁能任性不放手？？爱会渐渐减少，也会从一尘不染的纯洁慢慢变得现实，这就是我们的过程吧。　　现在，我终于累了，疼了，哭了。不再抱一点点的幻想。现在终于要好好做自己了。
　　你还爱我吗 一直好想问你这句话　　
　　看来昨天问的话是有必要的。但是同样对我是没有意义的。好想做一件事，心血来潮地在我心里做好了计划，我这几天好好做事情，尽快把这件事成行吧。　　两个人这样好累，没有了激情，没有好好经营的心，我看到的只是懒散的他和疲惫不堪的我，是时候一个人出去放松一下了，其实连和他一起去旅游我也不喜欢，越来越喜欢一个人的世界，越来越觉得没有人懂我，也没有人愿意去懂我。　　男人是不可信的，就算想懂你，那也不过是想要泡你的手段而已，了了jolin不婚主义的想法了。现在的我也时常有这种想法。我被骂，被怨，被讨厌，被喜欢。。。都会化成一抔黃土，痕迹都不会留下就随着时间飘走了，所以要为自己的开心活，要爱自己，要获得一切快乐，要放下一切不开心的事，不要在意别人的看法。我想我会慢慢找回自己的，爱自己，不为难他人，不为他人烦心，万生皆平等吧，等到他也是我眼里最普通的人的那一天。　　终究，我们会爱自己胜过爱爱情，所以一开始不要有真心。这道理懂得太晚，也终究是懂了，还好还不晚。我设想过很多如果，如果我们在以后相亲的时候遇到，如果我们早早就分手了，如果我选择了别的人，到故事的最后我们还会不会爱彼此？我想不会，你不是我理想的对象，我也不是你理想的对象。I want a real man,而你哪里是呢？一分一毫都不是，正如我也不是你需要的依人。　　我觉得我不快乐，不幸福，甚至选择的以后也会是不幸的。我猜我大概会忍着，忍无可忍的时候，我会永远离开，去过自由自在的日子。我知道的，我做得到，终有一天我做得到让自己快乐。　　
　　而你就沉醉在你自己的世界里吧。　　我不懂你，你也不懂我。而我们也不适合。　　不过是该沉睡在回忆里的初恋而已，我们的完美主义强制它留到今天，只有有越来越多的遗憾，越来越多的泪水，越来越多的疼痛留在这里，最终掩盖了那青涩时候的美好。　　美好是减分的，在我这里就快为负了，最可悲的是，你睁着大眼睛浑然不觉，然后觉得我的生气是一次一次地小题大作，然后睡得香甜。我们的感情在我这里是彻底到了“鸡肋”的地步了，咽了不甘，弃之可惜。你想要醒醒吗？我好像叫不醒你了。　　
　　以前觉得找个谈过恋爱的男朋友不如留住这个初恋，后来觉得这个男人不是我想要的。　　我要的是个温柔体贴的男人，不是什么女人心都不懂的毛头小子。我要一颗想安定的灵魂，不是沉闷无知的那种，而是经历过沧桑实实在在想要安定的。我要无私大度的男人，不要敏感自私没有担当的小男生。我要有苦了自己咽下去不会抱怨埋怨的男人，不要事无巨细爱细节描写的小男生。我要的是 当我知道自己不对的时候给我台阶下的人，而不是一定要揭穿笑话我的。我要的是自己的事情自己负责的男子汉，而不是什么事总可以找到别人的错，口头禅是“这反正不赖我”的男生。我要的是走起路来虎虎生风的男人，不卑不亢，面对谁都不会唯唯诺诺拍马屁，却又圆融事故，不仗着无知就无畏，或是得理不饶人，凡事给人留分薄面。有风度，尊重女性，尊重一切的不同思想，和而不同。我的他就是后者，这个小男生，我在心里把他否定了我的未来人选，可我几乎认为，很多男生更加让人恶心。　　这就是“鸡肋”。忽然很想他觉悟了，他成熟懂事了，忽然不愿意和我在一起了，这样我也就解脱了吧。不负责任的一种解脱。　　
　　每次都因为自己脆弱敏感，觉得好难过又辛苦，却又让我从无意中找到他还爱我的蛛丝马迹。　　我说你的支付宝钱包怎么是蓝色的啊？打开他的支付宝钱包，要输入手势嘛，我就输他手机锁屏的，不对，他就笑着看我，我就输了我的支付宝锁屏，尽管那时候只用了几天我嫌不够安全换了更复杂的，但我给他看过一次他就记得了，然后设到自己。　　两个人久了，真的会从细枝末节改变自己，无意识的就变了很多习惯。以前发短信给他急着给他看 从来没用过标点符号 给别人的短信倒是齐全得很，他慢慢地也不跟我用标点。聊天的时候我每句话都爱加个表情，最常用呲牙和憨笑，白眼，后来这也成了他的习惯。我不可爱，不好，而且现在心绪变得越来越糟糕，一直想要自暴自弃，彻底放纵自己的糟糕，这样一想，我好像从来没有为他变好？　　改变，从每一个习惯开始。爱，也该用行动说明。　　很幸运，有人爱我如父兄，我一直想去否定什么，想去证明什么，不信一个人的真纯，我曾经连他都不信了，那个魔鬼一样的自己确确实实存在着。一直都不想在他面前脆弱，以为这样才不会被看清，其实今天很想依赖他，我说了大概我觉得第一句表达爱他的话，我说我好想变成个什么挂在你的脖子上，到哪都跟着你啊，想想好几年，我都假装很骄傲没有说过爱他。他挺开心的，是啊，他误会我我误会他，大约应该多表达自己的感情，而不是心里一个人想，一个人苦。之后他提到要过第六周年了，没有商量出结果，蛮感慨的。　　他该改变，我也该改变。不该像昨天哀伤，自怨自艾，应该积极进取，变好，而不是让现在的恶魔吞噬我。加油！　　
　　头昏脑涨睡到很晚才起床 身上不舒服
最近的学习压力挺大的但是却不想做
拖延症啦之类的说白了就是又懒又蠢还不读书 　　难道你忘了他写的了吗？从每一件小事做起，做好每一件小事，不要浪费时间。哎，对圣旨的执行力也不怎么高嘛，要加油喽！头脑昏昏，他今晚洗澡了穿很少来接我送我回宿舍，闻着好香好香啊，跟我想的男人的臭味不同，我很喜欢这个味道，我和他的洗发水沐浴液都是一样的，为啥我觉得他香我不香呢，真是奇哉怪也！　　我看了，逃避的时候要接受不好的自己，要看到自己的进步，不要与理想中的自己比较然后否认自己的进步？我的进步，看事情比较淡定了，脾气还暴躁，但是我心里又恢复了那种淡定和从容，只是不够努力不够提高自己去进步，要慢慢来。　　今天知乎看到一个问题，一个大学的女生问现在的你还相信爱情吗？要嫁给自己喜欢的还是一个条件好的？我觉得回答很不错“不要让这个时代的悲剧变成你自己的悲剧”。我不说我多聪明，审时度势，大智慧，我只是说我要坚持自己的选择，不后悔，不能回头，要努力幸福！　　
　　减肥减肥
进步进步 。尽管我的生活不如意，我可以让自己成为：一个健康的身体
一个日渐强壮的灵魂 一个逐步进步的自己 一个淡定坚强的女人 就这样慢慢来慢慢进步喽　　
　　后天的纪念日 就各过各的呗 他去骑车我去逛街 既然都自我中心达成一致是不行了 那就给各自自由 独立的生活　　我要把自己的生活过得丰富多彩 不要再去顾及他的安排而去安排自己的时间 或许敏感了却是不再以他为中心的第一步　　
　　庆祝自己的进步！！　　
　　不知为什么，看到前面的文字觉得好辛酸!加油楼主　　
　　@为我难过 41楼
14:10:52　　不知为什么，看到前面的文字觉得好辛酸!加油楼主　　-----------------------------　　谢谢啦
我看也觉得好心酸
不过都会过去的
　　看别人秀恩爱的帖子 也没觉得如何 那样的甜蜜我也有过 可是那然后呢？让我注意到的是上面的那段话 我截了下来 现在能做的就是好好减肥 过好自己的日子　　这样的分分合合我受够了 没有未来的他
我也不想要了
希望我快乐而已
今天我就如释重负一样 真的觉得很快乐 是感受到自由的快乐！
　　《我要快乐》　　又被爱伤了一遍 无所谓 当作成长　　刚刚走开的人 烟还点着 味道却淡了　　我并不是天生爱寂寞 却比任何人都多　　就算把世界给我 我还是一无所有　　把从前想了一遍 谢谢了 伤我的人　　想做乐观的人 每种雨声 听了都不冷　　我并不是天生爱寂寞 却比任何人都多　　就算把世界给我 我还是一无所有　　我要快乐 我要能睡得安稳　　有些人不抱了才温暖 离开了才不恨 我早应该割舍　　我要快乐 哪怕笑的在大声 心不是热的　　全都是假的 只有眼泪是真的　　我要快乐 我要能睡得安稳　　有些人不抱了才温暖 离开了才不恨 我早应该割舍　　我要快乐 哪怕笑的在大声 心不是热的　　全都是假的 我的决定是对的
　　理智 保持 远离　　
　　Good luck to me.Never look back !　　
　　以后我也要养个小猫小狗的 改一改脾气　　
　　好几天断掉了 没有写 今天上来写是要说一下最近吃很多 要开始好好减肥了 第二就是骂骂那个贱人 贱人 只能这么骂了 没办法我只会这一句骂人的话 做作劲儿的哟 哈哈 不过我不在乎 我也没骂 心里生气加鄙视而已 还是当作什么都没发生　　大概唯有这时候才觉得 人都有自己的缺点 要包容自己最亲最亲的人 至于其他的人就无所谓了 外面如何没关系 只要心里分得清楚 做自己的事做好自己就ok 现在开始刷时间简史 外加学习 还要考试呢 我很忙 不会放心上的　　
　　我就特别理解楼主的感受。说说我的经历。 　　介绍一下背景，我在本校读研，现在研二了，宿舍其他三个都是外校考过来的，刚开学他们东西都是寄过来的，都很少，所以那时候都用我的东西，我也很热心，吹风机、剪刀、晾衣架、锅、碗……简直除了几件衣服之外她们没别的了。我们也一起八卦，一起煮面吃什么的，全部用的我的材料，好吧，这都不算大事，我本来也不是小气的人。后来，她们说经常用我的不好意思，不如一起凑100块钱用来买挂面啊、鸡蛋啊、垃圾袋之类的，这时候都快过了一年了，说的实在真诚啊我就答应了，你妹啊，谁叫我是宿舍长还有生活委员呢。班里一共交了2次班费，每次100元，这个账目我都记在Excel里面了，额外每人交了25元放在我自己的钱包里，我为什么记得这么清楚呢，因为我没有零钱，想着反正都是我放着，数了数75就放钱包了，当时的想法和表情都可以回忆得清清楚楚啊！别人可能不了解，跟我熟的人都知道我对事情都很上心，基本上是提起来连说话用词细节什么都记得清清楚楚的人。没办法，这是天生的过目不忘…… 　　有一次买了几袋面，垃圾袋之后，又买了一个烧水壶，我说咱们的宿舍费用的差不多了，结果一个女生，平时比较泼辣的一个L说，怎么可能呢，每个人100怎么可能花那么快，我当时就震惊了，我说不是啊，我们一共才交了100，另一个G也说她记得交了100，我说不是啊买面什么的就是小数目、也不经常买那时候说凑100.她俩就一起去公共洗漱间去洗漱了，这时候另一个N回来了，我就问她你记得宿舍费交了多少啊，她说记得交了25，这我就放心了啊，就说L和G都记错了，没有交100。MD，等L和G回来了以后她们一口咬定每人交了100，这时候N立刻改口说，我记不清楚了，然后就出去了。我当时特别理智，什么都没有说，连叫她们回忆当时的事情细节都没有，就出去了，给我妈妈说了一下，当时还包子地哭了，因为学业上、感情的事情也不顺利什么的，好吧，是我太受不了委屈，太脆弱了。我当时就一个想法，没有证据，没有证据……没有证据说什么都是白说，很理智地回去了一句话也不说，打定主意一个人给她们100块，再也不搀和这些事了。第二天我叫G给她们每人100块，她们还说把花过的还给我，我觉得特别假。从那以后，我就很清醒了，不要跟任何人有经济上的来往，有的话也要吧证据留好。只能说自己给自己上了一课。而且我现在还在幻想是她们记错了，把班费和宿舍费弄混了，我是绝对不会记错的，这是我天生的。只是除了自己信任自己，别的每人都是为自己利益服务的。不信看看N，站队的时候改口改得很迅速。 　　反正这事让我伤心的很多，从此关于交往的距离和对细节的反感也会折磨我，后来就放下了，全是给自己上了一课。但是现在的宿舍也很不好，我就是特别反感她们用我的东西还不放在原位上，从以前一直用我都忍着，我觉得我会忍到结束。反正，交往注意距离，凡事留好证据。。而且，真正的朋友应该是互相了解之后慢慢走近的，如果一开始因为从你身上可以得益而跟你打得火热的人，注定最后会是路人。　　
　　回在一个帖子后面的话。关于她们的种种 我不在乎 这是既得利益的联盟 要我大展身手去破坏吗？没兴趣 真的没兴趣。也可以用小无辜来说这个人 精明势力 注定这些人以后都有大出息呢 可是傻人有傻福哟 机关算尽反误了性命 人只有自己活着自己看　　
　　MD 我要减肥 让你们这些人颤抖去吧
　　最近因为一些执念，关注很多蔡的消息，了解很多以前的点点滴滴。这次《呸PLAY》的专辑，我认真听了，很多超出我喜欢的《大艺术家》这一首歌，但是网上的评论都是全裸的噱头和与《小苹果》的比较谩骂，让我觉得想笑，看来这世上不了解就去随意发表看法、然后盲从的人非常非常多。　　注意到、感觉到她的想法，喜欢《大艺术家》和《我》的时候，好像看到了她的变化，到这一次的《第三人称》，风口浪尖上不论真假，我都非常喜欢她的勇气和成熟的魅力。尤其喜欢《I'm not yours》，甚至到了支持“不婚主义”的地步，因为其实与那些愚蠢肤浅的男人在一起对她自己并没有什么提升，而曾经傻傻的一切让她成长丰盈充实，有了更多自己的想法。这次更多感到女性主义的调调，不是女权主义，而是简单的女性自我意识。自己看明白自己，然后随心而动，做我所想。我的偶像！！
　　温习《大艺术家》的MV，希望长成《第三人称》的睿智。
　　所有的一切，都去死吧。我都不在乎！
　　招你惹你了？cao现在还想起来她分手时候假惺惺的哭，自己劈腿还哭，没错那时候我就开始鄙视她，现在以为傍个土大款就要各种秀了，简直可笑。　　终于体会到最深的孤独和寂寞。可以承认，到现在的地步有我的问题，但我不在乎，我和我周围的世界格格不入，相差太大，但我也不愿意妥协。　　这世界太躁动不安，已经没有人愿意去深究一句诗背后的意义，也没有一个朋友愿意去了解你每一个状态后面的想法，更没有一个爱人可以绕过外表去愿意了解你的心，这世界变了。曾经我以为我们是朋友，是爱人，现如今我们连一个话题都没有了，连说话都被限制自由，连表达想法都会被批判错误，我失去了最后一个可靠的朋友，他跃跃欲试烦躁不安，不会再去想要了解我的心。　　透明的女孩，纯真的心，我还是一如从前。就像从前，我从不在意别人的眼光，别人的评价，只要我自己开心就好，如今我还是这样。我一点也不怪，只是我的要求纯粹而完美，少于100%的任何一点我都不想要，不屑于得到不完整的东西，那我还不如不要。我不会再把我的心告诉任何人了，假装正常不疯狂吗？带上我的面具，以后你再不知道我的心事，你会后悔吗？　　很久以前，就突然不再想要我和他的结果。我的爱就给到那，没错，从那以后，我的一切都随缘而定吧。迷恋不婚主义的论调很久了，我还没有足够的优秀的能力去做这件事吧。但我想，如果可以选择，我不想嫁给任何人，我要做自己。说想说的话，讨厌两面三刀的人，做想做的任何疯狂的事，忽然觉得这是被压抑之后的爆发。不是被动压抑，而是爱了很多人太深，左右了自己的一切。　　把自己归还给自己。　　想起来张爱玲啊这几天被归纳为“几个身后凄凉的女人 论结婚要孩子的重要性”忽然理解了 敬佩了。她们的智慧 她们的才情 她们的勇敢 我比不上 ，我也了解了她们的凄楚，自己给了100%的，如果得不到纯粹，也就把它撕裂给人看，变成一个悲剧，也毫不在意了。这些最残忍的真相是控诉？还是了然之后的豁达？还是说刘嘉玲更加睿智，玩笑人生？我大概没有这个资本吧，最终还是委委屈屈过完这一生，不论是跟谁。希望我下辈子做个无忧无虑的人。　　
　　能力撑不起野心 那我就做好自己的事 以后再不会有什么让我牵挂。加油　　
　　爽爆了 哈哈哈哈 一件开心的事发生了 　　
　　这里很容易被发现，却没人发现，所以才知道自己有多孤独。等到你发现，我的心都凉透了吧，可我明明把一切都告诉你了，只是你连这样一点点的小心思和关心都不愿意给，只是可笑。　　
　　我不过要一个每天会关心我状态的人，而不是一个饭友而已，一个人吃饭并不孤独，这样不被了解地过人生才算孤独。我就孤独地在这里等　　
　　我很仁慈，给你365天的机会，这是我给我的爱情做的最浪漫的事。如果有走到1的那天，我就彻底放手。　　孤独等待的第一天 1/365　　
　　如果你没有读我 你怎么会知道我每天有多么多 悲戚 眼泪 伤感 孤独 我笑着落寞着。唯一该懂的你 却不懂 不愿意懂 没有空懂 不屑于懂。这是孤独等待的第一天，1/365，我只在这等你。　　
　　今天有太多的 委屈 悲伤 眼泪 我怕你觉得这个365天的规则不公平 我特意想了觉得很公平。既然你不愿意听我说 那么我就写在这里 因为平时吃饭的我只是那30分钟的躯壳 这里所写才是真真正正的我 才是真真正正我的生活 如果你脱离我的生活太久 也是真的就到尽头了 所以这个规则很公平 。在此期间我会停掉一切别的状态更新 　　好了 不抑制眼泪 尽情挥洒 这最后的365天 　　灵魂伴侣：深切理解内心 与之感情共鸣 恨其所恨 爱其所爱 忧其所忧 永不弃也。这是我要的一切。等　　同时擦干眼泪 现在没有人值得　　
　　我最喜欢《倒带》的歌词，“而我对你的期待 被你一次次摔坏”，上面的话我承认，我对你所有的期待，变成了失望之后，只剩下对你的残忍了。你不是也讨厌我吗，我也讨厌你。你不是觉得我带不出吗，我同样觉得你也畏畏缩缩小家子气。我怕孩子遗传到雀斑、失聪，而你自己却忽略自己的缺陷，反而不要人提，沾沾自喜自己的小小成绩。　　不喜欢我胖，不喜欢我讲话，我讲对电影的看法你叫小声，我讲开心的事你叫小声，我受够了，小声个屁。不要试图改变我，FUCK！　　太解气了，在微博下面的评论。而且我觉得看到的话说得对“恋爱和婚姻，不是讲道理的地方，而是讲爱的地方”我听你讲了多少道理，唯独没有听到爱，是你一次次用你的标杆去要求我，限制我，压抑我，我连一点的快乐和忧伤都不可以表达。是，你很讲道理，可是我不是这样的人，也适应不了这样毫无意义和激情的生活，这样的一板一眼，条条框框。　　这一瞬间，甚至想不要这365的约定，反正我不再想要跟你结婚，就这么结束。为这段感情我流了太多的眼泪，该有的体贴我得不到，该有的关怀我听不到，停电打过去电话听到的是“怎么会停电呢”，有深度的电影表达一下看法得到的是“嘘”，该有的甜言蜜语变成了不知何时降临的呵斥，我那么谨小慎微，如履薄冰，我压抑得自己不像自己了。对于每个女孩都该有的爱，我只得到了语言，没得到过实际。我心酸。　　人总要先爱自己，才会被爱。这是恒久的真理。就这样，我们分手了。在我心里分手了。苟延残喘这样过着，相信你很快也就厌倦了，这个365我还是遵守，我这次不跟你提了，等你自己提吧。我希望365之后，找回原来的自己，变回可爱的人。
　　第2/365天。依旧孤独地等待。
　　第2/365天。依旧孤独地等待。在这里。加油。　　最艰难的一件事，不过就是承认你不爱我，我承认了，我又哭了，爱一个人不是那样的，爱一个人怎么会嫌她热情呢？希望有一天，我能看得开，感情这件事不过是云淡风轻。
　　这一刻，感受到这世上最深刻的孤单。以前渴望被了解，现在已经锁住自己，好累。　　
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我要的那么少，怎么会那么难
　　总是傻 总是昏头 要像男人一样理智 3/365 等待　　
　　Fuck all the things.你知道，你来了吗？第4/365天　　
　　我恨我的爱你比较多 也恨你的爱沉默太久 我宁愿难过也不要有结果 第5/365　　
　　5/365了
累的一天 陪姐姐验血 怀孕的人怪不得讨厌呢 各种注意事项 第5天　　
　　今个很累 姨妈也来了 被各种使唤 各种关怀 但还是6/365了　　
　　@马小跳NJ 就像一个内心独白，我也有独白。不过那是在一个别人永远看不到地方，lz互勉交个朋友吧
　　哎 这么小小自我欣赏一下 有时候真的觉得看男生太透哟
傻傻的也是一种聪明 7/365　　　　
　　1.总是有人要赢的，那为什么不能是我呢？　　2.所有被千夫所指的困难，都是为了淘汰掉懦夫，仅此而已。　　3.人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。　　第8/365天，提前签到。　　
　　9/365 今天是花样作大死的一天 吐槽老师讲座内容一样 怕是被听到了…… 以后还是谨言慎行 低调起来 不要再作死啦　　
　　　　无意间看到你的状态，应该是某一次分手后吧，看看老同学的意思，大家都向着你呢。分分合合之后，我们还是在一起的。我不会再无缘无故和你生气了，我想的也会和你说，经过这么久，我们都长大了。连以前都不想回忆，因为是毫无疑问的从前、现在以及以后，我只想说我们为什么不珍惜呢？？？　　处在其中，体会不到我们这么纯真的可贵了吗？？理智一些，跳出来，看到的是更美好的。第10/365，我想是对什么都充满信心、乐观的一天。
　　想要一点点体贴 不要再说谎　　
　　想要一点点主动 最讨厌借口
　　《he's just not that into you 》所以，眼泪从刻骨变得无所谓　　这世上最爱你的是父母，会因为你一句貌似不开心的话就打来电话，会因为担心你被欺负就发愁，会因为你的一滴眼泪而哭泣，从不甜言蜜语却说“我牵扯着他们的心肝”。唯该爱父母，爱自己。　　
　　不矫情了 第11/365天 又一次绝望 绝望到麻木 之后 决定我不等了 等到你又怎样呢？你不是我，反正你不会懂 　　以后还是孤单单一个了 不喜欢这样的夜晚 面前是冷的墙壁 脚下是冷的被窝 心里是冷的 大概我的失望和委屈除了眼泪没有别的办法再宣泄了 这黑夜终将带着一切湮没 孤寂中我还是一个人　　一个人不怕 一个人不怕 比有希望又失望好得多 一个人不怕 不懂我这丰盈的心要交给谁？我没法去控制它，除了这样哭出来。它有命定的主人吗？快来带走它 它太累了 太多的委屈 不要再哭了 不要再哭了 终会有对的人带走的。　　只可惜 前朝错付　　
　　晚安 第11/365的开始 Tomorrow is another day 　　
　　哎哎哎
就是爱怎么办 一颗糖就能给哄好了 自己都不好意思生气了　　
　　今天去上自习 大中午才去 效率却是奇高 。不喜欢太严肃的样子 不喜欢太古板的思想 不喜欢老学究的做派 哼 拿你120大洋明天做吃饭钱 看你小气的样子 第12/365天 期待更好的自己吧　　
　　這算不算裝*，用繁體字？自從上次在先鋒書店看到別人演講的PPT，用繁體字打出來，黑字白底，特別特別美。　　第13/365天。　　今天是我第一次參加國家公務員考試，考試過程不計。下午做完申論，都是文字嘛，知道沒法修改了，又不讓提前交卷，就坐在那裡打量這個教室。最讓我感慨的是一個書架，上面有很多名著和雜誌，我就想起來我高三的時候，坐在最後一排，也幫著班裡管理書，借書登記，還書消名什麼的。那時候我什麼都不願意做，這個卻是我自己主動請求做的。那段時間非常開心，上課下課馬不停蹄地在看書，這是我最喜歡最喜歡的工作。　　再打量課桌，小小的，不像我們那時候的大桌子，我有很多個同桌，卻沒和我的好朋友們做過同桌，連後來愛上的這個人都沒有同桌過，多遺憾啊。如果當時和他同桌，會不會了解更深呢？說不定那時候就戀愛了，或者後來不會在一起呢？　　人生的際遇，哎，多麼得美妙而不可測。每一個小小的事情，小小的環節，帶來的卻是不同的結果。如果，如果，那麼多如果……大概因為有好的有不好的，所以回憶才是生動的、美麗的。如果回過頭去修正那些現在以為錯誤的事情，肯定又會有另外一種遺憾吧……人生不可以綵排，不可以回頭，只能哭了、笑了，然後擦乾眼淚、收起嘴角，繼續前行。　　理解了，那時候真的是最無憂無慮的時光~ ~ 讓回憶永遠停留在那些美麗的事情上：蟬鳴的午後，做眼保健操，陽光下搖曳的藤蔓投影在廊道，長滿大樹的長長的道路，通往三年二班，還有陽光的笑臉，最無邪的快樂，每次早上都遲到，四周張望想要找到同伴……從來沒有不乖，從來不驚心動魄，就那麼平淡的，匆匆那年……　　哎，陽光的少年，那時候的你，陽光灑在你的睫毛上，而如果你坐在我的側面，我轉過頭去，應該會看到一種驚心動魄吧。如今的你呢？如今的我呢？都不復當年模樣……
　　妈的 彻底分手。本来以为会越来越好，他妈的，根本没意识到自己的不足，也不想改正，只有我自己在学习，在改进。　　看那些破历史书，自以为懂的历史多就行了，对人对事都不会做，有人养没人教是吧？从小没人管，现在教你你学行吗？都几十了，还以为自己是个宝贝呢，出了社会会混个屁，分分钟就死了，说屁的以后。　　妈的，就是个冷血心肠，暖到现在还暖不热是吧，每天早上给你煮鸡蛋容易吗？你难道是当屎吃的吗？一句感谢有过吗？从头到位，只有我在看书，找原因，找解决方案，搁在他那里就放任感情变坏，妈的，现在就彻底结束，你就自己喝西北风去吧。你就落得清闲，彻底清闲。　　彻底分了，有怨恨有委屈，没有留恋，就这样吧，一个根本就不算男人的货。敢于承认自己错误的勇气都没有，“有一点不对”算屁啊的道歉，非要处处压过我来获取自信心的自卑的货，处处斤斤计较的货，我说一句就要说一句嘴贱不饶人的，一点男人的肚量都没有，自私冷漠，一点体谅和主动关怀都没有。我自给自足，慢慢活成了一个男人，现在倒嫌弃我不娇小温柔了？妈的，需要你的时候，你倒是把自己当个男人，出来扛着啊？需要男人出面的时候从来不见，我自己解决的时候磨磨唧唧絮絮叨叨的。　　还有，要跟我平等什么的，说什么自己背很重所以不帮我拿，算什么男人。平等是这么平等的吗？何时把我放在思想和他平等的位置上过？　　不管你是自卑还是自负，老娘不陪你了，妈的，自己心态不平衡，自己不会做人事，还教育我要自强自立，不要依赖，见不得我好，见不得我开心，尼玛，天下处处是你妈吗？都要呵护你的敏感和玻璃心吗？　　见过很多没有钱没有貌的，从来没见过那么心里自卑到这种程度的。在别人面前点头哈腰，在自己人面前摆谱阴着脸一句话不说，看的简直反胃。这就是心理自卑，不把自己当人看，把对自己好的人当成不如他的，然后踩在脚下。对自己人差的人是真正品格低劣。　　啥时候把自己当男人看过？如果是真男人，就该通过做的事，让女朋友对他有依赖，对他有崇拜，甘愿去当一个温顺的小女生。妈的，谁愿意处处管事，还不是你不愿意操心，有人呵护的话谁他妈的愿意当个女汉子呢。自己做的不够，还要埋怨女生太能干，这种人什么事都不从自己身上找原因，只会埋怨别人，fuck.中英混骂都不能解气。　　还说什么女生要有自己的事业，也要顾家，妈的，现在摆出来一副你爱嫁不嫁的态度，提前说明，怕我要你养吗？妈的，你真养我的话，我一句硬话也不和你说，你看看现在的情形，你配吗？我吃你一毛喝你一毛了？怕养我，我他妈还怕倒贴着养你呢！都怕都烦，早点分掉！　　真后悔又纠缠这一年，这一年过得简直恶心死了。祝你早点找个好对象吧，娇小瘦弱配得上你疼的，不就不爱我吗？我都承认了，你承认这个有什么难，就不是个男人，早说的话，也不至于害我这样惨，早分早就解脱了。拖拖拉拉，又要嫌弃我，又要享受我的好，又要死人一样什么义务都不做，简直受够了！就是因为你的懦弱，我和我爸妈最初对你的怜悯就当喂狗了。还有，不会有任何人求你，也从没求过你，你想多了。在我们眼里，你很可怜，怜悯你爱你，你却不识好歹，就这样。　　拜拜了您，这次彻底怒了，不哭不怨。以后我的任何地方都不会再出现你任何东西。说到做到。　　提前签到，14/365。5年的梦魇，梦痛醒了，明天终于是新的一天了！　　
　　太多太多的委屈，太多太多的愤怒，妈的！大半夜的气死我了，我要去摔东西，我要去砸墙！以后我再也不压抑自己，再也不小声说话，再也不委屈自己，听从自己的心，再也不放任何人进去！！妈的！！！妈的！！！妈的！！！　　良心被狗吃了！！死渣男！！　　
　　/video/2180187　　真喜歡現在的她，也喜歡劉嘉玲，真正女人的魅力。　　看到過去，不能回頭，那就埋葬，繼續前行。
　　　　想象总是比事实美好，人不得不面對現實，所以了无遗憾。　　15/365　　NEW DAY　　今天看到2015春晚倒計時80天，原來都已經這麼快了，這麼快一年就這麼過去了。　　記得過新年的時候自己許的願望嗎？都實現了嗎？好像蠻複雜的這一年。當時的願望，希望父母親友身體健康，還有自己要每天都快樂，請求趕快給我一個對的人，等待天註定的緣分。這一年大家身體都挺好，平平安安的，這是第一個實現的願望。第二個，我並不開心，相反過得這一年很痛苦，經歷了很多感情的事，以至於到現在就麻木了。媽媽為了我的難過來了2次，每次我的反復、難過、輾轉反側，都疼在她心裡，甚至到我說不想讀書了，想退學，想逃掉這個學習和這段讓人絕望的感情，簡直是胡鬧到了一定的地步。經歷了大大小小n次吵架，一次次的言語不順，想要的安慰和體貼也沒有，一點期待都不再有的時候還要聽到各種自以為幽默的風涼話，慢慢地心就涼了。一開始就抱著不會有結果的心態，這樣看來這種預感是準確的。也經歷了很多很多次痛徹心扉的大哭：在操場上站著的夜晚，在管理樓旁邊的台階上，在食堂座位，在辦公室里，在家裡，在很多很多的夜裡。我是很早就知道我得不到我想要的，可是忍不住一次次期待，然後期待被一次次打破，然後我哭著，疼著，覺得自己應該放手了。可是，從來只有我一個人在委屈，在哭，在用眼淚去埋葬我的愛情、我的期待，在一次次用眼淚慢慢祭奠。哭過，笑過，什麼都沒有留下，我的心冷了，就這樣轉身走吧。　　第三點，用旁觀角色來說吧，你做的不好。你明明知道這是個錯的人，卻沒有及時止損，放任了這一年的繼續糾纏。大概是因為對每個人都懷著好的期待吧，可惜結果總是更壞的。浪費了一年的時間，快樂有一點，難過更甚，不過也並不全是壞處，因為幫你也看清了另一個渣人。我奇怪現在的世界怎麼了？我最恨的就是小家子氣的男人，不是說窮的時候花錢小氣什麼的，而是那種沒見過世面的小家子氣。自己的願望沒滿足，立馬就可以翻臉不認，我一個女的都沒至於這麼小氣吧，斤斤計較這自己的得失，永遠在佔便宜，害怕吃虧一點點。提起來就好笑，我以前怎麼會覺得還不錯呢？看來人性的東西，真的是要看清楚。而且我覺得男的都要讀書，因為這樣至少會把自己的小氣掩蓋得不那麼明顯。難道赤裸裸地自私、渣，現在已經變成了一種潮流了嗎？　　總結：這些破事，什麼玩意。看清了，也就不報什麼幻想了。走起來，不回頭！期待新的一年，可以快去許願。　　這次我的願望就是要自由、快樂！
　　《小白兔有一顆玻璃心》　　　　現在真適合看這個，忘掉小老虎的冷漠，拋棄小熊的挽留，期待有一個走到終點的人。　　最喜歡這段了，寫得很用心。一次次的哭過之後依舊笑著，好像從沒有留下傷口，可是它們是存在的，每次下雨也都會疼呢。
　　想查查QQ聊天记录，查查微信记录的，后来想想，真想笑。结果如何，又怎样？　　有那闲空准备买几本画图的，没事喵喵画，没空，也没意思这么干。***K！
　　实际上很多嫁凤凰男的女孩相当痛苦的一点就是，男人觉得你的付出一切都是理所应当的，没有任何的内疚和惭愧，让人觉得心理无法释然。　　事实上男人只要说一句，你照顾好你自己就可以了，放心，有我在，不会让你为难的，一切都有我来搞定，实际上当你搞不定，很为难的时候，妻子会比你想象的让步更大，女人的包容性和忍让能力是很多男人想不到的，何况那些以为有情饮水饱的单纯富家女，实际上满足了她们的心理需求，表示理解她们的难处，适时地宽慰她，适当地表示无法提供给她优渥生活的愧疚，我相信会有很多女孩有信心跟凤凰男一起走进婚姻的。　　凤凰男最大的缺点是无法站在女性的角度去考虑，只是一味地要求你体谅他。举个例子，我问过我老公，如果我们的女儿以后也遇到了我这种情况，他会怎么办，他好不犹豫地说，我会斩了那小子，敢让我女儿受苦受气，我一定好好收拾他，那我又问，你怎么不考虑一下我爸的想法呢，怎么还对我这样呢，他只说了一句：你又不是我女儿。看，这就是凤凰男的逻辑，强盗逻辑。　　关于三观方面，可以让他对一个电视剧进行评论，或者网上的现象进行评论，还有对周围发生的事件的评论，我之前说过了，如果他对你的朋友去找经济条件好的人结婚，不是祝福，而是讽刺，说什么现实，跟你说要相信爱情的论调，如果有这样的男朋友，趁早分手。还有如果你很难得看中一个比较贵的东西（经常看中贵重物品的除外），他直接拉你走开，说没必要买这种东西，他陪着你比什么都好，那也需要斟酌，如果他默默地努力存钱，然后在某一天给你个惊喜，那可以考虑。　　《澳门街》是我很喜欢的一部电视剧，未嫁的女孩可以去看一看，那里面张智霖扮演的角色才是真的爱佘诗曼，因为爱她，所以知道自己不是佘诗曼最好的选择，而劝她选择了适合她的伴侣，他没有跟佘诗曼说：“虽然我们穷，但我们有爱情的存在，到我身边来吧，物质上我满足不了你，但我一定会让你感情上富足的”。这个话是不是很耳熟，好像很多人的男朋友这样说过，所以女孩子要学会辨别呀。　　海瑞是大清官，名声很好，你愿意去做他的女儿，10岁就被他活活给逼的饿死？你愿意去做他的妻子，婆婆的话就是圣旨，只是一个连女佣还不如的服侍婆婆的仆人。连自己的孩子也无法保住。很年轻就郁郁而终？　　不是成天跟你描绘美好的未来，这叫做上进心，这叫做不切实际，未来是要有计划的，例如给自己几个月，半年等时间，要达到一个什么目标，如果没有达到，怎么办。我最讨厌有些猥琐男跟自己的女朋友说，等我几年（三年、5年不等），我一定能让你过上你想要的生活。还不如说点实际的，如过半年，我的工资要涨到多少，过一年，我的职位要提高到那一步，如果到时候达不到，你可以离开我，去找你的幸福。　　选择凤凰男的大多是那种少根筋，单纯（好骗）的女孩，而且父母从小一直灌输，对人要真诚，要学会忍让，钱财不算什么等等思想，就是遇到了问题，也跟凤凰男一样不懂得拒绝，强悍不起来，所以就造成了悲剧。妈妈们，要注意对自己女儿的教育呀，不能把孩子教育的太乖了，也不能太富养了，要让她知道人是不可太虚荣，但基本的金钱还是很重要的。至少可以保证你有质量地活着。　　太注重面子的人以后会过的很累，很大可能最后会过上那种表面风光，内心痛苦的生活（要么就是打肿脸充胖子的生活），这种人很容易被朋友蛊惑，如果他交往的圈子不好，相当容易堕落。要知道，喜欢真实呈现自己并自嘲是一种内心强大的表现，懂得适当自嘲的人，遇到挫折时，不容易泄气。　　那些父母之所以热衷于勒索凤凰男，倒不是因为他们蓄意恶待这个儿子。而是他们迫切需要儿子通过金钱资助、权力展示（找工作、找门路）来显耀自己的力量，通过周围人羡慕的眼光、巴结的表情来证明自己的价值。他们在长期的压抑中，等待的就是扬眉吐气的这一天。他们砸锅卖铁让孩子去读书的目的，除了养老需要之外，更加需要拥有这种力量的快感。悲哀的是，儿子其实是认同父母的。他们会忍耐会巴结会看人眼色，只是因为他们渴望发达，他们对金钱权力和暴力的敏感和迫切，是很多人难以想象的。他们眼中盯牢城市女，倒不是因为城市女更加可爱，而是她们的家庭和她们自身的能力，会让他更加容易地实现自己的人生目标。只是他们没有料到，这些女人会如此难以控制，这是后话，暂且不表。在他们尚未得到金钱权力和暴力的满足的时候，他们会低眉俯首，同时在心里暗骂：等老子发达了，一定要……请相信我，他们拥有这些之后，不是去做慈善，也不是帮助别人，而是努力获得欺凌别人压榨别人歧视别人的机会。甚至也说不清，他们真正需要的，是拥有更多资源，还是拥有奴役他人的力量。只是，他们就是在这种环境中长大的，人活着，不是奴役他人，就是被他人奴役。他们没法想象第三种状况。这是精神贫瘠的症状，他们被自己困在结界之中。
　　凤凰男们的道德观念中，歧视女性的男尊女卑思想、大家族思想根深蒂固牢不可破。　　尊重女性，几乎是凤凰男人生中最为艰难的课题。在他的成长历程中，尤其是价值观形成的历程中，他耳闻目睹的几乎都是对女性人权的剥夺和蔑视。他们已经把女性受屈辱当作人生的常态。　　在婚前，这个问题会很好地隐蔽在社交礼仪之下，也因为自身的劣势，凤凰男们对自己的欲望还是相当克制的。　　第一次冲突，爆发在城市女第一次去凤凰窝的时候。凤凰男对女方的要求是：忍忍吧，或者是，别人都能忍，为什么你就不能忍？　　有的忍了，就准备吐血吧。因为这是你第一次接受无条件不平等协议。　　第二次冲突，爆发在凤凰男无法给于彩礼聘礼房子的时候。　　嘻嘻，别说我不厚道，娶一个村姑，是要花不少钱的，还要走很复杂的程序。花的成本越高，程序越复杂，今后的身价也就越高，婆家人越不敢把你怎么样。这是在男尊女卑的文化中，逐渐形成的博弈结局，女方避免培养“赔钱货”的成本控制。由于男方家里也有姐妹，所以大家都认同这个规则。　　但是城市房价高，如果真的收起彩礼聘礼来，恐怕凤凰男有四五个爹妈都不够用。于是凤凰男祭起“爱情”“现代”“男女平等”的大旗。于是彩礼聘礼都免了，房子女方出大头。（最近看到一个女方婚前出百万写男方一人名字的，弱智到这个程度咱就不说啥了。）　　如果遇到一个脑子稍微清醒一点的女人，就会反问一句：凭什么？凭什么你的“爱情”省钱省力气，我的“爱情”就要亏钱亏力气？当然，凤凰男会痛心疾首指责对方“势力眼”“小市民”“太现实”。　　女人如果心软，就此“从了”，那么在那遥远的小山村，就会有些人感叹，这个媳妇真贱啊！　　就像早先中国人认为西方自由恋爱纯属淫乱一样，婆家面对一个不要彩礼聘礼的儿媳，是非常鄙视的。就连在那床上的小男人，也会暗自得意，这个女人又蠢又贱，不管我以后怎么对待她都成，因为无论她怎么反抗，她都是稳赔不赚。　　新婚时还好，等到生育阶段，才是要命的。　　很多女人，到了生育阶段才痛感婆媳矛盾之不可调和，然后上论坛来说。　　其实这些女人也是混蛋啊，没有那个凤凰男，那山沟沟里面的婆婆、根本没有必要理睬？正是因为婆婆的所作所为，本身就被凤凰男认同，婆婆才敢胡作非为。要骂，先骂自己相中的那个相公，因为只有这个才是有效的。　　婆婆要你早点怀孕，丈夫什么也不说，媳妇受气。　　如果这个时候丈夫说一声：我们自己家的事情，不用你操心。婆婆会怎样？碰壁几次之后，她还敢怎样？没有一个无动于衷甚至推波助澜的丈夫，怎么会有受气媳妇？　　很多男人喜欢娇滴滴地叫喊：好女人不该让男人受累。对于这种男人，最好一个耳光过去：合着好男人就是让女人受罪的？　　婆婆让媳妇去B超，是男孩就留，是女孩就流。　　丈夫不吭声，因为他也觉得如果只能生一个，那就只能要个男的。　　而且他还觉得，女人流产没什么，生孩子也没什么，生出儿子才是关键。　　如果这个女人没法生儿子，自己可以换一个女人继续生。　　但是到了嘴巴上，他会说：你顺着我妈一点吧，她把我养育那么大，很不容易。　　到了月子里面，是媳妇最脆弱的时候。　　如果这个时候丈夫肯保护自己，媳妇不会受影响。可惜的是，凤凰男不会如此。　　从儿子成长为丈夫，从丈夫成长为父亲，每一步都充满艰辛和劳累。　　极度贫困中长大的他们，是吝于付出的，他们甘愿躺在父母怀抱里面，充当一个巨型婴儿，也不愿成为丈夫和父亲。因为后两者面对的是相应的责任、义务和劳作。如果他仅仅是个儿子，他就可以不必为妻儿付出。他们退缩在母亲的怀抱，任凭妻子和母亲作斗争，然后自己伤心欲绝说自己两头受气。　　唯一可以把婆媳隔开的人，就是丈夫。只是丈夫龟缩在儿子的角色里面，不愿出来承担风雨，才导致两个女人的厮杀。这让我想起白蛇传里面水漫金山的场面。做女人做到白素贞这个地步，也算是一种极品的下贱了。我就是想不出来她到底图许仙啥？
　　她们相信爱情，相信爱能超越一切。当她确信自己不是这个男人的最爱，她们不会有太多忍耐。　　这些女孩子会在爱情的旗帜下，作出很多让步很多牺牲。　　她们可以不要聘礼不要彩礼不要房子。　　她们可以放弃刁难别人的机会。　　她们可以宽容一个伤害自己的人。　　她们可以为一个自己并不认识的人做很多事情。　　她们可以担负起工作和家庭两头重任。　　但是在她的人生中，有些事情是无法接受的。　　她们无法接受欺骗和背叛　　她们无法接受男尊女卑　　她们无法接受奴役的规则　　她们无法接受家庭暴力　　她们无法接受不再相爱不再关心　　她们可以没有男人，但是不能没有自我。　　一旦遇到这种情况，离婚几乎是她们唯一的退路，也是最有效出路。　　而且，她们会说出自己的遭遇，会让自己的人生经历变成故事，留在这个世界上。　　而这个故事会引起无数心灵的震颤和共鸣，她们在寒冷中相互激励，相互支撑。　　她们在思考，在行动，在言说。　　她们用一切的可能去打破沉默，挣脱枷锁。　　她们自己向着自己的幸福一路飞奔，没有什么能够阻挡她。　　也许她们失败过很多次，但是她总还想再试一试。　　她们挖苦凤凰男，不是因为他负心，而是因为他悖时而行，不思进取。　　她们嘲笑凤凰男，不是因为他贫穷，而是因为他落后，且固步自封，自以为是。　　我的一位老师曾经感慨，这十来年，女性飞速成长，而男性却好像被宠坏了的孩子，依然躲在古老的怀抱里面，不愿面朝未来的阳光。
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