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重新安装浏览器，或使用别的浏览器1,老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，给她装了个微信。
2,高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车？
我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少？
回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
3,刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了&&
4,微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：&小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上&&&姑娘，你是有多欢乐啊！
5,A：你平时都有什么爱好啊？
B：我喜欢摇滚。
A：不错，还是个文艺青年啊。
B：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
6,玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！(气死偶了)
1,我和一个哥们抱怨：&这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：&你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！&
2,微信上某男搭讪某女，聊天如下：
男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友么？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
3,前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。
今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
4,老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！
老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。
5,那日微信上，我对一陌生MM发消息：&美女，出来玩不？&
&那算了，祝早日康复！&
6,朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我嫖~~娼被抓，我赶紧跟老婆解释：&别信，我嫖娼从未被抓过。&
7,本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了：年末了，拼了！
8,一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！(说收不到微信语音)
9,据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充&沃槽&，手机支架&沃靠&，屏幕清洁布&沃擦&，地图软件&沃去&，日历插件&沃日&，播放器&沃勒歌去&！
10,以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。
1，年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：&我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。&
禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！
2，课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
3，昨晚刚开微信，蹦出一条信息：&我们以后别联系了，这辈子珍重！&
我：&大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？&
对方：&那就好，我是她老公，我再找个人试试。&
4，有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。
我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。
5，四十年后的一天，孙子问我：&奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？&
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：&因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。&
6，如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：&玩微信、扣扣：增强我的交友能力。　　
刷微博：了解国家大事。　　
玩跑酷游戏：增加我的反应力。　　
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。　　
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。　　
玩塔防游戏；知道钱的重要性！&
这样你有很大的机率避免挨打。
1,微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。
谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。
2,玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人有个好东西！
3,刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
4,现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。
对于这样的女人，我只想说四个字&请联系我&。
5,一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
6,年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。
禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访：&大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头&&
禅师听罢，无奈地摇了摇头：&笨！我是让你扫描我微信的二维码。&
7,晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说：&老子要把微信卸了！&
我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：&摇的全是男的，重新再装一个！&
8,今天一哥们儿把自己微信微薄头像全部换成葫芦娃了。。。
我：你那么喜欢互撸么？！&
哥们儿：没，图个吉利而已
我：葫芦娃和吉利有什么关系！！！
哥们儿：今年是蛇年&&
1. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：&那你是怎幺做的呢?&小明说：&我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。&
　　2. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
　　3. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　4. 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
　　5. 他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
　　6. 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：&小姐，这块砖头是不是你掉的啊?&婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
　　7. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　8. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：&给爷来杯水&，猪也学鹦鹉，对空姐说：&给爷来杯水&，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：&傻B了吧，爷会飞。&
　　9. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
　　10. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：&CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!&乌鸦说：&CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!&
　　11. 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
　　12. 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
　　13. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
　　14. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　15. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
16. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　17. 老夫妇去拍照，摄影师问：&大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?&，大爷腼腆的说：&我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?&
　　18. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
　　19. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　20. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
　　21. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
　　22. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
　　23. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你&&我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　24. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
　　25. 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　26. 子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：&大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。&
　　27. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
　　28. 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩
　　29. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
　　30. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
　　1. 漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：&你尿床了!&
　　2. 每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。
　　3. 每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件：&不和你吵了，下跪和挨揍你选一个吧。&
　　4. 那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：&戒吗?&你没有回头，答道：&是我，大师兄。&
1,那天一出租车司机说，自从安装了微信的&滴滴&，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
2,一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信！其实仔细想想，有些得不偿失！她现在老和男生聊天。。。
3,一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个&赞&。
4,微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B&
5,哥的微信签名：哥离婚了，都看好你们媳妇。。。
6,司仪：&此时此刻，你想对来宾说些什么？&
新郎：&感谢微信，感谢附近的人&&&
7,微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：&美女，你是医生还是护士哦？&
答曰：&卖馒头的&
90后的小鲜肉和小美女都出来虐狗了，七夕你们80后还在单身吗？赶紧行动起来啦！本人今天出租，
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1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、人生苦短，必须性感。
3、要么忍，要么残忍。
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
7、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
8、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
9、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
11、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、即使你已名花有主、我也要移花接木。
15、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
16、爷爷都是从孙子走过来的。
17、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
18、两情若是久长时，还不结婚待何时。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、勇于认错，坚决不改。
21、誓言只是一时的失言。
22、我喜欢的人，都在硬盘里。
23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
　　1、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
　　2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　3、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
　　4、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
　　5、这帮王八蛋，连套子都要贪污。
　　6、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！
　　7、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
　　8、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！ 闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！……… 姐们儿你这是帮谁呢……
　　9、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
　　10、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
　　11、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
　　12、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心 ，否则你失去的是你一辈子后悔的
　　13、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
　　14、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
　　15、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
　　16、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
　　17、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
　　18、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
　　19、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
　　20、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
　　21、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
　　22、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
　　23、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
　　24、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
　　25、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
　　26、你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气.
　　27、你献爱心，我献爱情。
　　28、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
　　29、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
　　30、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　31、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
　　32、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
　　33、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗？ 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了
　　呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
　　34、拿什么整死你，我的爱人。
　　35、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了…
　　36、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？
　　37、门扔钱，出门提裤子。
　　38、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
　　39、每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。
　　40、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。
　　41、没想到在这儿能遇到你。
　　42、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
　　43、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
　　44、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱
　　45、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说
　　把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
　　46、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
　　47、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰濉防锏囊痪涮ù示醯煤眯Α！蔽液闷妫骸澳囊
　　句？”他：“电梯里有两2B。”“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。
　　48、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
　　49、挤在北京，给首都添麻烦了
　　50、获取女人欢心的要素大概是：坚定的意志、决断、勇气，以及亲切、正直诸品质，反之，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量…
　　51、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
　　52、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”
　　53、红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!
　　54、古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”
　　55、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了
　　呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
　　56、跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她;对所有的女人，都应该给予特有的爱。
　　57、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。
　　58、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 ！
　　59、该死的不是我们，而是男人。
　　60、分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固，只好认输,真爱是不会变成怨恨的.
　　61、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
　　62、当一个人不爱你要离开你时，你要问自己还爱不爱他， 千万别为了可怜的自尊而不肯离开，要知道他失去的是一个爱他的人，而你失去的是并不爱自己的人 ，爱他就应该让他快乐。
　　63、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了
　　64、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才
　　65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　66、处于这个和-谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗?
　　67、成千上万个门口，总有一个人要先走。就当是我们对他们最后的一次的爱吧，就让想走想飞的他们去吧。我们能做的，就是别再骗自己，别再回忆，别再幻想。他躲你，是因为怕你再缠上他。他不明白你的担心、你的关注。他更不知道，女人才没有胆小的男人那么龌龊。
　　68、不知道爱你算不算是一个贴心的理由？
　　69、不要为了证明自己的潇洒和坦然去贬低对方，用自己现在的不爱去否定当时的感情，更不用去满足可怜的自尊去伤害对方，要知道贬低对方等于侮辱自己！只不过，我们在最初心动的时候都以为和对方能够白头偕老，只是爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨，有的变成恨，有的变成不耐烦。要爱就要承受结果！
　　70、别人装处，我只好装经验丰富。
　　71、必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。
　　72、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
　　73、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
　　74、爱情只不过是一副du药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。
　　75、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
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贱人是怎样练成的微信段子
1.今天闲着没事逛街，迎面而来两个清秀的妹子，一个抱着个箱子，一个手里拿着一张白纸，纸上写着关爱聋哑人什么的，意思就是要献爱心捐点钱。望着笑脸相对的两个女孩，我脑海里闪过一个念头，会不会是骗子？为了验证一下这两女孩是不是聋哑人，我猛的伸出双手，在每人的胸前捏了一下…
2.怎么别的女的留披肩发都各种淑女，各种娇媚，我媳妇偶尔不扎头发看着跟谢逊似的，远远望去都有一种“屠龙在手，天下我有”的霸气……
3.去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了......他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力.....
4.我单位有位，胸小带大罩！有一次，一个丧尸男说……割……“你看你胸小的，还带那么大！太假了！”女说“那我问你，鱼香肉丝里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以说，钱包里面没有钱，胸罩里面没有胸也很正常！”…………
5.单位王主任家嫂子是个热心肠，做为王主任的司机，嫂子在生活及各个方面对我都无微不至，照顾有加。今天送主任到家，嫂子拿出一摞崭新的内裤递给我:“都是新的，你王哥也穿不着，你俩尺寸差不多，你拿去穿吧。”主任脸都绿了，您别多想，嫂子说的是腰围，您信不啊？？？......
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