生活中的经典笑话&
八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满会肉就几乎没有了，大肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！
一位中年男子在买柑橘，正在他认真挑选柑橘时，来了一位年轻的小姐也来买橘子。
年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上，中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服，故意慢慢地选橘子。
当这位小姐走后，中年人付钱时发现自己的钱包没有了，才恍然大悟，说：“我原来以为自己犯了作风问题，现在看来是我是犯经济问题了。”
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂给泡出来。谁知道蜜蜂出来后，就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：“就你那熊样，还敢泡小蜜？”
偶去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回头告诉她：“你是我二奶！”
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。石頭：博你一笑
我说我是导演，她就跟我潜规则了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃。。。
流行语短信1、如果你容不下我，那就说明不是你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。2、人不犯我，我不犯人；人若犯我，加倍奉还！
在女儿家，见女儿正忙家务，老妈训道：让你老公多干，别把男人惯坏了! 回到家见家务活全儿子包了，老妈对儿子说：这么惯老婆，真没出息。
(自己的与别人的就是有区别)
你在他乡还好吗？出门有没桑塔纳？上班有没老板骂？吃饭有没钞票花？跳舞有没异性拉？有空是否网上挂？最近治安又恶化，张导说，满城要穿黄金甲！笑话大全爆笑
与美人相遇，当其有困难一定要帮，没有困难制造困难也要帮；与美人相遇，见其有危险一定要救，没有危险要制造危险去救。
老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
最近实在很忙，饭都来不及吃，有时一天只能吃六顿；有时甚至连一天16小时睡眠时间和4小时娱乐时间都不能保证。
和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。
由于商品男不适合普通百姓消费，国内推出经常适用男，此经常适用男标准有：长得壮，吃的少，脾气小，常微笑，赚钱多，花钱少，很听话，嘴巴甜，快乐幽默，很爱老婆。广大女性朋友赶紧申请，数量有限。
一烟鬼去太空体验生活，他带了10公斤香烟。一年后回到地球，愤愤不平的说：TMD，忘带打火机了！
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？
”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
偶去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜：“她是奶奶
，我是你的什么？”偶回头告诉她：“你是我二奶！”
老陈：“昨晚真倒霉。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”笑话大全爆笑
老陈：“可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
某女兵连迎来首长检查。宴会上，几乎所有下属均向首长敬上一杯酒。有一兵端酒上前，领导和蔼的说：“小鬼，怎么喝呀？”
女兵说：“领导在上我在下，您说几下就几下。”
领导非常体谅地说：“那就都随意。”
为了表示对领导的尊敬，女兵豪爽喝了一杯。拍拍胸脯：“我光了，您舔一舔。”
吃饭的时候竟发现米饭里有一只“小虫”。
文质彬彬的学生王朋再也按耐不住心里的愤怒了，怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把铁饭盒往窗台一摔。
刹那间，喧闹的食堂就静了下来。
一千多双的眼睛盯着王朋和打饭师傅。
结果那师傅心里素质太好了。面不改色心不跳，从容地把饭盒往外一推。
“说了多少遍了，集齐七只才能换豆包一个！”众人皆翻……
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
&一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
喜欢吃肯德鸡鸡腿的儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？” 爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊啊聊啊，聊到了电脑。表妹说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”
&表哥：“怎么都没看你用过阿……”
&表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”
表哥：“你没有叫人修理吗？”
表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。
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八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满会肉就几乎没有了，大肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？
为什么叫红灯区？
那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！
一位中年男子在买柑橘，正在他认真挑选柑橘时，来了一位年轻的小姐也来买橘子。
年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上，中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服，故意慢慢地选橘子。
当这位小姐走后，中年人付钱时发现自己的钱包没有了，才恍然大悟，说：“我原来以为自己犯了作风问题，现在看来是我是犯经济问题了。”
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂给泡出来。谁知道蜜蜂出来后，就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：“就你那熊样，还敢泡小蜜？”
偶去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回头告诉她：“你是我二奶！”
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　　生气女儿对爸爸说：&你凭什么骂我啊？！&
　　&凭我是你爹。&
　　&你是我爹咋的？！&
　　&有权利呗~&粑粑样子很嘚瑟。
　　&有啥权利啊？！！！&女儿不淡定了。
　　&骂你呗。&
　　&你凭什么骂我啊？！！&
　　&凭我是你爹。&&
　　同事喜欢看恐怖电影各种想象！
　　一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，
　　突然神经质地回头来句：&妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？&
　　她老妈面无表情很淡定的回道：&你以为我是你妈？&
　　&世界上基老最多的地方是哪儿？&
　　&哈药六厂。&
　　&为什么？&
　　&有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。&
　　语文课上，老师：&我们中国汉字书写起来比较麻烦，
　　所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？&
　　同学：&晨光。&
　　老师：&那清晨的山峰呢？&
　　同学：&晨山。&
　　这时，角落里一同学起身问：&老师，那清晨的渤海叫什么啊？&
　　悟空欲去化斋，为防止唐僧被妖怪抓走，
　　便准备在唐僧身边画了一个圈。
　　悟空一边画一边嘴里念念有词，
　　八戒见状很好奇便问：&大师兄，你在念什么咒语？&
　　悟空道：&一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。&
　　某食品厂内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。
　　组长：&请问，你们是用什么方法灭鼠的？&
　　厂长：&抓一只老鼠放在生产线上让它看着，完了把它放回去，
　　以后就没有老鼠敢来吃了。&0&&parseInt(document.getElementById('custompage').value)页&&1&&parseInt(document.getElementById('custompage').value)楼&&
精品笑话让您每天都有新感受！
养啥别养锦鲤，玩啥...
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幸亏有叔叔帮忙
& &&&&爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？&六岁的小明天真地问。
& &&&&你在说些什么？&小明的爸爸听不懂他的童言童语。
& &&&小明一本正经地解释道：&昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举得很高，嘴里一直喊着'哦！我的天！我的天啊！'还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……&
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公鸡吃了伟哥之后
& &一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：&鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡&。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
& &&&农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。& &
& &&&可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。
& &&&终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。
& &&&农场主走到公鸡身边，垂泪道：&都是我害了你呀&。没料到公鸡开口说道：&嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。&
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着保险套裸奔
& & 有个女人经常趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
& &&&有一天，两人正在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急地叫她的情人：&赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。&他的情人一看： &外头下大雨你叫我跳出去？&
& && &&我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。&女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
& &&&有个选手问他： &你习惯裸奔吗？&他喘着气的回答说：&是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。&
& &&&另一个选手又问这个裸奔的男子：&你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？&他有点透不过气来地回答，&是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。&
& &&&那人又问说：&你通常都戴着保险套跑步吗？&
& &&&裸体男子说：&只有在下雨的时候才戴&。
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女人是毒药
某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：&难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！&
& &&&可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：&你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？&这人回答说：&我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！&
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你是我二奶
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回复成功，收到1个大米！
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