谁有K8绅士仓库账号借一个？借我一个用用

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-11-25 04:34 标签： 借用个11对战平台账号
K8账号和密码谁帮我注册一个 谢谢了_百度知道
K8账号和密码谁帮我注册一个 谢谢了
谢谢哥哥姐姐~
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现免费要vip干嘛
是不是想要那个什么VIP2以上送 QQ会员什么的？
对不起没有 俄只有VIP1的
这个你看可以吗
骗人，想去抽奖吧，LJ
看你说这个就搞笑 ····
你用手机开金山会员
抽奖了在取消了呗
据说手机开个会员直接到VIP2.
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这个还是自己充值比较好的呢
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有一天，老木耳对小说：“你已经长大了，能帮妈妈做点事吗？”小武艺连蹦带跳地说：“怎么不能？我很愿意帮您做事。”老木耳高兴地说：“那好啊，你把这半口袋麦子驮到磨坊去吧。” 　　小武艺驮起口袋，飞快地往磨坊跑去。跑着跑着，一条小河挡住了去路，河水哗哗地流着。小武艺为难了，心想：我能不能过去呢？如果妈妈在身边，问问她该怎么办，那多好啊！可是离家很远了。小武艺向四周望望，看见在河边，武艺“嗒嗒嗒”跑过去，问道：“姚明伯伯，请您告诉我，这条河，我能趟过去吗？”姚明说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。” 　　武艺听了姚明的话，立刻跑到河边，准备过去。突然，从树上跳下一，拦住他大叫：“武艺！别过河，别过河，你会淹死的！”武艺吃惊地问：“水很深吗？”郭敬明认真地说：“深的很哩！昨天，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”武艺连忙收住脚步，不知道怎么办才好。他叹了口气说：“唉！还是回家问问妈妈吧！” 　　武艺甩甩尾巴，跑回家去。老木耳问他：“怎么回来啦？”武艺难为情地说：“一条河挡住了去路，我……我过不去。”老木耳说：“那条河不是很浅吗？”武艺说：“是呀！姚明伯伯也这么说。可是郭敬明说河水很深，还淹死过他的伙伴呢！”老木耳说：“那么河水到底是深还是浅呢？你仔细想过他们的话吗？”武艺低下了头，说：“没……没想过。”老木耳亲切地对武艺说：“大郎，光听别人说，自己不动脑筋，不去试试，是不行的，河水是深是浅，你去试一试，就知道了。” 　　武艺跑到河边，刚刚抬起前蹄，郭敬明又大叫起来：“怎么？你不要命啦！？”武艺说：“让我试试吧！”说完就下水了， 结果淹死了！
公交车装逼指南1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿，再戴个，别整什么Ray-Ban啊、的，俗气，戴的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。2.车上慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。打电话的内容么基本就如下面这样：“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。3.下车到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉和，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了
不花钱与女人发生关系，是一夜情。 花五百元与一个女人发生关系，是嫖娼。 花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包二奶。 用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。 由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。 大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公； 大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。 于是，原配们练厨艺 小三们练床艺 大家夜以继日，不辞辛劳。 结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。 年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“ 要么是睡她的人牛逼， 要么是睡她妈的人牛逼！” 舍此无它。 郭美美家暴富说是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。 网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果大家一致认为是最牛逼的股：屁股！ 这几段话说的太棒了 一个的士司机说：&如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！& 我惊异于他的想法，问道：&那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?& 司机掐断烟头狠心的说道：&真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家！& 我问：&现在情人节和清明节的区别是？& 司机想了想说：&情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听 ⋯” 说的砸这么对呢⋯ 这段话太精辟了… 情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？ 老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情； 你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。 专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。 于是乎： 今天上班了，明天还想上，这是事业； 今天上班了，明天还得上，这是职业! 今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户! 今天吃过，明天还想吃，这是美食； 今天吃过，明天还得吃，这是饭！ 如果父母老了： 不要责难他们大小便失禁弄脏了衣裤，他们也曾因此为你擦屎端尿； 不要怪他们弯腰驼背脚步迟缓，他们也曾扶着你直起腰杆，蹒跚学步； 不要嫌弃他们把饭菜与口水流在衣服上，他们也因此为你喂过饭； 不要烦他们言语唠叨含混不清，因为你曾经的牙牙学语，叽叽喳喳, 他们却当动听的歌来。
同一句话可以让不同的人有不同反应呃······和妹纸一起看韩剧，剧情大概是女主角得了癌症，为了不拖累男主角，自己从医院跑了出来······于是，当男主找到女主时，有一句大声的质问：“为什么放弃治疗？”妹纸哭了，我笑了····
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我后天就要去吃肯德基了，好紧张啊！贵不贵啊？两人吃会不会上万啊？怎样才能装作经常吃的样子？是不是进去后直接坐到人最多的位置大声喊：两位，老规矩，谢谢 ？点菜的时候是不是应该底气足的吼一声：&来份红烧鸡翅？点什么菜才显得有身份啊？菜单不会是洋文的吧？我好紧张啊！大家能帮帮我吗？
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