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我们在一起好不好
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我们在一起好不好
我不要隆重的婚礼
不要漂亮的婚纱
不要豪华的婚车
只要三菜一汤做的喜宴
只要在淘宝上买来的衣服做婚纱
只要一辆电动车做婚车
我们就能结婚了
结婚那天，我们坐着电动车
绕梁平一圈，用高音喇叭对全县人民说：今天我们结婚了。
我们在一起好不好
婚后不用出去奋斗
我们自主创业
哪怕只是摆个地摊
但至少我们也是叫做老板
想干什么就干什么
不用卑躬屈膝，不用承颜欢笑
你在外奋斗时，我就在家相夫教子
让男生变成帅哥，让女生变成美女
教他们学会早恋
每天都带不同的帅哥美女给我俩看
最好啊，在我们45岁之前当爷爷奶奶
.然后我每天都带着我的子孙去菜市场兜一圈
肯定有熟人会问：&你子女啊！&
我就N瑟的说：&这我孙子孙女啊，一天调皮着呢1
我们在一起好不好
你教我打电动，我让你看美女
我给你做好吃的，你就陪我一起洗碗。
我们在一起好不好
老了就留在梁平
陪在爸妈身边
没事在一起搓搓麻将，打打牌
逗逗小孩，逛逛街，儿孙满堂埃
我们在一起好不好
要是我们吵架了
你可以不接我电话
可以一天不回家
可以不理我
但是不能不爱我好吗。
我们在一起好不好，永远在一起。
爱我好不好，我真的好好想好想嫁给你。
- （短文学期待您的每一篇作品）
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我们在一起，好不好
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莫妈妈对莫小米的教育政策是:多谈谈恋爱,有益身心健康!莫小米对莫妈妈的指示坚定不移的不执行,她的人生早已经献给了高尚的艺术了,没地装人了。 可,何博文的乍然出现,莫小米晕头转向,一不小心就掉进了爱情的漩涡。 莫妈妈,原来爱情那么甜那么殇啊!　　看了很多帖子，终于决定自己要发发贴，不为其他，就想倾诉下，觉得不好的就请离开。　　一直以为我都认为自己是挺正常的一个女生，可是直到遇见她，一个大我八岁的女人，我是九零后，对她也并不是什么一见钟情，就是属于那种日久生情的那种，刚开始也没觉得她怎样让我动心，到了后来却越发觉得自己不对劲，老是缠着她，粘着她，她的冷漠冷淡让我失落与伤心，我才发现原来自己爱了，好久没有那种感觉了，她对我好一点，心里就会有那么些的甜蜜，可是，我就明明知道我们之间是真的不会有可能的啊 ，她已经结婚，而且还有一个孩子了，这样的一个幸福家庭，就算我爱，那又能怎样，我不可能那么自私也做不到那么自私，她也没那么大勇气去放弃一切去和我这样的人在一起。　　到了如今，我终于选择了离开，选择了远离她，这样就会好吧，就不会再有人缠着她了，也不会再有人老是烦着她了，可是心里为什么会有那么多的舍不得与伤心，我爱你，我放你走，成全你的幸福。　　我对她也算百般好千般顺了，有时候连她老公都对她说我怎么对她那么好， 为什么对你那么好，别人都知道，都感受得到，你知道吗？或许你是知道的，你只是在装傻，你只是不想我受伤，可是我已经受到了伤害。　　记得我老是调皮的问你要你亲我一个，可是你老是骗我啊，老是答应我却不做到，我就会生气，就会不理你，你总说我有时候心思太深，有什么事情都不会说，就会埋在心里，可是，我不是不想对你说啊，只是我不想我的烦恼让你烦忧啊 ，我仍然记得我们的第一次亲亲，虽然我很主动，但却还是像蜻蜓点水似得一吻，事后我就打你电话问你有没生气啊，但是听你口气，你没有生气，反而有些激动，我很开心，我们的第二次亲亲，是我在走的那一天，问你要的，我以为你会拒绝，可是没想到你竟然满足了我这样的要求，因为你是那样会害羞的一个人，竟然主动的吻我，虽然也是蜻蜓点水样的吻，但是我也很配合，很开心，原来我在你心里还是有那么一点位置的。　　我们做过很多种第一次，但是我们的关系也就是止于亲吻而已，从没有深入下去，虽然我有时候会有想法，但是我怕她生气，我怕冒犯了侵犯了她，所以我说都不会和她说。　　想到要离开她，想到不能在陪伴她，心里好难过，我对她说我离开她心里好难过好伤心，她却说又不是永别，以后还可以见面的，可是她哪里懂我的小心思，我离开了她之后，我想我以后应该再不会去打扰她的生活她的所有了，就让我们一切到此为止吧，对你的所有要到此为止了，我会慢慢做到不再想你不想你，不去找你，我会做到的，会做到的。　　很感谢你的所有，很感谢你给我的所有，这些胡言乱语，这些乱七八糟的，致自己，致过去，致我们，我的一切结束了。　　下一次，下一世，我要早点遇见你，这样你就不会是别人的了，你就会只是属于我一个人的了，下一世，在奈何桥等等我好吗？我爱你，LYL.我这一世，放开你，成全你的所有，下一世，换你成全我的爱恋，可否？我爱你，可是我们却要从此结束了。
楼主发言：37次 发图：
　　既然她已经结婚了你还是放下吧　　
　　@饭饭vs帆帆
00:35:17　　既然她已经结婚了你还是放下吧　　—————————————　　是的，除了放下除了放开再也没有什么办法了，我从此退出，成全。　　
　　@zhyzhang20
02:06:22　　是的，除了放下除了放开再也没有什么办法了，我从此退出，成全。　　—————————————　　你也会幸福的　　
　　@饭饭vs帆帆
07:47:31　　你也会幸福的　　—————————————　　谢谢，　　
　　昨天她的生日我很高兴的跑过去，虽然其中出了一些小意外，下午等她下班然后去她家做了一顿饭菜给她吃，虽然也许并不是很好吃，但对于我已经一年多都没下过厨的人来说应该已经难得可贵了吧，我不喜欢煮饭菜，所以很少很少煮，因为昨天她生日，给她一份期待，给她的生日礼物我早已准备好，是一条项链，精心为她而挑选，吃饭喝酒，然后我就喝多了，喝醉了，她也有些醉了，五个人中，我是喝的最多最醉的那个，是不是太高兴？我说，以后你永远也不会再看到我这么失态的时候了，永远也不再会了，今天，忍不住又去找了她，走的时候，我笑容满面，可是我却知道，我的心在滴血，一滴一滴，身边的朋友都知道我对你那么好，对你那么特别，可是你呢？你却为什么还要伤我心，看着你们渐渐远去的背影，我始终笑容满面，心却在一滴一滴的滴着血，我再告诫自己，这是最后一次了，以后以后我再也对你做不到如此了，当以后我们有一天我们再见，我一定就可以放下你了，一定就可以平淡的笑着和你打招呼，然后寒暄。你以后再也不会遇见一个再象我如此一样真心去对你的人了，知道吗？今时今日，我从此对你说再见，再也不见。　　
　　LYL，我们所有的所有就到此为止吧，我希望下一次，我们再见的时候，我一定可以以无比平淡的笑容与心情去对待你，谢谢你给我的，包括伤害。这些年，我总以为自己已经可以做到百毒不侵，原来我还是修炼不够，过了你，我就是再一次的修炼，我知道，对你在乎，就是已经给予了你伤害我的能力，而你做到了，我已做到了，我会收回我的在乎，重新换上我那幅无所谓的笑容与嘴脸，那时候你就会开心，就会高兴了吧。
可是有时候我就忍不住问自己啊，为什么我遇见你那么那么迟，为什么在我遇见你之前而你就是别人的了呢，为什么我要这么自作多情、一厢情愿、放贱的一次一次的对你好，如今我做了决定与勇气离开你，可是心里忍不住一次又一次的伤悲。能不能在下一世的时候，让我遇见你的时候不要那么迟。　　
　　夜也深沉，而我依旧无法入睡，思绪就想潮水一样涌来能把我涌进那无尽的黑暗。
为何一切一切都那么迟，不止一次这样无望的问过自己，我爱你，这一世一一辈子无人知我心意，我只会对你说我喜欢你，但却不会对你说爱你。爱，是一件太过沉重的事，是一件太过美好的事，我只会一直就一直就这样的对你默默的好，让你发现也会让你看见，但是我却不会也不能对你说我爱你，那三个字对于你我来说太过沉重了，说不出口。
我多想你能够多想着我一点，但又怕你想我太多而影响你，也扰乱我慢慢能够沉寂的心。
好多天没去看你，没找你，你主动找我，我再去看你，你温怒的说，我不找你你就不知道找我啊，听到这些话心里惊喜，但是不表于情，我不能再有太多的情绪表在脸上让你知道了，我好想再抱抱你，就那样抱抱你，至少会让我温暖一瞬，也好想再让你再睡在我身边，让我能够有那样安心的感觉，可是，以后还会有这样的机会吗？我只想一直对你好下去，直到我对你的爱淡了的时候，我不知道什么时候对你的爱会淡，或许会随着时间长河而淡，或许会就这样慢慢变淡，只能一切就这样下去，我会慢慢的越来越少去找你，会越来越少去看你，然后慢慢慢慢的我就可以不那样爱你了吧，就可以再冷漠再漠然一些吧。
　　得不到的就不要了，放过她放过你自己，你还年轻，未来还有无数的可能，祝你好运！　　
　　借贵宝地一用，大龄蕾丝群。30以下拒加，入群请配合验证　　欢迎加入听海去，群号码：　　岁月静好，凭栏听海，我们在这里等你　　
　　@乔乔的女人 8楼
03:56:17　　得不到的就不要了，放过她放过你自己，你还年轻，未来还有无数的可能，祝你好运！　　-----------------------------　　只能这样了吧，就是这样了吧，让时间来吧，给时间慢慢慢慢走，
　　一样的痛苦中，觉得时间不会让悲伤减轻，反而记忆越来越深刻。　　如果可以预见到的话，还是不要爱了，太苦
　　@zhyzhang20 5楼
19:14:36　　昨天她的生日我很高兴的跑过去，虽然其中出了一些小意外，下午等她下班然后去她家做了一顿饭菜给她吃，虽然也许并不是很好吃，但对于我已经一年多都没下过厨的人来说应该已经难得可贵了吧，我不喜欢煮饭菜，所以很少很少煮，因为昨天她生日，给她一份期待，给她的生日礼物我早已准备好，是一条项链，精心为她而挑选，吃饭喝酒，然后我就喝多了，喝醉了，她也有些醉了，五个人中，我是喝的最多最醉的那个，是不是太高兴？我说......　　-----------------------------　　楼主来加入我们的组织吧！　　闲扯右岸和拉拉的故事 　　不验证！ 自由出入！自由发言！　　三观正不正 不重要， 重要的是你知道自己在说什么！　　群不求人多（上限30只），但求各个都是活跃分子，吐的一手好槽　　欢迎 有个性 有故事 有趣的同学来吧　　群号： 群 名：右岸那些事儿
　　说好的放弃说好的放开呢，却一直一直在备受煎熬，还是让一切交给时间，当初可以，如今我相信也可以，当初用了三年多才完全走出来，而今会要我多久？
爱你的欢颜，不想看你忧愁的样子，只是我陪不了你一辈子，给不了你一世欢颜，如果有一天你彻底失去我，你会不会也会为我伤心，也会那样难过?
　　这辈子都没过好，还想下辈子的事
　　@pyxlcl22222 15楼
11:29:06　　这辈子都没过好，还想下辈子的事　　-----------------------------　　是啊， 借用后会无期里的一句话，
这一世，听过许多道理警言，却依然过不好这一生。
　　或许你只是在百无聊赖时才会突然想起我，想起我的存在，而我却是那样经常的想起你，想你在做什么，想你上班是不是很累了，想知道你的一切，可是几次路过，我却没有勇气再去看你，说过以后要好好的淡出的你的生活，可是却依旧止不住的想念。想送你一些小礼物，可是我竟连见你的勇气都在犹豫，于是东西还是被我搁浅在角落一方。　　听过许多道理，却依然过不好这一生。　　你一次一次无意的把我推开，我心冷如冬季，想见你，却连去见你的勇气都在徘徊犹豫。　　无法叫醒一个装睡的人，亦无法感动一个不爱你的人，总是转入这样一个死角死胡同不会很累吗，摔过一次痛了许久记得了教训却还是在那个地方又摔一次，记得了教训就不会痛太久太深了。摔一次痛三年，人生哪有那么多三年可以用来修复，一次，应该已经足够了吧。　　曾虑多情损梵行，入山又恐误倾城，世间安的双全法，不负如来不负卿。
　　以后要学会放开对不对，要会放下对不对，lyl,gc,
我以后要学会放下你们对不对，即使有刹那的心动与心跳，可是终究是不能打扰，不能打扰你们平淡安定的幸福。 如果我有能力，也许我会勇敢追求，会自私一些，可是我没有能力给你幸福，给你们想要的生活，所以我做不到勇敢，假如我有能力，有那些外在的物质所支撑我，我会勇敢追求，会去勇敢给你们幸福给你们以想要的生活，可是人生没有假如，没有如果，这只存在于幻想世界。
　　看着笑着眼泪就想掉下来，可是自己始终忍住不让它落下。
　　说好的相约可是你却失约了，我约你，然而你却约了另一个不相关的人，还说其这样热闹，我忍住不生气，不生气，可跟你言语的时候还是没忍住自己的脾气，你说我脾气怎么这样，我脾气这样？ 你是第一天认识我吗，你第一天知道我的脾气吗？我脾气差，是啊，可是我对你的脾气和耐心不是好到了我的意料之外么。你说我发脾气，可是你却做了什么，为此这次的相约我已期待已高兴许久，可是你是怎样的，你是怎样对我的？与我有约，然后又与他人而约，这样做你是把我当做了什么，哦，对，只是朋友，只是好朋友，恩，对，是我想太多，要求太多，你还说跟我约了就是完全属于我的了么，就不能跟别人约了吗？
对了，你可以，你完全可以再与任何人相约，对了，是我的想太多，要求太多了。　　后面想想，心里真是难过伤心，要怎么办，继续明天的约会？，三个人，三个朋友的约会，我能做到，可是我不开心，我不开心，我做不到还能坦然开心的与你们呢相约，是我太敏感，是我的错，一切都是我的错。　　一切都是我的错，我不该再想太多，去要求太多，毕竟你只是把我当做朋友，当做好朋友而已，你没有错，一点也没有，全都是我。　　我该怎么样，从此以后不再跟你联系？连朋友都不再做？做陌生路人？　　也许早就该这样，那好吧，那就这样，就做陌生路人或许会好很多，与我与你来说都是好的，分离也许也并不完全是一件坏事。对吧?　　我对你的好，为你做的一切难道你就真的看不到？感受不到么?　　明天就在家好好面壁思过吧，好好想想，想想自己，想想自己以后该如何自处，如何让自己不再去依赖你的一丝一毫温暖，一分一厘关心。
　　大18？佩服楼主勇气！　　
　　@枫桥夜泊ABC 20楼
06:40:02　　大18？佩服楼主勇气！　　-----------------------------　　八岁，不是十八。
　　@枫桥夜泊ABC 20楼
06:40:02　　大18？佩服楼主勇气！　　-----------------------------　　不过，若是我爱了，若是两情相悦，年龄又是什么问题呢，十八才不算什么，对吧。
　　你打电话给我我没接，昨晚睡得太迟，也不想接你电话，后来还是起床去了你家，到了你家却又突然打道回府，不想了。　　还是不再打扰了，我够了，我受不了一次一次的伤一次一次的打击，那就这样吧，从此以后就不要了，祝你幸福，我不会再主动找你了，不会再主动与你联系了，就这样要断了吧，断了也罢，都得不到，何苦放不下，舍不得，反正你都不懂，你全都不懂，什么都不懂。　　忘了我，忘了你。 以后若无其他意外，以后再不那样对你卑微，就让你继续你的安定，继续你的生活，从此以后再没有我，再没有我的出现。如此甚好。
　　于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，没有晚一步，正巧赶上了。　　向右转：期待你的加入。语音即可。　　
　　时间过了几天了，心情终于也能够平复一点，平静一点了，没有前几天那么低落的无法自制了，可有时候仍旧是想起你，想起我们之间的事眼睛就像蒙上了一层水雾似的模糊不清，还是难过。　　那天你找我，你发短信给我，发了两条，我都看到了，可是没有回你，那两天有看到你，看到你在工作你在上班，可我却不会在走近，只是默默的看着你，然后再默默地转身离开，大概你是没有看到我的，那时候我在想啊，如果我们还是之前那样，还没有发生那件事之前，或许我还是会那样开心的走过去，再那样开心的去逗你开心逗你笑，可是，一切都不再有可能了。 当我跟身边朋友说起这件事的时候他们会觉得我自私我小气，或许对于感情的事我一向都这样吧，一直都这样自私，这样小气，从未改变过，当听到这些，我只是一笑置之，外人，哪能明白我对你的感情呢，或许连你都不知道不明白呢。　　不过现在一切都没关系也不再重要了，那都过去了，都过去了。　　我们可能还是会因为一些或那样一些原因会再见面，可是已经远了，已经回不到过去了，我会以平淡微笑对你报以点头，以后就只能是这样的点头之交了。　　我就这样无声无息的消失在你的一切里，我曾对你说过我会陪伴你，陪伴你很久很久，而现在我做不到了，我消失了，我不能再去那样陪伴你了，我终究是食言了，愿安好。　　
　　若能早些该有多好，为何，遇见你，那么迟，那么迟。　　望着天，泪还是落下了。　　天知道我有多不想跟你分离，我有多不舍，我有多不甘，我有多不想就此结束，可是，一切都晚了啊，一切都太晚了，都已经来不及了，什么都来不及了。　　我不要你多爱我，不要对我多好多好，我只想只需要你心里的那份唯一和特别就好了啊，原来连这你都不愿给，还一次一次把我推开，每次心里升起的那份深深地失落只有自己知道。　　
　　路过你上班的地方，那也曾是我曾经上班的地方，那是我们相识的地方，我下了地铁，可却没去看你没去找你，或许你会从别人口中听到我今天来过，我离你那样近，却依旧不去找你，我也很想很想去，可是心里却不再有勇气靠近。
　　我如此的没耐心可是却纠缠了这么久，难过了这么久。
　　我不找你，你也不找我，你只知我在生气，却不知我在生气什么。 为什么你就这么好呢，说断就能不再联系，说放就能放，为什么我就那么难做到呢。　　我多想去找你，多想去看你，可是你知道吗？我已经没有勇气了，没有了。什么都没有了。　　远远能望见你的背影，可我却不再有勇气走近靠近，就那样远远望见你，模糊不清，什么时候也会哄哄我，哄我回头，哪怕只是谎言，哪怕就是笑话。我这么较真，可是这一次我都宁愿让自己糊涂一回，可是什么都没有，什么都没有。　　你是在等我气消了再去找你吗？我气早已消了，只是没勇气了，我等不到，你也等不到了。
　　不知道为什么心情很低落，不知如何宣泄，突然好想你，好想你，可是我们都不在一起了，我们已经没有一点关系了，我却依旧这样想念你，想念你的一切，明知道不该再这样，不能再这样，可总是，不知所起，却一往情深。　　一开始，你是我的秘密，我怕你知道，也怕你不知道，还怕你知道却当做不知道，我不说，你不说，又远又近。《匆匆那年》　　我这么想你，你却应该从来都不曾知晓吧，你要好好过，好好过完自己这一生，即使我以后不能再陪伴你，你都要好好的。
　　每次路过你上班的地点总是有意无意的寻找着你的身影，而你却从没发现过我，深圳的天气也冷了，你那么瘦要多吃点多穿点，看你好好的，我才能放心，远远的望你一眼就足够了吧。　　上班时间眼睛眯了一会，醒来却感到无比的失落与伤感的感觉，就那样突然好想你，突然很想给你发个短信问候一声，说声很想你，可是没人给我勇气，而我自己也缺少勇气，好几次拿起手机写好短信却总是没有勇气按下那个发送键，一遍一遍的编辑却也一遍一遍的删除，也曾有好几次拿起电话想打个电话给你，却始终没勇气按下那个拨号键，一次一次，如此反复，我想让时间让我忘怀，让我释怀这一切没什么大不了的，可是很显然，时间还不够。　　是否只有远离，只有离开才能够让我重新开始，才能让我释怀一切呢？是否只有远离了离开了这座城市，我才能够不再那么想念你，才能够释怀所有？　　如果真的是这样，那请给我自己一些时间，再给一些时间吧，让我有勇气做出这个决定，让我远离，让我释怀。
　　昨天你上班看见你，我却装作了视而不见，你知道我在哪里，你只是向我这边张望，而我始终没有勇气上去面对你，地铁站人潮拥挤，而我眼里就只有你而已，那样默默相望，而我却始终还是留给了你我的一个孤单背影。　　对不起，事情过去这么一段时间，我始终没有勇气面对你，终于鼓起勇气给你发了一条短信，说起我对你的自作多情，说起我离开的心伤，说起我这些时间的伤心，最后却让你好好保重，本没期望你能回我信息，可你却回了，说我并不是自作多情，说你想我是真的，看到你回的信息，我竟然真的高兴，你还主动给我打了电话，这样，是不是我们就和好了呢？你说你再也不会像上次那样做了，再也不会犯上次那样的错了。　　和好了么？也许是的吧，只要你在心里能够为我留一点位置，能够为我留一丝特别，只是希望不要有下一次了吧，如果再有下一次这样让我这么伤心的事，我就知道我该永远离开你，我就会做得更绝情，会删除有关于你的一切，真心希望永不再有。
　　抱抱楼主，原来我们一样。爱上了一个不能在一起的人。为她开心，为她难过。　　
　　@mabubewithme
16:02:42.0　　抱抱楼主，原来我们一样。爱上了一个不能在一起的人。为她开心，为她难过。 　　—————————————　　谢谢拥抱，　　
　　和好之后的每一次相见每一次相约出去游玩都很开心，我还可以在你身边守护。　　那一天，你睡在我身边，我对你有想法，但是我却仍旧跟你保持了一定的距离，我睡了两个钟，可不知为何，明明你就在我身边，可是梦里却全是你的身影。　　最近见了一个朋友，从小一起长大的朋友，原来，原来她竟知道了这么多事，原来，可是她什么都不告诉我，什么都不说，好多年，忽而在她那里得到了一些勇气。　　跟她两年不见，真是刮目相看，令我深深震惊。　　于是，我也终于决定了，我想要这次自私一些，不要这么伟大，我决定，等我做出决定要离开深圳这座城市的时候或者是决定远离你的时候，我要跟你表白，我要跟你说我喜欢你，我对你那么好那么在乎全都是因为我喜欢你，我要跟你说出我藏在心里的所有，我不要再一个人默默承受，我要让你知道我我内心里的煎熬，然后，我再转身离去，不再联系，我也不要再默默守护，等我到想通一切的时候我就这样跟你说出一切。　　本想让所有我一个人煎熬，而现在我改变主意了，本想着这一辈子都不想让你知道，而现在我想自私一回，我想勇敢一次，即使知道你给我的结果与结局，但我仍想说出一切，我知道，我说了以后，也许你以后不会再联系我，而我也不会再纠缠你，我们之间也许以后连朋友都不存在了吧，但我现在不在乎了，随便吧，不做朋友就不做朋友，至少也要让你知道我的心意，再给自己一些时间一些勇气。
　　加油，等后续　　
　　@mabubewithme
23:26:14.0　　加油，等后续 　　—————————————　　谢谢关注，我在等一个时间。　　
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　　2015的第一天，我开始放假，我去你上班的地方看你，想你的一切。　　有些话我真的很想很想对你说出口，可是每次话到嘴边却生生被我咽下，我现在只能先压抑着，现在这个时机，这个时间，是好的吗？我不敢确定，我现在，此时此刻依旧没有提起我的勇气我的勇敢，因为了解你，所以知道结局，知晓你给我的结果，因为太害怕失去，所以依旧没有勇气说出一切。　　有些人，我知道我该放开了，该结束了，所有一切结束后，我知道我就该对你坦白一切了。　　我一次又一次的问你，在你心里把我放在什么位置，把我当做你人生里的哪个角色，一次又一次，我总是太害怕，太害怕，太懦弱。　　对不起，我让你，让大多人都没有足够的安全感，可是，只要你要，只要你想，我可愿意给予你我的所有 一切，可是，你不敢要，你不敢，你懂吗？我敢给的一切你不敢接受，我理解你，理解你的所有，所以这么长的时间我总是自己一个人默默承受默默伤悲。
　　因为懂得 ，所以慈悲，因为慈悲，所以伤害。　　若你懂我知我，为何你却不懂我望向你时我眼中深深的伤感，为何却不明我言语中透露的丝丝留恋，为何却不知我每次在你身边的那种真心开心与满足。　　若你懂我，该有多好，若你懂我，我何苦一次一次的伤悲，若你懂我，我眼中那堪总是伤感，若你懂我，我心中何会有总是不能诉说的情怀，只是太可惜，你总是不懂，你若懂我，该有多好。　　世上千万人，我只想与你共赏花开花落，只想跟你诉说心中难以言说的愁绪，只是，一切都已太迟，我懂，我那么迟才遇见你，那么迟，迟了八年，当我遇见你时，你早已嫁作为他人妇，为人母，当我爱你时，一切早已太迟，早已是注定的结局。　　还有一些时间，我就该要与你挥手告别，独自远走，这样，相见不如怀念，相忘于江湖，才是我们的最终结局，或许也会是我们之间的最好的结局，是我给自己的最决绝的结局。
　　也许，说与不说，结局都是一样，今天，我万分紧张，想说却犹豫，可是最终还是没能说出口，你那么聪明，我想我提示的那么明显，你也一定猜到了我想对你说什么。　　你留我吃晚饭，我却谎称我有事先行离去，我真怕我会流泪，还怕你会看见，我们就这样算了吧，算了罢。　　
　　我对你决绝，对自己狠心，从此我不再主动，不再那样过份打扰，谢谢，谢谢你能陪我走过那一段心路旅程，谢谢你能给予的所有，谢谢你让我成长，再见，我对你的所有所有，从此我们就是再普通不过的朋友，或许随时光留去会沦为点头之交，再见，曾经那么在乎那么对你敏感的我，今后不会再有了。　　
　　放手很痛，此时心里很伤，泪就那样肆无忌惮的在黑夜里放肆流淌，真的很不想，可我只能做到放手了只能这样了，希望下一次的自己，当再遇到感情时能够不要再那么横冲直撞的一头栽下去。　　我全都失去了，全都失去了，自己喜欢的，喜欢自己的，原来全部都走了，突感一人世界的自由与孤独，没有人可以去想念，没有人想念。　　明年，是否自己可以决绝暂时退出这座城市呢？我真想，可我可以做到吗？　　
　　醒来了，可这个点是有些迟了，一直在做梦，可是梦里我都觉得自己是那么失落，醒来也是失落。　　快过年了，路上会看见很多人拿着行李箱回去，脸上写满了回家的喜悦，我也该回去了，回去清净的过一段时间。　　
　　如果你爱我你喜欢我该有多好啊，那我就可以一直陪在你身旁，哪也不会去，不会离开你，可是你都没有啊。。　　
　　朋友说我错了，说我喜欢的不对，对啊，我也知道不该不对啊，可是情难自禁，不知所起而一往情深，其实，时候回想，我是真的错了，从一开始就错了，一错就错了七年之久，如今才得幡然醒悟，希望不会太迟。　　有些事从一开始就不对，到后面只会一错再错，就如现在的自己，我愿知错改，再不想继续错下去。从一开始努力的方向就不对，即使再努力原来也是错也是失落与伤心。　　不论未来如何，我愿去改变一些，不论是否可以改变成功，亦不会做些刻意，只愿一切顺其自然，只要有心，总会可以改变一些的吧。　　以后自己心里要多放着自己，这样就不必有期望，因为，执着于他人，终有失望。　　
　　没有下一辈子的，这辈子就是尽头了　　
　　轻叹一声，摇摇头，你终于从我心里走出去了，而我也终于会放下了，从此以后，心里又是再无任何人的特别。一切一切终不敌时光强大，时间真是无所不能，不禁再次感叹。
既然我给的，不是你想要你需要的，那就算了吧。心内对你已不再敏感，不再那样在乎你的话你的一切，这也算是终于走出来了吧。　　
　　愿你此生平稳安好，也愿你在有生之年不会忘记曾经有那样一个傻孩子曾那样单纯不求回报的对你付出对你好，有这样一个傻孩子在喜欢你的自我世界里让喜欢开出了美丽的花而又自我结束，以后见面，我们还是朋友还是好朋友，你永远看不到这个帖子也永远不会知道我写的这些无聊的话语，就让这一切都随风远逝吧，让它飘向远方。　　
　　我终于还是对你坦白了一切，那天那时在KTV里暗暗的角落，我说了好多好多，把我想说的话都说了。　　你差不多也要离职了，当时我也不知道哪里来的勇气，也许是因为你也即将离开，也许是因为自己对你已然放下，所以才会肆无忌惮才会那样云淡风轻的把所有都说出口。　　我说我以后见你应该很难了吧，我说我应该以后找不到你了吧，我说你以后不要忘记我好不好？因为我这辈子已经无法忘记你了，我说我们现在是朋友，我说我以前把你放在很特别的位置，我说我应该不会再像以前那样经常去找你了，我说我年少时曾经有很爱很爱过一个人，而那个人性别是女，是我的老师，我说那时候我很喜欢很喜欢我的老师，我说我也好喜欢那时候努力上进的我，我说你是第二个，我说但我不希望有第三个，我说你要是没结婚的话我应该不会那么快放弃的，我说你长得又不漂亮，脾气也不好还经常对我发脾气，我怎么就喜欢你了呢，后来我想，我是喜欢那种感觉，我说你以后不要老闷在家里多出去散散心走一走，我说……我说了太多太多。　　你是我遇到的最傻最笨的人，我说我做这么多这么明显你怎么那么粗心的感受不到看不到，你以为我只是把你当作闺蜜或是好朋友那样对待，你真的好笨。　　我们在角落里相拥着说这些话，我们牵手一起回去一起坐地铁，最后分道扬镳，后来的后来，我却觉得失落觉得忧伤想喝点酒，出去了又知道自己酒量又不好。　　你终于还是知道了，我终于还是有勇气说出口了，这样也好吧，至少你知道了我对你的所有特别所有好都不仅仅是因为朋友因为友情。　　我说我的人生里充满了遗憾，我喜欢的我想要的所有从来就没有得到过。　　以后再见应该也很难了，人生里不会再有过多交集，各自天涯，各自安好，各自晴天吧。　　关于你，以后都会散，都会散了吧，你也已经全部知道，我也已经全部坦白。　　人生过客，过客人生，何必执着，何必放不开放不下。　　
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