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总有一种痛，让我们瞬间长大
( 19个评分 )
原价? 12.00
纸书? 28.00
◎资深心理医生写给年轻人的心情疗愈书
◎因为痛，所以叫青春，感谢那些让我们成长的痛
◎2013最实用、最暖心的心情疗愈枕边书
诗人纪伯伦曾这样说：“欢乐和哀伤不可分开。”想要天天都快乐，那是傻子才相信的事；用快乐来掩盖痛苦，那是自欺欺人。真正乐观的人，是在把自己看清楚之后，依然能乐观地对待生命。而一味追求快乐的人，只能离真正的快乐越来越远。
痛苦是一个人成长过程中最宝贵的礼物。在童年时代，我们尤其需要去感受和面对真实的痛苦——第一次断奶的痛苦，第一次学走路摔疼了的痛苦，第一次上幼儿园的忧愁……我们需要在成年人的鼓励和帮助下，逐渐完成对痛苦感受的超越。只有这样，我们才能带着安全和自信，带着一种真正敢于面对世界的能力和勇气，带着乐观的心态，渐渐成熟。
本书作者从心理学角度分析日常生活中常遇到的痛苦事例，告诉我们为什么总受伤，为什么会感到痛苦，当我们了解了痛苦的原因后，你就会坦然面对自己所承受的痛苦，并将痛苦化作成长的力量，坚强地走下去。此外，作者针对不同的痛苦，给出相应的自我保护方法，这些小方法实用、暖心，适合每一位成长路上的朋友。
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& , , Inc. or its affiliates柯有伦新专辑献给柯受良:父亲去世让我瞬间长大
摘要:经历两年事业低潮再出新专辑《无畏无惧》,柯有伦感慨也是有意献给已经去世的父亲.“其实我每一张专辑都是献给他,因为他,我才有机会在这一行工作,才能学习音乐.”不过比起众多“星二代”坐享其成,柯有伦在父亲去世后则一肩负起养家的重任:“最……
(柯有伦不愿意做“星二代”)红网12月23日讯（记者 朱青）顶着“星二代”的光环进入娱乐圈,柯受良之子柯有伦在娱乐圈也顺利上位,不过也因为的,他的演艺生涯也更为受到外界的关注.12月23日携新专辑《无惧无畏》助阵my fm101.7音乐再升级媒体发布会,柯有伦直言的后养家不乏压力,但目前已经适应过来.而他亦感慨虽然是“星二代”,“但不会因为你爸爸厉害就给你饭吃”.因为是柯受良儿子,柯有伦进入娱乐圈便得到众多前辈照顾,他也顺理成章成为一度的“新人王”.经历两年事业低潮再出新专辑《无畏无惧》,柯有伦感慨也是有意献给已经的.“其实我每一张专辑都是献给他,因为他,我才有机会在这一行工作,才能学习音乐.”不过比起众多“星二代”坐享其成,柯有伦在父亲去世后则一肩负起养家的重任:“最开始会觉得很辛苦,因为有很多东西要去面对.但是现在还好,觉得自己长大了.爸爸离开让我瞬间长大很多,照顾妈妈、弟弟、妹妹给我的人生和音乐都带来了很大的帮助和收获.”尽管父亲已经离开,但柯有伦也感言许多父辈好友都仍然给他不少帮助:“爸爸的很多好朋友都会看着我,在我需要的时候给帮助.比如这次加盟新东家就是齐秦大哥帮忙,因为事业低谷当时已经放弃做音乐准备去拍电影,但他骂了我一顿,并把我介绍到新东家,也因为他让我在低谷时开了窍.”虽是“星二代”,已经独自闯荡七年的柯有伦也感慨尽管因为父亲的光环得到众多关注,但“星二代”的光环显然不能成为赖以为生的称号:“可能因为你的爸爸是谁而得到许多关注,但不会因为你爸爸厉害就给你饭吃,总归还是得自己有本事.”[作者:朱青][编辑:张广蓉]
柯有伦新专辑献给柯受良:父亲去世让我瞬间长大由安丰网www.anfone.net用户分享发布，更多内容敬请关注频道。
请选择您对本文的评价：　　今天，我突然对人情世故、世态炎凉有了非常深刻的理解。一瞬间，觉得自己成长了许多。
　　一直有关注我博客的人都应该知道，因为长期编码导致我的身体吃不消了。去年年底从国企离职后就没有上班了，虽然靠着一些投资和理财收入能够勉强维持生活，但是在家还是闷得慌，得找份工作有点事做，有点人际交流。但是又不太想从事繁重的编码工作，正好政府在招聘编制人员，有比较适合我的职位（与计算机相关的，具体就不指明部门和职位了），于是我就屁颠屁颠地报考了。毕竟政府编制内的工作，轻松待遇又好，还有时间业余继续摆弄自己的项目，何乐而不为呢。
　　凭借着扎实的计算机功底，再稍微看看公共基础题，哥笔试从数十号报考同一职位的人中杀了出来，拿了笔试第一名，比第二名还高了 6 分多。
　　后来就收到面试通知，面试是结构化面试，然后就看了一些相关的书，自我感觉相当良好。今天早上面试，有另外两个人跟我竞争同一职位，就叫他们A和B吧。最初先和A交谈，A说他昨晚才收到面试通知，什么都没准备，就是裸考。然后他是粤西那边的人，带着浓重的粤西腔调，&是不是&都说成&系不系&那种水平的普通话。哥一听，稳了。B是个笑面郎君，是个湖南人，做手机游戏的。暂时不知道他什么水平。反正就一路都是笑眯眯的。
　　然后就开始面试了，我是这个报考职位最后一个面试。题目类型完全猜中，就是综合分析+组织管理+应急应变，哥对答如流，有首有尾，中间饱满，层次分明，逻辑清晰。走出面试考室时，哥心里想，这次真的稳了。
　　考完后，我走到侯分室，A和B都在那里，我问B考得怎么样，他说答了 10 分钟都没有，慌张得要命。确认这一点之后，哥心里笑了，这次真的真的稳了。于是便淡定地跟别人聊天，等待分数的公布。
　　等了大概二十多分钟吧，一个工作人员拿着我报考职位的分数单走过来，贴了在墙上。我信心满满地一看，但是却傻眼了&& 我面试竟然最低分，只有 75 分。而那个裸考的A是 76 分，笑面郎君B竟然高达 89 分。哥心里那个震惊，怎么成绩会这样？我自认为答得这么好，为什么成绩会比那个连普通话都说不好并且裸考的的A要低？一个好职位就这样擦肩而过了，虽然心里很不甘，但也没办法，灰溜溜地先回家了。
　　正好，我有个朋友跟我报考的那个局里有点门道，我觉得有点死不瞑目，于是就拜托他去打听一下。具体过程就不表了，最终真相就是，我的面试成绩被打压了。因为那个笑面郎君B正好是背后各种关系需要照顾的人，而我笔试成绩太高了，只能通过打压我的面试成绩，并且要保证，B的分数要稍微拉开我和A一定的距离，所以B的面试分数必须要那么高，而我的面试分数则必须要打压到这么低。
　　呵呵。
　　可笑，突然明白这面试其实就是形同虚设，连分数都是可以随意设置的。现在想起笑面郎君B的那副笑脸，俨然就是：呵呵，你们这两个陪考员，铁定进不去的还来跟我抢，白费工夫吧。
　　其实我一直都没考过这种试，也第一次参加结构化面试。但是这次我总算是懂了，面试成绩为什么要占 50%，甚至 60%，其实都是别有用心的。
　　哥总算经历一回了，也算死得瞑目了。所以在这里奉劝大家一句，如果你还有报考公务员、事业单位的想法，除非有好运气，除非有好背景，否则最好都别想了。那些好职位大部分应该都有预订的。顺别说一句，我那个职位，中级技术职称就能拿到大约副镇长级别的工资待遇，而且蛮轻松的。我还是太年轻了，这样的职位不早被人觊觎就怪了。
　　人情世故、世态炎凉。现实就是这样，我们的社会就是这样。记得大学时，一位教授跟我讲过这么一句话：
看着自己有什么样的资源，利用好这些资源就好了。不要看着别人的资源流口水，比如说不要看到人家公务员的待遇多好，你就去报考公务员。能够做官的，很快就能做官，因为别人有做官的资源。
　　我突然懂了。
　　这个社会里，没有拥有社会资源的，只能苦逼地每天辛辛苦苦地打工赚那几个辛苦钱。而有社会资源的，则在轻松的岗位上，拿着丰厚的待遇。前者就是我们通常所说的屌丝，社会中大部分没有关系、没有背景的普通劳动百姓。比如我。屌丝们只能在那些&某些群体&不屑一顾的蛋糕屑里，辛辛苦苦地劳动以分一杯羹。某些屌丝想进入&某些群体&的圈子，这个是在太难太难了，更多时候只是当当陪考员而已。
　　突然想起在斗鱼直播的 sol 君，他说过这么一句话：
&我做斗鱼主播的这几年可能会是我一生中最赚钱的几年了，我也不知道以后这个行业会怎么样。我不会像有些主播一样挂支付宝让大家打钱，我不会问你们要钱的，缺钱了我就去帮别人打点广告。等以后如果不做主播了，我就去卖震动棒（PS：有玩笑性质）&
　　sol 说，他家里只有两个房间，剩下一个房间给妹妹住了，所以他爸给他在天台搭了个房间，也就是他直播的地方。他和他家人的关系都比较一般，做主播赚的钱都要留下，希望可以买个屋子搬出去接亲生妈妈回来一起住。
　　这就是我们普通人的生活，普通人的梦想。未来大家都不知道，踏踏实实走好现在脚下的每一步吧。
　　所以，假如你没有背景、没有关系，那么只有也只能完全依靠自己了。看看自己的天赋在哪，优势在哪，资源在哪，发挥好自己的资源优势，才能够在这个人情世故的社会中活得更好一些，也能让自己爱的人活得更舒服些。
　　共勉吧。[妈妈写下的感人长文]孩子，你让妈妈瞬间长大
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少卿妈妈把这篇文章发给我看时，我特别容易的就理解了她做全职妈妈的选择，每个妈妈的付出都是伟大的！但痛苦的经历越少越好。
虽然少卿妈妈在备孕怀孕开始就做足了准备，但如果准妈妈是O型血，爸爸是其他血型，最好夫妻一起到专业的妇产医院查一下溶血，以防出现新生儿溶血症。
自我身份介绍一下，女，理工科硕士毕业，毕业前学习是一帆风顺，最自豪的就是我高三从来不上晚自习还能考上重点大学，毕业后工作是一路朝上，自我感觉非常良好。每次做测验结果都是力争优秀类型的人，啥意思呢？优点就是有见识，坚持不懈，有社会责任感，能把事情做好，差不多就是事事追求完美的意思吧。缺点呢就是一旦失控接受不了打击。
工作两年后结婚买房子，这也算是安居乐业了吧，接下来就是对女人来说的另一件大事了，生孩子。对于这件事情我还是充分发挥自己的有优点，力争优秀，做一个好妈妈，从备孕开始，取经，学习，培训，胎教等等一系列的孕前及孕中的项目一个都不能少，在相当强烈的自信中顺产一枚7斤二两的大小伙子，很多人都说在看到孩子出生的一瞬间觉得自己瞬间长大了，而我却没有感觉（生完孩子都累劈了，除了疼还能有啥心思觉得自己长大不长大啊），还有一个原因呢估计就是我完全是有备而来，一切都在自己的掌控之中啊。
出生三天后出院回家，这小子的习惯比我的还好，吃了睡睡了吃，并且母乳是属于暴多的那种（冰箱被多余的母乳都占满了），以至于我跟妈妈觉得没有事情可做，预定好的保姆也厚着脸皮跟人家说不用来做了，作为一个新生妈妈能这样子是不是被很多人羡慕嫉妒恨啊。
可是就在出生后的第七天，我越来越感觉到不对劲，孩子全身皮肤发黄，并且越来越严重，其实出院后我就一直很惧怕出现这个问题，每天给孩子晒太阳，并且多多的让孩子吃母乳，他的大小便很多并且很正常。按医书来说，黄疸应该在出生三四天出现一个高值，然后就逐渐减退，可我家宝贝却日渐严重，严重到已经超出我的知识控制范围内了，给一个在妇产医院的朋友打电话，她说你抱着宝贝来我医院，我给他检测一下，应该没什么事情。撂下电话就赶紧的催促老公和老妈立马带孩子去朋友的医院。
一个小时后，我打电话询问，老公说朋友的医院检测不了，要去宣武医院（孩子出生的医院），我强大的小宇宙一遍一遍的告诉自己，不会有事的。
又过半个小时候，我再次打电话询问，老公说正在去儿童医院的路上，宣武医院治疗不了。听到治疗两个字，我就已经不想说话了。一遍一遍的告诉自己，没事，儿童医院那么牛X，开点药就OK了。
又过了20分钟，电话一通，老公用颤抖的声音告诉我，正在给孩子办理住院。
这个时候对于一个骄傲的妈妈，独自一人在家只能靠电话等着老公儿子的消息是个什么样子的心情，我唯一的想法就是冲出去，奔到医院，可我还在不停的眼泪中保持最后一点点的理智，不行，这个时候我要保护自己，保住儿子的饭碗，我不能任性，可是眼泪能容得下你的坚强么，也许这个时候放声的哭出来已经是我最后的底线，哪怕我根本不知道好好的儿子为什么就住院了，因为老公在电话那头已经泣不成声了。
一个人的等待中，一分一秒都是煎熬，我让老公不要挂断电话，我要听着，可老妈接过来电话说，没事，你别担心，医生就是说住院为了方便治疗，不用一天一天的往医院跑，又不是很严重，你不用担心了，然后就挂断电话了。我依旧不知道儿子怎么了。
挂完电话我就开始收拾东西，我说住院也行，我去医院陪他，一起住院。收拾完出发前，给老公打了一个电话告诉我的决定，老公说医生说不能陪，只能孩子在医院。我瞬间抓狂了，凭什么，什么破医生什么破医院，刚出生的孩子怎么可以跟妈妈分开那么久，孩子吃什么喝什么，睡觉怎么办，哭了谁能抱一下，打针那么疼谁能安慰他一下，谁能亲亲他一下，他才7天啊，难道要让他自己去面对那冰冷的医院么？他跟我肚子里相依为命了十个月，你们怎么能说分开就分开呢，是哪个医生，我要跟他谈谈，他自己有孩子么？他还懂人性么？他让一个妈妈独自在家怎么办，他考虑过这一切带来的后果么？我所有的怨恨都指向了医生。
老公看我发疯似的在电话里喊叫，就把电话给了医生。
医生的一句话我瞬间安静了，他说：“你的孩子黄疸值严重超标，几乎已达上限，如果再不住院治疗，就要面临换血或者更加严重的危险。”
我一个字也说不出来了，我知道为什么那么坚强的老公都能泣不成声了。此时此刻我却哭不出了，傻了，麻木了，没有任何思维了，我端着妈妈之前熬好的猪蹄汤喝了个净光（后来我才意识到那个汤足足得有5L啊，是老妈给我准备两天的。）完了给老公去了一个电话，很平静的说：“老公，我没事，你好好办理孩子的手续，不用担心我。”
等啊等啊等啊，四个小时候老公和老妈回来了，老妈红着眼睛坐到我床边说：“没事，儿童医院那么好，孩子交给他们你也放心吧。你别哭，月子里哭将来会烙下病根的。”我抽搐着说：“我知道没事，尽量不哭了。要不然没有奶水了会更麻烦，我得给他保护着，这是我唯一能做的了。”可是关上门跟老公抱在一起哭到深夜。
如果接下来只是平静的等待，在眼泪中度过，那我也不至于被彻底摧毁了。
第二天早上8:00，老公正准备去医院看儿子，接到医生电话催他赶紧过来一趟，说孩子血液可能是溶血，因为母亲是O型血，要我们尽快拿着孩子的血样去马甸的血液检测中心检查，正在吃饭的我，瞬间发抖，筷子都掉到地上了。脑子里立马想起来昨天医生说的，什么是溶血，难道真要换血，换血是个什么概念，疼么，儿子才8天，他还不会表达自己的疼怎么办？他能忍受的了么？想着想着我就开始呕吐起来，就像怀孕时的孕吐一样，想把自己的五脏六腑吐出来。吐完躺倒床上，天旋地转，我不知道自己还有没有意识，不知道自己的身体在哪里，听不到任何的声音，只看到妈妈流着眼泪，嘴巴一张一张的好像再说着什么，就这样晕着晕着，睡着了，还做了一个梦，梦到孩子又回到我的肚子里面，他还会说话了，跟一直说着：妈妈，好疼好疼，妈妈，好疼好疼。突然惊醒后，发现老妈在用力摇晃着，声嘶力竭的喊着说：“我的闺女啊，你不能有事啊，你要是出什么事情，孩子怎么办，你让老妈怎么办。”我居然笑着对妈妈说：“我睡着了，你干嘛把我摇醒啊，我正做梦呢，看见宝贝了”。老妈着实被我吓傻了，张着嘴巴半天不知道该说啥了。可我真的平静了，不哭了，该吃饭吃饭该睡觉睡觉，只是多了一个毛病，眼睛一秒钟都离不开手机，等着电话。
下午3点，老公打电话说检测结果出来了，没事。就俩字让我有了我还活着的感觉。可是因为我看不到孩子，预知不到未来，那颗心永远都悬在头顶上，分分钟的掉到地上摔碎的感觉。晚上的时候我跟老公商量给医生包一个大红包，不为别的，只要能让我去医院看一眼儿子就行。老公说明天先给医生打个电话问问。
第三天，还是吃早饭时间，8:00准时，老公电话响了，我一听到他的手机铃声整个人都僵住了。果然还是医生的，说孩子可能肝胆有问题，凝血也不好，还要检测颅内及体内是否出血，如果有出血做好手术准备，让我们带着样本去协和医院做检查，还要预约做B超，包括头颅B超。
我真真的爆粗口了，能不能所有事情一起来，能不能所有问题一起说出来，能不能让我一次死个痛快，我好好的儿子怎么到了医院哪里都是问题，什么都不好了。不行，我一定要去医院看一眼。
好在那个医生也是一个小爸爸，非常能理解我的心情和处境，就同意我到医院看一眼，但是要隔着玻璃，医院的理由是那里是无菌病房，可他们哪里知道母亲的怀抱是孩子最好的抵抗力啊。
我刚到医院，医生先给我做了思想工作，说明要仔细检查各项是医生的职责，也是对孩子负责任。我一心只想看到孩子，根本听不了他在说什么。最后他让我答应他一个条件，就是不允许我哭，哭的话就不让我见了，我说我保证不哭，我的眼泪这几天已经流干了。
我的脸贴在玻璃上，也可以说整个身子贴在玻璃上，期待着，看着里面的门口，等着医生推着小车过来。终于看到医生的身影了，看到小车了，等小车到了跟前我才看到车里那个小小的包裹，白色的布紧紧的抱着脖子以下的部位，只露着头在外面，那么小的额头上布满了针管和胶带，他好像睡着了。我强忍着，喊着儿子的小名，我不知道玻璃里面能不能听到外面的声音，只是固执的喊着宝贝的名字，我相信母子连心的，宝贝一定能感觉到妈妈来了，一定能嗅到妈妈身上熟悉的味道。就在我一遍一遍喊的时候，儿子突然睁开了眼睛，看到我了，嘴角露出一丝的笑容（儿子出生第一天就会嘴角上扬的笑）。我瞬间崩溃了，宝贝听到妈妈的声音了，感受到妈妈来他的身边了，他看到妈妈了。我使劲的大声的哭出来，哭到自己无法呼吸了，哭到自己无法站立了，哭到我看不清楚玻璃里面的样子了，那一刻我真的知道什么叫心痛，整个人像是被撕裂了一样的，万箭穿心是什么感受，我比那个要更痛十倍甚至是一百倍，可是却无能为力。他被包裹的小手使劲的在里面动着，像是要伸出来，我把手贴着他的小车子，喊着：“宝贝，加油，妈妈相信你可以的，打针会疼的，但是痛过就好了，妈妈也打过针，也怕过，但是就怕那么一小下就过去了，妈妈永远都爱你，你要相信妈妈一直都在你身边。加油，你是最勇敢的。”医生打开话筒说，时间到了，并示意我老公赶紧安抚一下我的情绪。可是当一个妈妈看到自己那么小的孩子刚刚见到一分钟，又被推走了，那将会是什么情况，就像一只被偷了小鸡的母鸡，那个母鸡不管自己多虚弱立马会脑袋充血，战斗值瞬间100%，我就是那样的母鸡，可我能找谁去战斗呢，医生？医院？病魔？哪一个我也战斗不过啊，只有流泪。无论老公怎么安慰我，我还是停止不了哭泣。
一会医生出来了，我瞬间冲过去，几乎是下跪的姿态抓住了医生，卑躬屈膝的说：“医生，求求你，求求你。”医生很淡定的说：“我是医生，我一定会尽到自己的职责。”“我知道，我相信你，医生，我知道你一定会尽职责，可是我求你，宝贝打针疼的时候哭的时候，我求你替我能亲亲他，告诉他妈妈爱他，一定会来接他的，求求你，医生，一定要告诉宝贝我爱他。”泣不成声的表达完我的意思，医生也受到了我的感染红着眼睛说：“那么多人求我额外的帮助，那么多人给我递红包，我统统没有接受过，今天你的请求我答应了，我也一定会做到。”至今我也特别感激那位医生能理解我一个做妈妈的心情，没有责怪我无理取闹。
忘了我是怎么回到家里的，忘了接下来的几天是怎么度过了，脑子里面一直都是宝贝睁开眼睛看到我，给我一丝的笑容，我暗示自己那是宝贝给我的力量，告诉我要坚强，笑着去面对一切，他虽然不会说但是用笑容告诉妈妈不要害怕，慢慢这种暗示起了作用，我不在那么悲观害怕，不在整日的无休止的哭泣，不在自己吓唬自己，我相信自己，更相信孩子，他的笑容告诉我一切，作为一个妈妈我必须强大起来。
直到第七天，我们接到协和的检测报告说一切正常，儿童医院这边的医生也通知我们接孩子出院。那天我一定要亲自去接，老公也默认了我的任性，因为他也不敢放我自己在家里独自等待了。那天天气特别的好，我带着宝贝的新衣服，准备给他换上，就像是迎接他刚刚出生一样。从医生的手中结果孩子，宝贝还在沉睡，我轻轻的亲了宝贝一口，在他耳边说“宝贝，妈妈来了。”
这一声妈妈，好像突然把我自己叫醒了，当你从疼痛的无底洞再爬起来时，似乎周围的世界都变了，原来那么在乎的外在事物显得都不重要了，好像自己如释重负，呼吸都顺畅了许多，一身轻松，然而作为一个妈妈我必须要强大起来，内心的强大外在的强大，双面修养。从那以后的日子，我似乎变得更加乐观了，没有什么事情能让我着急点火了。以至于别人说什么产后特别容易得抑郁症，对我来说那都是不可能的事情，只要宝贝健康的躺在我身边香甜的入睡，我就一切都满足了，还有什么事情能让我抑郁的呢。当一个人处在安逸舒适的环境里，你就会想要的再多和更多，但是当你在生死边缘走一遭时，才会发现活着就好，不能需要的不多，想要的太多。在以后的日子里，每当我遇到不开心或者坎坷的事情时候，我就会想到宝贝那个笑容，提醒自己不要怕，会好的。
成长就在那一瞬间，刚出生九天的宝贝，隔着医院的玻璃窗，睁开眼睛看着你，对你莞尔一笑的瞬间。我想如果我再次做测验的时候一定不是力争优秀类型的了。
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