妈的现在百度知道都没人回答问题么，问了那么多问题一个都没人答的？_百度知道
妈的现在百度知道都没人回答问题么，问了那么多问题一个都没人答的？
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如果百度解答可以挣钱 我保证会有很多人来回答问题 等什么时候百度知道推出提问支付人民币酬劳的时候就好办了
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太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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不会答吧。
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出门在外也不愁为什么问问中很多人都会回答很长的问题,而答案和问题往往就不搭调曾经问了一个问题,是自己喜欢的女孩要努力追吗,有很多人给我说了一大堆的答案,什么爱情似水啊什么的.最后一个说,只要真心,就去追.短短几个字,让我受益匪浅.我五星采纳.在问问闯荡这么长时间,我从来不用复制的.想问问,那些复制的,如果你回答一个不能给楼主满意的答案,得那二十积分心里都不觉得不舒服吗?
答题就为了得分,真正对你有用的得自己从中找
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扫描下载二维码一次，在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片，看到性致高昂，然后SY，下机一抬头，看见头顶一个大大的摄像头正冲着我。新认识一美女网友，聊了两句，想问有没BF，打了句“有BF吗？”不料破键盘没有F - 猥琐帝的日志,人人网,猥琐帝的公共主页
我：媳妇，我和你嘿嘿嘿，你是什么感觉？ 女友：好像公交车 我：你是说我厉害吗？ 女友 ：不，是想让你忘里面走点，里面空着呐！
共3944篇&&
一次，在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片，看到性致高昂，然后SY，下机一抬头，看见头顶一个大大的摄像头正冲着我。新认识一美女网友，聊了两句，想问有没BF，打了句“有BF吗？”不料破键盘没有F
刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有&你有BF吗？&不料这破键盘居然鬼使神差的F&&键给我失灵了，信息发送了了才知道！&&于是乎，美女不理我了，惨！&&
暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛&&B：玩开心农场&&A：这么傻得游戏你也玩&&B：妈的，老子玩的是真人版&&
一日,和好友（偶是MM）网上聊天。&&
我：最近在干什么吖?&&他：当兵,空军。&&
我：真的吖?那你会开飞机不?&&他：飞机没开过,只打过。&&
我转头问老爸：爸,空军为什么可以打飞机吖?&&一问完我就囧了....&&老爸很镇定：额,打飞机的那是炮兵....&&
有天晚上和朋友吃完海鲜回家，走到一半发觉肚子有点不对，四处张望，亲娘咧，半夜2点多都打烊了。只好夹紧双腿迈着莲花步往家里跑，跑到公寓电梯口，&电梯维修&&&我 考，我住7楼啊。实在憋不住了，赶紧跑到外面，看见停车场里漆黑一片，找了个小角落迅速放下裤子发泄，&噼里啪啦&巨爽的时候，TMD一辆车进来了，顿时 停车场灯火通明，木然的蹲在那里，心想应该不会这么衰停这角落来吧，结果，TMD真过来了，这还不算，那MMD氙气大灯照到我时，那孩子一个急刹车，车就 杵那不动了，大约10秒，那孩子把灯关了，慢慢开到车位上，一下车。。。。。我日啊，是我们楼里的，还是我一直暗恋的女孩子，这回糗大了，最倒霉的还是， 她转身走了几步后，我那GM非常不争气的放了个巨响而悠长的P。。。我以后都没脸见她了。。。。
问朋友最近再看什么电影电视剧之类的，回答：&我的兄弟叫金三顺。。。。&&&
说完自己泪奔了。。&&
一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你(河蟹)妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给....&&
女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。&&
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？&&
移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：&&
&&办理的时候和客户说不要设简单密码&&
客户说一点都不简单，我都差点不记得了&&
办理完后，客户走了&&
忽然，见客户很慌忙跑回来问&&
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊&&
我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警&&
我只是把密码设他车牌了~！&&
出门口想记下，谁知道开走了&&
试穿上后，感觉挺美，遂问是什么牌子，于是店员（女）帮忙翻看后腰标签，断断续续的&&念到：一&六八&&咦，这个牌子好像不是我们店的啊&&&&MM狂汗：你翻的那个是我内裤的标签&&-_-|||&&店员：。。。。。哦&&
和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友听见，就开着电视，想用电视声音掩盖，电视里放的是一个战争的电视剧，我和老公正在投入时，电视里有人大喊，&打炮啦&，我和老公一愣，笑翻了。。。&&
有 一年过年回家，和女朋友一起给我小侄子买了一个书包，由于那天买的东西太多，女友把自己的东西就放在书包里了，数天后，回到老家给全家人分礼物，小侄子很 喜欢的接过书包并打开，竟从里面摸出了一片卫生巾，天真的问：&这是什么&，当着全家人的面我差点当场糗死，不过我反映够快，赶紧夺过来装进口袋，说： &是面巾纸&，嫂子在一边答茬：&面巾纸也有夜用型的？&&&&&
晚上跟LP爱爱，&&
黑灯瞎火中使劲吸LPr头，&&
突然感觉一股有点咸的液体进入嘴巴，&&
感觉是奶，&&
拉灯看究竟，&&
吐在手上一看，&&
都是血，&&
吓傻了，&&
回头呼唤，LP你没事吧，&&
r头出血可是大事，&&
仔细检查，&&
r头完好，&&
一反思，&&
原来是牙龈出血，&&
被自己奋力一吸，&&
才吸出了这么多血，&&
高一的时候军训。。。。一男生第一天特猛 跑了好几圈都不喘一口气&&
第二天就萎了。。。。教官邪恶地对着他笑。。。问他怎么今天没气儿了&&
那猛男小声地说了些什么。。。。教官没听清&&
猛男又说了一遍 教官还没听清&&
教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！&&
那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！&&
PS：他是文科班，全班四十多个女生。。。&&
和lg在外地开房，三月没见正值激烈时打扫的大妈推门进入（后来发现门锁坏了），瞄到我们后自觉的退路出去，本来就够糗了，完事后他坐沙发上我骑于他腿上亲亲，可爱的大妈又推门进来，然后悠然转身还来了句，&咋还没。。。。。&&&
我说这也太敬业了吧！！&&
初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。&&
班长：起立！&&老师：同学们再见！&&全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！&&
然后笑趴&&&&
每次LG跳上床看见洗好白白的我，都会YD的说:嘿嘿，我来了！我想一定是因为我秀色可餐吧，所以每次听见他这么说都会很得意。今天家里马桶堵了，LG面对着一池子的粪便，手持马桶揣子，居然用我非常熟悉的语调说：嘿嘿，我来了！o(╯□╰)o&&
俺有次在宿舍里朦胧睡去，看见旁边床一哥们吧JJ夹在他的物理作业本里搓，边柔边en en 的叫唤~~~从此再也不借他的作业抄了~~~~&&
刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块&&学生：这&&青椒怎么这么多&&= = （目测估计也就一块半鸡肉）&&师傅（瞥一眼）：&&&&然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些&&&&学生:&&&_&&&&&
我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）&&我就编辑了一个短信，大概意思是说，&&&这段时间让您操心了，谢谢您&之类的&&几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把&心&字落了&&我当时背后一股冷汗--~&&
我这人长的比较胖，前几天为准备结婚和老婆一起去工作室拍婚纱照，好多新郎官的衣服都穿不下。工作室里还有几对新人，看着他们高兴的样子我不免有些自卑&&&&正 认真选衣服的时候，旁边的摄影师突然说：&你长的好像刘欢啊~&呵呵，这种话我也听惯了，于是立马自嘲地说：&唉，长的胖，没办法，好看的明星我一个也不 像&&&突然我老婆在旁边扯我的衣服，我回过头来，看见旁边站了一个居然超级像刘欢的家伙，也是过来拍照片的，又高又壮，还留着长头发，他的脸色好难看！ 说话那个摄影师脸色也好难看！&&
老婆悄悄对我说：&人家又没跟你说话，你插什么嘴啊？&我当时恨不得打开窗户从上面跳下去&&&&
小学的时候我后面那个男生看起来很斯文，很干净的样子。&&有天上课，他ms在叠纸，里三层外三层，包的很漂亮，方方正正的不知道里面啥东西，&&谁知这时老师走到他跟前，一把拿下那个纸包。&&问他是什么东西， 只见他把头一底，害羞的看着地板。。&&谁都不知道那是个什么东西， 老师最后没办法 准备打开它&&第一层-是纸，&&第二层-还是纸，&&第三层-又是纸&&第N层-纸...&&终于---扒到了最后一层，&&经典的一幕出现了- 一块小小的，ms粘粘的绿色鼻屎出现在最后一层纸的正中央....&&只见老师拿起那东西端详了那个东西很久，最后决定无声的走到厕所。。。&&
昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。&&事情是这样的： 昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。&&忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。&&是我老婆吗？仔细看看，不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。&&她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。&&车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼地说：&怎么不给我开门呀！&然后&嘭&的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，&嘭&的关上门。&&
我始终眼巴巴地看着这一切，大脑飞快地转着，始终思考着一个急迫而严肃的问题：我要怎么样才能不吓到她？&&然而遗憾的是在我想出答案之前，她已经被吓到了。当她发现车里坐的是我的时候，那副表情和反应让我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些惊世骇俗了。&&
好 在她很快意识到了问题出在哪里，一边拉开车门下车，一边连声道歉&哎呀，对不起对不起，看错了，实在对不起啊。&下了车关上车门，四处瞅了瞅，往不远处另 一辆银灰色的车跑去。刚拉开车门上了车，又下来，跑到我这边，拉开我的右后门，拿走了那个大塑料袋。然后再次跟我道歉：&真对不起，真对不起，您这辆桑塔 纳跟我家的伊兰特颜色一样，我给看错了，呵呵，真是对不起啊。&&&我无话可说，就算你家伊兰特是银灰的，但我这可是如假包换的捷达啊。&&她拎着塑料袋上了她家的伊兰特，然后那辆车便从我前边开了过去。我看到她很尴尬的跟开车的小伙子说着什么，而那位小伙子则绷着个脸一副很不高兴的样子。我心说：你有啥不高兴的，我又没占着啥便宜。&&他们的车子很快汇入车流中。我突然觉得有啥不对劲儿，赶紧仔细看了一下他们那车的PP&&如果我不是白痴的话，那应该是一辆爱丽舍。&&
我是女生~&&高三的时候要晚修,每晚10点回家的时候老爸就开车来接我&&因为我总是有时早下课 有时晚下课 老爸都会提前在校门口等我&&一次我早下课,要上车的时候发现车门锁了&&老爸在里面很慌张地弄手机&&弄了好久啊&&后来还没弄好 也只好让我先上车&&我一上车刚想问他刚才在搞什么&&就听到他手机发出一阵阵呻吟声.......&&我就立马不敢出声 假装听音乐（我正带着耳机，因为打算跟老爸说点事，把音乐暂停了）&&老爸很无奈地 手忙脚乱地又弄了一会 那呻吟声才没了....&&狂汗.......= =&&
第一次和女朋友**，太紧张，刚进去个头，射了。&&第二次，太激动，进去没动几下，忍不住射了。&&第三次学乖了，在家用手把自己弄射了之后再去和她**&&&结果&&怎么也硬不起来&&这是六年前的事了，直到现在老婆还时常嘲笑我当时的惨状&&
那天，我在路上碰见久违的同学（女），于是发生了以下对话。&&
她：&这么巧啊。&&&我：&是啊，好久没见了呢。对了，你怎么会在这里啊？&&&她：&哦，我的店铺在这里嘛。&&&我：&是吗？太好了，那我以后经常去你那里逛逛，买买东西。&&&她：&我开的是纹胸的店。&&&我：&&&&&
儿子三岁的时候，某天和爸爸一起洗澡，突然像发现新大陆一样，在冲凉房大叫，&哗！爸爸的JJ好大啊&，然后，还不过隐，把冲凉房门拉开，大叫&妈妈，你快过来看啊，爸爸的JJ真的好大啊！真的，我没骗你。&我~~~~~&&
这是我爸告诉我的:&&我满月的时候,我爸妈宴客...&&可是我哭个不停,怎么哄都不行,弄得宴会很乱...&&然后我爸就灌了我一个大水杯的啤酒...&&然后宴会就继续了...&&
早些时候刚注册QQ,总听人说等级啊太阳什么.那天一上线就看见QQ右上角有个小太阳,这个我乐的.颠儿颠儿的&&后来才知道那块是天气预报&&
小学的时候 有一次肚子很痛&&没了拿纸就上了厕所&&在厕所蹲了老半天 腿都酸了&&过了好一会儿 看没有人&&就把红领巾载下来 擦PP&&
555~偶对不起party~~ 对不起烈士~~~&&
有 次，我和同事去某农家乐吃饭。店老板养了只猴子，用绳子栓在树下。我同事好奇，去逗猴子，猴子就打我同事。我同事也不是好欺负的，就还手打猴子。这时猴子 生气了，后果很严重。它居然自己解了绳子来打我同事，还捡垃圾丢我们。。。。。据老板讲，猴子经常自己解了绳子出去耍。&&
开 车和同事一起出去办公事，同事是一男一女，其中女同事是我下属，在车上大家瞎聊，女同事说现在公司里的女同事都在议论我和X总的魅力谁的大，现在好像X总 占上风，我听了说，不服!本来我想说拉出来溜溜比胸肌，对自己的胸肌还是比较自信的，正好前面有辆吉普车号是XXJXX，话没经大脑就出来了：不服！拉出 来溜溜，比JJ！立马车上没人说话了！！光辉形象毁于一旦！囧死！&&
昨天让市场卖米的送过来30斤米。&&后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。&&于是，电话过去叱问。&&老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。&&最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。&&
在路上看到一特可爱的外国小孩，于是逗他&&Hi!&&没反应&&hello!&&不理&&honey.&&扭头&&baby?&&这次有反应了，：滚&&&&
听我们设里的猥琐叔叔说的&&512地震那天的事&&他逃荒听到的&&
学校女生浴室（公共），地震了管理的大妈喊声&地震了~~~&&&大家穿衣服的穿衣服，逃的逃，只听见一个声音在里面喊&知道啦~我洗个头~&&&&&&&&&
在始发站上车，一阵乱抢，好不容易抢到个座位。一屁股坐上去之后困意袭来，就迷迷糊糊用手拄着脑袋打盹。&&过 了半天，半睁眼，发现车上人也多了，一个个都盯着我，座位前还站着个老头。猛然记起屁股下的座位是&老弱病残孕&专座。那个汗啊，没说的，赶紧起来呗。猛 得站起来，不好，左腿因为被胳膊顶的太久麻木了，剧烈运动之下又酸又麻。大汗啊，但有不好意思再坐下去，只好一瘸一拐的往一边跳。酸麻交加之下脸上的表情 肯定丰富无比啊，呲牙咧嘴的。瀑布汗啊！对面的老先生一见之下估计快神经错乱了，赶紧说：没事没事，你坐你坐，你腿不方便&&得，我成&残&了，成吉思汗 啊！可当时那股麻劲正g潮呢，我楞是挤不出一句话来！只听背后窃窃私语：&小小年纪就瘸了，可怜啊&&装的吧，刚上车抢座时腿脚利索着呢！&冤枉啊！&&
考 试时，都是选择题，大家都是单桌，前边一男生后边一女生，两人学习都有够差的可以，考试开始了，女生小憩，男生揪了4个纸条写上a、b、c、d开始抓阄， 被老师鄙视的看了一眼，20分钟后全部填完，男生小憩，女生醒了，看男生都写完了又趴着睡觉，就开抄，又被老师瞧见，苍天啊大地啊，老师实在憋不住，笑喷 了&&&&
当年我还在上大学，芬达在大礼堂门前搞新品推介活动。&&我自修完，从教学楼走向食堂的漫漫长路上，烈日炎炎口干舌燥，恰好路过热闹非凡人山人海的礼堂，传来挺好听的歌声。&&围观的人群发出阵阵尖叫，一个胖子刚刚唱完歌走下临时搭建的舞台。主持人宣布：接下来是喝汽水比赛！&&我一下子振奋起来，真是久旱逢甘霖啊！于是赶快跑上舞台，等待主持人讲解了一大段芬达新口味汽水的介绍之后，端起面前的饮料狂饮。&&结果，我竟然夺冠了！拿了奖品之后，我匆匆离去（怕打饭来不及），根本没有在意那个想和我握手的胖子。当时认为他是学生会文艺部的某个学生。&&
后来的后来，同学才恶狠狠地告诉我，那个胖子不是学生会的，是林俊杰&&&&林俊杰是谁啊？从来不关注流行界的我一脸茫然&&&&
高三骑车去学校&&&&到进学校大门发现有人对我指指点点~&&特别是个女的&&&&在我很是纳闷的时候，我发现我衣服上挂了个胸罩&&&&那个寒⊙﹏⊙b汗&&&
一天早上，一哥们洗完头后狂找梳子却毫无踪影。于是顶着一头张牙舞爪的头发，泡了桶方便面当早饭，滋溜一番海吃完后，扯来卫生纸，把刚用过的面里附带的小叉子擦了擦，用可怜巴巴的三根小叉叉当作梳子对着镜子认真臭美了一番，遂满意的出门而去...&&
高中篮球比赛&&我们班统一买的篮球服，体委决定要和NBA接轨，把参赛同学名字的英文缩写印到背心后面。&&可偏偏有一个同学的名字叫欧 苏 博&&
结果印出来就变成 OU S B&&
本人一次去网吧玩的正起兴，忽然间变的很卡很卡的，网管大呼：谁看小片了（我们这网吧谁要下小片看了就该卡了），我忽然间鼻子很痒，其实是流血了，打了个喷嚏，伴着血喷到屏幕上，周围异样的目光向我聚来。。。。&&
前几天公司裁员，我被HR拉去和员工谈话，给大家n+1的补偿。&&谈到一个应届毕业生A时，遇到了雷人的问题。&&
我：介于公司发展，战略目标，预算等等原因（先铺垫一下），公司不得已做出人员调整的决定。&&A：我理解，现在大环境不好。&&
我：谁说不是呢，所以你可以有更好的一些选择，公司决定给你n+1的补偿，因为你是应届毕生生，上班不到1年，公司给你3个月补偿金。（说实话，我觉得条件不错了。3个月不用干活呢）&&
A：我也理解公司，不过我现在怀孕了，所以公司要重新考虑这个问题。&&
我惊了：什什什什。。。什么！你不是刚毕业吗。。。怎么就怀孕了。。。&&HR关键时候发话了：怀孕的具体情况不是口头说就可以的，需要医院的检查和证明。。&&
A：我带了。我有三甲医院的证明！！&&我更晕了，平时上班还带着这个。。。。&&HR说，那我们重新要考虑这个问题.....&&
结果：最后这MM拿了23个月的补偿金（怀孕2个月，所以8个月+12个月哺乳期+3个月）&&
太爽了。。。。。这MM拿了钱，直接请部门所有人大吃了一顿。&&
来 过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的&U&字型观海台&&就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是 两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上&U&型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：&太&太TMD陡了&要不是我拼了 命，肯定&肯定上不来～&后面那小子也喘着粗气说：&可不咋地~~这坡&要不是&要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！&&&
冬 天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇 女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：&快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。&另一个讲：&可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是 为了干活方便&&&我听后一看，全车就我一个没带手套。&&
小时候，妈妈给织了件毛衣，袖口处还有线头，这么穿着就去幼稚园了。后来发现线头还可以扯出来，同学们都觉得很新奇，于是自己开始很自豪的给大家扯线，一人发一小截...&&中午回家的时候，一只袖子就只剩半截了...&&
一 次和朋友一起玩，到饭点儿了，就说找个地方吃饭吧。于是俩人就边走边找饭馆。忽然看到新开了一家羊肉馆，朋友就念招牌&月月红&，然后爆笑：&靠，月月都 红，这不是月经嘛&于是俩人就站在门口笑得直不起腰。这时有人就问我们笑啥呢，我们说了。只见这人红着脸就把招牌给摘了.&&
原来是老板！&&
记得是大一的时候了,有次和哥们去网吧玩,打的是局域网的CS...&&
某盘,刚和一MM发完短信,就急匆匆地买武器,结果发现时间就快过了,只买了个手雷...&&
不管了,操起手枪就往平台方向奔去(玩的是dust&&2.我是警).平台小道上,兄弟们刚和匪军一顿火拼,大家都往后退了一退...我也没管那么多,朝小道上就把手雷砸了过来....轰....屏幕上突然出现五个匪军阵亡的信息...&&
网吧里一阵沉默...突然,一个前胸纹龙的家伙跳了起来,大叫"**GB的,谁他妈的扔的原子弹啊!"&&
....我低头,悄悄把显示器关了.....&&
一女同学，乖乖女型，还是party员&&一次考试砸了，跟一帮同学买酒消愁&&后来醉了，摊得扶都扶不住，嘴里一个劲儿嘟囔&&&我喝酒了，我对不起party啊。。。我对不起人民啊。。。&&&
姐 姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证什么的，反正很重要的证件啦。她当时特别着急，她同学给她讲，小偷如果偷了钱包，发现里面有证件什么的，一般都会 放到附近的垃圾桶里。于是姐姐就跑到附近的垃圾桶找，因为一直没找到又很着急就开始边哭边找，突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西， 就关心的问了一句话：&妹妹，你是饿了吧。。。&&&小学的时候，老师要是提问某个同学，那个同学应该喊一声&到&，然后再开始回答问题。&&我上课爱玩铅笔，后来养成了咬铅笔头的恶习，每个铅笔后面都让我咬的乱七八糟的，呵呵~~&&有一天，上课时又开始咬铅笔头了，一嘴的铅笔木头屑，还在那嚼呢。&&老师提问，叫我的名字。&&老师：&***&，&&我搜的一下站起来：&啊~~~~~~，呸 %&&**&&&哄堂大笑，&&
听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备....&&
没想到那天下雨...&&
见某人的qq签名&&&&
2.14终于完了，一个月后将会迎来人流的高峰，又一次拉动了国家内需....&&
今 天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句&沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身&，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上 忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM&人生当如此，需要忍耐和毅力&，MM沉默许久，终于忍不住和我说：&你不觉得这是形容王八 的吗？&&&
一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。&&
小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：&奶奶，他们做什么呢？& 奶奶语重心长的说：&娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人&&&
早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。&&
问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！&&
有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗&晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边&&半夜来了性致&我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来& 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠&好尴尬&&&
今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！&&
那 个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我 了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不 让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！&&
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧&&
跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力&&
结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片...手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了&&
只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力&&
当时恨不得想找个地洞钻进去...&&
小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。&&
妈妈，我也给你来一块手表吧。&&& & 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。&&
小人跑到里屋去了，过了一会，&啊~~&&&
有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着&作弊处罚通知&&&
今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了&&&&&&
杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。&&这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。&&
偶们办公室是透明玻璃装修&&说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~&&BH的事情来了。。。。。&&今天中午，午饭时间&&大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来&&片头调情声，前戏声，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼&&结果&&&&&&&&老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛&&&&&&亮点是耳机接口&&&&没插到&&&&笔记本上&&
男同事捧着本子找电源，找不到&&另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说&&&看见那女的了吧？插她下面&&&
模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！&&
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。&&
食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。&&
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