哪个人的突然出现改变了你生命进程？
按投票排序
1145 个回答
在南风起的秋夜里，讲一个我的故事。 在高二之前，我是一个就像你们都曾见到过的，普通得多用一个形容词都浪费的学生。 我家花了一点钱，把中考稀烂的我塞进了一所还算不错的省重点。所以我理所当然地成为这所学校里的“后进生” 和大多通常意义上的“后进”不同，我从来不是个让师长费心的学生。高中时代我不抽烟，不喝酒，不打架，不早恋，从不顶撞老师。我只是麻木，沉浸在无所事事漫天空想的生活之中。而这种麻木，要比荷尔蒙刺激下的疯狂可怕一万倍。 你知道这世上有多少人是在如此般麻木的状态下度过了一生的时光。 所以我本应当这样结束高中生涯，进一所普普通通的大学，去一个清清静静的单位，在一个可有可无的职位上，鸡毛蒜皮，浑噩噩。 按照剧情，此时应该出现一位姑娘，像金门外的女神，高举着自由的火炬。 然而并没有。 改变我的，是一本免费发放的杂志。 别瞎想，不是男科医院街边发的那种。 是一家补课班在校门口发的杂志。我本来是拿着叠纸飞机用的。这本杂志制作粗糙，错字连篇，而且，还很不要脸
而在某一个瞬间，真正打动我的，就是那句不要脸的“高考英语120分词汇汇总” 更不要脸的是，这面值120分的单词，只有400个。 于是我，怦然心动了。 彼时我的英文水平，咋说呢，就是一点水平都没有，直到我上了大学，还在想 你好究竟是hello还是hellow呢，因为它并不在这400个词汇里。 于是人生就是这么神奇，我用一周的时间，背了第一遍400个单词。然后参加了高二期末考试。 英语36分 我这人不仅傻，而且轴。我拿着万里江山一片红的卷纸，觉得还是因为这400个词背得不扎实。 于是我背了第二遍400词 于是我背了第三遍400词 于是…… 你知道吗，后来上大学我假期回家看到那本被我翻得像粑粑纸一样的杂志和已经抹得模模糊糊的400词时，我鼻子酸了。 我这人虽然傻，但是不算特别傻。 几遍400词背完，我已经知道问题不在我而在词汇量。此时我是不是应该有挫败感？然后说声“去他麻痹，啥破玩意” 回到400词时代之前那麻木却温暖熟悉的日子里？ 并不是。就像冬天从被窝钻出来，明明冻得发抖，却绝无再钻回去的道理，我说了，我这人，轴。 于是我背了更多单词。事实证明,400词并非没有意义，因为它让我在那些傻了吧唧背单词的日子里，第一次看见了我自己。 原来我肥胖的身躯之中，竟有如此的力量。 接下来的日子里，正逢一轮复习，我发了疯一样地背单词，数学也不好，那就看数学。数学真难啊，上课听不懂，我就很不要脸地举手问 “老师 怎么用这个余弦定理？= 你知道借读生吧，老师并不是那么稀罕我，让我滚回去，自己复习。 然而400词还教会我一个道理，人不要脸，天下无敌。于是我追着问，问啥啥不会，啥不会问啥。我从来也不生气，把姿态放到最低。老师们最终拿起桌上的笔，心里骂句傻逼，耐起性子，给我讲一条一条的定理。 后面的情节是不是反转了？哪有那么容易。我至今还常回忆起，晚上自习室那令人晕眩的白光里，我拿着新鲜出炉的成绩，绝望地看着窗外放学的高一高二，熙熙攘攘。 谁说努力会有回报的？我委屈地想。 那天晚上，我在校园里游荡了很长时间，带着只有一边响的破耳机，一遍遍地听着老鹰乐队的desperado，像一只斗败的老狗，悄悄躲出去为自己舔伤。那是冬天吧，或者深秋，我穿个破毛衣，大鼻涕和着眼泪又湿又咸。 我忘记我是怎么回去的，然后在练习册上写了这么几句话 草你妈，死就死，你要战，便作战 。。。。。 后来呢，后来事情真的一点点变好了。那时按成绩排座位，新年时我坐在第四排，春节放假前我第一次摸到了第三排，清明下雨的日子里，我在第二排埋头背单词，阳光开始热起来时，我在班主任老杨嗔怪的目光里，将书包重重地砸在第一排座位上。 那些日子，我在朝阳里背单词，在正午时解方程，夜里整理笔记，临睡前从书桌里摸出一张明星海报，向神似我一直喜欢的姑娘的孙燕姿道声晚安。 我时常想象自己身处古代战场，身上像个刺猬一样插满箭矢，却用尽最后一丝力量冲向前方。我给自己写信，给自己唱歌，那时我充满力量。 很傻逼，不是吗。是的，高考哪有那么难，可是我一直试图打败的，不是700分的语数外史地政，而是那个旧的自己。 我很幼稚地在书桌上写 十年磨一剑 其实哪有十年哪有剑，我所拥有的第一把武器，是那大言不惭粗制滥造的400词，我拿起这把生了锈的匕首，硬生生地杀死了旧日的自己。 哪有什么突然的改变呢，我们所倚仗的，都是我们从来不曾认识的，那个决绝的，坚强的，傻逼的 自己附图一张，愿我永志不忘这份勇气——————————————————————真的谢谢大家了 我的故事有人看 感觉特别好。现在是个小小的 还在实习的教书匠，有意思的是 教的就是英语。只是现在还没有那么高的水平，分享很多干货给大家。讲这个故事，不是炫耀自己的过去，也不是展示自己的能力。你们要知道，我真的很普通，普通到一想要安逸，就会对未来感到心悸。我写这个，就是想要提醒自己，千万别麻痹，别大意，别放弃，未来苦日子长着呢，好日子也长着呢，我还年轻，好好走。 也有的朋友说我鸡汤。姑且算是吧，人有的时候需要来口鸡汤不是，所谓奋斗，有人讲求术，有人讲求道，但是我们都需要的，就是在孤独和痛苦中的，这口气。尤其是小伙子们，没了气，就没了魂。 夸我字好的朋友们，我真的脸红了。这字真是不敢说好，也许是当年写的时候太激动了，所以龙飞凤舞的，像个执拗倔强的孩子，今天的字比那时规矩多了，可是也许比那时少了点精气神吧。送篇今天的教案希望能帮到大家，或者至少，逗你们一笑。都是我的荣幸～～～～～～～～～～～～～～～～～～有同学私信问我 关于学习啊 英语啊的问题我想说勇气只是学习的一方面，有了勇气没有方法，所谓思而不学则怠。
具体的英语学习方法我自己的还不成熟，先不讲(在这儿讲就跑题了)
只是我个人的小小建议在你决心重头再来的时候，买一套新的文具，尤其是本子，厚的，干干净净。整理一下你的书桌，整整齐齐。或是洗一个雾气迷蒙的澡，坐在桌前。写。不论单词还是定理。因为写字能让你专注。不要激动，不要立志，别发朋友圈。没有啥事情是乍乍呼呼做出来的。努力从来是一股涓涓细流。坚持不住的时候，百度一下铜豌豆。又跑题了，谢谢大家，希望能至少，帮你一点
继母。她是大学教授，我真切感受到她用知识和博爱的力量，将十八岁的、不谙世事的我从黑社会的边缘拉了回来。而且，我从来没有想过，曾经学习那么差劲的我，现在能读上二本。知乎在我眼里是一个高知群体的存在，也许你们瞧不起我的过去和现在，但对我来说，我的未来变得越来越光明，越奋斗越有干劲。说白了，没有继母对我呕心沥血的培养，就没有我的现在。至于以前的我是什么样的，继母怎么费劲心血扶养我的，不知道有没有人愿意听。有人听的话，我就愿意讲出来。——
——谢谢184个赞和86条评论。以为这么渺小的我，是没有多少人好奇的，然而，我看到许多已经准备好花生米的知友坐等更新。好，那我就说说。——
11:50 AM ——不知不觉这个答案已经有5200+的赞，谢谢大家的支持。而且，我今天才发现，这故事已经上了知乎日报，可见好平台对一个人的重要性呀。几个月以来，我收到了许多编辑的约稿邀请、网友的热情建议，这一切，都是意料之中的意料之外。人生风云有时平淡无奇，但在他人眼中，却是处处惊奇，我的人生并非就此而止。希望以后有机会，能将我更多的故事，讲给你们听。谢谢。—— 真实故事 ——　　《继母》　　文/萧南　　跟很多人一样，从小学一年级开始，我的成绩就非常好，样样都能拿一百分。这一切，是源于我有一个幸福的家庭。记忆深处的幼年，一家人其乐融融地坐在一起，我尽情地享受爸爸妈妈的疼爱。每个月，我都会穿上妈妈买的好看的新衣服；上学后，我也跟其他孩子一样，没有差异地被爸爸妈妈接送，回到家便有香甜可口的饭菜可以吃。　　现在，竟然有一个人要替代我的妈妈。　　当我迷迷糊糊睡到第十二个钟头的时候，我听见家里有一个女人的声音。女人挺立在阳台，张望窗外，时不时用手摸头顶上悬挂晾的衣物。那头被阳光折射过来的天然褐色的长发，显得格外亮眼，被她弄得漂浮在半空停不下来。真好看的背影，她看起来像是一个十八岁的少女。　　没想到，年近五十岁的爸爸竟然好这一口。　　这已经不是第一次他说他要带个女人回家了。说实话，我的心情好不起来，因为在我心里，继母这种角色，天生就不是个什么好东西。我甚至暗自去想，如果他们俩好的话，我就会恨这样的爸爸，恨我有这样的一个家，过不下去我就离家出走，反正这种事发生得不是一次两次了。　　可是，这一次，他真的这样做了。　　阳台是和厨房连在一起的，那个女人对厨房里的爸爸说：“你们父子俩穿这种衣服？”语气略带轻佻，明显是说我们生活质量很低，穿的和住的地方都是破破烂烂的。　　也对，自从爸妈离婚后，我就住进了这么窄小脏乱的屋子，从此再也没吃过一顿可口的饱饭。这个时候，我没有听见爸爸的回复，反倒从那里传来阵阵呵斥，以维持这个家至高无上的尊严：“你个小崽子，昨天给你说，要你扫下屋子，你不扫；要你洗碗，你也没洗！天天好吃懒做的，还不早起不学习！你他妈的是不是全堆在这里让老子来做？”　　我听了，怒从心中起。妈的，如果这个老头再说一句冲话，我非把屋顶掀了不可。　　“他娘的，就知道睡，懒死了就给到外面的垃圾堆上去！”这个老头的嘴巴停不住地骂骂咧咧。　　“操！你还好意思说我？你领的女人回来，还让我给你排场？”我冲起身子，坐在床上，手指着厨房的方向骂。　　这个老头拿起棍子要打过来了。正在我准备大干一架的时候，他的怒火突然停住。　　“你别这样对小孩，他还是个孩子，你得教他怎么做。”是女人的声音，成熟稳重，毫无惊奇，仿佛见了许多世面。　　可我哪会想那么多，转过头，把矛头对准了那个陌生的女人，“你谁啊？请问你是谁啊？我们家的事情轮到你来管？”　　爸爸再也抑制不住，一边暴跳如雷地操着“他娘的”“狗东西”，一边举着棍子就要砸过来。谁怕谁，反正这种场景我见了也不是一次两次了，要打架，好啊，那就来啊！我不甘示弱就要看看这一次他会把我打成什么样子。正说着，我就往客厅里冲。　　那个女子没有因为我的恶语中伤而停止阻拦。她在一旁大声劝说：“让我来，让我来！”　　男人愤怒地望着我，好不容易忍住的泪珠还是从眼眶里一划而下。他咬牙切齿地说：“从几年前开始，你害得我天天夜不能寐，现在，你是想杀了我，才甘心？”　　“那你就去死啊！死了就好了！为什么还带个女人回来？”　　如果以前上学时，我做了坏事，爸爸妈妈总会像保护神一样，告诉我：“别怕，在学校有人欺负你的话，爸爸妈妈就会帮你收拾那些坏蛋!”可是，现在发现我做了很大一件错事——因为我惹怒了那些曾经保护我的人了。我心生恐惧。索性，不如就固执地错下去吧。　　眼前的这个男人没有像我想象那样，扬起手重重地掌掴我，而是沉默地丢下了棍子，转过了身。　　打滚的棍子划过地上的几滴泪水。　　父亲没有再说什么话了。他孤独又坚韧拭去眼泪，转身洗碗、做饭。　　女子朝我摆摆手，皱紧眉头，向我示意“你少说两句，快去洗脸吧，一会儿就要吃饭了。”她仿佛给了我一个保证，让我很有安全感。这一刻，我居然很听话，转身便去卫生间洗漱。不一会儿，我依稀听到那个女人说“你先别吃！等孩子来了一起动筷子！”随后我走出来，女子立刻向我招手：　　“快来，一起吃饭吧。”　　上一次说这样的话的人，还是我的妈妈。　　我想妈妈了。　　五年级以后，我就没怎么见到妈妈了。是妈妈变了，变得不关心家庭了，也不关心我了。后来，我找到妈妈，她解释说，生我之前，她堕胎了很多次，因为都是女孩，直到生我，爸爸一家人以为我还是一个女胎，于是就对我妈不好；把我生下来后，他们就觉得我妈太要强、做什么事情都要据理力争，他们认为这不是一个女人应该做的事情，但我妈性格坚硬，非要做出点成绩让他们看看。　　当时邮电局公司化分离运营，妈妈被分派到电信公司，由于当时电话卖得特别好，直到有一天，妈妈的工资高过了爸爸一块钱，她在饭桌上得意谈起这件事情时，爸爸突然大拍桌子：“要不是我在政府机关工作，给你调整职务，你真以为这是你的努力?要不然你还是会在那个倒闭的服装厂里傻呆。没有我哪有你的今天？”　　后来的一年春节，妈妈给爸爸买了一件新的西服，拿回家爸爸当场就把衣服烧了，他说：“有了钱就要乱花钱？告诉你我不要！何况身上衣服穿了七八年我都不觉得烂！”当时我看见妈妈躲到床角一边哭泣，一边哀嚎：“难道你就给我买过新衣服？”　　“难道我就应该跟你一起过穷苦人过的日子？”　　我也很奇怪当时人们的思维，为什么一个女人凭她自己的努力过上了更好的生活，反而惹人非议呢？　　从那之后，我就非常害怕过春节。每年春节给我的最深印象就是持续不断的家庭战争。爸爸妈妈都会因为各种大小理由大打出手。有年除夕，我妈在火炉旁洗脚，不知道说到什么事情上去了，我爸狂躁得不行，直接把火炉推翻到我妈身上去，幸好我妈用洗脚水将火扑灭。　　那一晚，他们一直在打架，我蹲在一旁撕扯着哭着喊着没有人听见，而爸爸说，儿子，快给我那双火钳来，我要弄死这个女人！　　妈妈说，儿子，你给我出去，喊你外公外婆喊帮忙！　　像这样的内乱，又持续了两年。与此同时，由于缺乏家长的正确指引，我的学习成绩已经走了下坡路。准确说，倒数一二。　　最后，我初中一年级的时候，他们离婚了，我被判给了爸爸。从此，我的生活落差很大：我再也吃不到香甜可口的饭菜了，我能吃的就是爸爸天天做的土豆面条；我再也穿不到柔软好看的衣服了，我能穿的就是爸爸从地摊上淘回来的十块钱一件、穿一次就掉色起球的布衣。　　当时同学问我，你的爸爸妈妈都是做什么的呀？　　我开心地说，爸爸妈妈都在机关工作！　　然后我迎来了同学鄙视的目光，有一个女生声音很尖锐：得了吧，你看你这穷酸样，哪家官员的孩子会穿成你这模样？　　我不会忘记这个声音。　　后来，我问爸爸要钱，我说我要买新衣服，爸爸却说：这不是刚给你买了新衣服吗？　　我说，这些衣服都不好看，我要买好的！　　爸爸“哼”了一声，想要啊，自己挣钱买去啊！　　他就是这么小气的人。　　这些话深深刺中了我的心灵，我咬着牙望着这些瞧不起我的人，暗自发誓，这辈子我要做一个有钱人！　　从那时起，金钱对我来说，就是一种“安全感”的存在。我认为，有了钱，我就有了全部。　　初三，无心学习，又留级后，我开始留长发、找女朋友，整天跟一群混混在一起，从第一次进歌厅酒吧，到为一点小事跟同学大打出手，再到偷家里钱去买K粉、摇头丸，我彻底变坏了。那时候，每一天的课堂都是用来睡觉的，直到放学，我的生活才刚刚开始。　　我和他们一起逛街，像一个地痞，从网吧随便揪出来一个人，在他不知所以然的时候，一巴掌甩过去，“你昨天骂我哥干吗?”　　刚“质问”完，再一砖头砸过去。　　　网吧老板出来说，要打架，你们别在我门口打，换个地去！　　我们把那人拖到一处工地，再一脚踢上去，质问：“你以后还骂我哥不？”　　那个不知道姓名的人抱头嘶喊“不敢了”。在他恐惧又屈服的眼神中，我大概能看出来，这人是被吓傻了。有人更狠，把他的衣服扒了烧掉，最后放句狠话“你他妈的要是敢说出去，信不信我打断你的腿？”　　在我们兴高采烈走的时候，我回头看了一眼：那个孩子光着身子、一声不吭、满是灰尘地蜷缩一团。　　就是这样，只要我们手里有了钱，像什么酒吧啊，游戏厅啊，台球室啊，溜冰场啊这种地方，无论走到哪里，周围都是烟雾缈绕，酒色环绕，好不自在！　　如果你问我，这个时候我最大的梦想是什么？我会说，我要混黑社会。　　什么学习成绩，都是他妈的狗屁！混黑社会多好啊！我有几十个弟兄，难道我有难了，他们不会帮？　　后来，在“两个女生抢男友”的一场大规模血拼中，不知道是谁喊了一声“局子来了”，全场两百多号人，瞬间作鸟兽散，地上全是狼牙棒、砍刀。平时说的兄弟义气在此间荡然无存，尽管后来依旧称兄道弟，但这种感觉真是“不能同日而语”。我没有因此罢休，天真的我还以为：我现在只是认识一些小喽啰，等我认识一些真正的大人物，就好了。　　初中毕业，因为分不够，爸爸花钱让我读了县城最好的一中，我以为这是一个新的起点，有重新做人的念头，可是基础太差，无论每夜读书熬到多晚，成绩总是倒数起不来。高一那年，我印象最深的就是累，几乎每天都是哭着过来的。　　于是我跟着一群哥哥们混，他们带我进了更高级的酒吧和餐厅。饭局上，听着他们说卖毒品的生意怎么好怎么好做的时候，我心动了。当时我挖空心思也想参与，连断手指表决心都有。　　只要能挣钱，我就愿意做！　　“那你后来怎么不混了？”吃完饭后，这个女人就坐在沙发上下打量着我。以我的审美，不，是以大多数人的审美——我是说，这个不算协调的嘴和眼睛的、披上一张泛黄的脸的、配着一头飘逸长发的女人并不好看。　　按照这个女人的话说，是要“了解”我。　　“后来县城开始一系列严打，很多混黑社会的人都被抓了，据说那些人的家里后来在省里、市里花了好几百万，还是没能把人从牢里捞出来。”
原来，黑社会也不是那么好混的。万一出点事，就真的要把牢底坐穿！
　　“那你还想参加黑社会吗？”　　“想。”　　“为什么？”　　“因为有钱，来得快。”　　“你多大了？”　　“十八岁。”　　“在哪读书？”　　“县城一中，买进去读的。现在高三，但两年没去了。”　　“为什么？”　　“不想学，学不进去。”　　“为什么？”　　“哪有那么多为什么？”我简直要被这个女人问烦了。因为都不是什么好事情，我心里清楚。　　这个女人善意地望着我，“我听你爸爸说，你的作文写得非常好，当你爸爸说到‘非常好’的时候，他的语调拐得非常大、非常有力。他非常自豪。”　　在被人夸的情况下，总是显得没有多少抵抗力的，我笑了笑，“那是当然！”　　“那你知道我是谁吗？”　　“不就是老师嘛。不都是那个死样？”我深深怀着对老师这种职业的鄙视，看了她一眼，“我对老师没多少好感。”　　“我觉得没有人教你读书，所以你才不会学习的。你指的是你以前的老师，对吗？”　　在此之前，我从来遇见过，像她这样的人，话语温和、一针见血，所以，这一下就被问到我的心坎里：“嗯。”　　“你会遇到更适合你的老师的，比如我——我是一名老师，在大学里教书。”她拍拍我的肩膀，“而你，很快就要读大学了。”她没有说她要做我的后妈，只是说，要做我的“老师”。　　我爸一直骂我说，像你这样，你能读大学？想都别想！我一直以为，大学，这么美好的地方，对我来说只是一个梦。没想到的是，现在有人会把“大学”这个名称带到了我的面前，让我觉得，梦想是很近的，而我是有理由继续读书的。　　“孩子，你想想啊，如果你参加了黑社会活动，先不说你，就说你以后的子女，他们也会因为你会被染上社会污点，倘若他们以后从事政府机关工作，都无法通过政审。扯远了，那就说近点的人物：你爸爸会因为你参加黑社会而有失业的风险。你现在有能力养你爸吗？如果你爸饿死了，那你就是杀人凶手。”她望着我，顿了顿，“我觉得你还是善良的。”　　我被眼前这个分析头头是道的女人给愣住了。　　“你的身上有许多缺点，但都是可以改好的。你要相信你不是无可救药的那种人。”　　如果是爸爸，他会怎么说呢？你也不照照镜子看看你自己，看你混得这幅狗样，头发这么长了也不知道去剪，还引以为荣地觉得很好看！不用想，就知道肯定是这样的说法，而我也不会细想他说的话，只要性子一上来，就开始干架！　　她就不一样，无论我再怎么心烦意乱，她总是会用轻柔的语气，耐心地疏导着我。　　“孩子，你想想，如果你读了大学，是不是工作也好找了，也有固定的薪水了，就不用像街上的那些混混一样，是不是坑了爹也养活不了自己？”她问我，“想继续读书吗？”　　想，我太想读书了。尤其是这几年没有读书、而跑去混黑社会的时候。我问，“你看我都这个样子了，我该怎么办？”　　她回答说，“没关系，你听我的，会有书读的。”　　这个女人带我去了书店，这也是我第一次认真看书店里琳琅满目的书籍。　　“想不想学好英语，以后去国外转转？”她的说让我震惊。　　出国？这真是我从来不敢想的事情！我心里嘀咕着，“真的可以吗？”　　“我就是教外语的，我会英语和日语。现在就拿你最熟悉的英语讲吧。”她拿了一本《英语高中总复习》，翻开目录，“其实语言是世界上最好学的知识了，没什么难的，只要嘴上会说就行了。看，你学了那么多年的英语，也就这么点内容。”她用手指在目录上轻轻划了一下。　　听着她给我的分析，好像英语是挺好学的。　　虽然整个过程中，哈欠连天的我都被继母有意忽略过去，但这也是我第一次憋着困意，仍然想要听下去的话。如果有人告诉你，做一件事很难，那么你就会觉得这个事情怎么做都会很难受；但是如果一个人告诉你，这件事做起来很顺手、很简单，那么这个事情做起来，恐怕就没那么难了。她说，因为我受惯了负向激励，面对我就得采取正面激励。　　在她这样一番教导下，困扰我很多年的“动词”、“时态”等一系列语法问题，一下子迎刃而解，我心满意足地说：“对啊，我怎么就没这样想呢？”　　“那是因为从来没有人这样教过你。”　　我的求知欲从来没有这样旺盛过。她问我：“你还想不想和以前的朋友相处？还想不想参加黑社会了？”　　“不想了。”　　“为什么？”　　“因为我想做一个像你这样知识渊博的人。我想告诉他们，其实误入歧途，也是可以回归正轨的。”　　就这样，我的人生有了一个鲜明的参照物，与我过去认识的人截然相反。　　她说，虽然学历不代表什么，但是你要清楚一个事实：从大众角度上说，你的学历越高，你的平台也就越高，也就代表着你的社会资源的聚集程度也就越高。而你以前所谓的朋友，都不具备这些条件。如果你想成为一个有钱人，你就必须清楚这一点。　　“你知道为什么我和你爸爸能在一起吗？”继母若有所思地说，“因为一通电话。那通电话里，我发现，虽然你爸爸没有读什么书，但是他的价值观和我有很多相通的地方。比如，我们会突然说同一句话，爱上同一首歌，看同一本书，能遇见这样的人，是很有缘分吧？”　　“怎么会？你那么有文化！”我反驳，“你在很多事情上的做法跟爸爸不一样。”　　“那是一个人的性格问题，但日子在一起过着，只要有努力和坚持，不都是可以过好的吗？你爸爸虽然性子急躁，但也是讲道理的人。”　　“他对我不好。”　　“不，他对你还是很好的，只是在有些事情的处理上，用了不正确的方法。他脾气不好，这些都是可以改进的，但是你有没有发现他的优点呢？就像现在的你一样，只要你想深造，路总是有的，如果你一开始就不想去做的话，那么我们怎么劝说，都没有用，你说对不对？”她耐心解释道，“其实爸爸是爱你的，只是在教育孩子的问题上，他的确不怎么在行。”　　“好像是这么个道理。”十八岁的我好像懂得了什么。　　她看到我写的许多小短文，认为我很喜欢写作，问我以后要不要成为一个作家。　　我想。　　她说，那你有没有尝试投稿呢？这样一来，你就知道自己的文章内容哪里行、哪里不行了。你看看这篇文章，就可以投稿……　　我望着她，在这一刻，我感受到了一个陌生人输入给我的强烈母爱。我感觉这个家温暖了起来。　　如果这种美好是一根绳子，我一定要抓紧，不松手，不能让这根绳子从我手里滑开。　　因为失去的感觉太痛苦了。　　 “你跟我走吧，”她摸了一下我的小脑袋，“想要学习，就应该去教育资源相对集中的地方——去我生活的城市吧！”　　爸爸送我走的时候，我把头伸出大巴车窗外，兴奋地向他招手。他的眼眶是湿润的。爸爸憋了好久，走上来，说：“你要好好和阿姨相处，别惹她生气。我希望你能走上正轨。”　　我和她头晕目眩在几百里的泥石路上颠簸。此刻的我心里五味陈杂，我不知道未来是什么模样，除了充满期待，也伴随着一阵阵恐惧。　　我不知道我能不能坚持下去。　　她在路上吐槽：“天呐，你生活的小镇是有多么偏僻！回去还要六个小时，光想想就让人受不了。如果同样是六个小时车程，我宁可选择北京、上海这样的城市。可是，谁让我就遇见了你爸呢？”　　我很好奇，就拿我来说，“我明明是个混混啊，你为什么愿意带着我呢？”　　“因为孩子是希望啊！选择你爸，也是因为他带了一个孩子。如果一个父亲连孩子都不要了，那么他还有什么？当时我也做了最坏的打算，如果他的儿子是个黑社会的混混，那说天我也不要。但是我看见你的时候，我觉得你还没坏透。我仍然认为你善良。”　　有多少次看到她的这种坚定的目光，我都认为，我再也坏不起来了。　　“我可以叫你妈妈吗？”　　“你应该尊重你的生母，她还活在这个世界上——以后你叫我阿姨吧。”　　而我第一个月呆在那里很难受，我不能晚睡，必须要早起；做事也要按照规矩来，不可以肆意妄为；就连吃饭都要洗手。几乎每一秒都是度日如年，在强迫我打哈欠。此时，距离高考还有六个月，阿姨给我找了一个当地的重点高中，去报道的时候，我发现这里的世界跟我记忆里的高中是截然相反的——怎么都在学习？　　我一直提醒自己：这是上天给我的一个改造自我机会，要好好珍惜。　　“这里都是忙考学的人，如果你不想做，那你就是这里唯一例外不学习的人。”
她说。　　我女生缘蛮好。离开家乡后，喜欢我的女孩又是来看我，又是给我寄东西。这让阿姨很看不惯，看到寄来的盒子里上千个红纸心、千纸鹤时，我被阿姨大声呵斥：你交往的都是什么人，你怎么还和以前那些乱七八糟的人有联系！你说，哪有高中生这般浪费时间做这些事情的，简直不把自己的前途当回事！　　还有一次，有个女孩，快凌晨的时候给我打电话。　　当时深夜，我卷着被子，爬到卧室窗台接电话，有一搭没一搭跟女孩说了很久的话，直到卧室门突然被甩开。我吃惊的看着阿姨——那是第一次阿姨为我哭泣。　　她说，把我带到这个地方，是想真正改造我，使我成为一个有才能的人，没想到我尽做一些让人失望的事情。　　我当时慌了，不知所措。阿姨指着我的电话，说，她要真的爱你，就会爱你所爱，想你所想，你就要高考了，她还要害你不能正常学习备考，你说你该不该让她爱你！　　当时听到这句话，整个心都快碎了。通过这件事我才明白，什么才是爱。正如阿姨所说，爱一个人，就应该想她所想，爱她所爱。不应该因一己私欲，去打扰他人正常的生活规律。正因为很多人都不懂这个道理，所以才会有那么多悲剧的发生。　　阿姨说，“我不要求你能像那些认真读书的学生一样，考多么好的学校，我只需要你尽力。”　　只要尽力就行。　　可是世间哪有这么简单的、说学就能学的事情。翻开书页，旁边同学一点即通，节奏又快，我明显应付不过来。我感觉我就是《变形计》的主人公，经常上演迟到、旷课、逃课的闹剧。班主任经常把阿姨请过来，阿姨不仅没有怪我，而且还耐心地跟我讲高考的重要性。简直是不厌其烦啊。后来索性我就不逃课了，因为一逃课，我就要听她无穷无尽的唠叨。每当这个时候，我都特想我爸，因为他会骂我，然后我会干架！这多来劲啊！但是面对阿姨无穷无尽的唠叨，我实在没有多少抵抗力，所以还是老老实实回课堂吧！实在听不懂，我就看英语，英语看不懂，我就抄书，把那些句子一遍一遍地抄下来，抄到我能背为止。基本这半年下来，书架上堆起来的高高的笔记本里，全是抄的《高中英语总复习》的内容。这对我以后升学产生了很多影响。　　后来，高考毫无保留地失利了，但我还是挺兴奋的，因为我还有大学可以读——尽管是个专科学校，一两百分就能去的地方。　　还有，这个学校，还是阿姨工作的地方。　　阿姨说，“其实，当年你毅然决然地离开高中，如果不是你爸爸求着校长说好话，你能参加高考？孩子，真正要感恩的，不是我，而是你的爸爸。”　　我想了想，很艰难地给爸爸发送了一条短信：爸爸，谢谢您。　　没多久，阿姨悄悄告诉我，爸爸看到这条短信，双手抱着手机，忍不住地哭了。　　这是我第一次对爸爸说“谢谢”。　　是阿姨教会了我：感恩。　　有一次，爸爸来看我，晚上睡觉时我听见他们的卧室谈话。爸爸总问阿姨我的情况是怎样的。阿姨有些不耐烦，说孩子就在你眼前，你怎么不问他老问我。我偷偷按着门听声音，好像几次他想走出来跟我说话，却一连叹了好几口气又折回去，又被阿姨戏谑“噢，原来这就是大男子主义呀！”爸爸又无奈地笑，习惯是病，算了，还是改天吧。　　我一直等，等到他回家乡，也没正儿八经找我说过话。他走时，眼神聚焦在我身上凝望很久，突然转身，上了车。当时看得我眼睛酸酸的，我多么想上前说一句，爸，有什么话您就说吧！　　可是爸爸说走就走了。　　后来，爸爸又一次来看我，见我没有以前那样顽劣了，正高兴头上，便当着大家的面说起我过去的种种不是，我是如何调皮，如何不读书，如何辍学，如何跟一些混混打架，如何骗钱大吃大喝……反正数落我的种种不是。　　我越听越生气，我直接把凳子踢飞了。俗话说家丑不可外扬，这倒好，反而把我的老底都掀开了，你还让不让人活了。　　这个时候，阿姨也急了，没有给我好脸色，直接义正言辞地说，孩子，你可看准了啊，这可是每个月给你生活费的人，你的亲爸！你怎么还这样对他？　　是啊，我不这样对他，难道还要不厌其烦一直忍受他的唠叨？还有完没完了？给我生活费的人是吧？说着，我就抽出银行卡，当我爸的面，用剪刀几下咔成了碎条。我愤怒地说：“我就是饿死了，也不要你的生活费了。”　　结果爸爸摇摇头，摆摆手，说，不说了！不说了！　　爸爸一声不吭地换上鞋，关了门，独自回了家乡。我不知道那一天他的心情是怎么样的，如果换成是我，心情肯定好不起来，但是从此以后，他再也没对其他人说过我以前的事情。　　第二个月，生活费如期而至。一分没少。　　这个时候，我突然意识到，我的爸爸变了，跟以前不一样了。　　以前的爸爸，至少还能跟我顶顶嘴，但现在……没有了。　　阿姨说，人都会有老的时候，你别老这样对你爸，他会受不了的。他每天晚上睡不着觉，打电话说想你，想要听听你的声音的时候，我都要安慰好久，甚至到天亮，他才能缓过神来。　　有一次阿姨通电话，不巧手机声音很大，我能听见爸爸的声音。爸爸的意思说，如果一来就让孩子生气的话，那我还是不来了。　　我听了这话就急了，连忙夺过手机，大声喊：“爸爸，你怎么不能来，你是我爸啊！”　　爸爸不容易，我该收敛脾气了。　　而阿姨，我也该对你说一声对不起，因为我的冲动，总让你夹在我和爸爸的中间，其实最累的人应该是你吧？　　上了大学，生活如同阿姨设定的那样，选择新闻专业，即满足了我“既能写又能拍”的猎奇心理。有点事做总是好的，以不至于一直闲着。所以，一有机会我就被指导老师带着参加活动，采访写稿，然后在学校的新闻平台上发布。　　阿姨一看到校报、系报上我写的新闻，就打电话给我点评，写得好的时候，连连说好几句“不错”。　　阿姨总是会把我写的新闻收集起来，给爸爸看每次我的进步。爸爸点评说：“你现在还只是在学校这么小打小闹，要是跟报社的人比，你的差距还很大。我老了，教不了你了。所以，你要多听阿姨的话啊！”　　这个时候我发现爸爸的口气不再坚硬，除了脸上保持的严肃，话语反倒温和了许多，渐渐变得像阿姨了。　　可能爸爸是真的变了吧。　　在我以为日子就这样不咸不淡的度过时，一个机遇选择了我。　　那是初春的一天，空中还飘着雪花。我接到一个电话，是我在外兼职的朋友，她问我是不是喜欢拍照拍视频。我说是。她说她在一个电影公司工作，跟一个导演混得挺熟，可以介绍给我。于是我要了号码，随兴聊了几句，导演约我见面。　　电影公司就是不一样，到处都充满着艺术气息。导演给我展示了他们的运营方式，还有很多影视作品，这一切简直让我目瞪口呆。这是我第一次接触的专业电影人。虽然按捺不住内心的激动，但我也大胆地发表了看法，我说，既然咱们都是以拍电影为目标，不如我们资源共享呗？你教我怎么拍，我给你们公司打造一支学生团队，拍出好的作品来。　　口说无凭，公司的董事长知道这个事情以后，决定第二天来学校考察一番。当时吓得我一身冷汗：玩大了，这下要丢人了怎么办？　　我还是很担心，给阿姨打了电话：这这怎么办啊？我好紧张！　　阿姨听我讲了大概以后，笑了笑，说，这事简单！人家领导来学校肯定不是奔着你来的，到时候人家怎么问你，你就怎么回答，你要强调学校和公司平台的重要性，你要多念你老师的好，因为没有好老师就没有好学生！听我的，准没错！　　因为这一次偶然，学校领导和电影公司管理层一交流、一拍板，我们系从此多了一个专业：现代影视管理专业。　　我把这个事情告诉阿姨后，她提醒我：那正好，通过这个机会，寒假混进去学习学习！　　所以，大一的那年冬天，我写了申请书，并且顺利进入电影公司实习。让人意外的是，我越学越有钻研劲，仿佛我天生就是干这一行的。　　在这期间，我总会遇到各种各样的问题。无论白天黑夜，只要我不懂我就给阿姨打电话，她总会耐心告诉我事情该怎么做。比如：　　阿姨，我的上司在让我指责其他同事，非让我指出一个缺点来，我该怎么办啊？　　阿姨说，那好办！说缺点嘛，像是比较尖锐的话你肯定不能说啊，但是你可以说一些不痛不痒的缺点，比如某某同事说话比较拐弯，可以尝试让他对你严厉点，类似于这种的，别人听了感觉也不是大事情的话，自然就不会对你怎么样了！
　　阿姨，我的上司当着所有人的面骂了我，所有人都望着我，我他妈的不想干了！　　阿姨说，你可千万不能跑！你跑了，你所有的机会就没了！你应该鼓起勇气当着所有人的面，对你的上司说，对不起，这件事我做得不好，以后我会努力做好的！就算你很委屈，你也要这么说，要这么做，因为你在这个世界上还很渺小，不会的地方自然很多，所以你要学习的地方还有很多，这只是个开始！　　阿姨一直强调，一个人的情商必须要高于智商，如果会做事的不会做人，那是没有多少人喜欢的；如果事情做的一般，但是很会做人，很会处理人际关系，那比前者更受人欢迎。简单的说，情商比智商更重要。果真，那些上司、导演也是挺照顾人的，无论什么好项目，都会带着我一起做。　　2012年，在我的经验慢慢提升的同时，我也买了人生中的第一台超极本 Lenovo Yoga13，还有第一台、第二台智能手机 Htc One X 和 Samsung Galaxy S3。通过这些小小的努力，赢来巨大的回报，让我对未来充满了希望。　　那年冬天，我拿着厚厚的一沓钱回家，给爸爸看：你看，这是我自己挣的钱，我买得起衣服了，不对，是我能买几十件衣服了，以后还能买几百件甚至更多。　　阿姨开玩笑说：看清楚啊，你儿子能挣钱了！　　爸爸的脸上没有笑容，还是一副严肃脸，淡淡的说：嗯，可以，这也算是一条路子。　　这是我第一次得到了爸爸的认可。　　夏季的时候，我返归大学校园。我的影视创作团队随即成立。这个时候，阿姨告诉我，平时你要多注意收集素材，这样你才能临危不乱。　　有一次外出游玩，我们穿过茂盛的树林、走过铁轨时，灵感突然出现，随即我跟小伙伴们商量，要不然我们在这里拍一部小短片吧！随后，用我学到的专业经验，拍了一组组镜头，回到校园工作室，就剪辑成了一个音乐MV。虽然成本几乎为零，但在一个还没有形成影视市场的三线小城里，这个作品的画面质量和后期处理能力，相对于一般学生作品取得了较大突破，并且，这个影片还赢得了外面企业5000元的赞助，学校老师还专门为我和这部作品举办了一个首映发布会，此事立刻引起校内外的轰动，我也第一次上了电视台和当地主流报刊，事情炒得沸沸扬扬。后来，一家KTV找到我，说要请我拍一部微电影，我欣然答应。当年九月拍完，利润更是高达投资额的90%。从此我被贴上了“学生导演”的标签。　　我开心地告诉阿姨，我也变成“导演”了，还上报纸了。我是学新闻的，反而让新闻人来采访我了！　　阿姨没有显得多高兴，她说，“我已经看到了你的新闻。但是，你要知道，现在你的处境很危险：别忘了，你只是学生，即便你赚了很多钱，但别忘本，如果你没有老师和团队的支持，没有他们给你的平台，你敢说你能做到这点吗？说一些难听的话，你走出这个学校，你什么也不是！”阿姨接着说：“其实我说这话的时候，并不是说让你给他们表示些什么，而你现在拍照片也好，拍电影也好，无论你走到哪，别人怎么问你，你都要清楚，团队和老师是第一位的，只有你先学会感恩，先强调你的这些‘基石’的重要性，然后再说你的坚持和努力的过程，这样你才能收获更多、更大的进步。”　　阿姨的话使我醍醐灌顶。　　直到有一天，“阿姨，我签约电影公司了！”　　从此，阿姨连连收到捷报。　　十月，“阿姨，我参与摄制了中国o沧浪海旅游港、世界旅游小姐大赛等官方宣传片啦！”　　十二月，“阿姨，我的第三部微电影作为某赛的官方作品发布啦！”　　十二月底，“我参加数个微电影大赛，所拍作品全部获奖啦！我第一次通过比赛拿到了这么多丰厚的奖金!”　　第二年的春天，“阿姨，我登上了更大的平台，参与了CCTV投资的微电影《你的眼神》摄制，而且还在导演组工作！”　　到了夏天，“阿姨，我导演了我们学校年度毕业微电影《丢失的饭卡》，我才大二哦！给毕业生拍哦！并且还跟学校签了明年的毕业微电影！”　　“阿姨，今年我还拿到了奖学金！这是我做梦都没有想到的事情！”　　到了秋天，“阿姨，我参赛又获奖了，见了许多大明星，还有，这一年我拿了20几个奖杯！”　　“阿姨，我又拿了奖学金了！”　　“阿姨，我取得在央视实习的机会了！”　　每当回味这段岁月的时候，总有说不完的感觉涌上心头。是的，我努力了，也取得了应有的成绩，这一切作为的源头，最离不开的，就是阿姨了。没有阿姨帮我理清进取的思路，我就不可能走得这样平稳。多少个日夜，我给阿姨打电话，询问她各类复杂事情的解决方法，她总是会帮我有条不紊地分析、并给我好数条问题的处理方法，使得我在人际关系的发展道路上一马平川。　　大三，实习期。因为要毕业了，所以我的情绪开始摇摆了。阿姨似乎察觉到了我的不安，问我怎么回事。我说，马上要毕业了，我很恐慌。　　阿姨说，你有那么多的作品，获得那么多的奖项，你还有好几年的工作经验，找工作应该不难，怎么就恐慌了呢？　　我心里清楚，我跟那些科班出身的人，起点就不同。归根结底来说，我只是小打小闹而已。那些什么奖项作品，都是对我起到鼓励的性质，真正的门槛，还是要看学历啊！我不想在这样的小城市里自生自灭，没意思！　　阿姨啊，我现在是专科，难道就没有翻身的机会了吗？　　阿姨说，怎么没有啊，你可以参加专升本考试呀！　　　我有些厌倦，阿姨，我已经是一个高考失败的人了，这种选择无异于第二次高考，难道我会成功？　　阿姨说，你看看你，还不知道要做什么，你就开始退缩，只有懦夫才会这样做！　　在阿姨的说教下，我暂停了签约，转身回到自习室的课桌上。　　这一坐，便是一年。　　这一次，我依旧在阿姨的指引下，再次选择去做我曾经失败过的事情。马云不都说过，梦想是要有的，万一实现了呢？　　这一年里，没有特别惊喜的事情发生，每当我想放弃的时候，阿姨总是有意无意地说着，“考上了本科是多么多么好，考上了研究生又是怎样的春暖花开”，每次阿姨都是这样先给我抛出橄榄枝，让我想吃还要垫高脚尖才能摸得到。　　考试前一个月，我的压力特别大，尤其是考试越来越近的时间里，我寝室难安。这时候，阿姨和爸爸都摆出一副“我非考上不可”的样子，要不然就让我“自生自灭”。　　我想，也许正是由于他们这样鞭策我，以至于我能够顺利考入武汉的一所二本院校。　　考试前一晚，我彻底失眠，面对考试，我从来没有这样紧张过。看着时间一点一滴地过去，更加不安。这种感觉一直持续到天亮。　　爸爸突然打电话了，说，孩子，无论你考好考坏，你都是我的儿子，这是不变的。　　我眼眶突然湿润，这句话我等了好久好久。　　我硬着头皮，起身去考场。　　这一天，我是晕着考完的。幸好，早上考得还挺顺利，但是……下午的英语，却让我面如死灰。准确说，是整个考场的气氛都不太好，大家都是带着“上坟”心情走出考场。　　谁也不知道结果怎样。　　阿姨安慰我说，没关系，成绩还没出来呢！你这样，别人也这样，说不定结果怎样呢！　　但我还是不安，尤其是爸爸天天催着我问成绩，我一表现出我可能考不上的样子，他就急着让我准备好找工作。我被烦得不要不要的。　　月底，考试成绩终于出来了，我连忙说，阿姨，你看，你看！我居然超过了过去5年的录取分数线！　　阿姨看了我的成绩，赶紧呼吸了一口气，“还好，还好！其实我最开始认为，你报这个学校风险还挺大的，我也在犹豫，要不要咱们找找关系，考个简单点的学校？后来我想，也就是一次考试，如果你连这个坎都过不了，那你就真的是扶不起的阿斗！”　　阿姨接着说，“以前大家都以为你是无可救药的，现在你终于证明了自己！快、快去给你爸说啊！这是你上学以来，爸爸最想看到的好结果！”　　当录取名单在大学官网上公布的时候，我第一时间给爸爸打电话，声音清澈响亮：“爸，我考上了！”　　电话里的那头突然穿出阵阵呜咽声，是爸爸哭着的声音：“儿子，爸爸感谢你！感谢你这么多年的努力，爸爸终于看到结果了！爸爸想说，爸爸以前对不起你，不懂得怎么教育你，又打你、又骂你，今天看到你成才了，这是要感谢阿姨，如果没有阿姨呕心沥血的培养，就没有你的今天！他是我们萧家的恩人！”　　考上的第二天，阿姨说：　　“孩子，回过头来看看过去几年你走的路，其实绕了很大的一个圈，如果我能早点遇见你，你是不是不用走这么大弯路，是不是早几年就能这样过了？　　孩子，不要总是嫌弃你身边的人，殊不知，越是熟悉的人，你就越是清楚他的缺点，你就越能放大他的短处。每当面临这个的时候，你就应该看看他的优点。咱们总讲，要取长补短，你怎么偏偏“扬短避长”呢？　　几年前，你爸爸因为你从学校跑了、不学了，落了一身病。他自尊心强，又好面子，每当在政府机关跟同事讨论孩子的事情时，他总是抬不起头啊！但是现在好多了，当你拍电影上电视上新闻的时候，你爸爸乐呵呵地说，嘿，这傻小子，没想到还能做到这个样子！再后来，这次你考上学了，他整个人的气色明显好转许多。其实，你在成功的同时，也解了他的心结啊！　　其实这几年，我很累，每一天都在担心你，担心你跑了，担心你又变成以前的样子。还好你是一个善良的、懂得知恩感恩的孩子。　　我没看错你。　　孩子，看看前方，接下来，你该做的就是考研了。”　　您虽然是我的继母，但是你真的是把我当成自己亲生的孩子来抚养。　　阿姨，谢谢您！　　　　　　　　萧南　　日 20:15 于武汉—— 转载声明
——根据《知乎协议》知识产权第5条：第三方若出于非商业目的，将用户在知乎上发表的内容转载在知乎之外的地方，应当在作品的正文开头的显著位置注明原作者姓名（或原作者在知乎上使用的帐号名称），给出原始链接，注明「发表于知乎」，并不得对作品进行修改演绎。—— 精彩评论
——：很想问你和你的生母现在关系如何？听你说的，她只是太要强了些，而你父亲有点大男子主义，觉得你生母挣得钱比他多伤了他的自尊心才引起的矛盾。这是我的一点猜测，希望没有冒犯到你。答主：我现在和生母关系还不错，她挺感激继母再次养育了我。每逢佳节继母都会提醒我给妈妈祝福，通个电话，放了长假也会建议我去找我妈妈玩。但是爸爸一直不喜欢妈妈，妈妈也是。：有的父母自身性格人格发育成长都不完善，却去养孩子、教孩子，影响了孩子一生的性格和做人格局。父母才是最该学习如何做好的职业，然而大多数人都意识不到。这位答主的继母的人格、性格、处事方式、教育方式相对大多数亲生父母来说，是比较优秀，适合父母这个职业的。父母是孩子的第一任老师，这话太对了，父母人格品格完善，孩子才不会有太大偏差。结婚生小孩不是说你到了年龄就该做的事情，而是你自己成长了，可以应对一个新生的生命的全部心理状况、物质基础了，才可以为之。育，简单，人的动物特性就能做到；教，难。自己性格都发育不完善，怎么去言传身教孩子！：你的继母是一位懂得以柔克刚，胸襟宽广，深具恒心与爱心的智慧女性，我想，她影响改变了的不仅是答主你一个，还有你曾经对家庭也许人生都绝望无助的爸爸，应该也还一定程度地影响着你悲伤无奈生母今天的心境，有哪个爱孩子的母亲不惦记自己成长中的孩子？今天来看，这位正能量继母改变的不仅是你们萧家在你这一代你的状态，她将你带到了一条正向的光明之道，往远的看，或许还可以说她间接影响了你未来的家庭及你未来子女的幸福观和世界观。她真的是一位很了不起女性。你也非常了不起，你的珍惜，你的努力。明天更美好，继续。 ：看哭了。因为我最好的朋友，她也是继母，她也是大学老师，她很漂亮。她用尽了家里的积蓄把那个孩子转学到城市，孩子被奶奶惯得小学三年级不会吃饭穿衣服，她一个孕妇天天教他怎么穿衣服，怎么系鞋带，怎么写作业—从姿势到学习习惯，买齐了春夏秋冬质量好的衣服，细心地去指定地点买校服，教他怎么坐怎么站别抖腿说话要看着对方，给他做好吃的。。孩子挺亲她，会画画送给她：祝妈妈永远年轻漂亮。也有烦恼，有一次她教那个孩子不要乱碰别人家的东西，孩子烦了，说，你太凶了，我要告诉我亲妈妈（亲妈妈并不管他）。她也是第一次伤心流泪。她丈夫也嫌她太严厉，孩子会压力很大。我明白她的苦心。我看到你的经历真实地感受到了她这么做的意义。谢谢你。 李小木（）：你很幸运，遇到了一个好“母亲”，当然也多亏你懂得感恩、惜福跟奋斗，所以今天你所拥有的一切，是你努力得来的~祝福你，希望你们一家人幸福美满，而你也能在自己所选择的人生道路上越走越顺~同时也感谢你用你的亲身经历激励那些正处在迷茫之中的人们~加油，fighting：特别理解，我也曾是学业上无可救药的人，庆幸是我的爸爸，一路走来鼓励我，读三本时鼓励我考研，考研失败鼓励我考公务员，公务员失败鼓励我继续考。毕业一年，我考上了事业编，也会继续考公务员，考研。我不聪明，学习习惯也不好，但从未放弃努力想成为更好的人，让我爸爸为我骄傲！：看到这题目突然有话想说了，让我想起一句话叫做“任何事情发生都是有原因的” 当然包括形形色色的人，让我们开心，让我们痛苦的人。 我曾经遇到一个同性，是她拯救了我，也改变了我，也教会了我如何去相信和爱。 同时，我也遇到了一个很爱我的人（但我不爱他）他让我脑洞大开，让我发现不一样的生活，教会我很多关于生命和意义的东西。 而现在我又遇到一个人，他让我想拼命的买书，想阅读，想去探索人类精神的欲望。 我在想，这些人在改变我们的思想，进而也改变了我们的行为，由量变到质变的这个过程，我们的生命也许也被改变了吧！：小朋友很努力！给你点赞！不过，你要想见到更大的世界，特别是要继续做电影，只有继续不断地学习，特别是英语。５０００个单词，只是我一个月的量，所以，加油。：认认真真的看完了，看到最后看哭了。你的继母真的很好！非常值得当下很多父母去学习！而你的父亲有点像我的父亲，一样的严肃之类的，所以看到你描述你父亲的时候，我就想到了自己的父亲。莫名的难过，但祝你未来的日子更加美满幸福，也祝福你父亲和阿姨身体健康，平平安安！—— 彩蛋 ——感谢你能将我的长篇大论的历程看完！（鞠躬~）这篇文章，是在你们的鼓励下，我用了一整天时间叙述完，略有粗糙，但希望你开心！希望下面这张图能缓解一下你的双眼~哈哈哈哈~ 拍摄角度不同而已，不要在意细节
有，一个小三。（不好意思，我可耻地修改了答案，因为之前暴露了我的大学所在地，知乎里有我的同事，不想让大家知道我过去的幼稚）————以下为原答案————
在我对爱情还是那么认真细致的年纪，我的初恋男友给我当时致命一击。我和他高中毕业后，在不同城市读大学，然后我发现他出轨了，我是通过qq发现一些端倪，后来经过歇斯底里的吵架，他承认他出轨，对我说了抱歉，眼睛里揉不进沙子的我选择分手。
那个女生相貌不如我，可是成绩却很好，智商超高，高考考取武汉大学。而我却因为早恋导致高考发挥失利，只考取了一个二本院校。后来我在这个打击下，开始改变。经过三个月的阴影，走出来的我调整心情去学习，尤其重视重新拾得曾经的学习精神和意志。大学期间，我在大一第一学期高分通过英语4级，因此班主任推选我当学习委员，大二获得专业二等奖学金，积极参加各种社团活动，担任过棒球社经理，曾率领我校球队和中山大学比赛获胜；担任salsa舞蹈协会部长，继而被教练挑选去香港参加比赛。曾经在大四下学期第一次裸考考取雅思6.5分。并且是ACCA学员，目前还在考试中。
本人对日语略通晓一二，虽然不是日语专业的学生，但是在培训班学习两年后考取N2。我想特别提一下我为什么去学日语，因为那个小三就是日语专业，所以我想和她比比看，我想告诉自己她能做到的我一样可以。虽然这种想法幼稚可笑，但这就是当时的我，有一点天真加倔强。
大学期间，我把她当成假想敌，从此想尽一切办法证明自己。现在想起来，如果没有她，我可能还是那个对待爱情有美好幻想的小女生。如今的我成长为一个现实且务实的女性。如果没有她，我可能会和那个有些小家子气的初恋过一辈子，过着逆来顺受的日子，我太喜欢他，总是忍让他。如果没有她，我可能会浑浑噩噩在大学做一个普通的上不了台面的小女生，而不是今天这般拥有多姿多彩的生活。
也许她根本不知道有我这个对手，我和她争了那么多年，也不曾正面交锋过一次。我的人生，在我这种不服输的性格下开始改变。借此文缅怀过去的傻瓜青春。
我得了14年的抑郁症。每天心里都备受煎熬。但是自己不知道。我以为就是情绪不好。特别艰辛而小心翼翼的在外界撑起来一个乐观积极向上的形象，费好大劲维持一个看似正常的生活。我可以任何时候倾听别人内心的苦闷，开解他们。我过着别人看起来特立独行但是顺风顺水的生活。但是我知道，我可以治好他们，治不好自己。我可以给别人树立一个榜样，可接受不了自己。我以为这都是正常的，我以为所有人都和我一样。所以我完全搞不懂，为什么我的命这么差，会这么艰难。我觉得可能我还不够努力。我拼了命的责备自己没有情商，无法控制情绪，矫情，不如别人坚强，不配得到幸福和快乐。有天微博因为一个叫走饭的姑娘给炸了。因为抑郁症，自杀。一夜之间，千万的人都去拜读她的微博，各路媒体大v专家有关抑郁症的文章满网都是。我在充满悲伤和共鸣的复杂情绪中，把走饭的微博都翻了个遍。然后就突然想到，是不是自己也是抑郁症。不然怎么这么有共鸣。从来没想过这个可能：也许不是我的错，也许就是因为我生病了。然后有一天下午，瞒着所有人，请了半天假，独自去了精神病医院。特别冷清而诡异的一个地方。挂号，看医生。我对着那位陌生的医生大哭了一个小时，一句话都说不出来。平静下来去做各种测试、检查。诊断结果：中重度抑郁症。可是我拿着诊断书，突然觉得轻松了，好像以前一切的自责和愧疚都找到了理由。后来的事情就很顺理成章了，吃药，治病，遵医嘱，寻找父母的支持，心理援助……这个期间，我还是会去看走饭的微博，给她点蜡烛，缅怀她。我觉得她懂我。虽然她微博里的内容，其实现在看来是不适合抑郁症病人看的。半年间，间歇性的反复次数从一天几十次到一周十几次到两周一两次。再往后，可以一两个月都平静了。这个时间越拉越长。从正式治病到现在已经五年的时间了。最起码有三年，我没有再感受过那种心被挖出来放在油锅上煎的痛感。我的思维开始正常起来，开始意识到没必要什么事情都责怪自己，不再天天琢磨人生的意义。我接受自己了，脑子慢慢学会放空了，开始感受前所未有的放松和休息。生活平静了下来，特别踏实的做每一件小事；晚上睡觉沾枕头就睡着；能让我哭的唯一情绪就是感动，而不是绝望或者伤心；自杀的念头都不会出现在脑子里。我不再觉得我是一个只有坏运气的人，更加坚定的过着自己想要的生活，而且越过越轻松。每天都在放心大胆的笑，再也没担心过快乐和幸福会抛弃我，理直气壮的享受生活的。朋友们非常诧异，怎么我这样的人能过得了如此平淡而普通的生活。我自己知道，我彻彻底底的变成了另一个人，我已经体验了两种完全不同的人生。我给我妈说，原来你们正常人的生活这么轻松愉快，那么每天还在抱怨什么呢？我妈一直不知道过去我心里受的苦，知道我是抑郁症时非常难过。我们每天打两个小时电话，我和她吵架，泻火，然后我俩抱着电话哭。好了以后，她给我说，是啊，正常的日子这么轻松愉快，还抱怨什么呢。本来她也挺作的，因为我的病，她也悟了，现在每天逍遥自在，和我爸特别快乐的享受退休生活。当你连续14年都在喝苦水，有一天喝到白开水，那就是甜的。这个题目其实在我的首页刷了好几天了。在我的经历中，改变我人生的人很多。父母、丈夫、孩子，每一个人，都改变了我的生活轨迹。但是，让我变成另外一个人的，却是一个微博名叫走饭的姑娘。我不知道她的名字，我不知道她个人的任何信息，我甚至不知道今年是她过世几周年。我再也没去过她的微博。因为她微博中表达的东西，在病好后就无法有任何共鸣。但是，这个网名时不常的会跳出来，有时候去拜佛，想起来的时候会拜托佛祖照顾好她。因为我知道，她看似惨烈的离开这个世界，救了我，可能还救了千千万万像我这样的人。这样的生命，我必须记住她，惦念她。谨以此文，缅怀走饭。希望你在另一个世界，快乐无边。--------------------------------------------------------------------------------------------非常感谢大家的点赞和评论。无法一一回复还请见谅。目前我已经痊愈，一点事没有，生活的非常好。感谢大家的祝福抑郁症让我有了两种人生体验，我觉得自己已经是人生赢家了。走饭对我来说，像是冥冥之中的一个点化。我一直想找到合适的机会，把这件事情写出来。纪念她。希望没有给大家传递太多的负能量。抑郁有抑郁情绪和抑郁症两种。如果还想进一步了解此病的相关情况，请移步人生中的每个安排，都是有原因的，也会让我们的人生充满不同的体验。珍惜生活，珍惜生命。毕竟，我们来这一遭不容易。
有，2个，一个我舅舅，一个是我的老公。我高三毕业，考得稀烂。家里穷，但是有个好舅舅，给我报了一所名校的自考，承担了四年的 学费和生活费。让我在这所名校和那些高分学子一起同吃同住共享了一个校园。高考结束后去打工，打工的地点在大学校园，打工的店是做餐饮的，在那里遇见了我老公。餐饮的苦与累，还有脏，让我连着哭了三天的鼻子。看到我老公的第一眼有个非常奇怪的感觉，感觉一颗心从高处落到谷底。他在工作中帮我，下班送我回家，带我去玩，陪着我。暑假结束后就分开了，那个时候还没有手机，只给我留了一个他宿舍的电话。后来就是入学，入学后很久给他打了一个电话联系上了。他告诉我，他没有我的电话，去我舅舅家楼下等，骑着自行车满校园的跑，希望能够碰到我。我说如果我不打这个电话呢？他说总会遇到的。我大一，他大四，开始忙碌实习，找工作。因为家庭经济问题必须要去工作。工作三年，频繁往返常德到武汉，为移动电信和交通做了三年贡献。毕业后，我也随他到了常德生活。一晃十三年过去了，他乡已成故乡。生活安稳满足。
我的榜样 。这要从我小时候说起，那时候的我，已经在自发地喜欢语言、交通、地理这些了。当时对同龄人喜欢的故事书漫画书提不起丝毫兴趣，最爱不释手的书先是《新华字典》和《列车时刻表》，后来是一本八十年代的中学地理教材。在此影响下，上课给同学传纸条也要故意写成竖排繁体。能依次背出呼和浩特攸攸坂台阁牧大里堡等一串京包线上的站名。整天在作业本上画我的“虚拟世界”中的江河湖海。另外还自己设计了一个虚拟城市，也在作业本上规划这个城市的道路和公交。可是，在我的故乡包头那样的地方，在小学时代就喜欢这些而不是跳皮筋打沙包，显然太不合群了。学校里一些调皮的同学拿这些爱好来嘲笑我，他们偷出来我那些设计虚拟城市公交路线的纸，在教室里大声念。父母也把它们和我性格里真正怪异的部分混为一谈进而不断打压。让我一直认为这些爱好是低贱的，见不得人的。只有在被爸爸拉去饭局的时候听他们聊到各个地方的交通线路，风土人情时会让我兴奋，然而这些东西总是和一群喝醉的老男人相伴，而察哈尔右翼前旗之类充满泥土气息的地名是断然不会从“纯洁无瑕”的同龄人嘴里说出来的，这就更加深了我对这些东西“低贱”的印象。只有语言学因为父母理解而勉强保留了下来，但也越来越不思进取，整天抱着几个概念孔乙己式地炫耀。因为不知不觉地接受了他们的观念，也认为只有唱歌跳舞踢球才配得上爱好二字，所以别人问起我有什么爱好总是无话可说。就这样在迷茫，随波逐流中一直到了大学。然后主角该出场了。和他最初的交集极其偶然，人人网上一位好友转发了一条“鹿角是连Wifi的鹿由器”的笑话，右边的转发链里有他一本正经的分析“鹿和路在中古汉语和粤语里都不同音”，一看这位也是爱好语言学的，就随手加了他。之后 ，觉察到他学识不一般。但是没过多久，他为了考试注销了人人，紧接着期中考试前我也注销了，因此暂时忘记了他。日，一个终生难忘的日子。我考试结束，恢复了人人，此时他也已经恢复，点进了他的主页。一下子被震惊到了。极具专业水平并自得其乐的语言学考证，地域文化内容，铁路线路，甚至与当年的我很像的刻意制作成竖排繁体的课程表。都在告诉着我，这个与我星座血型都相同的男孩正是另一个时空里的我，没被外界扼杀掉爱好，沿着天性扬长避短前行的样子。那一天之后，我把他当作我的榜样，扫除了之前对于那些爱好的低贱印象。开始了我个人的“文艺复兴”，重新从童年时代的自己身上吸取营养，把那些爱好引入正轨。之后不久，他也开始把我当作朋友。这时，已经没有了旁人嘲笑的目光，有的是从没想到过的快乐充实的生活和高质量友谊。从那之后，我有了空前的自信。正好，当时的他和当时的我同样面临着喜欢语言学却因为种种原因，本科学了其他不喜欢的专业的尴尬。认识他之后，考语言学研究生的愿望更加强烈。我们便一起奋斗，最终都考上了心仪的语言学专业。
一直长相乖巧的我，过去和现在相识的人实在很难理解为何初中时候的我那么叛逆。一头短发，瘦弱无骨，在小学同桌的记忆里，我曾经得到过这样的评价（前几天发小群里聊起小时候的我）我不知道他要是随我一起上了一所中学会怎样颠覆我在他心中的形象。我不知道他要是随我一起上了一所中学会怎样颠覆我在他心中的形象。温柔柔弱的我是怎样站在教室门口让那个不给我抄作业的同学放学在操场等我。坐在第一排的我又是怎样把同学的胶囊里装满了粉笔灰还扬言品牌砒霜药效好。乖巧好学的的我又是怎么让自己从第一排一步步被挪到最后一排。真是做尽了所有老师和好学生厌恶的所有坏事。那个时候的我被现在的闺蜜们称为小混混。按照这样的叛逆模式发展下去，我可能要发展成大混混了。但是剧本总是有转折才会这么引入前奏的吧。生命总会有一些人有意无意的闯进你的生活。班里每年都会有新同学转来，那么我们这些小混混一定会要欺负欺负新来的，已经是很正常的一件事了。听同学说来了一个新生是从外地来的，大概是帮派的事情太忙，我都没注意有新生来的，也大概是新生太乖巧，没引起我们的注意。反正就是来了好几天了也不知道新生长的啥样。北方的四季格外的分明，秋天的阳光总是耀眼的不能抬头，但是校门口进来一个在学校看起来比秋天的阳光还耀眼的女生，她耀眼并不是长的太漂亮，而是她没有穿校服。背着书包两手插口袋耳朵里塞着耳机低着头走进校园。上课铃响了，回到教室我一眼就看到了她。按照惯例是要找新来的聊聊的。聊是聊了，但却跟往常不同，我并没有欺负她也没有让同伴欺负她。我也不知道为什么。我想大概是她走进校园时身上有秋日阳光的温暖，耀眼，但是能抬头直视。这是那些年一直让我想到最温暖的画面。因为后来我们的记忆能想起来的大部分是在冬天，北方的冬天特别冷的。戴着口罩哈出的气都会在睫毛上结成霜。那时候我每天要在公交车站等她，然后从车站到学校300米的路程，一起走进教室，那时候的友谊大概就是这么的单纯。一起上学，一起下课，一起去小卖部，一起去厕所，一起回家。她的出现真的对我影响非常大。后来渐渐的我们就形影不离了，我也再没有混混，再没有跑去看打架，再没有惹到老师爆炸，再没有被请过家长，一路从最后一排坐到第三排（那时候我们的座位安排是靠名次排列的）。她在我最叛逆最不知天高地厚的时候出现在我的生命里，让我在叛逆的沸腾中平息下来。后来我们在一起的身影已经渐渐深入同学的脑海里，看到一个人便会想到另一个人。后来我们成了学校的名人，不知道名字但一定知道我们这两个人的存在。我们一起干过很多稀奇古怪的事情，我们一起翻过墙（只能说爬上过一头墙，因为爬上去看到墙太高被吓回来）我们一起逃课（逃到校门口坐着等方学，因为不想坐在压抑的教室里）我们一起也做过很多小女生情怀的事情，加起来真的可以拍一部电视剧了。我们穿一样的衣服，经常被老师认错，连写的字体都很像，还被老师喊去问到底是谁替谁答的卷纸。很多人都问，你们怎么这么像。大概是因为我们来自火星吧。哈哈。渐渐的发现这个小小的教室大大的校园都没人懂我们的世界，相见恨晚这个词也第一次被才活了十几岁的骚年真切体会。我们一起从初中到高中，从高中再到大学，然后去剪了一模一样的发型分开到两个大学，都各自找了男朋友。最后又各自到了两个城市。很多人都问，你们怎么那么好呢。大概是因为我们要在地球上好好的活着吧，哈哈。再回首，依旧能看到两个小女生的俏皮模样，那些走过的小路依旧荡漾着格外清脆的笑声。这个女孩到现在都是我最好的闺蜜，她陪伴我整个青春。我们当年写了很多小卡片，写了很多日记，写了很多小愿望，每一个愿望里都有彼此，每一个愿望里都有以后，每一个愿望里都是要永远在一起。虽然愿望不能实现，但我们在远方依然爱着彼此。友谊万岁。我们一个像夏天一个秋天。代表我们的歌。此文也纪念我十年的比爱情更可贵的友情。
如果我说是陈奕迅一定会被说痴汉 但是确实是他 一直支撑我 让我成为更好的人说实话五年前觉得迅妹很煞笔 为什么一个胖子要穿成这样 为什么要做那么搞怪的表情后来无意中听了他几首歌 竟然觉得他有些沙哑的音色很舒服又是机缘巧合 一个下雨天 躺在床上看视频看得昏昏欲睡 突然弹出来自动推荐的＜DUO＞我是一向不相信自动推荐的东西能多符合自己品味的 然而那天或许是实在太无聊 我点了开来 从＜今天等我来＞一直看到＜Every time we say goodbye＞原来唱歌还能这样唱 原来演唱会还能这样玩 从那个时候我知道 眼前的胖子 不简单高一的时候和初恋分手 现在看来很幼稚 可是那时候的自己并不能释怀 躺在被窝里一遍遍听＜绵绵＞ “从来没爱你 绵绵” “从来未爱你只喜爱跟一颗心血战” 到头来才发现 自己只是和自己作斗争如果我说我一开始最喜欢的一首歌是＜浮夸＞一定会被很多EF不齿 然而在十七八岁的年纪 这首歌确实表达了心声 为什么自己那么努力其他人却毫不在意 为什么自己总是小透明 这种和父母说不清楚 和朋友羞于交流的情绪 陈奕迅他都懂高二和一个自认为最了解自己的朋友闹矛盾 吵得很凶 到最后也没有机会调和 然而＜最佳损友＞里早就将道理说出来了“为何旧知己在最后变不到老友”每个人都是“被推着走跟着生活流”最终也释怀了 每个人都会变 价值观不同何必凑着去当朋友 也不是每个朋友都能走到最后高考失利 一个人坐在运河旁喝啤酒 很不甘心 为什么自己那么没用 然而陈奕迅却告诉我“尚有些仗 全力亦打不上”有些事并不是自己努力了就一定能做成的 人生要往前看大一的时候五一回家两天 一回家就被妈妈嫌弃 无非是一些小事然而却吵了一架 觉得自己小家子气想道歉但是又不敢道歉 晚上睡不着 看＜在陌生人的皮肤下品尝大气＞ 音乐会 正好中间有一段迅妹说和妈妈吵架的事 他最后说：“有些话就是一家人才会说的 因为是家人才会这样啊”就像现在 在十一假期的最后一天 我坐在回学校的动车上 耳机里传来“感激车站里 尚有月台能让我们满足到落泪”他告诉我要珍惜每一次相遇和分别他教会我的实在太多 他告诉我遇见不喜欢的人就不要去理啊 要把时间和心思放在自己爱的人身上 他告诉我做错事要勇于承担 他告诉我要孝敬长辈 他告诉我有些事情不要放在心上 你看“阳光多灿烂”嗯 我只是一条追星狗 但是很庆幸自己爱上的偶像是这么一个可以给人能量的人感谢永远有歌把心境道破谢谢陈奕迅伴我成长终有一天 HK红馆见~~~~~~~~~分割线~~~~~~~~感谢写下这些歌词的夕爷和Wyman还有我的煞笔男朋友说这个问题的答案应该是他( ?▽` )?
谢邀。1，在一个平凡的，洒着慵懒阳光的下午，我目睹了一个鲜活生命的死亡。如果人生的组成，分了几个转折点，对于我，这是非常重要的一个。而对于他，是最后一个。2，那是段熟悉到，哪怕被门挤了失个忆，也能闭上眼摸索过去的街道，因为我每天都穿过这条街道打球。一年一年又一年。那年我二十一岁，在小县城，都是要准备结婚生娃的年纪，我却还和十七岁一样。每一天由三部分组成：打球，看书，睡觉。而在这看似潇洒的背后，有着各种各样的奇奇怪怪的焦虑。比如没有钱也没有喜欢的人。比如喜欢我的我不喜欢。比如投出的稿件又沉了大海。比如常去的那个网站又给封了，大半夜的还叫不叫人活。那一年，那两年，每天都过的像复印机一样，呲拉拉一声响，一天就过去了。今天和昨天一样，明天和今天一样，后天和明天一样。没有期待，没有意外。想骑个自行车在风中飞，想沿着国道没日没夜的跑下去，跑到咳出血来，然后直楞楞的躺在地上，睡到天亮或天黑，但又怕死怕疼怕累，所以，也就想一想。总之，那一两年，就像是连下了三天的雨，你觉得雨随时会停，或者永远不会停。就在这时候，他猝不及防地出现在我的视野，又匆匆离去。3，他对我而言，是个熟悉的陌生人。四十多岁，大概有一两个儿子或女儿，应该是没什么正经工作，因为常在街边和人下象棋。但水平应该不高，我无聊时看过他一两次，常爱悔棋，或者斩钉截铁地把棋子拍下去，趾高气扬让你以为他要将军，其实也不过就是马走了个日。他落棋后，人群中如果有高手轻轻发一声「唉」，他神经立马紧张起来，「嗖」地把刚落的木头棋子拿起，不知道他已结婚的，还以为他这是单身了四十年的迅雷手速。然后他就会端详刚才那一步有什么漏洞，有时候棋力有限，看半天看不出来，就抱着必死的决心，把棋子还落到刚才的位置，然后一脸期待，期待对手给他来个杀着，然后就一拍大腿：死下人啦，看半天没看出来！偶尔他也能福至心灵，提前看出走的不对，就无耻地笑笑，悔一步棋，一般大家都不和他计较，不过鸟大了什么林子都有，难免也遇着个和他不对付的，于是两人就骂骂咧咧起来。不过不必担心，也就是市井生活的死水中泛起的一丝涟漪，绝对不会出现港台片中，一言不和，直接拔出开山刀一阵乱砍的。那天我去打球，记得很清楚，是下午四点钟出的门，因为已是深秋，太阳照例的要早点下班。那天温度刚好，太阳暖暖，风里有落叶的味道。我不是很喜欢秋天，原因很简单，秋天也不喜欢我。秋天总是不给我沉甸甸的果实，而给我沉甸甸的故事，而那故事，总不会是好的，有些叫人悲伤，有些叫人无奈。至今，如果不小心走在秋天洒满梧桐叶的小道上，我的眼前仍然会浮现出那张让人不能呼吸的脸来。当然，那是另一个故事了。4，我们先把这个事故讲完。路过的时候，已经围了一圈人，我向来是不爱看热闹的，对于看热闹，我有心理阴影，因为有一次看人打架时，被人不小心踹了某个不能说的部位。不过那天时间有点早，所以不妨看一看，然后就一眼看到了他，躺在地上，姿势滑稽，没有血，大伙也都乐呵着，还有人嗑着瓜子。当时没有谁意识到了严重性。事情很简单，他骑电动车，不小心蹭到了路牙子，然后给别倒了，有人上去扶他，他说不能扶，感觉头晕晕的，怕是脑震荡了，因为旁边就是医院，所以打了120。我还记得有个大妈笑着对他说，你是自己跌倒的，又讹不了人，这是干啥，还不赶紧起来，我家那口子还等着你下棋呢。他就说，还是等医生来吧，年纪大了，不能乱来，感觉腿脚有些发麻。他这个情况，因为不是人民群众喜闻乐见的那种热闹，没有打架，也没有人撕逼哭喊，没什么看头，所以大伙渐渐散开了，只留了几个人在原地看着他。时间一点点溜走，救护车还没来，于是有热心群众打电话去催，医院说已经在路上了，可这么短的距离，就算救护车是走着过来的，也应该早到了。就在这时候，我观察到了他表情的变化。不再是一开始的无奈郁闷脸，而是换成了一种诡异的平静，像是在极力隐藏着什么，后来我猜想，他当时的内心一定是极其恐惧的。他先是说，感觉腿脚没感觉了，让人碰碰他的腿，于是就有人轻轻的用手拍了拍，他说没感觉，让加点力气。加大力气后，还是没感觉。他就说，该不会是脑震荡了吧，一定是脑震荡了，倒霉啊，然后他叫人去碰他的胳膊。没感觉！然后，就是他像个复读机一样，来来回回就那几句话，脑震荡，一定是脑震荡了，肯定是脑震荡了。你或者你身边的朋友，一定有过这样的经验，大半夜的恋人还没回来，电话又打不通，这时候你就会念叨，这家伙又忘充电了，这混蛋也不晓得打个电话，看回来不收拾他。可是，在你内心的深处，担忧的却是，他是不是出意外了，她是不是出轨了，是不是正在和人开房？在当时，在他不断的重复说可能是脑震荡了的时候，我忽然生出不祥的预感，我觉得他的事可能不小，而且他也知道自己的事可能不小。我看着他的表情，渐渐地变得紧张，变得茫然，变得不知所措，这时候，救护车来了，我也就没再看，打球去了。时至今日，我早已忘了他的模样，可是他最后看到救护车到来时，那种憧憬又绝望的眼神，久久忘不了。他大概是已经知道即将到来的命运了。5，打完球回家，吃饭的时候，我刚要给母亲说下午的见闻，母亲就先给我说，谁谁谁，死了。正是他。原因大概是撞断了颈椎，听说他平时本身就有些颈椎问题。然后就没再聊这个，但我心里却不停的盘旋着他的话：脑震荡，一定是脑震荡了，肯定是脑震荡了。就在几个小时前，他还活蹦乱吵，骑着电动车去买菜，并且为晚上是吃土豆还是西兰花纠结。就在几个小时前，我还看到他躺在那里，喋喋不休，看围观群众把瓜子皮吐在地上。而现在，他已经远离了这个世界，去向未知的深处。今夜，有人哭。而我，却是睡不着。我们每天都在新闻上看到各种事故，但都是一扫而过，没有谁会在意，更没人会想到，那些可能会发生在自己身上。生命的脆弱，你不实实在在的看见，常是不能感觉的。可是，意外就安静地呆在那儿，像是早已埋好的地雷，你也许走过去了，也许不小心踩到，然后——轰！！！不是说，我们需要时时担心未知的地雷，尽管我们是应该留个心眼，而是，我们应该用怎样的态度来面对仅有一次的生命。你仍有梦想吗？假如你想完成那个漂亮的变向突破，为什么不趁现在，而是安排在好远的未来？假如你想娶一个漂亮聪明的姑娘，为什么不现在就开始打磨自己，而是依旧抽两张纸巾打开E盘？假如你想写出那个向往了很久的故事，为什么不现在就开始写，而是想着哪天准备好了再写？那天以后，我做出了一些改变，而那些改变，让我变成了一个更好的人，让我向梦想一步步靠近，让我多吃了许多苦，也多尝了许多甜。6，你仍有梦想吗？当你抬头看天，是看到了星星，还是看到黑夜？
确实有这么一个人。他给我妈推销安利，让我妈兼职做他的下线。每周聚会还要听磁带学习沟通技巧和管理技巧。于是，我妈在那之后很少对我使用武力了。。。我的成绩在那之后慢慢好起来。感谢安利( o??o? )这不是段子(?o . o?)
我脚得你理解错了，没有什么突然出现的意外，这些都是命中注定。你仔细想想那些意外，和过往必然都有千丝万缕的联系。
生命中最重要的男人。大学毕业后在一个三四线小城市国企上班，一次旅行中认识了老公，来到上海。在上海不用买房，两个人的工资足以过上中产的生活。老公体贴有趣幽默，家里的事一切包办，一个月前女儿出生，老公更是变身全能奶爸。如果没有那次心血来潮的旅行，我应该还在那个小城市过着无趣乏味的生活。附上女儿照片一张～哦对，因为找了个帅老公，女儿的长相完全遗传了她爸～
10.10更新，谢谢知友们的捧场，首次过百赞啊！开心得要飞起来
，每天最开心就是看大家评论，谢谢大家喜欢我的女儿，就不一一回复说我闺女可爱的朋友们啦，我确实觉得她是上天对我的恩赐！还有大家说我厉害的，我只是普通的不能再普通的一个，也觉得自己不够努力，当时是木有办法，没办法不要她，毕业也要继续，虽然比较艰难，但总算有个美满结局，今年顺利硕士毕业～有知友问当时有木有资金压力，当时我老公已经工作，我也有一笔奖学金，所以还好啦！The end,给大家的福利照片 ,再次谢谢大家的鼓励和赞美！————————分割线——————6我姑娘 研三的上学期，意外怀了我姑娘（咳咳，暑假已经领证，只是木有摆酒还）当时正在搞毕业论文实验，怀她吐了整整一个月，体重暴跌十斤（真事，没一点夸张），正好孕吐的时候精神最差，还要跟实验班老师沟通实验细节，每天有120多份作文要批改……整个孕期对味道无敌敏感，啥东西吃嘴里都不是味（扯远啦）。赶巧我的答辩日期和预产期重合 ，学校怕不安全，因此休学了一年，本来应该毕业工作的预想被小家伙的到来打乱了……但是她出生后我觉得忽然一切都不一样了，从来不起夜的我一晚上醒来四五次看她，怕压到她，不知道是不是所有女的都这样，好像有了娃就顺理成章会当妈，看到她哭自己心疼得也哭，看到可爱的衣服忍不住买，脑袋里都是她，变得无比有耐心，就差觉得她拉的屎都是香的了……原来写过一句话，希望我的眼睛是无限容量的录像机，可以拍下她所有的喜怒哀乐。希望她可以一直开心爱笑。附张大宝贝照片
江南，今何在，潘海天。没有这几位捣鼓出来的九州，我的人生轨迹肯定和现在有着很大的差异。
i前任 高中的早恋在诸位看起来确实有些登不上台面 但他确实改变了我 我上高中之前 从来没想过出国这回事 直到去年 他跟我说他要去美国读大学了 后来就认真的思考了一天我今后该走的路 在没遇到他之前 我没想过未来的路 是真的一点都没想过 每天都在很拼命的读书 背单词 我觉得如果不是他引导我 我的命运或许就是在小城市里这么安详的度过余生 他给了我一个更广阔的世界 谢谢他苍白的语句不能表达出千万分之一的感情 上个月他已有女朋友 从图书馆抱着一摞书回家的路上遇到了手牵手的两个人 我很羡慕 但我知道 我还有更重要的事情要去做
谢谢大家的鼓励 希望大家也能梦想成真 衷心祝福
我本来不知道毕业了该干嘛，不知道该呆在哪个城市，不知道什么重要什么不重要。现在都知道了。
看了那么多答案 依旧觉得只能用一句老话来回答这个问题“能改变自己的人，永远只有你自己。”以上。
没考上高中没考上大学但我考过了司法考试没有人可以改变我的人生，一切剧本都是自己写就的，由自己去走完。你只是通过别人的言行强化了自己的思想。
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录