互联网已经进入了我们的生活,并在改变我们的生活方式,请你举出一些事例,来说明网络对我们生活的影响至少三例七下 回答标准点,不是口头用语,要切合实际,符合题意,这是考题.- -
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扫描下载二维码我自己。失恋。暗恋一个学长快十年。因为这个人，自己变得很自卑，所以努力变得更好，有一天能站在他身边。学了很多东西吃了很多苦。流了很多眼泪。这么多年，没人知道。去过他学校，经常去。每个教室，每个座位，每个食堂。数过教室的座位，点过教学楼前的花朵，摸过图书馆的每一本书。在他宿舍区待过，想跟他呼吸同个地方的空气。学写他的名字，为他写了很多很多故事。偷偷收集有他身影的照片。偷偷看他微博，人人，微信。看他给别人的回复。偷偷给他过每一个生日。终于又见到他。我靠近他，暗示他。他猜到了，告诉我，他最近对相亲对象有了好感，想试着走下去。他暗示我，不要说出来。他怕尴尬。我懂，他不想知道，他也不愿意知道。也许他觉得没这个必要。从一开始，他的故事里就没我。只是我暗地为他盖了城堡，做他的警卫，跑腿和小猫。人鱼公主用她珍惜的嗓子，换了一双行走在刀刃上的腿，只为了能现在王子身边。但王子却怪她不会说话。人鱼公主舍不得杀死王子，只能让他和邻国公主结婚，自己化作泡沫。无论别人如何赞美，总是觉得自己不够漂亮。甚至感到抱歉，没长成他喜欢的样子。不然为什么他不注意到我。因为不爱，所以都错。我的活泼，是错的。我的爱笑，是错的。我的热心，是错的。我的认真，是错的。我的性格，他不喜欢，所以都是错的。我哭了两天，没吃饭，没睡觉，只喝水，只流泪。一直看着对话记录。然后，跟他身边的朋友一一道歉，毕竟给他们添了麻烦。然后，从他朋友圈消失。再次出现的时候，我已经从一个爱笑爱闹的元气少女，变成一个默默无言疲惫的安静的女孩变得非常礼貌，客气，温柔，说话慢慢的，轻轻的，跟朋友圈保持距离，他们不问，我就不说。他们如果不笑，我就沉默。呆在一旁吃自己的东西，听，就好。我从昂着头的热烈少女，到变成低着头的懂事女子。眼睛的余光，再也不会有他。他有了喜欢的人，我再喜欢就不礼貌了。因为，他喜欢这样的姑娘。因为，我枯萎了。
我自己。&br&&br&&br&今天要说的是，少年时期特别痛苦的一段经历，我的16岁是黑色的。&br&&br&&br&&br&内容提要：&br&&br&&br& 08年10月8日，我与人掰手腕，把胳膊掰折了。做了两次手术，第二次麻药失效，电钻钻骨头。&br&&br&&br&&br&留下了一道蜈蚣，长10厘米左右，这个倒没太大关系&br&&br&&img src=&/38f67c9caeb23f6b9c3de_b.jpg& data-rawwidth=&5312& data-rawheight=&2988& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&5312& data-original=&/38f67c9caeb23f6b9c3de_r.jpg&&&br&&br&&br&因为恢复得不好，现在我右臂最大伸展角度，是170度左右，且再也伸不直了，落下了不是残疾的残疾，可能类似于陆无双的腿？&br&&br&&br&受伤后的半年时间里，我是所有人的笑柄，遭到了无数的攻击、讽刺和嘲笑，从此性格大变，难以挽回&br&&br&&br&&br&这件事对我一生都有重大影响。&br&&br&&br&&br&这是我八年来第一次写下这经历，回忆过程痛苦不堪，无暇考虑文字水平，不搞笑、不感人，不要嫌长。&br&&br&&br&————————————————————————————&br&&br&&br&&br&&br&08年我16岁，刚上高中。我那时挺瘦的，但是特别有劲。&br&&br&&br&&br&我说的是&b&特别&/b&有劲，身体好。&br&&br&&br&弹簧拉力器，一共五根，我加一个弹簧，拉六根的；&br&&br&&br&&br&13斤的哑铃，屈伸，单手做了700个（动作极不标准）；&br&&br&&br&&br&掰手腕全校第一，第二的跟我撑不过三秒。&br&&br&&br&&br&&br&总之来说，我的右手非常有劲，而且我比别人多出来一块肌肉。&br&&br&&br&&img src=&/56c9de5fa812f105fa2f8ac0cfa3cd89_b.jpg& data-rawwidth=&5312& data-rawheight=&2988& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&5312& data-original=&/56c9de5fa812f105fa2f8ac0cfa3cd89_r.jpg&&&br&&br&&br&就是小臂根部左侧那块肌肉，当时特别发达，这都8年过去了我没再锻炼过，还是比常人突起得多。这块肌肉在掰手腕时特别重要，你们自己摸一下，手腕发力时，全靠这块肌肉支持。&br&&br&&br&&br&东北小男孩都很彪悍的，平时最喜欢摔跤、掰手腕了。而我是掰手腕界里BOSS之上级存在，类似于扫地僧，一般都是他们决出来个第一，然后来找我求虐。我让他们发力，使劲，使劲，他们使劲到最大时，会告诉我一声“好了”，然后我发力，瞬间压倒，比赛结束。&br&&br&&br&&br&以上是背景。&br&&br&&br&&br&&br&&b&一：&/b&&br&&br&&br&日，上午9点25分。第二节是9点20下课，和第三节课中间有个半小时的间操时间，那天不上间操，课间就是玩儿。&br&&br&&br&我去小卖店买包辣条回来，班里又在掰腕子。阿辉VS大驴脸。&br&&br&&br&大驴脸是我初中哥们儿，190斤，但看起来不太胖，虎背熊腰浑身肌肉，我摔跤打架打不过他，他掰腕子搞不过我。&br&&br&&br&&br&阿辉当然搞不过大驴脸。在左右手都被虐后，阿辉请我出马为他“报仇”&br&&br&&br&&br&这个逼必然要装啊。&br&&br&&br&&br&先来个左手怡情，五六秒后，卧槽？我输了？&br&&br&&br&跟右臂相比，我左臂弱了好多，输了倒也正常。&br&&br&&br&这时候有很多起哄观战的了&br&&br&&br&“桑土公掰腕子输啦！”
“换右手，换右手！”
“桑土公，干倒他！”
“大驴脸，输了就虐他！”
“买定离手买定离手！”&br&&br&&br&本来没多大个动静，这帮人（主要还有妹子)一起哄，哥内心无比澎湃的装逼之力立刻就出来了。&br&&br&&br&“大驴脸，来把右手的，输了管你叫哥”
笑话，老子怎么会输&br&&br&&br&“来！”
大驴脸也不怯场。&br&&br&&br&“三，二，一，开始！” 旁边的妹子是裁判。&br&&br&&br&都发力了，很奇怪，大驴脸那传来的力量明显不是他的水平，他明显只用七成力，看来他明知要输，打算采取守势。正好我的习惯是等对方力量最大时再秒杀，俩人就这么挺了三秒&br&&br&&br&&br&“干他妈啥呢，发力啊！” 三秒之后，我不太耐烦。&br&&br&&br&&br&“来了”
大驴脸力量逐渐增加，我这边的抗力也逐渐增加&br&&br&&br&感觉大驴脸状态差不多了，哥吸一口气，准备真正发力时，&br&&br&&br&“&b&咯噔&/b&” 一声，真的就跟电视剧里分筋错骨手的音效一样，我俩瞬间停止发力，看着对方，觉察出了什么，没动。&br&&br&&br&&br&不是什么好动静，&b&一定是有人出了问题！&/b&&br&&br&&br&“是我还是你？”&br&&br&&br&我问大驴脸。&br&&br&&br&“好像是你” &br&&br&&br&大驴脸也有点蒙，这时候我俩姿势还是保持原样没变&br&&br&&br&手分开，我看了一下我胳膊，摸了摸，完全没感觉，是真的不疼，估计只是筋错位了一下，吓我一跳。&br&&br&&br&再伸展一下，&br&&br&&br&只能伸到110°左右，再伸就疼。&br&&br&&br&&br&好像坏事儿了。&br&&br&&br&&br&&br&&b&二：&/b&&br&&br&&br&去校医室，校医问了情况，看看伤势，说没事，就是挫着筋了，养一个月就好了，别做剧烈运动。&br&&br&&br&回到教室我觉得不妥，上完三四节课，我跟班主任请了假，给我爸打电话，我爸中午有饭局，我去了饭店，说爸，我胳膊挫了一下，上医院看看呗。&br&&br&&br&&br&因为我语气轻松，我爸也没太当回事，让我先吃点饭，他跟席主谈完事领我去。&br&&br&&br&&br&席主跟我爸关系很好，给我爸推荐了他的医生朋友。&br&&br&&br&时任黑x市中医医院骨伤科主任 肖xx&br&&br&&br&&br&拍片子，不是伤筋，是骨伤。就是我异常发达的那块肌肉，在发力时，把手肘内侧的一块小骨头，给拽了下来。&br&&br&&br&&br&&b&以下是我就医、手术时的描写，比较长，为了不影响阅读，以引用的方式放出，重点在讲手术失败的经历、没麻药的手术到底多疼，无兴趣可跳过。&/b&&br&&br&&br&&blockquote&肖主任说，是个小手术，切开，打个钉子，缝合，20分钟搞定。&br&&br&&br&手术要第二天下午做，术前不能吃饭，尽量不喝水。&br&&br&&br&&br&&b&三：&/b&&br&&br&&br&麻醉，开刀，20分钟过后，肖主任还没找到断骨，第一步还没开始。补麻药。&br&&br&&br&补的计量比较大，一针下去我明显懵了，盯着无影灯开始胡思乱想，好像回到教室走廊里，开始和麻醉师说话，而且是胡说八道那种，无逻辑的，像喝多了，我告诉麻醉师，女同学里我最喜欢小青，但是我不知道她喜不喜欢我&br&&br&&br&手术一共进行了两个半小时，我一点没疼。&br&&br&&br&回家喝了碗粥，麻药劲逐渐过去了，胳膊开始疼。什么程度呢，比如你对疼痛的耐受力是100，超过一百就是“卧槽真他妈疼”，低于100是可以忍受的疼。 那一晚上的疼痛度是90左右，不是剧痛，但疼得闹心。&br&&br&&br&起来上网，这两天QQ空间炸了，各种同学的说说，掰腕子还能折胳膊，我班桑土公……底下一堆他们的好友哈哈哈，还有一堆说这傻逼谁啊BLABLA
&br&&br&&br&&br&当时除了觉得好没面子，也没想太多。我三舅三舅妈来看我了，带了一个榴莲，我之前没吃过这东西，挺好吃。&br&&br&&br&三舅妈是个豆腐心棉裤嘴的女人，如果普通女人抵得上500只鸭子，那我三舅妈可以抵两亿七千万只。她说话声音很高语速很快，明明一片好意，对我也确实好，但我当时心里就是烦，而她不停的在叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨叨逼叨&br&&br&&br&我回到屋里，认为特别委屈，就哭了。我引以为豪的可以吹牛逼的技能落了这么个结局，这就像独孤求败被菜刀砍死一样可笑。而且我这个技能来得特别不容易，我一直都比较瘦小，刚锻炼的时候俯卧撑只能做两个，记得第一天健身的时候，只做了50个俯卧撑我累趴了40次，多苦多累我都忍过来了，现在落得人人笑话我。&br&&br&&br&&br&&br&&br&手机短信，&br&&br&大驴脸问我，咋样了，我说还行；&br&&br&小青问我，疼不疼呀，我说没事儿。&br&&br&然然呢，她让我好好休息。&br&&br&&br&虽然多年以后我跟三位基本断了联系，但三位永远是我单方面的朋友。&br&&br&&br&&br&&b&四：&/b&&br&&br&&br&第二天早晨6点，电话响，肖主任打来的。 说昨天的手术其实是失败的，钉子位置不对，这样下去骨头会长不上的，今天重做。&br&&br&&br&我说操你妈的。&br&&br&&br&他憨笑说，这孩子，咋说话呢&br&&br&&br&毕竟手术有失误率，我点背，姑且不怪他&br&&br&&br&还是没吃饭没喝水，下午5点手术。&br&&br&&br&去人民医院做的，经验丰富的K医生。后来我才知道，K医生总给肖主任擦屁股，我不是第一个也不是最后一个。&br&&br&&br&肖主任为了挽回面子，让他的失误看起来没多大后果，就跟K医生和我父母说，就这样这样这样搞，很简单，20分钟完事儿。&br&&br&&br&麻药又是20分钟的量。开刀20分钟过后，麻药药力逐渐退散，补麻药，找不到神经了。&br&&br&&br&打麻药要从腋窝上扎针，如果有过电的感觉，就找到神经了，可以注射麻药。可是补药的时候，麻醉师扎了十来针，也没找到神经。&br&&br&&br&&b&疼痛开始苏醒&/b&&br&&br&&br&&br&乖乖，这是在手术，一小时后，麻药没效力了，老子在&b&刮骨疗毒&/b&&br&&br&&br&&br&&br&疼痛像海潮般汹涌而来。我的右肩不时抽搐，极力压制因疼痛而引起的条件反射。手术进行了多半，K医生正用手钻给我的骨头打孔。我受伤脱落的小骨本身极小，又有昨天手术失败留下的螺丝洞。K要在大约1cm?的空间内十字镶嵌两枚钢钉。不能使用电钻，强烈快速的穿击会立即击碎我臂弯的小骨，所以打孔只能用手钻与凿子。这种方法在提高技术难度的同时更增加了我的痛苦。 &br&&br&&br&&br&我从没感觉这么清醒过。那天我的眼睛鼻子耳朵都特别好使，无影灯非常刺眼，血腥味儿和消毒水味儿都非常浓，我能听到大夫在嘎吱嘎吱的钻我的骨头，时间过得非常慢。
助手把着我的胳膊，K医生拿着手钻一圈一圈拧。他的手劲儿很大，每钻一下，我就能听着自己骨头碎裂的动静，骨头是没有痛觉的，但不知为啥我真的很疼，有点像牙疼，又不完全像，比牙疼剧烈了不知道多少倍。那种疼就像水银一样，沿着骨髓迅速流遍全身。&br&&br&&br&&br&大夫钻孔、安钉，前后有不到一个小时，那3000秒我是数着过来的，比一辈子还长。我当时想学刘伯承，数大夫一共给我钻了多少下，但这根本做不到，数了没有十下就数不下去了。我想到了关云长刮骨疗毒，我可没二爷那两下子。何况那是千年之前的事，谁知道真假，我这可是亲身挨着刀呢。&br&&br&&br&&br&当时要让我折一年寿命，换麻药好使两小时，我想都不想就能答应。&br&&br&&br&&br&大夫叫我别乱动，我左手就抓着身下的床单，抓到抽筋，抓到指甲陷进了肉里。那个测我心跳的夹子掉了，助手大夫再给我戴上，让我左手别乱动。我就咬盖在脸上的布，想想点别的事脑袋一片空白，什么也想不起来。我扭头看屏幕上心电图，一跳一跳的真没个完，心里想着要是那绿线不蹦跶了，曲线拉成直线了，我也就不遭这罪了。&br&&br&&br&&br&&br&手术进行了两个半小时，这次我是被推出来的。&br&&br&&br&&br&有多疼？&br&&br&&br&&br&K医生说了一句，刚才的情况，&b&应该是比生孩子疼多了&/b&。&br&&br&&br&&br&当时我说，太疼了，妈，我受不了。大夫说推针杜冷丁可以，但手术都结束了，要推吗&br&&br&&br&&br&我是确实忘了那天推没推，后来也没问我妈。这不科学，因为一个月后想起这段，就彻底忘了，并不是年份久了自然忘掉的。后来偶然间看到一个科普，说人在经历极限痛苦之后，有的人会忘记某些时刻。深以为然。&br&&br&&br&&br&回家之后我表现得很亢奋，一直重复的、变花样的说刚才有多疼。妈 ，我疼，真是太疼了，我喝过敌敌畏差点死过，刚才那疼比死可怕。&br&&br&&br&&br&我妈心疼哭了，不停地抚摸我后背，像哄婴儿一样，我逐渐睡着了。&/blockquote&&br&&br&&b&五：&/b&&br&&br&&br&&br&&br&一周后，我去医院复诊，大夫说可以去上课了。我打着厚石膏，回到学校。我以为会像其他请假几天、患病出院的同学一样，大家来一句“还知道回来” 、“爽吗这几天”，也就算了。&br&&br&&br&那节是生物课，刚上课5分钟。我一进教室，全班爆发哄堂大笑&br&&br&&br&我也就是有点尴尬，还自作幽默的，向同学挥了挥手，同学笑得更厉害了，我像个小丑。&br&&br&&br&生物老师：以后还掰腕子吗？（笑容）&br&&br&&br&我：不了&br&&br&&br&生物老师：回去吧&br&&br&&br&又是哄堂大笑。&br&&br&&br&我觉得很郁闷。&br&&br&&br&课间了，我在那坐着，不断有人来跟我开玩笑，说残疾人，说铜皮铁骨，说装逼反被操，说早打上石膏胳膊结实了大驴脸就掰不断了&br&&br&&br&&br&我虽然心里不快，但确实他们也没太过分，一开始，我还尴尬地配合着自嘲一下，&br&&br&&br&&br&看到没有，这一个动作，有至少两个人在拍照，他们在干什么，在和明星合影吗&br&&br&&br&&br&&img src=&/3608c23fd75bb24bd56b_b.jpg& data-rawwidth=&600& data-rawheight=&800& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&/3608c23fd75bb24bd56b_r.jpg&&&br&&br&&br&后来我就变成了傻逼，也不再自嘲&br&&br&&br&&br&下节课是体育课。站个队列我能站，下个项目是俯卧撑。男的都做，我的那帮“好哥们”又开始调戏我，说来啊来啊，残疾人会做俯卧撑吗。&br&&br&&br&我趴在地上，用左手做了两个，转身回教室了。&br&&br&&br&&br&不再举例，他们的言语远比我举例的有攻击性。&br&&br&&br&&br&&b&六：&/b&&br&&br&&br&&br&从那天开始，我就是一个傻逼，一个笑柄，频繁被提起，还每次都能引发笑点，因为当事人就在大家旁边。&br&&br&&br&&br&我去上个厕所，在走廊里都能听到“&b&就那个，12班那傻逼&/b&”&br&&br&&br&&br&装逼失败，弱鸡，傻逼，傻逼，傻逼&br&&br&&br&&br&学校里不管认不认识我的，都知道了这个事，看到了带着石膏的我，&b&就像马路上看到了穿衣服的猴子&/b&，有的会噗嗤一笑，有的女生会在我后面窃窃私语&br&&br&&br&&br&&b&老师们总是拿我这个梗开涮&/b&，甚至高中第一次期中考试，我左手答的卷，考了班级第二名（我左手也会写字，无用技能之一），成绩不错，有个老师在课堂上还说，你看人桑土公，右胳膊掰折了，左手答的卷都比你们分高，你们还赶不上一个残疾人？&br&&br&&br&我操你妈我又不脑残&br&&br&&br&&br&&br&&blockquote&“把你的不开心展现出来，让大家开心一下”&/blockquote&&br&你们不知道，这句话有多沉重&br&&br&&br&&br&这段持续的羞辱、嘲讽，高密度的持续了三四个月，低密度的持续了两年。&br&&br&&br&&br&&br&我该怎么表达愤怒？按道理，谁羞辱我，我应该拉一票兄弟去打他&br&&br&&br&&br&可是我的一票兄弟也在笑话我。&br&&br&&br&&br&&br&无论他妈啥都能扯到这事上，结论就是我是傻逼。比如说&br&&br&&br&&br&“桑土公文综挺厉害的啊？”
“厉害啥啊，胳膊都让人干折了”&br&&br&&br&&br&这两件事有个鸡巴关系？&br&&br&&br&&br&“桑土公这人还挺有才的”
“桑土公是哪个来的？”
“就掰手腕把胳膊掰断那傻逼”&br&&br&&br&&br&&br&
————————————————————————————&br&&br&&br&&br&&br&我从小家庭幸福，性格非常的外向、开朗，无忧无虑，从来都是真诚、善良、热情、乐观、向上&br&&br&&br&而经过了这段日子，我开始——&br&&br&&br&&b&我开始不敢抬头走路&/b&。坐着的时候习惯性缩成一个团，做不到与人对视，眼神飘忽不定，经常发呆，习惯跟着人后面走，如果我后面有人走，我会觉得被人盯着。&br&&br&&br&&b&我受不了窃窃私语&/b&。包括上课说话、电影院调情。一帮女孩子在那嘀嘀咕咕后突然哈哈大笑，我恨不得上去每人一巴掌。多年后我跟女朋友去看电影，她总是问我为啥看电影时就只是看电影，一句话不说，也不看她。我习惯了没法解释&br&&br&&br&&b&我极度讨厌不明不白的暗示&/b&。给个眼神，做个动作，这种行为让我抓狂，总感觉是我出丑了，对方在暗示我停止，不然就糗大了&br&&br&&br&&b&如果听到我不知道原因的笑声，会非常焦躁&/b&。特别焦躁，我会认为他们在笑我，这一点到现在还丝毫没有改善。 我喜欢逗别人笑，因为至少，我知道你们为什么笑，你们是开心而不是嘲讽，这让我有安全感。&br&&br&&br&&br&&b&我变得偏激&/b&。考虑问题总往极端了想，也会设置很多根本无所谓的底线，谁碰着，立马就炸&br&&br&&br&&br&&b&我变得非常不自信&/b&。我觉得天下最傻逼的莫过于我，在做一件事情前，我考虑的都是最坏情况，我不相信有运气，不相信自己有实力。 &b& 这导致我高考估分，估低了整整45分，&/b&我可以上一些985的，却选了个非211&b&。&/b&除此之外，我主动放弃过好多好多机会，金子一般的机会。&br&&br&&br&&br&&b&我怀疑每个人的用意&/b&。女孩子跟我表白，我的第一反应是，她是跟谁打赌输了在钓鱼呢，她背后有好几个人在看我笑话。跟我称兄道弟，喝个大醉，我会觉得他是不是在偷偷观察我。也有个好处，网上的软文，我一眼就能看出来&br&&br&&br&&br&&b&我不接受夸奖。&/b& 任何人在任何时候、任何场合夸我，我都当放屁。因为我是傻逼，怎么可能有人夸我？都是客套，说不定是反讽，我应该也夸他几句，&br&&br&&br&&br&&b&我不再主动社交。&/b&这些年来，我的朋友，恋人，质量都很高。因为与他们相识相处，我是没费一丁点力的，都是奇妙的缘分与命中注定，这个人跟你好了，经过时间与事情的验证，确实，他不把我当傻逼，也确实对我好，那好我把他当兄弟。粉丝们看了我之前的文章，脑补出我是个撩妹高手，其实不是的，虽然对我有意思的女孩子不断出现，数量不少，但我从未追求过别人。以后也不会。&br&&br&&br&&br&&br&&b&嘲笑、讥讽、尴尬、羞愧、挖苦&/b&
对不起，这就是我的十六岁，我的青春片。&br&&br&&br&&br&&br&以上我列的那些性格缺点，大部分都在这几年改正了，其实整件事情回过头来看，并不是什么大事，甚至根本就不算事儿，如果发生在现在，我哈哈一笑就过去了。&br&&br&&br&&br&但是那时，我还是个小男孩儿啊。&br&&br&&br&&br&一个醉汉或者疯子，狠狠打我一拳，对现在的我造不成伤害，很可能我把他反揍一顿。
如果打的是个1岁的我呢？应该打死了吧。&br&&br&&br&青春期，是三观建立、吸取知识、身体心理发育的最重要阶段，不起眼的打击，会对人产生不可估量的影响。&br&&br&&br&也对人最真实人格的塑造产生决定性作用。&br&&br&&br&09年之后，常态的我从跳脱飞扬、热情欢乐，直接变成了面瘫脸。当然与人交谈沟通开玩笑时，该活泼还活泼，该耍宝还耍宝，只是常态时，就是面瘫脸，没有表情。 &br&&br&&br&&br&到了大学里，一见面，我这人就是在装逼，在装酷，在玩儿深沉。其实不是的，我没有不高兴，也没有装酷，那样子就是常态。当然我也可以嗨到飞起，讲个段子照样666，爱好喝酒吹牛逼，逐渐的，我能回到之前神采飞扬的状态，只是嗨起来比较累，就像16岁以前安静下来比较累一样。&br&&br&&br&&br&通过不断的自我修正，我现在是一个心理健康的人，这段黑色经历给我的影响，会越来越小。但是最后，我还是要说两个事&br&&br&&br&&br&第一个。我从小到大没受过欺负，打架没吃过亏，不是受气包体质。但这种嘲讽、看笑话性质的精神压力，已经让我忍无可忍。转过头看各个校园凌辱案，我无法想象被侵害的少年少女，受到了多么大的精神摧残。所有人都讨厌你、都欺负你、都看不起你，大概很难受吧&br&&br&&br&&br&第二个。&br&&br&&br&2013年夏天，高中一个朋友给我打电话。&br&&br&&br&他跟我称兄道弟，经常聚会喝酒，熟得不得了。&br&&br&&br&我说什么事啊？&br&&br&&br& 他说他正在外面吃饭，他跟他的一帮哥们说，自己有个兄弟跟人掰手腕把胳膊掰折了，那帮人不信。&br&&br&&br&我说然后呢？&br&&br&&br&他说能不能拍几张你那疤痕的照片微信发给我。&br&&br&&br&我愣了几秒，说好。然后拍了发给他了。&br&&br&&br&第二天他给我发微信，道歉，说昨晚做法欠妥&br&&br&&br&我说没事。&br&&br&&br&他还会是我的朋友，我们还会打牌喝酒吹牛逼，他有事我全力帮忙。&br&&br&&br&但这个事我会记着，我这人记性特别好，好到诡异&br&&br&&br&我不原谅他。&br&&br&&br&&br&&br&&b&七&/b&：&br&&br&&br&前几天岳云鹏的一段访谈火了，说自己在19岁时受了侮辱，提到那个客人，说现在还恨他。&br&&br&&br&&br&而对于印象特别深刻、明显是恶意的、多次挑头侮辱我的几个人。&br&&br&&br&王xx、张xx、xx伟、x雷，&br&&br&&br&&br&君子不念旧恶，我是伪君子，只能做到不报复，愿你们飞黄腾达，与我再没有见面机会。&br&&br&&br&&br&感谢你们，让我知道了，人心朴素的恶意。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&众生皆苦。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&img src=&/c6ccb189cfcd1f_b.jpg& data-rawwidth=&1920& data-rawheight=&1080& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1920& data-original=&/c6ccb189cfcd1f_r.jpg&&&br&&br&&br&（完）&br&&br&&br&&br&感谢阅读，不妨关注
我自己。今天要说的是，少年时期特别痛苦的一段经历，我的16岁是黑色的。内容提要： 08年10月8日，我与人掰手腕，把胳膊掰折了。做了两次手术，第二次麻药失效，电钻钻骨头。留下了一道蜈蚣，长10厘米左右，这个倒没太大关系因为恢复得不好，现在我右臂最大…
导致我性格大变的原因不是因为8岁那年父亲出车祸意外去世，而是12岁那年，母亲再嫁了。&br&&br&12岁，一个正需要最亲的人引导与关爱的年纪，我转了学，被送往继父的父母家生活。&br&在他家生活两年，造成了我曾经无法补救的性格缺陷，与扎根在骨子里的自卑，抑郁，懦弱。&br&&br&文章很长，全是我自己的真人真事，从八岁到二十二岁的心理变化过程，即使只有一个人看，我也会打完，这个秘密，在我认识的所有人里，只有母亲和男朋友知道。&br&&br&如今我已释然，借这个机会，我决定和大家分享一下。&br&&br&事情已经过去了十年。先说下之前的事，那时我八岁，爷爷生日那天，父亲与朋友出去喝酒，回来的路上遭遇车祸，开车的父亲抢救无效，去世了。&br&&br&我与父亲母亲是非常幸福的三口之家，父亲非常优秀，人非常好。&br&&br&父亲是奶奶唯一的儿子，去世后奶奶姑姑们极力要抚养我，但是在母亲的坚持不懈下，我如愿被判给了母亲。&br&&br&和母亲在一起的生活是很幸福的，姥姥姥爷经常帮助我们。我无法想象母亲内心的伤痛，那是她的初恋，当时他们交往不久后父亲去当兵，回来探亲时订了婚，三年退伍后结了婚，然后就有了我。&br&&br&我爱母亲，她是世上最坚强的人，她说过，她是为了我，才活了下来。&br&&br&小时候母亲和老姑很喜欢打扮我，我很受欢迎，我是一个骄傲，跋扈的小女孩，但是有了母亲和奶奶拽着身子抢夺我，奶奶把我抱在怀里念叨着如果你妈问你和谁过，你就说和奶过的等等类似的经历，在这骄傲跋扈之外，养成了我主意大，不爱表达自己内心感受的性格，而且内心已经有些敏感了。&br&&br&母亲经常带我和我的小伙伴们去山上玩，那段时间我是非常快乐，自由的，母亲画画很好，我们经常一起画画，她也给我写信，教给我做人的道理，我并没有觉得我是没有父亲的孩子，因为母亲将父亲的爱都给了我，我并不孤独。&br&&br&直到母亲认识了继父，我的性格与生活得到了彻底的改变。&br&&br&之前我家在一个县级市的矿区家属楼里，爷爷奶奶家在附近的楼，姥姥姥爷家在北边的平房，离市里开车半小时的路程。&br&&br&那是父亲去世后的第四年，我虚岁12，母亲在姥姥邻居的介绍下认识了继父。母亲为了我们的生活，和他交往了，他家在我家附近，总来我家，长得不帅不丑，对我不好不坏，我尽管心里有些抗拒，却根本没有要表达出来的想法，也没有主见，只是听话的顺应一切。&br&&br&四年级时母亲带着我把长发剪了，那时就没什么自信了，但并不在意自己的外表，内心很快乐。&br&&br&小时候的照片。&br&&img data-rawwidth=&800& data-rawheight=&1067& src=&/f5df75ada08_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&800& data-original=&/f5df75ada08_r.jpeg&&&br&&br&&br&&img data-rawwidth=&640& data-rawheight=&853& src=&/accb98cb27a974f7f5ea9b761a842b41_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/accb98cb27a974f7f5ea9b761a842b41_r.jpeg&&&br&&br&&br&之后母亲和他订婚了，我毫无主见的听了母亲的话，因为我相信她，她是世上对我最好的人。&br&&br&他们生活在老家，我被安排转学去市里，与继父的父母一起生活。&br&&br&我没有过多的想法，就这样去了这个爷爷奶奶家，之前去过他们家，市里东南角的平房，前院有菜地，装修得很好，他们对我客客气气的。&br&&br&转学前的下午，母亲带着我到了他家，忐忑的过了一夜，第二天早晨带我去了那个小学，在五年级一班。&br&&br&我非常紧张的进了教室，数学课，老师也是班主任，告诉了她名字，她介绍了我，把我安排在中间靠北边的倒数第二桌的男生旁边。&br&&br&我走了过去，他比较友好地问我拿书了没有，我说书在我原来的小学，那边还没处理好，而坐在我左边的男生很轻蔑很大声的骂了我一句傻逼，当时我十分惊诧，然后眼眶就有些湿润了，却没有任何要回击的想法，只是不理他，同桌同情的看了我一眼，左边的男生又说:&你拿书了吗？&我重复了对同桌说的话，他又白了我一眼，骂了一句傻逼，我强忍着眼泪，熬了一上午。&br&&br&我想到了我的父亲，他给我剪指甲，将我的小手指甲剪的尖尖的，笑着说如果有人欺负你，你就扎那个人。&br&&br&可是，我连最起码的反驳意识都没有，我一味的忍让，仿佛......殂上鱼肉。&br&&br&回到家都问我学校里怎么样，我压抑着委屈，和他们说很好。&br&&br&母亲陪了我几天，就回老家了，她在矿里的安检工作很辛苦，经常要上夜班，下班了还要给继父和继父的妹妹做饭，是的，他妹妹和他们生活在一起。&br&&br&父亲在时我们的生活已经渐入佳境，可如今，仿佛只是为了活着而活着。&br&&br&这个家离学校要步行半个小时，还要穿过一个没水的大坝。我一天要来回两次。&br&&br&我自己睡在西屋，从来没自己睡过，每晚就在这个大屋子里，缩进被子里睡觉。&br&&br&每天陪伴我的，便只有日记。&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/378cdd2d25fe206a3739ed_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/378cdd2d25fe206a3739ed_r.jpeg&&&br&&br&再之后他们结婚了，我心里很难过，却什么也表达不出来，甚至还和他们拍结婚照，或许，我早就迷失了自己......与继父并没有什么交集，他对我依旧不冷不热，只是在我犯错的时候挑毛病，我叫着他爸爸，心里如针扎。&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/2eb20bf35dda56e42455e6_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/2eb20bf35dda56e42455e6_r.jpeg&&&img data-rawwidth=&1837& data-rawheight=&2448& src=&/73b98c0feb5acfe07402fab56e8b0e59_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1837& data-original=&/73b98c0feb5acfe07402fab56e8b0e59_r.jpeg&&&br&&br&&br&学校的生活还算平淡，左边的男生也没再骂过我，最让我难熬的，是在这个家的生活。&br&&br&因为，爷爷奶奶除了叫我吃饭，没有和我说过一句话。&br&&br&是的，一句话也没有。&br&&br&我也不是特别活泼的孩子，本来幸福自由的和母亲生活，突然换了完全陌生的新环境，和完全陌生的老人相处，只有自己，我的骄傲跋扈消失殆尽，心中的那一点敏感扩张千倍，充斥在内心的所有角落。&br&&br&(说起我的亲爷爷奶奶，我的心里非常纠结，因为小时候的一些原因，刚才也说过，每当我走到爷爷奶奶家的门前时都是非常犯杵的，不知道为什么，就是极其不想走进去，虽然近几年已经没有这种感觉了，但是那种不想走进去的感觉刻骨铭心，并且每年去家里一提到过去的事，就会不自觉的流泪，完全无法控制。)&br&&br&我的心理开始变得脆弱，无助却没有任何办法，这突然的落差让我无所适从，我想母亲，每天数着日子，数着喊爷爷奶奶的次数生活，刚才的照片上也说过了，继父让我有礼貌，每天回到家都要喊爷爷奶奶。&br&&br&我每周最期盼的就是周五，因为我终于可以回老家见母亲，见姥姥姥爷，见我的好朋友，见我的小猫小狗。&br&&br&我每次都是从学校穿过两条街走到回老家的班车停靠点等车。&br&&br&每周日回市里的心情五味杂陈，可是我不会表达，我只是笑着轻松的说那里的生活很好，爷爷奶奶对我也很好。&br&&br&在这黑暗的五天里，我一直在孤独的走啊走，爷爷奶奶有事不在家，中午放学我便自己穿过四条街来到市中心逛超市，偶尔会买两袋零食，偶尔只看不买，中午作业也不敢去学校写，怕被别人笑话，每次都在放学后，别人回家吃饭的时候，我自己在学校旁边的公厕里蹲着写完......因为我实在不知道去哪里。&br&&br&有时也被老师骂，因为老师们真的很严厉。&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/ceed9f0a79670ede76199dbe_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/ceed9f0a79670ede76199dbe_r.jpeg&&&br&&br&当时我的心里只有一个想法，就是母亲很辛苦，我要守护母亲。&br&&br&可是渐渐的，我发现，母亲变了。&br&&br&我发现她总是在讨好那个男人，什么都以他为主，每次来看我的时间都非常短，有一次他们上午来的，中午放学我见到母亲欣喜若狂，可吃过饭后她说他们下午就走，我再次强忍着眼泪回了房间，母亲走进来我再也忍不住，哇一声哭了出来，真的是撕心裂肺，我在这里真的不开心，我太想母亲了，可是我就是表达不出来，母亲动容了，答应再陪我一晚，可是我的心空落落的，心里好像有什么东西，在慢慢的流逝。&br&&br&晚上和母亲还有继父的姐姐(我叫她二姑)一起遛弯，母亲给她买了一条德芙巧克力，给我买了一小块，我很快吃完了，母亲却骂了我，说我吃的太快，记得我当时呆呆的望着前方，没有说话。&br&&br&它成了一个引子，回想起母亲对我的态度，继父对我不冷不热的态度，继父的父母对我不闻不问的态度，太多太多的细节让我强大的内心开始崩塌了。&br&&br&我的脑海里开始产生了消极的，不好的，可怕的想法。&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/894a279a62eb443fdb26f7_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/894a279a62eb443fdb26f7_r.jpeg&&&br&&br&我在这个冰冷的地方，没有母亲的关心，没有父亲的保护，没有朋友，被老师骂叫家长我都不知道怎样回复她，我自己上下学，每天走着孤独的四次半小时，自己去小商店买吃的，自己在学校旁的炸鸡摊买炸食，我记得我很爱吃那里的鸡皮。&br&&br&我开始变的自卑，懦弱但并不胆怯，有的只是孤独，无边无际的孤独，看不到希望，看不到光明。&br&&br&还记得有一次下午放学我买了五毛钱的巧克力软糖，边嚼边走，看到了爷爷骑着车子和一个老头从我身边骑过去，我嚼着糖喊了他一声爷爷，他对我狠狠哼了一声，就这样骑过去了……&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/0ee12a6abe20550fdc5b4_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/0ee12a6abe20550fdc5b4_r.jpeg&&&br&&br&由于房间里铺着地毯，在房间吃甜食会招蚂蚁，而且撒到地毯上也不好清洗，爷爷非常反感我在房间里吃，可是我做不到在客厅里吃，因为会非常尴尬，有一次我偷偷的喝着妈妈留给我的酸奶，被窗户外观察我的爷爷发现了，他非常狠戾的将我叫出去，破口大骂，我的眼泪哗哗的流，因为我没有撒到地上，还有一次我将吃剩下的奶糖放在柜子上，第二天招了非常多蚂蚁，我一边惊慌失措的捏着蚂蚁，一边回头怕爷爷发现我，幸好没有发现。&br&&br&(有三四个人吧，看到这里就去评论，因为他们的经历比我严重许多，他们说我心态有问题，说我太敏感太脆弱了，而且无病呻吟，呃，我没有卖惨，试想一下一个生活自由幸福的小孩突然去了陌生的家庭和陌生的人相处，被无视，被批评了两年，战战兢兢，如屡薄冰，支持母亲隐忍自己，好吧我没你严重没资格说。如果我从小到大都被冷漠对待，被虐待，我的心态一定大有不同，我只是在叙述这件事，我无法去改变十年前的事情，请予以理解与尊重，请看完再予以置评。)&br&&br&那次老姑的闺蜜来家里，我们在一起吃饭，那个闺蜜见我不爱说话也很少吃东西，便和爷爷奶奶说：&小姑娘吃的很少啊。&爷爷回复：&少啥，就爱吃零食，天天在屋里偷吃，吃的比谁都多。&那个闺蜜尴尬的看了我一眼，我黯然的看着桌子，不知道说些什么，那时我162，70斤。&br&&img data-rawwidth=&1837& data-rawheight=&2448& src=&/31cfe9f51a1ec8c484dd0ce_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1837& data-original=&/31cfe9f51a1ec8c484dd0ce_r.jpeg&&&br&&br&日子一天天的过着，我愈加抑郁，但没有表现在学校里，因为我有了两个朋友，和班里的男女生也都说上了话，很自然。&br&&br&她们对我很好，我们每天一起上下学，我们一起走一段路，十分钟的样子，剩下的路便只有我自己，我没有说过任何我家庭的情况。&br&&br&上学的路很远，那天大雨，大坝发水，非常恐怖，黄色的泥浆水很汹涌，我和同路的人小心翼翼的走着，因为有年级低的同学掉进了水里，没过了大半个身子。&br&&br&再之后大坝修路，没法走，只能从公寓那里绕路，我的行程由半小时变成了五十分钟，走了一个月。&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/40d97b916e8ebcc3101ed1_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/40d97b916e8ebcc3101ed1_r.jpeg&&&br&&br&每天陪伴我的只有日记，我每天安慰着自己。&br&&br&当时，我没有和母亲提过一件事，如果当时我倾诉出来了，情况是否会有所不同？&br&&br&每天都在日记里说自己做错了，可是我实在想不起我当时做错了什么，因为爷爷奶奶开始从不和我说话，如今说了，却总是来批评我。&br&&img data-rawwidth=&1837& data-rawheight=&2448& src=&/2fde3a65f3fde_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1837& data-original=&/2fde3a65f3fde_r.jpeg&&&br&&br&每天，正能量的活着。&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/cbe52affa9fdabe0991ec83d_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/cbe52affa9fdabe0991ec83d_r.jpeg&&&br&&br&&br&担惊受怕的活着。&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/a49665e33_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/a49665e33_r.jpeg&&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/9802fcfd5f5cebf51179b6_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/9802fcfd5f5cebf51179b6_r.jpeg&&&br&&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/d10fe4741_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/d10fe4741_r.jpeg&&&br&&br&&br&我像是一个没有翅膀没有羽毛没有眼睛嘴巴的小鸟，被关在冷漠的鸟笼里，孤独的活着。&br&&br&想念着以前的母亲，想念着她微笑，她的温暖，孤独的活着，孤独的熬着。&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/af63fbc5d_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/af63fbc5d_r.jpeg&&&br&&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/ab99f4bd6f2_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/ab99f4bd6f2_r.jpeg&&&br&&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/4fedb37d0d0_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/4fedb37d0d0_r.jpeg&&&br&&br&&br&接受着冷漠，无视，批评，抨击，不知道哭了多少次，学校的节日好像都与我无关，我无数次想过自杀，想等到15岁的时候去找父亲，这时，我已经13岁了。&br&&br&有一次周五，母亲说他们明天就过来，我不用回老家了，可是我还是没忍住坐班车回去了，到了继父家门口，我敲门，能听到门内继父与母亲说笑的声音，继父一边走着一边说小韩来了吧？（母亲的朋友）然后开了门，看到是我，原来的笑脸立刻拉下来了，变成了冷漠的脸，那个眼神，我至今也忘不掉。&br&&br&我不知道那时我的性格是什么样的，没有安全感？孤僻？我不知道，如今我只觉得，若是我走不出来，我一辈子都毁了。&br&&br&关于这两年发生的事我只记得这些，慢慢到最后也就麻木了，14岁升初中，母亲与继父因为感情原因，离婚了。&br&&br&因为继父没有上进心，安于现状，还打母亲。&br&&br&原因都是我在很久以后才知道的。&br&&br&知道他们要离婚，我高兴的简直要疯了。&br&&br&我上了市里的初中，住校，每周母亲回来接我回老家。&br&&br&上了初中的我性格并没有丝毫改变，别人眼里的我瘦弱，孤僻，自闭，内心世界与外界完全隔开。&br&&br&而我确实如此，而且说谎话已然出口成章，但我自己没有意识到这个问题。&br&&br&我在八人宿舍里很难和她们搭上话。&br&&br&但是由于在班里我很老实听话，老师表扬了我，一个女生开始和我亲近，我们在一个宿舍，我们成为了好朋友。&br&&br&我们在一起作伴，在班里我也和很多人说话，在他们眼里，我也就是个平凡的短发女生吧。&br&&br&我依旧一周见母亲一次，上半年是在老校，看着她们的父母来看她们，心里很难过，但只是懦弱卑微的过着，思念着母亲。&br&&br&升了初二，母亲在学校附近租了个房子，开始了陪读生活，班里有一个和我同名的，她学习很好，而我只是中等，老师为了区分我们，念到我们的时候会在名字前加学号。&br&&br&她很受欢迎，而我依旧平凡，谨小慎微，在班里毫不起眼。&br&&br&回到家也并没有过多的思想，看着母亲每天给我做好吃的，我很开心。&br&&br&不过自从有了人生中第一个小板机后，09年吧，虽然班里有偷偷喜欢的人，但是只是深埋在心里，回到家就拿着我的手机上网，玩qq，在日志里写散文，写五言七言诗，还有网页版3gqq，玩家园，天天种花，去论坛发帖.....&br&&br&而且背着母亲和别人网恋，那时心动的感觉我感觉这辈子也不会有了，真的很喜欢那个网恋对象，比我大三岁，那时他上高中，非常欣赏我的才华，可是我欺骗了他，我说我和他同岁，也在上高中，各种欺骗，各种在现实生活中完全没有的盛气凌人，刁钻古怪。&br&&br&可是回到现实生活中，我还是那个默默无闻的懦夫，每天只想着回家和男朋友聊天，在论坛上发表我写的诗，不过之后由于一些我也记不清的问题，我和这个网恋男友分开了，我记得当时我很伤心，还骗他说我自杀了，各种编谎，反正一切表现都很智障，仿佛生活在自己yy出的世界里。&br&&br&现实生活中呢，不知为什么有一天老师将我安排到了第二桌，我和一个很开朗的学霸女生坐到了一起，我们成为了好朋友，她对我很好。&br&&br&过了几个月老师将我调到了北面的第二桌，我依旧不爱说话，但是坐在我前面的男生总是用各种方法逗我笑，他是个可爱的小胖子。&br&&img data-rawwidth=&670& data-rawheight=&502& src=&/135bf164ecd3_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&670& data-original=&/135bf164ecd3_r.jpeg&&&br&&br&&br&这是当时的我，怪异的短发发型，近视300度，身高168，体重也就八十多斤。&br&&img data-rawwidth=&670& data-rawheight=&502& src=&/464c4cc1c3c84451d96b_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&670& data-original=&/464c4cc1c3c84451d96b_r.jpeg&&&br&&br&&br&我不知道喜欢一个人是什么感觉，这个男生非常调皮捣蛋，经常不来学校，我看着他空的位子，会有些失落。&br&&br&这就是喜欢吧。&br&&br&可是我没有发觉，没有在现实中表现真实自己的意识，对，是一点意识也没有。&br&&br&升了初三，依旧孤僻，在18个班每班六十多个人的情况下混调后，我和小胖子到了一班，但是当时看到他我并没有过多的想法。&br&&br&依旧，卑微的活着，小心翼翼，敏感谨慎，思想复杂却单纯得发蠢。&br&&br&因为我如今知道，当时的自己，不明事理，愚昧无知。&br&&br&就像个傻子一样。&br&&br&我被同桌嘲笑为自闭症，小胖子偶尔冲我扔扔纸球，因为他总是被安排在后黑板前自成一桌。&br&&br&这时我家已经在市里买房，姥爷和母亲出的钱，我们一家四口一起生活，到现在也是。&br&&br&偶尔回老家，因为老家有我这一生最美好的回忆，与小伙伴玩耍的回忆，与母亲幸福生活的回忆，但是回到新家，我依旧每天浑浑噩噩的过着，什么也不懂，每天玩着网络游戏，初中三年母亲他们已经在尽量弥补对我的亏欠，对我十分宠溺，但是毫无内心引导教育，如今依旧以对我太好为由说我任性不懂事。&br&&br&是的，自初三开始，我开始了叛逆期。&br&&br&并且开始厌学了。&br&&br&每天去学校都很彷徨，因为我没有同伴，体育课简直是噩梦，后半年的化学物理实验室更是不想去。&br&&br&好不容易有时候同桌能作伴，我们家离得近，一起上下学，她却喜欢捉弄我。&br&&br&上半年我是骑自行车上学，她骑电动车，有一次下午放学，她让我一只手脱把扶着她，她带着我走，我照做了，可是前行了几秒她突然使劲推了我一下，当时我记得我是飞着出去的......小手臂先着地，当时我疼哭了，完全控制不了的疼哭了，不过最后我也原谅她了，可是心里一直对她存有芥蒂。&br&&br&为了不上学，我制造了各种受伤事件，我用尖石划伤脑袋，我割手臂，每天沉浸在网络游戏里，我装作男生在游戏里与女生们玩，她们都很喜欢我。&br&&br&我最对不起的就是我欺骗的一个妹妹。&br&&br&这时我已经将说谎融会贯通于每个角落。&br&&br&内心冷漠自卑，不善言谈，完全不表达自己内心的感受，记仇，就和小学时一样。&br&&br&只不过多了几样。&br&&br&心胸狭隘，自私，报复心强，但是只是在心里记恨，愈加不明事理。&br&&br&暴露无常，生气的时候生闷气，一爆发就是大爆发，&br&厌恶死了学校生活，心中难受憋屈就自残，可是母亲没有意识到我的问题，只是在我早晨拒绝去上学时边哭边捶打我，叫来老姑商量上学的问题，后来我选择了继续忍受。&br&&br&一直反复反复，高兴一天，难受一天，总算中考了，毕业前，小胖子和我表白了。&br&&br&他送我上下学，骑电动车，每次下学前传纸条，下课了就和做贼似的互相看一眼，也不敢一起走，到楼下才敢一起走，一起去学校对面他家的车库里取电动车，我记得一起走的这个路程非常尴尬，彼此离得很远，能看见他尴尬不知所措的表情，我也不知道说什么，只是板着脸，就这样一路无话，下午出发前给我打电话，我从家里走出来，坐上后座，又一路无话......持续三天......&br&&br&&br&&br&就在我默认前，他又消失了。&br&&img data-rawwidth=&120& data-rawheight=&97& src=&/f6bc2eb98bcad247ade10b7fa0ae554d_b.jpeg& class=&content_image& width=&120&&&br&&br&我的非主流心开始了伤心难过，后来毕业了，这是当时的毕业照，那时他已经一周没理我了，并且见到我就躲。&br&&img data-rawwidth=&1836& data-rawheight=&2448& src=&/2f24d5ec5c3a098e72e5d1c4fda6a8ce_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1836& data-original=&/2f24d5ec5c3a098e72e5d1c4fda6a8ce_r.jpeg&&&br&&br&&br&我上了五年制大专，学校在地级市市里，因为数学实在差，语文114分数学15分，也不想上高中。&br&&br&一直想着他，心里气愤，又没办法。&br&&br&我交到了好闺蜜，性格也越来越活泼，不过只是对于熟的人来说。&br&&br&摘下面具，我还是那个冷漠自私，迷失在成长路上的人。&br&&br&我学会了戴美瞳，慢慢的开始学习化妆，但是化得很浓，当时我却不以为意，喜欢扎道姑头，把发髻盘在头顶，刘海是两边留一嘬的灶台洗剪吹。&br&&br&这时是11年下旬，我还在思念着小胖子，一直将他的分组留在第一位，而有一天，他也很神奇的请求加我好友，我兴奋又气愤，聊了些日子，到了12年，他又追求我，我拒绝了，因为这时我已经有了对象，虽然是个装逼渣男。&br&&br&不过后来我把他甩了，我也慢慢由非主流打扮变成了半非主流打扮（low爆）。&br&&br&之后又交了一个北校区的小鲜肉男朋友，(那时我把前面的刘海都剪齐了)，他说他欣赏我桀骜不驯的气质与性感的风格......(那时我喜欢穿蕾丝袖的衣服，不是露肉的性感哈，我也没肉可露，呃有肉我也不露，哈哈)虽然他唇红齿白高大颀长，像韩国男生，和我也是一个地方的人，由于比我小一岁，又特别不会照顾人，情商低得吓人，在他面前我就像个大姐，所以我毅然决然的选择了分手。&br&&br&这段时间小胖子一直和我有qq联系。&br&&br&后来(11年~14年前半年)性格很稳定，内心孤独冷漠，表面嘻嘻哈哈非主流，不在乎别人的感受，自大，不会说话，跟着别人学了更多的坏毛病，喜欢评论别人，这时内心已经不怎么自卑了，因为那时自认为把自己打扮的还不错，和舍友相处得也很快乐，也有男性喜欢，就又开始有自信了，但是是外表上的。&br&&br&很虚荣。这些年，每当我有一点点抱怨家里问题的时候，比如说家里没法洗澡，母亲就会说，家里就这样，要买自己挣钱去，以及更多的他们认为没什么但是直直的戳伤我自尊心的对话，以及一些细微的细节，让我的内心越来越自卑，越来越虚荣，攀比心越来越重，甚至扭曲，可能因为别人比自己强而忧愁成灾，内心很少快乐。&br&&br&而且开始盛气凌人，慢慢有了初二时自己在虚拟世界里真实的样子，依旧习惯什么也不倾诉，内心一个世界，外界一个世界，学校生活很美好，有空闲时间就去逛吃逛吃，多半一周回一次家，和母亲之间相处的也很好。&br&&br&(这时候母亲再婚了，继父人不错，但是正处于我叛逆期的时候，我没给过他好脸色，直到现在，我们都生活在一起。)&br&&br&后来12年冬小胖子去当兵了。&br&&br&偶尔给我打电话，尴尬的聊一些有的没的。&br&&br&后来过了大半年，13年10月，他又追求我。&br&&br&当时他是在qq里这样说的，&如果你在毕业前还没有男朋友，你愿意让我来负这个责么？&&br&&br&我看到后心里没什么感觉，什么也没想，就随意回复了，&愿意&。&br&&br&然后我们就莫名其妙的&复合&了......&br&&br&开始了新的感情生活。&br&&br&母亲也知道了我们的事，她也记得初三时有人接送过我上下学，好几年的同学，又是军人，她也比较放心，就同意了我们的交往。&br&&br&我傻子似的在12月他生日时和闺蜜去他部队找了他，他当时看到我激动的落泪了。&br&&br&好狗血......&br&&br&这时他长这样。(我也是95年)&img data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&1440& src=&/7b16b525eb71b00f296ac7eb9b060df9_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&/7b16b525eb71b00f296ac7eb9b060df9_r.jpeg&&&br&&br&我长这样。&br&&img data-rawwidth=&800& data-rawheight=&600& src=&/7f2b977f7e327f6f6b5e_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&800& data-original=&/7f2b977f7e327f6f6b5e_r.jpeg&&&br&超级大非主流，还打了叛逆的唇钉，因为这时一意孤行，喜欢的事就一定去做，后来长死了。&br&&br&去找他时瞒了母亲(原谅我惯有的大主意品性)，照了一些相片发在了空间，然后表哥看到了，给大姑看，大姑看到了，给母亲看......&br&&br&母亲简单批斗了我一顿，让我注意安全，也感叹了一下，她很后悔没有在父亲当兵时去甘肃看他，火车票都买好了，父亲担心母亲，就没让她去，这也成了母亲一辈子的遗憾。&br&&br&十一月生日他给我打了一千块让我自己买东西，之前给我邮了他优秀士兵的奖章。&br&&br&他生日我也买了很多给他，一个大礼物盒，里面有个我自己绣的十字绣抱枕，还有个黑檀木佛珠，一层又一层的糖，海澜之家的毛衣，还有一堆信封。。那时流行这个。&br&&img data-rawwidth=&588& data-rawheight=&588& src=&/9d311fddfdcaffabb3e34_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&588& data-original=&/9d311fddfdcaffabb3e34_r.jpeg&&&br&&br&走之后上火车我不知道因为什么生气了不想接他的电话，听说他后来和战友去火车站找了我一下午，回去还被队长罚了站岗一宿。&br&&br&当时我隐忍中的不良性格已经淋漓尽致地发挥了出来，内心略膨胀，非常暴躁，任性刁钻，他经常偷着给我打电话，我也总和他生气，丝毫不在乎他的感受。&br&&br&由于我每周都要自己坐两个小时班车回家，中途还要导车，虽然心里没有怨言，但是多少都会有些羡慕别人吧，因为每次回学校母亲都要给我拿很多吃的，都是母亲给我置办或者带我去置办，特别沉，每次下了班车坐公交都没座，只能自己一手拎着三四袋东西和挎包，还要一手扶扶手，不过我很乐意。&br&&br&终于，他退伍了。&br&&br&在退伍前我11月17号生日时送给我了一套军装。&img data-rawwidth=&1242& data-rawheight=&2208& src=&/648e5bfc2ab8_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1242& data-original=&/648e5bfc2ab8_r.jpeg&&&br&&br&我们又开始了异地恋，反正过程很复杂，因为他家情况很特殊(初中毕业前不理我就是因为家里的原因，而我是他第一个认真谈的对象，他之前有过两个，牵手都没有过)，我没有看到想象中美好的日子，反而是非常失望和委屈的。&br&&br&我暴怒的小火苗熄灭了多半，开始为他着想，只是他毫无恋爱经验，不知道如何将他对我的好切实的让我感受到，所以中间吵了许多次架。&br&&br&那时我们学校已经搬到了海边，他家开厂子家在另一个县，他有空就开车找我带我去玩，生活也算开心。&br&&br&&br&15年下半年，由于在海边的新学校周围很荒凉，学校人又多，第二年换了新宿舍我很不适应，所以决定在县城租房子住，他放弃了工作，陪了我三个月，每天接送我上下学，给我做饭。&br&&br&好像跑题了。。&br&&br&不过也是这个阶段主要的生活哈。&br&&br&其实14年年尾我就慢慢开始发现自己有问题了，但那时还没有开始反思，只是觉得我不管怎么包装自己，都和正常人差那么一点东西，那时穿衣服方面和发型都已经步入正轨了，可能是照镜子时发现自己透着一股内心仅剩一点的自卑，也可能是敏感的神经在很长时间的勘测下认为缺点什么，所以，我开始了反思自己的道路。&br&&br&但依旧是云里雾里的，我到底缺乏什么呢？总是觉得缺点东西，后来，新的一年，15年到了，我好像开始明白了些什么。&br&&br&我发现了自己的缺点！我发现我有好多好多缺点，并且将这些不好的东西在心底放任自流了好多年，于是，这一年，我开始思考自己，思考人生，质问自己，改正自己。&br&&br&直到今年，我似乎有所总结。&br&&br&12岁到21岁，我的内心世界，一直是与外界隔绝的！&br&&br&并且无人发现！&br&&br&这已经融进了我的骨子里，变成了一种天性，我完全习惯并享受这种人格独立的状态，现在总结的话，应该是由于寄人篱下时与寄人篱下后，没有任何人去探索我的内心，给我进行哪怕只有一句关乎我内心的心理疏导，成长的道路上，我只能自己慢慢去摸索，尝试，自觉自醒，所以现在的性格与看待事物处理事物的方式，都是我自己慢慢过渡出来的！&br&&br&在少年时期，我走了许多弯路，犯了许多重要的错误，出现了许多问题，可是没有任何人指出，他们只是去批评一些无关紧要的，完全忽略了我的内心，在12岁之后，母亲并没有以一个母亲的身份去教育我，引导我，而之后忽略了造成我性格的原因，在生活中加倍对我好，让我对他们加倍对我的好畏首畏尾，以这个方式让我忘记一切不好的事，没有走进我的内心，点醒我，告诉我怎样修正，怎样乐观的面对生活，从而导致我一错再错。&br&&br&没有人在意我内心的伤害，他们略过了这些，认为只是在生活上加以弥补我就足够了。&br&&br&而正是因为那几年以弥补我的心态，对我肆意的宠溺与对于真正问题的逃避，造成了之后我性格缺陷的延续，缺陷一次又一次的升华。&br&&br&这么多年，他们的言论与以偶尔埋怨吼骂的方式灌输给我的传统思想直接影响，打击，造就了我，属于打个巴掌给个甜枣，给个甜枣打个巴掌的教育方式吧。&br&&br&但是我最应该知道的是，他们是爱我的，只不过方式有问题，我理解了，就不难过了，我经常这样开导自己，多关注自己的不足，尽量不惹他们生气，但是我是独立的个体，被教育的话只吸收三分，姥爷不在意我，姥姥对我非常好，虽然心中对我有许多埋怨，每天都要飙无数脏话，可是我从内心感激他们，感激他们养育了我这么多年，我非常幸福。&br&&br&教育方面已经成了一个社会问题，因为这种现象太正常了，几乎大多数家长都是这样教育孩子的，不管是家庭和睦的冷暴力的离异的丧母丧父的或是再婚的，我没有埋怨我的家人，我就是要把这个现象说出来，我会以身作则，从我做起，以后有孩子了一定会好好教育他，不会施以语言暴力，而是多去关注他的内心，让他健康快乐的成长。&br&&br&如今，我依旧在慢慢探索并提升自己的品行，扳正自己的三观，能够意识到自己的问题，并且会及时改正。&br&&br&现在的我很开朗，对于熟人也很健谈，只是在面对陌生人的时候话很少，社交能力很差，需要多加历练。&br&&br&现在的我内心依旧封闭独立，敏感脆弱升级成了敏锐强势，耐伤害能力MAX，性格开朗，乐观，积极向上，善良(有时候有些窝囊)，懒散(慢慢改正中)，常自我思考，自我修正。&br&&br&依旧记仇，依旧报复心强，依旧不喜欢直言直语，说话习惯旁敲侧击委婉地表达，说话方面注意很多了，不再自私的忽略他人的感受，思维非常活跃，想象力极其丰富，生活上依旧喜欢依赖他人，这点很不好。&br&&br&也没了虚荣心，因为一切都已回到了正轨，我已经拥有了真正的自信，那时的虚荣可能就是自己的非主流打扮与奇怪的发型让自己自以为是，自己觉得很帅酷，但是又异于他人却无从下手，所以想不停的包装自己的原因吧。&br&&br&更不会埋怨家里了，因为本来就不是什么大事，知道要靠自己去创造，而不是怨天尤人。&br&&br&我从小学开始的爱好就是写作，如今依旧如此。&br&&br&我喜欢张国荣，黄家驹，德国战车，崔胜铉，维塔斯。&br&&br&我喜欢工业金属，吉他，粤语歌，文身，道教文化。(这样的表达怎么像贴吧里处q友的介绍啊，我是很鄙视在网上处q友的孩子们的！)&br&&br&现在的照片。&br&&br&&img data-rawwidth=&960& data-rawheight=&1280& src=&/019e63c80fdb965400aee6c95a25ab77_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&/019e63c80fdb965400aee6c95a25ab77_r.jpeg&&&br&&br&&img data-rawwidth=&961& data-rawheight=&1202& src=&/837dc473ac5cf0b8f2d9cc8fdf4e9021_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&961& data-original=&/837dc473ac5cf0b8f2d9cc8fdf4e9021_r.jpeg&&&br&&br&&img data-rawwidth=&1674& data-rawheight=&2315& src=&/189f1cfe33a772de648c_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1674& data-original=&/189f1cfe33a772de648c_r.jpeg&&&br&&br&我和小胖子都长大了。&br&&br&好快。&br&&br&异地恋也结束了，我们生活在了一个城市。&br&&br&&br&&br&&br&&br&我天生的性格就是追求自由快乐，可是在成长路上迷失了自己，如今我终于找回了当初的那个我，这条找回自己的路很艰难，这个经历曾是扎在我内心世界的芒刺，所幸我已将它拔出，伤口愈合是我人生的财富，它让我的心更加坚强，让我能够更加勇敢的面对生活，我会努力完善自己，让自己变得越来越美好。&br&&br&&br&也希望每个人都能越来越美好，时间会慢慢冲淡一切，伤口会慢慢愈合，我们要敞开心扉，让阳光洒进来，温暖自己，也能温暖他人，让清风吹进来，吹走内心的灰尘与阴霾，净化自己，常思考自己，做一个积极向上，勇敢坚强自信的人，多与他人沟通，多倾诉，让自己快乐，让周围的人快乐，做自己喜欢的事，不要在意周围的目光，做真实的自己，开心的自己。&br&&br&希望我的经历与幼稚的感悟能鼓励到你，世上没有过不去的坎，过去的事都让它过去，我们要活出新的自己，怎么开心怎么来，不开心了就去吃好吃的，世上没有什么事是一顿大餐解决不了的！&br&&br&&br&写文章的那天是我进知乎的第一天，因为我经常在微博里看到很多人分享知乎里的东西，我发现它很适合我，因为我一直都想找个机会纪录一下自己的经历。&br&&br&写这个的初衷并不是为了回答这个问题，我只是想将我所有的，各个年龄段的经历与心理状态都写出来，给自己看，给不知情的家人朋友们看，当初认为其他人能有十个人看就非常不错了......&br&&br&写这个也不是求同情的，如果你同情我，怜悯我，我会生气的~&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&来说说思想狭隘的时候。&br&&br&不管是家人也好，男朋友也好，在我说起造成现在性格的原因时(两年里提过两次)，他们都极其统一的沉默。&br&&br&或者男朋友嗯嗯啊啊的敷衍着，之后就当没听到过，继续在生活上对我很好，我让他做什么他做什么，他的情商很低，非常大男子主义，说实话，我们说话说不到一起，有的事情我说的再言简意赅他也不懂，我已经知道了我们不合适，但是他对我是真的好。&br&&br&一开始我很难过，如今我也不在意了，他做的已经够好了，我经历过的痛苦只有我自己知道，他不会感同身受，我不能强加在他身上，但是内心交流又是很重要的问题，我常对他感到失望，又有不舍，因为依赖已大于感情，只能自己慢慢斟酌，慢慢考验，结婚是一辈子的事，我不希望自己留下遗憾，宁缺毋滥，绝不将就。&br&&br&脆弱难过的时候不会想到任何人，内心只有自己，我也不会觉得怎么样，习惯孤独，习惯不倾诉。&br&&br&我或许有人格障碍吧。&br&&br&表面和正常人一样，但是常常会感到孤独。&br&&br&当然，这也是每个人都会感到的，只不过各有不同罢了。&br&&br&我会尽力去完善我这个角色，好好赡养母亲，好好结婚生子。&br&&br&我现在最大的目标就是让母亲，让姥姥姥爷过上更好的生活。&br&&br&如今我们很开心的在一起相处，虽然也有争吵。&br&&br&&br&&br&母亲之前对我的教育方式是忽好忽坏看心情偶尔讽刺式教育，不是耐心的讲道理，而是阴阳怪气的讽刺，有时奇奇怪怪的就冲我大嚷大叫，每次我的心里都很不舒服，但是只能自己慢慢消化。&br&&br&如今是忽好忽坏看心情大声吼骂式教育......这个，我得习惯，即使很多时候还是会心中窝火，但是一想到母亲已经到了更年期，我还是将怒气值降到最低吧，多体谅，多谦让，世界会更美好......&br&&br&对于过去的事，我已经不在意了，不会伤心难过，唯一留下的后遗症可能是在和男朋友交流过去的事时，他如果没认真听，或是没听懂，我会着急，会有些生气。&br&&br&而如今唯一的遗憾就是没有和母亲沟通好，因为长期缺失的内心教育已经让母亲与我的内心越来越远，因为12岁以前母亲非常关注我的内心，我的小伙伴们都非常喜欢她，父亲去世后的四年里每年都为我准备生日会，叫上小伙伴，我们一起吃饭做游戏，周末去爬山，带我画画，给我写信，那时候，太美好了。&br&&br&但是母亲在生活中一直都很支持我，非常支持。&br&&br&我的心中多了个期望，期望能和母亲沟通好，让她意识到她的问题，不管是她过了更年期的时候，还是抱上外孙的时候，我一定会把我们的内心拉近！拉到最贴近12岁前的我们！&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&我不怪她。&br&&br&&br&唉，怎能不怪。&br&&br&&br&&br&&br&做了一些修改，更加明确准确的描述出来了，后两句就当我收回了吧，因为有两个人说我把一切都归根于母亲，归根于过去的事，说也许一切都是我自己在作祟......&br&&br&还有人说我无病呻吟......&br&&br&好吧我就是无病呻吟吧......&br&&br&我也送你四个字......&br&&br&丢雷娄某......&br&&br&我说的都是我真实的内心感受，我知道我依然存在很多问题，我还需要在更多方面认识自己，修正自己，我正在努力的改，我会乐观阳光的面对生活。&br&&br&我不怪她怎能不怪的意思只是希望家人能理解我，认识到对我教育的缺失，而不是认为我在责怪他们对我不好，这是我内心渴求的东西，完全没有表现在生活中。&br&&br&这些评论人的意思是不是认为，我是说我犯错的时候就会赖他们？赖过去的事？&br&&br&过去的事对我来说已经无所谓了，我更不会将错误归根于这些，不会将这些早就过去八百年的事情翻来翻去。&br&&br&希望你们理解，不过大多数人都能理解，我爱你们......&br&&br&关于偶尔冒出来对十年前的我嗤之以鼻的哥哥姐姐们，我知道我的这点经历在你们看来屁都不算，可是我主要表达的意思不是来说我多悲惨的，那只是一个叙述，如果我现在依旧没走出来，依旧低迷不振，那你怎么批评我我都认了~不过也希望你们能开开心心的，让胸襟更宽广一些，不要有那种睥睨天下的气势，我们应该往上看，而不是往下看。&br&&br&&br&今天，有一个答友&a href=&///people/0daa1bdcbb1a3f& data-hash=&0daa1bdcbb1a3f& class=&member_mention& data-tip=&p$b$0daa1bdcbb1a3f&&@安妮的小熊&/a&，她这样评论&br&&br&&br&&img data-rawwidth=&1152& data-rawheight=&2048& src=&/fe97588fccbebb0c92f5773_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1152& data-original=&/fe97588fccbebb0c92f5773_r.jpg&&&br&&br&&br&哦？&br&&br&好像和我的文章没什么关系吧？&br&&br&我看了看她的知乎回答&br&&br&&img data-rawwidth=&1152& data-rawheight=&2048& src=&/d9ded3a6fcdf322f633ec8_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1152& data-original=&/d9ded3a6fcdf322f633ec8_r.jpg&&&br&&br&&br&&br&&img data-rawwidth=&1152& data-rawheight=&2048& src=&/ef74e2bfda028f6acf7f_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1152& data-original=&/ef74e2bfda028f6acf7f_r.jpg&&&br&&br&&br&&br&&img data-rawwidth=&1152& data-rawheight=&2048& src=&/abcc69b73cbb92f225ffe_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1152& data-original=&/abcc69b73cbb92f225ffe_r.jpg&&&br&&br&&br&&br&好吧......&br&&br&你自己玩吧……&br&&br&&br&&br&&br&&br&我没有太在意别人的看法啦，太在意是会让心情不好，而我的感受是没有感受，我不是那种只喜欢别人夸自己一有不好的评论就会生气会翻脸的人，只是想讲清楚，希望大家能在看完文章大致对我有所了解后指出我的问题，我会认真思考，虚心接受。&br&&br&还有各别同志......你们发现我有问题你可以指出来并分析指导嘛，指出的不对......还不指导......撂下两句话就屁颠屁颠的走了，看到这样的评论我好呵呵。&br&&br&&img data-rawwidth=&1242& data-rawheight=&1205& src=&/aeaceb60567_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1242& data-original=&/aeaceb60567_r.jpeg&&&br&&br&&br&&br&&br&如果在很多年后回首现在的自己，会觉得现在的自己很幼稚。&br&&br&可我现在回首过去的自己，更觉得那时的自己极其愚昧无知。&br&&br&各个年龄段有各个年龄段的认知，每一年都在变化。&br&&br&我知道我还小，我还幼稚，我就是要以一种轻松的方式来写结尾，因为我高兴，高兴就是好！&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&妈妈很爱我。&br&&br&我也爱她。&br&&br&生不易，活不易，希望每个人都能开开心心的。&br&&br&&br&&br&_____________________o_o___________________&br&----------------------------------------------------------------------&br&&br&&br&非常感谢大家的支持，评论我都有仔细的看，仔细的回复，如果没有回复到请见谅，大家可以关注我的微博，名字是姞璁，(急从)很开心能和大家做朋友。&br&&br&&br&&br&&br&不好意思各位，由于安妮的小熊一直开小号攻击我，举报我，我只好把评论关了。不想理这种人。&br&&br&__________________________________________&br&----------------------------------------------------------------------&br&&br&&br&看到了大家的鼓励与支持，我真的特别感动，将心事倾诉出来，心里轻松了许多，你们都是善良美好的人，真心祝愿你们开心，幸福。&br&&br&评论里有好多与我相同经历，相同性格的人，读着你们的故事，我既心疼又无奈，我们都是被命运捉弄的孩子，内心孤独无处排解，渴望被亲人理解，渴望心灵上的爱，可是这些仿佛离我们很遥远，缺失的教育与引导，让我们的内心冷漠，充满阴霾。&br&&br&对于我来说，这些记忆都不再深刻，想起这些事，我只是一笑置之，真的是不甚在意了。&br&&br&可是，还有许多迷茫的人正处困境之中，正在经历我所经历过的事，或者是经历过了，依然抑郁无助，希望你们能坚强，自信，勇敢，努力的生活，爱自己，让自己快乐，有心事一定要倾诉出来，不要憋在心底，如果无处诉说，可以来找我，我会一直陪着你。&br&&br&希望天下所有的家长都能好好的爱孩子，真正的爱孩子，多关注他们的内心，正确的引导他们，让他们健康快乐的成长，孩子的内心，真的很脆弱。&br&&br&&br&&br&-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&非常感谢大家，我没想到会有这么多人支持，谢谢你们！&br&&br&我看到有一条评论在怀疑我，&就问答主两个问题，为啥信的字迹不一样，为啥最后那封红笔写的会分析自己12岁13岁的性格突变，难道这个人生轨迹就是为了答这道题？&&br&&br&这真的是我的真人真事，每一个字，每一个空格，每一个逗号句号省略号双引号，都没有任何的作假，可能放出红色字体日记的照片时我没有说清楚，那是14岁我回首看之前写的日记后有感而发写出来的，上了初中写字也连了许多，就是这样。&br&&br&我为什么要费尽心思编故事去回答这个问题？我不是网瘾少女......&br&&br&说好的淡泊志宁，与世无争，害通害否，归宁己人呢？我会好好检讨自己的......&br&&br&&br&_________________________________________________________________________________&br&&br&&br&今天与母亲还有男朋友一起去爬长城，重温了一下童年的回忆，很开心，母亲坚持要自己背包，并且不厌其烦的为我拍照，高兴的像个孩子，我仿佛又看见了小时候的那个她，其实，这就是最真实的她啊......&br&&br&母亲非常容易满足，她真的是一个非常好的人，善良，勇敢，坚强，孝顺，我今天思考了许久，发现自己的想法依旧有些狭隘，有些只顾眼前，仿佛只记得母亲的不好，母亲一吼我，我的心里就会不忿，想到这里很后悔，经历了这么多，我有什么理由去埋怨她呢？她依旧是世上对我最好，最牵挂我的人，我会加倍的对她好，多宽容，多体谅，好好的待她。&br&&br&沧海桑田，我已经从原来那个唯唯诺诺，天天围着妈妈转的小女孩长成了青年人，如今最重要的是就是与家人好好相处，坚持自己喜欢做的事，保持愉快的心情，这就是我最开心的事^_^&br&&br&分享几张今天踏青的照片，都是妈妈照的。&br&&br&&img data-rawwidth=&1652& data-rawheight=&1952& src=&/95fbdb487_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1652& data-original=&/95fbdb487_r.jpeg&&&br&&br&&br&&img data-rawwidth=&1517& data-rawheight=&2048& src=&/29d658d25961d8ecf154_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1517& data-original=&/29d658d25961d8ecf154_r.jpeg&&&br&&br&&br&&img data-rawwidth=&1500& data-rawheight=&2048& src=&/c42585bae737c6ad3cd40c46b4d6a750_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1500& data-original=&/c42585bae737c6ad3cd40c46b4d6a750_r.jpeg&&&br&&br&&img data-rawwidth=&1536& data-rawheight=&2048& src=&/f835f0fb3a7b6fdaa823cb8_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1536& data-original=&/f835f0fb3a7b6fdaa823cb8_r.jpeg&&&br&&br&&br&&img data-rawwidth=&1536& data-rawheight=&2048& src=&/00ac851d0ab1ef2f8bebe_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1536& data-original=&/00ac851d0ab1ef2f8bebe_r.jpeg&&&br&&br&&br&&img data-rawwidth=&1536& data-rawheight=&2048& src=&/fc7dbfbb7c9_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1536& data-original=&/fc7dbfbb7c9_r.jpeg&&&br&&br&&br&&br&&br&_________________________________________________________________________________&br&&br&&br&感谢大家。&br&&br&&br&分享一只我养了一年的猫。&br&&br&&br&&img data-rawwidth=&2448& data-rawheight=&3264& src=&/43f5c8f5d53c421d5edfe5_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&2448& data-original=&/43f5c8f5d53c421d5edfe5_r.jpeg&&&br&&br&&img data-rawwidth=&2448& data-rawheight=&3264& src=&/f31f33bb11_b.jpeg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&2448& data-original=&/f31f33bb11_r.jpeg&&
导致我性格大变的原因不是因为8岁那年父亲出车祸意外去世，而是12岁那年，母亲再嫁了。12岁，一个正需要最亲的人引导与关爱的年纪，我转了学，被送往继父的父母家生活。在他家生活两年，造成了我曾经无法补救的性格缺陷，与扎根在骨子里的自卑，抑郁，懦弱…
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