5月30日，记者从兰州市永登县人民检察院获悉，该院近日受理一起涉嫌容留卖淫案，令人瞠目结舌的是该案中同时被抓获的卖淫“女”“雪儿”(陈某)竟然是一名经丰胸整形手术的男儿身，由于其尚未涉嫌刑事犯罪，经警
一榫一卯一草一线一敲一打锲而不舍，金石可镂看似简单无聊的工序实则需要付出超人的耐心和不断的尝试.
今年1月以来，高平市公安局刑侦大队按照市公安局的统一部署要求，从1月17日起至4月底，以打击跨区域流窜犯罪、
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昨日，美国驻武汉总领事馆总领事周重山（JosephZadrozny）在出席美国农副产品在汉推介会上向楚天
同舍有以不第为耻者，先生慰之曰：“世以不得第为耻，吾以不得第动心为耻。”识者服之。
有一只老狮子病了，躲在洞穴中大声呻吟，附近的一些动物听到狮子的呻吟声
　　随着社会的发展，人们对城市中的空气质量越来越重视，部门对空气质量的监测也变得更加全面。记者从市环保局了解
老话说，病从口入。很多人得病都是因为不重视生活细节。我们日常去超市买菜时，是否注意到超市那些花花绿绿捆绑蔬菜当你喝醉了之后...
其实还有很多奇葩人士的掉节操图
被损友陷害系列
你那么美~你那么美~
老师说不能不穿衣服的
我被沙发封印住了
保暖还稳固，果然是好朋友
我的身边仿佛有个结界
我好像有不得了的技能
自己作死系列
好好的马桶说塌就塌
好好的帐篷说走就走
好好的楼梯说躺就躺
好好的尿池说进就进
好好的尿槽又一次说进就进
好好的男性朋友。。。
好好的门说破就破
说挂东南枝就挂东南枝
好好的冰箱说上就上
好好的。。。摩托车？？？
旁边的老婆内心在说什么呢？
- 今 日 完 -
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:yiqishentucao8
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微信公众平台导航微信群发要钱的段子
微信群发要钱的段子:
1、给我一个红包 我给你一个八卦！
（所谓八卦，就是发个八卦阵图给你。。。别问我怎么知道的，因为我也被骗）
2、给我包一个红包吧，金额随意看看我能收多少，一毛也是爱[偷笑]我在试人气，话说情义无价，看谁删我？看谁有我。不要装看不到。 我会记得你的，因为一个红包出卖不了我们的感情不是吗？等你哈！
3、加我先发5块钱红包！给不起的不要加，不伺候！
4、我们认识这么久了，我想严肃的问你一个问题，能发5块钱红包给我买个暖手宝吗？天冷了，晚上和你聊天手冷！
5、当你们拿着三星和苹果穿梭在城市里 可知道有的孩子用不起手机 即使有手机也交不起话费 处在提心吊胆停机的边缘所以！给187*********的孩子充点话费吧，让他和你们一样快乐！爱心传递 让爱传下去 &&(*ˉ）ˉ*)
圣诞节微信讨红包段子：
1、&亲爱的圣诞老人，去年我收到的是一个妹妹，而不是一辆赛车。
也许，另一个想得到妹妹的男童却收到了赛车。
我们把那个妹妹留下了，但现在我仍然想要一辆赛车。&
邻居的小男孩见亚历山大这样写，也赶紧给写了一封信：
&亲爱的圣诞老人，去年您虽然帮我弄到了一辆赛车，
但今年我还需要一辆大一岁的新赛车。
至于那个新的小妹妹，您还是留到明年送给亚历山大吧。&
2、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
有一个村落，刚好只有八户人家。
圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
这就是糖送八大家的由来。
3、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，这怎么能回，假装没看见。今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了&&满满的都是套路！
微信朋友圈段子：
1、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，&你躺床上干嘛&？男的回答，&死了&！女的又问，&死了怎么还睁着眼&？&死不瞑目&！男的回答，女的又问，&那怎么还呼吸&？男的说，&咽不下这口气&！
2、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
3、北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道&&
4、精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
5、公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：&嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！& 客户老婆改口说&那谢谢你们啦&。
6、某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了&不许偷酒&。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了&偷酒重罚&。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：&笨蛋！你不会在酒桶上贴上 &尿桶&？看谁还敢偷喝！&他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。又给贴上&不许偷酒&，第六天，好多人哭了。
7、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？
8、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被&&动物保护协会&&罚款了一万元&&虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被&&慈善者协会&&罚款了一万元&&浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被&&环境保护者协会&&罚款了一万元&&破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
9、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?&
10、一天，虎哥满脸是血的回到家&&虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车 。媳妇:咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别回家了！
微信群发搞笑段子：
1、跟以往一样，早上去买早点，看见一大爷在煎鸡蛋饼！大爷，鸡蛋饼多少钱一个？原价一千三百八，现价九百九十八，看你是上班地，也没钱，算了！三块钱卖给你了！嗯。。。
2、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
3、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼.....我拽过卷子一看：&妈的熊孩子，你画的是铁板鱿鱼。&
4、青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。」
5、老婆：老公，来，这个月的零花钱&&老公拿着钱看了看：老婆，你一点都不疼我，每次都给这么点。老婆啪就是一巴掌：疼吗？老公捂着脸：吆，疼，疼&&老婆：这就对了嘛&&老公：对啥对？你打我干嘛？老婆：你不是说不疼你吗！怎么样？现在疼了吧！
6、&在神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至没生命的琵琶都可以，而萝卜白菜水果蔬菜不能成精呢？&
&上午刚决定修炼，中午就被炖了。&
7、一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：&哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。&
8、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：&白龙马呢？&八戒说：&被扣了。&唐僧问为什么？八戒说：&它放了个屁。&唐僧说：&放个屁也不至于被扣啊？&八戒说：它尾气超标了。
9、某女电脑故障打电话到售后服务部门：&你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。&客服回答：&很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决&&&
10、一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
微信朋友圈广告段子：
【1】诗歌篇：
信贷之《沁园春?雪》信贷行业，百人派单，千人电销。
看全国，处处广告;大街小巷，传单飘飘。递上名片，保存可好，欲把产品来介绍。
看材料，只需有效证件复印件，利息真不高，引无数同行竞折腰!惜商业银行，要求不少，效率不高。
其他中介点数太高，接受不了。
一代天骄，四大银行，只爱抵押做担保，据上述，数贷款产品，同城融资最好!急用钱找我，你要多少给你整多少!财富热线XXXXXXXX
【2】打鸡血篇
一个优秀的金融客户经理，要具备以下条件：
能熬夜能早起
能受气懂政治
懂娱乐不路痴
受得了忙守得住闲
还要会哄人!!!
这要是在这个行业混个十年的估计不成精也会是第二个东方不败
献给所有在这个行业翻滚打拼的人!
【3】技能篇
蛮多客户说:我想贷款，但是你们需要的申请材料太麻烦了，其实很简单：我们公司老总不认识你，他可以帮你，愿意帮你。
但是至少要让他知道：1.你是谁?(身份证)2.住哪里?(住址证明，房产证复印件或房屋租赁合同复印件)3.把钱借出去了你能还回来吗?(工作收入证明+银行流水，看得到白纸黑字)4.你是否诚信?(是否上了银行黑名单，个人征信报告)
只有那样他把钱借出去才借得放心嘛!毕竟谁的钱不是辛苦赚来的呢?只要你想借，告知我!您身边的信贷专家!财富热线：xxxxxx
【4】理据服篇
你欠银行5分钱，五年后滚雪球至694元，而你存银行5分钱，想让它涨到694元，则需要2650年。这，就叫银行!
你存银行，定期一年3.25%，二年3.75%，三年4.25%，五年4.75%。可是你知道一年通货膨胀是多少么?国家说3.3%，但对老百姓却是6%。你存一年钱，就一年亏1.25-2.75%，这就是你只在银行存钱的结果。
穷人存款，富人借款。现在这个社会自己有钱都要用国家的钱用未来的钱!本司专业提供信用借款2&50万额度。无需抵押，无需担保，我们不生产钞票，我们只做钞票的&搬运工&。联系电话：xxxxxxxx。
【5】好友篇
很久不联系的老同学在秋秋上问我:&在吗?最近手头宽裕吗?&&不宽裕。&&哦,我公司最近有款小额信贷产品。&
【6】故事篇
(未满18岁禁止阅读!)那一年，我9岁，她11岁，
我告诉她将来要娶她，她也很调皮的回答我：好啊!
那一年，我14岁，她16岁，她高我一头，我抬着头说我喜欢她，
她怔怔听着，没说话，便转过头去，不再望我。
那一年，我18岁，她20岁，我已经在工地扛水泥一年了，她还上着重点大学，我再也说不出口我喜欢她，因为我觉得自己根本配不上她，我把想对她说的话，留给了自己，
等我配上她的时候，再全部告诉她。
后来四年里，我再没有机会见过她，听说她已经工作了，我更关心的是，她是否已为人妻，已为人母，我的事业渐渐走向正轨，我学会了开挖掘机，然后承包了一块地，也算一个小承包商，
承包一些工地，再也不为钱所窘迫。
当我再次见到她时，是在淡水，昏黄的房间，只有我们两个人，沉默了良久，她开口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我尽量让自己不再颤抖，我说：跟我走吧，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，然后又像一团火熄灭了一样，说：我配不上你，我只是一位小姐，我还有客人，没什么事&
，我先走了。
她就匆忙的离去了。
后来，我在电视上看到了她，她被两名民警押着，一脸惊恐与不堪，
电视甚至没有给她遮住脸，任由她在我面前晃着，任由她在我心中撞着、撞着、直至粉碎。
最后一次见她，是她找我去的，当时她在楼顶，我在楼下抬头望她，像我当年告诉她，我喜欢她时一样，电话里她说：我得了重病，没法治了，你别担心，临走之前我只想问你：曾经你真的爱过&&我么&&我哭着说:是
她说：那。。那。。你能告诉我，当年你创业哪里来的钱?
我掏出手机拨打：XXXXXXXX、
要用钱可以找他、做事靠谱、额度高、利息低、是我们创业的好帮手!
朋友圈微信推销段子：
昨天问一位圈内朋友，现在动销难业务不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手，这样还能睡的着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会儿再睡！
加多宝：做凉茶世界第一，打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。
王老吉：&装&矫情可以，请别装红罐；&装&可怜可以，请别装正宗；&装&任性可以，请别装凉茶。
我，静静地看着你，含情脉脉却又倍感不安，良久，我终爆出一声呐喊：&兄弟，你该付款了！&
曾经，我们共患难，一起度过艰难的岁月！我给予你们最大的支持与信任，我艰难的前行却理解你们的困难，一直很少催款。其实我多想只是问候你一声，或者，只是去你那里喝喝茶聊聊天。可是，有一件事我不得不说，我又要催款了，不然等锁机了，你我都不好看。每次，给你电话前，我跟我的小伙伴们都是想了又想，练了又练，勤了怕你烦，懒了怕你忘。可，我也有一大帮兄弟跟着吃饭，我也要给所谓的投资者每月交待。我也要养家糊口。我后面也有一堆供应商天天逼着催。但，等你自觉，我望穿秋水，也没看到你答应的款项到账。其实，像你一样，我也有自己的理想与规划。
终于，我还是不得不拿起手机，打开微信，发出真挚的呐喊：&打款吧，为了以后更好的合作！&朋友！茫茫商海！合作不易！请善待你的每一个合作伙伴！！！生意不易，且行且珍惜！！！！
有客户问：我拿你的货，卖不掉可以退吗？那我建议你不要拿了，因为有这样的心态，你注定卖不掉的；有客户问：我先拍个照，有人要了再拿货可以吗？那我建议你不要拍了，因为有这样的心态，你也注定卖不掉的。因为你连自己都不相信自己，连拿货的勇气都没有，还有什么理由让我相信你卖得掉。
想要共赢，必先担当！
所以，想赚钱的客户们，首先确定好自己的目标再给自己定位，因为回报是需要付出的，你若连最基本的付出都做不到，犹犹豫豫，婆婆妈妈，那最好就不要再梦想着赚钱多多，有房有车了。因为我们希望和有魄力、又上进，有胆识、有野心的客户合作，我们共同创业，才能共同致富！共同致富才是唯一出路。
有句新话叫：吃得苦中苦，方能开路虎！你同意吗？
身边总有那么一群人，他们一年中几乎有一半甚至更多的时间都在出差，他们明明是公司的老骨干，但每次回到公司，总有新来没几天的菜鸟把他们当同胞；他们这辈子做过的火车飞机大巴，比别人坐过的公交线路还多，住过的快捷酒店比别人睡过的床单还多；他们几乎走遍全国，经常在朋友圈里发各地美食，发其他城市的蓝天，搞得让别人羡慕；这些人里有男有女，大多都有了家庭，因此他和他的家人每天都要做着随时分别的心理准备；经常是今天刚答应了周末陪孩子去看电影，第二天便接了一个电话：&明日出发！&；父母来电话时，大多也不会告诉老人自己正在外面，免得他们担心。即便是终于到了家，也得是忍着疲倦、强颜欢笑陪着家人；他们平时见面跟土匪流氓一样口无遮拦，跑到朋友圈上立刻就变成了文艺大哥大；之前我会觉得这些人就是装是道貌岸然，我还经常在回复里玩笑的挤兑他们一下；最近却开始明白：当你孤身在前线，白天顶着压力工作，深夜坐在快捷酒店里的窗前，放下刚和家人通完话的电话，点上一根烟的时候，李逵也得变李白！！！一群人在一起的时候都是有打有闹的，一个人的时候就开始愁云满面。现在看，谁不是这样儿；如果说这些家伙就是为了挣钱糊口，那我保证他们随便找一个安稳且收入不错的工作肯定不难，到底为了啥？仔细去朋友圈里看看就知道了；知乎有一句话：真正做事的人，眼里只有事，其他事，与己无关，都是新闻。
此文，送给经常出差的自己、亲人和朋友！！
我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤5个，喝趴下6个，令无数人闻风丧胆！不管是红的黄的还是白的，有酒必干！！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑微信&我请你吃饭&发送到本人手机。与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸&&
你知道吗，由于盛夏高温，很多业务人员因中暑入院。他们/她们工资微薄，很多还是20岁左右的少年。
店老板你至少可以：1.看见进店的业务人员不要厌恶；她也很想把货卖出去；2.需要引进品牌时，跟业务人员详细沟通了解；3.拒绝时没有必要像对待敌人似的；4.都是一群有梦想的年轻人，都是想让家人生活的更好一些！5.进店帮他/她倒杯水，他/她会永远记着你的。
能熬着40多度的高温背个业务包跑市场的，骑着小电驴/自行车到你店铺的，没有一个官二代富二代，拼不起爹，我们只能拼自己！有时他/她们也许还饿着肚子呢！感谢这些有志向并已经行动的优秀年轻人，向他们致敬！
强哥都在吃泡面跑业务，我们还有什么资格不努力！国家总理不送钱不表演，低头跑业务，推销高铁和核电。我们还有什么资格呆着看天花板、装神秘、假清高？这个世界最可怕的是比我们优秀的人远远比我们更努力！
谢霆锋和王菲的故事再次告诉销售人士三点不变的真理：
1、不要轻易放弃任何一个客户，哪怕他在别处已经成交；2、任何一个已经在别处成交的客户，说不定哪天又会在你这里成交；3、维系老客户确实比开发新客户来的更容易更轻松！所以，各位伙伴们，把握好你手上的每一个客户！
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想不到……——上海股市早期断片
　　张志雄 徐汇
　　股市中人最关心的是不讨论姓“资”姓“社”
　　“想不到”如何如何，曾经是早期上海证券市场一些管理者的一句口头禅。比如“想不到上海证券市场的发展是如何如何的快”，“想不到上海股市的投资者的壮大是如何如何的迅猛”，等等。当时，我听到和记录这些话语时，也分享和感受到一份欣喜和骄傲。
　　现在回想起来，却远没了当初的那份单纯。因为“想不到”的寓意太复杂，包含的内容太多太多。
　　当然，直到今天，我们仍有许多类似的想不到。比如，在几年前我们无论如何想不到中共十五大之后，中国证券市场已成为国企改革的主战场之一，而且它的资源配置功能也受到了高度肯定。而在十四大时，资本市场仅被提及了一下──尽管如此，我们当时也有种欣喜若狂之感。因为毕竟在中国，资本市场不单从概念变成了实体，而且登上大雅之堂。
版面编辑：朱张锁
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