男友改了扣扣密码。还要手机验证，因为他偶尔进前女友空间，所以我就怀疑他是否偷偷加了前女友怕我知道，_百度知道
男友改了扣扣密码。还要手机验证，因为他偶尔进前女友空间，所以我就怀疑他是否偷偷加了前女友怕我知道，
亲自看了他手机 他确实没加男友改了扣扣密码。还要手机验证，第五天我约他回来，第四天打电话给我，吵架时我说他虚伪心眼多后他三天没理我，所以我就怀疑他是否偷偷加了前女友怕我知道，因为他偶尔进前女友空间，这能证明他清白吗
提问者采纳
前女友肯定有足够的优点两人才会在一起过: )作为一个男人对你的建议，他肯定受不了，我可以告诉你，有事情就吵是一个男人最讨厌的，你想和他继续在一起就要好好培养你们的感情，就为了出口气，你的话是对他的一种很重的否定，男人都有逆反心理，作为一个仅此于他父母和他最亲（有些方面更亲）的人，顺手把密码也改了作为一个男人，很珍贵的），说明也有缺点让他受不了而结束上一段感情，按照一般情况，你还没结婚就这么怀疑他。但是凡事都有两面性，这毕竟是我的隐私，他生气正常，他没加前女友，而之所以前面加了个”前“字，这种评判仅次于说一个男人阳痿了，全部暴露出来肯定不太自在（现在一个qq密码还涉及微信密码和lol账号，就是他顺手做了qq安全升级，至于不让你知道，可能加了一个男人呀 ，让他觉得你是最好的才是正理，你说他虚伪心眼小，可能加了其他人呀，其次男人爱面子，就和光屁股上街一样，当然你要是说不找了
前女友，和他当时只谈了半个月，我和他都两年了，当时前女友甩的他
你辛苦了 发了那么多，会采纳你的
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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其他11条回答
因为他知道女人都是疑心多容易吃醋并且缺乏安全感的！真正相爱的两个人是没有所谓的隐私的，打电话也会主动开免提。我老公就什么密码都告诉我没什么见不得光就叫他把密码给你，光明正大的
有句话说得好，握不住的沙干脆扬了它。命中注定是你的就是你的，不是你的怎么抓也抓不住。
我约他回来了 他直接让我看手机了，确实没加 我也不知道这算不算他清白
那就选择相信他，不再追究。他也会觉得你大度的。
从他给你看的开始，他可能已经把以前清理干净了，那就放下吧！
放下吧什么意思？意思分手？
放下你对他之前的怀疑，现在开始信任他，好好走下去。
他要加你拦不住，他如果真的想和你好好过，会忘记过去的，你多给点信任。你们才能走的更远。
我约他回来看他手机了 确实没加
多信任，少猜忌，相信你们一定会幸福的。
你最好是冷静下来，问清楚是什么情况，不要自己胡思乱想，很容易影响两个人的感情的。他进前女友的空间也有可能是余情未了或者遗憾，你做的最好的办法就是改变自己，拴住他的心，让他没有时间和想法去看前女友的动态。
我约他回来了 他直接让我看手机了，确实没加 我也不知道这算不算他清白
如果你选择相信他，他也值得你相信，你就没必要再去追问了，物极必反！有时候男的需要一些自由的空间，你可以给他自由的空间，花时间来改变自己，也可以自己也看自己的男性朋友的空间或者开玩笑的拿着帅锅的照片问问他，帅不帅，让他意识到你也有注意到的男的，提高他的危机感！他就没时间去了解他的前女友了
你真无聊！每个人心中都有那么一个他，她！分手了还联系不是很正常吗？又没对不起你！只要爱你就行了
你如果还要挽留你男友，就不应该这样质问他，你要让他感觉到你信任他，他会更加喜欢你的，这种事情毕竟没有真的实质出轨，就算真的出轨了，如果你不想分开，你迟早都会原谅他的，想清楚分开那根本不用这么麻烦了
我约他回来了 他直接让我看手机了，确实没加 我也不知道这算不算他清白
我知道心里肯定会不舒服的，但是他这样做了，你要跟他说，你相信他，但是既往不咎，下不为例
你跟他说，我这么相信你，下次不要再让我怀疑你
两人在一起需要信任，qq只是一种联系方式，即使保持联系也不会怎样，放宽心态。
那我约他回来看他手机了 确实没加
可以证明他就是清白的吗
如果仅仅是证明他有没有加，就不能证明，毕竟有删除的可能
日久见人心无论它是否清白，信任它，给个机会，否则拉倒
还是不要太多疑，男生一般不喜欢
你怎么知道他是不是四天里删了？
当初是他前女友甩的他
如果他真加人家了 好不容易加上四天内又删 走后再加人家 人家会愿意吗
难道他们不会商量?
如果商量，我们又没结婚 他们干嘛偷偷摸摸，我们情侣头像照片情侣网名都在，如果他俩真相爱，女的肯定要求他删掉了换掉了
5月15日的相关知识
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出门在外也不愁离开你，是我对爱尊重的唯一表达
《离开你，是我对爱尊重的唯一表达》
你选择背叛，我便选择离开。离开你，是我所能选择的对爱尊重的唯一方式，不用言语。爱一个人，连缺点也照单全收，你可以有历史，但不能有污点，你弄脏了我对你的爱，在我眼里爱是件神圣纯洁的事，你的背叛，有心也好失足也罢，总归是破坏了我对爱的美感，作为摩羯座你应该知道，我亦有完美主义，我跟你说过我有情感洁癖，哪一种背叛都不行。起初我偏执想不通，后来我想通了却全是恨，现在我明白了：爱你的时候你可以是天、是太阳，不爱你的时候你在我眼里什么也不是，连恨都不屑于。我可以悲伤，但只为值得的人，14天原地复活。——题记
（一）无处安放的悲痛
李小璐结婚了，再版李小璐却失恋了。这一天还是来了，曾几多时有个姐妹淘苦口婆心劝过我所怀疑的事不要去验证，因为验证了只能证明那是真的，心碎的还是自己。都说难得糊涂，可是我就是这么个较真的人，凡事都要看清楚，即便是惨不忍睹总比当傻子要好。拿夏鱼儿的话说是这个人有些梦幻，有些完美主义，不能接受任何的残疵。可是现实它处处都是瑕疵。
挂了电话，这大概是最后一次电话吧。外面下着暴雨，这个天气还真是应景啊。都说失恋听杨千嬅不听张惠妹和陈奕迅。我此时谁的也不想听，倒是觉得“爱你那么久，其实算算不容易”这两句听起来还算舒心，不知道是止痛还是麻醉。
一个陌生女人的来电让我一整天情绪极度波动。我浑身颤抖的找你对质，你在电话那头只有一句：你相不相信我。我陷入无尽的沉默。没有哭泣，挂了电话，整个过程像一具行尸走肉，机械，爱恨瞬间都幻灭了。我相信有些事是天意，本来我只想把你的来电头像删掉，没诚想连电话号码都删除了，就这样吧，天意如此，不再联系。虽然这个号码已深深刻在脑海，不用刻意去忘，总会被时间磨平，那只不过是需要时间。曾经你突然让我背你的电话号码，我背不上来，你怪我没有那么在乎。其实每个人在乎的方式不同，经常你接起电话问我什么事，我嘻嘻哈哈的说：哎呀！我给谁谁谁打电话怎么打到你那里去了。不经意的拨号，脑袋潜意识的就打给你了。
给橙子打电话，哭的撕心裂肺，原来心真的会痛。哭着又努力笑着对橙子说：“我相信从今天开始，往后一定是一天要比一天好过。”哭累了回住处，夏鱼儿叫我去打牌。我敲门，宫华、阿龙，夏鱼儿三个人在看《康熙王朝》，想起大学时老四最喜欢陈道明。“哇！你们这里还有挂面啊？”我咋呼着，“那是，还有微波炉和电磁炉呢，怎么你要吃？”阿龙接话。“煮面煮面，我饿了”我嚷嚷着。夏鱼儿配合着吆喝她也想吃。我又问：”你们有汤圆吗？面条有什么好吃的？”宫华瞅着我：要不现在出去给你买？我背过身去努力不让眼泪流出：“外面下着暴雨，再说我只是说说而已，没胃口吃的。“小鱼儿又追问我要不要吃面，其实我知道他们都已经吃过晚饭，只不过是想让我吃一点。
看到姚启圣祖坟被挖了三次，我也跟着傻笑。突然发现自己好久没有睡觉了，推开门回到自己的屋子。日子还是要过的，要不怎么办？沿海的夏天潮热难当，洗完澡，刚关了灯，夏鱼儿回来了，不知道为什么，有她在我感觉很踏实。不需要说什么，不需要做什么，只要我知道她在。躺在床上，突然想起前天晚上做梦梦见肖萍和夏鱼儿的时候我笑了，做梦笑了，笑的很甜。分手是件事耗神，我很快昏昏睡去，我好累啊，真的。（
（二）悲恨交织，我不要坚强
早上醒来，抓了抓头发，摇摇晃晃去洗漱，看见镜子里这个双眼红肿女子，突然难过的要死，忍着痛做完一切洗漱，化妆，换衣服，出门的动作，依然机械着。日子真是难熬了，又是一天，今天是董事会，主任出差，行政部的任务全架在我身上。我都怀疑自己这个状态难当大任。逼着自己一件一件的去做，并不安排，像一个木偶一样。夏鱼儿、非凡、穆青都来帮我。一边准备会场，一边想着昨晚上做的梦,梦见小时候自己家的样子，梦见小时候的自己、小时候的邻家妹妹，还有她的弟弟，七八岁的样子。梦见去找你对质，我哭着让你承认，你好不容易承认了，我又歇斯底里的追问为什么？呵呵，看吧，我就是这么偏执，舍不得拼命找借口，怎样才肯死心。让自己死心，这一切还不够吗？还想多痛，对自己未免太残忍了。
一切在大家的协助下终于准备妥当，我坐在办公室，瞅着电脑发呆：我要问你，我要你承认。登上QQ想看看你有没有把我拉黑看见你微信在线，你为什么不把我拉黑?你还在家人的那一分组里，还是那个状态：“谢谢亲们的测试，我知道了，不会傻了”瞬间我觉得怎么这么讽刺，这个状态怎感觉应该由我来写。我忍不住给你发了长篇大论，承认有那么难吗？我怎么会空口说白话？说真的我也很想相信你，可是你让我怎么相信？我若不是调查认证怎么会知道的这么清楚？你却说让我拿出证据否则少胡说八道，最后以“滚蛋”两个字结束。你还是那么暴躁，换做从前我会诧异你的粗暴，现在平平的没有任何感觉，爱你连缺点都爱了。但是你让我更死心了，可是我依然跟个疯子似的，拼命的问自己你为什么死不承认，为什么？你承认了又怎样，不承认又怎样，事实就摆在那里。我知道是在跟自己过不去。
终于挨到董事会结束，想请年假找个地方躲起来，不出门，不吃饭，不睡觉，任由自己颓废，这个状态实在不适合工作，连最普通的文件都翻译不出来。手头上的事明天还需要继续，原来自己还被需要，快下班时给橙子打了个电话说明天安排好了工作再去她那里，橙子说：你什么时候来都行，住多久都行。我的眼泪又不争气的出来了。
下班了整个楼只剩我一个人，蜷缩在椅子上，从前我也是这样临窗蜷缩在椅子上，那时候是看书做题，为了去你的身边，开始走上为自己一直所不屑的考公之路，这不是唯一之路，但是总归是最好的一条路，虽然没有那么好走。爱的力量真的可以让人潜力无穷，我就那么不顾一切的疯狂的走在这条路上，只不过4月宣告此路今年不通。提起4月，我的心就碎的不成样子。你的错误都在4月，是谁他妈的说人间四月天，我连林徽因都恨上了。如今不用再学习了，看着刚买的试题，刺得心痛，现在没有这个必要了。
夏鱼儿来楼上喊我去利群捞面包，呵呵，一整天水米未进，要面包干吗？我想我大概要厌食一段日子了，还好还有点肉可以瘦。夏鱼儿说：就算你强颜欢笑你也得跟我们一起去，总比你一个人呆着好。“求求你不要管我，好不好，我真的不想去”我哀求她。突然觉得应该找到事干，想写写日志，神情大乱哪里还有什么思路，写了几笔放下了。想重温《李米的猜想》，哭累了好睡觉，看了三分钟烦躁的关了页面，没有半滴泪。嘲笑自己跟个神经病有什么区别。手机铃声响起来，我心提到嗓子眼，是妈妈的，心又沉到深底：你怎么了？我很诧异，我好像没有哭，不会有鼻音，妈妈怎么突然这么问：“没，没怎么啊？您怎么突然这样问？”“妈妈说“听橙子妈妈说你给橙子打电话要去她那里住段日子，今晚上就去，说都买好菜了，你又不去了。你们休班？问问你这个周回不回家？”我赶紧解释，怕妈妈担心：“哦，最近太忙了，累的睡不着吃不下，现在忙完一阶段了，所以想休息几天，等我彻底忙完了再回家。”对不起啊，妈妈，我这个状态实在不适合回家，我不想让你们为我担心，等我调整好了，我就回家，妈妈我想你，我想奶奶，我想家。
马上上线跟橙子说我的状态不要告诉咱妈妈。橙子又问我明天回不回家，她要回家，因为妈妈休年假。我说：你回去吧，不用管我，我去夏鱼儿家也一样。正聊着，夏鱼儿来给我送酸奶喝，我抱住她大哭起来：为什么我看见你会哭，为什么我给橙子和肖萍打电话会哭。夏鱼儿反手抱着我：哭吧，他们让我安慰你，我怎么安慰你，你只要不寻死觅活就行，哭很正常。我用手背擦了擦眼泪，妆被揉成一张大花脸了：活着是种责任，自杀是很自私的表现，活着的人怎么办？。我跟着夏鱼儿回住处，去厕所是碰见穆青穿着暴发户式的大睡裙从卫生间走出来，我又恢复平常的嘻哈：听说你听说我要离家出走，你要把我栓在床边？穆青突然跳起来，嘴巴咧到耳朵后，指着我：“谁跟你说的？夏鱼儿？”她的样子实在可爱，我笑起来：嗯，要想人不知除非己莫为。又是耗神的一整天，不停的琢磨你为什么就是不肯承认，想好好的睡一觉，失恋的第二天依然没有失眠，不吃总得睡吧。（）
（三）情绪再度失控，跟自己较劲
对着镜子洗漱，还是一双核桃眼，内心开始咆哮：我恨你，真的，连那个女人也恨，祝你们幸福，祝你们幸福总可以吧。大清早来了就坐在办公室盯着电脑发呆，看见你的头像是亮的，微信在线，只不过状态改了：难过的要死，喝喝喝喝喝死算了。我的心又开始滴血，原来你还在乎，你既然在乎为什么要做出这样的事。
穆青来取打印件，看见我又在偷擦眼泪，瞥了一眼走了，一会她在QQ上跟我说话，我问她：他为什么不拉黑我？穆青：凭什么他拉黑你，你把他拉黑效果是一样的。我：我不。穆青：若是换做我，我一定要把对方先拉黑，如果他把我拉黑，我就加回来再把他拉黑。我:我若是有你那种性格还会半死不活吗？我爱他。我对别人不够狠，对自己不够狠，所以他就对我狠。我恨他，恨他!!!
上午10点安全会议，我推门进去，大家都已经坐满会议室了，突然发现自己就跟个游魂一样就那么空着手飘来了，又回办公室拿本子和笔。从综合办公区推了把椅子挨着非凡坐在角落，还是在不停的问自己你为什么不肯承认，不肯承认。翻看从前的聊天短信，想看看29号你在干什么，那天你果然不在家，你告诉我你去临沂出差。会议只字未尽，只看见老黄瓜穿着绿T恤在白板上画着符号。整个会议都在盯着墙角的一盆盆栽在看，花盆上烧着一副对联，于是不停的在心里强迫的默念这两串字，会议结束了，对联的内容一个字也不记得。中途还就一些问题与总经理唇枪舌战了一番，伶牙俐齿永远不会改变，我想就算我死了，做鬼也是伶牙俐齿，阎王爷爷你会不会怕我？
我坐回办公室发呆，同事路过我的办公室，喊我去吃饭。我摆了摆手：你们先去吧。端坐到下午上班，就晚上聚餐的问题跟老郑讨论了一下，这会总算不错，脑子还能转，订了方案，安排人去准备。看了两集《侬本多情》，乔显农那么混蛋，白萍也是爱他爱的那样可怜。打开人人页面围观一下，一个师哥的状态：人的保护机制：暂时失忆，选择性失忆，完全失忆，间歇性失忆。点了回复：选择性失忆。从前学过选择性失忆的训练，我想把你忘了，从今往后我只要想起你我就告诉自己我不认识这个人，我不认识这个人。
5:30去餐厅参加聚餐，老魏问我：怎么没有酒？我说：领导说今晚上是清真不喝酒。他妈的突然又想起你6号的晚上喝醉晚归，我打电话问你在哪里吃饭吃的那么晚，你说就是在拉面馆跟两个哥们喝了点儿，其实我知道，兰州拉面也是清真，是不允许喝酒的，所以你骗我，只不过我没有拆穿。后来你挂电话，拒接，关机，你这人忙的连分手的时间都没有，总是一副不耐烦的强调，所有的一联想，一逻辑分析，一切都成立。
三天来吃第一口饭，尽量不去想起你，怕胃口突然飞了，三天瘦了6斤。总算有大家嘻嘻哈哈吃了不少，中途还玩了一个黑白配的游戏。吃完饭，我抢着收拾桌子，回住处补妆，又打扮成非凡所说的“方瑜”妆。大家约好7点去唱K，我从来不唱，只不过这样也好，无暇去想起你。我们一窝女的开着车先走了，走在路上，见了人就笑着打招呼。看，我多能装，笑的我脸都痛了。在KTV门口下车等着人员齐了再一起进去，我在那镜面的墙上照了照自己，嗯，还是那么漂亮，这么好的女孩子你为什么不珍惜？赶紧打住，妈的又要犯神经病了。
二十多个人坐在一个大包间里，前年我们就在这个包间唱歌，那时候是同事结婚，那时候他还没有辞职，那时候这个包间有舞池，还有台球桌和投篮机。那时候同事来找我投篮比赛输了喝酒，被我的高命中率给吓跑了。那时候我学台球总是翘杆，那时候我还不认识你，不认识你。现在这个包间重新装修了，只剩下麦克风和舞池。我依然坐在角落，扶着酒杯看着他们唱，听着听着就泪水翻滚，我也想买醉，像你说的喝死算了。拿着粉饼和纸巾去洗手间补妆，刚补好，一批90后的小同事来洗手，我重新戴了戴发卡，径直往外走，我想出去打电话，他们喊我：弯弯姐，你去哪里？他们以为我走错路，怕他们看见红肿的眼睛我头也不回的说：我出去打个电话。
我走到户外，7月的沿海也进入夏季，外面热浪袭人。思念疯长，但是我不会再联系你了。播了方子的电话，不方便接听跟着一条短信：怎么？还想不开？不好意思哈，我有事，你自己好好的。我又开始歇斯底里：“告诉我不会有错的是不是？是不是？”我痛的蹲下，又哭起来，我为什么还不肯死心，为什么要这么偏执，为什么要这么倔？我给小水打电话，她正在吃饭：“大姐，别哭了行不行？值得吗？我都懒得说你，当初不看好你们，你听过吗？”什么也别说，赶紧滚回来，我管吃管住，丫的，一走就是两年都不回来看看。不过你得答应我从我这里走了你回去之后就不能再哭。得了，让小姨训你一通就好了。小姨还真的训：我先问问你你觉得值吗？哭成这样，就为一个背叛的男人？婚前都这样，婚后还能过吗？…….
在通话期间夏鱼儿，阿龙，宫华轮流启动了我的呼叫等待，他们担心我，找我找疯了。我坐在石凳上，看着人来人往的夜，擦着眼泪，交警过来问我怎么了？我笑了笑说没事，估计自己笑的很难看。不叫在乎自己的人担心，挺不住的时候想想爱自己的人，他们在心里陪着自己。我再次补完妆回到包间，蕾蕾问我去哪里了，我说在外面打电话。夏鱼儿问：在哪里打电话，我俩出去找你没看见你。我把麦克风递给小杉：帮我唱首《我想大声告诉你》吧。“你不要哭，这样不漂亮……“，这是你第一次唱给我的歌“我想大声告诉你，你一直在我的世界里…”
阿龙端着酒杯来问我去哪里了？我抓起酒瓶大口大口的喝，哭着问他：“你告诉我他为什么不肯承认，为什么敢做不敢当，为什么？”非凡过来夺酒瓶：你不要这个样子。“别管我，你告诉我为什么为什么？”“哎，你傻不傻，如果都敢作敢当就好了，有些事是不能承认的，承认了对他有什么好处？”把手机甩给阿龙看：你看他这么难过，为什么要做那样的事？“删了！”“我不”，抢过手机来，继续大口大口的喝。哈哈哈哈，痛快啊，喝死算了……..
不尽兴去海边吧，振臂一呼，都响应。阿龙抢走了车钥匙：不准去，改天再去。老魏开始踹车，有人发疯，我突然镇定了，劝他不要闹，劝不动，不管了，回住处倒在床上，还知道给夏鱼儿打个电话，让他们看好老魏。对穆青说：你看多见效，3天瘦成平板了。穆青叹了口气：你需要个人陪着你。我不需要什么男人，有你们就行了。酒精使然，说完昏昏睡去。（）
（四）寻找支撑：扛不住的时候，想想爱自己的人
今早上醒来没有那么难受了，了然有两种：一种是看开了，放手了；一种是绝望了，放弃了。管他哪种？反正是没有办法的事，想起牛牛说的那句话：不要了的东西，就不要再去想了。日子还是要过的。心里的恨却一天比一天深，既然前女友那么好，还找我干什么？突然又想起你那句话：谁的新欢不是别人的旧爱。妈的，脑子坏了吗？
眼睛依然是肿的，就这样吧。手头上的工作处理完后，上线开始跟同学聊帮穆青介绍对象的事情，他手上有一枚优秀青年。穆青问我自己怎么不要。我说本来人家是介绍给我的，但是听说过失恋是价值观颠覆的时期吗？我现在这个状态再找，是对自己不负责任，对别人不公平。觉得条件还不错，介绍给你，你幸福我也高兴。
想打开页面看个电影，跳出一个页面：十万相思难敌三分姿色。好，谁都跟我过不去，随便跳出个页面也讽刺我。穆青说：“那么文艺干吗？情义千斤重难敌胸脯四两肉。男人都是下半身思考的动物。”“丫的，原来四两拨千斤是这么来的啊？我恨你，恨你”
没想到十个月就经历了一生，这个一辈子选择错了，那么开始下个一辈子，来生不会记得今生，就像今生不记得前世一样。
初见时，你很认真的说；嫁给我，眼里都是真挚。又在我身上下了毒咒，你说：若是你离开我，你以后会越过越穷。连我未来的孩子也被你诅咒了。呵呵，当时我就觉得很恶毒。最后是我选择离开，可是是你背叛欺骗在先，最先走的那个人他妈不是我，不珍惜的那个人也他妈不是我。所以这所有的毒咒都该转到你身上，这是不忠的代价。
有一种生物叫做前女友，宁可错杀也不要放过。突然想起有这么某一天，你告诉过我说你前女友给你打电话问还能不能重新开始，我当时只是一笑而过，并没有当回事，结果就这样了，是我给你的自由过了火，是我太相信你，是我高估了别人的善良，也高估了你的忠诚，寂寞不是借口。不知道前女友想干什么，这么大年纪了，不结婚，整天乱搞什么。你他妈的喜欢给我说啊，我把他让给你，成全你们，说实在的我真希望你们能白头偕老，早生贵子，要不然怎么对得起你自己，怎么对的起我，怎么对得起以后跟你们结婚的别人。有什么了不起，我以后的闺女也随我，细腰，长腿，高挑，黑发如瀑。
当一个吃货不再吃的时候说明她真的不开心了，当一个吃货又开始吃东西了说明这件事在她心里没有什么大不了。主任捧着一盒子稻香村的点心说是石姐让给我的，我捻了一块玫瑰豆沙的吃起来，吃着吃着就吃不下去了，打电话叫穆青和夏鱼儿来吃。
下班了，夏鱼儿回家了，非凡参加婚礼去了，今晚得自己一个人了。不知道睡不睡得着，有什么了不起，大不了上一晚上网。
扛不住的时候，想想爱自己的人，他们在心里陪着我。（）
（五）告诉自己这点痛算什么，还是难过
昨晚一个人还怕失眠，洗了澡竟然呼呼睡去，早上关了闹钟还赖了会儿床。虽然5点30醒了，这个点是往日喊他起床的时间，都已经形成生物钟了，心里想没关系慢慢调整过来就是了，然后又很快睡去。已经开始渐渐向曾经的平和恢复，说明我快要好了。
起床洗澡，戴隐形眼镜都是接着盆子戴的，以防镜片掉到洗手盆里随水流滑进下水道。看着镜子，很好，今天的眼睛不再红肿，双眼皮褶皱明显，黑眼圈也淡了很多，管它杏眼还是鹿眼，自己觉得很美就证明心情不错，前几天痛苦到不愿意看见镜子里自己的那张脸。失手打翻了盆子，盆子又从洗手盆上跌落到地板砖上。捡起来，看见裂了很大一道口子，没事，坏了的东西扔掉，换新的。
五天只吃过一顿饭，镜子里的皮肤却依然有光泽，眼睛黑白分明，厄，原来没有那么容易被打垮。突然想起昨天给大家发餐补的时候，大师傅说我最近瘦的厉害连颧骨都凸显出来了。的确，还有锁骨，肩胛骨，胯骨，踝骨，处处露骨，没事，这样更漂亮。你曾经捏捏自己的下巴，又捏捏我的下巴，问我我的下巴为什么这么薄，我说我是女孩子，骨架当然比男孩子小。
今天神智正常，到公司打卡时竟然主动跟同事嘻嘻哈哈的打招呼，我不冷血，真爱过哪能不痛，只不过要多问问自己为了一个背叛自己的人值不值得。说不定人家现在正跟他再上位的前女友开心的吃早餐呢，凭什么我自己在这里半死不活。周五了，月初依然较忙，思路清晰，又恢复往日雷厉风行的样子，这个样子大概有十个月在我身上没见到过了。来个比喻：拔了肉刺，不仅手指不痛了，连整个胳膊都麻利了。
跟小双策划下周三的投篮比赛，我两眼放光，问他有什么奖品，摩拳擦掌的嚷着晚上要去练练，大概有半年没摸篮球了，都生疏了，不过女子组的比赛自己是志在必得。庄臣又召集周六去海边篝火晚会的事，吃完烧烤，下海游两圈。我想起自己那天试泳衣的情景，平板哦，自然规律骨感跟C杯是不能兼得的，除非人造。
打开人人页面，提示更改状态：周五了，你在干什么？轻快的敲着键盘，嘴角扬起：周五了，我在写述职报告。《侬本多情》的两句歌词突然蹿上我的脑海：爱情是什么玩意儿，男人只不过是寂寞的消遣。
想起肖平昨晚上在QQ上约我跟夏鱼儿两口子周末聚餐，好吧，这次我做干妈烧鱼给他们吃，一直说做给他们吃只是一直说，这道菜我只看我妈做了一次，自己在橙子家烧了两次就成自己的拿手菜了，对于烹饪天生的喜欢和天赋。因为他无肉不欢，这十个月搜集了不少鱼肉的各式各样菜谱，曾经天真的想等到结婚了做给他吃，没口福。不过真得要感谢他，因为要取悦于他，在交往的十个月里，我努力去学习一些东西，就连身材和脸蛋都比从前更好。又打比喻：带着一身武艺离开，受损失的是谁？我只不过丢掉了一个错的人。
一边办公一边哼起《水手》…..他说风雨中，这点痛算什么…..,，强者自救，若是执意要在苦海沉沦，谁劝也没用的，不能原谅的事还是要想开的。老四说：我知道你是假装坚强。若换做前天可是说是嘴硬，现在真的是看开了：十个月经历了一生，没事，就当它是一辈子，这辈子没选好，喝了孟婆汤忘了过去，重来！
老黄瓜穿着他那件都穿了一周的绿T恤在我眼前晃，他说那天又揍他儿子了，小家伙4岁淘的很，他哭够了跑去找他妈妈问：妈妈我长的像谁？他妈妈说：那里有镜子，你自己去照照不就知道了？小家伙对着镜子长叹一声：完了，长得像爸爸。我听完老黄瓜的叙述，竟然运用大学时学过的认知心理学，教育心理学给他上了一课，对于孩子，有效沟通、取得信任很重要，好孩子是夸出来的。但是对于成人，好人越夸越好，坏人越夸越坏。老黄瓜若有所思的走了。厄，当下这种状态，竟然还能跟家长滔滔不绝的讨论怎样教育孩子。似乎真的原地复活了。
气不顺血都不顺，毁了我的白裤子，回住处换衣服，夏鱼儿和非凡感叹：你都几天没吃饭了，刚才在餐厅吃饭的时候，大家都说弯弯不吃饭，神活啊!你是靠精神活着啊！“去厕所碰见石姐，石姐看着我：你真是神了，不吃饭。我笑了笑：我减肥。“别减了，够瘦的了。”
今天倒风向了，北风送爽给人秋天的错觉。站在窗前擦手，身边的人都在用不同的方式关心着自己，给自己勇气。想起昨晚糖包改了两次状态：“世事难料，遇事无须执着，谁都无法带走什么，又何必纠结于某一人，某一时，某一事，只有看开了，想通了，才能随缘，随性，随心而为，不急不燥，不悲不喜，随遇而安”;“我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。这样的生活不过缺少了个你而已，有什么关系。”我点了回复：“这是写给我看的吗？“是的，也不知道你怎么样了，想给你打电话又不知道说什么。”糖包是我初中同学，初中似乎全班关系都很好，一直到现在。不管身边的人还是在远方的亲们，照顾也好，安慰也好，骂醒也好，用他们的各自的方式给我力量，人要学会感恩，真的感谢有他们。摸着大拇指上的小小伤疤，想起天国的奶奶，这个小小的伤疤让她心疼的流眼泪，若是她现在还活着，看见自己这个半死不活的样子会心疼成什么样子？所以姑娘你哭错了，最起码要对得起在乎你的人。
泡了杯茶：绿茶、玫瑰花、荷叶，想读读《穆桂英挂帅》，阿龙来我办公室拿审批单：还得瑟上了，死样吧。“滚”我吼了一声，“看我是不是原地复活了，哈哈哈”。阿龙白了我一眼：“我都懒得说你，那天哭的又不是你了？”主任问我：心情好点了没？我双眼弯成月亮：“基本上好了，真的，我都怀疑我怎么这么快就好了？想通了，若是换做别的原因，我大概会难过上一两年，但是这种绝对不能原谅的事情，不值得。”主任敲着键盘头都不抬的说：这才对嘛，这才像你嘛。就像肖萍说的：不说从前，只谈未来，向前看。嗯，向前看。真的是一天比一天好，我只爱爱我的人，此生不会原谅你的。就当我上辈子欠你的，但是这辈子你欠我的，下辈子得还，管你是当牛做马还是装神弄鬼。突然很希望有下辈子，我要等着看报应的事情。想起大学时现当代文学老师讲的鲁迅的遗言：有些人，死也不原谅。
周五的晚上总可以不必顾忌时间的玩，下班没有好的去处，感情断奶期的人不能独自呆着，一个人上街晃荡，心里不再有期盼，手机响了不紧不慢的从包里翻出来：夏鱼儿喊我去她家吃饭。有人惦记着还是不错的。心里受挫，似乎连从前的机灵劲都打折了，甩着手到了夏鱼儿家，看见满桌子的菜才想起应该买点水果什么的带来，这是起码的礼貌。老魏、小双也在，我放下包，坐到餐桌旁他们给我留的位置。小双开了啤酒，夏鱼儿又给我加了冰，其实正是不能吃凉东西的时候，管它呢，喝了啤酒又夹起一个金蝉放进嘴里，还蛮有肉的。想起从前在青岛生活的时候，每到夏天是离不了啤酒的，男女老少都那样，在青岛啤酒永远都不归于酒类，还是跟果汁可乐味为伍的。其实之前我从来都是不吃蝉、蚕蛹、蝎子、毛蛋之类乱七八糟的东西，看着心里发毛，怎能下咽。失恋可以让一个人变的脆弱，也可以让一个人变得勇敢，敢从前不敢干的事，不在乎从前在乎的事。
又犯病了，追问老魏：若换做你你会不会承认？夏鱼儿抢着说：我早就跟你了，如果是我我也不承认。老魏犹豫了一下：的确，如果是还想继续下去死也不会承认的。不承认还有复合的可能，承认了什么都没有了，还得背个不忠的骂名。你至于吗？不就个男人吗？再给你介绍，嗯.以后就是央企了，还不能随便介绍，公务员怎么样？港务局的怎么样？我用筷子挑着豆腐皮，头也不抬：随便啊，你们看着办吧。我这都多少天没吃饭了，饿了，刚才在街上逛的时候我都走不动了，真走不动了，饿的。吃完饭五个人打保皇，反正明天不用上班，第一局就是个开门红，夏鱼儿嚷着她那里不上牌，“急什么，这东西风水轮流转”我淡淡的说。（）
（六）以为不去想就不会痛，出游疗伤
6点钟醒来去厕所，正如老魏所说青啤不上头。在厕所翻看从前的聊天记录，悲从心来，他为什么要这么做？把手机锁了屏，觉得自己应该尽快开始一段新的感情，要不然真怕忍不住联系他，错过了就错过了，我不要再回头。虽然知道最好的办法是慢慢愈合，下下策是开始一段新的感情。像我这样死心眼的人，什么时候才能忘怀，只能是下下策，可是我谁都不想要。上完厕所没有什么睡意，走到院子里，这个时候太阳还没有升起来，风还是凉的，徐徐的吹来，鸟儿起的真是早啊，叽叽喳喳的。大概有一年的时间都没有早起过了，最早也是7点40才起床，周末更不用说，径直睡到11点钟。原来清晨是这么的美好啊，因为总是睡懒觉错过了。人生何尝不是如此，因为执着于某一处，而错过了许多别处。
昨晚上在夏鱼儿家打牌打到凌晨两点，重新躺回床上睡回笼觉。昨晚上散了场，跟老魏一起回住处，我要求徒步回去，就当是陪我说说话。老魏说有时候有些事要睁一只眼闭一只眼，我望了望夜空：不，我不能装聋作哑，我可以装傻，但是不要真以为我傻，谁也不能够挑战我的底线。
9点38被穆青的电话吵醒：下午非凡约咱们去KTV。他们都知道我周末有睡懒觉的习惯，所以有事都是提前预约，因为我收拾起来也要2两个小时。困得恨，去那种喧嚣的环境更容易心情不好，算了还是不要去了，回绝了穆青，想继续睡却过了困劲，想起昨晚上好像有三个未接电话，要不说酒多误事。翻看通讯记录，一一回过去，没什么事只不过是老同学长时间不见打个电话问候一下。盘腿坐在床上刚拿起曲黎敏的中医养生，接到石姐的电话：十分钟后去接你，咱们去z县的马蹄山。十分钟肯定不够，我匆匆洗了脸，换了衣服，妆化到一半车就在窗外鸣笛。不能让大伙儿等着我一人，提着化妆包出发了，想起范冰冰都是在车上化妆的。坐在后面，我一边跟他们聊天一边继续妆容，原来不是每个人都有在车上化妆的技术，车开的再稳也化不好，只好作罢，等中午吃饭的时候在洗手间化吧。
上了高速，随着车速心情好起来，音响也开的很大，风呼呼的撩乱头发。驶进z县向行人打听l村落，也算是进山了，山路颠簸，迂回曲折，远山近树，还有劳作的村民，因为雨季，流水漫过桥面，四轮激起水花，一车人跟着唱起：让红尘作伴，活的潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华……接到表姐的电话说有一个不错的人选要介绍给我，让我明天回青岛一起吃个饭见见面。她的同学，比我大五岁，第二职业是律师，第一职业是商人，之所以到现在还没有结婚，是想找一个形象能力各方面都很好的，帮他一起料理生意。还真是想什么来什么，本来不想回去的，经过早上上厕所那么一阵胡思乱想就答应回去。
到了l村跟接待我们的人会合，三辆车向风景区驶去，一路上，山路，长桥，天湖，小岛，打渔的小船，路的两旁开着不知名紫色花，一串串的，有薰衣草的样子。峰回路转，又看见养蜂人，蜂房建在格桑花丛里，黄的、红的、紫的、粉的，一大片，想起《神雕侠侣》里的老顽童谷底养蜂，这是不是绝情谷啊，突然有种想来这里住一段时间的冲动。
山路十八弯总算到了酒店，这家酒店也新奇，叫做“狗逮鸡”，其实是一家农家乐性质的，院子不大，又是周末，停满了车，大概都是来观光旅游的。还真是新鲜，客人的饭桌都安置在山脚下的凉亭里，亭子旁边是一个不大的鱼池，湖里的鱼捕上来暂时寄养在这个池子里，客人点了鱼再去池子里捞。大伙坐定点餐，我是从来不点菜的，于是四处走走等着上菜。亭子还是临高而建的，亭子下面有个小院子，养着三禽，细狗，种着花椒树、杏树和梨树，梨子结满了枝头。原来这个农家乐是背山临湖而建的，还供奉着杨家女将杨排风。最近《穆桂英挂帅》热播，其实我更想读读书本，小的时候听奶奶讲过杨家女将的威风，一直很是崇拜，却总也没有读过。
又去问老板借用洗手间，一个妇女抱着孩子给我指了指，原来是个茅厕，还真是原始，只好作罢。拾级走上凉亭，石阶旁也开着紫色的花，这个花我认的，是桔梗，只不过实物是头一回见。凉亭盘绕着葡萄藤，大家都在亭子上观望湖光山色。我干脆坐下来继续我未完成的妆容，看吧，多偏执，只要是我想要做的事，就一定要做成。妆化好了，菜也陆续上来了，豌豆粉、辣子山鸡、炖天湖鱼，野菜丸子……一桌子菜，都是地道的乡土特色。他们打趣我：弯弯是才女，怎么的酒过三巡也该做首诗。我打着哈哈：什么才女，菜鸟还差不多。吃到中途，下起小雨来，雨丝密密得得斜织着，老天爷还真给力啊，这饭吃的更有情趣了。七八好友，雨天凉亭饮酒，真是难得的惬意。这顿饭一吃吃到下午3点，雨停了，准备去山顶礼佛。等着结账时看见院落里停着的车，厄，奔驰，宝马都来了。无意中又瞄见一辆A8，于是又想起你，忘了是哪天，你在电话里跟我说看见一辆没挂牌的A8撞的挡风玻璃粉碎，我还问你四个圈有A8吗？你说怎么没有，我说我只见过Q系列，A系列没见过A8。现在看到了，3.0的排量，也没有必要跟你说了。
车子开到半山腰，下起倾盆大雨，看不清路，不过还是蛮有感觉的，驶到山顶雨也停了，一尊观音像立在寺庙下，石姐一家子进庙上香去了。我被雨后的山色吸引，到处拍山色，一览众山小，山腰还有一个马房，完全仿古建造的，里面还真跑着马儿。我们提议踏着石阶到山腰去礼拜佛祖，来到山腰，一尊弥勒佛，三尊佛祖，两尊小佛立在我们面前。弥勒佛笑的那么慈祥，还真是心宽体胖，开心真的很重要。
大家都在看一尊大佛，看起来有些年头了，栩栩如生，神态安详，宝相庄严，有些像唐代的风格。身上浮雕着许多个小佛像，神态各异，我只认的飞天。数了数，加上大佛本身，总共49尊佛，大概是七七四十九难的意思。是谁说和有情人做快乐时，某问是缘是劫？想起6月份去荧光湖的千年古祠，拜过泰山奶奶和送子娘娘，解了一签，要不要那么灵验啊，7月份结束。求求佛祖不知道会不会有新的开始，接待的朋友看见我双手合十，闭目凝神，来了一句：弯弯肯定是在向佛祖求一段好姻缘，我扑哧被逗笑了：哪有，哪有。“还不承认呢！”不管他们，重新闭上双目，诚心诚意的求起佛来：一求…，二求…..，三求……,四求忘了他。求到最后自己都笑了，这也太贪心了吧，求这么多。
下山时，老魏把车开的极速，石姐不停的打电话让我们开得慢点儿，也难怪他们担心，两个人，一个大大咧咧，一个刚失恋，反正都是俩不怕死的主儿。好久没坐夜车了，灯火昏黄，一天就这么结束了，没有来得及悲伤，明天回青岛不知道是不是一个新的开始。（）
（七）本以为好了，伤口再度扒开
6点半闹钟把我揪起来，睡了一夜竟然发起烧来，这些天积攒的抑郁趁着昨天山风一吹殃及到身体上来。爬起来去洗澡收拾回青岛，本来就没睡醒，又病了，一点也不想回青岛了，只是自己本身就很讨厌别人不守承诺，既然约好了，那么就回去吧。在浴室挤牙膏的时候，突然决定不回青岛了，凭什么是我回去，我家在青岛不错，但是我也不能专程跑一趟，又不是愁嫁与恨嫁，等我哪天回家的时候顺便见见，从今往后我不会再为了任何一个男人做任何事，亲情，友情除外。给表姐打电话告诉她改天，自己不是很舒服。
这下子好了，重新回到我安乐的小床上，躺着睡去，9点多被肖萍的短信叫醒，她约我去夏鱼儿家，我穿了一陇粉色雪纺长连衣裙，一上车就被肖萍惊呼美人鱼美人鱼。夏鱼儿穿着睡衣来开门。夏鱼儿问我们吃包子行不行？昨晚她从她妈家带回来，配着粥。她老公说打豆浆给我们喝，我强烈要求喝豆浆，大概有1年没有喝豆浆了。倚着门看她两口子在厨房忙，那台九阳豆浆机又把我扯回记忆的深渊：你曾经告诉过我你喜欢喝米糊，说等结婚了让我每天早上打米糊给你喝。真是该死，怎么又想起你，赶紧打住，跟肖萍坐在沙发上看电视。
11点我们吃完了所谓的早饭，泡了铁观音，我很是陶醉于这种兰韵，不停的赞道好茶好茶。开始看电影《查无此人》、《宝岛双雄》，下午三点又开始盘算着午饭，我跟肖萍去超市买海鲜，夏鱼儿跟她老公在家烙饼。吃过午饭接着看《李米的猜想》，第二遍了，瞥了一眼，周迅那个神经质的样子，突然觉得心被扎了一下抽搐起来，没有站在原地等待的人是不会懂的。
大家觉得应该出去走走，开着车去了海边，夏鱼儿现在正幸福着，特别有劲头，嚷着要走沙滩踏浪。夏鱼儿领着弟弟妹妹们踏浪去了，我跟肖平站在木栈桥上静静的吹着海风，看着停靠的摩艇。突然觉得好累，肖萍建议回车里坐着等他们。两人躺在车上闲聊着，老天很不公平，对的人到底在多遥远的未来？曾经有人告诉我不要觉得委屈，受了委屈就想想是自己上辈子欠人家的，这辈子来还给人家。肖萍接话：那我心里也不平衡。我把双臂枕在脑后：“我也不平衡，知道吗？我从前不相信有什么来生，但是经过这件事我很开始相信有来世，他欠我的，得还，下辈子还。”
夏鱼儿他们玩够了，兴高采烈的来找我俩，又去德克士喝了点东西才各自散去。肖萍送我回来，到了门口，车上的广播都跟我过不去啊：在这个城市，每当夜幕降临，璀璨的是灯火，寂寥的是人，很多人无家可归……...。回到住处，穆青包着头发从浴室走出来：你刚买的裙子？真好看。“不是，你没见我穿过。“拾起扫把想把地扫扫，扫着扫着眼泪就忍不住流出来了，扫完地又擦桌子，眼泪落在桌子上，落在手背上，我本以为自己好了，原来都是假的。饭盒里的牛肉馅水饺也不知道放了多少天，已经霉变，扔到垃圾桶里，把饭盒洗的干干净净，还用84消了消毒。为什么要这么固执，变质的东西毫不犹豫的扔了，无论什么，只要变质就应该扔了。抱出笔记本，单曲循环周迅的《窗外》，外面又下起大雨，干脆坐下哭个够，一边哭一边喝水，哭渴了。有一个声音回荡在耳边：为了这样一个人，值得吗？值得吗？值得吗？泪水戛然而止，对不起，对不起，想起奶奶想起所有爱我的人，不会再这个样子，我要尽快好起来，不会再让亲者痛仇者快。其实你都不值得我去恨，你怎会是这样的一个人？我怎会爱上这样的一个人？
登陆人人网看看，这两天都没有时间上网，看见某主页君发了一个状态：当初我天真地以为，只要全身心地投入，就可以打动你，可最后我发现，打动的只是我自己；后来我执着地以为，只要不顾一切地往前走，路就会一直延伸，可结果我知道，是我的心路走到了尽头。如今我明白，失去一个人，只是生命中的一段过程，天空不会永远都下雨，我们总会在最深的绝望里，看见最美的风景。截图传到相册里，关电脑睡觉。
躺在床上，肖萍的那句话窜到脑海：我们虽然没有钱，但是真的不看重钱。她说的对，这世界上大概只有两种人不看重钱，一种是草根，从小金钱在生活里并没有扮演过多少角色，习惯了没有，相比之下，亲情、爱、关心这些更有价值；另一种是大亨，生活中从来不缺钱，对金钱习以为常。剩下的爱财的那些，也许分很多类，但是很多东西真的是钱买不来的，比如真心。就像我跟肖萍说的：像我这种人，给我100万也不会开心，不开心就是不开心，跟金钱无关。（）
（八）难过只是一时的，不影响接近快乐
今天天气不错，过了一宿又活蹦乱跳的了，原来难过只是一时的事，不影响心情放晴这个大方向。八辈子不吃早饭，今早破例吃了一个花生陷的西饼，还有一盒酒酿。泡了杯玫瑰花红茶，透过窗纱看见天空蔚蓝蔚蓝，飘着雪白的轻云，生活还是这么美好，有什么值得纠结的，想到这里突然笑了，自己笑自己，放下一切的时候，再回头看看曾经让自己纠结的事原来是那么可笑。一周啦，是谁说鱼的记忆只有7秒？我的记忆只有7天。
周一综合症，每周必犯，各种忙，各种累。收到肖萍的飞信：亲爱的你QQ不在线吗？匆匆上线，放下手头的工作，跟她聊了一段，告诉她小姨说过的那些话，肖萍表示举双手赞同。看看，我都能安慰别人了，可不是证明痊愈了嘛。凡事少问为什么，多问凭什么，先问问自己值不值得。
来电显示Q城市的号码，知道是小六的，她说没事就是问问你怎么样了？我又恢复从前的嘻嘻哈哈：你看看，这不是完全好了吗？我这么快就好了，我真怀疑。我怎么可以这么快就好了，这也太不正常了，按照我的性子预计什么也得一两年。小六：你不好才不正常呢，不值得的人你还纠结，我肯定去揍你。开不开心的，最起码我知道你不是装的就放心了。开始商量十一聚会参加班长婚礼的事情。
下午无聊，一杯茶，一本《杨家将》，我主要是想看看杨门女将的事迹，想起来就觉得豪气凌人。明清小说，自然又是文言文，毕业后就再也没有接触过古文，幸好当初一根筋疯狂的学习过古汉语文字方向的东西，没想到再度拾起来依然毫不费劲。读了三回，女将只出来个跑龙套的马氏，有点着急。看见橙子在QQ上呼叫我：我今天回去，晚上一起去逛街怎么样？“好，我下班去找你，然后再一起去大润发吃点东西。”
下班后搭个便车，没成想顺路工作；帮审计高管入住，妈的，真的讨厌去酒店，又想起那件恶心事，做错事的是人，酒店是无辜的。又去良友结了前几天董事会的账单。老郑说：你应该多出去走走参加一下活动。他从后视镜里看见我微笑，继续说：比如去做义工，说不定能找到你的另一半。我大笑起来：说不定我未来的老公正在海边捡垃圾是不是？老郑说：做义工捡垃圾并不一定没身份，很多有身份的人都去做义工。你要找那种捡垃圾的而不是丢垃圾的。做义工说明有爱心，丢垃圾没素质。我猛的点头，表示赞许。又问他跟他的太太是不是从来不吵架，他说：也吵，但是很快就好了，两个人在一起一定要放下自我才能长久。我纠正他的话：很对，但是只有一个人放下自我，而另一个人不肯放下自我，那也不能长久。老郑表示赞同，老郑就是那个在樱桃刚上市，偶得十几粒烟台大樱桃自己不舍得吃打包回家给他太太的老外。老郑又说：的确，不过也要看人，有时候有共同信仰要更好一些，比如我跟我太太都信佛。然后话题又扯到信佛这件事上，他告诉我有三不吃：你看着它死的，你要它死的，它为你而死的。因为有轮回，它会记得你，它恨你，会报应的，不一定什么时候，也可能是今生，也可能事来世。我发现自己在自言自语：得还，他欠我的，得还，下辈子还。
送走老郑，我给橙子打了个电话问她在哪里，她说在步行街，找到橙子的时候她正在付款，买了两条超短裤。问我怎么这么快就来了，我说坐四个圈来的能不快吗？俩人就哪里吃饭的问题纠结，先吃根烤肠吧，橙子说她不喜欢吃，我自己要了一根特大号的，想了想还是回家做得了。于是举着烤肠等去橙子家的公交车，想起你说你从来不在路上一边走一边吃东西，可傻了。我就这样，有时候是烤肠有时候是星巴克，怎么了？一并想起你因为人家多收了你的钱，你诅咒推车卖菠萝的被车撞死。你看看你多么恶毒，算了，不是一路人终不能殊途同归。
我通常是周末去找橙子，明天还要上班，她非要见我，要看看我是不是真的好了，我就这么活蹦乱跳的出现在她面前，还贫嘴：我也想买超短裤，只不过上班不适合穿，腿太长了。橙子说的确，露着大长腿真不合适。我做了一个尖椒炒大肠，一个雪花西红柿。橙子一边吃一边说：下周你来，我做饭给你吃。“不用啊，我这不是好了吗？厨艺响当当，还是我来做。”“不过你可以做炸酱面给我吃，”她说要煮方便面给我吃，还老坛酸菜的，还给我打两个鸡蛋。还是饶了我吧，这辈子不吃方便面也不会想吃。
方子给我发短信说他今天有多悲催，骑自行车带倒一个大婶，被坑了800块钱。“自行车啊，大姐，那大婶晚上睡的着吗？”他在短信里咆哮。“现在我只能告诉你，能用钱解决的问题都不是问题，如果你再不平衡，想想我就行了。”我很平静按了发送键，长这么大还从来没这么惨过，这个世界上除了骗子是真的，什么的都是假的。
21点十几分，我不顾橙子的挽留执意要走，因为隐形眼镜拖后腿了，我得回去。她不放心，拗不过我只得送我出门，我说别送，她偷偷的跟着我。于是我走两步一回头，我也不放心她。独自一人走在路上，紫薇花开了，晚风习习，时不时的与散步的人擦肩而过。再也不会有人打电话嫌我走夜路，他也许不是在乎，只不过是占有欲在作祟，也许曾经在乎过，只是也许。不过真得好自由，灵魂好自由，跟他在一起的时候给他打十次电话，有8次搞的自己心情不好，不是没人接，就是呼叫等待，要不然就正在通话，或不方便接听，再或一句我正在忙等会儿给你回。这些情况，极少回，再坚定的感情也经不起这样的怠慢，再执着的女孩子也受不了这样的敷衍。有很多把自己视作珍宝的人，我为什么要接受你的怠慢与敷衍。拿表妹的话：不伺候了。想起那句话：最痛苦的事，不是失去，而是得到后并不快乐。我说过我的爱不是取之不尽用之不竭的，现在都被你挥霍完了。后来你又补了这样一刀，补的够狠，因为背叛才致命，泡芙说过：知道如何让自己原谅一个人吗……想想“终须一别”就好了！所以我选择离开，你好自为之吧。（）
（九）人生有太多绕不过去的徒劳，试着释怀
7点40依然没睡醒的样子，半闭着眼睛去浴室洗澡，戴隐形眼睛时没接着盆子，一只刚好没夹住亲眼看见它掉在地板砖上，好歹才找着，在捡起隐形眼镜的那一刻大脑转了一圈：以后一定得接着盆子，失而复得更懂得珍惜。你失而复得会不会珍惜？脑子缓过劲来，什么呀，我是不允许犯原则性错误的，对于你没有失而复得这一说，错了就是错了，没有后悔药。当初你连解释都没有，只问我相不相信你，我查的那么明白，还怎么相信，我也很想相信，你太低估我了，真的，把别人当做傻子的人才是真正的傻子，我不是没有心机，只不过从来都是喜欢以诚待人，因为我希望别人也能这样对我，以心换心，这是我一直所信奉的人生信条，是你告诉我我错了。
打开人人页面，看见来访记录，你表弟最近来看我主页的挺频繁的。大概是你告诉他我们分手了，但是我想你一定不会告诉他我们分手的真正原因。我爱屋及乌，但是不会恨屋及乌，小家伙很好，也许某一天我去烟台的时候会喊他出来吃饭，不说从前，只不过是聊聊天，跟你无关。坐在沙发上想起八号当铺那个关于背叛的诅咒。若是真的有八号当铺，我会典当什么呢？寿命？运气？还是爱情？不，都不，物物交换讲究的是等价，你根本不值这个价。
这一个周到处胡吃海喝，体重终于遏制住继续下降的趋势，刚开始我还怕自己瘦成纸片女，现在胃口又回来了，有的担心根本是多余的。现在每天胃口好睡不够，打扮美美的，工作，生活，娱乐休闲。那只不过是人生的一个小插曲，如同天天刷牙，某一天不小心刷破了牙龈，就算放到盐水里泡一泡，能怎么痛？所以不管它，继续做该做的一切。只不过伤口好了，也学乖了。我曾经说过，我只爱你，别的男人在我眼里跟白菜没有什么区别，此一时彼一时，别的男人还是男人，只是你在我眼里变成了白菜。不在考虑范围之内。
我不是不痛，用生命去爱却爱错了人，换做谁谁不痛心？只是人生中有许多绕不过去的徒劳，学会释怀。
每天早上因为起床这件事而痛苦的挣扎两下，于是每天早上都发誓今晚一定要早睡，结果都是一下班就精神复活。临近下班，阿龙给我打电话：你今晚上不帮宫华去看店，帮他走走销路，你不去都快滞销了。我在电话这头抗议：“要不要这么残忍啊，我刚失恋，有点同情心好不好？我只不过是友情出演，不能全指望我，那岂不成了我的店，要不然以后我不去了，店还怎么经营下去？”。
世界都安静下来，突然觉得又有些难过，连个人说话都没有，憋的要命。正一边感叹着，一边果断的抱着电脑打算网游一晚上，还是老天爷疼我，小水在这个时候打来电话，聊了半天，约我去潍坊，自打失恋后，档期安排的好满。挂了电话，内心生出一句话：你们总在我需要你们的时候出现，有你们真好哦，整个世界都爱着我。哥哥的未接电话，拨回去：“看看你怎么样了？”我盘腿成莲花座式，用手抠着键盘：“差不多放下了，现在心里除了恨再无其它”哥哥打趣我：“看看，还说放下了，我问你他跟你有关系吗？”我沉默了一下：“没关系”，哥哥：“那就是了，没关系，你恨人家干吗？至于吗？真正的放下是漠不关心，他那样的人，难过两天意思意思就行了，若是别的原因你难过上一辈子我也支持，只是这种不能原谅的事，有意思吗？难过两天就当是为自己的感情难过，你放不下的只不过是自己和自己的那段感情。你能不能不要老把自己定位为受害者？你怎么不想想人家本来做着家里红旗不倒，家外彩旗飘飘的美梦就这么被你打破了“，“你…….，他欺骗我、背叛我反而成了受害人？这是什么歪理？”我歇斯底里的咆哮：你可不可以任由我去恨，知不知道一个人的心里装满了恨就容纳不下别的东西了，装满了恨就不会有空间来装悲伤…….，网游和早睡的计划被哥哥的这个电话打到23点，我一再强调我困了，我哥他才放过我的耳朵，不过心情大好。（）
（十）能感觉到正在治愈，挺过去
其实至此已经没有想写下去的欲望了，或者说懒得写，懒得倾诉了，这是不是更进一步证明痊愈进入一个新的阶段？之所以还写下去，算是对成长的一种记录吧：没有你，照样日出日落。我过得很好，只不过少个你，连仇恨都淡了，我那么爱笑，一笑抿恩仇。在扣扣上，老五咆哮：真恨不得剁了他，同桌忿忿不平：真不是个东西。我伸了个懒腰：姐们儿，淡定啊。我对这件事已是满不在乎的样子了。
鉴于昨晚睡的太晚，今早上关了闹钟，坐起来，摸了摸滚烫的额头，大脑迅速运转了一下，做了一个决定：不去上班了。果断打电话请假，继续睡，酣睡了一上午。中午起床洗漱打扮，下午精神饱满的上班去了。在QQ上跟橙子说：上午我都没有上班。橙子问我干吗去了。我发了一个大笑的表情：“睡觉了，昨晚上睡的太晚了，早上醒来发现没有睡够，果断请假继续懒觉。要不要这么过分啊“橙子说就得这样，对自己好点。我另一个同学问我:“弱弱的问一句，您这一上午的价位是多少？”怎么说呢，钱不是什么时候都有价值，有时候它就是一张纸，非正常时期，钱对我没用太多吸引力，还不如好好睡一觉来的实惠。
由于人员不全，投篮比赛推迟到下周三。主任路过我的办公室：你快去报名吧。我踩着高跟鞋去综合办公区找小双报名，夏鱼儿隔着门嚷嚷让我替她报上名。签完字才被告知出场顺序按照报名顺序，这不是坑爹吗？我拿起小双的折扇把玩：“这是你老婆的吧，一看就是把女扇，还黑蕾丝边的。”又看见老黄瓜的桌子上挂着一把花边洋伞，我一手拿着折扇，一手拿着洋伞，又恢复从前的活泼：“啧啧啧，你俩大老爷们的，这品味都赶上我们女孩子了。”大家被我逗笑了。我倚着桌子往窗外看，听着知了歇斯底里的叫着夏天，老穆指着墙角的一盆花卉说：看！长的多旺盛，真是给点阳光就灿烂。突然觉得人也应该这样；有点阳光就应该灿烂。
一件事既然要做就要做好，以后要每天都练练，要运动，自然也要吃饭，要不然哪里的体力。正在餐厅跟老穆聊他的现实版开心农场，老魏掀帘子进来第一句话：“弯弯啊，少见啊，多久没来吃饭了？”我嘻哈着掩饰尴尬:减肥啊，待会儿要练球，不吃饭怎么有力气。吃过晚饭，我换上衣服往球场走，遇见小双和老魏靠着车在聊天，小双打趣我：这一身真嫩。我边走边笑：嫩吧，装嫩。白板鞋，粉色T恤，高马尾，发卡、首饰除去，黑色锁腿运动裤迎着风鼓鼓的，想起昨晚上看的电影《杨门女将之军令如山》，还真有种穿着战甲的感觉。一摸球整个人立马精神起来，大家轮流演习，我这一轮下来，就带着球去另一个场地热热身，想看看从前的老本还剩多少，技术性的东西长时间不练真的会生疏，三步上篮已经失去了准头，但丝毫不影响我的活力与兴致。病了几天体力不支，只能作罢，又练了一会儿哑铃，之后洗澡，敷面膜，看书，睡觉。这是今天的流水账，已不见半点悲伤了。（）
（十一）那不是爱，那只是对自己说谎
今天依然十二分不想起床，周四了再坚持早起一天，被我妈听见又得被鄙视：“7点40还叫早起啊？”今天就青花瓷的裙子吧。
桐桐又改状态了：第八天，我没有理由的笑了。我把我哥的那句“难过两天意思意思就行了”回复给她，她说：“我不，我要等33天，最起码也要22天，要等我的王小贱。”关于王小贱，何须等，身边不乏这样的人，只不过不肯将就。曾经有人说：弯弯啊，你说你连个机会都不给。我敲出一行字;我想吃提拉米苏了。电话立马打过来：我请你。糖包说要赶紧回青岛请我吃大餐慰劳慰劳我，我笑了：你在南方呆了这么久，还这么俗，大餐有什么吃头，还不如喝点东西。他说：好吧，你请我，我很好打发的，82年的拉斐可以不？我笑的趴在桌子上直不起腰来：还拉斐，还82年的。
其实吃不吃饭的无所谓，咱们是该聚聚了，大家一起坐坐说说话，吃的不是饭，是氛围。
闲来无事，周四就嗅到周末的味道了。肠胃感冒没少折腾，大家都劝我去输液。我说我这是给气的，吃点药就好了，不输液，弄的自己那么可怜干吗？下午的路线：海关，CIQ,电业局、银行。突然想吃雪糕，夏鱼儿说：肠胃炎还吃雪糕，不准吃。她拦都拦不住，只好抢着去付钱，我就是这么被大家惯坏的。看见西瓜嚷嚷着想吃西瓜，穆青说：你是不是看见什么都想吃？小双说：估计这几天把肚子里的油水都排空了。正好路过市场，看见买花生油的架子，夏鱼儿说：要不然买桶油喝得了。我大笑起来：“真喝了，那一年都好不了，吃货又回来了。”
当一个人滑入低谷时，才知道自己有多么幸福，身边总有那么多温暖你的小确幸，我想大概每个人都被这个世界温柔过，只要你怀揣着一颗感恩的心，总有愿意给你削胡萝卜的人。晚上闲来无聊，练完哑铃，换了居家服，打开窗子，倒好果汁，瘫在椅子上听心灵FM：世界和我爱着你系列。
《别等没人爱你时才学会坚强》听了三遍，当远方的亲友团感叹不能在身边照顾我的时候，我摆出一副活蹦乱跳的样子，给他们例数身边的人对我有多好，无论精神还是生活，都被照顾的很好，津津有味的给他们讲这段日子故事，自己宛若一个局外人。大部分人听完还是表示放心，然后由放心变为羡慕嫉妒恨。我哥却说：这是纵容你，任由你悲伤，别人再怎么支撑你都不如你自己支撑自己。我说我不能支撑自己，哥又问：你为什么不能自己支撑自己？我回答不上来。今晚听了庄雅婷的这篇文章才觉得真的是这样：直面挫折，挺过去。伤害自己的是一个人，安慰自己的是另外的人，伤害自己的人已经从生活中格式化，不能对爱自己的人没完没了的耍赖。
听完水湄物语的《如何面对痛苦？》拍着桌子轻轻哼起：我早已忘怀，我从哪里来。屋子里游荡着周迅特殊的嗓音《这世界唯一的你》。今夜还吹着风，想起你好温柔….给歌词打上马赛克，只留下那迷离的声音，将惬意拉近，将岁月拉近。其实岁月静好。
临睡前，橙子提前预约：明天下班过来。这语气吓我一跳，让我陪她去买人字拖，下班约逛街明摆着晚上住她家。我说：好，这次我带着隐形眼镜药水，睡衣，化妆包等一切装备。我妈曾经说过我出个门跟要搬家似的，其实生活怎么自在怎么来。
张小娴说：“两个人在一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见。首先追求快乐的是我。”其实我对于这段话只赞同一半，我曾说过最大的痛苦不是失去，而是得到后并不快乐。所以我选择失去，正如阿妹唱的留不留都是痛，长痛不如短痛，我只喜欢干净的东西，这才是症结所在。只是不见得你比我痛苦，搂着别的女人哪来的痛，你所有的只不过是懊恼，被拆穿谎言，被识破齐人之梦的懊恼。其实我不愿意相信穆青的话，当我问穆青你既然背叛为什么还会难过，穆青毫不留情的说：装装样子罢了，若是一点都不难过，那显得多混蛋。
张小娴说：开始的开始总是甜蜜的，后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了。曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。（）
（十二）向往活力，默默的告诉自己向阳而生
每天都在写日志，写到不再想写的时候，大概就算是真的放下了。这篇应属于7月20号的心情，在23号这天补上吧，连同21号与22号。今天是从今往后最年轻的一天，不管是悲是喜，算是对青春的一个交代，等到颐养天年的时候，坐在花园，抱着猫，坐在躺椅上翻看这一切的过往，嘴角微微上扬。
又是周五了，还真是弹指流年。想起昨天跟计生办约好今天去拿红头文件，准备年检的事情。撑着洋伞，在电动门开始滚动的一瞬间，突然有种隐逸久远出世的感觉，笑自己金庸看多了。计生办的主任是个半老徐娘，风韵犹存，十分注重打扮，她身上随便一处都能看出刻意修饰的痕迹，不过年轻时一定是个美人儿。她让我帮她签字时，我问她是属兔的吧，她很诧异的看着我，问我怎么知道。我指了指她的手链：它告诉我的，上面串着一个生肖兔。主任对桌的统计正在埋头书写着什么，听我说完，突然停下笔抬头看了我一眼：你心够细的。我笑道：职业病，随处捕捉信息。我想起自己曾很多次告诫过你：我是没有心计，但是我心细，所以很多事不是我不知道，我只是不说罢了。我不会再刻意忘记什么，敢于直面，才能挺过去，或者说直面多了，也就麻木了，麻木了也就习以为常了。
因为约了橙子晚上一起逛街，下班时间一到立马走人，认真的补妆换衣服，没有男人更应该打扮的光鲜，多好的年华，不能照亮别人，最起码要照亮自己。梳头发的时候收到肖萍的飞信：亲爱的晚上一起吃饭吧。我致电她：“橙子晚上约我去逛街，要不你也去吧，咱逛完街一起吃饭，正好你们也认识一下。你再给夏鱼儿打电话问问她去不去。”大约半个小时后肖萍来接我，说夏鱼儿要在家等着给她老公和妹妹做晚饭，她老公出差今晚回来。我跟肖萍一起鄙视夏鱼儿重色轻友，拖家带口就是不方便。她很幸福，我们也幸福着她的幸福，橙子曾经说我们都要幸福，狠狠的幸福。
橙子在puma给她老公买了一双人字拖，轮到给她自己买的时候又舍不得，犹豫了好久最终还是没有买。肖萍看见橙子犹豫就说：你就当花了240给他买了一双不就得了。我坐在长皮凳上看着橙子笑，我在想为什么我身边的人都是这个样子，爱一个人爱到忘了爱自己，总把对方放在首位，不管是什么总是把最好的留给对方？若是遇到知道珍惜的人也行，只怕是遇人不淑就成一场伤心了。还好，橙子很幸福，橙子的老公也很幸福。
橙子跟肖萍讨论一件牛仔色衬衫该搭配什么裤子，我挑了一件牛仔色圆领连衣裙往身上比量，一眼就觉得该搭配一双白色帆布鞋，很文艺，很乖的样子。坐电梯下楼的时候橙子就我身上的连衣裙问：这裙子你什么时候买的？你穿这种风格挺好看的。肖萍也说：你就适合这种淑女甜美风。看完包包又去吃过桥米线，金桥缘的环境不错，我呼呼的吃了两碗米线，她俩说你还真是饭量大，我夹起最后一根米线说：那当然了，心情好的时候胃口也好。
晚上我就在橙子家住一宿，回到她家的时候已经22点了，换了睡衣，俩人躺在沙发上喝着可乐看《中国好声音》，看到戴月跟杨坤合唱《里约热内卢》的时候，感慨人就应该这样活着：自信，有活力。杨坤每次都最先转身按灯，选手却总是不选他，看见他复杂的表情，我跟橙子笑的前仰后合。一到周末就没有时间概念，俩人看电视看到凌晨，可乐喝了半桶，等洗漱关灯差不多凌晨两点了。躺在床上竟然没有睡意，大概是择床的原因，在软软的大床上，我横着睡一会儿，又竖着睡。登上人人看看这个时间谁跟我一样还没有睡，看见珊珊的转的一个状态叫做孕妇反射效应，怪不得我发现最近老多人失恋。他也在线，不知道此时在干什么？突然笑话自己：他在不在线跟你有关系吗？没有关系，那么就睡觉。（）
（十三）内心归宁，被治愈
早晨醒来的时候发现自己是斜着躺在床的对角线上，枕头、手机都在地上。才6点钟，抱过枕头继续睡，我可以不吃饭，但是绝对不能不睡够，一到周末我就变成大懒妞，宅在家里睡它个昏天暗地。再一次醒来已经十点钟了，我起身去洗澡，看见橙子房间的门也开着：“你还不起？你家的床太软了，睡的我腰酸背痛。”橙子懒懒的说：“我八点的时候醒了看见你还在睡，于是我又睡了一会儿。”
肖萍问我在哪里，说她下午要回家，让我跟着她去W县。肖萍曾经多次说过其实她不愿意跟我呆在一起，因为两个人有太多相像的地方，就是彼此的镜子，看到对方就等于看见自己，于是会看见很多伤疤。其实我们都在逃避，在掩饰，其实痛够了就好了。我也是觉得就算专门去找这么像的人也找很难找到，大概这就是缘分吧。
我从橙子家出来，觉得应该去超市买点什么去肖萍家带着，我跟肖萍是挚友没有这些俗礼，只是去见长辈，哪怕是水果，这是最起码的礼貌，也是对长辈的尊重。看看，这不是复活了是什么，又恢复从前的灵气了。
回到住处，洗了两件衣服，敷上面膜，放起轻音乐，开始熬制酒酿：米酒、枸杞，玫瑰花，鹌鹑蛋。这个是补气养血的方子，有美容的功效，令人脸色好。前几天情绪不好，又病好初愈，宫华那天还说我脸色还是不好，都说药补不如食补，一向也喜欢酒酿，就做来吃，要学会对自己好点。把用空的米酒瓶子洗干净收好，过些日子自制一回葡萄酒，非凡曾说过她妈妈怎么酿，到时候让她教我。
收拾好穿戴洗化的一切东西，下午5点钟我们出发了，沿着北京路一直往北。副驾驶永远是我最喜欢的位置，礼仪里讲坐车要抢着坐在副驾驶，有人也曾经问过我后面有位子，为什么要坐在副驾驶。我笑起来：我最喜欢这个位置，视野开阔，特别是坐底盘高的车，那种感觉不是坐在后面能领略的。我一向都是这么任性，跟着自己的感觉走，其实做任何一件事，包括坐车，坐的不仅仅是车，是一种快乐。
肖萍一边驾车一边给我介绍沿途的风物，她说小小县城的路也修的这么宽这么平整。我：“日照的路还真是没得说，是我去过的所有城市中见过最好的路，双向八跑道，跟高速一样平整，还很干净，路旁的绿化也好”。W县多山，上坡下坡，沿途湖光山色，这个季节用花草树木把近山装扮的明亮青翠，远处群山萦绕在雾里，连绵起伏着。山是绿的，湖是绿的，田野是绿的，层层叠叠的绿，深深浅浅，河奔流着，田野里跑着羊群，卧着老牛。大自然给人以向上的力量，绿色是生命的颜色。
当一切浮华与幻觉褪去，剩下的便是生硬的现实。那时候不觉得年龄有什么不妥，没有做好结婚的准备，觉得再等两年吧。光盘播到《挚爱》，眼睛望着倒退的树，并不看肖萍，一只手托着腮：“你说，24岁跟26岁能是一个概念吗？去年我24岁，明年我就26了，他整整耽误我两年。”车子又恢复沉默。我们不能够活在幻想里，泡影还是早点幻灭的好。
车子拐弯，我问肖萍刚才那条路一直走是不是就可以到济南？肖萍笑了：“你为什么要说到济南呢？那是去市里的路。”我用手捋了捋挂件的流苏：“我总感觉那是往西走，那么条路感觉还有走过瘾。你这串佛珠开光了吗？”肖萍：“没有。开光了的东西不是不能摸吗？每个人都来摸一下，那就不好了。”沿街的路除了白杨还是白杨，小商店都林立在这杨树间，很齐全，麻雀虽小五脏俱全，这可以说小镇虽小店铺齐全。香甜蛋糕房，春天药房，为什么又要想起你，我怎么那么多从前，有一次我去买牙膏，你说：你怎么老喜欢晚上出去买东西？我解释道：我白天上班，所以只有下班才有时间，再说6点怎么就算是晚上了？我不去超市，就在附近的小卖部买。你还笑话我：小卖部？多土。其实你不知道我是在幽默的讲，小卖部70年代的词汇。那是一个小区里的一个小型超市，我故意说成小卖部。我笑了笑:“那你们叫什么？”你说：商店。呵呵，你总是说我表达能力有问题，那为什么不说你理解能力有问题，为什么我说出的话，别人那么快就领悟了，你却不能与我同步，你自己也说总是跟不上我的节奏，我的话题转的太快。这大概就是人们所说的没有共同语言，或者叫做代沟？
“快看！快看！荷塘！，太美了！”我雀跃起来，大片大片的荷叶随风摇曳，碧绿碧绿的，一片挨着一片，透过阳光能看见荷叶的脉络。肖萍说：“这还不是最好看的时候，等荷花都开了才美哩。”肖萍刚说完就有几朵荷花涌进视野，“这里有，这里有荷花”我依然无法平息激动，虽然大约只有四五朵的样子，白色的骨朵，零星的散缀在荷田里，没有艳丽的颜色，却很抢眼，婷婷玉立着，这大概是世间最不俗的花，纯洁的像不食人间烟火的仙子。这样一来，“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”就俗了，红的俗了。所有关于荷花的东西都瞬间涌进脑袋：朱自清的《荷塘月色》，凤凰传奇的《荷塘月色》，什么《爱莲说》，什么“莲叶何田田，江南可采莲”……..荷塘的岸边生着一丛芦苇，我似乎能看见秋天这里芦花风摆，雁过留声的景象。“这是七月，正是荷花盛开的季节，这是人家专门种的吗？好卖莲藕的吗？”肖萍耐心的回答我一连串的问题。
前方有一群麻雀占据了不宽的路，叽叽喳喳着。车子驶近，肖萍儿放慢速度，让鸟儿飞走让开路，她说：“车开快了，真能撞到它们，对咱也有危险。”“嗯，一只小鸟不是足以撞毁一架飞机吗？就算没有危险，再说也于心不忍啊。”说完之后我突然想起愤怒的小鸟：你哭敌人就笑，你笑敌人就哭，每当你失败的时候，总有那么几只猪在笑。所以我得笑，还要真心的笑。
几百米的距离就上下起伏好几次，山地就是不一样啊，连胡同都这么有层次。还是想起，好吧，既然想起就想起吧，你的城市地势也是这样高低起伏着，省考的时候，我的考点在十中，那个学校就在一个大坡上，我们青岛市北的路也是这样。
刚停好车，肖妈妈就出来迎接我们，我们把后备箱的东西一一搬回家，庭前有一小块菜畦，种着香芋，也是大片大片的绿叶亭亭立在那里，想起小时候猜过一个谜语：天上一片云，云下一座坟，坟里有个鬼，抱着孩子歪歪嘴。谜语的谜底就是芋头。肖妈妈很热情，一进门就招呼我喝茶，又忙着进出厨房包饺子给我们吃。小妹很勤快，打扫完庭院又进厨房帮妈妈包饺子，我进厨房的时候她正切饺子皮，都是梯形的。我很是诧异，问她这是在弄什么？她说饺子皮啊。肖萍把东西摆好，在院子的茶几上包起来，看着她包W县的特殊造型的水饺，我忍不住洗手跟着学。一学就会，只不过经过我手的饺子造型太丑。俩人嬉笑着很快就包完了，第一次见这种水饺，第一次吃茄子馅的水饺，味道很美。
肖萍问我要不要出去四处走走，她在前面带路，我提着极低长裙跟着她，走在土地上，白色的裙子拖着泥土，又蹭过灌木，却没有半点心痛，其实我一向爱惜衣衫，但是此时我就是喜欢这种“夕露沾我衣，衣沾不足惜”的感觉。大黄狗蹲在树底下看着我俩来回穿梭，并没有像别的狗那样见了生人狂吠，我问肖萍：“狗怎么不咬我啊？它连叫都不叫？”肖平笑到：“的确啊，平常我回来它见了我都狂吠，你们大概上辈子认识。”我大笑道：
“是，我上辈子认识它”肖萍纠正我：“不是你认识它，而是它认识你。”“对对对，大概上辈子它受过我的恩惠，所以才不咬我我。”……
晚饭的时候，肖萍指着一盘尖椒蘑菇跟我说：“这个蘑菇是自己上山采的，你尝尝。”“野生的？真的啊？”我赞不绝口。小妹用小饼卷了几片烤鸭，说这只鸭子真肥。我的一碗饺子很快就见碗底了，肖萍又推给我一碗，很想再吃，只不过肚子饱了。餐桌上的除了烤鸭，一切都是纯天然的，连饮水都是从井里现抽上来的，带着地壳的温度，清凉沁人。这里一切都是真的，人心也是真的。拿肖萍儿的话说我是接地气了，自从来到这里，虽然是初次来到一个陌生的环境，一颗心却始终是上升的，一切都那么踏实，内心的浮躁也瞬间被平息了，觉得日子悠悠，真的有归园田居的自在与惬意。
关于揭秘三毛之死这个节目，我、肖萍和小妹三个人都很感兴趣，一个抑郁而终女子，连死都留下了传世的神秘，《梦里花落知多少》转换成忧郁悲伤的文风，我想我该读读这本书，其实自己不该走近三毛，忧伤是会传染的，何况她那种难以排解的忧伤，何况我这种天生忧郁的女子。
小妹把她的房间让给我跟肖萍，有人不是说过友情无价，共同睡过一张床的算一种。小妹的床边堆着两摞书，高高的，有床头柜那么高，床上也放着几本书，我跟肖萍并不急着睡，一人拿起一本书来，趴在韩风碎花的床上看起来，肖萍拿起最上面的一本《读者》在看。我这边有四五本书摞在枕畔，几本时尚杂志，一本《尼采传》，我挑了一本《塔莎奶奶的美好生活》认真的读起来。突然发现自己已经很久很久没有读书了，浮躁大半来源于精神食粮的匮乏。文学可以拯救灵魂，最起码可以拯救我这样的灵魂。每天忙碌的城市生活，浮躁而乏味，时间久了，精神没有寄托，于是变得孤独难当，于是也融入城市的浮躁，于是渐渐的被浮躁同化。精神的富足才是真正的富足。
扉页上用蓝色钢笔标注着：GOOD NIGHT。是小妹的字，多么温馨的字眼，我赞她的字漂亮。读到最后，书皮上写着这样一段文字：不管你现在多大年纪，生活其实有无限可能！选择自己要过的生活，是人生最重要的事。别忘了与最亲爱的人，分享每一个可以更幸福的机会，让每个都会或即将步入老年的人，都拥有最简单的心灵满足。这本书给人以向上的力量，九十多岁的塔莎奶奶用20岁的心态生活，我自知语言匮乏，无法表达出心灵所受到的治疗与撞击，引用百度知识吧：“塔莎奶奶仿佛实现了所有人心灵中深藏的一个梦想——塔莎奶奶的农庄位于佛蒙特山丘上，是她用作画的版税买下的。在那里。塔莎奶奶住木屋、种植花草、制作手工、绘画、与小动物们作伴，享受一耕一锄劳作的甜蜜，品味一点一滴生活的美妙。就是如此跟着感觉走，全然地和大自然在一起，塔莎奶奶为人们展现了一份最为美好的人间生活。”
书中有彩色的照片插图，文字也只不过寥寥几句话，却给灵魂无限的营养，90多岁的老妪，让人觉得那么的美，肖萍只看了一眼就说;塔莎奶奶怎么这么美？美不等于漂亮，是一种由内散发的气场，宁静而祥和，给人安心的感觉。突然想起自己还有这样一个心灵花园：曾经渴望将来的生活有一个不大不小的花园，种着白玫瑰，熏衣草、各季的花，安置着秋千、躺椅、木茶几，空闲时抱着猫儿狗儿坐在这里喝茶看书，静静的读度过一个下午。有那么一段不长不短的时间因为一段错误的感情，沉浸在痛苦中，几乎忘却了这些美好的理想。
躺在书堆里很踏实，仿佛躺在星空下的草地上，躺在飞满萤火虫的草原里，躺在秋风横扫的原野里，躺在春日的阳光里，躺在大片的花海里，躺在奶奶的怀抱里，她轻摇着扇慈祥的看着你微笑。想起一直想去紫竹寺住一段日子，感受那晨钟暮鼓的宁静；想起冬天的时候想站在西安的城楼上看雪；想起子贤跟我说话总是用温和商量的语气，像个大哥哥。“别生气，不行就算了”这是这段感情里他所说的唯一一句话，每当想起来却觉得给我很大的力量。
塔莎奶奶一边做果酱馅饼，一年读莎士比亚，她有这样写道：外面下着雪，寒冷而寂静。似乎重新爱上冬天，仿佛看见自己穿着黑色羊绒大衣，穿着褐色的小靴子，雪花飘舞在我的左右，穿过长发，停留在肩上，黑发上，睫毛上，鼻子上，唇上。公历新年的第一天，我就这样一只手被你牵着，一只手捕捉飞舞的雪花，笑着听你跟伟伟他们说话。于是如今烟台也成为一个我不愿靠近的城市，甚至不愿提及，不愿听见别人提及。任凭再美好的事物，一旦带着痛成为往事后，唯能尘封于记忆，打开便是痛。
心情不好不坏，我想这大概就是幸福了。
朋友很重要，在人生的每个当口，不是这个拉你一把，就是这个扶你一下。坚守着原则，需要各种朋友，当你想热闹的时候有人带你热闹，当你想静一静的时候有人带你去宁静的生活，当你想哭的时候有人陪你哭，当你需要温暖的时候有人给你温暖，当你需要勇气的时候有人给你力量，当你欠抽的时候有人跑出来不怕得罪你把你抽醒，当你选错方向的时候有人跳出来拦着你……，我有这样一群朋友，所以我有很多小确幸，幸福虽小，但是确定，并且数量很大。
一改从前的独来独往，现在我那么害怕一个人呆着，什么都不用做，只要有人在就好，不相干的人除外。这段日子尝试了各种生活方式，自己终究还是喜静，不喜欢热闹，越是热闹越令人空虚，那种安宁平淡的日子才是最适合自己的，在那里我才能找到内心真正的平静。若不是患了情绪，此时所写的应该是一篇美好惬意的田园散文，我辜负了自己，辜负了时光，辜负了一切美好的东西。（）
（十四）找到答案：“有些事说白了，不就完了吗？”
天亮了，迷迷糊糊感觉应该是上午十点钟了，因为感觉肖妈妈已经起床很久了，我把枕在脑袋底下的书拿出来放好，看了看时间，才7点24，肖萍迷迷糊糊的问我要起床吗？我回答去厕所，然后洗漱看书。我洗漱收拾好之后，肖萍儿也起床了，跟小妹张罗早饭，肖妈妈早就是做好了早饭了：葱油饼、家里的人还真是勤劳，大清早上的就起床做葱油饼。我帮着盛稀饭，是五谷粥，我一边喝一边问：这是黄豆吗？小妹说那是豌豆。
吃过早饭，肖萍洗碗，我走到院子里去洗手，在这里我真的感觉不到一点拘束，除了亲切还是亲切。昨晚上的那个梦把记忆叫醒：我梦见你的婚礼，是你又不似是你，新娘子穿着黄色的纱，在梦里我又哭成一个泪人。想起这些胸口顿感一阵烦恶难当，刚吃了早饭。不过这种感觉只是一闪即过，很快被接下来的好心情冲走了。我坐在床上读起《尼采传》，记住一句就足够了：你只有成为自己的主人，才能成为世界的主人。肖萍喊我：快出来看看刚采的蘑菇，我放下书跑出去：“在哪里？在哪里？”果然，一只桶里装着许多蘑菇，大概有半桶，红色的，紫色的，白色的，褐色的，大都是伞状的。我一朵一朵的放在手里，很快簇成一束，比花束要好看的多，瞅着蘑菇花束笑起来：将来会不会有一个小伙子送我一束蘑菇？一会儿问肖妈妈一连串问题：这么艳丽的蘑菇没毒吗？怎么才能识别？这是什么树产的蘑菇？一会儿又懊恼自己起晚了错过了跟着去采蘑菇的机会。
半上午穿戴整齐，三个人去肖萍的姨妈家，到了市里本来三个人想逛一逛，肖萍接到一个电话事先走了，我跟小妹去了百货大楼，又串了一条街，大约午饭时间了，俩人去姨妈家。姨妈，姥姥，还有妹妹都很热情，她们的亲情也温暖到了我，我吃了两碗羊肉，肚子又滚圆了，总算吃到橙子所说的W县羊汤大饼。前几天亏欠肚子的又补回来了。小妹蹲在地板砖上看《快乐大本营》，姨妈让她坐在沙发上，她摇摇头继续看电视。我们则聊天，听到某些话题，小妹转过头来跟我相视而笑。我感慨年龄真不是差距，我比小妹大7岁，却并没有觉得有代沟。
下午四点钟，我跟肖萍趁着天亮回日照，临走时小妹问我要不要带《尼采传》回去看。很羡慕她这个年纪，年轻，没有烦心事。自己像她这么大的时候也是如此的开怀，所以长大了有什么好？只是谁又能拒绝长大？有了责任便不怕长大。回来的路上，我有点困，坐在副驾驶上打盹，肖萍问我：喂，你是什么星座？我告诉她我是摩羯座，她说她是处女座。我低着头继续打盹：“怪不得，处女座是双重性格，摩羯座便是天生忧郁，都是神经病”…..快到日照的时候，我们手机免提给夏鱼儿打电话告诉她要去她家蹭饭，她说让我们开慢点，她正在银座。她还告诉我们她买空调了，可是还没装。
我们几乎跟夏鱼儿同时到她家楼下的，夏鱼儿说又回她妈家扫荡了，什么土豆，豆角，还有韭菜盒子。三个人又开始嘻哈的开着玩笑，夏鱼儿：你们是不是知道我又从我妈家拿了好吃的，所以来吃，上个周是包子，这个周是韭菜盒子。肖萍：废话，周五周六来你都没吃的，所以周日晚上来，肯定有。我：下个周是什么？饺子吗？
四个人坐在沙发上看电影，夏鱼儿的老公拿出雪糕招待我们。我对夏鱼儿说：你应该去人人更新一下状态，就写：我们吃着雪糕，吹着风扇，看着空调。四个人笑成一堆。《情迷》这个电影很文艺，是我喜欢的风格，突然想起我一个同学长的很像余文乐，就用手机登上人人翻出照片给他们看，的确很像。我还给他们比划说上初中的时候我这个同学比我还矮，我多年不见，上次回家同学聚会，他比我高这么一大截，大概185公分吧。“有些事说白了，不就完了吗？”这句台词狠狠的扇了我一巴掌，我终于知道了你为什么死不承认。只不过你忘了不说白了也会完，因为事实就摆在那里，因为我相信的是事实而不是你。
吃货是不是都这样，吃饱了就困。20点就撑不住要各自散去回家睡觉。这几天没有时间上网，洗了澡开始刷人人网。又登上QQ，看见你还是那个状态：难过的要死，喝喝喝喝喝死算了。头像换了，状态却没有换，你是故意的吗，就像他们所说的故意写给我看，如果一点都不难过会显的很混蛋。嗨！想什么呢？把自己叫醒，看见有个朋友的状态不太好，隐身问了问他，他依然情有独钟。我说：“不要等我，我知道被耽误的滋味，所以不想耽误任何人。你说过我现在这个状态，不管选择谁，都是对自己不负责，对别人不公平。”
“后来才明白，原来每一个人生的当口，都是会有一个孤独的时刻，四顾无人，只有自己，于是不得不看明白自己——自己的脆弱，自己的欲望，自己的念想，自己的界限，还有，自己真正的梦想——沈奇岚。”我想等自己真正弄明白这些之后，再认真开始一段新的感情。从前爱的太盲目，我说从今往后我不会再为了任何一个男人专门做任何一件事，亲情，友情除外。肖萍说：你放心，你虽然这么说，你一旦遇见自己爱的人，你又会不由自主的对他好，因为你就是这样，改不了。我说我不要再善良，我哥很不屑的说：你改不了，即便是你再恨一个人，恨入骨髓，但是当你看见他在受苦的时候，你依然会心生怜悯。你们可不可以不要这么了解我。（）
（十五）已然释怀，爱恨幻灭
这个周一出奇的不忙，一整天都在补写前几天的日志。眼睛累去找夏鱼儿的聊天算是歇歇眼睛，穆青正在摆弄她网购到的货，这次是一批功效类似清凉油的东西，穆青说是泰国货，我一边把玩一边问她买这个干什么。她说治毒蚊子咬的疙瘩。我立马想起左腿上有三个疙瘩，大概有好几天了，涂了丹皮酚都不管用，痒起来扛不住，平时蚊子叮一下只有一个红点，过一天就消了，这大概就是毒蚊子咬的吧。一般的蚊子不咬我，咬我的蚊子不一般。想当年在大学读书的时候，四年都没挂过蚊帐，住处六个人，蚊子宁肯钻到别人的蚊帐里觅食，都不叮我这个不挂蚊帐的，还是聊城的蚊子对我好。
又有人在人人上说我长的像李小璐，我回复：呵呵，他第一次见我也是这么说。对方说表示抱歉：对不起，勾起你的回忆来了。我爽朗的说：“其实没关系，在他之前已经有好多人说长得像李小璐。”我想你真的要成为一个过往了，我现在都能平静面对伤痛，肯定会有笑着说出来的那一天。初见时，你很认真的说我长得很像你的一个朋友，我问是谁，你说李小璐。不知你是取笑我，还是我真的长的像你的故人，我想你这个朋友一定不是李小璐。如今我都能给别人力量了：挺过去，我这是第十三天了。有人回复说他是第五个月，我便问第五个月是什么感觉。那个人说第五个月是掩饰性的不痛了。为什么要逃避？为什么要掩饰？很多人说时间可以平息一切，我相信他们所说的。别人这样写;放不下的不是那个人，而是那段情。我觉得：总以为舍不得某个人，其实是舍不得的是那段感情里的自己，一段情了了，那段情里的自己也就死了，你哭，哭的是自己，深爱的是那个死去的自己，念念不忘的也是那个自己。所以我们要学会爱着现在的自己。
把前几天的好友留言逐一回复，有一条是凌晨的留言，顺便问了一句：怎么那么晚还不睡？朋友说失眠，我诙谐的敲出一行字：我失恋都不失眠，你失的哪门子眠？接下来的回答让我若有所思：失恋不失眠，说明失恋失对了。真的对了吗？这半个月一路走过来，从痛不欲生到恨，又由恨到平静，又从平静到庆幸。最难过的时候也没有失眠，我也曾奇怪过为什么会这么快就好了，为什么会不失眠，随着时间越来越向上，今早上来到单位同事问我三天不见的去向，说如同换了个人，精神饱满。洗手时对着镜子：长裙黑发，弯眉红唇，眸子漆黑，精神饱满，整个人都有一种向上的活力，真的复活了，这才是真正的自己，已渐渐找回自己，一直很害怕是回光返照，因为自己清楚自己有多么在乎，就算不说感情深浅，单单说那么执着的性格也不该是这样的症状。也许正如他们所说失对了。
有人问我要回青岛吗？也有人问我要剪短头发吗？还有人对我说不许哭。我反问：我为什么要回青岛？我为什么要剪短头发？我为什么要哭？我该怎么样还怎么样，不叫自己受半点影响。
也许这将是最后一篇关于这段感情的日志，因为我发现日志的内容越来越少的提及你，越来越少的关于失恋这件小事，再写也该换个题目与主题了。写到今日已无半点悲愤，像是在讲一个跟自己毫不相干的故事，或者说单纯的写一篇日记体小说。
我知道我依然会想起你，只是单纯的想起，没有半点感情色彩。不删短信，不删聊天记录，不删照片，不删好友，不删联系方式，不删过往，不删记忆，真正的释怀是不用刻意删除任何痕迹，不用刻意去忘记。至此，爱恨幻灭，只剩下看细水长流的归宁。你，对于我，如是角落里的一个陶罐，不碍事，不碍眼。
当我们遇见“也只能这样了”的事，我们会说，应该说：就这样吧。（）
天全然放下，不是薄情，不是魄力，不是洒脱，而是放过自己，人生一直都美好。给自己一个优雅的谢幕，谢谢自己的认真的爱过。——题尾
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