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　　　　我回来了，哈哈~~~
　　去年夏天受男友的刺激，曾以&绛珠草&为笔名发表了《初恋结婚了，新娘不是我》一系列，我在最后一篇中写到&这不是结束，因为还没到还结束的时候，我期待那一天的到来&我之所以这样写，是因为我写那些文章时他还没成为别人的新郎，但是总有&初恋结婚了，新娘不是我&的这一天。大半年过去了，又发生了什么呢？他女朋友怀孕了，他要当爹了！他们快要订婚了，听说订婚的日子是我生日的前一天，我当然知道这是巧合，可是&&&&&&&&&&&开学的前一天，同学订婚，邀请我们，我得知他不去就去了，可是去到才发现他也在，他本来说有事去不了的，不知道为什么又去了。一年多没见面，他还是那个样子，但是给我的感觉不一样了，既熟悉又陌生。当时心跳加速，紧张得不行，很尴尬地和他打了个招呼。他几乎坐在我的对面，但是除了之前的那声&hello&，我们再也没有别的交流，吃到一半，他接了个电话提前离开了。寒假，从朋友那里看到他们的，他女朋友说，她唯一后悔的是没有早点遇到他，让他吃了那么多苦。看到这些话，我哭了，有有自责，感动的是他们的爱情，自责的是和我在一起时让他吃了那么多苦，受了那么多伤。我猜想，他女朋友一定是个温柔体贴的女生，他一定会很。现在是结束的时候了，其实早就结束了，只差一个形式，现在，订婚、孩子就是形式。我一直认为，人这一辈子和谁在一起是上天注定的，我们总是在最初的中学会包容与珍惜，然后和另携手一生&&&&&&&&&&
　　之所以写下这些，是想让文章的结局如我们的结局：圆满。他现在很幸福，我也是。我有一个很宠溺我的男朋友，和他在一起的感觉和初恋完全不同，现在的我是个小，虽然偶尔很倔强。这一次，我感觉我们会结婚，我想，毕业后就去领证。
　　中间隔了这么长没写，是因为我把登录密码忘了，这年头，各种密码，真让人头疼！现在不管注册什么我都用一个密码，或者记在小本子上，哈哈~~~
　　我回来了，我会写下去，不管写什么&&&&&&&&&
情感日记导航2013我是怎样的自己
　　　　一年一年，一岁一岁，年年岁岁，岁岁年年，虽然对镜梳妆时不觉自己的容颜有多少改变，可是心呢？是否还是那么地轻松欢跃如从前？
　　原来总喜欢让手机的铃声变了又变，不间断地下载新歌是我乐此不彼的心灵停靠点。可是慢慢地居然会觉得铃声好吵，甚至偶尔还会被其吓到。所以现在手机基本停留在了振动模式上，赶上了哪天不忍心惊扰了素心的银雪和冷柔的月光时还会让其在静音上无声地自我陶醉。是我的心态变老了吗？还是世俗太纷扰时尚太走俏？所以跟来跟去心太累心情糟，觉得倒不如平心静气悠闲舒适地安享一抹淡然活得更踏实而美妙。
　　随着奶奶的离世，我依然没能常回家却已经学会了经常地想起爸妈。尤其是风雪严寒天，居然也会拿起电话像老太婆一样叨叨着问爸爸上下班路上的情况，问妈妈白天晚上取暖的情况。更有甚时一静下心来就会好想念爸妈，想重新像儿时那样偎在爸妈身边跟他们说说知心话。
　　爸爸总说不管怎么样自己选择的路就一定要坚持走下去，永远都不要后悔！我也就这样一直固执地走在一个人选择的路上，承受了太多人异样的目光，也承载了太多人生中原本不该属于我这个年龄的悲喜与事态人情。可我依然在坚持着，努力着，我是真的想让爸妈放心，我是真的想做一个无悔于自己选择的女人。因为毕竟路是我选的，也在我自己的脚下，我一定要好好的走下去，不辜负爸爸坚守的话语，不背负妈妈牵挂的泪滴。
　　爸妈老了，依然在守望着作为子女的我们的幸福。我也又要长一岁了，却好想让爸妈再抱一抱自己：好让他们感受到我的心跳，感受到我对他们炙热的暖暖的爱意。
　　2012年我曾经一度因为狗狗的走失和夭折而痛心不已，并且本以为自己会因为再难承受这样的打击而从此选择与爱狗们保持距离。可是最近朋友突然送了一只成年狗狗到家里，个头不很大，一身棕红色的毛又长又顺滑，真的是非常地漂亮。更可爱的是它一来到就跟我没有丝毫的陌生感，只要我一喊它的名字&小不点&，它就会把头左歪了右歪，并且眼睛里满含着询问的神情，仿佛在问：&主人喊我有什么事吗？&它的一举一动都会让人觉得它异常地有灵性，所以在新的一年里我一定会好好善待它的。其实它根本不挑食，但我知道它最爱吃的还是点心。这也终于让我们家吃剩的零食有了安顿之所，因此这点也是让我颇感欣慰的事。
　　我应该说是在翘首企盼春天到来的，因为我的确是个怕冷的女人，所以不知从哪天开始我就早已经为立春作着倒计时了。土壤松动之后，认真地开出一畦花圃和一畦菜地是我心中的大计。我想让清新，环保，有机和绿色真正在我自己的手底下实现：赏自己用心培植的各色花卉，品自己用心种植的丰盛菜蔬，做安心，清心，静心，舒心的自己，这应该也是一种人生的别样境界吧？
　　另外文字一直是陪伴我成长并根植我心事的知音，所以这辈子就算走丢了我自己的人，可能我也丢不掉自己心中那一片独属于字里行间的领地和我手中的笔。不管是动态的还是静止的个体，不管是眼见的还是听来的故事，只要是冥冥中触动了我内心深处灵感的那根弦，我都愿意将它们丰盈于自己的笔端：让它们变得活灵活现，让读阅之人如临其间，与我和我文中的人跟物同悲喜共怡然。
　　2013伊始，我于冰雪的掩映中惊奇地发现了冬青橘红色的籽实。我用无比虔诚的心摘取了一粒将其埋起，就如同在新的一年里种下了自己。真的好希望这寒冬里的奇迹，可以伴着我在2013里长成我自己最想要的自己！
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　　　　原来我一直在欺骗自己或许是这样吧原来你早就放下了你永远那么相信自己我只想知道这样的尴尬让我无所适从甚至不敢面对你亲爱的你永远都不属于我我知道你的理想很高很高我知道你需不要任何的牵挂只是当别人问起的时候我还是会不自觉地把你当做是我最重要的人因为你不在
　　我想起你在那些夜晚一直陪着我二十岁到二十一岁你却消失在了我生命一样从来不曾出现过我不知道这样的距离是因为什么看到你的照片很久很久以前的照片那么阳光的你对着镜头微笑的你不是为我而笑忽然之间我所有的坚持都没有了意义忽然感到心疼我想你了却不敢再让你知道了许这样对谁都好你该有自己的生活了看到你那么努力的追求自己的梦想下次再见到你的时候肯定还是那样一脸的骄傲吧我不能输给你的生活永远在继续不会因为少了谁这个世界就变另外一个模样
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　　只是爱了就足够了也与你无关
　　对不起
　　我爱你很爱很爱21克的爱给你
　　我知道这辈子不会有人在叫我丑丑了谢谢你赖皮丹
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