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翼搏中间控制台右下角出现个小写的i 是什么意思？
LOOK 右下角 一个小写的i& 怎么弄掉他呢？
引用 16simon
18:20:24 发表于 主楼 的内容：
禁止发布色情、反动及广告内容！
额 没人知道吗。。。
引用 16simon
19:03:27 发表于 1楼 的内容：
禁止发布色情、反动及广告内容！
发表500字以上推荐口碑，点评客观公正，通过工作人员审核，特授予【推荐口碑】专属勋章。
参与汽车之家10周年“真交情，十年如初”活动，获此勋章，感谢一路上有你的陪伴。
完成汽车之家·知道升级任务，解答问答，并被提问者采纳为满意回答，可得解答达人一级勋章
看看我这个帖子.cn/bbs/thread-c-2-1.html
欢迎加入翼搏贵州车友会，Q：
引用 白博A
19:13:02 发表于 2楼 的内容：
禁止发布色情、反动及广告内容！
19:13:02 发表在 板凳
看看我这个帖子.cn/bbs/thread-c-2-1.html
引用 16simon
19:25:02 发表于 3楼 的内容：
禁止发布色情、反动及广告内容！
19:13:02 发表在 板凳
看看我这个帖子.cn/bbs/thread-c-2-1.html
不过前几天老婆把车开去4S也没查出什么问题来。。门也开开关关弄过
引用 16simon
19:38:26 发表于 4楼 的内容：
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19:38:26 发表在 4楼
不过前几天老婆把车开去4S也没查出什么问题来。。门也开开关关弄过
这个灯如果一直亮着，肯定不正常。必须找四儿子去。
欢迎加入翼搏贵州车友会，Q：
引用 白博A
08:49:16 发表于 5楼 的内容：
禁止发布色情、反动及广告内容！
08:49:16 发表在 5楼
这个灯如果一直亮着，肯定不正常。必须找四儿子去。
4S也查不出原因诺。。。
引用 16simon
21:27:02 发表于 6楼 的内容：
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11:23:27 发表于 7楼 的内容：
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老人以拿钱给儿子为由，要儿子回家详谈养老。
声明：本文由入驻搜狐公众平台的作者撰写，除搜狐官方账号外，观点仅代表作者本人，不代表搜狐立场。
　　1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢?是别人的程序没有留下文档。
　　2、程序猿的读书历程：x语言入门―x语言应用实践―x语言高阶编程―x语言的科学与艺术―编程之美―编程之道―编程之禅―颈椎病康复指南。
　　3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
　　4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答：胤T，因为他是八阿哥(bug)。
　　5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
　　6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都 是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了!
　　7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
　　8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
　　9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
　　10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。
　　11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
　　12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员;程序人员写程序，又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年;但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员;别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
　　13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”
　　14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。
　　15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
　　16、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。
　　17、问：如何生成一个随机的字符串?答：让新手退出VIM。
　　18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
　　19、随机函数可以帮你实现家庭和谐：Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
　　20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了;爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变;女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
　　21、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。
　　22、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳;VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误;VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它!
　　23、上联：MYSQL明月三千里下联：XHTML.信号他妈烂!
　　24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
　　25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。
　　26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。
　　27、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
　　28、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
　　29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友：那好，让我们再做最后一次吧!程序员：那剩下的4分50秒做什么啊?
　　30、【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工?程序员：3个月吧!项目经理：那给两个呢?程序员：1个月吧!项目经理：那100个呢?程序员：1年吧!项目经理：那{{10000:0}}个呢?程序员：那我将永远无法完成任务。
　　31、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”上帝说：“我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”。上帝说：“我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”。上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样?”。上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。
　　32、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包?”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗?”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么?”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”
　　33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。
　　34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
　　35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。
　　36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀!”程序员：“杀死那个子进程……”
　　37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点?
　　38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元!”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”
　　39、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows
　　同时运行在一台PC机上，可能吗?”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
　　40、程序猿问程序媛：“为什么要离开我，我做得还不够好吗?”媛说：“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
　　41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能;2.在我这是好的，不信你来看看;3.真是奇怪，刚刚还好好的;4.肯定是数据问题;5.你清下缓存试试;6.重启下电脑试试;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器;10.用户不会像你这么操作的。
　　42、敲一夜代码，流两行老泪;用三种语言，唯四肢受罪;待五更鸡鸣，遇骤雨初歇;遂登门而去，伫十里长亭;欲望穿泪眼，无如意郎君;借微薄助力，愿寻得佳偶;成比翼双鸟，乃畅想云端;卷情网之内，做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规，助框广天地;念茫茫人海，该如何寻觅?
　　43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
　　44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差;第二，数数经常会数错;第四，记忆力越来越差。
　　45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了?程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异：类不是继承的吗?
　　46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样，大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制，C需要手动释放内存)←这就是原因。
　　47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办?”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”
　　48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
　　49、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民&猝死&了，会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
　　50、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
　　51、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。数据分析师三宝：SQL，Excel，PPT。人事经理三宝：画饼，忽悠，挖墙脚。设计师三宝：修改，重做，飞机稿。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
　　52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
　　53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……
　　54、有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。
　　55、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。
　　56、&如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友&...........你妹啊
　　57、用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道......
　　58、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文艺青年用VIM、E二逼青年将IDE设置成VIM模式。
　　59、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
　　60、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API61、阿里小米皆自主，百度排名最公平;京东全网最低价，当当爱国很理性;用户体验看新浪，网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮，人人分享高水平;从不抄袭数腾讯，开放安全三六零。
　　62、编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦;头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。
　　63、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了!给我修下电脑……”
　　64、原来《人月神话》不是本奇幻小说!原来《代码大全》不是一堆开源代码!原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原来《边城》不是教你写代码的!原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。
　　65、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序!”
　　66、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……
　　67、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码，搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口，架构只能重写。你说你走查过了所有代码，找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧，甚至开始不打算编程。
　　68、曾经有很多次机会可以避免bug，将项目按时，保质保量交付给客户，但我没有珍惜，等到世界末日，我才意识到，程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会，让22号的太阳依然升起，我会重新做程序员，用代码改变世界!
　　69、据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联：简单易用界面好，下联：稳定高效花钱少，横批：立马就要。
　　70、某女：你能让论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言!某论坛炸锅了，各种吵架...。某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP是最好的语言。
　　71、“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。“bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子。
　　72、生活不仅只是敲代码，还有……调bug。
　　73、本人擅长Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、Javanoxss、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、Action等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系统的开关机，求一份月薪上万的工作!
　　74、刚在公交车上，一小朋友拿着一本英语书，问她爸爸：xxxxxxfor100years，这里为什么用for呢?她爸说：你看，100years时间很长很长，要循环100次才行，当然用for呀!我听到后，恍然大悟!
　　75、男朋友写代码不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置，他搞了两天都没调通，我告诉了他，结果他要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友!”“SB，谁告诉你我是女的了。”
　　76、产品经理被绑，蒙眼，惊问：“想干什么?”，对方不语，鞭笞之，产品经理求饶：“别打，要钱?”，又一鞭，“十万够不?”，又一鞭，“一百万?”，又一鞭。产品经理崩溃：“你们TMD到底要啥?”“要什么?我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”
　　77、某男是程序员，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早点回家么?”某男：“好，一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。
　　78、作为父亲的儿子，我是他的子类，我继承他的全部属性和方法，但为什么父亲会开车，我不会？开车这个方法也许是final类型。
　　79、你们去二十家公司面试，也许没有一家会问你内部类(累不累)。虽然内部类很少用，但没人性的公司即使应聘成功，建议也别去。
　　80、你今天早上出门的时候看了不该看的一幕，以致于一天没有干活。看到这种异常，你们的项目经理过来问你是否技术上碰到了问题(试图捕获异常)？你摇摇头(异常类型不对)，然后你们的事务经理过来，你告诉他你在早上看到了自己最喜欢的Polo车竟然有最不喜欢的绿色。事务经理安慰你可将目标转为宝马，并允诺周末一起开他的宝马去海上田园兜风(捕获异常)，你情绪大为好转并提出自动加班(异常得到处理，程序正常运转)。不幸的是，你们的事务经理刚好情绪也不好，他直接将你的情况反映给总经理(捕获异常，没处理直接抛出)。更不幸的是，也许你们公司的人事经理和项目经理刚好不在，这种情况被你们的头看到，他将你开除(首先被Exception捕获，粗略处理)。你被开除后，整个项目无法进行下去，最后公司被宣布解散。因为整个公司就你一个人。
　　81、面试官：熟悉哪种语言
　　应聘者：Java。
　　面试官：知道什么叫类么
　　应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
　　面试官：知道什么是包?
　　应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
　　面试官：知道什么是接口吗?
　　应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
　　面试官：知道什么是继承么
　　应聘者：我是孤儿没什么可以继承的
　　面试官:知道什么叫对象么？
　　应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。
　　面试官：知道多态么？
　　应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和Java有什么关系？？
　　面试官：用过 apache 的东西吗
　　应聘者：我修过车子
　　面试官：tomcat了解么
　　应聘者：小时看过。。现在也喜欢看
　　面试官：了解webwork吗
　　应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。
　　面试官:了解jakarta的哪些项目？
　　应聘者:不了解，我只去那儿旅游过。
　　面试官:用过bea的weblogic吗？
　　应聘者:没，只喝过蜂蜜。
　　面试官:了解SUN的创始人吗？
　　应聘者:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什
　　面试官：用过spring么？
　　应聘者：没用过，发过。
　　82、程序员找不到对象，一般有三种情况：
　　①、 C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
　　②、ASM C直接没有对象。
　　③、java都是伪对象，最多算暧昧。
　　但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
　　83、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西
　　84、女程序员的征婚信息:
　　--SELECT * FROM 男人们 WHERE 存款&100万 and 未婚=true and 同性恋=false and 有房=true and 有车=true
　　and 条件 in (细心,温柔,体贴,,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子)
　　and 年龄 between(26, 40) order by 存款 Desc
　　85、一个合格的程序猿是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
　　免责申明:本站所有内容均来自网络,我们对文中观点保持中立,对所包含内容的准确性,可靠性或者完整性不提供任何明示或暗示的保证,请仅作参考。若有侵权,请联系删除。
　　文章来源：程序员之家
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在控制台输入跑图的参数，出现这句是什么意思？
Achievements disabled: cheats turned on in this app session.麻烦问问这句是什么意思？
如图输入女朋友看看显示...
他说咱那儿的出租车都是...
^_^ 起床了吗 我李慧怡 ...
本来想调枪出来用的
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windows控制台命令输入小技巧
windows控制台命令输入小技巧
windows控制台功能比较强大，不过控制台和以前的DOS在界面和用法上有些相似，但也有不少区别，因此在使用中可能会遇到一些小难点，本文主要是介绍windows控制台命令输入小技巧。　　
windows控制台是功能相当强大，相信你已经了解了在出现较大故障，比如：连安全模式都无法进入时，可以启动它来拯救系统。
从Windows 2000开始，微软为用户提供了&故障恢复控制台&（以下简称控制台）。虽然控制台和以前的DOS在界面和用法上有些相似，但也有不少区别，因此在使用中可能会遇到一些小难点，下面我们就来介绍一下。
1.长文件夹名必须要使用引号(&)
在控制台中键入长文件夹名或长文件名，必须使用引文引号括起来。否则，将显示&无此文件夹或文件&。例如：要进入&C:＼Windows＼WindowsUpdate&目录，要键入命令：&cd c:＼Windows＼&WindowsUpdate&&，或者&cd c:＼&Windows＼WindowsUpdate&&，或者&cd &c:＼Windows＼WindowsUpdate&&。
我的经验谈：在控制台中如果用DIR命令列目录时，显示的结果会与以前的DOS相反，就是文件或文件夹名被列在了最后面，最前面是创建时间。另外，《电脑爱好者》16和18期介绍的ERUNT软件真的太棒了，好几次在安装软件时出现问题，系统蓝屏无法启动，我都是进入控制台，进入WINNT＼ERDNT文件夹，这里保存着每天开机时对系统注册表的备份，它们的文件夹名为&&这样的格式，因此在进入时就得输入&CD &&&。
&2.文件夹名包含空格必须要使用引号(&)
在控制台中要键入包含空格的文件夹或文件名，必须使用引文引号括起来。否则，将显示&参数无效&。例如：要进入&C:＼Windows＼Windows Update&目录，要键入&cd c:＼Windows＼&windows update&&，或&cd c:＼&Windows＼windows update&&，或&cd &c:＼Windows＼windows update&&。
3.访问非Windows目录
默认情况下，控制台只能访问Windows目录。要访问其他目录，需要执行下面步骤。
第一步：登录Windows，单击&开始&运行&，键入&Gpedit.msc&命令并回车，单击&计算机配置&Windows设置&安全设置&本地策略 &安全选项&，双击&故障恢复控制台:允许对所有驱动器和文件夹进行软盘复制和访问&，然后选择&已启用&。
第二步：进入控制台，在命令提示符下键入&Set&命令，回车后屏幕显示：
AllowWildCards&=&FALSE&&AllowAllPaths&=&FALSE&&AllowRemovableMedia&=&FALSE&&NoCopyPrompt&=&FALSE&&
接着在命令提示符下键入&set allowallpaths = true&命令并回车（就注意等号左右都要有一个空格），就可以访问其他目录。否则将显示&禁止访问&。
我的经验谈：最近，我的电脑运行非常慢，查看Windows XP的&启动&项，发现多了一些程序。打开所在目录，有两个可执行文件，wincomm.exe和winlock.exe。wincomm.exe运行后，会在注册表启动键值中监控自己必须加载，并且使winlock.exe运行并随时监控它是否运行;同样，winlock.exe也监控wincomm.exe是否运行，一旦发现对方不在内存中，就立刻使对方运行。照这样原理，如果是病毒，杀毒软件想清除它都难呀。而我利用控制台轻松解决了这个问题，首先按照上面的方法设置好，然后用CD命令进入两个程序所在文件夹，依次输入:&del wincomm.exe&和&del winlock.exe&，终于将两个难以删除的程序搞定了。
4.返回上一级目录
必须键入&cd ..&命令，不能使用&cd ＼&命令。
5.小心盘符变化
在控制台中驱动器盘符可能会有变化，比如移动硬盘的位置可能会提前。为避免操作错误，输入&Map&命令并回车，将显示当前所有可用 驱动器盘符、文件系统以及空间大小等内容，可据此判断。
要退出控制台，在命令提示符下键入&exit&命令，重新启动电脑。
windows控制台命令输入的小技巧希望读者在看完之后能够对您有所帮助。
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