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最后以海恋爱时给我写的信中的一段作为结尾吧。过去的永远成为过去，永远不会回来了。就此放手。我从没有象现在这样全心全意的去喜欢一个女孩，爱一个女孩，把她当作我的知己，我的慰藉，我未来的妻子，我今后要永远相濡以沫、到老到死的另一半。其实，我的性格原本是被动的，甚至有些阴郁，有些时候，自己也捉摸不定自己的想法。但是，遇见了你，慢慢的了解了你，让我也慢慢的明确了自己的心意，明白了自己真的是从未有过的爱上了你这个女孩，再也不愿因为任何原因而放弃你。所以，我愿意豁出去，愿意把以前抱残守缺的自负和骄傲都扔掉，愿意自己丧失冷静和稳重，不为别的，只为能够为你接受，能够抓住你。我现在只能怪命运把我们的相见安排的太迟，如果能够早一些，更早一些，那么我一定不会有那些茫然和迷失，我一定把自己最美好的一切呈现给你。但是，毕竟我还是幸运的，最终我还是等到了你，那么就让我从和你相识起一点一滴的做起，全心全意的爱你，永远是唯一的你。我相信我会做到这一切的，我也相信只要你在爱着我，那么我就会让我们的生活过的幸福，如果你有一天离开我，那么整个世界对我来说也就了无生趣。我可以确定，你是我真正的、毫无保留的爱上的第一个女孩，我想也会是我最后的一个女孩。如果连这么美好的你，我都错过，那么我也没有理由在去追求什么了。玫瑰，我爱你！我们不再想别的，全心全意的接受彼此的爱吧。我只想让你快乐，让你能够安静的去感受一切。不要说什么“男人会变心”之类的话，很多男人不都是忠实的守护着他们的爱人到永远吗？而我，一定会成为那样的人。因为，我对你的爱不是冲动，不是少年意气，不是欲望，我对你的爱是全方位的，是深思熟虑的，是内心的感受，是我一生最重要的一次选择。谢谢各位姐妹对我的安慰。我想走出来，但夜里还会梦见他。梦见他回来请求我原谅。毕竟离婚才一月，我还需要时间。我相信我能走出来的，但是目前，也许永远，我都不想结婚了。我真觉得一个人过也挺好。栀子一直安慰我，还特地从北京回来，带着宝宝，让我做宝宝的干妈，她还开玩笑说等我们俩老了，就我们俩一起做伴。离婚真是伤筋动骨，而且全部是我面对双方家人。奉劝动辄劝人离婚已经自己动辄想离婚的，一定要想清楚，非离不可再说。关于我、海、柠檬，还有些没交代的，陆陆续续知道的一些事情：第一段，是我跟海离婚后，我们一起整理各自的东西。我搬出去了。我们有两套房子。柠檬，曾经说要见我，我拒绝了。她给我发了很多短信。她说，她不会跟海在一起。她说那个男人J，回来找她了，J离婚了。她说她实习结束，毕业后就去考公务员，到那个男人的城市去，我将永远不用担心遇见她了。她说，她曾经恨过我。她说她是三个人中最命苦的那个。我从小父母呵护，上大学几年父母接送，每周寄各种小吃，结婚前双手没有做过一件家务。等有了老公，面对他的宠爱居然不知道珍惜。她问我可知道一个律师在外面的压力？他又有没有跟你说过一次？她说，海说过一句话，让她不知道多羡慕我——我要让玫瑰到老，都不知道愁这个字怎么写的。她还说，她从来没想过跟我抢老公，如果我没发现，他们也不会在一起多久。我只回答一句话：你跟谁在一起跟我没关系，希望你以后不要遇到我遇到的事情就好。海则说，那天找柠檬，是因为柠檬刚人流，是海的孩子。我问海：是不是柠檬以后有了什么事，你还会忍不住看她？我跟柠檬有什么冲突，你是不是还会维护她？你是不是还会心疼？海欲言又止。其实我也不要他回答了。结婚后，如果不细心经营自己的婚姻，很多外在因素就会趁虚而入吧。另外，如果自己独立而强大，也不至于陷入歇斯底里的状态，把自己搞的丢人又丢份。我的遭遇，告诉我一个道理：人不能依靠任何人。这个世界上，能依靠的只有自己。要生存，就要坚强。关于姐妹们问的两个问题：海的网上激情，是我发现他聊天QQ上的记录。当时我真觉得他很脏。但是时间是发生在我冷战13天不理他的时候，他说是因为憋闷想发泄。打我，说是都已经跟柠檬说分手了，柠檬为他堕了胎，他觉得对不起她才去看她的。柠檬身体虚弱，我还那么打她，周围的邻居不少人也认识柠檬——海说是一时着急失手的。都是很有道理的说辞啊。离婚的琐碎事情：我们现在住的房子大一些，100平米多点，贷款还有十几万，归海。车子也给他了。我不会开车。以前我很懒，不想学。反正他上班跟我顺路，上下班接送我也很方便。想来，每次我加班，他都在单位里等到我下班然后来接我，他加班，我就去逛街吃饭等他来找，果然不够自立现在归我的房子80多平米，两室一厅，很紧凑，刚买的新房，装修了准备出租。钱已经付清了，所以我以后没什么负担。我爸妈现在也买了房子，搬过来我附近。妹妹比我小7岁，刚工作，和爸妈住一起。现在我父母说让我继续把这房子租掉，回去跟他们住，也能有点收入，彼此也照顾。我收入不高，一年4万，房子租出去大概一年有一万七。正在考虑中。离婚后这一个月，我一共见到海两次。一次是我第一段写的，我到他家拿走自己的东西。一次是10天前，他到我单位送我丢下的零星物品，交接完他就走了。后来就没有任何联络了。天蝎有一个特点，那就是一但分手就不会回头。我觉得说的很对。所以我不用换手机号码，也不用担心他堵门。这一点，我觉得他做得不错。今天，收到了海的电子邮件。我的心情复杂，无以言表。下面是原文。老婆，你已经离开我一个月零七天了。你肯定很讨厌我这么叫你，所以我只写这一句，就一句，让我偷偷喊一下，好吗？你现在在做什么呢？我经常想象。回忆你以前给我打的电话：今天工作好忙，领导批了你了；今天同事穿了一件漂亮的裙子，你被比下去了；今天看到一个帖子好搞笑，一定要我也看看；今天听人说有家新开的冰品店，你好想去吃；今天听说一个韩剧很好看，要我晚上一定陪你看完；今天没有鞋子穿了，你要我下班就陪你买，今天你发现你晒黑了，一定要买个新的化妆品……有时候我很忙很累的时候也烦你呀，可是，现在想起来，却觉得那么温馨。想象你站在秋霜遍染的银杏树下回头朝我微笑的样子，遍地透明的黄色你那透明的笑容想象你走过树林，抬头望天，眯着眼睛告诉我那是楝树时的神情想象你吃冰淇淋时，舔着勺子满足的样子想象你和我站在新房里，大风吹过来，扬起了你的裙子，太阳透过落地窗照过来，我牵着你的手，跟你说这是我们的家时，你幸福的表情想象你站在我的身边，我们中间是一个剪着日本头的小女儿，我们一边拉着她的一只手，她的嘴象你，眼睛象我想象你到老来，在温暖的灯光下戴着老花镜给我订扣子，一边絮絮叨叨的样子……………………对不起，我把你给弄丢了。我不是个好做梦的人。但是这一个多月来天天做梦，梦里这些事情都没发生，我问梦很多遍，梦告诉我那才是梦。但是我很快会醒来，空空的床马上告诉我现实。没有你，我睡不好，我每天能有两三个小时的睡眠，就已经算是安睡了。也许哪天开车冲到路边，老天正好也可以替你惩罚我。玫瑰，你爱过我的，对吧？以前我总是怀疑你没有那样爱我，你只是喜欢我而已。如今，只要是喜欢我也满足，但是，你已经再也不会回顾我一眼了。能允许我的请求吗？我偶尔向你邮箱发邮件的请求？你可以直接点删除，或者永远不开启这个邮箱。如今我只有这样做才能有一点安宁。你不要害怕，我绝对不会出现在你面前，也不会给你电话，我不想影响你的心情和生活。我的手机24小时开着。你如果遇到什么事情，没人求助，请打给我，我任何时候都会赶到你身边，直到你不再需要我。玫瑰，希望你幸福。我每天都会祈祷。海姐妹们，我来了，没想到昨天下午到现在这么多人回复，我能感受到你们恨铁不成钢的心情，也能感受到你们担心我重回老路的关心。昨天晚上我下班后没回家，而是到一个同学那里住了。她老公去北京进修，要一年后回来，总是让我过去给她做伴，我一直没去。她的老公是十分温柔体贴的人，凡事都以她为第一位。离婚前，我与海曾经和他们夫妻俩吃过饭，很羡慕过。昨天觉得自己很寂寞，想找一个人说话，就去了她家。前两天晚上在家，快要洗漱的时候，总是听到奇怪的声音，好象有个人在我的家里喝汤的声音，我吓的要死，没洗脸就上床了。已经考虑搬回父母家。昨天晚上，跟同学说了一夜的话，心情起伏，无法睡眠。现在头疼欲裂，但心情舒服很多。大家，我怎么会为一封信而回头呢？但是，老实说，没有被挑起回忆那是骗人的。跟天涯不一样，我周围的人，包括我父母，都在劝我回头。我妈妈当初就不同意我离婚，因为这件事情烦恼，眼睛犯了毛病，嘴里溃疡，弄了两个多星期才好。她用身边一个离婚的阿姨的例子，说一个女人离婚后的种种苦楚。我真是不想再听。谁也不会有我体会到一巴掌落在脸上的滋味。我想我此生永远也不会忘记。他怎么能说跟梦一样能跟没发生过？我想振作，但是需要时间。我有时候还会忍不住看邮箱，希望那个时候，姐妹们能出来拍醒我。我知道我应该干脆利落地注销邮箱，可是我现在下不了手。我想起玻璃樽里，舒琪的妈妈跟她说：什么时候你不经意地想起他，你才会惊讶地想，啊，我怎么把他忘记了那么久。那个时候，你就是真正地走出来了。我希望我有一天可以淡淡地看他发来的信件，然后微笑着关闭。我现在还很弱小，一点也不是自己想要的强大，但是我会慢慢来。很感谢大家，我的姐妹们，我在你们中间感受到温暖，因为你们浪费自己的时间去关心一个素不相识的人，没有嘲笑没有蔑视，真心地为我着想，就好象栀子一样，我还是有很多可以信任的朋友们的。海又有信来了，不过是半封。大家死劲拍我吧，我太没自制。玫瑰，天冷了。今年冷的怎么那么快，还是9月，我却觉得跟11月的天气差不多。天也是那么阴沉。不知道上次的信你看了没有？也许你早就把邮箱取消了吧。你就是这样的性格，当你跟我说离婚的时候，也是这样当晚就离开家，再不愿意见我，直到签协议的那天。我知道，你已经不愿意在我身上浪费任何时间了。我把你对我的信任挥霍一空，所以，我再也没有资格呆在你身边。就这样自说自话吧。从跟你结婚到离婚，快得转瞬即逝，好象时间在这里提速300%。我懵懵懂懂，从一个人变成两个人再变成一个人，手里什么也没留下。我想好好反思，也想对我们的婚姻有个交代，不是解释。还记得吗，我们认识不久，我追你的时候你对我的要求：“你能象爸爸妈妈对我的爱那样爱我吗？”你说你是看一个韩剧上面的台词——我真讨厌这些见鬼的韩剧——我反问丈夫怎么能跟爸妈一样，你讲这世界上只有父母才是真心爱孩子。我说我也是真心，你父母能做到的我也能做到。我这样答应你。事实上有时候我也有是你父亲的错觉，那次帮你租房子，我打听房源一个个去看，领着你签合同再领着你买生活用品，我真觉得自己象带大一新生报道的父亲。你说下班后要去吃什么好吃的，我负责在网上找地址然后带你去，看你满足大吃，就象喂饱自己的女儿。我很喜欢这样的感觉。我不要求你任何改变，即使你不会做饭，不喜欢打扫卫生，东西乱丢事后找不到，路痴，记性差脾气多变，但你喈喈呱呱跟我说这个那个时候是我最喜欢你的时刻，也是我最没有负担的时刻。当一个律师让我看见许多不想看见的黑暗。并不象你在电视剧里看见的主持正义。需要戴上面具放下身段摈弃良心左右周旋，不适合我这样阴郁的人。我以前曾经想过走政治这条路，后来发现自己不适合。该怎么做都知道，但是只能做到90%。可以装得很象，但是内心有10%怎么也抛弃不了。实际上我是无法放弃自我蝇营狗苟的。法律这个专业一开始就是错误，虽然它的严谨逻辑对我脾胃但现实不是如此，做了才知道，越做越知道。玫瑰，在认识你之前，我一直在生活的路途中独自前行，艰难跋涉，以为自己将会被淹没在这一个人的绝望的未来里。虽然，也曾寻找过，也从未放弃过等待，但心中的希望却如同风中之烛，越来越黯淡，自己已经快变得不敢再去奢望什么了。而这时你出现在我面前，就象一缕阳光投射到阴暗的角落。我个性沉闷阴郁，话少悲观，是从遇到你真正体会什么是开心和放松。我曾经跟你说过，我一定要找谈的来的女人做老婆，因为我想有一个能交心的另一半。我曾经以为我在这世界上，总算能以一己之力建立一个遮风避雨的地方，保护我爱的人，让她只对我展开明媚的笑颜，成为我自己而不是任何人的那朵玫瑰。但是，我终究是个俗人，一个渺小的人，无法完成追求的理想。我一方面希望你永远不变，一方面又对你心生不满。我希望自己是你的保护伞，又希望你能在我迷茫的时候给我帮助；我喜欢你说絮絮叨叨的无营养的话，又想你保持得体的沉默；我希望你依赖我，又指望你能独立；我想你不要知道那么多黑暗，又想告诉你世界没有那么天真；我想让你简单地生活，又觉得你应该知道背后的复杂……看，我就是这么贪心的男人，一个现实而又自私的男人。玫瑰，我很想对得起你的信任。我接过你的信任时也是无比珍视的。所以，究竟我是眼高手低，把自己高看一步。你尝试过节食减肥吗？我试过。不知道你体会过暴食的感觉没有。也许你认为我在两个女人之间周旋是无比得意而享受的时刻，但实际上不是。不是故意撇清。这感觉跟暴食很象。一方面刻骨后悔，一方面无法控制。我和柠檬每次都准备结束，但我希望她提出，她希望我提出。也许不到你发现，我们还会纠缠。我就象夜里不睡白天继续工作一样，在天堂和地狱之间徘徊，直到永远失去了你。……思绪很混乱，今天晚上就到这里，明天再继续。玫瑰，晚安。海上午去开科学发展观总结大会了。这几天都在为这个会做准备，颁奖，一个个通知，做材料。今天总算结束了。昨天晚上称了下体重，92斤，瘦了有快10斤，真减肥，我以前最瘦的裤子都能穿上了。我开始在家做固元膏，听说这个补血养颜，在网上说的那么神奇我都心动了。希望吃了以后我的脸色真的能白里透红，再加上瘦了，说不定能吸引人来追哦，呵呵~海的半截信如期而至上半封你们尚且觉得生气，那这半截你们肯定更光火了——全是说我的缺点的。我就当作学习吧。玫瑰：今天晚上我想写写我对你的看法，对我们婚姻的看法。即使你现在对我深恶痛绝，我也想把我的真实想法写下来。也许我们对婚姻的看法都太简单了。你说是两个相互爱着的人自然地生活，我认为在此基础上两人能心有灵犀。实际上也许还不够。除了两个人，婚姻还掺杂许多别的东西并且无法忽略掉。比如彼此的父母亲戚。我想我是尊敬你的家人的，但无法象你一样爱他们。你可以吃一口好吃的就会联想起你自己的亲人，但我没办法跟你一样。相信你也无法这样牵挂我的父母。你跟我说过你从大学毕业后就没有用家里一点钱，为你找工作时找人的钱，你也存下工资还给你父母了。我们结婚没有用你父母一点儿钱，房子装修婚礼酒席。我觉得我能对得起良心的说，我对你父母是没有亏欠的。每逢节日登门看望送礼物，过年给红包，如果你父母生病需要钱我不会有二话，老来也欢迎住我们家。你的父母换了的这个房子，我主张只写你妹妹一个人的名字。我不想在你父母跟前占一点的便宜，我相信我有能力养活自己和你而不是靠任何人。这是我的想法，包括对自己的父母。你的想法是父母为了子女吃了一辈子的苦，等你开始赚钱时就要回报，如为父母买各种东西，给妹妹添置衣服吃食化妆品，父母和亲戚有什么要求一定满足包括让我给你表姐夫找事情做。当然，你也会偶尔想起我的父母，但他们从来什么也不要，于是你就习惯了他们的无欲无求。这些我还没觉得什么，但是你为什么这么容易受到父母亲戚的影响而对我加以各种情绪呢？你妈妈说一句我“不热情”，你就可以两天不理睬我；到你家吃饭，下午两点你们还在聊天，我回去睡觉，你回来就又生气了，因为我不能热情地参加到谈话中，不会场面周旋。我在你舅舅家很不愉快，但回来还要面对你的愤怒因为我没有很礼貌地应答。为了一次吃饭我没给你舅舅敬酒你妈妈生气你更生气，而我根本不记得此事——我可以发誓说我敬了但你从不相信并认为我是记仇了。种种小事好象给我们增添了很多不和谐。面对你的无声惩罚我真的不知道应该如何做才是对的。你记得谈恋爱时你第一次对我冷战吗，我惊慌地不停给你打电话，你每次都挂，最后拔线关机。我深夜去找你，你觉得丢脸不愿意下楼。后来我们和好了，你对我说你的脾气会过去，那个时候我最应该做的不是骚扰你而是静静等待你平复怒气，你说你好了自然会回来。后来我如法炮制，你却更加生气因为我居然胆敢面对伤心的你不主动道歉。我到底该怎么做？于是你闷闷不乐的时候我不敢多说多问，尽量为你做事，期待你尽快心情好转。但你总是吃掉我煮好的早餐，接过我剥好的水果一言不发地走开，连和我一起上班也尽量保持距离，回答我的话能一个字绝对不超过两个字。我可以发誓，我从小到大没有这么在乎一个人的脸色，这么盼望在这张脸上看到久违的笑容。我不是一个长袖善舞喜欢交际的人然而做律师却恰恰需要这个。于是我按捺自己处处圆滑，于是我很累，我很想回到家里能放下脸上僵硬的表情好好休息，我不想照顾这个揣摩那个。为你的亲人我愿意掏钱表示我的诚意，但我真想休息。我的个性大概与这个社会太不相融，但我已经很认真和努力了。也许我从没有跟你说过我要什么，也从没想过你要什么。你认为爱我就够了，我认为宠你就行了。这是多么简单的想法。我现在想，如果我们能就彼此的想法和要求进行沟通并做彼此能容忍的最大让步，也许结果会更好。明天要开庭了。我以后再继续吧。就将这半截信发送到也许已经不存在的你的邮箱，它是保持我们那一丝丝联系的最后一块地方，请原谅我对它如此眷恋。好梦。与我，是没有的。海终于把手头的事情忙完。还有半小时就下班了。对于我自己的毛病，我没想到除了冷战还有对父母的态度。我在这里有一个问题想请教大家：子女难道不应该孝敬父母吗？我就这一个妹妹，我不应该好好对她吗？想起来有次他妈妈对我很不高兴的一件事。海出差经过妹妹的学校，我让他找妹妹给妹妹配台电脑，妹妹原来的那个机子配置太差了。那次海腰肌有轻微劳损刚好，帮我妹妹提主机到当地电脑城。后来他妈妈知道了很生气。我过分了吗，主机不是很重啊，再说也是打的去的。就上下拎了一截。在家我都很照顾他的，那段时间从不让他拎重的。还有，一个人不喜欢跟亲戚来往是不是太孤僻？我们家这边亲戚总是热热闹闹地串门，可我喊他去他总是不去，就是去也不呆多久，吃过饭就想走了。有时候我觉得自己一时兴起说一些话，常常会在无意中伤害人，或者说相当不得体。记得在高中的时候，我们的班长应该在寝室里打麻将被发现，在学校点名批评并撤职。实际上他是个非常好的人，所以很多同学都觉得很可惜。那个时候我是课代表，有次我收作业一个小组长很拖拉，我就去催他。这个班长看到了就对我说，你别这么狠命催，他也很难办的，这组很多人不喜欢交作业。我就冲口而出：“你现在反正管不到我了！”其实我真不是想讽刺他的，但他立刻就很黯然。虽然我马上就道歉了，但我周围的人都说我太过分了。象这样的事情还有很多。比如，很久未见的大学同学见面，其中一个人倡导说大家去做件事情，我笑着说“要我做可以，那给我什么好处呢”我身边的朋友就碰了我一下。而那个人也很尴尬。朋友说我，都好久没见，不适合这么开玩笑的。有次跟海的一些朋友在一起吃饭，其中一个朋友的老婆也在。大家都在谈炒股的事情，这个朋友的老婆说我们投的少，就一万，玩玩而已。我在旁边很诧异地说，不是十万吗？（因为我听海说他这个朋友跟海说是投了10万）结果这个朋友后来对海说，被你这老婆害死了，他回家被盘问了一夜。海的性格很细致，做什么事情都很有计划，事先考虑好，然后再行动。无法做到的就决不会轻易答应。在男人中应该算是细心的。我有什么事情会预先跟他讲，他会替我记着。比如我很久前说过喜欢吃一种什么口味的冰淇淋。他会在几个月内都记着这个，直到有天被他找到。又或者，我说我某天要做什么，到那个时候我一准想不起来了，他会提醒我。一直以来，如果我早上交代他下班带什么生活用品，中午不用我提醒，他晚上一定会带回来，从不会忘记。但我就不行了，一个东西被我丢在办公室，他就是说上十遍，到下班临走的时候还是会忘掉。于是我们对彼此的沟通就产生了分歧。他曾经说过一句话：“如果什么事都要说出来，那就没意思了！”而我认为：“你不说我怎么知道？”我要什么，我都直接说。但他反感却不表现出来，而是冷着一张脸照做，或者无论如何都不答应我。他要什么，他从来不说，所以我不知道他到底怎么了，我哪做错了你这么不高兴啊？比如一件很典型的事情。一次我从我妈妈那里回来。手里拿了很多东西，非常吃力地进门，然后海没出来迎接我。我费力把大包小包东西放好，然后关门换鞋。我以为他在睡觉，但是进到卧室发现他靠在床头看书。我就不高兴了，说：听见我进来了，为什么不来搭把手呢？他说，以为你妈妈送你回来啊？我说，就算我妈妈来你不也该到门口迎下吗？我都让你提前回来睡午觉，你都不体谅我！然后我转身到另一个房间，海追过来说：又怎么了，怎么每次从你家回来你都不高兴我？提到我家，我生气了，这跟我家有什么关系？于是我不理他了。冷战开始。后来，和好了，他说他那天腰疼。（就是那次查出来是腰肌牢损）所以躺在床上实在不想起来。我问：“那你为什么不跟我说呢？你说你腰疼我怎么还会生你的气？”他就是这么回答我的：“有些事情说出来就没意思了！你回来可注意我很不舒服了？我不想在你跟前抱怨不舒服，而且你说我的时候，我已经向你服软了（他指的是我到另一个房间他“屁颠颠”跟过来了），你还依不饶的！”但是我很委屈，他觉得我不关心他让他心寒了，我则认为你不说出来还跟我玩猜谜，我回家还得察言观色么！我来了，中午接了一个长长的电话。我的一个初中同学也遭遇婚姻危机。也许觉得我有这样的经历所以愿意向我倾吐吧，她也是憋闷的没办法了。还是出轨和背叛，小三是大学同学，这世界怎么了？今天下午没什么事情，就把这位初中同学的故事说一说吧。她的情况跟我又是不一样的，起码也能反映另一种小三的心态。这位同学是魔羯座，她老公是巨蟹。（对了我不是拿星座说事，我很喜欢星座，一认识个新朋友都会问人家星座并且立刻跟人说星座的特征什么的，积累下来真觉得有共性）我以前经常跟她和她老公一起玩，那个时候还不认识海，后来她生宝宝了我们就很久不联络了。给这位同学起个名字叫芍药吧，好称呼，她就那种又艳丽又强势的感觉。我们初中同班，高中我学文她学理。记得初中她坐在我后面，比如某天开着窗户，因为我们大家觉得热，芍药就可以很自然要旁边的人关上，理由是“我感冒了怎么办”。换做是我，如果已经感冒了，看其他人都想开窗户，也会不吱声缩着脖子挨冻的。初中她就以学习成绩好知名。她长得也又高挑又漂亮，皮肤很白，两条腿很长。在一堆麻雀的我们里面很显眼，但是她非常的骄傲，所以没听说有什么人敢追她。芍药的家庭也很不错，属于公务员中的肥差，所以也有很多漂亮的衣服穿。但是，她的父母感情也不和谐。从初中起就听芍药说她父母闹离婚，但是至今也没离。她父母成天在家吵架，具体内容不得而知，但是芍药为此撕碎过高考准考证，哀求他们赶紧离婚放她一条生路。芍药痛恨自己的母亲胜过自己的父亲。她说，我对我的孩子绝对不会象我妈对我这样，我妈以后老死街头我也不会管她的。我不知道什么仇恨能让芍药说出这样的话来。只知道初中的时候她就为此犯过心脏病，后来去北京开刀才治好的。芍药的老公，简称L吧。他是独子，家庭也很好，父母是当地政府二把手，比芍药小两岁。他给我的印象就是脾气特别好，非常温柔非常体贴，又会做家务，又顾家，真是想不到高干子弟（这个词也许过了，因为只是一个小地方，但想不起什么其他的代替）能做到这个地步。比如他在办公室上班，看到外面下雨了会第一时间冲回家收被子收衣服，或者和我们一起玩呢，刮风了他马上回去关窗户。他对朋友也非常慷慨大方，出去聚会总要掏钱请客，跟芍药的朋友也能玩到一块最后玩得比自己的朋友还好。人也细心体贴。比如他请芍药的女朋友们包括我一起吃饭，吃完后会在经过冰品店的时候特意为我们每个人买一只冰淇淋，虽然他自己根本不喜欢吃这个。但是L的外貌非常普通，个子矮，黑，胖，脸上皮肤也不好有很多痘痕。所以得知他们在一起的时候我们一帮同学还吃惊了一下，因为芍药实在太骄傲了，她是个标准的外貌协会会长，怎么可能接受这样一个人呢？后来知道，L自从芍药初中起就开始追她了，跨越了初中和高中一直不离不弃。后来芍药考上大学，他也随后考入，到大学继续追。期间对她的温柔体贴另大学所有同学羡慕不已。他可以为芍药另外租一个有暖气的房子，就因为她怕冷不想住寝室。他可以为芍药连夜搭乘火车，就因为芍药想吃那个城市的点心，他可以几天不眠不休为芍药折星星，因为芍药生病了他想他快点好……太多太多，最后芍药总算沦陷了。我想，也许芍药的家庭让芍药的脾气变得更尖刻，但只有L能俯首帖耳地承受下来。于是芍药大学毕业就跟L结婚了。L家庭很好，给小夫妻买了栋两层的小别墅。当年跟芍药逛街的时候，她就只去我们这最高档的商场了。想起一件陈年往事：我和芍药逛那种化妆品店，因为是开在市中心的所以老板人很拽。然后我看到货架上有摆SK2，就拿到手里看，老板很牛地过来夺走，说：没钱买别给我摸坏了！芍药大怒，当场买了一套，全当着老板砸在店门口了。结婚后芍药跟L依然妇唱夫随。举凡芍药喜欢的，L莫不立刻采办生怕怠慢。有时候我会觉得芍药实在有点过分。比如朋友聚会，而且是芍药的朋友如我等，L在谈到一个问题时发表自己的看法，芍药有时候就会皱眉打断，然后说L说的不对，或者幼稚，或者笨，正确的应该是什么什么之类。令在场的我们都觉得有点尴尬。又如会在公开场合抱怨L没有上进心，只想在现在的岗位上得过且过，而她在这个城市一点也呆不下去。芍药的梦想是去上海北京这样的大城市，如果能去国外更好。至今她也在为此努力考公务员，但L觉得在这个安逸的二线城市很不错，人很悠闲和舒服。芍药就会说要不是L拖累她应该要过得比现在舒服得多。不过芍药还是很幸福的。和我们在一起的时候经常说L是多么温柔体贴，如何唯她命是从。在我们看来，这世界上如果有完美的丈夫，那就非L莫属了。L自己的父亲在家对老婆也是这般，所以可算得上家族遗传。其实芍药还是很爱L的，L的衣服领带皮包都是芍药置办，在芍药的眼光下L整个人都升级了两三个档次，看着似乎不黑也不矮了。这样的日子平淡流淌，直到芍药有了孩子。我们就不太联系了，因为她一直很忙。我觉得有了孩子芍药变得母性了很多，不象以前那么锋芒必露了。但是也就是这个时候芍药发现L出轨。芍药是个很厉害的人。一次L手机上出现陌生号码的短信，也只是普通的问候什么的，芍药却觉得很不对劲，于是暗地去查了通话记录。然后发现这个号码在几个月前曾经密集联系，有时候一天都有四五个，通话时间也很长。于是她拜托熟人调查了这个号码。令她吃惊的是，号码的主人，是她和L共同的大学同学，当年在大学的时候还经常一起，毕业后也有联系。后来芍药就回忆电话密集联系的那阵子L的举动。然后她想起来自己那一阵子外出进修，有一次打家里的电话L没接。后来L说去自己父母家去了。她就更加怀疑了。不知道她用了什么办法，最后知道了真相：这个大学同学在另一个城市，后来打电话说要过来开会。要L去接。那阵子芍药不在家，于是L就去了。接了回来就一起吃饭，然后就上床了，芍药进修的那几天他们一直在一起，芍药回来他们就分开了。芍药大怒就闹离婚。同时想着不能便宜这个小三，于是打上小三的公司。小三当时说的话令芍药气得吐血：你放心，我不过拿他当个消遣。我还以为他是个情圣呢，结果还不是一路货。你也就守着他得意吧，我才不稀罕！芍药今天中午跟我说的一句话我印象很深：这世界诱惑太多，有些女的看你过得太幸福了，就为了让你不快活一下她也会勾引你老公！！芍药的事情就是这样了。据说L在家负荆请罪，婆婆抱着孩子求情。看来是不会离婚的。难到男人出轨就跟女人逛街一样，再正常不过了？昨天晚上我发烧了。不知道为什么，之前一直是感冒，感觉快好了，不知道为什么昨天突然浑身酸痛，嗓子也痛，一点劲也没有。晚上勉强洗了洗就上床睡觉了。梦里海象以前一样把我搂在怀里，说老婆好可怜，你受罪了。我在梦里哭出来，然后就醒了。昨天晚上我哭了很久，突然发现自己是这么弱小。现在还在发烧，但是单位的事情太多我也没空去医院。可能在下班前可以早走一会到个社区医院看看。谢谢大家在这里安慰我，也希望其他姐妹在这里能获得经验。今天身体实在太难受，估计这几天都没空上来了。我今天好多了。周六做了B超，说我盆腔有少量积液，因为快来月经了，医生说不知道是月经引起的还是盆腔炎症引起的，要我月经结束后再做一个B超。为什么会这样呢，医生说是最近身体变差抵抗力下降造成的。人生病的时候大概很脆弱吧。但是我没有把我不舒服的事情告诉我妈妈。我在要离婚的时候表现的很倔强，我不想让她看到才离婚一个多月的我就这么软弱。这么多姐妹给我留言，要我想清楚。其实，我觉得我反复的想，没有人比我更清楚的了。我之所以不回头地离婚，就是忍受不了海在心里，有柠檬的位置。我妈妈曾经这么开导我，说男人的生理构造跟女人不一样，决定了他们在外乱来。女人要学会正确地看待这件事情，不是纵容，还是如何控制。说要有原则，该原谅的时候就原谅。我认为我第一次原谅海，就是这么做的。但第二次，他伤到了我的底线。无论多苦多难，我最不愿意被见到的，就是他。我的一位朋友很语重心长地跟我说：玫瑰你这个样子，男人一开始是会觉得可爱，但时间长了会觉得烦的。房子的事情具体情况是这样的：我父母的房子比较老旧又小，离我和妹妹工作的地方非常远，大概坐车要一个多小时(公交)。他们看到我们俩都出来了，想搬到离我们近的地方去住，将来好互相照应。另外，也想把房子换得大点，方便我们姐妹俩以后带家庭回去。于是跟我提到要买房子的事情。但他们手头的钱不够，只有卖掉现在住的房子。我当时建议不要卖，因为他们那房子的地段特别好，将来如果拆迁可以获得不错的补偿，现在却卖不上价钱。我说我们离你们那也不远，大城市公交一个多小时要算很近的距离了。所以还是不要换比较好。父母的另一个考虑是想离妹妹上班的地方近点，看她每天搭乘这么久的公交很辛苦。但是妹妹基本是半天班，所以我觉得也能熬的，因为等她以后结婚了，不就不需要住父母家了么。我父母还是想买，但是就没说什么了。那天舅舅大约是喝多了，突然当着很多人面喊：海，过来，我有个事要跟你说下。海站起来过去，问，什么事？我也过去了，但舅舅要我出去单独跟海谈。舅舅原话就是这样的：你们作为子女，父母年纪大了，有些事情需要你们来安排了。他们住的离你们太远了，以后有个三长两短，要你们帮助，你们怎么来得及呢？你们要帮你父母在附近找个房子，这个你们不要不管。舅舅里面有句话大概有点过分，他说：你不让你父母卖那个自己住的小房子，你自己是不是有什么想法？舅舅的意思大概是说我们俩图那个房子以后值钱想要，所以不给我父母卖。海说：我把话说在这里，她父母的一分钱我也不稀罕！他回来后很生气，说，你以后说什么话注意点，我们是夫妻了，你有时候建议你父母做什么，人家会以为我在背后说的！！其实我什么都不知道，不是太冤枉了？我当时一来气舅舅误解我们，一来觉得在新年当着我父母面闹得不愉快，我们才刚结婚不久，太没面子了，所以吵架了，然后两个人冷战。经过就是如此。今天早上看到海的信，已经发过来好几天了，我先把海的信发上来。玫瑰：这几天好吗？再过几天就到我们第一次见面三周年纪念日了。10月2号，我们约定一直不会忘记的日子。这几天我眼前一直出现那天的你：你站在桥边，从水面刮来的风微微地拂乱了你的鬓发，你穿着金黄色的长裤，黑色的衬衫，你看到我的时候，展开了礼貌的微笑，那个笑容如此明亮，好象在你的心底，从来不存在任何阴影一样。你一直是个爱笑的女孩，但是你不知道自己的笑容多么迷人，它仿佛是秋天里微微的一阵风，带着清爽的桂花香味，风中都是金黄色的太阳粒子，干净、明亮、带着沙沙的声响。被这阵风吹过，会觉得一直沉重徘徊不去的种种琐事，都那么琐碎和无意义。看见你，就好象是这样的感觉：一个人熬夜干活，白天又接着做，头昏转向，不知道身在何处，当他在外面风尘仆仆地奔波时，突然闻到迎面的微风中淡淡的桂花香气，抬起头，发现秋天居然这么明亮，天是这样的蓝，树叶是这样苍翠；桂花树中早已处处绽放米粒大小的花朵，这个时候，这个人会发现，啊，原来外面是这么美丽，生活是这么美好。刚才我在烦恼什么呢，为什么都没有注意到？你的笑就象那阵清风，让我发现没有发现的美好。这就是你给我的感觉，也应该是给许多人的感觉。也许是因为你襟怀坦白，象柔石一样对这个世界抱有最大的善意，所以笑容里没有任何杂质。这些天我一直在想，你最大的优点是什么。就是这个：你身上有种让人想放松的温暖。它是淡淡暖暖的黄色，微微小小的烛光。人们会凭着本能，发现你身上的这种温暖，再尔习惯。为什么你是个路痴，却一出门那么多人跟你问路？为什么你从来不会做事，但看见你的男人都觉得你是贤妻良母？为什么你每到一处，就会很快遇到知心的好友？为什么你当老师的时候，那么多学生喜欢你？为什么你的朋友，喜欢打电话跟你倾吐心事？为什么你曾经问我，别人跟你说，觉得你是非常好欺负的类型？我想，他们都和我一样，是来从你身上汲取温暖的。因为贪心也因为你的温柔。但是，我也和他们一样，最后变得习惯视而不见。人们在春天的时候没觉得有多舒服，但春天消失后才发现天气是这样难熬。玫瑰，我爱你。但我没有发现我是如此依赖你，如此习惯有你存在的生活。你不是曾经说过，你为我照相，发现我越来越慈眉善目了。我甚至忘记认识你之前的我是个什么样的人了：眉头深锁，眼神冷硬，形单影只，可以一个月不说几句话，但是只要看见你，我的嘴角总是忍不住向上扬起，因为你朝我展开了灿烂的笑容。玫瑰，我好想你，真的，好想好想。每天夜里，我迟迟回来，在空荡荡的床上想象你在我怀抱里的感觉。你将头枕在我的胳膊上打着小小的酣，睡的那样沉。早上，手机里你说：6点半了，6点半了，6点40了，要迟到了，老公快起床吧！我眷恋你的声音，不想起来，只用手机一遍遍听你跟我说话，你声音软软象跟我撒娇，只能催眠不能喊我起来。我刷牙，穿衣，走出家门，听着门在我身后空洞地关闭。家里落满灰，东西凌乱，我却再也不想整理。我发动车子，想着你轻快地坐在我身边，一边翻自己的包一边说这个那个忘记带了，然后在路上说你昨晚又梦见了什么，今天要做什么……在你的吱吱喳喳声中很快就到了你的单位，而现在，路是那么漫长，每一天都没有什么值得期待的事情。明天对我毫无意义，因为明天不会比今天好，也不会比今天坏。没有你，我失去做一切事情的兴趣，我行尸走肉般生活，不知道自己活着究竟是为了什么。原来我是那么需要你，我自己也不知道。曾经得到了你的温暖，如今才体会到失去。由俭入奢易，由奢入俭难，居然是那么痛苦的难。为什么我没有紧紧抓住你，无论如何不放开你？因为我让你再也没有笑容。我这个自私而背叛的人，让你变得不是自己。我一天天看见你忧虑狂燥，看你强做欢颜，看你的信任变得破碎，看你眼中对我绝望仇恨。我给你带来了什么？什么也没有。我不是发誓要将你抱在怀里，永远保护你不受污染的笑容吗？玫瑰，你跟我说离婚的时候，相信我在你心中已经死去了。我绝望地发现了这一点，浑身如沉入黑不见底的深水之中。我多想拖住你，留恋那一点点温暖，但是我不配。你说，如果你没有遇见我，你该会怎样？你会比现在幸福的多。你说你后悔那天遇见我，是的，我也后悔。我不该让你遇见我。姐妹们，我回来了，对不起，这么久都没上来。我生病了一段时间，请了一个月的病假。急性盆腔炎。连续一个礼拜高烧，烧到40度，每两三个小时会退掉，然后又上去，烧的人昏昏沉沉，全身酸痛。在医院住了一个礼拜，回家又卧床休息了一个礼拜，两个礼拜后才能爬起来，头发大把大把掉了很多。每天看妈妈叹着气的表情，真的很内疚，这么大了不能照顾父母，反倒还要父母照顾，唉。最后一个星期，我去了老家，在大表姐家住了几天。每天在田野里走走，看看鸡鸭鹅吃食，看农民们在场上晒稻子，看熟透的柿子从树上掉下来。农村好安静，安静到一只小鸟的叫声都变得很清晰，风也很香都是草丛和肥的味道，晚上很黑很黑，睁开眼睛全是浓重的黑不知道远近。地里种的菜很好吃，很嫩很脆，土鸡蛋随便炒炒就很香。农村的孩子很苦，我在小店里掏出一块钱就可以买10袋小零食，然后身后就会跟一大堆小孩，他们会告诉我哪里有刚生下来的小鸡，哪里有白色的小狗，哪里有野花。农村也很小，小到我走过后，就听到某个大妈尽量压低却依然很大的声音：这个女的离婚了呢，我家女儿象她这么大小孩都几岁了。这一个月以来，我开始很少想我的过去。我的身体还是我自己的，在我病痛的时候没有人能代替我。我要好好养好自己的身体，要对的起我自己，我自己的生命。在去农村前，我收到海的最后一封信。之所以说最后一封，是因为我把邮箱注销了，我再也不会忍不住登陆搜狐邮箱，再也不想看到任何关于他的一个字眼。我的自尊心，不允许他看见我如今的样子，也不想让他的文字触动我的心情。也许现在是我脆弱的表现，但我会学着坚强的，我需要时间。玫瑰：这几天我总在想，为什么过去无法逆流？即使复制所有跟过去一样的条件，你我也无法回去了吧？关于柠檬。也许你还是有些东西不知道：我和柠檬，只做了一次。就这一次，让她怀孕了，而她以为自己永远都不会怀孕。你和栀子都不知道的一件事：柠檬从大学起就发现自己没有月经了，今后无法生孩子，这是她去过很多医院后得出的结论。为次她认为自己不可能拥有一个正常的婚姻和家庭。那个J，和柠檬在一起的时候说不在乎这个，柠檬很感动。她一直为此自卑。柠檬其实一直没跟那个男人断绝联系，他们只过了两个月就又开始联络。我和柠檬在一起的时候，他们也在联系和见面。也许你觉得很奇怪，我究竟是为什么要这样做？我也在想。人的劣根性就这样表现在我的身上：首先，不知道你们女人会不会这样想，当我和你在一起的时候，有时候会冒出这样的念头——我的一生就这样跟一个人在一起了吗？我永远将无法知道这有什么不同，我永远无法比较，我不知道这样是不是最好，也不知道别人是不是这样。你问过一个问题，如果不会被任何人知道也不要承担任何后果，你会出轨吗？我当时回答你“怎么可能有这样的假设，做任何事都要承担后果，对于不可能的问题我不想回答”，实际上，我想99%的男人会选择出轨。不知道女人会如何，但人都是想尝试新奇的动物。其次，我那段时间不想面对你，我想过离婚。我没有想到结婚后会有那么多复杂的问题，我觉得身心俱疲。我想象中的婚姻是在现实中的霜刀雪剑下的温馨港湾，没想到这港湾也不平静，我不想下班后看到你面无表情显然偷偷哭过的脸，这样觉得自己很失败，一直以为自己有能力建立一个美好的小家，怀着这种自信寻寻觅觅到30岁，没想到自己也是庸俗男人一个，照样要看着老婆脸色让老婆不高兴。但是我不愿意离婚，因为我爱你——现在也是如此。我下了班没处可去，回家父母要盘问，和同事喝酒你更生气，游走在黄昏的街头看着那么多人匆匆地往家赶，我真觉得由衷地羡慕。就这样，我逃避到柠檬那里。可以说，得知柠檬和那个男人藕断丝连对我来说也许更好，因为我无法承担责任：很卑劣吧。再次，柠檬在某一方面，曾经打动过我的心弦。那次我整理东西看到忘记带给她的材料，突然就想给她送过去，反正无处可去不如跑一趟，怀着散心的心理到了她那里，看到她瘦弱的身影在整理自己的行李，却坚强地不掉一滴眼泪，当我安慰她时，她极力忍住却不断滚落的泪珠，让我心里一动。看起来坚强不需要以来任何人的女人，在依赖起人来别有动人心处。我就是在那一刻被打动的。就这样，我人在你面前，心里却时时冒出她的身影，我每次去看她或给她帮助时，看到她因为一点点的帮助和安慰都感动不已的神情，又再一次被打动。也许雪中送炭的人，自己内心的满足更大于送炭的损失吧。反过来想想，我并没有爱过她，我只是满足于她对我的全身心依赖，包括她自己跟那个男人的感情，她也坦白对我说，让我帮忙拿主意。柠檬有没有爱过我？我相信也没有。J重新跟柠檬联系时，告诉了她他新的手机号码，她记在一张纸上。我说你既然打算忘记此人，又何必留这个想头？故意扔到外面的垃圾筒里。当时她装做不在意，事后翻遍了垃圾筒。我赶紧告诉她我没有扔，夹在她的一本书里了。她的心在哪里很清楚明白。也许她在那时特别需要温暖，所以只要是靠过来的体温都会下意识地钻进去取暖吧。当我们没有做过的时候，还没觉得太理亏。直到那一次。也许是彼此的放纵，把所有顾虑都抛诸脑后不管不顾，我想猎奇她想慰藉，把彼此的未来都当作赌注，结果造下了大孽。柠檬自己一个人做的手术，那段时间你精神很紧张，我也不敢跟你说，也没有机会去看她。她说此后是真的再也不可能再怀孕了。所以那天你不在的时候我又去了……所有的混乱因此而起。我一直不想回忆那天，但我眼前总是出现你那天的表情。你的眼中满是灰心绝望，永远不相信是你最信任的人给你致命一击。我知道从那一刻起你再也不会看我一眼了。玫瑰，说什么后悔都没有用了。如果有人问我尝试新鲜的后果，我只能说一句老话：只有失去过，才知道珍惜。玫瑰，我只想对你说，我永远站在原地，无论什么时候，等待你回头。海他的这封信，又让我回忆到那天，那个我永远不想回忆的时刻。可以说，也许他觉得这封信是在挽回我，但我却更恶心。也就是这样让我下决心注销邮箱的。我不想在没有恢复的时候让自己动摇不定。无论我未来如何，现在不想去想这件事情去柠檬实习的地方闹吗，那也是海的地方，把他们俩都搞臭？我不想这样，柠檬实习后就走了，她没什么伤害的。然而总的来说，我对柠檬现在恨意已经很淡了，谁都可以成为柠檬，或许会比柠檬更得寸进尺。失去一个孩子对女人伤害已经很大了，算做教训吧，那么多年的朋友，就算我欠她的。既然我现在跟他们都没关系了，我还是把自己经营好，对得起自己今后的日子，我不再浪费任何时间在他们俩身上，是最对得起我自己的一种方式，我这么想。想当年我喜欢上他，很大程度也是被他的风花雪月迷倒，呵呵，真羞愧，他每隔一天会写封长信给我，还会背诗，记得有一首让我很感动。现在说出来，突然觉得那么可笑。不想管他跟柠檬到底怎么了，爱也好不爱也好，在一起不在一起也好，随便他们了。海说的什么一次，我是不相信的，哪有那么巧的事，不过说来降低自己的罪恶感罢了。柠檬的事，我隐隐有蛛丝马迹。她好象是在大学的时候去了很多地方求医问药，一段时间还因为吃药长胖了好多以至我们都认不出她了，不过她从来不说是为什么，只说很羡慕我们的健康。我是回父母家养病的，他来过，没进来，在门外放的水果和牛奶，为了避免看到他，我去了农村。时间过得好快呀，转眼两年过去了。2年来也发生了不少事情，不知道从何说起。估计大家也忘记我啦。先汇报下近况：柠檬结婚了，丈夫就是那个J。我还是单身。柠檬的事已经结束了，关于她的所有事情我就知道这么多了。虽然其他的同学并不知道我和她的纠葛，但她本人似乎也完全回避了所有熟人，也许从新开始了自己的生活。关于她以后的生活，栀子曾经评价：“我有预感，她以后一定会不幸福的。也许从现在开始就不幸福了。”也许她是想安慰我。其实我也不需要这样的安慰了。2年说长也长，说短也短。主要看回忆中究竟有没有什么记忆深刻的事。波澜不惊的生活，2年后回头如弹指一瞬。但是波波折折，再回首则是欲语还休。　我还是翻下记录，看看自己记载到了哪里。哦，是离婚后的反复生病。那段时间里，也许是境由心生，身体反复生病，不是感染，就是感冒，要不然就是炎症。我请了一段时间假，自己在家调养身体。于此同时，我换了手机号码，注销了邮箱，拿掉了家里的对讲机，换了门锁。存心把自己放到一个隔绝一切的环境里。我还找了家健身中心，办了张卡，主要是在里面练习瑜伽，学习如何放松自己，让心情平静下来。多少个夜晚，在念旧的梦中醒来，多少个白天，恍惚自己走错了世界。难道是错觉？我想，此时我应该更大多数女人一样，下了班等老公来接，然后商量着去哪吃饭，去哪逛街；又或者，已经有了个可爱的小小的孩子。我是怎么回事，走到了如今孤魂野鬼的地步？？也不是没人关心过我，也有亲戚熟人同事给我介绍。为了转换心情也次次都去过。但是，也许是时机不对，自己还没从过去走出来，如何正确的面对陌生的男人呢？一个曾经有过婚姻，有过男人的女人，比一个剩女去相亲还要困难。因为从来没想过还要去面对其他男人。不知道别人如何，我觉得自己结婚过后，就对任何男人都失去了兴趣，他们走过我的身边，就如同同性一样，引不起我任何的感觉。更何况我的心情还那么差？离婚的女人，再次相亲的对象为什么都那么现实？真是摈弃了任何幻想的因素：房子，车子，孩子，年龄，想要找个能干活又能支持自己的女人。原来离过婚有孩子的男人这么多。原来这些人都要求对方不要有孩子，最好婚后也别生孩子，最好全心全意地爱自己的孩子。稍作试探，发现你不甚配合，便立马将触角收了回去，再找下家。“你在单位是有编制的？现在待遇怎么样？听说统一发了生活补贴，你能享受到吗？你平时一个月自己花多少？一年可能存多少钱？你家父母退休工资是多少？听说你还有个妹妹？可找男朋友了，男朋友干嘛的？”一个介绍说39岁，看着有49岁的微微秃顶满面油光的男人像评价商品般看着我，从见面后就问个不停。“你还挺漂亮的，我很喜欢你。我家有两套房子，你有空来我家看看!”一个大学副教授说。然后就开始上下其手了。事后知道他跟一个学生同居，小女孩已经为他打过几次胎了。在离婚女人的市场里，不知道为什么充斥了这样的货色。或许有好的，但我运气太差，没有碰到……↓猜你喜欢↓……【和厕所读物一样有趣的微信】心理测试微信号： 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