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*建议在反馈后面留下您的邮箱。有一妹子问我：“嫦娥那么喜欢后羿为什么还要奔月？”我撇了她一眼，回答道：“要是我对你一射就是九日你受得了不。”之所以这样嫦娥才奔月的，她好像有点懵懂，大家懂吗？
本人送快递的，今天打电话问：“喂，你在家吗？”还没往下说，对方就很小声答：“你先不要来，我老公在家呢！”“我是送快递的。”“哦那你来吧，我在家呢！”
小明的妻子很晚都没回家，小明打电话，妻子关了机，小明正想出门找，老婆自己回来了。
到家老婆洗澡，小明帮她打沐浴露，小明问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？
妻子一惊：你怎么知道？
小明得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
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说起黑爸爸，题主止不住颤抖的双手兴奋的唱到：&br&老王老王你别狂，透明衣柜实心床～&br&&br&。。。。。。&br&&br&&br&&br&&br&&br&你们别干看着啊一起唱起来！
说起黑爸爸，题主止不住颤抖的双手兴奋的唱到： 老王老王你别狂，透明衣柜实心床～ 。。。。。。 你们别干看着啊一起唱起来！
女，等cha。男，等bi。
女，等cha。男，等bi。
今早和男票出门的时候他扶着楼梯说&br&老婆，我们在一起可以很温馨的抱着看电影啊，不要看看就开始亲亲，亲亲就开始摸摸，最后又诱导我做一些不可描述的事！&br&我：嗯？什么？&br&男票：我的意思是，咱们今晚好好的看看釜山行好不好，超感动的呢？你看我们这一个星期都没看完一部完整的片子！&br&我：不对，前天不是看了两部小电影吗？？？&br&男票：那是你放的！！！以后不准再看啦！&br&我：好吧&br&男票：不要老是想着性嘛，多想想爱！&br&我：那就想想性爱好不好？&br&男票：不好啦，少想一点！&br&我：噢，那我就不想性了&br&男票：这就乖了！亲一个！&br&我：多想想爱爱！嘿嘿嘿&br&男票：。。。。。。&br&不管！反正今晚我要看电影！把你锁起来！你就像个牢里放出来的！&br&我：好想哭
今早和男票出门的时候他扶着楼梯说 老婆，我们在一起可以很温馨的抱着看电影啊，不要看看就开始亲亲，亲亲就开始摸摸，最后又诱导我做一些不可描述的事！ 我：嗯？什么？ 男票：我的意思是，咱们今晚好好的看看釜山行好不好，超感动的呢？你看我们这一个星…
一个中学生军训时玩王者荣耀，被教官抓住了，教官连上以后给他的队友说，这孩子军训玩手机，被我抓住了，我帮他打完这一把吧。然后教官一路超神，三杀。队友说了一句:厉害了，我的哥。
一个中学生军训时玩王者荣耀，被教官抓住了，教官连上以后给他的队友说，这孩子军训玩手机，被我抓住了，我帮他打完这一把吧。然后教官一路超神，三杀。队友说了一句:厉害了，我的哥。
一女生因为交不起房租去卖血，得了２００元。出门碰见一男同学正在数钱，一看有５００。女生问：你卖了多少血呀？得这么多钱。男生俏俏对女生说：我不是卖血，是卖精。女生若有所思的回家了。次日，男生又在医院门口碰见该女生。你又来卖血呀？男生惊讶的问。只见女生用手捂着嘴，摇着头急急忙忙跑了进去。
一女生因为交不起房租去卖血，得了２００元。出门碰见一男同学正在数钱，一看有５００。女生问：你卖了多少血呀？得这么多钱。男生俏俏对女生说：我不是卖血，是卖精。女生若有所思的回家了。次日，男生又在医院门口碰见该女生。你又来卖血呀？男生惊讶的问…
老婆：昨天你九秒。&br&老公：啊！天！我以为八秒。&br&老婆：你有所保留吗？&br&老公：没有保留，我已经用了洪荒之力了！&br&老婆：期待下次吗？&br&老公：不期待我已经很满意了
老婆：昨天你九秒。 老公：啊！天！我以为八秒。 老婆：你有所保留吗？ 老公：没有保留，我已经用了洪荒之力了！ 老婆：期待下次吗？ 老公：不期待我已经很满意了
别问怎么做爱才能长久，这道理有一天你会懂。
别问怎么做爱才能长久，这道理有一天你会懂。
这是一个呆萌妹子的日常&br&&img src=&/b82e172b592b_b.jpg& data-rawwidth=&720& data-rawheight=&1280& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&/b82e172b592b_r.jpg&&&br&&img src=&/0e6a14a7b1d7f3d05af10c_b.jpg& data-rawwidth=&719& data-rawheight=&1280& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&719& data-original=&/0e6a14a7b1d7f3d05af10c_r.jpg&&&img src=&/ba76c1bbebdcae793226_b.jpg& data-rawwidth=&718& data-rawheight=&1280& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&718& data-original=&/ba76c1bbebdcae793226_r.jpg&&&img src=&/4f3c791d608af8d3d2eba1aa2718feb7_b.jpg& data-rawwidth=&718& data-rawheight=&1280& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&718& data-original=&/4f3c791d608af8d3d2eba1aa2718feb7_r.jpg&&
这是一个呆萌妹子的日常
叫一个同学上来写一下。
叫一个同学上来写一下。
在妳面前如猛獸。在別人面前如大山。
在妳面前如猛獸。在別人面前如大山。
公司同事：我晚上要去运动，你帮忙加下班吧。反正你回去也没撒事，留下来加班吧。
公司同事：我晚上要去运动，你帮忙加下班吧。反正你回去也没撒事，留下来加班吧。
有种放学别走。
有种放学别走。
做我的小公主 只吃jb不吃苦
做我的小公主 只吃jb不吃苦
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录内涵段子：那你还记得银行卡密码吗？
是受了多大的刺激啊这是要坐几天的火车啊发生了什么太可爱了羡慕汪星人国宝好懒哦感觉有点萌又有点恐怖精选内涵段子女朋友和女朋友一起去理发店洗头，给我洗的是一个妹子，我们聊得很开心。妹子突然问：“你还没女朋友么？”我说：“有啊，不是在这洗头么？”妹子听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下的我的额。一天过去了，现在脸还很疼。时间都说一觉醒来又是新的一天。放屁，我早上睡晚上醒还是同一天。偏见人们常说玩物丧志，这是一种偏见。你看我不玩东西，照样丧志不是？失忆男：我想我得了失忆症，因为你美的让我忘记了一切。女：那你还记得银行卡密码吗？面条老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。老爸捞完跟我说：“锅里还有两根，你去捞了吃吧。”我心想，估计也不是很多，吃就吃吧。跑过去一看，锅里真的只有两根…工作有个朋友，从大学毕业找第一份工作到后面每次换工作他总是不问待遇，只问能不能学到新东西。十几年了到现在他学到了许多东西，但是依然没挣到什么钱。
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汇了钱之后，小高以被拐卖为由，将警察带到了老何家。
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　　公交车专属座位，以后再也不用担心抢座了
　　大爷，你这是去求婚的吧？大爷一定要成功哦
　　大晚上看到这一幕你有何感想？妹子咱们结婚吧
　　店家你是负责搞笑的吗？商家绝壁是逗比
　　大姐这安全意识挺强的，路上见到惊呆了
　　第一次收到这么大的红包，太牛逼了
　　别炸着我！熊孩子在想啥
　　保安大哥你的节操何在？对自己太有自信了
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　　卫生巾
　　“我可能要红了。”一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。
　　抵抗力
　　“我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说。
　　问山上的和尚为什么出家，他说是因为家里的猫。
　　那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：“庙…”
　　老李是个好赌之人，就在自己胸前纹了一张扑克。
　　某天他上街，见到一个人竟然在头上闪烁鲼蛔樱谑巧锨罢泻簦骸靶值埽阋蚕不抖模俊
　　那人回答：“阿弥陀佛…”
　　几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。
　　少妇甲：“我老公一回来就下厨房煮饭。”
　　少妇乙：“我老公一回来就开始拖地板。”
　　少妇丙：“我老公一回来就整理屋子房间。”
　　少妇丁：“我老公一回来，除了我，他什么都不干。”
　　吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。
　　吃完午饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
　　一般吃货都是这么否定别人的：“你算哪根葱？”、“你不是我的菜！”、“你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”
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