本人今年27岁，种种原因没正式的谈过恋爱，颜值还算不错。她大我两岁，离异5年多了，有个小孩前夫带着_百度知道我和我前夫离婚半年了，他总看我QQ空间，他家里人也看我的相册，我怎么办呢？还是不设密码不让他们看呢？_百度知道我喜欢上一个隔壁班的女孩，是一见钟情吧！我想方设法的弄到了她的QQ，我现在每天都和她聊天，我应该如..._百度知道[婚姻家庭]一个离婚女人对婚姻及有关于此的反思
常来天涯的情感版看一些关于婚姻家庭的文字，看了太多的抱有怨气诉苦的故事，由于感同深受，容易引起共鸣。可后来一个朋友对我说，“如果一片文章能把别人代入角色，那么我们会说是一片好文章，如果一个人能被轻易代入，那么她的心态和情绪都不是很好。”，(我承认，我的心态确实不够好，失败婚姻的影响，对我不是一时半会的，而是有一个较长的时间段)觉得他说的有道理，自己看了别人的经历容易代入，就不客观了。同一个故事，不同的对象阐述可能是完全不同的感觉，毕竟是一面之词。从那时开始就在想，如何不只是以自己的角度切入，多想想其他角度，尽量从看清事情的本来面目入手，而不是只抓住对自己有利的东西，是需要改进的，只有这样才也才能看清事物背后的本质，才可以做到真正的反思。一直想以客观的角度对婚姻进行一些理性思考。离婚已经一年多了，心情也从最初的震惊，难过，激愤，种种不堪回首的过往，渐渐变得平静淡然了。我的婚姻的解体的原因，应该说是长久以来感情不和的最终爆发，由于一个导火索引爆。也许很多人会，原则性的问题，如家暴或者外遇才应导致离婚，而这些非原则性的怎么会离婚呢？既然是夫妻，互相妥协一下，好好珍惜，多点磨合，宽容理解就可以维持下去。后来，我也曾为这个问题思考了很久，最后得出结论：每个人对婚姻的原则和底线是不同的，不是只有那些公认的超越原则和底线的行为才会引起婚姻的破裂，夫妻之间长久缺乏沟通是一个隐患，而沟通也是需要一定的基础的。离婚的过程是一个痛苦的过程，因为不是和平分手，因为某些问题，起了纷争，在这个特殊时刻，为了各自利益，暴露出了人性中最丑陋的一面。在这个过程中，才觉得自己有点外强中干的感觉，很需要成长尤其是心智上。可成长的确是一个痛苦的过程，所以想通过这个帖子记录下一些感触与思考，也是想帮自己真正走过心里那道坎，让心态回复正常，重新找回阳光吧，希望有人参与讨论，帮助我成长，同时如果有助于别人引起对婚姻的理性思考也是好事。记得美剧《犯罪心理》中引用过美国总统肯尼迪母亲的一句话，由于有过切身体会，印象深刻：“人们都说时间可以治愈一切伤口，我可不这么认为。伤口是一直存在着的。随着时间的流逝，出于保护，伤口被覆盖上疤痕，疼痛随之减轻，但这一切永远也不会消失。” 感情是人的一个弱点，感情的伤口是隐性的。有的人表面上似乎没事，可心里其实存在了阴影，如果不能让那道伤口真的平复，心态恢复，即使遇到新的感情也未必能处理好。有人说时间和新欢是忘记过去的最好良药，道理是如此，可首先要有一个正常的心态才可以，如果做不到对过去的正确反思，那就不可能有一个正常的心态。
一般的人离婚以后，尤其是离婚中处于受到伤害较大的一方，容易把离婚的责任全部归于对方身上，或者容易倾诉的时候指责对方的不好，我也是经历了这个阶段。那年清明时节，由于一次偶然的事件，他提出离婚，我开始很愕然，以为是闹着玩（虽然我们的感情一直以来都不算好，可我已习惯了，所以习惯的力量强大的）。可是后来看他越来越坚决，才开始慌了，本能的想挽救，但是他去意已绝，那时为了挽救婚姻，也曾去心理咨询过，只是已经太晚了。当时事情太过突然，自己也不够冷静，所以冲动真的是魔鬼。不过后来知道，男人一般真的提离婚，就是深思熟虑的了，这也在事后他给我的一封信件中阐明了。实际上我以前真的不太了解男人，离婚以后才开始渐渐开始了解男人。
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在深陷离婚纠纷难以解脱的时候，我只是一味埋怨对方，觉得自己看错人了，付出了，却被辜负，心里愤愤不平，可随着岁月的推移，看多了别人的故事，冷静下来，最终觉得任何婚姻的解体，都不只是一个人的责任，而是双方的责任，只是责任大小的不同而已，我自己也不是一点责任也没有。我的婚姻一直平平淡淡，甚至没有什么激情的波澜起伏，那时一直以为平淡的婚姻才能长久，所以选择结婚对象的时候，刻意逃避了激情的东西，选择了平淡的相守，以为平淡而温馨是婚姻的主旋律，这样才能长久，结婚那时我就想永恒，可却忽略了平淡不是乏味，不是冷漠，而是需要温情填充的。
我和他是通过别人介绍认识的，不是自然而然的那种，这种方式有缺陷，基本是先看眼缘，对上眼的话，然后培养感觉。与自然而然认识的顺序正好颠倒。当然如果处理得好，也会幸福的，只是那时的自己，感情经历太少，加上自己本身情商不高，经验有限，所以处理起来很是艰难，当然在这个过程中我也在不断反思自己，不断进步。结婚那时就不希望将来自己离婚，对方一句：我是绝对不会离婚的。给了我进去的信心，可惜后来知道很多时候，听可以，但是不要太相信，最重要是看行动。经过了5年多平淡而乏味的婚姻，终于维持不下去了，最终未能免俗。后来一直在思考，到底问题出在哪里呢？
我属于乖乖女类型，偏文静内向，但对感情处理却一塌糊涂，以前对男人的了解也真的是粗线条，没想过那么复杂。很多经验都是婚后自己摸索及在挫折中历练出来的。也早就发现了自己的婚姻不太正常，为此苦恼过，想与他沟通。我的婚姻基础不够牢固，刚结婚那时，由于工作需要，他远行了1年多时间，在这期间，我们的感情没有随着距离的加大，渐渐磨合变好，反而由于彼此的不够理解与包容，加上两人都有点倔，不太懂得退让，我总以为他该让我，而他也是如此想，
分歧越来越大，这也是以后的导火索了。刚结婚那时还可以彼此包容，时间久了，谁也不愿意为对方迁就了。以后朝夕的相处又由于前面买下的伏笔使感情难以增进，反而不断退却。结婚前他对我百般讨好，婚后就开始从奴隶到将军了，逐渐挑剔起我了，而我一直享受那种他对我好的感觉，忽略了他的感受，总是从自己角度出发。刚结婚那时，我们还是可以沟通的，感情也在渐渐培养。可能是后来没注意方式方法，他说出了一些想法，吵架那时，一时气愤了，利用了他的这些去打击他，所以他以后就不再愿意说真实想法了，这确实是我做得不好。当时自己有些任性，真的不太了解男人的心理感受。可能妻子的角色还没转变过来，时间久了，他就什么都藏在心里，不再愿意说来了，而我察言观色的本领又不够高，就这样我想积极沟通，他却消极对待，久而久之我也懒了，听之任之了，两个人就象住在一起的陌生人，连共同语言也没有了，这真的很悲哀。而我虽然对婚姻不满意，但想多数婚姻不也是如此吗，就这样平平淡淡下去，关心柴米油盐生活琐事，于是渐渐接受了这个现实，也没有再去想改变的激情了。他其实是一个虽然什么都不说出来，可心里会慢慢对你积聚不满的人，到了一定时候就会爆发，那时的我是大大咧咧的个性，以为事情过去了就过去了，都忘记了，这就是我的失察了。我以己之心度人之腹了，其实也是自己对男人了解太少。所以离婚以后我就去弥补了解男人这方面了。其实现在想来，我那时不想离婚，并不是真的彼此多相爱，只是舍不得放弃，我喜欢了这种形式，害怕面对走出去的世界吧。究其原因还是自己心里不够强大。后来我总结自己婚姻的主要问题：婚前选择不够理性，只是看到了他对我很好，为人不错，觉得他人品可以，却忽略共同语言与价值观的差异这些精神层次上的交流。另外是，婚后对婚姻中的矛盾与差异的处理能力不足
现实中，问起别人离婚原因，很多离异人士，喜欢把离婚原因归于对方，姑且不论事实真假。我觉得离婚了，还对对方充满怨恨，时不时拿出来泄愤的，心态不够好。举个例子：假如一个离异男人因为被外遇离婚，别人问起他离婚原因，他就直接把责任推给前妻，然后数落对方多么多么不好。如果一个离异女人听了会如何呢？比如我。首先，我比较反感离婚以后，数落前任不好的人 无论事实真相如何。这其实也显示了人的宽容品德。一个人没有过经历过波折的人是很难懂得宽容的力量的。总是指责别人的人，听的人会认为他自己根本没认真反省过。任何离婚都是双方的原因，只是责任大小的不同而已，只会埋怨别人的人，在听的人眼里也不会有啥好印象。何况有过经历的人不会只听一面之词的。无论是自己外遇(这个估计自己不会说）还是被外遇（虽然可以博得暂时的同情，但是很廉价）这么说出来，也是心里没放下，别人也会认为你容易有心理阴影，对下一段感情会计较，难相处。所以，从利益的角度而言，离婚以后说前任的不好，对自己没任何好处，是一种不明智的做法，还不如宽容一点，即使前任真的不够好，那就当一场噩梦，忘了。背后说别人不好总是不厚道，让人感觉怎么这人那么那么记仇小气的？缺乏成熟的人应有的胸怀与气度。其实前任即使真的对不起你，你也不说前任的不好，反而能衬托出一个人的心胸与气度，这才真的让人欣赏。越在外人面前说另一个人的不好，人家反而越觉得你有问题。无论男人女人，心胸宽广大气，对自己他人都是一种好，人的心胸是怎么变大的，是被事情撑大的，撑的下去就是英雄，否则就要被淘汰。
一般而言离过婚的人，都是在婚姻里感情或财产受到过伤害，尤其是那些被伤害的，由于心理的阴影，心有余悸，很难主动付出，戒心会比较大一些，心理上会更计较一些。除非你真的让他或她感觉到了诚意，可以脱下自我保护的那层铠甲。当然，也有愿意主动付出的。有人告诉我，离婚以后一般愿意主动付出的男人有两类：一类是在婚姻中有自己责任比较大，或者不负责任的男人，这种男人一般因为占据主动方，受到的伤害比较小，容易恢复，因此难以真正的对自己的过去反思，可还会在同一个地方继续犯错。另一类是在婚姻中有较少过错的，经历了较大的伤害，处于被动的，这种男人如果能通过事情对自己深刻反思，渐渐成熟起来，就不容易在同一个地方跌倒。第一种人由于认为婚姻不是自己的过错，很少会主动反思，要知道反思是一个痛苦的兑变，需要经历了痛苦才会感悟的，所以可能重蹈覆辙，而真正反思过的人，会成熟起来，明白自己真的需要什么，并如何争取和处理，这种人才让人放心
天涯上见多了很多女性朋友痛苦的缘由，是因为发现了老公的手机或QQ上的暧昧信息。然后开始判断是真是假？开始纠结....我也曾有过类似经历。以前我是一个很传统的女人，由于自小受到的教育与家教的影响，有感情洁癖。十分受不了不忠诚的感觉，无论是说身体还是精神上的。那时基本不是黑就是白的认知，现在想来很可笑，那时也爱用道德去评论别人，是非观太分明，现在想来是自己太无知了，看不见灰色地带。那时我无意中发现了他手机及QQ上的暧昧信息，当时真的没想到他会如此，虽然知道我们感情不够好，但是对他还是比较相信的。以前从来不查他这些东西，他出去应酬也从不会多问查岗，所以这些事情的发现，让我对他的信任降低到了最低点，感觉自己的信任被滥用了。有一阵子，对他难以相信，他出去干嘛我都疑神疑鬼的，弄得自己也神经兮兮的。而自己当时的处理方式也不理智，直接想离婚了，后来他虽然把我劝下来了，可彼此的心理芥蒂由此生根了，以后越来越大了。现在回想起来，我后来查他隐私的做法十分不好，弄得自己也很痛苦。现在的我不会这么做了。我宁愿你要么不做，要么有本事去做，做了别让我知道。有时不知道就是一种幸福。当然这种不知道是装糊涂不是真的糊涂，女人在婚姻中要学会装傻，才能体会幸福的滋味，但是不能真的太傻。夫妻之间相处的基础是信任，信任感一旦打破很难重建的，所以一定要珍惜彼此的信任。我们后来之所以分开，与我们之间日益流失的信任感有很大关系，两人彼此都不再相信了，也就没有在一起的基础了。所以我们婚姻的破裂不是突然的，而是长久以来的各种不利因素累积的集中爆发。婚姻中理解与包容是必须的，尤其对对方缺点的包容，但是包容不是垃圾桶，不能毫无原则的都包容。包容也是要相互的，单方面的包容只会让以后的矛盾爆发得更加可怕，这也是度的问题。现代婚姻如此脆弱，有个婚姻幸福的女人对我说，她对经营婚姻的看法是，防患于未然，然后理性面对。确实婚姻是需要经营的，付出了才会得到。
说的有些道理呢，先支持一下
@稻草人手记-04　13:47:57关注中，继续慢慢整理-----------------------------谢谢关注哦
@稻草人手记-04　13:47:57关注中，继续慢慢整理－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－-谢谢关注哦
@天下无双的天 　15:49:51说的有些道理呢，先支持一下-----------------------------呵呵 谢谢 亲身的思考与总结， 哈， 大言不惭
@tendercharm 　15:54:46@天下无双的天 　15:49:51说的有些道理呢，先支持一下-----------------------------呵呵 谢谢 亲身的思考与总结， 哈， 大言不惭-----------------------------会反思还是好的，人就是要经常反思才行
以前的我，容易站在道德制高点上看人和自己，一旦信念崩溃了，就感觉自己很失败。主要是因为我的信念并非建立在现实基础上，过于理想化了。那时的我认为幸福的婚姻是天长地久，彼此毫无保留的付出；但根据现实的实践，我觉得其实幸福的婚姻是在婚姻存续期间双方保持心态平衡，争取互利双赢，如果婚姻破裂也要合理分割财产并维持友谊。借用“上帝的归上帝，恺撒的归恺撒”这句话，以前把把婚姻看得过于神圣，归于上帝；而现在吧婚姻看作世俗问题，交给恺撒。实际而言，婚姻是一种受婚姻法调整的社会关系，是建立在共同利益基础上的世俗关系，确实应该属于恺撒不属于上帝。婚姻法与合伙企业法有很多类似之处，理想的合伙企业是在经营期间赚到很多钱并在散伙时合理分配财产，而不在于合伙关系是否天长地久。当然，婚姻的稳定有利于社会稳定和社会秩序，但离婚作为婚姻法中重要章节，也是一种正常现象，并不必然意味着婚姻的失败。看过一种说法，关于婚姻的比喻，挺有意思：利益是上帝，婚姻是基督教会，爱情是唱给上帝（利益）的赞美诗。或者说，利益是经济基础，婚姻是上层建筑，爱情是意识形态。如果能够在潜意识里把爱情和利益紧密联系在一起，也就是把意识形态正确地建立在经济基础之上。这其实是一种彼此的真正融合，从经济基础到上层和建筑的匹配。感觉真正幸福的婚姻应该是双赢的效果，两人共同成长，从本质上说其实是把利己与利他或她结合在一起。如何做到这一点呢？似乎不太容易，呵呵，这与提高人自身的段位很有关系。一般一段感情而言，有付出就希望有收获，可太多的人，由于担心得不到自己想要的而吝啬或不敢付。可其实当一个的内心足够强大的时候，他或她就不再会在乎付出能得到什么了，如果太在乎，只是因为自己内心不够强大了。
天涯这里关于婚外情的故事不少（当然不知真假了），无论是主动还是被动卷入的，无论是从中体会到开心还是痛苦的，浏览过不少，现实生活的我也接触过不少诱惑，周围也发生过一些故事。如果在以前，我肯定是深恶痛绝的，但是自从我不再以道德去评价人了以后，我也开始理解了现实中的很多无奈。我现在觉得道德(尤其指私德）更多是用来自律而非他律。有时也在思考，到底婚内的人是否可以与婚外的人发生关系呢？很显然，从道德层面上上看，这违背了婚姻内忠诚的原则，可中国的婚姻法其实保护不了属于感情范畴的忠诚，这些忠诚更多是靠个人的道德去维持。可在现实道德准线越来越低，社会对此宽容度越来越大的情况下，这种事例屡禁不止。到底是什么原因呢？是道德对人性压抑的释放？还是婚内的某些需求得不到满足？或者只是单纯的寻找刺激以缓解婚内平淡的生活？可能各种原因都有，现在这个社会，诱惑无处不在，而且越是优秀的人越是受到太多的诱惑。人本身的道德感真的强大到可以抵御任何诱惑吗？呵呵，我是不太相信。
烦死了，那些臭家伙和我有仇啊，第一次发帖，就发这种乱七八糟的图片第三次了，有毛病啊，怎么没人管管呢天涯怎么能允许这些图片啊 ？气煞我也
婚姻的因素需要很多，感情，性，责任及其他，都要和谐才能使婚姻关系维持下去。关于性在婚姻中的作用也是我思考的问题。前夫婚前是有过这方面经历的，而那时的我对此一片空白。当时对感情看的很重，对性不太懂，以我的个性，也羞于启齿问人，以为结婚了就无师自通了。也以为前夫可以慢慢引导我，结果不知是他不够爱我还是自己就喜欢那样，总是几个固定姿势，没啥花样，很让人厌倦。新婚那时，我对性刚刚开始建立热情的时候，他又泼了冷水，打击了我，在他面前也很难放开，生怕被误会。第一次性接触，又好奇又害怕。后来我们的感情出了问题，感情上的疏远，导致了性的疏远，而性的不和谐使感情更加糟糕，恶性循环。回顾那时，我们的性算相当不和谐，由于感情不好，羞涩的我难以启齿，于是对此产生了厌倦和逃避心理。和他在一起的感觉太难受了，有时甚至很讨厌。从没有前戏，而且每次都弄得我难受，时间久了，对性终于失去了兴趣，基本不会主动想要，即使要也象完成任务。在这种情况下，我渐渐以为我一定是性冷淡了，那时对感情看的比较重，所以没太在意。后来，离婚后的一次感情经历，才让我真正体会到性的美妙，我才知道自己不是性冷淡。但不知为什么，虽然我认为性是婚姻和谐的一个重要因素，但是我每次听别人说是因为性不和谐离婚的，还是不太能接受。呵呵，还是老观念作怪吧，总觉得，如果两个人都是健康的，首先是感情不和谐了，性才会不和谐，感情和谐比性和谐难多了。婚姻中感情和性都和谐自然最好，可似乎也不容易，常常两者只能取其一。可我总觉得相对于感情和谐而言，性和谐容易达到。
大家还在看我和前夫离婚，有个女儿，现在看女儿联系不上他，我又不方便直接去他家，该怎么办？_百度知道