我和男朋友分手了，不过也已经麻木了。_百度知道谈过很久的恋爱突然分手是怎样的体验？
很长时间指至少三年，并且至少是在上高中，三观基本定型之后。
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听到的每首歌 走过的每条街 吃过的每样美食 都会在不经意的情况下想起他
别试图去挽回，
只能说开始觉得挺好的，觉得一个人更自由更开心。但是2，3个月之后就觉得挺孤独的了。留学党还是找个对象好啊
默默的看知乎，不注册，不回答。四年恋爱，说没就没了。其实我早就知道不合适，他追完我之后就奴隶变皇帝，然后我做了三年半的他的“妈”（一直用妈的标准要求我，努力对他好，不要抱怨他做不到的），OK,忍不了了，打算结婚前矛盾再一次因为一些事不可调和。虽然那份爱还在，可是已经不能走下去了，就这样吧。就这样罢，沉默的接受结局就好了。
四五年吧。好像和别的人比比也没有很久。我们是高一就在一起了。一开学，他坐在我后面，我回头一看他，我喜欢的类型，然后过了一阵他追我。我们就在一起了。他是学霸。聪明又努力。我算聪明吧，一般努力。刚在一起确实很开心。虽然偶尔吵架什么的但是还是很开心。高二高三，就开始担心以后大学了。他学习比我好。我俩肯定去不了一个大学，所以想去一个城市就好。后来我们决定出国。我们申请了英国和加拿大。申请的同样的大学。我们拿到的offer也是一样的。其中最好的学校是英国一所。我妈妈改主意说英国不能留下来，以后太难。就断了我去英国的可能。不过加拿大录的学校确实不是很好。我说了他是学霸型，很在意他的未来，很理智。不管我当时怎么晓之以情动之以理，反正人家是铁了心要去英国八十头牛都拉不回来的那种。虽然当时我真的好心碎，但是我当时也好爱他。所以没有分手，当时是高三什么时候，还没高考。所以我们又好好的在一起了大概半年吧。高考完还出去旅游。感觉很圆满一样。大家也都知道出国很分手季的存在吧。可是我们依然在那个分手季强行牵住了对方的手。报志愿的时候。我临时决定不去加拿大了。先在国内上吧。大一重新申请。然后大一一年，他在英国。我在家这边的大学。但是我是一心要出国的人啊。而且满心都是他。所以和大学的同学关系很平淡。幸好，当时他同意和我一起再申请加拿大。其中的异国恋就不叙述了。当我们拿到offer后。他录取的那个专业很不对口。但是我的还好。所以，我去了那个学校，也就是我现在所在的大学。他没有来，他继续在英国读。这次选择我没有怪他。甚至连试图说服他的想法也没有。就这样。他在英国。我在加拿大。我到了这个学校安心的生活，安心的学习，安心的交朋友。安安心心的过我的生活。这个过程里，我有了我自己的生活。全新的生活，没有他的丝毫影子。唯一和他的联系就是每天微信的几条消息。国外优秀的大学真的特么的忙的要死。我一有休息时间就要睡觉，要不就出去玩。再也没有以前那种抱着手机和他好几个小时聊天的欲望了。physically，我们没有联系了。mentally，一方面我有我的事情，真的好忙，另一方面，大约是没有力气了吧。当时阻止他去英国，几乎用尽了我所有的力气。真的，吃奶的劲都使出来了。没用。后来我们高中在一起的那阵，很忙。他也没怎么顾得上我。再到毕业旅行，他对我的态度也不是特别好，可能要分开了，他自己也心烦吧。再到后来的异国。他也没有给我什么特别感动的事情。反而一次次给我的都是，算不上伤害，应该是失望吧。毕业旅行，因为我和另外一对，三个人都想去云南，他不想去，但是最后还是和我们去了，但是他的态度有好几天很不耐烦。对我态度特别差，超级差。但是我忍了，还陪着笑脸。再后来他要走了，我说我去机场送他吧，他说他父母在，不让我去，说不合适。再后来他回国转机。偷偷见了一个暗恋他好久的女生。被我发现了。这应该是我第一次知道他骗我。我原谅他了再后来。他过生日，我DIY了生日礼物。寄给他，他就回了我不到一百个字。再后来。他放假回来。他说他要陪他妈，就不陪我出来了。再后来。我刚刚出国了，过生日，刚好那几天我俩生气了，他就发了四个字“生日快乐”。再后来我也不怎么记得了。我们分手不是很突然。至少对于我来说不是。现在觉得网上一句话很对啊“分手不是突然的，这是一个过程，失望积累的过程”他总是很压抑自己，难过也不会说出来。分手时，他说，我也很难过，可是我怎么就哭不出来呢？其实他很爱我，我知道的。虽然有时候他对我不是特别呵护，特别关心。但是我知道他爱我。但是他也爱他自己，爱他自己的未来，爱他自己的父母。多过爱我。他尤其在乎他的未来，丝毫不肯屈就。我也理解。我真的理解。第一次选择去英国。我后来理解了。第二次选择留在英国，我也理解，我真的非常理解他。但是他也知道我和他之前异国的那一年我多难受。多痛苦。可是他还是选择在英国。我也不怪他，一点也不怪他。只是有点失望。我们怎么分手的。我不想再回忆。是我提的。分开之后。就分开了。也难受了一阵吧。毕竟。我们一起从幼稚慢慢变成熟。一起分享很多第一次。一起明白以后的路。一起明白自己的责任。一起各自生活。和他的分手。就像和一个阶段的自己说再见。分手前几天。我说你给爹妈做饭，给室友做饭，我还从来没吃过你做的饭。他说好，他家人都不在。他买了菜买了鱼。给我做饭，我坐在餐桌上，看着他做饭。看着他的背影。那一刻，我真的觉得，这她妈的就是我想要的生活。可是为什么就那么难。为什么我们在一起就那么难。偶尔也会想起他，想起他的好。有时候也会梦见他。有时候在梦里会忘了我们已经分手了，有时候，以为我们以后也许还会在一起。别人说起他，我也不会觉得心痛。看到他偶尔发个朋友圈，会心跳一下，然后平静。我不敢说完全走出来吧。但是我知道他与我无关了。我也希望他会幸福。可能会有小嫉妒，但是我更多的希望他真的能快乐。
大学同学 大学一年 毕业之后异地 异地2年 不知道3年算不算很久 双方家长见了面 五一我上班他过来看我 坐在那里咳嗽 一直捧着手机 我走过去 看他手机 之前我们一直可以很平常的看对方的手机 我拿过来 发现他在订机票的页面他马上说 ，咳嗽很不舒服 ，看你之后我就坐飞机回家了 ，我说恩，看看多少钱 贵不贵这时候YY跳出来了，恩 就是那个YY语音。其实我经常看他手机 ，但是我从来没耐心去看他跟别人的对话 ，因为我觉得他不会离开我 可是这天我看了，一直翻一直翻，看到他说我今天陪我女朋友，明天飞过来找你，只陪你吃饭，别的什么都不做。看到他说，我女朋友不懂事每天跟我吵 ，我很累。看到他叫那个她老婆。。我看了很久，看到我不能看。 我好像用尽全身力气把手机往地上一砸，然后吼了一句，滚。于是他就滚了。我气的发抖，我记得我进去办公室之后，心痛，真的就是心痛 ，开始嚎哭 ，后来他又滚回来，说这个女的在游戏里面认识，是游戏里面结婚的老婆，真的没有见面，真的没有什么事，我说你把电话拿来，我想问问她，她知道你有女朋友为什么还要跟你见面，然后他不肯给，说我不要发疯吓到人家，最终我是跟那个她通了话，那时候年轻，质问的话一句问不出来，我忘记我自己说了什么，我只记得那个女的声音很好听。后来，就真的没有后来。如果你问我，谈了很久的恋爱分开是什么感觉我说，那就是，有些衣服有些鞋子还是在一起的时候他送的，有些朋友还是一起的时候经常出去玩的，有些地方是准备一起去的，有些计划是准备一起完成的，可是突然那个熟悉的人就突然不见了，像失忆了，突然忘记了。后来我妈问我，如果是现在，你还会那么倔强的选择分手？ 其实他们根本没发生什么事，这两年你一个人过得好吗？这两年长大了，发现原来结婚了也是要斗小三，谈恋爱也可以YP。会不会那时候那场未实现的YP我就能忍受一点了？可是我还是觉得，如果重来的话，我还是会那样，我记得他看我时候的眼神，记得他宠我时候的话，所以我原谅不了，恩，他还好，他结婚了。我呢 还单着。你可以说我矫情，就像一条好好看的白色裙子，一辆车经过，泥点子飞到裙子上，裙子干洗了，还有个泥印子，它就再也不是白色的裙子了。。
4年，结婚前分了，原因是婆媳难处前任软弱。最大的感觉是短时间内自立能力成长很多，从文艺青年到女汉子的路上策马奔腾。也影响到后来自己的择偶标准，一定要和自己思想以及成熟度同步，不要未断奶的妈宝，很大程度他的软弱也是经济一直不独立导致。我工作了两年了他仍在上学，且我们是同龄，学历也一致，成长速度上他太慢了。有时也会想，要是没有家庭矛盾爆发，是否会仍在一起，答案是否定的。两个人的成长速度一样，真的太重要了。前几天朋友聊天提起他还在上学没毕业，自己都有些恍惚，已经上班拿好几个奖了，他还在学校真的离我太远了......目前事情过去好久，不会愿意回头，照片全部删除，不留一点痕迹。但也会感激在那段青春岁月里有这样一个人陪自己，有这样一段日子。不知道是不是每个人都会有这样一段日子，谈很久的恋爱，以为一定会结婚，彼此十分十分了解对方，就在修成正果前崩盘了。但我希望大家都可以幸福，不要经历这些，总归会圆满一些吧。现在有人追，也是个很优秀的男生，思想上十分同步，情商智商都够高，性格很开朗，我好像变得更好了，也更会照顾人了。在和这个男生的交往过程中，半年时间，从没有过争吵，三观一致是一方面，性格包容是一方面，最重要的是可能真的是自己在过去那段经历中成熟了。即使现在和前任在一起，很多问题他都依旧没能力也没勇气去解决。看现在身边的人，上一段关系中存在的问题都不再是问题了。我们都够独立，思想成熟，经历上相似，都有一个人去陌生城市上学成长的故事，房，车，都靠自己支付，家人也都有自己的房子，再也不存在婆婆非要住一起的问题了。1.每一段伤痛都不是白经历的，不管我们愿不愿意承认，它的确教会了我们些什么。2.每一个人可能都是命中注定的，不管我们是否愿意，他也许就是这样来了又走了。3.回忆至今很伤人，依旧会噩梦，他妈实在太凶悍了，但自己的性格却从刚变柔了，做一个温柔的女人，永远不逼迫自己未来的儿子，干涉下一代的恋爱婚姻，对未来的媳妇或者姑爷好一些，是我新的人生目标之一。曾经我说在一起的时候运气变得很好，想什么来什么。后来分开了，自己运气也一直没差，想要的靠自己努力都在慢慢实现。在过去的日子里我们从最亲密的朋友变成了显露出最面目可憎彼此失望的样子，失望透顶。作为自我治愈，这段不好的记忆一直被自己努力淡忘，希望记忆可以选择性清空，这样可以只记住最美好最单纯刚认识的时候，我们刚好都小学毕业。青涩的都是爱学习的好少年。做朋友，就挺好。记忆中，对方在以后的日子里会被定格成一个失去的朋友，在我们谈恋爱的年龄失去了联系。至于后来这些糟糕的经历，再也不想提起。人生若只如初见，就不会有后来彼此的成长，我也不会是现在这么自立的样子。谢谢你，成长中曾经的小伙伴。你曾说结婚时给你发喜帖，你一定会送礼物去，祝我幸福。可现在你已经把我拉黑了，我依旧祝你幸福，毕竟，我们从12岁开始，就认识了......
3就在今天，谈了3年多的女朋友向我提出了分手，从大一到大四，还有没几个月就要毕业了，女朋友比我大一届，已经工作快一年了，她说不喜欢我乐，所以要分手。呵呵，其实收到短信的一瞬间我觉得是不是她在开玩笑，她说不是，她想了好久了。
我是个对待感情很认真的人，她是真正意义上谈的第一个女朋友，大一的时候，因为学校里的一次出访活动，我认识了她，其实一开始对她并没有什么想法，只觉得这女生好活泼，然而因为一个阴差阳错的误会，我们走到了一起，其实刚开始的时候，我们并没有爱的什么死去活来的，一直就很平平淡淡，到了第二个月，她第一次提出了分手，我不同意，所以和朋友出去买醉，可能我的一些话，我们第二天就和好了，感情也在持续的升温，就这样过了2年。
我大四了，女朋友也毕业了，虽然说在同一个城市，但由于她的工作很忙，而且她的父母管的比较严格，我们能出来聚的时间很少，基本上一两个月才能出来一次，每天就靠微信来联系。
为了她，我放弃了出国读研的机会，为了她，选择了离家很远的地方上班，就是因为这里离她的家，她上班的地方近。
今天是下午4点多收到的微信，她提出了分手，当确定这不是玩笑的时候，我差点一下子放声大哭，可能有人会觉得一个男的不应该为了女的哭，但是当一个人成为了你生活的一部分，每天的问候，每天的晚安kiss，突然一下子就要离你而去了，就像一下子你失去了双腿，你还会走路吗？我不知道我怎么回的学校，室友看到我问我怎么了，我也只能强颜欢笑，我不想把我的脆弱展现在别人的面前。
谈了很久的恋爱，其实对方已经成为了你的一部分，无法割舍，鸟失去了翅膀如何还能飞翔。
反正也没人认识我，我就大声的说出来，俞超楠，快点回来，我的生活不能没有你，我不能失去你。明天开始，我就要重新追求她，大家祝福我吧。
拼命说服自己他幸福就好了，我一个人难受没什么的。至少我们不是因为误会分手，是因为他不爱我了。现在不分，以后也没结果的。他没那么好。拥有过就够了，他现在很幸福。可是只有我知道我多么希望陪在他身边的是我，只有我知道。—————————————————————哈哈哈时不时有人给我一个赞。睡不着写写后续吧，这段感情结束的时候很仓促，但是终于也算是有了一个完满的句号。今年12月1号，就在差不多已经分开一年的日子里，你看，时间真的是一剂良药，还记得刚失恋的时候我可是一天一天数着日子过的啊.他突然加我扣扣，开始他没说自己是谁，我也没想到会是他，就不赘述了。总之，他肯定了我们那段感情，也肯定了我的付出，最后也诚恳的说对不起谢谢你。我很平静也很欣慰的接受了他的道歉和感谢。然后就没有联系了。就像前面有一个评论说的，甘心了。我觉得这样很好，过去的人就应该留在过去。他过的很好，我也在等我的另一半。我们都从对方身上学到了一些东西，这是一段感情最好的结局。晚安，祝好！_________单身一年多了，一直没遇到自己动心的人最近喜欢上了一个芬兰guy, 特别帅（对，我就是颜狗，怎么样吧ヽ(`Д?)?）因为西方人比较喜欢对视，正合我意啊，聊天的时候可以肆无忌惮的看着他的帅脸哦吼吼吼，开心死我了。性格我也很喜欢，不咋爱笑，老是一副认真的表情。总之就是哪怕沉默，一直对视下去也不会尴尬啊!！但是不知道他怎么想，毕竟他说我是babyface我如果是他也会喜欢欧美的辣妹的，才不会喜欢我这种只能靠娇小可爱维生的小个子呢。。。唉好。。烦。。啊。。
还好你走了，不然总是担心你要走
应该是歪题了吧，不过其实只是为了纪念你。06-01-22~14-02-22======================================================================曾经春风十里，亦不及你，而后来与你分别 ，才知道，不过如此。----------------------感恩过去细细的数了一下，和你正式分开已经过了两个多月了。真的从来没有想过，我会这样子离开你。在十年前的篮球场上，我第一次遇见了你。那是初中时，学校举办的篮球赛，你比我低一级，那时我已经是初一了。朋友拉着我在学校的每个篮球场上逛，如花痴一般在搜寻帅哥的存在。而你，是第一个印入我眼睛里面的男生。你带着发箍，身穿着13号的球衣，在场上飞舞着。似乎在那一瞬间，我的心动了。而你是我在稚嫩的青葱岁月中，第一个心动的男生。后来，因为你的帅气，我们的朋友圈里面一直喊着你“13号男生”。每个人都在说着你的时候，眼睛都似乎在冒星星。我想大概我也是这个样子吧。而后来的事情发生似乎有点不可思议。学校举办了一场英文大赛，我们班选择了灰姑娘作为参赛项目，而我恰恰作为主角。在比赛中，我们班赢了第一名。正因为这个比赛，我和你的距离正式的拉近了。比赛后不久，我收到了一封匿名的情书。很突然，我也不知道是谁。就当是一个笑话，听过就算了。不过后来陆续的情书，让我知道了，那个人居然是你。你说着，赛中的我是怎么样吸引着你，而你对我一见钟情了。这是一个怎么样的字眼？只是那时的我没有想到，一见钟情其实不等以一生钟情。后来的事情就如同所有初恋的故事一样，我们写着相互交流的信纸，每天每天在说着开心与不开心的事情。2年的时间，我们写了很多很多信纸。我记得那时候整理信纸，一个大纸箱都装不下了。很怀念那时候的我们，也很想再看一眼那时候写的东西。不过那些书信，都在不知道那一次的分手后，你还回我所有的情书，我也连同我收到的一起都扔了。在06年1月22日的晚上，你和我说，要不我们在一起，好吗？我说，我不知道。你说，你不确定的话，我们就在一半的在一起。等到你确定可以和我在一起的时候，我们就完整了。现在想起来，后来我们一直没有说过这个事情，也没有给你回应这一半，是不是也预兆着我和你也只能陪你到一段路呢。而后来我们都自以为可以顺利成章的在一起的时候，父母终于出场了，父母的恳求禁制也没有阻挡我们在一起的心。只是我们在一起得更加的隐秘了。上高中的时候，我比你早一年，考去了不同区的学校。这是我们第一次的异地。每周五晚的短暂相聚，是开心的。你怕我会在外面精彩的世界里面迷失了。所以开始不准许我与任何的男生有接触，聊天，你说，只要男生靠近我1米的范围内，你就会吃醋。我知道那时候的你是喜欢我的，而我又恰恰好的喜欢你，所以你说的我都会做。至此我就真的没有和男生一起交往过，但是你忘记了，自己如果做不到的人，又怎么有资格要求别人呢。由于距离的问题，我和你的争吵也开始有了。高一下学期，我和你有了第一次的分手。可是，分不了一周，心软的我们又重新在一起了。高二、高三这两年里面，我们几乎是2天一小吵，3天一大吵，3个月分一次手。这是为什么，可能是高中的压力，也有可能是你也出去外面读中专了，其实最有可能的是我们的感情淡了。外面的世界，你终于也知道了是什么的样子。你开始偷偷的与女生有交往，聊天，我开始像怨妇一样的跟踪，查看你的短信、联系人、聊天记录。每查到一次就哭一次，分手一次。可是每次，只要你回头找回我，我还是原谅你。记得最清楚的一次是，我在你家，那天不舒服，一直头痛，我哭着要你陪我。你说好。到7、8点的时候，你的电话响了，你走了出去接电话。回来的时候说朋友约你去打篮球。我说不去行不行。你说已经约好了，一定要去。我说，好，不过早点回来好吗？你说，行。你出去后，我的电话也响了，朋友问你在哪里，我说怎么了。然后朋友说，你在公园里面看到你和另外一个女生在牵手拥抱。心，真的顿时被撕裂了。不知所措的我，在家等你的回来。最可笑的是，你装着打球回来很累的样子，说我怎么醒了。看着你毫无慌张的说谎，心痛得难以平息。我上前给你了一巴掌，你呆了。我说，不是和女生牵手吗？为什么要骗我？为什么要扔下我。你没有说话，拳头向墙上一直打，看着你的样子，软弱的我又低贱的原谅了你。哭着拉着你的手去包扎。你说她是我们分手的时候和你在一起的女生，她忘不了你，只要你见她一面，就会离开。如果只是见面的话，你又为什么牵她的手，去拥抱她？看着你的手，你悔恨的道歉，我还是低头在你的怀里哭泣，心却开始缺了小小的一块。后来的后来，我上了不同市的大学，每周为了见你，我会搭着3、4个小时的公交去你家。而你没有读完中专就出来工作了。工作上的压力让你喘不过气，你对我也开始冷淡了，有时候宁愿在游戏上花大把时间，也不会找我。由于上大学，家里给的钱也多了点，而你需要在外面租房子住，食用都花钱，而我为了让你过好一点，开始在学校拼命的省钱。一个月1000元的生活费，一周用50块，来回车费50块。不敢买任何的化妆品衣服，不敢出去逛街，每天下课回宿舍，这样子计算着一个月能省几百块出来，好让我在找你的时候，可以让你吃顿好的，帮你交房租，水电费，帮你买好下周要吃的米面。虽然很累，可是能帮到你，我就觉得心很满。可是，你还是不满足，对不对。是因为我不开始打扮，是因为我没有新鲜感了吧，找你的时候也是说着生活的琐碎事。有次，你听到不耐烦了，你和我说，不要在和我说这些事情，我不想听。你和你的朋友去说吧。我的心被刺痛了，心里下了个决定，以后再不会在你的面前说我大学的事情。大学三年过去了，我们的感情也越来越平淡，一天没有一个电话，一条短信，晚上睡前打个电话，问你在干什么，忙什么，累不累，没事的话，挂了，我先睡了。幸亏大学生活的悠闲，我们还持续着每两周见一面的习惯，才没有让我们的感情彻底变淡。在这大学期间，我们也分了几次，每次分手的理由也是同上，你和别的女生暧昧，我发现了，你说我乱翻你手机，不给你隐私，然后我委屈到哭了，然后分手。直到后来，我看到自己都麻木了，只会在那里哭，也不想再和你抱怨了。或许到现在，你可能也不明白为什么我有时候突然就哭了呢。而你却和我说，不要在我面前哭，我不知道你是真哭还是假哭；你和我说，我想要新鲜感，你给不了我，她们可以，我只是玩玩，到最后，我会回到你的身边。可是，你又怎么可以自以为是的以为我会一直在原地等你回来呢？读完大学，出来工作了，手头也宽松了一点。毕竟当时我和你已经恋爱了7年，双方的家里人亲戚都已经见过了一遍，你家里的人也开始催我们俩结婚了，在日，趁着“爱你一生一世”的这个噱头，我和你就这样子去登记了，当时的我们，真的以为可以过一辈子，我身边的就是你了。你家里在看到我们登记之后，也开始为你建房子。准备建好房子后就结婚了。登记后，单纯的我以为，你会收心，会乖乖的留在我的身边了。我家里的人看着你的工作，为了我们的以后，所以将我家的家族生意给了你，让你跟着我父母一起工作，好让你以后接手。双方家里的肯定，房子也在建，两人的工作也在上升期，而就在一切都在按计划的走的时候，你却变了。 由于工作的原因，我们不在同一区工作，我们一周见一次，周六日我去你家帮你爸妈忙，然后晚上等你回家。可是你却在我不在的时候，白天和他们去逛街购物，每天晚上和别的女生出去吃宵夜、送宵夜、调情、去海边，然后再去工作。有时间，你会去选择打游戏，出去玩，而不是找我。每次打电话给你，你都说在忙，我等下打给你。而每次我都是等你电话等到睡着。你不知道的是，我睡醒的时候，手机还是拿在手上，就是怕你打给我，我漏接了。可是没有一次是你真的会记得打回给我的。年底家里的工作很忙，工作压力很大，我爸脾气不好，会偶尔的骂人，而你因为男人的尊严，经常和我家里人吵起来。有时候不高兴，还会回来和我发脾气。工作上也越来越懒散，对我也越来越随便。花钱也越来越大手大脚，你的工资会全部拿回家，我的工资要两个人用，有时存了一点，还要拿回你家顶开销。你不知道，我一个人真的熬得很累。我和你说，我想推迟一点结婚。你家因为起房子的原因，钱都用光了，你的存款都拿去家里，我的钱两个人的开销才刚刚够。如果当时结婚的话，根本就结不了。难道还有你家里人向别人借钱，挨得更加辛苦吗？ 你说，早点结婚，好让我过去，和你家一起还钱。听到这个，我真的不知道怎么样了。过去的一年，你家已经在我这里拿去了不少，我自己连自己的工资都不敢花，挣的钱全部都花在你和你家的身上，而你却对工作、我的家庭、我这个样子，我真的很累，很怕。你说我是怕挨苦也好，什么也好。我真的在你的身上看不到我们的未来。而却在这个时候， 现在的他出现了，成熟、稳重、体贴。比当时的你，真的好太多了。那时的我，突然发现，其实我不需要一直付出，不用像一个姐姐带着弟弟一样，事事都要做，带着你成长。我可以被别人疼，被别人爱。当时看着镜子里的我，真的很惊讶，8年的时光，我居然成了面色蜡黄，满脸痘痘，头发枯黄的女人。这一刹那，我真的怕了，看着镜子里面的自己，想到我以后的几十年的时光都要这样子。我真的怕了。一切压过来的时候，我选择了离开。我和你说，我们分开一段时间吧，考虑清楚。你说，要不马上结婚，要不马上离婚。我无语了。你说你要走，也选择分开。当时，我真的觉得，要不再努力一下，或许你会改的。我说不要走，你走了，就会失去我。而当你为了男性的自尊，甩门离去的声响彻底让我醒了。原来感情死去的一瞬间，是这么决裂的。就在分开的一个月里面，你找过我无数次想要复合，还以为着会像以前一样，只要你回来，我还会打开双臂迎接你。你忘了，在您转头，看不见的时候，我一个人也走远了，回不来了。也许你也想过好好爱我，但你管不住自己，你的心不受理智控制，我回忆起和你走过的那些时光。快乐吗？或许曾经有过，但他们全被痛苦回忆掩盖住了。到最后我只记得你言而无信的承诺，我只记得每次我要走了，你才心血来潮的想起应该珍惜我。我们反反复复太久了，如果你一直不能安定，就由我来做个了断的人。其实你想的不是我，你只是不甘心，不甘心那些我对你的好就那么消失了，不甘心曾经那么喜欢你的我先离开了。但我的不甘心，从你开始说想我的那一刻起，就变成你的了。别想我了，我不会回来，永远不会。不是因为我爱上别人了，不是因为我和别人交往了，就只是我不爱你了。不爱你了罢了。一个月后，我和你在民政局见面离婚了。你剪短了头发，带了耳环，还名曰为了忘记过去。我看着你，心里没有泛起一丝的涟漪，原来8年的感情，真的没有了。真的不爱你了。分开的时间里面，一直都没有睡好，压力真的很大，而从民政局出来的，真正的与你没有任何的联系的时候，心里真的轻松了。自己也正式的成为了一个离过婚的女人。其实女人这一生最看重的永远是婚姻，其实很多姑娘并不是不敢裸婚，只是害怕柴米油盐浸透了浪漫，爱情在贫贱面前无处容身。一个男人，可以不够有钱，但一定要给你爱的女人信心。女人可以吃苦受穷，但前提一定得是：那个男人对她的爱，值得让她去熬煎。 而你，不值得。离婚后，很多朋友都打电话给我询问我们俩的事情，所有人都不相信。因为刚刚在一起的时候，所有人都觉得我们不可能在一起很久，还有人等着看你们什么时候分手，后来我们经历了很多很多，多到所有人都觉得没有事情可以分开我们了，我们却真的分开了。离婚了两个多月，现在我过得很好。我找到了很疼我的人，我也很喜欢他，过得很幸福。如果可以，我也打算下周就让他见我的家人了。家里人很担心我会找到不好的人，再经历一次失败的婚姻。所以他们很紧张，希望能看一下我现在的他，给我把把关。我觉得这样子的小生活，过得很舒服。別人總說離開一個人最好的捷徑是愛上另一個人。分手後立刻找到另一個，其實這樣是絕情嗎？還是早就移情別戀？我自己認為不是的，因為是真的愛你，才會努力讓自己愛上另一個，因為你給的失望太多，多到變絕望，才會選擇不愛你，而去愛別人。難道分手後要悲痛很久才開始新的戀情才是真的愛過的表現嗎？曾经很恨你，为什么要给我这么多的伤害，可是也是这样子的你，才成就了现在的我，遇到了现在的他。懂得了珍惜，被爱，去爱。曾经你爱我，然后我爱你，后来我们相伤，最后，我离开，而现在，我爱他。曾经春风十里，亦不及你，而后来与你分别，我才知道，人生不过就是这样，青春也不过就是这样，不求回报，不问前程，用一段时光，换一次懂得。
6年，中间断过很多次。大多数时候都是我一厢情愿的在付出，我觉得这连恋爱都算不上吧。。。。那时候是真的喜欢一个人，年轻单纯，楼梯转角看见他就觉得今天一天都会交好运然后笑个不停。然而他很无所谓。现在再让我拿出这样一份激情去看一个人基本不可能了，爱一个人能有多爱？突然分手那会，我还相信我们是不是还有缘分在。通过朋友知道他会去一个展览会，并且确定了时间和地点。我也就这么去了。我相信是能遇上的，从他拍的照片上来看，他去了的，时间也就是那个时候。可是就是在那么小的一块场地，我走了那么多圈，看了那么多人，没有一个是他。然后我就彻底放弃了，我告诉自己，这个人已经死了，至少在我的世界里他死了。可是自己依然要生活，要学会活下去，找到更好的人。
应该是如同重症病人被抽走了氧气瓶 那瞬间是无法呼吸的吧 又那么一两个月是在该追回她和痛恨中犹豫度过 之后就是假装若无其事 再之后就是拉鸡巴倒 不管那人死活了吧
就像就要射了，莫名其妙软肋，感觉不会再硬了
何苦放不下和前任呢，是从高中开始的，刚上大一就分手了。我们那个高中蛮苦的，封闭式。后来因为住不习惯就搬到同一个小区了(是两间房！！！双方父母陪着)有时候没吃早饭，她会给我带热牛奶，鸡蛋。怎么说，那个时候虽然还没18，就有了相濡以沫的感觉，虽然我高三没用功学习，但高三真的过的很苦。后来高考结束，相隔了两千公里。身边很多朋友，高考完就分手了，我们没有。我以为我会娶她，第一次明白什么叫爱一个人，你不是把她当寂寞的陪伴，是把她当亲人，为做什么都不为过。可是我不懂，不爱就是不爱了，哪怕前一天还会叫你老公。分手的时候，她刚满18，我不怪她喜欢上别人，谁让我没办法陪她呢？把她当孩子，慢慢就释怀了。她说分手，那一周我没上课。在寝室每每想起从前，就会哭。我从来没那么脆弱过，答主一直觉得自己是汉子，不管什么事都不会流泪。这次是真哭了，一周三包烟，抽的嗓子都哑了。我妈给我打电话，我没忍住就哭了。因为都见过父母，我妈也知道她。让我印象最深的一句话就是，我妈说，你还只是个孩子，你怎么会照顾别人。照顾了她那么久，你很厉害了。听完之后，我如释重负ex身体不好，我翘课给她买药，送热水给她。家里没人的时候，她不想去食堂吃饭，冬天下大雪，我也会跑出去给她买饭，亲眼看她吃完。从前的事太多了，回忆就到这吧我不喜欢郭敬明，但很喜欢他的一句话，那些男孩教会我成长，那些女孩教会我爱谢谢她，教会我爱，我从一个男孩子变成男人了。我也懂了，在一起就好好珍惜，但不爱了就是不爱了，别勉强。两个人在一起，就要一个愿意信任，一个愿意理解。失恋、真的，没什么
六年，还是分了，即使是他的错，即使我有了新男友，即使和新男友在一起时过得很开心，可是在夜深人静的时候还是会非常伤感，我把日记，照片，短信全部毁了，可是一个人的时候还是忍不住去想，是我太作了吗？我很爱现男友，那我应该怎么样从这种情绪中走出来？
先回答问题：钝痛和部分的解脱。首先是钝痛。谈了很久分手与没谈很久分手的感受相似的是痛，但这是一种钝痛，不经意的一个小事情就会触发，然后隐隐地痛停不下来。他是我本科同学，我们在一起了七年，五年本科两年异地，本科时几乎所有回忆都是两个人一起的。分手以后独处时总会想起大学时的生活，越想越难过，感觉自己割裂的除了和他的关系，还有曾经五年的美好记忆。成宿成宿地失眠，只能念着佛号入睡，午夜梦回时往往泪流满面。然后是解脱。彻底分手前经历了近半年时间的拉扯，每天电话说到最后都陷入“他不愿意过来，我没可能过去”死循环，想过各种解决方式，都被他一一否决。他不满意现状工作，又碍于家里人不能改变；一方面希望我能过去，另一方面也知道我过去并不能得到想要的生活，然后陷入矛盾。那段时间我的心情很压抑，相信他也一样，因此分开后会有解脱的感觉。只是静下来会感觉心里留着一大片空白。分手后我花了近一年恢复，他花了一年找对象结婚了。如今事情过去已两年多，不再联系。
就是看到这个问题根本就不想往回想
-992天，还没到3年。几乎整个大学生涯都有她。只想来分享下分手不到24小时的感受。三年前的4月份，第一次表白，被拒绝。不甘心，三个月以后再表白，成功了。刚开始我很珍惜这段感情，真的是那种把她掌心都怕化了的感觉。到了大三，我突然自己决定要出国。但是我的绩点不高，所以很努力地学习。从此也埋下了祸根。整个大三我都没有好好重视她。很快到大四了，她保研成功了也没课了，就在家写论文。渐渐地，异地恋的我们多了些矛盾。终于，我们都觉得很难继续下去了，然后分手了。分手的瞬间，觉得好像突然轻松了。几分钟过后，心中产生了一种难以言喻的感觉。觉得丢了点什么。眼泪都好像控制不住了。收拾好东西匆匆逃离图书馆，奔向健身房。做了25分钟HIIT后感觉舒服多了。不料洗澡的时候眼泪就控制不住了。不好意思哭出来，就一直默默流泪。如同那年奶奶去世时的感觉。今天，我的大学也去世了。分手前或许会对她有种种怨言，但是分手后只能想起那些美好。分手时，她说我没有失去过什么，所以觉得可以承受和她分开。现在我懂了，明白丢掉一种很珍贵的东西的感觉，也有一种不会再爱的感觉了。这一天的体验就是生理上：只是胸口酸酸的，眼泪会不小心掉落，仅此而已。心理上：早上起床后，打开手机发现已经看不到她每晚晚睡发过来的晚安了。
无聊的时候，没有人可以跟我说话了。
看到和她的城市相关的信息会下意识点开看。
怕她会遇到一个比我更渣的渣男，很想告诉她怎么辨别渣男。
不愿意和其他人说话，跟人聊天会容易走神。
不舍得删除所有跟她相关的东西。以上的就是今天想到的。不知道她现在怎样，希望她没有这么可怕的体验。祝福她。
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