于光荣的一部电影，他在里面的职位好像是一个神探， 还记得里面有一个人物是一个女的，武器是扑克牌，_百度知道当前位置： &
推荐：一个人的世界末日 也不要忘了爱
15:24:56 &互联网 & &
&&&&恍如世界末日一般，洪水席卷地球，世界变成一片汪洋，空旷而孤寂。一位老人孤独地生活在这个世上，几无可以交流之人。水位不断上涨，老人只能不断加盖房子，宛如摞积木一般，房子有如矗立在深海中的巨塔。在搬运家具时，老人的烟斗不慎掉落水中，更顺着层与层之间的通道掉落下去。烟斗有着他和老伴共同的回忆，老人决心潜水取回烟斗，但是这一举动似乎打开了记忆的闸门，往日的回忆不断涌现。老人无法自已，一层层向下沉去，寻找那些早已沉在海底的珍贵记忆&&
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传统美术传统文化& 一个女博客在夫妻交换
女博客的夫妻交换游戏
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妻交换是一个绝大多数人都唾弃确又好奇的事情，呵呵。据说这是作者的真实感受，从一个女性的心理角度去描写，没有什么色情的内容，但对心理变化把握的很不错。
　　（BTW，里面一个主人公叫C，一个叫Q，原文如此，如有巧合，纯属雷同）
　　十点半回宿舍时一口气就上到了六楼，门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑，似乎还在打量我的突然造访&&我无奈地摇了摇头，返身下楼&&我的宿舍在四楼。
　　我知道自己有点&心事重重&。
　　现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之欲出的愧疚，我没事可干，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无法言说&&但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写&&郁积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来&&我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。
　　我在深夜里发出过求救，朋友说：&随你自己的心&&真实的事情总会有遗憾&&&
　　自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的&&陈述吧。
　　今天爱人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。
　　很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫妻，很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。
　　见到他们（下文我将以C称呼先生，以Q称呼他爱人）是在天津的一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。
　　看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关系上，我和Q则比较沉默。
　　我不敢看C，我觉得我会泄露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。
　　不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做性游戏。
　　果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆里的老歌，像是回到了恋爱的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴里唱着&最爱是你&&&迷离的眼神让我感动。他们很亲昵地对唱，也很开心。我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符&&大家都不知道该做什么或不该做什么。
　　十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。
　　这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到片刻的放松，夜风很温良。C在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。
　　坐了会，我去洗澡，Q给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕&&我双手掩着胸，坐在丈夫旁边。大家也都轮流着洗澡，其余的人都较沉默，那时有个台在播射雕英雄传。
　　完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。
　　灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是女主人关了客厅的灯。
　　大家开始心照不宣地笑了。
　　我其实有些勉强，因为C不是我喜欢的类型（很抱歉）。
　　可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。
　　大家坐一张沙发时，C搂住我的肩，右手揽住了我的胸&&我没有拒绝，那时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起Q，就用眼神鼓励丈夫。那时我是轻松的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳&&
　　后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因，我的快感没有如约而至&&在我们做的过程中，C一直惦念着他的爱人，我头偏向一边，理解地笑。后来Q过来看我们了，只一眼，又跑了出去。Q出去以后就哭了&&
　　这使我想到了自己&&可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子&&我和丈夫还有C都在安慰她。
　　她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。
　　女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。
　　于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。
　　我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。
　　这个我熟悉的温暖的怀抱&&我不忍离开。
　　很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。
　　我和Q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她的笑很迷人。
　　分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。
　　其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：&我不想和C整个晚上都在一起。&这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求的。
　　所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
　　我笑着说：&我还是不习惯和陌生人睡。&，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。
　　大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。&你们决定，我随便。&他们三个都这样说。我突然有一种悲哀&&情绪很低落，但又很执拗。
　　也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
　　我坚持：&还是和自己人睡吧，要不然&&真的不习惯。&
　　他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。
　　我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。
　　我是个自私任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种&&我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我&&我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独&&
　　我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Z，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活&&想到小唐，想到WXY，想到WY，想到陌生的&心情&&&那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象&&我的泪已经打湿了鬓角的头发&&正在这时，C推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。于是他说那你们睡吧&&
　　C走后我故作平静地说：&失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好&&我不会生气的，真的。&
　　丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱&&
　　终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌糊涂&&
　　他开始吻我的耳垂&&我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他&&以前总是他把腿搭在我的身上，但是自从01年怀孕后，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。
　　早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴&&女人就这一点傻&&我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。
　　他过去了，C过来了。
　　C又是很牵挂妻子，问我：&你说他们完了没？&
　　我说你去看看吧。
　　他说你去不去，我说我没有那个勇气。
　　他就过去了，一会就过来了。我问：&完了没他们？&
　　他说：&完了好像。&
　　于是，我穿上衣服，心里一阵发紧，但还是勇敢地说：&我也去看看。&
　　丈夫坐在床边，Q也坐着，两人有一定的距离。
　　看见我过来，他们笑。我说怎么样？
　　丈夫说：&不行了，有压力。&
　　我问为什么，他说：&老担心有人过来&&&
　　我说：&我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。&
　　我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护&&我还是很自私。
　　于是，大家一起起床，洗漱。然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在上网。
　　后来男人们做饭，她帮忙打下手，我则在里间上网。
　　看见TT 和&心情&在线，就像是遇见了亲人，无法言说的委屈一下子涌了上来&&他们安慰我，开导我，甚至责怪我，但无论怎样他们都是为我好。那是那一天里我得到的最好的礼物&&&心情&甚至打电话过来要安慰我，要听我的倾诉&&
　　丈夫看见我聊天很宽容地笑笑，他知道我在寻找安慰，那是他所不能给的。
　　吃饭的时候C很细心地为妻子盛饭，夹菜，倒饮料，以至于后来的收拾碗筷&&
　　这是个好丈夫，Q很幸福。
　　午饭后，Q和C在房间里做，让丈夫替他们摄像，当时我极其宽容（我现在觉得那时我是违心的，不知道现在说出来我还能不能算是诚实，呵）地对丈夫说：&你们三个来吧，我帮你们摄。&
　　丈夫摇摇头，让我看他们。我心情才算没了多少压抑。
　　他们很缠绵，也很投入。后来他们建议我们也做，说是一起录。
　　于是，我们两家人在一张床上各自做着各自的。井水不犯河水&&
　　但是我很舒服，我又一次在丈夫的身上晕了过去&&我喜欢这样，我很爱很爱丈夫，在这一刻里我只能接受这样的爱。
　　后来，大家觉得这样有悖于我们的初衷，是啊，4p哪有这样子的？于是，很自然地换了一下。
　　我看着丈夫在Q身上很用力地动着，我满脸微笑，Q的叫声明显增大，C问：&舒服吗？&Q没有时间回答&&我觉得我像一个台下的观众&&虽然C正卖力地在我的身体上方&&C射了。我看着丈夫，他回看了我一眼，也很快结束了。
　　Q躺在床上很久没有力气动一下，C一直在旁边轻抚她&&
　　晚饭C做的是稀饭，我们吃得不错。
　　之后Q有工作要忙就去了里间，我们三个则在外头看碟，是《钢琴师》，虽然很早以前就听说过了但今天才第一次看，果然很好看，他们家好片子很多，C有收藏这个的嗜好。
　　那时的场景很美好，我坐在他们中间，挨着丈夫，面前是C切好的西瓜，没有灯光，仅是电视屏幕的光线随着剧情一闪一闪&&我们很愉快地交谈着&&
　　C的左手手指轻轻在我的臀部摩挲，隔着睡衣，很小范围地动&&
　　《钢琴师》完了，C又放了一个片子，这时，丈夫的手指探到我的身体里，他惊奇地看着我，我知道他是在问我为什么下边已湿成一片，我不好意思地笑一下，他手指就不老实了，还坏笑&&我不由自主地扭动着身体，同时上身向C倾斜了过去，C迎合着我，丈夫在后边有了动作&&那一刻我觉得自己风情万种，因为我同时很自如地在两个男人面前表现着&&
　　因为是在沙发上，或许C还在想着自己的妻子，所以后来就无疾而终。
　　等Q出来时我们已经很规矩地坐在那儿看电视了。不过Q走过来后就很惊奇地问C：&你的裤子呢？&C尴尬地用脚指着茶几上的安全套说：&交给它了。&
　　Q不说话了，看得出来她生气了。我什么也不说，装傻。同时我发现丈夫也没来得及穿上裤子&&
　　Q进了卧室，C也进去了。
　　我觉得Q需要安慰，于是我和丈夫一起进去。
　　Q在床上躺着，C在聊天，还和网友视频着。于是我们也加入。
　　后来就是我和老公在聊天，他们在床上缠绵。
　　后来应好友的要求，我们做了一场表演秀。但是我们还是自己人和自己人做，虽然是在同一张床上。
　　快要结束时，为了给别人证明精彩（至少我是这样想的），我们换了一下。
　　Q又很享受地叫着，C拉着她的手，问：&舒服吗宝贝？&又在她的手背上连续亲吻&&我和丈夫对视了一下&&我扭过头去&&C在我的身体里又一次射了。
　　丈夫动了几下&&他恐惧安全套了也许，反正没有结果。
　　网友说很刺激，我想任何人看了都会这样说的。感官上的东西，往往会掩盖住很多不易察觉的细节。我给每个网友都投去羞涩地一笑，他们只会联想到妩媚，就是这样，不怪谁，怪不得谁。
　　晚上我和丈夫睡，我们非常完美地做了一次，我高潮迭起，像一个长了翅膀的天使，始终飞翔在天堂的上空&&丈夫说我又哭又笑的，声音还极大&&但真的我是很释放很释放，我要爱死他了&&我们睡得很晚。
　　中午才起床，吃了午饭，Q因为有事要出去，我和她握手告别，丈夫在我的提议下和她拥抱告别&&两点，我和丈夫向C辞别。
　　&&美丽的天津，我们在午后的阴凉中离开了&&
　　只是一个眨眼的功夫，我们就经历了婚姻中最具挑战性的的一件事情。脑子里还是天津不熟悉的街景，还是陌生而温馨的那个家，还是一幕幕清晰的画面&&我已经又坐在自习室里，依偎着微弱的电脑的光亮，用回忆来催醒自己。
　　记得我对TT说：&看见丈夫背上的抓痕我很难过。&
　　那时我真的是很在意，但现在我又将一切宽容过去了&&
　　记得临走时我对C说，其实我们都没有做到最完美，那就是那两天我们应该像换一个伴侣一样对陌生一方好，但是我们太在乎自己的另一半了，所以才很拘束&&C说：&其实这就是一个渐进的过程，这样反而大家更容易接受一些&&&
　　&&我总是理论上的巨人，其实整个过程最反复无常的就数我了，又不懂掩饰，还随心所欲&&
　　走出他们家门，我才开始后悔没有和Q好好聊聊，她是个很有包容性的女人，性格上比我成熟多了，我很喜欢她。我永远记得我穿了她的睡衣，睡了她的婚床&&我们其实应该是很亲密的朋友。
　　4p是一件很有挑战性的游戏，我鼓足了勇气参与了，收获到了和丈夫的爱情与和谐，还有一丝丝远去的不快&&
　　没有一件事可以同时对四个人来说都是美好的，没有一点瑕疵的，所以，遗憾也罢，幸福也罢，过去了，经历了，才是最重要的。
　　人人都说第一步难以跨出去，但是出去了也就出去了&&有时候回想时才有种措手不及的感觉。
　　再回过头来看3p，我觉得那个时候女人其实是最幸福的，不隐瞒地说，我很期待再有一次，因为，3P不会使另外一个女人流眼泪。
　　从一步走到另一步，再回过头去看，理解就不需要语言了，一切水到渠成。实践与理论就是这样反复论证的。
　　短短的一个月，我们突然就什么都尝试过了，内心极度不安，就像是偷东西的小孩贪多了似的，很惶恐。
　　所以，我们希望自己有一段很安静的生活，或者说是用静观的态度来生活，我们得好好温习一下爱情，得好好亲近一下家人和孩子。
　　天空中有一轮半遮面的月亮，体贴地从窗外探进头来，在这个清凉的凌晨，我像看到了一双注视我的眼睛，清澈极了，我被深深地感染&&
　　我想，我的文字也会消失一段时间，因为，很明显，我已经不知道说什么好了，我很枯竭，从身体到思想。我希望背后给过我注视的男人们会依然怜爱我，给我依靠的臂膀和容纳眼泪的胸膛&&
　　我还希望，在每个夜里或者世人沉睡的时候，我会看见一轮只属于我的，只注视我的清亮的眼睛&&远远地遥望我，并给我有限的安慰。
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...”4、课堂上，地理老师讲到：夏天刮东南风，冬天天刮西北风，这点请大家要牢记。一学生道：不对，老师，我妈说跟我爸结婚后，一年四季都喝西北风。5、某地查超载，见车就罚。油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说：“你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。”过了两日，司机送钱拿车，说：“我满满一罐油呢？”警察说：“你车空的呀。”司机说：“空车如何超载！这是罚单。”结果，交警队赔司机满满一罐油。6、有一种感情叫做隐身对其可见；有一种等待叫我在线上；有一种误会叫做人机离线；有一种失落叫做你没有访问权；有一种拒绝叫现在正忙；有一种冷漠叫请勿打扰；有一种崩溃叫做密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆。7、高三时，一室友晚上出去上网，门卫不让，和门卫吵起来了，那哥们说:“我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。”分享到：1、如果老师说你抄作业，你可以理直气壮的说：“老师其实抄作业不叫抄。语文上叫做借鉴，数学是叫做类比，英语上叫copy(复制)，地理上叫迁移，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上叫文化大统一”。。。。。。2、“暧昧”：这两个字，从字面上看，只不过一个假装有爱，一个假装有未来。3、列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿！4、高中时一兄弟失恋，豪滔大哭。众人安慰之，他哭着说，你们怎么能理解一个被一米四三，少白头，发迹线在耳朵之间，还有点o型腿的女人甩了的痛苦！！！！！5、邻居问小林：“你家怎么那么多大官呀，你的爸爸被叫省长，你的妈妈被叫市长，你的姐姐被叫县长，你被叫乡长，怎么回事？”小林说：我们官家人，当然叫官名，我的爸爸特别省吃俭用，所以叫‘省长’；我的妈妈主张市场化管理家，什么事情都要讨价还价，所以叫‘市长’；我的姐姐是现买现卖的商贩，所以叫‘县长’；我一直喜欢在乡下长大，所以叫‘乡长’啦。　　6、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”　　吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？”7、短信：你在干吗? 回信：!短信： 什么意思。 回信：笨蛋，打点滴。 8、一兄弟..一月份考研..六月份本科毕业.. 七月结婚..九月当爹....兄弟呀.. 你很赶时间么..分享到：1、有一只蚂蚁爬过狗屎，为什么只剩六个脚印呢？因为那两个脚捏着鼻子呢。2、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……3、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。出兵三十二；回家十六双。人马都还在；个个受刀伤。4、问：感恩节是哪天？答：不知道是哪个月的第几个星期几。 5、同学说：你下午去对取款机唱歌吧。我：为什么啊？同学：这样取款机就吐了。。。6、一哥们儿大一经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶地说：某某啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。分享到：1、蝴蝶妈妈说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”2、初恋――朦胧利好；谈朋友――选股；脚踏两只船――备选股；订婚――建仓；结婚――成交；生子――叫配股；超生――增发；婚后感情――箱形整理；感情不合却又离不掉――套牢；离婚成功――解套。吵架――振荡;分手――割肉；失恋――跌停；热恋――涨停；包二奶――投资组合；第三者――黑马；移情别恋――换股操作；缘分――投机；寂寞――空仓；再婚――资产重组；复婚――反弹；再婚后又离婚――崩盘；涉外婚姻――外资并购；老公――筹码；老婆――控盘主力。3、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣，三个和尚斗地主，四个和尚打升级，五个和尚打保皇，六个和尚刷副本，七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀，九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA。4、爸爸问儿子：考多少分？儿子：为了不影响您的好心情，别问了 。爸爸：我心态平和，不会受影响的。儿子：知道了这个分数会变得不平和。爸爸：没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分？儿子：您都生气了我哪还敢说啊。爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分？儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了！5、女人全是优点：妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。分享到：1、某女上大学不久，写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始。2、十个IT人，九个是苦逼，八个亚健康，七个宅又腐，六个忙碌碌，五个月光光，四个没对象，三个睡沙发，两个微博控，一个在转发。3、老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师” 老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？” 学生：“混口饭吃”。 4、我和老公站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：一只鸡多少钱？儿子回答：23。我又问：两只鸡多少钱？儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！5、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。6、甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。 甲：根据什么？ 乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？ 7、爸爸：如果你考的好，我就高兴死了。儿子：爸，我不会让你死。 8、清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。分享到：1、坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”。2、和女同事逛街，一卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？不想当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩说：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！3、在房间里宅久了，决定到客厅去散散心。4、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“他爸忙着发明爱迪生呢。”5、老公一个人出差不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡.......6、钱包里有1800块钱，老婆看到后说：“我帮你凑个整数吧”，我说：“好啊”，然后她就拿走了800！7、奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs?IHS?iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了，Ni?SHI?sb。分享到：1、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。2、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了..."中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车...”3、“你终于上线了啊！”“是的。”“我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了。亲，记得打个好评噢！”4、小便和大便是一对很要好的朋友。一天，大便过马路，被车给轧死了。小便很伤心，在他墓地上说：我好想大便呀!! 5、元芳失忆。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？”6、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？老公淡定地回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……7、老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说：老婆为了下一代，咱攒点钱，不买iohone5了好吗？老婆说：好吧，那下一代什么时候上市啊？ 分享到：1、婚姻的最佳状态是“六个一”：一夫一妻，一儿一女，一生一世。2、有一天，老师出上联说：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。某同学说：你妈的，他妈的，你他妈的。后来被家长领回家了。3、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？”小明：“不是，是我的自行车。” 4、一天，幼儿园的小朋友要举行运动会，小一班的口号是：小一小一，勇夺第一！小二班的口号是：小二小二，独一无二！小三班的口号是：小三小三，爸爸最爱！5、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语地走开：“难怪我掏了半天都没掏到。” 6、希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。7、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”分享到：1、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤。胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。2、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了”。3、记者：都说每个富裕的男人背后都有个支持自己的人，您觉得是谁呢？富翁：我妻子。记者：噢？一定是个很好的贤内助啊。那么，您在认识您妻子之前是干什么的呢？富翁：跟她结婚前我是个亿万富翁。4、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......5、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌………6、做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我根本没媳妇，哭的更伤心了。7、上班路过桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊..."8、争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一是，要么我们都承认是我对了。”丈夫：“另一个呢？”妻子：“要么我们都承认是你错了。”分享到：1、一司机倒车，车上安装那种女声说话的：“倒车，请注意！倒车，请注意！”。不慎碰到后面一个卖梨的老头，司机赶紧下来道歉：“哎吆，老大爷，对不起……”老汉把司机一拉：“你起开，我找那个女的，都倒到我梨筐子上了，还喊啥注意了”。2、玩淘宝推推的时候看到的奇葩评论:已经入土五天了，感觉里面很干爽，今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦”。3、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”4、有一位老师，受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。” 然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭......5、连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉。6、乘坐出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆的新男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！分享到：1、凡在11.11能面表白于寡人者，受上赏；能上书表白于寡人者，受中赏；能表白于市朝，闻寡人之耳者，受下赏。2、烟是王八蛋！不抽不习惯！酒是穿肠药，忧愁千万道！3、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻。4、每个人都喝过奶牛挤出来的牛奶，可是有一天，奶牛抱怨说：“为什么这么多人喝我们的奶，也没人叫我们一声“妈”。”5、人的小肠有200平方米，屎住的地儿比人住的都大??真是生不如“屎”啊！6、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！”7、某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。 8、同事QQ空间设了密码，问题：我最怕什么？我回答：老婆。叮咚，进去了。9、“你知道什么是生死之交吗？” “不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”10、现在的放假，暑假放的和寒假一样，寒假放的和国庆一样，国庆放的和五一一样，五一放的和周末一样，周末放的和没放一样，总结了：“放假就跟放屁一样”。分享到：1、“你年薪多少？”“800万。”“那一个月有80万？”“是的，这是基本工资。”“不错嘛，做什么的。”“做梦的。”2、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是：银行，信用社，父母。3、有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨…4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。5、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！6、老婆怀孕了，我想要女孩，三十周b超知道是儿子，觉得有点失落，哀怨地和老婆说：“你还我的情人（上辈子），我失去我的情人（上辈子）了，555～”老婆淡定地看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”7、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个“钱”字。8、家有3年纪儿子一枚，某天因琐事和媳妇抬杠，我说“你这也不行，那也不会”。妻曰“我又不是万能的”一旁玩耍的儿子突然说“恩，妈您是直充的”。分享到：1、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气，我对自己说：还能有比她更麻烦的吗？2、有一对狼夫妻，他们生了一个狼宝宝，可是小狼只爱吃青菜。有一天，狼妈妈看见小狼在追一只兔子，狼妈妈非常高兴，狼宝宝追到兔子说：“交出胡萝卜！”3、一学校的老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：“今天你踩我头上，明天我种你坟上”。4、三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。5、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！6、请你相信我的话，这绝对不是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变。 ??请看每行的第二个字。分享到：1、男：你为什么看上我啊？女：因为你长得帅啊。男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭2、问：你幸福吗？答：我姓福。问：为什么幸福？答：因为我爸姓福。问：为什么你爸幸福你就幸福呢？答：因为..我是亲生的。3、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼你说这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”4、学长说：“男女比例3比1！”我们答：“ 一对情侣一对基。”5、一老头去世前不放心老伴，就将老伴叫到跟前说 ：“老伴呀，我对不起你呀，在我和你结婚的日子里，我有一段婚外情”。不料老伴冒出一句:“没事 ，你可以安心去了。你看咱这几个孩子里边哪个长的像你。”6、首先买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝掉一半后加入清水（直到加满），就变成了茉莉清茶。再喝掉一半，加清水，变为茉莉清茶无糖版。再喝一半，加清水，变为了农夫山泉有点甜。再喝一半，加清水，变为农夫山泉。7、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！我：便宜点嘛，十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…8、某天，老婆做好饭，对老公说:“鱼香肉丝怎么样？”“差不多。”“那糖醋排骨呢？”“一般般。”“说个好字会死人啊！”“今天的米饭好硬。”分享到：1、一同学，特爱放屁，而且都是带音调的，一到上晚自习很安静的时候他就冷不丁来一个，几次过后，语文老师终于怒了，一拍桌说"你就不能运个气把它运成嗝给打上来！"2、某学生秋天返乡不及，被要求写秋景作文。遂编造：今天我回家啦，番薯都成熟了，挂在枝头随风摇动……3、儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍吧？”4、丈夫：“如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”妻子：“我会直接把你给阉了！” 丈夫：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”妻子：“放心我会给你留着的。” 丈夫：“那我就放心了。”妻子：“放心吧，留在酒瓶里！”5、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫，不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。” 6、孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”分享到：……到页按方向键翻页免责声明: 本站所有笑话文字、图片来源于网络，均为网友上传或合作方提供，版权属于原作者或网站。如有著作权疑问，请提供相关著作权证明并发送至，我司核实确认后会第一时间处理。 ||||&&&&版权所有 &