一个女人的约炮记录,看完我石化了_小说_微信公众号大全
当前位置： &
& 一个女人的约炮记录,看完我石化了
1.17岁时和初恋男友，一共只有几次，毕业后没联系。2.大一时和一个师哥，相处一个学期，一个暑假用掉7盒tt，后来发现他在外地有女友。到大二就和他分了。3.女朋友的朋友，ons多次，第一次尝试野外。和他不是一路人，但他床上功夫实在厉害，后来断断续续联系了很久。4.一个有钱的经理人，一直想包我，没同意，但还是发生了好几次关系。现在想想太亏，当时觉得清高，其实被人白玩了。5.第三任男友，尺寸有点小，基本上一次高潮也没有过，居然让我怀孕了。很快就分了。6.学弟，很帅，几乎是我勾引他的，还是处男，而且有女朋友。感觉自己很邪恶。做了几次后就不联系了。7.网友，ons，这次真的只有one night，感觉一般，而且不是一个城市，太麻烦。8.另一个网友，将近40岁，老婆不在身边。一段时间每个周末都在他住的地方做，他不喜欢带套，现在想想有些后怕。9.和不在一起的时候遇到的一个男人，那方面堪称完美。只做了几次，但每次都可以回忆很久。只有和他可以潮吹，直到现在一想起他就湿得一塌糊涂。可惜他很快出国了。10.第四任男友，快毕业时认识的。差一点和他结婚。人好，长相好，工作也不错，做爱一般。不知道为什么没有和他过一辈子的勇气。无疾而终，不知道以后会不会后悔。11.网友。垃圾。但还是做了，居然想让我吞下他的东西。立即拉入黑名单。12.网友。有妇之夫，几次在他家偷情，很刺激。床头还挂着他的结婚照。只是能力不强，而且有啤酒肚。13.唱歌时认识的朋友的朋友。家里很有钱，经验丰富，一看就是女人杀手。联系了9个月。他有辆跑车。当时觉得认识个有跑车的朋友很酷。酷的代价是第二次流产。14.上一个的朋友，也是个有钱人，ml花样繁多，但感觉不太好，有种受虐的感觉。15.公司的客户。玩得太晚，喝得有点多就上床了。没什么印象。16.另一个客户。人很优秀。喜欢我穿着丝袜做。后来长期多夜情。17.公司老板。出差的时候把我骗到手。现在已是长期情人。18.同事。比我小3岁。曾在办公室做，后来调离就不联系。19.网友。喜欢拍艳照。做了几次后感觉有点怕。现在已不联系。20.老板的朋友。年纪不小但能力很强，能做到天亮的那种。和他有过两天用完一盒tt（10只）的记录。不是一个城市的，现在见面都很少。21.第五任男友。狂追我。好了整整一年。最终还是没有感觉，找了借口和他分了。此人似乎还有点处女情结。22.客户。经常送我东西，有几次还给了钱。觉得自己快和小姐差不多了。幸好他后来不怎么找我了。23.女友的男友。勾引我。做了两次就over了。现在她俩已经快结婚了。24.打牌时认识的。做了一次，连名字都没弄清楚。25.美国人。唯一的外国人。尺寸确实不一样，但感觉并不好。一年后见面又做过一次。26.另一个同事。总共没几次。第三次流产，药流后清宫。开始心疼自己的身体。27.第五任男友的朋友。强人。见过的最粗的，和我的手腕差不多。感觉他身边的女人不少。28.唯一一次3p。26和他的朋友。当时气氛太好了，就做了。倒也没有特别过分的动作，就是一个做完换另一个。第二天醒来一边睡一个男人，一地的tt。29.出差时认识的小男生。还是个雏。一边教一边做。30.同一个小区的。在他家做了一次，有点早泄。不再联系。31.在酒吧认识的。稀里糊涂做了一次，没什么感觉。32.一年前认识的香港生意人。岁数不小了，人挺精神。每次来内地都要我去陪他。本来很喜欢这种秘密情人的感觉，可去年陪他和他的几个朋友去丽江玩，突然觉得自己俨然成了他的小老婆。不爽。33.现在的男友。相处了3个月。各方面都不错，很想认真发展一下。我跟他说过有过五任男友，其他的一概省略。感想：1.男人尺寸真的重要。经历的人越多感受越强烈。2.男友和情人一定要分开。就像婆婆和媳妇一样。3.避孕很重要。这项工作最终得靠女人自己上心。4.碰到垃圾男人要果断分，不能抱任何幻想。5.性和钱最好不好混为一谈。女人不靠结婚而同时得到两样东西的可能性为零。6.不要让男友和闺密走得太近。7.女人要有点酒量，或者不喝。8.见网友风险很大，失望多于惊喜。9.如果没有结果，就享受过程。不要一心想有结果，结果被人享受了过程。有人用微信聊天，有人却在微信中每天学习，自我成长。今天给大家推荐一些优质的微信公众号，每天成长一点点。长按红色区域的微信号，选择最上方“复制”标志，然后在 通讯录--添加 中粘贴并搜索关注。从指尖轻触开始，轻松搞定你的最爱！懂点说话诀窍微信号：italk2015（←长按复制）说话改变命运，口才决定人生！一人之辩，重于九鼎之宝；三寸之舌，强于百万之师！懂点做饭技巧微信号： icook2015（←长按复制）拴住TA的胃，留住TA的心，做饭很简单！就爱弄头发微信号：ihair2014（←长按复制）召集折腾头发不厌倦的妞们~！大家美哒哒起来吧！女人美容养颜微信号：ihf2015（←长按复制）最具影响力的高端女性平台，每天为您分享美容、瘦身、化妆、情感、穿衣打扮等小技巧！懂点社交礼仪微信号：isjly2015（←长按复制）每天懂点心理学，每天学习一点点，每天进步一点点，做至情至性的优雅之人。轻松瘦身微信号：ssshoushen（←长按复制）瘦大腿、瘦小腿、瘦手臂，能瘦的地方都能瘦；瘦肚子，瘦脸，瘦腰，给予你瘦身专业意见，30天拥有完美身材，屌爆了。我爱搭配狂微信号：ssdapei（←长按复制）时尚是一种态度，三分长相，七分打扮，爱时尚，爱美丽从穿衣开始！懂点心计学微信号：ixinji2015（←长按复制）每天懂得一点心计学，每天进步一点点！爆笑短片微信号：idp2015（←长按复制）搞笑视频，为您收集各种新鲜笑料，妹纸主编的，么么哒~~懂点养生微信号：iys2015（←长按复制）你不养生，就会养医生！值得关注！化妆挺简单微信号：ihz2014（←长按复制）没有丑女人，只有懒女人。零起步学化妆，让自己每天漂亮一点！教你做养眼女人微信号：yynvren2014（←长按复制）做女人最好的贴身美丽顾问，最热门的女性美容瘦身研究专家，每天给广大女性带来最不一样的养眼方法。奇人奇事微信号：iqrqs2015（←长按复制）世界之大，无奇不有。我们旨在搜罗全球奇人奇事，保证让你大跌眼镜！生活小常识微信号：ichangshi2014（←长按复制）最新的生活方式、最快乐的生活感受，尽在『生活小常识』！梦想装修微信号：izhuangxiu2014（←长按复制）我想有个家，一个不需要太大的地方，家里的一砖一瓦都是我梦想的样子~教你做好女人微信号：invren2014（←长按复制）不做需要男人的女人，而做男人需要的女人。教你俘获男人心微信号：nrxin2014（←长按复制）带你走出“知人知面不知心”的迷局，让你不仅从表象上了解他，更从心灵层面靠近他！路过心间的句子微信号：ijuzi2014（←长按复制）一句话， 不足以讲述一个故事，却可以让我们回味那些个动人的瞬间。
微信公众平台运营
微信公众帐号推荐
在线娱乐城存送100%
中国正式恋爱体系，百度贴吧追女孩，百度ID:【白天不灬夜的黑】吧主，改变系列领军人物:不懂导师，教你上百种方法追女孩，让你快速脱离单身，“执子之手与子偕老”让我们为了各自的幸福努力一把！
功能介绍：专业分析个股.推荐黑马;擅长利用资金面;技术面;基本面;把握大趋势;短线;超短线;分享中长线高控盘大牛股.讲究长期稳定收益;长期战胜指数;规避各种系统性风险;没有不赚钱的股票;只有不赚钱的操作;买入靠...
“汇龙强申”——中国健康生态肉品牌（提供：鸡、鱼、肉、蛋）。CCTV《发现之旅》、新民晚报、环球时报、中国日报网等媒体报道品牌。农场地处江苏，总部立足上海，所有产品均【农场直供、品质保证】，造福千家万户的餐桌。
功能介绍：黎玑美钻钻石珠宝对于如何打造超凡脱俗的钻石有着无与伦比的深刻体会微信认证：黎玑珠宝(上海)有限公司
微信文章阅读榜
简介：5hb.org收录了微信公共账号,微信美女账号,微信明星帐号,微信搞笑账号等各种类型的微信公众账号以及微信、微信网页版的使用方法。声明：本站与腾讯微信无任何关联，非腾讯微信官方网站！& &
&微信公众号大全 微信公众号推荐平台 5hb.org,All Rights Reserved.一堆大家发来节目外的番外段子，更多的段子陆续整理出来，一部分放节目，一部分放推送，谢谢大家的提供，第一行是提供者
更多精彩记得收听《段子来了》
大晚上一个女孩子乱逛很危险的，我说要送她回家，她竟然说不要！还叫警察！简直不识抬举
Se?ep 雨天?
你?……你到底对我做了什么？啊！你要做什么？你别过来，我要喊了……眼看要被采采非礼，我急中生智把被子丢给她：来床上嘛，地上多凉呀
一到夏天，出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，下雨就成了水煮鱼，席子上躺着不翻身就沾锅了，吃个饭，像蒸了桑拿一样，蹲个厕所，汗流的比尿还多，就算有空调，屁股下也是粘粘的，我不想穿胸罩，我不想穿内衣，皇上，把我打入冷宫吧。
段子+听到街上大妈说“西瓜大甩卖了啊，十块钱三个！”我立马说“大妈，给我十块钱的”，接着大妈就把仨瓜甩过来了。。。
我家的一言
和女票去看车展，多看了其他美女几眼而没听见她说话，气得她对我一顿乱揍“你心里还有没有我！你当我死了是吗！”我吓得赶紧回答这两个问题“不不不，你永远活在我心中。”
Favorite、奇异果
昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后老婆说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的
今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了！
前几天网吧逮着个小偷(两一个小孩子)偷手机 被偷手机的兄弟问这那个小孩 “你爸妈呢”“我爸妈死了”“怎么死的？”“我爸工地摔死了 我妈生我姐的时候难产死的”在我们都还没反应过来的时候，被偷手机的兄弟就是两耳光 “你tm秀我智商？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”看得我们呆呆的。。。
兜里没糖糖了
目前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限； 社交不成功，懒虫还盼巅峰。人丑还颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。
谢谢飞哥。
和朋友去吃疯狂烤翅，由于不太喜欢吃辣，就点了BT辣。最后把我辣哭了，于是找老板理论。TM的这个不太辣怎么这么辣
今天马克思考试，大家都各自做了小抄，我口袋里也装了小抄。开考了，我抖抖嗖嗖不敢抄，因为作弊学校会直接开除的，监考老师是男的，我也就放弃了。于是我开始环顾四周，周围的女生都把小抄写在大腿上，穿着裙子，我一看懵逼了，然后我看了一眼我的毛裤，心理也就平衡了。因为我根本就写不上去，腿毛太密
老师上课突然指着我说：＂同学，把你旁边睡着的叫醒起来解答黑板上的问题。＂可是我旁边有两个睡着啦。这个时候我应该叫醒关系不太好那个吧！于是我果断地把旁边过来听课的校长叫醒了，我它妈太机智啦
Se?e?p? 雨?天?
昨天晚上淋了雨回到家特别晚了，老婆大人给我端来一碗姜汤，关心的给我说：快喝了，别感冒了……这一刻感到了前所未有的幸福，一口干了，就是碗里的酸辣苦咸让我觉得不太好喝。
老婆嫌我酗酒，被迫同意喝一次酒给媳妇发200元红包…今天媳妇抱着我胳膊说：老公，你都好久没出去喝酒了！
特别同情在饭桌上讲故事讲到一半没人听的人，这时候我都会假装是个听众，缓解对方的尴尬。
原创： 听采采说，重庆那边下了很大的雨；然后我重庆有个朋友叫大鱼，我就给他说："大雨下了的水才能养大鱼”
今天晚上裸着躺在床上写工作总结，女友无聊开始摸我的丁丁，一会就硬了。女友又开始摸蛋蛋，悠闲的摸了几分钟，当她的手再次摸到丁丁的时候，女友低下头看了一眼变小丁丁又一脸懵逼的看着我。那表情，我足足笑了三分钟。
“每年卖出三亿多杯，杯子连起来可以绕地球一圈。”保温杯厂长李建军说。
两色风景嘎
点餐时跟服务生确认了食物的分量，端上来却发现
很多啊！她说就一点的炒饭简直够两人吃，她说一口一个的卷饼我得吃三口！……提出抗议后服务生特委屈，说我每次吃这炒饭就要再加个意面才能饱啊，卷饼一次至少吃三个啊……#……这吃货一定帮老板赚了很多钱！#
Always accompany you
最佩服的应该是三种人 ：看小电影不快进的，看小电影不撸管的，撸完还能继续看的。
如果你晚上觉得一个人很孤单 那就关上灯 打开电脑 放一部鬼片 过一会儿 你就会觉得 厨房也有人。 厕所也有人 床底也有人 到处都有人。 老特么热闹了……
一天，和尚出去化缘，来到一户人家，敲门对女主人说化缘，女人问：“师父想化什么呢？”和尚思索一会后答道：“光天化日，朗朗乾坤。”女主人恰好是一个读书人，非常欣赏和尚的才华智慧，遂慷慨施予。看懂的转。
原创:今天跟一女同事一起吃午饭，她看我吃鱼吐翅很轻松的样子，就说到:你舌头好智能，吃鱼都不用手帮忙。我高冷一笑:哼，这算啥，我吃东西塞牙缝了从来不用牙签，都是用舌头顶出来的。只见女同事两眼放光口水直流的问到:哇，这么腻害啊，改天到我家请你吃鲫鱼吧。我心想，哼，我舌头厉害关你什么事。
原创:晚上九点，采采对迷你采说，给你爸爸打个电话，问他几点回来。电话接通了，爸爸对迷你采说，把电话给你妈妈，我跟她说。迷你采要把手机递给采采，采采说，你跟爸爸说吧，然后又自顾自的低头看书了。迷你采把手机拿到嘴巴前面，对着电话咆哮:你这个死鬼，几点了你还不回来，再不回来今天就别想上老娘的床！说完，Duang的一声挂了电话，浑然不顾旁边已彻底石化的采采。 Ps:我不是故意要黑迷你采的→_→，只想让她也出现在节目里。
小明:大师什么是道？方丈:世间万物皆可道，你若心存杀戮，就是杀戮道，你若喜欢文学，就是文学道，小明你的梦想是什么？小明:我想上一本！方丈……
陈妍希：你希望是男宝女宝？陈晓：像你就好。陈妍希：那叫什么名字呢？陈晓：我要爱你一辈子，宠你一辈子，你不用在意别人怎么说你，做你自己就好。如果有人说你的不是，我会大声说，我惯的！所以我想，我们的宝宝就叫陈……惯……希。
我和老婆说，你也一起带儿 子去游泳池吧。老婆说，我怀孕了游什么泳。我说，再不带他去游泳，以后就没机会进女更衣室换衣服了
我的男室友实在是太变态了，为什么会喜欢在屋子里穿女装，像我就什么都不穿。
诸葛孔明拜访黄承彦。临走前，阿丑送到门外，掏出一把羽毛扇子说：“先生方才与家父纵论天下，我在一旁观察。当您提到刘备，眉飞色舞气宇轩昂。但说到曹操孙权，您就眉头紧锁忧心忡忡…”，孔明大悟：“做事无论得失都要沉得住气，你送我这把扇子，是要告诫我喜怒不形于色？”。阿丑红着脸答：“不不，无论忧伤欢喜，你的脸都辣么好看，我想要你遮起来只让人家一个人看，好不好嘛亮亮”
想起以前的段子说，青楼介绍小姐都说琴棋书画样样精通，那不很有才么~又想到女子无才便是德……可能说这话的应该是个去不起青楼又娶了个傻媳妇的人说的
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
今天一同事婷婷休完假回来，带了一些小孩子零食，被我调侃说你这是要过儿童节吗？她说这些都是我小时候喜欢吃的，后我们主管过来，她问他要不要吃，主管说我的年龄已经不适合吃这些了，另一同事燕子说，可是你的智商适合啊！
Se?ep 雨天?
偷偷亲了一下女神，我居然没有被打，请问为什么？神回复：偷偷挨打了？
段子来了 我要好好赚钱，不然以后，女神被别的男人壁咚的墙，都有可能是我砌的。
有酒有旧友
和男朋友去公园的时候，突然想荡秋千，就和一个在秋千上的小孩商量 :小朋友你是一个人来的吗 小朋友看着我点点头 于是我笑着说:那你快让给我玩，不然打死你 男友一脸懵的看着我
她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。 然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑，用颤抖的声音说：“那你爱我吗？” 我说：“不爱。”
某次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所， 回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？葛优：可不是！ 经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫： “这不是葛优吗！”，刚说完，头发全湿了的郭敬明从厕所走了出来。
AA广告平面设计和监控工程
美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。韩国人拍电影，不 出五环，要不显的穷酸。日本拍电影，不出房间，影响全球。
小爷正年轻(ZB)
叫我小爷提供亲身经历段子一则:今天总算见到了老年人抢座的阵势， 一位腿有跛的阿姨跟以为老大爷为了抢一个座炒了起来， 那场面，雷死个淫， 阿姨:你虾呀，占坐。。。。（具体什么没听清） 白发老大爷“好，我瞎你瘸，不过我没瞎，你真”。 。。。。。布啦布啦布啦。。。。一直在对骂 小爷实在看不下去就说了句:吵什么吵，都多大人了，吵了这么久，该动手了mo-:,@P（这句是我想象的，实际上。。。。）实际是这样的:我实在看不下去就从距离他们五六米远的距离站起来，走过去拉这位阿姨入坐来结束这场战争，结果，这位阿姨吊咋了，来了句“我不坐，孩子你坐吧”。 尼玛，逗我呢？你俩老长辈为了个座打的火热，有人让座又不坐。屌炸了。。屌炸了mo-:,@P
公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息！”美女：“说人话。”“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。
灭世泪眼~_~
夏天晚上睡觉，宿舍6个人就一个睡着了，其他5个都在各种措施凉爽，结果就听到那个睡着的舍友特别淫荡的喊：大屁眼，大屁眼。。。。吓得我们都菊花一紧，难道以前哪个晚上发生了什么么mo-::|
某女在国外因语言不通，早餐时服务员问她需要什么？她解开上衣露出双峰，服务员喊道，汉堡两个，鲜奶两杯，外代两个草梅！
奈何桥上可奈何
mo-::@mo-::@mo-::@求扩散,太可怕了!安徽一女生通过微信聊天遇到一个叫“隔壁老王”的网友,两人聊的非常开心,女孩约“隔壁老王”出来见面,见面后“隔壁老王”以身体不舒服为由到宾馆开房间休息!然后他们躺在床上看各种娱乐选秀节目,女孩子一直陪他看到凌晨还非常精神,然后“隔壁老王”趁女孩子不注意,在女孩子的水里下了大量的迷药,在女孩意识迷失的时候,他从女孩手中抢走遥控器调到中央体育频道看起了欧洲杯!
7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普， 他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟， 爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦， 10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓， 这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过 两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是??夏普？（停顿好大一会） 对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字
卡萨布兰卡i
快递：是玩我鸟吗，来拿你的快递。 我：大哥，我叫王元鹅。。。。。。。
知交半零落_0L 评论
今天一女同事穿连衣裙来上班 男同事：哎，我就好奇了，你穿裙子上厕所是从上面脱掉，还是掀起来呢？？ 女同事：像你这种万年屌丝+单身狗就好奇去吧。 男同事：不说就不说呗，哎，我这鞋带怎么老是开呢？ 女同事忙捂住裙子：哎，我说我说，是掀起来的，掀起来～
今天考试，准备裸考，但是老师不允许，所以只好默默穿上了衣服
今天在车站候车室，一个三四岁的小孩突然跑到我面前伸手要我抱，这时她妈妈也来到一旁看着我笑笑，我也觉得小孩子挺可爱的，于是就问她妈妈:“可以亲一下吗？”孩子她妈:“可以啊”于是我就亲了她妈妈一下。
潇湘嘉子 在声音 00:32 处评论
公交车上偶遇美女。。。 美女：我可以坐你边上吗？ 我：这这这样真的好吗？ 美女：有什么不好的，都快累死了。 于是我一把将她搂入怀里， 唉，你说现在的美女怎么都这么开放了呢，上来就说要坐我鞭上，搞得我也不好意思拒绝......
长得帅怪我喽！
段子 .今天一女性朋友找我陪她聊天，她：问你个问题，可别说我那啥。”我：“说。”她：“你说我那里什么时候才能变大点？”本着段子精神的楼主深情地望着她那迷人的A罩杯，说：“我用双手成就你的梦想。”啊，菇凉别打脸，啊！啊~~~~
刚我在食堂吃饭、一个穿黑色裙子的女生坐我邻桌，她吃完饭后背包就走，书包压住了她背后裙子的一角，掀了起来，可以看见小内内，她一点没发觉，不说了，我去看一下牌子
今天在街上，看到一美女买自拍杆，我就嘴贱说了一句：找个人帮你拍不好吗？干嘛要自拍呢？唉！不说了，她从浴室出来了，我要准备好相机拍照了
今天去沙家浜景区游玩，走到划船的地方，旁有少妇喊到，有没有人拼船的，旁边的屌丝基友神回复到拼床可以，拼船还是算了。
仕多啤梨蘋果橙
地铁上坐一美女，超短裙，白花花的大腿，左腿根部纹个克林顿，右腿根部纹了个小布什，对面一男子偷看，美女怒骂：看什么看。男子：我看中间那大胡子是不是本拉登…
在操场跑步，看一妹子身材不错，在她后面跑了三圈，看她跑不动了，我过去摸了一把她的屁股，说，来追我啊。。。
有一次在打一个人，打急了就跑，边跑还边说:你不要跑，老子叫人。我说，老子等着你。看他从书包里拿出手机，然后我就听到:滴滴滴，归零。卧槽，我这暴脾气，又过去打了他一顿。
我：“美女、亲一下。” 美女：“不要脸。” 还有这好事,于是我就对着嘴就亲了下去。
阿鑫、distear
刚才坐公车，一男子鬼鬼祟祟靠近我，把手机往我裙下伸，我发现他偷．拍但因为不好意思说，也觉得没拍到脸，就让他拍了，结果……一生清脆的“咔嚓”响起，全车人遂回头，这还不算无语，最无语的就是他个NB居然连拍！还带闪光灯
提供段子：有一个男的对他爱慕已久的女生深情地唱到：在那遥远的地方有位好姑娘，人们走过她的毡房都要回头留恋地瞻望。听到这，女生回答道：这就是你tmd偷看我洗澡的原因？（请叫我堕落小天使）
地府小白 评论
　　今天早上散步，看到一个超短裙美女蹲草地上，好像找什么东西…… 于是我吹着口啸，一摇一摆走过去！淫淫一笑：美女找啥呀？ 美女：流氓！ 我喜出望外：我就是呀…………
黑骑士的航标
某日，一女汉子去食堂买个蛋准备当第二天早餐，结果出食堂门与一屌丝男相撞，只听“比阿鸡”一身，蛋摔在了地上滚了好远，女汉子怒道“赔我的蛋”，结果屌丝神回复道“我有两个，你想要那个”！接着…接着…只见女汉子一嘴巴子就给了上去，去你妈蛋。
起了大风，我看到了路边那位姑娘的裙底。旁边大妈训斥我说：“看什么看！人家姑娘多难为情！”?“关你屁事啊。”姑娘对大妈说。
beach_Ga 评论
今天下午坐电梯，看见一妹子抱了十几瓶矿泉水，把胸前的沟都挤出来了，旁边两男的一直在看，等那两男的下电梯后我就和那女的说：你走光了，刚才旁边两男的一直在看，我都没怎么看，你能让我拍个照怎样。她居然骂我流氓。。然后下电梯了。。。。。。卧槽我做错了？
现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋坑定又被老师留下来补课了，这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她。
寂寞的夜行者 评论
采采。今天我喊一女的来玩，到了我这了和别的男的走了。好悲催泪泪泪泪
今天和女同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了，她突然问我：“要不要尝尝我的木耳？”尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上。
对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦 胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！ 不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了 一晚上，内心久久不能平静。
昨天本屌丝终于鼓足勇气像心怡已久的女神表白，xxx我喜欢你！女神把脸一沉对我说：你喜欢我什么？我改！我不好意思的低下头说：我喜欢你穿衣服的样子……
看见一个穿裙子的美女，她要弯下腰了，准备看她内裤什么颜色，妈的她竟然没有穿！
车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说：你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重。。。女孩：放地上好了。
枯叶落成堆
警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
欢腾好帅帅帅帅帅帅
提供段子 晚上回到寝室，对面的女同学又没回来，我心急如焚。不禁感叹，现在女孩儿怎么这样？大晚上不回去，要是遇到坏人怎么办？说完，我默默地点起了一根烟，放下了对准她浴室的望远镜。
解建峰 评论
今天下班回家，在路上碰到一美女，在路上吃豆腐，看的我直流口水，忍不住走过去说：美女，我已经两年没吃豆腐了，能让我吃一口吗？美女犹豫了下说好吧！于是我开心的在美女的胸上摸了两把，終於又吃到豆腐了，开心
昨天我下夜班回家，被四名醉汉围堵，带头的一个醉汉笑着说道：“小妞，一起耍耍。。。” 我为了震慑他们，连忙喊道：“你们胆子也太大了！警察也敢调戏！” 醉汉们哈哈大笑，带头的醉汉嚣张的说道：“你以为我们真喝多了吗？不认识警服和连衣裙的区别嚒？” 我见此情况，赶紧翻包包找手机，准备报警，不小心包里的黄瓜掉了出来！ 带头的醉汉突然扭头就跑， 一边跑一边招呼其他人：“快跑！是便衣，警棍都特么掉出来啦！”没想到，关键时刻，还是我老公救了我。。。。
极品土豆丝
聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
理想 ☆ tattoo
一看见姑凉们穿紧身裤就邪恶的想起小时候光腚的时候~理想 ☆ tattoo
今天碰到一个神经病女的，打了我一巴掌，我什么都没说，因为哥是一个有素质的人，就拍拍屁股，离开女更衣室回家了
路飞，借一下你的微笑
病人:“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”
现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD我摸了半天才发现。
每一天为明天
有次坐火车，看见有个美女走光了，于是想拿出手机偷拍，偷拍时还想着关了相机声音，于是，我咔嚓一下，火车正好过了个隧道，闪光灯亮了，我尴尬了
我是一个萝莉控，怎么才能找到一个萝莉女朋友啊，就是那种可爱的女孩子，不单指年龄小的，我可不想当变态！
唯你，我宠爱一生
女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……
鱼香肉丝里面没有鱼，老婆饼里没有老婆，雷锋塔里没有雷锋………这些我都可以接受。但胸罩里面没有胸，这是我无论如何也不能接受的！
哎！呦！喂！
我家有一台风扇，每到炎炎夏季我妈就会把家里唯一一台风扇搬到我屋里让我独享风扇带来的清凉，然后，，，她关上我的房门，回到自己的屋里，开启了空调。。。
为了给采采留言特意改的名字
采采，真事！！！家里养了一只拉布拉多，今年三岁了。昨天晚上我家那口子忽然说:通通(我家狗狗名字)好可怜啊，这么大年纪了都没打过炮，它过生日的时候，我要给它撸一管做生日礼物。我以为他说着玩的，然后，过了一会我一抬头，这货正在一脸严肃的给通通撸管…………第一次发，写的不好，就是想跟采采分享下我家二货老公~~mo-可爱mo-可爱
当你需要个| 夏天 |
姨妈巾装逼最厉害了，装完你就内出血了mo-:8-)
知交半零落
一次跟一个女哥们玩微信摇色子，输的人要回答一个问题，她说：你喜欢我们班的哪一个女生？我告诉了她。 她：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！ 我：我向你表白你会答应吗？ 她：……我们不合适啊 我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了
A 我的男神秦刘洋
今天是党的生日，不知党什么时候公布我的身份。我上小学时，老师就说我是共产主义的接班人。都三十几年了，我跟谁也没透露过这件事，因为我深知，做人要低调，一定要有纪律，虽然到现在中央也没人来找我谈具体怎么接班，但我仍然坚持默默的潜伏在社会最底层！
女儿国国王其实喜欢的是李世民，那么为什么要留住唐僧呢？很好理解，因为唐僧是李世民的…嗯…弟弟…嗯…
和男朋友出门散步，碰到一个二货。“小两口干嘛去啊？”“吃完饭没事，出来溜男朋友”后来那货每次遇到男朋友“你家妹子没时间溜你，你自己跑出来啊。”遇到我就问“今天不溜男朋友了？”这是我把垃圾倒他门口的理由。
“诶！你知道么？小李至今都不敢惹她老婆，听说他结婚那天恰巧风雨大作，给他都吓傻了。”“老话讲：结婚时刮风下雨说明老婆脾气大，是不假，但也不至于吓傻吧？”“你不知道，那天来了一阵龙卷风......”
玩制服诱惑时，女友把我脸埋进她胸口说：你被哺了
夏天，小风吹着路边光膀子撸串的你，十渠的烟雾缭绕下吹着一些意气风发的牛逼，说到哪里都能引经据典旁征博引，觉得什么都可以一笑而过，那时的你渊博高深，像林正英演的道士一样不可测，觉得你会法术，斩妖除魔匡扶正义，众人眼里熠熠生辉。现在的你也会摔倒，阿猫阿狗看到了也会嘲笑，你拍了拍身上的尘土，踉跄的走了两步，拂灰的动作俨然和众人一样。殊途同归，你吧唧了一口烟告诉我，人人都能修行得罗汉果，但悉达多只有一个。
“你造吗？阿杜去勇士了，与库里，汤普森，格林组成了超级四巨头。”
“卧槽，这年头，唱歌的也能去打NBA了？”
闺蜜问：你今天怎么？突然这走路叉着腿的，不小心劈着腿了？ 我叹道：昨晚停电，老公把马桶刷放在马桶里，我没看见就直接坐上去了，正中要害.... 闺蜜：……
?? Li Sir.
男子焦急的在急诊室门口徘徊，医生，医生我老婆怎么样了，医生:唉，大人算是保住了，可孩子.... 男子痛哭流涕， 医生:哈哈哈哈 逗你呢，今天是愚人节 ，其实大人也死了……
话说吃红薯，会放屁 ————割———— 买了一块热腾腾的红薯，吃了后屁意有增无减啊，一直放，突然一个大臭屁，把老公直接从被窝蹦出去，赤脚站在地上的老公，弱弱的给我递了张纸，说“擦擦，看是不是有屎。。。太TM臭了”
唯你，我宠爱一生
每天一正能量。“你的一个选择，并不足以决定你的人生质量，你一直以来的状态才是决定因素，凡事用心，凡事尽力，我相信用心的人全世界都会为你让路。”
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
伊利：说好的我是航天奶呢？蒙牛，你这个碧池！ 微信：本是同根生，相煎何太急？QQmo-:bye 杨颖：我的英文棒棒哒！ 蒋叔叔：我打了酱油就回去mo-::L 独立日：为五斗米折腰！ 原创
本文来自微信公众账号提交，由微讯啦收录，转载请注明出处。
微信扫码 分享文章