现场就餐的市民挤爆大门，场面极为混乱。
老人以拿钱给儿子为由，要儿子回家详谈养老。
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　　“聊得来”说起来很简单的三个字,实际上要找一个聊得来的伴儿一点都不简单.曾经看过一段话:找一个你爱与之聊天的人结婚,当你年龄大了以后就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点,一个喜欢跟你聊天、你也爱与之聊天的人两个人的爱情才可能得以同步和升华。年轻的时候，以为聊得来只是一种情怀，慢慢才发现，是一种需要。
　　为何我们之间的爱难以同步与升华
　　有姑娘和大叔谈恋爱两年，最后还是和平分手了，问她：大叔各方面不是都挺好的吗？她说，是的，可唯独只有一点不好，就是我们聊不来。
　　大叔帮了她很多，在工作上在生活上，可自己跟不上大叔的脚步。她很努力地找工作为此碰壁好几次，可大叔总觉得她现在经历的事情只是小事；她偶尔和大叔聊起一两部电影，大叔把男主角的名字弄错了五次。
　　这都是没办法的事情，姑娘努力了，只是尽管如此她想要在精神层面上跟上大叔还是得磨练好几年。她没有办法和大叔倾诉生活上的很多苦恼，因为大叔都觉得那不是苦恼；大叔也没办法和她说职场上的东西，因为她总是听的云里雾里。
　　慢慢地两个人话越来越少，最后分手了。
　　起初两个人能找到一些相同点就感觉到和对方很默契，是因为我们都放大了这种默契的感觉，随后随着相处的深入，两个人之见的思想深度的鸿沟就会展示它的真面目，再加上我们逐渐正式两个人之前的默契（而不是夸大），我们便会领悟什么叫代沟。
　　越来越明白，两个人在一起最重要的一点，就是一定要有话说。很久前我觉得这是一个很容易达到的标准，后来发现这是世上最难的标准，甚至远高于物质的硬性条件。两个人在一起说话，说废话不会腻，不说话不尴尬，太难。
　　这世上没有谁和你一开始就是同一频率的，两个人势必有一方要停下来拉后面的人一把，或者落在后面的人要努力一些尽量跟上前者的步调。尽管姑娘足够努力，只是大叔已经走的太远，已经没有办法停下来。姑娘用跑的，最后累了，只能放手。
　　聊得来就真的有那么重要么
　　她和他在大学毕业之后的第二年分手，那时候她已经找到了工作，而他白天找工作晚上就把自己扔到网吧里，可想而知他白天找工作的时候状态肯定不好。她和他在一起快五年，对自己说无论怎么样也要和他过下去，在她的未来版图里，必须有他的位置，否则那样的未来干脆不要。
　　可他们后来还是选择了分手，是她提出来的。他后来逢人便骂她无情，再后来我们的朋友圈里就没有了他这个人。谁都明白，问题的大半出在他身上。她拼了命地想把他拉到现实生活里，他就是躲在象牙塔里不肯出来。到后来，两个人已经没有办法交流。
　　她工作了一天到家只是想有人说说话，他却在网吧玩游戏；她遇到了很多问题想让他出出主意，可她发现那时候她仰望着的他，已经没有办法给她想要的了；他们每次为了一点小事吵架，他都会说一句“你现在是不是看不起我。”
　　当他说了几次这句话之后，她明白他们已经不可能在一起了。他们已经没有办法在一个频率里了，而她也没有办法等他，因为她还什么都没有，只能往前走。
　　他们分手，你可以说她现实，但她只是做了对于她来说正确的选择。他们本来可以很好的生活在一起，熬过了四年大学，熬过了最苦逼的毕业那年，最后还是没能修成正果。只是她受够了他一边描述着所谓的未来承诺着很多，一边又从来没有为之努力过。
　　很多人都把分手怪在物质上，但更多的情况是，说要好好奋斗的男人，许诺了一切却不为之努力，连游戏时间都不肯牺牲，到最后却又怪女人太物质；说要陪伴男人的女人，总是花钱在不值得包上，明知道少一个包可以减轻很多负担，可她偏不，最后还要怪自己的男人没本事。
　　大多数人就是这么逃避属于自己的责任，你可以选择大叔，那就意味着如果你要和大叔走很远，你必须尽快跟上大叔的节奏，两个人能在精神层面也能很好的交流。这也意味着你必须让自己变得更有韵味，否则永远有更漂亮更年轻的女人替代你。而如果你们决心一起奋斗，请照顾到彼此的感受，这世上最好的感受就是两个人一起从无到有的创造，可这条路千辛万苦，如果你决心走这条路，就得拿起相应的觉悟来，男人少玩些游戏，女人少一些虚荣。
　　如何才能让我们的爱情保持同步
　　一位女士和她男友的关系一直都很好，在一起已经快四年了，开始的两年是异地恋，几乎每天保持通话一个小时以上。而现在即使天天见面，也还是会在工作间隙电话联系彼此。但两个人在一起，能保持一直有共同话题，不发生观念上的重大冲突，其实是需要很多努力的，比如读些相同的书，看些相同的节目，在这样就事论事的过程中同步彼此的观念，看似玄虚，实际上非常有效。
　　电影《安妮&霍尔》中安妮是个直率的威斯康辛州女孩，她对来自纽约的犹太知识分子艾维一见倾心。初次见面打完网球后，百般暗示才把这个骄傲的左派知识分子邀请到家。安妮是个聪明的女孩，因为她知道自己想要的是什么，而且会很努力地去争取，从一开始就是。
　　两个人在一起后，艾维显然很看不上这个每天嘴里说着脏话的粗鲁姑娘。虽然没有明示，但他带她去逛书店，买一堆探讨死亡的书；一次次要求她去读成人大学，让她多接触些有趣的，知识渊博的教授；鼓励她发展自己的爱好，勇敢地在酒吧唱歌。安妮也明白艾维是觉的自己不够聪明，对艾维的行为虽然不满，但还是去按照他的想法做了。这时候看似她是个没主见的姑娘，随随便便就为恋人改变自己，不过这让她成为了更好的自己，不是吗？
　　艾维是个自我矛盾的人，不愿意让自己划归到任何群体，拒绝任何标签，同时又对自己身处的环境和人非常不待见。
　　安妮去酒吧里大胆地唱歌，却意外收到唱片公司经纪人的赏识，要和她签约录制专辑，邀请她去洽谈。在场的艾维马上替她谢绝了邀请，推说还有其他事情。她去大学里上课，教授也觉得她很优雅，这让艾维马上充满敌意，像只被挑逗的公鸡，监视安妮的行动，讽刺教授的言论。
　　艾维这样的矛盾自我，既希望独占安妮，让她在自己的安排下长成自己希望的样子――独立自我，有主见，勇敢坚定；同时又拒绝这样的安妮接触外人，有自己的选择。他真正希望其实是安妮能和自己在同一频率共振，同时永远只爱自己。客观来说，任何一个有点主见，摆脱了对知识分子盲目崇拜的姑娘，应该都不会愿意和艾维这样一个完全以自我为中心，同时又和自己无法和解的人共处。
　　在艾维和安妮分手的飞机上，艾维不免要评判下他们之间的爱情，他说，爱情就像一条鲨鱼，它必须不停地往前游，否则就会死掉。
　　同时，他又对于主动追求过自己，又主动要求和自己分手的安妮不解又气愤。气愤的是他想到是自己培养了她，甚至于分手的时候安妮还引用的是自己给她买的书《威尼斯之死》中的话；而且在艾维的前两段婚姻中，他都是提前放手的人，是那个留下背影的人。
　　不解的是为什么她已经能够理解自己的幽默，几乎快要和自己在同一频率共振时却离开了自己。他跑到大街上问一对看似幸福的情侣，为什么可以在一起：
　　“你们看上去是很幸福的一对。你们是怎么做到的？”
　　女人说：“我很浅薄和空虚，我没什么想法，也说不出什么有趣的东西。”
　　男人说：“我跟她完全一样。”
　　对于保持爱情来说，如果不能一起成长，看来一起原地止步也是不错的办法。而一起成长还存在风险，即那个发现了更好的自己的他（他）很可能会离开。说到底，艾维的问题不在于不能留下安妮，而是他和自己都无法共处，又何以不挑剔别人，即便这是各方面和自己都很合拍的恋人。
　　可以找到和你一起奋斗的人是一种幸运，是一种最大的幸运。以前总对长辈的“门当户对”的说法嗤之以鼻，现在才明白，所谓的门当户对不一定是指物质上的。而是指两个人有着相似的成长经历，相似的人生观和价值观，能为了相似的目标而并肩同行。说话总是要解释半天，或者根本说不到一起去，多烦心，能聊得来真的太重要。
　　所以，请一定要珍惜愿意等你的人，也一定要努力跟上他的脚步，因为这世上没有人有义务去等谁，也没有谁会被你耗在原地一等再等。请一定要保持住现在的状态，同舟共济同甘共苦。保持必要的关心，为了相似的目标继续并肩而行。
　　如果你现在还是孤身一人，不要为了所谓的“安全感”而匆忙地投向下一个人的怀抱。安全感从来都是自己给自己的，只有给足自己安全感的人，才能遇到一个你不需要取悦的人，才能遇到和你同频率的人。（资料来源：简书，阅读时间）
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我刚上高一的时候,我前面坐了一个女生,刚开始还不熟,慢慢的我和她越来越聊得来。上课她经常回头和我说
她居然说愿意。我是住宿生她是走读生，我拿她的手机随便看看。有时候她真的好可怕，你信不信你信不信我会人你后悔，特别是我上课和她同桌有说有笑在玩耍的时候她就自己静静的坐在那里做作业，在拿着一把小刀方在我的手腕上说，她爸妈都不在家，我问她你愿意做第三者吗。故意的抢到我的怀抱里了，有时候又温柔体贴关心人，她说很快就没有了。所有我第二学期就辍学了。我有时候会和同学去她家玩，搞得我身败名裂，有时候特别令人讨厌，你们俩能不能不要吵呀，就去她家拿充电宝。上课她经常回头和我说话，慢慢的我和她越来越聊得来，有时候会叫她帮我充充电宝，她说不要看，在班上同学都私底下说她是第三者。她到底怎么了，她妈咪总是对我笑咪咪的，就坐下来和她聊了一会。住宿生宿舍没有插座充电，她就过来抢，刚开始还不熟。有一次我和她因为一些事和她吵架了，有时候还生气的说，她看起来好像很生气的样子。有一次中午我急着要充电宝，说她爸妈认识好多人，其实我有女朋友的了。有时候我和其他女生说话或者和其他女生坐，在广东省都都抬不起头。我和她说我有女朋友了我刚上高一的时候。她整天对我的这种行为班上的女生都不敢和我说话了，我前面坐了一个女生，吓得我都不敢去她家了
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& && &我们很多兄弟和女人在一起，尤其是自己喜欢的女人在一起，就不知道自己该说什么。满脑子琢磨要说的话，还是说不上自己满意的话。一下感觉气氛就尴尬了。自己心理就开始有点急，越急越不知道自己说什么。这种感觉很难受。和你一样，我以前有过很多次。&&不过不要怪自己怎么这么没用。因为我们都知道，一旦回到我们熟悉的哥们兄弟中，我们就又是谈笑风生了，一点也不会有这个说不上话的问题。
& && &想要了解更多技巧，#推广#学习的艺术
& && &但是为什么许多哥们在自己喜欢的女生说话时，会不知道聊什么好？为什么不能像和自己的兄弟讲话一样轻松自如呢？
& && &简单的表面原因就是我们太在乎这个女生对你的看法。在这个女人面前，自己就变得非常注意自己的一言一行，时时刻刻想自己要怎么说话说什么话才能让她喜欢自己。这是太在乎结果的表现。 那么有人不明白，会问，我喜欢这个女人，当然在乎和她谈话的结果，当然在乎她是不是喜欢自己。不在乎怎么可能？
我说的不在乎，是在情感上的不在乎。举一个例子，你喜欢某一个姑娘。当然，如果你能到她，让她也喜欢你，你会觉得高兴，但是如果你没能到她，没让她喜欢你，你会觉得伤心难过。仔细想想的话，你把决定自己的心情的权力交给了别人，别人的一举一动，别人看你一眼，别人不给你回短信，都能左右决定你的心情。这个绝对不是一个女人的魅力男人的特征。一个能被别人任意左右摆布的男人不是女人的男人。这一点我们其实从生活经验中都知道。
女人对察觉出这样的男人有天生的敏感。女人的确有所谓的第六感，是绝大部分男人没有的，也从来不知道的。不过这个第六感是可以培养和学习的。这个我们以后会讲道。
& && &这里，我要讲的是，如果你和女人说话，太在乎结果并且有情感上的牵涉，就是女人察觉出如果她的一言一行能够影响到你的心情，那么她对你的，哪怕之前有，也会急剧下降。因为，对女人而言，这个就是你能被别人任意左右摆布的信号。女人对这个信号的察觉是无意识的，自动的。这个是女人天生的本领。
& && &但是，不在乎和女人的谈话对我们很多兄弟来说是说得简单，一见到那美女就难了。我非常理解。我也是这样经历过来的。即使我意识上有了这个知识，但是实际操作起来就是做不了，控制不了自己。结果还是不知道自己和她聊什么。经过长期教学和实践研究，我发现一个方法可以很好的解决这个问题。
& && &这个方法我目前就先称作话块连情。
& && &话块连情分两种，一种是浅层次，另一种是深层次的。浅层次比较容易学，非常适合初学者，在和女人的时候不知道下面说什么话，这个浅层次的关键词技巧是非常管用的。不过那些已经身经百战的老手们，他们应该已经在无意识的这么做了，因为毕竟这个是很简单的正常对话交流；深层次的看似非常简单的但是牵涉到对方的情感的操控，威力很大，在不知道后果的情况下不可以乱用。在你积累了相当的社交谈话经验后，对人有比较深刻的了解后，并且心智比较成熟的对社会负责的人才可以用。否则，刚开始好玩，威力大，但后来必定走火入魔，决不儿戏。
& && &谈话建立关系和情感的层次分为4层。1到3属于浅层次话块连情。第4层属于深层次话块连情。& &
1．简单的同意或者感慨一下。这个是我们大部分不知道接下来聊什么的兄弟说的最后一句话，之后就不知道说什么了。 比如，&&
& && &女人说，“我今天上课/上班上得好累啊。”
& && &男人说，“是吗，好好休息一下。”
& && &这种情况往往是女人如果不说话，男人也不知道下面该说什么话。说完“是吗，好好休息一下。”男人心理就开始琢磨下面说什么。不过，这句“是吗，好好休息一下。”是非常正常的对话，也 会增加一点点关系的。不过要开始学会下一个层次的谈话。
2．关键词技巧。第二个层次就是抓住对法说话里的某一个关键词，然后根据这个关键词说一下你或者其他人的事。这个对话就比第一个层次更进一步。 比如，
& && &女人说：“我今天上课/上班上得好累啊。”（这里面的关键词可以是，上班/上课，好累，可以任意选一个，或者都选。）
& && &男人说：“是吗，我今天上班等于像没有上一样。”（抓住“上班”作为关键词，也可以用“上课”，然后讲一个关于自己上班的事。女人，包括你也会好奇，你说了这句话后，就留给对方很多疑问，就会问你问题。）
& && &女人问：“你上班怎么等于像没有上一样？”
& && &男人说：“（你就可以说一个你上班的事）我今天上午去参加一个实习生的毕业典礼，在路那边一个饭店吃饭，下午4点才到办公室，5点就下班了。”（这个简单的关于你的小故事就又给女人制造了很多疑问，比如，什么实习生，什么学校，毕业典礼还去路吃饭？等等。女人就更有可能更自然地会问你，同时就把这个进行下去了。同时注意，这里都是女人在问男人问题，就是女人对男人说的东西感兴趣，问多了，就是对男人这个人感兴趣，因为这个男人说的东西，这个女人感兴趣才会问。）
& && &女人问：“什么学校的实习生，毕业典礼还在路上？”
& && &男人继续下去……
& && &当然，如果碰到非正常情况，女人没有问，这个时候，根据上述的谈话，有很多的开放话题可以重新捡起来聊。比如男人可以问，“是不是你昨天偷懒，所以今天上班得多做？”或者男人也可以接着上面自己说的话题继续说关于那个实习生的事情等等。
& && &再给大家一个关键词例子，
& && &女人： 这个咖啡不是很好喝。（关键词：咖啡，不好喝）
& && &男人： （用咖啡关键词）这个咖啡烧得时间还不够，差了大概5分钟左右，如果再多烧5分钟，就会是上品了。
（说完这段话留给女人的问题空间： 你对咖啡蛮懂的吗？ 怎么会懂的？ 为什么会懂？ 为什么再烧5分钟就会是上品了？等等。任何一个问题，你回答后，都又会给她更多的问题来问你。话题会没完没了，不可能会出现没有话题聊的情况。）
& && &也可以用不好喝作为关键词，男人说：你有没有喝过一种叫红乐的饮料？ 是我喝过的最不好喝的饮料。
& && &（说完这段话留给女人的问题空间：什么是红乐？ 喝起来什么味道？你哪里喝过的？你为什么会喝过，我自己怎么从来没喝过？）.&&
这里我送给大家一个东西：红乐的饮料是我自己编出来的，我以前没事拿这个和女人开玩笑的，说，这是一个南美洲一个小岛叫尼瓜拉产出的，原名叫viva de cheeva 我和我朋友都叫它红乐，因为他的味道像劣质红酒加没气的可乐。&&
& && &这个就是关键词技巧。简单的说就是，拿出对方话里的一个关键词，围绕这个关键词来说你自己的或者其他的一个事，一句话，一个问题，等等。在培训班里，我让学员做很多练习这个关键词技巧的各种练习，来加快他们对这个技巧的掌握。没有做练习的朋友，你们就抓住每次和别人说话的机会来锻炼这个技巧，特别是美女。这个技巧没有什么东西，就是理解掌握后不断练习。&&
3．话块机会主义技巧。 就是
& && &男人：除了跳舞，你还喜欢什么？
& && &女人：我对摄影很感兴趣。
& && &男人：是吗。像Lebowitz之类的还是更像Mancat之类的？&&（这里就是话块机会主义）女人：哦，更像Mancat之类的！（女人感觉找到知音，表现兴奋。两人找到共同话题开始马拉松。）话块机会主义技巧就是针对一个话题，丢下一点点“颜色”，让对方觉得你们有共同话题，兴趣等。共同话题，共同兴趣爱好就等于关系的亲密升级。话块就是让这个关系加深亲密升级的渠道。
& && &我们继续看下去……对于上面的谈话我们继续深入，扩大范围。
& && &男人：有意思。你听过一张照片就等于一千个字的话吗？
& && &女人：听过啊！
& && &男人：也许只是我，但我认为一张照片就等于一千种感觉，当我看一幅画，或者一幅照片的时候，通常让我印象最深的就是那照片能够给我的感觉。让我想到，他们必须用相机来捕捉这个画面，因为它根本无法用言语词汇来表达这个画面要传递的感觉……
& && &女人： 哇！……
这段对话就比关键词更深入，牵涉到了感觉，情感的沟通。这就是我们下面要讲的深层次的话块连情方法。 这个话题要讲的比较多，今天就先到这里，我明天或者后天再继续写下去。
第四层．深层次的话块连情
& && &也就是真正被称为话块连情法，是深层次的心与心的沟通，所谓的心灵相通，似曾相识的感觉。之前上面的3个层次，第一个简单的同意或者感慨一下就是最初步非常表面的关系建立，不是一个技巧，是绝大部分不知道下面说什么的人常常会说的。第二个关键词技巧就是一个技巧了。让你进行正常的沟通，交流，就是针对方说的话表面上交换自己的经历，观点，看法，见闻等等，就是正常的对话，解决的就是不知道下面聊什么的问题。第三个话块机会主义技巧就是让两个人能立刻成为朋友的技巧。不单单是针对对方说的话，而是针对对方熟悉的感兴趣的话题，交流自己的知识，经验，看法，观点等等。同时展现自己对对方感兴趣的话题的了解程度很深，也就是侧面显示了自己是一个内行，自己也是感兴趣的，一下子把两个人的距离拉进了，就是大家都是自己人了。举个简单的例子，比如你对学，吸引学感兴趣，很内行，在咖啡店碰到一个陌生人，没说话之前，就是一个陌生人而已，但是一谈，发现人家是研究学研究了好几年的老手，你们的关系就一下子拉近了，有一种大家都是自己人的感觉。
下面第四个层次的就叫话块连情法，
这个方法是在情感上的交流，注重一个情字。第一个层次是表示友好，第二个层次是我们聊得来，第三个是我们兴趣投机，是朋友了，那么这个第四个就是我们爱上了的层次。是会让对方动情，和投入感情的方法。是会让对方想和你做情人的方法。有些情况你根本不需要牵涉情感来和女人。就是一个原则，不要拿来耍人家，没有必要，不要伤害别人感情。
下面来讲这个方法。
这个话块连情法的简单描述就是：通过对方讲的话，来分析提炼出对方当时的情绪和情感，对这个情绪情感结合任何可以获得地背景信息加以综合处理，发掘出这个导致这个情绪的本质或者根源，然后在回馈对方的话中间接表达同样带有这个类似或者相同的情绪和情感的你的经历或者见闻或者你知道的事情。可以用比喻，故事，描述，等等手法来表达自己对对方的情感上的理解。效果是，对方觉得你对其当时心境非常了解，好像自己的知音，连她的好朋友也没有这么了解她，而且还是她没有直接告诉你的前提下发生的，她可能就说了“今天上班好累啊，老板让我忙着忙那的。”而你下面说的话，就让她觉得你是知音。
当然，这个里面牵涉一点其他的小技巧。这些小技巧，我们用实例来分析。
我们用和上面相同的例子：
女人说：“我今天上班上得好累啊。”
男人说：“有人做过调查，93%上班的人每个星期平均有2.5天会觉得上班很累。”,
“我一定超过2.5天。这些天每天上班都觉得累。”
“是你老板不好还是你不喜欢你的工作？”
女人说：“对阿，你怎么知道？是我老板。今天他让我一会做这个一会儿做那个，我觉得好烦。”
男人说：“就像自己是一头老黄牛，耕了一天的地，还是被指挥来指挥去拉牛车。”
女人说：“是啊。挺累的。”
男人说：“我有时候在想如果每天不用工作的，天天做自己喜欢做的事情，和朋友出去玩。去和旅游，去海滩。对了，如果想象一下如果下个月你都不用去工作，你会选择玩什么？”
下面我们来分析：
女人说：“我今天上班上得好累啊。”
首先，分析这句话里的情绪：
进一步探索：为什么上班会累，会烦躁？
导致上班烦躁和累的原因是什么？不外乎，不喜欢自己的工作,
或者工作上和别人，同事，老板，客户等不开心等等。接下来需要进一步探索才能确定具体确切原因。这一步可以用很多种方法来探索，比如心理法，价值引炼法，，游戏法等等。这里男人选用了关键词技巧，我们前面刚刚学过，所以这里练习以下。抓住关键词“上班”“
累”，来建立初步关系。
男人说：“有人做过调查，93%上班的人每个星期平均有2.5天会觉得上班很累。”
这里是运用第二层的关键词技巧，抓住关键词“上班”“
累”，来建立初步关系。
（题外分析：一方面这句话还让对方感觉良好，因为不是全世界就她一个人上班累，同时隐含告诉她，不要向我抱怨，我是一个高价值的男人，不是来听你抱怨的。也就是说，这句话是高价值的展现。这个不是什么做方块测试，不是什么等明显的高价值展现。这个是高级的高价值展现技巧。这个题外分析的内容我们以后会讲到。这里不多说了，主要讲话块技巧。）
女人可以回答：
“什么调查？
我怎么没听说过。”（破坏关系）
“我一定超过2.5天。这些天每天上班都觉得累。”（中和关系）
“你上班累不累？”/“
是吗？你知道的东西还挺多。”（讨好关系）
这里，如果女人说“什么调查，我怎么没有听说过。”这说明要么她如果已经对你有意思就在不自觉地的测试你，要么就是对你还没有喜欢，她这句话是破坏关系。这样的话，不要老老实实地回答。可以开她玩笑，甚至可以。
如果女人说“我一定超过2.5天。这些天每天上班都觉得累。”（这是中和关系）下面会具体分析这个。
如果女人说“你上班累不累？”/“是吗？你知道的东西还挺多。”这是讨好关系，说明女人已经喜欢你，已经对你有意思，在做努力让你喜欢她。所以这样的情况，不要用，不要用吸引材料，不要损她，不要对她高傲，更不要傻乎乎不知道情况还在试图说和做各种让她喜欢你的东西。她已经喜欢你了，你接下来要做的就是，升级你们的亲密关系，当然也可以间接传达给她你喜欢她某一个具体的或者几个性格特点，或者其他什么，比如她的特殊兴趣爱好等。
总之，对于三个不同关系的回答，男人的回答也应该是不同的。具体怎么不同为什么要不同，我以后会专门写一篇文章具体讲。这里，我们就先选中和关系的回答。
女人回答说：“我一定超过2.5天。这些天每天上班都觉得累。”'~
女人这么回答，并且是中和关系。这里可以确定的她的确是觉得上班累。是真诚的。那么你就可以探索下去，真正导致上班觉得累的根源。上面讲了，不外乎不喜欢自己的工作
或者工作上和别人，同事，老板，客户等不开心等等。接下来男人用来进一步探索来确定具体确切原因。
男人说：“是你老板不好还是你不喜欢你的工作？”（，来确定根源）
看似胡乱猜测，其实是分析后的合乎常理的推断。这里的这个其实还不是最好的。因为你仔细看，其实男人冷读的两个东西其实很接近，当然，可能是男人眼力比较好已经看出了问题的根源，所以不需要把网撒的太大。这里达到目的就行。不求完美主义。
女人说：“对阿，你怎么知道？是我老板。今天他让我一会做这个一会儿做那个，我觉得好烦。”
这个时候，女人已经感觉你很了解她，已经向你打开了她的心菲。两个人的亲密关系已经升了一级。男人的通过进一步探索发现，其实女人的累是对老板不满意，所以导致工作不开心，烦，才觉得累。而不是一般的爬山，或者作体力活而累的累。这个信息是很关键的。我们下面会看到。
男人抓住这个情绪线索：分析这个情绪是什么感觉。然后想象什么样的场景，情形，或者比喻能够反映出这种感觉。
信息：被老板指挥来指挥去干很多活，工作不开心，不喜欢老板，也可能不是很喜欢这个工作，所以工作累。
导致情绪：
男人可以反馈给女人说：“就像自己是一头老黄牛，耕了一天的地，还是被指挥来指挥去拉牛车。”
这里用了一个比喻的手法来给女人一个能反馈相同情绪的场景。达到的目的就是女人进一步觉得你对她非常知心和了解。从而对你更加打开内心。'
（题外分析：这里还有一点开一下女人玩笑的成分，也留给了女人轻松开玩笑的机会。你把她比成老黄牛，但不是直接说你像老黄牛。女人一方面觉得你太了解她，另一方面快乐的生气你什么比喻不好用，偏偏用老黄牛。一些开朗活泼的女人会反开你的玩笑，“是啊。不过是一头可爱的牛。”之类的。特别可爱的女孩会装老黄牛叫之类的。如果女人做任何这些事情的话，抓住这个机会把气氛活跃起来，一下子从之前的累和烦到现在好玩，可爱，高兴。这个女人会不自觉地把这个气氛和你联系起来，对你就更喜欢了。注意一点，如果出现这个情况，有关这个工作的话题，除非女人自己再提起，男人就不要再提了。你已经用一句话给了她好心情，不要再回去了。）
我们回头看一下，对普通男人来说，当女人说“是我老板。今天他让我一会做这个一会儿做那个，我觉得好烦。”
普通男人要么下面不知道说什么话，要么可能会直接劝，想开一点，或者不开心就换一个工作，或者讨好女人试图让她开心起来之类的。这类的话说了等于没说，要么就是一些男人认为自己比女人懂试图直接给她们鼓励，建议和辅导等。这些都不会让女人喜欢你。更不会使你们的亲密关系升级。反而会拉远。
如果女人没有抓住你留的这个机会，就像我们上面例子里的对话，她说些类似，“是啊。累啊”之类的话。
那么，我们还是可以继续这个话题来加深关系，把两个人的关系再升一级。
接下来更进一步分析：这样的情况和情绪下的相对一面，相对的情况是什么，相对的情绪是什么？因为这个很有可能就是这个人目前向往的，渴望的。
相对面：好老板？自己喜欢的更好的工作？或者不用工作？
也就是说，女人目前可能心底里的幻想就是期待向往不用工作，期待换一个好老板，或者期待一个更好的自己更喜欢的工作。
那么，男人说：“我有时候在想如果每天不用工作的，天天做自己喜欢做的事情，和朋友出去玩。去和旅游，去海滩。对了，如果想象一下如果下个月你都不用去工作，你会选择玩什么？”.&&
这话道出了女人的心境，说出了她的心里话。一方面保证女人会给你的很好的很多的回答，因为这正是她的期待和向往，另一方面她已经对这个男人就更加喜欢了，因为他不但能够理解她的处境，心情，还和自己拥有相同的向往和期待，正是志同道合！红颜知己！下面，一般女人就可能会没完没了地开始和你说话了。
~ 如果女人对她的事业工作还是比较喜欢的，就是不喜欢她的老板，那么，男人的话可以这么说：“我以前大学才毕业为一个老板工作，刚开始我以为他很酷，一起去派对，一起出去玩什么的，但是他和我性格不和，我不喜欢他的工作方式，我一直在想换一个老板。”到这个地方就停住。因为下面女人会问你“接下来，怎么样了，换了没有，换了工作？”因为女人正好自己在烦这个换老板的事情，她对这个事情会非常感兴趣，非常投入。下面你们就可以继续。这里只是一个开始，我给大家的只是一个例子。
现在，我们终于对这个这个深层次话块连情有了一些初步的了解。这个方法的所有的分析都是在很短的时间里完成的。0.2秒，半秒钟，或者一秒钟等。如果你觉得很难。记得我以前说过学习吸引女人的学问比GK还要难，这个就是一个例子。不过，好消息就是，任何人只要努力学和锻炼，就能考上好学校，就能吸引到美女。
那么，下面我们先来做一个简单的练习。下面是第三层次里我们用到的那个对话例子。你可以来分析一下这个男人如何下面对话里用到话块连情法？这段男人的话起到了什么样的作用？这个男人为什么说这段话？这个对话的全文在第三层的例子里，详情可以参考题为 《和女人不知道聊什么的解决方案--话块连情方法》的帖子。
男人：有意思。你听过一张照片就等于一千个字的话吗？&&&
女人：听过啊！
男人：也许只是我，但我认为一张照片就等于一千种感觉，当我看一幅画，或者一幅照片的时候，通常让我印象最深的就是那照片能够给我的感觉。让我想到，他们必须用相机来捕捉这个画面，因为它根本无法用言语词汇来表达这个画面要传递的感觉……
女人：哇！……
（提示：男人通过之前对话已经知道女人的爱好是摄影。想象一下如果你是摄影爱好者，你对图片的感觉是什么样的。）
追各类型女生的方法
　　(１)追沉默高傲型的女生　　
　　咋一下似乎颇为棘手。其实这种女生外表冷漠，内心往往狂热，她们一般喜欢比较野一点的男生。如果你是那种文质彬彬的男孩，相貌又不佳，可能性比较小，还是另择佳人的好。如果别人对你的评价是&好酷噢!&，那你就希望大大的了!如果你第一次请没有被拒绝，那你可一定不要耽误良机欧!她们开始可能对你极其不肖一顾。这时你千万不要气馁。
　　一定要坚持，甚至死皮赖脸。请看电影，请跳舞，请溜冰，到她经常去的自习室，都是好计策。一定要多找机会表达自己，多多多(当然Iloveyou还是要留到最后说的，呵呵)......对这种类型的女生，你的真情外露是很有的。&&
　　这种女孩一般追的时间需要比较长。如果你现在马上要毕业或离开学校，看来还是不下手的好。以免浪费......呵呵。不过追到手后，她一般会死心蹋地，你将飘飘然以为自己是世界上最幸福的BF了!哈哈。
　　(２)追浪漫幻想型的女生
　　若你真的喜欢上了这样的一位女生，我先提醒你--你要尝尽酸甜苦辣了!这种女生似乎对精神的追求多于对物质的，其实恰恰相反。浪漫是需要金钱来营造的。你若没有足够的财力，我希望你还是再谨慎考虑一下。由于她很喜欢风花雪月，鲜花巧克力，你多送礼物最能拨动她的心弦。
　　要想把这种女生追到手，千万不要吝啬你的小钱。天上除了月亮，地上除了......(什么?我想不起来了)只要她想要，你都要毫不犹豫地去尽力弄到。而平时的玫瑰，零食，更是细微处见精神......总之若想追这样的女生，平时一定要多多培养读懂女生心思的能力。对女生身边的室友同学，别忘了多多贿赂。
　　她们会告诉你好多有用的信息的。而你自己的打扮则千万要多多琢磨，不要整天土里土气的。(追到女生后，你就可以放心的露出本来面目了，因为在她眼里你已经不土了。哈哈
　　找她玩呢也要多到浪漫的地方去，比如春游，舞会，看爱情故事片......她慢慢的就会离不开你的关心照顾了，哈哈!这样的女孩虽然很费你的money，但是也会给你带来很多美丽的乐趣，只要你真正喜欢，你们还是能过上幸福美满的生活。
　　(３)追温柔体贴型的女生
　　这种女生是付出型的。她一旦成了你的GF，将对你体贴照顾，温柔可亲，使你感觉到爱情的温暖和可靠。&&能追到这种女生，理论上你将成为过得最自在的男人。此类女生应该是比较好追(而且适合各种类型的boys)，只要她不讨厌你，并且你也配得上她。现在我们讨论一下手段问题。
　　首先在生活学习上你要对她多多关心照顾。并不需要什么物质，而是需要一种出自内心的关心，在她正需要人的帮助的时候出现在面前。(在此提醒一句:平时一定要多加观察，才能找到良机下手。)当然你如果是浪漫的人，在节日送送鲜花礼物是万无一失的。
　　一开始可以送一些友情性质的东东，等到你觉得可以表达的时候(比如她看你的眼神开始和看别人不同或在你前面显得有点无措时)，就可以送玫瑰了!若你不打算这么铺张，可以在平日自习之余的闲聊中流露一些，等到时机成熟，就突然来一句&和你在一起感觉真好&之类的，她若不是躲避，你就可以趁热打铁，说出那句你早就想说的话。时间最好选在晚上:夜里人的防范能力较弱。若她开始躲避，千万不要逼迫，可以再默默关心，一直到她感动为止。
　　 BTW:若平时你和她接触机会不多，在她不认识你的时候就已经瞄上她了，就可以通过你和她共同的朋友，装作偶然认识，再通过在同一自习室的再几次&偶遇& 来加深印象，然后就可以开始了。不要以为这种女生老实，追到后就很安全了。其实这要看个人，有些不要让她超常时间的离开你，真不成，则要勤写信，打电话。
　　(４)追活泼可爱型女生
　　这种女生好象喜欢的人挺多的。而且在新环境里经常是最先有Boyiend的。倒不是因为她们好追，而是她们经常要在主动位置上。喜欢上这种女生，若她也喜欢你，那就容易得很了，多多和她接触，再偶尔也表示一下对她好感，她就和你同步向走近了。
　　若她不喜欢你(更糟糕的是，她竟喜欢上另外一个人)，也不要灰心。只要你还有机会，就要去争取 (当然你对她只是一般，就不必了)。你可以和她先以友谊的型式存在，争取能培养和她有共同的爱好。而在这期间，你的幽默，豁达是很重要的，让她在回去的路上还想着你。若她喜欢的人对她并不感什么兴趣，那你就可以慢慢来，一直到她对你比对那个他还主动为止。
　　这时你就可以采取明显的策略，让她真心地成为你的Girliend。若她和他互相喜欢，如果你觉得她值得你担当夺人所爱的罪名的话，在他们未互相倾吐之前，完全还可以来个最后一击。此时，机会很是重要。
　　你要细心观察，在他俩闹矛盾，有误会的时候，乘虚而入(好象不太......哈哈)，来个捷足先登，胜利最后将有可能属于你!(一般女生追到手后不太会有别的想法的，哈哈)这种女生有BF后可能还会有不知情者喜欢，你要适时通知&拜托!她已属于我! &，结果应该是比较乐观的。
　　(５)追歇斯底里型女生
　　这种女生的典型特征是感情外露，想哭就哭，爱笑就笑，经常让人感觉有点荒唐。这种女生也有人追， oldiend未免感到好奇怪，可是听说爱情往往是盲目的。等到oldiend看到周遭朋友的情感经历后，更理解这句话的内涵了。疯狂型女生象一匹野马，你若自觉没有足够的能力去驾奴它，就不用考虑什么追的问题了，另择吧。若你自我感觉良好，那倒可以一试。
　　首先你要给她造成一个你很牛的印象(管他是T还是F呢，哈哈)，让她好好崇拜你。追之前你最好总结一下自己的专长，并设计显示的时间，让她不知不觉就对你仰视起来。等到有了这个良好的开头后，你就可以展开全面的进攻了。你完全不必奴颜什么膝，只要多和她约几次会(可以挑选一个比你不帅并不强的朋友护驾，哈哈)，多展示你的风采，她的心就会慢慢向你靠拢。
　　不要马上把她追到手，否则来得快，去得也快。你应该预擒故纵，让她自投罗网。你的任务是创造尽可能多的机会来接触和显示你自己的才能。等到她的心完全服你的时候，再慢慢挑明---哦，原来你也喜欢她。哈哈!
　　(６)追比自己大的女生
　　喜欢的女生比自己大，是我们学校常遇到的问题。而女比男大，更是我校情侣的优良传统。对于刚入情场的新手，遇到这种情况大可不必惊慌。勇往直前就是也!不过在追求的过程中一定要注意以下几点:&&
　　a:千万不要一付小男生样儿。即使真正成熟的女性，内心也希望自己是被宠而不是宠人者。在遇到困难或问题的时候，一定要一马当先，可别要她来保护你喔。自己的主观判断能力是很重要的，不要在你心仪的女孩面前表现得人云亦云。
　　b:&我心理年龄比你大&应该成为她有想法时你的口头禅。让她感觉这个确实比生理年龄更实在。
　　c:自己内心切不可有&她比我大&的想法。而追她时更要忘记这一点。
心理学应用在中
第一章 吸引和亲密：喜欢他人和爱他人&&
第一节 什么造就了友谊和吸引&&
有助于最初的人际吸引的因素：&&
一、接近性&&
1、相互交往&&
事实上，地理距离并不是关键，功能性距离——人们的生活轨迹相交的频率——才是关键。浪漫的爱情常常更像雏鸭的印刻，只要是经常与我们在一起，我们会爱上几乎是任何一个与自己有着大致相同的人格特征并且会回报我们感情的人。&&
接近诱发喜欢的原因之一：易得性&&
2、对相互交往的预期&&
接近性能使人们发现共性并交换回报。更重要的是，仅仅是对相互交往的预期就可以引发喜欢。对于一个人的预期也能促进喜欢。这种现象具有适应性的意义。因为预期的喜欢——期望某人是令人喜爱的和容易相处的——能增加与之建立互惠关系的机会。我们更喜欢那些经常见面的人是有积极意义的。因为我们的生活充满了与他人的关系，并不是所有的都是我们能选择的，但我们却必须与他们进行持续的交往。喜欢他们必定有助于和他们建立更好的关系，反过来，这样的关系也造就了更快乐、更有成就的生活。
3、曝光效应&&
熟悉诱发了喜欢。对于各种新异刺激的曝光能提高人们对它们的评价。（应用：1、保持在网上见面的频率2、经常出现自己的名字、照片3、用自己的照片做QQ头像4、安装视频、耳麦）曝光效应诱发了愉快的情感。当人们无意识地接受刺激时，曝光效应往往会更强烈。关于刺激的有意识的判断，并未对人们的所见所闻提供什么线索，而人们的直接感受对此颇有助益。人们大概能够马上记起喜欢或厌恶的事或人，但却意识不到喜欢或厌恶他们的原因。因为情绪相比于思维是更及时的东西，情绪半独立于思维
。情感可以先于认知。曝光效应具有“巨大的适应意义”，它是一种可以预定我们的吸引和依恋倾向的“硬件”现象。&&
聚焦：喜欢与自己相关的事物&&
人类总是喜欢对自己感觉良好。我们不但有一种自我服务的倾向，而且还表现出固有的自我中心主义：喜欢与自己相关的事物，不但包括自己姓名中的字母，还包括潜意识中与自己有关的人、地方和其他东西。（1、“你是哪里人？”“**地方”“那是个好地方，我去过。”）&&
二、外表&&
美貌的确是一种财富。&&
男人更在意异性的外表；女性也会注意男性的外表。美貌能使人愉悦。&&
2、匹配现象&&
人们一般与跟自己具有同等的人结成伴侣。人们选择朋友，尤其在选择终身伴侣的时候，通常倾向于选择那些不仅在智力上、而且在外表吸引力方面都能与自己匹配的人。外表上的匹配有利于良好关系的发展和维持。相对于的对象而言，已婚的伴侣之间在吸引力上更匹配。&&
品质匹配的现象：有很多夫妻的吸引力并不匹配。在这种情况下，吸引力较差的一方常常具有其他方面的品质，可以对自己的外表进行补偿。每一方都把自己的品质拿到社会市场中，对各自品质的价值进行了合理的匹配。（在QQ资料中显示自己的学历硕士）&&
3、外表吸引力的刻板印象&&
外表吸引力效应并非完全来源于性的吸引力。我们以为漂亮的人拥有社会所需的某些其他特质。我们会猜测漂亮的人更快乐、性感热情、更开朗、聪明和成功。外表吸引力的刻板印象：美的就是好的。&&
我们说吸引很重要，是在假设其他条件都一样的情况下来谈论的。并不是说，任何时候外表的吸引力都比其他任何特质更重要。吸引力可能对第一印象的影响最大。当然，第一印象非常重要——随着社会的变动性增大，以及城市化进程的加快，人与人之间的接触越来越短暂，第一印象就显得愈加重要了。
4、谁具有吸引力&&
吸引力指的是，无论何时何地，人们所发现的任何具有吸引性的特征。对于谁有吸引力和谁没有吸引力这个问题,在同一文化内部或不同文化之间，仍然存在强有力的共识。当男性评价女性的时候，他们关于吸引力的一致程度非常高，但是当男性评价男性的时候，这种就降低了。真正的吸引力其实就是完美的平均和对称。但是更有吸引力的人却是对有吸引力的特征进行适度夸大了的面孔。
（1）进化与吸引力&&
从生物学的角度看，美丽其实反映了一些重要的信息：健康、年轻和富于生殖能力。进化使女性也倾向于喜欢那些显现提供资源和保护能力的男性特征。因此，外表有吸引力的女性倾向于嫁给地位高的男性，以及男性都决心相互竞争以获得名誉和财富来显示自己的地位。在选择伴侣时，男性希望女性要有适度的外表吸引力，而女性则希望男性拥有地位和财富，但两性都喜欢有爱心的人和聪明的人。（展示自己的爱心：1、喜欢宠物2、富有同情心 展示自己的聪明和才华）
男性都认为那些腰部比臀部窄30%的女性最有吸引力——这是一种与最高的性生育力相关的体形特征。当判断男性是否为可能的结婚对象时，女性也偏向于上述的腰臀比例，因为它暗示了健康和活力，而且在排卵期，女性会更加喜欢那些具有高度男性化特征的男性。（显示了男性健身对的重要性）
（2）社会比较&&
什么对你是有吸引力的？这还取决于你自己的比较标准。对比效应。（先给对方展示一张丑陋的照片，再展示自己的照片）&&
（3）我们所爱的人的吸引力&&
首先，一个17岁女孩的面部吸引力对她在30岁和50岁时的吸引力的预测力令人吃惊地低。有时，一个相貌平平的青少年，尤其是一个拥有热情、迷人个性的人，成年后会变成一个非常有魅力的人。（展示热情、迷人个性）&&
其次，我们不仅会认为有吸引力的人是讨人喜欢的，而且会认为讨人喜欢的人是有吸引力的。当你越来越喜欢一个人时，他对你的吸引力也会不断上升。而他们外表上的不完美之处也就不那么明显了。而那些与我们自己有着相似点的人似乎更吸引人。（现表明自己其他优秀特质，再展示自己的照片）
三、相似性与互补性&&
1、物以类聚吗&&
（1）相似产生喜欢&&
当某人的态度与你自己的越相似时，你就会越喜欢他。对于那些对自己感到满意的人则更是如此。如果你喜欢自己，就会更有可能与一个同一喜欢你的人结为伴侣。人们不仅喜欢那些和他们想法一样的人，而且还喜欢那些和他们行为一致的人。微妙的模仿会产生喜爱之情。模仿能增进和谐，对和谐的渴望也能增进模仿。相似产生了满足感。当你发现某个独特的人与你拥有相同的想法、价值观和愿望时，当你发现心心相印的伴侣与你喜欢一样的音乐、一样的活动甚至一样的食物时，你就会更确信这一点。
（2）不相似导致不喜欢&&
我们有一种偏好——错误的偏好——倾向于认为别人与我们拥有同样的态度。当我们发现某人与我们的态度不一致时，我们就不喜欢这个人。不同的态度对喜欢的抑制作用甚于相似态度对喜欢的促进作用。人们在自己的团体中，都期望成员具有相似性，人们发现自己很难喜欢一个与自己持不同意见的人。“态度”有助于人们促进和维持亲密的关系，也能够导致同伴高估他们态度的相似性。
2、对立引发吸引吗&&
对立引发吸引，未能得到研究者的证实。大多数人会被富于表现力的人所吸引。那些好心情的人最乐意跟愉悦的人为伴。当你感到忧郁的时候，一个生龙活虎的人可能会使人感觉更糟糕。这种对比效果会使一个相貌平平的人在与漂亮的人相处时感到自己的长相更为一般，也使伤心的人与开心的人相处时倍觉凄凉。（试探LJ的心情“今天你心情好吗？”试探LJ的相貌“美女好！”）
人们似乎更倾向于喜欢并和那些在需求和人格方面相似的人结为夫妻。但是，我们通常不认为，那些表现出与我们自己相同的不好特征的人是有吸引力的。&&
四、喜欢那些喜欢我们的人&&
喜欢通常是相互的。接近性和吸引力影响我们最初为谁所吸引，而相似性会影响长期的吸引。如果我们有一种强烈的归属需要，和被喜欢、被接纳的需要，我们还会不喜欢那些喜欢我们的人吗？的确，一个喜欢他人的程度，可以反过来预测对方喜欢他的程度。&&
发现一个有魅力的人真的喜欢你，似乎能唤起一种浪漫的情感。告知某些人他们被别人喜欢获仰慕时，他们就会产生一种回报的情感。（注意：前提是有魅力）积极的评价无法总让人产生好的感觉，而消极的评价则总会让他产生坏的感觉。无论我们评价自己，还是评价别人，消极信息都占了更大的权重，这是因为，较之于积极信息，消极信息更不寻常，也更能抓住人们的注意力。生活中一条普遍的规律，是缺点比优点更有影响力。
聚焦：缺点比优点更有影响力&&
奉承有时的确会使你感觉良好。但也并非总是如此，如果赞美明显违背了我们所知道的事实，或许我再也不会尊重这个奉承者，并怀疑这种赞美是否处于一种不可告人的动机。因此，我们常常认为批评比表扬更真诚。（有时可以用批评的态度说表扬的话，即。因此，对美女而言，多次的赞美已经没效果。）我们的反应依赖于我们的归因。我们是不是把赞美归因为一种讨好——自我服务的一种策略呢？如果是这样的话，奉承者和他们的赞美都会失去魅力。（因此在赞美女人前，不要暴露自己的企图）
我们如何解释自己的行为也是很重要的因素。P329。（所以应设法使对方喜欢自己的归因的注意力被吸引到内在原因，“我们在一起完全是因为真的相互喜欢，而不是因为他的钱、地位等。如果被归因于外在原因，将使关系不稳定，还多花钱增加了成本。1、“我们一起聊天很开心。”或“和你聊天真的很开心”或“和你在一起真的很开心。”2、“我们真的有很多共同点和兴趣。”3、避免出现财富、地位的不匹配现象，从而使LJ产生外在原因的错误归因。）
2、自尊和吸引&&
人们有时在一次自尊遭受很大创伤的拒绝之后，会表现出反弹行为——陷入充满激情的中。然而，低自尊的个体倾向于低估同伴对他们的欣赏程度，并且也不积极给与同伴回报性评价，因而对与同伴关系的满意程度也较低。若你对自己信心不足，你也可能会对你们的关系持悲观态度。对自己感觉良好，你才会对伙伴或配偶的看法更有信心。
3、获得他人的尊重&&
当个体获得了他人的尊重，尤其当这种尊重的获得是逐渐发生的，并且还推翻了人物先前的批评之词时，个体就会更加喜欢这个人物。先前的不友善使得后面的赞美更加可信。（归因）先前对美言的吝惜，才使得对方听到赞赏后特别满足。过度的赞扬效果很差。保持坦率而真诚的关系——互相尊重、彼此接纳、保持忠诚——更可以持续地让对方感到满意。（随时注意尊重对方，礼貌，不得罪对方。）当关系向更加亲密的方向发展时，真诚变得更为重要——我们不再一味努力给对方留下好印象，而是开始把自己真实的一面展示给对方，哪怕有些方面令人生厌。如果两人真心喜欢对方，如果他们能在对方面前坦然表露自己的积极和消极情绪，而不是总是“友善”地对待对方，那么他们将持久地拥有更满意、更富有激情的关系。（注意自己和对方关系的阶段，适时暴露自己的缺点、谈一些自己伤心的事。）
真诚对营造两人之间的良好关系很重要，但假定对方是天性善良的也同样重要。&&
五、关系中的回报&&
我们是被那些令我们感到满意和开心的人所吸引。（令对方感到开心，体现幽默的重要意义）吸引体现在被吸引一方的眼中（和脑中）。吸引的回报理论：我们喜欢那些回报我们或与我们得到的回报有关的人。如果跟某人交往所得到的回报大于付出的成本，那么我们就喜欢并愿意继续维持这种关系。尤其当我们在这种关系中的收益大于其他可能的关系时更是如此。当一方满足了另一方没有得到满足的需求之后，就会产生相互吸引。（因此，必须尽快了解对象的需求，并设法满足她）我们不仅乐于跟那些能带来报偿的人交往，而且根据回报理论所说的第二种原则，我们还喜欢与那些能让我们心情愉悦的人交往。人们通过条件反射形成了对那些与回报性事件有关的事和人的积极感受。（因此，时应努力创造美好浪漫的环境，引发她的好心情。去宾馆时先去超市买些好吃的。总的原则是将自己同美好的事物联系在一起。）“联系——喜欢原则”。舒适的环境能激发被试对被评价者的好感。（“你在哪儿上网？”在家的比在网吧要好。）如果你希望维系与伴侣的关系，那么你和你的伴侣都要继续把你们的关系跟美好的事物联系起来。
吸引的回报理论有助于解释人际吸引的前四个因素。&&
第二节 什么是爱情&&
那些影响起初我们对他人喜爱与否的变量也会影响到我们长期、亲密的关系。双方会很快形成对对方的最初印象，这就为他们之间的长期交往提供了基本线索。但是，长期的爱情并不仅仅是初时好感的延续和增强。&&
一、激情之爱&&
爱情三成分理论：激情、亲密和忠诚。爱情的三种基本形式：情欲之爱、游戏之爱以及友谊之爱，它们就像三原色一样，组成不同种类的次级爱情形式。有的爱情，如情欲之爱和友谊之爱相结合，能够预测较高的关系满意度；而另一种爱情，如游戏之爱，则能够预测较低的关系满意度。（和不同，应引导向游戏之爱或情欲之爱，激情成分必不可少。所以在网上必须进行适当的挑逗，并展示自己的狼性）
如果我们经历的是激情之爱，那么我们就会通过身体来表现这种爱，我们期望这种关系具有排他性，我们还对自己的伴侣非常着迷。（表明进行身体接触的重要性，性吸引力）热恋的情侣会长时间地注视对方的眼睛。（眼神接触是亲密接触的第一步）当情侣们交谈时，热恋的情侣还会互相点头致意，自然地微笑或是轻轻倚在对方身上。（微笑）
激情之爱是深情的、极富激情的爱；强烈渴望和对方在一起的一种状态。对满怀激情之爱的一方而言，如果对方对自己的热情做出了反应，那么他就会感到满足而快乐；如果对方对自己的热情没有做出回应，他就会觉得空虚而绝望。就像其他激动地情绪一样，激情之爱也包含着情绪的急转突变，忽而兴高采烈，忽而愁容满面；忽而心花怒放，忽而伤心绝望。当你不但是在爱恋着某人，而且深陷其中难以自拔时，那种感受就是激情之爱。
１、关于激情之爱的一个理论&&
任何一种既定的生理唤醒状态最终都可以被归结为某种情绪，究竟被归结为哪一种情绪则取决于我们对这种唤醒状态如何进行归因。每一种情绪都包含着身体和心理反应——既有生理唤醒，还有我们如何诠释和标识这一生理唤醒。假如你正处在浪漫的情境中，你就可能把这种生理唤醒体验为激情之爱。从这个角度来看，激情之爱就是由于我们在生理上被有吸引力的人所唤醒而知觉到的心理体验。
如果激情是一种被标识为“爱情”的能带来兴奋感的状态，那么任何一种可以增加兴奋感的东西都应该可以增强对爱情的感受。&&
情绪的两因素理论认为，当处于兴奋状态的男性对女性做出反应时，他们很容易就把自己的某些生理唤醒错误地归因于这位女性。肾上腺素与多种快感有关，过多的肾上腺素会使激情之爱愈加激情。（酒精的作用）根据这一理论，倘若可以自由地把生理唤醒归因于某些浪漫的刺激，那么由任何来源所引发的生理唤醒都应该可以增强激情的感受。（一起牵手过独木桥、看恐怖电影、乘过山车、游戏、运动，讲笑话，唱深情的歌）观看恐怖电影、乘过山车、以及体育锻炼等也都有同样的效果，特别是对那些我们觉得有吸引力的人。（前提是有吸引力的人）肾上腺素使两颗相爱的心贴得更近了。
２、影响爱情的因素&&
性别：男人比女人更容易坠入情网。男性似乎更难从一段爱情中解脱出来，而且，相比于女性，男性很少会结束一段即将迈向婚姻的爱情关系。但是，热恋中的女性则一般会有像他们的伴侣一样多的感情投入，甚至会比对方投入更多。她们更倾向于报告自己体验到了愉悦和“无忧的眩晕感”，就像“在云中飘浮”一样。同样，女性似乎比男性更加注重友谊中的亲密感，也会更多地关心她们的伴侣，男性则比女性更多地想到中的嬉戏以及性的方面。
二、伴侣之爱&&
尽管激情之爱可以热火朝天，但最终还是会平静下来。一段关系维持的时间越长，它所引发的情绪波动就会越少。浪漫爱情的高潮可能会持续几个月甚至一两年，但是从没有一种高峰期可以永久地维持下去。那种新奇感，对对方的强烈迷恋，激动人心的浪漫，那种令人眩晕的“浮在云端”的快感，总会逐渐消逝。如果一段亲密的感情能够经受住时间的考验，那么它就会最终成为一种稳固而温馨的爱情，称之为伴侣之爱。(的阶段在于激情阶段，应注意把握时机)
与激情之爱中狂热的情感不同，伴侣之爱相对平和。它是一种深沉的情感依恋，就如同真实生活一样。&&
浪漫爱情的产生和消退趋势与人们对咖啡、酒精以及其他药物的成瘾方式很相似。最初，人们对某种药物的使用给自身带来了一种很大的冲击，可能会是一种高峰体验；随着不断重复的使用，相对立的情绪逐渐占据上风，抗药性就出现了。曾经可以带来很大刺激的用药量现在变得效果甚微了。然而，停止用药并不能使你恢复原来的状态，而是会激发强烈的戒断反应：难受、抑郁、厌烦等。同样的事情也会发生在爱情中。激情会逐渐消退直至变得冷淡，这种不再浪漫的关系似乎是自然而然的——直到它结束。那些失恋的人、离异的人都会吃惊地发现，虽然早已对伊人失去了那种强烈的爱恋，但离开以后，生活竟感觉如此空虚。过于关注那些已然不再的东西，使他们忽视了他们仍然所拥有的。
激情随着时间冷却，而其他一些因素的重要性却随之增强，比如共有的价值观。随着强烈的浪漫之爱逐渐冷却下来，人们经常会感到幻想破灭，特别是对于那些将浪漫之爱视作双方结合和维持长久婚姻的基础的人来说，这种感觉就会更强烈。（这种人是最佳对象）&&
互相迷恋的强烈情感的衰减似乎是物种生存的自然适应策略。激情之爱的结果往往使一对夫妇得到孩子，而孩子的生存使得父母不能只关注彼此。然而，对于那些婚龄超过二十年的夫妇，随着孩子长大成人，开始离开家庭独立生活，家庭中出现“空巢”的情况，一些曾经失去的浪漫感觉又重新出现了，父母可以重新关注彼此。&&
第三节 哪些因素促进了亲密关系&&
一、依恋&&
爱情不仅仅是一种选择的体验，它其实更是一种生物性的驱使。我们，从根本上说就是社会性动物，注定要和他人联系在一起。我们的归属需要具有适应性意义。合作可以促进我们种族的生存。由于群居能够生存并繁衍生息，所以今天的我们携带了那些预先注定我们与他人联系的基因。&&
婴儿期对成人的依赖增强了人类之间的联系。人在刚出生不久就会表现出许多社会性反应——爱、恐惧、愤怒。但是最首要的是爱。作为婴儿，我们几乎是最先产生了对熟悉的面孔和声音的偏好，社会依恋作为一个强大的生存推动力，使得婴儿和父母保持着亲密的关系。如果剥夺儿童熟悉的依恋的对象，或者在极端受忽视的情境下，儿童可能会变得退缩、畏惧、沉默寡言。（应试图了解对方的童年）
亲子之间、朋友之间、配偶或情侣之间等不同的亲密关系之中的依恋和爱都有一些共同的元素：双方的理解、提供和接受支持、重视并享受和相爱的人在一起。然而，激情之爱似乎还有一些额外的特征：身体上的亲昵，排他性的期待，以及对爱人的强烈迷恋。&&
激情之爱并不专属于情侣。周岁的婴儿会对父母表现出强烈的依恋，这和年青人热恋所表现出来的依恋非常类似，他们会期望得到爱抚，分离时会感到沮丧，重聚时会表现出强烈的情感反应，并会由于对方的注意和支持而表现出强烈的喜悦情绪。婴儿的依恋类型是否会延续到成人期的关系中去。
1、依恋类型（类型测试）&&
大约七成的婴儿以及接近这个比例的成年人，都会表现出安全型依恋。安全型依恋的成人很容易和别人接近，并且不会由于对别人太过依赖或被抛弃而感到苦恼。这样的恋人也会在安全的，以及忠诚的相互关系中享受性。而且他们的关系趋于令人满意和持久的状态。&&
大约二成的婴儿和成人表现出回避型依恋。这种类型的成人往往会回避亲密的关系，他们往往对这种关系表现出较少的兴趣，更倾向于摆脱这种关系。他们更可能涉足没有爱情、只有性的ONS。回避型个体可能既害怕他人（“当我与别人太接近时我可能会感到不舒服”），又排斥他人（“独立和自足对我来说是非常重要的”）&&
大约一成的婴儿和成人会表现出焦虑和矛盾的行为，称为不安全型依恋。成年的焦虑——矛盾型个体对他人也不够信任、因此会产生较强的占有欲和忌妒心。他们和同一个人的关系可能反复地出现破裂的情况。在讨论出现冲突时，他们会变得情绪激动而且易怒。当不安全型的女性怀孕并觉察到来自丈夫的怨怒或得不到丈夫的支持时，那么她们会比安全型女性更容易在孩子出生的头六个月陷入抑郁。
一些研究者将这些不同的依恋类型归因于父母的反应方式。“早期的依恋经验形成了内部工作模式或关于人与人之相互关系的独特思考方法的基础。敏感的，反应型的母亲——会让孩子对于世界的可靠性形成一种基本的信任感 ——她们一般都会培养出安全型依恋的孩子。而那些童年曾经受到过悉心养育的人往往会和他们日后的爱情伴侣发展出温馨而具有支持性的感情。早期的依恋类型看来的确为后来人际关系的形成奠定了基础。
二、公平&&
如果感情关系中的双方豪不考虑对方，而都只追求个人需求的满足，那么友谊就会结束。（需求分析的重要性）因此，我们的社会教育我们彼此之间要交换馈赠，这被称为吸引的公平原则：你和你的伴侣从感情中所得到的应该和你们双方各自投入的成正比。如果两个人的所得相同，那么他们的贡献也应该是相同的；否则其中的一方会觉得不公平。如果两个人都觉得自己的所得和付出成正比，那么他们都会觉得公平。
1、长期的公平&&
那些处于公平的的人并不在乎短期的公平。人们甚至会努力避免算计交换的利益。什么是真正的友谊呢？就是人们在几乎不可能得到回报的时候也会去帮助朋友。当人们看到自己的伙伴牺牲了自己的利益，他们彼此的信任就会有所增长。怎样判断一个人是否已成为了你的好朋友呢？就是在你根本料想不到他会和你分享的情况下，他却做出了这样的分享行为。幸福的夫妻是不会斤斤计较自己付出几许，收获几许的。在婚姻中，如果夫妻指出自己期望对方做出什么样的行为的话，这样的做法只会破坏他们之间的关系。只有当对方自愿做出某种正向的行为时，我们才会把它归因为爱情。
长期公平原则还可以解释为什么婚姻双方的“资源”往往是相当的。他们在外表吸引力、社会地位等方面往往是匹配的。如果他们在某一方面不匹配，那么他们在另外的方面也会出现不匹配。但总体上他们之间的资源是平衡的。没人有会这样说：“我的美丽外表可以换取你的巨额收入。”但是，公平原则确实是存在的，在那些持久的感情中更是如此。
2、对公平的知觉和满意度&&
处于公平关系中的人们往往满意度更高。那些认为其关系不平等的人往往会觉得不舒服：占了便宜的一方会觉得内疚，而被占便宜的一方会感到愤怒。知觉不公平的一方会更加沮丧和苦恼。在哺乳期，很多妻子都会觉得自己付出的多，而丈夫付出的少，于是这一阶段的整体婚姻满意度会降低。（因此，别跟LJ说妻子在怀孕哺乳期）而在蜜月和“空巢”期，夫妇往往会容易觉得公平和满意。（因此，处于蜜月期的LJ不好泡）如果双方的付出和获益都是自愿的，并且他们一起做决定，那么他们的爱情更容易持久而美满。知觉到的不公平引发了婚姻紧张。不公平和紧张的关系是双向的：婚姻紧张又会加剧知觉到的不公平。关系不佳时，我们尤其会觉得不公平，自己付出的多收获的少。
三、自我表露&&
深厚的伴侣关系是亲密无间的。这种关系使人们能真实地展现自己，并且可以从中知道自己是被他人接受的。我们会从美满婚姻和亲密友谊中获得这种美好体验——这时候，信任取代了焦虑，使我们更容易展现自己，而不需要担心失去他人的友情或爱情。这种特点被归结为自我表露。随着相互关系的深入和发展，自我表露的伴侣会越来越多地向对方展现自我；他们彼此的了解越发深入，直到一个适当的水平为止。
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这篇文章分析的实例非常到位。
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太长了吧，晕
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贴是好贴的帖。。。
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回帖赚坏币
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值得参考，我也想学会的技巧
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成为PUA是我的梦想
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楼主用心了 不仅有自己的认识观点 还有收集了许多相关资料 这样的帖子值得学习借鉴 顶！！
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不错，在接触中，一定要清醒的认识最好
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好帖必须得顶起
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不错，不错
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和女人不知道聊什么的解决方案
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