男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小姐，你真漂漂亮……
男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小姐，你真漂漂亮……
1、坐摩托车，师傅最前面，我中间，女朋友后面。行驶过程中，女朋友的胸不停蹭我，不知不觉起了反应。一会儿，师傅回过头，眼神复杂地看着我，幽幽开口：哥们，几个意思啊！2、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 女说：“我是干服务工作的。” 那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 女额说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……3、今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了？！”表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”当时我就各种不淡定了……3、我有一个朋友叫王根基。第一次去女朋友家，女朋友他爸特热情的说：“你就是根基吧？”丈母娘说：“怎么说话呢？还是叫小基吧！”最后我那朋友特别尴尬的说：“叔叔阿姨还是叫我小王吧……”4、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。5、三小孩比谁家有钱，局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了”6、三小孩比谁家有钱，局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了”7、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……8、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….9、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”10、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
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馆藏&21323
TA的最新馆藏微信摇一摇 摇来下药女(组图)
　　嫌疑人刘某指认赃物。通过微信交友软件，她去年起在济南青岛潍坊作案9起。 通讯员邱子旻 摄 宾馆监控拍下的刘某作案画面嫌疑人指认现场 通讯员邱子旻 摄
　　女子作案后离开现场
　　视频截图部分赃物本报记者 徐敏
　　微信摇一摇，摇到一名陌生的年轻女子，要见面还陪同喝酒唱歌？没有这么美好的事情，也没有这么单纯的女子，她是想在啤酒中下药，待酒劲、药劲上来男子昏睡后，偷走手机钱包等财物。1月13日下午，一名男子在宾馆离奇死亡，酒中鉴定出安眠药的成分，从而牵出了年仅23岁的女子制造的系列麻醉抢劫案。
　　年轻男子一宾馆内离奇死亡
　　1月13日17：00左右，槐荫公安分局青年公园派出所接到辖区内一家宾馆报警：一名男子在宾馆客房内死亡。“10：00左右，有一名工作人员准备给客房打扫卫生，敲门无人应后刷卡进入，发现一名男子躺在床上，以为还在睡觉就退了出来。”据酒店经理转述，下午另一名工作人员又进去打扫，发现男子仍然躺在床上，感觉情形不对随即报警。
　　经过现场勘查，法医认定这名男子已经死亡多时。不过略有蹊跷的是，男子身上并没有明显外伤，也没有任何打斗痕迹，只有手机和一件金饰不翼而飞。通过核实身份，民警得知死者王某年仅26岁，是青岛某公司来济出差的员工，初步也没有查出身体有何严重疾病。随后，槐荫警方成立专案组进一步深入调查，并提取了遗留在现场的少许未喝完的啤酒。
　　未喝完的啤酒检出安眠药成分
　　通过调取宾馆及周边监控发现，死者王某于1月12日17:00左右入住该宾馆；19：00外出后，22：00左右和一名女子一起回来。监控记录了女子的离开时间—23: 49。此外，宾馆的值班人员电话记录上还反馈出一条信息：当天23:30前后，王某给前台打过一个要求维修电视机的电话，工作人员曾进入客房，据他介绍“当时两人在屋里喝酒，女的看着挺清醒，男的喝得有点多了”。
　　就在女子离开宾馆后，王某再也没外出过，直到第二天被发现死亡。于是，破案头绪直指这名年轻女子。经过进一步调查，警方发现王某于1月12日晚去过某KTV消费，有一名女青年陪同王某唱歌，这名女青年和当晚王某带回宾馆的是同一人。
　　此时，送检啤酒的鉴定结果传回专案组—其中含有安定成分，从而确定了此次非正常死亡事件系刑事案件，女青年有重大作案嫌疑。警方随即集中力量追查女青年的行踪。
　　麻醉抢劫主角竟是90后女子
　　通过对多条线索汇总分析，警方确定嫌疑人在经六路一带活动频繁。该片区有一个大院，目前院内有企业、旅馆、饭店、夜总会等10余家单位，外来人口多，治安形势复杂，办案民警挨家挨户进行地毯式排查。1月16日下午，警方发现嫌疑人的踪迹，嫌疑人住在院内某旅馆，警方迅速对其实施抓捕，于当天17:00将嫌疑人刘某一举抓获，在其房间内查获受害人王某的手机等财物，查扣涉案手机10余部及身份证、驾驶证等证件一宗。
　　原来，刘某竟然只是一名年仅23岁的年轻女子，大专毕业后零散地做过话务员、培训老师之类的工作。刘某自称从网上学来微信诈骗的手段，从去年11月底开始实施麻醉抢劫，共在济南、青岛、潍坊等地作案9起。
　　背后故事
　　一女子何以骗9人 多是占便宜心理
　　短时间内能够与受害者微信取得联系，然后约出来喝酒唱歌，这名女子是不是颇有几分姿色？不过监控显示，23岁的刘某容貌平平，头发随意扎着马尾，戴着眼镜，裹着臃肿的羽绒服也看不出曼妙的身材。看起来还有几分文静和学生气，和通常意义上认为的类似于酒托诈骗女的形象差别很大。
　　办案民警介绍，刘某的作案方式并不复杂，均是通过微信交友软件，以和对方开房为名选择男性为作案目标。她和受害人开房后，趁受害人不备，将安定掺入啤酒中诱骗受害人喝下，趁受害人昏睡，抢劫手机及财物后逃窜。不过据刘某交代，也并不是每一起均使用药物麻醉，也有几起是在KTV和受害人喝酒唱歌，趁着受害人不备将其手机藏起来，然后借口上厕所直接离开。
　　微信上与刘某联系时，受害人一般也均是抱有“占便宜”的心理。死亡的王某情况更让人叹息：本来是因工作事宜从青岛来济南出差，新婚的妻子刚刚怀孕两个月便遭此变故。这种情况下受害人一般损失也不是很大，再加上这种事情多少有些不光彩，所以之前的诈骗中，没有一起受害人报警。 （记者徐敏）　　作者：徐敏
本文来源：舜网-济南时报
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我和一个微信摇一摇的女的聊天 然后我要发我的下面给她看 她说好 我发过她说她是派出所户籍管理的人员 还说明天来找我 我这算犯法吗 她是不是骗我的呢
我是一个初中生，有个男的盗了我的号，然后看我照片，就威胁我要发网上，说如果第二天不给他发裸照他就把我照片都发网上，我的照片就是一些腿照，后来我只能给他了，他内时候说话不算数，说好了第二天就不纠缠我了还一直威胁我给他发照片，一直要纠缠我五年，到我二十岁，我现在不敢告诉父母，怎么办啊，那个男的也是丹东的，现在我很害怕，他扰乱了我的生活，影响我学习，我现在真的很无助
你好，我想问一下，我在一个餐饮业上班，交辞职报告不给批，然后我要走，他们不给我我的健康证和押金。算不算法律问题
我要离婚。
孩子归我。 然后房子给对方。
对方挺穷的。每月没什么收入就一个门市房。你说起诉离婚法院能判抚养费么
在校园里一个男生总是用微信等聊天工具骚扰我。说让我跟他上床。然后还威胁我说上学的时候要上了我。在学校里他总是威胁我。最近不太敢上学怎么办。男生已经16岁了。都是高中生。请问我可以报警吗。
一个女孩子加我和我聊天，聊了好几天，然后就一点问题就把我测了，后来就收到好多陌生人加我就恐吓我，说我耍她女朋友，然后就发一些恐吓我的语言，是这样发的，说找到你就弄死你，还有一些恐怖的语言，我感觉我进人了他们圈套之中。这该怎么办。
您好我想请问一下，就是我要出国想找一个地方培训英语，然后听说华尔街，就去了，他们和我保证肯定有效，但是学习一段时间发现，根本不适合我，想要退钱，但是他们和我说一个月内过第一个单元内才能退，所以现在不能退，我该怎么办我该怎么和他说
跟一个认识的朋友聊天
有点像争吵
然后他们用匕首桶伤我朋友
这样我会有事吗
需要判刑吗
和朋友一起投资了一个项目，经过银行向他账户里里汇了几万块，然后他要向我要银行打印的凭条！我想暗地里把这个凭条复印一个，如果以后发生纠纷我可以拿这个复印件作为证据吗？？谢谢了求解答急！
这个月刚开始上班的，我就跟她说，最多也只能做四个月，因为还要读书。她说，辞职的话要提前一个月。可是做了十多天后，不想做了，这个工作太气人。然后就辞职了，然后现在告诉我说，总公司批下来说辞职也要等下个月二十号才能走，，等于多做了20天。总的意思是，要嘛继续做到下个月20号。要嘛自动离职，这个月工资就没得拿，等于白做。没有工作证，也没有什么工资凭证还什么的。只有电脑上发来的通知，有每个人的完成率，跟出勤情况。她事先说过，辞职要提前一个月，但是我们也没...
这个月刚开始上班的，我就跟她说，最多也只能做四个月，因为还要读书。她说，辞职的话要提前一个月。可是做了十多天后，不想做了，这个工作太气人。然后就辞职了，然后现在告诉我说，总公司批下来说辞职也要等下个月二十号才能走，，等于多做了20天。总的意思是，要嘛继续做到下个月20号。要嘛自动离职，这个月工资就没得拿，等于白做。没有工作证，也没有什么工资凭证还什么的。只有电脑上发来的通知，有每个人的完成率，跟出勤情况。她事先说过，辞职要提前一个月，但是我们也没...当前位置：
昨天下午玩摇一摇，摇到一个女的……
昨天下午玩摇一摇，摇到一个女的……
有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。 小时候交作业都喜欢往最下面放。 wifi不加密的邻居才是好邻居。 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。 牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下三天假。还是中国人对中国人好啊！
良心启示：男人私房钱标准：以被老婆赶出家门，独自生活一星期不饿死为标准！具体数目参照当地消费水平。（如果条件容许，最好还能有余钱买一束鲜花）绝对真理，不求过，只希望广大男同胞能吸取本人血泪教训。
两闺蜜在聊天。 A:你老公和你一晚几次？ B:一次 A:哦 B:那你老公呢？ A:也一次，但没你老公长。 B:&&
同事想要孩子一直未如愿，于是带老婆去检查，医生说他老婆不能生育......半年后，奇迹出现了，他老婆怀上了，同事气氛的找到医院讨说法，医生一查记录，道歉说：&对不起，先生，当时检测结果弄反了，是您不能生育！&
他，不窝囊不沉闷，不聊QQ不骑墙。开好车买新房，把老婆当太后养。他，英俊潇洒，玉树临风，白天是诸葛亮运筹帷幄，晚上是西门庆花样百出。他，爱小孩、疼老婆、听丈母娘话，上厅堂下厨房，每天只为老婆赚钱，老婆不花钱就伤心欲绝。他就是感动中国十大人物之---别人家的老公。
今天看一女同学的QQ签名，未来很长！。。。我的评论，未来是谁？&结果被打电话骂了半天！
冬天老婆姨妈不想碰水，让我帮忙洗鞋，哥们发消息来问我干嘛呢，我不小心把洗鞋写成了吸血，就发成了&老婆大姨妈来了，我帮她吸血呢。&刚想重发一条，那二货来了一句，你家真节省，吸完别忘了刷牙。。。。。
快乐的人生是从接受缺憾开始的，接受一个不那么完美的自己，学会说：我不再需要什么，我很满意。
有一个推销员在一个小城市出羞，他发现好多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天他找了好久，才找到一家大一点的饭店，就问服务员：你这儿有卫生间吗？服务员说有；推销员特兴奋地说：太好了，就在这吃了。
我记得2009年的第一场雪那天，我的电脑不幸中了病毒。程序打也打不开，网页不断弹出N多。于是我毅然关机断网至今。电脑再也没碰到过一次。明天决定开机，电脑高手给分析分析，不知道这病毒饿死了没有？
二货老公念高中时候，上课拿书挡着吃面包----昏割线----还没吃几口就听老师说：你把书拿下来大大方方的吃吧没事儿，二货愣了一下说：老师我书没挡严实么？老师微微一笑：你是挡严实了，就是书拿反了。 于是他们全班都笑尿了
作为男人，最累的是小JJ了，除了要完成份内的工作，睡觉时也不得安逸。主人单身时被主人手握着，主人结婚后被女主人手握着。汉子们，有木有？有木有？左下
一哥们喝了一阵子减肥茶突然停了，问他是否没效果，回曰：效果是有，身体没见瘦，JJ小了不少，不敢再喝。～～随笑抽。
一位美女去公司面试秘书职位、 老总问：请你说下女人与水壶、与自行车、与冰箱的共同点和不同点.. 美女脸红一笑说到：女人与水壶的共同点是都可以灌水进去，不同点是水壶先灌水再插上、女人是先插上再灌水；女人与自行车的共同点是都可以骑，不同点是自行车先打上气再骑、女人是先骑上再打气；女人与冰箱的共同点是都可以放肉进去，不同点是冰箱里拿出来的肉是硬的、女人里面拿出来的肉是软的.当时老板就拍手叫好说现在就开始上班吧..觉得有内涵的赞一个.
做为职业女性，长得好是一种优势，可以获得好的工作和职位。有的时候，也可以转变成一种&缺点&&&造成男人们的心理混乱，美女就要承担不可推卸的责任。
男友说他们导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。这天在片场，导演突然大声说：&对了，好了，就是这种效果！&一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫：&导演，大事不好，失火了！&
&过儿，跟姑姑说实话，这16年是不是有别人了& &.......& &我对天发誓，真的没有& &.....& 小龙女举起杨过的左手认真的说:我那里不如他了？ 这时雕在旁边松了口气
强大的对手是很难真正伤害到我们的，因为我们时刻都会设法防备他们，而那些平时不怎么起眼的对手才可能是你真正的掘墓人！
女人可以容许自己的容颜衰老，但绝不能纵容自己的言谈黯然失色。
我们宿舍一二哥&一次放假回来，此二哥本想踹开门给我们一惊吓，他想喊，儿子们，爹回来了！谁知他踹开门来了句，爹们，儿子回来了！！宿舍一群人一起答应&回来就好！！
LZ妹纸，刚和男友分手，离别时对男友说，多年后，你已娶，我未嫁，请你妈管好你爸！最好也别让你老婆落单，别让你儿子到我的班读书。
正在值班呢，一二货同事过来 他手里拿了个笔，突然戳了我两下，有点疼，我有点生气大声对他说：你以后能不能别随便拿你那玩意在我身上捅来捅去的，很疼啊。说完觉得哪不对，谁知这二货来一句：又不是第一次了，疼什么疼啊 .同事惊讶的看向我们 我 . . . . .
出差半个月，回来让媳妇去机场接我。 媳妇：没空，睡觉！ 我：怎么旁边还有人？ 媳妇：有个男的，趴我身上呢，没事挂了！你死外面吧！ ......卧槽，我打车回家，尼玛，我儿子趴在我媳妇身上，娘俩睡到和猪一样.....
蚊子问萤火虫：&你不开灯能看见路吗？&萤火虫：&能啊！&蚊子：&能看见还开灯，不是浪费吗？&萤火虫：&还不是为了制造一点儿浪漫情调！&
刚组建一个小家庭，每次谁做饭，洗碗就是每天必讨论的话题。一天老婆含情默默的对我说：老公，今天我买了个骰子，谁扔到1,3,5.谁就做饭，洗碗。我满口答应，可是每次我先扔都是我。今天我不小心把骰子掉在地上坏了，才发现原来是魔术骰。唉！没有办法，只有重新买个装着不知道了，谁叫我爱她勒！！
最近真是段子看多了，老看见几个亿项目什么的！ 于是，我跟一女性朋友聊天，我问她：如果我拿几个亿扔你脸上，你愿意不？ 她回：我愿意啊，来，来，来，使劲扔！ 邪恶的我慢慢硬了起来。。。。
昨天下午玩摇一摇，摇到一个女的，聊的很开，约好晚上开房，来到见面地点，我俩都惊呆了，她是我们班一个年轻的实习课老师，我是她学生&&我俩见面时那种尴尬啊，没经历过的绝对想不出来&&
今晚看非诚勿扰，孟非一句话很经典，吊丝如果对一女孩说我今晚跟你睡吧，女孩就会给他一耳光。搞艺术的男人会对女孩说，我们一起迎接黎明吧。孟非看内涵段子看多了。
人活在世上，不管家境的贫富和地位的高低，都应有一颗惜福的心。要知道福不能享尽，福如果享尽了后果就会十分可怕。&处世持家年复年，总须虑后更思前。&这并非是要人们斤斤计较，而是提醒人们，生活之路无常而多变，幸福很可能在明天就消失殆尽，所以当你拥有它的时候，千万要记得珍惜。
有时，禁锢我们的，不是环境施予的高压，不是他人设下的牢笼，而是我们囚禁了自己：看不开尘缘聚散，看不开诸事成败，把自己局限在狭隘的空间；忘不了当初的爱与恨，忘不了远离的是与非，把自己尘封在暗黑的死角；放不下身外千种烦忧，放不下心头万般纠结，结果在无端中丢弃了自我。
昨天一哥们儿十一放假回老家（已婚）。我说:&回去可以好好爽几晚了！&他说:&爽毛，老婆大姨妈刚来了&我说:&不要紧，只要没痔疮就行撒！&没想到哥们儿苦逼的看着我说:&不仅有痔疮，还有口腔溃疡！&
很小的时候，当自己的小JJ硬了，变大了，内心好怕，以为自己患病了！又不好意思和别人说。等会它变小了，又开心了，病好了病好了！
狄仁杰：&这批粮食被劫走了，你认为是哪个人劫走的，元芳？&元芳：&敌人劫的&。狄仁杰：&你妹&。
大一那年，有一次没钱吃饭饿的发晕，关键时刻我一好兄弟打来电话：兄弟，欠你一百块，这么长时间了真不好意思，今天上你学校还你去！亲自送来？当时那个感动啊！中午哥们带了三个人一起来了，狠爽快的把钱给了我！正好中午，正好又都没吃，那就一起呗！在我学校不就得我请嘛！这..泪流满面.....
小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的 有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到，其实到后面我是不敢出来了，怕挨打 最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了.....
高中真事:前面一美女慢悠悠的走路，还练习齐步，估计在军训，那手摆的多正规。此为背景。刚到一过道，我有急事走的很快，从那美女边上超过去，谁知她一个后摆，一把抓住劳资的蛋蛋，然后她红着脸跑了，留我一人在那凌乱。我想说，你要对我负责。。。。
人的一生,是追求幸福的一生，没有人会拒绝幸福，也没有人会放弃幸福，每个人都喜欢幸福，追求幸福因人而异，不同的人有不同的幸福，不同的人追求不同的幸福。幸福是怀有一颗感恩的心；拥有一个健康的身体；有一帮值得信赖的朋友；有一个和睦的家庭和一个充满希望的明天。
合抱之木，生于毫木；九层之台，起于垒土；千里之行，始于足下。生命在于细节，积微成博。一生向善的路，花开菩提果。我与轮回有个约，我与菩提有个缘。红尘中，你我共同遥望幸福！
小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：&咦，小林，怎么？进不了门了？& 小林微笑着说：&脑子不行啦，忘带钥匙了！& &先到我家坐坐吧。&邻居热心的说。 小林推辞道：&不了，太太马上就回来。& 等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：&亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？&
刚吃完晚饭，前任给我打电话来说我落了个东西在他那里，让我去取。打的过去，开门的是他现任，眼神诡异的看着我，前任出来递给我一包东西，关门之际，依稀听到前任说&别闹了，都说没你漂亮&。姐当时就怒了，默默吐出嘴里的益达放在了门的钥匙孔&这是你的益达&
二货同事告诉我，看完段子后跟女朋友去开房，也想试试女友，遂问其酒店wifi密码。 女友不耐烦的说:我哪知道，酒店服务手册最后一页不是有么。 同事很欣慰，看来他女友木有背叛他&& 我也很欣慰，晚上去夸夸她:真尼玛机智。
有人生性爱痒，如果他让你帮忙挠一次痒痒，你挠的越舒服，他就会越痒，那是人都有爱舒服的毛病。记住，不要帮忙那些别人力所能及的事儿。如果你还举得不爽的话再给对方加一句：爷又不是蛋痒，非要替你挠背，你留着自己的手为了蛋疼的时候用啊。有些人该帮，有些人帮了对方以为你喜欢一样。
因为孩子语文不好。上语文课，老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。这奇葩孩子写的是：最让我害怕的一个人。正文就一句话：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了&& 　我只想说，孩子你创意不错，长大可以去做策划人。要知道，这年头有创新才有成
长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。
餐桌上老爸问我对象处的怎么样，答曰：挺好的，很喜欢她身上那股淡淡的薄荷香。老妈认真的说那是妇炎洁的气味。立马喷饭！
今天微信摇到一妹子，我还没发消息过去呢她发来一条消息&一次300包夜500&，我说好吧晚上来吧.XX地方。妹子：最近业务比较多，你别放鸽子耽误客人需要，要先付押金100，然后我晚上过去。我：我付了押金你不来怎么办？妹子：钱在支付宝呢，我不去你就给差评然后申请退货。 我去！这是什么年代？我落后了吗？
和女朋友分手了， 昨天去医院检查发现自己不孕不育，但是我已经带她去打了三次胎。 说多了都是泪！ ！
LZ汽车销售一名 一日，一男女来买车，试车过程中女的问我这车前后排的座可以放平吗？当然能了，只是我在想你放平要干嘛，难道是我多想了？
在酒吧遇一哥们正喝闷酒，询问发生什么事了。 ＂女朋友她爸今天找我，甩了张5万的支票，叫我跟他女儿分手！他要送她出国了！＂ ＂你怎么办＂ ＂她都要出国，我不答应又能怎样！我索性把支票撕了，走人！＂ ＂真有志气！干一杯！＂ ＂干个屁！TMD！这杀千刀的狗日子！等我撕完他才说那是五十万啊！呜?????＂
本人胖子一枚，穿上红色就跟西红柿似的。穿上绿色就跟西瓜似的。穿上黄色跟柚子似的。穿上白色跟卷心菜似的。穿上黑色跟狗熊似的。穿上米色跟土豆似的。即使走在澡堂里，也跟一大肉包子似的。。这年代，胖子们伤不起呀......
他一直喜欢清纯的她，可却从未表白过，知道有一天，她失恋了，哭的梨花带雨，他将她搂在怀里:别伤心了，我下面给你吃。说着便要起身去厨房，可还未有动。她变蹲下来拉下他的拉链。。。。折磨晚了，大神们，过吧！！！
刚刚和小伙伴一起在家看鬼片，我想去厕所，可是又害怕！求小伙伴同去。小伙伴冷冷的说：我说你就是神经病，鬼也是有尊严的，哪个鬼他妈的半夜躲你家马桶里等着抠你屁眼儿。随淡定的去了！
小明逛街时看见了一只鹦鹉。就好奇它会不会学话，于是便说&我会跑。&鹦鹉说&我会跑。&接着说&我会跳。&鹦鹉又学&我会跳。&小明心想真会学话啊！！又说&我会飞。&鹦鹉说了&你真能吹牛B。&
过了中秋，北方开始凉了，然而老婆坚持和4岁儿了子用冷水洗脸，儿不满。今天早上老婆发现儿子用尿洗手，大发雷霆，儿子被打了好几下，始终一声不吭。最后其母亲不忍，问其为何？儿子说，:尿还是热的呢。。。
寒冬，大雪，紫禁之巅。大殿金色的琉璃瓦早已全然不见，除了厚厚的积雪，就只有两个人，两把剑。西门对叶孤城说：&出招吧。&叶孤城冷冷地说：&你先。&西门说：&不，你怎么不先出！&叶孤城说：&这&&太脚滑了！&
这是最好的时代，也是最坏的时代，明明知道熬夜对身体不好，却偏偏要熬夜。。。我表示理解你，洗洗碎吧，小姑娘，睡不着可以加我扣扣
讲我的二货女朋友，昨天她哭得打来电话说她眼睁睁地看着她家小母狗被一只外面的公狗强x了，她想赶走公狗，又怕被咬&后来&后来她家小母狗倒是很惬意的回来了，她还是难过了一晚上
食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。 我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？ 大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！ 我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！ 妹子瞬间拉下了脸！ 我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！ 妹子红着脸没说话，我就当她默许了！
所谓真爱就是，不管爱的那个人做出多么王八蛋事，都会一如既往的原谅他。不是自己太懦弱，而是从未想要放弃过。
高三时，坐我前面的是一个美女，她天天 也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。 一天晚上下自习，她诡笑着对我说：&我说一 个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么 都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿&&& 看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：& 好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！& 于是她说：&巴掌大，毛茸茸，中间有个 黑洞洞。你说是什么吧？&说完还对着我偷笑 && 我一听&&傻了，不知道如何说了，不过 我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：& 我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜 猜&&九寸长，硬硬地，我俩离的近近的&&& 她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调 戏她，她哭着把班主任叫来了&&结果我真的 吓的半死！！ 班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷 的事说了一遍，班主任一听，火了！说：&你 看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了 吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东 西，明天一块写检讨！！& 那个女孩一听更委屈了，说：&我的谜不 是什么乱七八糟的东西！！！& 班主任：&噢，那你说说是什么？& &是牛耳朵！！& 班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我 说：&你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说 说你的迷底是什么吧？& &我的迷底是牛角&&& 班主任听完吐血&&
今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软，我说这要怎么回答，不就是小jj嘛，谁知道她脸红的说是肌肉&&我邪恶了
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发个昨天的&&家有一两个月大的宝宝 给他喂奶粉 抓住我头发不放 LZ忍不住叫了声疼 二货老公见到立马来了句 畜生 放开那女的！LZ瞬间生气回了句 你儿子才是畜生！额&&好吧 你赢了
小尼：是媳妇重要还是游戏重要 小玛：媳妇 小尼：那你为什么还打游戏 小玛：因为媳妇不能打，我只能打游戏。
昨晚去桑拿，遇一经验女，全套完毕抽烟侃道：看男人有没有偷吃，等他回家摸下他的睾丸袋子是否松弛，还有女人一年ML不能超过203次否则容易输卵管阻塞导致不孕，听完这些我都震惊了，这才是砖家。各位函友们这都是真的么？
我有一个二货朋友，她闺蜜的男朋友是学飞行驾驶的。。。割了没得用。。。因为这个我朋友每次和她男朋友吵架都会说一句&你看人家男朋友多厉害，会开飞机，你他妈只会打飞机！&每次他男朋友都会气到吐血。。。
两护士一美一丑在一起聊天。 美女护士 ：你在高兴什么呢？ 丑护士：主任老是说我，我终于报了一箭之仇，哈哈 美女护士：你怎么报的啊 丑护士：我昨天下午在他办公室整理文件，发现他抽屉里有TT，我拿针给全戳破了。 顿时美女护士脸边绿了
你：&少林寺一共有多少对基友？& 方丈：&九对。& 你：& 为何？& 方丈：&因为少林寺有十八铜人阵啊！&
沈阳巿一公交司机因一乘客从后门上车没买票，僵持中，竟熄火、下车抽烟。乘客中&杀&出一位大姐，坐上驾驶室，点火、关门、起步一气哈成。载着一车乘客一路狂飙，到了她自己要下的站，大姐熄火、开门、下车。随后司机打出租车追来，一车人呆了&&沈阳是一座你惹不起的城市！
今天出去钓鱼，手机闹钟突然滴滴滴的响了。旁边一人突然急促的问：卧槽，谁bb机响了？我满脸黑线，真想说兄弟，把你大哥大借我，我回个电话
请问有人和我一样，不让老婆和前度男友联系的吗？我觉得拿得起就要放得下，我尊重他们的过去，但不应存在现在，而她总有他们必须要联系的理由，觉得他们之间是清白纯洁的，我是小肚鸡肠的男人。应该让吗？郁闷中。。。
本人有一好姐妹，这几天不知道吃错了什么药，见人就问:我美吗？ 那次不小心撞上了一个她的死对头，也没看人，张嘴就问:我美吗？那人面不改色的说:你是个地道的美女，因为地道里面没有灯！
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