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特别逗的qq说说
1、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了&
2、开学了。教室里一定会出现这几种声音 &卧槽，这也要写！？& &妈淡，这不是不要写吗！？& &卧槽，作业忘在老家了！！& &你快点抄，抄完借我！！& &老师不会检查的，相信我！& &我们几个的作业分开放！！&
3、老师、&你为什么迟到？&学生、&我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。&&你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？&&对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够&&
4、在家呆着学驾照！拿到驾照的时候我不仅学会了开车，尼玛还学会了做饭，洗衣，挑水&&这驾照学得是有多累啊！
5、晚上吃夜宵，正吃得开心，一个美女过来搭讪、帅哥，可以知道你电话号码么。各种激动各种开心，难道是人生的巅峰要来了？连忙把电话号码给过去&&美女拿了电话号码，回到她那一桌继续玩起了真心话大冒险&
6、小时候村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿，为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘，结果尿到一半，听见哭声，尿意全无，定睛一看，草垛后面走出一个人，邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。
7、读初中的时候！校长正在给我们上化学课，突然看见一男一女在下面吵架，就问你们怎么回事，那女的就哭着说他骂我，于是校长就说，那母狗不摇尾巴公狗怎么上背啊？
8、老员工很牛崾够奖鹑俗鍪虑椋约河植皇侵鞴苁裁吹模嗨昀只姑挥信笥眩罱屠戳艘桓雒琅拦ぃ形颐亲鍪拢鸵徽懦袅常忻拦ぷ鍪戮鸵桓鏊镒友钡接幸惶烀拦ご四信笥讶ス竞螅筒皇撬镒友耍谎袅场
9、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！
10、今天跟二货老公超市购物，付钱的时侯收银员说要135.7元。我正准备付钱的时侯，老公说他那有零钱，我就把钱包放下让他付，结果他从兜里掏了7毛钱给收银员，然后望着我，我惊呆了，老公你这零钱也太零了吧。
11、看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说、&你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。&我摇摇头说、&那可不行，我享受的是嗑的过程。&她听完一脸兴奋地坐起来说、&等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！&
12、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他&
13、上完夜班回家，路上遇到一个美女，非常漂亮，尾随了很久，美女突然回头问我、你是不是喜欢我？我害羞的点点头。美女说、那我问你一个问题，你答对了，我们就各自回家，你要是答错了，今晚我就陪你。我欣喜若狂，心想、美女，你这不明摆着要跟我... ...。&好的，你问吧&美女说、我死了多久了？
14、初中的时候还不到150cm，比班上很多女生都矮一截，然后到了高中，又跟一初中同学同班，我还是比她矮，到了高三，我长到180cm，毕业那天聚餐，大家都喝差不多了，她单独敬我一杯，说、咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的&
15、课堂上，老师、小明，你长大后有什么理想吗？小明、我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师、嗯！有志气！也谢谢你！小明、然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！
16、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说、这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
17、商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我、&你先出去行吗?&
18、我们厂前几天来了个叼逼主管，在我们面前，各种牛逼，在老板面前像孙子一样的。终于在他来的第三天就辞退了。原因是他踹了一个打扫卫生的老头，不曾想到那老头是老板他爹，真是不作死，就不会死。。
19、朋友问我，一句话里，含有她他它，讲述一句悲惨的故事，我没想出来。边上一个超级内向的人秒回一句话，她含了他的它。
20、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。 昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着&铛&的一声！ 好响好响，不知道牙有没有掉一颗！
21、老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说、多么好的菜啊！ 看她美滋滋的，我又说、可惜糟蹋了。 她阴森冷笑着说、那就赏给你了，一点也不许剩。。。
22、姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。
23、上初中那会，赞了俩月零花钱买了个随身听坏了，送去镇上去修，没给我修好，拆开还装不起来了&结果打了一架，跟媳妇谈恋爱的时候，都去媳妇家了才认出来，他爹就是那家店老板，现在家里店改作海信专卖了，见面没几句话，就一个劲说看我眼熟&说有眼缘，就是想不起来&
24、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？ 小明、我眼睛有病。 老师、什么病啊？ 小明、自闭症。 老师、滚回家自闭症去！
25、昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元， 最后达成一致在上车之前，我弱弱得问了句、&你是坏人吗&，那司机看了我一眼淡定得回了句、&你才是坏人&这么晚打的就给我八块。&
26、隔壁九岁萌娃，每天一篇暑期小日记。他写的时候看了下、今天一点出去玩的想法都没有，因为天气太热了感觉没精神，我吃了很多西瓜，饱的想吐。如果把我比喻成一盘糖醋排骨，那我应该已经馊了...好吧
27、最近上火食量变得很大。刚吃完晚饭回了一趟娘家，进门看到老爸老妈吃饱了还剩很多菜，我不管三七二十一拿起筷子不一会就把所有的剩菜全吃光。五岁的侄女在一旁突然&哇&的大哭起来，我正纳闷，她说:&姑姑，你把菜都吃了，李奶奶家的猪吃什么呀？你这么大的人还跟猪抢吃的，羞不羞&？
28、大学和舍友去洗勺子，突然想去小解就拿着勺子进去了，重点不是拿着勺子时别人看我们几个异样的眼光，而是出厕所时我还打了个保隔，别人问我、&屎好吃么？&
29、我是男，苦逼实习生一个，带教老师是个才大我们几岁的女老师。此为背景。。。。今天和老师聊天，聊着就说一起去吃晚饭，我婉言拒绝了。室友知道后大说我不解风情，呵呵呵呵呵呵，要不是她男朋友也去，我当然会去搓一顿了
30、一个同事是黑人哥们，他老婆也是黑人。有一天，他在办公室里宣布，他老婆怀孕了～～出于礼貌和祝福，大家纷纷祝愿、希望他太太为他生一个白白胖胖的小子～～～～～好温暖的同事啊
31、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了，车上那个女孩随口问:&刚刚那个女的怎么没给钱呢？&我说:&哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免了。&女孩沉静片刻后小声说:&我今晚也有空&
32、去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中:&看见火车站没，以车为原点，火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！&
33、妹妹是个女汉子，一米七，一百二十多斤，昨天晚上她跟同学去看电影，结束的时候十点多了，我去接她，白天刚下完雨，有一段路挺黑的，只听啪嚓一下她踩到了水坑里，把我逗得哈哈大笑，这货虎劲上来了，直接把我抱起来丢进了水坑。。。。
34、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，&XXX，我爱你，你做我女朋友吧。& 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。 那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句&艹你大爷的，跑错小区了。&
35、初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上，有次跑步我们就商量好一起加速把老师甩掉，就在我们兴奋的以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起&加油，后面的跟上&我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们&老师，你怎么骑车啊&老师猛加了下油门&谁让我比你们老呢&
36、高中的时候，我一朋友喜欢班里一女生A。后来经过打听，人家对他有偏见，觉得他人不靠谱。然后这货去把那女的同桌B给泡上了，他原先喜欢的A一说它坏话，他女朋友B，就各种反驳说他的各种好，久而久之A对他就没有偏见了。后来分班后，这货跟B分了手，去追A，并成功泡上了。
37、那天我去我哥家玩，看见了他孩子被打。孩子见了我大叫:&舅舅救我!&我当机立断抢下哥的手说:&打孩子干嘛呢。&他回道&这小兔崽子说他舅妈快死了要见她最后一面，以此翘课!& :&哥，你先忙吧，让我来，我会好好待他的!&
38、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的寰橙盟颓础５鹊氖焙蚓醯梦蘖挠忠舜境Τ浴９嘶崤笥牙戳恕＝峋质撬淮肆娇椤！
39、早上刚起床 媳妇儿惯例去WC 哥哥哥哥。等了大半天没出来 就听在卫生间嘀嘀咕咕的 说什么现在你不出来 等你想出来的时候老娘憋死你 我问老婆 你跟谁说话呢 老婆回我句 你别理我 我在跟我的屎谈话
40、07年的时候，一同事买了张联通卡，尾数7424，但是资费相当便宜，打一毛，接听免费，无任何功能费，这货只充了20块，用来接电话，只是晚上偶尔打一下，有事就去楼下的话吧打。一年多后，20块还剩了十几块，谁能想象联分公司打电话催缴费跟他吵起来的场景吗？
41、公司办公位置面对面而坐，我对面是九零后清纯女孩叫阿玲，她常常都语出惊人，说出的话幽默、风趣.就在昨天，说起我经常都在12、00后才开始睡觉，阿玲说，&这么晚才睡，我都睡了两觉了。&我说、&反正你梦里又没我，睡那么早干嘛。&阿玲说、&大叔，我都对了你八个小时了，在梦里你就放过我吧。
42、就昨天晚上！加班的时候，看错时间了，提前一个小时下班了！你们能想象lz在众目睽睽下停掉我的16台机器走人了，然后洗澡洗一半的时候突然意识到时间不对，又再众目睽睽下灰溜溜的滚回去上班的情景吗？
43、带儿子旅游，下火车看到空矿泉水瓶子，要拿着说可以卖钱，考虑到他手总是东摸西摸闯祸，想他手里有东西就没机会捣乱了，马上同意他捡瓶子卖钱的要求，一共抱了四个！一直抱着到了景区
44、今天早上吃饭的时候老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道:今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道:小样，治不了你？
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健康咨询描述：
男友不告诉我他QQ密码，说怕了，却告诉他后妈带来的妹妹，还让她帮忙改设置，难道我连生气的资格都没有嘛
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擅长: 骨关节病，股骨头坏死，骨性关节炎，关节置换。
帮助网友：1669称赞：85
&&&&&&病情分析：&&&&&&哎，值当的吗？女人千万不要看着男人那么紧，否则他就会起逆反心理。而且他还会觉得你对他特别在意，他很自然的就不会对你太在意。&&&&&&指导意见：&&&&&&你必须有自我，给他空间，收收放放，既不能让他觉得你每天都在关注他，又不能让他感觉你一点都不在意，这是一个度。。把握一下。。&&&&&&不要担心他会跟别人好，如果他不是你的菜，你对他再好都白搭，这个道理你该懂吧。
其实你说的就是我所想的我就想有一种若即若离的感觉可是总是把握不好不知道该怎么做
09:10医生回答：
首先你要对自己有信心，就是心底里有这种自信：离了他，我一样能活。你要充分认识一点，你们现在是谈恋爱，不是夫妻。。什么叫谈恋爱，就是互相了解对方，看是否可以成为终生伴侣。。所以这个过程可能是不断的尝试，不断的换对象。千万不要认定谈一个就是一辈子。所以没必要看他太紧，也算是一种试探，平时在一起的时候要有自己的主见，不要什么都随他，自己觉得他那样不对，就要提出来。谈的多你就懂了。一句话，不要对他依赖。。2条腿的蛤蟆不好找，4条腿得人还没有吗
国家二级心理咨询师
擅长: 婚恋两性（主要擅长解决婚后的情感危机）、强迫症、失
帮助网友：5736称赞：83
&&&&&&病情分析：&&&&&&你完全有生气的资格，他这么做真的是不太好，和女友应该是最亲近的人才是。&&&&&&指导意见：&&&&&&我们也可以试着去想想，是不是他有他自己的想法，怕你看到一些东西可能会误会，因为妹妹就不同了，另外妹妹也主要帮忙设置。告诉男友自己是因为爱他，才会生气，你上QQ也并不是不信任他，彼此经常好好沟通，偶尔的小吵架也是正常的。祝恋爱幸福，方便给个评价，谢谢！
擅长: 腮腺炎、感情生活、药品信息、
帮助网友：474称赞：12
&&&&&&病情分析：&&&&&&男友不告诉我他QQ密码，每个人都有自己的隐私，不能强求。&&&&&&指导意见：&&&&&&以我的经验来看，男友不告诉我他QQ密码，应该是QQ好友有比较暧昧的异性 &&&&&&以上是对“男友不告诉我他QQ密码，说怕了，却告诉他”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
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不知道他说的是什么qq，不过马化腾肯定笑翻了。
我也觉得 那个QQ说得太萌了 好喜欢
旺仔QQ糖~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
KIMI唱歌跑调了咩？ 为啥我没听出来啊
我也纳闷怎么就突然说qq了呢
不过确实好可爱
而且湖南台还把那两个字母打到字幕上了 MHT肯定好高兴的 = =
不过我估计就是小孩子口里无意识发的音
感觉好多小孩自己说一些别人听不懂的萌音 = =~
qq的意思是很可爱
很喜欢Kimi
看到楼主的话，笑了，呵呵
kimi宝贝的这广告做的太好了
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