出轨不代表我背叛爱情_网易女人
出轨不代表我背叛爱情（全文）
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我们的婚姻像一座房子，地震后房子变得岌岌可危，我们若能用心修复，房子就可以恢复原状。可是，这座婚姻的房子似乎怎么都修复不好了……
初三那年，我和大伟开始“”。
中考后，我和大伟考上两所不同的高中，朝夕相处的我们不得不分开。刚开学那几天，我的情绪很低落，一想到大伟不在身边心里就难受。
一周后的一天，班主任说给我们介绍一位新同学，抬头一看，我惊呆了——大伟！为了能和我在一起，他居然让家人费劲转了校！
有大伟陪伴的高中充满快乐，三年很快就过去了。后来，我考上大学，大伟却落了榜，他说想去上职高学手艺，我支持他。开学后，大伟几乎每天都给我打电话，鼓励我好好学习，诉说思念之苦。
大一那年放假回家，我向父母坦白了这段恋情，没想遭到他们的强烈反对，他们嫌大伟没学历。
从那以后，每次和家里通电话，父母都不忘警告我：不许再和大伟联系。寒暑假回家也不允许我和他见面。左手是爱情，右手是亲情，我没了主张。
面对父母的压力，我有点力不从心。大三上学期，系里有个男生追我，我打电话把这事告诉了大伟，我哭着说：“我该怎么办？要不我们分了吧？”大伟没说什么就挂了电话。
第二天一早，大伟出现在我面前，我呆了，他连夜坐了几百公里火车赶来的！他很憔悴，红着双眼说：“我爱你，不要放弃我！”我热泪盈眶，坚定地点头。
工作后，不少人给我介绍男朋友，任凭父母如何劝说，我就是不去见面。后来，父母渐渐向我们的感情妥协，允许我们在一起。2001年春天，我和大伟终于走入婚姻的殿堂。
新婚之夜，我们相拥而泣，发誓这辈子要手牵手走过。结婚一年后，我和大伟有了可爱的儿子，生活幸福美满。
人们常说，结婚三年，婚姻就会变得像白开水，我和大伟的婚姻也没能逃过此劫。结婚第四年，我们经常为一点小事吵架，两人都挑最难听的说。我知道我和大伟依然爱着对方，相互之间有很高的要求，而一旦对方达不到自己的要求，矛盾和战争就产生了。
那一年过得非常糟，我们除了吵架几乎无话可说，张嘴就带出呛人的火药味，彼此都站在自己的角度上考虑问题，丝毫不顾及对方的感受。我们把曾经牵手一生的誓言丢在了脑后，吵架的时候，“”这两个字经常挂在嘴边。
那年冬天，单位的一个事对我特别照顾，因为他也是有家庭的人，所以开始我并没多想，只当是他出于热心。见我不拒绝他的关心，那个同事对我越来越好，当我感觉到异样时，单位已经传出了我们俩的风言风语。
大伟听说了我和那个同事的传言，跟我大闹了一场，我怎么解释他都不听。当时我很委屈，觉得自己嫁错了人，曾经那么体恤我的爱人竟然一点道理都不讲！心情郁闷时，我只好跟那个同事倾诉，只有在他那里才能得到安慰。
2004年底的一天，我和大伟又因一点小事吵起来，他又说起我和那个同事，说得很难听，我气得浑身发抖，连外套都没穿就离开了家。
走在寒冷的大街上，我想起和大伟曾经的恩爱，想到为了在一起所受的委屈，忍不住眼泪夺眶……后来，我下意识地走进单位的大门，也活该我遭此劫难，还没进办公室，就碰上了那个事。
他见我衣着单薄又满脸泪痕的样子吓了一跳，满脸紧张地问：“怎么了？”我把和大伟之间的矛盾说给他听。后来，同事说带我出去吃饭，我就跟着去了。
饭是在一家酒店大厅吃的，直到现在我都不知道那是哪家酒店，只是迷迷糊糊地跟着，心里一直想着大伟，越想越伤心，说一阵哭一阵的。吃完饭，同事带我到酒店的房间休息，我不知道他什么时候去开的房，只记得他拿着钥匙对我说：“去歇会儿吧！”
那天，我稀里糊涂地和那个同事发生了关系。我不知道怎么回事，也许是他的温情让我迷失了自己，反正当醒来发现和同事躺在一起时，我吓得脑子一片空白，第一个反应就是：我做了对不起大伟的事了！
那个同事明说自己不可能，也不需要我付出什么，只要两个人在一起开心就行。我知道，他只是想找个情人，虽然他给了我不少帮助和安慰，可我不想找情人，我爱的还是自己的老公大伟。可是，那个同事却总是给我打电话发短信，试图说服我。
终于，2005年春天，大伟发现了我和那个同事的事。他很生气，把我一顿臭骂，几次扬起拳头，我当时都死心了，以为我们的婚姻走到了尽头。没想到，闹了一阵子后，大伟竟然原谅了我，“你这样也有我的责任，忘了这件事，我们重新开始吧！”
生活似乎又恢复了平静，为了补偿自己所犯的错，我加倍对大伟好，除了工作，所有心思都用在了家庭上。大伟好像也真的忘了不愉快的事，对我也不错。
2005年下半年，我发现大伟行为异常，他经常说单位忙而不回家，在家时也常沉默不语，跟他说话好像反应不过来似的。也许老天爷惩罚我吧，不经意间，我发现大伟有了……
他说对方是个离异，几次对大伟表示好感，开始他是拒绝的，但我和那个同事的事发生后，他就带着某种类似报复的心理和那个走到了一起。
我很想和大伟大吵一架，可想起自己曾经对他的背叛，就像理亏似的什么都说不出来了。最后，我原谅了他，他也答应不再和那个女人联系，我们好好过日子。
我以为我和大伟经历波折后能更珍惜感情，就好像我们的婚姻是一座房子，地震后房子变得岌岌可危，我们若能用心修复，房子就可以恢复原状。
可是，这座婚姻的房子似乎怎么都修复不好。今年3月份，我和大伟去了我父母家，一天都很开心，晚上回到家，喝了点酒的大伟在沙发上和衣睡着了。我帮他脱衣服时，他口袋里的手机响了，我接起来，刚喂了一声，那边就挂断了电话。
女人的敏感让我心里咯噔一下，于是，我翻看了大伟的通话记录和短信内容，发现他和不止一个女人不清！我把大伟推醒，让他解释。
他看我拿着手机，很害怕，酒都吓醒了，有点慌不择言，“我不是，我没有……你别误会……”说着说着竟然冲我发火，“你干吗看我的手机？你这叫侵犯隐私知不知道！”
我愣了，我们相爱这么几年，我最亲近的老公对我居然有隐私了！面对有点恼羞成怒的大伟，我不知道该说什么，感觉心很冷。
我们已经约好，彼此都不再犯错，好好在一起生活，认真经营我们的婚姻，可他却像尝到甜头似的，有了一次就刹不住车了。
我问大伟想怎样，他让我给他时间，“我们都好好想想吧，对我们的感情和未来都做个彻底的思考，然后决定最佳的相处方式。”
我不知道他这样的话到底什么意思，是想理清头绪重新开始还是干脆就此放弃，没想到我们十几年的感情变得如此千疮百孔。
坦白说，我是不想的，我还爱着他，而且，经历了这些，我不知道自己是否还能再爱上别的。而且，如果和大伟在一起的话，我还会继续相信爱情，如果分开了，我想自己对爱情的信任也会就此减少……
本文来源：都市女报
责任编辑：王晓易_NE0011
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女人始终渴望激情和浪漫。
精神外遇就在网络这个载体上静水深流了，两个素不相识的人隔着屏幕，通过手指的敲打和鼠标的点击来触摸彼此，感受久违多年的悸动。当相望两不厌时，正是感情走私的开始。
这样的网络友情让人开心和快乐，但是有时我又有些快乐不起来，自从经历了那一次网恋故事以后。
我一直都想把那些日日夜夜点点滴滴珍藏在心底，没有好好地整理那一段记忆，就算是现在，我打字的手也在不停地颤抖，思绪纷飞……
那是四年前一个夏季的晚上，吃过晚饭，因为生活的琐碎和老公吵了架，他留下一句话说要出去走走，就把我一个人孤独地留在了郁闷的房间里。其实我和老公的感情一直很好，和他相识了三个月我就下嫁给了他，可能是恋爱的时间太短，所以我们婚后还像在恋爱，生活比较甜蜜。后来有了孩子，生活免不了有些磕磕碰碰，为了琐碎而起磨擦，渐渐地磨掉了小鸟依人，磨掉了妩媚柔顺，开始怀疑起了婚姻的真谛。也渐渐地习惯了吵过之后他一个人在外溜达，习惯了这份无奈的寂寞和伤感。
当我一个人坐在电脑旁，很自然地打开了电脑进入了网易中的《婚外恋》聊天室，看着网虫们发言的无聊文字。其实我一点聊天的兴趣也没有，而且是第一次去聊天室也不知道怎么聊天，就这样痴痴地望着屏幕上的公聊屏，任那些游戏的文字从眼前一行一行地上移，上移。
后来我将我的名字由编号改为了“出水芙蓉”，一会儿就来了大批大批的人和我说话，无非都是一些“哪里的MM”“多大”“靓不靓”“喜欢一夜情吗”之类滑稽的问题，而且他们的网名也是那么的庸俗不堪，什么“给你性福”呀，“找个MM做情人”呀，“粗大威猛”呀，看到就恶心，我也懒得理他们。
这时一个叫“唐伯虎论第四种感情”的网虫进入了我的视线，他开始招呼我，可能我好奇他的网名吧，就和他聊了起来。他没有问过我其他人常问的无聊问题，也就是在这时我第一次知道了什么是第四种感情，这个说法在四年前应该算是一个比较前卫的说法了。我问他为什么叫唐伯虎，什么是第四种感情？他告诉我，他取名唐伯虎是因为自己既是才子又是情圣。所谓第四种感情，就是介于友情和爱情之间的一种感情，淡一分就沦为了一般的友情，进一步就捅破了那一份美妙的感觉。他还说只有较高的思想境界的人才会把握好这份情感，这一切都让我感到特别新奇。我想能拥有第四种感情的人，人生应该是完美的，快意的，幸福的，高尚的。
后来，我们转移话题谈起了诗词和对联，也就是网虫们所说的“对句子”，虽然有些对得并不像传统的要求那么工整，这毕竟是在网上，但唐伯虎的才思敏捷已经给我留下了深刻印象。屏幕上排满了：
出水芙蓉：金凤看风景。
唐伯虎论第四种感情：伯虎画琥珀。
出水芙蓉：日出东海西山落，愁也一天，喜也一天。
唐伯虎论第四种感情：人生凡尘仙境死，贫亦三顿，富亦三顿。
出水芙蓉：冰比冰水冰。
唐伯虎论第四种感情：苦无苦命苦。
出水芙蓉：檐下，树上，知了知知叫。
唐伯虎论第四种感情：船里，河边，游人游游乐。
我们正聊得开心的时候，我老公回来了，我来不及对他说再见就下了线。我的心情也好了许多，也没有像往常一样和老公继续怄气。这是我第一次对聊天室感兴趣，谁知道就这一次竟延伸出那么多浪漫和负累。
第二次进入聊天室是在一个星期以后，老公外出应酬，又是我一个人在家无所事事，就想起了上网。进入聊天室刚取好网名，一个熟悉的名字就出现在我的电脑屏幕上，接着就是劈头盖脸的质问和埋怨。唐伯虎告诉我，他为了等我几乎天天泡在网上，为此耽误了很多学习时间（他说他还在参加在职研究生的自学）。他的这种举动让我感到莫名其妙，心想谁让你这样了，关我什么事呀？自找！不过出于对他的好印象还是礼貌地给他解释了一下。他又邀我去天极网的聊天室，他说《婚外恋》里的人都很粗鲁和低俗的。我说那你当初不也是在那里的吗？他赶紧说，我是例外我是例外，我是因为有你在那我才去那的。我说你怎么会知道我在那里呢？他说上帝告诉我的。呵呵，他总是找得到理由的。
在天极网，他为我申请了一个邮箱，说为了方便给我写信。又去腾讯网里帮我注册了一个QQ，然后耐心地教我QQ是如何下载的，如何使用的。说以后就更容易找到你了，上QQ一看就知道你在不在？想想唐伯虎这个人倒是挺有趣的，应该是自作多情、体贴入微、很有耐心、也很讨女人们喜欢的那一类人，这是我在心里对他的评价。
从那以后我们在网上成了好朋友，很像现实生活里正常的交往，没有丝毫的虚伪做作。我知道他的全部真实情况，包括他和他妻子的姓名、单位、电话和详细地址。他说他之所以告诉我这些是想让我知道，尽管网络是虚拟的虚幻的，但我们在网络上面对的是一颗真诚坦然的心。我们约定经常在聊天室见面，大多数时间我们对着“句子”。
出水芙蓉：一线上网，两人聊天，三江四海过客，五颜六色网名，七上八下无聊，九问十答多情。
唐伯虎论第四种感情：十载九易寒暑，八次七上考场，六人五个落榜，四省三山学子，两不相识，一起回府。
出水芙蓉：小住为佳，有数亩良田，一庭丹桂。
唐伯虎论第四种感情：豪宅失色，无千枝翠竹，万朵寒梅。
出水芙蓉：小小五线谱，谱出人间喜怒哀乐，爱恨情愁。
唐伯虎论第四种感情：簿簿四名著，著尽世上正邪恶善，悲欢离合。
出水芙蓉：飞花流水空中渡，诉不尽相思苦。
唐伯虎论第四种感情：往事红尘眼前过，说到底岁月短。
后来唐伯虎又带我去BBS（论坛），教我如何灌水，如何发帖子。又知道他原来经常出入于各个网络文学的网站，是《榕树下》、《新青年》、《华网文盟》、《中华作家在线》等多个文学网站的注册写手。有一天他告诉我，他在一个论坛上贴了一篇写给我的信——《虚幻网络，美丽人生》，让我去看看。全文如下：
虚幻网络，美丽人生
——写给我的网络恋人
出水芙蓉：
你好！不知道是否应该给你写信，可是有一些话想对你说，忍不住给你写了这封信。
我和你认识的那天是我第二次进入聊天室，我一九九二年开始学习电脑，一九九七年开始上网，但一直都没有进过聊天室，我第一次进入聊天室也是半年以前了，我偶尔进入了一个聊天室，发现聊的都是些无聊的话题，我根本就不愿意和他们为伍。
没想到那天能遇到你，更没想到网络聊天会有那么大的吸引力。和你聊天的时候，我的心一直砰砰直跳，聊得开心的时候，还一边打字一边笑，非常愉快。我下网以后久久不能入睡，一心想象着你的模样和声音，猜测着你的情况……直到凌晨三点钟才迷迷糊糊地睡去，梦中还念念不忘和你的下一次“约会”。
上网聊天有这么美妙的感觉，引人不尽的遐思，给我们无限想象的空间，我想这就是网络之美。
我们每次都谈到深夜，每次都恋恋不舍。我们总是那么的投入，总是要到筋疲力尽才肯罢休，每次都盼望着下一次的约会。我们都有这样的感觉，心中都充满了快乐。就这样，通过文字的交流，我爱上了网络另一端的另一个灵魂。因为有了思念，生活变得充实起来，生命有了新的意义。
我知道网络是虚幻的，很多事情，很多话都是不可信的，而且在聊天室聊天的大多数也都是无聊的人，为了填补心灵的空虚而在网络这种场所来寻找刺激和放纵。但是当我与你相遇之后，我彻底改变了这种看法，网络是虚幻的，但我们是真实的。
非常幸运，在网络中遇到你，一开始和你交往，并没有别的想法，而是觉得在网上和一个素不相识的美丽女子谈话，互相了解，互相关心，做好朋友，是一件美妙的事，非常浪漫。可是在我们接触的短短的时间里，我觉得好像我们前生有缘，我们是那么的熟悉，那么的自然。你的才思和智慧，你的热情和坦诚，都深深地吸引着我，让我不能忘怀。你的身影，你的名字已深深地烙在了我的脑海。
你使我重新感受到了爱情的甜蜜，你把我彻底地迷住了。如果我没有家庭而是一个自由人，我想我会毫不犹豫地去找你，而与你结合。可是我有家庭有妻子有孩子，我不能背弃她们。我们虽然不可能走在一起，甚至连见一次面也难，但是我只想让你快乐，让你感到幸福。也许我们的交往只会带来痛苦，爱的越深，思念越深，痛苦也就越深，不知道最后的结果是怎么样？
最后，以痞子蔡的《第一次亲密接触》中的一段话送给你：
如果每个人的内心，
都像是锁了很多秘密的仓库。
那么如果你幸运的话，
在你一生当中，
你会碰到几个握有可以打开你内心仓库的钥匙。
但很多人终其一生，
内心的仓库却始终未曾被开启。
无限想你爱你的：唐伯虎
看了唐伯虎贴在论坛上的信，我被他的真诚所打动，想想自己也没有什么必要在一个虚拟的空间去设防。我们开始互相写信到对方的邮箱，从而知道他是一个事业心强的男人，他有一个幸福和睦的家庭，一个让他得意的女儿，妻子也深爱着他。也许正是基于这一点，我才愿和他交往。不光是因为我也拥有一个爱我的老公和温馨的家，更多的是我喜欢责任心强的男人。
就这样互通信件三个月左右，在一次来信中，唐伯虎试探性在提出了见面的要求，我很警觉。在回信中我说他万一是骗子什么的之类的话，可能伤害了他，很久也不见他的回信。我以为我们会就此结束，与他擦肩而过。
一九九九年元旦，假日里悠闲的我竟生出一丝淡淡的闲愁和牵挂。我上网打开了尘封已久的邮箱，果然有他的来信。简短而温馨的祝福一字一句地映在我的眼前，带给我无形的喜悦和温暖。被人惦记的感觉真好，更何况是一个不曾相识的陌生人的惦记，我的内心深处涌出一股感动。
也许我的回信对他来说太意外，他寄回来的是洋洋洒洒的满腔深情。或许是女人天生就需要被欣赏，天生就需要被关怀，天生就需要被宠爱。经历了那么多年的锅碗瓢盆之后，我和老公除了必要的例行公事外，平时很少有亲热的举动了，甜言蜜语更不要奢望从羞于表达的老公那里得到。老公提供给我的是一份安定的实在生活，我知足了。而在与唐伯虎的交流中，我那早已淡出了的女性柔情和妩媚，尘封了多年之后，在一点一滴，一字一句地被悄然唤醒。思绪飞乱，说不清的感受，给我平淡的生活增添了不少快乐和激情。
失而复得的友情，我们倍加珍惜，我和唐伯虎又恢复了以往虚拟空间提供的感知快乐。
情人节那天，一打开电脑就可以感爱到情人之间的砰然心动。我来到聊天室希望收到唐伯虎在网上给我送花，但见到他以后，他只字没提情人节的事，我也装作不知道的样子和他有一句没一句地对着“句子”，希望给他一些暗示。
出水芙蓉：相思树上相思鸟，树不相思鸟相思。
唐伯虎论第四种感情：朦胧月下朦胧情，月也朦胧情朦胧。
唐伯虎论第四种感情：我本疏狂，何堪酸醉卧书乡，弃闲笔，焚旧书，半杯残酒话苍茫。
出水芙蓉：她多柔情，不惧笑谈出深闺，学琴棋，研诗文，满腔真情付知音。
出水芙蓉：两叶柳眉，怎消相思万般愁。
唐伯虎论第四种感情：几句私语，难诉爱恨三秋苦。
出水芙蓉：无人处盈盈泪珠偷弹洒琵琶。
唐伯虎论第四种感情：有情时款款心意流露弄弦琴。
最终他还是提起了那个敏感的话题：
唐伯虎（略写）：哈哈，今天是情人节，你老公送花给你了吗？
出水芙蓉：我问过老公，他说他没有情人送给谁呀？看来我是没指望了。
唐伯虎：哈哈有趣。
出水芙蓉：你有给你太太送花吗？
唐伯虎：没有，老夫老妻已经没那情调了，要么下班买点油菜花送给她。
出水芙蓉：呵呵，多好的创意呀，这不错呀，就算买菜花，我还得自己到市场去买呢。
唐伯虎：那我送你玫瑰你敢收吗？
出水芙蓉：呵呵你敢送吗？不过如果你往我邮箱送的话，顺便教我如何拒收哟。
唐伯虎：哈哈。
无语，无语，无语足有五十六秒。这一刻双方是沉默的。玩笑，虚拟的玩笑，为什么感受到的却是黯然神伤？有种情绪真真切切，有种心思心照不宣。
结束聊天的时候，我发现我的邮箱里静静地躺着一束绚丽的玫瑰。虽然不是真实的玫瑰，但已足以让我浮想联翩……
我开始接受了唐伯虎在我心中的存在，并对电脑的另一端的生灵有了强烈的好奇和想念。
感情是互动的，在一次热烈融洽的聊天中，我突然想知道对方是一个什么样的人，很想听到他的声音，感受到他的存在。似乎是我们的心灵的相通，唐伯虎也表达了这一愿望。我给了他我的手机号码，两秒钟后，我的手机响了起来。
“喂，你好！”我很正式地问候。
“你好！”一个陌生的男人的声音，语气轻柔，低缓，沉静，绝对是富有磁性和感染力的那种。我的心为之一震，我意识到这个声音就是唐伯虎。
三秒钟的静止，“噗嗤”我禁不住笑出声来。我不知道为什么如此放肆，是觉得这种游戏本身就滑稽可笑，还是觉得这种相识的方式可笑，还是以为他没有勇气打电话给一个陌生人？最终接到电话的喜悦，笑声是掩饰我内心慌乱的最好办法。
唐伯虎听到我的笑声，似乎也松了一口气。“你笑什么呀，你平常总是爱笑的吗？你知道吗？你的笑让我加速心跳呀。”
被他这一问，我反而有些不知所措了，我开始仔细地听他的声音，想象着他的模样……
有一段时间，我们很少上网聊天，信和电话成了我们主要的联系方式，我们还互发了相片。从他的相片看，他有着高高的直直的鼻梁，胖胖的脸显得有点圆，戴着眼睛，一边倒的头发遮住了半个额头，看起来倒真的有点文化人的儒雅气度。一看到他的相片，我就砰然心跳。我们虽然保持着若即若离的距离，实际上在我心里，唐伯虎他已经从虚拟的空间走了下来，来到了我的现实生活中。
每次读到唐伯虎写给我的信，我都会很激动，他总是用不同的词语来表达他对我的感情，对我本人在他心中的形象进行描绘。诸如：对我无比的倾慕呀，是我的最虔诚的追随者呀，我深深地吸引着他呀。又诸如：你嗲嗲的声音，如花的笑颜呀；媚怒之在人身，犹火之有焰，灯之有光呀；无论是忧伤还是甜蜜，阴郁还是灿烂，唇角间的微扬，让人感觉流淌着一股欲说还休的妩媚呀。等等。就这样他对我的一天一天的感情侵蚀，让我无所适从，情意迷乱，莫名燥动，他的形象几乎占据了我整个的心。
一切都顺其自然，一次唐伯虎有了出差机会，在外地的十多天里，他就像一只放飞的小鸟，自由自在。一遍又一遍地拨通我俩的心灵热线。记不清都聊了些什么，其实聊什么已经不重要了，只希望能听到彼此的心跳和呼吸，真实地感受到彼此的存在，感情骤然升温。我感受到似乎一切又回到了少女时代，有种渴望和思念在身体里灼热地燃烧，并且越烧越旺……
情到深处会发生什么，我未曾认真地想过。
见面以后又该如何面对？这一点对他来说应该是有心理准备的。
“我可以抱你吗”？当这句话出现在我电脑屏幕上的时候，我的心被深深地震撼，仿佛感受到了他的怀抱，他的体温。所有的情感和思念凝聚在指端，自然地顺着键盘敲上了屏幕。我想这一刻的我至少是真实的。
我们在网上温柔地拥抱在一起，他吻我的额，我的眉，我的睫毛，我的眼睛，我的鼻尖，我的唇。我们相互缠绵而又热烈着，他细腻而柔情地探索着我的全身，令我颤栗不已，我早已被他完全征服，我们用文字的方式在这里融为了一体……
虽然有过零星的奢望和幻象，但是最终都能被理智说服，家庭的温暖让我没有任何理由去背叛自己的良心，但是为什么内心深处的我又总是挣扎在欲望和困惑之间，彷徨不知所措？不管别人怎么样，可是老这样一成不变的生活着，让我总在内心深处渴望有机会能够过一种完全陌生的生活，而不像现在这样，可以预见将来的生活，可以预见将来的幸福。
我只是在网上和他相亲相爱，这一切好似美好的梦境，而在现实生活中，我只有我老公。我常常深深的自责，甚至为我内心深处的放荡而羞愧。我的心已不再完整，我怎么可以和老公一起生活心里却装着别的男人呢？有时我也在想自己这样是不是很幼稚，可是那种现实生活中不曾有过的经历让我不忍罢手。
我们最终都逃不过思念的煎熬，按照约定的时间见面了。
那是三月中旬，微风和煦，阳光暖暖地照在早春的花城。那天天气很好，前几天还下着细雨，有点冷冷的感觉，这天虽气温并没实质性地升高，但总算是阳光普照，看来老天都有在暗中相助。上午十点左右接到唐伯虎的电话，是再熟悉不过的声音。
“晚上七点半我就可以见到你了，你高兴吗”？
我高兴吗？我也这样问自己。其实事到如今，见面已经是水到渠成的事了。
将家里的事安排好以后，我六点钟就来到了长途汽车站。为了便于识别，我在一家酒店的大堂等候，那里来回的人很少。后来才知道汽车又晚点了，我坐立不安地在大堂里走来走去，坐下又起来，起来又坐下，精神紧张。前几天知道要见面，一连几天我紧张得几乎没有食欲，这天我更是一米未进，想想这种紧张程度有生以来还是第一次呢。坐在大堂的我全身一直抖个不停，心里还暗暗告诫自己：要稳住，别紧张，别在意自己的衣着和长相，还不一定谁有谁好看呢。
八点半左右，我的手机响了。
“我到了，你在哪里呀”？他的声音总是那么沉稳。
“我在你对面的酒店大堂，你过来吧”。这句话虽然说得有些颤颤地，但说完以后我就开始有了自信。
他从门口走进来的时候，我们几乎是同时认出了对方，不过他比相片上却要粗犷很多。相视的一瞬间，眼里有一种会心的微笑。礼节性的问好以后，我们上了出租车，向饭店方面开去。
我和他一起坐在后排，彼此距离是那么的近，近到可以听到他的呼吸声。但是车厢里的气氛和车外一样冷，我们的热情在一点一点地结冰。
对身边的他，我有一种本能的陌生感和距离感。沉默，我一直都在沉默着，我的身体仍有些瑟瑟发抖。
“你冷吗”？他开口说话了，还是那熟悉的声音，和电话里没有两样。
“可能没吃饭的原因吧”。我回过脸转向他，却不敢正视他的目光。
“我这里有零食你先应付着吧”。随之从旅行袋里拿出几包诸如薯片之类的东西递给我。一种本能的拒绝，我推辞了，受挫的失望从他眼中掠过。
和一个陌生人吃饭是什么感觉？这种感受我真的不想再体会第二次。心里上的距离很近，可是眼前明明就是一张陌生的脸。吃过饭，他提议我们到江边走走，我们并肩走着，一个卖花的小女孩一路追着我们：“先生要卖花吗”？“买一枝吧，先生”！我们默不做声，被追了好远好远。
到了珠江边，一股淡淡地江水味沁人心脾，两岸灯光闪闪，映照着灰暗的江波，不时有亲密的情侣搂在一起从身边走过。
“可以牵你的手吗”？他轻声问。
我的心一阵狂跳，“那怎么可以”？我俏皮地笑笑，并走快了两步。
“你说话不算数，你说过我们见面后我可以牵你的手可以拥抱你的”。然后他轻轻地一笑，露出了自嘲的表情。
我们一直往前走，到了一个花坛锦簇的音乐广场，后面就是维也纳大酒店，我们进去坐了下来，不知是酒店环境的影响，还是相处了这几小时彼此感觉不再陌生了，在这里我们谈话比较轻松，语气也亲密多了，似乎彼此又找到了在网上的感觉。走出酒店，仿佛夜空也变得美丽了，星星和月亮也距离近了。
我们一边说着话一边往回走，忽然觉得有只手将我的胳膊拉住，并轻轻地将我拥入他的怀中。当我的脸靠上他的肩，一瞬间，所有的淡然被这真实的拥抱点燃。
“你想我吗”？我耳边响起了我听过千百次熟悉的声音，那是在电话里无数次呼唤过我的声音。
我没有回答，抬起头凝视着他，“是你吗？真的是你吗？”我问。
“是我，怎么不是我”？他说。说话间他的唇落在了我的额头，鼻尖，来到我的唇边，停在那里似乎征求我的意见。得到肯定答复的我，一直吊着的心总算放了下来，将眼睛闭上，把嘴唇迎了上去……
当晚，他在酒店住了下来，分手前我问他什么时候走？他说，随你定，你说呢？我回答说不知道，他说他准备明晚就走。
我回到家已经十一点了，老公还没回来。
回到自己的卧室，回想起和他见面的情景，真是做梦一般。我躺在床上翻来覆去睡不着，我随即拿起电话拨通了他的房间。
“喂？”还是那声音，我最熟悉不过的声音，听到它我就踏实了。
“我知道你会来电话的”，他说。
“我只想听听你的声音，再确定一下是不是你”？我说。
“真的和你想象中的相差那么远吗”？他问。
“很不一样，和相片上的你也有些出入呢，哎！”我叹气。
那边传来的是他吃吃的笑声：“是失望吗”？
“我的心情很复杂，说不清的感受”，我回答。我在想，难道和他只能在双方没有见面的情况下，才能那么畅所欲言的交流吗？也许这就是网络固有的特性吧。
“明天能早点见到你吗？让我们好好地谈谈好吗？”他问。
“好吧，我争取陪你用早餐，晚安”。我挂了电话，并且很快就进入了梦乡，梦很沉，连老公什么时候回来我也不知道。
第二天早上，我五点钟就醒了，起床冲了个凉，为老公准备好早餐，将自己收拾停当，七点十五分出门，比平常早十五分钟，并未引起老公的怀疑。
唐伯虎住的酒店离我家不远，几分钟就到了。在大堂打了个电话给他，话筒里再一次传来那熟悉的声音“我刚醒，你上来吧”。我的感觉再一次被得到肯定以后，心里更踏实了，于是我钻进电梯，按下了“12楼”。
刚进门，我就被他拥入怀中，缠绵地吻着，我的疑虑已经融化在他的柔情里，过了一会儿我们下楼吃早餐。
等再回到他房间的时候，我觉得这家酒店房间的装修很温馨，暖色的格调更给彼此注入了几分激情和兴奋。我倒了杯水给他，他很感动，说：“没想到生活中的你也是如此的体贴入微”。
他拉着我的手，抚摸着我的胳膊和手背，触电的感觉涌向全身。他眼睛深情凝视着我，似乎也在确认我是不是那个真实的“出水芙蓉”。就这样我们默默地坐着，相视无语地看着对方，好久好久，彼此会心地笑了。
后来我们又以舒服的姿势在床上半躺着，他的脸慢慢地移到我的耳边，我们轻声地交谈着。他的声音如一股暖流，直渗入我的心房。他说：你的声音，你的笑，你的每一个举手投足都令我激情燃烧，热血沸腾，你的身影牢牢地占据着我日益膨胀的大脑空间。然后他一遍又一遍地呼唤着我的名字，重复不断地在我耳边说着世界上最动人的那三个字“我爱你”，我感到全身好像空了一样。其实这三个字对我来说分量很重，从来不会轻易说出口，甚至和老公恋爱，结婚到现在，也从未说过。我老公也一样，好像这三个字如果从他口中说出会亵渎我们的感情一样。
但是唐伯虎不同，他在网上还有在电话里，就已经无数次地对我说这三个字，我相信这是他的肺腑之言。当我真实地面对这三个字的时候，自己也不曾想过它会带给我的震撼是那么的强烈，这三个字已经彻底地摧垮了我内心的最后防线。
当真实和梦幻交织在一起的时候，我宁愿相信这是一场梦，我愿意在梦中演绎浪漫风情。
仿佛感受到了他的激昂和热烈，每每这个时候，身体总是不由自主地颤抖，那是怎样的一个早晨呀！
窗外阳光明媚，窗帘低垂，帷幕紧闭，温馨四射的房间里，我和他奏响了一首灵与肉的交响曲。乐曲时而幽怨委婉，时而激情昂扬，似惊涛拍岸，波涛汹涌，又似万马奔腾，跌荡起伏。所有的配乐交汇在一起，迸发出最原始的呐喊声呻吟声充满着魅力小屋……在那一个特定的瞬间，跳动着的快慰充满我身体每一个细胞，幸福得欲仙欲死。所有的相思痛楚，所有的激情煎熬，所有的断肠柔情都融化在他的臂弯里……
唐伯虎曾经说过：我会做你生命中永远的恋人。其实永远有多远，在我俩之间早已心照不宣。或许这种瞬间的拥有彼此都能接受，正是这种瞬间的美丽才能刻骨铭心，最终成为我和他生命里的永恒。
此时耳边又响起了林忆莲的那首《至少还有你》：
我怕来不及，我要抱着你，直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹，直到肯定你是真的，直到失去力气，为了你，我愿意……
我们好不容易，我们身不由己，我怕时间太快不够将你看仔细，我怕时间太慢日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头，永不分离……
我知道，我以后再也不是以前那个只有老公的简单单纯的女人了，我感觉到了自己的堕落和不负责任。唐伯虎在这里住了一个星期才离去，我每天都来和他偷偷地相会，然后就是尽情地做爱。他搂着我，吻着我的时候，我就会特别敏感，那种欲望非常强烈。唐伯虎是一个很细心的男人，似乎很懂得怎样去抚慰女人，体贴女人，至少我认为是这样。而我和老公在一起时却总是对性爱没有兴趣，每次都是敷衍了事。我从来没有想过是否也爱上了唐伯虎，或者是因为性才和他在一起，又或者是因为女人天生就渴望激情和浪漫，当婚姻被现实打磨得越发无味时，当曾经的心跳变成了止水的平静，我们总在寻找心灵的突破口，寻找情感的寄托，寻找能给平淡的生活增加一些新奇和刺激。
唐伯虎的离去，我开始慢慢回到了现实生活，和他在一起的日子像美梦一般，美好但不真实，把不牢，抓不住。虽然和他在一起是那么的轻松自然，可以彻底地放松自己，而在现实中我们不可能就轻易做到这些，我想我真的是实现了那个愿望——过了一回完全陌生的生活。
虽然老公对我的这一段经历全然不知，但我还是深深地愧疚对不起他。老公还是以前那样不愠不怒，不冷不热，我们照常平平淡淡地生活着。
在生活中我尽力讨好老公，有时主动煽情和他缠绵，但往往在做那种上下运动的时候，我的心里却想着唐伯虎，这个障碍我一直没有办法克服。
唐伯虎还是和我经常在网络上相见，但说话的内容已经全变了，再没有对过“句子”，一见面就是想呀，念呀，吻呀，爱呀什么的。自从那次见面以后我也是特别想他，至少我认为他给了我那么短暂几天的快乐和幸福时光。我们在网络上谈情，说爱，几乎每相见一次都要玩那种文字做爱的游戏，不能自拔。
最羞于启齿的是，他还打电话给我，他在电话里给我描述如何拥抱我，如何吻我，以及对我的爱抚，然后我们就顺着一定的思路开始电话激情。我从来没有想过做这种事还有这样的方式，但听到他的声音，他在电话里的描述，我就情不自禁。每次都弄得我欲火焚身，难以平息。这种电话激情的诱惑实在太大了，我欲罢不能，越陷越深，一度沉迷于此。但每次过后我都深深地悔恨，我这时才发现原来自己的内心世界竟变得近似于淫荡了。我为此痛苦、迷茫，负罪心理也日重，同时还要每天小心翼翼地应付着老公，怕在他面前露出半点不忠的痕迹，而脑子中又在不断胀满和延伸对唐伯虎的思念。原来这种全新的陌生的生活竟也是这么令人疲惫，令人负累。
我决心离开唐伯虎，一是我受不了面对老公时良心的谴责，二是原本以为可以远离柴米油盐的理想状态是一个神仙般的新生活，却远比现实生活还要来得疲累，光是那种莫名的思念就折磨得人痛苦不堪。
令我彻底对唐伯虎失望，是一次在聊天室的聊天结果。
一个晚上十点多钟以后，我到了以前去过的《婚外恋》聊天室，取名“犹抱琵琶半遮面”，这时一个叫“伯牙弹琴待子期”的人来找我说话了。
“……千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。转轴拨弦三两声，未成曲调先有情……”伯牙弹琴待子期一和我说话就先背诵了一段《琵琶行》。
“难得你还记得下这首诗歌呀。”我回应。
“过奖，《琵琶行》的全文我都背得的。”他说。
“也是，我怎么没有想到像俞伯牙这样的琴师，怎么会不记得曲谱和歌词呢。”我说。
“你弹琵琶我拨琴弦，看来真是遇到知音了。”他说。
“呵呵，你不是在等你的知音钟子期吗？”我说。
“唉，知音难觅呀，看来寻觅不如偶遇呀，今天终于就给我等到了。”他说。
“原来你是在有意制造一种偶遇的情节吧，老实交待是不是经常在这里守株待兔？”我半开玩笑地说。
“哈哈，兔没有待到，琵琶女倒是待到一个，不过还不算待哟，是我主动出击捕猎到的。”他说
我虽然觉得这人有点油腔滑调，不过网上的人们大都是这样子瞎侃的，但还是觉得他比较有趣。我想我以前也来过这里，这里的常客我是都有些印象的，怎么就没有见过这人呢？
“你说话可真逗人呀，遇到你真高兴，以前怎么没见过你呀？”我试探地问。
“我一直都在这个聊天室活动呀，不过现在改名了而已。”他说。
“为什么要改名？为了等知音？”我问。
“一方面也是吧，千金易得，知音难求。同时认得的人太多了，改头换面就没那么多人打扰了。”他说。
“看来你在这里的知名度还挺高的，是不是我孤陋寡闻呀？可以告诉我你以前叫什么网名吗？”我说。
“我以前的网名叫‘唐伯虎论第四种感情’，见过吗？”他说。
我为这种偶遇感到幸福，虽然我一度陷入了感情泥潭而不能自拔，也因此身心倍受折磨，但是我还是渴望能见到我日思夜想的人。想到他以前和我在网上见面，从来就没有来过这里，但他刚才却分明说他是经常在这里活动的，而且还认识那么多的网友，我顿时醋意大发，说不定他一边和我玩着感情的游戏一边又在和其他人谈情说爱呢，一想到这里，心底突然滋生出一股钻心地痛。
“还在吗？是不是掉线了？”他问。
“哇，原来是你呀，真令人太高兴了，一时激动得说不出话来呢”。我说。
“你认得我呀？你也换了网名？真的是我好朋友吗？告诉我你是谁好吗？”他一连串地问。
“你不会这么快就忘记我了吧，你真够狠心的哟，呜呜呜。”
“你用这样一个我没有见过的网名，叫我怎么认得你是谁呀？快告诉我你是谁？”
“不告诉，难道你有好多好朋友在这里呀？连我是谁都不知道，哼！”
“那你说你是什么地方的，我就知道了”
“石首？”
“真的是你呀？秋语，我的小可爱。”
我为吊着他的胃口然后又故意告诉他我是湖北的，把他引向思维的“歧路”而自喜，原来他真的是到处拈花惹草。
“呜呜呜……你好坏嘛，现在才认出来，我的风流大才子一定是相好的美眉或妹妹太多了吧。”
“不是呀，我一直都在想着你的，想你的一切，想着和你在一起的开心快乐的日子，对你的思念日益胀满了我无限延伸的大脑空间。”
在说了一大堆对“秋语”的想念之后，唐伯虎说：
“我吻你好吗？秋语，好久好久没有见到过你了，我要深深地吻你，紧紧地拥抱你，热烈地爱抚你，沸腾你，融化你……”
我不置可否，因为我不是他的“秋语”，我只是他曾经的“出水芙蓉”。他对“秋语”说的一番话，使我相信唐伯虎正如他的网名一样风流成性，从网络中带到现实中的女人，我不敢说他除占有我的感情和身体外还有没有其他女人，但起码在网络这种虚拟的空间里，他就以这种文字游戏的方式占有着其他女人，可以那么随意地和人谈情说爱。我感到很绝望，虽然我已经决心要离开他，这样的事实让我无法接受，虽然这只是网络，但是他已经深植在我的心里了，我对他的所作所为感到无比伤痛。
我的电脑屏幕上是唐伯虎激情四溢地一行一行地发送过来的那些撩人心魂的文字，以文字的幻化征服着他想象中的“秋语”的身体，融为一体，翻云覆雨……
我好像又突然以一个旁观者的身份，在这里观看着一场“儿童不宜”，我看着唐伯虎面对一个女人时的丑态百出，而且是那么努力拼命地演绎着这种丑态，真恶心。
我悄然离了线。
我从此很少上网，唐伯虎打来的电话也全然不顾。为了寻得心理的平衡，我极力怂恿老公也学上网。自从我们买了电脑以来，老公上网都是看新闻呀，体育消息呀什么的，从来没试过聊天。我也像唐伯虎当初教我一样，教他怎么进入聊天室聊天，怎么使用QQ，怎么出入BBS。老公见到我那么好耐心，曾经感动了好几回，抱着我一个劲地狂吻。
没想到老公迷恋网络比我更甚，原以为作为一个大男人，自制能力应该是很强的，知道是怎么回事就会及时回头，但是他一回到家就是上网，和以前判若两人。而且每次一看到我走近电脑，就马上换屏。不用说都已经明白，他可能也是深深地陷进去了，一定不是聊的什么见得人的好话。我为了尽量弥补对他的负疚，我只有容忍着他，每天做饭给他吃，一切家务收拾得妥妥当当。
老公变得越来越心事重重，这一点女人的直觉是最灵敏的。我知道他心里一定装着什么，肯定是喜欢或是说爱上了一个网络情人之类的。但我已经没有办法和他沟通了，他的心已经被另一个人偷走，他把他要说的以及想说的话，一切用语言来表达的东西都已经对着另一个人说了。就连他和我的生日，小孩的生日，还有我们的结婚纪念日，叫他出去吃饭或弄一点什么气氛，他不是没空就是没兴趣，但他却可以坐在电脑前恨不得通宵达旦。现在我才知道当初我教他上网又是犯了一个严重的错误，我刚从里面走出来，老公却又因此而深陷。
有一天，老公突然非常兴致地对我说公司要派他到N省G市出差三天，说是公司的业务人员在那边出了点事情，叫他去调查一下。我一大清早就给他弄好早餐，准备好衣服、领带和一些必须用品，还把他的皮鞋擦了一遍又一遍。走时又给他系好领带，嘱咐他要多注意身体，然后老公就这样光彩照人地出门了。
晚上，儿子睡着以后，突然觉得一个人心里好闷，空而慌乱的感觉吞噬着我。我开始想起我和唐伯虎的那段感情经历，一遍一遍地想着我们在网上的交流，想着和他零距离相处（而且还有那么多次的负距离接触）的日日夜夜，我发现我还是那样的对他念念不忘，似乎并没有被逝去的时光而冲淡。又想起我和老公生活的点点滴滴，想起他最近沉迷于网络的情景。突然一种莫名的恐慌袭上心头，看来又有什么事要发生在这段时间了。我逐渐清理着心绪，企图寻找到一个答案，这时一个清晰的感觉在我脑里出现。我老公在单位工作十来年从来就没有出差过外省，他在单位是搞行政工作的，平常除了较多地在省内一些地方参加学习外，基本就没有出过远差，而且业务员的问题应该是销售部门处理才对呀。我开始紧张，可怕的是他一定是借故见网友了，准确地说是见网络情人，这样不知道会发生什么事……
我一夜无眠。
第二天，我打电话到老公的办公室，我期待着我的预感是错误的。我可是从来没有打过电话到他办公室的，以前就算找他我也是打他手机，我不想让人误会我在跟踪他的行踪。
电话通了以后，我问：周主任在吗？
对方回答：他请假了。
我说：请假了？我前两天和他联系过，他叫我过两天打电话过来的。
对方说：哦，是这样的，周主任请假可能也是临时决定的，他前天才对我们说他请假了三天，因为他以前的同学从老家过来了，现在在A市，他说去和同学聚一聚。
我说：那我过几天再来电话吧，谢谢。
我不知道是如何放下电话的，我只觉得全身无力，一下子瘫软了下来。其实我多么希望这不是真的，但事实却证实了我的预感。
我突然感到自己是那么的无助，那么的脆弱。我一直以来在心中的负罪感也从此消失殆尽，看来这就是上天降临给我的报应。
第三天傍晚，老公就回来了，虽然他抱回了大袋小袋的东西，包括我的，还有儿子的。但他慌乱的神色从他一进门就被我洞察得一清二楚。我趁着老公冲凉的时间，偷偷翻看了他的公文包和衣袋，发现了去N省G市的往返车票，还查看了他手机的通话记录，迅速记下了那个1390258****的号码。在收到的短信息里，我看到了同样的号码，是在老公出差前几日发的：“我好想见到你，想和你来一次真实的缠绵，彻底地坏上一把，请来G市见我。”我找到N省G市的长途区号，拨打该长途区号加1860，弄清楚了那个号码确系该市的手机号码。我的心情反而平静了下来，当晚老公表现得异常积极，很久很久没有做过饭的他，居然亲自走进了厨房，吃饭时也是一个劲地讨好着我，主动和我说笑话，然后就是刷碗，拖地。我在一旁看着他这种极不自然的表现，心里觉得可笑极了，原来他心里尽然藏不住一点秘密。
当晚，老公也许很累，一倒下床，鼾声就此起彼伏。
第二天，老公表现还是那么“出色”，一切收拾好，躺在床上时，我才慢慢和他说话。
“这次去G市，事情处理好了吗？”我问。
“其实也没什么，一点小事情，一个业务员把一批处理品以正品卖给了一所希望小学，造成了一些不良影响”。老公答。
看来老公要开始编故事了。我说：“这些事怎么没派销售部门的人去呢？”他说：“这次事情公司很重视，为慎重妥善处理事情，所以公司就派我去了。”
我想如果我就这样和他一问一答的话，他的故事不知道要编到什么时候，我决定改变话题。
“哦，我忘了告诉你，你回来的那天也就是昨天下午，一位姓张的人说是主管你们的副总，问你去A市什么时候可以回来，我莫名其妙，不知道是不是有什么事呢？”我说。
老公一听，马上开始支支吾吾。我说：“怎么你们出差，领导会不知道去了什么地方呢？”
老公说：“我没去A市，我是去了G市”。
我说：“我知道你是去了G市，但不是去出差，是去见你的网恋情人对吗？”
老公说：“你怎么可以这样说呀？我是去出差，我倒是想见网恋情人，但哪里有呀？”
老公还在狡辩，真令我寒心。受骗的感觉，特别是受到感情的欺骗，我一下子觉得心好凉好凉，好沉好沉，鼻腔一阵酸楚，异物感立即袭上咽喉。
我哽咽着说：“见了就见了，这也没什么？但我最怕的是你不说实话，其实你一说你出差我就猜测到肯定是去见女网友了，但我没有拆穿你的鬼把戏，就是想留点面子给你，让你自己去良心发现，总会醒悟的。看来我的想法好幼稚，直到现在你还在骗我……”
老公心里装不住东西，藏不住秘密，不管有什么事，只要我稍稍一诱供，他就会坦白交待。这次也是一样，他终于承认了事情的全过程。
他说，他是去G市见了一个女网友，是N省一所全国重点学府毕业留校的教师，她的名字叫“诗心”，和他同龄。他和她在网上聊了好多次，他们互相吸引，相互倾慕，相互关心，相互默契，产生了网恋。她在学校是艺术老师，精力充沛，充满活力，是属于外向型的那种。她的先生是学校搞科研的，整天泡在学术里面，从来没有关心过她。她说她是一个女人，一个正常的女人，需要有人关心，有人欣赏，有人爱抚，有人给她浪漫的心情。他很同情她的感情生活，于是经常到网上去见她，打电话给她，他和她经常在一个江湖网站相聚，投身同一个帮派下，一起练功，一起行侠仗义行走江湖，终于在那里相爱并结婚。婚礼在众多“江湖大侠”羡慕的目光中举行，大家都赞誉他们是天生的一对，后来她还在那里为他生下了一个可爱的女儿……
我被老公的故事弄懵了，我不知道原来网上的“泥巴”还有这么有趣的事情。我仿佛一下子被打入了冰冷的寒窟，我只觉得全身发冷，寒颤不已，我不敢相信这是真的，宁愿相信这只是故事，但这一切又是那么的千真万确的，它出自平常并不多言语的老公之口……
“那你们见面后做那件事了吗？”我问。
“做了。”老公低沉地说。
啪，我的巴掌狠狠地打在老公的脸上。“没想到你这么丑陋、卑鄙，原以为你们网恋一下就够了，还做做出了这么下流的事来。”我恨不得一刀宰了他。
我扔下一句“我们这样子在一起生活已经没有意义，还是分开过吧。”然后就捂着被子，早已泣不成声。
老公停了半晌，才紧紧地抱着我，给我道歉，请求我的原谅。说这一切的发生都是他一时糊涂，只是觉得网络的新奇，一种好奇心和刺激感使他做出了对不起我和家庭的事……
我已经无法再听进去老公的祈求和忏悔，我心腔欲裂，头胀无比，几近昏厥。
尽管我无法接受老公所做出的行为，但毕竟是我的背叛在先，我的内心深处也没有过分怨恨老公的不忠，只是一想到网恋这只黑手，它把我们拉入了背叛道德和伦理的黑洞，心中始终蒙上了一层厚重的阴影。我和老公再没有什么感情可言，只是在以“家庭”这个堂皇的外衣笼罩下的两个分裂体。
两个月过去了，我和老公说话没有超过每天三句，只做过一次爱，仅有的那一次，是在两个月差不多就快过去了的一个晚上，也是在我特别想念唐伯虎，回味着和他在一起亲密接触的快慰时，才勉强答应了老公的要求的。那一次不知道是老公体内的积蓄久未发泄还是我的脑子里一直幻想着唐伯虎的缘故，老公的冲击让我一步一步地走向巅峰，似乎身体已不复存在，就连灵魂也死了千百次，我的叫喊也一浪接着一浪，偌大的房间也未能关藏得住。
我以为我和老公之间的僵局将从此打破，因为有了那一次配合那么完美的性爱，虽然以前和老公也有过快慰和高潮，但都没有那一次那么彻底和畅快，它差不多完全抚平了我对老公的怨恨。
又过了十来天，老公的电话开始经常响起来，但又被他挂断，后来一段时间听不到他的电话铃响，他却也常把电话拿出来看，我想他一定是设置了振动。我还无意中有几次发现了他悄悄地躲在一旁发短信息，而且天天见到我也开始有些慌乱的表情了。
没两天，老公又说要出差，我不知道他到底是真的有事还是像上次一样去见网友。我想即使他要见网友的话也只能是上次那个叫诗心的女人，但我为了显示并没有对他有所怀疑，所以装着像没事一样，懒得问他那么多。尽管如此，心里还是有一种无以名状的痛，一针一针地刺痛着我。当天晚上，空洞的感觉紧紧地包围着我，一会儿思维就陷入了一种困顿。
我突然发了一个梦，仿佛是在一个睡梦中醒来，刚才老公还躺在我的身边，但是现在却不知所踪，我到处寻找着，房间、楼顶、巷子、马路、一直向着无限延伸的地方搜寻着，好累好累，但仍然不见老公的影子。后来在电脑桌前看到老公留下一张字条，说是要去一个很远很远的地方，也许从此不再回来了。我的心更慌了，随之而来的是一种恐惧感。现在我发现我仍然爱着我的老公，虽然我们都曾对不起对方，他是我心灵的依靠，失去他我该怎么办？这个家？孩子？我大声叫着老公的名字，但是怎么也叫不出声，好像要发出的声音被紧紧地堵在了口腔里，我急得满头大汗，慢慢醒了过来。
梦境很真实，真实得我自己也无法相信这只是梦境。身边没有老公，桌子上也没有老公的留言，但我却为我的梦境与我的心之所想出奇的一致感到惊异。我突然想证实老公是不是确实去见那个叫诗心的女人了，我找了好几个附近的朋友，总算找到一个朋友家里的电话是设置了号码保密的。我跑到这个朋友家，用她家的电话打了老公的电话，却是“你拨的用户已关机”的语音。我于是找出了那个叫诗心的女人的电话，拨出了“1390258****”这个号码。
“嘟，嘟”两声后电话就通了。
“诗心——快点，你的电话”。我分明听见了是我老公的声音，和我一起生活了那么多年，天天都能听见的熟悉的声音。
话筒从我的手里悄然滑落，不时传出一个轻柔的女声：“喂，喂……”
本想着我们各自都背叛过对方，算是扯平了，加上老公一段时间以来的沉默的愧疚表现和我们那一次完美的性爱配合，我已经在生活中逐渐感受到了平静。但是老公却得寸进尺，一步一步向着悬崖走去，并不知道回头。一想到这些我就无法控制我的泪水，我把苦泪一滴一滴地吞到肚子里去，心在不断地流血……
老公回来，我坐在沙发上毫无表情，呆滞地望了他一眼就再也不想看他，再也不想见到这个熟悉的陌生人。
“你怎么了，生病了？”老公走过来问。
“你才生病了呢！”我没好气地说。
“你怎么回事呀？谁惹着你了？”
“你滚吧，我再也不想见到你了，去找你的诗心吧。”
老公半晌无语，然后说：“我根本就没有见过她”。
“没有见过？那天晚上接电话的男人是谁呀？”
老公一下子蔫了，不敢再说话。
“让那个女人自己听电话，我就什么也不知道了呀，你这么聪明怎么还是给我抓到狐狸尾巴呀？”我说。
“她电话插了耳机，响两声后就自动接通了”老公说。
“那得感谢她的耳机了，不然老公被人偷走了我还蒙在鼓里呢。
老公无语。
“你下不下流呀，不要脸的东西，一次不够还两次，两次不够还有三次四次呢”。我竭斯底里地。
“你就没有过吗？”老公的好像有点发难的味道。
“我？我有什么了？”
“你自己心里最清楚”。
“我就是不清楚”。
“上次，记得上次吗？我们差不多有两个月没做过了，但那一次我们都那么热烈，你在不停地大叫的同时还喊着一个叫‘唐伯虎’的名字。”
我不知道我是否在那种激荡的时刻真的叫着唐伯虎的名字，但是我确实把老公幻化成了唐伯虎。老公这样说，我在他面前就再也没有秘密可言了。他的得理，反倒让我无言以对。
“我想你和那个叫唐伯虎的关系一定非同一般，肯定也做过那种事，不然也不会在那样的时刻叫着他的名字，这是我无法容忍的，我也为此痛苦不堪，但是一想到我对你也有背叛，我就只有当作什么也不知道算了”。
“是呀，我是有过那么一次，但是我一直在悔恨自己的错误，我为了能留住你，保住孩子和这个家，我不敢勇敢地说出来并面对它，但是我负罪的心理却一刻也没有停止过对我的折磨。于是我容忍着你的一切，包括上网，见网友。”我说，“你就以这样的理由，再次去见那个女人？”
“我也不想再去见那个诗心呀，我想着我们大家都做过错事，能走过去重新生活就一切都好了。但是诗心告诉我，她和老公结婚几年了，她一直想要一个小孩以一个家的概念把他的心拉回来，不要老是搞什么研究。但是她一直没有怀孕，上次我和她在一起几天，现在她突然告诉我她怀孕了，所以叫我一定要去见她。我一时不知道该怎么办是好，但是我不能做一个不负责任的男人”。
我一下子全身都软了，头嗡的一声就炸开了。再怎么我也无法接受这样的现实，我的精神正一步一步地走向崩溃。思想已经完全短路，我近乎疯狂了。抓起地上的鞋子在老公的头上猛打：“你给我滚……，滚得越远越好……，你去……去对那个臭女人负责去……
和老公离婚的事久拖未果，倒不是因为财产或小孩的抚养问题。就算我现在已经平静了下来，我也不想和目前仍然是法律角度的丈夫的老公说话，我更不想知道他以后和那个叫诗心的女人会有什么样的结果，甚至我连想也懒得去想，一段时间以来我想的问题实在太多了，时常因此而头痛，看过几次医生也不顶用。我只想尽快离开他，不要让我再看到他，但我一提出离婚的话题，他就沉默不语，不表示任何态度。
这天，我正上着班，窗外下着大雨。好久没有消息的唐伯虎的信息突然出现在我的手机上：“我现在在花城，我有很重要的事给你说，可以打你的电话吗？”
也许是因为我遭透了的情绪想听到一个陌生人说话，抑或是唐伯虎的出现给我这段阴郁的生活带来了丝丝阳光？我答应了他给我打电话的请求。
在电话中，唐伯虎一个劲地对我诉说他对我的思念，弄得我鼻子好酸好酸。他说他正走在街上，天下着大雨，他现在是躲在一个路边的电话亭里给我打电话。他告诉我他好像得了脑血管肿瘤之类的病，他担心他将不久于人世，于是更加怀念和我在一起的日子，他说他这次是到花城来作一次确诊，其实他已经在他所在地的医院作过几次检查了，基本上已经是确切绝症的结论，但他还是不敢相信。他说这几天住在“花城酒店”，他想趁此机会见我最后一面，以后也许再也见不着了。说着说着，他尽然哭起来了。我听见话筒里有“刷刷”的雨声，还伴着他低哭，我被他所感染，眼泪一滴一滴地往地上掉。
我并不想再见到唐伯虎，我知道我一旦见到他我会怎样地不能自制。但是我无法拒绝一个身患绝症的人最后的一点要求，不要说我曾经一度对他有着爱意，就算只是为了一段伟大的友情，我也应该去见他最后的一面。
晚上我到酒店去找唐伯虎，他还象上次一样我一进门他就从背后搂着我吻起来了，令我透不过气更无法抗拒他的热烈。他双手搂着我的腰，在我腰间和胸前轻轻地抚摸，嘴唇和牙齿轻轻地咬着我两边的耳垂，说着：“我爱你”。我只觉得随着阵阵醉人的昏眩，然后就和他一起倒在了床上。
我战栗的身体不断地迎合着他，淋漓的快意绵绵不断。空中飞翔时的坠落，大海浪涌中的漂浮，洪水决堤时的淹没……这一切的幻象接蹱而至，一个欢愉的巅峰刚过另一个巅峰又已经来临……我的手在他的背上抓出了道道指痕，牙在他的肩上留下了深深的齿印。
当我们筋疲力尽地静静躺在床上的时候，唐伯虎还不忘轻抚着我的身体。但是当我平静下来时，我又突然感觉到唐伯虎也许并不是象他所说的那样患了绝症只想和我见最后一面，他分明就是以此为借口，再一次享受我的身体，进入我的生活。
“你真的得了肿瘤？”我问。
“是的，基本上是确切的结论，一想到以后也许再也见不到你了我就很伤感，当我知道得了这病以后我就一直没有停止过对你的怀念，我要把对你的怀念一起带走。”唐伯虎说。
“我不信你得了绝症，得了绝症有你刚才这么厉害吗？”
“这个与得不得绝症根本就没有联系，两码事。”
“你真的很爱我？”
“我爱你，以前，现在，将来，一直到我的灵魂的消逝，再一世还要爱。”
“你骗人，我不相信你所谓的爱，你所谓的爱是可以那么随便地施舍于人吗？”
“我没有骗你，你是我除了老婆以外唯一爱过的女人。”
“那你的秋语小可爱呢？你不是也和她在网上激情吗？”我一想起这个情节就有些生气。
“我和她只是在网上随便玩玩游戏而已，你怎么知道我和她……”
“还记得那个犹抱琵琶半遮面吗？你以为是你的秋语，其实那就是我，现在没话说了吧？”
“你怎么可以这样呀？用这样的手段来试探一个人是很不道德的。”
“是呀，我不道德你道德呀，你口中说爱我，又骗我说得了绝症，不就是为了我的身体吗？我现在终于弄明白了，不怪得是风流才子呀。我突然觉得你好脏，不但你脏现在还把我也弄脏了。”
“你不要这样说好吗？我是真心爱你的。”
“鬼才相信你的话，真后悔我还相信了你的话来见你所谓的最后一面，以后不要再见到你，请你不要再来打扰我。”
我飞一般地跑出酒店，心里痛苦极了。其实刚才如果在我提到秋语的时候，他说一点道歉的话或随便哄我几句，也许我的心里都会好受些，但是他居然说我这是不道德的，也就是说他确实在和其他女人也同样玩着感情游戏，正如他自己所说与其他人是玩一玩游戏而已。
和老公的离婚拉据战还在继续。
在我见唐伯虎之后的第五天，一个身着警服的人到家里来找我，我一时紧张得连他是交警还是民警都没看清楚。他只问我是沈梦倩小姐吗？我说是。我想我们离婚的事情轮不到警察来管，但这段时间除了去过酒店找唐伯虎外其他并没有做过什么，是不是这件事也让警察知道了？
“认识一个叫曲哲的人吗？”警察问。
那分明就是唐伯虎的名字，我心里直叫糟了，看来真让警察给查到了，我开始揣摸应该怎么回话。
“哦，其实没什么，他出了交通事故。”警察说，我这才放下心来。
“现在怎么样了？严重吗？”我的心又提了起来。
这个警察才慢慢告诉我，一个叫曲哲的人，前几天在花城酒店门前横穿马路时出了交通事故，人经过抢救无效已经去世了，在他的遗物中发现了一封信，信封上写着收信人的地址和沈梦倩的名字，所以就找来了。
我顿时脑子大乱。
警察说，经过鉴定交通事故的原因是因为曲哲本人可能近段时间受过刺激，又加上我们发现他身上有一张身患肿瘤的检查报告，脑血管疾病容易阻碍脑部血液的流通，造成大脑短暂的缺血而昏厥，如果再受到外界的刺激的话会更容易出现这样的情况。在他横穿马路的过程中，可能思想不集中并有短暂的大脑停顿，就出事了。
随后警察拿出一个信封，看到信封上的点点红色我的眼泪再也忍不住地放任自流了。
我战抖着双手打开信，信写得很短。
清水芙蓉：
和你在一起的时刻是最开心的时刻，每次在网上见到你就有一种惊喜，每次想起你就有一种心悸。虽然我在网上也会蒙着面和其他人玩一玩网恋的游戏，但我对你的爱是真挚的，虔诚的，刻骨铭心的。
我也并不是你所说的那样找一个借口来见你一面，再一次占有你的身体，我和你在一起不是为了性，而是真实的倾慕和爱恋。其实我在见你以前已经在花城做了确诊检查，只是没有告诉你。
我在你生气而走之后写这封信，我心里很乱，因为你不相信我见你的原因和目的。我不敢给你写太多，因为我的大脑现在就时时停顿变成空白，我只想再一次告诉你，我爱你！直到生命完全停滞，灵魂永远消逝，如果有来生，我对你的爱还将继续。我对你的爱正如《汉乐府》中《上邪》一诗一样：上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢与君绝。
我的身子慢慢地瘫软，纸片从手中飘落……
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