@wcwyfABC
19:55:59　　@深海蔚蓝-09 18:54:48　　正常情况下，现在如果家有两个孩子，又没有老人帮衬照应的，夫妻当中有一人要全职回家，不然工作与家庭是很难兼顾的，如今靠谱的保姆又实在...　　-----------------------　　+1
　　为什么不是你们一家四口住B？你爸妈住D?　　
　　我现在也出现了这个问题，老公有小三，我和小三都想要，二宝刚出生一个月，他不管不顾就只顾去小三那里住，所以我正在搜集证据看能否离婚，孩子大不了一个人带，没什么可怕的，人都是逼出来的，再说自己上班，他爸还得给生活费，怕什么！不结婚了以后，靠孩子，女人为什么非得找男人，没男人照样活！　　
　　楼主，你和你老公的故事，让我想起一首英文歌曲《just one last dance》（最后一支舞），由莎拉和其丈夫马克深情对唱，这对欧洲歌坛金童玉女相识在西班牙的咖啡馆，两人一见钟情，他俩真的很般配，不久就步入了婚姻的殿堂。他们的婚礼倍受瞩目，西班牙的海边，马克在海边大石上弹着钢琴，深情望着莎拉唱着《Love To Be Loved By You》，那个眼神感动了世界。婚后夫妇育有二个小孩，浪漫且幸福，可由于种种原因，二人在合唱完（最后一支舞）不久，这对明星夫妇的婚姻还是走到了尽头。莎拉为马克唱的那首《Living to love you》中文译名也由“为你而活”变成“人生若只如初见”。朗才女貌，天造地设，如此结局令人多么伤感、多么惋惜。　　当时年少青衫薄
似曾相识燕归来　　过尽千帆皆不是
不觉迷路为花开　　始共春风容易别
且纵歌声穿山去　　夜寒空替人垂泪
梦里不知身是客　　无可奈何花落去
他朝两忘烟水里　　回首向来萧瑟处
只是当时已惘然　　一春弹泪说凄凉
暗随流水到天涯
　　@我们心里都有病
14:17:09　　我们目前有房产2套，第一套房子是学区房560多万（其中含有我父母的资产，当时70万资助我们买房），但有130万贷款，目前我和我父母居住，这个房贷我在还。　　第二套小房子240万左右，有50万贷款，我老公一个人居住，这个房贷他在还。　　他月薪税前2万多，税后1万6、7左右吧，可能平时还有点提成。现在每月给我8千作为2个孩子的抚养费。　　房产和抚养费，估计也会按上述说的那样分配安排，第一套归我，但是房贷也归我......　　-----------------------------　　LZ 离婚对你来说是最大的福利！你以为死皮赖脸你老公就会回心转意？你只有潇洒的独立起来你老公才会后悔！我觉得你很好！
你离婚带一个孩子也是带孩子带2个孩子也是带孩子，你在嫁人的话，能接受你一个孩子的也会接受你两个孩子的！ 孩子跟他没好处，这个人太自私！
抚养费必须给足！
　　你老公是基友
　　楼主，看到你约你老公陪老二报名，是好现象，就这么先以孩子的名义两人慢慢多接触多交流吧。　　这两三天这么多人的意见或建议，你很有进步，良药苦口，不要经不住打击，天涯好多人嘴狠心里其实很善良，就怕光看不出声的，你约他爸说明你已经开始行动了，之前就象生重病的你到处看病却不吃药，这么多人恨铁不成钢的批评，你只怨他而不行动，现在你已经慢慢听进去了，多找机会沟通。　　你可以把不暴露隐私的前提下，慢慢说出你们每天的互动，再看看大家怎么说，希望你们夫妻关系在天涯的“娘家人”出谋划策下，关系走向越来越好。　　用圣经的话说就是要：谦卑，谦卑不是要你放弃自尊而是有理有节地谦虚，自省，认识自己的不足，然后慢慢想办法加于改进，这也是大家批评提出你的不足的目的，没有人愿意上网莫名其妙的来骂你一个不认识的人。　　加油吧，为了孩子，为了你们夫妻，也为了你慢慢老去的父母。　　
　　@我们心里都有病
14:24:51　　目前我和他能心平气和的为了孩子的事沟通了。　　有时他也发些关心给我，但我之前理解错了，以为是他有回心转意，其实人家是已放下我，完全把我当朋友看待了。　　所以我内心也不会再起什么波澜。　　老大马上生日了，他建议说去周边定个酒店，我们一家四口周末过去度假，帮老大过生日。订一个标间（两张床，我们一人带一个孩子睡）。　　我还在考虑中，是不是去。　　我考虑的是，他以分居的状态，平时不管孩子，想孩......　　-----------------------------　　不用去 你就带孩子跟你父母过生日，爱来不来！
别听下面那些小学生的话！
其实他已经是享受天伦之乐，一旦失去他会拼命想找回来！
　　你老公这种男人是自私 自利 阴险和没有一点点责任心的无耻小人！　　这个和他们家的基因有关系！你父亲打他那一巴掌没有打错，作为父亲自己的女儿这样被人欺负只打了一巴掌那已经是非常的有修养了！如果女方没有过错，男的像你老公这样要求离婚，还百般威胁，你换做其他人家看看，早就去他工作的地方砸场了还上什么MBA早就让他臭名远扬了，楼里很多是站着说话不腰疼！
LZ还是离婚吧，这种男人真不值得你这样为他，经济许可的情况下还是两个孩子你来养，让他出抚养费，就说分开两个孩子太残忍，如果他想看孩子随时都是可以的！你老公会同意的！
　　我舅舅就是找的像你这样的家庭，和我舅妈的爸妈一起住，有一个孩子。　　我舅也是只管工作上的事，其余什么的他都不用操心。但他很知足，知道谦让。我舅妈人很好，属于那种特扒家的，但是性格确实有点强，所以基本上我舅妈说什么他都不会去争执 。一家子过的也特别和睦。　　所以，我觉得你准前夫有你这样爸妈，他受再大委屈他都值得去忍。　　只能说他没福气，不会好好珍惜你！
　　楼主，不要听那些劝说你离婚的，说你老公多么自私。他是自私，但不至于无药可救不能回转，因为他还爱孩子。你听到他说不爱你了，你很心痛，那是因为你还爱他。我却固执的相信他内心还是爱你的，只是你们俩在一起时间太长了，都15年了，又都是初恋，他需要出去看看别的风景。你说他花20多万学费上了个培训班，考了个学位，接触了以前从没接触过的人和生活，这些让他有错觉以为不爱你了。再给他一些时间吧，我觉得他会想明白的。你不用一味拒绝他，该怎样怎样吧，像朋友一样，心态放平，但多创造他跟小女儿接触的机会，让他的父爱更沉重些。老二也大了些，也说服他单独带俩小孩出去，他体会到辛苦，才会更理解你，体谅你。
　　楼主，你打扮的漂亮点，洒脱点　　
　　你老公全家都是非常冷漠的人，这种人不值得你投入感情，投入的越多就越受伤。记住，这个世界有一种人天生就很冷漠，无论你怎么捂也没用，索性早点放手吧！人最大的敌人不是别人，是自己，人总是无法战胜自己！
　　楼主，不离，你总会对他有期望，离了，起码自己能清净啊。其实离了，不代表对孩子有伤害，因为亲情永远不会变，他还是会爱他的孩子。你们都分居了，以为孩子不知道吗？其实这样对孩子有更大伤害。　　
　　记号　　
　　我觉得你们最大的问题还是给对方的都不是对方想要的，反倒都觉得自己付出了不得好委屈。你们都不在一个频道的，这个很难沟通。
　　我是一个孩子的父亲，男孩三岁。说真的，我们现在男同事都根本不考虑要二胎，即使二胎女的也不想要。如果我是你老公，我也可能会放手，给点钱干脆，自己快活，他的圈内也不缺女的，不寂寞。原谅我说话直白。生二胎是你最大的错，估计没挽回的余地。　　
　　@我们心里都有病
19:06:24　　我考虑过离婚，如果离婚，两个孩子我都想要，舍不得给他一个，他工作需要出差的。但是我一个人带两个孩子，未来压力又觉得大。 　　矛盾…　　-----------------------------　　加我美女　　
　　不管怎么说，我觉得楼主俩口，有可能重归，隔壁贴不是女主和老公又谈起恋爱了嘛，慢慢来，反正你俩都说好不离婚了，孩子那么可爱，父亲就放下怨念回来了呐。祝福你楼主，一定要幸福啊。　　
　　楼主，其实他对你还有感情的，你一天不离开你父母，他就一天不会回来。下了班撇开两个孩子，撇开父母和他吃个饭，约个会慢慢的培养感情，去他住的地方，住一晚，给他做个饭，关心一下他，不要父母住一块了。假日他让你带孩子出来就去吧，主要是他对你父母失望。
　　@Artemis_61
09:53:22　　生小孩不跟老公商量 这种最烦人了　　-----------------------------　　楼主只是说她更想要。　　不跟老公商量，老公不同意，那她是怎么有孩子的。　　渣男推脱责任的借口　　
　　谢谢所有回复我帖子的朋友们。那么大段大段的文字，打出来都花了心血和时间，真的谢谢你们。　　sunmoonstarr说的是，无论批评指责、建议，大家都是热心的，没有人愿意上网莫名其妙的来骂你一个不认识的人。　　晚上回家时间，时间全部都倒腾孩子，没有整段的大块时间回复帖子，大家见谅。　　我不想马马虎虎的寥寥回复，所以一直在等自己事情忙完，想认真的更新帖子。　　关于A的事情，我想再叨叨一段。　　在一年多时间，我竟然连续被打击了两次。　　孩子爸爸的离开，我由开始的惊慌失措、愤怒、转为倔强坚持，也慢慢撑着日子在过下去。　　A消失的那段日子，我抑郁的吃不下睡不好，有过上班时间坐在写字楼的马桶上偷偷啜泣，也有独自走在黄昏下班的路上走着走着就哭起来，那是一段黑色的日子。第二天照镜子触目惊心、憔悴不已，自己都是讨厌自己的。　　记得有一句话，真相往往就是最简单的那个，只是没有人愿意相信。　　这种一直停留在网络聊天，没有给出很多真实消息的男人，怎么会有真爱呢，A把自己保护得这么好，就是为了有一天在退出这个游戏的时候，可以不留下任何隐患。　　无论A是孩子爸爸设的陷阱，还是他玩了一场游戏，其实都没有什么太大分别，因为这里面唯一一个投入的人就是我，别人都是演员。他们利用了我，演了一场戏。没有什么生离死别，没有那么唯美的想象，这些都是我自己的需要而已，而现实，往往很残酷。　　这个世界不是所有的事情都能有一个完美的答案。　　有些人有些事，看清了也就看轻了。不要指望连主动提分手的勇气都没有的人，会有责任和担当。　　就像一本书，被撕掉了后一半，我注定看不到答案，我可以相信自己想要相信的。只是，不会骗自己继续投入感情了。　　渐渐想通了，我不再纠结，放下他。
　　我说了很多孩子爸爸原生态的家庭情况和孩子爸爸的一些事例，不是抱怨，而是希望从这些角度，找出孩子爸爸那样对待婚姻、对待家庭的原因。如果我想挽回，该从哪个方面着手。　　感谢蔚蓝，从家庭角度、性格等多方面的分析，一层一层在拨开我心里的迷雾。　　对孩子们，不管是否离婚，我想我都会担负起一个做妈妈的责任，让孩子得到应有的父爱母爱，我会最大限度的让孩子和爸爸多相处。　　我也要平衡自己的心境，好好找自身的问题，慢慢成长慢慢修缮。　　生活永远都是进行时，不是完成时。　　昨晚下班收到孩子爸爸微信，他说可能这几天要去一次WH城市，分公司那里出了点事情，有点生意上的纠纷。　　以往这种消息，我都默认为他是暗示我周末他可能没时间接孩子过去玩了，我都是以一个字“恩”回复结束，再无多的废话。　　昨天想想贴里大家那么多人劝我、教我方法，好吧，我就接着问了他具体情况，他还都有回复，然后我叮嘱孩子爸爸处理时自己小心点安全。他说好的，我知道。　　我以前是抗拒和他进行这种交流的，现在的我在变通中，对么？
　　@我们心里都有病
13:03:48　　我爸爸打他一巴掌的事~　　准前夫那会搬走时，是个下午，我还在上班，根本不知道，他没有告诉我一句，就突然回家，就开始整理行李，开始搬他自己东西走。我爸妈觉得很突然，问他到底想做什么，就这样搬走了，那孩子怎么办。　　他那会不想要我，也不要孩子了，什么话也不说，就说过不下去。我爸急了，才给了他一巴掌，他才打电话给我，说要打110，说我爸爸打他了。　　我才知道家里出事了。　　-----------------------------　　冰冻三尺非一日之寒啊！你老公得忍了多久，忍了多少事情之后，才做出搬出去的事情！楼主啊！不反醒一下自己吗？沟通不畅？还是你根本忽略你老公的感受？
　　连续分居满两年可以夫妻感情破裂为由提起离婚诉讼请求　　
　　没有谁离不开谁，没遇见他之前你活的好好的啊～你老公很懂法啊～，，～　　
　　@我们心里都有病
12:56:00　　我说了很多孩子爸爸原生态的家庭情况和孩子爸爸的一些事例，不是抱怨，而是希望从这些角度，找出孩子爸爸那样对待婚姻、对待家庭的原因。如果我想挽回，该从哪个方面着手。 　　感谢蔚蓝，从家庭角度、性格等多方面的分析，一层一层在拨开我心里的迷雾。 　　对孩子们，不管是否离婚，我想我都会担负起一个做妈妈的责任，让孩子得到应有的父爱母爱，我会最大限度的让孩子和爸爸多相处。 　　我也要平衡自己的心境，好好找自身的...　　—————————————————　　哎哟，楼主你开窍了　　
　　@Artemis_61
09:53:22 　　生小孩不跟老公商量 这种最烦人了 　　-----------------------------　　@晴天以楠
12:37:24 　　楼主只是说她更想要。 　　不跟老公商量，老公不同意，那她是怎么有孩子的。 　　渣男推脱责任的借口　　-----------------------------　　楼主自己说瞒着老公的。　　
　　@枝康盛牢坟
20:30:37　　看到楼主这个贴特意某宝上买了号来回复~~~　　感觉LZ的老公和我前夫挺像的，就像帖子里某位筒子说的，只想自己活得愉快，根本不考虑自己应该承担什么责任。　　跟LZ说说我自己的经历吧，我是85后，但是现在的状态是离异带孩，有一个1岁多的女宝。我自身应该说是属于条件还可以的那一类了，独生女，家里人都是知识分子，家庭条件算小康吧，家里总资产加起来应该在1千万左右，我自己身高170，体重50kg，长相就不说了反正肯......　　-----------------------------　　衷心谢谢。　　一段失败的婚姻不会锁定你的命运，走出这段失败，才是真正的强大。总会有那个不论你满身泥泞，或者伤痕累累，永远不吝惜给你拥抱的人出现。　　你值得幸福。一切都会过去，一切都是值得。　　也谢谢你给我的这些建议，抱抱你。　　我们都要努力幸福，而不是努力坚强懂事。
　　@我们心里都有病
18:36:56　　刚才他又来消息，说明天五一两个孩子出去踏青玩玩，我想想还是答应了，老二总关在家里，我也想让她多出去玩，和爸爸多点相处。　　但是一想到他对我已没有爱，心里又是纠结难受的，在他心里，我只是他两个孩子的妈，不是他爱的人了。　　-----------------------------　　感觉你还爱他，离与不离都难，如果是我，不离。婚姻就是一场赌注，离婚的女人能找什么样的？与其这个年纪了去探寻未知，不如就赌自己的老公吧，输赢都认了。
　　@我们心里都有病
12:56:27　　我说了很多孩子爸爸原生态的家庭情况和孩子爸爸的一些事例，不是抱怨，而是希望从这些角度，找出孩子爸爸那样对待婚姻、对待家庭的原因。如果我想挽回，该从哪个方面着手。　　感谢蔚蓝，从家庭角度、性格等多方面的分析，一层一层在拨开我心里的迷雾。　　对孩子们，不管是否
，我想我都会担负起一个做妈妈的责任，让孩子得到应有的父爱母爱，我会最大限度的让孩子和爸爸多相处。　　我也要平衡自己的心境，......　　-----------------------------　　楼主终于走对了一步。　　按照我们男人的角度，你老公一直在服软，是你一直没理解。从一开始的逼离婚，到现在的不说了，答应你的户口要求，定期来带小孩过去玩等等，是你一直没和他在同一频道上，怪谁？　　看清楚吧，你老公根本不想离婚，潜意识里想离婚的是你，否则怎么会接受A的殷勤，要我说，A就是你离婚后的备胎，是准精神出轨，男人和你聊天的最终目的我不想说，你可以问问这个帖子里所有男的。你这个心态，以后有个条件看似不错的B在你还没离婚是时候追你怎样？到时候感觉特需精神安慰吧？　　前面我说的大胆胡说，让你求证的，其实有些事就是我们男人中明白的，你也没必要去真的求证，你老公没小三，这个估计是真的，否则，现在还要乱。　　在我的眼中，楼主老公在男人中算好的。但是，我的观点，包括楼主在内的女人是不接受的。
　　@我们心里都有病
22:08:00　　借用另外一位姐妹的楼，一位智者大哥发表的看法：　　离婚
第一种情况：你带二个孩子，再婚是不大可能，孩子没有爹了，这不必现在分居强；　　离婚
第二种情况：你带一个，他带一个，你可能会再婚，再婚的男人不会真心对你的孩子好。你前夫带一个孩子，他一旦再婚，在有孩子，跟他的孩子，会过的很不好。这比你们现在分居好吗？　　谢谢这位大哥，分析的很透彻，照这么分析，
比现在分居还惨，没有幸福的可能了。　　可就这样一直拖着分居下去，也没有幸福的可能了，就是孩子或许能多得到点父爱。　　我自己个人的幸福，任何角度看，都没路了，对么？　　这个社会对女性就是如此残酷，弱势群体。。。。　　-----------------------------　　@我爱看麻衣神相
09:10:48　　你老公心肠太硬了，为了两个孩子，也该回来大家开开心心的过！　　-----------------------------　　我倒觉得岳父岳母是根源，你说离开你父母他也不同意和好，我想那是因为他认为形式上的分开没有用，你们家有事时，你和你父母仍然是主力，而你先生还是被忽略和孤立的，你要给他信心，以后有事和他商量就好。你要做光谈没用。
　　楼主，A男的出现与消失，只不过是个小插曲，你没必要放在心上，人有所经历才能得到成长。A男让你认清了再婚道路上存在的阻碍与困难，对没有结果的事情不抱希望就减少了许多失落。A男也不太可能是你老公假扮的，他们对于某个关键问题的本能反应是不同的。　　男人终究比女性现实，感情在你老公心目中的分量，没有你想象得那么重要，你为之困惑的是他懒得深究的。你应该从感情的泥潭中抽身出来，把精力放在户口迁入之后两个女儿的培养以及她们与爸爸的亲子关系建立上。与老人分开住目前并不现实，离婚也不能解决面临的实际难题。　　
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　　@沉默的老顽童
11:48:44　　有两个漂亮的女儿，有房产，有楼主这样漂亮的老婆？老公愿意
？打死我也不相信，男人愿意
?仅仅为了楼主父母的矛盾？而且也不是什么大的矛盾?老公就不要楼主了？谁相信？楼主你太不了解男人了，这样的家庭能
，那这个男人是不是有神经病，天天吃屎啊，打死男人也不会
，不为别的，就是看在两个女儿也不能
啊，哪怕以后不爱楼主了，没有性生活也不会
的，......　　-----------------------------　　@水木小u
14:57:40　　还贷压力大啊，搞得本来没经济压力、闲庭信步的生活硬是被拖进了泥沼，我特理解楼主老公。
有三点：　　1、因为二胎和学区房凭空带来的经济压力，原来的生活理想幻灭；　　2、与楼主父母生活习惯和价值观的严重对立冲突；　　3、楼主的软强势，生二胎和买学区房完全不顾及楼主老公的家庭重大事务的表决权；　　以上三点任何一点都很要命，目前为了孩子人家接受不
，已经做到仁至义尽了。　　......　　-----------------------------　　@沉默的老顽童
15:23:17　　胡扯，孩子与房贷？有压力是真的，作为一个男人选择逃避算啥男人？一点矛盾与困难就
？算什么男人？这个不符合常理，不可能的事情，丢下自己的儿女让别人来养？老婆给别人来弄？自己辛苦得来的给别人？你去问问哪个男人愿意？是不是脑子有问题？男人外面有三可以理解，丢下家庭，特别是两个宝宝女儿？可能吗？肯定楼主有别的隐情，否则楼主不是胡扯吗？　　-----------------------------　　@水木小u
15:44:39　　呵呵，所以你和楼主老公不是一种人，或者说你的三观和楼主老公不一样，我和楼主老公的三观比较接近，所以我能理解楼主老公，你就觉得无法理解。　　呵呵，我老婆有走上楼主道路的趋势，被我强力压制了。我比楼主老公可能唯一强的地方就是对未来的预见。　　楼主老公错在没有强力抵制楼主生二胎和买学区房的想法，没有有效地回击楼主一家的软强势，所以陷入了更尴尬的境地。　　-----------------------------　　分析的有道理！
　　@枝康盛牢坟
20:30:37　　看到楼主这个贴特意某宝上买了号来回复~~~　　感觉LZ的老公和我前夫挺像的，就像帖子里某位筒子说的，只想自己活得愉快，根本不考虑自己应该承担什么责任。　　跟LZ说说我自己的经历吧，我是85后，但是现在的状态是离异带孩，有一个1岁多的女宝。我自身应该说是属于条件还可以的那一类了，独生女，家里人都是知识分子，家庭条件算小康吧，家里总资产加起来应该在1千万左右，我自己身高170，体重50kg，长相就不说了反正肯......　　-----------------------------　　你的情况和楼主根本没有可比性。　　你现在说幸福，我说还早，当然是祝福你一直幸福下去。你有自身的优势，相貌，家庭背景，1000W的资产，这些都是加分的。假如没有这些，没谈过对象的会望而却步，当然不排除真爱。　　按照你提议的第三点，现在做了，就有可能复婚，何必去绕个圈子呢，在去让楼主寻找缥缈的感情？问题是楼主做不到第三点的，所以其他都是空谈，再找还是回到原来的生活方式，一个男的进入到楼主的大家庭，然后开始很恩爱，有了矛盾，激化……进入怪圈。
　　哈哈，蔚蓝，你太神了，都快成孩子爹他家人的肚子蛔虫了。为啥你总能准确说出，我还没描述出的孩子爸爸家庭的特点、孩子爸爸的性格特点。　　的确，他是一个没有多大耐心的人，性子比较急。比如家里有一件事要处理，这个星期内完成的都可以的，不需要着急，他非要积在一天必须全部做完，他不结束掉这件事，他全身长虱子不爽的那种性格。　　所以当时他提离婚，我非不，他一天一个威胁。我问他是不是外面有女人催他结婚，他说不是，我说既然外面没有人催你，你干嘛非得那么逼我。户口不像离婚了后悔了还可以复婚，户口没有了，就再回不来了。我说你外面有女人，你去玩，分居我也管不到你，以后我一个女人带着两个孩子，养老保障，我需要这个户口，它对我太重要。　　他还是不松口，他就是那种性格，不是黑，就是白。　　显然被我磨了这两年，他也磨的不是那么尖锐了，可以说被我拖疲了吧。
　　还想起一件奇葩的事。　　前几年，婆婆的亲大哥，在老家生病去世了，亲大哥家的孩子，正巧来这边办事，说接婆婆一起回去老家看看，婆婆不愿意。　　后来车票都强行买好了，婆婆还是在车站临阵脱逃了。　　孩子爸爸用这个事件安慰我，看吧，我妈不是不过来医院看你生孩子，她就是有心理疾病，她自己的亲大哥去世，她也不回去，她就是这样的人。　　我简直不太敢相信这个事，太奇怪了，无语。　　什么心理疾病，就是自私嘛，不愿意为他人改变自己任何固有的模式。
　　@我们心里都有病 在法律上你们早已经不是夫妻了，走自己的路吧
　　你们两个属于追求的生活方式和精神追求都不一样　　这样的人要长久的走在一起比较难　　比如要孩子、买房子都是比较大的事情 　　我认为必须要心甘情愿达成共识才能付诸以行动　　不然 事后
这就会成为你们吵架的爆发点
　　你老公属于家庭意识较为淡漠的人　　你又属于特别看重家庭　　在你们十年的婚姻中　　你一直在经营自己以为的家庭婚姻生活　　但是忽视了让你老公自觉地成长这个过程　　男人并不是有了孩子就会懂事 　　所以
现在你们要重新生活在一起很难　　分开的话 两个孩子 你再结婚遇到真正对你好又爱你孩子的男人几率较小（并不是没有）　　但是 人生变数太大 你等得起么 　　你要选择一种解脱彼此的方式生活
　　晚睡：　　“电视剧《家有儿女》最热播的时候，我就不怎么爱看，不是演员演得不好，而是不符合中国离异家庭的实际。　　在中国，离异重组家庭能过成他们那样的太少了，比如离婚的前夫还时不时的来溜达溜达，见一见面，现任也不忌讳，三个不同父母的孩子在一起，还能相处和睦，家里不愁经济问题，房子够大，夫妻恩爱，这一切都不具备典型意义。　　中国式的离婚，往往老死不相往来，恩断义绝。这是因为中国式的离婚并不容易，往往都是耗尽了夫妻之间的感情，磨损了所有的耐心之后，才走到离婚这一步。而且中国人喜好伪饰周全，离婚了，孩子必须要认新爹新妈，不能和亲生父母的那一方过多接触，否则就会影响这个新组建家庭的和睦。”
　　@我们心里都有病
15:37:38　　晚睡：　　“电视剧《家有儿女》最热播的时候，我就不怎么爱看，不是演员演得不好，而是不符合中国离异家庭的实际。　　在中国，离异重组家庭能过成他们那样的太少了，比如
的前夫还时不时的来溜达溜达，见一见面，现任也不忌讳，三个不同父母的孩子在一起，还能相处和睦，家里不愁经济问题，房子够大，夫妻恩爱，这一切都不具备典型意义。　　中国式的
，往往老死不相往来，恩断义绝。这是因为中......　　-----------------------------　　楼主，假如你们现在全部有外遇对方会如何反应？　　楼主老公不必说了，你和A的超友谊聊天老公都接受不了的人，你呢，假如目前老公有了人，你会暴跳吗？不见得吧？　　你们现在到底谁爱谁啊？
　　如果不是看到楼主大宝8岁，我真以为你是我认识的人，情况太相似。我儿子同学的妈妈，身材高挑，长相柔美，两个女儿，家里经济条件很好，现在男方也正在分居闹离婚，她是我们班妈妈里面最出众的，而且很有教养很温柔，我一直想不通她老公为什么要离婚，而且就是在她二宝刚出生的时候提出的。这些事情都是她婆婆接孩子的时候在家长群里讲的，婆婆不以为耻反以为荣，说是媳妇没本事，留不住男人，她儿子长得帅，有第三者插足，比媳妇更漂亮之类的，这些我就不评价了，我感觉我的三观跟不上这时代。　　说说我们自己的生活吧，楼主我觉得你不能放弃，你还对他心存有爱，并且可以从头再来。因为当有人狠狠诋毁他的时候，你并没有落井下石，反而一直在维护他，不信你自己回头再看看帖子，咱们这些过来人，中青年妇女，哈哈，心里就是这么纠结，这其实也就是人生，爱恨交织，难舍难弃。放开二胎政策的时候，我跟老公商量过，他从男人的角度，家庭的角度，以及他自己的工作压力角度，跟我坦诚地聊过，说不想要二胎，我就尊重了他的选择，毕竟孩子不是我一个人的私有财产。我们跟我的父母同住，父母帮扶很多，而且我的妈妈比较强势，生完孩子头三年，我老公特别压抑，我都能感觉到，幸运的是我们坚持下来了，度过了那个周期，我也不想再重新经历一遍，只有生过孩子带过孩子的女人明白我在说什么，这三年，简直是一段最严峻的婚姻考验期。现在孩子上学了，我慢慢改变了家庭的结构关系，经常让两个老人出去旅游，或者回老家待一段时间，给我们夫妻独处的空间，周末会让老人带一下孩子，我和老公出去走走，看一场电影，喝一杯咖啡，聊一聊家事，每当这种时候，我们仿佛都回到了恋爱的时候，没有老人，没有孩子，暂时放空一切，发现我们的感觉依旧还在，牵手还会心动，亲吻还会脸红，勿忘初衷，我在婚姻中一直提醒自己勿忘初衷，最开始的时候，我们其实只是简单地爱对方，那种感觉，还能找回吗？　　如果想挽回，能否放下两个孩子，放下老人，放下一切顾忌，约他出去远行一次，带上足够的钱，找个美好的地方，以自己最好的状态和心情出发，也许这次旅行过后，你会知道自己该挽留还是该放弃。
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　　刚才看到另外一个帖子里楼主姐姐的一句话，哈哈，很适合我心境，转过来：　　如果再有人对我说爱情，我的第一反应就是：bullshit，爱情是个什么鬼。
　　@我们心里都有病
16:11:59　　刚才看到另外一个帖子里楼主姐姐的一句话，哈哈，很适合我心境，转过来：　　如果再有人对我说
，我的第一反应就是：bullshit，
是个什么鬼。　　-----------------------------　　刚生孩子的时候，护士出来问：危险，大人和小孩保哪一个？男人全部说：保大的。这是爱情大于一切。　　要离婚了，对方是个P啊，即使男人也要争小孩的多。女人呢？
　　不爱就放手吧，你会收获全新的人生
　　@中年聊发少年狂
23:56:46　　这种情况。小三概率不大。可能你在事情很小时没有注意。和他深谈一次。如果你们价值观相差不大可以这样用（如果你觉得两个人价值观现在有比较大的差距）如果你想挽回婚姻。和他在一起。多打扮一下。撒撒娇。像个小女人。短期内看到改变就算成功。（积重难返。冰冻三尺非一日之寒）做好长期改变自己一些习惯的准备。你想好了吗？　　-----------------------------　　@我们心里都有病
13:47:30　　谢谢你的回复，我比较赞同你的分析。是的，小三概率不大，是我在事情很小时没有注意。深谈不是没有，而是每隔几个月，就会有一次。我就像一个打不死的小强，为了家庭的完整一次次的主动示好。可是他依然不为所动。他记恨着我父母，说他搬走时，我爸爸打了他一巴掌，他当时差点就要叫110来。和我父母无法再共处，最关键是已不爱我了。　　-----------------------------　　数次看到你用到不爱你的字眼，其实说来夫妻经过长期家庭生活，更多的是亲情，动不动就爱与不爱的，很容易走到散伙的地步。你们这种情况来分析，你们的婚姻已经很难挽回了，即便挽回，也是你卑微的去乞求，真没必要，但离婚对你来讲也不是上上策，最好的状态就是保持现状。家家都有一本难念的经，看得出你对他诸多埋怨，而且他确实相对家庭来说付出的确实太少，但你也应该正视自身的问题，你的父母跟你们同住，确实能给你们不少的帮助，但他却始终会觉得他在这个家是个外人，这种情绪他应该很早就有了，但你却没有重视过，直到他爆发，已经覆水难收了。归根结底你们两个都是自私鬼，都只考虑自己的感受，从来没有站在老人孩子的角度考虑问题，所以才造成今天的局面，有因必有果，露珠自求多福吧。
　　各上各的班，各自生活，有啥呢　　
　　@我们心里都有病
13:20:32　　我父母和我们同住的问题~　　的确，与父母同住，时间长了，肯定不好，我们婚姻闹成现在这地步，我不得不承认与父母同住有关系。但是他父母不闻不问两个孩子，那只有我父母长期在这里帮我们带，如果能两边老人换着带，各带半年，我也愿意啊，可是他爸妈根本不会来，连电话都没有过。　　楼里有朋友说，可以请保姆。我不知保姆的价钱，但是我想请个住家保姆，的确4、5千费用是少不了吧。我们没有那么好的经济实力。而且我们......　　-----------------------------那你还敢要二孩？有了父母你是可以把两个孩子都照顾到，到婚姻却搞没了。
　　你们应该好好谈谈，他心里到底有什么新街
　　我跟老公吵架的时候就告诉他，离婚了孩子给你，这时候男人就怕了，他们哪有能力自己带孩子啊，他们就是吃准了我们女人舍不得孩子的，如果真的离婚了抚养权就算归他了也没啥大不了的，他有抚养权他就有绝对的义务抚养孩子，再婚时也会掂量掂量，作为妈妈还是可以把孩子放身边照顾的，有没有抚养权又如何　　
　　你做的最错误的事情就是和你父母同住，任何成年人尤其结婚有孩子都不应该和父母同住了，你可以辞职一个人带孩子，父母偶尔搭把手可以，时间转不开就不应该要二胎嘛，为了二胎毁了自己的家意义何在　　
　　@深海蔚蓝-10 14:19:18　　楼主，A男的出现与消失，只不过是个小插曲，你没必要放在心上，人有所经历才能得到成长。A男让你认清了再婚道路上存在的阻碍与困难，对没有结果的事情不抱希望就减少了许多失落。A男也不太可能是你老公假扮的，他们对于某个关键问题的本能反应是不同的。　　男人终究比女性现实，感情在你老公心目中的分量，没有你想象得那么重要，你为之困惑的是他懒得深究的。你应该从感情的泥潭中抽身出来，把精力放在户口迁入之后两个......　　-----------------------------　　蔚蓝，说话太轻飘了吧，A的出现楼主没必要放心上，不知道楼主老公怎样想的?假如你们女的发现老公手机里有这种短信交流，估计也不太上心？别自欺欺人了，我想，别说再婚姻内了，即使是离婚后发现老公有这种苗头心里也不舒服吧？　　你说楼主这个婚姻内那方更现实一点？他老公不讲感情不是今天这个样子了。楼主对老公的感情我是没看出来比老公对她的重，楼主无非更加关心的是你口中的户口以及孩子，关于孩子，还只是担心后来人不真诚对待罢了。这里又要说到A了，A不是口头答应以后会好好对待楼主家的2个小孩吗？楼主马上什么后顾之忧也没有了。　　你说，目前和父母分开不现实？以后要不要分开？什么时候分开恰当？再婚后，等孩子大一点？既然如此，为何不现在试试？　　你知道离婚也不能解决实际问题，说句实话，他们目前的婚姻，要离就离，只要有1点点外来因素，真到那个时候，不是楼主可以左右的。　　我的话你们女人不爱听，可是是大实话。
　　1、孩子的爸爸应该没有小三，至少目前没有。他不愿与你在一起，是因为曾经你们之间有太多的不开心的事情，看到你就被迫提醒自己曾经有那么多不开心的时候。2、孩子爸爸应该说曾经很爱你，否则你及你家人做了太多让人无法释怀的事情，（至少从你的描述看是这样的），他都没有报复你们，从他目前的表现看，他还是很不错的。为人是负责的。3、以你目前的状态看，你们复合的希望不大，因为你的态度不对，还有你家人的态度也是这样。其实你们目前的状态，你和你家人应负主要责任，但是你们还是一味的说他不好，不管孩子不管家。你仔细想想，是不是他管孩子或家里事的时候，你和你的家人在旁边说三道四，所以他的心也冷了。其实男人是要哄的。即使他出错了，也要表扬他态度好。想想在公司里，若你用心做事，但因不熟练出错，领导和同事在旁边指责时，是不是很挫败以至于不想再做。4、你们的感情是被你和你家人抹掉的。当然孩子爸爸也有问题，他不会沟通，当你们一次次突破他的原则、底线时，（不经他同意而做买房、生二胎这些家庭大事，是对他的极其不尊重），他没有坚持，最后放纵你们的做法。到最后不可收拾时，就大爆发，甩手不管，他这种做法是没有建设性的。　　其实再好的感情都经不起你和你家人的做法！我与老公也是大一谈恋爱的，毕业后三年异地恋后结婚，婚后十一年生孩子，期间感情非常好，老公所有的收入全给我，用钱时再向我要。我们在一起我就是真理，吵架时他只能先认错。但是生孩子后，他父母来帮忙，因为我们有求于他们，所以对我极其不尊重，对我各种指责挑剔，甚至说我的父母。当时我因为给老公面子，所以一直隐忍不发，最后老公心疼我，忍不下去了，将他们送走。即使这样我还是不能释怀他们当时的所做所为，看到老公就想起种种委屈，甚至想离婚。所以你老公应该是伤透心了。　　你若真想挽回，你就不要再听你家人的话，他们只会指责你老公。像你和你家人的态度做法不改，以后再婚也不会幸福的。你老公以前对你的感情应该很深，所以心也伤的深。你只能先改变自己的态度才有可能挽回。　　
　　@大脸小明爱童童
15:57:29　　如果不是看到楼主大宝8岁，我真以为你是我认识的人，情况太相似。我儿子同学的妈妈，身材高挑，长相柔美，两个女儿，家里经济条件很好，现在男方也正在分居闹离婚，她是我们班妈妈里面最出众的，而且很有教养很温柔，我一直想不通她老公为什么要离婚，而且就是在她二宝刚出生的时候提出的。这些事情都是她婆婆接孩子的时候在家长群里讲的，婆婆不以为耻反以为荣，说是媳妇没本事，留不住男人，她儿子长得帅，有第三者插足，比媳妇更漂亮之类的，这些我就不评价了，我感觉我的三观跟不上这时代。 　　说说我们自己的生活吧，楼主我觉得你不能放弃，你还对他心存有爱，并且可以从头再来。因为当有人狠狠诋毁他的时候，你并没有落井下石，反而一直在维护他，不信你自己回头再看看帖子，咱们这些过来人，中青年妇女，哈哈，心里就是这么纠结，这其实也就是人生，爱恨交织，难舍难弃。放开二胎政策的时候，我跟老公商量过，他从男人的角度，家庭的角度，以及他自己的工作压力角度，跟我坦诚地聊过，说不想要二胎，我就尊重了他的选择，毕竟孩子不是我一个人的私有财产。我们跟我的父母同住，父母帮扶很多，而且我的妈妈比较强势，生完孩子头三年，我老公特别压抑，我都能感觉到，幸运的是我们坚持下来了，度过了那个周期，我也不想再重新经历一遍，只有生过孩子带过孩子的女人明白我在说什么，这三年，简直是一段最严峻的婚姻考验期。现在孩子上学了，我慢慢改变了家庭的结构关系，经常让两个老人出去旅游，或者回老家待一段时间，给我们夫妻独处的空间，周末会让老人带一下孩子，我和老公出去走走，看一场电影，喝一杯咖啡，聊一聊家事，每当这种时候，我们仿佛都回到了恋爱的时候，没有老人，没有孩子，暂时放空一切，发现我们的感觉依旧还在，牵手还会心动，亲吻还会脸红，勿忘初衷，我在婚姻中一直提醒自己勿忘初衷，最开始的时候，我们其实只是简单地爱对方，那种感觉，还能找回吗？ 　　如果想挽回，能否放下两个孩子，放下老人，放下一切顾忌，约他出去远行一次，带上足够的钱，找个美好的地方，以自己最好的状态和心情出发，也许这次旅行过后，你会知道自己该挽留还是该放弃。　　-----------------------------　　你说的太对了。现在的老人都会不自觉的倚老卖老，尤其是认为你们有求于他们的时候，而这对婚姻的伤害极大。孩子给老人带是对婚姻的极大考验！　　
　　楼主的情况很像赵薇演的虎妈猫爸，也是非要卖了房子买学区房，太有主见固执己见，我看时候急死，原本小日子过得好好的，非要折腾，孩子学习很大一到程度在于自身，即使上最好的学校也不一定就会学习好。所幸电视剧里赵薇的老公还是很好的，很包容媳妇，换个男的就不会这样了。
03:57:00　　我是一个孩子的父亲，男孩三岁。说真的，我们现在男同事都根本不考虑要二胎，即使二胎女的也不想要。如果我是你老公，我也可能会放手，给点钱干脆，自己快活，他的圈内也不缺女的，不寂寞。原谅我说话直白。生二胎是你最大的错，估计没挽回的余地。　　—————————————————　　我二胎也已经生了，老公跟我提出离婚。要二胎毁了我的家庭，我现在也进退两难。。。选老大，就得把老二送给亲戚，选老二就得离婚，家庭破碎。老大老二都是自己的骨肉，如何抉择？　　
　　@豹纹雨鞋
18:54:59　　我跟老公吵架的时候就告诉他，
了孩子给你，这时候男人就怕了，他们哪有能力自己带孩子啊，他们就是吃准了我们女人舍不得孩子的，如果真的
了抚养权就算归他了也没啥大不了的，他有抚养权他就有绝对的义务抚养孩子，再婚时也会掂量掂量，作为妈妈还是可以把孩子放身边照顾的，有没有抚养权又如何　　-----------------------------　　离婚以孩子威胁，把孩子丢给他，你家老公吃这一套，会害怕，我家孩子爸爸全然不是这个反应啊。　　孩子爸爸根本不吃这一套，相反当初他还是在跟我争孩子的，他甚至说两个孩子可以都给他，学区房也给他，我当时还一时没反应过来，怎么一下局面反转成，我被扫地出门了？　　我说你的情况根本带不了孩子，他说他可以请他老家农村亲戚过来带，呵呵就是这种情况，他也没说他妈妈可以过来带。　　而且他说的根本就不现实，2个孩子，请一个农村亲戚过来带，他平时一出差就是1、2个星期，这简直开玩笑。　　可是他真狠起来，他能这样做。他不会多从孩子的角度考虑，为了和我打仗，他什么都能做出来。
　　其实今晚情绪有点沮丧。　　给老大辅导作业，她拖拉的实在不像话，我以为今晚作业少，顶多一个半小时能搞完，这样她9点半能上床睡觉。结果这熊娃又拖拉到10点一刻才做完，再去洗，搞到10点半才睡觉。　　数学有思维训练的作业，也就是奥数，搞脑子的，我就给孩子爸爸发了照片，让他给老大讲解，讲解完，他就挂断了。孩子又摸摸索索的弄了快一个小时。　　我急的有点冒火，发她脾气，一直催她快点快点，恨不得吃了她。　　她说，妈妈每次你发脾气，我都觉得你头上在冒火。
　　一想到折腾完老大要五年，老二又要接着来五年辅导，顿觉眼前一黑。。。　　外公今晚有点发烧，人没精神，还是在勉强弄着老二睡觉。每当爸爸生病，我心里就揪着，他现在撑着这个家，他万一倒了，可怎么办。。。。
　　其实想想，婚姻的表面完整也不代表婚姻真正的幸福。　　如果没有离婚，好爸爸是爱妈妈爱孩子。　　离婚了，好爸爸是尊重妈妈，爱孩子。　　上面说了那么多以前我们的生活，也许我们只是不适合，对婚姻的诉求不一样，但他还是我的亲人，永远是孩子的爸爸，互相尊重和相互配合，或许是今后我和他的相处模式。
　　张德芬今晚推送的这碗鸡汤，很适合此时我的心情：　　所有的事情不可能都照你想要的发生，但是如果老天给你的，你都欣然接受，至少你可以保证有一个快乐、自在的生活。　　你唯一能做的，就是心甘情愿的接纳臣服，然后积极用现有的资源好好生活。　　接纳这个事实，放下不甘心、不舍得，踏踏实实地继续我该有的生活。
　　亲们晚安。　　晚上留给自己的时间只有这半个多小时，马上得洗澡睡觉了。　　渐渐把天涯这个楼，当做自己无处安放的孤单和情感的小窝了。　　谢谢大家的陪伴。　　生活已经教会了我永远不要绝望，低谷总会过去，相信生活会越来越好。
　　两个孩子，他还不想回归家庭的话，多半是有了第三者。他对你的关心的话，也不过随口一说，比如去买眼药水。知道你一人那么辛苦，即便如他所说不爱你了，也还有对两个孩子的愧疚吧，还有想要给与两个孩子完整的温暖的正常的父爱母爱吧？但他没有。再怎么带出去玩，也不是朝夕相处，时间久了，对你孩子也会有影响。他说什么不重要，他当然不会承认自己有三，何况你任何证据都不掌握。你要看他做什么！男人如果变了心，可不像女人还会瞻前顾后！　　
　　楼主这孩子的读书也要想办法，这么小，不能一直推着她读书，要慢慢培养鼓励她自觉做功课，培养她读书的兴趣，这么小逼着，你逼好几年也要逼累的。　　我们大孩子学前班时学校有张纸每天孩子做完作业并要读20分钟书，老师要求家长签字，于是我孩子为了让我们签字，早早把作业做好，持续到二年级，早早完成自己的作业，后来这习惯她一辈子受用，因为养成习惯了　　老二我们因买房子搬家而那个学校没有这个要求，于是老拖，我也不怎么管，对老二本身各种要求都放松了，于是老二总有点赶，不过她自己能顾过来所有事情，我们也不强求非要她按我的方法做，现在她高中了，照样一切自己看顾，外国的学校跟我们不一样，我不管，她们知道我们不懂，于是养成她们主人翁意识，这老二再过一年也要上大学了。　　反正孩子学习也要想办法让她们自觉，我们不能天天顶着，会累死的，我们只要管结果。　　中外教育不同，我说的不一定对。　　
　　理解楼主当初生二胎和买学区房的选择，其实像楼主这样在一线城市有两套房两个漂亮孩子还有父母在身边带孩子照顾生活起居真的已经挺幸福了，只能说你老公原生家庭造成了他的特殊性格，目前来看复合也不现实了，像现在这样相敬如宾也是不错的选择。其实楼主可以想开点，说白了现在孩子她爸对你还有利用价值，所以不要把他排除出你们的生活，如果以后你经济允许了或者遇到了更好的选择再做别的打算　　
　　呵呵，我经历了跟楼主几乎一样的表面，只是我今天才发现，老公其实是出轨了，万念俱灰的感觉
　　等二妮上学了，外公就外婆就没那么辛苦咯，这一天到晚的　　
　　可能是你老公心境不同了，没有人或许是真的。他只是单纯觉得两个人的脾气不合，觉得累。你们离不离婚再说，目前还是这样挺好的，或许以后的契机，会让你们重新在一起。　　
　　@我爱看麻衣神相
09:15:48　　@我们心里都有病
15:43:46　　然后我老公就提出离婚了，坚决的搬出了家。说是无法与我父母再在一起住　　上面有层主说我们根本不应该和父母长期一起住，说我根本不理解他...　　-----------------------　　你男人身在福中不知福
　　@wcwyfABC
22:30:31　　@我们心里都有病
22:16:58　　我和孩子爸爸在我大一快结束时就在一起了，他高我一届，那会他是学生会主席，算很有能力的那种学生吧，记得院里办什么足协杯比赛吧，他还出去...　　-----------------------　　几号
　　@我们心里都有病
15:10:14　　我老公是个典型的大男子主义的男人。我和他都上班，他挣的比我要多。下班回来弄孩子却都是我的事，他说家里本来就应该是女人多付出，男人主外就好了。我的性格是很温和的那种，也喜欢做家务、弄孩子这些事，所以我没有多和他计较，我想只要他好好工作赚钱就好了，家里就我和我父母多担着点吧。　　正是这样惯坏了他，他在家就是玩游戏、玩手机，不愿意花时间在孩子身上。老二半夜的夜奶、换尿不湿这些，永远都是我一个人的......　　-----------------------------　　不太同情楼主。上学这么多年，智商为零么？老公需要调教，他这样，你还为他生两个！你傻啊？你自己把绳子往脖子上套啊！　　离吧。这样的男的根本不留恋。两个全给他！你开始新生活去！等你过得好了，再想着接孩子到身边。
　　557楼的争议延续到这里吧：　　1、《欢乐颂》中樊胜美的感慨：一个人的家庭就是一个人的宿命。　　真的，我特别同意这句话。性格决定命运，家庭决定性格，一个人的性格取决于家庭环境、童年生活，而这些又是小孩子的时候很难去改变的东西。　　原生家庭决定一切，小孩子的表现完全反映了父母在家庭里面的样子。　　当然，家庭决定命运。也许也有极少数例外的。除非后天有更大的社会环境或者学校环境影响，覆盖了家庭影响，但是好像不多。　　我父母家庭是两人工资都放到一起用，他们每天还有记账的习惯。我公婆家庭是两人钱分开用，各用各的，至于他们怎么买菜家用这些怎么分配，我就不知道的那么细致了。　　所以我和孩子爸爸的模式，也是沿袭了他爸妈的模式，分开用。当初我也想沿用我父母的模式，但是孩子爸爸不接受，为这个钱谁管的事，闹了好些矛盾，最后还是无奈的按他的办。　　但是孩子爸爸还是负担了家用这些大头，我负责孩子的一些买东西。他多余的工资不愿交给我，相反我也不愿意交给他，他花钱比较大手大脚，我这边节省，他那边哗啦啦的花，所以后来干脆各管各的。　　读MBA时，他说他班上的女的，30几岁，没有孩子，都是年薪5、6十万，人家夫妻强强联合，成天出去这里旅游那里旅游，日子过的像电视剧里。虽然没直接说我不如那些女的，但我还是能感觉到，我说虽然我没有年薪几十万那么多，但我也不是一分钱没赚，我每月也有过万了，作为2个孩子的在职妈妈，我得平衡家里和公司。我出去找那么高薪水，家里谁管？你管么？人家女的那么高薪水，但她会帮你生孩子、帮你洗内裤臭袜子么？想想两面性，好不好。
　　2、还是不得不再次提到A的事。　　楼里有些男士，对A的事，揪住我是精神出轨，对不起孩子爸爸。但对孩子爸爸避孕套和不回家睡事件，是否有过小三对不起我，基本忽略不计。请问这是所谓的对男女不同标准的双标么？　　和A，我既未失身也未失财，只是一段虚幻的网恋，而且我们有自己的底线，只是有约定，还是普通朋友，不见面不电话，A说一切等我自由后我们再谈以后。A说没有遇见我，他也不会想着再婚。他最看重我的，不是我的外表，而是我那么顾家和爱孩子。他需要一个人稳固他的后方，他老婆是出轨劈腿的，他知道他现在需要一个什么样的女人。　　A经济不错，他说自己年薪百万，是一家公司亚太区销售总监，当然这些现在说起来，都很可笑荒诞了，那会他说我们以后给三个孩子一个完整的家，我辞职回家带孩子们，请阿姨做家务，他负责外面挣钱养我们，计划未来是这样的一个家庭模式。再婚，不会再让老人们插手孩子，解放老人们。他家也是他父母带着他儿子，　　那会孩子爸爸巴不得甩掉我，如果有个人接手我，我可以快点离婚，我估计他不要太开心。但是户口牵制着我，又回到了那个死结，我无法解脱。　　为什么孩子爸爸不想要我了，我都不能为自己下一步打算？非得我一棵树上吊死，死缠着孩子爸爸，就是你们男人爱看的么？　　A的事，我的总结是，我不认为对不起孩子爸爸。　　多说无益，一切都已过去了，我自己都已认清现实，放下过去。　　男人真的只能锦上添花，不可当成雪中送炭。
　　3、大家帮我分析了这么多，我们婚姻矛盾的根本，夫妻之间的矛盾无法调和，几种方案都打不开他的心结。所以我也大致上认为我的问题无解。　　挽回孩子爸爸无解，越来越感觉，有些东西可能就是十几年前注定了。我和孩子爸爸自由恋爱了7年，才结婚，可以说感情非常深厚，可是8年后，婚姻走到这个地步。也许是注定的，结婚了，必然生孩子，家里柴米油盐、一大堆琐碎家事，孩子爸爸不能适应这样的生活模式。可是结婚了，哪有完全绝对的自由，要想没有牵绊随心所欲的活，当初就不应该结婚生孩子。　　所以，发展到现在，一切都是必然，想到这，我也不纠结，我总在思考为什么别人婚姻好好的，同样也是2套房子2个孩子的，夫妻一起为小家庭努力拼搏，到我这里，就成我贪心，什么都想要。
　　不要再在你前夫身上花心思了，有些男人在离开之前都已经想好想清楚了，不会再回头的。你越是凑上去，他会越是觉得你烦。　　你自己要有一个打算，是2个娃都要，还是分一个娃给他。如果你只有一个娃的话，再嫁的概率会高点，2个娃的话，会比较难。　　同时按你还想复合的心思，分一个娃给他，也会有比较多的借口，联系他。
　　一个家庭有爸爸妈妈和孩子，爸爸有爸爸的角色定位，妈妈有妈妈的角色定位，共同教育孩子，给孩子综合的教育影响、性格培养、情商培养等等方面。这对孩子成长是有利的。　　可是现在我一个人带着孩子，我慢慢察觉，我自己个性中的一些弊端，会影响到孩子，而且单亲妈妈一个人教育孩子的方式也单调，所以我希望有孩子爸爸的角色参与进来，可是他只是希望周末接孩子过去玩玩，基本参与不到什么性格培养、情商培养中来。　　外公外婆的观念，是陈旧观念，有些方面我也不苟同，所以基本对老人参与教育不做太大指望。　　孩子教育，是我目前比较焦虑的方面。
　　如果孩子爸爸再婚，我不知他会找到一个什么样的女人？　　我希望他再婚，这样他可以有对比，让时间告诉他，到底是以前的岳父岳母、老婆好？还是现在的好？让他去找个5、6十万年薪的女人强强联合吧。　　生孩子婆婆看都不看你，不理孩子，看这个女人会怎么处理。
　　前几天看到腾讯新闻《夫妻卖掉深圳小两居回武汉买4套房》。我就在想我要不要这么辛苦撑着，我也可以卖掉房子，带着孩子回老家吧。　　我老家也是二线城市，400万，那里可以买3、4套房子，亲戚也在那里，爸妈生病，也有人手帮助照顾，我何必在这里撑得这么辛苦。　　可是不可以，一线城市和二线城市孩子的教育资源是不一样的，还有自己的工作问题需要考虑，真回老家，那我苦苦熬这两年等户口，又算什么？
　　楼主看我给你发的短信了吗？我可以帮你　　
　　@我们心里都有病
12:20:29　　前几天看到腾讯新闻《夫妻卖掉深圳小两居回武汉买4套房》。我就在想我要不要这么辛苦撑着，我也可以卖掉房子，带着孩子回老家吧。 　　我老家也是二线城市，400万，那里可以买3、4套房子，亲戚也在那里，爸妈生病，也有人手帮助照顾，我何必在这里撑得这么辛苦。 　　可是不可以，一线城市和二线城市孩子的教育资源是不一样的，还有自己的工作问题需要考虑，真回老家，那我苦苦熬这两年等户口，又算什么？　　-----------------------------　　楼主，像你们现在的相处模式，大女儿有没有觉得异常呢，目前我也是离婚中煎熬，不知道怎么和孩子开口合适　　
　　楼主。每个幸福家庭的的背后都有你见不到的问题。但是前文你写到你的父母把你的先生当做自己的儿子看，能这样认为是很不容易的，但是问题也在这里，因为对自己的孩子才会无所顾忌的要求，有问题会指出，沟通会直接，孩子会理解自己的父母，但是女婿和媳妇不一样，父母把女婿和媳妇当做是自己的孩子，也要考虑沟通技巧，给足面子，因为毕竟不是真的。何况男人，我觉得你先生开始跟你要离婚并不是真的不爱你了，而且无法忍受你的父母，现在宁可一人也不愿意回归，还是考虑要面对你父母，因为如果考虑和你复合，将来即使和你父母分开住，势必有机会见面。选择父母还是选择先生，对你都是难题，他应该是在逃避这一切，现在他认为除了没有一起生活，和你还能平和沟通，是个好现象。多多关心他，有困难也向他倾诉。注意方式，不一定要撒娇，很多拿不定的注意，请他来，毕竟你们还是夫妻。既然他喜欢陪伴孩子，那就给他足够的时间，和足够的配合，让他感受幸福，不要心存积怨。你要平时多沟通，时刻记得你们是夫妻，尚未离婚。心总是柔软的，没有谁是铁石心肠。何况曾经那么爱过。
　　古时候常说，女子无才便是德，虽然现在不适用，但是要知道，男人有天生保护欲。保护柔弱的妻女，保护自己的家庭，男人才是家庭的支柱，女人能干，强悍，勤快，贤惠，工作生活都能独当一面，但对很多男人来讲并不都是美德，他更愿意你离了他不知道柴米油盐，不知道东南西北，不知道吃喝拉撒。虽然表达有点夸张，但是事实上很多男人更喜欢这样的女人，。女人的工作一定要好好做，这是安身立命的根本，但是，回到家，家务也好，生活琐碎也好，一定要跟男人一起完成，再苦再累也是两个人的事情，女人都做了，男人也不见得一定会领情，父母将生活都包办了，也不见得都是好事情，男人的作用发挥不了。他便对家庭生活失去信心，给孩子喂饭，洗澡，哄睡觉，都可以两个人一起来。。。两个人苦，精神是愉悦的。楼主，适当的弱势点。。。学会示弱。
　　@我们心里都有病
12:00:39　　2、还是不得不再次提到A的事。　　楼里有些男士，对A的事，揪住我是精神出轨，对不起孩子爸爸。但对孩子爸爸避孕套和不回家睡事件，是否有过小三对不起我，基本忽略不计。请问这是所谓的对男女不同标准的双标么？　　和A，我既未失身也未失财，只是一段虚幻的网恋，而且我们有自己的底线，只是有约定，还是普通朋友，不见面不电话，A说一切等我自由后我们再谈以后。A说没有遇见我，他也不会想着再婚。他最看重我的，不是我......　　-----------------------------　　这个，楼主，557楼好像是我先去回复了一下，引起这个争论，那我算是在这里回复一下吧。　　最近我身边就有对夫妇闹离婚，还是我亲戚，类型和你们差不多吧（具体 不多说了，怕人肉，而且他们也在看这个帖子），前几天找我，各有各理吧，于是我在天涯寻找答案，看看男女在婚姻中的理解，结果有时候真不能理解，我在另一个贴里也领教了。　　有时候只能说，楼主你和蔚蓝的观点我（不知道其他男人如何）真的接受不了。　　1，先说你们的家庭矛盾，根源在哪里？这个你和蔚蓝从没有正面回答去怎么解决。其实明眼人看的清楚，无非是你家父母和你老公之间不可调和。你说一开始住在一起很好的，可是你知道吗，当时你们刚结婚，还是刚从孩子转变为大人，在这个婚姻中，你对父母的依靠一直在，所以，你老公在婚姻中长大了成熟了，你却还没有，你还是父母的宝宝。　　2.你们双方对婚姻的心态，你老公我们不清楚，只是通过的描述，感觉一开始有强烈的离婚意愿，你不同意，到后来也没这么逼你了，你也就拖着。你的真实心境，我不敢多说，还是那句话，怕你看了不舒服。　　只是问一下，你想挽回老公吗？我想你的答案是肯定的。在问一下，假如在挽回老公的过程中和你父母的感情有点影响，你还继续挽回吗？你肯定犹豫了（脑子里有过怎么平衡老公和父母吗）。接下来问，假如挽回老公的过程中，不单会影响到和父母的感情，而且弄不好搞僵了还会影响到自己的户口，你还继续吗？那怎么行，户口和孩子是最重要的！　　好吧，你是爱老公的，只是他已经不值得你挽回了。　　3.关于A，你说的你们男的怎么双重标准，但愿这个你们中别包括我。先看我在前面403楼的一段回复：　　"还有，楼主醒醒吧，别先考虑离婚后经济了，还是考虑别让有些女的机会可乘。　　你们分居2年了，如果有分居的证据，法院立刻可以判离婚，只要有人提出，但是财产怎么分，不是你可以左右的。　　下面的话，我只管大胆胡说，你小心求证：　　你老公现在的朋友圈子非常不好，影响一个男人的路，不是他的父母家人，而是朋友圈；你老公迟早受不了朋友的蛊惑，会找情人的；车里的套子很可疑，你老公或者他的朋友在外面有点乱来了，而且估计还是找的风尘女子。　　你老公找到小三的可能性很小，但是，一旦找到，你以为离婚这么简单吗？小三会这么大度的让你的老公净身出门，什么都给你？到时候不挣个头破血流的不完事。　　拉一把，是一个完整的家；推一把，以后难说的很……"　　你老公夜不归宿，你没细说，关于避孕套的事，我说了，很可疑，一点也没有包庇你老公。假如，你老公真的找了小三，那就是身体和精神双出轨了，我第一个支持你离婚，这种男人不能要了，而且有证据的话，要起诉，这个观念，其实我在另外别人的贴里也说过，不可原谅。　　现在的问题是，你老公没有直接证据啊，有证据的反而是你，哦，只是准精神出轨，但也很可怕吧。不过你反正说了，你老公是不在乎的，蔚蓝劝你也不要放心上，楼主，你别忘了，你是在婚内啊。这次的无果，很可惜吧？只是这个优秀的A自己失联了。那以后出现个更加优秀的B男士呢，主动追你，还愿意养你的 2个孩子，你不要上班在家做全职，会心动吗？　　总结一下，有些女的给你的建议，我觉得非常中肯：　　不能离，要离至少先拿到户口，小孩全部给他，自己也好找一点，不行的话，给他一个，最好让他出点抚养费，让他净身出门，最多给他个D房带一个孩子
　　@我们心里都有病
12:01:58　　3、大家帮我分析了这么多，我们婚姻矛盾的根本，夫妻之间的矛盾无法调和，几种方案都打不开他的心结。所以我也大致上认为我的问题无解。　　挽回孩子爸爸无解，越来越感觉，有些东西可能就是十几年前注定了。我和孩子爸爸自由恋爱了7年，才结婚，可以说感情非常深厚，可是8年后，婚姻走到这个地步。也许是注定的，结婚了，必然生孩子，家里柴米油盐、一大堆琐碎家事，孩子爸爸不能适应这样的生活模式。可是结婚了，哪有完全......　　-----------------------------　　“ 3、大家帮我分析了这么多，我们婚姻矛盾的根本，夫妻之间的矛盾无法调和，几种方案都打不开他的心结。所以我也大致上认为我的问题无解。”　　能说说吗,我前面理解错了，你们的婚姻矛盾的根本原来是你们夫妻之间啊，哪几种方案？
　　楼主加油
　　亲，不敢苟同。二线城市的教育没有你想的那么差吧！优秀的孩子就算在小地方，一样不会差，何况二线！　　
　　性别不同，认知有异，在贴里讨论交流的筒子们各抒己见，对婚姻现象的理解也不太一样。　　BECK0721提出了几个疑问，首先，楼主的家庭矛盾根源在哪里？在BECK0721看来，是楼主父母和楼主老公之间的矛盾不可调和，确实两代人之间的矛盾影响了夫妻之间的感情。但更重要的矛盾根源是楼主老公成长的原生家庭，父母关系长期以来的自私与冷漠，使他成人以后对生活充满了抱怨和戒备。而健康家庭对孩子最积极的影响，是培养孩子爱与被爱的能力。楼主老公看待问题不能综观全局、处事欠缺成熟冷静的个性，只适合与他的父母一样过孤独终老的生活。　　其次，双方对婚姻的心态如何？楼主老公离婚意愿一开始是相当强烈的，即使与楼主拥有深厚的感情基础，声称不再爱了就是不给楼主任何挽回的理由。楼主考虑到既往感情与各种现实因素，两年来一直在努力改善彼此关系。但是，知夫莫若妻，她应该明白无论怎样努力都是收效甚微，在自己户口即将落户、抚养费也能落实的情况下，她有打算对感情的努力划一个句号。当夫妻之间感情不再存在的时候，剩下的就是利益的博弈了。毕竟父母到底还是为自己孩子着想的，未来如何相处只有在增进亲子关系方面可以考虑。
　　再次，朋友圈的影响是否重要？学识高低、财富多少只是决定了你所交往的层次，不能算是选择朋友最主要的因素。决定一个男人品行的，永远是他自身的本质，而不是一味归因于所处环境的影响。本质较好的男人能够抗拒诱惑，一方面能承认现实的丑陋与落后，不回避人性的无情和懦弱；另一方面在内心依然坚持自己的原则，他们明白诱惑在很多时候就是一座陷阱。楼主老公显然不具备这种素质，平时给人的印象再怎么隐忍克制，关键时刻来临准会露出马脚。比如最近的雷洋事件，本也不是什么莫名其妙的事情。　　最后，楼主应该如何处理与老公的关系？BECK0721推荐一些筒子的建议：不能离，小孩全部给他，或者一人一个孩子。从实际情况来看，离婚暂时还不会，户口至少要先拿到，小孩全部给男方楼主舍不得，一人一个的话抚养费互免怎么办，还要整天对不在身边的孩子牵肠挂肚的，楼主担心的还有以后男方再婚会不会影响抚养费的数额。所以，维持现状相敬如冰就行了，以后的事情以后再说吧。
　　给楼主的几个建议　　关注楼主的帖子有一段时间了，觉得楼主人美、心美，特别是你为了2个孩子的态度，因为我母亲的原因，觉得你很伟大，真心为你点赞。美的东西就希望它有美的结果，你的幸福还真令我牵肠挂肚啊，呵呵。这段时间比较闲，楼主的帖子我反复看了几遍，也码了好多字，入戏很深。我处身设地思考，花了一些时间和精力，码出来的东西算是很用心的，望楼主能对我的回贴高看一眼、厚爱一分，认认真真地看一遍，最好能复制下来，哈哈哈。我对你一些建议，你审时度势，自己判断，适当采纳。指出你的一些不足、不妥不一定准确，千万别生气啊，谢谢！！　　一、时也、命也　　青春年华的你，只是因为在球场上多看了他一眼，纯真少女、情窦初开，他在球场上挥汗、主席团上说话，让你心动和崇拜。他的一言一笑，一举一动，曾让你痴迷陶醉；他的一板一眼，一喜一乐，也曾让你魂牵梦挂。在懵懂情愫中你们步入了爱的殿河，几年时光，那草那木、那楼那路、那街那巷、那景那物、那山那水，给了你们太多温暖、美丽而又真实的回忆。纯真而热烈的爱，深深铭刻在你们生命里、涸涸奔流在你们血液里，你们相约相伴一生、白天偕老……。　　毕业后，你不顾父母反对，千里迢迢过去追随、陪伴他，你在简陋婚礼中嫁给了他，你和他从无到有在这个城市安了窝。你为他哭，为他笑，为他生下二个美丽可爱的宝宝，并在身体里留下了二道永远的痕迹，你把你的青春年华和最珍贵的东西给了他。你们一起度过了飘雨柔情的春天，又度过了热情如火的夏天，再度过了金色丰收的秋天，直至漫天白雪。你因他欢笑连连，你因他怒气冲天，你因他愁思万千，你因他悲痛欲绝……　　花开花谢，即使他日分手，你还会因为小孩和他有斩不断、理还乱的关系；多年以后，怨气消散，在彼此的记忆屏障中，留下的是你们曾经刻骨铭心的爱！　　我花了很长时间码下上面三段文字，摘了一点句子，整体是原创，不知道有没有感动楼主。如果能感动楼主，楼主可以弄下来改一下，适当时候发给你的老公，哈哈哈。其实我想用上面那段话告诉楼主:这个男人是你的宿命，你逃不了。前面我曾劝你，如果离了还是要追求自己的幸福，但我根据大家的留言仔细想了想，以楼主的情况，再去找符合你的要求，又能被你的小孩、父母接受的对象（你父母带小孩决定了这个因素要考虑），真的很难很难，要知道一线城市美女如云、剩女似花；即使找到了，你又能保证能经得起时间的检验；而且风险很大，楼主家目前4女1男，爸爸身体又不太好，万一引狼入室，搞的钵盆碗响、叮叮铛铛，甚至意料不到的后果发生，那只能感叹：没有最渣，只有更渣。这个道理相信楼主懂，我就不啰嗦了。　　前面很多人包括你自己，都以你老公的出身和成长环境，以原罪论去推定他，进后怀疑自己当初的选择。我很不赞成，虽然家庭环境会使人在某方面和别人相比，会有不足，但这种不足是可以因特定条件去改正。拿我自己来说，我的成长并不幸福，以前因种种原因对自己的亲生父亲很不孝，但儿子生下后，慢慢回想父亲小时候对我，其实就是自己现在对儿子一样的，所以加倍弥补，慢慢成熟，现在很多时候关心亲人超过关心自己。以原罪去判定你老公的死刑，其实就如当年地主的儿女不能参军入学一样不公平。你老公在付出、感恩方面可能有不足,但是可以改变的。比如他上次带大宝，以后有机会应让他多带带，让他学会付出。　　很多错误在决定时本身并不是错误，只是后来环境和条件的变化成了错误。楼主不用去纠结当初对老公的选择，一句话：时也，命也。你前面说到的一些错误，比如让你的父母参与到你的家庭里。这种情况很多，我了解很多人家相处很好，非常幸福，丈婿关系本身比婆媳关系更简单，男人也一般更豁达。但这情况跑到你家来，因为一些情况的发生，以及双方的性格等因素，变得矛盾重重，成了错误。　　纠结过去的错误没有意义，展望未来才能解决问题。前面我们很多男的总觉得你老公无法想象，那么好的老婆和孩子，怎会不要了？有的人还认为你老公是神经病。我仔细分析了一下原因，认为你的男人会回到你身边，回到你的孩子身边，不过需要你放下来勇敢做一些小事。啊，第一点就写了那么多！！！
　　二、读懂你的男人　　1、他其实不错。你说你老公不坏，我觉得他不错，从几件事可以看出：一是第一次离婚他提出只要50万，从你们的家庭财产来看，那只是很小一部分，差点是净身出户了，而你们的家庭财产应该80%以上是他创造的吧(不含你爸妈的)，也算是大气很man了。原来我分析他可能那时有小三，但从这点来看，是没有的，如果真有小三，傻子才会只拿这一点,鬼才会跟他。不过这也说明了他当初什么都不要、逃离那个家的迫切愿望，这点楼主又要反思一下了。二是每月付8000元抚养费。从他现在的收入来看，付房贷、养车、日常生活，基本上是最大能力了，他能这样做，是全力在经济上支持这个家，也不存在什么外心。三是处理打一巴掌的事情。楼主千万不要小看这一巴掌，你应该知道几年前重庆的那个薄某来，对着他的马仔王某军一巴掌打下去，把王某军打成了叛徒，也把薄某来夫妇2人打得终身监禁。你想想自己和周边的人，有谁成年后还会挨巴掌。当初你老公应该是想搬出去喘喘气（你们可能冷战太久了），这一巴掌使他向你提出离婚。你父母反过来恨他、不要他，确实是说不过去，不过也不要想让你爸爸那么大年龄道歉什么的，你心中有愧疚对他好一点就行了，随着时间慢慢抚平这个伤口。一个男人挨一耳光，他没有还手，这说明他不错，不过如果是还了手的话，估计是无法挽回了，你们的缘分未尽啊。　　2、他的事业有挫折。你曾说过你们在买学区房时，经济上突然遇到了情况，导致你们把原来的房子卖了；在你们分居期后，他找了一个薪水较高的工作，后又被迫跳槽到现在的公司。可以想象，在你们冷战期间，他的工作可能遇到了问题，这时候可以想象一个男人，在职场上亚力山大一鼻子灰，回家面对冷冰冰的老婆，对他这也看不惯那也看不惯的丈人丈母娘，没有一个关心他亲近他的人，你说怎么受得了？你们到这城市，你老公的事业应该是波折起伏，从收入上看还可能是有点走下坡路。这也跟我们现在的整体经济形势有关，什么经济下行、新常态、结构调整、供侧给等一大堆新名词，我一些同学跳槽收入越跳越低，有的找事近一年了。近几月形势似乎好些了，希望这是V字反转，否则受苦的还是老百姓，扯远了。可以想象你老公在职场上的压力，小心翼翼兢兢业业生怕出一点错，点头哈腰生怕被炒，难得有休息时间，睡觉或看电视、玩电脑手机放松一下，你抱怨他不带小孩，老人抱怨他不懂事，这不是满地鸡毛吗？一个从毕业出来豪情万丈的男人，经过几年摔打发现个人能力是有限的，开始懂得知足常乐的道理，可二胎、学区房让他承受不能承受的巨大压力，并且这个决定不是他的初衷。楼主眼中原来崇拜的人，慢慢成了“你不是男人”、“你不敢承担责任”、“你无能，连老婆孩子都养不起！”的不屑对象，哀莫大于心死啊！　　3、他缺乏亲情。近来楼主爸爸身体不好，楼主感到难过，楼主、楼主父母、二个女儿，你们一家五口团团圆圆，谁身体不舒服，都能发现被关心，这就是家庭幸福。你老公那真是杯具了，他和爸爸、妈妈、女儿各在一边，无法在父母身边孝敬，也不知他们的身体如何。而自己孤单单地在一套空房子里，病痛冷暖自知。对于这种人，他比一般的人更渴望得到亲情，比一般的人更渴望有个避风的家，但楼主似乎没有给他。楼主一只手拿着链子，一只手拿着鞭子，指挥着他上窜下跳（夸张了些），所以他会说是从那个家逃出来的。
　　三、打开心结　　1、想想他的好。夫妻双方由于相处时间久、距离近，容易看到对方的缺点，这种缺点累积多了，就会形成一种全负面的错觉，给他戴帽子认为他不行、没有责任心、自私，而从不去考虑他好的另一面，在争吵时，更被无限放大、恶语相向。你老公应该有很多优点，但帖子通篇看下来，都是一个个事例说他如何不好，偶尔看到一点都是说以前的事，如学生会主席、挺厉害、你崇拜、搞销售还会赚钱等一笔带过。我觉得你应该多看看他的优点，看看你们原来一起的照片，看看他以前送给你的东西，想想当初的甜蜜、他的好。如果你还能像当初少女时代那样崇拜他，那你们的婚姻会一路绿灯。　　2、多站在他的角度考虑。你爸爸打了你老公一巴掌，你马上为你爸爸辩解，解释你老公的种种不是，所以挨打；可如果想想你的婆婆打你一巴掌，你会想到还有什么理由可以打人的吗？人就是这样，很多时候都会站在有利于自己的角度考虑解释问题，而很少站在对方的角度考虑。你认为你老公做了很多过分的事，但如果你能站着他的角度（包括性格等）考虑，很多过分的事就没那么过分了。你说到有一次你老公进进出出不看小孩一眼，但你有没有想过他为什么这样，是不是工作上遇到了麻烦，是不是有什么事不顺?搬离出家不和你商量，又为什么这样，是不是受到什么刺激了?他说我爸爸不是他爸爸，又为什么这样？后面我对这几个问题有一些分析。　　3、他还是你老公。楼主一开始发贴称老公，后来称准前夫，接着称孩子爸爸，感觉你自己在心理上和他拉开了，也可能自己没信心，想要离开的感觉。其实，只要你们婚姻关系还在，他就是你老公，你就是他老婆，你们无非就是前面闹过离婚罢了。楼主你要挽回到是曾经的感情（亲情也好、爱情也好），而不仅仅是孩子的父亲，以及会帮你还房贷的男人。楼主总计较老公强势、自己弱势的问题，其实在老公面前示弱是正常的，你不是说你以前很温顺、很依赖他（冒似看不出来）。男人顶起一片天，女人撑起一个家，似水柔情与阳刚之气本身就是一对。所以我认为你首先要放下身段，不管心理上、口头上、行动上，在自己可以的范围内，把他当成自己的老公。　　四、适当内敛　　1、少些争吵。从楼主讲的一些事来看，好像你很喜欢争吵，因户口、孩子、房子和老公争得天昏地暗，最有意思的是，连那个A你都能跟他在虚拟世界里争吵，醉了。争吵不能解决问题，发怒时会说些不计后果的话，造成对方永久的伤害。你老公说不爱你了，不知道是不是在争吵时说的。以后和你老公相处时，你还是尽量不要争吵，有什么好好说，说不好就暂时不说。　　2、心不要太大。楼主和老公即使复合了，以你们现在的收入和负担，压力还是山大，似乎你爸妈还要贴给你（BS一下你哦）。家庭财产负债太大，婚姻是有风险的，你老公挑着担子时你可能感觉没那么深，可他一摞下你就束手无策了，甚至饥不择食去找虚无缥缈的人来扛。楼主受制于小孩抚养和房贷，按现在的走势没有自主权，你问得最多的是如何保障经济、如何走下去。其实这个问题在天涯找不到答案，就如我发个帖子“如何赚到一个亿？”，知道答案的人都去发财了。造成你今天困顿的原因还是你的心有些大，你老公说你贪心是有一定道理的。如果经济宽裕一些，压力没那么大，有些钱去旅游等做一些自己喜欢的事，不是更好吗？现在关键是让你老公挑回去（慢慢来），下次这样的事也由他去定了，你就图个安逸。
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