内涵段子：厉害了！我的皮皮虾！
走，我带你去找你媳妇，不去点了一份番茄炒蛋，是不是被骗了？！女朋友跟你说她现在一个人在家这是什么植物呢？绝对不是西瓜喔厉害了！我的皮皮虾呵呵，说的太对了！静止虾精选内涵段子1、2、3、4、早上我出门上班，碰到邻居，我说：兄弟昨晚半宿在干什么，那么大动静？听完我的话，他脸马上变色了，说到：我出差两天刚回来。我楞了一下马上说：那我可能听错了、听错了……5、6、一天，女孩去她闺蜜家玩，手机没电了借闺蜜的手机给男朋友打电话，电话一接通，女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊，媳妇咋了，女孩说，老公，你咋知道是我呀，男孩说，。。我猜的呀。。。。。额~~~~~【欢迎关注微信公众号“爆笑监狱” bxjy66更多内涵等你来！！！】
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内涵段子里面的大师说的话
内涵段子里面的大师说的话
1、青年问禅师：&大师，我&&&&放不下一些事放不下一些人是不是？&青年惊呼：&大师怎么知道？&&来来来，&禅师拉着青年边走边说，&热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。&
2、青年问禅师：&王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？&禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：&好吃吗？&青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。
3、青年问禅师：&大师，鸡汤几何，方能笑看人生？&禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：&大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？&禅师摇摇头说：&你吃错药了吧。&
4、青年问禅师：&我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。&老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：&您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？&老禅师笑答：&谁欺负你，就把这东西放他被窝&&&
5、青年问禅师：&我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？&禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：&看看它你就明白了。&青年参详许久，若有所思道：&大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？&大师闭上眼睛道：&非也！我的意思是，你分手关我球事？&
6、青年问禅师：&我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。&禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：&禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？&禅师说：&没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！&
7、青年问禅师：&大师你认为什么是爱国？&禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：&大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？&禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：&买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！&
8、青年问禅师：&怎么才能结束单身？&禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：&禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？&禅师说：&我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我？对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。&
9、青年问禅师：&大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢？&禅师掏出一部手机，笑着说：&年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗？&青年迟疑了一会儿，想到现在是国庆节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿！
10、青年问禅师：&大家都说我丑，我真的很丑吗？&禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：&你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？&禅师回答说：&丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。&
11、青年问禅师：&大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？&禅师问道：&何谓富有？&青年回道：&银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？&禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：&禅师是让我懂得感恩与回报？&&不，土豪&&我们&&可以做朋友吗？&
12、女青年问禅师：&为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？&禅师问：&你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？&女青年想了想，激动的回答：&我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？&禅师：&挑战个屁啊，因为大海波大！&
13、青年问禅师：&我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？&禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：&禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？&禅师抡起木鱼狠砸：&傻X，你得像它一样先有套像样的房子！&
14、青年问禅师：&我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？&禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：&看看它你就明白了。&青年参详许久，若有所思道：&大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。&大师闭上眼睛道：&非也！我意思是，人家离婚关你锤子事。&
15、青年问禅师：&大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行？&禅师微微一笑：&我每天晚上睡觉前都关机！&
16、青年问禅师：&我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？&禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：&你有什么感觉？&&手，头有点紧。&&我也是。&
17、青年半夜睡不着，于是问禅师：&大师我经常失眠，应该怎么办呢？&禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：&大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？&禅师摇摇头，大怒：&我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！&
18、青年问禅师：&为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了？&禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：&您的意思是受伤的总是不愿放手的人？&禅师怒道：&我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。&
19、青年问禅师：&为什么我用尽了各种手段，土豪就是不肯和我做朋友呢？&禅师端坐良久，从背后掏出一块肥皂随即扔到地上。青年顿悟：&原来禅师是让我明白人生中将会错过很多东西，不是真正的友谊根本不值得一提，不能挽留的终将会失去！&禅师叹了一口气道：&不。是让你洗澡时对着土豪捡肥皂！&
20、青年问禅师：&大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变？&禅师浅笑，答：&方法很简单，不过&&你听说过安利么？&
21、青年问禅师：&我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？&禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿，&禅师你这是干什么？&&过来看看你就明白了。&
22、青年问禅师：&大师，我放不下一些人，放不下一些事。&禅师随手扔下一块肥皂说：&你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？&
23、青年问老禅师：&我活得没有一点安全感，该怎么办呢？&老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：&我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？&&不&老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：&The Secretary of State of the UnitedStates of America here by requests&&&（美国护照上的一句话，中文意思：美利坚合众国国务卿请各国相关人士给与该美国公民通行权利及在需要时提供合法的帮助和保护。）
24、青年问禅师：&我内心总是很烦躁，大师，你能教教我怎么安定下来吗？&禅师领他到垃圾场，叫他：&随便选一个，下山倒掉。&青年按他的说法做了，回来禅师又叫他倒，连续八次。倒完以后青年问禅师：&师傅你是想和我说要坚守吗？&禅师回答道：&我是叫你垃圾八倒（谐音自己想），还有谢谢你为我们倒了垃圾。&
　　25、青年说：&我想有很多钱。&禅师说：&只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。&青年问：&您说的是七龙珠吗？&禅师摇摇头说：&不，是双色球。&
26、青年问禅师：&大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。&禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道：&去南面看看大海吧。&年轻人若有所思的问：&这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？&老禅师摇摇头：&如果大海能够，带走你的矮丑。&
27、青年问禅师：&我有些东西放不下。&禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：&你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗？&禅师说：&老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的！&
28、青年问禅师：&我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？&禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。&梅花香自苦寒来&&&青年很受感动：&大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？&禅师摇了摇头：&梅前你说个屁。&
　　29、青年问禅师：&我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？&禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：&您的意思是&&把钱财看淡些？&禅师指了指鸡蛋：&我的意思是你有个蛋用啊。&
　　30、青年问禅师：&大师，我能请教你一个问题吗？&&你们到底有完没完？他都进了精神病院了，你们还不放过他？&大师身后的护士骂道。内涵段子大集合 内涵黄色段子
内涵段子大集合 内涵黄色段子
学习啦【搞笑段子】 编辑：小摇
　　福利，福利，想找内涵段子的朋友们的福利到了。下面是学习啦小编带来的内涵段子大集合，欢迎阅读!
　　内涵段子精选
　　1、昨晚KTV叫的一个小妹，自我介绍这么说的：各位老板好，我叫&&轩，轩是那个有车就能干的车干轩!顿时一包厢人都沸腾了。
　　网友点论：自行车行不行?
　　2、有1个15岁女娃在1个毛刷厂上班。某天，惊奇发现自己的下面长毛毛了。她猜想：是因为做毛刷的原因吧!于是她找到厂长。把自己不想再干这个工作的理由说了一遍。厂长听完后哈哈大笑。他告诉女娃每个人都会长毛毛的。女娃不信。厂长于是急了。迅速脱下裤子指着自己的下面给女娃看。女娃吓一声尖叫：&不得了啊。厂长干几年。连毛刷柄都长出来了啊。。。。。。
　　3、和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵&&
　　mm：11点了，快点!不然到下午要加钱的~
　　继续&&没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。
　　偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。
　　mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了!
　　4、跟一少妇网恋有两年多了，今天听她说要娶儿媳妇了，就要做奶奶了。好心塞，我&
　　5、女佣A：「我真可怜，每天都要一直说&是，太太;是，太太&。」
　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说&不，先生;不，先生&。」
　　6、今天和闺蜜以及她老公和儿子去动物园玩，逛了好一会，闺蜜说累了，坐那不走了，她儿子没玩够，非要吵吵看老虎，他爸就带他去，我也好久没看老虎了，就也去了，看了各种老虎狮子，突然他儿子问他:爸爸，这是什么老虎?他爸爸说这是白虎!紧接着他儿子又说:爸爸，你不是说白虎没毛吗...?闺蜜他老公众目睽睽下看着我问到:咦?这是谁的孩子?你他妈的，你问我，反正不是我的......
　　7、一个人对他的朋友说：&自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。&
　　朋友问：&这么神奇，是什么原因呢?&
　　这人答：&她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。&
　　8、别人买瓶啤酒可以一直再来一瓶。我踏马买了个套套，中了个孩子。
　　9、小明最近缺钱 ，绑架了一个人 ，警察来包围了房子 ，小明紧张的对人质说： 你从后门走吧 ，我去自首 。人质刚从后门出去 ，就被直接击毙 ，警察跑进来就对小明说 ，劫匪被我们在后门击毙了 ，你安全了。
　　10、真事，我朋友前两天带着彩礼钱去女朋友家定亲，现金十六万八，给他准岳父的时候，不知道那老头怎么想的，在客厅当着他的面就一张张的数，把我朋友气的把钱全拿回来，说句不娶你家女儿了，拿着钱昨天提了个新车，现在那女的跟过来了，估计那老头正在吐血。。
　　11、某日公交车，见某男冲着电话叫嚷：&我是挺不要脸的，但是脸要我&&你倒是要脸，但是脸不要您&&&&&全车皆震惊&&全部黑线
　　12、今天喉咙痛，去校医室拿药，遇见一女生膝盖受伤在搽药，然后本着内涵的想法，想着想着我就笑了，这时又来了个男生，也是膝盖受伤，然后&&然后，我的世界观发生了变化!
　　13、今天我去餐馆吃饭 旁边坐了一对情侣 然后好像在吵架的样子 那男的突然跑来亲了我一下 结果那女的看了生气的跑过来也亲了我一下 我特么只想说 关我屁事啊?
　　网友评：你信不信我去亲这里最丑的。你亲我就亲。
　　14、问哥们为何不结婚，哥们答：终身不娶，问为何终身不娶，哥们答：不举。。。。
　　15、电视剧里面的那些套路：
　　(1)、上床必怀孕。
　　(2)、切菜必切手。
　　(3)、身上有胎记都是有钱人家丢的。
　　(4)、说干完这一票就金盆洗手的都挂了。
　　(5)、说等战争胜利就回家娶媳妇的也挂了。
　　(6)、听客官口音不像本地人，我听他们说的都是普通话。
　　(7)、拆炸弹的时候不到最后一秒永远不剪那一跟。
　　(8)、女扮男装永远看不出来。
　　内涵段子集锦
　　1、今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉!剥开就吃了!吃一半的时候!表姐从房间出来!看到我手里的香蕉!发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊!真是的!抠门!从表姐家出来!越想越不对劲～我都干了啥啊～～～～
　　2、说个村里的奇葩事。老叔晚上吃饭想吃葱，老婶不让他吃，怕嘴里有味。老叔说了：你不知道一颗葱，十分钟吗，这是为你好。老婶听了出门拿回来一捆，扔给老叔：行，你吃了这一捆，干死老娘得了!!!
　　3、即使在小，如果发出耀眼的光芒也会变得很大。&这就是你在丁丁上装LED灯的理由?&
　　4、一群妇女等候B超检查，护士喊：&排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。&一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：&你看我的算什么B?&护士没好气地说：&你是牛B!&
　　5、地方官上任，长老参见，官爷说：&凡是跟儿媳偷情的站左边，不偷的站右边&。一老人左也不是右也不是的来来回回，县爷就问其故，老者曰：&我偷的是弟媳妇，故不知往哪边站&。
　　6、今年七夕的时候，一向自诩浪漫的老爸说要送给老妈一个惊喜，然后就送了老妈一整个卤猪头，还得让老妈和猪头合影，那天我爸蹲我家门口把一麻袋的土豆皮都削了。
　　7、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：&我们领导被人下毒身亡了!&夫问：&知道是谁干的吗?&妻说：&凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。& 夫问：&为啥?& 妻说：&领导咽气时曾说：&天那!世上还有放心奶吗?
　　8、&女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
　　9、第一次啪啪啪
　　让我想想，时代太久远
　　那应该是在幼儿园的时候了
　　那时候得了小红花
　　全班同学都在为我啪啪啪
　　我自己也在啪啪啪
　　10、跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说：你内裤漏出来了。车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说：比你强多了，连内裤都不穿&&
　　11、领儿子去饭店吃饭，儿子拿着菜单问我，&妈妈，这是什么菜?&&烤童子鸡。&听完后，儿子的脸色明显变得不好了，看了一下自己的裤裆，小声嘟囔&这小朋友真可怜。&儿子啊，你这知识都学杂了吧?
　　12、孩子想吃鸡蛋，去超市买，我问老板：&鸡蛋多少钱?&老板：&看你要多少?买的越多越便宜!&我想了想，说：&给我装到免费为止!&老板：&给我打，打到死为止&
　　13、开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了 第一天点名 孩子直接答奴才在。。
　　14、一老汉求子心切八年中却生八女一日夜，望着满炕母女，老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙，后半辈子B满堂，大B小B躺一炕，中间躺个B大王。
　　15、我上班时有一个同事，白案吴师傅，不识字，爱讲笑话，大家都喜欢围在他身边干活，说他是&程芳朝在世&，有一次他听说我谈了一个教书的男朋友，讲了一个笑话，他说&&
　　&从前有俩姊妹，姐姐最喜欢做那亊了，她说将来我要找丈夫，一定找个拉板车的，拉板车的力气大，干起那亊肯定来劲。妹妹说我最不喜欢做那事了，将来我找丈夫一定要找个先生，先生手无缚鸡之力，做起那事来肯定斯文不蛮横。后来两姐妹都找到了如意郎君。但结果是，姐姐找的拉板车的丈夫每晚回家倒头就睡，妹妹找的先生丈夫每晚回家把她缠到半夜也睡不着。&
　　吴师傅津津乐道的说，说完还不忘朝我坏笑一眼。我那时傻不拉叽的，追着吴师傅问：&怎的拉板车的倒头就睡先生怎的睡不着呢。&
　　吴师傅笑的更欢了。他说：&拉板车的一天板车拉下来还不累死，哪象先生，整日清闲无事，心思就花在那上面，想点子玩呢。
　　内涵段子大全
　　1) 公司楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了，每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧，走不走?她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗?妹子转身就走了!我说老板娘，你踏马的是故意的吧?
　　2) 一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：&当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。&度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：&你们这家庭有没有人精神不正常的呢?&&没有啊!怎么回事?&&你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。&
　　3) &你特么还说我不够兄弟?我都是静静的偷看你打飞机，从来不曾打断你!!!&&我艹，绝交!&&那我下次打断你?&&滚，马不停蹄的滚!!&
　　4) 晚上躺在床上玩手机，老婆忽然对我说：&&老公我冷!&&我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说：&&老婆，现在不冷吧!老婆：&&感觉还是冷，有风!&&我纳闷：&&窗户关得好好的怎会有风呢?&&老婆甩手就给了我一巴掌吼到：&&尼玛!难道你没听说过&&空穴来风&&吗?&&我。。。。。
　　5) 今天去参加表妹婚礼宴席，女方父母登场时，音乐响起的一瞬那，我脑袋一抽大叫了声~舅!你裤子拉链开了&!明显看见我舅在台中间腰闪了下&，五十多桌男女双方客人眼睛都刷刷的看了过来&。特么的这尴尬了，玩笑开大啦&!
　　6) LZ单身汪一枚，国庆放假回家，一哥们打电话来叫我出去坐坐，说介绍个妹子我认识，我也没在意随便穿套衣服就出去了。到了后看见妹子还有错，有的没的聊了一下，倒是哥们好话说了一堆，说：你看我这兄弟一表人才市里两套房子呢!年少多金吧!妹子转眼认真打量一下我小声嘀咕一句&年少多精吧&!傍边哥们直接喷了，唉!我这老脸呐，，，，，-_-||
　　7) 弟弟偷偷给老爸塞了点私房钱，好巧不巧被我和老妈看到了。弟弟和老爸都装傻充愣嘿嘿傻笑，老妈倒是啥也没说，就 哼 了一声走了。弟弟长出口气，&老爸，没事，我妈啥也没说!!&只见老爸一副欲哭无泪的样子&傻儿子，女人一 哼 事就大了&&&
　　8) 年假回去，收拾行李时，提前给老妈打电话&老妈，快帮我想想，纠结呢，我该带哪几件回家呢，都想带，但是太重了!老妈：&随便吧，反正又没男朋友，打扮给谁看?&
　　9) &哥，需要按摩么?&&不需要。&&我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。&&不需要。&&几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。&&哦?大学生正好，不知道你们提供什么? &&什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? &&我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。&
　　10) 有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副&压力好大好累&的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天&
　　11) 从小老妈就把我当男孩子来养活，并且不断的告诫我&&要像个男孩子一样去战斗，于是我从小就打 遍街 坊四邻无敌 手，以至于现在我认识的男孩，没有一个敢追求我的!!老妈后悔的说，这是她的错!!
　　12) 、高二朋友生日喝多了，完了一群同学还调侃要我把一玩的好的也喝多了的女同学背回教室，结果背回去后我把两排课桌并在一起我们俩躺上面睡觉，然后半夜我把她衣服脱了&&盖自己身上。
　　13) 阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙。屁眼说：锤子 它每次来，在我家门口挂两颗手榴弹，吓死老子了，我敢出来吗?
　　14) 前几天买了个扫地机器人，一个很胖的朋友来我家玩，第一件事就是往扫地机器人上一站，嘴里还嘀咕着：这电子秤怎么没用啊!是不是坏了，刚泡完茶的我此刻拿着茶杯站在门口凌乱了，你个杀千刀的赔我机器人。
　　15) 有个美人新婚出嫁。在合欢之夜，佳人用对联挑逗丈夫&郎君是读书之人，我出一对联，你若答上来才允许行事，不然我就不依从。&新郎说&愿意领教&。女子说&柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱?&新郎对道&洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕?&
　　16) 一女性朋友，流氓里的女汉子，平时称呼&二妞&，以前专修跆拳道，本以为这就是自己的事业，谁知其父母极力反对，忍痛弃之、学医!改行不久后和她聊q对我说：&一个人在家，床上等你!&还附图!擦、赤裸裸的诱惑，不去还是男人吗?在她的房间，在她的床上，我任其宰割，呻 吟不断，力道足，手法快，就你这神一样的水准，病人迟早给扎死!哈哈，你想的是制服诱惑，她想的是实验小白鼠，鹿死谁手，就看谁的手腕毒辣
　　17) 晚上下大雨，我和老婆看球赛，看着看着，老婆肚子饿了，老婆说：&下大雨，不能出去吃，家里也没有菜了。&我说：&怎么办呢?&老婆说：&有了!追老娘的人多了去了，随便找一个又笨又搓又穷的屌丝来给我送饭不就行了?&说着，特么的lz的电话响了。。。
　　18) 一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：&打牌。&女人说：&开始。&隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：&打牌。&女盲人说：&开始。&于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：&好牌。&到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：&你不是白天打了一次了吗?&男盲人一听，又急又气，惊呼：&不好，有人偷牌!&
　　19) 同事：唉，莹莹，你看这个女人去做了变性手术，理由竟然是想试试站着尿尿是什么感觉，你说逗不逗?LZ当时不知道怎么想的，直接回了一句：其实她是被人操够了想试试操人的感觉吧?然后&现在&整宿舍人对我行注目礼&
　　20) 汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：&他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
　　21) 有一天老爸问我咋不谈恋爱啊?我：没有男的喜欢我。老爸说：那如果有男的喜欢你，你愿意做什么?我说：我什么都愿意做!老爸又说：我喜欢你，刷碗去吧!亲爹，没毛病
　　22) 晚上，小李去大保健块，完事之后躺着抽烟妹子笑嘻嘻的说：&哥，你再给我我再陪你玩一次&小李又给了块，又啪啪，之后小姐又说：&哥，你再给我我就陪你.......&小李：&我靠，你倒找给我我也不玩了!&
　　23) 早晨醒来老公摸着我的胸说飞机场，于是我指着他的弟弟说降落吧小飞机!来啊，互相伤害啊!
　　24) 的哥说：你学校美女真多。回答:恩。 的哥补充道： 就是有点贵!
　　25) 老婆：不开心，想骂人!老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公。。。
　　26) 国庆节那天哥几个相约嗨皮，不割。。。酒足饭饱去夜店，我发短信给我一个二货朋友，告诉他来唱k，一定要背着他老婆来!结果当他进门时居然背着他老婆。。。
　　27) 跟女老总出差，晚上住宾馆，我提前吃了伟哥，洗好澡在房间充满期待的等着，直到药效发挥，也没接到召唤，没办法只有自己解决，一直折腾到下半夜，刚合眼，女老总来电话叫我去她房间研究工作，刚进门，她一下从背后抱住我&你们男人的心思我懂，等急了吧，都怪我这大姨妈上半夜才来净&这火上的。。。干!!!
　　28) 今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：&有用吗?电脑那么大，还不是被优盘插?&壮的直接就哑了。
　　29) 今天去一个姐姐的艺术学校玩，无意中听见一男生一女生在吵架，男的说我艹你妈，一片沉默，女的气的不行，一会男孩沉思了一会，我以为男孩会道歉，没想到男孩说了一句，你妈已经被你爸艹了，我还是艹你吧，我，，，，，三观尽毁
　　30) 年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了&&这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么&&现在明白了
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