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老公，请不要在你出轨以后再说爱我
09:38:25 天涯社区
一想起那个女人，我就更绝望了，程春我是早就认识的，比我小几岁，娇小得近似袖珍，目测身高一米四九，甚至还有点O形腿，凤姐的衣钵传人，老公的前同事，如今无职业，准家庭妇女一枚。长相中等吧，实话说也不丑，挺白皙的，但在人堆里你总是会忽略她，因为太像未成年儿童了。
　婚姻让我第一次信命，好似早有安排，无论你怎么做都逃不开命运的捉弄。好多年前，路边算命女人的一番话，经过流年，恰在我人到中年时一语成缄。怨他还是怨命运?!
　　号，一生中最TMD的倒霉的一天，我手贱呀!丁毅(我老公)不在家，他那时新换了手机，我无意中打开了电话录音，一段男女对话彻底把我击溃了。我老公出轨了!电话在我手里像有千斤重，一时间我站都站不住了，我索性就势倒在床上。整整有几分钟脑子里一片空白，之后愤怒、屈辱、伤心、绝望、仇恨。。。。。。。纷至沓来，说不上混合在一起是什么滋味，欲哭却无泪。我就一个姿势在床上瞪着眼睛，一个上午就拼命想三个字&&为什么?!
　　也不知道是几点了，丁毅还没回来，我再次打开录音，听着他和那个女人打情骂俏，每一句话都像刀子一样。那一刻我希望这一切是我昨夜宿醉之后一个荒诞不经的梦。但真切的声音告诉我这不是。那一刻，我只想着丁毅回来，至于怎么做，我还没想好 ，但我用最快的速度拷贝了录音，存在电脑里，又下载一份在优盘里 。
　　之后把他电话里的录音删除了，我不知道我为什么这么做，但我清楚他还不知道有这个录音，我想这是他无意之中录下来，因为他的手机是新的，有些功能他根本不知道。天有点黑了，我尽量让自己平静下来，该做晚饭了。我用了最快的速度做了两道他爱吃的菜，孜然牛肉，西红柿丸子汤。
　　看他没有回来，又用思考对策的时间弄了一份蘸酱菜。呜呼，哀哉!贤妻，就是在厨房里诞生的，我此刻才发现我如此具备贤妻的潜质。多可笑!此时一桌子菜仿佛都是嘲笑我的表情。曾经的我们，多么让人羡慕，丁毅事业小有成就，我也识大体，温柔贤惠，虽然我不是美貌倾城，但绝对是第二眼气质美女。女儿聪明善解人意。经过这么多年相濡以沫，日子过的风生水起积极奔小康。乐极往往生悲，古人真NB,这词咋总结出来的呢，用在我这儿真TMD的贴切，不服不行。
　　门铃就在我焦躁不安时想起，丁毅回来了，他从不带钥匙，也许在他心里我就是钥匙，时刻在门上拴着。听着他欢快的脚步声，知道他今天玩得开心。我下意识地照照镜子，让自己看起来不那么像弃妇。
　　看见他第一眼，我居然笑了，叫了一声老公，声音还挺清脆，没跑调，正宗老婆腔。我殷勤地给他递拖鞋、放水、拿毛巾、盛饭一气呵成，之后静静地看着他吃饭，他一点没有觉察，因为每天我都是这样，只是今天我没有和他一样狼吞虎咽，半天，他才问：&你怎么不吃&?&不饿，减肥。&我回答。痛苦已经让我忘了生理上的所有感觉。
　　晚饭过后，我已经没有力气收拾碗筷，打过电话，吩咐女儿在我妈家住。丁毅则和往常一样心安理得地享受完大餐，用百米冲刺的速度奔向他的电脑，雷打不动地看他的军事新闻。我拖着疲惫的脚步挪向卧室，重重地把自己摔在床上。刚才我还那么急切地盼望丁毅回来，迫切的想当面戳穿他伪善的面具，甚至世上所有龌蹉的语言已经在我心里酝酿得上窜下跳，迫不及待的想脱口而出，但看见他之后，我突然想就这么静静地躺着。到今天我才发现，我也适合做演员，也是到今天我才发现我的悲剧早已上演，只是我在台前表演着贤妻良母的戏码，他们在幕后把我当小丑欣赏而已。
　　躺在床上，这几年的不解，疑惑就在今天全部揭晓，我居然没掉一滴眼泪，是我坚强了还是麻木了我自己都说不清。
　　女人天生的敏感，让我很早就发现丁毅的变化。那大概是07年春天，我们搬进新家的第二年，当时我还陶醉在搬新家的快乐里，一个陌生电话就那么突兀地闯入了我的生活。那天傍晚，丁毅喝的酩酊大醉地回来，躺在沙发上睡着了，我正在给他盖被子，他的电话响了，我一看一个陌生号码，我一开口，那边明显停了一下，好像很惊讶的样子，一个女人。说:&打错了&。放下电话的第一个直觉就是&&这个女人我老公认识!之后我悄悄地把这个号码记了下来。第二天我和丁毅说：&有个女人打你手机，我接了，她说打错了。&
　　&都是常事&。丁毅平静地说，但他还是马上开机看了一下，我假装不在意，却听见他删除号码的声音。就是这个声音让我第一次怀疑丁毅，怀疑我们之间的感情。
　　之后的一天我就在各种假设，各种猜测之中矛盾的左右摇摆，丁毅&&在男人堆里无疑是优秀的，我不相信他会背叛我，背叛他当初的承诺。晚上，丁毅下班，他有个习惯，每天晚上洗澡，我趁这个空挡翻看了他的手机，果然那个号码删除了!我抓紧时间上网，查了他的通话记录，这个号码出现的频率刺得眼睛都疼，居然每天十多个，半夜还打，更更更。。。。居然短信都一天十多条，大多数都是在快要下班的时候发的，上帝呀!真主呀!救苦救难观世音菩萨呀!让我瞎了吧!什么都不管了，我用丁毅的口吻给这个号码发一条短信:&出去坐坐，老地方。&短息马上回复&好的，现在还是晚上，你不是回家了吗?&靠!MD,下流无耻的真实再现版。我瞬间怒了，火冒三丈之多!
　　这时丁毅从浴室出来了，他看见我的眼神就呆那儿了，我想我当时的表情是凶神恶煞般的，如果我的眼神是把剪刀，我想我已经把他的老二咔嚓一万遍了。这时，他的电话响了，是她!丁毅看看我，没接。电话就一直响，N遍之后，都没有停下的意思，我知道她那是到地方了，没看见人，着急了。我用鄙夷的眼神看着丁毅，用憋了整整一天的怒火，迸发出我自己都不敢相信的声音：&接呀&!&不接我接&!我按了接听键没说话，那边一串声音就连珠炮一样飞过来了：&在哪呢?!说话呀?怎么回事?&。。。。。。。
　　丁毅飞快地夺过电话关断关机了。&谁?请 你 回 答 我!!&我一字一字的说。他就那么沉默着，面无表情，我就直勾勾地看着他，最后，他坐到我身边，说：&老婆，你误会了，真的没什么，那天我没说怕你多想，是同事程春，她调走了，找我帮她办点事。不信你问问，你们都认识。&
　　&看看你的通话详单&!我喊道。骗人也要专业点嘛!
　　&真的不是你想的那样，他老公求我办事，不好意思开口，她就来问我的。不信的话你去求证怎么都行。&
　　夜里，我躺在床上，一肚子狐疑，丁毅上床搂着我：&老婆，别想了，我工作压力大，别给我添乱了，好吗?&我没有理他，他还想像以前一样和我十指相扣着，这是我们的习惯，今天我却挣脱了。翻个身看着他郑重地说：&老公，你背叛我没?如果你要自由，我给。&半天无语，我抬头我第一次看见丁毅在我面前流泪，他说&老婆，你让我承认我没做过的，你好受吗，我够累了，你今天饶了我。&在我眼里丁毅是坚强的，我没见过他流泪。我突然心软了，我们如此相爱，什么能把我们分开?我是不是过于敏感了，小题大做，为什么不自信了呢?我抓过丁毅的手，我选择相信他，相信我们的。
　　&我错了,老公你别生气。&那一夜颠龙倒凤的不是色情，不是义务，我想那是真爱之间的灵与肉的完美结合。
　　日子就在我看似平淡却又暗潮汹涌中悄然流逝，之间也有小打小闹，但白头到老的日子不就是磕磕绊绊的一路走过吗?于是乎，我就这么傻傻地幸福着。
　　丁毅，干净帅气，正直，善良，稳重，甚至还那么豪气。有时候还有一点点可爱的孩子气，他一直像座山，稳稳地让我依靠，我是做生意的，有点唯利是图是倾向，这不怪我，这是商人应该具备潜质。丁毅在我面前就像一面镜子，时刻都能照出我的劣根性，我总打趣他说：&老公我觉得我很善良，但在你面前，我更象伪善，我很正直，但在你面前把我对比的有点邪恶。&
　　那个写诗的年纪，那个诗一般的季节，我们就那么自然的相遇了，是偶然吗?但我为什么觉得如此熟悉?像似我们前世轮回之后的再次相遇&&哦，原来你也在这里。
　　就是这样一个人，就是这样的一份感情，说变就变了，说没就没了!躺在床上过往的一幕幕好像都是别人的悲欢，只有绝望是自己的，心里从没有这么憋屈过。
　　一想起那个女人，我就更绝望了，程春我是早就认识的，比我小几岁，娇小得近似袖珍，目测身高一米四九，甚至还有点O形腿，凤姐的衣钵传人，老公的前同事，如今无职业，准家庭妇女一枚。长相中等吧，实话说也不丑，挺白皙的，但在人堆里你总是会忽略她，因为太像未成年儿童了。别以为我偏激，我倒希望她优秀点，让我败也败得心服口服。事情到今天这个地步，看来是我几年前轻敌了，哈!我承认那年我发现他们联系是没把她当成对手，看来丑女真无敌。
　　我突然发现我不懂眼前这个男人，那个心安理得的享受着我付出，却用一滴鳄鱼眼泪骗了我4年的男人!而且还是因为这个女人!
　　越想越气，原来刚才的平静只是在酝酿这场暴风骤雨。
　　&丁毅&。我叫了他，声音颤抖，我承认这次我跑调了!他慢吞吞地来到卧室，我面无表情。
　　&有事&?他问。&我们离婚吧&我说。
　　&你干什么?离就离&!他不耐烦地说。我的脑袋感觉&砰&地一声炸开了，原来你小子早有打算!此刻我抱怨我父母为什么把我教养得这么好，如此有修养，以至 我骂人的词句这么匮乏。C N M!愤怒让我用尽全身力量骂出这三个字!右手迅速在他脸上印上了愤怒的五指山。如果上天能给我个惊喜，我希望赐我一身武功，如果问我想要什么武功，我希望是铁砂掌，一掌把他扇到墙里想抠都扣不出来!
　　&凭什么打我!你疯了!&他举起手作势想要还击。
　　&凭什么?!就凭你骗我四年，凭你背叛我，背叛婚姻!凭你辜负我们十多年的感情!&瞬间泪水不争气地决堤而出。
　　不等他开口分辩，我把事先拷贝到我手机里的录音打开，一听见他们的对话，他惊呆了，惊诧于我怎么会得到这段通话，甚至举起的手都不知道往哪放。半天回过神来抢过电话迅速关掉了录音。他不敢听，我更怕听，心如刀割!!
　　&是你吧?程春是吧?告诉我为什么?为什么 ?!&面部抽搐得我说话都不太流利了。
　　再看丁毅的面部表情从不耐烦到愤怒再到怯懦，这个过程堪称川剧变脸。此刻这一脸怯怯的苦瓜相，靠!好像他比窦娥还冤。
　　&老婆，我承认是和她打电话了，但就是瞎说开玩笑，有时候没意思闹着玩的，和她没有任何暧昧，更没有你想的那种关系。真的!&声音越说越小，眼睛没有一秒是正视我的。
　　买噶的!当我是白痴呢!MD，看来在他们眼里这几年我白痴的事没少干，一说就信，一哄就好。我的信任就是他们愚弄我的帮凶。是够白痴的，但白痴也有罢工的一天。
　　&滚&!我咆哮了。见过无耻没见过这么无耻的。泪水帮我模糊了双眼，让我拒绝去看这世间最无耻的脸。明明录音里传出全是调笑色情的污言秽语，甚至那个女人还说想他，还变相的向他要钱，最好笑的是要钱还吱吱扭扭不明说，费半天口舌也没整出一句煽情地让他能主动奉献的词。做三也要先练练嘛!他居然还和我说没有那种关系!神呀!让无耻来的更猛烈些吧!
　　也许一辈子的眼泪都在这晚流干了，所有能攻击他的语言都让我练习了N遍。
　　他一直紧紧 地搂着我，一遍一遍地重复着一句话：&老婆我错了，我们真的啥都没做。。。。。。。&
　　看似平静地躺在床上，我己失去了挣扎的力量，瞪着眼睛木讷地望着天花板，一句话都不说，我们之间已经没有什么可说的了。耳边回荡的都是录音里的片段，脑海里想象的全是他们翻云覆雨的场景。这将是我此后一生都挥之不去的梦魇&&我想我们完了。
　　一夜没睡，他也没睡，早上，他破天荒的为我做了早饭，满脸胡茬的他少了平时的志得意满，看似颓废得卑微。何苦!这难道不是他想要的?他叫了我几声，我闭上眼睛没有答应，厌倦了看他的嘴脸。
　　&我去上班了，好好在家休息，别乱想了，等我回来。&他握着我的手温柔地说。之后他便匆匆洗簌完上班去了。
　　他关上门的那一刻，我卸下了所有伪装，以为枯竭的泪水又泛滥成灾。原以为能洒脱的离开，当他走出我视线的一刹那，好似把我坚持活下去唯一的理由都一并带走了，没有救赎。
　　一个女人把那个认为深爱的男人，自顾自地当成身体的一部分，以为爱已深入骨髓的时候，却不知那个男人的心早就不在了，情何以堪!
　　哭得黑天暗地，被眼泪抚摸过的脸 、被痛苦撕裂的心都时时在提醒着我的傻。这么多年的委屈、他的冷漠、他时而莫名的指责、他的晚归、都在真相面前找到了注解。
　　不想再纠结于他为什么和那样一个女人谈情说爱，变了心的男人和谁都一样。我恨程春，但更恨丁毅。
　　大多数的时间我都在想两个结局&&离开还是继续。离开他，我真的能快乐吗?继续婚姻我有勇气面对背叛吗?最后在我脑海里定格的是不能!真不能!
　　外面天气真好，五月的天气在北方温暖得没有一丝风，明媚得街上人的脚步都好似变得那么轻快，唯独我痴呆地站在窗前，让这对狗男女阴暗了内心。突然间惧怕了出去，怕面对每个熟人，怕每个人都早就知道唯我不知，怕看那种怜悯里掺杂鄙夷的眼神。
　　我想我是脆弱的，我选择了逃避，想逃离这个世界。
　　我转身来到卫生间，镜子中那个眼睛肿的只剩一条缝的女人是为我吗?头发乱蓬蓬象草甸子一样的女人是我吗?不敢看，我打开花洒慢慢地冲刷自己，像似想把这漫在心里的所有屈辱都涤荡干净，死，也要有点尊严。
　　用冰箱里的雪糕包在毛巾里，敷了敷肿的象桃子一样的眼睛，自制了个酸奶面膜安慰了一下被泪水肆虐过的脸，之后画了个美美的妆。牛仔裤，长款白色明星图案T恤，黑色短皮衣，搭配机车短靴。栗色长发用卷发棒轻轻地做了几个微卷。美女新鲜出炉!真是没有丑女人只有懒女人，死都不忘了打扮，尽显女人本色。唉!
　　在街上漫无目的地走着，下意识地去捕捉类似程春那样类型的女人，如果无意中看着哪个人有几分类似，目光必须追随到背影消失，控制不了，我不知道我输在哪里。路过药店突然想就买安眠药吧，死能少点痛苦，如果说婚姻我说的不算，那么死的方式我能主宰。走了进去，犹豫半天。
　　&有安定片吗?
　　&有，但你只能买一盒，八片装的。&售货员头也不抬地说
　　&多买点不行吗?&
　　&处方药，去医院买&这回她抬起头，眼神里都是打探，和我解释说。
　　&那就一盒吧，给老人吃，睡不着觉。&像似解释，又像羞耻的多此一举。
　　哇靠!没有体面的婚姻，想有个体面的死法 都这么难!
　　出了这家药店，我转遍这个城市所有的药店，不是没有，就是要处方，只买到40多片。最后在售货员打探不解的目光里落荒而逃 。
　　回到家，我在QQ空间私密日志里给丫丫(我女儿)写了一段话。之后都没多想，吃下了安定，还喝了点酒，在网上查的据说能加大药效，还没有痛苦，我怕疼。从小就是。
　　在意识还清晰的时候给丁毅发了一条短信：&忘了我吧，在你的世界里当我没来过。&随后关机。
　　这种感觉真好，没有了痛苦，也没有了痛苦中不舍的挣扎。
　　不知道什么时候闭上的眼睛，只知道醒来已是第二天下午。这什么安眠药呀!没死成不说，让我多睡几天也行呀，至少能逃避一时。这个社会太和谐了，旧社会二十片安眠药就归西了，新社会快五十片的安眠药掺酒想死都被和谐了，这药也太安全了，知道这样我喝三鹿好了。
　　丁毅在我身边，焦急地注视着我，看我睁开眼睛一下扑到我身上。
　　&，别吓我，你怎么都行，你打我吧，别这样!&他带着哭腔大声地说。拿起我的手打他的脸。
　　我没有一丝力量推开他，任他紧紧地箍着，好像找到了他丢失已久的宝贝，眼神里透露的是怜惜还是内疚?是真的悔恨还是作秀给我看?我亦不想去深究。安眠药没有让我死去，他的背叛却早就谋杀了我的灵魂。
　　昏沉沉的，浑身无力，更没有精力听他反反复复的废话。
　　&妈妈&!丫丫放学回来了，两天没看见我，听出来想我了，老公赶紧把卧室门关上。
　　&学习去吧。妈妈肚子疼，睡着了。&丁毅慌忙掩饰。
　　他还顾及孩子，怕我吓着她?看来还有人性。
　　&我看看妈妈，昨天姥爷说妈妈病了。&丫丫来到我的枕边。
　　&妈妈，你怎么了，肚子疼，我给你揉揉。&小脸脏兮兮的，胖乎乎的那么可爱。
　　&妈妈好了不疼，就躺会&。看着可爱的宝贝。我恨自己，如果这么不负责任地离开，孩子的心灵将遭受多大的伤害，凭什么他犯的错误要我的女儿来承担?
　　& 出去学习吧，妈妈有点困了。&
　　怕丫丫看见我流泪，我不希望我们之间的矛盾给孩子造成任何伤害。痛苦我一个人承担就好。
　　&嗯，妈妈我把门给你关上，睡吧!&平时顽皮爱和我耍赖的女儿，今天突然长大了。学会了察言观色，好像感觉到了父母之间不和谐的味道。
　　丁毅也格外殷勤地询问丫丫晚上吃什么，还悄悄告诉丫丫让她来问我吃什么。
　　以前多么盼望有这么一天，一家三口其乐融融，不再晚归，不再吹毛求疵，不再盛气凌人。如果说用一次的背叛换来这种伪幸福，我想太可悲了。
　　晚上，丁毅特意做了我喜欢吃的菜，闻着味道不错，女儿一直称赞她爸爸的手艺。原来会做菜呀!这么多年，让他买菜他都说不会，看来是高手，深藏不露呀。这之间丁毅来叫我N遍，让我赏个脸尝尝他做的菜。当然，我没有起来去品尝他的手艺，不想吃，就当这打击是一剂减肥良药吧。
　　孩子在丁毅难得的关心下，受宠若惊地睡着了。他蹑手蹑脚地来到床前，搂着我，还是那句话：&，我错了，真不是你想的那样，啥都没做，真的&。
　　&放开我，啥都没做?你错什么!没做就不要承认错误，承认错误，就表示你做了。&我有气无力了，绝对的!
　　&真没做，真的，原谅我!&
　　&没错你让我原谅什么，让我原谅就意味着你做了&。。。。。。。。
　　大半夜就在这么愚蠢的绕口令中度过了，之后我服了，不服能行吗，就这么几句话都要把我磨叽出精神病了。语言大战鸣金收兵之后，真正的角力赛刚刚开始。
　　他的手总在我敏感地方游走，想唤起我原始的冲动，平息这场战火。这是他以前一贯的手法，对他来说驾轻就熟。但今天我不会轻易妥协，他上来我踹下去。一遍又一遍，他一贯的敌进我退，敌退我进，敌疲我扰 的战术，今天统统不好使，夫妻反目，看来还得熟读兵法。最终我们都累了。夜，如此静谧，我心凌乱!
　　早上，丁毅特意请了一天假，说不放心我要在家陪我。丫丫上学去了，因为昨晚难得爸爸的溺爱，走的时候依然那么开心。孩子的心多么容易满足啊!从什么时候开始，盼他早点回家已变成我和孩子简单的奢求。
　　经过昨晚的较量 ，我真累了，不想去证实什么，有用吗?!维持一段没有爱的婚姻，时间长了，对谁都是一种伤害，尤其是孩子。阴郁的家庭氛围会给孩子心里蒙上阴影。
　　窗外，是刺眼的阳光，生活多美好呀!为什么我就要龟缩在角落里，被人耍得团团转?我想我也是有错的吧?爱一个人三分刚刚好，留下七分用来爱自己和家人。可我呢，把十分的爱都倾注在他身上，照顾得他都忘记了我也需要回报。可怜之人必有可恨之处。一个忘记了如何爱自己的女人，有什么理由要求别人来爱你!我想，适时的分开才是保留最后一点尊严唯一方式。
　　从丫丫走之后，丁毅就八爪鱼一样，搂着我，好像一松手我就嫦娥奔月了。
　　多么讽刺的纠缠!如果在乎，还为什么劈腿，为情?为性?
　　&吧，你要的我给不了，我要的你已给了别人。不爱我就放了我吧。&
　　&不!我不，老婆，我错了，再给我一次机会。&
　　&别叫我老婆!早就不是了，别再和我解释了，我不原谅!&
　　&老婆，你是我老婆，一直都是!我从没想过要和你离婚，我只爱你!&
　　哈!我很傻，很天真。心眼是少，但幸好不缺。居然还敢和我说&爱&这个字。看来狗嘴里能吐出象牙 !不是不能!
　　&闭嘴，别亵渎爱这个字，你 不 配!&
　　&老婆，你为什么不给我一次机会，你说，你离开我就能开心了吗?孩子呢?&
　　&你也配说孩子?!!&
　　我无语了，这话应该是我要质问他的。
　　&老婆，就相信我一次。行吗?&
　　&不行&!
　　下床拿来纸笔，我快速拟了份离婚协议书，孩子房子和所有都归我，他，滚出去!写完之后我放在床边。
　　&签字吧，我想你也没有异议，你不是说爱我吗，爱我就照办吧。如果你暂时没地方住，我给你一个月的时间找房子。&心在滴血，曾经如此深爱我的男人，说好一辈子的，因为那样的一个女人就如此这般了，怎一个&恨&字了得!
　　丁毅看都没看协议，随手就撕了。
　　&不离!就给我最后一次机会，看我行动，如果一年之后你不满意，再离行吗?就当我求你!&他什么时候这么卑微过。
　　&没有机会了，原来机会一直在你手中，你没把握住，现在和我乞求机会?没有!&婚姻里，我不断为所谓的爱情妥协，以至，失去了自己。不!这次再也不!
　　&如果你实在不同意，我只好起诉离婚，我想你不希望那样吧。&我知道丁毅是极其好面子的人，怕单位同事熟人都知道他的丑事，断然不会让我这么做的。还有他怕他的家人知道，因为他的家人对我评价都很好，知道这些都会站在我这边。 尤其是婆婆，经历坎坷，几年前相继失去了丈夫和女儿，还有个小女儿也离婚多年，生活失意。婆婆现在刚刚好一点，最喜欢最看重的儿子又这样，怕她再也承受不了这样的打击。
　　丁毅默不作声，思量的是什么，我无从猜测 ，他一根接一根地抽烟，神情寞落。
　　&你好好想想，我去外面走走&我起身穿衣。心突然特别平静，好像没有那么恨了，也许没有爱就无所谓恨了吧。
　　&别离开我，老婆!&丁毅声音哽咽。
　　&求你现在别离开我，陪我一会&。
　　他也会痛苦?!眼神里的恐惧是表示他还在乎我吗?爱我为什么深深地伤害我，向左还是向右?左边是背叛，右边是厌倦，在谎言面前我还有退路吗?!我不愿对视他的目光，曾经在那么深情的目光里藏着的只是我的影子，现在，那里住着别人。绝望使我只想离开，转身装上随身物品，逃也似的跑出门，快得他猝不及防，只有他嘶哑的声音飘在我身后。
　　在街上失神落魄地走着，突然发现没有一个地方可以去，父母那不能去，妈妈那么细心一下就能看出我的异样，这么多年没有回报他们什么，我不想让他们为我操心，姐妹那也不能去，不想把我的忧伤转嫁到他们心里，朋友那更不能去，怕别人看到我的狼狈，自尊心将散落一地。
　　突然看见前面停着一辆去J市的车，没多想走了上去，一路上，心里不断涌现的是，临走时丁毅的表情，那么不舍。我还爱着他吗?我不知道，但脑海里为什么都是他?几个小时的路程就在我迷茫中过去了。当我独自伫立在L市陌生的街头，看着繁华的街道，川流不息的人群，好像身如浮萍，无处可依。心里象丢失了什么，那么失落，平生第一次想找个依靠，哪怕那是一张床。数数身上仅有的两百多块钱，就近找了一家便宜的旅店，躺在床上，心好像找到的暂时的归属，慢慢闭上眼睛，不管了，只想睡觉。上帝呀，可怜可怜我，让做一场黄粱美梦吧，梦里我不想活得这么失败。
　　梦里大堆的美食活活得把我馋醒了，肚子咕咕叫，才反应过来，好几天滴水未进了，这顽强的生命力!不愧是常年吃地沟油长大的孩子呀。看看手机，无数个未接，全是丁毅的。这觉睡得真香，什么都没听见，看看时间已经晚上6点多了，出去买了四个汉堡，一杯可乐。少一个都不行，不够吃，要是钱多，还想吃点别的。突然发现，吃东西是世界上最快乐的事。更突然地发现我在后悔，吃什么安眠药?!活着是多么美好的事啊!程春那B样的还活着，我死啥呀!
　　终于食人间烟火了，十分钟之后一点不剩，经过这一连串的打击，吃东西的战斗力是一点没减。我想，我不能这样，逃避不是我的风格。示弱也不是我的脾气。为了女儿我也不能轻易言败。躺下接着睡，醒了，我要回家!要走也是他走。我佩服我自己，不愧是商贾出人，利弊一权衡，就懂得取舍。我被我自己鼓舞了。
　　再一觉醒来，已是第二天早上七点多了，看看窗外，又是一个晴天!回家!没有什么比家更让我安心的地方，虽然那里住着一个禽兽。我要争取原本就属于我的。看来还要感谢那些伤害我的人，让我学会了坚强。
　　坐上了返家的大巴车，一路上思揣着如何保卫我的利益，如何教训他们。心情立刻好多了。路两边飞驰而过的树木、连绵不断的山峦、炊烟袅袅的村落、连同那干涸的河床看起来都别具风情。
　　到家了!一打开房门，丁毅居然在家!脸色暗淡，胡子没刮看起来脸也没洗，但居然打扫了房间。这么说没有我他什么都会做呀，看来我以前太揽权了。看见我的刹那，丁毅瞬间的表情，惊喜而意外。
　　&老婆!老婆!&呼一下扑向我差点没我撞到。就这么紧紧抱着，把我的头按在他的肩膀。好像要把我嵌入他的身体里。那一刻，我有种错觉，他是爱我的!
　　淡淡的烟草味道，结实而温暖的胸膛，甚至胡茬扎在脸上的感觉&&如昨!瞬间的恍惚，但已发生的任谁也改变不了。就那么硬生生地挣脱了他的怀抱，冷冷地注视着他，丁毅无可奈何的眼神，象一个做错事的孩子，既不敢向前也不敢退后，张了张嘴，最后什么也没说，我们都沉默着。
　　独自来到丫丫的房间，躺在床上，顺手给丫丫发了个短信，告诉她放学去姥姥家，身心疲惫已没有精力照顾好孩子，况且我和丁毅之间的事也不想让她察觉。
　　如何收拾这两个贱人呢?我得先捋捋，丁毅我慢慢收拾，一个一个来。平心而论，丁毅虽然做了劈腿的勾当，但也绝不是那种卑鄙的小人，一旦我们真正因为他的出轨而分手，他会将现有财产都留给我们，这一点，我深信。额外的收入我也不关心了，钱是身外之物，心不在了，他，便是他人之物。
　　丁毅推门进来，端过一杯咖啡轻轻放在桌上，随后默默地出去，我去!这也太善解人意，太体贴入微，太TMD贤惠了，不过也太TMD熟悉了，这不是原来的我吗!原来的我是多么贤妻，多么良母呀!
　　想战胜敌人就得知己知彼，想了想锁上房门，播通了丁毅同事小王的电话，小王我很早就认识，以前相处得还不错，她 原来和程春一个办公室，还是同学，我想她们应该还有联系，果然，一番交谈之后我知道了程春的一些情况，她老公四年前出国打工了，今年刚回来，我还打探到她老公的号码，家庭住址。小王问我为什么找程春，我谎称朋友让我给他物色文案，知道程春以前是做这个的，现在无业，想介绍一下，反正都认识。幸好，小王没有问我为什么没有问丁毅，否则我真不知道怎么回答她 ，不过总的来说收获颇丰，值得一乐。
　　知道这些，再联想一下07年我第一次发现他们联系的时侯，看来正是她老公出国打工的时候，看来是寂寞惹的祸。你不是耐不住寂寞吗!?我让你余生孤苦!别怪我狠，每个人心里都住着一头野兽，当触及到自身利益时便会一跃而出。
　　想着如何把报复付诸行动，我不可能象泼妇一样找上门去，破口大骂，那有辱我身份，也有损我一直以来的淑女形象。划不来。对我女儿的成长也不好，最好是做的悄无声息，而又能最大限度的刺伤他，让她尝尝被老公抛弃的滋味，但我要慢慢来，让痛苦慢慢地咬噬着她，否则太便宜她了。想到这里我立刻振作起来，没有什么比报复更让我兴奋的了。
　　说行动就行动，一刻也不能迟疑，推开门来到客厅，丁毅看见我出来，立刻从沙发上站起来。
　　&老婆你又要干什么去，别走了我不放心。&近似哀求。快步上前搂住我。
　　&松开，我想去看看我妈，顺便买点东西。&我已经恢复了以前的样子，表面不喜不悲。
　　&要买什么?我去买!妈那里改天一起去看，今天别去&
　　&马上回来，你放心吧，我哪都不去，这是我的家&我冷冷的说。
　　回身挣脱了他的束缚，心里想，让你先消停几天，我先对付那个婊子，回来再对付你，我有大把时间。丁毅没有再拽我，只是呆呆地看我走出了房门。
　　在路边小店里买了两张手机卡，想着如何实施 我的报复行动，这时已是下午了，想起还没有吃午饭，在街边小吃胡乱吃点东西果腹。之后一路上就是琢磨从哪开始行动。回到家，丁毅斜躺在沙发睡着了，眉峰深锁。蓦地，我有一瞬的心疼，之后就不停地骂自己，真TMD贱。都让他欺骗成这样了，还恻隐之心呢!呸!恨自己无药可救。仿佛真生了自己的气般，把自己狠狠摔在床上。有点瞧不起自己。
　　之后又那么地瞧不起丁毅，你不仅伤害了我的感情，也谋杀了我的自信。这么个女人你都上，难道我还不如她?凤姐都呲牙笑了。是你让我无地自容的，那就别怨我，无毒不是我!你逼我 的。
　　用新买的手机卡其中的一个号码给程春发了一条短信，以一个女人的口吻发的：&放手吧，方宏是我的，我们在国外一起工作生活，现在我们都回来了，彼此已经离不开了，他已经不爱你了，别试图用婚姻缠着他。他不好意思和你说，只好我开口了。&随手发出，坐等好戏上演。
　　很快，信息回来。
　　&你是谁?有能耐来找我&。
　　&是谁并不重要，重要的是你老公不想要你，是谁你去问他&。心中窃喜。
　　马上，电话打了过来。&你是谁?不要脸!凭什么说我老公爱你?&气急败坏的声音，让我太兴奋了。吼吼。。。
　　&我压低声音，故意嗲声嗲气地说：&问方宏去吧，他会给你答案的，之后别忘了顺便照照镜子，对了，先提醒一下你得搬个凳子，要不照镜子够不着&之后一阵浪笑，我去!我这声音真TMD淫荡。
　　之后不等她说话我迅速关机。让你们先互掐吧!得瑟!居然和我得瑟!!我休息，休息，坐山观虎斗!
　　丁毅不知道什么时候醒了，在厨房忙着做晚饭。我没有出去，想的依然是我们之间的这点事。听着厨房传来的炒菜声，仿佛自己身在别处，那么陌生。
　　以前都是我忙碌在厨房，他不是看电视就是上网看新闻，现在我从奴隶到将军，此间付出的代价未免有点太高了。
　　对于丁毅背叛。可谓此恨绵绵无绝期，但我想我还不能现在离开他，放手就不能更好的报复程春，只会促成他们在一起，所以先不能在丁毅面前表现得太强势，应该低调得不卑不亢。但也不能妥协到没有底线。
　　我现在唯一不知道的就是丁毅心里真实的想法，有些话我即使问了也他也未必说真话。突然想起去年我用另一个网号加过他好友，期间也聊过不少次，他都没有怀疑到是我，那么就从那里下手吧。
　　丁毅叫我吃饭，想不理他，但又一想，忍忍吧。
　　其间，丁毅不断殷勤的给我夹菜，切!一个破炒瓜片至于吗，不过我没躲开，默然接受了。不过还真不错，瓜片能炒成这样，我还没吃过，我怀疑他练过，不禁抬头看看他，一脸讨好。
　　&老婆好吃吗 &?
　　&好吃我天天做&!
　　&老婆你明早想吃什么，一会我下楼去买&。
　　&随便&
　　虽然我无法面对他的背叛，对于这殷勤的讨好，还是有了一点点小小的感动。感觉眼睛里有层雾悄悄地漫上来。
　　不想再在丁毅面前流泪，低头快速把碗里 的饭扒进嘴里。转身离开餐厅。
　　睁着眼睛，怕一眨眼泪水就会不受控制。坐在沙发上，随手打开电视，没有心思看电视里播放的是什么节目，茫然的平静，只为掩饰内心的脆弱。
　　收拾完碗筷，丁毅也轻轻地坐在我身边，我没有躲闪，和我一样看着电视，我知道他也没心情看电视，只是不知道怎么打破这僵局。我用余光就能感觉到他在打量我，欲言又止的样子。似乎在揣摩什么，过了半天，他才开口。
　　&老婆，我们好好聊聊吧。&
　　&好呀，聊什么，你说&我倒想听听他怎么说
　　&我不想和你离婚，不说孩子，就说你我，我还是爱你，在乎这个家，我舍不得放弃，更不能没有你。&
　　&既然你不想放弃，我想问你一句，你认真回答我，我哪里做的不好&?
　　&没有不好，是我的错，我没珍惜，我做的不好，我都改，看我行动。&
　　&老公，你还真的爱我吗&?
　　&当然，我只爱你，那都是闹着玩的，都没当真。&他拽着我的手说。
　　&爱我?我能再相信你吗?一个男人忘记了责任，抛开了道德，还配说爱吗?&
　　他半跪在地上，捧着我的双手把脸埋在在我的掌心里。
　　&别说了，老婆，我都说了我错了，我不想再和你分辩什么，给我最后一次机会。我保证今后不会再伤害你。我以前对你不够关心，以后只要你说，我都改。。。。。。。。。&
　　&别说了，我们都好好考虑一下，你说的我会记住，是分是和让事实来决定吧。&
　　&这么说，老婆你给我机会了!?&
　　&不是给你机会，是给彼此一个机会，让我们都想想什么是生命中最珍贵的，什么是这一生最想要的。&
　　&老婆!&丁毅无限感激地抱紧我。
　　只有先稳住他，我才能打击程春。这晚我们又躺在了一个床上，一夜他的手都没有离开过我手，怕似在梦中也会失去一般，紧紧地攥着。暗夜，我的婚姻保卫战才刚刚开始。
　　早上，我还没起床，丁毅已经洗簌完，做完了早饭，来到卧室吩咐我 起来吃饭，我假装没太睡醒，含糊的答应了，因为不知道怎么面对。
　　丁毅给我掖掖被子，在我耳边轻轻地说：&好好在家等我回来。&好闻的香皂味旋即在我脸上停留了一刻。
　　听着他轻轻走出房间，关上房门后急速下楼的脚步声，我才从床上爬起来，把那张手机卡装上，之后开机。一串信息映入眼帘，看看时间居然还有半夜一两点发过来的。哎呀我去，看来一夜没睡，受挺大打击嘛!你也有今天，你也尝尝这滋味，给她再加点药，慢慢折磨。
　　信息大致都是骂人的话，这女人，这素质，这智商。好，你上当我出招，就怕你不上当。之后，给他老公方宏发了一条极其暧昧的短信：亲爱的，想你!好几天看不见你，所以给她发最后通牒了，你不会怪我操之过急吧?谁让你答应过我呢?给我消息。
　　关机!敌进我退!
　　正在这时好友百合打电话约我出去逛街。这么解气的日子干嘛不出去庆祝一下!
　　洗簌，在衣柜里千挑万选也没有可心的衣服，对付穿件黑色连衣短裙，搭配黑丝袜，看看好象没有亮点，配上宽手镯，嗯，这样一看好多了，出发!
　　百合，猫一样的女人，魅惑而张扬。皮肤吹弹可破眉目如画，腰身盈盈一握，声音百转千回,举手投足都是风情。相夫教子更是温良娴熟，就这样一个看似完美的女人，已经不是被三了，他老公的娘子军团都可以赴日开战了。男人呀，谁能说得清。
　　楼下，百合已在等我，靠在她 爱车旁边，几天不见还是那么迷人，我就纳闷了，她咋就不知道愁呢?从没看见她因为老公的事沮丧得哭天抢地，看似什么都云淡风轻的，这一点我得好好和她切磋切磋。
　　这一天过的飞快，血拼了看了好久也不忍下手的衣服，鞋子，包。女人如果抑郁就花钱吧。既解恨又有收获。快乐需要途径。
　　下午了，我俩都累了，吃饭顺便休息一会，聊聊天，百合和她老公的事从来不瞒着我，我以前从没有问过她的感受，现在突然感觉同病相怜，想在她那里找到安慰，也想知道她怎么做的这么洒脱。
　　&百合你还爱着你老公吗?&我忍不住地问。
　　&爱吧，不爱不早就分开了吗，第一次知道他有，我第一反应就是不活了，但你看我现在活得好好的，现在我只想爱自己，孩子，他不离婚，就表示他离不开我，那就随他，给我钱就行。&百合说得自然，我听得纠结。
　　&我想要钱，还想要爱。&我底气不足地说。
　　&谁不想，但是我想开了，离婚太傻，为争口气，自己打拼养孩子，还得夜夜独守空房，再找吧，条件好点的都有家庭，身后还一群后备盯着呢，找也不放心，条件不好的你能甘心和不如前夫 的男人窝囊一生吗&!
　　&不能。&有点泄气的小声嘟囔。
　　&你被三了呀，看你那样!谁都能被三，就你不能，丁毅是世上绝种好男人，你珍惜吧!
　　&没有，我就随便问问，看你天天可开心了。&我慌忙解释，不想她知道，我多虚荣.
　　回到家疲惫地倒在沙发上，马上查看了那个号码，看看有没有什么信息，果然，程春发来好几条短信，这次不仅骂人还叫战了，看来彻底情绪失控了，这么说还是爱她老公的，还在乎喽!真解气呀!再翻发现有一条程春老公方宏的一条短信：&请问你是谁，我们认识吗?为什么这么做，请给我和我爱人一个解释。否则我不客气了。&
　　星星之火可以燎原呀!看来他们的战火已呈蔓延之势。我应功成身退。哈哈!卸下手机卡扔到马桶里。第一回合已经结束，还有一张手机卡，换个战术我慢慢折磨你。
　　看看时间还早，打开电脑，上了以前加丁毅QQ的网号，看看他灰色的头像，发了消息也没回，就留言给他，说最近忙没联系，希望有时间能聊聊。等了半天也不见回消息看来真的没在。
　　正在这时，钥匙 的开门声传来，丁毅回来了，怎么知道带钥匙了?!吓死我了，我慌忙下线删除痕迹。丁毅进来的时候我脸感觉火烫，做贼心虚呀!没有抬头看他。
　　晚上丁毅依然包揽了所有家务，丫丫很享受这种爸爸在家的时光，唧唧咋咋说个不停，在她的记忆里爸爸早归的日子屈指可数，做家务这之前更是见所未见，所以在她看来爸爸的变化就表示更爱我们了。在孩子面前，我勉强地笑着，只有我知道，这笑容背后的苦涩。看来婚姻根本不是两个人的事。
　　丁毅更加小心翼翼，不时的偷看我的脸色，我无心和他较量，这一天也够累的了，像做贼似地，我什么时候变得鸡鸣狗盗的了，猥琐的连我自己都不屑。都是他这个伪君子把我害的!一时间我觉得他像镜花缘那本书里讲的两面国里的人，前面是道貌岸然后面是男盗女娼。
　　没有看电视，直接回到卧室躺下。丁毅也随后躺在我身边，不想和他有任何交流，背对着他，他的手在我身上弹着情欲的前奏，我心头的怒火再次没有控制住，我疯了似 的咬他，他动都不动，最后我放弃了，那一刻我恨自己&&我发现我还心疼他!
　　熟悉的气息，让我又一次自暴自弃的沉沦在他的欲望里，没有了原则。心里只有一个疑问，她比我好在哪?!越想越冲动，我们都疯狂的索取，他为挽留我，而我为忘记是我。
　　日子就在指缝中不咸不淡的度过，只是我越来越不爱说话，丁毅的却话越来越多，和我聊工作，聊朋友之间的趣事，我只是心不在焉的听，间或嗯一声，表示我还没睡着而已。这和以前正好相反，以前是我喋喋不休的说，他爱理不理地时而哦一声以示敷衍。今夕何夕，天上人间!唯有苦笑。
　　每天的日子都在忐忑不安中度过的，丁毅一走，我的心仿佛像绷紧的弦，时时担心着他会藕断丝连。因为有时候我也顾虑扰乱了程春的家庭，会不会促使他们更纠缠。但我宁愿赌一场。这段时间我没有采取什么行动，我让她在得意几天，过几天我让她哭都找不着地儿。
　　这天我和百合逛完街，准备去吃饭，听说新开了家川菜不错，我和百合都喜欢吃辣的，进来时已人满为患。没办法坐在窗口附近的位置。真是冤家路窄，程春进来了，站在吧台那，没有坐下的意思，看来是要打包菜。那贱人就在我眼皮子底下，一米四九的小个，居然悲剧地背个占她身高三分之一的大包，出来之前吃没吃药呀?!哎呀，我的眼睛呀。我这脆弱的心肝呀。我有种冲动想上去把她撅巴撅巴塞在她那大包里。
　　她 面容憔悴，没化妆，衣服还是挺清爽的，没有包包那么夸张，简单的牛仔分裤白体恤，再往下看，哎呀我去!凉拖搭短袜!你妹呀，不带这样的，以为你是GAGA呀!?你想雷死人呀，出门你照照镜子行不，你可是小三呀，小三!小三你懂吗!!你给小三丢老脸了!我突然觉得报复她没劲，不是一个级别的。转而一想，是不是我的报复短信收到成果了呢?以至这样就出门了?!不觉笑了。
　　&唉唉，傻笑啥呢，看见帅哥了呀?&百合不明就里地嚷嚷。
　　&没看见帅哥，看见服务生端到那桌的菜 ，馋的。&
　　&快点菜，饿了&!百合把菜谱递给我。
　　看见程春第一眼就堵得慌都不饿了，现在好多了，麻利地点了三个菜，我得多吃点，犒劳一下我自己。
　　发现程春看见我了，不时地向我这边偷瞄，上下打量着我，我也不躲不藏，就那么和她对视，她眼光游移马上闪躲，看来有鬼。我就当没认出她，而她在发现我在这里之后，紧着催促服务生，看来一刻也不想多待。
　　我和百合说笑着，看着窗外程春的背影。心里的感觉不知道怎么形容。
　　此后的日子我没有在丁毅面前再提过程春这个名字，好像她从没在我们之间出现过，一切好象没有发生一样，只是丁毅变得越来越小心翼翼，下班必须打电话报告他在哪，除了单位应酬，朋友小聚很少晚归，我呢，则变得多疑善变，不爱说话，变成一个闷葫芦，而且还是一个不定时爆炸的闷葫芦。曾经的我多爱说笑，活泼开朗。总是习惯逗他们爷俩，不时地还制造点小惊喜，是谁谋杀了我的浪漫?
　　丁毅和我说单位组织学习去外地，我心里一动，老天都在帮我，那岂不是可以打探一下他的真实想法了。他在外地如果无聊，就会上网，那么我就能用那个号和他聊聊。
　　他刚走的第一天晚上，我就早早地用那个号上线等他，果然几个小时之后，他上线了!他很少聊天，所以网友不多，打字也不快。我主动叫了他，给他发了个表情。果然他马上回应了。
　　&你好，好久不见。&丁毅回信息。
　　&你好，还以为你再也不上网了，呵呵。&
　　&看见你留言了。&
　　&没看见就不理我了呗?最近心情不好，想找个人聊聊。&
　　&怎么了?&
　　&和老公生气了，他和别人发暧昧短信被我看见了，我怀疑他有不轨行为。&
　　&哦。这样。&
　　&你怎么看?是不是他真的做了对不起我的事呢? 这几天我们天天吵，我很矛盾，我还爱着他，我不想失去他，但我真的不知道男人怎么想的。&
　　&嗯，这怎么说呢，这个我不可不能随便给你定义，也许你猜错了。&
　　&那你说男人为什么愿意和别的女人暧昧?&
　　&也许为了缓解压力，也许为了寻找刺激。&终于露出端倪。我接着步步紧逼。
　　&男人都这样吗?&
　　&呵呵，大概吧。&
　　&大概是什么意思，那么说你也不例外了?&
　　&我是个例外，哈哈。&真能伪装呀!我想吐!。
　　&男人外遇有爱吗?&
　　&大多数没有，只是好奇，但有的也可能会有吧。呵呵，我也不太清楚。&我悲催了，不想继续，怕受不了打击。但想想还是继续吧，毕竟机会难得。这样有一搭没一搭的聊了会，我又问他。
　　&在你心里最爱的人是谁呢?&
　　&我老婆&。
　　&真是好男人，为什么不是你的孩子，父母?&
　　&我想我最爱的是我老婆，之后是孩子，父母。&
　　&你爱过你老婆之外的女人吗?&
　　&嗯，怎么说呢，应该是欣赏，都有家庭了，没有资格。&我的心呀，就这么裂了。
　　&这么说你有过欣赏的了?什么样的人，漂亮吗?干什么的?&我的心已经流血了。
　　&漂不漂亮不重要，她 很温柔。工作在一起时间挺长的，彼此欣赏，就这样而已。&
　　电脑这边我的手颤抖到不行。
　　&那你还说爱你老婆，欣赏着别人却说爱着自己老婆，你挺虚伪的呀。哈哈。&故作轻松的打趣他。
　　&现在我只想好好我老婆，爱孩子。&
　　&这是感触吗?说的好像经历过什么似地。&随后发了个好笑的图片。
　　&你是警察呀?不是说要和我聊聊你的事吗，怎么打趣上我了?&
　　&因为不了解男人嘛，当你是稻草了，问的多别在意。&
　　之后说了一些闲话，最后他说累了，下了。
　　结束了聊天心情更不好了，看来真相都是残酷的。不知道明天迎接我的是什么，沮丧抑或是麻木。
　　哪个狗屁砖家，叫兽说的呀，抓住男人的心就必须先抓住男人的胃。可当每个傻女人在油烟弥漫 的厨房里挥动铲子的时候，你的男人不一定和谁正风花雪月;对酒当歌人生几何呢。我怀疑说这话的人一定是个不怀好意的男人，用这招让所有女人都上当。以前看书，看网站上说如何经营好家庭。要求女人必须得上得厅堂下得厨房，善解人意温柔贤淑。我们就前仆后继的去美容、去学习穿衣之道，同时还要学着勤俭持家、孝敬公婆、偶尔来客人还要在大众面前为他表演个国宴水平的家宴。时不时的还得有点牺牲精神。
　　靠!当我们照做了，才发现，被耍了!左右开弓地忙乎了这么多年，一个厌倦就全盘否定了。她 温柔?我就不温柔了吗?!现在我再也不看那些毁人不倦的所谓婚姻专家的说词了，没用，当你为了一个男人变得面目全非的时候，温良贤淑就是一个讽刺。不喜欢、不爱、那是一种感觉，你不能强求他继续爱你就像你不能强求自己不继续爱他一样，不能逆转。所以按自己的想法去活，去做，如果感到欣慰就没有对错。
　　心哇凉哇凉的，敢情我以前的付出都是不留痕迹呀!
　　后来的几天，还是上网和丁毅聊了几次，无关痛痒的闲话。记得有几段我问他：
　　&如果有一天你厌倦了你会离婚吗?&
　　&不会，我想我不会厌倦。&
　　&我说如果哦&。
　　&如果厌倦也不会离婚&。
　　&为什么?&
　　&因为责任&。
　　&那一旦你老婆厌倦了你喜欢别人了呢&。
　　&不会的，我相信她，她 不是那样的人。&。。。。。。。我超级无语。
　　唉!看来我在他心里太安全了，一点危机感都没有。有句话说的好：贤妻就是培养的温床。这话真精辟，虽然这句话出自我口。不能不说我贤惠，只能说我太贤惠了，我经常被自己感动得热泪盈眶!
　　丁毅回来了，看似风风火火，一进门就大呼小叫，叫女儿叫老婆的。真不知道他是真的想我们了咋的，叫得那么亲热。QQ聊天之后，我对他原已产生的那点好感早就烟消云散了。一句她温柔，就把我击得七荤八素的。
　　晚上他照例洗澡，让丫丫去她房间学习，上网查了一下他的手机话费详单，没发现程春的号码，。我都笑我可笑，要是联系还能用那个号了吗?我这不是自寻烦恼嘛!不查了。接着不由自主的翻看了下他的包，衣服。我发现我们之间的裂缝根本不是爱或不爱，是信任与不信任。他让我失去了对他的信任。里没有信任，是多么可怕呀，惶惶不可终日，甚至一根头发丝都能让人崩溃。
　　闲暇时候上我QQ看看，好长时间都不怎么上线聊天了，即使是上也是隐身看看就下了。丁毅不在家的时候，同学关鹏和我聊了一会 ，他给留下来了电话。他一直对我有好感，但我以前专注地做我的贤妻根本没有精力搭理他，今天看见他在QQ上给我留了言。就给他发了消息。我想我这样做也有着报复的成分在里面。
　　偶尔的在网上和关鹏聊天，接受他半假半真的恭维，似乎成了我唯一的出口。好像心都不那么痛了。但我从来没有给他打过电话，他的电话我也从来接过，暧昧的话更从没有半句。他不时传递着爱慕的讯息。我就当没理解而一笔带过。其实背叛也很难，即便是丁毅背叛了我。一想到自己要和别的男人暧昧，我还是那么心痛，好像真的伤害了他一般。越有这种感觉越觉得丁毅十恶不赦。
　　日子慢悠悠地走过，孩子放假了，大多数时间都在她奶奶家或者姥姥家。家里立刻好像从喧嚣变得安静，静的害怕，有时候我发现寂寞不是因为孤独，而是因为心没有归属感。
　　偶尔会不免想起那年那个算命的女人说过的一番话，说丁毅在06年或07年会遇见一个皮肤白皙长相普通的矮个女人，据说那是他们上辈子的缘分。我们的会有个坎。我会不依不饶。那时候就当玩笑，也没当真。现在我怀疑她 是不是神呀，咋说的这么准呢!老师从小教我们信奉科学，但这又作何解释呢?!难道这是我命里注定的劫难。有些事就是这么匪夷所思。
　　孩子不在家的时候，只要丁毅休息，他会带着我去散步，逛街，去野外游玩，好像我们又回到最初的时光，有时，甚至给我一种错觉，那些事根本就是场梦。
　　七夕情人节快到了，丁毅上街主动和我挑选了手镯，那是我一直喜欢的，他说，以后只要我喜欢，他能消费得起的都让我拥有。因为我值得。多么感人肺腑的话，而且还出自不善花言巧语的他的嘴里!从那天开始，我想把过往的这一页撕去。毕竟他还爱我。
　　但有时就是这样，当你要试着走出阴霾，倾盆大雨却把你淋得措手不及。
　　有时你不得不佩服女人的第六感，往往就那么准确地切中要害。七夕过后没几天，我就发现丁毅的变化，有时他无故发呆，漫不经心的，有时还过分殷勤，好像在极力掩饰什么。有一天他晚归，我问他干什么去了，他支吾了半天也没说出什么理由。我没再追问。但闪躲的眼神，已让我怀疑。
　　他回到卧室躺下，我来到他身边。
　　&你和她又联系了吧?&我平静地问。
　　&没有。&他有点不自然。
　　&没有是吧，那么我查她的手机录音，我前几天买了手机监听卡。&
　　我其实也不相信有什么手机监听卡。我知道他也不相信。但谁也没有见过，自然不能求证。
　　&查吧。没有就是没有。&他一脸坦然。
　　如果我像以前那么傻 我就相信他了，可是现在有点不那么傻了，是他的悲哀抑或我的进步呢?!
　　我关上卧室门打开电脑，把音响打开，以前藏在电脑里的那段电话录音派上了用场，我播了一小段。丁毅也许一直在听我的动静，当听到他和程春的声音时，慌张地跑了出来。我发誓他没听清说什么。要的就是这个效果。我立刻按断了电源。这一小段就足够，不能让他听清楚是上回 的那个录音。
　　之后我回头：&作何解释?那个号码是你新买的吧?&其实我啥都不知道。
　　&不是，是话吧的电话。&果然没断。这就是我相信的男人!
　　&老婆你听我解释，她几天打单位电话找我，我就给她 回 的电话，但没有什么，你要是能查，你仔细听听。&听个你妹呀!NND!我想掐死你。
　　老天真会开玩笑，我得罪你哪了你这么愚弄我?!
　　以前我最讨厌外遇了一打二闹三上吊。上帝保佑，我被三了，被外遇了，我也有今天!这以前我不耻的一系列勾当我都不由自主地演了一遍。最后我都选择要瓦全了。瓦全!瓦全了你NND!我.还以为就此幸福了，还呲牙乐了好几天，最后说这是加演，正戏是暗渡陈仓。和我玩猫腻儿!
　　拟了份离婚协议，他不仅滚出去，我还得让你给他赔偿我经济损失费10万元。扔到他面前。
　　&签吧。&我的一次这么冷静。
　　&不签，我没说要离婚。&他耷拉着脑袋。
　　&不签 我就起诉，你自己考虑!&我异常坚决。没有象上几回哭天抢地的。
　　&我不离，就不离!&都不敢正视我。
　　&那没办法先给你妈电话，在给我爸妈打电话，都召集来，之后离婚。&我其实根本不想父母知道，也不想他妈搀和进来，毕竟对老人不好，但我只能用这个要挟他。
　　&别打，求你了。&
　　&那你签，咱俩的事 就自己解决。&
　　他至始至终低着头闭着眼睛，也不知道是不敢面对我还是不敢面对离婚，反正就一个姿势。也不嫌累。我心里也是五味杂陈，毕竟这是我经营了多年的婚姻，一朝毁于他手，我能是什么感觉?!原来的他就像我身体的一部分，却要硬生生的剥离， 那怎么能仅仅用痛苦这么浅薄的词可以形容。为什么当要失去的时候才想到挽留?!为什么当一切覆水难收的时候才想到后悔?!
　　&签字吧，别打扰到别人。&我依然冷静。
　　&老婆，你一点不听我解释吗?离开我你真的快乐?&
　　&和你有关系吗，你在乎过吗?这次 我不妥协!&我作势要给家人打电话，他慌忙过来抢电话。不让我拨打。
　　&我签，你别打电话。&之后在协议书上慢慢地写上他的名字。
　　我拿起协议书回到客厅，环顾四周，无以言表的失落，这个家里曾经的欢笑，困难时不离不弃的相随。。。。。。唉!什么能追得上善变的脚步。
　　丁毅也跟着我来到客厅，我不说话，他也不说。慢慢挪动身体想靠近我一点，我没动。平静地说：&丁毅，你去休息吧，我们从现在开始不是夫妻了，离我远点，别和说话我累了，别让我瞧不起你!&他就矗在那，欲言又止。我窝在沙发里闭上眼睛，太累了，心累!脑海里把我们从相识到相爱再到现在无一不落地温习一遍。太疲惫了，不知道什么时候睡着了。等我醒了发现自己在床上。丁毅不在，再一看协议书居然不见了!
　　一想就是丁毅把协议拿走了，签字只是缓兵之计。心头的恨不知道怎么平息。想起程春更来气，那段时间我都准备放弃报复了，现在我咽不下这口气。翻出那回买的手机卡安上，给程春的方宏打了一个电话。
　　&您好，你是程春的 吧?&
　　&是的。你是哪位?你有什么事?&
　　&你老婆和别人的老公私通已经三四年了，你知道吗?&
　　&是谁?!你是谁?!你怎么知道!?&
　　&我能不知道吗?我有证据。我是那个男人的老婆。你想弄清楚的话回家好好问问你老婆，问问你老婆你出国的时候和谁在一起?&之后我把他们在哪约会的地点都说了，非常详细，因为我在录音里都听见了。程春的老公听完半天没有做声，我估计是气的不行了。放下电话，心里有了一丝快意。
　　一个女人在丈夫为了生计外出打拼的时候不安于室，这就是报应。
　　不一会电话又响了，看看是程春老公的，我没接。直接给他发了一条短信。&别和我求证了，该告诉你的都告诉你了，你的痛苦我深有体会，我说的都是事实，想再证实什么你就问你老婆。&
　　之后我把手机卡扔了，点到为止，我还是给丁毅留了后路也是为了我的自尊，毕竟别人都知道了，对我和孩子都不好。我接着给丁毅发了一条短信：给我一个解释。
　　丁毅马上回短信：老婆，等我回去再说好吗?
　　独自一个人发呆，报复没有给我持久的快感。反而觉得自己猥琐 ，当一个女人对婚姻绝望到报复别人婚姻的时候，是不是一种悲哀?没有了她还会有别人，这有用吗?!
　　这时，电话响了，一看是婆婆的，想不接，丁毅这么对我，我没有心思敷衍他的家人， 转念想一想，还是接了，婆婆一直和我关系不错，与其说是婆媳不如说更像朋友，婆婆是开明的老人，一向都不干涉我们的事，而且以前我有什么不开心的事都和她倾诉，她有什么知心话也只和我说。婆婆打电话告诉我她 心脏病犯了，让我现在陪她去医院，哎!能不去吗?我这心情不免有点委屈。但还是收拾收拾去了。我这善良的人呀!
　　婆婆病情严重，及时入院了，没有人在身边看护不行，我那泛滥的孝心驱使我没有离开。这是什么事而呀，心情糟到极点，还得胡作笑脸，天知道我那笑脸来得多么勉强，能让她看出来嘛!
　　丁毅也闻讯赶来了，看见我在他妈妈旁边照料着，眼神的里流露着感激，叫了声老婆。我嗯一声，怕婆婆看出我们的不和。丁毅看我不太理会他，于是给我发了条短信，大致意思就是让我在他妈妈面前别提离婚的事，让我以后再说，给他段时间等等。我没有回。
　　晚上回家，我说分居吧，之后我去了女儿的房间，他要追进来的时候我已经锁上了门。夜里他几次来敲门，我都装作没听见。
　　此后， 我还是每天去医院照顾婆婆，天天周旋在医院和家之间，疲惫得 我回家没有时间想乱七八糟就胡乱睡下了。我们的事也就此撂了下来，谁也没提。丁毅一如往昔的善解人意，这里面参杂了感激和愧疚。切!每天贤惠到不行。以至我怀疑以前是不是我太贤惠了才造成他没有用武之地。
　　日期：　14:08:23
　　婆婆终于出院了，恢复的不错，一直在家人面前夸奖我。我知道老人是由衷的，我想这也没有什么居功自傲的，只是做了自己分内的事而已，丁毅还是很开心的，毕竟我没有给他难堪。
　　丁毅还是那样不敢面对我，我只要提起离婚的事，不是求我，就是把孩子叫回来。生活上天天表现得无懈可击。真有心机呀，以前怎么没发现，看来外遇能激发人的潜能!你不谈离婚就不谈，我先把财产都拿下，该藏的藏。该瞒 的瞒，反正不能在钱上吃亏。
　　丁毅不在家的时候，我没事也在QQ上和关鹏聊会，心情不好的时候，和他发泄一下不满。尤其这次之后，我也不那么顾及了，为什么我要承受这些?所以他要我电话，我轻易的就给他了。不知是报复还是什么。
　　坐在咖啡屋的角落，第一次和关鹏单独出来，不免有点尴尬。以前在QQ上可以畅所欲言，现在四目相对空气中都弥漫着暧昧。出来之前细心的装扮了一下。在关鹏看我的第一眼，我读出了惊艳，看来每个女人在别人的老公眼里都是一道风景。不习惯关鹏专注的看我，这要是初恋，要是有这么个帅哥如此深情地看着我，我会羞涩的偷偷幸福，现在，他这么看我，我只觉得他眼睛里藏着的都是情欲。我除了闪躲，没有别的回应。看来男女之间根本没有什么真正的友谊。
　　关鹏滔滔不绝的说着无关紧要的话，我如坐针毡。不知道想说什么，我什么时候这么紧张过，有做贼心虚的感觉。心中的负罪感油然而生。我这么做为什么?!喜欢还是想要报复?现在我自己都有点说不清了。
　　终于走出了咖啡屋，路上关鹏给我发了一条短信：&喜欢你看你笑，很美，想一辈子就这么喜欢。&
　　我回了短信：&你的一辈子真轻易，说给谁就给谁。&
　　丁毅的背叛时时都在摧残着我的自信心。有时候明知道，这是饮鸩止渴，但还是每天不定时的和关鹏联系，他说着他的暧昧，我寻找我的自信。一天中午，关鹏约我出去吃饭，我犹豫了，但还是去了，吃的什么我如同嚼蜡，我突然觉得我不适合做三，缺少做三的心理素质，看来三也不是谁都能做的。至少我就不能。
　　关鹏挨着 我坐着，不断给我夹菜，甚至还温柔的给我捋捋耳边的头发，碰到我脸上的一刻，我感觉汗毛都竖起来了，我强烈的感到，我不喜欢他!非常不喜欢!碰我头发我都难受!甚至有点讨厌!我下意识 的躲开，关鹏尴尬地看着我。这餐饭就在我头不抬眼不睁的尴尬中结束了。
　　在网上关鹏依然天天给我留言，不是约我出去，就是想念之类的话，我都假装没在线，不回。电话短信不能总发，看来还是有经验的，怕打扰我家庭。
　　那天他给我发来消息：&不光是喜欢 ，我发现我爱你，我们都有家庭，做我一生的知己吧，做我一世 的，我多想每时每刻都拥有你!&
　　我没有给他回短信，但我在网上给他留了一段话：&想我做你，好呀，我喜欢一款项链你给我买吧，就当见证你爱我的诚意。温馨提示一下，很贵哦!&
　　表现得这么市侩我想他会知难而退的 。谁会和只认钱不认人的女人谈感情?谁料到，他电话随后打过来，&你喜欢的项链在哪有卖的 ，什么款式的，现在就出来一起去买吧。&哎呀我去!让我说啥呢?!我蒙了。去哪呀?我瞎说的呀!
　　关鹏一遍遍电话催我出去，临阵我逃了，我不知道怎么面对。最后我说我有事，改天吧。之后几天我都不敢上网，又买了一个新电话卡，那个藏起来，怕丁毅在家的时候发现我的信息。看来以前丁毅也是象 我这样偷偷摸摸的。
　　丁毅这段时间好像察觉到我的不同，夫妻之间是不是有感应呀!眼神中不时的有点猜测，但都没和我说。我和以前一样爱打扮，只是不那么在乎他了，电话很少打，晚归也不追问。我天天这么不理不睬他，反而是他每天打无数个电话，嘘寒问暖不厌其烦的。
　　虽然这样，偶尔想起丁毅的背叛，依然如鲠在喉，怎么也没法像以前一样，当什么事都没发生。
　　和关鹏的事，我想我也是没把握好，因为自己的仇恨牵连到 他，想和他说清楚，第一次主动给他打电话，&做朋友吧，我们都是有家的人，别做让自己后悔的事，如果真喜欢，我也不能说你什么，放在心里吧。&
　　&还是出来说吧，我想看看你，就最后一次。&关鹏说。
　　我去了我们上次去过的咖啡屋，看见关鹏早就在那等了，我刚坐下，关鹏就递给我一个盒子，是一根价格不菲的项链!我感觉脸腾地就红了。像被煮了!
　　我想关鹏是故意忽视了我的窘态，起身给我戴上了项链，之后看看说&好看，真适合你。&我承认我真没动，因为我压根就没想到他会这么做。好笑不?出门时搜刮的那些正义激昂的豪言壮语一下都忘了。难道一个项链就把我三到他怀里了?!真滑稽，被三之后再去三别人的老公，不能不说我真可耻!
　　憋了半天，我才说出一句话：&我这么俗，你喜欢我什么?&
　　&就喜欢你这样， 你真实，想说什么就说什么，一看就没有心机。如果你变着法哄我。就不是我认识的你了，也不是我喜欢的你，以后只要你喜欢什么告诉我，只要我能买得起，都行。不管你做不做我情人，谁让我喜欢你呢!&
　　我又一次承认，我有点感动，真的。
　　这之后，我们联系的更密切了，聊得也多了，但我从来没有和他说过我老公，也不准他说，只要他一提，我就不高兴，丁毅永远是我心里的一个痛，也没有人能占有他的位置。当然，我也从不问他老婆，好像他压根就没有一样，我知道我不能面对。
　　日子就在暧昧丛生的时光里慢慢流逝，转眼就要到中秋了，街上弥漫的都是月饼刚出炉的香味。领着女儿在街上闲逛，难得休息和孩子一起逛街。
　　程春!晃悠地出现在我不远地方。正好我目光可及。这城市说大就大，有的人一辈子都看不见，说小也太TM小了，不想看见的人老在我眼前转悠!我怀疑她是上帝派来折磨我的!我刚要忘了有她这么人出现过。她就出来溜一圈。看着她那小短腿我的心就一一地疼。
　　回家再看丁毅，我就更生气，回房间，看手机上有关鹏的信息，约我出去吃饭，想都没想就去了。
　　关鹏送我一枚戒指，和之前的项链很搭，像似一系列的，看来蛮有眼光的。我没有推辞，因为之前生气，安心笑纳了就当解气。饭后，关鹏约我去他家，说他老婆去外地了，就他一个人在家，上去喝杯咖啡。我鬼使神差地就去了。
　　屋子里连窗帘都没有打开，看来他老婆果然没在家，屋子干净整洁，处处可以体现出女主人的勤劳。
　　关鹏端过咖啡。眼里的欲望差点要把我淹没。坐在我身边，我突然问他：&你老婆去外地干什么?出差?&
　　&去看我妈，我父母不在这。这不，要过节了去看看。&关鹏不动声色的回答。
　　&哦。&
　　这就是男人，自己老婆在替他尽着孝心，他在干什么!?
　　筱晴(我的名字)，别说她了好吗?我只想和你好好待一会，这段时间我真的非常想你。&
　　眼睛无比深情地注视着我，搂过我摩搓着我的头发，在他低下头寻找我嘴唇的瞬间，我挣脱了，不!这不是我想要的!一个女人会因为我，遭受着和我一样的打击，我不能这么做!我飞快的拿起包包，逃了!快得我都怀疑我练过飞毛腿之类的。总之，关鹏瞠目结舌了，这是他后来的自述。
　　上气不接下气地跑下楼，打车回家。看到丁毅在电脑前，看见我进来，到我跟前问吃饭了吗?有点落寞。我没有回答，径自的扑向他的怀抱&&这里才是我的家!
　　丁毅则有点受宠若惊的看着我，多少天我视他如路人。突然这样，让他有点措手不及。
　　&老婆，怎么了?&丁毅有点不安的看着我。
　　&没怎么的。&我怎么说呀，面对他我甚至有点不敢正视。
　　&没事就歇会去吧，我都让你勒得上不来气了。&丁毅笑着说。对我突然的投怀送抱还是有点高兴的。
　　&嗯。&我不知道说啥，转身回房间了。
　　丁毅也跟着进来，有点不解的看着我&老婆我怎么感觉你今天有点怪怪呢?&
　　&是吗?我一直都是这样只是你以前没时间了解我而已。&我有点不自然。
　　&瞎说。&丁毅笑了。但眼神里的怀疑显而易见。但没再追问。
　　这一晚，我们难得的平静相处，至少看起来象正常夫妻了，甚至我们还相拥地坐在沙发上看了会电视，虽然很少说话。
　　丁毅还是有点怀疑我的，电话每天打无数次，每次都是&你在哪?干什么?&之类的，突然有种报复的快感。以前我就是这样惴惴不安的生活，好像一不留神我就会失去他。现在他也有这样的感觉吧!又联想起我和关鹏在一起时，我心里不愿承认的感觉，我还在乎丁毅!所以根本就不能接受关鹏，那么丁毅和程春在一起好几年了，看来我在他心里的分量根本就轻于鸿毛!如果爱我会有第一次吗?伤害一个深爱的人多难呀，尤其是背叛。通过关鹏和我之间的这一系列事情。我突然又那么恨丁毅，我不能背叛我的心就因为我还深爱着丁毅，丁毅能轻易背叛我只能说明他不那么爱我。我只能这么推理。因为我用我的行动验证了&&爱一个人，心根本不能背叛!
　　就这样翻来覆去的，脑海里都是这点事，我怀疑我是在报复那对狗男女还是在报复我自己。
　　关鹏第二天给在网上给我发了信息：怎么那么害怕我?上来联系我 ，电话怎么不开机?
　　我给他回复：别再和我联系了。我不是你要找的人。
　　之后删除好友，拉黑。电话卡扔掉!一些都结束吧。那不是我要的人生!那种充满欲望的我驾驭不了。
　　让孩子去了婆婆家，想和丁毅好好聊聊，生活毕竟不是小说，想不看哪儿就忽略哪儿。日子是一天一天的过的，我想无论怎样，我们都心平气和地谈谈。
　　丁毅回来了，我说：&别做饭，出去吃。我想和你聊聊。&
　　&老婆要训话呀?&丁毅恢复了以前的戏谑表情。
　　&嗯，教训你。&我也同样的口气，试着和以前一样。
　　坐在沙发了，丁毅习惯地握着我的手。这动作多熟悉，以前他做错啥事就这姿势，看来最近错事做多了都落下病了，不握手说话都找不着词。
　　&最近你怀疑我是不?你没白怀疑，是你想的那样，有人喜欢我。&平静的语气，我都佩服。
　　&谁?!他是谁!?&丁毅一下就站起来了。眼睛要冒火了。这就是!我想我如果和他一样背叛，之后被他发现了，现在早就不能在这说话了，怕是已经灰飞烟灭了。
　　&是谁，我不能说，你伤害我太深了，原来我想过报复你，这样你会难受，也让你体验一下背叛的滋味。但我做不到 ，我发现我根本不能喜欢别人，当想到去伤害你时却发现比伤害自己都难受!做不到!&
　　&老婆，你真没。。。。。。。&丁毅还想继续问。
　　&别说 了。&我打断他。
　　&丁毅，别想得和你们一样，今天我能和你说，就表示我没做，也不想那么做了，不想报复了，如果我们不是爱人，不也是世上最亲的亲人吗?&有点激动的说。爬在腮边的泪，都笑我又一次的没控制好情绪。说好不在他面前示弱的。
　　丁毅半天没有吱声，看出来还是在琢磨我说的那个人，谁说小心眼是女人专利，更甚。
　　&放心，别琢磨了。要这么做，我就离婚了再这么做，不为你，为我自己和孩子。&我没看他。
　　&没有，我知道我对不起你也承认了，我不离婚，坚决不离，我相信你。以后我绝不再提，你也别提那些事了。行不?&他在发生那事之后的这段时间后第一次如此正视着我的眼睛。没有闪躲，就当是真诚的吧。
　　&嗯，如果你说话算话的情况下。&
　　&是!时时接受老婆大人的监督!&丁毅兴奋的说。
　　在丁毅N个保证和讨好后我们算是破镜重圆了，但裂痕能轻易便看不见吗?
　　象初识一样，我们手拉手逛了夜市，吃了顿大餐，回来的时候依然手拉手，每次他低头看我的笑脸都那么灿烂，好像爱情原来就不曾失去过。
　　走过一年的时光。又要到5月16号了，用这篇四不像的文字祭奠那段伤逝。写过之后让自己都忘了吧，即便用的时间长一点，十年或二十年或更长。我只希望在多年之后某一天我只记得我们初见的那一天，剩下都交给岁月。前面的路还很长不知道蜿蜒到什么样的远方，但我试着每天面对镜子笑一下，做个美丽的笨就好 !
　　希望每位看过我文章而有同感的 ，学会爱自己!一首歌送给自己也给你们。
　　美丽笨女人
　　答案 当整个世界因为太疲倦而去
　　我仿佛听到有人为爱欢呼为爱哭泣
　　早已经听你说过千万次要放弃
　　从此不再为他而美丽
　　不要鲜花不想再受委屈
　　所以你背起行莨
　　逃逃逃到远方
　　开始要试着独立
　　试着重新更爱自己
　　有一天清晨醒来发觉不能呼吸
　　于是又乖乖回到他怀里
　　这次你下决心牺牲自己
　　这一个美丽的美丽的笨女人oh....
　　她的发生在每个角落里
　　她让我相信了自己的爱情
　　不能和她一样软弱无力
　　不能迷迷糊糊勉强自己
　　爱不是死心踢地就有结局
　　哎呀呀呀.....
　　哎呀呀呀.....
　　所以你背起行莨
　　逃逃逃到远方
　　开始要试着独立
　　试着重新更爱自己
　　有一天清晨醒来发觉不能呼吸
　　于是又乖乖回到他怀里
　　这次你下决心牺牲自己
　　这一个美丽的美丽的笨女人oh....
　　她的发生在每个角落里
　　她让我相信了自己的爱情
　　不能和她一样软弱无力
　　不能迷迷糊糊勉强自己
　　每一个美丽的美丽的笨女人oh.....
　　都需要向天祈求感情出现奇迹
　　未来的日子需要多少的谎言
　　用来欺骗自己麻醉自己
　　需要多少同情多少勇气
　　这一个美丽的美丽的笨女人oh....
　　她的故事发生在每个角落里
　　她让我相信了自己的爱情
　　不能和她一样软弱无力
　　不能迷迷糊糊勉强自己
　　爱不是死心踢地就有结局
　　笨女人
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