"男友最近老说爱我要我"的糗事
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您可以试试：你经历过的婚外情是怎样的？
坚决不匿名。现在的我，离婚两年了。新男友也在一起一年多了。只是在不经意的时候还是会想起来以前的事情，这三年，是我人生到目前为止最难过的三年。和前夫是同学，算是彼此的初恋，03年开始谈恋爱，07年结婚，08年买了房子，09年女儿出生。10年发现乳腺癌并开始治疗，12年1月离婚。写起来只不过是一个个时间节点，但其中的心酸只有自己知道。前夫是个细腻，细心的人，也比较会照顾别人，谈恋爱的时候很会疼人，也比较粘我，曾经为了他放弃了北京的工作回到现在的城市。当时觉得一切都很美好，简单的生活。忽略了很多事情。比如他母亲比较强势，他对身边的女人都不拒绝，还比如他后来一直念叨着说我不女人。曾经很多人问我是不是因为得病了他才出轨，其实不是，在这个女人之前，他已经玩儿过各种暧昧，包括外出做工程的时候有一夜情，和大学生玩儿暧昧，这些事情我当时知道，很生气，但是他对我说，男人都是这样的，男人不这样就不是男人了，给我洗脑，让我接受。那个小三出现在10年的上半年，我家女儿不到一岁的时候。偶尔一次收拾他衣服的时候，翻到一张身份证，是那个女的，问起前夫，他说是一个朋友的，但我的直觉告诉我这事情没那么简单，果然不久之后我就发现了很多事情，比如开房记录回访发到我俩的共用邮箱里面，比如晚上出去一直打电话不接，比如一回家就看我各种不顺眼，比如在不经意的时候说要么我们离婚吧。后来就是得病了，9月份的时候，去做手术，开始化疗，当时还是非常冷静，身边所有的人都没我了解这个病，正是因为了解，所以一点没有害怕过，配合治疗，化疗放疗的时候在北京和ZZ两边跑，每次回来看到小小的女儿都会心痛，每次他说和她就是朋友的时候都会哭，每次看到爸妈关心的时候都告诉自己要坚强。那女的我见过，她也给我发过短信打过电话，说她很喜欢我前夫，但是不会逼着他做任何事情，只想好好喜欢他爱他，她还来找过我，没问我能不能离婚，而是告诉我要好好珍惜，好好对我前夫。只觉得可笑，只觉得好笑。让我彻底心死的有这么几件事情，一件事是我自己在北京化疗，他没去，晚上打电话的时候我觉得不对劲，后来的后来才知道那天他和她去开房了，当时简直怒了。那是冬天，我心疼孩子，心疼我妈，一个人去了北京打化疗，他却在和别人开房。第二件事，也没什么不可以说，就是到离婚之前他一直给我们共同的朋友说，我们离婚是因为我和他性生活不和谐，说起来的样子十分猥琐。其实我心里非常清楚是他的问题，但我没有说什么。懒得说，懒得解释，都到撕破脸皮的时候还有什么好说的。还有一件事情就是我生气了和朋友出去吃饭，他找不到我了，到处给我身边的朋友打电话，最后还给我爸妈打电话，骚扰他们，搞得他们夜里很晚了还睡不着觉，要知道我妈心脏不好，我爸血压也高。一直到这时候我还没有想过要不要离婚，因为我一直担心我的女儿，女儿出生的时候出生窒息，一直物理治疗，半岁了才算彻底治好。我一直想要给孩子一个完整的家，可是我越开越无力，越来越不知道该怎么走，一直到治疗完半年多去复查之前，得知一个姐姐骨转移了，我彻底绝望了，我得病的时候没有绝望过，我觉得这不是不治之症，我一定会好，我很有信心，但是他给我带来的，只有伤痛，绝望，甚至他和那女的已经不定期同居了，他居然还对我说，他爱的还是我，只是那女的给了他很多帮助。后来就坚决离婚了，没有一句话好说，没有一丝留恋，没有要任何财产，就是离了。之后差点自杀，经常想着从八楼的家跳下去会怎么样，结束了这一切该多好，事到临头却总是想起父母的脸庞和女儿的样子，终于还是没有跳下去。现在想起来还是会绝望，他因为出轨没有一丝忏悔，家庭暴力觉得打女人也是很正常的事情。后来的后来，离婚半年后，知道了一个消息，在我们没有离婚的时候，那女的已经流产两次，现在他们已经结婚了，曾经有了两个孩子，却一个都没有保住，一个先兆流产，一个到六个月的时候因为重症子痫引产了。有时候想，人性该是多么可怕，才会让他在欲望的边缘越走越远，才会让他宁愿放弃孩子，放弃这个家，去找寻那所谓的自由。现在的男朋友，比我小，知道我所有的伤痛，心疼我的一切。那是我意图自杀的时候遇到的。到今天为止，我还是不知道能不能和他走一辈子，因为我有太多的伤，太多的不信任，太多的不安全感，但我却深深地感到了，他关爱的眼神，他在我眼泪憋回去的时候楼我入怀让我肆意流泪。我是个比较单纯的人，或许已经不适应这个社会了，有太多的欲望和浮躁，让人喘不过气来，可是在内心最深处，我特别清楚，我所做的一切，只对我觉得值得的人，如果不是这个人，我会全部放弃，一丝不留。尽管有时候还会做噩梦，还会在夜里惊醒，还会在街头熙熙攘攘的人群中看到一家三口的时候眼不禁湿润了眼眶，还是会恨，但是却硬拉着自己往前走，使劲告诉自己，不要回头，不能回头，不该回头。就先到这里吧。内心的汹涌，内心的绝望，内心的恐惧，都会过去。我相信。————————7.28更新一早上以来这么多评论，原来是上日报了....给大家汇报一下近况，现在的生活越来越稳定了。工作也比较上手，身体情况还算比较稳定，男朋友对我也挺好，我们俩家人都知道我们的事情了，我爸妈觉得只要我开心就行，他爸妈不太同意，我男朋友在坚持呢，他都在鼓励我，陪伴我。最重要的是收获了好几个朋友，都是那种简单的，随意说说话，能够相互给正能量那种的。女儿也长大了，前一段时间过五岁生日，我问她生日有什么愿望，她说希望妈妈好好生活，简单幸福的表情，让我眼泪在眼眶里面打转，只愿她能开心幸福。爸妈这两年进场出去旅游，也慢慢平静了许多，我经历了这些，他们经历的不会比我少。正好最近《后会无期》上映，借用一句歌词，直到最后，才知道，平凡是唯一的答案。感谢每一位鼓励支持我的人们，汇聚到一起，就像前方的灯塔，总不会孤单。
经历过不知题主所谓的怎样的是指那个方面而言，我就我本人的所有方面回答楼主首先声明我是男人，不知道下面是否会有女同胞站出来承认。请知乎里的卫道士们不用对我本人以及外遇对象的道德加以指责，没有这个必要，是好是坏我自己知道
既然说了，是婚外情，那么情是存在的，两个人的确是互相吸引，一开始的时候可能只有性的追求，男人嘛，不承认这个不现实，本来可能成为炮友，结果发展成了一段孽缘
一开始有一段时间我和爱人之间总是会有各种小矛盾，我爱人是一个强势的人；我这人平常也不爱对这种鸡毛蒜皮的事发表意见，但是属于走心记事那种，表面上息事宁人了，其实心里各种不服。其实现在想想可能是七年之痒来的稍早了点
这时候她就出现了，如果家里有一个天天找茬打架的老婆，外面有一个千依百顺的姑娘，我不知道别的男人会选那个，但我既然在答这个题，大家也就明白了
把老婆放在家里，找各种借口出去幽会，躲开熟人常出没的地方，有种偷吃的兴奋，所谓妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不找这个理论，现在我还深深的不以为然，偷就要偷到！人也好，心也好。我承认过程很快乐。
可是，每次回到家里，站在门口准备推门而进之前，要把所有对情人的想法从脑子里全部清空；检查自己身上是不是有香水味，怕自己身上留下任何的证据；如果这次还开了房的话，还要把自己疲劳的精神努力装出很饱满的样子，不能让家里人看出我很累。不管这些日子是不是有别的不开心的事，也许和出轨本身毫无关系，也得装出“我很好”、“我很高兴”的样子
真的，很累，如果有人问我那段日子活的怎么样，心情是怎么样的，我只能回答：五味杂陈。这种感觉如果你不经历过，根本无法体会。但请你相信我，别去体会，并不好。
那段时间短短2星期在正常吃喝的情况下迅速减肥10公斤，我就那么努力去健身，去跑步半年都没有达到的目标，只在2周内达到了，相信没有人喜欢这个感觉，那完全是在强大精神压力下和头脑在胡思乱想消耗的。“该吃饭了”，这是我的手表上显示的时间在提醒我，根本不是胃在提醒我，味如嚼蜡也就是这样了，不知道吃的是什么，吃了多少
后来算是事情浮出水面，和一般的电视剧没有什么区别，打、闹、要去离婚，我的家长和女方那边对我轮番轰炸，最后差一点就签字，没有离成的原因不是我，而是因为要签财产分割协议而且手头没有户口本
当时真的累了，想：干脆离了算了。我对各种骂各种指责已经完全没有感觉，只是累，心累，身体也累。
但是扪心自问，其实我内心深处并没有想要离婚，感谢民政局给故意设的繁杂手续
我承认自己是个花心的人，偶尔也觉得内心的苦闷无处发泄。
在回答这种事情里谁有错的时候，相信我，如果你有这个经历，你会说：都没有错，非要说有一个人错了，那就是我错了；如果你没有这种经历，你的回答就是：狗男女
这样的我的确对不起我的爱人，我必须要承认这一点，我曾经滥用了她对我的信任，是我自己亲手毁了我已经得到的幸福，我和爱人都是初恋，一直到结婚，本来这样到死的话，也许会成就一段佳话吧，平平淡淡过完一生，也就算完事了
虽然现在已经过去了好几年，我最终还是没有离婚，而且理智的说，就算离婚了，也不会和她在一起，有时候醒了都觉得好像一场梦，不知道自己是怎么把我的生活搞成这样的。
最后说下我现在的生活，我和爱人过的很好，现在有了一个小闺女，长的很胖很可爱原谅我匿名，我并不是怕人指责，如果怕指责我就不会回答这个问题，我只是不想有人看到再受伤，揭开旧伤的滋味并不好受再感谢题主，让我有地方可以把自己心里这些想法有地方说出来，虽然知乎并不是一个树洞－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－以上是我回答的正文，再说一下扯淡的部分1.有本事偷吃就别被发现！发现了就别不承认，怕事别惹事，惹事别怕事，不管怎么处理也是你自己要面对的2.有小三转正梦想的姑娘们，记得，他没那么爱你。你觉得短短几个月的爱情可以比得上人家几年甚至十几年由爱情转化的亲情吗3.如果被发现你出轨了，实在过不下去非要离婚的话，就离吧。裂痕没有那么好弥补因为之后的日子里，任何理由的矛盾，谁占理不论，对方只要说一句话：你觉得别的女人好你去找啊，你又不是没找过！你就算是点着了的核弹也得哑了火，如果你觉得强扭回来的瓜太苦，吃不下去，放弃也是一种互相的解脱
写一个我认识的老师的故事吧，她在我心里一直是一个特别酷的女性。那种酷是感情开始热烈真挚，感情结束干净利落。这是她讲给我的故事，老师年轻的时候自由恋爱，家里人嫌弃她老公爱喝酒感觉不靠谱，她说，她俩都有工作饿不死，坚持结婚。婚后有了女儿，结婚后七八年左右吧，她老公出差到别的城市，有人给她打电话，说他老公可能出轨了。她老公回来后，她询问，他摊牌，她去他老公出差的城市，看了一下那个女的，问她，你能跟我老公过一辈子吗？女的说不能。她回来后，没哭没闹，想了整整两天，然后跟他老公离婚。女儿归她。这是她讲给我的全部。像是说别人的故事。当然婚姻里不全是这些背叛，她给我讲了剩下美好的故事。她和第二任老公是介绍认识的，她说她和第二任老公相处十多年从没红过脸，她说，她开始体会到恋爱的感觉。只是十多年后，第二任老公得癌症了，晚期。老师辞职照顾他，她说，她每天都希望是诊断错了，她俩像她老公没得病那样计划以后的生活，他说如果以后有机会，想带她去旅游。只是最终，第二任老公还是没有战胜病魔。说到这里，老师红了眼睛，跟我说，她这辈子都不会这么爱一个人了，因为有他就够了。故事本该就结束了，老师却有一天告诉我她恋爱了。对了，忘了说她的年龄，她已经五十岁了。女儿已经嫁人了。只是这些不重要，她跟我说，以前有人给她介绍老伴，她都不去，直到有一天，她一个人在家，胃疼的难受，连倒杯水的力气都没有，她从没觉得自己如此的需要找个人互相扶持。现在，老师很幸福。那种幸福从她的笑容中就感觉的到。对了，她女儿结婚的时候，她跟我说，她对她女婿说，如果有一天你对不起我女儿，你给我净身出户。如果她对不起你，你别打她，给我送回来我养着。希望你们真诚到最后。她给我讲的故事，平实的没有太多的纠结，像是别人的故事。她说如果接受不了男人出轨，就离开吧。当时也痛苦过但不要哭闹，不要纠结。留着自己的尊严，活的更好就好。现在的我也经历着一场感情的背叛，当我难过时，我会想起那个老师，其实她说的那么简单的几句话，当年也一定流过不少眼泪，只是那种痛苦伤害，她告诉过我，不要随意示人，也总会过去。要相信还有美好的感情。
经历过。那时候我高三。这是有关我爸爸妈妈的故事。也是过了4年以后我妈妈才慢慢的讲给我听的。我爸妈属于那种周末夫妻。我初中的时候爸爸说这里的平台不够了要出去闯，就去了省会城市。妈妈当然不能走，要留在家照顾我的生活。我爸爸基本是每周回家一次。爸爸一到了外面就像断了线的风筝。妈妈怎么拉也拉不回来了。各种喝酒招惹小姑娘QQ上勾搭妹子。本来我妈妈就很相信他。但是爸爸越来越不往家里面带钱，越来越频繁的周末加班不回家。也听到了一些别人的传言或者说玩笑。她紧张了，没有安全感了。开始各种怀疑，各种寻找可疑的线索。最多的时候被我妈妈发现他同时勾搭三个姑娘。她每天疑神疑鬼的。她甚至用一个QQ的小号去加爸爸，然后跟他聊天调情。我爸爸呢？还是那样，来者不拒，我妈妈当然是最熟悉我爸爸的人知道他爱什么，三下两下就把他迷得不行。渐渐的爸爸每天晚上准时准点都在线上等这个网友——我妈妈。一边电话告诉妈妈说在加班一边在跟妈妈聊天。我每天上晚自习去了，妈妈都会在网上跟他聊。我听到这里都气得牙痒痒。这个男人怎么这么贱呢？最后直到爸爸提出网友见面了。我妈妈完全删掉这个号不跟他联系。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------那段时间我妈妈的情绪一直不稳定。非常不稳定。我常常觉得自己什么都没有做错可是却被痛打一顿，有衣架，晾衣杆，苍蝇拍，逮到什么就用什么打我。高三啊，各位。哪里经得起这么折腾。每天就委屈得关在房间里面哭，晚上两三点爬到窗台上去抽烟。成绩虽然努力却怎么也上不去。弄得我也快要抑郁了。离婚？我爸爸不同意。为什么？没有为什么。那么就这样吧。那个时候她觉得生活都没意思了。我念了大学以后，妈妈也觉得跟他这么耗没意思。再加上我也有更多的时间陪妈妈聊天打电话，怂恿她出去玩，旅游。妈妈也就没把这事情再看得这么重了。但是，这些事情一直都是我们家三个人心里面的一个结。非常深的伤害到了我和妈妈两个人。我没有结过婚，也不知道会婚外情的人们心里是怎么想的。但是我非常的希望你们在做件事情的时候考虑一下其他人的感受。这句话也是我一直想要跟爸爸说的。但是到现在我还是没胆说。爸爸在知乎上。所以我还是匿了吧。第一次写这么长的答案。乱七八糟的。心里面也很乱。还是希望大家家庭幸福，不会像我们家这样发生这么狗血的事情。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------对了，现在情况怎么样了呢？我爸爸好像也不爱出去勾搭妹子了（虽然出去的时候还是会发现他眼睛在看者来往的妹子）。老了没人爱了？累了？良心发现了？不知道。但是对我妈妈是稍微好一点了。也会常常回家了，回家也两个人老老实实的卧在沙发上带着眼镜看电视剧或者聊天嗑瓜子了。还会像小时候那样给我们做好吃的东西。妈妈呢好像也比原来心情好了很多。没办法。有的人你觉得恨，但是却离不开。
想了半天，还是来添加个答案吧。自己的亲身经历，也给大家引以为鉴。目前应该从严格意义上来说，在婚外情阶段，自己已经过了最痛苦的阶段，所以可以比较淡定地写下来了。和我的丈夫是大学里认识的，当时年少冲动，他长得不错性格又温和有礼，就在了一起。相处后不久，他决定出国留学。我至今记得他问我要不要去，我很淡定地说你如果想去就去。我那时一直以为出国是他的理想，我唯一能为他做的就是支持他的理想，也未曾料到会到今天这个地步。他出国后，我们就开始了漫长的异地恋，不知道前途不知道未来，从一天一个电话到一周一个电话，见面的频率大概是一年两到三次。我一直觉得感情应该简单，就这么等了他好几年，到他硕士毕业，也在这过程了积累了几年的工作经验，性格也在这艰难的恋爱中磨成了温柔懂事。但也有感觉他越来越陌生，不知道聊些什么，更重要的是，他出国后回国我们就没有实质性的亲密接触，我试图和他沟通很多次，但始终没有结果，他一直避重就轻，无法明白我真正的感受，也没有重视过。他在国外找到工作的那一年，我问他打算什么时候回国，他说过几年，我说打算过几年呢，他说没想好，大概两三年。我在那刻做了个决定，也许是因为不甘心，决定去他的国家。也许是冥冥中有注定，我很顺利就拿到了他在的国家最好的学校的offer之一，还有一笔奖学金。于是就启程了。接下来的一年多，我上课，学语言，拿实习，生活又充实又满足，有了很多很多的朋友来自各个国家，除了和他的关系。我不是不感觉到，我们渐行渐远，他不明白我的理想和我的学业，我试着向他介绍我的朋友为他换份好工作，也被他拒绝再三。偶尔我会烦恼，但每天有那么多事要做，周末还要做家务，再无原来家庭的吵闹，对于我来说，这样平静的生活已经可以很满足了。也不是没有人追过我，但我一直宣传是有男朋友的，所以没有任何外遇之类。唯一的隐患还是我们的亲密关系，最麻烦的是我发现自己的生理周期开始不正常，量越来越少，只有靠运动来调节自己。时间一直比人想得过得快，有一次我们回国的时候，他家人生了重病，于是他父亲公开希望我们结婚，因为可以满足他家人的遗愿。我考虑了一周，加上我父母的压力，同意了。之后就是顺利成章的婚礼之类，至今记得那时的心情有多悲伤，多痛苦，心里隐隐觉着这婚不该结，但又无处诉说。记得曾隐约和父母透露过不想结婚，但终究无法说出真实情况，放弃了。毕竟我在所有人眼中一直那么幸福美好。说了那么久，还没说到我的婚外情对象A，他和我是同学，不是一个国家的人。我难得找到非常聊得来的人，所以经常和他聊天，也会提到我的男朋友，我从不向别人诉苦，所以他一直定义为我的感情生活美满幸福。在那段纠结的日子里，我隐约会表露出不安的情绪，但他一直表示对我的隐私表示尊重，他说他隐约可以猜出几分，在这期间，我们一直保持在有理有节的交往。他是单身，想找一个女朋友，我们会聊到事业打算，将来的家庭理想，看过的书，走过的路，会发现很投契，大概所有婚外情的开端都是这样的。我回国举办婚礼的时候，继续扮演着应该的角色,那是非常灰暗的几天，我被通知地点，像参加一个盛大的派对，所有的人都恰如其分的高兴着，我也恰到好处的微笑着，父母为终于把我嫁出去而如释重负。没想到,A飞到了我的城市，想和我见一下，那时我已经知道了他的好感，决定去拒绝他。当时想的是我的人生也许就这样了，人要认命。见面的那一天，我的确说了拒绝的话，但越聊越深入，我为有一个人能走入我的内心，有那么多可以聊的话题而欣喜不已。只记得那天聊了很久，大概足足有四个多小时，直到我为了赶第二天的飞机一定得回家。之后几乎每天都会有A的信息，基本都是聊人生，聊天南海北的话题，从政治到商业到文化，当然还有选择工作。他是有清晰思路的人，对自己的前途非常有打算。不过我毕竟是已婚身份，即使发现对他有了感情，为自己心中的愧疚感而折磨不已，和A开口说过很多次，他说可以等我。我和A就这么保持分寸地联系了三个月，决定结束这段婚姻的时刻是在夏威夷，我和我丈夫长谈了一回，作为朋友，他说他根本无法理解女性的想法，然后婚姻只要表面一切和谐就好了，对着美丽的海水，我全身发冷，不知道怎么再继续下去。和A的关系直到我寒假时决定环亚洲旅行才有了突破，他一边准备各种面试一边飞到各个国家陪我，我也去了他的家，作为朋友，了解他成长的点点滴滴。后来神奇的是我的生理期恢复了正常，好像过去的都没有发生过。我特地去作了检查，医生说我一切正常。写了好长，对的，我已提出了离婚，并且将我的经历除却A这段告诉了我的父母，他们震惊之余表示尊重我的选择，也是这么多年来第一次感觉他们是很爱我的。不知道未来会怎么样，曾经很多次对着迎面而来的地铁想纵身跳下，为了自己那么狗血的人生，为了可能面对的各种社会压力和亲戚评论，可决定勇敢面对之后，很多事情变得脚踏实地。曾经觉得人生要一切完美，至少在别人眼中，可是这样是多么累阿。我有时会考虑这是不是道德，会痛苦，可是人生还要继续，除了自己，没有人会来为你买单。也许幸福不过是欲望和现实的平衡。谢谢有耐心看完的你。更新下现在的自己拿到了优等毕业的荣誉，回国开始面临找工作的压力，但还好，工作的事感觉并不太艰难。和丈夫有一段时间没有联系了，他搬了家，继续在那个城市生活工作，仿佛从没在我的人生里出现过。我至今都没想明白他喜欢我什么，那么多年我们谈恋爱，却发现对对方的想法一点不了解，为什么要结婚，想要怎么样的家庭。我一直没有和什么人说过提出离婚的具体原因，如果分开在所难免，留给对方尊严是我能做的最大努力。与此相对的是提出离婚后面临的家庭压力，面对所有不理解，我目前先暂时搬出去，慢慢处理。婚外情是件非常痛苦的事，离婚更是，在传统力量还很强大的时代，一切都不容易。感谢A,和我的朋友们，A在一切不明朗的情况下，依然将我介绍给家人，给了我难得温馨的家庭体验，即使那不是我的。即使我的朋友们不知道具体情况，我也不敢说具体，他们依然愿意支持我，不放弃我，给了我很多精神上的支持。人生很难，非常难，特别在中国，很少有人真正愿意理解另外一个人，很少人愿意体谅别人的处境。剩女，离异这些都是带歧视的标签。我只是等待着，希望走完黑暗。后续 我和A分手，退回朋友的状态。主要还是因为文化冲突。如果人生再来一次，我愿意与我的前夫好好沟通，想明白他是怎么样的人，不轻易走进婚姻，勇敢地对他的家人和我的家人说不，坦诚自己的顾虑和想法，自己来安排自己的人生。也愿意不选择出轨，坦然面对解决自己的问题。希望尽可能多的人看到我的回答，明白责任的重要，珍惜身边的人。
我来写写我老爸的婚外情吧。这也算作我”经历过“的婚外情吧。那是我还在小学四五年级，十岁十一岁的时候。老爸有一天带来了一个阿姨，因为他是一个性格开朗朋友很多的人，我和妹妹都没觉得很特别。那个阿姨到我们家，对我和妹妹都很热情。老爸让她带我们出去公园玩，带我们去吃东西。当时就是俩小屁孩，有人带着玩带着吃当然特别高兴，阿姨长阿姨短的和人家聊天，阿姨还说以后带我们去她所在的城市玩，有个太阳岛神马的（她工作生活在外地，好像和老爸是业务上有来往认识的-==》这不是我们小盆友深究的事儿）。后来又有一次，阿姨抱着一条狗来我们家，说这是她养的狗，我和妹妹都喜欢得不得了，现在想起来好像是白色的京巴狗吧，因为妈妈厌恶家里有宠物，我们很少能接触到猫啊狗啊。我就记得那个狗特别讨厌别人动它的尾巴，只要谁碰它的尾巴就嗷嗷叫，自己追着尾巴咬。但是，我们会感觉到阿姨来了，家里的气氛就特别不好，妈妈会很沉默，记得有一次那个人来了后和老爸出门，老妈就自顾自地洗碗自顾自地抹眼泪。自大那以后阿姨来，我们也不敢和阿姨出门玩了。心里也多少有些讨厌那个人，虽然说不上到底是怎么回事儿。后来，也没有听说过阿姨来我们这个城市出差了。再后来，有一次和爸妈闲聊，说起感情的事儿，老爸了句话，大意是，“我总结了一下，人这辈子不能太把感情当回事儿，不能太认真太投入。"老妈白了他一眼，你是说你当年和那个XXX吧，还感情不感情的理论上来了。老爸脸色看着有点青白，但是打个哈哈就过去了。这次闲聊和那个阿姨消失大概两三年吧，老妈第一次提那件我们的童年往事。作为一个孩子，我当时只是觉得忽然家庭里因为一个外人变得气氛紧张，她出现了几次，又默默地消失了。我想也许这里面有老妈的斗争和老爸的自觉，只是听老妈后来说过她在阿姨来的那几个晚上给爸打传呼打电话叫他回家，还有老爸的朋友给他做掩护打马虎眼。但是具体那个人和老爸有过什么瓜葛有过什么情愫，都无从知晓了。今天是老爸去世十周年，看到这条问答，我想写一写现在让妈妈和我们提起当故事趣闻的婚外情。只是想说他作为一个好丈夫好父亲，曾经也有过自己的故事自己的迷茫自己的”糊涂“，在平淡模范和谐的家庭里有过一段关于感情纠葛骚动不安的插曲。也许他的回头是岸，正是老妈的爱和老爸对这个家的爱，看到知乎上那些因为父母辈婚外情被伤害，对家庭生活感情产生恐惧的回答，我想真的应该感谢他们将这段婚外情处理的这么轻描淡写。因为父亲是在我十六岁就离世了，这件事让我怀念起他的时候，不光是那么一个勇敢担当光鲜亮丽十全十美的父亲形象，还有过香艳（其实阿姨和香艳差得还远）隐瞒纠结反省的日子。作为阴阳两隔的爷俩，这种能偷偷笑话一下他的感觉，真好。
很久了 不太想回忆 不过还是说出来吧 大概六年前我大概在12 3岁左右 记不清了 我的母亲哪天生日 醉酒时在生日宴会上对我的父亲冷嘲热讽叫嚣离婚如何 我父亲没作声 回家之前我母亲一直嘟囔着让我保护她 如果出什么事一定要保护她 我当时才他妈的上小学啊 我在那天晚上极度的镇定 没哭 没叫 回到家了以后我的母亲又一顿大闹 父亲无法克制了动了手 然后要找那个男人 并在这段过程中因为用刀撬开我母亲送给我父亲的手机割到了手指 出了很多血 我叫他去医院 他不去 但他的职业手很重要 我拿着刀 架在我自己的脖子上 逼他去医院 他自己去了医院 我在家照顾被打的母亲
她一直哀嚎 我在旁边坐着 我都他妈不知道为什么我那么镇定 好像在故意做给什么人看 等到我父亲回来 他要给那个男人打电话 我制止了他 并向他要来了电话号 用我自己的手机（一部三星滑盖 记忆十分清晰）拨了过去我当时说＂你好我是xxx的儿子＂他沉默了一大会儿 问我想干什么我当时说了一个长句子 没一大段 就一长句 没有脏话 没有叫喊 没有指责 大意是我希望他离开我母亲 不要影响彼此的家庭（他也有老婆孩子） 我问他可以吗他又沉默 最后说我答应你我挂断 没哭 没喊 没崩溃我当时十二三岁 我一直记着那个男人的名字
闺蜜的朋友，女性，已婚至少3年（具体几年我不清楚，只是根据她孩子判断出来的），二十六七岁的样子（我没见过真人，只看过照片）
结婚短短几年与之发生过婚外情的男人一个手已经数不过来了，最近刚和A男分手。我们私下戏称她为 两位数姐姐，因为上过的男人超过两位数
她老公一直不知道也没发现她搞婚外情
分手原因是A男在与她搞婚外情的同时还跟另外的女人保持关系，她感觉被欺骗和背叛了，于是找A男分手，分手过程中其中一人提议，最后再做一次。然后，两人去宾馆，AA过程中，两位数姐姐提议，其它姿势都试过，唯独没试过菊花，试一下？A男同意。两位数姐姐顺手抄起一支冰淇淋，向A男菊花捅去。（不要问我为什么两位数姐姐用冰淇淋，因为她原话里说的是冰淇淋，我们怀疑用的是冻硬的棒棒冰，不懂棒棒冰是什么的直接去看旺旺碎冰冰）
两人分手过程至此结束。事后，两位数姐姐表示，捅进去的那一霎那她就觉得心情变好了，被欺骗和背叛的感觉也没有了。
从闺蜜那里听说到这个事情以后，我明白了两个道理。不要得罪女人。
女人只要想撒谎，男人绝对找不出破绽。
这不是段子，是真人真事。
各位既然看完了，那就给点个赞吧
我还有好多好多故事想讲
迷人的人生赢家:
没经历过，也不会经历。看了上面的回答，愈发证明了我的观点：搞婚外情的，都是脑子拎不清的。
2013年，圣诞节前，她在网上跟我打招呼。她：在么？我：在。她：干嘛？我：干。When &
Where?她：讨厌。明天我上午十二点下课，下午一点半上课，三点半下课。中午或下午都有空。我：好，中午一起吃饭吧。学校门口见？她：好。我给你准备了圣诞礼物。我：你不就是我的礼物？她：又讨厌。我：记得删除记录。她：嗯。知道啦。她是某大学的老师，教中文。每周没几节课。我平均每周见她一面。有时候就是吃吃饭，聊聊天，有时候不止。次日，预计十一点结束的会，拖延到十一点半。焦急。拿起车钥匙直接去地库的时候，已经十一点四十五。路比想象的要堵，即使在中午。我只好一边开车，一边给她手机qq留言：你先点吃的，我可能要迟到几分钟。她回复：你别急，慢点开车。等你。车堵了半个小时，进去吃饭来不及了。我说你先吃就好，见了你聊几句就走。到的时候，她拎着打包的菜出来。她坐进车里，把打包盒给我说，吃吧。我说，只剩半个小时了。先不吃了，就和你聊聊天吧。她说，你怎么不选择下午三点半以后呢，我们可以有多一点时间。我说，想早点见到你。把车停在路边，路上的车辆行人来来往往。她拿出一个盒子给我，说，圣诞礼物。我打开来，是一条围巾。戴在脖子上，很舒服。她靠在我身上，车里很安静。我抚弄着她的头发。下午公司有事吗？她说。我说，没什么事。你不是一直想去我公司看看吗？要不下午过来？她说，看吧。差五分钟上课，我得走了。我说，好。下午三点。她的qq留言：把你公司地址发给我。我发过去。刚好来了一个客户。谈合同。一直到四点。她的qq：我到了，在前台。我：好，你先坐，我一会儿去前台找你。四点四十五分，合同谈定。要签单，我从会议室出来，看到她坐在前台沙发上。真有意思，就只是坐在沙发上，我都会觉得那沙发变得好看起来。她就是有一种魔力，似乎能把一种好看的气息带到她到的每个地方。我跟她打一个招呼，把她带到我办公室。我说，你在我办公室等，还是到地库车里等？我可能还要一些时间。她做出生气的样子：你看，我专门跑来看你，你就只让我等。我亲她一下说，嗯，是我的问题。她嘿嘿一笑，你快去吧。送走客户。时间已经是五点半。带她到车库。已经是下班的时间了。要在正常的时间送她回家。宾馆是来不及了。幸好车里有套套。我说，我们去后座坐一会儿？她：嗯。当搂着她的时候，情不自禁地吻起来。一种湿乎乎的急迫在她嘴巴里。她拿着我的手，引导着去她的那里。我隔着她的裤子轻轻揉了一下，然后把裤子褪下来。里面是一件特别好看的底裤。在小巧的屁股上，无比好看。不知道车库里的监控在哪儿。也可能会拍到一些。不知道保安或其他人能否看到车在动。也可能……但顾不了这么多了。脱掉她的底裤，我的裤子。两个人都留着上衣。她上来，坐到我身上。我双手托着她的后腰，屁股。进入的一刹那。那是怎样的一刹那？？有一种说不出的满足感。不远处的洗车处，一个男的在和洗车员说着什么，似乎随时能看过来。换个姿势。她趴在前面，屁股翘起来。后入。压低声音。缓缓动起来，慢慢加速……颤栗。穿上衣服。回到前座。她的手机上有两个未接来电，一条短信。是她老公发来的：我来学校接你，还没下课吗？一直联系不上你。她说，他突然来学校找我……我说，哦，那现在马上送你过去。她说，稍等一会儿。让我休息一下喘口气。再不走恐怕他该等急了，我说。她点点头：好。外面天色已黑。在学校门口转角处停下来，她下车。我徐徐跟在后面，远远地看到门口保安室旁边，她老公的身影。在风中跺着脚，手里一捧玫瑰花。***************************************************************************一年多没来，发现居然没被折叠。不知道尺度在哪里。以下是2015年7月（今天）的补充：一些女孩（或女人），cao过了，也就慢慢忘记了。今天打开qq空间，在五年前的一篇文字下面，显示最近访客“小草”，我点开链接，进到小草的空间，发现她在香港，和几个女孩，在香港各处的十几张照片。照片里，小草一米七几的个子，长长的腿，紧身的牛仔裤，以及，一如从前的没心没肺的笑。五年前在租住的房间里，我一边站着打电话，小草一边埋头为我口。她瘦，嘴巴大，口的技术尚可。最重要的是，那天她来例假，所以我能享受的最高待遇也只能是口了。我和她一起爬山，爬累了，她就坐在地上，两只腿就算坐在地上都显得很长。牛仔裤包裹着屁股，屁股让我有冲动。于是很快就匆匆下山去附近的便捷酒店开房间。几分钟后，她牛仔裤里包裹的屁股就呈现在了我的面前。我喜欢后入式。两手按住后腰。聪明有经验的女孩，懂得把腰深深地塌下去，从而让屁股高高地翘起爱，似乎对你叫嚣着，来呀，用力插我。于是我就用力插。然而她的皮肤并不好，胸也很小。很少有优点能全部集中到一个人身上。周星驰在喜剧之王里教过一个办法，去看嫖客们身上的优点。女孩们都有自己的优点，不同的女孩的优点，可以在记忆里拼出一个林志玲，或者，拼出一个范冰冰。小草没什么家世背景，也没读过什么书，没有好的工作，没什么钱。就只是年轻，长腿长胳膊。以及，随意的性和傻傻的笑。我操过，我忘记。她估计也早忘记。也有银行供职的阿姨。有着与年龄相当的如饥似渴的欲望。有着到了一定年龄的女人的直白。我们在一个公园里见面，也才逛了几十米。我搂了她的腰，说，我们去开房做爱吧。她就说，我什么时候答应和你开房了。我说，现在答应就来得及啊。她就说，好，我们走吧，快。于是就到了房间里。分头。因为，只登记了我的身份证。她在洗手间冲澡。我推门进去的时候，传来她的一声惊叫。那惊叫里既有吃惊，也有惊喜。于是就从洗手间里开始。你想象不到，这个年纪的女人的欲望这么饱满。难得的是，皮肤很白皙有弹性。身材也不错。叫我老公。老公。说老公我爱你。老公，我爱你。这个年龄的女人，有求必应。只为你爽她也爽。呻吟声中，下面如泉水汩汩。传说中的潮喷，居然发生在这样一个上了年纪的女人。她的电话响了。没接。继续。结束后，她躺在一边，回电话。跟对方讨论批贷的事情。听起来，是一个特别公事公办的处级女干部。她从另外一个几百公里的城市过来。只待一天就又回去。我知道，这辈子不会再见到她了。她也知道。但她并不在意。我只是她的一顿野餐。回应评论里：我同意，这只是性，算不上什么情。
看了看，讲自己经历的百分百匿名。讲父母朋友的八成也匿了。这还是在道德层面大家不愿意公开的事情。讲述这个事情的，歌曲有陈奕迅的无人之境。电影有花样年华。年轻人会脑补成一场冒天下之大不韪的绝世冒险，绚丽又带着危险的美感。而婚内的那个，确实已经被生活和琐事压得透不过气来，更有理由说服自己只是过渡性的，无法再压抑。不得不承认，在Crush的开始时，所有人都感觉心如鹿撞，脸红心跳、肾上腺素加速分泌、不上床也会有快感，仿佛再年轻一次。而再年轻的感觉，对婚内的中年男人、或者说婚内所有人都是绝大的诱惑。婚内得不到满足的，肯定会往他处寻。仔细想想，喜欢的人会花尽心思的来讨好自己，对一个人的虚荣心是多么大的满足。之所以婚外情是惯犯，因为这种感觉实在让人欲罢不能，尝过一回头盘怎么舍得放弃后来的主菜。大部分回答都是【我们没发生关系，只是彼此开解和珍重着】让我想起花样年华的短评：一场柏拉图式破鞋。虽然我很反感这个有浓厚歧视色彩的字眼，但是它言简意赅的呈现了这种状态。不做，是否就占据了婚姻道德的高位，反正我身体又未出轨，你还想让我怎样？我关心他/她都是补偿而已。人总爱迈一大步退一小步以展现自己的高风亮节，用来对他人进行精神绑架，我都退步了你还不依不饶，接下来都是你逼的。不过这是人性，除了婚外情还有很多很多方面也是如此。世人大多为了周慕云和苏丽珍唏嘘，错过才是最好。它的美感源于它的求不得和爱别离，人有时真不能入戏太深。最后想了想还是不匿了，说一点自己的想法而已，这个事情从未有过鲜明的立场，谁知道是劫是缘。如果这个合适的人势如破竹的来了，柳下惠又能坚持多久？
三寸光阴一个鑫:
不匿了，反正这里没人认识我。以前有个女友，认识时她已婚，然后不知道为什么就自然流失了。过了几年我也结婚了，婚后感情还好.就是缺了点感觉.那种心灵相同的感觉。于是，联系到前女友，做了以前没做的事情。回家以后，内疚但不后悔~~~又过了段时间，被一个妹子深深吸引。可惜差距太大，自知没戏。so 女的装傻，男的强忍，做了人家的男闺密。这些事情我做的很隐秘，但是我不认为我老婆什么都没看出来，同床共枕那么些年，谁瞒的过谁啊...就这样相安无事了几年，我跟我老婆越来越冷漠。于是大家都给了自己一痛快....到现在 那个前女友成了我炮友；至于那妹子，对我没感觉，把我发展成了她的男闺蜜。我不知道怎么去评价我的婚外情。只是想说，不管什么样的婚姻，不去用心经营早晚完蛋。而如果经营好了，婚外情没什么生存空间。所以，假如你决定娶一个人，最好问问自己有多喜欢她，是否喜欢到连她的缺点都爱.如果不是，还是别害人害己了！
这个话题的所有答案我反复的看过很多次。第一个评论里，说「在回答这种事情里谁有错的时候，相信我如果你有这个经历，你会说：都没有错，非要说有一个人错了，那就是我错了；如果你没有这种经历，你的回答就是：狗男女。」我无比赞成。如果这段婚外不是由性产生的炮友，那么，没有经历过的人永远无法懂得。无论怎样，我依然站在「永远要保护实质婚姻里的对方」这一真理里。虽然我没资格这么说。我选择匿了，因为我经历过。但已结束。我工作最低谷的时候，每天都觉得天是灰的、时刻准备辞职的时候，他来了。跟我之前的同事推脱责任的做事方式完全不同，他温和又认真。工作上为我打开了另一扇门。我们的工作有很多交集。所以，一切都在不知不觉中发生。我们都已婚。说工作也许只是契机，无论何时，拿到这个引子，我都会爱他。这一生，一定有某个极其重要的人生节点被时间打了一个永恒的结。那段时间非常狂热，与此同时的表现是两个人工作上都特别尽心。因为只有这样，才能在一起相处更长的时间。工作再累都甜蜜尽显。都把婚外比作吸毒，应该没有比这个更贴切的形容了，那种「明知道是错却深陷其中不能自拔」的感觉完全不知道怎么用文字来表达，每天在内疚期盼热爱不舍又迷茫中挣扎。我无法自己亲手了断这份情，唯一想到的办法就是辞职。但还是不行，两个人依然在错的道路上渐行渐远 。最后，做出了断的人是他，他决定离开北京。梦终要醒的吧，两个被道德牵绊的人总要回归现实。他走没有告诉我，走了之后我才知道。真的就三个字能表达 : 哭死了。自此，彻底断了联系。硬生生切断。我无数次想放弃放下，但当结局真的到来，我依然没做好准备，或者说我不知道用怎样的心情来接受这个必然的结果。我知道这么形容不对，但当时就是这种感觉 : 在最爱时分开。痛彻心扉。但除了哭什么也做不了，眼泪像关不住的水闸。我无数次刷机票，但没有勇气抛下一切去找他。很可笑，是不？自喻这是真情，却被束缚着手脚。哭呗，哭哭就会过去。我一直在艰难的自愈。以前一起的每一幕，都不敢去回想，硬生生把过去在心里打个包，锁起来。我很想知道离开前他的心情他的想法，很想问他有没有真的爱过我？但这一切，都随着时间的推移，变成一个永恒的问号。不知道这辈子在没有外力的作用下，我们是否还会遇见，很渺茫，是吧~我很想只想抱着他哭一场。没有被发现，这已是上天给我的最大的恩赐。没有经历的人，希望永远不要对婚外产生好奇，不要踏入这一步。尤其是女人，除非有输得起失去一切的勇气。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。愿一见倾心后，朝思暮想，愿朝思暮想后，永世不忘。人生于此，也算有所印记。====================最近看到一段对吸毒者的训诫 : 「不用好奇，不必纠结，不能动心，不可尝试。 」若干年后，再想起2014年流过的每一滴眼泪，应该可以喝一杯。====================我还在自愈的路上，我不想再哭，一切打开记忆的门的钥匙都扔得远远的。我不想再做那个「所有人兴高采烈去度假，在机场的欢笑声中推着行李在人群中哭泣」的人，止不住的哭，想把全世界淹没，把自己淹没，想让所有的回忆都随着眼泪流走，还给我一颗原来的心。只是即使哭到力竭，也不会再联系。漫漫长路，愿我们都别回头。====================我在问自己会不会有一天把你忘记，我在问自己会不会有一天再见到你。 ——答案是＂不＂。
我父母那一辈的夫妻，只要男的稍微有点小聪明，没有不婚外情的或者婚外乱搞的，没一个干净的。我操，有了婚外情，就跟老婆打啊，闹啊，折腾啊，玩离婚啊！我的多少朋友同学，跟我一样，留下了无数的心灵创伤。到现在，我都对结婚没兴趣，对生孩子没兴趣，觉得太tmd扯淡和辛苦了。为了不结婚不生孩子，顺便连ML都戒掉了，不泡妞--妞们都是想结婚的就不骗炮了，不找小姐---怕得病怕不干净。这辈子过完当人的日子，下辈子打死不来地球了。真tmd扯！！！
小飞侠Edgar:
《》唱：陈奕迅曲：Eric Kwok 词：让理智在叫着冷静冷静还恃住年少气盛让我对着冲动背着宿命浑忘自己的姓沉睡的凶猛在苏醒完全为你现形这个世界最坏罪名叫太易动情但我喜欢这罪名惊天动地 只可惜天地亦无情不敢有风 不敢有声这爱情 无人证飞天遁地 贪一刻的乐极忘形好想说谎 不眨眼睛这爱情 无人性让世界陷进里面朋友亦难以发现共你隔着空在秘密通电挑战如若早三五年相见何来内心交战我信与你继续乱缠难再有发展但我想跟你继续乱缠惊天动地 只可惜天地亦无情不敢有风不敢有声这爱情 无人证飞天遁地 贪一刻的乐极忘形好想说谎 不眨眼睛似进入 无人境 即使间 整个约会情调 幽暗似地下城还是算温馨多么想 跟你散步桥上 把臂看着风景但是我清醒月亮总不肯照亮 深处 那道背影你我像快快乐乐 同游在异境浪漫到一起惹绝症不想说明 只想反应
看到这个问题突然有了要匿名表达的冲动。上世纪90年代，还在念初中，她托我的死党告诉我她喜欢我，问我的态度，当时我对她也有好感，却没有回应。但对她的关注也多了起来，发现自己也很喜欢她，于是决定表白。当一个群体有五六十人的时候，总会有一个或者几个热心过头喜欢充当月老撮合男女同学的人物，很不巧这个人物在我准备表白的前夕出现了，他来告诉我，人家喜欢你，写情书的时刻到了。在那个年代，表白还不是很流行，若是失败，则更加会招人耻笑，我也正好顺水推舟，于是在一个结束了晚自习的月黑风高的晚上，我在路灯下面折好了情书，放进信封交给了月老。本以为是十拿九稳，没想到却被她拒绝了，出于自尊，我没有再写信给她。毕业后我们在不同的学校，却开始了相互通信，是她主动写信给我，当然也只是一般同学之间的交流，我没问她为何拒绝，也没有提到过彼此的感情。持续了两年，最后因为我去了外地没有了地址而中断，当时，固定电话的初装费是4000元，我们都没有装电话。接下来的十几年里，再也没有联络过，只知道她在家里一个不错的单位上班，嫁了一个家境很好的丈夫，衣食无忧。我也结婚生子，心里经常会想起她，就偷偷拿出中学时她给我的照片来看看。我结束了外地的工作回到家乡，有一次在街上遇到她带着小孩，我紧张得躲在一边，不敢和她打招呼。有一种神奇的事件叫做同学聚会，在去年发生了，得知她也会去，非常紧张，在家里准备许久，见到她的时候依旧心跳加速，不敢正视。聚会这件事逐渐发展成为每周的固定节目，一次回家途中，我和她终于有了第一次单独相处的机会，机缘巧合之下，谈到了当初的表白，我询问她为何拒绝，她说认为我是被月老同学煽动或者胁迫而写的信，并不是出自真心。于是更多的真相被揭开，我们的交流也越来越多，彼此的情感也爆发了。感情很强烈，使我相信这就是从未体会过的真爱的感觉，到底是不是我也无从界定，只知道想对她好，想照顾、呵护她，想把最好的东西都给她。于是我又一次表白，她也接受并回应了。婚外情产生了。 接下来就是许多偷偷的约会什么的，但只是一起吃个饭聊聊天，直到现在还没有发生肉体上的关系。我们一致认为，如果我们在年少的时候就开始恋爱，以各自倔强的性格，应该有很大几率会以分手收场，或者即使在一起也无法获得现在这种感觉，然而各自经历了婚姻中的种种不如意，才更加懂得了包容和珍惜。但是并不轻松，要欺瞒会负疚，身心俱疲，回到家还要装作若无其事，心理压力很大。一方面要抵御这种负面情绪，一方面要保持热情投入，还要小心谨慎，非常复杂。这种感觉并不好。经历还未结束，所以也不算完整地经历了婚外情，这个答案，算是回答了我的婚外情是如何开始的。7月更新历时一年，由于各种原因，我和她已经分手了，有痛苦和不舍，但是不后悔。家庭保持完整，和她也没发生关系，算是一个比较好的结局了吧。
时间真快，转眼一年多，突然一个沉寂了许久的回答又被翻了出来，再然后每天点开知乎客户端都能收到赞同和狗血，最终还是删除了答案，因为日益增长的赞同和评论总逼迫着我每天去重复一次发生过的一切。不只一次地想过，如果10年前她可以告诉我她家庭的窘迫，或许不会再有今天的一切，但终究没有如果。所有骂我的批判我的大盆狗血伺候的呵呵而过，大抵你们是正义的一边而我本该受道德的谴责，但我更想说的是幸福的人大体相似，不幸的人各有各的不幸，而这是我的故事。对于点击了赞同和感谢人的，谢谢……
先匿，已婚妇女，在跟婆婆公公同住的两年里，我婚外情过两次，在家压抑，因为公公婆婆退休时刻都在家，跟老公感情不好，因为我们没时间也没地方交流，在家说话也要注意，而且回家以后通通都没事干，上网被管制说对眼睛不好，看电视不能跟老人争，家务什么也不用做，连床上运动也不敢出声音，到最后都没有了兴趣，两个月基本上才会有一次，那可是结婚一年多啊。我连一个可以诉苦的朋友也没有，大家会说我，你是闲的找事了吧？什么家务也不用干整天多幸福啊！不知道有没有人能理解那个痛苦。每天对着他们一家人，还不能有怨言。就这个时候，前后出现过两个人，都是有业务关系的算半个同事，从联系业务到每天qq聊天，互相也都知道不会离婚，但是也投入了感情，就是有空的时候约炮，没空的时候qq聊天。一聊一整天。后来，搬出来住以后，跟老公关系大为缓和，就心思不在婚外情上面，自己就自然断了。。有我这种情况吗？也不知道算什么。现在想想，觉得很不该。
这种问题,唉.不是逼着别人匿名么. 敢做敢当, 我来做这个不怕死的吧....我有过. 过程是这样的:相遇,相识,相爱,穿煲,退缩,失去,痛, 爱...我只留下一句: 当一切都洗尽, 存留下来的, 最后还是爱. -------------------------------------------------------------------------To: 指明叫我去死的知友:謝謝你的分享. 說實話,我一點也不生氣. 我嘗試過在路邊看過往的車燈,然後挑一輛喜歡的就要跳出去. 試過好幾次... 直到有一回我感到無比絕望的時候, 就在樓下, 一家三口要上樓的時候. 我轉身邁步就往小區門口走. 妻子可能預感到我要做什麼, 說了一些話, 可我什麼都沒聽到...但是, 那個時候, 還很少說出完整一句話的孩子, 忽然叫了一聲爸爸..........所以某個角度講, 我還真的去死過.只是既然死不成, 我還是要說. 就算要去死, 我也不後悔自己有婚外情. 這就是我的人生. 我不埋怨, 不道歉, 你就是再讓我選一次, 我還算會愛上那個外遇的對象.儘管我會知道我們即將面對的是如何的痛苦.
人生有時候, 難的並不在於如何選擇. 而在於有沒有勇氣直面自己的選擇.
在這個角度上講. 如今的我,也許比有婚外情時候的我, 更加應該去死.... 謝謝....
我的小舅舅，身上有如今少见的江湖义气。他常常为朋友两肋插刀，偶尔被人插两刀，是个好哥们，是个好儿子，是个好舅舅，是个好父亲，却不是一个好丈夫。前任舅妈打电话找我妈哭诉，「外面的儿子抱回去吧，我一定当亲儿子养，可不可以不离婚？」我小舅舅与前舅妈有一个女儿，已经就读中学。可我风流的小舅舅，抵不住另一个女人的哭泣，还是坚持了离婚。再婚不久，新任小舅妈找我妈哭诉，「儿子还在哺乳期，他老是不回家到底在外面忙什么！」我以为小舅坚持离婚和她结婚是因为爱情，原来不过是不想让自己的儿子冠上私生子的名分。有一天他终于找我妈抱怨，唉，不如不离婚。这个吵得更厉害。我的小舅舅终于明白，在野党上台之后，就会成为执政党。我问我妈，他心里是不是有一个其他的人啊？我妈说，可能是他的初恋情人吧。那是个漂亮懂事的姑娘，当年还经常跟着你小舅回你外婆家，但姑娘家父母反对她和你小舅在一起就逼着她嫁了一个有钱的男人。我看你前舅妈和现在的舅妈都有些她的模样。我叹息，大概是遗憾吧，因为得不到所以念念不忘。我妈说，也不一定呢，那个姑娘也对你小舅旧情难忘，每年你小舅的生日都会托人送一束红玫瑰给他。后来啊，那个姑娘离婚了，还回来找你小舅，你小舅也想过要离婚和她重新在一起。我说，重新在一起也不会有当年的感觉了。老情人又哪里比得上新情人。我妈点了点头，又严肃说道，以后别找这种男人。他们爱很多女人，但最爱的还是自己吧。感情的事情哪里分得清对与错。就像我曾经以为小舅应该承担更多责任，他在第一段婚姻中净身出户，把所有财产留给了前妻和女儿，但我前任舅妈也很快就有了同居的男友。离婚之后，他们反而第一次坐下来平心静气地聊天。婚姻真是个匪夷所思的东西，把两个原本不相干的人绑在一起。有些人费劲千辛万苦挣脱开旧绳子，又心甘情愿被新的绳子绑上。有些人不要绳子求个自在，看着那些被绳子绑着的人觉得可怜又可笑。有些人用一生一世求不到一根绳子，没绑在身上却绑在了心上。
女生，和不止一个已婚男人“交往”过。并没有像很多答案里那样，两人蜜里调油你侬我侬。平日只是浅淡的聊天，不涉情爱。比较固定的约会频率。其余时间互不打扰。长期关系。彼此是有感情的，虽然不是爱情。没有“妻子不理解我”“我会离婚的”“我喜欢的是你”这类桥段，他们大概也不屑于说这些。成年人你情我愿也就罢了，骗小女孩算什么本事。而且小女孩就像不定时炸弹，什么时候惹个什么乱子都未可知。也许是为了新鲜感，或者是为了找回和年轻女孩在一起的感觉，或者找一个能逃避琐事的地方，或者只是“妻不如妾，妾不如偷”而已。但这不重要。只是玩伴，享受在一起的过程。别无其他。不会逼宫。懒得掺和进对方乱七八糟的家务事，而且对方也不是自己想要的。如果涉及相伴一生以及责任以及各种乱七八糟，自己先觉得头疼，能躲则躲。唯一惹出事儿的一次，男人给我看他签好的离婚协议书，说回去向妻子提出离婚。我没同意。因为很多现实原因，因为我不爱他，以及，他爱的不是真正的我，只是他心里的投影。再后来没有联系了，只能祝他一切都好。虽然很多人在说自己家里的亲戚的朋友的狗血故事鸡飞狗跳，但实际上搞得满城风雨人尽皆知的是少数。大部分？原配不知道，或者默许，然后热情消退回归家庭。但不被发现，不等于不存在。“家中红旗不倒，窗外彩旗飘飘”多好，除非遇到真爱，否则谁没事闲的愿意给自己惹一身麻烦出来。家人同事朋友如何解释，婚后财产的分割，（如果有）小孩的抚养权……哪项折腾起来都够纠结。几年相伴，没有感情也有亲情。默契不是一天形成，也不能一天消退。况且新的那个也未必更好。那个想离婚娶我的人说，喜欢我柔顺温婉无欲无求。……然后我心中亿万匹草泥马呼啸而过。柔顺是因为没有遇到任何原则问题，吃什么去哪玩这类的事才懒得争执，你又喜欢这样，就随你去。至于无欲无求，你自己说不喜欢精明的孩子，说几句片汤话我还是会的。可我们彼此能有多少了解，我的所有执拗与野心，自然不会让你看到。不知道你如果看到我翻脸不认人张牙舞爪步步进逼的样子又是什么表情。那些想上位的女孩子，还是醒醒吧。你看到的他（们），也未必是真实的。说不好听点，男人想骗一个涉世未深的小姑娘，这简直不能更简单。呐，大概就是这样。
我未婚，和男友一起六年，大一到毕业后两年一直在一起，基本算是已婚状态，就差那张纸了. 今年发现他和从小学就一直互相喜欢但是因为种种原因未在一起的女生好了.
好吧，既然你们真爱那我就让位呗，感情上我一直信奉是我的就是我的，不是我的争也没意思。而且我爸爸在我小学二年级的时候出轨过，所以我对这种事是深恶痛绝的。 大一刚在一起的时候我就跟他说过，如果你不喜欢我了请一定告诉我，我不会纠缠于你，我有我的自尊和骄傲。
其实这件事我也有责任，他是属于感情比较细腻的人，曾经不止一次跟我说过他喜欢知性的女生。 而我的性格比较大条，对他确实关怀不够。 其实大四开始我就觉得我们的感情出现问题，当时我想分手，他挽留，而我属于比较好说话那种，所以没分成，并且去了他所在的城市，离家万里，父母就我一个孩子，但没说什么。毕业第一年，有一天突发奇想，就跑去看他的qq,结果发现他和他的死党聊天记录里，有好多对另一个女生的爱慕与向往。并且在我们毕业典礼他这几个死党去观礼的时候，还特意去看这个女生到底长什么样子。 好吧，这个打击对我非常大，我突然意识到我在他几个好朋友的眼里就是个笑话吧，哈哈。我们经常一起聚会吃饭，他们心里不知道要怎么同情我了。他求我不要分，说只是被那个女生萌到了，觉得她很可爱。大四毕业去北京玩虽然和她见过面吃过饭，但是没发生什么。我心想当然不会发生什么，那个女孩子眼光那么高，怎么可能会看上你。虽然打击很大，但是我当时觉得精神出轨也不至于分手这么严重，只要他以后好好对我就行了。就原谅他了。但是，虽然和好，我心里的疙瘩还是有的，那段时间我们俩经常在相临两个房间却互不照面，只有吃饭的时候才在一起说话。我想惩罚一个人的时候，就会面无表情，说话疏离。过了一段时间关系和缓，我以为大家和好如初，又可以乐呵呵的过下去了。三个月以前，他突然问我，万一他出轨我怎么办，我当时还乐呵呵的说我会原谅你的，你出轨说明我也有做的不对的地方。过了一会儿，我发觉情况不对，于是跑去看他的微信，结果发现了他和她的聊天记录，果然热恋中的人就是不一样，什么热切的甜蜜的话都能说的出来。说真的，挺嫉妒的，因为我们俩的对话已经简洁的只有几个字了。 既然你们是真爱，那我就赶紧让位吧。他不想分，说对我的感情占了70%。我听了更觉得无语了，我要的是百分之百的爱，不想和别人分享。 具体过程我就不说了，总之我离开了那个城市，回到了家乡，他说他不能接受我的离开，觉得我一定会原谅他。 我就觉得吧，没人会在原地等你，要出轨请藏好，别让别人知道，既然你这明示暗示的说了自己出轨，就要做好别人离开的准备。 我一个朋友说的好，他这种心态就和小孩子打碎了玻璃，然后主动跟老师承认错误一样，反正这错误已经犯了，我也主动承认了，你看着办吧。
现大一从初中到高中我爸都不间断地有过几次婚外情，可是我妈就是爱他 记得有一次闹得最凶的时候 我心疼我妈，那个时候还小，不能接受从小是可以信赖像山一样的爸爸却做出背叛的事情，可是他说，我告诉你现在社会上都是这样，是你太幼稚了，你把社会想得太美好，我出轨那又怎么样。当时印象很深刻，特别懦弱地流眼泪，不能接受他感觉明明是每天在一起的人怎么好像突然变了一样，特别失望难以相信的感觉记得当时我妈也很崩溃，她说她最爱的就是我爸，比爱我还要多 这是我从来都不知道的事后她跟我说，其实她一而再再而三地给他机会，陪他一起去解决问题，跟他说我们当做没发生过，重新来过现在的状态好很多，平常家里面也算是和睦，还有没有婚外情我不清楚，最近用他的平板的时候QQ消息推送说 好久不见约他开房 一直以来我都放在心里的心结，我只能说婚外情真的会改变一个人，改变一个家庭，改变我对他的所有好印象以及尊敬又或许不是婚外情把人改变了，是有些人的性格使然，必将走向那一步我想给我的影响就是 发誓一定要找一个相互信任不会背叛彼此的人过一辈子不知道这个题的目的，只是奉劝知乎的爸爸们和未来做父亲的人，如果爱人的感受你已经不在乎，但还在乎孩子的感受的话，永远别走那一步。
我老爸婚外情。在我高三那年，我妈妈去高中陪读，我爸爸自己在家。我妈妈回家的时候，有人告诉她说我爸爸和邻居家的X有染，我妈妈不信。 那年高考没考好，复读，老妈没去，她在家，我也听闻一些老爸的事情，始终不愿意相信会有这样的事情发生。说实话，当时我所有的心思完全不在爸爸和妈妈的感情这边，完全是在学习上，或者逃避各种的压力的一种状态，不愿意面对爸爸和妈妈感情出问题，不愿意相信自己学习不好的事实。大一的时候，纸终于包不住火了，事情挑明了，我妈妈和X爆发争吵，X又威胁我爸爸喝药 ，就是各种作。那段时间，我爸爸在家住都不行，他得去X家住，你知道X就在我家邻居。你想想，我老妈当时有多无奈和无助，我在读大学，又不能总陪着我妈。后来，我老爸就出去打工，在家里根本不能待着。他去给人家看着库房，帮人家做饭。我偶尔去看他，我也不知道他是怎么想的，我每次见他，他都跟没事儿似的。就这样到了我大四的时候。毕业后，我在离家不远的地方工作，老妈那时候自己在家，我那时候，偶尔给老妈打电话，心理上一直排斥给老妈打电话，像是要逃避所有的事情的。因为每次老妈给我打电话都说，儿子，你能不能想办法让你老爸回心转意。我当时想，这我怎么办，我怎么能控制我老爸怎么想。后来，逐渐想明白了，我是个20多岁的大小伙子，是我妈妈的亲儿子，这个时候我不支持她，谁支持她。于是，我就经常回家，每到周末的时候，我就回家。那时候，我妈也会来哈尔滨打一些零工，干干活儿挣点钱，她是实在不愿意在家眼睁睁看着我爸爸和另一个女人就在隔壁，在一起，她说她心里难受。后来，我妈妈在外边打工的时候，碰到了一个叔叔，他一直追我妈妈，我那时候偶然见了他一次，就觉得那个人面相不好，什么都干那种。但是我妈妈就跟着迷了似的，就说他各种好。还逼着我，让我同意跟他在一起。这个世界上，我觉得最无奈的事情就是你的亲人让你同意你一直觉得不对的事情。我想，这是她自己的权力，我不能干涉。两年后，他和我妈还是没能在一起，但是那个人果真不是什么好人，他离开我家后，又回来一把火把我家房子点了，幸好只是着了一间仓房，损失不大。然后我妈又去我姐家租的房子点了，发现的早，也没着起来。我爸爸帮着报案和装摄像头，又把姐姐租的房子退了，让姐姐回到楼上去住。现在我把妈妈接到我住的地方住，昨天晚上带她出去散散步，我告诉她，这是新的一天，就在家做任何自己喜欢的事情，然后在这个地方，我们会有自己的房子，不在有悲伤和绝望的事情。从我上高三到今年毕业3年，这几年，我都是在一种没有家的状态下生活，性格上似乎也变了一些，有些高兴的事情高兴不起来，难过的事情不难过。整个情绪的波动很小，我知道这似乎是一种防卫机制。我爸爸的婚外情影响的绝对不是他一个人，是一家人。希望有些人明白。那不是一个人的事情。我把家里放了好多富贵竹，满是绿色，这至少还是希望。
一直深爱的男友。前几天我妈告诉我说：他的妈妈和她的公公搞在一起。所以绝对不会接受他。
震惊，伤心，无奈。想过很多将来和他在一起的画面。却被这样的事实打破。
无论怎么样，也改变不了。一直以为他会是我以后的依靠，无奈事实却这么残忍。
不怪我，也不怪他。
他对我其实很好，但最近有一些裂痕，一直不愿分开，苦苦坚持也累了。到此为止吧。
没有给他说真实原因，想想也觉得满同情他。不想伤害他。只是说我累了。
不想再相信谁了，觉得对这个世界好失望。
和学弟，当初在学校互相欣赏，但学姐和学弟，终究是有层世俗的障碍，谁也没有说破，只是喜欢一起聊天，站在宿舍楼下，聊到熄灯哨响。后来毕业后联系时有时无，心里始终没放下过。短信来往间慢慢拉近距离，终于，跨越五百公里，我们决定在一起，经历几年远距离恋爱，距离从五百变成一千公里，互相都不敢继续耽搁对方，这段感情无疾而终。后来各自有了恋人，结婚前给他打电话，说，姐要嫁了。后来他说，他的同事明显看到他表情石化，那算我们那段感情被搁置多年后的一个结束。我结了婚，他也和女朋友订了婚，如果没有意外发生，我们会成为彼此记忆里最美好的初恋回忆。一个短信，打破了几年的平静。机缘巧合，我们又见面了。从来没想过婚外恋这件事，但它就那样发生了。初恋时的我们，恪守着纯洁的距离，再次见面前，我依然认为我们会像以前一样。但他牵起我的手那一瞬间，数年间的想念，纯真年代的记忆，化作烈火，湮灭了我们。从来没有后悔过，我们知道彼此有多契合，但我又以为这是我们青春记忆一个句号。想努力把想念压抑心底，用理性面对生活，我们就这样把彼此最美的时光深藏在记忆里。后来的几天，他完全断了联系，我发疯一样的想念，却只能在心里，我知道我没有立场追问。时间艰难地爬行，每一秒都像煎熬。终于他的消息来了，能感觉到，他不开心，沉重。耐不住好奇，一再追问，结果让我震惊。他对女友提出分手。他说，要恢复到单身，要好好陪我几年。几天的煎熬，我选择对老公坦白，如我预料一样，他气愤伤心心痛不已，一夜无眠后，他突然想通，觉得自己以前忽略了我爱浪漫的天性，决定重新追求我。他极尽想像，送钻戒，做烛光晚餐，和我回忆相恋的旧事，一起哭，偶尔片刻也会开心地笑。那边的他大概也同样的经历，那女孩突然意识到以前是如何忽略了身边这个男人的重要，百般的不满瞬间变做维护对男友主权的无上激情。想方设法联系到我，央求，威胁，辱骂，痛斥，看着她从伤心到彪悍，我想她也是真的意识到他的重要，痛惜以前如何忽略了这个善良的男人。故事如今已经尘埃落定了，一次意外的邂逅，一段煎熬的日子，漫溢的回忆，痛苦纠结不舍歉意，伤害受伤爱恨珍惜，所有的经历都被尘封在心底。现在能做的，只有真心祝福。
我爸妈的婚外情。我妈妈在我高三那年脑出血，后来就半身不方便了，家里请了人常年照顾她。虽然恢复得很好，但那种温馨的家庭氛围荡然无存。我爸爸在老妈重病期间表现得非常非常赞，上至外公外婆，下至各色小辈都交口称赞，医院的医生护士都把我爸当作模范四处推广的。当时妈妈的病几次下病危通知，都是老爸临危不乱，大把扔钱投精力才把妈从生死线上拉回来。我妈这一病至今十年了，我爸都任劳任怨，数十年如一日。他本身事业也很成功，家庭和事业压力都很大，他虽然从来不喊累，但我们都知道他很累。对了。我是女儿，独生女。但他在妈妈生病后在外面有人了。我是大三下学期发现的，当时貌似先看到一条短信，觉得不对劲，然后记下了号码。后来简直如福尔摩斯上身，我不动声色知道了这女人的名字、年龄、工作单位、家庭信息（她单身未婚），甚至她的情史。那时候年仅二十的，从来天真烂漫心里话存着不过夜，当时居然不动声色，没和任何人讲，也没惊动我爸和我妈。我在观察那女人半年之后，觉得她确实真心待我爸好，确实能给身心疲惫的老爸慰籍，也不是一味贪钱之辈，那就随她去吧。只要对我爸好，我觉得我可以接受。她没有上位的可能，维持这种状态挺好。我也想了她万一闹起来我的对策，毫不犹豫和老爸站在一条战壕，亲自摆平她。这女人知道我爸最珍重最忌惮的就是我，如果我的态度一亮，她可以说毫无底牌。我不知道我怎么会有这种心态，如果不是身临其境我万万想不到自己会做出这种选择。我自己都不明白为什么。一转眼七八年过去了，这女人还是静悄悄的隐藏在地下，老爸给她换了工作，她搬到另一个城市了。据我暗中观察，老爸对她的感情已经越来越淡了。我妈，我觉得她会有感觉吧，但应该不确定，或者压根不知道。我觉得一切很好，就这样吧
对于这栋楼里所有的有过婚外情的人，我要郑重的说一句：要点儿脸。没说更重的话，因为我不希望我的答案被折叠，我要让你们都看看，你们的这些行为对其他人造成的伤害。别跟我扯什么真爱，什么缘分，什么控制不住。人活一世，责任是每个人都该背负的使命，而你们轻易的抛下了，所以除了你们自己和一些同样没有道德观念的人，根本不会有人同情你们，祝福你们。现在我21岁，从我小学三年级开始，抓到过我爸出轨无数次。第一次那时候特别喜欢玩儿他手机上的俄罗斯方块，趁他有天晚上洗澡的时候，我又偷偷的打开了游戏，这时候一个短信跳了进来。时隔多年，我早已记不清具体的内容，但最后一个字我记忆犹新。吻。我清楚地意识到那不是我妈妈，也清楚的意识到，我的爸爸和电视上面演的一样，出轨了。我冷静的把短信设为未读，再放回原地。在那一瞬间，我不知道该怎么应对这件事。但我觉得我不能告诉妈妈。于是在之后的几天里，我对爸爸的态度十分冷淡，他也终于察觉了我的异样，并猜到了缘由。后来，我第一次看到爸爸对我道歉，他问我是不是觉得他很脏。我说：是啊。第二次、第三次等等初中的时候他出差新疆的时候我有抓到，虽然他抵死不承认，但是由于我在发作以前已经将QQ、手机短信、电话号码等全部查了一清二楚，因此他不承认也没用。后来我还发现过找小姐的短信啦。勾搭人的QQ记录啦。等等。最近的一次就在我写下这个答案的十分钟前。爸爸这半年以来都在外地工作，两周回一次北京。这次回京他突然生病住院，手机放在我这里，今晚10点半，突然有条短信发来：在哪。呵呵，凭我多年经验，这他妈肯定是个小三。但是我已不是当年的小学生了。于是我淡定的跟她发了发短信，把该说的暧昧话都说了。然后一个电话打了过去。对方在我出声的时候明显沉默了。一个女人的声音当然会让她始料未及。我上来就单刀直入，直接挑明，她明显懵了，半天说不出话来。最后挂了电话。她还有脸给我发短信说让我不要误会。我跟她说我会捍卫我的家庭，电话也已录音，一切都会作为证据，如果再有下次，我让她身败名裂。她回复，请我放心。我有什么可不放心的？虽然我知道我爸跟大部分男人一样经不住诱惑，但是他究竟有多爱我我心里有数。看过了这么多女人，我只觉得她们可怜，把青春浪费在这样的无法启齿的事情上，真不明白图什么。==========================================叙事完毕。婚外情的人们，你们想过你的家人们的感觉么？也许你跟你的原配已经没有了感情，但你们的孩子呢？你们的父母呢？尤其是你们的孩子。你知道你这样的行为会给他造成怎样的影响？拿我来说，我这辈子都缺乏安全感，我乐于让每一任男友证明他们爱我，我改不了翻他们手机的习惯，我对于感情十分不信任。当你的婚外情是被你的孩子发现的时候，他幼小而又懵懂，他害怕又不知所措，精神上的打击是不可估计的。你在他心中的地位会因为这样的事件而暴跌，在小孩子的眼里，没有什么比父母形象的倒塌更加令人无法承受的了。打了这么多，我的气也消了。一会儿好好思考一下怎么跟爸爸谈判。我爱我的父亲我的父亲也爱我，我会斟酌着把这件新的出轨事件处理好，我也不会告诉我的妈妈。
一直没评论过，看到这个问题，必须嚎几句！作为一个有切肤之痛的过来者，我有权解答所有正在经历和准备经历第三者的插足的知乎网友。在我人生最低谷的时候遇到了现在的妻子，没故事里那么狗血，她也没唤起我的斗志，作为餐饮行业最底层的打工者，我们一直在温饱线上徘徊。04年公司在北京开分店，要把我调到北京，赶在调动之前我们把结婚手续办了，对于她来说是个惊喜，她一直认为配不上我，不管她多么努力和勤劳；而我只是想断了自己的退路，毕竟北京城那么大人又那么多，肯定把持不住自己。结婚后她跟着我从济南到北京，还是在一起打工，收入还是少的可怜，连800一个月租房都是一种奢侈。最重要的是想改变这种状态却遥遥无期，那光景用等死来形容一点不为过。这时候，要命的静出现了，公司来了一批实习的大学生，单纯啊！那我就有意无意的表现呗！在初步接触了几次之后发觉她对我并不排斥，到了05年愚人节，我用手机给她发了个信息：我说我喜欢你，你信么？她回：呵呵！晚上下班时就给她信息：心情不好，陪我去听会歌吧。就这样到了“男孩女孩”酒吧，顺理成章的blablabla一夜未归。中间一点小插曲不说了，结果就是我右手大拇指骨折，我妈送我的金项链放床头柜上忘了拿，保洁死不承认。一直保持地下关系到06年妻子怀孕，我主动提出离开北京，去日照市朋友那里开餐厅，在赔了到处借的8万块钱的同时，生下了我儿子。07年3月份因为实在没钱了回到北京打工还债，妻子留在山东带孩子。有一天突然在邮箱里发现一封静发的邮件，才知道失联的这一年里她去了青海，也天天独身生活中思念的折磨中。好家伙！在我死不要脸的忽悠中，她忘记了当初我别离时的狠心，义无反顾的投身到奸夫淫妇的伟大构想里面来！我们又在北京胜利会师啦！沉重的生活负担逼着我每天拼命的往前跑，她也毫无怨言的跟我吃苦受累。而我，两边都在忽悠，两边都善意的相信我漏洞百出的谎言，有时候自己在睡梦中都能说错话被吓醒。一边是善良无怨的妻子和嗷嗷待哺的孩子，一边是善解人意勤劳任怨的情人，两边都难以割舍我特别想学会“分身术”可惜，我不会。就这样，拖到了今年，期间我用努力挣到的钱在山东买了房给妻子，用我自己所有能抽出的时间来给情人。但，她年纪一天天大了，她爸妈无法再忍受一个遥遥无期的谎言。看着她每日焦虑的眼神和故作轻松的神态，我知道，我的好日子过到头了。在抉择前，我问我妈(我妈学佛，虔诚的佛教徒)：我还有权力去追逐我想要的生活吗？我妈告诉我：你永远找不到想象中那样懂你的人！你愿意跟谁死在一起，那你现在就跟谁活在一起！我妈在我心目中瞬间伟大了！神人啊！膜拜！！！就这样，我残忍的选择了妻子和孩子，放弃了静，因为我还有抚养孩子的责任。我跟静长谈了一夜，她也明白这一天迟早要到来，临别时，她紧紧抱着我：“今后，再没人给你挠背了，你要保重自己，少喝红牛。”(我红牛有瘾一天四罐)她的泪水浸湿了我的胸前。而我，不敢直视她的双眼。就这样，我结束了十年的婚外情。这种不被祝福的畸恋怕是早已转化成亲情了吧，只是我们都不肯承而已！我没在她面前承认过，她漂亮，她善良，她温柔，她婉约…她哪都好！只是，恨不相逢未娶时！！！我正在等待辞职解约期满，我会安静地离开北京，离开这个让人窒息的钢筋丛林。我知道，在每一个花好月圆家人团聚的失眠之夜，我还是会不由自主的想她，但是，我不会再打扰她，永远不会！你永远都找不到你想象中懂你的人！！！震耳发聩！！！
只有老婆是最关心自己的，也是一起面对生活中琐碎事情的，小三当然是只管偷欢，吃喝玩乐，所以男人喜欢和年轻漂亮轻松的在一起。所以说，道德和家庭的责任感，才能维系住一个男人，不会贪图享受和快乐，爱妻子爱家庭。ps我想说，以前我觉得，女人照样可以去找乐子，如果不是为了家庭，女人照样出轨的非常多，呼吁女人们解放自己，如果男人出轨，让他出好了，你也出就行了。人人平等。但是现在觉得，家庭需要人，孩子需要人，大家都玩去了，彻底垮了。
让我来给你们讲一个狗血的故事吧，我算是亲目（亲眼目睹）者，并非夫妻双方也非第三者，只是一个好心的调解人，但是这件事直接毁了我的三观~由于事情过去了比较久，有些细节记不太清了，我尽量不带个人主观评价的完整叙述出来。下面开讲~知道他们的事情是在2012年3月的一个下午，当时我正在上班，春困秋乏的午觉还没有睡醒，隐约听到手机在嗡嗡响（我的手机习惯只开震动），然后一看是小丽。小丽是我的大学同学，还有他男友（当时）小K也是我哥们，我们相交颇深，感情很好。看到她的电话想必一定是有事情，我就带着困意在办公室外接了电话，以免打扰到其他同事午休。起初只是互相寒暄了几句，
问最近怎么样啊什么的。然后她声音很严肃的跟我说，让我帮一个忙，我说“好啊”，她说“你能给小K打个电话么？”，我当时的第一反应是很诧异，你们对象俩为什么要让我打电话呢，而且你们不是住在一起么，停了两秒钟我就问她“为什么呀？你们怎么了？”小丽说“哎呀，你别问了，你就给他打就好了”。莫名其妙的事情，我打通了跟人家说什么？说你女朋友让我找你，所以我就追问了她几句，然后她告诉我说小K已经好几天没有回家了，我当时以为他出了什么意外呢，紧接着她又说小K在外面有了别的女人……当时我的整个人都木了。开什么玩笑，隔三差五吵架我倒是知道（主要是男的欺负女的），搞出小三这么出格的事儿应该不至于吧。后来的事实证明，我还是低估了小K的作死能力。她说完以后我也没有细问缘由就给小K打电话，因为我知道这肯定不是几句话就能讲清楚的。连着打了三个他的曾用号码，打了好几次都是无法接通或关机，期间还和小丽确认了一下是否换号码了，最后还是没能联系上。因为还要工作所以就没有再打，我就跟小丽说晚点再给他打。整个下午我的脑子里都在想这件事，他们的情况我是最了解的，从大学谈恋爱开始到现在（12年）已经快5年了，而且现在也有了自己的生意。上次见面还说计划今年结婚呢。怎么突然就蹦出个小三呢？他们都属于很平常的家庭，但小K从小父母宠的很厉害，所以生了一些娇生惯养的毛病，做事情只要自己开心经常会不计后果，但他也是有分寸的，毕竟自身条件在那。就是平常总是喜欢打击人，因为这个他们没少吵架，就连我也跟他生过气。小丽则是个比较柔弱的女孩，没什么主见，凡事都听小K的，他们在小丽家乡所在的城市依靠小丽的姐姐、姐夫做了一些生意，日子还算不错，听说已经买了房子。转眼快下班的时候小丽发了短信过来，问我下班了没有，因为我们平常下班都比较晚（其实都是在被动无偿加班），我回复说“还没有呢，下班给你电话”。因为当天已经和妹子约好了晚上吃饭，下班后就先找的吃饭地方，然后刚坐定没多久还没开始吃呢，小丽的电话就过来了。然后我就在走廊里和她打电话，她还是想让我给小K打电话，我就又打了几遍，仍然没回应。整顿晚饭我都在跟小丽聊，让她别担心，毕竟小K这么大的人了，不会有事的。然后小丽告诉我，小K之前也有夜不归宿的情况，可是没有这次这么久，消失了一个星期。她说着说着就哭了，我就劝她，然后她就开始说“小K这个魂淡，他怎么能这么对我呢！平常生意什么的都是我在看着，他在家里什么也不管…bulabula…”听她哭的那么伤心，我又不忍心，就陪着她。为了让她安心我就跟她说，实在不行我明天就去你们那一趟，她说这样最好了，毕竟在她看来我是小K相交最深的朋友，也许我的到来能让他有所顾忌，希望可以改变点什么。大概打了有四十多分钟，基本上都在安慰她，因为不知道具体情况不好多说什么。然后她问我，你在干吗，我说在陪朋友吃饭，然后她说“你去吧，我没事儿了”。我叮嘱了她几句说晚上给她打，就挂掉了。然后就是给妹子赔礼道歉，人家很生气的不理我，我就哄人家，最后哄好了，我们就聊了几句这件事，妹子说这样的事情没必要管，也管不了。但我总觉得毕竟认识这么多年的朋友，他们这么多年经历的也不容易，不想看到他们的感情就这么结束，所以还是想尽力帮一下的，而且人家也找到你了不是么。最后将妹子安然的送走，我回家。回家后收拾了一下，给小丽打电话，她详细的跟我说了一下整个事情的经过。小K和那个小三（雯雯）是在洗浴中心认识的，雯雯是洗浴中心的按摩女，也就是小姐。认识之后刚开始只是玩玩。然后小K就经常动用他们做生意的钱在外面逍遥，小丽经常因为对不上账就拿自己的钱往生意里填。后来逐渐的小K就更加放肆了，开始夜不归宿，一开始只是一天，说是和朋友在外面打通宵麻将什么的，可是他在该市的朋友小丽都认识，没人说和他在一起，为此他们也大吵过几回，然后小丽摊牌说你是不是在外面有人了，小K道歉，说会断，只是雯雯要死要活的威胁，没办法，就拖着怕出人命。后来慢慢的小K开始变本加厉了，两三天的不回家，甚至连他们装修房子一直都是小丽自己在张罗，同时还要兼顾着他们的生意，她说自己整个人瘦了将近20斤（她本身就不胖），现在特别憔悴，都快成黄脸婆了。搬家的时候给小K打了无数电话，都找不到人，那天还下雨，她一个女孩就自己收拾，联系搬家公司，折腾了整整一天。从那时候开始就经常晚上失眠，家里只有自己一个人不敢睡觉，小K一回来待一两天要钱然后就消失了，感觉家里都快成宾馆了，说来来说走走的。吵架摔东西，然后摔门走人。说实话我当时完全没有意识到他们的境况会是这样子，这已经完全超出了小K在我心里作死的境界。我们断断续续的聊到后半夜一点多，最后没有办法，小丽就跟我说让我到他们那一趟吧，也许能让小K现身。我答应了，然后休息，因为网上已经不能买火车票了，我要想早点到火车站买票，四点多起来，没有地铁打车到火车站，他们所在的城市和我所在的城市只有两三百公里。我大概8点多到的Z市（他们的城市），在车上给领导发的短信请假，快到的时候给小K发短信说我在Z市了。当时一大早大雾蒙蒙的，特别抑郁，感觉像是穿越了时空，小丽接的我，她说自己来的时候给小K打电话还是不通，她就带我到了那个洗浴中心附近，到了之后我给小K打电话，通了，问他在哪里，他问我怎么来了，我说来看看你，然后他很不耐烦的说那约个地方吧，就到我们以前经常唱歌的KTV，我在那等他，怕小丽在我们聊不开就让她先回去了。过了二十多分钟，小K出现，穿着一件黑色的针织长衫里面是件白色的羊毛衫，其形象特别像夜店里的公主少爷什么的，羊毛衫上隐约还能看到几滴血渍，我就问他这是怎么回事儿，他说“没事”。我们就开了个房间，到房间里聊。我：“最近不错啊，风格变得挺快的，这么潮了”小K：“还行吧，你咋来了”我：“来看看你啊，看你把丽姐气成什么样了，昨天给我打电话一直在哭”小K：“她跟你说什么了”我：“没说什么，就是你好几天没回家了，你什么情况啊？”小K：“你别听她瞎说，没事儿”我：“你俩到底什么情况，还能不能过了？”小K：“哎呀，X哥你别管了，没事儿”当时他一直跟我含糊其辞的，不愿意说实情，我知他是好面子的人，也就没有多逼问他，只是忠告他，人家小丽跟了他这么多年，你总要对得起人家，而且你和她姐夫做生意的钱还在人家那压着，小心得不偿失。我相信他是听进去了，也明白我的意思。但他不愿意承认第三者的存在，我也没法多说什么，只是表示了希望他们可以好好相处的愿望，期待可以参加他们的婚礼。他说“没事儿，X哥费心了”然后给小丽打电话，我们唱了一会儿歌，小丽来了之后我们在一起吃了顿饭，他们给我买的回程的火车票，本来是要我多留几天的，但当天正好有个同事要离职，而且我是请的假，所以必须要回去，走的时候我再三叮嘱小K要好好待小丽。整个一天都非常赶，回来的时候已经晚上七点多了，正好赶上同事一起聚餐，整个一天就这么匆忙的结束了。本来以为他们的事情就这么解决了，是我太天真了，过了没几天小丽又给我打电话，说他又失踪了……然后我的整个人都fuck了。我问她是怎么想的，她说不知道，脑子很乱，我问她“你还想不想跟他过了？”她说“想”。然后我们就分析整件事情，给她想办法，她就把整件事情更详细的跟我说了一遍，包括小K和雯雯是怎么认识的，他为她做了什么？她为他做了什么？小丽又做了什么？听完之后，我不善于处理感情问题的大脑一下子就浆糊了，这TM就是一出奇葩的感情伦理剧。我简述如下小K和朋友L以做生意的名义在外消遣L是个富家子弟，不抽烟不喝酒，唯独好色他们常出入娱乐场所，经过L的介绍，小K认识了雯雯刚开始小K和她只是玩玩，但是发现对方很体贴紧接着他们开始假戏真做了，雯雯知道小K是做生意的，但不知道生意多大（估计以为是和L家一样做的是大买卖……）小K是很会说话和哄女孩子开心的人，他们就逐渐生活在一起，小K还给雯雯做饭什么的（在人人直播，秀恩爱……）雯雯给他买衣服，还给他钱花，雯雯知道小K有女朋友还打算结婚，但是不介意可能雯雯表现出了想要和小K在一起的想法，他们就开始商量着怎么把正室踢走的戏码然后这时小丽也开始调查雯雯，通过各种渠道知道了她老家的地址，各种人脉和过往经历（真狗血啊！）雯雯本是良家女子，奈何父亲欠了许多外债，没办法，她就提早进入社会，进入色情行业因为她的关系，家里还清了外债，还盖起了小楼雯雯表示，如果小K原意跟她在一起，家里会为他出30W做生意（尼玛比，30W就把自己卖了！）小丽还和雯雯通过很多回电话，她们俩聊小K，竟然还讨论过二女共侍一夫的可能性……我听到这句三观尽碎啊！！！雯雯为小K企图自杀，要死要活，小K悉心照顾小丽为小K企图跳楼自杀，要死好活，小K说“你跳啊，你倒是跳啊……”他们从最初的吵架到砸东西，但没有动过手（我估摸着是小K怕动手就要不回来钱了，他以前是打过女人的）小K说要和小丽分手，房子、财产、生意的投资他都不要了，净身出户，小丽不同意闹了很久之后，小K说要把这几年投资的钱，属于他的那份拿出来，小丽不同意，然后就吵架，摔东西后面的记不太清了然后我就给小丽分析这个情况，小K我是很了解的，他的心机很重，经常晚上说梦话的那种，很会说话，特别会来事儿会哄女孩子，他大学时刚和女朋友电话分手第二天就追的小丽。他大学的时候打架，连女孩子都下得去手。以他目前对你的态度，就算你把他留在身边也会是个定时炸弹，迟早有一天他还是会伤害你的。然后我的建议是，如果你不想自己以后的婚姻有什么隐患的话，而且你也没有爱到骨髓的话，还是算啦。我说的比较委婉。然后她跟我说“你怎么跟小G说的一样”我：“……”，问她“你还和谁说过你们的事情？”小丽说“就跟小G说过”，小G也是我们的大学同学，女孩，和小丽是同一个城市的，关系很好。我问“那小G是什么态度？”"和你一样，也建议我们分了算了"小丽说，而且小G对我能够第一时间赶到Z市表示出了很钦佩的态度，是真正的朋友。我自己当时听到这话比较欣慰，都说“宁拆十座庙不拆一桩婚”，但我现在为了一个人或者说两个人的幸福，拆散他们，竟然能够得到其他人的认同，多少也能减轻我的一些负罪感吧。之后我们聊了很多以前的往事，和他们的生活，让我对小K有了更全面的认识，知道了他一些不为人知的一（多）面。更加坚定的使我相信也许分手是他们最好的结局，至少对小丽是。之后的一段时间她经常给我打电话诉苦，我就成了知心大姐，开导她。她说小G已经不理她了，因为她太优柔寡断了，如果我再不理她，她会很伤心的。我没办法就跟她说，即使给你想再多办法，说再多道理，做决定的还是你自己，我不可能替你，希望她可以认清现实。她说她懂，就是放不下。然后就是那些翻来覆去的老话。直到某一天，忘了是几月了，她突然给我打电话，说到了我所在的城市。我问什么情况？她说他们要回B市去领证啦，路过。B市是小K的家乡。我沉默了一下，没有多说什么，担心小K在她身边，不好说话。因为我之前有跟她说过，你们当时只是在谈恋爱，分手还在情理之中，可一旦结婚领了证，就是另外一码事儿了，那是法律上的事情。她说明白。我一再提醒，不管怎样，领证的事儿一定要考虑清楚了，可这还