内涵段子28
我的图书馆
内涵段子28
1、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”2、今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉，同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去，谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了，吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？3、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”4、校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……5、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”6、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。&7、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！女：你什么意思？男：没什么意思啊！女：没意思你他妈送我菊花？男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵麽。怎么变菊花了？8、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我去年买了个表！&9、年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”10、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”&引导语：女人早上急着接待客户，可老公硬要亲热，结果女人迟到了。领导很生气：你是咋搞的！女人害羞的答道：还不就是那几种姿势。。。1、谁告诉我单冻大胸是什么？2、你们说我做得对吗？醉了！3、哎呀，这树干长得好艺术啊！4、原来还有这么个意思？&5、哥们儿，你也太狡猾了！6、一起来吧！好啊好啊！7、谁来告诉我，这是什么鬼？&8、走！媳妇~咱们回家咯！9、这是要自力更生吗？好狠啊！10、我就不信没有看错的！&、1、 甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。&2、大学那年，愚人节。那天我特地做好准备以防被整。结果上课的时候几个损友一脸坏笑的盯着我，我立马全身上下桌子椅子全检查一遍，发现没有任何异样。正纳闷的时候看见其中一个损友掏出手机按了几下，几秒后我的口袋里传出了一阵阵高潮的呻吟声...&&&3、坐公交没零钱投币，旁边的帅哥给了我2块解了燃眉之急，心存感激互留了号码，周末这帅哥发来信息各种暗示XXOO，什么人啊，看起来斯斯文文的，花2块钱就想开房……哥可不是那么随便的人!&4、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！ 老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊！ 老师随后递上了纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，这个男生不能坐椅子了。&&&5、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊？我果断换成左臂.护士妹子来了句：“哟，大哥原来喜欢用左手啊！”&6、我家两个卧室，我住一个，老婆和儿子住一个。元旦放假小姨子来我家住两天，晚上儿子因为玩水让我训斥了一顿，视我为仇人，晚上哭着给妈妈说：不要爸爸，让爸爸和小姨一起睡，咋俩睡。非要让我和小姨睡一起，这熊孩子，才几岁就猜透了老爸的心事，也太懂事了。&&&7、结婚时，她当着全家人的面对男人说:“你怎么对我好，我就怎么对你好，你怎么对待我的父母，我就怎样对待你的父母。"可是婚后不久，男人就出柜了，让他出柜的不是别人，正是自己的岳父。这让全家感到羞愧和不解，男人父亲私下问儿子:“儿子呀，你咋能这样呀！你让你老婆咋想？你说她咋还不报复你呢？"&8、母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。&&&9、“老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？” 老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！” “你忽悠我的是吧？” 老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了…………”&10、我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。&引导语：昨天晚上我和班里的班花一起玩游戏，我次次都赢。然后，第二天，她来到学校，就冲我喊：“XXX，你昨天晚上太猛了。”顿时，班里寂静一片。有不少男同学瞪着我。。。。。。1、哥哥就要保护好妹妹！&2、秀一下女朋友穿比基尼的照片！&3、淘宝卖家越来越没底线了！&4、哎哟~好神奇的花，一看就是公的！5、大哥！！这纹身很吊啊！！敢袒胸露乳吗？！！6、屌丝的心我们都懂！&7、看到这名字，突然感觉菊花一紧。&8、老板你这么吊，老板娘造吗？&9、哎呀不好，貌似被抢镜了！&10、好厉害的妹子啊！V587！&1、畜生，你们已经超越人类了！2、目测来看，这树肯定是雄性的！3、原来肯德基还有这种含义！4、估计这猩猩，已经欲罢不能了.....5、妹子，你这衣服是从哪买的！6、大叔的眼神，好犀利啊....7、基友也有情，基友也有爱....8、好霸气的小朋友！！9、河马兄，你是不是搞错对象，下面的人已经挂了吧！！10、妞，我不想说我邪恶了....1、有一天小表弟来我家，我女朋友在我房间睡觉，表弟直接冲了进去，摸着我女朋友的手大喊：“表哥，哇塞，这个这么逼真，你是哪买的？我也要一个……”我：“我要剁了你……”&2、昨天看新闻有人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公迷迷糊糊说：“别瞎说，倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”我问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”她舒了一口气。将一张阳性HIV（艾滋病毒携带者）化验单递给老公。&&3、她下夜班回来发现他居然还赖在床上，她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱。当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：“过来吧，他上班去了！”&4、小明：“爸爸，我到底是哪里来的？”爸爸：“这个，这个……你是网上下载的。”小明：“可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？”妈妈在旁边打圆场：“傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。”爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……&&5、妈妈：“小明，你己经那么大了，已经是个小大人了，要学会自立了哦，这么大还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“妈妈，那隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”&6、刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了……现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……&&7、基友：“你说，知道李靖为什么那么恨哪吒不？” 我会心的一笑：“他娘怀了他，三年阿！那可是三年！能不恨嘛？”基友：“这不是关键，关键是李靖单手都能托起塔了！”&8、砍柴女经过一座桥时不小心把砍刀掉进河里，坐在桥上大哭，上帝闻名原因后跳进河里依次捞出金刀玉刀银刀问她她都说不是，上帝又捞出一把铁的她才说是，看她很老实就把三把刀都送给她了。过了几年，砍柴女又和老公经过那做桥，她老公不小心也掉进河里，她又坐在桥上大哭，上帝又跳进河里捞出一个帅哥问她，她说是的是的。上帝大怒：“你胡说这根本不是你老公。”她连忙说：“我要说不是，你又要下去捞出三个送我了，我身体没那么好，照顾不了那么多男人。”&&9、刚刚，就在刚刚，突然一阵警报声，吓他么姐一跳，以为是扫黄的，睁开眼，看到老公安逸的睡在身旁，我欣慰的笑了，姐从良好多年了！！！&10、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊？”他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”&1、手法还是很娴熟的嘛~&1、恩，有个球漏气了！1、原来节操这次竟然古代就有？？？2、看看这新款内衣！&3、尼玛，这是什么椅子！4、大哥，凉不凉~5、老师，上课呢~注意下影响好嘛？6、老板，你真的只是个卖水果的啊！干嘛呢！7、这是今天设计发来的字母设计，你们说我该不该打死他！8、额~~小三房~~~不忍直视！9、小胖子那眼神，艾玛，欲罢不能啊！10、碰到这么个卖家，也是醉了！2、恩，我一米八~~~3、终于找到凶手了！1、暗恋女神三年了，终于有一天鼓起勇气去表白，女神不答应，狠心的抛下一句：“你做白日梦吧。”我很认真的回答她：“我不白日，我给你钱，照顾你一辈子。”&2、男友大三，我已经毕业工作了。有次晚上十一点多我站在学校门口等他，一个男的过来对我说：今晚跟我走吧，我的车就在前面，过段时间又一个男的过来问我多少一晚，能吃火腿肠不？我凌乱了……&&3、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：“我要换条裤子。”我说：“今天居然长脑子了？”老婆说一句让我震惊的话：“今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！”&4、女同事叫我给她买冰淇淋，我问她：“要什么口味的？”她说：“就是那种很大很粗，添久了会留东西出来那种。”我就醉了，能把夹心冰淇淋说的再内涵点吗？&&5、饭桌上，有两个朋友以前是情侣，分手好久了，正吃着，此女对前男友说：“以后我有了孩子，奶粉钱你得给我报销啊！”大家不解，此女幽幽说到：“都让你吃光了，拿什么喂孩子啊？”&6、屌丝向校花告白，校花说道：“其实我喜欢的是隔壁班的班草，你就死了条心吧！”屌丝心成怨恨，心里不断暗示自己：“我得不到的！别人也别想得到！”就这样，一个月后，某日放学，校花看见屌丝带着班草走进了一家宾馆……&&7、陪一妹子玩了一夜的英雄联盟，第二天上课，她跑过来当着全班同学的面，对我说，“昨天晚上没想到你技术那么好！”全班哄笑，听我解释好吗……&8、许久没联系的老同学怀孕了，po了几张大肚照分享喜悦，还拍了几张清蒸大闸蟹、炖甲鱼、灯笼草茶的图片，说都是婆婆亲手给她做的，以前结婚时婆婆反对得厉害，没想到婚后对她这么好……我就没忍心告诉她这几样都是堕胎的。&&9、乐乐上幼儿园中班，近来他总喜欢招惹班里的女孩子，有时候手段还极其下流。昨天，老师把乐乐带到办公室，严厉地训斥道：“你再敢非礼班里的小女孩，我就家访你的爸爸，让他好好管教你！”乐乐闻听，认真地提醒道：“阿姨，你要等我妈在家的时候再去找我爸爸！”“为什么？”老师不解地反问道。乐乐幽幽地解释道：“只要我妈不在家，我爸对小保姆就跟我对女生一样。我怕他对你也动手动脚！”&&10、“爸，我男朋友哪里不好了？有钱，185，又这么帅！你们怎么就看不上他？”“你就不能再挑挑其他人看看，中国人口这么多，就没有其他喜欢的？”“我就喜欢他，非他不嫁。”“儿子，别说了，先吃饭吧 。”1、今天我6岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河。。。最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来。。。我不会忘记，当时媳妇仇恨望我的眼神。。。2、一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”女生：“玉米怎么卖？”3、一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问：痛不？媳妇回答：好痛。这时在厨房的婆婆插话：第一次正常的。小伙子回答说：妈，我拔刺呢。婆婆说：拔刺不算厉害，当年你爹凭借趵徕浉特一晚上13次呢。4、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话.悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。5、公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有木有，大家都忍着不说话，突然她老公说：“你们办公室好安静哦。”我贱贱的说了句：“喂喂，生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了！”6、老公发短信说：“今天加班！晚点回去，不用等我吃饭...”看完信息后，我长叹一口气：“又是一个人的晚餐...”话音刚落，老公又发短信说：“宝贝！出来呀！我骗我老婆说我加班呢！”我看完信息后，手指甲在桌子上都挠出血了！然后我冷静了一下，回复信息：“亲爱的！你在哪呢？我这就来！”7、早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，关键是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”8、和老公逛商场，看见一个内衣模特，那是婀娜多姿，高挑性感，玲珑有致。于是我想试试老公的定力，然后我拽着老公的胳膊说：“老公，快看！那个内衣模特好看不！”老公看了一眼后，朝模特方向高喊：“这内衣穿你身上太Tm磕碜了！赶紧脱了吧！”老公果然没被诱惑，但我为什么一点也不开心呢？9、今天做公交车，看到一位老大爷上来了，我就赶紧让座，大爷非常热情的问小伙子搞对象了没有啊！我特自豪的说：恩那。大爷：搞了几次啊！我：搞了~~~~~~你下来，把座还我。10、今天老板的小秘书跑来问我：“痣也会遗传吗？”我说：“应该不会吧！你怎么想起问这个？”她又说：“我就是觉得奇怪，为什么老板的儿子鸡鸡上也有一颗痣！”1、爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！”&2、记者街头采访一屌丝。记者：“你认为中国要是真的和日本开战，我们能赢吗？”屌丝：“那要看日本派来的是男兵还是女兵。”记者：“为什么这么说呢？”屌丝：“废话，难道你不知道日本最强大的不是军事吗？”&&3、昨晚睡觉的时候，本来想逗逗我那二货老公，就假装说梦话：“不要，我老公就在附近，给再多钱也不行呀，什么？二十公分？那快点进来吧！”谁知那二货老公用别样的眼神看了我一个礼拜……&4、今年侄女五岁，我：“宝贝，来吃香蕉。”她：“你好坏哦……”我：“怎么了？”没想到她说：“爸爸每次这样说，妈妈都是这么回答的。刚好我听到了，也就这么说了，有什么不对吗？”&&5、旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对我姐姐会这样吗？&6、女朋友去她男闺蜜哪里几天回来后，膝盖都紫了，她给我说是跳舞搞的，我很想知道跳什么舞能够把身上其它地方除外，唯独膝盖弄紫的。我是不是知道的太多了？&&7、“亲爱的，做我女朋友吧？”“亲爱的，我不是已经答应你了吗？”“可是，我觉得我们之间还隔着一层膜，难道你不这么觉得吗？要不今晚我们打破这层膜吧？”&8、就刚才，跟公司一女同事斗嘴输了。她双手叉腰的笑道；“我们女人横竖都是嘴，你怎么跟我斗？”本着段子精神，就问了句：“那你两张嘴都吃饱了吗？”她故作害羞的回答说：“有一张嘴没有饱，都饿好多天了……”&&9、本人出租车司机一枚，今晚有一对男女要去xx大学，说还有十分钟就要关校门了，叫我快一点，堵车堵得十五分钟后才到地方下车，那男的居然多给了五十块钱……&10、2B领导来办公室聊天，大家都很客气，慢慢的兴致聊开了说：“以后不要领导领导的叫，叫老大就好，亲切多了。”然后指着一女同事，说：“工作努力点，你就有机会坐在我老二的位置上……”忍不住啊！4、好有威慑力的警示语！5、恩！恩？还是朋友么？你说！6、慢点走！慢点走！后面的的都跟不上了！7、OMG！这对螺丝是要火啊！8、恶意满满的前任！9、不错吧！我只着眼最美的部分！10、这样的手纸，我真的是看醉了！&2、这地方好神奇啊~1、我总结了大学生最怕听到的三句话。第三句：自习室里，“同学，我有男朋友了，这道题你还问吗？”第二句：寝室里，“都快醒醒，辅导员去教室点名了。”第一句：男澡堂里，“学长，你的肥皂掉地上了。”&2、昨晚和二货老婆煲电话粥，突然二货老婆说：“皇上臣妾身体不适先行告退了，您今天去翻其他贵妃牌子吧！”我愣道：“朕就你一个爱妃啊。”二货老婆回：“不是还有左贵妃和右贵妃嘛！”&&3、晚餐我不饿，也想做饭，就给老公煮包速冻饺子，刚把饺子放锅里，老公就把我抱到床上说：“捣个蒜泥先。。。”完事一看锅，饺子还没飘起来。&4、病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”&&&5、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”&6、暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。”女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功。”男：“可是我不敢敲门。”女：“敲吧，勇敢点。”（泪奔中）男：“你还是开门吧！我还是不敢敲。”女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：“你弟在家吗？”&&7、吃饭时，听到隔壁桌两个男生吵架，A男很生气地冲B男大喊：“你脑袋进水了吧？”B男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。&8、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？” “是床单。” “床单上面呢？” “是我妈。”全班哄堂大笑。 老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？” 小明嗫嚅着说道：“是我爸……”&&9、记得读大一的时候宿舍一贱男带了个女的来炫耀，我们看出他们晚上要在这做运动，就果断到别的宿舍借宿，贱男上铺的同学喝醉先睡了，就没叫他。第二天大家都无比邪恶的问他有没有听到什么声音？他莫名其妙的看着我们，淡定的说：“睡得很好，还梦见自己坐拖拉机回老家，路况不是很好，很颠。”&10、有个兄弟往屋里走，一推门，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂说：“你对得起你大哥吗？”这个兄弟一转身，要走，大嫂又说：“你对得起我吗？”于是这个兄弟呆在那里，进不能进，退不能退，最后大嫂说了：“你对得起你自己吗？”&3、告诉我，这不是真的！&4、放假了！只剩妹子和她的男友了！&5、哟~老王运气不错嘛捡了个女朋友~&6、菊花冰糖？冰糖还有菊花味儿的？7、靠！大哥你能力真强！8、这帮熊孩子，没治了！9、蜘蛛侠，你在干什么？10、烧烤新方式，你值得拥有~1、这表情，这姿势，也太tm销魂了！！2、世界这么大，它们偏偏选了我的车.....3、妹子，你酱紫是不是太没节操了？4、小伙，我知道你已经控制不住了，尽情发泄吧！5、妹子你的衣服好屌，请问哪里买的？6、爱发黄帖的同志要收敛了！7、居然看到了四只脚....8、妹子累了么我替你一会！9、你个仙人球长成这样，你叫我说什么好？&10、菇凉就这么把持不住吗？1、公司有个男生总是有意无意的挑逗我，可我知道他有女朋友，但他条件很优秀，身材很好，这天他约我去他家，我刚进屋里，他就一把把我给抱住了，然后开始疯狂的吻我，从头到脚，我觉得特别刺激，我一把推开了他，转到他身后：“死鬼，我要做攻。。。”&2、记得大学时候，几个哥们喝酒其中一个喝嗨了一屁股坐在了酒瓶上正中菊花，之后我们几个扶他回宿舍。第二天我们醒来看见他手捂着屁股，依偎在墙边抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释他都不说话。&&3、A：“听说你昨天相亲对象长得不错，家庭也不错，人品也不错，那你昨天约会还成功吗？”B：“还行，我挺喜欢她吞吞吐吐的样子。”A：“哦，她很紧张吗？”B：“不是。”&4、巧克力店门口，一个小女孩买巧克力，有两个人型巧克力，老板问小女孩：“小妹妹，你要男孩还是女孩！”小女孩：“男孩。”老板：“为什么？”女孩：“因为男孩多一点！”&&5、我闺蜜生宝宝了，快一个月的时候，我去看她，她没什么变化，她老公胖了整整一圈，我还纳闷，他不累吗伺候宝宝伺候老婆，我闺蜜悠悠的说：“一个月他光吃不干，能不胖吗？”我怎么感觉这话。。。。。&6、老师(男)：“小明，你能说说生不如死的意思吗？”小明：“活着不如死了。”老师(男)：“你能举个例子吗？”小明：“不举。”老师紧皱眉头，想了一分钟：“你坐下吧。”我好像明白了点什么！&&7、刚拿到体检报告 “南哥，怎么啦？”“淋病。”“不会吧？那你说，嫂子不会吧？”“应该不会的，我们已经很久没做了。”“那就好，那就好！” “……”&8、前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。秉着段子精神，我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。。。&&9、和女朋友分手五年了，今天到老板家送礼，顺便站在他家门口和他的路虎合了个影，再拍了几张他家的卧室，客厅什么的发在朋友圈里，没多久，女朋友打电话来说孩子长大了，应该和他爸爸一起生活……&10、记得上高中时，班上有个看着特清纯特文静的女生，说话都不大声那种。直到毕业时一起去ktv喝酒唱歌时，我借着酒开始调戏她时，她居然直接拉我去厕所。后来开房时更是各种想象不到的……从那我知道，人不可貌相，女人不可看脸相。1、今天我去厕所，犹豫了半天！2、你猜他在给谁看衣服！3、妹子，你是有多喜欢这样？4、妹子你们在玩什么，带我一个呗！5、女人花，摇曳在红尘中~男人菊，震荡在浴室里~~6、来来，我们在亲一个~&7、东莞的导游，真性感！&8、原来真有这种病额，呵呵~9、现在的闹洞房，真是忍不住让人脸红！&10、瞬间邪恶了，要不要酱紫！1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？.....那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”2、单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什么离婚？”我笑曰：“不想干了！”3、大学宿舍内几个哥们说：“今年情人节和元宵节是同一天。”一哥们就恍然大悟地说：“难怪我女朋友那天问我：‘怎么才能浪漫一点呢’？ 哥几个给我支个招呗。 ” 室长曰：“小事一桩，你们开房的时候，她浪一点，你慢一点......就妥妥的。”4、男：我想包养你！女：你给多少钱？男：一年10000元。女：太少了。男:那多少？女：至少再加个0。男：那好吧,10年10000！女：gun！&5、一哥们30多了，一天感慨地说：“我都快40了，还有许多事不明白该问谁?”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯!”恩？房事也能问？6、宿舍一哥们说：“世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解！”我笑着说：“呵呵!是吗?那要是:‘我上了你老婆’呢。”&7、一哥们发现新大陆似的说：“扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过.大家怎么看?”室长曰：“怎么他身上总是会少点什么东西。8、一女网友问我，SM是什么意思？我以为她懂，故意来找点话题什么的，我就说是失眠的意思…第二天早看见她发了一条这样的说说：最近经常SM,有点受不了了，不过今天还好，再过两个小时天就亮了，来吧，SM,熬过就好了！……中午被她臭骂一顿，拉黑我了，我心里特憋屈…&9、公司一女同事，长的比较壮！周末在家，她和他老公推脱谁打电话给换煤气的。两个都不想打，然后同事说：'换煤气的那人很色’。她老公神回复‘色谁都不会色你’！10、年纪大了，还一直单身，也许这辈子娶不到老婆了吧！为了传宗接代，我老是去游泳。一边往外划着水，一边念叨着：孩子们，爸爸只能送你们到这了，接下来的路你们自己去走吧，去吧，去找妈妈吧！ 1、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家。”&& 2、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。 3、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？ 4、三小孩比谁家有钱，局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了” 5、一次和哥们儿几个饭店喝酒，二楼包间点了一桌子菜，菜上了上一楼吧台叫服务员要啤酒，一哥们说，来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗，服务员说要完的不给退了，那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着在来一瓶，在来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说喝不了可以退！? 6、一女生和男友KISS突然打了个喷嚏，喷了男友一脸，男友赶紧用手擦了擦，女友瞬时发飙：“你就这么讨厌我？”男友：“没，我只不过是抹匀了........抹匀了.... 7、一拉煤司机在路上遇一老头搭车，因驾驶室没空位，就让老头坐在后斗的煤堆上，到了目的地卸煤时，司机把老头给忘了，操作自动翻斗就把煤卸了下来，这时司机忽然想起老头，立刻跑到车后边找人，只见老头从煤堆中爬出来，直朝司机冲来，老头抓住司机的手说: 对不起小伙子，下车没注意把车给你踩翻了。 8、一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。” 9、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的……. 10、飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？” 11、交警拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”“我……我犯了什……么事儿？”“你不知道不能酒后驾驶吗？”“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！” 12、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师：...... 13、今天看到两个外国友人在问路。本着中国人热情好客的精神我就上去了："may I help you?＂"we want go to macdonald"，我整理下思绪（这条路一直走第二个十字路口右转再走50米就到了）然后我就准备开始翻译这句话：额。。额。。额。。follow me ! 14、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。 1、这婚照拍的，特么每次都要解释好久~~~2、兄弟，这手术可疼？&3、厕所保洁阿姨就是屌啊！4、哈哈哈哈哈哈哈很有道理诶！5、在床头你肯定不想只骑摩托车~&6、这是在干什么？&7、希望不止我一个人邪恶！&8、一个宅男的深刻内心啊！&9、出门太急，穿错了！&10、真的是名如其站吗？&1、朋友前几天出门了，说有个快递寄到我这了。今天一早快递就到了，我胡子拉渣的起来了，两个小伙子骑着电三轮送来的。说这个包裹有点挤压，你要不要拆开看看。我想又不是我的，还是看看吧，有问题就不收了。一分钟后我就后悔了，一个苍老师版的充气娃娃屹立在眼前，我再也忘不了，两个快递员转身离开后，笑疯了的场景。2、今天出去买烟在商店门口碰见俩小学生，其中一个唱到大姑娘美大姑娘浪，另一个接着大姑娘撅着屁股让我撞。告诉我这是哪个老师教你的！&3、想起大一的时候有个比较喜欢的女孩，然后厚着脸皮去跟她说，做我女朋友吧。没想到她说，试试吧！然后…老子竟然不知道怎么试！就没有然后了！擦！4、早上，老公仍在梦中。老婆：“亲爱滴，今天你想吃嘛？”老公迷迷糊糊回答：“俺想吃鸡。”老婆：“好滴，俺给你做。”老公：“俺想先吃胸……”老婆：“好滴，俺给你做。”老公：“再吃臀……”老婆：“好滴，俺给你做。”老公：“然后再吃嘴……”老婆：“嗯？亲爱滴，你究竟想吃滴是嘛鸡？”老公：“就三百块包夜滴那种啊，一点儿不贵！”老婆：“NND，敢情此鸡非彼鸡！给老娘滚起来……”&5、一小伙子来找乘警说：“我妈妈怕我的钱被偷，就把它缝在我内裤里。在拥挤的地铁内被一美女偷走了。乘警就很是纳闷的问道：”这么敏感的地方，你就没觉察到？”小伙子不好意思地红着脸答：“谁能想到她是摸我钱呢？”6、我一个哥们说他上次出差到天津，看到大学时一女同学。两人路边就聊天谈到工资，我这哥们就好奇的问：“你税后多少钱？”没想到他的女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先去开房上床，我去洗个澡就好。”&7、邻居张哥的儿子小奥学习不好，寒假前的期中考试几科都没考到优秀。就被妈妈痛骂，而且还规定午饭不许吃。落魄的儿子小奥挨骂后，就用哀怨的眼神看着爸爸（希望能求个情）但是爸爸一摇头说：“不行啊儿子，你妈妈也敢打我的。”于是小奥就说：“那你为什么要娶她？”爸爸于是也用哀怨的眼神说：“那还不都是因为你！”。8、今天和女朋友逛街，女朋友看见了一件蓝色卫衣很好看，挂身上对我说:“你看我是不是阳光明媚，美丽动人，成熟性感丫”“啊？和我前任那件一样啊。”然后她气冲冲的走了，我说女人真奇怪，看好衣服怎么又不要了呢！&9、老婆：“亲爱滴，男银跟雄性滴动物有嘛相同和不同之处泥？”老公：“亲爱滴，相同之处是男银跟雄滴动物都爱干那啥，不同之处是动物干那啥是免费，男银干那啥得掏钱……”10、老婆撒娇道：老公?，你看人家胸部是不是变大了，屁股也翘了啊！人家现在也是有前有后了，！老公酸酸的的说：有必要把你胖了40斤的事实，说得那么意境吗？&1、后面的姑娘你在吹什么！2、表妹说她喜欢辣椒，我多想了吗？3、风大，帮老婆护住节操！！4、妹子，你节操都要掉完了，知道吗？&5、你这般妖娆是在暗示我们什么吗？6、妹纸，表挑了 左边那个绝对适合你。7、妹子，放开那个教练，有什么冲我来。8、遇到这样的女朋友就赶紧嫁了吧！9、这是要去给妹子开光吗？10、妹子说这个是用来仿辐射的，我信了。 1、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不问问就摸？我是孩子他小姨！！”2、某女会计因为例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，问，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。3、夜，二人电话私语。MM（柔情似水）：“亲爱的，你想我吗？”GG：“想，非常想！”MM（极为娇羞）：“那…那有多想？”GG：“恩…想你想到右手脱臼。” … GG:“那你想我吗？”MM:“想…很想！”GG:“有多想？”MM：“想到电话都进水了。”4、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但是不懂怎样避孕，就向医生求助，医生给他们开了2盒避孕套，夫妻俩高高兴兴回家了，过了几个月妻子怀孕了，丈夫很生气的来到医院找医生，医生很纳闷，问：“你怎么用的啊?”他说：“我一顿给我老婆吃两个呢。”&5、母亲出差回来，和小女儿谈起自家的保姆。女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛特别好”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好”母亲：“为什么？”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说你的胡子好长！”6、我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”7、男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。&8、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”9、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。&10、出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋先跑向谁谁就拥有她。”两人商量好后向空中开了一枪。妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”&引导语：小编就是给点阳光就灿烂，给点内涵就放荡。【内涵段子】今日又准时出现在各位大大的视野了，内涵段子和内涵图都是一样的内涵并且内涵段子还可以让大家感受不一样的快乐~喜欢的小伙伴们就随手点击分享吧！1、昨晚和女朋友开房，但因为突然有事要要走，去前台退房（开房不到半个小时），前台小姐惊讶的看了我一眼说了句“这么快”然后给服务员打电话问有木有什么消费，服务员说只动了一下被子；前台去请示了一下经理然后对我说“时间太短，不收费了”我是该高兴还是该生气呀？2、公司组织郊游，在车上一男的尿很急，司机递给他一个矿泉水瓶，让他躲在最后排角落解决，结果这货问：有营养快线吗？那次旅游后，坐在他前排的妹子主动追求他，做了他女朋友！3、从网上看到一广告: “男性朋友们，你想眼看着你的男根增大一倍吗？本部现有高科技仪器，只要268元，立马见效，如不灵验百倍退款”……我靠，麻利汇款！三天后快递到，怀着无比激动的心情打开一看：草泥马， “放大镜”！4、结婚纪念日，和老婆商量去我俩第一次开房的那家宾馆重温记忆。到宾馆后，老婆脱光光床上一躺，两腿一叉，看着我说:来啊！亲爱的等什么呢？我当时泪奔了说:老婆！当初第一眼看见她我就想一口把她吃掉，现如今我看她是一口想把我吃掉。&5、半夜，男子老婆说梦话骂道：“又特么骗我！说你出差，然后就特么跑我闺蜜家！看明天让老娘堵着你俩的...”第二天，男子老婆和往常一样，给他整理行李箱，并笑着嘱咐道：“出差注意安全，早点回来！”男子淡定的说道：“老婆，我以后再也不出差了...”6、有一天小李同学放学回家，问他妈妈:“妈妈，为啥哥哥叫李塘勒？”他妈妈说:“因为怀哥哥的时候喜欢吃糖。”他又问:“为啥姐姐叫李梅勒。”他妈妈又说:“因为怀姐姐的时候喜欢吃梅子。”他听了妈妈的解释后一言不发的走开了。他妈妈喊到:“李屌，过来陪妈妈看会电视。”&7、今天约一兄弟吃饭，他说他女朋友也在，我说带上吧，顺便帮你把把关！看见他女朋友了，皮肤特白！我就说了句:你女朋友真白！这兄弟直接说：再白也有黑的地方！他女朋友脸一下就红了！我就奇怪了……挺白的呀！8、今天跟几个铁哥们在一块儿喝酒，我跟他们说你嫂子怀孕了，没想到他们的反应。好友甲：充气的也能怀孕吗？好友乙：你取老婆了？好友丙：你的手也能怀孕？医学奇迹啊！妈蛋，友尽...........&9、天天都说小姨子啥啥的。就我没有小姨子。可是我有两个大姨子。害得我天天都得防着老婆的两个姐夫，活得好累呀。。。。10、我们寝室有一个哥们和我很要好，晚上总爱说梦话，每次都能听到叫我的名字。妈蛋居然有一次来了一句撅高点……我要搬出去！ 1、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家。”&& 2、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。 3、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？ 4、三小孩比谁家有钱，局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了” 5、一次和哥们儿几个饭店喝酒，二楼包间点了一桌子菜，菜上了上一楼吧台叫服务员要啤酒，一哥们说，来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗，服务员说要完的不给退了，那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着在来一瓶，在来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说喝不了可以退！? 6、一女生和男友KISS突然打了个喷嚏，喷了男友一脸，男友赶紧用手擦了擦，女友瞬时发飙：“你就这么讨厌我？”男友：“没，我只不过是抹匀了........抹匀了.... 7、一拉煤司机在路上遇一老头搭车，因驾驶室没空位，就让老头坐在后斗的煤堆上，到了目的地卸煤时，司机把老头给忘了，操作自动翻斗就把煤卸了下来，这时司机忽然想起老头，立刻跑到车后边找人，只见老头从煤堆中爬出来，直朝司机冲来，老头抓住司机的手说: 对不起小伙子，下车没注意把车给你踩翻了。 8、一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。” 9、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的……. 10、飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，于是搭讪说：“你也飞深圳呀？”她抬头看了看我：“你觉得我会中途下机吗？” 11、交警拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”“我……我犯了什……么事儿？”“你不知道不能酒后驾驶吗？”“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！” 12、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？ 小明：我一枪打死它！ 老师：如果你刚好又没带枪呢？ 小明：我一刀捅死它！ 老师：万一你又刚好没带刀呢？ 小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？ 老师：...... 13、今天看到两个外国友人在问路。本着中国人热情好客的精神我就上去了："may I help you?＂"we want go to macdonald"，我整理下思绪（这条路一直走第二个十字路口右转再走50米就到了）然后我就准备开始翻译这句话：额。。额。。额。。follow me ! 14、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。15、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。” 16、警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！ 17、上午和妈妈去买菜——我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵——我又问了一遍，大叔：喵——我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』 18、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男友问：“我是不是你男神啊？”女友说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男友马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女友悠悠的说：“不喜欢我。” 19、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。 20、某一男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。男同学看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖，好像没然后了。 21、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！” 22、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……” 后面大吼一声：“放弃治疗！” 23、我昨晚趁着老公喝醉的时候问他到现在为止上过最爽的女人是谁，谁也没想到他脱口而出：“童童”结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：“头痛”。 24、和新认识的女友去野外踏青，我们找了个偏僻的地方刚坐下，突然女友惊呼：“有蛇！” 我说：“在哪？” 女友说：“昂着头，红红的，好可怕！就在你两腿之间！” 我叹了口气默默地把裤子穿上了。 25、有一天，李白来到河边，看到有一个人在磨铁柱，就问：“你在干什么？”那人说：“在把铁柱磨成针。”她刚把话说完，李白就把她踢下了河，说：“老子住在下游，天天喝你这铁水，体内铁都超标了。。。。” 26、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”。 28、出了车祸，我恢复意识时，正看见救护车停下、一名急救人员在用剪刀剪开我的衣服。 我赶忙向他解释说我今天早上出门时正好没有干净内裤，于是为了赶时间就拿了条我妻子的内裤穿上了。 “我懂的。”他说着剪开了我的文胸。 29、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！ 30、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。 过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……引导语：小编就是给点阳光就灿烂，给点内涵就放荡。【内涵段子】今日又准时出现在各位大大的视野了，内涵段子和内涵图都是一样的内涵并且内涵段子还可以让大家感受不一样的快乐！喜欢的小伙伴们就随手点击分享吧！1、各位朋友切勿床上吸烟。刚突然宿舍一声巨响，我们都蒙圈了，大眼瞪小眼的问：“怎么了？怎么了……”只看到老三一脸泪水的水：“都是我不好啊！吸烟没注意把女朋友炸了……”2、租的房子隔音效果不好，前几天隔壁住进一对男女，两个人一天做几次，做的时候床晃得咯吱响，女的叫声也大，对我们多少有点影响，昨天跟老婆做了40多分钟，就听见隔壁在吵架，女的很生气的说道：“看看人家做了多久，再看看你一天几次每次几分钟就完事了，要你干嘛，老娘不如自己解决算了。”3、刚进宿舍发现室友和一个男人在滚床单，我怒问室友：“到底他给了你多少钱，让你干出这么不要脸的事？”室友低着头说：“五，五百……”我扯着那个男人衣服愤怒的说：“王八蛋，你为啥每次只给我五十？”4、今天帮一同事妹子搬家，搬完后妹子非要留我吃饭，当时我正好有其它事，随口就说句：“改日吧。”只见妹子脸刷的一下红了低下头说：“这几天不方便！”我：……5、和一哥们一起搭公交，他忽然跟我说:“我昨天把我老婆搞上了天！”半截车厢的人都听到了。脸上都有点尴尬，于是机智的我大声地说了一句:“TMD，叫你不要充氢气，你非不听！” 我们后座那妹子都笑到直不起腰了。6、一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她住在楼上18岁的女儿看病。大夫把鱼放在楼下，到了楼上，大夫不放心鱼，问其女：“下面有猫吗？”小女脸红。其母：“是病不瞒医。”女答：“有是有，寥寥几根而已……”7、朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他：“为什么要保护你老妈，不保护你老爸呢？” 熊孩子奶声奶气的说：“我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了……”朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋不出声了。8、我介绍一男性朋友去做陪聊，我说：“你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。”他问我：“如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好！”我说：“怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗？”9、一天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“TMD，不就打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了吗？”场面顿时就被控制了。10、和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居挥舞着菜刀问她光着身子的老婆和我：“临死之前有什么说的？”邻居老婆：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个说话不算话的人我没什么说的。”邻居：“我什么时候说话不算话了？”“你不是说今天不回来么。”邻居：“……”&&农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶 清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！ 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！ 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！& 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。” 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”& 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 1、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”&男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”&&同事又问：“那右眼呢？”&男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”&&2、因足球兵败！惨遭赌球集团追杀！&孙鸡海急中生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？”&乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海！”&孙大惊，忙追问：“你怎么知道？”&乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘！我是好海东~！”&3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！&公鸡便开始怀疑起母鸡来！&果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！&公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”&4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”&水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”&这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”&5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！&为了防毒液扩散，必须马上截肢！&蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”&大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”&6、动物园召开讨论会！&主持人问：“猫是否会爬树？”&老鹰抢答：“会！”&主持人：“请举例说明！”&老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”&7、一对热恋中的男女在家里亲密！&可是男的趴在女的身上后一动也不动！&男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”&女的很不高兴，没有理会！&这时，男的开始猛烈进攻！&女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”&8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！&妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。&妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”&老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”&妻子不解：“难道在电话里打的你？”&老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”&9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！&男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”&说后，就跑掉了。。。&老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”&众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”&&10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！&过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？&老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”&11、某夜，丈夫想与妻子亲热！&妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”&丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”&他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。&只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”&12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！&一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”&13、某司机开车路过女儿国某村庄。&看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。&那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”&司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！&女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”&14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛！&大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？”&小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？有本事从屠夫手中弄块肉上来！”&大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！&屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。&大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！”&大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢！”&15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！&小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，&二是黑人，三是不识数的！”&下面人顿时巨汗。。。&16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！&但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！&那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。&有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。&牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”&老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”&17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。&功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。&因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！&这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”&18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！&可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！&老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！&一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗？”&妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？”&老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”&19、有一对夫妻，老公非常的吝啬！&一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。&他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”&女佣回答：“先生！什么事？”&老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”&&20、某日，一所学校正在进行紧张的考试！&考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！&结果只有三个学生及格！&这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”&只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”&21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！&众人哗然，赶紧干杯！&领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！&众人急忙干杯！&领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！&众人含泪再喝！&22、小张在QQ上调戏美女！&小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”&美女收到消息后回复：“你想干吗？”&小张马上回复道：“想！”&23、有三只老鼠在吹牛！&白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。&灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。&黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！&24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！&第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”&回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”&邻居又问：“真的？他向你说了什么？”&回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！”&25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”&蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？”&蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”&26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。&有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑！&于是男主人赶紧去追！&过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈！”&老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”&27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！&进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”&丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”&28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了！&这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮！”&29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。&当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”&他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”&他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”&敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”&太瞌睡了，司机再次躺下。&但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”&&30、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！&宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！&老妇说：“我的梦想是周游全世界。”&上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。&老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”&上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！&31、赵本山骑驴进城巧遇范伟！&范伟问：“吃饭了吗？”&赵本山说：“吃了！”&范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”&赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”&32、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！&小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”&铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！&小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……&33、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！&胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”&路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。&稍后，众人哄的一声散开了！&原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”&34、王哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。&王哥：“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”&管理员：“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”&王哥：“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。&管理员：“可是他到现在还没有下来呢！”&35、某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。&面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。&总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题：&“我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？”&第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”&第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”&第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。”&然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”&36、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。&犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”&突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”&整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。&过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”&这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”&37、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！&另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”&不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”&38、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！&第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”&第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”&一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”&记者问：“你怎么不打豆豆？”&企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”&39、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。&与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。&突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”&40、小强带著朋友去探望他的外婆。&当小强和外婆谈话的时候，他的朋友便不客气的拿着放在桌子上的花生吃了起来。&过了很久，当他们离开时，小强的朋友对小强的外婆说：“谢谢您的花生，很好吃！”&外婆回应道：“那其实是花生巧克力，自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了，咳咳。。。”&41、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！&不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！&空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”&空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！&空姐生气的问：“怎么回事？”&乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”&42、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”&&1、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。.&2、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。&3、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。&4、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!&5、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。&6、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!7、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”&8、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!&9、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。&10、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。11、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢？蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。&12、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗？乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!&13、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的？&14、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。&15、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了&<font color="#ff年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”&17、机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻- B 了吧,爷会飞。”&18、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO&!!!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!!&你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v19、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢？” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”&&20、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座...) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』&21、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!&22、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!&23、还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!& & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&孩子，饿了去找你妈好不好？点了一份番茄炒蛋，是不是被骗了？！喂！小姐！你就不能把辫子留在外面吗？哥！第一名肯定是你的了！这是一起严重追尾事故大娘，你这虾走了几个时辰了？&考虑的真是周到呢（注:加湿妹微信号： av3331 每天发那种内容，从此晚上不会再寂寞，妳会需要她）车主屁股比较大【幸亏我机灵把衣服脱光了】包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。公孙策：那你怎么没死。包拯：幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。【你有没有试过母女双飞】昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句：“妈，你还醒着么？”【老师说我长得漂亮】四岁小萝莉：麻麻，今天老师说我漂亮。我：老师怎么说的？小萝莉：你长得漂亮有什么用，上课不乖。【酒后莫要失态】话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁知深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！【2014土豪炫富新标准】Ipad、Iphone越来越平民化，导致多地富二代学生抱怨难以炫富。然而，近来在浙江某中学，“扶老人”成为新一代炫富杀手锏，“我有钱，我敢扶”已是公认土豪标签。其中，初三的李龙因一月内连扶18位老人，赔款173万，公认为全校首富，众多女生疯狂追逐。【嫁给了一个开帕萨特的土鳖】几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她因为…我还得去机场接老板呢……【一女的老公对她没什么兴趣】一女的老公对她没什么兴趣，于是她找到医生，医生对她说：你把药放在菜里，保证你老公立马对你有兴趣。第二天女人来的医院找到医生对他说：医生，我照你说的做了，老公也对我立马热情起来，扒了我的衣服。医生：那不是很好嘛。女人：可是我们是在餐厅吃的饭啊【小龙女和杨过新婚之夜】小龙女和杨过新婚之夜没有落红，过儿对姑姑说：姑姑，你没有落红，难道之前有过男人？姑姑不想让杨过难过对他说：傻瓜，你以为睡绳子是靠什么夹得。【想不到他竟然那么穷】昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！【我的初恋很霸道也很野蛮】我的初恋很霸道也很野蛮，当时她在学校就是一姐。记得有年她生日我特意买了玫瑰想给她个惊喜。那天下课以后我偷偷的跟着她，等她完全放松了以后【生日快乐】我单膝下跪手捧这玫瑰花说：宝贝，生日快乐。或许我就是喜欢她那种霸道的个性，只见她一巴掌扇过来指着我说：你小子胆肥了啊，女厕你都敢闯？看完笑了请转，让朋友们也乐呵乐呵！生活中我们难免会不开心，很难过。我们需要别人安慰的同时，自己也要调整好心情。看完后别忘了分享哦，分享是一种美德，懂得分享的人，生活会越来越美好！少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……&老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”&一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~&每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”&某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”&&小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…) 女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…) 女: 喊她一起来耍撒 (Faint…) 男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）最重要的事& & 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”& & 女佣回答：“先生！什么事？”& & && “早餐的鸡蛋煮一个就够了！”&中国历史上最历害的笑话（^_^）有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」祝枝山在旁听得目瞪口呆…经典误会&1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道
