我是个十七岁的女孩、由于上小学时贪玩、好奇心重、就把胡须给刮了、要怎么办才能让它没了 永远不会再长。_百度宝宝知道初恋与闺蜜生子 我却与他旧情复燃 - 知音网
初恋与闺蜜生子 我却与他旧情复燃
图文无关(图片来源：凤凰网)
　　我知道这如电影一般，可确实是发生在自己身上。我想详细把事情经过详细分解，因为发生在自己身上是如此A，揪心，纠结!
　　我和初恋是初中同学，初二的时候我们才熟悉!那时正当情窦初开，懵懂时期!男女同学互相都会倾慕或有好感!虽然那时很多男生都在追我，可我唯独被他的阳光和幽默感给吸引了!我知道他心中对我也很有好感，但我们都只是说相处于好朋友关系...
　　至今，与他那时相处的每一个细节都深藏我内心深处无法抹去!那是最纯洁美好的感情!我相信初恋对于每个人来说都会是一生中最美好的事情!
　　时间如梭，转眼就毕业了，我们就这样，各自奔东西!他为了遵守自己没考上重点就去打工的承诺而南下打工!其实分数就差一点而已!而我去了另一个城市读大专!也遇到了我的闺蜜，都是独在异乡又不独立的女生，两人比亲姐妹还要亲，两人的友谊相信大家也就不言而喻吧!毕业后就与他断了联系!我曾不放弃任何一丝的希望寻找他的消息!哪怕只是一点点!但都以失望告终!我便每天上网就为了等他的头像变亮!终于一年后看到他在线，但他也就匆匆下线了!
　　因为未成年，所以他只能在给网吧一会...之后终于有了联系，每天煲电话粥都几个小时，好像每天都有说不完的话!晚上我用手机上网和他聊天都是到三更或天亮!每次都是和他聊着天我都睡着了!而他每次等很久后看我没回复信息也就知道我睡着了&&就这样一直到我读大学!我们也就一直异地恋&&
　　大一的时候情人节，我鼓起勇气去到他在的城市!独自一人，去到一个陌生却又熟悉的地方!我和他都心里一样紧张!自从毕业后我们只是网上或电话联系，却还没见过一次面!内心的紧张和激动等等都在蠢蠢欲动!见到他时觉得很陌生，却很熟悉的感觉!他和他朋友一起来接我，那时已是半夜了!到他那后，便是去吃饭。清晰的记得过马路时他轻轻用手抓住我的肩，由于我一时被他的举动吓着了把他的手很大动作的甩开，当时他也被惊到了!说只是看我没看到后面来车了拉我避开!
　　之后吃饭时他们三人每人拿了支啤酒，而他却让我不要喝!直到他的朋友起哄说要我们喝交杯酒，我便和他一起喝了一杯!那时的青涩，想着交杯的意义，心里一丝丝清甜袭来...之后本来我以为是要去他住的地方住下，他说那里太乱了而且是和朋友一起住的，我一女生在那不好!于是我俩就出去外面宾馆了。我本以为不应该是两间房或者两张床么?他也知道我从没和男生呆过一起，便要我先睡，他看会电视!那时已经凌晨两点了，我便把外套脱了睡在床上，心里却很害怕!我害怕他过来对我怎样，也是极度的不安和对陌生环境的恐惧吧!但后来我睡到五点多醒来时发现他趴在床那头直接睡着了!顿时觉得他怎么那么可爱!没想到我才动了一下他就被我惊醒了!然后我们坐在床上聊天，聊了很多，瞬间就回到之前的状态了!
　　聊了很久很久!之后的初吻，可以说是世纪长吻了!初吻的味道如果冻的味道，让人特别回味...我们走路去的火车站，还走过了!坐候车室里心中太多的不舍，我突然就决定第二天再走!之后压马路到很久，因为情人节很多地方都是没房间的!后来很晚了我们安顿下来!两个小屁孩似的&&
　　之后四月份放假回家，我又去见他了!出站时他的紫色玫瑰和他的紫色衣服相称的如此让人晕眩，也让我瞬间感动!依稀记得只是有次聊天我开了句玩笑送花!而他却记得如此深刻&&和他的这次没有第一次那么生分，就如恋人一样，但只是很单纯的感情，我们就只想着以后可以在一起相守到老!可以每天都能看着对方的笑脸&&
　　男生那时正值血气方刚，当然会有那方面需求，在他要求之下我看他那么渴望的眼神我答应了，虽然那时我真的不清楚性代表的是什么!但他后来却没要，他害怕是他强求我而非我自愿的&&之后我却很开心，因为他在那么迫切希望的时候却还理智的想着为我考虑&&
　　每个人都后悔没有后悔药!那年暑假，他忙着自己的事情!而我也忙着和朋友一起!渐渐的却觉得好像之间没那么多话聊!越来越有隔阂了，都不像之前那么粘了!和他也处于半分手状态!而这时一直和我同学的闺蜜却不打算继续读大学!刚好要去我初恋的那个城市，说她哥也在那&&就在我和他处于冷战时期，闺蜜和我说她去找了他，他带她去哪哪哪玩了&&
　　那时我的心里已经有点不妥了!可终究年少太倔强，谁也不愿说出感情问题的所在!快开学时和他最后一次视频，记得他最后一句话说&老婆，最后一次这样叫你了&。那天晚上久久不能入睡，一个人躲在天台哭了很久，躲被窝也是眼泪哗哗直流&&现在回想起来，只能引用《后来》的如果当时我们能不那么倔强，现在也没那么遗憾&&
　　开学了，闺蜜说她要去那个城市发展，等我毕业了就可以在一起当吃货，去旅行，去做自己一切想做的事
　　情了!送她到火车站，泪水早就在眼里打转了!过了大半个月，闺蜜说忘了带在学校用的电话卡了!因为她是瞒着家人去的!得用那里得卡继续和家人联系!我便让她把地址发来，但她发的却是我初恋的地址&&我当时也没多想!只是想着她在那又不认识谁，就只认识他了肯定寄那啦!而再后来的事情就让我懵了!
　　在那城市的大学同学说她在那交男友了问我们知道否，还说和我是一个地方的!我很纳闷!会是谁呢!猜疑到是我男友，但我觉得不大可能吖!因为我百分百肯定他心里是有我的!也就让我那同学截图给我，那晚我没在宿舍，其他好友让我回去看看图片...因为他们看着都不相信是他!当我看到时就觉得自己的思想已经不受控制了!
　　走到阳台猛抽烟，才发现不会抽烟真会呛死人!心如同六月飞雪般!真冷...眼泪伴着烟缭绕在一起...我不知道自己该干嘛了!平常电视剧情怎么会发生在我身上!而且我和闺蜜都视对方为生命的!我身边的朋友也都觉得不可思议!我对她那么好，她怎么会这样呢...之后的一段时间我都不记得自己怎么过的!但过不久就传来她怀孕了，已经有一个多月了...我难以置信...如雷贯耳，就如晴天霹雳了&&&&&&想到自己是如此的可笑，更可悲!!!
　　还记得和他分开后不就我鼓足了勇气在网上发信息给他，想和他和好!可是他却说的是已经回不去了&&&&那时的我真的很不明白，难道他心里没有我了吗?不可能是那样啊!原来是因为他们俩连小孩都已经有了!之后的日子里，我傻傻的也相信忘掉一个人的最好方法就是重新开始一段新的恋情!
　　刚好有一男生追求我很长时间，各方面都很不错&遇事我便和他开始了新的恋情!虽然我对他只是有一丁点的好感，也只是把他当做治疗我伤口的良药，因为我知道这辈子都不可能再把他忘掉了&但他们毕竟连小孩都已经有了，我还能幻想什么呢?
　　虽然我努力的在人前表现的极为开心和幸福，但在夜深人静的夜里，我忍不住思念侵袭而来!每晚都上网到半夜对忍不住去看他的空间，想知道他过的怎样，他幸福吗&&&&每当一上网就会回想和他的点点滴滴，我和他这几年的感情可都是在网上进行沟通和传递的。刚开始接受不了的那段时间我极度的不去接触网络，就是怕自己会伤心，会心痛到不能呼吸&&&
　　&还记得那晚截图知道是他的时候发信息给闺蜜，问她为什么不早告诉我，为什么他们俩早就两情相悦的话为什么还要瞒着我这么长的时间，如果他们不瞒着我的话我或许还不这么受伤害&&&没想到的是和友情同时巨大的伤害着我!这两个被我视为生命的人!!!
　　而闺蜜却保持沉默，不回我信息，把我们共同的朋友都从QQ里拉黑了(因为那些朋友都无法原谅她那么做，曾经我对她那么好，她却这样对我，朋友们都为我去讨要一个说法)却把我留在了她的好友中没删除，却也一直没有说话过&之后便是她放纵的在网上晒他们俩在一起的甜蜜幸福的照片，每次看到，我都忘记了自己的心痛的模样，都忍不住眼泪往下一直掉&&&到最后朋友都说我还留着她的QQ干嘛，于是我把她拉黑了& &&
　　而他，早就在最开始他俩的恋情时我就把他拉黑了，只是每次上网，我都会去我们班级群里面看他有没有在线，看到他在线的时候就很开心，很多时候就想呆呆的看着他的头像一直到天亮，其实呆坐着也不知道自己在想什么，在期待什么，在盼望什么&&&&&&
　　大学时光里最多的就是时间!为了让自己不再去想念他，我一有空闲时间就去做兼职，其余课余时间就去参加活动，想要自己变得更坚强去学了跆拳道，之前答应他的给他弹奏《梦中的婚礼》，便找朋友教我!可始终学的时候都会心里疼痛我万分便作罢&&
　　每天忙碌而充实的生活让我渐渐不会那么思念他.....再加上男友对我无微不至的照顾，让我以为自己对他们已经释然!...
　　一年后了，他们已经拥有了可爱的宝贝!虽然删除QQ了，但他的号已经在我心底永远都无法删除!很多时候偷偷看他们的空间!看宝贝一点点长大!看那么天真可爱!甚至看到他们一家口开心又幸福的照片时!我内心对他们的恨全然不见了!只是觉得他们这样很幸福，就够了&&
　　我在她空间照片评论了说幸福就好&&而后我再看时发现她回复说对不起。我们三人，曾经是何等的感情!当我看到这三个字时觉得这时我们三沉重的心理负担都被卸下了!他们俩更加...要背负着这么多被朋友及同学的舆论，更加的是和朋友的断交，我无法想象她这几年心理压力肯定很大吧!虽然当年都是那么没心没肺，那么贪玩任性不懂事&&
　　那一刻，我瞬间觉得自己有多自私，他们在一起是他们的自由!我为何要这么久才能释怀了!导致三个人这么长时间都在压抑&&从那之后我就更加不去想他们的事情!每天依旧忙碌的过着!每天都有着新的收获!
　　一转眼就两年了&又快冬天了，日子还是如之前一样的充实，只是好像把他都已经淡忘出我的视线了!但平静的日子里总是隐藏着巨大的风浪。那天很晚了我又打开电脑，发型有益陌生人要加我，我忘记加我Q必须是实名制的了。但我看到他的资料后让我却又陷入了无尽的思绪中!一时间内心的激动与惊讶让我久久的迟疑加还是不加!但我的手却不由自主的加了他!
　　之后我便问那人是不是他，同样的QQ名，空间里同样熟悉的旋律，同样的照片&&&&&但那人回答不是的&以至于他的职业，他的年龄都不一样& & 但是我内心却有一个声音告诉我就是他，确定一定以及肯定是他无疑!还有他说话的方式&&&都是他的一举一动!我的心再次被牵动了!
　　之后的每天晚上，我都迫切的打开电脑看看那人有没在线，有没给我留言，有没新的动态&&&和那人的聊天似乎又让我找到了和他最初的感觉!我老是把那人就当做是他，但那人一再的否认让我慢慢的觉得或许上天怜悯我让他的影子出现在我的世界里呢?再到后来和那人无所不谈!聊过去和他的故事，说那人就似他的身影一样在我的内心里，说我和男友的事情，说自己对未来的憧憬，说自己对人生的感悟&&&但终究很多东西在一瞬间随即就会被上天给收回!
　　快圣诞节了，我们互相开玩笑的说给圣诞礼物，我不是那种谈别人小便宜的人，也只是觉得开玩笑而已，但他却很当真，非得问我的地址!可能内心的好奇作怪，我给了那人真实的地址，因为我想知道拿究竟是不是他?如果不是他，那有他的影子和我相伴一生我也甘愿!
　　圣诞那天很冷，我怕自己无法接受真的是他，不敢去接快递，便帮别人做兼职去了&然室友帮我去拿的礼物。当然我的室友都知道我感情的事情!当她接到快递的时候就打电话给我问是不是他寄来的!因为地址是他所在的地方!我让室友把上面的电话号码给我!好奇心迫使我打过去了，接通后却是女的声音!我不知道该说什么&就问那快递是你寄得吗?好像觉得那声音是闺蜜的!又不大像!她回答不知道& &我试探性的问了句是不是XX(他的名字)寄的&那人便很警觉的问我是谁，干嘛要找他& &&我便匆匆的挂断了!
　　从女性敏感的角度去思考，那应该是闺蜜接的吧!不然她怎么会那么紧张而迫切的想要知道我是谁，而且会问几遍呢?&&&&兼职3个小时就结束了!当我走出门的时候才发现外面飘着好大的雪!走出去我却丝毫感觉不到寒冷!只是觉得这样的雪真的好美!真想一直站在雪地里不曾离去，可他们却转瞬即逝化作水了!
　　回到宿舍，我小心翼翼的拆开礼物的包装!生怕把他们弄坏了，打开之后发现里面有一颗阿尔卑斯，还有一对M的智力解环。这下我就更加确信是他了!那时的我们在一起的几次和几天的时间里，最喜欢吃的就是阿尔卑斯了，我们因为一句广告词&爱他，一颗阿尔卑斯就够&。而这个环，我一直也不知道他的用意在哪里!只是自己乱参悟是不是他想要我解怀呢?那晚我打开电脑看他有没在线，却是灰的!第二天也是&我便留言问他为什么要假装不是他!为什么要送我礼物，礼物又是什么意思&&&他给我的礼物我一直保留在我的桌上，包括快递来的盒子我也一直放桌上摆着!因为我觉得看着他们我的心里会回暖踏实，会觉得他还在我的身边，那次的爱是值得的，双方是真的爱过的!直到快毕业了，东西太多，在忧郁很长时间后我把阿尔卑斯拆开吃了!
　　它的甜，一直沁入我的心里!自从和他分了之后，阿尔比斯从此便在我的世界里消失了!几年后再吃，也还是当年那甜蜜的味道!
　　回想一下，我都没送过他礼物，第一次送他的礼物是一双运动鞋!质量不是很好!那是我第一次鼓足勇气去他的城市找他，也是确定关系后的第一次见面，那年的情人节!但身上现金没带多少，银行卡又在家里忘带了得到学校快递过去，我记得那鞋子的质量很差，但他却很开心!
　　之后我们去买了对情侣钥匙扣，一对磁铁老鼠!很是可爱!还有他投篮游戏时奖励的一只狗狗的挂饰。这两样东西我一直带在身边，那狗狗都变得残旧不堪周边同学和朋友都不解我为什么还要拿在身边了!而那只老鼠钥匙扣，好几次丢了都被我找了回来，班上一男生老想偷我的走，说是很可爱，让我直接送给他得了&&再到后来，毕业的那学期，我的钥匙扣都经常乱放的，以至于什么时候被别人拿走的我都不知道!那两样我最几年的东西都丢了!我便感慨是不是到了真得把他彻底遗忘的时候了!
　　连这都丢了&&&&&&还有就是之后的一次和他的大头贴，刚知道他们的恋情时我把有关于他们的东西都删除了，我和他的合影在网上也就没了!但那些贴图一直在我包里!一直在里面封存着!还有就是在闺蜜去到他的城市说要寄手机卡的时候给我他的地址，我i逛街时无意看到好他很形象的水果叉，我便思考良久后拿了2个包裹在里面一起寄了过去，我知道他收到后会明白我的意思的!回想一下还有他送给我的花，我第一次收到男生送花给我，内心的激动和羞涩，但那是我记忆中最打动我心的一幕，紫色的玫瑰，紫色的包装纸，他紫色的衣服& 一切那么完美如画&&& &&&
　　回忆就像一把刀，让人越割越深越痛&&
　　还记得最开始和他熟悉!是因为那时的同桌和他还有另外两个男生是铁哥们!而他总是最幽默风趣的!那时我们还接触不深，我不知道原来从刚去学起他就有注意到我!直到初二的时候我和他变为同桌，和他同桌史让我觉得那是人生中最快乐的时光!我的数理化基本处于不堪的状态，但他却很擅长!
　　每天的作业如山，每天到学校的第一件事就是抄他的作业，很多时候他看我太多作业了也会帮我抄写!上课的时候总喜欢写小纸条或者偷偷讲话，总觉得每天上课都是最开心的事情...每次做课间操时他们会猛跑到离教学楼很远的小卖部去买点零食回来!上课偷偷在课桌底下吃，虽然都不说明，但每天和他相处的每一刻都让我们俩的脸上洋溢着叫做幸福的笑脸...但初中总是不断换座位的，但上天又安排我和他坐一块。还记得刚过完年，我不知道他是怎么知道我生日的!偷偷的在我的课桌里放了个那时我们都觉得很漂亮的香薰蜡烛玻璃杯!
　　虽然他没说是他送的，可是我知道肯定是他!从他的眼神里我看到了他的那份情...那时的我和班上同学都很合得来，我刚拿出那杯子问谁给的时候大家就起哄了!争夺着把里面的饰品都掏出来了，到最后那么美观的礼物变成了残缺的美!我把它拿回家去，晚上点燃后把杯子一直留着不让别人动!到后来初中毕业了要搬家的时候不知道被他们装哪去不见了&很期待的是周末的时候，由于他是寄读生，所以只有周末才能出去外面!那时可以有机会和他一起走一段路，推着自行车吵闹着慢慢走着!
　　还记得初三虽然是紧张复习的阶段，但学校却没有要求要我们这些不寄宿的学生上晚自习!我想着可以看着他也好，可以和其他同学玩耍会也很不错，每晚便和死党一起骑自行车去上自习...而自习后最开心的事情就是他每晚都顺路送我!可以一路追打吵闹中度过那么短暂却让我们都珍惜的时段...
　　那时和他单独相处只有那么短暂的几次!那次周末，他约我去外面逛会，从教室走出学校，两人都傻乎乎的不知道骑车走，而是慢慢的走着!或许都觉得单独相处的时间太少了所以更珍惜吧!其实是漫无目的的在街上走，那时是炎热的夏季!他说给我买个太阳镜，我却说什么也不肯要!
　　一路上我们都隔着很远，毕竟那时的我们都觉得单独走在一起已经是鼓起莫大的勇气了...再之后，那天好似灰蒙蒙要下雨!我们约好去那座传说很多人在里面殉情的神秘塔里面看看!那塔的底下被封了，得爬上去才行，可我却爬不上去!他伸手拉我，我又不好意思却又不得不让他拉我上去!
　　那是我们第一次有接触，也是第一次和男生拉手，心里的感觉好奇怪!心会跳的特别厉害，也如触电般...上去后赶紧把手放开!都不敢对视对方!塔里面很黑，沿着阶梯向上，其实我很害怕!那里面就像恐怖片里的阴森恐怖!还好塔的窗外可以折射些阳光进来!但他和我在一起，我努力的不让他看出我的恐惧!
　　爬到塔顶了!向下看下面的景色真的很迷人!旁边是一个有着古老气息的师范学院，再左边便是江!江边郁郁葱葱的植物看起来让人心旷神怡!塔顶上面有很多人留下的笔迹，大多是情侣留下的!让我看的却似有些许的尴尬!毕竟我和他到目前为止都说是好朋友关系!可惜我们没有带可以写在塔上的工具，他的手受伤了贴的创口贴上却写的与我名字有关的字，那字以后也变成了他的QQ名称，他见我们都没拿在上面可以留做纪念的东西!便把那创口贴贴在墙上
　　!虽然那时他写的那些字没说是什么意思，但我在心里攒摸了一下就知道是写的我了...但贴在上面的东西肯定不会牢固，快毕业时和一朋友爬上塔坐窗口吃西瓜的时候我见它随风飘落在地上了，我便偷偷把它捡了起来收藏着!只是到后来的转学再转学我又不知被辗转至哪去了!...
　　在塔里待了很久，沿着塔下，那塔两边都有阶梯，下的时候我们一人走一边!每一层都可以走到塔内，就在我提着心在那一层看里面的建筑时他猛的吓了我一大跳!我那时真吓呆了，瞬间尖叫又跺脚在那久久不能平静，只记得他一直呆呆的看着我!
　　好像是很自责又很无辜又被我吓着也有点深情的样子一直看着我...恢复过来后直接找他算账了!吵吵闹闹到出塔了!天空也好像快下雨了，我们去吃了个馄饨!他可能很诧异我吃饭怎么吃那么慢!而且吃那么小口小口好像没胃口似的!还好他没很快吃完，他也慢慢的陪着我吃!其实我从小吃东西都是那样的，习惯了那么慢那么小口吃了&&吃完我们便慢慢又回学校去了!那次的端午节，记忆中最深刻!他说和我一起过节，我也傻傻的答应了!让他等我!我便打电话给姐说不回家吃饭了!
　　那天奶奶特意过来看我们，和我们过节，外婆他们也准备了好多好吃的!我却说一声就蒸发不见了!回家后也被集体批斗了!但我一点都不后悔和他去过节!我们一起吃了个粉，之后在街上走了会!那天学校没有放假，所以他们寄宿生还得回去上晚自习!导致他第一次打电话向班主任撒谎说在亲戚家请假!
　　打电话那时我们两都像做贼似的!如果让我去说的话我可能都要语无伦次了!还好他能镇定自如!我们一起走到我们那市里唯一通行的桥上，其实我们那是一个小城市!但他的历史特别悠久，所以四处都可以感受到那种古老的气息!江里飘着很多船，都是别人许愿放的!我们却没有纸也没有蜡烛!
　　刚好桥旁边有批发部，他买了一本大的本子过来!还有笔!我们站在桥边折纸船!把一本本子都折的差不多了!之后在上面写着自己的愿望!我们都藏着生怕对方看到自己的秘密了!我写的基本都是一样的愿望!希望我们能考上同一所学校，能再次在同一个班上!能以后可以拍拖的时候在一起!
　　写的都是这些!更多希望的是能和他在一起&&各自写完后我问他写的是什么!他又问我!我不肯说他也不说!但我知道他写的肯定也会与我有关的!走到河边放船!看着他们飘向远方!我们也在心里默默祈祷那些愿望能实现!很晚的时候我们才回去!他送我到家门口，我们却有很多的不舍，却都没说出来&&快毕业了!那天我们去了网吧上网!其实那时我对网络可以说是一窍不通!就会登个Q看个电视，其实也就是和他聊天!我们准备走的时候了，却发现外面下暴雨了!都说六月天孩儿脸，一点都没错!
　　站在屋檐下等着!而他不知道快速和我说了句什么就冲进雨雾里了!我一时都没反应过来!心想他去哪了?难道要扔下我一个人在这么?雨这么大!虽然离我家不远!可我也会成为落汤鸡啊!正想着，他已经回来了!手上却多了把雨伞!我一时感动的不知说什么好!在雨中，因为那时的我们都不敢走太近，中间离的比较远，而伞又比较小!他一个劲的给我遮雨!我一直躲避着不要挨他太近，他也就把伞都往我那边遮了!我们去了同学家里，刚好很多同学都在!玩了会我还是决定回家去!
　　毕竟我家离那就几分钟路程!他执意要送我!那时已经不下雨了!空气异常的清新!夜空也似乎明亮了许多&&毕业了，那晚，大家似乎从牢笼里放出来!开心的不知所以然!他带我去玩游戏机!我从没玩过，他便耐心教我很久!直至后来每次看到游戏厅的对战机我都觉得很亲切!从那晚后，我们便到那次情人节才见!&&
　　毕业后的几天!我每天上网看他有没在线!有很多次都和他聊天，还记得有一次他和我小心翼翼的表白!我也似沉默的答应了!可是之后我们便断了联系!也就是我之前说的他去打工了，我转到另一个城市读书去了&&
　　我知道写的很乱，也写的很烂，但我只是随着我的记忆一段一段的想在这记录下来!当某天，我不再记得的时候!它可以告诉我那些点点滴滴
　　大学毕业后，我去到父母所在的城市找了份自认为比较闲的工作!比较的贪玩吧!工作的性质就是三天两头的去外地出差!通常我都会忙里偷闲!很多人不喜欢一个人旅行!可是我却很享受这一过程!不受外界的舒服和打扰，静静欣赏不同地区的美景与不同的风俗习惯，在享受的同时可以聆听自己的内心!那种自由，让人会忘乎所以，似乎与外界脱轨
　　出差的频率很频繁，让我去到了不同的城市，那些我期待已久或未曾想过的!
　　工作还是在继续，一转眼便是工作差不多快1年了，虽然四处奔波会比较劳累，可我觉得自己本性就是不属于安分的!但也由于这份不安分，对这份工作的执着，让我的人生却增加了让自己都无法扭转的局面!我以为在我的人生中，再也不会与他有任何的交集!和他终究只是当年匆匆擦肩而过的陌生人而已
　　& 是个梦，而我睡过头 &
　　&《一个人生活》
　　还记得那时是春季，我在江苏出差!每隔几天便会去到另一个城市!江南，有一种让人无法言语的美!也有一种让人安定的心。偶然间看到他在Q上加我!但我随即便拒绝了，我不敢再与他有任何丝丝的联系，心里最大的是害怕自己会再次的深陷其中不能自拔!
　　可一个人出差的落寞，总是让我无尽的回忆那些美好的事物。就这样，我再次加了他!
　　他显得很惊愕，因为之前我不是一直都在拒绝么?我们之间的谈话也变得很生疏，大概的也就是问最近过的怎样，最近在忙啥，我也是大概的问他及宝宝和她怎样，生意怎样&一些无关痛痒的交谈，但他却显得很是关心我，似乎在他的眼里我很柔弱不堪一击，会担心我一个女子四处不停奔波会吃不消，也会容易碰上这混论社会黑暗的一面。
　　我心里暗自感叹，自从与他分手后，我已全然不是当年那个柔柔弱弱的女生了，我懂得怎样去保护自己，懂得怎样去分辨别人的用意，懂得怎样去揣摩别人的心思，最重要的是懂得的怎样不让自己受到伤害!我觉得自己越来越像一只把自己蜷缩起来的刺猬，张开的刺容易扎伤别人，却只是为了保护那脆弱会受伤的心灵。
　　那晚，我暗自嘲笑!当年那个从不动脑，傻乎乎且天真又极其善良不爱计较的忒活泼的女生去哪了?这就是人们害怕长大的原因吧!越长大，越会懂得更多的人情世故，越会卷入世俗的利益之中，也越会为自己的自私自利谋取不同的手段&&&我很多时候会觉得有一种窒息的感觉，太不习惯这种社会的生活!人生苦短，为何很多事情我们要咄咄逼人呢
　　我们就这样有一句没一句的偶尔聊几句!知道我回公司休假了，出差回来可以补假很多天，我便一直在家里养肉!生活似乎就是那么的惬意
　　那晚我正准备睡觉，手机里传来QQ信息声，我慢条斯理的看了一下，传来的却是他的消息&能找你说会话吗&。
　　我自然被惊醒了!这么久以来，我们之间可从没说过要聊啥，随后他又说&我知道这很冒昧，但我心里确实堵得慌，却找不着可以说话的人，我看你在线便想和你说说了&(亲们，非常抱歉，明瓦我再把这中间的补上!谢谢 )
　　那件事情后没多久，公司居然派我去到那个城市，就是他一直在的那个城市!我心里很乱，我幻想着如电影情节一样如果我们能不期而遇么?在内心的极度不安中我下站了。
　　下站后的场景却似乎回到4年前的哪天，我仿佛还能看到出站口的他抱着那束紫色的玫瑰对着我开心的笑着，但我回过神来的时候，却一切都消失不见了!我的心如同被针扎了一下，心里好像被压的喘不过气来&&&这个陌生又熟悉的城市，曾经的我那么年少无知，却还敢自己一人深夜跑来这里!现在回想起来会有多疯狂，也许这就是爱情的力量吧。
　　出站后走到那个我再熟悉不过的地方，第一次来这个城市，那时我的手机刚好停机了，只能乖乖站在那里等他来接我。我忍不住掏出手机拨打了那串沉在心底多年的号码!我不在他是否换了号码，虽然出差我还是会很少时候忍不住偷偷打他的电话，但每次都以接通就挂断，只记得在山东的时候那次接通了我没挂断，沉默了半天支支吾吾的说了句不好意思我打错了&我那时甚至不知道他是否还记得我的声音!
　　电话接通了，还是他那熟悉的声音!我已是语无伦次!不知道说些什么，却从嘴里挤出了句&原来你号码没变啊&!估计他听到我声音也惊住了!显得不知道该说什么，现在回想一下真不知道我们俩那时说些什么了!只知道令人都语无伦次了很久，很多分钟后才理清自己的思绪。
　　此篇为接上面省略的那些事情，前面说到他突然在Q上找我聊天的那段
　　那晚他突然找我聊天，我很纳闷，不过觉得很奇怪，我们之间想来不是只有那么简单的几句问候么?我想他肯定是有什么事情吧!或许是心情不好和她吵架了也不一定??
　　但他的第一句就把我雷住了。他说他们离婚了!我一点也不相信!因为手机上显示的刚好是愚人节，刚好是凌晨罢了，我一起他借机想寻我开心呢!可他却又再说道&真是天意弄人啊，我们这段感情就是老现在愚弄我们吧&我便有些相信这是真的，从他口气里让人听起来是那么的无耐?????
　　他说了很多他们之间的问题，但他说的最多的就是没有感情的婚姻是不道德的。其实听到他说他们离婚了，我有一些窃喜，也有一些担心，我想到刚开始知道他们在一起的时候最希望的就是他们分开，没想到现在却变成了事实!但我担心的是他们离婚了那伤害最大的不就是宝宝了么?那以后宝宝怎么办呢?她还那么小????
　　他说当初要这个宝宝的时候是两个人的责任，啥也没准备就把宝宝生下来了!但他家里毕竟并不宽裕!而她家里当然属于宽裕家庭，从小在家里的娇生惯养也是难免的。自然和他吃了不少苦!也确实难为她了?他那时从一个年少无知的少年到要负担整个家庭的男人，这一个突如其来的转变自然会让他压力倍增!也无法给予他们母女两很好的生活条件!但我知道他一直都在努力，已经非常尽力了!
　　但婚姻不是儿戏，当初他们在一起，她的家人都是很反对的，毕竟他们不是一个城市的，家庭差异也太大，虽然现在是21世纪，可说到婚姻还是要依照着门当户对!她不顾家人反对，毕竟已经有小孩了，家人也只能让她把孩子生下来了?但她的性格天生倔强任性好玩。他每天努力的赚钱，而她就在家照看小孩。他也知道照顾小孩是非常辛苦的!宝宝几个月的时候她从家里带小孩来到他上班那里，当然他是不知情的?睡衣之得一家三口挤在一个小小的房间里，以至于有天晚上把拜把一脚踹床底下去了?宝宝哭的撕心裂肺的让他们都心疼不已?????
　　宝宝越来越大，他的责任也越来越大!他自己开了个柜台，每天的任务就是赚钱?而她每天就是在家里照看小孩。由于他们在一起上哈到我的这件事情后，她几乎好所有朋友断交了!她家里的朋友也不搭理她!她变得越来越不可理喻!明知道他赚钱养活一大家人已经很不容易了，但她却隔三差五的去买那些奢侈品!他想着她在家里那么辛苦带小孩偶尔宣泄一下也没事!但是后来愈演愈烈，她好像就是拿钱出气!家里都是她买的一些不靠谱的东西!
　　就在愚人节前段时间的时候她就直接参加滑轮俱乐部到不回家了?每次回家也都是直接找钱，也不管家里的开支!在那之前因为他的父母来他们那照看小孩了，他怕她闷，就让她去找工作上班，不为了钱，就怕她在家里闷坏了不好 ，可她找了几个都是要么太累了要么工资低了要么学历太高了自己不够，还特意去托人整了个假文凭??他说最让他头疼的是那次要交柜台租金了，好几万的租金他都没钱交，但是型号朋友多给他凑齐了，可她一旦都不顾家里的难处，到柜台就说要拿5千。他也给她了，又向兄弟借钱凑数??
　　他说他们的相处两人都是小心翼翼的，生怕触碰到对方心底的那根弦!可越是这样却相互之间的隔阂也就越深!也不会试着和对方谈心&因为都知道对方都只是为了宝宝在维持这段婚姻!他原本以为就这么和她过一辈子了&但那天的她却和他说离婚，说他心里根本就从来没有过她的存在，说他一直生活在和我的回忆里&&&说他每天收档回家后就对着电脑，完全不去理会她的感受&说他把她当透明的&&&&&
　　我问他为什么不挽回呢!毕竟婚姻不是儿戏，连宝宝都有了就更加不能像当初在一起的时候那么冲动了!他说他已经很努力的在挽回了&甚至不惜丢脸在大街上求着她回来，可她却是一脸不屑的说他这么不要脸&&&之后就走了，每次回家都是找他拿钱，她从来不说原因，他也不去问她 &直到这天他们才终于释怀说分开&&&
　　我思考了一下他所说的，也许真是他太不关心她导致的吧!或许她是爱他的呢?只是她直到在他心里我的地位以及无可取代了吧& & &我那晚告诉她很多让女孩子回心转意的方法，我让他每天都坚持对她的关心，让她多回来看看宝宝，毕竟有哪位母亲会丢下自己的孩子呢!我说她只是比较任性，过些天气消了就好了
　　可直到我去他那城市出差的前夕，他还是对我说他们之间真的已经到了无可挽回的地步了&她每次都很绝情的回绝了他，说什么都没用了&
　　而我的内心却那么的不安，难道是上天接搜了我当初对他们的恨意么?但事实真发生的时候我却觉得心里很难过!至少，他们一家三口虽然平淡，但通常我们说的平淡就是福不是么&&&&&&
　　此篇为接上面省略的那些事情，前面说到他突然在Q上找我聊天的那段
　　那晚他突然找我聊天，我很纳闷，不过觉得很奇怪，我们之间想来不是只有那么简单的几句问候么?我想他肯定是有什么事情吧!或许是心情不好和她吵架了也不一定??
　　但他的第一句就把我雷住了。他说他们离婚了!我一点也不相信!因为手机上显示的刚好是愚人节，刚好是凌晨罢了，我一起他借机想寻我开心呢!可他却又再说道&真是天意弄人啊，我们这段感情就是老现在愚弄我们吧&我便有些相信这是真的，从他口气里让人听起来是那么的无耐?????
　　他说了很多他们之间的问题，但他说的最多的就是没有感情的婚姻是不道德的。其实听到他说他们离婚了，我有一些窃喜，也有一些担心，我想到刚开始知道他们在一起的时候最希望的就是他们分开，没想到现在却变成了事实!但我担心的是他们离婚了那伤害最大的不就是宝宝了么?那以后宝宝怎么办呢?她还那么小????
　　他说当初要这个宝宝的时候是两个人的责任，啥也没准备就把宝宝生下来了!但他家里毕竟并不宽裕!而她家里当然属于宽裕家庭，从小在家里的娇生惯养也是难免的。自然和他吃了不少苦!也确实难为她了?他那时从一个年少无知的少年到要负担整个家庭的男人，这一个突如其来的转变自然会让他压力倍增!也无法给予他们母女两很好的生活条件!但我知道他一直都在努力，已经非常尽力了!
　　但婚姻不是儿戏，当初他们在一起，她的家人都是很反对的，毕竟他们不是一个城市的，家庭差异也太大，虽然现在是21世纪，可说到婚姻还是要依照着门当户对!她不顾家人反对，毕竟已经有小孩了，家人也只能让她把孩子生下来了?但她的性格天生倔强任性好玩。他每天努力的赚钱，而她就在家照看小孩。他也知道照顾小孩是非常辛苦的!宝宝几个月的时候她从家里带小孩来到他上班那里，当然他是不知情的?睡衣之得一家三口挤在一个小小的房间里，以至于有天晚上把拜把一脚踹床底下去了?宝宝哭的撕心裂肺的让他们都心疼不已?????
　　宝宝越来越大，他的责任也越来越大!他自己开了个柜台，每天的任务就是赚钱?而她每天就是在家里照看小孩。由于他们在一起上哈到我的这件事情后，她几乎好所有朋友断交了!她家里的朋友也不搭理她!她变得越来越不可理喻!明知道他赚钱养活一大家人已经很不容易了，但她却隔三差五的去买那些奢侈品!他想着她在家里那么辛苦带小孩偶尔宣泄一下也没事!但是后来愈演愈烈，她好像就是拿钱出气!家里都是她买的一些不靠谱的东西!
　　就在愚人节前段时间的时候她就直接参加滑轮俱乐部到不回家了?每次回家也都是直接找钱，也不管家里的开支!在那之前因为他的父母来他们那照看小孩了，他怕她闷，就让她去找工作上班，不为了钱，就怕她在家里闷坏了不好 ，可她找了几个都是要么太累了要么工资低了要么学历太高了自己不够，还特意去托人整了个假文凭??他说最让他头疼的是那次要交柜台租金了，好几万的租金他都没钱交，但是型号朋友多给他凑齐了，可她一旦都不顾家里的难处，到柜台就说要拿5千。他也给她了，又向兄弟借钱凑数??
　　他说他们的相处两人都是小心翼翼的，生怕触碰到对方心底的那根弦!可越是这样却相互之间的隔阂也就越深!也不会试着和对方谈心&因为都知道对方都只是为了宝宝在维持这段婚姻!他原本以为就这么和她过一辈子了&但那天的她却和他说离婚，说他心里根本就从来没有过她的存在，说他一直生活在和我的回忆里&&&说他每天收档回家后就对着电脑，完全不去理会她的感受&说他把她当透明的&&&&&
　　我问他为什么不挽回呢!毕竟婚姻不是儿戏，连宝宝都有了就更加不能像当初在一起的时候那么冲动了!他说他已经很努力的在挽回了&甚至不惜丢脸在大街上求着她回来，可她却是一脸不屑的说他这么不要脸&&&之后就走了，每次回家都是找他拿钱，她从来不说原因，他也不去问她 &直到这天他们才终于释怀说分开&&&
　　我思考了一下他所说的，也许真是他太不关心她导致的吧!或许她是爱他的呢?只是她直到在他心里我的地位以及无可取代了吧& & &我那晚告诉她很多让女孩子回心转意的方法，我让他每天都坚持对她的关心，让她多回来看看宝宝，毕竟有哪位母亲会丢下自己的孩子呢!我说她只是比较任性，过些天气消了就好了
　　可直到我去他那城市出差的前夕，他还是对我说他们之间真的已经到了无可挽回的地步了&她每次都很绝情的回绝了他，说什么都没用了&
　　而我的内心却那么的不安，难道是上天接搜了我当初对他们的恨意么?但事实真发生的时候我却觉得心里很难过!至少，他们一家三口虽然平淡，但通常我们说的平淡就是福不是么&&&&&&
　　刚见到的那一瞬间有点久别重逢的感觉!我的心里却又如第一次来见他时的感觉!那种激动，开心，幸福在心底蔓延
　　他也似乎也当做我们拍拖再见面时那般!他问我打算去哪，我说好饿了，先吃点东西吧!本来中午就没怎么吃东西，现在都已经快十点了...放在平常，我肯定饿的头晕眼花了!这次居然才觉得有点饿的感觉!
　　刚好是周末，那条步行街的人如海浪般往里涌!我们也跟着人潮往前。
　　他说知道那里有一条小吃街，便带我去。一路上，我们和以前一样说说笑笑，完全沉醉在2人世界里，我们也很默契的把那些让我们心灵最脆弱的事情给抛弃，内心感慨老天的眷顾，可以让我能再次遇见他...
　　走了很久还是没找到他说的美食街，我们都已经饿过头都已不大感觉饿了!走了许久才发现原来我们围着美食街绕了一圈又一圈!我问他是不是故意的!他说他也就来过一次，记得不是很清楚，走到那里面却都什么都不想吃了!整整又绕着走到四楼，他说&你以前不是挺喜欢吃这种小吃的么?怎么不吃了啊!&我其实挺感动，这么久了他还能记着我的喜好...
　　随便吃了点东西便下楼了，刚好有个奶茶店，他又像以前一样给我点了我喜欢吃的蓝莓冰淇淋，我强忍着内心的震动不让他看出来
　　似小孩般跟在他旁边，他那爱怜的眼神始终都落在我脸上，我假装没发觉...他说&我带你去看电影吧!你这几天不是说想看泰坦尼克号么?&那些日子，泰坦尼克号3D版疯狂在电影院上映，而他的宣传语最能打动人心，我心底也是多希望再过十年时陪伴我看的人依旧是他
　　我有点不安的对他说&都这么晚了，你赶紧回去吧!家里有客人，而且宝宝不是也还要人带嘛&他却很执着的回答&宝宝有她爷爷奶奶照顾着，我出来的时候就和他们说了今晚可能不回去了，我表妹在我家都很随意的，她和我爸妈还更熟悉呢&我心里一怔，他今晚不回去?那我可是要回我朋友那的额。问道&那你不回去你去哪啊?我待会可要回我朋友那的&他说他到时随便住哪都可以，找个宾馆不就行了。我也觉得我怎么那么笨了!只是他不肯回去我总觉得不妥!一看时间都十一点半多了
　　朋友打电话来问我回来没有，我说我们还要去看电影，还没找着电影院呢!让她先睡了!到时再电话她...
　　找了一圈又一圈，可是还是没找到电影院!明明那导航说就在附近很多家影院的!我们都对那不熟，所以根本就不知道位置!后面看时间好晚了，直接又坐地铁到那最有名的地方去看有不有了!在之前找到一家影院可太晚了，没那电影的档期了!
　　好不容易才到那，发现都12点多了!那里人都已经很少了，像个黑洞伫立在那的建筑物我们都不敢进去了!坐在那栋摩天大楼前，看着时间一点点的流逝!这么晚了，也没地铁了!我说咱们回去好了，都这么晚了!他却在那迟疑着!我说我打的回去吧!你去哪呢?他却回答自己转转吧!我不放心他，其实我知道他其实是不想我走，毕竟也这么晚了!我便说那我陪你吧&&
　　就那么静坐在那好一会!两人也没说话!许久，我问，咱们待会去哪啊?这里都没个人了，怪冷清的!他说想到他以前和朋友去过的一条街了!要不就去那吧
　　随后我们打的过去了，两人之间一直都保持着一定的距离!没几分钟就到了!那里是社区比较热闹的街，都凌晨了人却只增不减!他带我转了一圈，我看到一汤店，想起毕业以来都没喝过瓦罐汤了!于是便说进去喝个汤。
　　他却不喝，只坐我对面满是深情的看着我!我就低头猛喝汤，但那汤太烫了!我电话突然响起了!一看，居然是我男友的!我尽量掩饰着我的紧张与尴尬!匆匆说了几句就挂断了!但男友的关心话语让我觉得不安，我和他在谈情说爱的时候对面却是我前男友在怔怔的看着我!挂断电话，我不好意思的笑了笑!他也没说话，只是继续看我喝汤...
　　由于刚刚那一通电话，让我心里又纠结起来，内心不断问自己怎么能这样做!怎么可以再和他见面呢!怎么可以还隐瞒着男友，怎么还能这么厚颜无耻的见别人的老公!一种犯罪感油然而生!我便也吃不下了!说还是出去走走吧
　　一路上再没说话。走了很久，我感觉自己已经很累了，却还是愿意跟他他一起压马路!他可能看出来我比较累了，走到一家按摩中心，说带我去放松一下好了!其实这种沐足中心我还真没去过，护肤中心倒是没少去!
　　我在想，他应该经常来这吧!不然他怎么这么熟的!看来每个人都避免不了变的俗不可耐，变的平凡!我实在也累了，就跟着他进去了，做推拿。那些人以为我们是情侣，把我们安排在一间房间!到房间里就我们两个，说是要换衣服，我却觉得特别扭特不好意思!他其实很随意的和服务员说着但却看出来我的难堪，把他们支走后却自己去洗手间换了出来!而我却硬着头皮说我穿不习惯那些衣服就不换了
　　帮我们做按摩的是一年轻的女生和一年龄稍大却有些肥的女的。当然是那大龄女的帮他做，而我满脑子就在想他们不会直接把我整坍塌了吧!在按摩的时候他一直还是望着我!两个床的距离不是很远!偶尔我们四目相对时我也会朝他莞尔一笑，整得我很不好意思...
　　我只知道我真的好累了，毕竟那时都快两点了!我很是佩服这个城市的人群!夜生活才刚开始吧对于他们!他是很健谈也很幽默的男生，所以很快便和技师聊一块了!听着他们聊天，我也有一搭没一搭说着!没多久我就被浓浓的睡意侵袭而来!迷迷糊糊的睡了过去，等我朦胧中醒来的时候都已经快结束了!他在另一张床上躺着笑笑的说&你醒了啊!这样你都能睡着!真是睡神&但这话语里全是温柔!听的我心都快融化了!
　　醒来后没多久就结束了，技师走出去后他又拿着衣物打算去洗手间换，我说你就在这换吧，没关系的!我都被自己的话给惊住了，什么时候我心里对他的戒备消除了?他没回答我的话，只是没有出去了!我背对着他，过了一会他便说我们出去吧!我便又神魂颠倒似的跟着他出去了
　　出去之后都三点了，我回想一下，自从工作以来，我就只有一次K歌到三点后来都回去睡觉了!当初也就只是大学期间才老好玩通宵了...说实话许久没这么折腾，我的生物钟都已经调整不过来了!眼皮都打架到可以闭着走路了!但不知道什么意念支撑着我
　　出去之后我对他说&咱们去找个宾馆休息会吧，都好晚了呢&他点点头，但那条街的宾馆却全部都满位的!顿时我就想不会今晚要压马路一晚上吧!他思考了许久后来一句，我们去打台球吧，这一块都没房间了!我很无奈的说&还去打台球啊，我都累的爬不动了，再说了这里还有营业的么?&于是他说那去看看吧，要是还营业的话我们就去玩一会就走!我也赞同!虽然我球技很烂，但自己却是很感兴趣!
　　拍拖时第二次来看他，在那公园的溜冰场内和他打斯诺克，那时我对斯诺克都不懂，他却很有耐心的给我讲解，教我怎样去打!想到那时的画面，现在只能感慨
　　到了台球室，里面居然还有很多乐此不疲的人!我们也开了一桌，这个台球城还是很高档的，我们打了没几局就撤了!可能他看我眼睛都睁不开了吧!
　　走出去，已是凌晨三点多了，深夜的寒意让人清醒不少!我们便走向别处找住处!我看到很多餐馆里面人潮鼎沸，很是怀疑自己的眼睛!他说这里都是这样的!我觉得有点饿了，刚好有个粉店正准备营业，我们去打包拿着，我打算到宾馆再吃!
　　找很久，却还是没有!一个周末，那里的人居然这么多!走着走着居然还有人打电话给他，都凌晨三四点了，我觉得特好奇!原来他一哥儿们叫他去酒吧喝酒!他推辞了!之后说他朋友就住这旁边，居然给忘了，随后给他朋友打电话!我很怀疑的说人家估计早睡了，你就别打了!他说那朋友可是夜猫子，通常都早上了才睡的!我顿时觉得他身边的朋友还是如以前一样的神乎!以前的时候他旁边的朋友已经让我忍俊不禁了!和他一样很是好玩幽默，做事也那么不与常理...
　　在那站着等了会，一男的穿着拖鞋游魂似的走了过来!我站一边，看他俩一人一支烟吞云吐雾似的走进一家酒店，我在后面拉着好长一段距离!之后，他那朋友便走了!他示意让我一起和他进去!那时都五点了!在路上的时候我也和他说都快天亮了，我待会直接回我朋友那好了，可他却执意说那怎么行，还是找个地儿好好休息会...
　　走到房间，是单人房双人床，我感到很欣慰，这一晚上他的细心让我似乎又错觉到拍拖时...
　　他说洗漱一下睡会吧，睡醒了你再去你朋友那好了!我点头说了句蒽。我让他先去洗漱，我买的那份粉已经凉了，虽然是夏天，可还是那么容易凉...我打开来吃，却发现没一点胃口!他见状，问道&不好吃么?你不是挺喜欢吃粉的嘛&我回答好想睡觉，不想吃了!他看我就像看小孩一样，之后说那我帮你吃吧!其实他的胃口很小，但他还是把那份粉吃了很多!还装作吃很香来诱惑我!期间也喂我里面的肉丸，我都摇头不吃了...
　　我去洗漱好了后便躺床上去了，他也是。我和他对望着躺着!什么也没说!两人只是深深的望着对方，心里却是有千言万语要表达却又不知如何说起!
　　他好像没有睡意似的，我问他你不累么?他说已经累过头了都清醒到不想睡了!我很想陪他聊天一直到天明!可是我都不记得和他聊着啥的时候却睡着了&&
　　睡的朦朦胧胧的，好像有人在放音乐，恍惚之间似乎有人正在我身边注视着我，又轻的似风拂过般在我额头亲了一下。我分不清是梦幻还是真实，于是转了身，睡的有点累，把手伸出被子外想继续沉睡!
　　但居然有人来为我盖被子，我终于从迷糊中清醒过来。一睁眼，印入眼帘的居然是他那充满疲惫却强做精神的脸!眼神里却充满着数不尽的忧伤和无奈...
　　我心疼了，小声的问他&你一整晚都没睡么?&
　　&那你不累么?昨晚睡的时候都五点了呢&我看了看时间才八点多
　　&我睡不着，便起来上了会网，看着你睡觉，是我吵醒你了吧!&
　　&没有，我自己醒来的，你再睡会吧!看你都那么憔悴的!&
　　&蒽&他一直低头看着我说，似乎怕我在他的两眼之下蒸发似的
　　他放的都是张学友的歌，让人感觉到撕心裂肺无可奈何的那种痛!他蹲在我床前，双手托着下巴眼都不眨的看着我，我也这么侧身一动不动的看着他...
　　他的头发是自然卷的，不知是没时间打理还是他故意留长的，不过他的脸型和漫画里的人物一样，却很是帅气...
　　我忍不住又像以前一样去玩弄他的头发，抚摸着他那卷又蓬松的头发觉得他真是很可爱!不由的另我笑了起来!他却还是那副模样，一动不动，像一个含情脉脉的雕塑
　　我准备把手拿开的时候，他用手抓住我的手，那么小心翼翼的抓着，很轻，却又让我感到抽离不出来的感觉
　　我想把手拿开，他用一种几乎请求而又哀伤的语气说&让我握一会行吗?这样我的心就踏实了&我沉默，却鼻子一酸!因为他的眼里说完这句话的时候却满是晶莹的泪水，对我来说那么宝贵，刺痛着我每一根神经
　　他握着我的手，放在他的脸上。他的脸冰凉的，消瘦的脸庞让我想到这几年他承受的巨大压力，他是怎么撑过来的?&&越触摸他的脸，我的心就越痛!就好像无法呼吸的那种疼痛...
　　我想要逃避这种感觉，把手轻轻的想要挣脱他的手中。他却抓的更紧了，望向他的眼神，我就心软到无力了!我说&你睡会吧&他便抓紧我的手，然后躺在他的床上，两床之间仅隔着一个床头柜，我们就这么侧身手牵着手。
　　他的目光从没转移过，直到他睡着了，手还是仅仅握着我!我一直看着他，不敢有丝毫的动静，怕吵醒他。看着他疲倦不堪的样子，我心里像打翻了五味瓶!真难受!
　　看着他沉睡的像个小孩，真希望时间能静止不动下去。让我能一直看着他!我就这么看着他，慢慢的也睡着了。我想昨晚他也是这么躺在他的床上一直看着我的吧...
　　再醒来的时候，是我惊醒了他!他醒来后就说&我怎么睡着了，昨晚翻来覆去也没睡着呢!可能是握着你的手觉得心安定下来了就睡了!你睡醒没?要不继续再睡会?&
　　&不睡了，我朋友他们肯定也着急了，我整晚都没回去呢!待会我们吃点东西就回去吧!&说着我便起身了，已是中午了!我是还没睡够，可时间太紧迫了!望向电脑，里面的歌全是悲情的，&忘记你我做不到，回头太难，心如刀割，情书，听海&&&然后我终于明白为什么张学友为什么这么多年来一直被大家所迷恋了!他的歌声里震撼人的心灵，引人入歌里，久久不能释怀，唱的让人不禁潸然落泪&&
　　之后，我们看着电脑里的歌词发傻，他问我待会想吃什么，我回答待会看到啥好吃的就去吃好了!然后我发现浑身酸疼!估计昨晚的时候那技师太使劲了，我的肩颈本来就堵得挺严重的，可能她一心想着帮我一次打通所有气节了!
　　他见我好像有些不适的样子，问我怎么了
　　&可能昨晚那美女太给力了，把我折腾的好像要散架了!&
　　他一听就挺天真的表情看着我说&要不我帮你按一下吧!我可是专业的，平常都不轻易露手呢!&
　　我迟疑的看着他，他却摆了摆手，让我躺床上趴好。我确实是好像骨头昨晚被拆了，便乖乖的趴床上，任由他宰割的心理，总不会让我雪上加霜吧!我心里嘀咕着
　　可事实是他压根就不会，但还是很认真的帮我按摩着我快要散落的肩膀!还问我要不要学技师踩身上，我说你既然这么热心，那你试试好了!他和小心的踩在我背上，却老担心会不会踩的我背过气去!我直说没事!他用调侃的语气和我说
　　&那屁屁那要不要踩啊?像我这么专业技术又高超的给你服务你可要把握住机会呢&
　　&才不要呢!就你这技术，能不能稍微的收敛一下你那自恋的劲啊!&
　　就那么几分钟，我都已经要受不了了!很可怜兮兮的对他说
　　&你还是饶了我吧!要不我帮你按摩好了，我才是专业的呢!&
　　他一听就乐了，可能心里巴不得让我替他按摩呢!这家伙!就知道享受!他像个小孩听到大人说给他买糖似的那么开心。&那你帮我按好啦&我就委屈点忍受你的蹂躏好了&
　　他还真是得了便宜还卖乖!可我们的脸上都洋溢着同一种表情，那就是幸福 。我很认真的帮他按摩着，很快，我都累的气喘吁吁的!我这人就是缺少运动，从小到大就只会像个老太婆似的，连动弹一下都觉得是一种负担
　　他见我累了，问我是不是还没休息好!我说没事，咱们去吃饭吧!我们很速度的把自己的东西带上出门，那时都已经是中午12点了。总觉得快乐的时光里，时间总是比飞还快的
　　出了宾馆，走在大街上，两旁都是绿葱葱的大树，把那夏日的阳光都帮我们遮住了!散落在地上的点点余光，就像是他们所说的香格里拉的一米阳光，传说在香格里拉遇见一米阳光的话那你肯定是很幸福很幸福的!我突然就很想抓住它，让它一直照射在我身上不曾离去&&&
　　感觉很饿，但看到那些酒店餐馆却都不想进去吃饭!两人肩并肩走着，影子将我们拉长很远，只是我们谁也没说话，除了问对方想吃啥之外就好像没其他话语了!他总是征得我的意见，可我真的没胃口!我们提到了昨晚去看电影的事情
　　他说&那我们去那个商城里面看电影吧，你不饿的话就去KFC买点速食吃好了!&
　　&那好吧，你确定那里有电影院?&
　　&你傻吖!那么大个百货商城怎么可能没电影院!你先想想你想吃啥吧!你说你也真是奇怪额，每次你都不怎么吃东西的，你是不是看着我没胃口还是怎么的啊?&
　　我忍不住笑了，&哪有每次不吃东西啊，只是想不到吃什么好啊!那你自己还不是一样不吃啊!还吃的那么少!你可是一男生额!你和我说这，好意思么你!&
　　聊着聊着，我们就走到那商城了，去KFC吃了点东西。其实我们都不爱吃这些。只是不知道为什么每次到吃饭的点时老是不知道要吃些什么，然后就想着在这随便吃点啥让肚子不闹腾了先
　　我们买了电影票，那时3D的铁达尼克号档期都满满的!刚好赶上中午的场了!但它却时常2个多3个小时!我心里焦虑的是我还要回去的事情，但坐在影院里我却直接沉浸在电影情节里了
　　可能比较走运，我们坐的位置刚好是空调口，温度低的我汗毛都竖起来了! 让我心里想着虽然是3D的，但也不至于让我们亲身感受怎么被活活冻死的滋味吧...我不停双手互搓着，他看着我的样子满脸心疼,却无奈自己也没任何取暖的衣物!毕竟是夏天，太阳都可以毒杀人呢!他把我的手拿着放在他的手中搓着，还不时的哈气，嘴边不时的说真的是好冻啊你的手。看着他的那表情和动作，我就感觉自己是rose，而他就是jake，他那么爱着她，小心翼翼的呵护着她&&&&
　　他一直在给我暖手，我一直盯着电影屏幕，当看到沉船的那场景，我看到jake对她的爱时，眼泪就这么在眼睛里打转。他把我的手也很小心的放在他的脸上，又如同今早上他第一次握我的手时的感觉!我相信那时的他也是满眼泪水浸湿眼眶，只是我们都不敢正视对方。我感觉的到他双手的颤抖，慢慢的用微微颤抖的手放在他嘴边吻了一下又马上放在脸上了。这一动作很轻也很快，我却有点触电，每次都是心刺痛!那种想哭泣却哽咽的感觉
　　电影结束后已经是三点了!我们默默的走着。我问他待会去哪，他说还要去档口处理点事情，可是他看起来那么疲惫!他陪我坐在站台等车，说看着我走了再离开...
　　我多么不想让他看着我离开，我总觉着离别的时候最残忍的就是送的那个，当你已经离开很久很久之后他却还在原地!留下的就是你逝去的背影。
　　真希望车能晚点来，那样我们可以再静坐一会!仿佛整个站台那只有我们两人，两个沉浸在彼此眼中的最熟悉的陌生人，两个对世俗颇感无奈却无力挣扎的两个人，两个深爱着对方却怎么也到不了一块的两个人。
　　车终于还是来了，我对他笑了笑!我感觉都要赶上蒙娜丽莎的微笑了!却觉得自己笑的那么僵那么不自然!他也微微一笑，可他那笑比哭还要难看!
　　我慢慢朝车走去，忍不住回头望着还坐在原地默默目送我的他!从他的眼神里我看到了他那么的不舍的，却又必须舍得的痛苦，好像一个绝望的人看不到希望似的。我忍不住掉泪了!车慢慢启动，他的身影变得越来越模糊!可是我看到他还是一直追逐着我的身影看着这车!我终于体会到那种令人撕心裂肺的离别，以前的我觉得离别很平常，因为都还在联系，都还可以再见面的嘛!可我知道这次为什么感受的到痛苦了!因为这一别之后我们，或许就真的是再也不见了吧!
　　很多人笑着说离开，说再见之后就真的再也不见了!人生总是充满着无限的不安与变数...
　　站在车上，看着他离我越来越远。直至消失不见了!我拿出手机，想要和他诉说很多很多，却不知道到底该对他说什么!
　　斟酌了很久很久，我打了很又删除掉，又打又删。乐此不乏似的!可谁又知道我内心的悲凉!
　　这样来回打字又删除，到最后，却只吐露出两字&谢谢& 点发送的时候我感觉到自己的双手在颤抖着!心就像被刀割着!它包含的太多含义，感谢着能再一次和他重逢，再次重温到我们的欢乐时光。可终究只能用这两个陌生到极限的词来结束这一场梦!
　　我多希望这是一场未完待续的梦啊!
　　之后他回信息我，我有点不敢打开来看!却又忍不住强大的好奇心!短短的几个字&也谢谢你!& 还没回神过来呢，又一条短信过来了&我会想你的&&&&&
　　看着这几个字，终于，他还是忍不住说出了对我的思念么&
　　我没回复他，只是在车上难以平复自己的心情!只是觉得心里堵得厉害却无处发泄，我不知道他是不是还在等着我的回信。只是我已经没勇气再往下接了!
　　之后去了朋友那，她又老早就坐那等我了，怕我这路痴又走丢。随后她也拿着行李，打算去我家住几天然后再回家去
　　坐在动车上，我心里惦记的却是他，想着他的一切，回想昨晚的一切好像那么的不真实!以至于朋友和我聊天的时候我一直在走神。她也挺体谅我的心情的，我很庆幸还好有她在身边陪我
　　手机传来短信的声音，他问&坐上车了吗?路上注意安全&
　　&已经开动一会了，你早点回去休息吧!&
　　&蒽&&我去档口处理点事情，不是很累!昨晚你累坏了吧!你看黑眼圈都被我整出来了!在车上好好休息会吧!&
　　我回了句好的便打算睡觉了，看到他的短信，我的心里像吃蜜似的一样甜!也踏实了不少!我真的就似乎把这时当做当初我们拍拖时未完待续来对待，脑袋就好像少了根弦!就一股脑的被这不确定是不是爱情的感觉给冲昏了头脑!
　　今晚我一直在找以前用的那手机，我出差和他之后的那段时间的聊天记录，终于被我找着了!
　　几年前和他拍拖时我习惯性的写日记，那日记里全是关于他的事情!好几本厚厚的日记本在得知他和闺蜜的事情后被我狠狠的撕毁了!再重逢，再和他聊天的时候我就把这些保存了下来，觉得可以拿来温存一下，没想到现在真派上用场了!
　　我就从那上面记录的和他最开始聊天的记录发上来吧!辛苦大家了!因为那最开始联系就是我之前说的愚人节那晚他找我聊天时
　　大家有啥建议和感触都可以交流，俺第一次发帖，写的确实是比较混乱!我自个看最开始的那几段都看的累了!真的非常谢谢大家!敬请谅解!
　　我还在出差的那天，已经凌晨了!我习惯性的半夜不睡，看到手机前段时间他加我的信息，我那时拒绝了!但今晚脑子一热!我又加了他
　　他打了个大大的&?&
　　&闲得无聊。&
　　&我啊?&他这么回答的时候，我忍不住乐了，难道我加他让他短路了么?
　　&我看到前段时间你加我的系统消息，然后就加了&我不假思索道
　　&半夜了，咋还没有睡觉?&
　　&睡了&&&&&看他答非所问，我顿时便没了说话的兴趣了，感觉他和我已经是陌生人，我又何苦这样去打扰人家呢
　　&睡了咋还在睡觉? 不是，我迷糊了!&我从他这两句话里明显感觉到他语无伦次了
　　&?&&你们还没睡觉?&我想到大半夜的他们还有小孩应该早点睡的
　　&口齿不清了。 &
　　&还好啦&我很淡定的回答
　　&我怎么感觉我有点短路了!最近没有出差啊?&
　　&蒽，在游荡中!你们几点睡的啊?& 我说这句话的时候觉得特心虚!其实自己不就是想知道他们的生活嘛!非得这么拐来拐去的!真对自己这虚伪劲无语!
　　&可能是心情不太好。& & ??? & & 我嘛，该睡的时候就蒙头睡了 &他一连串的回答道
　　&在四处奔波呢!& &怎么的?&&那赶紧睡吧!&我也简洁的回答着!其实当看到他说心情不太好的时候我去强忍着关心的词，装作一副事不关己的样子。
　　&奔波总有收获吧!现在在哪啊?&
　　&蒽&还好吧!在无锡，最近怎样了?&
　　&什么怎么样?你太有才了!到处旅游，羡慕啊! 马马虎虎吧&
　　&都是工作啦，又什么好可以旅游的&我觉得自己都快累的喘不过气来了，还说的我很闲似的。
　　&不过生活挺没劲的! 那你顺便也可以四处溜达一会啊&他的语气让我想到我们分手时他说的让我记忆尤深的那句话，他说觉得我们之间没有那种激情了!我一直也没明白激情是什么!有爱情还不够么?他说这句话的时候让我终于觉得他的心是不适合太安定的，总是需要一些风波和轰烈才能让他觉得那才叫生活
　　&生活平淡才是福嘛! 那你们顺便也出去旅游一段时间好了&
　　&是啊，我是这么觉着的。她可能想法不大一样!&他所提到的她，让我眼前又浮现出闺蜜那天性好玩又倔强的样子来，不过现在她都是孩子他妈好几年了，总不会是之前那样了吧
　　&知足常乐吧。&我不知道该怎么去评论他说的这话，半天憋出了这几个字来安慰她
　　&谁不想了，努力拼搏吧!&
　　&赶紧的睡吧，半夜三更的!早点睡吧&我看时间不早了，赶紧打住。
　　&是的&他之后没再回信息了!我拿着手机等了好一会见他没再发信息过来了才睡
　　第二天的又是凌晨了，他发信息过来
　　&你一个人在无锡?&
　　&蒽，咋了?&我觉得很奇怪，难道出差还有随同的么!我可还不是经理级别
　　&问问，一个人能照顾好自己? 睡了?8&
　　我在之后的早上才看到他发的信息，我经常看着手机和别人聊着聊着就睡着了!以前和他拍拖时就老干这种事情!他经常假装用埋怨的口气说我怎么这么能睡，人家睡觉还得酝酿一会呢!你怎么还刚说这话呢就偷偷和周公约会去了!
　　我现在想起来觉得那时特幸福!因为每次我都是沉浸在我们的世界里沉睡的，而他每次都要等我10多20分钟左右还没回应后才和我说晚安，每次都表现的自己很受伤很委屈的样子!等我醒来的时候看到他的信息就觉得特开心特甜蜜!
　　看到他关心我的那一句，我却隐隐觉得自己寻找变得有多勇敢独立!不禁佩服自己!从他的话语里我能想象出他的脸上透露出那种不敢相信我能独自去异地还能照顾好自己的表情!以前在他的面前，我就像一个永远都需要人来保护，永远都需要依赖别人的小孩。
　　过了几天，他又给我发了信息来
　　&还在无锡?&
　　&几天又回无锡来了你最近咋样?&
　　&不怎么样!你以后常驻无锡了?&
　　&没有啊，我要去别的城市的&
　　&还没有睡觉啊?你什么时候也这么晚才睡的?&我看看时间才11点
　　&一般睡的比较早，做事比较拖拉就大半夜了嘛&之后我便睡觉了
　　再之后，便是愚人节的开始
　　那天都大半夜了!他传来消息给我
　　&能说会话吗?&
　　我拿起手机一看，还差几分钟，愚人节便过完了!他莫非想着上面招来愚我么?但还是试问的说&今天愚人节了吧!&
　　&我走进死胡同了!&&什么意思?什么愚人节?&
　　我觉得他的回答有点莫名其妙!而且他都不知道是愚人节的么!&今天不是愚人节嘛!什么死胡同啊?你跑哪迷路了?&
　　&不知道，我们今天离婚了&
　　我就知道他想来愚我!发了个惊恐的表情过去!看他没回应了就又说&你又想愚我是吧!&
　　&愚人节离婚，真是老天愚人啊!&
　　我慌了，但还是觉得很震惊!婚姻又岂能儿戏呢!而且他们的宝宝都才2岁呢! &真的假的&&&咋回事啊?&
　　&要帮我先保密好吗?我爸妈还不知道。我不知道怎么跟他们说，我现在是彻底乱了!&我觉得他说这句就更莫名其妙了，我压根都不知道他爸妈是谁，就算我想说也得有人听才行啊!不过我更关心的是他们之间到底怎么了?
　　&那你们怎么离婚的啊?怎么不好好协商一下呢!&
　　&我最近一直在挽回，但是她死心了!&
　　&我看你真的有点晕乎了，那宝宝怎么办啊?你们干嘛非得这样啊!你怎么惹她不满意了&
　　&我也不知道为什么会跟你说，心里憋的要爆炸了!看到你在就跟你说了。我现在也不知道要怎么办了&
　　&没事啊，总不能憋出病来吧!你们还是好好协商一下啦!毕竟婚姻岂能儿戏嘛!更何况还有小孩呢!手续没办不就还要挽救的余地嘛!&此时我的心里却好像比他还急!完全没有当初那时恨他们时希望他们过的不好的想法。当事情真正的来临时我却为他们的事情那么担忧!我深知这真的不是玩过家家，说散就可以散的。最受伤的还是他们的宝宝!她还那么小!
　　&我跟她商量了，她不想过了! 我们就一直没办手续!她又好几天都没有回家了!&没办手续这几个字把我吓着了!宝宝都那么大了干嘛还不办结婚证呢!他俩到底在搞什么飞机啊!我云里雾里的
　　&让她冷静一下可能会好点吧!她不回家那宝宝呢?怎么一下子这么多矛盾了!诶&&&我只能这么安慰他了，我真的不知道我该说啥&
　　&我带着。&他半天挤出这3个字出来
　　&她是不是回她老家啦?&
　　&没有，她爸妈也还不知道。我实在不知道她是怎么想的!&
　　&那她可能心情不好啦!过些天会回来看宝宝的啦!&我想到她那倔如牛的性格了，她走了，还会再回来么?每次只要她认定的事情，就算她再怎么后悔她也不会再回头的!但我宁愿相信经过这几年的事情她已经改了&&&
　　&今天回来看了一眼就走了，说什么宝宝不需要她了&
　　&可能你做错啥事让她太伤心啦!你那时怎么不留住她呢&
　　&没有啊，我最近啥事也没有做。今天她回来的时候我没在家。&
　　&宝宝还那么小呢!她不会那么忍心的啦! 你不是吧!把宝宝一个人扔在家里?&我闹钟浮现很多大人把小孩独自关在家里的画面，好多小孩还因此出了很多的事故。我心都凉了
　　&我爸妈在& 看他连字都不愿多说了，心情一定很郁闷吧!但我觉得他们怎么可能没缘由的就吵架的嘛!
　　&那总得有原因吧!怎么可能无缘无故的就会决定离婚嘛!真是伤身&
　　&就几天前因为宝宝吃饭的问题斗了句嘴，她就摔门出去了。叫她回来，她说要静静，过几天回来!我说有什么我们商量着来，我错的地方我改!她就是不回来，我问她还想过吗?她开始不说话，后来就说不想过了&
　　&那她有没说有啥她不开心的啊 ?&
　　&她说她在家是透明的，我真的很无奈!我说我做的不好，我改，但是她不愿意给我机会了&
　　&就让她静静好啦，只是一时之气而已啦，什么叫透明的啊!她脾气是有点倔啦，你让着点她就好了，而且女生都是生气一会的，等静下来气消了就好了&
　　&就是她说的一些想法吧，我没有跟她交流。你说她老说一些不靠谱的，我怎么交流!但是我又不想打破她的梦，我就哦 这样的回答她了，她就有那样的想法了! 你说她老跟我说去丽江旅游啊之类的话题，我怎么办! 我现在要是够条件，随时去，但是不能啊，现在正苦的时候，生活都还是问题。&
　　我看到这鼻子都酸了!他家的条件确实不大好，父母的年纪又大了身体又不是很好，独自出来闯社会都还没学会怎么站稳呢就背负着上有老下有小的责任了!那么稚嫩的肩膀要负担这么大的担子!我光想想都觉得他挺苦的!要我养活自己我都觉得难呢!更何况还有那么多人需要他一个人去承担责任&&&
　　&不要太着急啦你，你每天记得给她打电话发信息啦!等她散心好后记得回来&&&&
　　&之前吧，我信息发的少，我觉得可能关心的少了!现在我试着多关心，多发信息，多交流，她不回。她说她不适应!现在打电话给她，问她什么她都说不知道，基本都保持沉默。&
　　&你如果真心想要她回来的话就算她沉默你也要每天关心她啊!就算她不理你。都说了她就是脾气倔的时候比牛还倔啦!你得有点恒心去化解了!更重要的是你们还有宝宝啦! 可能她在家呆太久了又没上班会觉得心有点闷才会想要去旅游了!但你也可以和她交流你的难处啊!&
　　我觉得自己就像个小丑，我现在充当的是什么角色呢?自己这么处心积虑的为了他们的破镜重圆干着急。我现在在他们面前连个陌生人都要尴尬，却还这么热心的去帮人家理清家务事!是不是闲的蛋疼了我!&&&想起旅游，那时和闺蜜勾画的未来就是赚多多的钱，踏遍中国的每一寸土地，那种不到长城非好汉的气势!吃遍全世界美食非把自己变成最犀利的吃货的最大梦想!在我们的脑海里似乎都已经勾勒出未来的蓝图了，只等着怎么去实现了。
　　&我爸妈上个月来的，她说她去找工作，找到了，说压力大，做了2天不做了之后找了好久，不是看不上人家就是人家看不上她。能做的，要不说不合适，要不就嫌工资低了!我怕她找的烦，就说先在我那里帮我，但是也不上心!毕竟她也相当于是大学生来的，肯定工资低了会心里不平衡啦!我说了，不要要求工资，就当学点经验打发时间!我怕她消沉下去!&
　　看到这一段时，我心疼了，他得有多爱她呢!处处都为她着想!
　　&那我就不懂她了，毕竟这么久了，我对她的了解还只是学校那时呢!或许她真的需要去散心吧!&
　　&最近她在外面租了旅社，参加什么滑冰俱乐部，天天溜冰。回来一身的伤。&
　　我想起了以前读书的时候，那时我们在学校是实在事可做，每到周末，我们的时间几乎在溜冰场度过。在那一呆就是一整天，可我溜冰的技术还是个菜鸟!到了大学，她为了追求自己喜欢的专业，自己瞒着家人转学到另一个学校。我很是佩服她的勇敢和抉择，因为我却没勇气瞒着父母去转学!但我们的故事也从这分开之后慢慢拉的越来越远!
　　她变了。虽然我们都很好玩，但她在我们这些朋友眼里看起来那么像个放纵自己，为所欲为的人。虽然大家都说她变了，可我还是感觉的到她对我的友谊永远都不会变。她开始和她学校所谓的好姐妹出去喝酒，溜冰，K歌&&&这些是很正常，但她接触的那些人都是社会上的小混混，她却能很平淡的接受还引以为傲。
　　我不懂了。曾经我们说好的大学时光不是这样去度过的。我一直以来把她当做我的依赖!我每回想起来都觉得自己很幸运!从小到大，我的身边总有一位视我如生命的好姐妹，也使我的依赖感从未褪去。而她，在从认识她那一刻起，她总是为我遮风挡雨似的。在她的面前我就是那个永远都需要被她保护的那个人。
　　到了周末，她就带我融入她现在的朋友圈。我那时得有多纯洁呢!那种纯净到连我自己现在想想都觉得有点好笑。难怪我那一帮朋友在得知我有男友了都要把他的Q加为好友后，她们了解一番后才能放心让我和他继续。
　　我只记得她的溜冰技术越来越好了，都能达到那种让我羡慕嫉妒恨的境界了!我很是为她开心。但她越来越疯狂了!每次K歌DJ的时候她在闪光灯下的姿态让我瞠目结舌，她何以那么狂了呢? 她每次喝酒都不用杯了，直接一口气就是一瓶没见底了，我惊叹她酒量啥时候那么好了? 她越来越爱打扮了，这当然是好事。但她为了做个发型，把下下个月的生活费的提前之处了!我有点不解了? 她越来越沉迷于这种纸醉金迷的生活了，每次她都是和我诉说她在哪哪哪哪哪玩的很嗨了，什么技术越来越好了&&&&&这些，在我看来却越来越陌生了
　　可是我一直还是相信就算全世界都陌生了，我们的友谊还在!只是到最后，友谊只是我们之间最苍白的一个形容词。
　　上次说到他说她参加了滑轮俱乐部，回来一身的伤
　　我回答& 以前我们就很喜欢滑轮啦，可能她生宝宝后都没去怎么享受过自己的生活所以才想要好好释放一下自己的心情吧!现在春天了刚好可以去踏青啊!你们抽时间去外边多放松一下心情好了&
　　&花钱跟流水一样!现在我这样的情况，哪顶得住。那天没有钱了，到我那里拿钱!一来那里什么也没说，就是先掏钱包。我说等一下，我忙好先。后来我跟她谈，我说你回来，我们好好过，我有什么错我改...我在大街上挽留她，像什么一样，可她就是不动心!后来她跟我说看到我那样很讨厌!我那样挽留她得到的就是很讨厌&&&&
　　他继续说&我其实自己倒是没关系，你在外面安静几天!我爸妈在这里，我怕他们到时彼此存在意见。还有宝宝老是见不到妈妈不也很可怜! 我说刚好快清明了，我放假，我说一起去外面玩一下散散心，她回都不回一句! 我现在最担心的就是宝宝怎么办?她还那么小!!! 我真的很累了!马上要交柜台租金几万多，她明知道没有钱了，还花钱如流水一样。她就不能理解下我吗? 很晚了，你要睡觉了&
　　看他说的这些，觉得其实她是幸福的!至少我是打心里觉得他对她真好，那么包容她。他是那么喜欢小孩!肯定不可能舍得让宝宝那么可怜!还记得和他刚拍拖时，他很激动的和我说他快当舅舅了，几乎都是在倒计时什么时候他家的小外甥啥时候出生，想好了一切以后要怎么疼爱人家，似乎比自己生小孩还激动!他现在又怎么可能舍得让自己的亲生宝贝受苦呢!我完全可以想象的到他对那小家伙的爱是怎样的一个境界。
　　&我也觉得宝宝真是很可怜的!真不懂你们当初怎么想的!可能你们根本就没想过自己的责任吧!不过现在都已经这样了，难道你们还要像当初一样因为年轻犯下的错再错下去么!当初做的事情不计后果，现在都几年过去了，总不能考虑事情还像当初那么幼稚吧!还是双方都静下来好好谈谈吧!&
　　&想是想了。我知道我很难养起这么一家子，当时就压根没具备那个条件!但是她的一句话才让我做的决定! 本来都到医院登记人流了，她说她怕，怕以后都要不了小孩了!我能怎么办!两个人的错，我不能那么自私的要她一个人去承担&&&那我说就把宝贝留下来吧! 前几天她竟然好我说她错了，她当初就不应该要宝宝，她真后悔!让我真的寒心啊!&
　　我的眼泪都如决堤般倾泻而出。原来宝宝是这样来到世间的啊!你丫的真够男人，为了所谓的责任!我着实佩服你的勇气!就因为身为一个男人该负的责任而让我心里堵了这么多年!我心里这么说着，可却觉得是那么讽刺!我TM就一傻子，或许这么说那傻子还说我不够格。
　　想到在闺蜜去他那之前两个月，那时是暑假。闺蜜是在她哥那打暑假工的，可老说要回我们学校的那个城市。我有点疑惑，却还是没问。我知道她如果想要告诉我的话就一定会告诉我，不想说的话就算我逼她她也不会透漏半个字给我。
　　她在那打暑假工没几天，后来终于打电话和我说了实话，她怀孕了!我雷住了!我最多觉得她在那个学校不过就比较玩的疯狂了点，后面说交了个给我印象不是很好的男友之外不觉得她有什么异常的。 可我不曾觉得她会那么快和那男的发展到那么速度，那才一个月么?还是一个半月啊?难怪她老说要回去呢
　　她那时呆的城市就是他在的那个城市，而我呆的城市离那很近，车程就1小时左右了。我让她先来我家吧!不然那样会把身体累坏的!听她说有一个多月2个月了吧&那时的我对人流，对性总是充满着恐惧!身边的朋友只要接触过这些的几乎都有着那样的 历史，让我打心底的恐惧和厌恶!那时的我真是如纯净的白开水，不参杂任何的杂质!
　　她说她没钱回去，那男的刚上班，也没钱呢!我在心里把那男的祖宗十八都骂了个遍!怎么有这种这么窝囊又不负责任的人!之后我让她先来我家，我不想让她字外面受苦。 我心疼她!我说你来我家先，到时我和我妈拿钱说带你去四处转转再把钱省下来吧!我在家属于超级乖乖女，暑假外出都不超过3次!我也从来不向家里拿钱。可看她的情况让我很焦急!我害怕她的家人知道，到时她就悲催了
　　她来我家住了几天，我家比较随意。多了个人少了个人都无关痛痒，也似乎透明。我拿了几百块钱给她!其实我觉得心里特不好受，都没带她去外边好好玩会!也没带她吃啥好吃的!她却老一副没关系的模样就更让我难受了!之后她很快的就回去了，我也没挽留她!我就想她能好好的就好了。
　　那时人流距离他们俩再去人流的时间也不过距离1、2个月吧!她不敢再人流也确实是人之常情!只是决定太过于草率了!可是，谁叫我们那时正青春呢!因为青春，所以痛。
　　&可是世界上没有后悔药卖!你也承担的很多痛苦了!以前的事就别去再想了吧!淡出是你们双方的决定，再怎么样你们也要认真去面对&
　　&是啊，所以我吃那么多苦我也认了。既然自己做的事，自己做的决定，自己不去承担那还是人么! 我觉得为了宝贝吃再多的苦也是值得的! 她可能心里有心结，有轻度忧郁症。我要怎么才能让她有个健康的心态了?&
　　&产后抑郁症吧?那你们亲人朋友要多关心才是啊!刚好你们又生活压力挺大的!能不抑郁么!就算你不开导她，她身边的朋友也会和她沟通的嘛&
　　&是啊! 她说她没有朋友&。这回答让我诧异了，她那么开朗乐观一人，怎么可能没朋友额
　　&不是吧?那她以前的朋友呢?&
　　&不知道，她的隐私之类的，我从来不过问。&
　　&你还挺称职的嘛!还提倡隐私自由呢!&我觉得他俩的生活挺逗。
　　&称职，就不会到今天这个地步了!毕竟年轻，阅历太少!&
　　&你多关心她吧!等她心情好了自然就回来了!你就是把自己的重心都放在怎么赚钱让他们母女过更好的生活上面去了!少了精神上的鼓励与交流了&
　　&蒽& &多一些关心吧!是啊，有时候我看她花钱吧，大手大脚，老是喜欢买很多一点用都没有的东西!买了就搁那，我心里能好受么!钱哪那么好赚啊!她怎么就不能理解我呢!但是我又不怎么说她，我怕说重了，她会误会说舍不得给她花钱。&
　　&女性都是拿购物来发泄的啦!那你知道她现在在哪么!早点劝她回家吧&
　　&我也不知道具体在哪里，我说我去接她，她不愿意!问她在哪里她也不肯说，就是怕我找到。&
　　我支了些招给他，让他多关心她，好让她早点回心转意了
　　他说他尽量做到最好吧!还很歉意的说借用了我这么多时间!我听着觉着浑身不自在!
　　之后他说还是对父母坦白好了，谎言迟早要被揭开的，让父母有个心理准备总比某天受刺激的强。之后他聊到宝宝了，说这些天都是他带着，说以前都是她带，带小孩确实辛苦!
　　&我现在都成超级奶爸了，我真的都有点佩服我自己了!确实我也蛮内疚的!特别是她生宝贝那时，刚好家里都很忙，爸妈又忙活去了也没帮上什么忙!然后我在医院照顾，我毕竟不懂嘛，慢慢学着来的。她就受苦了!在医院呆了一周，我基本没怎么睡觉。我很多不懂，所以月子吧也没有照顾好!营养可能也没有跟上!月子没有坐完，我就上班去了。我现在觉得特内疚，想努力赚钱好好弥补，就怕她不给我这个机会了。&
　　我就在想，他应该是爱她的吧!那时已经凌晨2点了，人家都说半夜的时候人的头脑是最清醒的时刻!我想这是他最清醒的时候说的，说的就像个小孩做错事了那么诚恳
　　那晚之后我们时常在Q上聊些生活上比较平常的无关紧要的事情!就如每天问候对方一天的生活怎样，也会为生活中的困扰相互倾诉!只是我们的距离似乎拉近了许多!但我们都在时刻提醒着自己。
　　在我去他的城市出差的那几晚，每晚都会和他打电话很长的时间，聊到凌晨1、2点都还是意犹未尽!就像以前拍拖煲电话粥似的!
　　我那天很犹豫要不要去和他见面!可那么些天的联系，他刻在我心底的感觉又回来了!就算我再怎么我家了他的脸，他的笑容，他的喜好&&&可每次想起他的感觉，却深深的刻在了心底!如歌词里说的&有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了!&
　　所以那晚我还是去见他了，虽然有过害怕，有过徘徊，有过不安，也有过彷徨。可就是抑制不住想见他一面的冲动!那个我深爱过8年的那个人。
　　可接下来的事情我都始料未及!见面离开之后，却把我们更紧密的联系在一起。我终究还是被爱情冲昏了头脑!我一直以为自己是最理智的人!却不想最后自己却是最不清醒的那一个。
　　又听到这首《一直很安静》
　　当初和他分手的时候阿桑的歌每天都陪伴在我身边!每天的自己都是听得泪眼模糊。第一次我给他唱的就是这首
　　可一转眼，阿桑已经去天国很久了，可我还在为了那份其实早就变质而逝去的爱情苦苦挣扎着!
　　那晚之后，我们经常聊天，上班，下班，晚上，都无时无刻不在期盼着他的信息。虽然每次聊天都是些比较繁琐的事情!偶尔我们也会开开对方的玩笑，日子也这么不紧不慢的过着! 我挑一些触及敏感事情的对话发上来
　　过了十多天吧!那晚无意中聊到他们现在感情的事情
　　他回答&我们现在是彻底没什么戏了!我也接受事实了。顺其似然吧!&
　　&那她现实中在哪啊 ?&
　　&在XX，离的不是很远&
　　&她跑哪去干嘛啊 ?&
　　&躲开我，她说我是刽子手!剥夺了她的青春，她失去的太多了!&
　　&你们的青春不是同等的失去么!她是咋的了&
　　&我也不知道她是怎么了&&&&
　　&难道是谁说了啥她受刺激了?&
　　&关键谁说的话有那么大杀伤力了!捉摸不透啊!&
　　之后又扯别打的去了，每次和他聊天后我说睡觉去了，他都会像以前一样和我说晚安!呵呵& & &&WANAN
　　这次的谈话第二天便是我去到他那城市出差了!
　　在出差的那几天，除了Q聊外，最多的就是电话联系了!
　　那天下午，老板请来一香港来的大师i我们讲解关于佛的真理
　　我和他聊了很多关于修心的事儿，他却说&你本身就很净化啦，所以也不需要老是净化心灵的。&
　　之后他又说&你有没有觉着你跟哪个电影里的女主角很像?&
　　我想我这种扔到人群堆里都不起眼的女生还能跟谁像啊!&你又想找谁来打击我是吧!&
　　&谁要打击你啊!我说的是《那些年我们一起追的女孩》。不止是长的像，多方面的像!只我看了几遍了，每次都有那样的感觉。&
　　这个电影，在刚上映的时候我便拉着男友去看了。我似乎在里面的情节里找回了当年的自己!也找回了当年的那份青涩的爱。看到最后，我还被感动的一塌糊涂!只是男友很疑惑的看着我!他只说了一句，里面的主角和你当年很像吧?我沉默。
　　现在他也说到这个电影，虽然我觉得有些地方也有点像，但我想知道他说的像是指哪方面，于是还是装2B似的，我发现自己就越来越虚伪，但这种虚伪仅限于每次想知道他内心的想法
　　&那我怎么没发现啊?你不是说你以前早看了么&
　　&哪有看了啊!就是去年年底的时候看的啊!&
　　&额&&&那你说的是哪些地方像啊 &
　　&反正就是很像嘛!你自己不是看了嘛!&
　　&不是你自己说每次看了觉得很像的嘛!我自个看当然就是没看出个所以然来啊&
　　&一样的短发，笑起来那个酒窝特别像!还有嘴唇，反正就是像啦!&
　　&一& &说了跟没说似的!&我心底很诧异他居然还记得我的酒窝，我自己都淡忘了!
　　&反正我一看就感觉回到过去!&
　　&为了找回我逝去的青春，回去我也多看几遍!看看旁边有不有影院了!不然再把那些年给再看一次!&
　　&是哦&当然有影院啦!在这这么多年我都还没有去过电影院呢!&
　　&没档期了啦，都全部是《泰坦尼克号》了。&
　　&那个也不错啊!又经典!&
　　&蒽& & 下次有机会再去看吧!这么多年了，改成3D版的这么也那么多人看啊!&
　　&那倒是，经典的东西永远都不会过时啊!&
　　之后就是和他见面的事情了，在之前我有详细描述!
　　和他见面之后，一直联系着
　　我们谈论着谁比较白，他终日都窝在店里，看起来有点像小白脸了都!而我自己，好像有点白的像生病的状态，每次老中医都说我气血严重不足，我也没当回事，反正从小到大都这么样的。
　　他一边给宝宝冲凉，然后又说道&你真的很白啦，而且把头发盘起来很有气场啦!我在你旁边的话根本就罩不住!&
　　我想象着一大男人给以小宝宝冲凉的样子就特逗!&你说你一大男人笨手笨脚的还能给宝宝冲凉啊!太搞笑了吧!我有你说的那么夸张么!&
　　&有什么搞笑的!这叫干一行爱一行!再说了，我哪有笨手笨脚! 真的很有气场啦，变化太大了，太给力了!&
　　&少装伟大了啦你!你直说我成熟不少不就得了嘛!你是不是接受不来啊&
　　&还好我有颗坚强的心，要不我都不敢和你站一起了!自卑啊!&
　　&那我怎么没发现会改变这么多的?&我只知道自己改变了不少，但他也太夸大其词了点吧!
　　&旁观者清嘛!总之越变越好了!&
　　&蒽& & 你说好那我就放心了!&
　　&开心吧!听人夸。&
　　&那当然，你那么真心的夸我我当然虚心接受啦!&
　　&你那叫虚心接受啊! &
　　&好啦，你怎么老那么晚睡啊!想登仙不成?&
　　&那天回去让你早点休息，你还2点了才睡，还说我要成仙，我看你是想成佛了!&
　　&那肯定的啊!我佛慈悲呢&
　　&你以为上了几堂课就是佛祖了?那我看了那么多年的西游记，那我的级别该怎么算?&
　　&这次和你一起虽然很累但很开心啦，就像以前一样&&&&&嘿嘿&&就你那小样啊，顶多也修炼到白骨精的级别吧!&
　　&但是回不去了 & & &&他过了许久才回答
　　&没事，那都是美好的回忆嘛!&我极力安慰着他的同时也安慰着自己
　　&能算得上缺陷的美吗?&
　　&蒽&&&像自由女神，缺陷的美更让人迷恋呢&我回答
　　&怎么跟你聊天我发现自己智商变低了!&
　　&其实我一直忘了问你我一直都纠结的问题了&我思考了很久，把这一行字打给他!我渐渐觉得自己比之前勇敢了很多
　　&你现在智商那么高还有什么纠结的吗?&
　　&哈& &&不会是被我迷的神魂颠倒大脑停止运转了吧!&我开玩笑的说他
　　&有这个可能!&
　　&就是这几年我的心结，你们怎么在一起的啊?我一直都想不明白!&
　　&你纠结，我也在纠结。所以就不要纠结了，为了个没有答案的事情纠结不是给自己找事么!&
　　&你不是应该给我一个答案么?我总不能这么不明不白的怎么挂的都不知道吧?&
　　&我自己都死不明白，你怎么明白的了了!人一旦悲观起来脑袋就乱了!就想那些坏的结果，坏的事情!&我不大懂他说的是什么!但我觉得他不可能告诉我答案了。
　　&你自己是当事人，怎么可能就不明白自己怎么4的嘛!&
　　&就是我也不知道是怎么回事，真的!所以过去了，就让他过去吧!&
　　&可是你不给我答案的话或许我这一辈子就跟这个谜底耗上了!&人的好奇心总是有强大的驱使力量的。
　　&错误的时间，错误的地点，遇到错误的人吧! 这样的答案不知道能不能解开你的心结?&
　　&我不知道，那就不讨论这个问题吧!&
　　&蒽&&&那到底怎样才能解开你的心结了!&
　　&不去解了，就这样吧!&我知道他不想说，那么我也不会去逼他说的!我想他的内心一定比我还痛苦!否则怎么会一直闪闪躲躲不肯告诉我原因呢!
　　&对它释怀吧!那不是你的错，再让他一直困扰你，那是我的罪过!命运对每个人都是公平的，你看我现在这样不是因果循环了!我也很无奈，自己慢慢去承担吧!自己种下的苦果，只有自己慢慢咽下去，不可能找人家分担，人家也分担不了! 反正有违自己内心想法的事情不能做，这是我总结自己的经验得出来的! 之前我认为像泰坦尼克号、罗密欧与朱丽叶、梁祝这些经历过生死的才是真正的爱情!我的爱情其实也能经历起那些，只不过没有在那个环境里。错误的爱情观造就了现在!爱情到底是什么?我以为我自己很明白，其实我并不知道!就像《北爱》里面的疯子一样& & &&&
　　他的这席话我斟酌了很久，却还