@秋色凤凰198
16:21:00　　楼主一定也有自己的故事。想听听 　　—————————————————　　其实爱情都一样　　
　　【5】　　现在回到家了　　你们上学有没有回家去　　他似乎有事　　前几天本来说要一起回家的　　结果他妈妈打电话来，说他要去她那里　　不知道有没有大事　　挺担心的　　（注：之后秋期发帖，说子亦开始不理睬他了。秋期也一直在联系他，可是子亦就是不怎么回应）　　我觉得这次他总有什么瞒着我　　是不是我想得太多了　　他以前不会这样的　　打电话都被他匆匆挂掉，我的话都还没有说完呢　　我控制不住自己胡思乱想　　越想越害怕　　那种惶恐难以言喻　　无论做什么　　都在惦记这件事　　希望是我想太多　　他好像很抗拒我　　我觉得好无力　　只能这样安慰自己了　　本来不该把这些不好的心情带给你们　　你们开开心心就好　　可是这种无能为力的感觉让我无所适从　　刚刚打电话给他了　　你们说的出轨真的吓着我了　　我也这么想过　　不敢往深里想　　我不应该这么怀疑他　　我要相信他　　我刚一接电话我还什么都没来得及说　　他就说他很忙　　立马把电话挂了　　我现在的思绪好乱　　我先想一想　　我现在说不清楚　　我不知道是怎样了　　刚刚他发短信来说自己有事情不方便接电话　　要我不要想太多　　可是他这样对我让我怎么不多想　　我很无助　　他能明白吗　　就不能不要这样对我吗　　无论发生什么事情　　告诉我，我们一起解决啊　　我觉得从他妈妈喊他回去时就不一样了　　他天天说自己有事　　很多次打电话他根本就不肯接　　刚刚他又把我的电话挂了　　他怕是烦我了吧　　我不打了　　我发誓不打扰他了　　我就这么莫名其妙的被他讨厌了　　下午一直恍惚不安的在想这些事情　　现在真的有些死心了　　没话说了　　
　　【6】　　对不起把这件事告诉你们，怕你们又要担心了　　我想去睡觉了　　这件事情我至今摸不着头脑　　甚至把最近和他之间发生的一切回忆了一遍　　想摸索一下，　　是不是我做了什么惹他不满意了　　但是什么线索也没有找到　　算了，不管了　　睡着就什么烦恼也没有了　　害怕面对　　很愧疚，对你们，每次我都把不好的事情告诉你们　　让你们跟着我一起着急　　但是我实在不知道该跟谁去说，我的朋友很少，更没有什么说真心话的　　还好你们都没有烦过我，不然我一个人可能真的会崩溃　　这次我们没有吵架却比吵架更可怕　　我不知道原因，他也不肯告诉我　　我的预感很不好　　（注：因为子亦，秋期连续发了好多条。每一条间隔都很短，语气很慌张无助，很让人心疼，我都把这几条消息放在一起了。）　　
　　【7】　　（注：这里是事情发生一周之后）　　前几天太忙，喘不过气　　也只有现在晚上才有空闲　　我在学校的那几天他来找我解释了　　只是那时候我不想听不愿知道　　他高兴了就来找我，不开心了就把我扔在一边　　他考虑过我的感受吗　　知道我担心他，急的差点疯掉吗？　　那我究竟算什么　　我如今真的不知道该用什么心情面对他　　该骂他一顿，还是担心的问他发生什么了　　我又该和他说些什么　　这几天他天天在寝室下面等我　　我看见了也只是走过去　　不肯离他也不肯和他一起走　　他的信息我没看就删了　　这是我第一次弄这么夸张　　这么久还耿耿于怀　　可是你们也看到我当时的反应了　　真的很委屈啊　　我记得今早他对我说的第一句话是“你真不可理喻”　　呵呵我的担心让他觉得不可理喻吗　　不可理喻就不可理喻吧　　我也够了　　要是他真的打算跟我分开我也说不上什么　　不是五年的感情我不认真　　我认真了啊但是他觉得我的认真是不可理喻的　　其实不认真的是他吧　　
　　【8】　　（看得出来这里有发生了争吵，但是具体原因秋期没有说明。只是，似乎就是这一次吵架。那晚子亦去酒吧借酒消愁，然后在酒吧才得的病，但是这时候秋期并不知道。在这之后，秋期离开了帖子，这也是最久的一次。等到秋期再次回来的时候，就已经是子亦病了的时候。从此秋期的字字句句都多了一份凄凉的伤感。这里基本都是原帖，里面还有子亦说的些话，我会特意用“#”标明，你们继续看吧）　　很久了我都不敢看这个帖子　　我说过要把我们的爱情写下来　　怕我以后记不住　　其实我那么爱他　　唯恐在一起的时间太少　　那些点滴我哪里敢忘记　　可是命运真的是在和我开玩笑　　我有时候想死了算了　　活着真的好累　　我不知道我的未来会是怎样　　以前觉得和他在一起　　就算爸爸妈妈不同意　　我也会和他好好在一起　　如今什么都是空话　　什么都不会实现　　我的愿望是和爱的人在一起　　可是却注定我的未来不会有他　　是不是因为我违背了天理　　是因为我的爱影响别人了吗？　　老天爷真是爱和我开玩笑　　我以为再等一年　　我们毕业　　我们会真正在一起　　不用再偷偷摸摸　　我们会告诉父母　　我们会争取他们的同意　　然后不在于亲戚的眼光　　一起面对未来的风雨　　好好在一起　　这也算是奢望吗？是我太贪心了吗？　　能不能不要对我这么残忍？　　
　　【9】　　李子亦　　现在可真好　　你把什么压力都留给了我　　以前总是你照顾我　　容忍我的脾气　　如今什么事情都反过来了　　我照顾着身体一天不如一天的你　　看着你床头全是医生开的药　　看你每天一把一把的吃药　　每次你吃药我就回去阳台　　我看树，看天空　　就是不想看你皱着眉头吃药的样子　　我的心真的早就死了　　我没日没夜的担心失去你　　你知道每天早上起来我都会恍惚吗　　我来不及穿上拖鞋就急忙跑去你的房间　　我把门轻轻的开一条缝　　我看你在哪里睡着，有呼吸　　我的心里才能平静一点　　然后一个人在沙发上，呆坐着，什么也不想　　医生说你的XX（医学指标）又减了一百多，你明明都有按时吃药了啊　　那么多瓶瓶罐罐为什么你还不能好起来？　　你知道我有多心痛吗？　　可是我不能哭　　我得陪着你啊　　没有我了谁来照顾你　　医生说要是照顾好你，也可以活很久的　　说不定我们就有未来了　　我不敢奢望我们一起活到老　　只要和你货到四五十岁就好了　　我爸我妈妈的大事安排好　　之后我也就没有牵挂了　　我就陪你一起好不好？　　老天要我遇见你，老天要我们在一起，可是老天又要我们早早分离　　我真想咒骂命运，可是有感谢命运让我与你相遇　　
　　HIV,噩梦　　
　　@夜深听雨静无眠
07:28:00　　……　　-----------------------------　　@想要飞的鲸鱼 84楼
09:32:58　　前段时间看了电影平常心，里面有句话，Men do not naturally not love,they learn not to. 珍惜自己，善待自己，面对世俗，我们又该怎么办呢？　　—————————————————　　可能是和成长经历有关吧，我的个性也一直是比较洒脱的那种，很我行我素，不太在乎其他人的想法，而且我觉得我的爱没有什么特殊的，和其他人一样，更谈不上什么对错，我的爱又没有伤害到其他人。　　没必要钻牛角尖......　　-----------------------------　　或许是吧，很多时候虽然在想，爱一个人有错吗，更何况这个世上值得我爱的人不多了，不是谁都值得你爱的，但很多时候人又很纠结，有很多顾虑，我可以不在乎其他人的想法，但是还有爱你的人和你爱的人的想法呢？又怎么能回避他们。我的爱没有伤着别人，但现在确实在慢慢伤害着自己，我不知道会持续多久，想放弃，但是做不到。今天无聊去把他的QQ空间转了一圈，从头到尾看了一遍，除了因为某些原因他删了以前的东西，看到他曾经发的想念一个人的一些话，那个时候他属于热恋期，再看看我现在，可以我却不能去说给别人听。没人会同情和关心一个Gay，你要真的当真说出去了，换来的或许只是人们鄙视的眼光和另类的表情。虽然这个时代足够开放了，很多话可以随便开玩笑，但是真的碰到的话，还是难以接受。　　楼主故事的主角还是幸福的，至少他们最后能在一起一段时间。能够彼此了解，彼此倾诉，对于我来说，就算不是在一起，这也足够了。可是我连爱他都不能告诉他！
　　我与他出去玩，每次都装得很开心　　他也想尽办法让我开心　　只是心里放不下，也不知道是什么　　我是同性恋，我没有勇气对着父母和爱的人在一起　　我没有勇气面对别人的非议　　我有时候会刻意回避这个帖子　　我曾记录我有多么幸福的帖子　　我不想来，只是看到你们这样　　我又时时骂自己混蛋　　这个帖子让我认识了几个很重要的人　　在我心里很重要的人　　我朋友少　　每次看见你们说的话，心里真的很温暖　　以前之所以打算和他一起考研，是为了拖一天是一天　　不愿意面对现实和父母，如今真的不敢再对不起妈妈了　　我真的好怕　　——————————————————————————————————————　　又是一个悲剧的结局，其实现在我倒是很乐意看悲剧的故事结局，也许因为这样才感到真实。HIV，确实是个噩梦。。。但是也许也是一种解脱吧，只是这病貌似来的太慢，人到底要忍受多少煎熬才能走过去？？？
　　@夜深听雨静无眠
00:37:00　　可能是和成长经历有关吧，我的个性也一直是比较洒脱的那种，很我行我素，不太在乎其他人的想法，而且我觉得我的爱没有什么特殊的，和其他人一样，更谈不上什么对错，我的爱又没有伤害到其他人。 　　没必要钻牛角尖...... 　　----------------------------- 　　或许是吧，很多时候虽然在想，爱一个人有错吗，更何况这个世上值得我爱的人不多了，不是谁都值得你爱的，但很多时候　　—————————————————　　有些爱需要表露出来，而有些爱只适合放在心里才能愈发清香。对于爱情，本就没有什么公平可言，你的付出未必会得到同等的回报，这是在你爱上他之前就应该明白的，所以也不要抱有希望，希望越大失望越大。有部电影叫《雏菊》，讲的就是一段没有希望的爱情，现实就是这样，无需妥协，却也无需反抗。　　这是我最喜欢的几句诗，分享给你，希望你能明白。　　我爱着，什么也不说。　　我爱着，只我心里知觉。　　我珍惜我的秘密，我也珍惜我的痛苦。　　但并不是没有幸福。　　只要能看到你，我就感到满足。　　
　　@夜深听雨静无眠
00:44:00　　我与他出去玩，每次都装得很开心 　　他也想尽办法让我开心 　　只是心里放不下，也不知道是什么 　　我是同性恋，我没有勇气对着父母和爱的人在一起 　　我没有勇气面对别人的非议 　　我有时候会刻意回避这个帖子 　　我曾记录我有多么幸福的帖子 　　我不想来，只是看到你们这样 　　我又时时骂自己混蛋 　　这个帖子让我认识了几个很重要的人 　　在我心里很重要的人 　　我朋友少 　　—————————————————　　这要看个人体质各个方面了，有人可以将病稳定的很好，也有人很快就离世了。总之，还是珍爱自己吧，不要为自己的人生留下追悔莫及的遗憾，学会自爱，避免伤害。　　
　　【10】　　谢谢你们陪我到现在，你们给了我太多温暖　　可是这个帖子我真的在写不下去了，你们忘了这里吧　　可能我明天会来，也许后天，也许一辈子都不会　　真的谢谢你们，也许我的话语太乱了　　但请一定要知道，我有幸认识你们　　我依旧和他在一起　　这是我能想到的关于我们最好的结局　　如果我的故事对你们来说仅仅是一个故事　　那么这个故事的结局是好的　　无奈事实稍有偏差　　但至少此刻我们仍然相爱　　这就够了对不对？　　其实说起来我都觉得自己好伟大　　但是那天睁开眼睛你若不在了　　我也许会疯掉　　也许会忍不住随你去了　　我只是担心妈妈，她该怎么办？　　我是不是应该自私一点　　老天又给了我一道选择题　　我不怕死，也不怕活着　　却深深的害怕我的世界里没有你　　看你的报告里，说你的XX准了　　医生说这只是正常的浮动，害怕哪一天又下降　　你的感冒拖了一个月才好，医生说冬天要格外注意　　难道这几天天气好，太阳很暖　　
　　【11】　　有时候觉得我们的故事好传奇　　说不定写成剧本也拍成电视剧　　只是不知道悲剧结尾会不会是种遗憾　　如今你妈妈答应了我们在一起，又有什么用　　我宁愿被你妈妈厌恶唾弃，只要你健康　　如果可以，我愿意放弃你，真的，只要你好　　我想休了学照顾你，可是不知道怎么和妈妈说　　今天我说要休学你还冲我发了脾气　　你生气的样子看起来好凶，你脾气也变了很多　　你很少再有温柔的时候，你很少笑了　　我真希望能成为你开心的原因，我只要你能回到从前　　我愿意是我的这个病，　　你现在不肯再让我抱你，你说你脏，怕把病传染给我　　可是有时候我坚持久了，觉得好累　　我怎么可能嫌弃你，心真的好痛，却又不敢在你面前表现出来，怕影响你的情绪　　我爱你爱的有多深你不会知道　　哪怕你现在将你的痛苦转嫁于我，我想我都是笑着的　　每天躺在床上我真想就这样睡下去，我想过好多次自杀　　可是我怕没有人照顾你，谁给你熬粥，谁陪你去医院，谁会担惊受怕的怕你感冒　　
　　【12】　　刚刚在楼下小区里坐着，那么好的阳光　　看着你望着前面发呆，我看得出你的心情有变好　　突然很想和你结婚，告诉你了你肯定要说我幼稚　　也只能写在这里了　　我是真的真的很想和你结婚，不管你能活多久　　我都希望有我陪着你，　　只因为你是李子亦，而我是爱你的彭秋期　　希望有一天拿到一个证　　翻开便是我们的照片　　到时候谁叫老公谁叫老婆？还是都叫老公？　　刚刚他又看了一遍报告单，傻傻的样子，现在XX和YY的比值到了0.79了，看他挺开心的，再怎么累都值　　如果下个月能到0.9，估计我做梦都能笑醒了　　终于洗完澡上床，觉得要累趴下了　　明天还有大课，上完课我就去找你　　不知道你现在睡了没，好像打电话给你　　害怕打扰到你，我累了睡了晚安子亦　　子亦晚安，我想把这个帖子给你看，你会不会觉得很温暖　　这里面有好多人，一个人在家无聊就可以看　　不过有些地方，你看了不能生我的气　　每天只有现在才能抽出时间，你知道吗　　今天中午我在自习室看见你原寝室的人　　他们问我你为什么休学了　　我说你出国了　　他们都说你命真好好羡慕你　　我当时听了差点哭出来，咬着舌头克制自己情绪崩溃　　还好我只是轻轻的皱了下眉头，我知道你爱面子　　你肯定不想要别人知道你得了这种病　　所以我这不算撒谎对不对　　你妈妈今天打电话给我问你的病情，我说你很好，我说有我照顾你　　然后你妈妈在电话那头哭了，他说如果你病情稳定了　　再等几年就要我们结婚，真的登记　　挂了电话我就抱着自己哭了起来，是高兴，真的　　所以，李子亦你答应我，一定要活到二十二岁，然后我们结婚　　
　　【13】　　明天有假可以去看你，这几天你天天吃的什么？　　是不是又是外卖？　　要是到家了看见一地塑料饭盒我一定骂你　　老早就告诉你做饭，我总不能一辈子都在你身边　　你怎么任性的像个小孩　　帖子里有人说想要看我们去西藏的照片　　李子亦，事情这么多我都忘了，你说的带我去西藏的，也还是没有去　　你还欠我这么多，怎么还得清　　我不想读研了，寝室里的人说我有病　　说我准备一年了说不考就不考了　　可是我想早点出去工作　　我不用你养我，就我养你　　你当我一辈子小白脸就好，我不会嫌你麻烦讨厌啰嗦　　身边没有人可以听我说心里话，我怕我又要崩溃　　你的哥们我都瞒的很好，放心，他们都还说等你从国外回来一定要宰你一刀　　看着他们笑，我只觉得难过，说不清为什么　　我变的越来越唠叨，对什么事都觉得不够好　　我也活得好累，真的好累　　我不敢告诉你，我怕你难过　　我发现我活到现在一事无成，最后连爱的人都把握不住　　先是我爸爸，如今你也这个样子　　我真的好怕，那天你不在了我要怎么活，一个人或者未免太孤单　　【14】　　人活着是为了开心吧，若是这样，我这是从未活过　　或许从知道你病后就死了　　其实我知道这病是怎么得的，我知道你也很在意这件事　　我从来不敢问，我只是一想到你感染了心里就觉得阴郁透不过气　　我知道你喝醉了我不在意，我也真的没关系　　我还想过我也感染算了，和你一起生病一起死多好　　可是我怕我先撑不下去没人照顾你，你说你不碰我，直到我们结婚　　可你碰了别人，我真的一想到就好难过　　我真的想杀了他他明明就有病故意给你下药，把柄传人给你，可是有什么用　　你说你是将死的人，只是一个人不想走的太孤单　　你也不会好起来，我太患得患失　　我怎么觉得你在一点点离开我　　他的XX降到100下了，前天医生告诉我他可能随时熬不住　　今天我告诉他帖子的事情，他用一上午看完了　　他要我和你们说谢谢　　也许这是我最后一次发帖　　祝福你们今后会开心　　他很认真在治疗，头发都剃光了　　人也快瘦到没样了，我只能对他笑　　也许我再也哭不出眼泪了　　我真想看他白发苍苍的样子　　我想看到他牙齿掉光，我想看到他满脸皱纹　　我想要他陪我很久很久　　他在劝我放手　　要我忘了他找一个好女孩，生一个孩子　　我笑着说好啊，我一定会忘了你　　可是说这话的时候我的心在流血　　疼到极致，疼到绝望　　
　　【15】　　（注：这里李子亦出现了）　　#！！！我是李子亦，他刚刚才睡着，我就把他手机拿过来了。　　这还是第一次和你们说话的，哈哈，有一点激动。　　我其实想说很多话，不过等会护士要查房，发现我没睡又会要我吃安眠药的······　　其实很开心认识你们啊，给了我们好多能量！我现在每天最最开心的事就是醒来能看见阳光，可惜最近都是阴天······　　哦对了，拜托你们一件事啊，我可能活不过今年冬天了，以后你们要记得多和他说说话，他就是小屁孩，屁点大的人天天却想好多好多事，最后要自己不开心。　　其实我欠他好多好多，这辈子来不及，可我下辈子不想遇见他了。　　哈哈，怕他又唠唠叨叨我。　　一辈子的话真的够了，如果我还能陪他，去西藏那个本子我还留着。我们写了好多东西，路线零食旅店，也都怪我，说话不算话，我知道他很想去，可是我可能没办法了。那还有一个小小的心愿好了，不要嫌我啰嗦！你们谁愿意的话就替我陪他去西藏吧，钱我出，就想要你们陪陪他，当时完成了我的愿望吧。　　嗯估计护士要来了，我真是心惊胆战啊！那大家晚安，以后我有空会找你们的哈！！！#　　
　　【16】　　谢谢你们，他昨天转到普通病房，病情稳定了　　不过暂时不能出院，还需要观察　　也许是你们给我力量，我还以为这次熬不过了　　好了不说不开心的话　　我正说他这几天怎么这么听话，按时吃药也不生气　　原来是偷了我的手机，半夜那么晚才睡我已经骂他了　　不过看他很开心我也很开心，说来也奇怪　　本来这几天天气很阴沉的，今天却难得出了太阳　　虽然病房有空调，还是想要晒晒太阳　　觉得那样来的温暖　　等回去问问医生下午能不能带他出去　　如今的病房两张床　　现在晚上我也能看着他了　　会督促他好好睡觉　　也许是你们的祝福吧　　过了这次坎我都开始期待未来了　　今天医生还是不让他出去　　不过我买了饺子来　　现在他正在吃　　不过似乎不怎么喜欢　　估计医生不让他出去心里正难受呢　　可惜了这样一个晴天　　希望今后都会有太阳　　换了病房真的挺方便　　我能睡在旁边　　晚上和他聊天一直到他睡着　　现在他还在看电视　　等会就要催他去睡觉了　　医生说明天要是检查结果好　　就放他出去　　高兴得他现在都睡不着　　现在头顶的针可以拔掉了　　也许再过几个星期头发就长好了　　【17】　　好了要喊他睡觉了，大家晚安吧　　（注：此时是凌晨以后了）　　谢谢你们的祝福　　很多人祝我们幸福　　其实我现在就很幸福　　我和他面对面睡着　　今天睡得很早　　因为下午带他出去了　　他玩得很疯　　似乎太累了　　我现在屏住呼吸就能听见他熟睡的声音　　看着他的身子上下起伏　　那就是活着的证明　　那就是我的幸福　　真的，特别特别幸福　　如果明天还能有好天气　　我期待和他拉着手坐在医院旁边的长椅上　　不过他肩胛骨好分明　　他总笑着说如今我们在一起就是两副骨架，过年能胖些就好了　　今天上午护士送了几个苹果来　　收到挺吃惊的　　原来医院还这么人性化　　不过都是实习护士送给他的　　总觉得不太对　　不过他今天心情特别特别好　　因为医生答应让他把药水在今天下午吊完　　晚上让他出去散步　　你看，我们现在的快乐就是这么简单　　步行街那里今晚有活动　　他很想去　　我怕他感冒　　实在不知道怎么说　　要他不去怕拂了他的兴致　　把他收拾好了睡下了　　今天回来的时候路上好冷　　要是他明天感冒我就交代不清楚了　　不过今晚真的特别热闹　　（注：这里就是插播的那几个他们大学期间幸福的小片段里的最后那一个片段······也就是子亦跳街舞的那一段，就不详细描述了，想看的可以回看温习一下）　　【18】　　对不起这几天突然没消息了　　学校要考试了　　我突击学习了几天　　不知道会不会挂科　　实在太累了　　体力有些虚脱　　大家早安吧　　明天我还要考近代史　　谢谢大家　　我和他已经回来几天了　　最近很忙　　今年过年不能和他在一起了　　要去爸爸那里　　今年的冬天很温暖　　到现在还没有下过雪　　（注：这里又断更了半个月）　　
　　勤劳的楼主。安　　
　　@秋色凤凰198
23:03:00　　勤劳的楼主。安 　　—————————————————　　晚安。　　
　　追了好久一直没看完这个帖子的后面，谢谢楼主。晚安。　　
　　【19】　　最近回家突然又多了许多事　　前几天刚到以前的高中做演讲　　我告诉他们自己的大学　　看他们的样子　　回忆着和他的从前　　精神渐渐变得很恍惚　　身边的人说了些什么　　也没太仔细听　　记得我高三时　　一个学长到我们学校告诉我们这个大学　　他说的很自豪　　当时就想来这里了　　本以为会与过去的生活完全脱离　　却想不到他与我在一起　　真的生活就是这样　　若是我高三不会转学　　我现在也许在中国的另一方　　也许他任然是健康的　　也许他都有女朋友了　　如果知道会有今天　　我宁愿他健康着　　宁愿他从来不认识我　　宁愿我独自承受没有他的痛苦　　也不要将他牵扯进来　　【20】　　他的身体最近很好　　但我又无缘无故的担忧　　我的性格也真是欠　　我真的怕他想一个月前　　突然病了去医院急救　　我不知道往后还要经历多少次这样的场景　　我也不知道他是不是每次都能撑过来　　若有一次不能够　　我的生活也就塌了　　算了，不说这些不好的　　昨天和他去唱歌　　他又是活蹦乱跳的样子　　可能是快过年了太兴奋　　不过真的很爱他开心的样子　　看着他的笑容会不自觉的跟着笑起来　　今年他不在这里　　和他妈妈过去那边　　但愿在那边千万不要感冒　　他性子来了就会胡乱折腾　　完全不着调　　听说他们那里会下雪　　下雪就完了　　他一定会感冒　　我实在不愿意他过去　　他在我身边会觉得安心一点　　不过他妈妈很执意　　似乎是怕他熬不过明年　　一定要带他回去见一面亲戚　　我实在不知道该说什么　　【21】　　前几天和他一起去了以前的学校　　也只是高一高二在哪里　　高三就转学了　　变化真的很大　　那时候干干净净的　　现在塑胶跑道已经很旧了　　那时候喜欢坐在塑胶跑道中间的人工草坪中晒太阳　　太阳温暖的时候真的很温暖　　也是前几天才得知那时候叫我的化学老师得肺癌去世了　　他真的很好很好的，头发都白了，但心态很年轻，喜欢跟我们开玩笑　　高二的时候化学很差，他就喊我去办公室　　我本以为会骂我，结果只是问我哪里听不懂，还把重点告诉我，为我详细讲解　　现在想起来都觉得感动，一个瘦瘦高高的老人，总告诉我们进入社会不要丢了自己，要做正直的人，不要忘记自己初衷　　（注：的肺癌去世的是秋期的化学老师，网上有很多人误认为子亦是得肺癌死的，特地澄清一下）　　记得高三最压抑　　总想远远的远离他远离家　　现在想起来觉得那是多么难得又不在回返　　真愿意再读几年高中　　时间真的过的好快　　晃眼间就是一年半　　也许再次睁眼白云苍老我就成了糟老头　　然后一回头发现他也是一个爱唠叨的老头　　头发花白　　步伐蹒跚　　不知道你们听过梁汉文的七友没有　　他从前唱给我听　　到现在喜欢了很久　　他唱这首歌时腰子还不是很标准　　因为是粤语　　不过当时却把我感动得一塌糊涂　　眼泪就在眼圈打转　　（注：最近也一直在循环这首歌，脑海里伴随着“秋期爱子亦无以为期”这句话，真的很动人，很多次泪盈于睫）　　【22】　　这次去老家　　妈妈给我介绍很多人　　要我选女朋友　　我觉得她也许知道什么了吧　　毕竟永远瞒不住　　也对　　我从小到大都没和女生亲近过　　任谁都会多想吧　　何况我的性格也一直很内向　　估计我妈多少觉察到了一点　　她本来就是教语文的，心思细腻　　我不知道她肯定之后会是什么感觉，实在担心　　但是我不会放弃子亦的　　如今已经有一种于他骨血相溶的错觉　　我妈已经没了我爸陪她　　她一定希望有一个孙子好好陪她　　可是我实在没有能力去结婚　　我结婚便是毁了那个人的一生　　我担不起责任　　我只想要子亦　　不过迟早都要坦白的　　【23】　　很久没来（注：半个月左右）　　也许错过很多事情　　知道大家关心他的情况　　不知道该怎么去表达　　希望他好起来，这话有些苍白　　我也快开学了　　他已经退学了　　现在他妈妈在照顾他　　他现在身体很不好了　　但是他依旧不愿意住院　　我天天下午去看他　　他妈妈每次都是哭着开门的　　我和他吵过架，我骂他为什么这样放弃自己　　他只是说努力也没用，依旧会死　　我不知道该怎么反驳他　　我劝了他一个月，他越来越消极　　他有一次说他觉得自己没有未来，我无言以对　　我不敢祈求他为了我活下来　　我怕会给他负担　　真的好难受　　前几天和他吵架时　　他的样子我的心好痛　　我不知道我做错了什么　　上天要让我这么难堪　　我不过是喜欢了一个人　　也是大罪过吗　　如今他这样消沉　　我真不知道还能陪他多久　　他还能坚持多久　　如果他连活着都觉得是煎熬，放弃也好　　我只要他开心　　
　　@想要飞的鲸鱼
21:40:54　　【19】　　最近回家突然又多了许多事　　前几天刚到以前的高中做演讲　　我告诉他们自己的大学　　看他们的样子　　回忆着和他的从前　　精神渐渐变得很恍惚　　身边的人说了些什么　　也没太仔细听　　记得...　　-----------------------　　都走了！父母怎么办？太自私了！
　　【24】　　（注:这里的子亦又出现了！）　　#！！！他要我看过了，真的很谢谢你们。也许你们觉得我是懦夫，不敢面对现实，可我就是太清楚现实了我才绝望。我不知道能不能撑到可以治愈这种病的那一天，我也想要他陪着我，谁不希望人生最后一段路是自己爱的人陪自己度过的？但是我不能，我死了他还要继续生活。我知道一句话，若是真的爱一个人，便是放他走。他真的为我放弃了很多，他如果考研的话可以直接去XX大学（注：这里的XX大学很知名，XX应该是两个字，咳咳，我猜的），可是我得了这个该死的病，他不考了来照顾我，我不是机器人，我知道感动是什么。我真的很爱他，我希望我死了，也会有一个人对他好，我也希望他开心。说实话我目前的样子真的挺吓人，几乎都不敢出门了，也许剩下的日子没多久了吧。如果他离开我了，我也就没什么遗憾了！！！　　！！！他说要你们劝我，可我真的希望你们去劝劝他，不要活在幻想里，人要向前看对吧，也许我注定是他的过去，到不了未来了。请你们明白，他只有二十多岁，他还有很长的路要走，我的路已经到了尽头，我不能再拖累他，也许我死了一了百了，但是他要怎么办？！！！　　（注：一下是子亦回复吧友的话）　　1：我问你，哪天我死了，如果那时候他三十岁了，别人都已经结婚了有了家庭他怎么办？他要一个人生活一辈子吗？死了都要孤零零的吗？　　2：也许现在他会难受，但他的未来一定会更好，我没有权利让他为我改变一生。他从来没和我说他妈妈，因为他妈妈是语文老师，有传统观念，他妈妈希望有孙子，可你知道他和我在一起就不可能。他爸爸过世了，我明白他妈妈对他多重要，他终归还是要结婚的）　　3：！！！我真的没有权利耽误他一次又一次。你们以为我不愿意看他变成老头？以为我不愿意和他相守一辈子？他以前是我的未来，高三我为了他读书，所以我们在一所大学，也许这是我，送给他的最后一份礼物，至少这几年都有他。算了，我现在没资格谈未来，我知道我妈要我去美国，也许觉得小时候欠了我太多现在想弥补而已。你们也知道迟早会死，现实如此，无力改变！！！　　4：我真的爱他，没有办法不为他的以后考虑，社会太现实了，他还什么都不懂，我真希望我能帮他把一切都打点好，我不想他受一点委屈。　　5：！！！我不知道，今晚我想想，也许去美国挺好的。！！！（注：不得不说，在白色情人节这晚，子亦拿着秋期的手机发了好几条帖子，都是他为秋期未来的考虑，很绝望的语气）　　【25】　　今天他和我说要和他妈妈去美国，看来他是铁了心要丢下我一个人，不过没关系，我等他，我陪他耗着　　他今天好了很多，也按时吃药了，也答应我去美国好好治病　　她妈妈说是好像要在美国投资，大概半年要拿到绿卡　　不知道他怎么想　　我知道美国那边医疗好一点，但是我说实话我真的舍不得他，我不想他去　　我的在这里照顾我妈妈，不能过去　　他身体的样子我好担心，我害怕他去了那边哪天又不肯好好吃药　　那我就束手无策了　　我先陪他去楼下晒会太阳，他去哪里我都随他　　一年两年都是等　　今天他很好，按时吃药　　不过她妈妈最近都不在家　　我又要上学　　把他一个人留在家里我不放心　　不知道请保姆会不会好一点　　他真的决定要去美国了　　去几年我不知道　　会不会回来我不知道　　我有私心我真的不想要他去　　但是我装作很大度　　不要他为难　　谁知道其实我也很小气　　我只想陪着他　　我怕他到了那边没人好好照顾他　　他妈妈又好像工作很忙似的　　还有他那乱七八糟的脾气　　也只有我能容忍了吧　　（此贴之后挺更一个半月）　　【26】　　（注：一个半月之后，秋期回来了，带来的是噩耗）　　大家散了吧　　也许等我想好了我就删帖了　　这么久的时光我认识你们足够庆幸　　子亦也是　　我知道你们很关心他，谢谢　　他是带着祝福走的　　至少最后我是在他身边的　　他死在我的怀里　　我自责了很久　　在他身体没有好起来是支持他去美国　　本来就是不好的天气　　小小的肺部感染　　就让我永远的失去他了　　我很冷静　　他在我的怀里慢慢变冷　　只可惜最后医生要我离他远一点　　他的病就算他不在了也会有人害怕　　可是我不怕　　我也挺过来了　　从前觉得自己会承受不住　　从来不愿意去想没有他我该怎么办　　现在才发现每个人都能承受　　我承受他留下来的所有回忆　　我承受他留下来的欢笑　　我承受失去他的痛苦　　一切的一切我都承受　　只要和他有关的　　我都承受　　人生，真的还好　　大起大落过去，心也就成了灰烬　　他最后的时间真的好累，他好瘦好瘦，我心疼　　他肺部感染，从身体插入管子　　可我觉得那根管子却是直直的穿插过了我的心　　让我跟他一起痛　　可是我还要对着他笑　　他不能吃东西　　每天打葡萄糖　　我真怀念以前　　那么欢乐的日子失去的好快，真的好快　　他走了也许是好事　　不会再受折腾　　据说留在世上的那个人才是最痛苦的　　那么这个痛苦我来受着　　因为是他给我的　　我珍惜。　　他终于舒服了，对吧？　　只要他能开心，　　那我痛着也会笑出来的。　　
　　楼主。求更新～　　
　　上一层楼发错了，不好意思…前面以为到头了，觉果一划又出来一页…　　
　　最后他自杀了？　　
　　【27】　　我不知道这辈子我会怎样　　有时候醒来我会恍惚他还在我身边　　他还在呼吸　　他会笑着喂我吃饭　　他会因为我感受生气　　他会为我买早餐　　醒来就止不住大哭　　心撕裂的疼　　我愿意死在梦里　　见不到明天的太阳　　梦里有他　　他有我。　　他走了　　我的心也和他一起走了　　也许往后我会结婚　　也许我撑不了活不下去跳河或者跳楼和他一起去　　我依旧爱着他　　我怀念每一天　　有他的清晨和午后　　和你们道别　　应该是永别　　我不期待我灰暗的生活还会踏入怎样的光亮　　前几天最忙的时候没有时间去想他　　他好多朋友都来了　　我只和他们说是肺癌　　我知道他好面子　　我陪他们吃饭，陪他们去公募　　忙到停不下来新就没有时间去疼　　现在一切都安置好了　　真的，闲下来回忆就不断　　我已经不知道该怎么活　　我也已经没希望去活　　生活就这样了　　还有什么开心　　我只是放心不下我妈妈　　她一个人在家　　所以我自私，真的好想和他一起去　　可是我还得照顾妈妈，她期待我结婚，期待孙子，这些都太现实了　　从前我不去想，因为我有李子亦　　现在我却什么都没有了，一无所有，我已经失去了爱的人　　我害怕想到以后，我连现在都过不去，何谈以后　　你们劝我不要轻生，可是活着都是痛苦的话，活着有什么意义　　我不想再整天浑浑噩噩，我真的不开心，我已经不会笑了　　我想他，只是想他，我好想好想他，我好爱他，我好想抱抱他　　他走的时候要我别哭，我真的真的没有哭　　可是现在心里好难受，哭都没有用的难受　　窒息到透不过气，他带走了我生命的全部　　没有勇气用下半生去想念他缅怀他　　我更害怕和别人结婚生子，我不会是好爸爸，也不会是好丈夫，我现在只是一副空皮囊　　我也只想当子亦的爱人，陪他一生　　也许一生真的太长，尝到他半途而废，放弃我，放弃整个世界　　我也没有力气硬撑，世界都是灰暗的，呼吸都疼痛　　妈妈对不起，我真的没有勇气再活下去　　太疼了　　爸爸离你而去，我应该照顾你，可是我好累　　他走了我的生命都已经被掏空了　　妈妈，对不起　　也许我撑不下去先你一步去找他们了　　（注：秋期已经开始流露自杀的情绪了）　　【28】　　今天去了很多药店　　零星买了些安定　　现在每天要吃这些才能睡着　　才能不做梦　　我害怕做梦　　梦里面都有他　　醒来的失落感在我心头挖了一刀又一刀　　刚刚吃药的时候就想把这一瓶都吃下去　　再也看不见明天的太阳是最好的　　也许像你们说的　　我有两个家庭，不能白发人送黑发人　　可是让我这么撑着，很难熬　　我觉得我现在生活已经不是一个正常人的生活了　　也无法在恢复　　我现在把每一天当做最后一天　　我的帐号密码已经告诉了室友　　也许我没机会和你们道别就让他们替我把　　我过得难受　　我对不起好多人　　可我唯一不愿意对不起子亦　　死也不会放开他的手　　对不起　　再见　　对不起妈妈　　现在有点想睡了　　子亦，晚安　　听人说安定去世也很痛苦　　会清醒的等着死去　　有点害怕　　不过死了以后看起来会比较正常吧　　我也不知道　　子亦　　现在要睡了　　好累啊　　撑不下去了　　【29】　　（注：这是子亦的最后一贴）　　对不起大家　　我没有勇气去承担责任了　　当我是懦夫吧　　其实自杀我也怕疼　　我怕死的会很难看　　他会不喜欢的　　我要去找他了　　他没有我的照顾会一团糟的　　下午我请了假　　我上网查了　　氰化钠是最好的　　只要一点点　　几秒钟就好了　　现在想通了我觉得轻松　　这辈子最对不起妈妈了　　可是我没有勇气真的没有了　　下午去了化工市场，找得到最好　　我现在真的觉得轻松好多，终于松了一口气　　谢谢大家，无法一一道别了　　我的账号已经给了室友　　也许他会替我向你们道别，如果他还记得　　大家不用劝我了　　我想逃避责任　　他还在等着我呢　　他那么笨的一个人　　做的饭也难吃死了　　没有我，他会饿瘦的　　他已经那么瘦了啊　　再瘦我会好心疼的　　子亦也许今晚就可以见你了　　有一点激动　　也在这里祝福所有的人　　还有　　再见。　　（注：这是最后一篇秋期的亲笔帖。秋期自杀了，之后就是秋期的室友代发了）　　
　　【30】　　我是他的室友，可能我来了大家也知道结果是什么了，我也不愿多说。　　我到现在还很震惊，我们身边的人一直以为子亦去了美国，他家境不错，她的妈妈在那里经商。　　其实秋期自杀我们应该感觉出来的，怎么说，参加完葬礼回来，他的精神就很恍惚。　　错在我们吧，我觉得时间长了会好的，那时候他爸爸去世他也是这样，说真的我不知道他们爱的那么深。　　我一直以为他们只是玩玩而已。　　唉······　　大家放心，阿姨我们会照顾，她失去了一个儿子，但也多了三个，我们会尽力照顾她的。　　他有一个日记本，他给我们每个人都写了一封信，说过让我把事实跟你们说清楚，我打字有点慢。　　日记本阿姨带走了，我只能说个大概。　　请大家不要怨怪他，不要说他对不起父母吧。　　他真的很不容易，这些事我也是最近才知道的，他吃的苦比别人多很多，我尊重他的决定。　　我们宿舍的舍友吃了他三年的早餐，虽然算不上同生共死，但是他的亲人就是我们的亲人。　　怎么说，其实他一直很自责，他觉得李子亦得死是他害的。　　那时候他们班一个女的过生日，说什么都要他去，最后去了之后，那女的和他告白了。　　后来李子亦知道了。我们就吵架了。我们也从那之后在没有见过李子亦，所以都以为他们分手了。　　我从来不知道原来他在外面租了房子去照顾李子亦，唉。　　那次吵完架李子亦去了酒吧，那里面很乱，被人暗算下了药，后来就得了病。　　秋期一直都在自责，觉得李子亦最后死了是因为他。　　说实话，我们都是大老粗，这么久从来没发现他有什么异常，其实也怪我吧。　　别的事我不想多说，大家就让他好好走吧，忘了他们吧　　谢谢你们。今天有人来打听他的消息，我很惊讶你们找的到我们的学校，不过死者已逝，请让他们安息。　　我不知道是谁告诉你们的，不过，我不方便透露太多的消息，知道些事实的人也请你们不要公布，藏在心里吧　　我不愿意弄到人人皆知，也是为了保护阿姨，你们就当做一个故事吧　　故事也到这里就结束了，为了避免信息的透露，我已经请求吧主删除原帖　　至此终止　　（注：我所做的，只是想你们看到这样一个故事。希望你们能认识到这样一份感情，也能够珍惜身边人，学会爱。再次恳请，安静看完就好，千万千万不要打扰，若是发现有一点不妥，我会立刻删除。愿你们一切都好，他们的故事铭记在心，生活还要继续。谢谢）　　完　　
　　看了两个小时看完了，哭的稀里哗啦，愿他们在天堂里幸福。　　
　　子亦于2014年5月份病逝，秋期于2014年6月份自杀去世。无论结局如何，至少他们在一起了，也不会再分开了。　　
　　缘浅缘浅。为什么这么虐？　　
　　之前看过一些 不完整的 没有子亦去世后的
现在看到 字字都很难受
流着泪看完
之前看了很久才走出来
现在再看 还是很难受
愿他们一切安好吧
　　心痛，，看了一个半小时 哭的稀里哗啦
我和她今年也是五年 还好我们还能在一起
　　子亦秋期无以为期让人心疼的故事
　　终于看到全文了 之前找了好久找不到后面的 愿逝者安息
　　想说点什么，但是又不知道说些什么。什么伤都抵不过阴阳相隔无法挽留。
　　遗憾　　
　　遗憾　　
　　看完好难受，无法表达此刻的心情。　　
　　他们现在永远在一起了，是幸福的，这也就够了。祝福你们。安好！
　　感慨　　
　　真的好难过好难过。说不了其他的，只希望你们在天上安好，能幸福
　　彭秋期，你过得好不好　　
　　看完很难受，希望像我签名写的那样。愿真实的世界里充满了happy ending。　　
　　@想要飞的鲸鱼 36楼
11:34　　秋期是今年6月1日去世的，时间什么的不排除只是故事进展的标志，不用认真。　　-----------------------------　　
　　@想要飞的鲸鱼 42楼
15:59　　@蓝海洋之星
23:39:00　　秋期应该和我同岁，那年我也上高一，现在他离开有一年了？也就大二才念完。 　　楼主是亦，亦或是罗哥？ 　　—————————————————　　子亦今年五月就去世了　　-----------------------------　　
　　@ 150楼
13:45　　@想要飞的鲸鱼 42楼
15:59怎么去世的　　@蓝海洋之星
23:39:00　　秋期应该和我同岁，那年我也上高一，现在他离开有一年了？也就大二才念完。 　　楼主是亦，亦或是罗哥？ 　　—————————————————　　子亦今年五月就去世了　　-----------------------------　　-----------------------------　　
　　@想要飞的鲸鱼 131楼
02:27　　子亦于2014年5月份病逝，秋期于2014年6月份自杀去世。无论结局如何，至少他们在一起了，也不会再分开了。　　-----------------------------　　楼主 我可以要这个故事的授权用于小说创作吗 会注明来自真实故事的　　
　　看了一个多小时 很难受 希望自己能学会珍惜身边人。　　
　　可怕　　
　　真实真诚的故事支持　　
　　@_墨颜_
15:42:00　　@想要飞的鲸鱼 131楼
02:27 　　子亦于2014年5月份病逝，秋期于2014年6月份自杀去世。无论结局如何，至少他们在一起了，也不会再分开了。 　　----------------------------- 　　楼主 我可以要这个故事的授权用于小说创作吗 会注明来自真实故事的　　—————————————————　　嗯。　　
　　喜欢真实故事　　
　　@想要飞的鲸鱼
11:34:00　　秋期是今年6月1日去世的，时间什么的不排除只是故事进展的标志，不用认真。　　—————————————————　　怎么死的？！为什么要放弃生命啊？！！偶心里很不舒服T^T同性恋无罪也不无耻天生的这有啥子，反正我理解同性恋，只要是真爱管它异性恋还是同性恋！　　
　　@想要飞的鲸鱼
15:59:00　　@蓝海洋之星 35楼
23:39:00 　　秋期应该和我同岁，那年我也上高一，现在他离开有一年了？也就大二才念完。 　　楼主是亦，亦或是罗哥？ 　　————————————————— 　　子亦今年五月就去世了　　—————————————————　　啊！！！为什么啊！！！为什么！！！偶好心痛啊！！！活着才有希望啊，身体健康最重要辛福快乐的过好每天啊，情不自禁落泪…为什么都要死……　　
　　@想要飞的鲸鱼
15:15:00　　码字码的我泪流满面，其实后面的这些事情我也只是浏览过一遍，因为太心痛。这也是我发贴最犹豫的地方，不太愿意在去阅读第二遍，因为有过类似经历，所以码字时那种心碎的感觉我早就预料到了。不过既然答应会把故事更完就一定做到，我会加快速度，尽快更完尽快解脱，这些天的心情太压抑。　　—————————————————　　谢谢　　
　　@想要飞的鲸鱼
18:26:00　　【6】 　　对不起把这件事告诉你们，怕你们又要担心了 　　我想去睡觉了 　　这件事情我至今摸不着头脑 　　甚至把最近和他之间发生的一切回忆了一遍 　　想摸索一下， 　　是不是我做了什么惹他不满意了 　　但是什么线索也没有找到 　　算了，不管了 　　睡着就什么烦恼也没有了 　　害怕面对 　　很愧疚，对你们，每次我都把不好的事情告诉你们 　　让你们跟着我一起着急 　　但是我实在不知道该跟谁去说，我　　—————————————————　　谢谢楼主与我们分享这故事很感谢。随然我没经历过，但能够让我看过足已　　
　　@夜深听雨静无眠
00:44:00　　我与他出去玩，每次都装得很开心 　　他也想尽办法让我开心 　　只是心里放不下，也不知道是什么 　　我是同性恋，我没有勇气对着父母和爱的人在一起 　　我没有勇气面对别人的非议 　　我有时候会刻意回避这个帖子 　　我曾记录我有多么幸福的帖子 　　我不想来，只是看到你们这样 　　我又时时骂自己混蛋 　　这个帖子让我认识了几个很重要的人 　　在我心里很重要的人 　　我朋友少 　　每次看见你们说的话，心里真　　—————————————————　　艾滋病？？？是吗！随然不讨厌同性恋，但是我非常讨厌不自爱的人！　　
　　妈的！不得好死那个坏人！我看完了这个故事终于知道。妈的！我要诅咒那只畜生不如的杂种！不得好死！不得好死…　　
　　看完了。遗憾　　
　　人生只有一次，爱就勇敢爱　　
　　楼主我太伤心了
哭的太难过了　　
　　好遗憾…　　
　　暴风哭泣，（哭着看完他们的故事，秋期爱子亦，终期为期！）
　　何苦为难善良的人啊　　
　　他们一定在一起！我一直记得一句话，爱情不应是两个器官的融合，而是两个灵魂的融合。他们的爱情真的让我很感动，因为很真实，我很羡慕他们在最好的时光，还是单纯的时间遇到了对方，有对方的陪伴。也让我深思。爱情是两个人的事，在有限的时间里好好去爱他，做到无悔。祝福他们，向来缘浅，奈何情深
　　看的心里闷闷的，愿这世上每一个人都能公平的去爱和被爱。　　
　　大半夜的看哭了 心疼他们　　
　　偶然在微信上看到这个贴子，找到这里，很遗憾，好恨酒吧那个人，于事无补　　
　　看了2个小时看完了、哭的我不行。。。呜呜~~~~(&_&)~~~~ 为什么结局是这样子。。。。
　　看了两小时，看到心痛。世事有太多不如愿，珍惜当下。希望两个人可以在天堂快乐生活。　　
　　祝愿在天国一切顺心，幸福　　
　　无意中看到这篇文章，看着看着心里就很难受，被他们那种爱到骨子里的爱情感动了，可是很遗憾，他们没能在这个世界上一起白头，只希望他们在另外一个世界里幸福。人的一生，有谁能像他们一样勇敢呢？　　
　　希望秋期和子亦在天国能够白头偕老??　　
　　看得慢，三个小时才看完，觉得很难受，哽咽。顾海好白洛因是幸福的，你们同样是幸福的，但愿秋期和子亦在天堂继续幸福下去，也希望我和我的那个他也能幸福
　　彭秋期爱李子赤 无以为期 逝者安息
　　现在才知道这个故事会被这种方式保存了下来，当初为了保护秋期妈妈才删的贴。刚刚又看了一次，我依然保存着和秋期的最后一次对话，那是. 不知道那是有多绝望才选择走这一步。愿天堂的你无忧。　　
　　太难受了！当初跟帖的不知有多心痛，眼睁睁的看着鲜活的生命在眼前消失，而无能为力　　唉～～
　　哭着看完这篇帖子的，希望真的有来世，他们可以走到白头，争论谁是老公谁是老婆　　
　　我倒是很希望这只是个小说　　
　　无意中在微信公众号里看到的。看完全文去搜了梁汉文的七友。看到歌词满脑子都是这篇文章的内容。秋以为期 子亦无期...　　
　　心酸 看着就忍不住流泪
　　秋以为期，愿子亦秋期安好　　
　　心痛！！！愿相爱之人能在一起，平淡扶持一生。
　　难过 为什么相爱的人却不能最后在一起　　
　　看哭了 太感人了 希望他们在天堂好好在一起 幸福　　
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