睡床记忆_起点中文网_小说下载
扫描下载起点读书客户端
　　一年之中的冬天又来了，意味着年关马上来临了。炎炎之夏的热天终于过去。冬天的到来意味着做厨房人的春天来临，是希望的春天，是青春茁壮的春天。整个人攫着刀攫着菜翻弄着锅精神矍铄，做出来的菜品再也沒有蹩货。没有酷热天气涅齿，可以整天伫立在厨房，再也用不着跑到风扇下凉快。最近上班很顺心，没有之前那么多烦琐之事等待处理。在工作上顺风顺水的同时，最近的心情不是很好，被一些莫名其妙，不切实际的感情而戏嬲着，真是商场得意情场失意！可谓有得就必有失！这很适合现代的社会生存法则。不过这样社会生存法则对我来说，觉得有点不公平。商场上前景还是一片黑暗，情场呢还未恋就失，简直太不公平了。这一二个月都在为同事们指指点点的爱情中趖动着，我就像个酩酊大醉之人，供人调侃。看着同事们对爱情的謦欬，我内心悲极而恸着，真想病殁一了百了，不过呢我内心还不是那么脆弱，受得起这样小风小浪。世界上一切万物因阳光而鲜艳亮丽，地球因人类不断的创造而变得丰富多采，人们幸福的生存着。生活在和平年代的我，家庭条件虽然不是家财万贯，财富千万；但也算丰衣足食，还有爸妈的疼爱，一个和谐大家庭，应该对生活充满希望、开心、欢乐；然而现在的我却为了算不上爱情的爱情而弄得忧郁寡欢、茶思饭不想的，心中似一团火一样灼烧着，走到那儿都是坐立不安、魂不守舍，最可恨的是晚上睡觉还失眠，一个晚上睡觉时间不超过六小时（感到欣慰的是一直想减肥的我，终于减肥了十斤左右，这可是意外的收获）最为尴尬的脸十几年了没长过痘痘，不知道怎么搞得脸上有了痘痘，同事们说是青春痘，当然了我是不信，一个快三十的人还能长青春豆吗？一个人还能有第二次青春期吗？难道是爱情惹的祸吗？难道我真的喜欢上她了吗？喜欢一个人非得长这样可恨的痘痘吗？不过这样的事情发生在我身上呢？完全不可思异、不合逻辑，完全颠覆了我做人做事的风格、个性。一直认为自己是个和同龄不一样的男人，是个意志坚强之人，不会为任何事（当然包括爱情、亲情、友情）烦心着；然而这次不知怎么搞得，为了一个非正式“爱情”甚至连非正式算不上的爱情弄成这样，要是真正爱情来了，然后又失恋了，那我的日子还能正常过吗？现在我这样心烦情绪，无法用科学来解释，事实证明我不是一个内心强大、坚强之人。别人眼里的我都是硙硙形象示人，看上去是个内心非常勍敌男孩，风雨刮吹不到的男人：然而这次硙硙形象在这种是爱非爱之中被弄得破碎不堪、苦不堪言，完全变成了泥畲让农民伯伯放入田里施肥了。在这心烦意乱情绪当中，为了抚平我内心的平静，总是翻看着以前写的心情日记，来打发多余空闲时间，让自己定下心来。看着看着发现自己写了十余年的日记，文字写了差不多五十万了！对于我这样一个初中文化水平之人，挺佩服自己能写出这么多文字，这可是超文化水平发挥了，相信一般人是写不出来。虽然自己文化程度不高，可出来这些年，看书看报几乎每天都落下过，也成了必修课，如果那天不看书或看报就感觉少了点什么似的。记得在五六年前，深圳书城里的书不知被我买了多少本，现在放在家里有一大箱子。看着自己写的那些日记，发现没几篇文章写的不是寒心、无奈、无聊、孤独、悲催内容。纵然观看所有的日记同时，以前走过的足迹不间断的返回到我脑海里，回想着走过青春岁月点点滴滴，日子过的就似历险记般的颠沛流离，受尽了别人的嫚慢，从字里行间可以判断我这些年打工生活过的不尽如意；虽然这些年混的差，过的不尽如意，但是我从来不后悔，哪怕让我再从头来一次我都愿意。看着这些日记，觉得自己写作功底还不错，有些文章稍稍修改下，完全可以比肩郭敬明、韩寒等人了，如果再努力点写作，下个莫言就是我了。看来看了那么多书，读了那么多报，没有白费，是有回报的。这些年在外面混的一无所获、身无分文、单身汉一个、前途还是一片暗淡无光明，唯一剩下只有这些日记文章给了我一点慰藉、自豪。在我孤独、无聊、无奈时，写心情日记成了我唯一选择，也只有文字才能抚平我内心的孤独、无聊、惴惴不安的心情。现在的我应该好好调整心态，好好反思下为什么有这样心烦情绪。生活是美好，不能为这样非爱之爱而烦恼着，因为不值，我相信自己能回到从前心如止水，无心所欲。
　　临近年未了，走过一年平凡不能再平凡的日子，心里却产生了许多感慨、有着许多不舍。做一个平凡的人没什么不好，活在平凡的生活中，有着不平凡的一面。我觉得在以后平凡生活当中，应该好好珍惜这平凡的日子，在如今物欲纵横、竞争激烈社会中，其实平凡的日子也是来之不易，能把平凡的生活过充实更加不易。　　最近的我特别喜欢写点什么，把生活上滴滴点点趣事用文字记录下文，而且每走一个稍微好玩的地方用手机拍些照片寄存下来，因为只有写下的文字与照片才永久存放在心里，直到死去那天才会与我阴阳相隔。　　时间在慢慢流走，临近过年越来越快。以往每年临近年未，我心里特别想着家，与家人团聚，不过现如今的我不再那么向往回家了。因为家这个词语在我心里特别沉重，所以我选择不回家过年，踏上去武汉路途，觉得有点逃避味道。其实当我拿到去武汉的汽车票，心里面挺纠结、挺不自在，还感觉有点疯狂寓意。说到我怎么会去那无亲无故武汉过春节，其实我自己搞不清楚，感觉有股冥冥之中力量在牵引着我，然而这股力量又有点莫名其妙，说白了不知为何。希望这股莫名的力量给我带来好运、带来快乐。说着去武汉还有点原因就是：我这人天生腿脚就是不安分，如果隔了几天不活动，会引发全身不自在。经过几天心里纠结，算是理清紊乱纠缠心里，不再去胡思乱想什么，心里泰然接受，不管去武汉的路途中开心还不开心，不必过重去想，重要是去那儿过程，那种往向去的那种意愿。我这种人就是心态好，说走就走，从来不拘泥于什么牵伴。很多人都说我这种心态好，没什么太多烦恼，肯定能活到一百岁。有时想想我能有这么好的心态，没什么压力、烦恼。说白了就是单身好处，假如有妻有子，我能有这般自由，无拘无束吗？能有想走就走吗？答案肯定是：没有。当然我还是向往结婚成家的，不是独身主义。　　最近这段时间里，我利用中午休息的时间，坐着公交车到深圳市区各地到处逛了许多地方。故地重流看到所见之处都是人，尤其是地铁，公交车都是挤着人，可以用人山人海、水泄不通、排山倒海之势压境这样词来形容不为过，看来这些比以往热闹都是春节来临惹的祸。每去一处地方，那熟悉的场地让我时不时回忆着曾经，察觉曾经的不愉快与苦，在这时变成了美好，好想时光能倒流，从新让我体验一下曾经的滴滴点点，就算是那些苦不堪言的日子再走一遍，我也觉得是乐在其中。很多现有感觉不快活的日子，只有等待许久过后才会觉得好。想想人的思维想法就是个矛盾物体，永远不知道满足、感恩。　　冬天到了，躺在被窝里是最惬意、幸福的一件事，所以赖床是现在我的生活中依靠。下班之后第一件事躺在被窝里，清晨起床时总是丢三落四、流连往返、翻来覆去不起床，拿着手机上网qq聊天，看看小说，打电话聊天，还有就是发表些心里感慨，然后用文字记录下来。然而我躺在床上一直在想一个问题：如果此时的我没手机，那我的生活该怎么去打发无聊、多余时间。其实手机在我们人类圈子里成了缺一不可少的东西，我所到之处，所看到之处，没那个人不拿着手机在玩，就算是走着路、吃着饭或蹲在厕所里，也不会离开手机视线，甚至跟人聊着天还一边玩着手机，最讽刺的是有些人为了买个名牌、高端大气的手机，就算不吃不穿，花上几个月工资在所不惜，可想而知，手机在我们生活占了多重份量。　　每日躺在床上时或睡醒时，第一件事就是拿着用五块钱买回来的白沙烟抽起，吐着烟雾，装着深沉、装着寂寞；明知道自己对抽烟很反感，根本抽不上感觉，却还是抽着，好像养成一种习惯了，感觉有点装逼情结。生活如此简单，却是如此乏味，乏味中它还带着点苦涩。
　　公交车是低层阶级人民最佳首选出行交通工具，在深圳这样发展前沿城市，公交车是最为常见，出门就能看见车子，它运载着许许多多的劳动人民出行。来深圳打工多年的我，坐公交车次数数不甚数，公交车给我第一感觉就是挤与便宜。随着深圳市不断发展，各个消费品不断上涨，唯有公交车的票价还保值着之前价格；所以坐交车的人越来越多。　　记得几年前，我和老乡俩人去大梅沙玩，那是我第一次看见大海。就在坐公交车回来的时候，车子里人多得连站的地方都没有，车子停停下下的，又到处堵车，由于车里人太多，空气流通不畅，加上我有点晕车，车子行驶在半路中，我头脑开始晕了，难受的我忍了好久，最终还是没忍住，把吃的东西全部吐了出来，吐得满地都是。肚子里东西好像翻江倒海似的打转，那种难受的滋味不能用言语来形容。乘务员见我吐了满地，她很快拿来扫把与水冲洗，我见她好像有点埋怨，嘴巴还在不停说着一些对我不满的话。当时我也没想什么，只觉得整个人晕乎乎的，根本没有知觉听到其他客人对我不满的评价。当我下车之后，站在马路边自言自语说：终于从地狱回来了，也不知道自己身体这么差，好多次坐车忍着下车就吐了，或者上车就拿好塑料袋以防吐。在往后这几年里，特别是学厨师这行开始，坐公交车次数多了起来，几乎每天都坐。让我没想到是，现在坐公交车都不晕车，经常坐车还能治疗晕车病，有时候同事们有晕车的，我就建议同事越晕就越要经常坐，这叫作以毒攻毒。　　每当乘着公交车遇到高峰期时，车子上人密密麻麻的把每一处占领时，那乘务员钻洞似的在收钱，想想自己连站着都觉得难受，她还能头脑清醒的为乘客高声讲解，从不找错钱，但是也有漏掉没收着的，其实那些漏掉没收着是由于乘客实在被挤得拿不出钱，我也有几次因为人多而挤，坐了几次霸王车。我真佩服乘务员还能在这样场地来去自如，泥鳅一般穿梭着。每次看见乘务员寸步难行的在车上工作，换了是我肯定做不了这收钱工作，包括很多男人也做不了，也不知道她们是怎么做到的。在我眼里最佩服的就是公交上乘务员，其实她们工资并不高，感觉她们做出来的事并不输于那些白领。社会在进步，女人地位也跟着进步，现在的女强人多的数不清楚。毛主席曾经说过女人能顶半边天，按现在这样趋势发展，女人很快就跟能男人平分秋色了。　　在去年深圳又开通几条地铁线路，很好缓和了公交车人多压力，给市民出行多了一个选择。每次站在公交站台，看着一辆辆载满客人的车子，当车子一停下，等车人们一拥而上的冲了进出，看着车子人多为患时，人们还要往里挤进出，车子里的人都在喋喋不休骂道，抱怨司机还不关车门开走，不过看见孕妇或老人上车来自己身边，再挤都会让坐。在深圳市车最多，交通也是最堵。在深圳这样马路上开车的技术要达到很高水平，要是一般的车技，想要从市里开车出去恐怕得半天以上。像公交车上的司机们技术最好，个个都是开车老江湖，一条条拥堵的车道上，大巴车左穿右躲的，要不是司机驾驶好，估计大巴公交车会经常友谊去亲别的车，司机师傅头脑永远保持清醒，要是有一点模糊，整车的人都要受生命危险，很多时候很多人的生命都掌控在司机师傅手里。要是看到这种游行一般的场面见怪不怪了，从这样情景可以看得出来，来深圳打拼的人要具备高节奏心里素质。很多人都说深圳市里人的一般是跑着走，不是慢悠悠走的。一个城市繁荣与城市人整体素养，看公交车上就可以。每当我休息时，坐上公交车，随着车子奔跑在街道马路上，静静车厢里，每个人都在做着自己的事，唯有到站时才会有人上或下、才会有点动静，像这种感觉我很喜欢，我会静静的靠坐着，半闭半睁着眼睛透过玻璃窗看着外面，迷糊的那种感觉犹如梦幻，让我有如仙人般漂浮着游走，车子就像筋斗云一样带着我前进，行驶在每一段公路上，而我不费一点力气享受着这一切。公交车虽然和私家车豪华程度相比较，不在同一个档次，简直可以用一个天一个地作比较。坐公交车次数多了，也会体会出别一番滋味，其实大多数人还是喜欢生活在地球上；所以天上生活虽多姿多彩、富有神秘感，但只是少数人能做得到的，相信大多数人会选择现实。　　坐公交车人多的时候，收钱员实在无法记得收了那个乘客钱、那个乘客没给钱，只能用她喇叭口叫：请没给钱的乘客自觉给钱。像这个时候我会低着头，一声不吭的当作没听见。心里还不满的骂道：都挤死人，不给钱也是应该的。还有的时候为了省一二块车费钱，坐上公交车给了车费钱，到站了时不下，我假装睡着，其实心里清醒的很，因为那站不是我要下的站，但真正到了我要下的站，我会假装睡醒过来的表情问乘务员到了没有，乘务员亲切的回答说早就过站了。我啊像演戏中演员说：哎哟怎么坐过头这么远了啦，奶奶的熊又要要坐回去。每当虚伪躲避的那点车票钱，其实心里挺内疚、挺过意不去。有时候人哪都有那点爱贪小便宜心态，尤其是像我们这样地道的无产阶级者，过着十分节俭的日子，心里总会有种贪财念头，对做什么事还有点斤斤计较心态，说白了就是一个深笼小市民。
　　我、小绵羊、老表、嘉豪在店里号称四大单身汉，不过店几位老女人给我们一个俗称：四大金刚。当然了几位老女人给我们四个取这样响亮的名号，我们四个没有感谢她们，反而恨死她们了。金刚指的是什么，不用我说大家都知道，只有修练有所作为，练就一身上层功夫少林寺弟子才能配得上那样称呼。凭我们四个人修为、作为那里配得上，不过呢我们四个也不想成为少林弟子，因为我们就是个地道的俗人，还想成家生子、传宗接代、孝敬父母。说白了那几位老女人就是拐弯抹角的打击我们、取笑我们。没办法谁叫我们四个像一堆泥淖不争气，连个婆娘都娶不到，被人取笑也是在情理之中、理所当然。每天晚上在睡觉前我们四个，在这邋遢且弹丸之地宿舍里调侃着、謦欬着人生、梦想。我们在交谈中，总是幻想着昳丽、美好事情。时移俗易，做什么都是配偶伉俪，不能靠我们一腔热血、夸夸其谈就能实现梦想。所以呢美好的幻想给我们几个人的希望与聊天的谈资，让我们在百般无趣的生活当中，曾添些不一样的色彩与情趣。　　做什么都是开头难，写文章也是一样。每次想点写什么，殚精竭虑想了许久一字都写不出来，整个人呆若木鸡，所以只有放弃写作，静静闭上眼睛，安静平稳的休闲着；然而脑袋中总是浮现着一些愿望，臆想着一些浪漫事情。曾经我梦想着，娶一个善解人意的好媳妇，彼此间不需要什么山盟海誓、天涯海角，缠绵悱恻，要的是生死相依、不离不弃、天长地久，每天粗茶淡饭，散步在田园之间，听着葳蕤山间莺啼鸟啭，享受着垂杨袅袅戏嬲，然后生儿育女，一家简简单单、和谐、幸福的过着平凡生活，等我们老了牙齿掉完了，路走不动了可以相互的依赖，就算是病殁了也要扶掖一起走向天堂，不求同生，但求同死。除了对美好爱情的向往，在前途与事业上同样向往。记得十年前给自己订制了许多发财计划，甚至连做梦都经常梦到。梦着我成为了一个千万富翁、梦想着我能成了一个有名的作家。可是多年过去了，什么梦想都没有现实，梦终究是梦，只是件美好且浪漫的幻想。有时想想自己在不开心时，为什么老是想着一些美好的事情来安慰自己。就如许多青年人一样，那些浪漫的爱情在现实中得不到，只能在言情小说、电视画面上给自己一些满足。那些浪漫曾灌溉着我思想，所以经常梦想着许多浪漫场景，让我对生活、对爱情、对亲情充满了希望。在我心底下浪漫这既美又科幻词语，始终无法在我人生道路上用上；而且幻想着浪漫权力离我越来越远，离的于我毫无相干，无法触摸。虽然浪漫的那些梦想事没能实现，可我还是向着那方向迸进着，提醒着自己去努力实现。梦想是遥远的、浪漫是奢侈的、现实是无情的，曾经的曾经只是一厢情愿罢了，或是只有顺其自然、淡然处之对待自己生活、努力奋斗前行才是真。
　　冬季早已来临，阴雨绵绵，给人感觉是一种凉凉且带着点暖意。最近心情大好，之前那种非爱之爱阴影已去除，过上正轨生活。不过呢日子还是一层不变，吃饭，做事，睡觉，发工资之后存钱，把自己规律化。日子虽规律化，店里的每个人开发了一种新的娱乐，那就是买马。买马也就是香港六合彩，说到买马，相信每个人都不会感到陌生，或多或少买过几次；当然我也买过好多几次，不过那是好多年前的事了。像买马这种赌博，没几个人能发财，一般是输的全部财产光光，一毛不剩，甚至会搞的家破人亡。　　小绵羊：这期再中马易大师请你去酒吧喝酒去。　　我高兴，满意的回复：好。　　老板：你如果再中，你就成了神。　　小绵羊：老板你不跟我买，你会后悔的。　　老板：打死我不跟你买，我就不信你还能走****运。　　嘉豪：老板你跟我买没错，你看我连中二期了。　　老表笑嘻嘻的说：你是马仙，买了半年就见你中了二期。　　嘉豪：老表你知道个鬼，去扫你地去。　　世界上每个人都想发财，一夜暴富，不劳而获成为亿万富翁。就像嘉豪这样人，他知道靠这样上班一个月领几千块钱，一辈子是发不了财，所以把发财寄托到买马身上。每期下注时信心满满，出结果时后悔不已，失望之极，不过他坚持毅力强，屡败屡战，从未放弃。他的这种一条道走到黑，不成功变成仁的精神感动了小绵羊，老板夫妇，老表，洗碗阿姨，广西佬也加入了靠买马发财富家阵地。不过我没有加入他们的买马阵容，因为我这人比较现实，从未想过不劳而获就发财。所以每次开马时，我就成了店里边缘人，局外人。当我劝他们不要买马时，他们会集体攻击我，异口同声的说：走开，滚一边去，去炒你菜去。每当他们其中那位撞****运中了的时候，说起话来格外响亮：同事们拿天地一号喝。生怕地球上的人不知道他今晚中马了。不过我觉得嘉豪与小绵羊中马时，除了请我们喝天地一号外，说话的口气格外高调、任性：今晚喝酒去，找女人玩去。那神奇样，目空一切表情把没中马和不买马的人气的半死。　　小绵羊在看马报时说的最经典，也是最多一句话：这期绝对中，不中我去跳楼。说这样话让人感觉啼笑皆非，又有点莫名其妙。你说每做一件事，能说绝对成功吗？更何况是买马买彩票这种靠运气的事。当然了说这样话之人，只能说明他已经超过对买马本身想赚钱，输钱赢钱已经不重要，重要是享受买马的过程，升级到另一种境界，用通俗的话说，已经修练到家，可以成仙了；当然了只有妖可以通过修练成仙，小绵羊是人，所以最多只能成为马仙或马神。
　　少年到青年再到中年、最后是暮年，大概的人生就是分为这四个阶段吧！过完了这四个阶段人一辈也算到了尽头。岁月消逝既失、岁月蹉跎无痕，青春期的我们也无法把控住岁月流逝痕迹，更不能左右病老生死，唯一能左右的就是让自己过好，活着有意义。青春期里的人刚刚步入社会，就像个襁褓里孩子，生活不能自力，经常迷失在人生十指路口上，仰望着天空，眼前所能看到都是一片无际的天际，却连一点其它色彩也没有。　　青春期的人生就像无际的宇宙一样，内心深处永远充满迷惘、残酷、激烈，还参带着许多美丽神话，内心里东西如无边无际宇宙无法去触摸它，而我们却总是停下来追逐着它，一直到那层梦境破灭，才知道以自己能力只是一厢情愿罢了。梦想与现实总是离得那么远，渐失渐近，感觉老天爷给我们开了一个玩笑。经过这么多年阅历，岁月对我的培训，原以为多年沉淀积累，应该可以达到理想中的自我，事与愿违啊！现在总结自己多年得与失，发现得到是寥寥无几、失去的却是堆积如山，也可以是失败的人生。走在青春路上、打拼在陌生城市里，岁月快步的往前走，我们除了一根筋的做事再事，对自己前途迷茫时，心里总是还在想：没事、现在的我还年青，以后日子还长呢？对着现实残酷的社会有时候人除了自我安慰，就是无奈了，再剩下就是等待死亡。　　“北京青年”是最近最火的一部电视剧，讲的就是现实社会中年青人。由于没有时间在电视机旁边看，只能每天晚上去网吧里或手机上追着看。这样电视剧看着很轻松、说的台词很诙谐幽默，讲的故事简单明了，不像其他电视剧，看着很纠结谑心。像这样故事情节给人带来很多快乐，也给人带来着深思。像我们这样在社会打拼的人们，每天除了无休无止的做事、赚钱！这样生活我们过的好吗？这样问题我问了自己好多次。我觉得过得很压抑、不痛快，还有让人有点窒息的感觉。为什么我要过这样的日子呢？为什么不能像“北京青年”中王越那样，工作完之后就是游行高山千水，拥抱着大自然。像何东那样过的不痛快、很压抑时，勇敢放弃拥有一切，追逐自己想要的生活，他们放弃金钱权力，只为过的快乐。看完戏之后我也有点想去青春重新走一回，和一帮与自己相仿的年青人走南闯北，每天游戏于人间各处，尝试着每一行工作技能；不过戏最终只是戏，是导演虚构出来的，所以只能拿来看看打发时间、也可用于与亲朋好友饭后的谈资，还有戏里说的一些理论教导也可以用来鉴用一下。再说戏里的各个角色都是证明过自已有能力成为上流社会人士，他们无需为生存而打拼或奔波，钱对他们来说不重要，但是像我们这样低层人群就算有心去做那重新走一回，对待钱与权力如粪土，可是在能力上、时间上都不允许我们，我必须按部就班上班，好好拿着那一点薪水存起来，以备需之用。　　人一辈子过得最充实、最快乐、最有激情或许就是在青春期。累过、爱过、恨过、挫折过、伤心欲绝过或许还是在青春期。人的一生，青春期对于每个人是多么重要，生活的苦与甜、喜与悲，正值年青的我们都需无条件的去面对、接受它。做为新一代中国青年，压力啊！成家、事业，在大背景的现代社会中，想拥有一份完美爱情婚姻是相当难、想拥有一份属于自己可观的事业是难上加难。走在青春期里，游行在城市中，碰到形形色色的人、在工作当中处处碰壁，无止无休的烦琐事接踵而来的向你招手，想找一份清静之地都很难找。活在世上的人生是无休止的喧嚣，无时无刻要面对着社会上喧嚣。青年人就是要经得起那份喧器考验，生活才能充满热情。　　不管生活在那里，开心与不开心，人的心态最重要，想要拥有一个健康的心态，就要像学知识一样，无时无刻保持自我学习，不断摸索，和诸多学问一样，永远学不完。虽说青春是人生中最为坎坷时期，有欢笑，也有难过，但是我很享受这其中的时光，苦中带乐，乐在其中。在有生之年做过能让自已值得回忆的事情来，再苦再难也值得，人生无憾。　　二十七岁的我有时候觉得才十七岁，但是有时候又觉得自己老到是三十七岁了，总之自己在年龄上是混淆不清。连做起事情来也是既像小孩、又似老炼的中年混淆不清。在青春期时期让我唯一有遗憾是没有正儿八经谈过一场恋爱，所以至今单身，也不知道谈恋爱对我来说就那么难呢？在我眼里比杀一个人难！有时候想想自己爱情经历，只能以惨淡空白来形容。我孤独的时候，也很想有一个人陪我说说话，但是我鼓起勇气把自已封闭起来，用各样的方法排泄孤独，还好这么多年单身，我也摸索出许多自我排解孤独方法，不至于让自己过得太无趣，否则今后人生怕会得忧郁症。　　青春期的人们大多数活着很迷惘的，我也一样，根本不知道自己能干什么，特长是什么，所以这么些年下来，剩下还是孤身一人，银行里存的钱只够自己用而已；不过有点欣慰是让我学会了坚强、坚持，也算是一种成长吧！不管以后日子过的怎么样，我都会保持青春时期心态、有一颗年青时的冲劲与激情。现在我以“北京青年“王越在英国威斯敏斯特教堂的地下室有一块墓碑上看到那段话结束这篇文章：在我年轻的时候我曾梦想改变这个世界可当我成熟以后我发现我不能改变这个世界于是我将目光缩短一些那就只改变我的国家吧可当我到了暮年的时候我发现我根本没有能力改变我的国家于是我最后的愿望仅仅是改变我的家庭可是这也不可能的当我躺在床上行将就木的时候我突然意识到如果当初仅仅是从改变自己开始也许我就能改变我的家庭在家人的帮助和鼓励下也许我就能为我国家做一些事情然后谁知道了呢说不定我能改变这个世界所以其实对我们每个人来说最重要的是学习如何改变自己。
　　2012年悄然无声的来临了，2011年默默无闻的走了，在过去一年当中唯一让人记起的事就是我又老了一年。这时间可过得很快啊！想想明年的今天就是我外出打工十年了。这么久的时间，用每天为单位来计算那可是三千六百多天啊！感觉就是那么一瞬间把它过完了，自己就像是昨天刚从老家辍学出来似的。十年之前的事就好像发生在昨天一样，可实际上它却是十年之久了；而且离一瞬间是相当遥远啊！十年的往事，有着十年的距离、有着十年的过程。每次回想往事，总想着能把它的距离拉近些，让它在我心中再点燃一次、回味一次久违的乐趣；然而无情的时间总是从我心田之间滑溜过去，越溜越远，无法抓住它。一个人走在热闹的街道上，看着繁华的景象，这一切都觉得很陌生，离我很远，确切的说跟我没有关系。人在繁荣的城市生活、打拼，免不了有徘徊、寂寞、迷惘。孤独寂寞的我走遍深圳大街小巷，对深圳认识得越深，寂寞就离我越近。站在深圳高楼大厦上许下诸多梦想，却在一年年之中离我远去，一次次以失败告终；多年前梦想被无情的时间给摧残着，一滴滴化作为虚无，现在只剩下一个没有灵魂的躯体行走在深圳大地上。十年前的今天感觉时间与距离是那么顺其自然，可今天却觉得它是那么复杂，让我迷失到无法去过好日子，觉得一切太艰巨了、太不容易了。时间在不断的流失，与梦想距离在不断的拉远，唯一不变的就是我还停留在时间与距离中间没醒来。未知以后的距离，只有用现在的时间去规划它、用心灵去触摸它，让距离走的不要太远、让自己那点希望不要绝望太早。心中的想法随着时间迈步，离实现想法却越来越有距离，觉得自己真的很失败。我感叹远方的路为什么那么遥远、那么难走，越来越迷糊的路程快要让我停止不前了，可我还总想稳稳当当抓紧时间去做点实际事，把人生目标那种距离界线抓住，不要离自己太远。很多事想得总是那么有计划，天却老是不能随人愿，把一切努力的东西都付诸东流，只有挥洒毛巾接受命运该如此，只有这样才让我心里好受点。回顾这其中九年时间里，好像没有办成什么事让自己满意，都是平淡无奇渡过来的。九年的时间里每个梦想，都是离的距离很长，每次希望都在不知不觉之中被扼杀掉。经过次次孤枕难眠的夜晚，经过多年独自一人打拼，培养了只认得我一个人的世界，对外界的人群达到可有可无的境界，和脱离地球去火星生活没什么区别，这一切切都是现实世界残酷把我改变成现在这样。在心里想为什么自己不能像毛主席那样改变世界、改变中国呢？呵呵！改变世界那纯属是无稽之谈、可笑之极的想法！不管是多么可笑的想法，我想要把时间好好利用起来，不能像以往那样错过太多，得老老实实抓紧张它按目标挺进。不管能否实现定下的目标，都不要让自己脱离的距离太远。时间就是我的金钱、距离的远与近就是体现我的价值。以至于怎样改变自己、怎么利用时间，还没有头绪，只有在心里为自己祈祷。每年许下的愿望基本上都是落空，希望今年我的愿望不要落空，其实现在我的愿望很简单：既不要不浪费时间，又要让距离定格在我视线中。
　　每个人的心情好与坏都是由人决定的，人要是能把自己心态摆正了，做什么事情都不会有那种羡慕人或妒嫉人心态，可是人往往不能控制好自己心态，也控制不住人性自然本能的那种怀恨。我也不例外，也不能控制物欲纵横的那种猜忌。我忌妒有钱人，更恨自己没能力，还会在一些小事上斤斤计较，别人所爱贪心的欲望我都有。要是我能调制好心态，摆正好心态，把金钱与权力平淡的看待，我想那些杞人忧天的事情就不会发在我身上，可是事与愿违，没能有限的把握住自己那种怀恨缺陷，而且还变本加厉的为自己找理由来仇恨世界。经历了多年打工生涯，我的日子还是停留在童年梦想中，什么事情都是在憧憬与懵懂之间中渡过，最终的结果就是：我还是原来的我，没有一丝丝改变。　　黄大妈是地道的湘菜馆，在那儿工作十五天，现在回忆起来在那儿工作，让我体会到：爽、自由、没压力、更没有竞争力，不过那不是我想要的工作地方。我很快在经朋友介绍下，又来到一家火锅店，现在这儿还在装修，要到二十八号才开业。从湘粉人家辞职出来，这已经是我第六次换工作了。自从踏入厨艺行业也快二年了，在这其中的过程中，我没有一天不在考虑找工作的事，然而时隔一二个月就会有我的身影在深圳大街小巷游走，拿着简单的行李奔向工作地。这种漂泊的生活，过得既辛酸又苦恼，一个人的我在这儿举目无亲，甚至连栖身的地方还要去寻找，想想这种苦有多少人能理解。回想起来我六七年的打工生活都是在底层阶级里；也许是命运的安排，它让我脱离不了底层阶级：还有就是自身能力的有限，无条件的与底层阶级拥抱在一起，而且这样的生活我要泰然的对待，否则会令自己更加丧失生活热情；所以我必须得面对底层阶级生活、面对那些无能为力的无奈，世界上诸多的苦不堪言只能勇敢面对。我抱着对厨师事业的那份热情，可至今还是一个配菜的，这让我心里很郁闷；原以为厨师很好做、很好学，可真正做起来还是有点复杂，而且比想像中要复杂的多，它的复杂让我明白：人活在世间不管是与人交朋友或者是与打交道还是做事，它永远是那么错综复杂，千奇百怪，永远达不到事事平衡，更不可能是自已预料的结果。　　记得在黄大妈店做事时，心里经常感叹万分，对自己的以后事业与前程忧心忡忡，无时无刻不在考虑自己该怎么去改变眼前这副潦倒模样，绞尽脑汁的想法设法去改变自己，提升自身能力，可自身能力有限，最终以无可奈何告终而结束。深圳是很多年轻人渴望打拼的城市、也是每个年轻人理想居住城市。我也是那份年轻人当中的一员，可这多年过去了，我的理想不但没有实现，反而越离越远；回想起当初那份向往真是对我讽刺的一种笑柄、觉得自己理想是一种滑稽可笑的理想；还好我没有怨天尤人，也没有对生活有抱怨，只觉得这个世界上很多不公平、很多的灾难都没有发生在我身上，这是我应该感到幸运的事，这是老天爷给我的一种恩赐，让我觉得世上还有那一点公平。人哪也别指望拥有太多，要懂得满足；人哪也没绝对的圣人与乞丐，人与人之间更没有强与弱、高与低，其实我们都站在同一条地平线上，命运与机会都是公平的。想着想着，觉得在黄大妈店里想的那些感叹是给自己增添烦恼，是给自己增添不平衡，我得好好反省自己，好好的把自己心态摆正过来。　　自从十八岁那年背井离乡起，我的心就从此开始矛盾化、纠结化，也开始在忙忙碌碌之中寻找幸福，但是到现在我的幸福仍是一片空白、一片含糊不清的状态。出来六七年之久的我，回想当初出来的情景，心里面只有一个感叹：人生最难受的莫过于时间飞逝而去；而经历过程却是一片记不起的空白。转眼之间我已经二十五岁了，可是人还像个十五岁般的孩子，就像做梦似的。人到了这个阶段应该有属于自己的家、自己的事业，可我呢还是孤身一人、事业呢还是一个下等打工者，面对这样的处境，我该怎么样来规范自己行事处事，该怎么样来改变这暗无天日的前程。种种心中的不悦、种种盲目的过着每一天、种种思想的波动，一天一天没规则的打发那多余时间，让我感到人生的那面感性时时刻刻在心脏之中矛盾。
　　冬天早已来了，冷的感觉也来了，不过又让我大了一岁，也可以说是老了一岁。冬天的到来意味着一年快到尽头，离过年近在咫尺。时间在一天天过着，我现在生活方式和二十四小时为一天一样从未改变过，很有规律。自从上次回家出来，已有四个月了。在这四个月里，让我感到很欣慰是：在布吉龙珠商城这个小快餐店一直做着，之前有想过离开过念头，但还是静下心、一直坚持、忍耐着在这儿没有辞职。也不知道是什么力量让我死心踏地呆着，按照以往我的性格，不可能在这个小快餐做这么久。唯一能作为解释是我需要存钱，所以不能像之前那些年流浪式换工作地方。说到钱对于每个人来说都很重要，尤其是我们这样的人，身上没有几万块钱存款，别说娶妻成家，连日常生活过的都很困难。为了存点钱，我让自己现在生活方式变得水一样平静，很有规律的往低处流淌着。　　国庆节过后，我接了免费的网线，每天晚上下班就是打开电脑看电视剧，一直看到凌晨二点左右才睡，也让我养成了不到凌晨二点睡不着习惯。想想我现在的生活被定格似的，没有什么变化，有点变动是我还能呼吸。今年工作地方我已记不清换了多少家餐馆，唯一记得清楚都是在小餐馆做。不知道为什么那些大餐厅就容不下我呢？其实说来说去还是自身能力有限。想着厨师这行，现如今也做了快四年了，在这几年中我能学到的炒菜技术不是特别多，和大师级别的相差甚远，要学的东西还有很多很多。现在冬天来临了，对于我们厨师这行业还是比较好，最起码的不会像夏天那样汗水像下雨似的浸透我们的衣服。做厨师这行其中辛酸苦辣真是难受，其实有时候挺佩服自己毅力，不管多苦多无奈都坚持了下来。坚强、坚持是我唯一能做到，也是唯一为自己感到骄傲的一件事。　　每当凌晨二点关电脑睡觉时，我在想：难道我现在的娱乐方式就是看电视剧，厨师这行到底是不是我以后的事业，我就这么一个人单着。有时候想着那些问题四五点都没睡意，一直想把看似简单的问题想明白，把自己该去做好的事情做好;然而真要是实行起来却很难，远远没有现在电视剧内容那么简单，看了这集就知道下集内容。　　最近老是下着小雨，天空灰蒙蒙一片，大地潮湿。看着这样天气，想出去玩的心情大大减退，精神矍铄的人也变得无精打采。每当我找好朋友易立华玩时，俩人行在街边上，伫立在大地上，看着行色匆匆的人们。我觉得我们俩被孤立，外面看似热烈，却融入不了我们俩。我们俩被当着是过客，来去无形、挥之即去的看客而已。　　对于今年在外面打拼的我来说，也有点小收获。年初的想法就是能在今年存二万块钱，现在目标已达到了，这是唯一对自己有点欣慰的。出来快十年了，存的款少至又少，有时候连我自己都不相信就存那么点钱。别人钱没存到但学到技术，或者成家生子。可我呢什么都没有，身无分文。想成家却连个女朋友也没找到，我是即失败又惭愧。现在自己的生活处境一点激情都没有，剩下只有想办法怎么打发这无聊的时间了。当一天飞快来到黑夜，我感到害怕，在夜间让我变得寂寞、空虚，睁眼睡不着。所以上网看电视剧成了我排除害怕、寂寞办法，可是二个月电视剧看下来，看了不少，发现现在电视剧只能用一个字来概括：烂。基本上没什么好看的，看完有些电视剧觉得剧情太弱智了，简直就是对我们看电视剧的人一种智商的侮辱。要不是太无聊，我应该不会像现在这样去看。这只能说明我生活的状态和电视剧剧情一样烂如泥巴。时间过的快与慢，我心里面都难受，我就像一个双重间谍一样，得罪那一方我的日子过的都苦。其实我对生活也是理想，幻想主义者。在没钱的日子里我总是臆测着我今后能发财，在痛苦的日子我总希望快乐时光停在这一刻不要流走。现实永远是残酷、无情、寂寞的，与那些梦想离的遥不可及。　　我一直在纠结一问题：为什么我至今连个女朋友都找不到呢？当我静下心来想这问题时，我觉得还是自身条件不够好（身高不够高、长像不够帅、收入不够多、嘴巴不够甜）其实这些条件比我差的人大把，可为什么他们就能找到女朋友呢？很多人认为我择偶要求高，其实则不然，像我这种条件差的人那敢自不量力的去奢望别人啊！每当休憩时想起还是孤身一人，我心里非常气懑。马上又快过年了，妈妈见我还只是一个人回去，恐怕又得唠叨很久。想着弟弟的孩子都二岁了，作为哥哥的我却混成这样，感觉上真没脸见人。爸与妈抱着对我那么大的期望，多么希望我能成个家，我却连个媳妇没找到，爸妈一年一年的老去，看着父辈们慢慢老去的那沧桑脸，我心里挺不是滋味的。人有时候把什么都想得开，顺着自然过下去，但是爸妈的那关却过不了。其实我面对自己穷困潦倒的生活，我想的很开，从来都不会因为自己没能力而怨天尤人。但是妈妈说：孩子钱没赚到没关系，找女朋友成家是最重要，妈妈这辈子心愿就是想在死之前看着你们兄弟俩都成家，那我死也足矣！听到这样话，我心里是一阵一阵麻痛，甚至想跳楼的心都有。人活着从来都不是为自己而活，只有躯体才属于自己。无奈的人生、烦琐的家事，有时候活着的人才是最可怜。　　蚊子对于我们来说是个不讨好的小动物，每当深夜嗡嗡响的打扰着我们睡眠，时不时还咬人，使得人们无法睡觉，尤其是在夏天肆无忌惮的袭击我们;然而人类的我们不得不用蚊香或者更历害的毒药直接杀死它们，让它们还我们一个安静的夜晚。冬天的到来，蚊子应该会销声匿迹，或者像蛇一样冬眠去了；然而我像中彩票大奖似的，在冬天这个季节中不应该出现蚊子的夜晚它出现了。每个晚上半夜三更嗡嗡作响的吵闹着我，最可恨的是它还咬我，本来最近睡眠又不好，再加上蚊子还来一个落井下石，这无意之中对我本来睡眠不好的情况下还来雪中送炭，现在对蚊子恨之入骨。像大冬天的有蚊子跟我现在住的地方太潮湿、太阴暗有关吧！我们住的地方离厨房只有一步之远。厨房是很脏，什么剩饭菜都存放在这儿，所以给虫子提供了最佳生存空间。蚊子虽然可恨，但是我们住的环境更可恨，几平米的地方却要住三四个人，放下二张双人铁床，就没有多余空间，再加上什么脏衣服、嗅袜子、鞋子等等一些日用品全推放在小小房间，又没怎么去打扫过个房间，任其房间里东西怎么摆放，造就了一副凌乱不堪入目景象，难闻的味道自然而然的有了。房间里难闻味道在虫子心里就是美味、香味，所以我睡的地方有蚊子属于正常。想着那些住着豪华别墅的家庭的人，一个厕所就比我们住的地方还要宽敞，想着那些为买房的人们，为了房间当一辈子房奴，毕竟他们在城里还有房间住，可我连当房奴的机会都没有，只能住这样连蚊子都敢欺负的地方。想着这人与人之间讲公平其实很牵强的，看着别人住宅区是别墅，只有恨自己输在了起跑线上了。人呀！千万别去比较，混的再差也别去比较，只有想开点，蚊子再咬人总有一天会被我消灭的。　　酒是个好东西，人烦了、或有什么不开心事，喝点酒，大醉过后什么事都过去了。酒，我不怎么爱喝，也谈不上爱喝，更喝不出像别人那样能喝出个什么境界，充其量喝二瓶啤酒而已。回想自己当初连啤酒也喝不习惯，还是要和朋友硬撑着喝下出，喝啤酒多了，慢慢也习惯了。自从学厨师之后，每当领薪水时，同事们每人凑点钱去大排档，来一个不醉不归，不喝到吐是不会收工的，每个人都像打了鸡血似的把啤酒当饮料喝，彼此之间的互相吹捧，向对方敬酒，通常要搞到头晕目眩，深更半夜才算完事收工睡觉。现在在这个小店做事，老板请过一次喝酒，也是在大排档，除此之外没有和同事几个去外面喝过酒。对于喝酒在我心里最深刻就是我生日那天。生日前二天，妈妈打电话问我生日怎么过，其实我也不知道怎么过，出来这么些年了还没给自己过一个正式生日，甚至连生日那天也不知道就那样过去了。今年还好妈妈提醒了我。生日到来那天晚上下班之后，三个同事之中一个同事不在宿舍、另一个和老板们打牌，剩下那个同事和我一起上网看电视。我没告诉和我在一起看电视这个同事，说今天是我生日，压根上就没想过告诉他。既然知道自己今天是生日，怎么样也得表示下吧！我去小店买了二瓶啤酒，还买了一包方便面和几包零食。和同事俩边喝边看戏，一个生日会就一瓶啤酒把自己打发，觉得对自己生日安排太寒碜了。能喝上啤酒为自己过生日，其实我已经很满足，比起连啤酒也没得喝就把生日过完要好得多了啊！对于酒这样食物，既陌生又熟悉：熟悉的酒种就知道啤酒和白酒，陌生的那些十几万块一瓶的酒只有闻其名，没有见其身。至于那些一瓶酒能顶上一我一辈子收入的酒，我只能无奈低头认输、只能认为这个世界太疯狂了。　　唉！人啦！是个弄不懂的怪物，有着理不清的情绪与不满足。在这个叫一品香木桶饭小店做久了，把我这个人潮人思想也给麻痹了，什么热情、激情都没有了，留下有死一般的沉静。想想这些月日子过得真是寸步难行啊！便宜的啤酒没人陪我喝，最难以忍受是大冬天的还有蚊子也在欺负我，人倒霉了洗脸水也会把人给淹死了，说的一点也不错。想着二个月之后回家过年，肯定又是过得寂寞无聊的。现在的除了唉声叹气，就找不到语言来形容自己生活悲壮了。在接下来这二个月里，孑然一身的我过得肯定也是混混暗暗的。其实像我这样无聊、没有一点激情生活状态，总而言之、归根结底是没成家，身上又没钱也没前程而造成的，对于现在现状，我找不出好办法遏止它，只能无奈接受了。在接下来日子里只有祈祷上天再不要给我制造什么不顺心事就ok了，平平淡淡、心情舒畅的把今年过完就心满已足。
　　时间说不快也过的很快，我已经在厨艺快餐店上班十二天了，在这十二天当中让我体会到什么是苦日子：满身的伤、满身的脏，满身的疲惫、满身的无奈。不过今天运气比较好，我被派分到分店上班。想想为什么老板这么有钱呢？还满深圳的开分店，万一倒闭了怎么办啊！别说：真倒闭了，哈哈！就是因为这分店倒闭了，才让我有时间玩！今天可把我玩坏了，之前上班那么累，真是有点苦尽甘来味道啊！我没事可做就跑到顶楼上去看看、去瞧瞧；往高处爬是我一种爱好。这一上来真让我点意外，我站在三十五楼楼顶一看，深圳城市面貌被我看完了，香港就在对面啊！在电影里面看到的香港是多么繁荣昌盛啊！穿过那天桥就可以去香港了，香港明星多，漂亮女明星更是特别的多，如果有机会去香港玩下那该有多好啊。一切假象好像在我脑海里生根了似的，我也没在意那楼下面的繁荣，好像一切喧哗热闹的事情与我无关，我很享受这难得清静，我望着远方，再望望天空，天睛加小雨，大地在雨水衬托下暂露出一片清淅可见画面。看着一座座高楼大厦屹立在大地上，楼顶上广告牌子也做得各式各样，千奇百怪啊！那些刚刚在建的高楼比我家乡修建茅厕还要快。深圳变化可以与火箭升空的速度相提并论了。美好的日子总是过这么快，二个小时的时间好比只过了那么一瞬间，我带着惬意的笑容走向三十三楼，三十三楼是我们工作地方，也是我们最后一次在这里工作，也许是最后一次工作的原故吧！我们师傅很不高兴，菜也不想炒，脸色很难堪，就发话：这菜你们把它搞定。我心里是那个的高兴啊！没想到来这里工作还有我炒菜的份，要是平时连锅也摸不到，我不能错过这样机会，得好好展示一番，也为那些高级白领人员服务一次。第一次炒菜心里有些紧张，手脚有点生熟，唉！我也不管三七二十一，像师傅们那样猛火冷油，猛火翻炒，放入菜肴各样的调味料，在炒到二个菜之后，怪事就发生了，就在兴奋中它没有煤气了，心里是那个恨啊！老天你这不是在跟我做对吗？我好不容易逮着炒菜机会，你却没有煤气，我泄气的离开了，剩下的菜也让给别人炒了。我擦干脸上汗水，不情愿走出厨房，心里感觉特别失落，在这时我好像失去女朋友似的，心里想炒菜对我这么重要吗？等我还没有恢复高兴心情，最后一餐也就那样完事了！我们厨艺快餐人员就开始收拾东西打到回府了，当我们把一切需要的东西全装上车时，已经是晚上八点了。天空已经暗淡下来了，路面上灯光接过太阳的任务仍旧执行我们光明之路。我们坐上大货车，开始夜幕之旅，车行驶在深圳市大道上，我看着熠熠生辉的灯火，隐隐约约的高楼，若隐若现的树木，远离与我擦肩而过的美女，脱离了紊乱人群。我坐的车在深圳城中央行驶大约一小时左右就倒了我们厨艺总店，又把货物卸下来，一切全部搞定就是九点多了，我拖着疲惫身躯回到宿舍。　　今日的日子可谓有点起伏啊！也有点色彩啊！现在工作了，对于漂泊生活我暂时稳定了，然而在接下来日子又会发生什么问题就不得知了。想想人生真是充满了传奇、充满了未知！一辈子也不知道要经历多少风雨才见彩虹。在这多姿多彩世界里，在经过酸甜苦辣的日子里，人才会变得精神，才会变得有意思。经历这么一天折腾，真有点累，当我静静躺在床上已十二点多了，在没有睡着之前我想明天会不会过的更好呢？哎！想那么多做什么呢？夜深了该休息了。
　　喜欢东奔西跑的我、腿脚不安分的我，千里迢迢、拔山涉水，终于来到盼望已久的上海。经过八天辛辛苦苦找工作，累得我脱了层皮似的满脸疲惫，这八天是我人生中应该算是最为难忘的八天、也是我最为难受的八天，现在终于上班好几天了。上班之后即带着兴奋又带着失望、欢笑过后就烦恼，真是人物完人，事物完事，人生一切法则定数都是无法捕捉，得随遇而安。　　记得好多年前，我和易昌军俩人不顾家人劝阻，背着简单行李坐火车来到上海，俩人抱着闯荡上海滩心态，信心十足。当下火车之后俩人信心完全消失殆尽了，简单明了的在上海游荡七八天，俩人又带着疲惫、失败心态回到深圳。转眼之间多年过去了，我一个人来到这里，幸运是我能在这儿找到工作，虽然厨房工作很累很脏，比起那次狼狈的失败，觉悟到自己现在成熟多了，也进步很多了。想想这时间已过去五六年了，那次去上海记忆总是在我心中不经意间回忆，也给我留下深刻反思：没有高文化、没有技术在上海根本立足不了。现在社会不是那位人想去那儿落脚就去那儿落脚，要想在某个大都市生存，那得有条件得有资本，不能凭着一颗热血的心就行了，生存法则永远是残酷无情的。　　东方明珠电视塔是上海最为人知晓的地方，当我来到黄浦江外滩看见的人，犹如一群簇拥蚂蚁在移动。看到东方明珠塔，可比我在电视画面上看到壮观多了，再看看周围一座座古典建筑，从江内扑面而来的风，让我额头上的汗水一下子不见踪影了。看到此景此场面令我心里发出一首诗：　　一江春水向东流，　　轮鸣一响啸九天。　　人涌闹声似炮仗，　　街巷灯火永不息。　　在找工作这段时间里，略带着游玩心态在上海很多地方转了几圈，看着一处处高楼大厦，看着那些高级会所，心里感叹万千：上海繁荣不愧为世界三大城市之一，真让我大开眼界。来到上海这些天，看着眼花缭乱繁华景象，自己并不是很高兴，反而还有点后悔。现在上班了，上海的奔波暂时性停止。在深圳工作三四年，突然间杀到陌生的上海，一时间也适应不过来，面对着不熟悉地方，心里有种说不出来苦恼，心里还有了想回去念头。其实来上海的目标是奔着多年暗恋对象而来；当然现在的我已经向她表白了，她也同意思跟我交往。可在我经历地狱式找工作，八天之后有了工作时，却接到对方电话说我们不合适。真是晴天劈雳打击，震的脑壳快爆炸了。还好我为人心态好，没有纠结于爱情，既然对方觉得不合适，强求无用。　　‘跑’这个字在我心里就是个性，是我生活中一道风景线。有时候在问自己‘为什么我不能像别人那样老老实实在一个地方好好、踏踏实实做下去’而总是东游西荡。这几年我的人生在不停歇往前跑、往前冲，就算累得两腿发软、累得整个人不堪回首，但是我还得不顾一切向着前方：跑。　　走在上海街上，密集房屋把土地基本上占有了，所剩下余地只能供人走路。在这炎热夏季，房屋把风远远挡在外面，人行走在街道上，感受到只有闷热，还有点让人窒息。来到陌生的上海这些天，我所问所遇见了好几件尴尬事在身边发生，现在想想就啼笑皆非：记得第一天到上海时，来到十一号地铁，选好了路程，也买好了票。就在进站时，我却拿票卡不知道怎么进，在旁边看别人怎么进看了半天。当时感觉自己好像傻子似的，那么简单的都不知道。最为尴尬是拿着房卡当地铁卡用，结果放进插口，进去后又弹出来，我还反复试了很多次，实在没办法我就拿去给服务台的人员看。很快服务人员说是房卡，退回自己一看果然是房卡。哎！看来坐地铁坐糊涂了。还有一天是上班，宿舍没锁匙，自己得去配一把。一大早来到一个配锁档口，我问老师傅配锁是多少钱，因为我口袋只有四块硬币，所以得问清楚；老师傅回答说是三块钱，才放心给老师傅配，可是当配完锁后，我毫不犹豫的从四个硬币当中给三个递过去，这时老师傅厉声俱道的说是八块钱，这一下我就懵了。我反驳的问老师傅：明明听你说是三块钱我才配的，现在我身上只带了四块。老师傅满脸不愉快的从我手中把配好的锁匙夺了回去，又说了一句：大早上的算我倒霉，我进货都七块一把。我也带着疑惑想：难道我听力有问题吗？把八块听着三块。我心里也不爽的骂道：妈的配个锁也要八块，买一把新锁也不过十几块。哎！我只能不好意思走了。来上海这些天，像这样尴尬的场面在不经意间发生好多次。来上海之前我下了很大决心，顶着许多压力。原以为上海各方面都是很完美，可自从来到上海，发现很多我异想不到的事；去买东西时，选定什么物品，还要自己彬彬有礼去问多少钱，怎么买单，不然话你就别想买。逛超市看到全都是些老中年人在做服务员（其中包括饭馆、网吧、街道上）我在想上海青年人去那儿了？难道他们集体去做公主、王子了。人走在马路上要眼望八方，不然话飞奔而来的摩托车或电动车会把你撞到。不过在一个十指路口，有一辆摩托车还真把我撞到，幸好是我运气太好，没有撞伤。让我万万没想到是在市区摩托车还能拉客，为什么像这样富有的城市都没有禁止摩托车拉客。在上班这些天，每天的工作蛮轻松，感觉一天过得很快；可是心就是开心不起来，总觉得还缺点什么。看来那句话“不合适”还是给了我伤心伤元气阴影，短时间里应该没法散去。　　一个城市有它历史文化，有它生活方式。我即然来到这里，得慢慢来适应它；而不是城市来适应我。不管现在有多么抱怨它的不好，我得克服这些抱怨，尽快让自己融入它生存节奏，相信自己在上海也能像生活在深圳那样得心应手……加油易……易加油。
　　最近的气温急速下降，阴雨绵绵，寒风刺骨。我的心情在最近这段时间里不是特别好，和气温一样变化无常，隐约着许多苍凉无助，望眼看去，空白无暇，空如大海，无边际广袤。我那颗炙热而滚烫的心，受到情绪的波动有那么点灰暗起来。人说时间无情，摧残着我们的青春。可我们活在当下，又有几个把握着时间，大多数人在浪费时间，与其说时间无情，不如说我们人心的无情，现实的生活很无情。现在大家的生活好了，都有说话的权力，言论的自由造就了人人自以为是，主观意识超强。人与人之间相处起来，论证的一些事物都是站在自己角度出发，从来不会换个角度，或走出自己圈子，接受外围圈子。当然这样足以说明我们国家在进步，而且进步的超快，快的让人跟不上。其实我也跟不上，只能默默在后追赶，希望不要落后太远。　　当我走在柏油马路上，闲逛在超市里，坐在电影院里，或惬意的吃着火锅，喝着小酒时，与我身边擦肩而过的人群，我们只是那么一瞬间一面之缘，看似陌生，说不定下一秒就成为朋友，相反的是经常一起喝酒，一起睡一张床，整天整月整年摸爬打滚在一起，说不定就是因为一件事，一个误会，而分道扬镳，留下只有天有不散之宴席之无奈，或者捞一个：人走茶凉之妻凉。感叹人生太多无奈，生活太残酷。所谓的朋友无非建立利用价值上，缘分无非建立在金钱之上。朋友，友谊，爱情，缘分这是一种微秒且矛盾，又复杂化的东西。　　我们国家看似是法制社会，可还是有些人不相法律能保护自己。最让人心疼的是遇到某件自己认为是不好的事时，第一反应就是先跑为主，自我保护意识强的让人无法接受，而且还会夸大其辞放开大，以安慰自己很聪明。生活在我们当下这个社会，真的有那么多骗局吗？为什么不能冷静下来，认真分析下。发现人与人之间信任几乎成零，有点信任的都会被一个小小误会而弄得支离破碎。这反应着我们国家看似和平和谐，实际人人都会有自保感，人人都有自危感，从来不会往好的方面想。有句话说的好：要想保护身边人，必须自己要强大。可我们为什么觉得只有强大的人，才有资格保护人呢？其实这反应出我们生活的是金钱之至上，娱乐之死的社会，处在动荡之社会，那么这种动荡是好的，因为国家是在快速发展，一步步在完善。只要大家坚信自己原则，做一个好人，沙漠尽头必是绿洲。　　人一辈子真的要经历太多太多了，没有经历过一些不寻常的事，去领悟出一些人生哲理，何来成长。人读万卷书不如行万里路，行万里路还不如阅人无数，阅人无数还不如跟着有钱人脚步。这句说的一点不假，人的一生只有经历，见识才能使我们懂得更多，只有跟强于我们的人在一起，才会使我们能力提升更快，才能把我们交际能力提升，你朋友的圈子是什么样，你的生活圈子就是什么样。要想做好事情或做成功一件事情，那我们得学会怎样做一个好人。人成长，成功无非要先做好为人，为人没做好想成功那是天方夜谭。经历这二年不一样的洗礼，我才明白，什么是真正朋友，什么是真正亲戚。发现原来在身边一个知心朋友都没有，连自己亲人都不把我放在眼里，甚至连自己国家发展趋势都不知道，可以说是一无所知。在打工那些日子里，从来没想过人生规划，计划，走到那里算那里，做到那里算那里，更不会去分析，观察市场。能吃饱就行了，像猪一样容易满足。能想的就是整天抱怨世界太残酷了，能做的就是我要勤快再勤快。人生之所以失败根源在那里，相信大家都很清楚，就是不愿意去接受一些东西，改变自我。三十多岁的我原以为很懂事，成熟型男人，那么在最近一段时间里，才意识到自己是个多么单纯，天真，无知的顽童而已。总是认为之前我生活的圈子幸福美满，之前结交的那些朋友是值得。可现在看来只是我一厢情愿罢，自我认可罢了。我们社会看起来风平浪静，可处处是江湖。看来想要真正长大成熟，还有很长一段路要走，要想退隐江湖恐怕还要一段路程。
　　自从我学习厨师那会起，在市区里的日子也很久了；然而却让我整个人变得沉默寡言了许多，没有当初在工厂做事时那般爱聊天，更没有整天无所事事的玩耍了。在市中心做事，尤其是在深圳这样快节奏地方工作，真是有点跟不上它的步伐，但我还是坚信不移的呆在这里慢慢来适应它，直到真正融合在这里。虽然我的工作不是很体面，只是一个不起眼的小厨工，与那些西装革履，拿着名牌包上班的人比较起来就是：一个天一个地，这其中有多大的差距就显而易见了；不过我已经不在乎这种差距，更不想为了那所谓的差距而抛弃自身的自我，去刻意拉进这距离，那样的话人活着很累。这人与人之间的差距也无法拿来做比较，更不能拿来衡量一个人做事水平与能力，我现在在乎只要好好的做好这行不起眼的工作就行了。那些好与坏、有钱与没钱、有前程与没前程，全然听任社会主宰，听任命运主宰吧！就算是穷光蛋一个也无须去责怪他人或自己，日子还是以自己能力量力而行、按部就班去过完每天。很多人都幻想着过上等日子；可那些梦幻般的生活只是虚拟的，也只能把它当着在自己苦日子中一种依赖而已，真正的生活还是得求助于实际。　　深圳是个金钱城市，是个朝气蓬勃年青城市，也是个很复杂性城市；它的青年、它具有发展的潜力，是很多人到这里的原因，更是我们这代八零后人向往的城市，可是想要在这里生存或落根下去，就得时时刻刻保持学习再学习的思想，得与时俱进。在深圳快四年了，经过无数次思想变迁，无数次工作不顺利，无数次社会的压力，让我变得成熟许多，事业更广阔。人生路程应该是从各种坎坷之中行走而来的，不可能事事顺心；虽然我没有事业成功，更谈不上我人生很完美，只觉得我的人生才刚刚开始，以后的路还是长远的很，一切坚苦的道路都还在等待着我，考验着我，不过我相信艰苦就是人生完美的根源。　　不夜城的深圳有时让我不习惯，有时想逃避它、有时也很留恋它，在我内心很矛盾。闭上眼想：我到底是倾向于那种生活；是喜欢安静还是喜欢热闹呢？深圳市区日子我已经呆了一个年头有余了，大都市的生活让我变得不想家了，也让我喜欢上干干净净街道上，再也过不惯尘土飞扬生活。以前那种简单思想也变得复杂了，自已想法也越来越多了。人生活在大都市里，还能改变一个人。每当我站在霓红的灯火下感到很陌生；觉得陌生的原因是又我想起快乐的事，不过现在还是陶醉于与此；广场上人如海洋般的在各个街头涌动，站在人群中央就像被人上了迷药似的根本不知所措，听着欲聋震耳的美妙绝伦音乐声，这种感觉妙不可言。看到似火箭般的汽车从我眼前飞速而过，就像被刺风那样刺的我嗖嗖打了一个冷战。大型的超市，大型的酒店、酒吧、酒楼，大型的KTV，超眩目的电影院，摩天般的高楼大厦屹立在每寸土地上，宽阔的马路如同万里长城般的围绕着整城市，深圳人熟知的世界之窗、大小梅沙、海上公园、锦绣中华、欢乐谷。这些繁华的地方衬托出一个城市贵气面貌，同时也显示出它奢侈的一面。
　　冬天终于又来了，灰蒙蒙的一片大地，宣布着雾霾吞噬着碧空蓝天，让人从新看待世界，从新认识世界。走在外面冷飕飕的，整个人在寒气中变得浑身疆硬，烦躁不安。还好寒冷的天气没有影响到我的心情，每天还是做着同样的事，不过让我另有一番体会。我深知做任何事情都一样，得慢慢去习惯它的节凑，得慢慢去习惯它的细节，但是要去习惯它每个细节谈何容易。当然为了生存，为了名誉我们得用一辈子的细心去做好它，去习惯它。相信会有不一样的收获，意外的惊喜。　　时间过的很快，当我三十岁生日那天，我才认识到岁月是多么无情，无情到不带一点伤痕。恍然间意识到我已经浪费时间太多太了，浪费到我已经输不起的失败。‘时间’这东西就好比我现在所做的事一样，都是一层不变重复着。每天时间有点变化它却还是得悄无声息，不知不觉在流走，而让人感觉不到它在变化，给你一个措手不及。我们每个人都在追求自己想要的生活，在追求的前提之下就需要时间，就需要把握时间。所以每一个人都在与时间赛跑，都想赛过时间，让时间停留着，让我们永远停留在青春，可是没人能赛的过时间，没人能留的住青春，我们的青春只能是一瞬间停留，过去了就过去了，即将一去不复返。浪费时间就是浪费生命，珍惜时间才是我们的重之重，只有珍惜时间，我们的追求才会实现。　　在现实的生活当中，遇到许多不公平，无法让自己理解的事，这是多么件无奈，多么让人烦心事情。可是我们生活就这样，就是与自己想要的背道而驰。生活就是个无穷无尽的折腾，每天的麻烦事，然而每天得去解决，每天去包容，否则更加麻烦。我们在包容中学会坚强，只有怀着一颗包容的心才能享受快乐，快乐中慢慢变老。我这人就是个不安于现状之人，总是想着自己会跟一般人生活方式不一样，要干出一般人无法想象的事，而我现在所做的事，确实不一般，一般的连自己都不敢相信。其实挺佩服自己的，做任何事情，都敢拼敢做敢想，有上进心，有冲尽，从来没有过泄气。虽然没有做出什么成绩，可我还是抱着一颗热血沸腾的心态，抱着总有一天我会得到我想要的东西这样心态。因为我知道我还算年轻人，什么还输的起，一切都可以从头再来，相信现在所付出的总有一天会有回报。所以与每一个人接触我都是用积极，阳光，开朗，朝气，我相信与我相处的人也会变的积极，阳光，开朗，朝气。相信每个人都会因身边人的气氛，周围的环境而受到影响。　　每天的日子一日往常的过着，许多人不知道自己心里想要的是什么，包括我也一样，这就是我们低层次阶级人群中人生中最大的悲哀。生活在人世界上大多数是平凡人，基本上对自己眼前的生活都是迷茫，无助，都带点抱怨。所以这个世界看起来繁荣一片，其实它不是那么神圣，而是人类一滴一滴去创造一些神圣和新的东西。那么在平凡人的世界，追求的梦想，金钱，权力，他们想要物质生活，竭尽全力去创造物质东西时，大数人都是以失败而告终，面对自己想要的东西无法得到时，只能哀声叹气觉得这个世界不公平，所以才出现许多的冤声，悲观，以使得这个世界很残酷，现实。这就是我们人类必然的发展史，谁也无法去左右它。精神文明是我们人类的理想，物质文明是我们人类的绝望。不过我们想要达到精神文明还得必须建立在物质文明之上。生活就算是绝望的，但是我们还的过下去，所以只能慢慢去适应了，当然除非不想存活在这个世界上。不管什么样的人，或者说不管人在什么样的境况下，都可活的多么好。
　　阳春三月，春暖花开，绿青碧蓝，四处都洋溢着鸟语花香的气息。一年之际在于春，一日之际在于晨。春节到处都是春光明媚的鲁象，街道路边的树木慢慢焕然一新，换发出新叶，散发出淡淡清香味道。柳树抽出了细细的柳丝，上面缀洁了淡黄色的嫩叶，细长的柳枝随风摆弄着，如美女秀发一样博得男人们芳心；小草带着泥土的芳香钻了出来，一丛丛，一簇簇，像刚出生婴儿一样给世界注入一股新鲜血液与活力没，永远更新换代传承下去。又嫩又绿花儿也伸了伸懒腰，打了个哈欠，探出了小脑袋，微笑面对着新的一天；小朋友们都脱掉了笨重的冬衣，换上了既轻便又鲜艳的春装，外出工作中的人们重新向目标迸进着；小鸟们从家里飞了出来，唱着动听的歌，告诉我们：春天来了！　　当我们辞旧迎新时，春天里就是梦想起源的开始，信心百倍往前追逐着。那么在追逐梦想过程中难免会遇到各种挫折，所以我们要学会放下，用平常，乐观的心态去化解它。因为只有这样我们的日子才能过的开心起来，一旦挫折的阴影笼罩着我们，那生活就会变得心烦意乱，开心不起来，无法正常的去过好每一天，幸福就变得遥不可及。当我们生活一团糟，陷入了泥潭，该怎么去寻找乐趣，让心情开心起来。其实开心很简单，只要保持乐观心态就可以了。开心：什么叫开心，相信大家心里有底，都理解这个词的意思。只不过想拥这样词，还得费一番心思。很多人都在追求幸福，我相信只要每天都开开心心了，幸福也就到了。那么怎么才算开心呢？怎么样才算得上幸福呢？其实每个人对它的理解不同，都有自己的看法与理解。那么我对开心的理解就是，每天轻轻松松的过着，跟朋友们嘻嘻哈哈的玩耍，尽情放开着，笑口常开着。人的心态像春天一样清彻碧绿，散发出朝气蓬勃，欣欣向荣气息。　　我在最近这几年，开心快乐的事数不甚数。其实最让我感到开心就是，与朋友们吹着牛皮，肆无忌惮，没心没肺，谈古论今的聊着。还有就无拘无束，游山玩水的游玩着，过着想走就走的旅程。快乐，开心不需要物质来保证，也不需要物质来衡量。生活要懂得自我满足，不要去做比较，生活的质量如果物质化，相信快乐的人生会离你很远。做一个简单，纯粹的人，用心去体会生活，用爱去包容一切。不管走到那里，要有一颗善良的心，有一颗拿得起放得下心，处处感受着爱，用爱去感化，融化所有人。一个有爱的人，他的生活如春天一样百花盛开，百鸟争鸣景象。想拥有开心，快乐，必须要有一颗爱的心，懂得去用爱包容。向爱出发，用爱去感化，生活才会像春天一样莺歌燕舞，春意盎然。
　　来上海已经一来个月了，加之去杭州西湖玩了一圈，银行卡里的钱所剩无几了，这边消费真的很我让吃不消。本想来上海是赚钱的，可恰恰相反，哎！这样的事真无法预料啊！不管怎样既来之、则安之吧！　　杭州西湖一直是我想去玩的地方，不过一直因为自身条件有限没有来。这次上海之行就是想见识下大都市，杭州之行也是在我游玩行列之中。以前总觉得老天爷对我太残忍了，总是抱怨老天爷阻碍我。但是这次觉得老天爷开眼了，终于眷顾我了：就在八月七号我所在工作地方西湘苗家饭店因太陈旧需要装修，这才有时间休息。第二天早晨背着简单行李，急匆匆的来到汽车站买了去杭州的车票，一人坐上汽车直奔杭州。在经过二个小时左右的路程，车子终于停住了，来到陌生杭州汽车站，我找了很久去西湖的公交车，最后问到坐111次公交去西湖。心里很兴奋的坐上公交车，一路颠颠簸簸随着车来到市区。当车子停到总站时，大家都下车了。他们奔向各自目的地，而我却不知该如何是去西湖路，人生地不熟，只能瞎老鼠碰死耗子乱走了。走了一段路程感觉真的找不到去西湖路，所以硬着脸皮，走一段问别人一段了，还好随着别人的指数终于来到目的地。西湖的庐山真面目终于呈现在我眼前，西湖给我第一个表情是震撼，看着空旷的水湖，真想大声呐喊，可是人太多了，怕人取笑，所以压抑制了。看着辽阔无际的水面，水中央还有几处小岛，也有许许多多，大小不一的船只在游荡着。我一直沿着水边往前走，越走水域越辽阔，也就越清彻。有点瑕疵就是天气有点热，还有肚子有点饿，摊位上摆放的饮料是翻倍的贵，心里不由自知大骂老板太黑了：不过这些丝毫没有影响我观赏西湖每一处。我拿着前不久买的数码相机到处卡嚓着，又要别人帮我照了许多张相片。我一个人走在水边上，偶尔用手轻轻拍打着清澈透明的水，又摆弄着一条条细长柳枝。因为肚子饿的在发叫，回想肚子半天没进食了，要是不饿才怪了，为了肚子我不得不提快了脚步。走了半天才找到一个不起眼的餐馆，拿到菜谱点了菜，心里美美等着美味，菜饭上来之后，才知道美味是难受的美味，只有一句话形容饭菜：难吃。忍着难咽下的饭菜，也要填补空洞的肚子，免强的饱餐一顿之后，才明白上当受骗了，才知道开饭店为什么那么赚钱。肚子暂时性填饱了，走出饭店看钟已经是下午五点多了，不过天色还是没有一点黑色迹象，所以就往雷锋塔走去。上雷锋塔要四十元块门票，一看到要门票我调头往回走，走出来时我又停止脚步，唉！为什么到那里看风景都要钱，一个好的风景景点都会被政府拿赚钱。带着对社会无语态度，心想这次不上去看看，以后肯定没机会了。我又回头走到售票口忍痛割爱的买了张票，然后兴致勃勃进去了。不是我舍不得四十块钱，是因为我口袋里所剩的钱不多，加起来不到二百块了，要是不省着点用，恐怕得走路回上海。传说中的白娘子就是被法海关在此塔中的，心中非常激动想一睹雷锋塔里美丽的白娘子，所以慢跑似的冲了上去。塔里有很多人，他们一般都是三五成群，有说有笑，谈笑风生，满脸都是眉飞色舞的笑容。而我却是孤家寡人一个，照个相还得要人来帮忙。站在最高的一层看着西湖，远处的西湖和那几处小岛显得有点微小了，四面都是环山秋林，一片绿叶花草芳香驰名而来，再加之那有着仙境一般清澈的湖水，与这高高古典的楼塔相结合，衬托出自然界中那种灵气韵味，这简直就是一副百看不厌的山水画。雷锋塔一共才四层楼，但是底下还有二层是地下室，相当着六层楼。最低下两层是金光闪闪一些最为原始的物体供人参观，许多人都在那土壤上投了很多硬币，加起来不计其数，如果把它捡起来给我用，这辈子应该不用为钱而愁了。站在这雷塔上，我缓缓张开双臂，眼睛稍稍一闭；然后深深吸了几口气，感到前所未有的舒服。看到如此仙境般的景色，令我心里感叹万分，杭州西湖不亏为一代风景区。有点遗憾的是没有看到法海，许仙，白娘子等人。　　天渐渐黑了，我很舍不得走了下来。今天走过的路程的确很长，白天感觉不到累，当天色暗下来时，坐在长椅子上休息时，感受到脚根有点痛。一天的时间过得很快，尤其在心情愉快的情况下过得相当快，一天就相当于一瞬间时间。到了晚上让我过的相当郁闷，本想坐车去杭州汽车站，可不知怎么晕晕乎乎去了临安汽车站，到达临安已经晚上十一点多，不可能再回头了，也只能等到第二天再回上海了。其实本想在杭州多呆几天，可是身上的钱花的所剩无几了。想想自己是个节约之人，每花一块钱都得计划着，可是来上海这边把我几个月工资花得空空如也。最让我感觉惊悚一幕，就是我买了回上海的车票，身上就剩十几块钱。回到上海时连餐饭钱都不够，饿了半天跑到店里狼狈的吃了两大碗。　　去杭州一天累了一天，不过也开心了一天。一个人的我游玩西湖虽然有点孤单，总之还算可以。我的人生因为游玩了西湖而感觉到那一点缺陷有所弥补，在我们这种收入不高的普通打工仔眼里，这样的游玩太浪漫了，太奢侈了。上海与杭州之行虽然让我花费很多积蓄，浪费着很多时间；但是心里很知足了，也少了许多遗撼。
　　日子年复一年，日复一日的过着，大地上的东西好像天生就是这么一回事，从末变过，每个人都朝着自己的目标进发：我也一样朝着自己的目标挺进，不过我的目标不是什么神圣地任务、也不是为社会做贡献，而是很自私的去追求我生命中的另一半（其实并不是我自私，人终究要谈恋爱的吗？也要有伴老的吗？再说我个人能力有限，说到自私并算不上什么自私）人都这么大了；在外面几年的时间里都是与寂寞相守在一起；与无眠打拼着；与烦恼较量着，对于事业是一踏涂地、对于恋爱是一片空白。我整个人都在失意中渡过，在外人面前我把自己装的很充实，别人眼中的我是一个很乐观、很自信的人；可是我内心却是非常空虚，还要在别人面前把自己装的很美满：装真是很痛苦。　　唉……我叹息着，没有为任何事而叹息，我是为自己叹息，为自己暗恋而叹息。打工的生涯让我变得有点麻木，做什么事都没有自信，不敢对她表白，怕自己的表白失败，以后连朋友都没得做。她是那么的好，总是笑着，那甜蜜的笑让我痴迷让我陶醉。看着她就有对她说不完的话，每次与她说话时总是过的那么快，心里还有怦怦的跳感觉。她在我心中是多么完美，现在生活当中她的身影每时每刻都在我身边浮现，追寻着我。每天晚上都想着有她声音能在我耳朵响起，可是经常到了半夜三更都没她声音响起，感到有点绝望，当我拿起手机想发个信息给她，可不知为何写好了信息又没有发出去；也许我太胆小了，也许我太迂腐了，也许我太自卑了，也许我有着太多的也许了，这么多的也许在我老脑海里暂住着，使得我头脑有点含糊不清。当我一人走到旯旮没人的地方时，心就像梦靥一样迷失了方向，茕茕孑立的我站在那里文丝不动，忧心忡忡的看着一切万物好像都要迸裂似的，在这邋遢的地方情不自禁的想起她，想着她的美，一切的坏因她而变得正常又好。不管我走到那里或是难过时也只有她的心灵才能平定我意乱的情绪，才能使我得到安全，像演戏那样所说：爱是伟大的，只有爱才能让自己知道生活有意义。　　在生活当中有些人因为忙碌的工作而烦，可是我却因忙碌的工作而开心，只有在工作的日子里我们才有时间在一起，而且还能说上几句，其实就那么简简单单的几句闲聊，对于我来说是多么重要，每次与她走在上班或下班途中我都感觉到路就像一道风景，然而我们就漫步在风景之中，觉得那是一种很浪漫的气氛，是我们恋爱中的步伐，总觉的路太不够广袤了。觉得老天爷给了我机会却没有给我胆量，白白浪费了我对她表白机会，不管是否能和她在一起，我都会祝福她，只要她过的好我就开心，就心满已足了。　　曾经有个梦让我很欢喜，做梦其实就是一种幻想，梦是甜蜜的，没有一点瑕疵的。生活就像一场梦，人生如梦；梦幻般的游戏人间，梦与我相知相遇。在做梦时也经常与她相见，梦中的她更加讨人喜欢，更加的美。在梦里经常与她结伴而行，步行在那黄昏晚霞当中，彼此间说着一些滑稽可笑的玩笑，梦里的我们俩是多么的般配。使得我整个人都沉浸在那梦中，梦终究是梦，当梦醒来时，现实的面对她我却是惊谎失措的，是多么的忸怩，与梦中比较起来是隔了天壤之别。暗恋一个人真的很痛苦，但是我没有任何怨言，只期待现在这样左右在她身边即可以了！我很感谢上帝让我们在茫茫人海之中相识，是一种多么难得的缘分，我希望这种缘分是永恒的，也许她根本没有擦觉有一个人喜欢她；而那个人就是我。　　有时我在想为什么我那么的胆小，喜欢一个都不敢表露出来呢？在这个充满竞争激烈的社会中，追求爱也相当激烈，只要稍稍因为自己胆小而后悔终身。最可笑的是每次与人谈心时，谈到爱情时我总是把爱情说得一文不足，在与我交谈的人看到我表露出来，是个对爱情敷衍了事之人。如果那些人知道我的内心对爱是多么渴望，他们肯定会取笑我的，我这人怎么变得这么的虚伪呢！-　　走在混暗的天空下，下着倾盆大雨，马路上的车辆在雨水中飞驰而过，早点躲避这雨水的披打，马路边的树木花草也被这雨水淋的喘不过气来似的东摆西摇，然而人们在这大雨之中显得寸步难行。大雨中拥抱在一起的男女，俩人共躲避在一把小伞中，彼此间相畏对方、彼此间都把伞向对方遮，让对方少淋点雨，看的出来他们是情深意重恋人，让我有生的羡慕。雨哗哗的直下把整个大地淋了地朝天，我想起了她，也很担心她是否被这突如其来，来势凶猛的雨淋着了，这时我很想马上见她，看她是否被这大雨淋着。我站那儿没动，灯影憧憧的人在我身边踅转，我在人群中竦立看着前方，这雨越下越大，紊乱的人也越来越多，我拿起手机想打电话给她，可是我踌躇了，自己对自己调谑的说：‘我对她的思念是不是太累赘’，虽然没有打电话，还是发了条信息给她，她也回了：她说她在宿舍里，我的心也落实了。雨渐渐的变小，不一会儿就停了，我凝重的心灵随着变晴朗的天气一块明亮了。像我这么内向的人真是少有啊！地球上的人谁都知道，内向的人是不讨人喜欢的。在女孩子面前我是没有什么话可说的，有时还在女孩子面前卧虎藏龙似的，加上外表又不出色，有那个女孩子能看上我啊，又有谁喜欢我这种性格的人呢？我自己都很矛盾我怎么会是这样的人？每个人都一样，喜欢和爱聊天，说起话来很幽默那种人在一起玩。我也知道自己不讨人喜欢的缺点在那里，我也不会把自己改变成人见人爱的：当然我也改变不了，改变自己是多么难，多么的累啊！再说每个人都有好与坏，我只是我自己，刻意改变不了我内向的性格，至于人家喜不喜欢我，我不在乎了，我在乎也没有，一切顺其自然吧：只有这样想我心里才平衡点。二十好几的我一点恋爱经历都没有，说出来让人笑话死了，是的；的确没恋爱过。看着身边的朋友们都沉淀在恋爱之中，那开心样让人羡慕，然而我呢却脱离了他们，独自一人呆在一旁，脸面上没有半点笑容。　　曾经有人问我：　　你一生最想要的是什么，我很直接的回答：　　我什么都不需要。　　这样的答案使他很不理解，然而他诘问我：　　什么都不需要，那一生连老婆都不要娶了。　　我觉得他问的很幼稚，我没有再理会他。因为在我心中一生不单单只为了挣钱，为了娶妻，更重要的是把生活的每一个环节过充实，可我是那样想却没有那样做，哎，生活这问题太复杂了，我也没有多去想，还是顺其自然吧。繁忙的工作让我变得沉默寡言，工作之余的时间一个人到处闲逛，也没有什么娱乐性节目，平淡止水的过着，日子就这样哦！的确我过日子方式就那样！想着我暗恋的那个女孩，却不敢对她说出我内心话，使得日子过的更加无趣，也好烦恼，我想了好多方法试着不要去想她，可就是做不到。我问我干啥对她这般的着迷！心就像浮云一样围绕着她漂散。对这段爱情我没抱有希望，只要我们双方过的好就行了，那我自己为我们祝福吧！虽然现在的我没恋爱过但还是暗恋过，我想让这份暗恋永久的收藏在我心里，变成一份纯洁的美好记忆。那么让这份难得的爱情变成友谊永远的继续下去。　　看着她想着她，想着她的人、想着她的名字、想着她穿的每件衣服、想着她喜欢的东西，都记在我脑海深处，她在我心目中的位置是无法用词语来形容。暗恋中的那段日子里让我成熟了许多，使得我生活充实了许多，也觉得这世界是多么美好。暗恋一个人与喜爱一个人，两种有区别吗？对于爱情方面的我是很懵懂，但在我心里喜欢一个人是无止尽的、是出之于内心的爱，是没有任何理由和缘故。在那些热恋过后的年青人，以前的激情不再有了，甚至连最平淡的日子里也闹矛盾，看着那些因小事而吵吵闹闹的男女们，我为他们叹息，既然走到一起了就应该相互了解、相互迁、相互信任就对方。看着人们因家庭而烦心，就有了远遁那圣神的恋爱想法，过着一个人的世界多好，随心所欲没有任何压力。可是异性的魅力还是把我一个人的世界给搅拌了，是她把我一个人的世界给搅混了，是她把我拖入了她的心房，是她把我深深吸引住了，是她把我纳入到思念中去了。有时候我在想：在这个世界还没那个人让我这么喜欢过：只有她。有时候看着她和别的男孩子聊天时，我的心里感到特别的不愉快，是嫉妒那个男孩，她还不是我的爱人，我怎么就有那么小心眼了，我也不知道这出于一种什么心里反应。对她思念的情操远远超过了我对母亲的思念，甚至超越我对梦想的追求。在时间不等人日子里，一晃就一年了，我还是痴迷的看着她，还是既往如前的想念着她。如果上天真有眼的话；我不要什么结果，让她知道我喜欢她既可以了。抱着暗恋的那份期待现在却变成无奈。我这二十几年生活当中没有什么特别有意义的事可以让自己骄傲，有着太多遗憾挤占在我脑海里，使我经常高兴不起来。现在的我也不知该如何调整那消极的心态，我的人生路不能被这暗恋的阴影给伴住，也许时间可以把它给淡忘，这是我唯一的方法，我盼望那天早点到来，让我回到正常生活中去，可是二年过去了，直到她去了远方的上海，我还是想着她。　　暗恋也好、恋爱也好，是分离也好、是圆满也好，日子还是有始有终的过着。一生中不知要经历多少悲欢离合，也不知要经历多少风风雨雨，才算完……！真不知这世界的变幻莫测啊！对于她我只能在心里占有她了，不管她走去那里，对她那份爱永远不变。　　夏季的日子很热，但是到了晚上就特别的凉爽，月亮特别的圆也特别的亮。走在繁华的街道上看着形形色色的人，那些女孩特别用心的把自己打扮的花朵似的动人靓丽，男孩们聚精会神看着那些女孩，我却没有被眼前热闹非凡的景象所吸引，只是时而看看灯光时而看看手机表，觉得时间过的好慢，自然而然就想到了她，如果这时她要是出现在我眼前，那该多好。一厢情愿想着她，也不知我在她心目中是怎样一个人，我臆测着她的想法。我徘徊在这人山人海中，像只小牛失去母亲那样乱闯。当我再也无心呆在这拥挤、混杂的人群中，我选择了离开。离开之后的心情还是依然失落，好像有种伤悲涌入我心中，失了魂似的奔跑起来，漫无目的的奔跑，找不到方向，喘着气、流着汗水、眼睛也迷糊了，就那样停了下来，暗淡的灯光显得很虚弱，眼睛注视着前方，隐隐约约看到一个很熟悉的身影；是个女孩的身影，既清晰又模糊。我激动的要喊了……是她。可还是压制了我激动情绪，没有喊出声。我慢慢的往那个人影走去：在走这段路程中，心里想着希望是她、又希望不是她，心里特别的紧张，心跳的厉害，然而这种复杂的心里反应我从未有过。一块巨石压在我身上一样，踏着沉重脚步终于到了她身边……一看：不是她，有点失望，我也没有太大的反应，只觉得当时太想她了，才会产生错觉。想她的时候我觉得好幸福，我的生活因她而变得美好。在与她一起共渡过春夏秋冬这么四个季节，在这四个季节日子里，与她真真正正相处日子算不上太多，但已足够我了解她。喜欢一个人真的好难啊！得到一个人的心比登天还难啊！我喜欢她她却不知道，我只能怪自己太没用了，喜欢一个人硬把她放在心里不说出来，我爱她爱的好累、爱的好无奈啊！暗恋的滋味真不如人意。我还是以这份暗恋带给我的乐趣，伴随着我走过平淡无聊的一年，让我知道喜欢一个人是怎样一种感觉。我把这份刻苦铭心的暗恋，放入我记忆中永远保存着。把这份暗恋的爱情当作我生活中一部分回忆，这份回忆到了若干年或许我会说：曾经有段爱情使我很投入，也很后悔没有好好的把握，等到过后才知道自己太傻了，或者我还会说：如果上天再给我一次机会，我一定会对她说：我很喜欢你。
　　每次写心情日记时，总是忘不了开头就写：时间过的真快啊！日子过的太无聊啊！工作做的也不顺心啊！写着这些让人厌倦的东西，说着那些一层不变的语句话，想着那些百般无聊的事情，真让人心里百感交集啊：不过日子的确过得无聊，很快，整个人像个没有灵魂的野鬼，连投胎做人的资格都没有，只能到处乱窜。眼看就快过年了，我也算是一个大龄青年了，更算一个大龄剩男，而且还是那种残羹剩饭，无人问津的剩男。很久没有写心情日记了，因为这段时间里我的心情不是特别好，也无法静下心来写，心里空荡荡的，什么字也写不出，也不知道写些什么。像这样在外面打工快十年余载，还是一无事处，身无分文，混得如此潦倒不堪之人那有什么心情，能有什么好心态写文章。　　从西湖春天出来快两个月了，进了现在做事的乐提茶餐厅，换工作的速度真够神速的啊！有时候想想也挺佩服自己对厨房工作那么坚定，从不想去换行。在乐提茶餐厅工作让我感到一件郁闷的事就是爱上了网吧；而且现在上网变成我唯一娱乐的地方！除此之外再就别无其他娱乐了，说也奇怪，我现在也像个网虫一样一有时间就去网吧打发时间，或是在打发我无聊时间！以前还经常说别人上网有什好的，可现在的我要是一天或二天不去网吧，那对我来说是个奇迹啊！至于爱去上网的原因，说白就是一个无聊。看着同事们打牌的打牌，泡妞的泡妞，上网的上网。每天晚上面对空荡荡的宿舍，漫长的夜晚，不找点事打发时间，不发霉也会被闷死。上网很自然的成为了唯一用来打发时间工具了，再加上有两个玩得来的同事结伴去上网，更加增强了我上网兴趣。有时在网吧里搞到深更半夜才回宿舍，会给自己找个理由：我之所以爱上网那是受了同事天天去上网的影响，自己才会跟着去网吧的。受同事影响，那只是给自己找理由罢了，也是一个可笑的理由。关于自己爱上网是好是坏我也分不清，也不想弄清它的好与坏，只要能让自己那些空虚心灵得到充实就行。人家说网络可以缓解人的压力和紧张，可对我来说什么作用也起不到，只知道坐在网吧里就像只迷失方向的动物那样到处找归宿。网络对于我来说的确还很点陌生，也许陌生的东西我才会去碰，然而碰完之后回来躺在床上想：今天我好像什么也没碰会啊！每次上网回来都后悔，可是后悔之后还是会去上网。有时候还真搞不懂情绪，也压制不了自己欲望，也只能让自己随心所欲的去上网。不过话又说回来，上网也不是一无所得，最起码让我在心烦时找到排解对象。上网在我二十岁之前完全属于陌生东西，也许那时大人说我不上网是好孩子，我也很争气从来没有踏进网吧门口一步。在打工生涯中，是无聊的生活打破了我不上网吧的誓言，我学会上网，只懂得一些芝麻蒜皮的网络知识，上网无非就是看些电视，看看新闻，从未踏进过网络游戏，那些高级网络的东西根本学不会，也看不懂。现在的我一有时间就会去网吧打磨时间；其实也是浪费时间。不过在我现在的生活当中：上网有得有失；有失的就是损耗我的金钱：然而得到的只是与人聊聊天，查查什么狗屁资料，除此之外什么也没有得到，唯一得到就是了解电脑是怎么一回事。
　　夜，是一片萧条而清凉又是着实让人安静的星空：它能让人产生一种不祥的错觉、又能让人找到和谐的气氛。　　走在夜空下：静与动，全然听其那大自然使唤，使人摸不着路面的平滑、弄不清路面的方向，所以人像个糊涂虫似的在夜间之中瞎逛。　　夜深时：很适合悲伤人倾诉，黑暗的夜晚会默默的听着你倾诉；深夜会让你倾诉的话语有效果的得到排放，又能让你心烦的心情得到既自然又舒畅。　　深夜之中的风它格外爽朗，让人们感受到它这时到来是多么好、多么的凉意，炙热的气息随风而去、随夜而消失在宇宙中。马路上车水马龙、灯火通明，流光溢彩的夜里很融合衬托出一副热闹景象，它的美犹如白昼般的炫目。　　有种美叫夜美，时时刻刻都能感觉到夜间之中的惺忪；虽疲惫而惬意、虽短暂而漫长。夜里有哭泣声也有欢乐声、有离也有合，一切一切的如同白昼般的有条不紊的过着。处之泰然，平淡如水的心情走在夜空之下难免会被激发出激情，在不经意间由此而得到你所要的灵感，这些激情、灵感就是来自