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一个即将成为单亲妈妈的哭诉，求求你们，帮帮我...
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一个真实的故事，为便于阅读，分几个部分放出。（段落、标点标号略有删节）原文： 一 故事比较长，恳请大家耐心的读完，也请你们帮我出出主意，谢谢！现在的我很迷茫，很无助,没办法，只能这样来维护自己的权益和女儿的权益了。 2006年3月的一天，认识了现在的老公（即将的前夫），他姓谷（因汲及姓氏问题，在此只取谐音），名：云锐，原是重庆忠县杨渡镇人，现因已购房已迁户号至重庆九龙坡区欣茂苑小区，认识半年他就出国了，去了有享誉世界的帆船酒店的那个国家，直到2008年的10月份他才回来。同年的12月份我去重庆见了他的家人,回来就怀孕了,有了现在的女儿。[此贴已经被作者于
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我该如何爱你，我的妈妈
提问者：jx
地区：未知
类型：其他
时间： 20:20:27
无意发现这个好地方，请求各位老师能够百忙之中耐心看完我的故事，帮我解开三十年来的心结，本人在此不胜感激！&&&&我的母亲从小命运坎坷，生于三年自然灾害期间的农村家庭，上有一个姐姐，下有一个弟弟，家里把她托人送给了镇里的外公外婆抚养。外公外婆无生育，就职于镇上国企分支单位，条件尚可，只是外公年轻时多年参军在外，还有过外遇，甚至有段时间还被打成过右派，所以妈妈从小主要是被外婆一个人在家抚养，因为外公的经历，外婆心情不好，据妈妈说常常对她打骂，且妈妈说外公婆对她格外小气，高中的时候妈妈看书外婆也要咒骂她说天天晚上看书浪费电，妈妈的工作是顶了外公的职，初期工作收入每月都是大部分交于外婆，吃住在家里，后来妈妈未与他们商量就私自换了一个不太有前途但清闲的岗位，原因是觉得之前岗位受累不说还要受师傅的气，脏活累活都是她干还要骂她笨。对于妈妈的换岗外公婆很不高兴。他们一直关系不佳，所以妈妈想尽早出嫁好逃离那样的环境。妈妈这一辈子很少说外公婆的好话或有一丝丝感恩，但后来妈妈抱怨爸爸的时候说当初妈妈结婚，爸爸家没给任何聘礼，只是买了家具，外公外婆陪嫁的是当时最值钱的半自动洗衣机和电冰箱。外公外婆如今都已去世，在我印象中外婆为人热情但嘴上不饶人，外公不善言辞为人严谨是有些小气，但最后年迈时觉得靠不上妈妈养老，提前回了北方老家，都在那里相继去世，走之前把这边的房产留给了妈妈，这事妈妈说起来却也变成了也就只给她一套房子，啥也没给她。外公外婆回老家时我上初中已经有了记忆，妈妈到外公外婆家从来都不用做饭干活，想干外公婆也不让她干，也没见妈妈给外公外婆买过点什么东西，过年妈妈给他们两百块钱，他们都会当红包给我。&&&&说了这么多，接着说说妈妈的婚姻吧。妈妈的嘴里向来瞧不起爸爸，说只是生米煮成熟饭没办法，而且爸爸又苦苦哀求她，她才愿意嫁。爷爷那时是当地的小领导，所以爸爸家一起六个兄弟姐妹在当地有点霸道。妈妈说那时刚结婚住在爷爷家没少受气，甚至在我妈和我爸打架的时候，姑姑还帮着爸爸打她。妈妈从来都不会愿意忍委屈，所以与他们产生了很多正面冲突，比如姑姑们把家里的肉拿到爷爷家冻在我妈陪嫁的冰箱里，我妈就把冰箱电断掉，结果肉都臭掉。还有我奶奶不知因为什么把米柜锁起来不让大家吃饭，妈妈说怕我饿着了，就拿斧头把柜子砸开。这样的闹剧天天上演，爸爸是个不愿意出头的人，从来不会从中协调，急了就会动手打妈妈，最后在我两三岁的时候两人离婚。中间据说还复婚过，后来又因为爸爸赌博欠债，别人来家里要债，最后两人还是离了婚。&&&&离婚时协议是把我判给爸爸的，两人都同意了。妈妈说后来想我想得厉害，就把我要了回来。这里想说一下，其实爸爸在和妈妈离婚之前就和单位一个女的好上了，所以这边刚刚离婚，那边就和那女的准备结婚。因此妈妈很长时间，甚至可以说到现在，内心里都是极度不平衡，常常说，凭什么生了孩子他们什么都不管，他们开开心心乐乐呵呵像什么事都没有一样？凭什么我吃苦受累的。&&&&妈妈把我要过来抚养，也没有和外公外婆商量，他们也不太同意，我可以理解，应该是为了妈妈考虑。所以妈妈常常是一个人带着我，外公外婆很少帮忙，只是实在上班没时间，我就在外公婆那呆着。&&&&自从我记事起，妈妈就不停地告诉我，爸爸嫌弃我是个女孩子不喜欢我不爱我，以后我长大了等我爸和我后妈老了不能动的时候不准我去管他们。她这样教我让我很茫然，虽然她这么说，但是每年都会让我去找爸爸和后妈要钱，生活费是叫我打电话找爸爸要，过年也让我去吃饭，这样就能拿到姑姑伯伯们给的红包，要是哪一年谁没给，妈妈就会背后咒骂他们。找爸爸要钱不是件容易的事，后妈是个很会管钱的人，那时候爸爸再婚也确实条件不好，还欠着一堆赌债。我去要钱，爸爸就避而不谈让我找后妈，我找后妈就会受到诸多冷嘲热讽，但是我还是得低三下四听着，因为妈妈天天会在我耳边说我是她的拖油瓶，要不是我她就能过得更好，于是我尽量厚着脸皮丢开自尊去求爸爸和后妈多给我一些，这样妈妈的负担就会轻一些，我希望妈妈不再觉得我那么拖累她，从而对我好一点。有一次我去要钱，被后妈说得难听话气哭了，回家把钱拿给妈妈的时候哭着跟妈妈说他们说我了，妈妈借过钱拍了拍我的肩膀劝我别哭了，然后就继续回去看电视了。小时候我很懂事，喜欢吃的东西从来不敢让妈妈买，妈妈问我我都会说不想要，因为我不想妈妈为了我多付出太多，那样她又会嫌弃我，因为她老是会念叨她给我了多少东西。过年去爸爸或者姑姑家，他们给我好一点的糖或者水果，我都会偷偷装一点在口袋里带回去给妈妈吃。&&&&小的时候我觉得妈妈是我的一切我的天，妈妈天天大事小事冲我发脾气辱骂我，所有问题的责任都在于我，我不小心摔了个碗能骂我两三个小时，说我没用，说我是祸害，然后说到怎么就生了我这个没用的孩子来拖累她，如果她自己不小心摔了东西，也要骂是我跟她说话或者我不听话害她摔的，总之不论生活中的大事小事都是找我发脾气，可能起因都是超级小的事情，因为我小时候真的很乖，尽量都听话，可这样还是天天被打骂，经常一骂就是到半夜，无非就说不该生我，早知道当初就弄死我不该让我活着，我爸全家祸害她不说，现在我活着继续祸害她，外公外婆对她也不好，一说她就能说到十一二点甚至后半夜，那时候我才小学，经常躺在床上听她哭诉听着听着就睡着了，她还会把我骂醒，说她气得要死都还没睡，我凭什么睡。隔壁的邻居经常听到我哭就来敲门劝我妈不要打孩子，我妈就不开门也不吭声，威胁我不准我再哭叫我憋着，如果还哭出声就打嘴，有一次因为我没憋住，她就用晒衣杆前面的叉子来措我的嘴措的都是血。&&&&妈妈在外面没有朋友，工作就算换了岗位依然不顺利，和同事闹矛盾，和领导吵架，最后别人涨工资我妈的就不能涨，她老说别人是看她孤儿寡母欺负她，可我知道那是因为她从来不知道为人处世，处处得罪人还觉得别人都不对就她对。我小时候从来不敢让妈妈去学校，因为她一去，要么会当着所有人面打骂我，要么就是看到同学开玩笑欺负我了辱骂别的孩子，只要一提到我妈妈我就觉得抬不起头来。直到我上初中，妈妈也都会在大街上辱骂我打我，她也会常常和一些什么卖菜的，小店老板什么的吵架，常常就像泼妇骂街一样，导致我们小镇里大家背后都躲着我妈。&&&&小学的时候我写日记，想不开想自杀，但是想到妈妈什么亲人都没有了只有我，我要是死了我妈怎么办。这些我都写出来了，我妈看了之后还打了我一顿说我不知好歹。渐渐我的心变凉了，觉得我的感受我妈从来也不在乎。后来大了我妈打骂我之后逼着我跟她认错低头，否则她就从楼上跳下去或者自杀来威胁我，次数多了我也无动于衷。小学的时候妈妈经常打完我，因为我不认错就把我推出门去锁上门不让我回家，我是个女孩子，邻居劝她也不行，我经常就会跑到外婆家。有一次她赶我走我就去了同学家赖着住了三天，直到第三天她才来找我，表情一点都不着急。那时候家里养了一只小狗，妈妈也是天天打骂它，从来不带狗出去玩，狗在家就咬东西，要么就是趁着开门跑出去玩不愿意回来，妈妈拿棍子鞋子使劲打狗，还会把狗从楼梯上踢下去，小狗就在楼梯上哀嚎着滚下去吓得发抖，我曾经有那么一次也因为小狗不愿意回家而把小狗从楼梯上踢落下去，结果看到小狗钻到墙角都不会跑了，屁股的毛上还有摔出来的粪便，我心里一下子像针扎一样，冲上去抱着小狗哭。那时候觉得自己没办法保护自己，更没办法保护那只小狗。&&&&其实一个人带着我这期间，妈妈一直也在找伴侣，要么通过别人介绍，要么通过杂志征婚。她见过面的男人应该不下于二十个，我印象中也有不错的，对我妈对我都很好，但是都是因为别人的一点小毛病或者缺点，或者哪里做得不顺她的意，她就不乐意散伙了。到了我初中的时候，妈妈找我谈心，说想把我再重新判给我爸爸，说她带着我拖累了她，害她找不到条件更好的人了。说我也长大了记事了，以后也不会忘了她这个娘的。我当然不愿意！她天天说我爸不爱我不在乎我，还让我去！可是妈妈说了很久，为了不拖累她，我厚着脸皮去爸爸那边说想跟他们生活，呵呵，爸爸也不是傻子，我都初中了，感情不好培养了，就以什么转学不好转的理由回绝了我。这样，妈妈貌似无可奈何地继续带着我生活。&&&&说得太多了，说说后面吧，我妈对我学业还是给予很大期望的，但是她好像都不懂回报需要先付出的道理，她从来没有想过如何给我创造一个好的学习环境。高中的时候我常常学习到很晚，妈妈嫌我吵到她睡觉了，我没办法提出来和她分房间，我家小，妈妈就把床放在客厅，我自己住小房间。妈妈天天晚上看电视声音开得超级大，我叫她关小一点她还跟我嚷嚷说关小了她听不见。。。。快高考的时候妈妈天天发脾气，她说等我考上大学不在家了她就解脱了，闹得我没心情上课，但是又不想放弃学业，就逃课带着书本去附近小山坡上自己复习，放学的时间再回家，有一天我实在不想回家面对我妈狰狞的嘴脸，下了晚自习假称去同学家睡觉，结果在楼顶淋着蒙蒙细雨冻得直哆嗦坐了一个晚上。&&&&最终我好歹还是考上了一所不怎么样的大学，可是学费成了问题。第一年学费是爸爸妈妈一人出了一半，后来妈妈就拿不出来钱了，其实那时候爸爸也不是很宽裕，最后商量着，爸爸出一年一万多的学费，妈妈给我生活费（我考的学校不怎么样，所以有点乱收费）。最初一个月妈妈给我三百块，那时候妈妈的工资只有六七百。本来以为我离家读大学就解脱了，可那时候可能妈妈有点更年期，常常想不开，我就每个月都会买一百多块钱的IP电话卡给妈妈打电话宽慰她。真的不夸张，经常一打就是一个小时，妈妈在电话里哭诉她又和谁吵架受欺负了，她想不开不想活了，然后说的最多的就是问我什么时候回家。我平均每一到两个月就要花七十多的路费回家看妈妈，哪怕跟她说我周末就要考试了我要复习，妈妈也不管那么多非要我回家。这样下来其实我在学校剩下的生活费真的少的可怜。但是妈妈从来不会想到花钱给我打电话，那时候我寝室也有座机。回家以后也是天天我给妈妈做饭，陪她散散步，顺便说一下，在我初中毕业的时候妈妈就提前申请退休了，工资没有上班的时候多，但是天天都在家呆着不用工作了，妈妈说她吃点苦都不怕，就是受不了上班受气。&&&&大学毕业后我工作也一直不太理想，那时候想着一定要多多赚钱以后让妈妈过上好日子，还跟妈妈说以后我自己赚钱买房子让她住，可慢慢觉得其实妈妈根本不在乎我的感受和痛苦，我读大学到工作那么多年，妈妈从来都没问过一句我被子够不够盖，衣服够不够穿，钱够不够用！我跟她说过每个月给她打电话都要花一百多，她只会说哎呀别跟我说这，听了花这么多钱我心疼。如今长大了，我妈偶尔还会笑话我说，小时候还说要给我买房子的，现在一点出息都没有，房子呢？你倒是给我买啊？这话就像针一样刺在我心里。&&&&说说工作以后吧，其实我一直活得很压抑，性格也内向。我想锻炼自己，就找了一份销售工作，不为别的，就为了磨练自己。妈妈是超级不愿意和人交往的那种人，隔壁邻居恨不得都吵过架，没有朋友，谁她也都看不上，半路上要是有个熟人还愿意主动跟她打个招呼的，她还不理人家。好歹我意识到这不是个事，刻意和一些性格开朗的人在一起，时间长了，性格慢慢比小时候开朗一些。可这时候妈妈就嫌在家孤单，要到我工作的省会来和我一起住，结果来了以后经常给我同事脸子看，甚至还和同一栋楼的租客闹矛盾打起来，最后别人找了社会上的人来算账，我怕妈妈出事，把她锁在房间自己顶住门，自己挨了打保全了妈妈。其实这些事当初在家的时候不是没有过，只是小镇都知道妈妈可怜，懒得和她计较，她就张牙舞爪以为别人都怕她，有那么几次惹了祸事遭人恐吓她就吓得离家出走不敢回家，让我出面去跟别人道歉赔罪。这样多了我就很怕妈妈和我在一起。我的前任男友妈妈很不喜欢，但是有一次妈妈和一醉酒男吵了架，说要报仇，叫我去找男友帮她撑腰！怎么劝都不行，最后她自己找到我男友，那时候我们才二十出头，男友跟她去了，醉酒男看到我妈就想过来动手，我前男友只有冲上去拦住结果两人动手打了起来，醉酒男被打趴在地鼻梁骨裂，最后报了警要求赔两千多块钱，我让妈妈出，妈妈说又不是我让他动手打人的，凭什么我出。。。。&&&&例子太多数不胜数。现在我快三十了，又谈了一个比较成熟懂事的男朋友，可是我妈已经明着和人家吵过架了，还问我如果她不同意我是不是非要嫁。现男友是自己创业的，前几年我都是陪他一起吃苦，那时候一个月才几百块钱我们也都过来了，实在不行我还自己摆过小摊，这些我都没跟妈妈说，怕她担心。穷的时候用火锅汤煮三天的土豆片菜叶子吃，汤馊了才倒掉，如今日子过的好了，为了不让妈妈担心，我跟妈妈说男朋友经常买鸡买鱼做好吃的，我妈听了只会说，你吃的好啊！你妈在家就只能吃便宜菜。有时候心情不好还会说我没良心，自己好吃好喝的不知道想着她，她在家只舍得吃一两块钱的菜。大学的时候我发现自己乳房长了个肿块，去医院检查说是钎维瘤要手术，我吓坏了（但其实一般都是良性的），跟妈妈说了这个事，那时候妈妈也有些存款了，可妈妈第一反应还是让我打电话跟我爸说找我爸要钱做手术。这个瘤子拖了好多年，一直到前年男朋友劝我别拖了才动的手术。妈妈现在一个月有一千七八的工资，在小镇完全够用了。我近两年和男友事业做得顺利了一点，一个月也就四五千，前年开始我就常常给家里钱，买东西。我家房子又脏又破妈妈也不收拾，一直嚷嚷说只要我赚钱给她买了大房子她就好好收拾。我家现在最贵的家具就是前年才买的一千块的衣柜，别的都不超过三百块。电线老化了都着火了，我妈还将就着用不愿意花几百块钱找人来换一下。我一个女孩子，没办法没有那么多钱给妈妈装修，于是自己花了半个月（还是在动手术后一个月不到），动手把五十多平的房子墙全挂了一遍新的，还把所有电线拆了换了新的。刷墙的时候呛得难受我咳得厉害，上网一查才知道刷墙的时候刷的胶水都含甲醛，得散散味道才能住，我安慰妈妈说没办法刷都刷了，就多通通风，她阴阳怪气地说都怪我，这倒好了，我刷完墙不在家住要去上班走了，她得在那房子里住着。。前年过年我给妈妈几千块钱叫她买新的空调和洗衣机，家里的空调还是外公外婆留下的太吵，制冷也不行了，结果她说想买好一点的洗衣机，买了一台四千多的西门子滚筒，空调没买。去年大大小小给她从几十块的东西到新电脑，新手机，还有平板全买了，她说别人阿姨戴金手链，我就偷偷给她买了金项链想生日的时候给她惊喜，可她快到生日了找我要空调，我说我已经买了礼物了，她就耿耿于怀不高兴，过年又找我要空调。我一年给她买了一万多的东西，年底回家买了个一千块的国产平板，跟她说年底不景气，手头没什么钱，就不给她钱了，她就不高兴念了半年！说我过年都不给她钱！我家其实以前从来没有过年给钱的习惯的，我从来没收到过我妈给我的压岁钱，她老说我不给她钱我心凉了，就说男朋友家里都是他给父母两千，父母就会给他三千，我妈却只管说，哎哟，那他都有钱回家给父母，你怎么可能没有？过完年了还念叨这个事情不说，还跟我说谁谁谁家妈妈用的是苹果的平板，是比国产的看着好。要是我没给他买那个平板就好了，再买个平板的。。。&&&&时间长了，我的心就凉了，妈妈很容易说跟我翻脸就翻脸，只要她觉得我不顺她的意了，就会说我良心被狗吃了，黑心肠。这么多年以来，从上大学开始其实我试过很多方法，我也理解我妈不容易，我跟她推心置腹聊天，告诉她我在乎她，希望她能有安全感一些，可是不管怎么样，她就一句话，我就这样了改不了了。现在快六十了，还一搞在街上和人骂架，一丁点小事就辱骂别人。买个电器别人送货晚了两天，她就站别人店门口骂别人爹妈不是东西才生下来别人什么什么的。&&&&前面说过了，今年年头过年只给妈妈买了平板，没给她钱，她一直有怨气，于是前几个月又说热了想买空调，但是舍不得，每天多热多热，说让她买她就说舍不得。我真的也是觉得无所谓，去年家里大大小小电器吃的用的我全买完了，她一个月的工资就能买台空调，我今年不太景气是早跟她说过的，结果我几天没表态她就打电话来说我没良心不知道心疼她，我应该主动说我出钱给她买的。。。因为这个事我有点接受不了就和她在电话里吵起来，于是她又使出老方法，把我QQ、电话号码全部拉黑，以前只要她生我的气就会这样，让我联系不上她，还得我主动找她很多次她才又重新和我联系，如果我不找她，她就会来骂我说我不管她死活了都，不知道哄她，总之一定要我围着她转就是了。&&&&&如今我和她已经几个月不联系，我还是担心她，就偷偷申请各种网络账号来了解她的近况，她仍然在各种网站征婚，但是她看不上任何人，哪怕世界上所有人都说她不对她也会觉得是全世界人的问题。别人和她开一点玩笑让她不高兴了她就辱骂别人爹妈祖宗，她在外无时不刻标榜自己是如今世上难得的好女人！我都觉得妈妈心态像凤姐一样了！她说自己温柔，善良，善解人意！但是她那样时不时就骂街，只要吃亏了就要加倍找回来的心态，又如何温柔善良的起来呢？她四十岁就提前退休在家，说想自己做生意，说自己能干出一番大事业，每次都是嘴上说的好，什么都不愿意干，不是说太累了就是嫌生意太小不赚钱，书本上看了点创业点子就对外说自己有多大的创业计划，只是一个人没人帮忙能力有限！啥都没干过竟然还去应聘别人的管理岗位，十多年过去了，妈妈仍然拿着死工资，天天吹嘘自己的事业心，抱怨我不愿意放弃城市的工作回家帮她一起做生意。为了让她变好，我自认为我真的已经付出很多了，有种被最亲的人捅刀子却还继续拥抱她的感觉，可她仍然无动于衷。&&&&现在我和男朋友在商量结婚的事。以前妈妈跟我说我结婚一定得带着她，我也是这么想的，可现在这个情形，我明白其实不管我找什么样的老公，日子都将不得安宁，就连唯一一个和妈妈关系算是最好的阿姨都背后劝我结婚千万不能带着我妈否则别人会笑话。男朋友说他本来是打算在他家城市给我妈租房子养老，离着也不远有个照应的，但是知道我妈的性格之后跟我谈，说我妈这样去了肯定要在当地闹，他家都是要脸面的人，以后日子肯定过不好。他说还是先让妈妈一个人生活的好，等年纪大了，也不这么作了，再把她接过去给她养老，虽然听了这话我心里不好受，但我知道真的只能这样，否则我一辈子都好不了。&&&&&回想起来，妈妈这辈子没有说过任何人的好话，没有感恩过谁。她还常说命不好，外公外婆对她不好，我爸爸对她不好，我对她也不好。其实偶尔和妈妈聊到我同学生孩子的时候，我问她我是剖腹产还是顺产，她说是顺产的，我说那还好，据说都是睡一觉就能自己走路回家了，我妈说那时候她生完我，我姑姑还特意安排了个带轮子的病床一路推回家的，坐月子的时候我妈每天吃一只鸡，一个月哪天都没落下，这些话只是偶尔聊到相关话题的时候才说，平时从来听不到我妈说这些别人为她做的事情。渐渐觉得我自己也成了她的下一个抱怨对象，不管做了多少，她只会记得那些不好的事情。&&&&总结起来，我现在的心真的凉的要命，就觉得我妈是在消耗我，我过的不好她反而安心，我过的好她反而心里不平衡。别人认识我的人都说让我赶紧嫁出去离开家，可我还是担心妈妈一个人在家，虽然不联系生气，但是又放不下，夜里睡不好心里堵得慌。呼~~说了这么多，也算心里舒服点了，不知道有没有老师能耐心看完，谢谢您花时间听我唠叨，也更希望能有人教我怎么办好。
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我看完了，给我的感觉是：你真懂事，不是一般的懂事，我很喜欢你。尽管你有一位这样“精品”的妈妈让你心烦，但是，从另一个角度讲，正因为她的精品，才成就了一个懂事的女儿。如果她天天把你捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了，说不定你也会被她娇惯坏的。所以，我想问的是：你想有一个一切都替你预备好人生的妈妈呢？还是想拥有一个时时处处都给你创造磨难的妈妈？如果想要前者，你永远不会长大；如果想要后者，你在精神上会成长很快的，就比如今天你的显露的文采和胸怀，这可不是一般的女孩子所能拥有的，但是，你小小的年纪却能做的这么到位，对妈妈的苛刻你给与的是以德报怨，多好的孩子，你太懂事了。谁成就的今天的你？是你妈呀！她身上的缺点，你都给与避开了，生活在这样一个环境里，没有颓废并且还提升了自己做人原则，你从她身上修炼了非常高贵得品质。也等于你把她给你的精神垃圾都变成了能给周围人带来益处的养料。这个能力带了不起了。你知道感恩，知道替别人考虑，这就是我夸奖你的根本原因。至于妈妈给你带来的烦恼，很能理解，因为你也是人，是人就会有情感，妈妈老是这样确实会影响你的婚后生活和夫妻感情的。所以，我也不赞成你婚后和妈妈一起生活，她个人需要成长，你要给她独立成长的空间和机会。适当冷落她，不是一件坏事，适当控制金钱方面的援助，也会对她的成长有好处的。但是，当她确实遇上困难需要帮助了，第一个到她身边的那个人一定要是你。
白老师，真的非常感谢您的一番话，看过后我竟会有种热泪盈眶的感觉，是啊，其实我经常会念叨感谢命运给我的一切安排，不论好的坏的，有了之前的磨难，才会有我今天的坚强。只不过您夸奖我之后我却会反过来想想自己是不是有不对之处。有几件重要的事情漏说了，不知道您是否愿意再听我唠叨唠叨。
妈妈小时候就有一定生理残疾——面部不完全对称，嘴巴因骨骼原因有些歪斜，所以从小她就被人笑话歪嘴，外婆有时候也会这样说她，对她也确实是种伤害。妈妈年轻的时候就想去上海整容，只是经济条件一直不允许。不过妈妈在恋爱以及后来征婚过程中，大部分人都没有特别在意这个缺陷，只是妈妈自己越来越在意，加上长年累月的自我心理暗示，她总觉得别人是因为这个看不上她。直到我工作了几年后，妈妈提出要我找朋友同学借钱给她整容，以后她用她的工资慢慢还。说整容之后她就能有条件找更好的伴侣了。我劝说她无果，跟她说我的同学朋友都年轻刚刚工作没几年，没什么钱，她就冷嘲热讽地说那算了不要你借了，反正你妈的死活你是不会管的，几十年的心愿你也不愿意想想办法。后来我没办法真开口找了几个同学，别人也就只能借我几千块，凑在一起估计也就两万不到。陪妈妈去一些正规的部队整容医院，医生说花费在十万左右，而且不能保证整完就能完全对称，还劝说我妈那个年龄了，动骨头的手术可以的话还是不要做了，挺遭罪的。这样她才罢休。但她的这个缺陷真的只是一个导火索，我感觉妈妈极度自信，极度虚荣，但真实内心底却是极度极度自卑，所以攻击性特别强，只要有点不顺她意的她就会理解成对她的轻蔑，请问这样心理的人我应该如何开导她呢？
还有一件事，我仅仅只是想倾诉一下说出来，就当是忏悔吧。在家刷墙修电线那一次正值过年前后，我干了半个月的活尽量让妈妈少累着，可是妈妈还挑挑拣拣主动来找我的茬，次数多了我也有积怨，我爬上阳台高高的台子上拆天棚顶上的电线钉子，她去房间里听京剧，声音开得大大的还跟着唱（妈妈有几十年的中耳炎有只耳朵几乎失聪，她又很喜欢听京剧），我在阳台喊她帮忙递个工具叫破嗓子她都听不到，最后只有站在高处等着她自己出来转悠的时候才能跟她说话，我就语气很不高兴，觉得我这么累，还没人能帮帮忙，说话脸色不好看说我在高处干活她不在旁边帮个忙还有心情唱什么歌，妈妈就生气了，说我给她脸色看，因为这种小事，闹了几天别扭，中间又因为别的事情超过几次，都是生活中磕磕碰碰的小事最后闹得不可收拾。还没到三十，有一次我实在气得受不了，背起行李准备不干了直接回到工作的城市不想在家过年了，都快走到了车站，想起来家里电线还没装完，用电不方便妈妈怎么过年呢，就散散心又自己回家了。没几天妈妈自己扭伤了腿，不是干活干的，就是自己不小心扭到了，我就又得装修房子又要买菜做饭，妈妈的腿伤到了筋不能走路，只能一只脚跳着活动，大部分时间都是在床上。我带她去过医院，医生说没伤到骨头没事，得静养，在医院我背着她进进出出，我个子小，背不动还摔了一跤。回家之后基本就不让她下地，不过妈妈还是想着帮我分担洗衣服，让我搬了椅子她坐椅子上洗衣服。可是好景不长，大年初一晚上就因为几句话妈妈又跟我吵起来，我劝妈妈睡觉大家都别说了，妈妈还是说个不停，和小时候一样，例数我对她多么不好，我怎么这么不对没良心，说太多我实在没忍住，和她吵起来，那时候都半夜12点多了，我起来穿上衣服拿了行李就出了门，妈妈那时候还下不了床，下床也只能扶着墙一条腿挪。我起身的时候妈妈急了，嘴里喊着不准我走，揪住我的头发打我，最后我还是挣脱，在外面呆了一夜，心灰意冷，第二天早上去买了好多菜偷偷从厨房窗户塞进去放着，家里还有很多腊肉香肠卤菜，也够吃一阵子的，我大年初二一早就自己回到工作的城市了。妈妈给我打电话我也没接，发短信叫我回去我也没回，那一次也是半年都没有再联系。我到了工作的城市就在网上给家里买了双拐和一些鱼丸子海鲜什么的，怕妈妈不够吃。这件事，后来妈妈一直谴责我，我也无话可说，确实有我的不对，妈妈行动不便我就丢下她走了，可是当时真的是受不了要崩溃了。妈妈后来是打电话找她唯一关系好一点的阿姨帮忙给买了点菜，社区热心的阿姨和婆婆也帮过两次忙。白老师，这件事我是不是做的有点过头了？但是当时就是觉得，明明我对她那么好，什么都尽量照顾着她，可她天天还在精神上折磨我挑剔我，完全不能吃亏受委屈，她完全无法站在别人角度考虑，我跟她谈心的时候说一家人不能总争输赢，大家相互迁就，有些话能说有些话不能随便就说，她说那凭什么心里有话还要憋着？所以她的原则就是只求痛快，要是别人不接受大不了她不和别人交往。有时候我甚至会觉得我一直做错了，像哥溺爱孩子的妈妈，她做错了什么我都担着，我安慰她，忍让她，最后让她丧失了自己生活的能力。这一次的矛盾，让我越来越想清楚不能继续自欺欺人下去，总要让她学会自己生活，自己解决问题，自己与人交往，可能都55岁了要做这些改变不容易，但是她改变了我才是帮了她，否则像以前那样处处忍让她，不仅我不可能生活的幸福，也是害了她，对吗？
我刚看到你的追问。是的，你说的很好，今天有点晚了，明天我会给你回复。
孩子：你带着顾虑问我想不想继续听你唠叨，现在我给你的回复是：我愿意，我非常愿意，只要你不烦，再多的唠叨我都愿意看。从你补充的信息里可以看出，你妈妈这辈子很不容易，她后期的“精品”行为，是前期的坎坷经历做铺垫的，所以，你需要理解自己的妈妈，她是一个受过种种伤害和挫折的不幸女人，对待这样一位女人做你的母亲，你需要拿出一般人所没有的耐心去面对她，因为她的一切行为都是为了一个目的：想引起人周围的亲朋好友对她的重视，她需要被认可，需要被关怀，妈妈给了你生命，你是第一个还她恩情的人。所以，当你忍受不了的时候，你就告诫自己：我是在还债，我要穷尽一生的时间来回报妈妈给我的养育之恩.....（有紧急工作，待续）
（接续）你在追问里有这样一段话：“我感觉妈妈极度自信，极度虚荣，但真实内心底却是极度极度自卑，所以攻击性特别强，只要有点不顺她意的她就会理解成对她的轻蔑，请问这样心理的人我应该如何开导她呢？”遇上这样的妈妈，你需要先认可她的自信，然后再解除她的误解，告诉她：”任何事情不可能都随着自己的心愿，别人不遂自己心愿，不是看不起你，也不是对你的轻视，妈妈，你在我心目中的地位永远属于第一位“用这种夸奖的方式说出来，她很容易被满足的。至于整容的事，真的很没有必要，你也可以哄：“妈妈，你在女儿眼里是最美的，整容受罪，咱不去整容，整过容的妈妈是别人的，因为你让别人看的，我想看到的妈妈就是你这样的”孩子，你猜这叫什么？这就叫对妈妈的心里接纳。我发现你对妈妈做的很多，但是哄她高兴的语言很少，今后不妨把重点放在哄她开心上，也就是俗话说的“嘴巴要甜”，甜言蜜语是你妈最缺少的东西，缺的东西你给她了，就叫投其所好去爱她。她的欲望得到了满足，脾气就会有所收敛。还有，要善于发现你妈身上的优点和亮点，比如，她爱唱戏，这个爱好很好，对她修身养性很有好处，你要大力支持她，你在阳台干活需要帮手是不假，但是，别把妈妈当成你的助手来使用，只要她高兴，干活的事就把她摘出去，只当你身边无人帮忙，我猜想如果你不指望你妈，当时的家务活你照样能完成的很好对吗？所以说，这件事我觉得是你做错了。好在你很懂事，主动反思自己的行为是否不妥，我给你的回答是站在你妈的这边，支持你妈唱京戏，以后希望你也大力支持她，并且要夸她唱的真好听，给她鼓掌，给她气氛，邀请亲朋好友给她召开亲友团参与的演唱会。如果这样，一定会把她哄得脸上笑开了花。还有，今后她有做得过分的地方。你不要和她赌气一走了之，这样会让她更加抓狂，你不妨保持镇定指出她的错误后，在生活上来要关心她，也就是说，你有一个任性的妈妈，从宏观上讲，她是你妈。你是她的孩子，从微观上讲，她是长不大的心理小孩，你就要做一个成熟的照顾她的妈妈角色，象对待孩子一样对待她，让她感受到温暖和爱护，我相信你妈早晚会发生变化的，一定是越变越好，越变越开心的。
首先十分感谢您在这样的节假日还百忙之中为我耐心回复。是啊，看了你的话我十分感慨。我从小就是个不会说好听话的孩子，但是扪心自问，其实根本问题在于我的内心都没有完全接纳自己的妈妈，我不喜欢这个人，并不完全因为她对我做了些什么。她的价值观，为人处世的原则态度我都无法认同，从小妈妈就教我去了爸爸家要死命要钱，他们应该给我的，等爸爸老了不准我去管他们；小学调皮的同学弄坏了我的文具，妈妈冲到学校去要找孩子算账，没找到人还要我自己到同学家去找他爸妈要赔偿，最后我实在不好意思没有去；小时候妈妈常常与人吵架甚至打起来我就在旁边哭，妈妈受了气打不过别人了还会推搡我说我没用就知道哭不知道动手帮忙；她曾经去外地相亲的时候曾因找男方要来回路费而破口大骂最后遭对方动手；曾有一个叔叔对妈妈还不错，家里脏活累活都来帮忙干，可是文化程度很低，妈妈什么事都找他，背后却跟我说要不是想占他点便宜让他干干活，才不会和这种人来往，结婚更不可能；只要能占的便宜，根本先不去想是不是自己该占的，都要抢到手再说、、、、白老师，跟您说句掏心窝的实话，对于我妈这些行为，我甚至可以用十分嫌弃和看不起来形容。我觉得妈妈总是在言语上很要强，可在人生中活得一点都不要强，背后天天骂我爸全家人，可我在家装修房子的时候我的姑姑伯伯拿了电线想帮忙都被我拒绝了，妈妈还说不行就找他们呗，不用白不用。
我对于妈妈，好像只是不停给自己洗脑和暗示，告诉自己要去爱护她，但实际内心里真的不希望和这样的人生活在一起！负能量太强了，她五十岁之前见人就会哭诉自己多可怜，然后对别人强调是她甩了我爸，可是在生活上不愿意付出不愿意受一点点委屈来让自己真的活得能让别人高看一眼。
我知道妈妈可怜，要不是这样我也不会一直尽量想办法让她生活得更好一些，可就像您说的，我用的方式不完全对，没有投其所好地好好哄她、我嘴巴不甜不会说话，但是大学那会我每次回家都和她敞开心扉谈心，跟她说她在我心里很重要，我做的大部分努力都是为了让她过上更好的生活，这应该也是从我嘴里能说出的最肉麻的话了。可是却发现她会像小女孩不停试探男朋友到底爱不爱自己那样，不停试探和挑战我，在我还没有谈恋爱的时候她就问我如果以后我男朋友和她吵架了，我会不会为了她分手。她的心里就是会考虑我会不会为了她放弃一切，可是我成长的一路上她却真的太少太少为我考虑，这样久了，我真的真的会很累。大学期间，我自己抽烟喝酒来排解，但是也知道不能学坏。就天天自己纠结在崩溃的边沿，要是妈妈哪天又情绪不好了，我就会机械性地安慰她，劝她出去参加喜欢的活动，跟她讲道理，我确实不会哄她，因为我觉得她自己选择的生活方向都是不正确的，我不知道该怎么哄。安慰完她我的内心就会格外暴躁，又无处发泄，觉得压抑得要命，什么学业也好赚钱也好梦想也好对我来说都没有了任何意义，我只希望能和妈妈每天快快乐乐简简单单生活下去就好了，哪怕穷一点多吃点苦，可是这个简单的愿望都无法满足。至今这个压抑的情感仍然存在，所以只要和妈妈之间有什么矛盾一触碰就会立马爆发。曾有一次和妈妈闹得特别僵就是因为在外地游玩时站在马路边风很大，妈妈说冷要搂着我取暖，我当时没有办法控制地躲开了，当时离住处很近，叫男朋友帮忙去给妈妈拿衣服，跟妈妈说在路边搂搂抱抱不好意思，妈妈非要搂我，我尽量控制语气说不愿意，我想，那个时候可能我是漏出了嫌弃的表情了，妈妈生了气，我也引开她的注意力哄她开心，她还笑着打我的头了，可等上了大巴车妈妈便一路在长途大巴车上大哭大喊说不活了。。。她的这些闹法，小时候我就害怕，觉得丢人，现在我长大了她还这样，这种害怕渐渐转变成了嫌弃。如今回家，我都不愿意接受妈妈对我的好，因为只要我接受了她就会刻意让我有负罪感。哪怕是过年在家吃个水果，妈妈递到我手上说最后一个苹果，你吃吧，我接过来吃了，她就会说 你真的好意思自己吃啊？都跟你说了最后一个了，不知道让给我吃？我自己买了条好裤子，妈妈看到了说质量真好，怎么没给她也买一条（我平时也经常给她买衣服鞋子），我说那是年轻人穿的超高腰样式，她穿着肚子那会紧的难受，不适合她穿，她就会说放心吧跟你说着玩的，不会让你买的，别害怕啊，生怕你妈让你花钱了。这种话，我总觉得自家人说多了很伤人。
以前我也尽量哄着她，妈妈过生日没朋友，我就叫上一些同学去家里给妈妈过生日，妈妈还挺开心的；妈妈喜欢唱歌画画，我都很支持她在网络或者在老年社团去参与，可她只要和人接触，不论是网络还是现实，总能和别人闹得不欢而散，她总觉得别人不对，我跟她就事论事分析的时候，她就说我最后总是分析得是她不对。。。。说实话，我也不是个特别会说话的孩子，跟妈妈说话也可能说得不够婉转、可我总觉得妈妈这个年纪的人了，吃过的亏不算少了，她自己应该学会为自己生活打算和承担了不是吗，难道有些道理我不好好哄着她听，她就可以乱来的吗？最后受苦的是自己却又把责任扣在了别人头上。
说这么多，其实看来问题绕回来还是出在了我自己身上，我真的，。。。。没办法完全从心里接受妈妈，从小她的言传身教我大部分都不认同，我不喜欢这个人，只是责任所致，所以不希望她受太多苦丢下她。她把我养大，却把不好的情绪都发泄在我身上，我很少快乐，那么现在，等她老了我也会给她养老。可是现在，我只求能喘口气，不再天天生活在她的阴影之下，其实，我自己的内心，是有很大阴影的。
最近关注妈妈的网络动态，她在关注隐居和支教，其实家里的小镇生活挺悠闲的，可是她总觉得自己呆的地方不好，想去外面，就像她总觉得别人的父母，别人的爱人，别人的孩子，别人的工作，甚至别人孩子给妈妈买的东西，别人所有生活都比她的好。差不多十年前妈妈就一直说想出去外地打工，或者找些事情做，那时候我的态度是时常劝她不要出去，小镇的民风算是淳朴了，大家都知道妈妈脾气所以尽量让着她，可她还总觉得当地人坏，她也出过几次门，不是相亲就是打工，结果可想而知，每次都在外地不会超过两个月就回来，她总是归结于命不好，不是碰不到好的男人，就是遇见的都是不好的雇主。最近看她又想出门，我其实挺担心的，因为她去外地吃过亏甚至挨过打，她去隐居或支教有点逃避现实生活的感觉，但是她又害怕孤单希望身边能有人一起，可是那些地方都是农村，当地人很团结，万一她得罪了谁受的委屈会更大！我跟男朋友说这些，男朋友说，总得让妈妈自己看看外面的世界究竟是什么样子。
白老师，其实我也很固执是不是，呵呵。其实我很难完全放下以前的一切，像什么都没有发生一样去接受我的妈妈去爱她。以前我以为我可以，现在却发现真的好难。有时候会想，如果她随着年龄的增长变成了一位慈爱、祥和、愿意为我着想的好妈妈，那也许我真的能够做到。可现在好像是我对她好，她就会步步紧逼，让我对以后的生活充满了恐惧。也许我们的关系里，不是她得变，就是我得变，可我现在好累，就放弃了，寄希望于让她自己面对生活，被生活所迫地变一下。。这是不是也是我无能的表现。。
再补充几句。不愿意妈妈搂我那一次，背后我自己也反思过想过究竟为什么我现在那么排斥妈妈和我有很亲密的行为举止，我想不出具体原因，只是一种潜意识，可能是潜意识里小时候我需要保护的时候妈妈从来都不会给我怀抱，反而在我最脆弱需要保护的时候她却往我的心上扎刀，所以我感受不到这个人对我的爱。这也是为什么我内心底无法完全接纳她的理由吧。很多心理学文章里会说，一个人幼年时期的心理阴影对这个人将来的人生会有特别大的影响，其实就是因为这些原因，我如今选择了从事儿童教育行业，我尽心尽力地去关心每一个孩子，我下定决心要让我以后的孩子享受到孩子应该拥有的母爱而又不过于地溺爱他。可是，我尽这么多心去对别的孩子，却对我的妈妈无能为力精疲力尽，也对自己无计可施。。。。
看了你的名作我笑了，多可爱的女儿，一边对妈妈不满意，一边还无微不至地担心着妈妈，有句俗话是：老不歇心少没良心”用到你这里就成了“少不歇心老没良心”你为妈妈们操碎了心，妈妈回给你的是以怨报德。让你很头疼。这是为什么呢？因为你的心量没有打开，你内心也是缺少关爱的小女孩，小孩子遇上不公平的待遇都会产生委屈感，你要想不让自己委屈，不是期盼妈妈做改变，而是期盼自己的心量彻底打开。宰相肚里能撑船，让你的宰相肚里能装下母亲所有的不好，并且还有心量开着玩笑说：”来吧，妈妈，坐好了，咱们开船了！“所以，归根结底一句话：接纳你有一个”漏洞百出“的妈妈，只要能做到这一点，你的问题就彻底解决了。
呵呵，忘记祝您度过一个轻松愉快的国庆小长假了。您说的对，如果我真的能够肚量大到什么都能装下的地步，那么一切问题就都不是问题了，可是这么多年我尝试着这么做都没成功，反而自己更压抑。所以我想换个方式试试。让她看看这个世界吧，就像孩子大了都想出去闯一闯一样，我可以默默继续关心她的动态，可以背负她说我没良心不管她死活，不孝顺的骂名，但是我自己操的心自己知道，问心无愧就是了。就算哪怕我能做到尽量容下她，那么估计前提就是我得放弃和牺牲自己的家庭，否则我以后再组建的家庭又如何容忍的了呢。男朋友跟我说，恩生于害，害生于恩，看似对妈妈狠心的行为反而也许可以帮她。以前我对男朋友的这个态度很生气，觉得他就是在说服我丢开我妈妈，但是冷静下来想了好久，这个方式也不无道理。我只是在尽可能知晓她是否安全的情况下让她去闯一闯，以后的事情谁又能知道结果呢？希望妈妈能在心态上渐渐成熟起来。不论如何我相信，命运这样安排自有他的道理，我会尽量尽心处理好妈妈和我自己生活的关系，生而为人，谁又能说的准自己就不会犯错呢？我尽力吧。。。让她自己学一学如何生活，其实我的目的都是为了她能早一点成熟起来，这样我就能早一点把她接到结婚的城市生活了。白老师真的非常感谢您听我唠叨这么多，还陪我说这么多的话：）您一定是位善良的人，祝福您，热爱生活的人一定会有好的回报。
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这么长，读了很久。可以理解你压抑太久的心情。母亲的命运是很不幸，幸好，你可以主宰自己的生活。有些人，因为自己的生活遭遇不好，选择了怨天尤人，比如你的母亲；也有些人，却选择了抗争，一如你。所以，好的生活态度，决定你可以拥有美好人生。一如既往的爱她，但不要让她干涉并影响你的生活。中听的话多听听，难听的话语，一笑而过。毕竟，这个人是你的母亲。我也有这样的亲人，遇到就是批评挑剔我，爱依旧，但绝不会让她影响我的生活。祝你愉快！
谢谢。有时候妈妈的做法特别极端，家里的一点小事情一定要鱼死网破老死不相往来的态度，常常这样，要做到爱依旧不太容易，不过不管怎样我还是要去做，只是这样的方式不行就换一种方式吧。身边的人都说是以前我太顺着我妈了，可这一点是她从小塑造出来的惯性，我自己也很难挣脱。现在我也是绷得太紧，所以反应的有点极端了，可之前我的反应小了，妈妈就会更强制地来压制我，她的目的都已经不在于事情本身，而是在于她不能够没面子不能够输，所以会把事情越闹越大到最后不可收拾。谁知道呢，我如何做算是对，如何做又算是错，呵呵，人生就得边走边看，哪有正确答案。谢谢您！祝您节日快乐~
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你好，感觉的你内心的压抑，说出来会好很多，你能说出来，也能体会到你的勇气是值得鼓励的，有些父母爱孩子的方式确实方式上有些欠妥当，亲子之间不能进行很好的沟通，我们希望得到父母的肯定，一味的去讨好或者去反抗，好像这些方式都不能改变情况，那就学着让自己开心些吧，先照顾好自己。可以阅读相关文章：/
谢谢您！其实要是像一般的父母那样，我的开心幸福就是他们的幸福该多好呢。我会好好照顾自己的，有句话说，会爱自己的人才有能力去爱别人。祝您节日愉快！
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支持你的决定，我也是这么想的：鼓励支持她走出家门，让她脱离对你的依赖，学会独立生活。谢谢你的祝福，愿好运伴随你。
白老师，还想请教您一下，以后我该如何与妈妈在生活上保持距离，这个分寸我总是把握不好。这次不合，已有三个多月没有相互联系，期间我有很多次想联系妈妈的冲动但是都硬生生被我自己忍住了。因为之前有过相似经历，小时候到几年前，都是一闹别扭了我就去哄她找他讨好她，不够热情了还要挨骂，两三年前我开始改变方式，有矛盾了我就会冷一段时间，因为之前那样讨好她，她一直都觉得理所当然，根本不会觉得自己有半点不对。前年半年我和妈妈没联系了，也是她过生日的时候我给她买了礼物才渐渐联系上，只不过妈妈平日生活太空虚，没有什么交际活动，她的爱好也就是一时热情来了能坚持个几天，一旦我对她热情了，她就会恨不得我每天陪她在网上或者电话里陪她聊几个小时的天，从早上几点起床，干了些什么一直到上网跟哪些人聊了天聊的啥，后来这样影响到我的工作了，我好好和她商量说我每天有很多工作也做，不能陪她聊那么久，后来我就QQ不敢上线只能隐身，妈妈就会给我留言，经常就是一留言就二三十条的语音信息，一路听完都要听半个多小时，如果我当天回话晚了，她就会最后还要质问我怎么还不回话，等我有时间回话了她还要发生气的表情怪我现在才回话。这个事情跟她谈过不止一次，跟她说我不可能24小时守在QQ旁，有可能忙了一天就睡了不能及时回话，希望她不要因为这个生气，她答应得好好地下次不生气，可是到了事上就会又老是责备我。后来我都有点躲着她。她就是闲得太厉害了，而且心思在一件事情上集中不了太久，她的兴趣爱好都是不超过一两个月就放弃了。只要抓到一个人或者一件当时很感兴趣的事情就会死抓着不放像救命稻草一样。我这次应不应该早点主动联系她呢？可是之前的经验看来，只要我主动联系她了，关系渐渐缓和了，她就会特别黏我，如果我的回应不能让她满意了，她就又会使出浑身解数越闹越激烈，直到我能回应得让她满意为止。简而言之就是对她态度冷了，她就闹，解释谈心也管不了几天，要是对她态度热情了，她就会抓着我不放不去考虑我的工作生活。那么我现在这样与她不联系是不是也算可取呢？不过短期内这样可能也解决不了问题，她在家闲了也不是一年两年了，也不用上班，可是至今也没有专注干过一些什么事情，她的兴趣爱好我也说了好多年劝她去参加社区活动，还大力夸奖她，她才去试过几次回来就说没什么意思，要么就说其他的人没什么水平她觉得没意思，要么就是觉得有人惹她不高兴了，还不知道后面要在家呆几年。所以我想暂时让她冷静下来，完全不和她联系，不想分散她的注意力，让她好好静下来想想到底要追求些什么。这样可以吗
除非她自己愿意，你可以做到完全不和她联系。否则，还是需要定时和她保持联系的。妈妈给你留言，也不是每条必看必回复，要挑重要的回复她。她不追问，你就不要主动向她解释为什么。 把握好不让你的生活被打乱为原则。
白老师，谢谢您。这些天我还是一直在想这些事情。也许我并没有您说的那么好，我也曾想做那么一个心胸宽广到无边无际的孩子，可是渐渐被现实打败，好像我做不到，我还是个俗人。您说的话我都会记到心里去，我也时刻提醒自己不要过了头因为叛逆或者憎恨做出过激的决定。我需要冷静下来，站在旁观者的角度来看待这个事情，我不能忘了妈妈养我的恩情，但也不能无底线地让妈妈一直这样把我当做她生活的唯一发泄渠道。虽然她养大了我，但是如果是她自己把生活弄得乱糟糟，不应该是我来为她承担所有一切的后果不是吗。我没有那么大的能力，我改变不了妈妈的整个人生状态。这些话看似对您说，其实我还是在找个地方抱怨抱怨，呵呵。现在每天我都依然在关注妈妈的网络动态，她在论坛里和别人聊天的状况和内容，就像一个小女孩暗暗关注一个又爱又恨的暗恋对象，却又不愿意和对方联系，呵呵。。。想来想去，短期内，我还是不想太早联系妈妈，只是这样默默关注着她好了，只要知道她过得还顺利就好。我不知道后面的每一步我会不会都做出正确的抉择，但是我还是希望自己能够做到既不辜负妈妈，也不辜负自己未来的生活，希望能够这样最好。
好的，我相信你做出的决定都是理智的，知母莫过女，你母亲的习性你比谁都了解，怎么对待她，我相信最有发言权的还是你。所以，我支持你的决定。有苦恼了尽管来我们这里诉说。
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