金钱鳘又称黄唇鱼，目前已经接近濒危灭绝的状态。
赴日游客越来越多，国内游客成为黑心商家的肥肉。
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　　妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
　　可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
　　小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
　　存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
　　毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
　　做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
　　丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
　　置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
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　　路人：我只有八十块钱。
　　乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
　　有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
　　一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！
　　宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
　　老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
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&&&&&& 一开始，我只是单纯地维护网站，可是看到和我同龄的女孩，赚钱这样轻松，我有些心动了。我终于身体力行，把自己性感的照片也放进了网页。我有多个ID，每个ID名都充满了赤裸裸的诱惑，象什么“时时刻刻想做爱”，“我在床上等你”之类…
倾诉人：冬雪 26岁 公司职员公司的得力功臣
　　从小，我就喜欢玩电脑。19岁那年，我考上了重庆一所大学，大一就拿了计算机三级证书，在大学生程序设计比赛中，我又轻松摘冠。
　　2009年5月，一家网络公司找到我，聘请我为公司的兼职网络维护员，每个星期只需要两个半天，我就可以领到2000块的薪水。这对我是个不小的诱惑，我爽快地答应了那家网络公司的聘请。
　　几个月过后，公司老总找到我，要我帮忙在互联网空间上建立一个“激情飞扬”的网站。成天浸泡在网络中的我一听网站的名字就明白了，老总是要建立一个专门从事黄色信息发布和联络性易的黄色网站。虽然自己还是一名从未经历过性的女孩，可是长期挂在网上，对那些黄色网站也见惯不惊了。我也知道经营这种黄色网站有很大的风险，可是我最终没有抵制住老板的诱惑，他开给我的底薪是6000元。
　　为了提高公司的知名度，带来更多的点击率，我还帮老总出了个好主意，那就是到街上送传单，传单是打着某时装店开业酬宾的牌子，但在最后附上了我们的网站名，迷恋上网的人一看名字就知道意味着什么，没有自控力的就会受到刺激趋之若骛地点击那个网址。
　　功夫不负有心人，我成了公司的得力功臣，年终发红包的时候，我分得了5万块大红包。
禁不住诱惑，开始沦陷
　　2010年夏天，我大学毕业后，没有再去找别的工作，我成为那个黄色网站的主要干将。公司里有几名年轻貌美的女孩，她们有的只有初中，但每个月都收入不菲，她们是网站的“媒子”，即把自己性感的照片挂在网上，每天引诱各色人等到收费聊天室，然后公司根据她们的“业绩”提成。有的女孩还借此开发“特别业务”，和自己聊天的对象进行性易，从中获得报酬，老总对这种行为是默许的，因为这在一定程度上提高了网站的知名度。
　　一开始，我只是单纯地维护网站，可是看到和我同龄的女孩，赚钱这样轻松，我有些心动了。我终于身体力行，把自己性感的照片也放进了网页。我有多个ID，每个ID名都充满了赤裸裸的诱惑，象什么“时时刻刻想做爱”，“我在床上等你”之类，一些居心不良寂寞难耐的男子，看到这些暧昧的名字，就会趋之若骛地要求和我私聊。每天晚上，我变换着ID名和十几名男子聊天，我的手边有一册厚厚的色情语录，露骨的挑逗信手拈来，我驾轻就熟地在网络上和他们打情骂俏，尽量延长他们上网的时间，提高他们对网站的点击率。这样，到了月底，我的红包便会很丰厚。
　　有的男人，在黑马乐园聊了几次以后，便要求视频聊天，我不想他们见识我的庐山真面目，出现在视频里的我化着浓妆，戴着假发，与平时素妆打扮的我判若两人，我想即使在街上相遇，也不会有人认出我就是暗夜里在言语间极尽挑逗之能事的激情女子吧？
　　但我也有我的原则，我不和公司有些女孩一样，和自己聊天的对象进行性易，我只在网上聊天，绝不和网友见面，这是我的底线，在网上什么都可以，但是下了网，我就是另外一个我，是父母、朋友眼中的乖乖女。
　　短短两年，我存折上的数字便达到了7位数，我为自己买了一套120平方的房子，并且按照自己的心思装修了一番，搬进新居的那天，我开心极了，朋友们都很羡慕我，说我能干。男朋友曾君也夸我，说我有本事。曾君是政府机关的公务员，虽然工作稳定，但收入远不及我。和曾君交往一段时间后，我发现他为人极为正派，这个时候我也想到了是否换一份工作，可是在人才市场转了一大圈，发现那些工作的薪酬和我在网站的收入相比一个在天上一个在地下。为情欲找到宣泄的出口
　　而且我发现自己对网络有些欲罢不能了。只要有一两天没有上网说那些“色情话”，我心里便空落落的。和曾君在一起，我温柔娴淑，是个典型的淑女，那些让人耳热心跳的话根本说不出口，曾君呢，也表现得十分君子，他的情话虽然炽热，却绝没有出格的言词。我的情欲常常轻而易举地就被他挑起来了，可是却找不到出口，这或多或少让我感觉失落，情不自禁地便想坐到电脑前，和某个男人用极其放浪极其下流的语言打情骂俏，为我的情欲找到宣泄的出口。
　　那些被我牢牢吸引每天准时在电脑前和我卿卿我我的男人不断地要求见面，都被我以各种理由拒绝了。
　　有的男人上网的目的很直接，就是渴望一夜情什么的，对这类男人，我一般委婉而坚决地告诉他，我绝不会和网友见面发生什么性关系的。私底下，我会把这类网友的资料转给公司不介意和网友有性行为的女孩，她们就会在网上主动出击，和那个男人套近乎，然后约定性易。
　　有的男人，属有色心无色胆之类，有的囿于现实生活中的身份，不敢过于放浪，有的呢，又害怕这种随意的性行为让自己染上性病什么的，所以，他们也只钟情于网上的私聊，而对见面什么的不感兴趣，这类男人，就是我最钟意的聊天对象了。
全裸性交易
　　有一个ID叫“越来越阳萎”的男人，说他的老婆越来越庸俗不堪，身材一天天走样，脾气一天天暴躁，在床上也老是以命令的口吻掌控着的全过程，他要是结束得早了，老婆会骂他没用，时间长了，老婆又骂他象个畜牲。本来他对老婆就已经没什么激情了，这样一来，他对性事就更没有什么欲望了，他发觉自己“越来越阳萎”了，只有在上网和我聊天的时候才能找回久违的冲动。
　　他不再满足于和我言语间的挑逗，他说我们做爱吧。我吓了一跳，说我不和网友见面。他说你误会了，我的意思是我们在网上做爱，开着视频看着对方的身体来做。
　　在网上做爱对我不是第一次，但以往都只是和网友用手指打出一连串激情的话语，充其量也就是穿着低胸衣服，让对方最多能看到我半露的胸部而已。全裸出镜，我想都没有想过。　　他说你怕什么呢，我又不知道你是谁，你每次都化着浓妆，我连你到底长什么样儿都不知道，再说了，我出钱还不行吗，如果你愿意的话，我可以先把钱打进你的银行帐户，然后咱们再做。
　　他这句话诱惑了我。他愿意付钱，仅仅是和我在网上做爱，虽然全裸出镜，但那毕竟是在视频里，他可以打出很多句“吻遍我全身”，实际上呢，他根本就触摸不到我。
　　此时，被网络同化的我已经没有半点羞耻之心，我能想到的便是我没有实质上的损失，而且我还有额外的收入，我同意了，我们约定在网上做一次200元。他在我帐户上打进600元的当天夜里，我在电脑面前脱得一丝不挂。脱的时候，我有一丁点儿犹豫，可是一想到我没有实质上的损失，我就觉得无所谓了。他的裸体出现在视频中，不太年轻的身体，但还算匀称，那是我第一次看到男人的下体，我有些恶心，我尽量不去看视频中的他，只是根据他的要求在视频前搔首弄姿，变换着各种姿态。
　　这以后，我增加了我的“业务范围”，和一些愿意付钱的男人在网上进行全裸性交易。黑夜里我大部分的时间都给了那些付费的男人，我在自己的工作室里赤裸着全身，抚摸着自己，呻吟着，迷离着。
与男友相遇
　　这期间，我网到了一名叫“渴望越轨”的新手。很显然，他是初次光临这种黄色网站，一幅颤颤兢兢的样子，在我的引诱下，他终于和我在聊天室开了个人小房间，我诱惑他和我在视频上进行全裸性交易，他犹豫不决地说他有女朋友了。我说你不是“渴望越轨”吗，他说他的女朋友很清纯，让他不得不在心里压抑一些罪恶的念头，可是又常常控制不住自己的欲望，但他不想背叛自己的女友。我说这不是背叛，这只是一次欲望的宣泄，现代人生存压力太大，总得为自己寻找一个宣泄的出口，而网络就是最好的地方，在这里，没人知道你是谁。
　　在我的极力诱惑下，他投降了，我们约定好了时间。可是，当“渴望越轨”出现在视频里时，我呆住了，他竟然是我的男朋友曾君。
　　我的第一个动作就是迅速拉过衣服遮住了自己，视频里的曾君还在迷惑不已，我已迅速下线关机。我想去置问他，为什么要做出背叛我的事，可是走到门口，我却浑身无力地瘫软在地。
　　我拿什么立场去置问他啊？不是我诱惑了他吗？如果这算得上是背叛，那么我的所作所为对他而言不也是背叛吗？
　　而且，我被自己在视频里看见曾君时的那种愤怒那种心痛吓住了。明明知道网络上的东西是虚幻的，可是看到曾君光顾黄色网站并且要在网上跟我进行性交易的时候，我还是不能控制自己恶劣的心情。我想到了这许久以来，那些被我，被黄色网站引诱欲罢不能在网上沉醉的男人们，他们的妻子女友在得知真相时该是如何地心痛啊！
惨遭不幸，决心做个阳光下的女人
　　我从来没有想到我在暗夜里从事的这种职业会有它的危险。因为我从来不和网友见面，也从来不在网上泄露自己的真实身份。近段时间，一个网名叫“越寂寞越美好”的网友不断地要求和我见面，被我拒绝后，便悄无声息了。那天晚上9点，我在回家的路上被一个身材高大的男子突然从背后拥住，我刚想呼救，他便冷笑着说：“你不是‘时时刻刻想做爱’吗？我是你网上的性伴侣‘越寂寞越美好’，怎么，你只认得男人的裸体吗？”　　我明知来者不善，可是我不敢喊。一旦我从事的职业大白于天下，我就声败名裂了。我被他挟持到了一家旅馆，还没等我开口问个究竟，一记响亮的耳光瞬间把我掀翻在地。当我趔趄着想爬起来时，他揪住我的衣领又是一记耳光。我被他打得眼冒金星，他使劲揪着我的头发，说：“我最讨厌你这种躲在网络里勾引男人的女人，你以为你不和男人见面你就高尚了，纯洁了，你这个害人精！”他把我的衣服扒了个精光，当他伏在我身上时，我吓得浑身发抖。他冷笑着说：“你也算是老手了，你引诱了多少男人啊？看啊，就是这具身体，为你赚了多少钱啊？你心里是不是暗自得意，还没有哪个男人真正碰过你是不是？”他粗暴地蹂躏着我，我在恍惚中听见他说，他的弟弟，沉迷于黄色网站不能自拔，频繁和提供性服务的女子见面染上了艾滋病后自杀了，他是一名电脑高手，早就破绎了我的密码，了解到了我的真实身份……　　这次劫难，让我开始反省自己的所作所为。而我一位小表妹的自杀终于让我下定决心远离这种“职业”。小表妹刚上高一，沉迷网络的她被一位网友骗出去见面，没想到等待她的是4个男人，她遭到了4个男人的轮*，后来在医院跳楼自杀了。这件事给了我很大的打击，报纸上的社会新闻里也常常看到一些沉迷网络的悲剧，而其中，黄色网站更是罪魁祸首，我或多或少也起了推动作用。
　　我注销了所有的ID名，决心做一个生活在阳光下的女人。
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作者:快乐忧伤 提交日期: 13:22:00
老公，你为什么要和别的女人视频　　――一个伤心的老婆　　和老公结婚一年零四个月20天，昨晚突然在无意间发现家里电脑上存着两张女人的视频照片，一个看上去比较成熟，黄色的长卷发，另一个比较小，也是染色的长发，两个女人都比较漂亮。当时我正在写材料，老公在楼下看碟，我是个很直的人，本来不想问他，但还是喜欢当面把事情讲清楚，于是我从书房出来，倚在楼梯上问他：“你是不是常常和女人视频聊天啊？”他说：“没有啊。”“那这两个人是谁啊？”他跑上来看了一下：“是李某的马子。”（李某是他的死党，还没结婚）我才不信：“我说聊就聊了，你为什么要推到李某身上？”他不高兴地说：“是他的。”然后又下去看碟了。我不高兴地继续写材料，因为明天早上九点钟有个会，要汇报，不写不行，但心里知道不可能李某的马子存在他的电脑上。也许他心里知道自己不对，隔一下又跑上来逗我，我还是不高兴：“为什么李某的马子照片会存在你电脑上？”他拿起鼠标又找图片，我帮他打开，图片存在E盘，他看了一下，生气地说：“如果是我的我会这么蠢放在这么明显的地方吗？”我也很不高兴：“李某怎么会有两个马子？”他说：“年纪小的那个是他深圳的朋友。”年纪大的那个他含糊地说了一句什么，我也没听清楚，但也懒得问了。我说：“你真的好无聊？”然后他开始冲我发大脾气，冲我吼：“你才无聊，他的马子我聊不得？”我觉得好气，他对我管得好严，不准我和陌生人聊天，更不能和男人视频，虽然我自己也不喜欢和陌生人聊天，但在接受他的管制时我还是心甘情愿的，因为我也觉得随便和陌生人视频不应该是为人妻所做的事，但没想到反过来他会这么做？难道这是别人老公应该做的事吗？其实我对他和别人聊天也不是很在意，因为我们现在是两地分居，他一个人难免会孤单，再说男人一般在网上都不会特别负责任，可能说的话十句只有一句是真的，但我受不了他和别的女人视频，特别是视频完了还要拍照，还要保存在电脑上（写到这里，我甚至开始怀疑他是不是还有一些女友照片存在我看不见的地方，因为他是搞电脑专业的，而我只会最基本的打字、上网，一般就是查资料和写文章，所以我根本搞不清他电脑上的东西，如果他要藏什么很），这就说明他对别人还是有感情的。　　我知道十个男人有十个就算有溺水三千还是要吃着碗里看着锅里，这是男人好色的天性决定的，而我本性也是那种直率爽朗，没有城府的，所以我很少因为怀疑和老公发生什么磨擦，有时在大街上看见美女还叫老公同赏。因为爱美之心，人皆有之啊，况且我曾经特别相信我和老公的感情。我和老公从认识到谈恋爱到结婚一共走了有七年，可以说我一生最好的时光、我的所有的第一次都给了他，这么多年尽管我们也有小打小闹，但基本上没有很大的矛盾，曾经我们闹过分手，但不是我们的感情出了问题，而是他们家对我们的事不赞同，对我的态度很不好。但熬到现在，我们终于结婚了，我尽最大的努力和他父母把关系理顺了，现在我都是亲亲热热地叫他父母爸爸妈妈，我却发现自己对他和对婚姻越来越没有信心了。　　这种隐忧主要就是老公是个很深沉的人，而我恰恰恰相反，心里什么事都藏不住，可以说我在老公面前是透明的。比如说李某是老公的死党，现在还是自由状态，我也曾经关心问过老公他的个人问题，老公说男人年龄再大也找得到好的，当时我还为他这种男性优越感和他辩论了一场。但他也没有说过李某有这么两个马子，如果他说过这两个女人的存在，也许我不会对他的解释这么不相信，这么反感。昨晚我写完材料，顺便把两张照片拷在我的优盘里，今早带到我上班这里，仔细看才发现其中有一张，就是年纪比较大在网吧上网那个女人那张，是晚上十一点半拍的，也就是晚上十一点半他们还在聊天，我心里觉得好难受。我是今年三月才考到现在这个单位的，我们已经两地分居八个月了，但因为很近，所以基本每个周末都在一起过的。自从两地分居后，我总是觉得好孤单，有时候我甚至后悔考到这里来，让老公一个人过，没有人陪。但前几天我问老公，两地分居的感觉，他说自由。我问他自由好不好？他说自由谁不喜欢啊。我当时就觉得好受打击，我问他：“为什么你不像我那么需要你呢？”他说因为他比较独立。我生气地说那以后你也不要老打我电话查岗，让我也自由自由，他说他的意思是以前我在家时，老爱限制他玩电脑的时间，现在他要玩多久就玩多久，我说那是因为我心疼你，不想让你熬夜。确实，他是个很独立的人。以前，我还在家里上班时，晚上吃完饭后，他总是一个在楼上书房电脑前，我一个人就在楼下客厅里看电视或者看书，晚上到十一二点他还不肯下电脑，总要我催他睡觉。老公很瘦，所以我不喜欢他老在电脑前玩到深更半夜，但也许我这种担心和关心比较多余吧。我也不知道他在电脑前都干些什么，因为他是这个专业的，所以我也不管他。但有一件事我总也忘不了，就是我们结婚还不到一个月，有一次他忘记关QQ，刚好我上网，结果看见他那上面好几百个都是女孩子，我好奇打开其中的聊天记录，然后发现一段现在想来都很难过的一段话，那个女孩好像和他聊了很长时间了，老公上去向她问好，还说什么好久没看见她、很想她之类的，并送她玫瑰花，那女孩就淡谈地说你不是结婚了吗，怎么不陪老婆，结婚的感觉好吗？老公就以一种很平淡的口吻说：“还不就那么回事。”当时我真的特别生气，我一直非常在乎和老公的这段感情，所以为了他我放弃了在北京奋斗的梦想从北京回到这个小县城来，为了他我可以放弃自尊与他的父母去搞好关系，尽管他们曾经用各种不同的方式伤害我，为了他我可以放弃许多牺牲许多，为了他我可以哭可以笑，因为他我可以幸福也可以悲伤，而刚刚结婚的我是沉浸在终于长跑到幸福终点的甜蜜感的，没想到他为了一个网友就这么评价我们的婚姻。我当时马上叫他上来看，他安慰我说这都是网上的东西，都是骗人的，我也就不了了之了。但从那以后，他的QQ再也没有出现过不关的失误，偶尔不关，所有的聊天记录都删除了，一片空白。后来，他又申请了一个新的QQ，但因为两地分居，因为我工作的繁忙，更因为我心里还是相信他的，我再也没有问过他这方面的事情。但现在想来，老公一直都在网上和不同的女人保持着心灵的交流，那些他表面上说是骗人的话，其实也是他心态的一种真实流露。　　我爱老公，所以我特别怕两地分居影响了我们的婚姻。随着我们两地分居时间的拉长，两个人的距离也有点渐行渐远，大概是国庆以后吧，我感觉到了这种危机，当时他刚从外地出差回来，加上前面一个星期他没过来，我们有近20天没见面，但他并不是像我一样特别激动和亲热，见面的第一晚他就说第二天要回去打球，我特别生气，后来因为我的生气他还是推迟回去了。从那件事起，我开始拿起久违的信纸和笔，晚上有空就给他写信，向他报告我一天工作的所见所思所感，这些信等他来时就给他看，也确实起到了很好的作用。我们好像又回到曾经无话不谈的好时光，感情非常融洽。但我的直觉告诉我，还是有些东西变了，他心里总像有一团雾，让我看不清他。这几个星期，我几乎每个周末都回去，就算周六开会，下午我也会赶回去，周一早上再坐早班车赶过来上班，但我发现只要我回去，他就陪着我，基本不和他的朋友什么的见面，不像以前会带着我和朋友一起吃饭聚会什么的，一开始我还以为他真的许久没和他的朋友联系，但昨天我才发现家里我买的DVD都不见，全部被那个李某拿走了，然后我让他打电话叫李某拿来，他们打电话时我才发现其实他们经常在一起，非常亲热，只是我回来就不见面，最后他说李某要他自己去拿。可能这一点是我多疑，但上次回去，他朋友的老婆叫我们去玩，是给他发的短信，后来他说不去，我也不喜欢打牌，就没去，但现在我想，是不是他不愿意他的朋友和我接触，怕我听说什么呢？说实话，现在我回去，因为家里没开伙，要么我就是洗衣服，搞卫生看碟，要么就是和他在我姐家和他父母家吃饭，没什么意思，但只要和他一起，也就行了。　　有时候，我会怕自己变得像中国式离婚中的蒋文丽，让无端的猜疑毁掉了一段幸福的婚姻、一段来之不易的感情，有时候又怕自己其实是活在自己编造的谎言中、自己臆想的幸福中，也许深沉的老公除了扮演我的亲爱老公，也在网上扮演翩翩公子，老公长得不错，又有内涵，说话也很吸引人，而且他比较酷，是那种闷骚型，很吸引女人的。就像我当初无意中看见他和女网友的聊天记录那样，那个老公是我陌生的。我宁愿被背叛，也不愿被欺骗，因为赤裸裸的背叛也许会当面给你心里捅一刀，但那个伤口总会结痂，你会平复，而欺骗是被别人从背后暗算，会给人自尊和感情的双重打击。现在很多男人都会对自己的老婆说，我在网上那些话都是花女孩子的，网上的话你也信？但他们没有想过这样的做法对自己的老婆其实也是一种伤害，因为负责任的男人不应该这样做，如果你自己的老婆也在网上被别的男人骗呢？所以像我老公这种男人就是一方面和别的女人视频网聊，一面管我紧紧的，我的手机响了要问谁打的，我的短信他也要查，因为对他的爱，我从来没觉得不能接受，抱着一种无所谓的态度，但现在我真的很迷惑，难道我爱了这么多年的男人其实也无非如此，是我的爱我的纵容我的百分百依赖与信任在书写这段别人眼中的幸福婚姻吗？如果我也开始像他一样，风声鹤唳、草木皆兵，或者我像他一样在网上与网友眉来眼去、挑逗暧昧，是不是我们的婚姻与爱情就走到尽头了？　　其实，我并不是美女，老公说我最可爱的地方可能就是我的个性比较活泼率真，心地比较善良，再加上我从小就喜欢看书和写东西，所以比较善解人意，很少在物质、地位等方面给老公压力，知识面也比较宽，和老公交流起来有许多共同语言，有时候我觉得我们更像朋友。记得老公在和我谈恋爱不久，曾经在日记里写到：“一年又过去了，回首一片茫然，今年的收获就是找了一个算不上漂亮的女朋友”，他也曾给我描述过他理想的女朋友就是个子高高、身材苗条、眼睛大大、长发飘飘的女孩，而我个子不高，穿上高跟鞋可能就一米六出头，身材也比较丰满偏胖，除了眼睛大，几乎没有一条符合的。但在我们没有问题的时候，这都是我们之间的玩笑与谈资，现在想来，可能也是我对我们感情没有信心的潜因素吧。想当初，我们刚认识，我对他一见钟情，开始主动地接近他，到后来他也爱上了我，所以等他们家反对我说要分手他也不肯了，后来就是他一直比较坚定，但我们从以前到现在，我一直是感情外露、主动表达的那一个，不管是高兴还是悲哀，喜欢还是讨厌，而他就一直比较深沉。我现在真正明白了，其实一个女孩子，被人追，然后爱上一个追你的人，嫁给他可能比我这样更幸福，心灰意冷时我真想放弃一切，对于我来说，最理想的生活还是读万卷书、行万里路。现在我们还没有孩子，本来这次回家的任务之一就是“造人计划”，但昨晚接到通知今早要开回会只好赶回来，后来因为吵架，（也没有吵，他吼我后我就不吭声，也不说话，写完材料就一个人先去睡了），他在电脑前不知呆到几点钟才上床，也没有找我，尽管睡着了我也把身子背朝着他，说实在话，一点心情都没有。今早七点我就起来了，也没跟他打招呼，他正在睡觉。以前我对这份婚姻与感情都是信心满满，但从这几次冲突来看，我的信心已经越来越稀薄了，这份稀薄的信心不知还能不能支撑我去怀孕、去生孩子。我既不愿也不敢想有了孩子再发现他并不是全心全意对我的后果，也许一切都是我多虑，但现在我真的非常伤心。一边写一边流着眼泪，我知道，我们的感情出问题了，可是我无力改变，因为两地分居这种状态根本不知道什么时候才能结束，我也没有办法去填补我不在他时他身体与心灵的空隙，现在我自己工作也很紧张，压力很大，我现在唯一能选择的，就是把一切交给时间，也许时间会解决一切。　　这世界上并没有神，所以我只能自求多福了。阿门！