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1、作业，我们分手吧，我们，真的不合适。勉强是没有幸福的，你就放过我吧！
2、祖国尚未统一，没有心情学习！
3、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生！
4、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
5、小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。
6、我最想改掉的习惯就是每天做到不想你。
7、我很喜欢情侣，每次看见都会说真羡慕他们的小小幸福。
8、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
9、为什么每天晚上的那一句晚安，总觉得你只是在完成任务。
10、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下的分就真没办法了。
11、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
12、你不会知道什么才是我想要，也没必要知道。
13、买一瓶矿泉水，喝了一口骂&假的!&怎么假的？它兑水了！
14、老师说，我们平常上学的时候是复印机，考试的时候就是打印机。
15、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。
16、孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！！！
17、考试前一星期心想：争取第一前一星期：努力就好考试后：重在参与。
18、考试就像南孚电池，一节更比六节长！
19、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
20、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
21、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
22、彼年豆蔻谁许谁地老天荒，今朝弱冠我笑我海枯石烂。关于追女孩的日志沙发##第一篇：关于追女孩的日志
在女孩的心中一直有个梦想，当有个手捧着玫瑰花的男子出现的时候，她就会嫁给他。这个单纯的想法，有一次让一个有心人听到了，从此，两个人心里便有了各自的梦&&
女孩在T城市生活了有一年，这一年里，遇到过很多人，以往的朋友也都继续联系着，追女孩的人不少，女孩也经常被这些追求者弄的心烦意乱。一次次的动情，一次次的接受后又拒绝别人的好。女孩在这所城市有一份自己喜欢的工作，可就是因为什么都顺心，所以，对于爱情，是女孩的一块心病，因为她对于感情方面始终是个白痴。怕别人对她好，感激别人对她的好，女孩谈过多次恋爱，都力不从心，女孩不是一个玩弄感情的人，每次恋爱都是希望会到永远。但是，这也只能是一个梦，所以女孩在心底里想到，如果有一天，在对的时间，出现一个对的人，手捧着红色的玫瑰花出现。那么这个人就是女孩一生要托付的人。女孩心底里有自己的秘密，谁也不知道。
这一天网络上出现了一个人，他跟女孩说话很投机，从此加为好友，一起聊天。渐渐的女孩追求女孩，女孩渐渐的被融化，渐渐的被感动，她感动的是男孩的体贴，男孩的执着，男孩的一切，唯一不相信的就是永恒，太多次的恋爱，使得女孩怕了。害怕这份来的太快的感情，消失的也会太快。两个人的默契是女孩从来没有过的，男孩了解女孩的一切，用心感受女孩的一切。女孩虽然工作不算太好，但是足够可以照顾自己，加上没有负担，女孩完全可以找到一个如意郎君。不就是玫瑰花嘛，其实，女孩完全可以收到玫瑰花，只是每朵玫瑰花的重量不一样罢了。男孩猜出女孩的心思，知道女孩的这一梦想。两个人坐在公交车上，男孩对女孩说，我会送你99朵玫瑰花，其实，这句话一点也不让女孩感动，因为这个任何一个人都可以做到，只要他们知道女孩的想法。让女孩感动的不得了的是，男孩说要亲自种下99朵玫瑰，女孩还笑他笨，万一有的花不活怎么办，那么就种200朵，全留着备用。男孩的话，简单的说出口，却印在了女孩的心里，傻瓜。
这件事情想起来很美，回味起来很贴心。于是女孩心里出现这样一句话，这样的爱，哪里去找，这样的爱是否还用去怀疑，就算是假的，女孩是否希望他骗他一辈子。男孩的爱，那么的真诚。傻瓜，玫瑰花开的时候，我就嫁给你。
生活总是需要不断地去面对起起落落的。然而，就是这样一个虽然生活上有点不充足但精神上还保留着美好憧憬的孩子，在她十六岁的时候父亲虾塘由于经营不利亏了，十几年的奋斗化为泡影，可悲的是这十几年全部的积蓄都在这小小的虾上，一家三口连一个像样的房子都没有。懂事的小邱冉深刻的知道妈妈心中的酸，一个女人陪着一个男人苦了大半辈子，不求他给予自己多少物质上的丰足，但这十几年每日的寒酸度日，让她雪白的皮肤被岁月冲蚀，那双小时候哄自己熟睡的手早已被摧残成了冻馒头，下垂的乳房让她完全跨入了异性的行列。小邱冉跪在妈妈的面前，她没有落泪而是不停地为面前的这位岁月的见证者擦拭着玻璃球般偌大的泪珠。夕阳从门外摄入，投射着父亲倚靠在门框上的背影，一根烟接着一根烟弥漫着整个空气，风拂过，门外的扫帚枝悄悄地迈了进来，好像它也想打破这压抑的寂静一样，划过我的身旁直接敲打在铁皮簸箕上。父亲回了回头，不知道过了多长时间这个男人才转过头来仔细的看看这个陪伴自己辛苦了十几年的中年妇女，嘴角含着的烟头被两指拽下，轻轻地在大拇指和二拇指指之间扭动着身躯悄然落下。他步履阑珊的走到她面前，对于一个在外人看来只是一个粗大汉的农村男子来了一回阳刚中的女性情怀，扑通一声，肃然跪下。小邱冉和妈妈差点吓坏，母女俩毫不犹豫地抱着父亲痛哭起来。夕阳照然落下，风还是不断地往屋内吹，只是远处传来的拖拉机声与这三口子的哭泣声融合在了这乡间晚霞静静地氛围里&&。之后的岁月里，父亲借了高利贷重新开启了虾塘，没到两年高利贷还了，虾塘也逐步扩大。
时间穿梭在茫茫的人群中，他戴着帽子低着头，无论冬天还是夏天都带着口罩，让人们不敢靠近，怕被这带有病毒的过客感染，以至于我们逐渐苍老，逐渐后悔而又迷茫，来不及拽住他的衣褶让他慢下来，与他谈谈心中无尽的悲喜交欢！小邱冉以优异的成绩考入了县最好的中学，高二的她被一个幼狼给盯上，可惜这匹饥饿的狼不和邱冉的胃口。在邱冉的心里早已蒙上了家庭对她的束缚，她虽然是一个女孩子，但打丫头一生下来，妈妈就给她取了男孩的名字。在农村即使是现在国家提倡生男生女都一样的前提下，仍然还保留着传统的男孩是传宗接代的象征这样一种腐朽的思想观点。邱冉妈在被邻人和亲戚瞧不起的目光中把小邱冉养大，这也离开不了夫妻俩之间的信任和爱护，当然邱冉也很懂事。可这样一个花季少女处于这样一个阶段必然也少不了对于青春期性的不理性诱惑。她自然也有了暗恋的对象，邱冉是学文科的，在她的心目中学理科的都是高智商的特别是学物化的，这或许只是出于对同等级人而又高于自己的一种欣赏和羡慕吧，她喜欢上了学理科的童文润。童文润确实是一个让人讨喜的男孩，长得就是那种放到人群里你认不出的那种，最喜欢的发型就是三七开，所以同学们都叫他&汉奸&，但他很爱劳动，所以高中做了三年的劳动委员，这也让很多老师很同学认识了他，干脆改名&劳模&。说实在的，童文润虽然是一个理科生，但他好像什么都擅长，会画画，这小子还会写一手漂亮的字，固然，每次老师都会让他去抄写课堂作业，作为男生这样是很讨小女生喜欢的，可他们只是拿他开玩笑罢了！他的同班同学有个叫胡学海的，其实这个小哥是很有身份的，他是邻县特招生，学校为了生源经常在中考之前派学校嘴皮子活跃的高手去跨界招生，可惜每次都会被人家打个鼻青脸肿的回来，所以经过多次的实践，不知从哪搞来的一群胖子参与了招生队伍，看他们也没啥肌肉，但满脸横气步履轻盈，看来是练过的高手，所以就把胡学海这样的理科生招收过来了。童文润是胡学海的克星，每次考试总是排在他的前面，所以胡学海对他是恨之入骨，但往往恨一个人却越忘记不了他，直至爱上他。很快胡学海在愤怒中和童文润干了一场：那天天很热，大家都换了夏天的衣服，爱打球的胡三子（胡学海）正脱了上身与一帮校队的被文理科生看不起的体育混子打球，不巧这天童文润病啦！
胡学海也不知道犯了啥病，这个二傻子奶奶地竟然拿球扔童文润，没想到阿童今天衰的很，球砸中他的头竟然把他砸倒在地。那胡三子一伙哈哈大笑，三子挥舞着脱掉的体恤，嘴里那颗镶的银牙与白牙之间卡的韭菜丝随着从口腔里喷出的气流在细缝间飘舞，后面那一帮子臭蛋就跟着叫吼，可没过多长时间三子的笑声突然从空气中顿失，直向童文润冲了过来。昏倒在地的童文润被胡三子一把抱入怀中，胡三子摇晃着阿童的身体大喊：&傻小子！童文润！你他妈的给我醒来，醒来啊！&在胡三子硕大的胸肌下童文润好像感受到了什么叫&母爱&，胡学海额头滴落的汗珠如琼浆玉露奇迹般的滴醒了童文润。没想到出现在他面前的却是他的死对手，但面对这张急切的面孔文润的心仿佛从冬天走到了夏天，他立马站了起来，目光呆滞的看着胡三子。胡三子赤裸的上身汗珠滚滚，那双一动不动的眼神充满着期待，文润一个回头朝教室走去，一切都是那么突然，一帮傻子伫立在篮球场上在太阳光的照射下身上那闪闪发光的肌肉证明了他们只是四脚动物&&
快要步入高三的他们将要面对各种挑战，而对于童文润来说一切都是自然的。这是开学的第一天，邱冉坐着乡村公交从家里出发，车开了没多长时间上来了一个人&&童文润。或许真的是缘分吧，童文润坐在邱冉的旁边，邱冉拽了拽被急冲冲上来的童文润坐在屁股下的衣褶，当童文润转过头来的时候，邱冉一个抬头正好顶到了他的下巴，来了个&吃豆子&。这下可把邱冉吓坏了，没等他叫疼，邱冉就毫不犹豫的用手抚摸了他的下巴，还不停的问着对方疼不疼，碍事不碍事，这让童文润刚上来的火又被熄了。这无疑成了他们的第一次接触，邱冉的温柔可爱让这个懂事而又大方的男孩第一次动了心，车程不过一个小时，但他们却好像聊了一个世纪。车窗外曾经让小邱冉每次都得瞧一瞧的风景如今却在车内浮现，她不敢看他动人的双眸，每当她发言时总是半低着头，不时地还会把眼睛往上瞄一瞄打量着这暗恋已久的白马王子。她注意着自己的言谈举止，时不时地还会转过头去弄一弄自己的刘海，生怕自己的某一句话让对方觉得自己不是那么的完美，可在阿童面前无论她说什么样的话做什么样的动作都无所谓，因为他喜欢上了她，也不知道他是喜欢邱冉的美丽还是她骨子里的温柔，或许只不过是青春期的一种基于性上的恋爱冲动，但他们的确相处的很好。
生命就像水一样，贫困和磨难只不过是滚滚生命长河中的一粒砂石子，或许它有一定的阻碍性，但水是无形的，生命的价值是流动的而又穿梭与空间和时间之上的，所以总会从石缝间流过去，通向他的目的地。童文润在他高三的那年母亲得了精神抑郁症，如果说之前的他是一个不懂的小屁孩，那这次家庭的磨难无疑成了改变他下半生的命运的转折点。成绩直线下滑，不断地旷课，让这个幼小的心灵负担了家庭给予的重担，细心的邱冉冥冥中感受到了他的不对劲，胡三子这个敏感的四肢动物当然也不例外。这天，太阳好像有点小感冒不想出来，用被子蒙住了自己，邱冉找到了胡三子，三子其实一开始就很喜欢邱冉只不过三子这个混蛋初中就恋爱了，没想到那个女孩爱的死去活来，三子也还不错蛮痴情。倘若不是这样，邱冉早就成了这小子的了。俩人一商量打算到文润的家里看看，是不是发生了什么，当他们到他家时，迎面而来的是飞来的搪瓷盆，俩人吓得不敢进门，这时邱冉探头往屋内瞧了瞧：文润一个人坐在院子里，房间内不断的传来像个女人的发疯狂叫。文润显然看到了邱冉，从院子里跑了出来，站在邱冉面前的这个小男孩一把抱住了她哭了起来，后来才知道这一切是多么大的灾难。三子还是具有人情味，将两个人抱入怀中，在文润的心中他们是自己一生最好的朋友，最好的朋友，不会忘记！在同伴的劝说下文润回到了班级，时间没来得及去惋惜他的痛苦，情不自禁地向前流动。眼看就快要高考了，文润的成绩始终提不上来，这让邱冉很着急，但作为文科生的她却无能为力，于是邱冉就主动找文润谈心，这天晚自习刚下，邱冉就来到了文润的班级，全班同学都走了只留下他们俩。学校每天晚上都会有一帮训导处的&野狗&查班，他们的嗅觉很灵敏，手上的高档次手电筒仿佛能穿过重重黑暗射向宇宙的另一端，在他们的眼里没有违章乱纪，可就在那晚让他们失望了。邱冉向童文润表了白，但羞愧的她只是用带有色彩花纹的纸张写下了那三个字，然而文润的心里却像灌了蜂蜜一样滋润，没有说一句话，直接拉着邱冉的手来到了门的后面，关了灯强吻了这个爱他已久的小女孩。这对从未感受过唇语间交流的她来说是那样的突然，她推脱着润的身体，但内心压抑已久的那所谓的爱在这一刻也情不自禁的释放了出来。青春真的有那么点冲动，冲的的想即刻占有对方不论何时何地，那双手跨越了界限随着发梢触碰到了那少女般坚挺的乳房，邱冉做出了不自然而又自然的反映，一把抓住他的手说：&润，不要&。这当然也让他在一刻清醒，自己在做什么。他伸出右手去打开教室的门，两个人在会宿舍的路上什么也没说，最后到宿舍门口时，他交了她的名字：&邱冉，谢谢，我会努力，你放心。&
高三生活很快就过去了，邱冉以优异的成绩考入了师范大学，而童文润却考入了一所民办类高校，胡三子嘛上了一个叫什么烹饪设计的专业学校，这也是他的梦想，因为他想做厨师，他那样也适合。到大学童文润成了班里的活宝级人物，一个宿舍六个人他成了傀儡社长，每次班级会议说到卫生，他总会成为焦点访谈类人物，一个宿舍打游戏的有两个，每晚零食的叫嚷声就像在&搞鸡&似的。胖子只知道看小说，从食堂到厕所，高中的三点一线依然保持，走路只走直线，哪天被车撞死都不知道啥玩意。还有一个吉他男，每天都会定时的播放他的英文歌，音箱总会在夜间开启，谈其他那心爱的木吉他，真是一个悲吹的人物。阿祥是个汉男，无论冬天还是夏天，他总是在流汗，可能是内分泌他妈的问题，所以他们就为他起了一个绰号叫王光汉。光汉热爱体育，头脑也很活跃，但就是不会说话，大学里学生会往往是很多学生争相竞选的一个组织，他们成了名和利的象征，学生会虽然是学生的代表为学生办事，但很多时候受老师意识的的强加作用，学生会也就成了老师院领导掌管学生的办事处了，文润与光汉这样的积极分子当然也不例外地追求着这俗世间荒诞的浮影。光汉从体育部一个小干事很快被提拔成一名部长，而文润也还不错维权中心的副主任，这个差事成了他在学校风光为名流的跳板，每个星期的案例检查使得食堂和校小店总会热呵呵的欢迎他的到来，其实在他走后那些热面孔下掩藏的谩骂和唾弃随之而来，同学们异样的眼光不是羡慕而是在好奇中产生一种不屑和讥讽。可他照样神奇盎然，灵气逼人。
大学是一个漫长而又无聊的人生历程，对爱情的渴望几乎是每一个少男少女心中不灭的光，一张张面孔下装出来的清纯让人觉得恶心，说起话来的小女生发嗲让人浑身不自在，夏天的黑丝秀腿下显露的是对性的饥渴和向往，男生宿舍里戴上耳机臂膀夹缝间闪烁的是抗不住的心中热火。性成了这一时期共同的追求，宿舍里有四个人有女朋友，除了那个看小说的。文润的女朋友是远在异地读师范大学的邱冉，他们还保持着联系。网络成了他们唯一的沟通方式，每天的电话嘘寒问暖，在温润的心目中一直是值得回忆的，可这一切对邱冉来说好像都很一般，没什么回忆。文润自打进入大学就开始了他的高中不能实现的爱好，开始了诗歌文学创作。他有远大的理想有目标，他可以说是一个负责任的男人，他知道婚姻是一项工程，是需要安排和规划的。或许有爱才会有进步吧，他爱着邱冉故而他愿意奋斗，只愿给她一个温暖的家。然而，很多时候理性与感性之间是无法有个度量的把握的，更何况处于这样一个生理上急需得到发泄的阶段呢。
无论冬天还是夏天，每晚十一点十分邱冉总会接到来自文润的电话，没有别的只是一句简单的问候而已，&今天有什么开心的事啦，我们这发生了什么什么搞笑的事，打电话回家没有，家里人身体怎样，你们那天气好吗？&时间长了邱冉开始觉得厌烦，浪漫成了她心中对于一个男孩子追女孩的基本要求，这也是她急切想得到的，可或许真的挺难的，异地恋更是难上加难。每个人都有脾气，不同的家庭不同的人生经历，决定了一个人的思想境界和对生活的理性感知能力。这曾经被高中同学称为小俩口的邱冉和文润开始了他们之间的矛盾冲突，可能一次两次不是问题，但每一次的伤痛总会留下疤痕，这样的疤痕即使在这一次的修补下愈合，可又会在第二次争吵中重新提起再一次流血。如果女人的泪是外在的话，那男人的泪就是内在的伤痛了。很快邱冉首先提出分手，当屏幕上打出&我们分手&的字样的时候，童文润的心跳是静止的，二层书桌柜上的台灯呈现电压不稳定状态，即使外面有风窗户也是开着，六个人的空间里这一尺多宽的角落是没有空气没有声音没有色彩的。过了一会字幕上又浮现同样的字样，阿童是一个悲观主义者，对于女孩的是与不是的否定是很难搞明白的，其实这只是她一时的抱怨，但这真的刺到了阿童心中最软的地方。&分就分吧，有什么大不了的&阿童重重地在键盘上敲打下这撕心的呐喊。在此之后阿童碰到了一个知音，她温柔善良大方得体，永远保留着一张可人的微笑，最重要的是她喜欢童文润，陶婷婷出现在了文润最需要安慰的时候，给了他那种出于一种姐姐呵护弟弟般的温暖，需要强调的是文润心中始终有着邱冉的位置，可爱到了恨这个程度往往最失去理性的时候。很多时候婷婷会给予他文学上的支持和鼓励，而且还替他介绍老师，后来才知道婷婷的父亲是个大学教授，但一切在童文润的心中不是那么的重要，他对这个出现在自己生命波折阶段的姐姐一直保持着一份感激和敬畏。婷婷每年都拿奖学金而且很热忱，卷曲的长发散发着诱人的体香，那成S型的曲线稍带了点丰腴的成熟女性气息，谈吐优雅眉宇间有一种不敢靠近的感觉。可就是这样一个大家竞相追逐的美女竟然喜欢上了没啥长相没家庭背景没啥特长的童文润，说句实话这小黑哥（童文润）除了会写东西之外最好的特长可能就是演讲了，那次婷婷在学生会干事并负责了心理演讲活动，在小黑哥上台之后第一个动作就是弄了弄自己的三七开发型然后就是握拳向观众抱谢，这样的幽默深深打动着这个平时不太爱说话的大年级小女生，她喜欢上了他以至于后来向他表白&&
##第二篇：关于追女孩的日志
这是一个真实的故事，从前有个男孩在女孩第一次答应可以追她的时候，那天晚上男孩为了女孩失眠了！女孩答应男孩后男孩开始了疯狂的追女孩，最后男孩追到了她，男孩感觉很幸福，这是男孩的初恋，男孩感觉特甜蜜！
男孩很爱女孩，每次她们出去逛街的时候男孩都会紧紧的拥着女孩，生怕女孩会受一点伤害，而且男孩会不停的看地上随时提醒女孩注意脚下，当女孩累了，无论男孩多累男孩都会背起女孩，一直走到满身大汗，但男孩从不说累，女孩这时候就会说：&宝贝放我下来吧！&男孩就会轻轻的把女孩放下直到女孩安稳落地男孩才长出一口气，虽然累但男孩觉得幸福！女孩有时候耍小脾气故意往马路上走，男孩会紧张的要死！
女孩喜欢吃的东西男孩就会不段给她买直到女孩吃够！有什么好吃的男孩舍不得吃的都会给女孩留着，男孩还会不段给女孩一些惊喜！给女孩没玫瑰花，买布娃娃等等，只要能让女孩高兴的事男孩都愿意去做，男孩把女孩看做是生命里的一部分，珍惜她，爱护她，男孩的妈妈，爷爷，姥爷生日都不去，一直陪着女孩！
自从男孩追到女孩后男孩的手机从不关机，二十四小时为女孩开机，男孩从来不敢忘记带手机，他怕女孩想他的时候他不能马上找到他，会难过，晚上睡觉男孩也会把手机一直放在枕边，他怕女孩晚上会害怕想找他说话，男孩总是会第一时间回复女孩的电话！每次打完电话男孩总会让女孩现挂断，从没有例外！男孩手机停机也不会超过半个小时，他怕女孩想他时找不到她！有时候晚上打不到车男孩就会走上十几公里去找女孩！有时候会淋雨，雪！但是男孩还是坚持去找女孩，她怕女孩晚上一个人害怕！
女孩很怕黑，晚上上厕所男孩都会陪她去，男孩一下班就会跑回家去因为他怕女孩一个人在家害怕！晚上会为女孩暖和好被窝等女孩上床睡觉，男孩从不对女孩发脾气，女孩会在床上跟男孩闹，常常弄的男孩受不了，当男孩要反抗的时候女孩就会对男孩说：&三&&二&&一&但是女孩的三二一很好用女孩从没数到过一，因为男孩会很乖乖的听话，男孩一直都宠着女孩！冬天男孩会紧紧的抱着女孩怕女孩冻着，夏天女孩怕热，怕蚊子，男孩就会夜里为女孩扇风，为她打蚊子！男孩最喜欢女孩做的饭了，每次男孩都会吃的很饱，很饱，即使女孩做的不好吃但是男孩仍然说做的非常好，他喜欢看女孩开心的样子！
男孩怕女孩洗衣服累，男孩为女孩洗衣服，冬天每次他们出门的时候男孩都会多带一件厚点的衣服，他怕天会突然变冷，怕女孩会冻着！男孩曾经为女孩跟他的授业老师翻脸！后来男孩去了南京，去没几天女孩非要男孩回来，男孩二话没说就从南京回到他的身边，她怕女孩一个人夜里害怕，怕没人在她身边保护她！后来男孩跟女孩一起到了青岛，虽然女孩家长不让她去但是女孩还是跟男孩走了！他们在一起已经一年了但是男孩却更加的爱她了，已经不能离开她了，女孩为他流过产，这使男孩更觉得对不起女孩了，他更加的珍惜她，爱她！他怕女孩自己会感到寂寞就去给女孩下电影，小说给女孩看，冬天怕她冷就给她买电暖箱，一切都是为了女孩，在他眼里女孩永远都是最重要的，是他的全部，他决不允许任何人伤害她！
##第三篇：关于追女孩的日志
这种事情发生在一介女孩身上，就像梦一般。 但它却是那么清晰，清晰到每个人都可以看到它的存在。
第一次见到炎是在公司招聘客服部经理的评委席上，我带着那份出生牛犊不怕虎的勇气去应聘，短短半个小时的面谈，像过了半个世纪．本来认为自己不会紧张，但到现在还是忘记了他们的提问，忘记了自己的回答，只记得评委席上每个领导个个表情严素，只有他始终在歪着头微笑．
一个星期后，我听到了一个似曾耳熟的声音&雪，恭喜你成为我公司客服部经理，下星期一你可以来公司人事部报到&拿着电话．良久，我才反映过来，兴奋的问了一句：真的是我吗？&&是你，艾雪！相信我们会合作愉快的！&
放下电话，我以最快的速度拨打男朋友电话．声音提高八度： 我应聘上了，他们给我来电话了！& &是吗？我就知道我老婆是最棒的！& &今天我请你去吃海鲜！& 是的，从高中第二年开始相恋直到大学毕业， 我们已经熟悉了对方的每个动作，每个眼神 在大学里，我们是公认的郎才女貌，他的身边不停地有女同学围绕，不停的接到女同学 邀请他参加舞会的要求．我也从一开始的小吵小闹到后来的慢慢适应，始终在跟着他的变化而变化．但我却始终和男同学 保持距离，我曾经认为没有一个人能代替他在我心中的位置！
风风雨雨，酸甜苦辣，本来我和鹏结婚是水到渠成的事情， 但我万万没想到，我的人生竟然从此开始发生了那么大的转变．
去公司的第一天在电梯碰到炎，我主动地说了一声：&你好．& 他还是微笑的看着我：&你好！恭喜你！我是市场营销部李炎．& &我知道！公司里最年轻的领导！& &不，第一，我不是领导，我也是个打工的； 第二，就算是领导，从今以后我不是最年轻的，而是你！& 我微笑，心里暗喜，对呀！从今天开始，我也是公司的一员了
在这个平均年龄只有三十五岁的年轻化团体里， 每个人都是那么精力充沛，刚开始工作的我，不免有些心里压力，但总是在晚上下班见到男朋友鹏的时候，变的很轻松． 我们闲谈的时候，会计划什么时候结婚，什么时候回老家看看各自的父母，那段时间，我认为一切就会这样的继续．
三个月以后的那天早上，我刚到办公室，一位礼仪小姐 手捧一大束鲜花，敲门而入&您好！小姐，有位李先生给您订的鲜花！祝您生日快乐！&生日？噢，对呀，今天是我的生日， 这段时间只是努力的工作，竟然忘了自己的生日．&谢谢& 可是？可是李先生？礼仪小姐出去后，竟然忘了问怎么是李先生， 我认为一定是男朋友送的，一定是她们搞错了．
办公室的电话响起，&雪儿，玫瑰你可喜欢？& &李炎？& &是啊！今晚赏个脸一起吃饭好吗？& &啊、、不好意思，我今晚还有别的事情！& &没关系，改天好了，只要你开心就好！&
放下电话，我长嘘一口气，隐隐地，我觉得会有什么事情发生，但顾不了那么多了，也许是有点自作多情了，可是，我自已忘了，难道鹏也忘了，怎么先前他一直没有提起过？我想，如果晚上我去的时候，他确实忘了，我就会假装很生气，实际上，像这种事情，我是不会很在意的，毕竟大家都有自己的事情在忙。
中午去餐厅吃饭的时候，公司里一些女同事总是用异样的眼光看我，似乎还在偷偷地议论什么，不经意地，我听到有人在说：今早李炎给艾雪送了一大束玫瑰，八成他俩好上了！&不会吧，我听说艾雪有男朋友！&&有男朋友怎么了？李炎要是追求你，你会拒绝吗？&&那倒不会！&、、、、、、
临近晚上下班的时候，省公司召开电话会议， 要求各部门加班完成一笔单子，心里虽然有些不平，但在各别谈话时嘴上还是说着没问题，一直到晚上十点下班 男友始终没有打来电话，女人天生的敏感迫使我来到男友家，用我自己那把钥匙打开了男友的房门， 突然的，我的大脑&嗡&地一声，顿时一片空白， 我看到了经常在电视里看到的那一幕，卧室的门虚掩着，床头昏暗的灯光照出了躺在床上的一男一女， 那个女的，那个女的竟然穿着我的睡衣、、、
&哐&地一声，我像逃命似地逃出了那座楼房，眼泪像断了线的珠子，&鹏！你怎么能这样对我？& 我在心底不停地问着这样一个问题，那一刻，我是希望他追出来的，给我一个解释，但是直到我回到我的住处，他也没有追来， 我一遍一遍地在手机上编写短信骂他没良心，说我会恨他一辈子，但是又被我一遍一遍地删掉，因为那样会显得我太脆弱。
我趴在床上，看着床头那张在海上照的照片，那时我竟然感觉那么幸福。 我始终在盯着手机，我想等他打电话来，狠狠地骂他一顿，然后再等他来求我， 可是一晚上，我也没等来一个电话，一夜之间像做了一个噩梦，我想不通， 这种事情会发生在我的身上。
第二天早上，我强打起精神去上班，上班前，我在镜子前练习着微笑， 可是，镜子里的那张脸是憔悴地，眼睛是肿的，那笑也是皮笑肉不笑，上电梯前，我想我要以最快的速度冲进办公室，可是， 人倒霉的时候，就连喝凉水也塞牙，在电梯里我又碰到了炎，他看着我的脸，脸上挂着一个大大的问号，一改往日微笑的表情， 问我：&你怎么了？眼睛怎么肿成这样？我故作轻松地回了一句：&没什么，昨晚我养地小狗死了！& &噢！天哪！你养的是什么狗？不如明天、、、& 电梯门开了，我加速走了出去没等他把后面的话说完。
那一天，我不知是怎么过来的，我不知道我有没有工作，我无数次地摁着鹏的电话号码，但没有一遍摁上那个ＯＫ键。 三天过去了，鹏一直没有来找我，我假想了很多种情况，是不是那晚是他的朋友躺在那张床上？是不是他生病了？ 我放下所谓地面子，再也想不了那么多了，就算真的不爱我了， 也要给我一个理由。
等待鹏接电话的时间是漫长的，甚至我能听到自己的心跳声， 电话响了很久，他终于接了，听到他说话时，我那一肚子话却一个字也说不出来。&雪儿，我对不起你，你忘了我吧！& &不，我不想听这些，你告诉我，你到底怎么了？我们到底怎么了？& &雪儿，在这个世上，你值得任何一个男人去爱你，只要你将来幸福就好了。& 电话那边传来挂断地声音，我再打过去的时候，却被告知已经关机。过了一会儿，门铃突然响了，我当时甚至感到惊喜，我以为是鹏来了， 他肯定是在逗我，心跳又在加快，那时我完全忘记了鹏的背叛，可当我打开门的时候，出现在我面前的竟然是炎。
&怎么？你好像一点也不欢迎我？& &噢！没有，有事吗？& &如果没有什么不方便的，我是不是可以进去？& 尽管我当时认为他来的特别不是时候，但出于礼貌我还是把他请了进来， 同时请进来的还有一只宠物狗，&你怎么了来了？&我心不在焉地问． &那天，你说你的小狗死了，我看出你很伤心，所以想再送你一只， 但不知你以前养的是什么犬种，这只吉娃娃我相信你会喜欢的，我养了它快一年了，现在把它送给你吧！& &这，这怎么好意思！那天，那天，我只是随便说说的！& &你这家收拾的真干净，所以，我决定以后我的家交给你收拾！& &说什么呢？&我甚至用的是生气的语气。 &我想让你做我老婆！&这话在炎的嘴中说出来像是认真的又像是在开玩笑。 &你别跟我开这种玩笑，我有男朋友的！&尽管鹏背叛了我，但我并没有想因为那晚的事情就和他分手，毕竟我们在一起六年了。 &我知道你有男朋友！&&你怎么知道？& &啊、、啊，像你，像你这么漂亮又能干的女孩要是说没有男朋友， 除非天下的男人都瞎了眼！&炎在说这话时是有点吞吞吐吐地，甚至有些不自然&我是认真的！艾雪！你相信我，不过，我会给你时间考虑地， 时间不早了，我先回去了，你也早点休息吧！噢！对了，不要考虑太多事情，有些事情顺其自然吧！&炎走了，我的大脑一片混乱，但并没有把他说的话 当回事，我还是希望鹏这时能给我打电话，我好告诉他，他要是再对我不好，我就要考虑别人了，但是房子是寂静的，没有一点声响，那只小狗在我的 脚边依偎着。
从那以后，我每天上班都会收到李炎委托礼仪小姐送来的鲜花， 对于这些我总是很冷漠地签收，李炎从来不过多地问什么，上班时间碰面，他会很客气地打招呼，只有在中午下班或晚上下班时， 他才会打来电话，说一些关心地话，公司里同事说什么地也有，有说我不知好歹的，有说我假清高的，对于这些我都可以置之不理， 炎越是这样，我就越想见到鹏。
我开始找他，先是打电话关机，然后我去他的公司， 公司里人说他一个月前就辞职了，什么原因没有人知道，我去他的住处，房子却已换了主人，他们说鹏一个月以前就搬走了， 一个月的时间，他像空气一样在这个世上蒸发了，我打遍所有可能知道他下落人的电话，没有一个知道他去哪了。 我向公司请了三天假，回了一趟老家，他的父母说，他已经很长时间没回来了。我拖着疲惫的身体回到公司上班的那天早上，炎捧着一大束鲜花进来， 说：&艾经理，是不是我托礼仪小姐送花太没有诚意了？今天我、、、& &出去！&我不知道当时自己是怎么了，竟然发那么大的火&李炎， 我告诉你，你不要再在我身上浪费心思了，你真心也好，假意也罢，我都不需要！我这已经够乱的了，拜托你，让我清净一段时间好吗？& 从李炎地表情上，我能看出他的无奈，但他什么也没说，放下鲜花走了出去。
晚上下班以后公司里变得寂静，我想也许所有的同事都回家了吧， 我一个人坐在办公桌前，我不想回家，不想回到那个满屋子里都是鹏的影子的家。办公室里一片漆黑，这时突然有人在敲我的门， 我感到了一种害怕，一种不详，&谁？&&我，艾雪！&是李炎的声音。 &已经下班了，有什么事明天再说吧！& &我想和你谈点私事，关于你，还有你曾经的男朋友！& 我顿时在椅子坐直了&你进来吧，门没有锁！& &你怎么不开灯呀？&炎说着，随手把办公室的灯打开了。 &你刚才说什么？什么私事？什么关于我曾经的男朋友！& &我怎么和你说呢？你的，你曾经的男朋友找过我！& &他找你，他找你干什么？你们认识！？& &不，不认识，我给你听一段录音吧！&炎这时从怀里拿出一支录音笔，我的神经开始紧张，我预感到，肯定是鹏有什么消息了。 &雪儿！我知道我走后你肯定会找我，其实你没有必要这么做！我不值得你再继续找我，忘了我吧！我一向是比较花心的，这你知道！ 不过你也不错了，我不再爱你了，你的身边又出现了炎，就让他继续爱你吧，你和他结婚吧，我也去和另外一个人结婚了、、、、& &够了！关掉，我不想再听了！&我发怒地拍了一下桌子，站了起来，我走到炎面前，大声地嚷着：&假的，全是假的，他为什么会这样的话？ 为什么？你告诉我？&炎关掉了录音笔，一声不响，任凭我在他面前声斯歇底。我不停地在流着眼泪，我认为我不能接受他这样背叛我的事实。 &李炎，你告诉我，他不是那样的人，他是那么爱我！对不对？对不对？！&我已泣不成声。 &不，他不值得你爱他了，不值得你想他了，你把他忘了吧！ 他已经把你给卖了，卖给了我！& &你说什么？你再说一遍！& &他说他需要钱，他听说我很喜欢你，就找到我， 说只要我给他两万块钱，他从此就不再见你！& &胡说！天哪！李炎！你到底是个什么样的人！ 你不觉得你以这样的理由追求我太卑鄙了吗？& &艾雪，你清醒一点好吗？不管这个理由是不是很合适，我想让你明白的是，你必须忘了他，这样你才能在痛苦 中解脱，我是真心爱你的！& &出去！出去，我不想再听了，你可以走了！&我的伤心顿时变成了怒气。 &艾雪，你认为我是在骗你吗？那好，刚才他的录音你已经听了，我这有一张收条你看一下吧，我要向你证明，你必须忘了他。&
收
条
今收到现金两万元整，自本人收到现金之日起，我保证不再和 艾雪有任何联系。
鹏
哈哈哈，我开始大笑，是他的笔迹，我和他同学六年，一个标点符号 我也能认出是他的字，&两万！两万？&我冷笑&在他的心里我就值两万块钱了，你？李炎，花了两万买了我？你不觉得花的太多了吗？ 你应该再和他讲讲条件的！&李炎猛地抱住我，他的声音开始哽咽 &雪儿，你不要这样，不要这样，也许，我们都错了， 也许我们不应该这样，也许这样会更加伤害你， 我错了，我不该听他的，你想哭就哭吧！& 炎把我搂地紧紧地，我开始大哭，哭完就开始笑， 真荒唐！ 我曾经竟然爱上了这样一个人，六年啊，六年我竟然不了解他！
炎把我送回了家，那晚我躺在我的那张大床上，不停地哭 不停地笑！炎说他住在外面的客厅里，叫我早点休息， 昏昏沉沉地，我不知道是在做梦还是别的什么，我似乎听到 在很近的地方传来炎的哭声。
第二天早上，当我醒来时，我闻到了一股饭香， 走出卧室的时候，炎的腰上系着围裙，像昨晚什么事情也没发生一样，还是那样微笑地说：&醒了！我们马上就吃饭！& 坐在饭桌前，我问他：&你不怕你那两万块钱白花吗？你怎么知道我会嫁给你！&&嫁不嫁那是你的自由，只是鹏说你肯定会嫁给我的。& 我再次冷笑！是啊，鹏是那么了解我，我曾经也认为我是那么了解他 。
##第四篇：关于追女孩的日志
昨天因为无聊便去朋友那小坐片刻,朋友看到我后,象是遇见上帝一样,赶紧上烟然后拉我去铁桥上聊天,当时我还疑惑便说:有嘛事说吧,借钱的话,祢也知道今年是经济危机,兄弟也混的不杂样!(原本我还不知道经济危机,直到我发现今年兜里钱从为超过一百,后来看新闻才明白了这一切都是经济危机造成的).然后他回答:不是借钱,我也快发工资了.到时候请祢喝酒,今天我有点事想给祢说.接着向我点眼,这我才发现原来在他床上还有个女人.
我这才明白原来他要说的话是不能对那女人说的!又一细想应该和那女人有关系!
然后我回答:反正也无聊那就出去走走吧!
我们来到桥上,这时他才说:那祢女人真他吗的贱,他怀孕了,我想让她打掉,但她不愿意.我这几天都烦死了.想让她滚蛋,她又不走.她还特别的懒,天天就是睡觉,白天睡到12点我喊她吃饭才起来,然后大家都在吃饭,他吗的她跑去洗头去!
吃过饭又他吗的去睡觉.我靠,她是猪转的?
我听到这些有点想笑,就开玩笑的说起:她贱祢还和她睡觉?祢睡的时候怎么没有感觉她贱?
我哥们怒道:这不是一嘛事吧,睡的时候还不知道她就怎么懒.懒也不错,但他吗的洗衣服,不给我洗只洗她的.前天就因为这个我给了她一巴掌.我现在都他吗的不能看她了.一看她就烦!
我回答道:祢的意思是祢想让她把孩子打掉?然后让她走?
他说:我是不能看她了!
然后我说:女人是哄出来的打人不对打女人就更不对了,不管她有多么的贱也不能打,毕竟她是女人!在说一个男人打一个女人有辱斯文吧!
我哥们急到:祢快给我想个办法吧!
我说:解铃还需系铃人.不过不可以在打她了,祢可以给她讲道理摆事实.哄她去打掉.然后祢出去工作一段时间,不和她联系,祢不在家她自然就走了!
哥们:我也怎么想的!不过要怎么才能让她打掉孩子呢?
我笑道:这个就需要祢自己去想了,把祢平时追女孩的招数拿出来,我想应该就能做到了!
哥们:恩只能这样了!
##第五篇：关于追女孩的日志
我似乎一下子找到了当年中学时代追女孩的那种兴奋，我突然觉得心情很是舒畅，是不是我寂寞的太久了，老天爷开恩啊，今晚就是GUARD给我托梦吧，汗，我继续吸着那快要烧到嘴的香烟，嗯&&今晚的烟都这么耐抽&&
很快在兴奋中半睡半醒的我早早的就起床了，准确的说比平时早起了一个小时，我迅速而又细心的洗刷完后，认真的把那些早已忽略的胡子刮了个干干净净，有那么一会我看着镜子里白净的我很不习惯，要不是我和镜子的那个人很熟的话，我一定会骂他像个十足的太监，不过毕竟是老朋友了，我马上回过神来，心想，这是他想给即将到来的爱情一个纯洁的自己。
今天的朝阳很是明媚，我想这绝对是个好的开端，我再次振奋了一下精神，夹着两本书大步的迈向教学楼，那姿势就像刚军训完一样，两个字&抖擞&！我想好久没这么豪迈过了&&
今天很出息，四节课愣是没打过一个盹，看着老师奇怪的看着我，旁边的同学问我觉得今天老师讲的怎么样，我随口回答说，&绝对精彩&，那同学惊讶的看着我，我突然醒悟道这哥们也是一&睡虫&，今天怎么也没去见周公，于是我反过来问，&那你觉得怎么样？&，那哥们有点难受的样子说：&老师今天放了一节课的臭屁，我好几次被熏醒！&&啊&！我惊讶的望着他，然后习惯性的往后看了看其他同学，靠！一百多号学生全是&目瞪口呆&&&
时间如高潮，很快就过去了，中午我按照昨晚想好的路子紧跟着那个心仪的姑娘，一路到了食堂，看着她打饭后坐到一个没人的桌子旁边，我心里暗暗生喜，很快我到来食堂阿姨的面前，反射性把饭卡放射频机上一靠，&啊！&，我惊呼！射频机吱吱的叫个不停，矩形的屏幕上显示着几个&0&和一个小数点，我发现仅有的一个&1&竟然在最右边.哎，我不好意思的拿开卡，顿了顿，马上跑去二楼充值，好在身上还带着银子，我暗自庆幸还来得及，可是这种庆幸持续了不到30秒，我便彻底的崩溃了，等我走下楼再去打饭的时候，已经是N条长龙竖卧几个打饭窗口了，我对天花板长叹&看来老天真的是要降&大任&于我了&，我暗暗对自己说&坚持&！
很快我以迅雷不及掩耳之势又加入到了长龙的队列里，顺便用余光扫视了一下姑娘，恩，看来到底是女孩子，好像饭盒里还有很多一样。我默默的告诉自己，不要急，这是考验，果然，老天看到了我的诚意，前面排的几个哥们竟然&自觉&的离开了，我看见一个哥们还郁闷的叹气，看着他离去了身影，暗暗的安慰道，&没办法，上天安排的最大&！
没有犹豫我大步走到窗口前，自豪的把卡往上一靠，看着两位红色的数字，我气壮的喊道&粉蒸肉、茄子&&&，&没饭了！&，我傻了，这句犹如晴天霹雳的话无疑让我再次绝望了&&&天哪！没这么苦其心志的！&，我马上转过头看后面，哎&&，姑娘已经消失在搜索范围外了！
如果&郁闷&是形容人的那种无奈、悲伤、绝望的复杂心情的话，我想此时用到我身上在合适不过了！就这样，我中午没有吃上饭！也没心情吃了！
大概下午3点多的样子我才从崩溃中解脱出来，心里也不是那么难受了，可是肚子这会儿可是不老实了，一个劲的叫，我想我是饿了！但是这几天身上的现金就剩50了，中午还打到饭卡上了，要再等到食堂开饭那得到下午五点半了，抿抿嘴，再次无奈的低下了头&&那一瞬间我突然相信了什么叫&祸不单行&、&好事成双，坏事成群&，如今就这样眼睁睁的被老天玩了一遍又一遍，心志也苦了，筋骨也劳了，爱情却不见个毛影子&&
我突然想起我妈说的一句话，&晚梦不成美！&，看来我只能期待同类的&白日梦&了&&
篇六：关于追女孩的日志
女孩叫乔琪，青春靓丽，无论走到哪里都会吸引很多男生的目光，不禁外表如此，了解她的人都知道，女孩不仅善良，单纯，更有着聪慧的头脑，所以虽然这些年她一直期待爱情，却又从未轻易尝试。因为她知道，有时候幸福往往伴随着忧伤，她只想好好的，好好的。
男孩叫陈思，个子不高只有一米七，身子很瘦，但却充满了力量。一个人漂泊在外，衣食住行一切从简，除了工作从不马虎外，他最为在意的就是乔琪了。
陈思采取的攻势谈不上猛烈，甚至有些惨淡，每天深夜要睡的时候会发个短信给乔琪，天气不好时会提前告诉乔琪，偶尔会在网上拍下一个小礼物用快递送给乔琪，就这样从一开始的那边的冷淡，到现在有了反映，女孩会说些开心，感动的话，陈思便幸福的整晚难眠。
陈思闲暇的时候会和乔琪一起去吃好吃的，话虽然不多，但细微处满是关心，通常乔琪只是随口一说，哪怕是再无关紧要的事，陈思便也要在心中默记下来，在以后的日子里乔琪会意外的说你记性真好，我自己都忘了，你却记得，陈思只是傻傻的笑。
慢慢的乔琪锁紧的心有了松动，再后来她想过也许和陈思在一起会是幸福的吧，但她想小小的矜持下，因为往往男孩追女孩时越容易以后便越不懂得珍惜。
这边的乔琪故作傲慢，偶尔还要放陈思鸽子，可私下里却又会幸福的笑。可是突然有一天，世界变了，没有了陈思问候的短信，没有了陈思的天气预报，就连QQ和MSN里的头像也是灰黑色的。一天，两天过去了，在第三天时乔琪试着打了一个电话过去，那边起初没有什么声音，几秒钟过去后，传来了陈思熟悉却又陌生的声音，他说：&乔琪，我想了好久，在感情上努力和幸福不是成正比的，有时候感觉很重要，就像之前的你，和现在的我，所以我们不要再联络了。&
乔琪泪水滑过了脸颊，愣愣的问了一句：&你现在对我没有感觉了对吗？&
&是的&陈思那一刻没有思索的回答，让原本想大声说出我是喜欢你，在意你的乔琪伤心的挂断了电话，她不明白，为什么还没开始的爱，便会伤的这么深，痛的这么厉害。关于委屈的日志板凳##第一篇：道不尽的委屈 待不到的上帝
不知道从何说起，不知道怎么说起。但当委屈的泪水夺眶而出，当无尽的心酸绞心剔骨，当遍体鳞伤的躯体已尽枯萎，我不得不把思绪开启，道出这无尽的委屈。
出生在一个大多数人不知道名字，很少有人去过的小山村。从懂事起我认识的第一个字就是&穷&，茶余饭后，听到的不是张三&哭&他家已几个月没沾荤，就是李四在诉他家老小几口几年了都没有谁穿过件崭新的衣服。在这里，人们用最古老的耕作方式&&二牛抬杠式耕种自家的一亩三分薄田。没有人会想着去更新换代什么，或者是有人想到了，也许是几个月前有幸听说了种种新奇的事物，但他也只能是想想而已得了。因为什么？巧妇难为无米之炊啊。正常的生计就难以维持，有谁会去冒险尝试新鲜不确定的事物？
到了上学的年龄，受过些许文化教育的父亲一咬牙把我送进了一所民办小学。现在想想，那时候能上学在我们那小山村可是一件大事，也是件大多数人看来是多么奢侈的事情。但父母还是这样决定了，他们不相信：&龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞，农民的子弟只会种田施粪&，他们要自己的子女一个个做龙成凤，飞出这小山沟，永远不再穷。接下来的十多年，在诸多亲戚朋友，恩师同学的叮嘱，教导，关怀和激励中，我在进行着自己的学业旅程，继续着这件奢侈的事情；望子成龙的父母整日披星戴月地辛勤劳作，不知疲倦的奔波。每学期结束的那天，也是父母最高兴的一天，当我递上优异的成绩单和那张金灿灿的&三好学生&奖状时，转身处激动的父母热累纵横。那泪是秋天丰收的硕果;那泪是他们辛苦一年最有力的肯定。
就这样，时间流水般逝去。曾经自认为年轻的人们不敢正视镜子里满脸沧桑的自己，曾经年幼无知的孩童如今已近成人，只有那山还是山，河仍是河。父母激动的热泪多次流过，辛苦劳作也一次次得到了肯定。直到今天每看到他们脸上深深的皱纹和额角日渐增多的银发，总会让我隐隐中感到心酸，更多的是无尽的愧疚。
还记得那是初一下学期开学前的日子，那段今生难忘的日子。年关刚过不久，沉睡了一个冬季的农田开始慢慢苏醒，农户们开始忙碌整修农具，买肥，施粪，当然也不会忘记给自己的那些&老伙计&&&耕牛毛驴们多添些草料，为今秋的收获种下希望。唯有我家没去赶这股农耕前的&热身&浪潮。因为我和妹妹上学报名的时间快到了，已出门多日去筹借学费的父亲还不见回家，全家人翘首等待。大家没有太多的言语，但彼此间也都读懂了&你&在想什么。&看来没戏了，我要和校园说拜拜了，也罢！~~&当时，我是这样想的。耐不住沉默的妹妹不听话的缠着母亲问：&爸什么时候能回来啊？爸能借到钱吗？我明天还能去上学吗？妈！&母亲没说话，但我发现她沧桑的脸上又多添了几道深深的皱纹。我感到愧疚和委屈，我为父母感到委屈，已快近成年的我却不能为父母分担任何的负担和忧愁。鼻子一酸，不争气的眼泪夺眶而出，这下可&惹&大祸了，大家都极力坚持的防线被我不争气的泪水给冲垮了，母子几人拥在一起哭成一团。哭出多年来的心酸和无尽的委屈，哭出对生活的不满和对上帝的期盼。
第二天，早晨天刚亮父亲就回来了。全家人昨晚也都没睡着，早早起来开始干活，谁也没提学费的事情。父亲的回来了，满脸的愁容，一身的疲惫。谁也没去问关于借钱的事情，因为在父亲出门时大家就知道了答案，只是都不愿意去面对罢了，只能任父亲东奔西走数天。父亲蹲在门槛上，点了支自制的&卷烟&，&叭嗒，叭嗒&&&抽起来。当烟头的火星将要烧到手指的时候，他改变用两指头夹着剩余的烟头狠狠地又抽了几口，然后丢在地上，用脚尖重重撮了几下，直到确信烟头不会再复燃，站起来向牲口棚走去&&
大家没有停下手中的活计，只是目送着父亲走远&&
午饭前，父亲回来了。他的手中只提着两根我们再熟悉不过的两条驴缰绳。我看懂了些什么，鼻子又一阵感到酸不能忍，深深的负罪感让我开始讨厌起自己。上苍在赋予我们每个人生命的时候，也同样赋予了我们同等的希望，而我又有何权利去打破他人的希望呢？母亲后来告诉我：&你错了，比起秋天丰收的大豆高粱，你们兄妹几个才是我们最大的希望&。
十五年的学业以一本大学毕业证的形式作一总结。毕业典礼上，捧过毕业证书，短短的两行字，我看完用了几分钟，恍惚中这字字如注铅般沉甸，我被压的喘不过气来。
像电影，电视剧中上演的那样：经历了层层磨难和考验后，主人公终于到达了目的地，等待他的将是&&
成绩优异加之诸多获奖荣誉证书&撑场面&，我的第一次求职进行的异常顺利。经过层层考试与竞争，我在同学中第一个收到了一家国营企业的取用通知书，虽然待遇不是很丰厚，但想到自己马上就可以自己工作赚钱，不再给父母添负担，反而能够回报他们，以及很多让我们感到愧疚，为了我倾其所有付出的人，我迫不及待地踏上了远行的列车。
进入公司后，我暗暗下决心：用自己多年所学的知识努力工作，不断提高，争取有朝一日能够衣锦还乡。从此，公司各科室总能见到我匆匆来去的身影，公司涉及到其他城市的业务我也会不辞辛苦去争取任务且顺利完成。虽然忙碌些，辛苦些，但这样充实的生活让我感到舒心，领导的赏识和同事的赞许更是为我增加了几分自信。数月后，翻开已被尘封的日记，看看进入公司前一天在火车上写的那篇日记，那些曾经的诺言，我发现自己失去了些什么？离家近一年来，我没几次主动给家打过电话，报平安，问温暖。工作近一年来，我从来没给父母寄过一分钱；哥结婚我没回去；妹妹出嫁我没打电话给一句祝福；爷爷，外公去世我也没去送行&&我这算哪门子的回报啊？
最终，我做了一个决定，这个决定是我今生第一次自己作出的决定，也可能会是这一辈子作出的最错的一个决定---辞职。唱着那首歌：我曾经豪情万丈，回来却空空行囊&&我要回到生我养我的地方，我要回到需要我照顾，我要回报的人身边。即使不能给他们丰厚的物质回报，但我能给予他们每周末一次普通的看望，每月底带去二斤瘦肉三棵新鲜白菜。
总以为回到家乡，一切都会比外面进行的更顺利，但事与愿违，碰壁无数次后我才相信：在这里，没权势，没背景，没Money的农民子弟想找一份称心如意的工作比登天还要难上三分。企事业单位的员工聘用承袭封建社会皇族的世袭制，那叫什么来的？&一人做官，鸡犬升天&。皇天不负有心人，有权势，有背景，有Money的人儿女子孙毕竟有限，他们满足不了有些单位的人员需求，这样就被迫这些单位在用人方面再想办法。不忍看父母焦急的愁容，不愿正视邻里怀疑的眼神，几遭周折，几经考验的我以临时工的身份进入了这家单位。也就是这样，我开始做起一场噩梦。
梦里，我被拨去唯一遮羞的最后一块巴掌大的布片，强行被关在一个只能容许呼吸的笼子里，脚下是发着臭味的污水，头顶不停地有下落的烂菜霉蔬，别糟蹋！那是维持我苟活的唯一食粮。鄙视的眼神，好似把把利刃；冷嘲热讽如带刺钢刀。尽管我在努力作出一个个让他们满意的丑态，为的只是让他们多丢些烂菜霉蔬来，但还是难免被一刀刀割的血肉模糊，分不清哪是疼哪里痛。到如此地步，无知的我还不愿意面对眼前的这一切，偷偷中天真地为自己绘制着明天美好的蓝图。因为我相信，某一天清晨醒来，暖暖的太阳会照在身上，有鸟儿飞来告诉我，今天的一切只是场梦，一场噩梦而已。
是梦总会醒，但我等不到睡醒的那天。可有谁愿意叫醒我，无偿的叫醒我，上帝也许会这么做！
##第二篇：委屈
有时候真的不懂得为什么自己会选择这样的生活,在父母的疼爱下的好日子不过.却出来与男友一起拼搏.也许这是好的,在以前我总以为只要和他在一起什么事情都可以都可以解决的,可是现在的问题是来于和他之间.我们走了六个春春夏秋冬走过了六个的365天的日日夜夜,生活上难免都会有争吵或是不愉快,我都可以尽量的不去生气不计较,因为我学会包容,我用理解的心态去面对我们争吵的事情,气过后还是一样的好好的过我们的日子.可是人的包容也是有限度的,一次又一次的让我伤心,让我没有办法接受,让我在考虑是否要继续我们的感情&&
自己只是觉得心里委屈,为什么这么久以来都是我做在包容你,在在原谅你所有犯下的错,而你却现在理所当然的接受,如果我稍微生个气不理你的话,你却会用恶语来相对,为什么你对我也不能像我对你一样呢?给予自由私人的空间.对彼此的信任呢?难道所做的一切你都看不到吗?我也是人,我也是有感情的.因为你是我的爱的人是我一辈子起要一起生活的人,所以我宁愿朋友们或是家人的极力反对我还是想和你继续,可是到现在我才在起我所做的是否值得呢?你从来都是把家人放在第一位,而我在你心中却是一个外人,永远的外人.我的心真的累了,我过早的步入了夫妻生活和家庭的锁碎生活上,让我感到精疲力尽了.这一切是我选择的,我的痛我的苦又难找谁诉说呢?当初的选择我换来的是一个我永远都不可能成为了自己人的人.
也许结束才是我要做的吧!
##第三篇：你我委屈的时候都可以看看！
女人&&偶尔受点委屈没关系，那些人不懂得理解你也没关系，那么我们就做个不需要他们理解滴人，不要被那些人给左右女人你的心情）记得受委屈了那是增长你的智慧的时候&&好好珍惜哦！如果很不爽呢那就找好姐妹们聊聊心事，大戳一顿，当然你也可以找我，我24小时QQ在线，我的怀抱24小时只为你一个人开放，嘿嘿～就算见不到人，也可以上Q聊，你我之间还有什么不可以说的啊，对白？
女人&&要学会对自己好些，对家人体贴些！做个百字孝为先的女子&&虽然脾气倔强但是偶尔要自己思考思考&&当你受了委屈/压力/或许不顺的时候家人永远是你的港湾。虽然我们的爸妈是那样，虽然他们天天吵架，但是他们也是对我们孩子好的，有些感情都是无意间流露出来的，不管你的父母咋样，他们也有对你好的时候，所以说父母永远是你的港湾！（妈妈永远会疼惜宝贝的你，爸爸会跟你说说道理，姐妹会给你带来朝气）
所以，女人，受点委屈也是幸福来临的时候&&请别随便抹掉。
女人&&想想自己还是挺伟大的，那没什么大不了！(*^__^*)嘻嘻&&
人就这么一生，都希望有个幸福的家，每天都快快乐乐。但生活中，不是一切都尽人意，每天我们都会遇到各种各样的困难和烦恼。人的一辈子，有多少无可奈何，邂逅多少恩恩怨怨。可是想到人不就这么一辈子吗，有什么看不开的？人世间的烦恼忧愁，恩恩怨怨几十年后，不都烟消云散了，还有什么不能化解，不能消气的呢？（像我的家庭，这都好几年了，父母还是那样的吵，他们吵架的时候，只是他们在挣名夺利的时候。根本就不懂的去让自己过得幸福，或者说他们现在是茫然的野兽，只是知道自己，从来都不会在乎别人的感受！你看他们现在这样，等一到年老，他们就都会明白了，明白了所谓的幸福是什么，到时候他们就会后悔的，后悔当初他们是多么的无情，他们伤害了孩子，毁了这个原本幸福美好的家！我痛过，我哭过，不过那都是以前那个懦弱的我，现在的我变得很坚强，我不会哭，会的只是笑！我的眼泪从来都不轻弹。或许我也要感谢我的父母，他们给我的颓废人生，换来的就是现在、在你面前的我，因为我经历的多，所以我就会懂得理解，体贴和关心别人，每个人都不容易，有的时候你也换位思考一下！不要刻意的想那些让你过的不舒服，活的不自在的人，他们算什么啊，他们只是上帝派来给你的人生制造麻烦的家伙，或许他的使命就是让你再哭一次，而你就会由着他再哭嘛，把那些人看做不懂事的小孩，不要和他一般见识，在你的记忆里抹掉他！除掉他在你身上的黑点，自己快快乐乐，开开心心的过下去，这样你就会幸福！&哎呀～说的有点多，不过确实是真心话，呵呵&）
人就这么一生，要活得轻松洒脱。要想活得轻松，活得洒脱，你就该&记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。&唯有这样，你才会活出一个富有个性的全新的自我！
人的一生总会经历很多事情,这些事情有的让你喜,有的让你忧,有的让你仰天大笑,有的则让你垂头叹息.
开心的事，人们都乐于接受，而忧伤，苦恼之事袭来时，人们往往哀叹人生不幸，命运不公。其实，细细想来，在这生与死并存的世间，只要能好好地生活在这个还称得上美好的世间里，我们就是幸福的。
人世间的一切名利都是虚幻不实，变化无常的；不要执着这些名利。真正的名利是一个人的心底善良，人们说你好，这才是最好的名；生活轻松，心情舒畅，开开心心，身体健康，这就是最大的利。因为身体才是你自己的本钱。没有身体，什么事都干不成。（我就去这样过的）
人的一生是一个不断学习完善自我的过程，但是总有领悟不透的真理，总有一些有意或无意的烦心事闯到心里来。总之，人生如梦，人生顺少逆多，一辈子不容易，千万不要总是跟别人过不去，更不要跟自己过不去，有人说看别人不顺眼是自己修养不够。想一下也是，因为每个人的素质不同、出身背景、受教育程度、受社会影响都是不一样的，在你看不惯别人的同时，是否别人也看不惯你呢？（何必要刻意的在乎那些烂人）
好景不常在，好花不长开。人生短暂，好好地去珍惜它，善待它，把握它吧！珍惜珍重你身边的每个人，尤其是你自己！（记住不管你是有事没事，你都要快乐，人一生随着世界的变化，发展，进步，健康是生命的保障，快乐才是精神存在的意义！只有要快乐了，抛开你那所谓的委屈）
＜大半夜的我去网上看了好多文章，找到些灵感，有的我再创造、创造，现在看看这篇我为你做的文章，还不错！＞（日凌晨3：25分龙少、亲笔）
##第四篇：突然就觉得好委屈
好莫名其妙的感觉，是自己心情就突然的沉重了起来，而后我开始觉得好委屈，就好像一个无助的孩子找不到回家的方向。此时此刻，失落如潮水一般涌来，而我却只能借着文字来宣泄自己内心的情感。不是没有一个人可以倾诉，而是让我自己感到委屈的恰恰是平时最依赖的人，所以，现在就找不到一个合适的人，只能靠写来作为感情的承载。
感情面前，平日里自以为什么都不大在乎，然而，偶尔的一个小举动，却让我觉得自己成了小肚鸡肠的人。明明说好打电话的，我是自己心情不好了，你没打来，虽然我聊天时说没生气，可是我好失落好委屈，甚至我跟自己赌气，装着什么都没发生，可是心里却发生着细微的小变化，我也不懂自己在逞强什么，我或许只是想不做平常事，卜在小事上让两个人都伤心，何况你的感情脆弱，不像我冷酷无情。我喜欢让步，所以我也喜欢自己忍受，我不想让你心疼我什么，我觉得我自己可以就可以。现在好了，我委屈了没有一个人知道，包括你，是我想太多。
其实不是爱情的错，或许是多日的心理压力聚合在一起，稍微不小心，遇到一件不开心的小事，都有可能全数导致整个感情系统的崩溃。委屈又怎样，好困&&
##第五篇：我真的委屈了吗
今天一睁开眼就想着昨晚的事，真不该打电话给她，记忆中多次打电话都是不愉快的结束，昨天更不例外。
我真的很天真吗，很傻吗？说真的，问我有什么目标我真的说不出来，挺悲吧，因为我觉得自己什么都不会，如果有一天从这里出去的话，要去干点什么？我总不能呆在这里。虽然我并没有把他当作老板，我一直都把这里当作自己的事，跟他一起做事。所以不嫌累，不嫌工资低，一天工作十五六个小时，每天凌晨一点多才能合眼。我也知道他很信任我，这里面的事情都交给我，因此，销售总监兼财务兼企业计划什么都兼了。
有的时候看到同事闲着偷菜，斗地主真，而自己却忙里忙外的，真的有点生气。
听到朋友经常向我诉说这样的事，她一个人忙得死去活来，另些人就闲得很。我豪不客气的吼他；自己忙怎么不跟他们说啊。想想自己何尝不是这样，现在理解她了，他们不是瞎子，看得到的，叫了几遍再叫有什么用。做得多谁都看得到，就当作减肥吧，可惜啊，就是瘦不下来。
我写的她是我大姐，冲完凉已是十二点半了，她应该下班了，还是去年在一起过了个年就没见面了。大姐说我没有目标，想得太天真了，呆在这里两年了，拼死拼活的干一直都是拿着1500的工资。每次打电话，二姐，三姐都会问我有没有加工资。只不过不会像大姐一样这么唠叨而已，也许是年龄的差异吧，大姐是80年的。
大姐要我存点钱，因为我也不小了。她知道我不是那种金钱主义，所以给我讲起了钱的种种优点，并不是你一个吃饱玩好就行，还有你的亲人，到时候结婚没钱家里也帮不上忙。这些事等你到我这么大就会体会到的。我鼻子一酸，说不出话来。我很陶渊明的那种，生活平静就行了，不想干什么大事业。当老板从来没有进过我的思想。是的，活着不止是为自己活着，还有你的爱的人和爱你的人。
后来不想听那么多，我要睡觉了直接挂了电话，我知道她是为我好，但不要这样跟我说嘛。第二天一开机就收到了她的信息。反反复复的看，很怪自己不懂大姐的心。现在零点差五分，又收到了大姐的信息，字中含有道谦的意思，也不知道该怎么回。我知道昨天不愉快谈话后，她也过得不好。
今天知道表姐夫的老爸犯了晚期癌症，他一天都吃不下饭，我不知道怎么安慰爱开玩笑的他。他是一个地道的农民，在这里之前是一个老实普通的矿工，家人当心安全，所以来小舅子这里。小舅就是我写的他，也就是我的表哥。
我有时候会神精点，有的时候会假想家人因某个事故离我们而去因此哭泣，被我假想的人包括老爸老妈，姐，哥哥，嫂嫂，还有表哥还有我自己。回过头来骂自己傻。说真的，我真担心他们，特别是老爸老妈，真的，自己一点孝心没有献上，万一有事，我什么都没有！
难道这就是你的生活。无论怎么样我还是不会对他说加工资的，我做多少事，帮了他多少想必他也知道。我对大姐说。他那个侄子做采购，每天往外跑，比我还少两百，挨的骂比我多的多。他说他会捞油水。表哥把帐给我管着，说实话，我真的没有捞过什么，我也不会那样做。除了偶尔没零钱的时候拿点公款买大家的早餐，这种情况是很少的。或是发快递的时候没钱找零，去小店买几个口香糖之外，从来不打这钱的主意。有的时候自己还垫出来，邮于懒得记帐，也不知道垫多少，他也从来不过问这些事，也许是对我的信任吧。因为我更要做好，帮他管好帐。
刚开始的时候，他们都笑我富婆，经常笑我让我请客，他也这样笑我，我知道他有点那个意思，因为他也对我说采购价格报高的事，我真不想管这闲事。但这里好像就我更适合管这闲事的人一样。
其实我不期待有多高的工资，我只要上班开开心心，气氛好就行。他的脾气我真受不了，以自己为中心，我没见过他认过错，一直都认为自己是对的，别人就是错的。等证明他是错的之后却无话可说，从来不会道谦。客户说什么就是什么。事情没搞清楚就骂人。呵，这是他的缺点，当然优点也有啊。不知道为什么昨天听大姐说后，一直高兴不起来，真的觉得受委屈了。今天客户问我们上班多久，听到这么长时间后问我工资多少，我真不好意思说出口，不知道他听了会怎么样，他说过我过年有奖金，谁知道呢，哎，是不是太可恶了，竟然这样想。说实话，不是他我也不知道是啥样，像姐他们一样一个外来在工厂上两班或三班倒的打工妹。现在尽管上班时间长，没假放，但还是坐在舒适的办公室里，操作着电脑。大客户小客户的单，或帐都来自我一个的手里。
这一年又到头了，在这里已有有两年了，自己究竟会了些什么？出去会什么都是一连串问号。
人活着真的很累，我知道我最没有资格说这句话了，一点风浪都没经过，但我就是这样觉得的。哎，神精病一个！
篇六：委屈&&自己承受
哎&&坐在这是第二次哭，老是被冤枉不说，而且老受气。好委屈&&
你每次说我时，即使是被你冤枉，我也不会为自己辩解，更不会去反驳你。因为：第一，初踏社会受点委屈没什么，第二，你是我的领导，从你的角度来说我反驳你会让你丢了面子。可你每次都是狠狠的说我，一次次的冤枉我，不给我留一点余地。这就是一个经理应有的风范啊。感觉自己特委屈，每天我都很认真很投入的做自己的工作，又上的是夜班，虽然也可以睡觉，但都是12点之后了，哎，生活不规律呀！自从上夜班后我每天都不会睡的安稳，晚上睡觉生怕自己睡的太安而听不见电话响，更怕早晨起来全没了（这样又得贴好多的钱）；白天下班后回家睡觉也不安稳，经常梦见工作中出了差错，更害怕晚上来上班时又是一次受训。吃饭也不会吃的消停，一次我吃饭下来的晚了点，又是一次严重的批，之后我都是打上饭下来吃的。哎&&我好害怕这样长期下去精神上会严重受不了，心中的委屈只有自己知道，每次都是偷偷的掉眼泪。啊！好难受呀！
自己安慰自己了：一定要坚持下去，受多大委屈也要坚持。现在工作都是要有经验的，自己什么也不会去哪都不会要的。呵呵！一定要想开点了，没什么大不了了，加油哦，深呼吸&&恩，好多了。自己对自己笑一笑了，哈哈！相信自己，加油&&努力&&
篇七：感觉自己很委屈
这几天心情老是不好!不知道为什么,不知道自己为什么会是这样!也不知道是因为什么!只不过是感觉自己心里堵的慌!自己心里难受还不知道怎么去说出来!不知道怎么去表达自己心里面委屈!对!就是那种感觉!感觉自己很委屈,很委屈!委屈的自己都不知道怎么把委屈给发泄出来!看到别人是那么开心,那么的高兴!就会越发感觉自己是多么的孤单,多么的孤独!那时侯就真的好想找个人,陪着自己说说话!特别好想找一个可以和我说话的人那!可以连可以和我说话的人都没有!很是可悲啊!
他们不知道我为什么,为什么会不说话!为什么可以发呆一上午或一天!他们不会了解!为什么明明是一个还没长大的小孩,说的话会是那么的犀利,那么的多愁善感,那么的让你不可以把她当作小孩对待!他们不会理解的!就像他们不会了解我现在所说的话一样!他们一定会说我现在是在胡言乱语一样!就像他们不会了解我的委屈一样1我现在也不要求他们理解我的委屈!我只是要求,我只是想请你们给我自己一个独立的空间!给我一段时间!让我好好的想想!想想自己以后应该怎么做,现在应该怎么去做!我只是想想让自己,自己有一个美好的幻想而已!我也只是一个没长大的小孩而已!无论自己的语言是怎样的犀利,是怎样的多愁善感!我也只是一个小孩而已啊!请,你们给我一样自己的空间吧!有关大学生活的文章#3楼##第一篇：怀念我的大学生活
总是有人说，世界上唯一不变的是变化。我相信。
如果说人活一世，三十年河东三十年河西，时间太长。我也同意。
我相信伴随环境的变化，年龄的增长，阅历的增多，视野的开阔，一个人可以在生活的浪涛中能屈能伸，或在锋芒毕露中飞舞张狂，或在默默无声中恬静致远。
时间匆匆把人抛，红了樱桃绿了芭蕉。狂过了青苹果般的大一，舞过了红苹果般的大二，捧着菠萝，啃着西红柿，大三飘然而去，大四摇摆而过。大学，品尝了青涩甘甜，就这样哗然失去了。未曾感伤，不懂伤别，看倦了分分合合，宴席再美，如水流过指缝，是望而感慨却也无奈的，心的波澜瞬间即逝。
回味过往，原本不敢，酸甜苦辣源于其中。记忆如昨，挥之不去，酸甜苦辣印刻在心。
大一那年，我狂野不羁，热情奔放，在尽可能多的机遇下让自己一展头角，生活，工作，朋友，情人，唯独没有学习－－－这原本学生的天职。相信有不少同僚在那时有着初出茅庐的果敢与痴勇，也有着青春年少的狂妄与无知，更多的是有着对生活不倦的新鲜与热情，并能在激情中奔放。我相信激情燃烧的青春岁月需要激流勇进的热情，优美的琴声将来自我们紧绷的琴弦。走进聊大，步入了一个新的起点，新的起点上盯住了新的目标，我如一条凶猛的猎狗般追逐着前方跳着舞步的猎物。只要向前冲，一切没有什么不可以。什么不要锋芒毕露，刚冲出高中的短暂狂热等等过来人的劝诫与姿态，都在哈哈一笑中忘却于脑后。我自己的大学之路，我要自己来走。这似乎更是青春的宣言。
带着这样的信念，在大学校园的舞台上，我首先感觉到的是自己的&官迷&之瘾，有着一股股想展现自我的兴奋与冲动。当时，校院各部处，学生社团，电视台，新闻记者站等个学生组织都在极力&招兵买马&，校园里的每一个角落似乎都在向外吹着一股风，而我却不清楚风在向哪个方向吹，只是凭着一腔激情紧随诱惑到处摆，几近我三寸不烂之舌在众多竞选现场激情演绎，自我吹捧，豪情万丈，大有不攻下这个山头誓不回营之势。在风中摇曳，却充实，只因忙碌的身影在到处奔波，呐喊的声音在随处响动。
我，一个年轻人，拥着四射的活力，万涨的激情，因为我相信年轻没有什么不可以。
我，一个女大学生，带着美好的憧憬，寻找生活的五彩缤纷，因为我相信生活的美好。
我，一个有着自己脾性的女孩儿，幻想挣脱捆绑的线团变成一只自由飞翔的风筝，企盼凭借自己的力量撑起一方属于自己的天空，去飞舞，去欢唱。
我，一个心高气傲的女人，对我来说，不断的成功是我生命延续的力量，是我延续的生命过程中执着的追求。
就这样，我从军训团中一名小班长闯进了校院班等各组织网络中，使自己的野心找到了可发挥之地。那一年，我的网名叫－－狂野。
风吹来时，我迎风而上，没有阻拦，没有障碍。风退却时，我随风而逝，没有懊悔，没有遗憾。人生历程原本变幻多姿，在生活的大潮中，我原本如蚁。
我总是相信激情是无限的，可我却没有真正意识到，对待同一事物，让激情幻化为习惯，却是很难。大一一年的狂热却在时间流逝中冷却下来，激情不再，爱情无味，忙碌空乏，揭开了面纱，审美的角度天翻地覆，我却跟不上了节拍。停下匆忙的脚步，反思自己的选择，感慨那般痴傻究竟为了啥。我的性格，我的人生态度原来并不瞩于此。做了十几年的学生干部，却从未真正思考过那是否真的适合我。突然间有了一种难过，一种不知以往为何是那样的难过。似乎到现在才知道，以前的自己只是为了在这世俗中寻找被人捧，被人仰视，被人视为人物的感觉，而已而已。早熟的自己几岁起就追寻着属于自己的爱情，荡涤心间的白马王子，灰马王子来去匆匆，心却未真正的触动过，朋友说，你是女人吗？这般****的质疑，我，没有女人味？！
我终于安静下来，抚摸着自己的心，开始追问：你终究想要什么？
人，应该有根，深植于肥沃的土壤中。生活原本需要自然和谐，真正充实可靠的东西原本是可以紧握在手的。人生并不只是张牙舞爪，轰轰烈烈。求学之道或许更在于使人修身养性，境界高远，知识学问中透着人生之奥妙，生活交往中浸染世界之广博。学习的含义应当扩大化。在静默中，安心读书，以弥补自己过多的空洞；走进生活，以填充实践的苍白。思想的转型尽管有些不甘，但却是另一番充实，另一番人生的滋味。我成了一个沉浸于自己书海世界不断遨游的女生，在百态人生中体会着人生百态，抛却了曾经的狂热，静心潜修，企图以佛家之心接通人生的别样境界。不再计较他人的误解，不再空摇着旗子狂喊口号，沉默并不等于沉沦，现实更需要实实在在。
有人说我老了，把自己沉淀了，昔日的林子哪里去了？为什么现在的林子不再狂妄着自以为是，为什么现在的林子竟然小女人着离不开男人的怀抱，为什么现在的林子总是托腮凝思甚至泪流满面？青春的活力并不只是在于蹦跳不止的身影，寂寂无声的生命依然可以昭示蓬勃的活力。在这个难以言说的世界上，每个人都有属于自己的生存角落，不同的人有着自己不同的生活方式，喜欢了，适合了，就勇敢地徜徉吧。生活或许更钟情于坦然眷长。
##第二篇：回味大学生活
大学仍在，只是我在飞逝，即将毕业离开学校，坐下来细细的回想，才知道熟悉也可以变成一种模糊的印象。在未进大学和刚进大学时，也曾认为，大学是一个可以让我们尽情演绎我们的青春，尽情追逐梦想的地方。现在想想，青春是没了，连着梦想也没了。
自从进入大学后，发现自己慢慢的在沉沦、在堕落，本以为自己会和别人不同，会抗拒身边的诱惑，会不受身边任何事物的干扰，但越来越发现自己错的离谱。我不仅没有做到还在慢慢向那些东西走去，我发现自己真的好可笑哦！原来人就应该认清自己不应该总是认为自己能做到，不要总说我认为我会什么什么的，一切都是会变的都是不定的，未来的事又有谁会知道呢！
今天看了胡适先生所写的《赠与今年的大学毕业生》后，我知道我为什么会堕落，因为我总是给自己太多的理由了太多的借口了。胡适先生说堕落的方式很多，但总括起来，约有两大类：第一是容易抛弃学生时代的求知识的欲望。第二是容易抛弃学生时代的理想的人生的追求。虽然现在我还是处于学生时代但我发现自己好像已经没有了那种求知识的欲望了，自己现在好像就是一部机器每天除了上课就是上课，似乎好像已经没有什么事做了。好像周围的事物都与我无关似的，学校有什么活动啊 先不说参没参加我有时连知都不知道，呵呵&&真的很可笑呢！我想这样的我是可悲的，整天就是这样浑浑噩噩的过，自己都觉得可笑。不知道自己这颗还未完全沉沦的心到底还要沉沦多久，不知道自己是不是能够从那里面走出来。
一路走来，我认为大学的堕落只有两种：一是忙于恋爱而哭费心思，二是忙于睡觉和游戏。反观下自己，不属于第一种，也不完全属于第二种，我是属于那种想学习而且想学有所成的那种，但为什么我迷茫了呢？我想很多当今大学生和我一样，每天都准时上课从不逃课，按时完成老师布置的所有任务，但还是不知道自己到底学到了什么。现在想想，那是因为我们没有明确的目标，我们只是在为了学习而学习。其实，学习和我们的人生一样，一个人要是已经没有了追求，那么就失去了他存活在这个世界的意义了。我们学习要是没了目标，就像一个人没了灵魂&&
##第三篇：大学生活&&这杯让人回味无穷的清茶
有人说大学生活像一杯白开水，淡而无味；而在我看来大学生活是一杯清荼，味道颇丰，值得你用一辈子去回味！
一种人会觉得大学生活像白开水，那是因为他从来没有想过自己需要什么或者即便是知道了也不曾执行过。这样，那原本公平地赋与每个大学生的白开水在他的手里依然是白开水，因为他没有向里边添加过任何东西。恰恰相反，另一种人一接到这杯白开水就已经开始思考着如何让它变成一杯味道丰富的佳饮。于是，他们有了目标，有了动力，也就赋予了这杯原本淡而无味的白开水以神奇的味道！
在我看来，大学生活是一杯让人回味无穷的清茶。里面溶解有我的大学成长经历、艰辛的付出和积淀的知识！它将值得我用一辈子去回味！
回想进校之初，一切都是那么陌生。那种感觉跟高中时所想像的相差甚远。没有课堂上的自由互动和交流，更没有丰富多彩的课余生活，有的只是在宿舍宅居，无聊透顶，眼巴巴的看着光鲜的青春在宿舍里发霉生锈！哪有像更新QQ空间说说那样迅速去更新和改变自己的状态。那种生活状态真的很容易让人联想到闻一多的《死水》。嘿，可闻一多毕竟不是我，因为我可以让死水变成涓涓的溪流！
在宿舍宅居了一周左右的时间，我也终于想到了如何把自己从这种生活中解救出来。除了极积参加学校组织的社团招聘活动，我还找到了一份比较满意的兼职（这是我在高中时就梦想着的，因为从来没有尝试过花自己赚到的钱到底是什么滋味哩！）。后来，我还是觉得时间尚有充足的余量，我又报了自考。就这样，大学生活的滚轮在我的趋动下开始比较快速地转动起来。
兼职砥砺了我
获得这份兼职，我仿佛觉得给自己大学之初的昏暗生活造出了一轮明日，仿佛每天都是阳光明媚的！当然，美好的想法会给你的生活注入澎湃的激情，但现实的残酷会无时无刻地考验你的这份激情，看它是不是只是三分钟激情。的确，刚开始真的有点适应不了工作的节奏，而且对工作流程又不熟悉，所以难免会挨骂受气。现在都让我记忆犹新的是第一次给客人送东西就迟到，而且是迟到一个多小时。可想而知，回来被经理骂得狗血喷头。那一天我都不敢把头抬起来正视经理。感觉自己的自信心从来没有那样远离过我。当时，我甚至有点想放弃，可感觉内心深处都有股力量阻止我这么做！而且这股力量异常地强劲！当然，最终我还是没能拗过它。
从那一次，我也就开始认真的了解和学习工作流程，慢慢地试着去跟同事们沟通、跟客人沟通、学会如何去跟顾客沟通、去处理顾客抱怨。也懂得了忍的智慧。因为有些事情你一开始确实是难以接受的，这样你就会条件反射式地去抗拒它。可此时，必要的忍是至关重要的。忍过之后，等你冷静下来，你会发现，其实这也是可以接受的。
还有一次，因为路上塞车，上班打卡时发现迟到了一分钟。经理也恰巧发现了，就被他一把揪住。第一个问题抛向我就是：谁教你迟到的？我当时都觉得没什么。&路上塞车，况且我也只迟到了一分钟啊！&我这样回复她。我明显觉得她说第二句话的时候分贝大了很多。&公司规定可以迟到一分钟吗？&我默然了。从那以后，迟到将不再与我的工作挂钩。
大学兼职一直以来是我引以为豪的一件事。因为我确实从中获得了自己日后职业生涯所需的东西。
社团生活促我成长
如果说兼职让我充分了解到社会的现实和残酷，那么在校社团生活让我真正体会到了生活的美好和成长的乐趣！
遥想当时去英语沙龙协会面试，我是怯生生的。当师兄要我作自我介绍时，我明显感觉到自己的双腿在颤抖。我也记不清当时是怎么把话说完的。现在想来，只是觉得自己很幸运，能够被英沙接纳。也就这样打开了我社团生活的大门。其间，我们齐心协力，互相学习、共同奋进；我们有参加和举办过精彩的活动；我们一起痛快地玩过&&看！那&光明顶&上的阵阵读书声；那流光溢彩的舞台上闪动的身影&&都将摄成我记忆中一帧帧照片！它将永不褪色！
诚然，能够从怯生生地作自我介绍到站在讲台上轻松自如地和师弟师妹们分享生活的感受，这已经让我很满足啦！而从师兄师姐们身上我更是学到了如何更好地与人交往、沟通、提高办事效率。所有这些成长的点滴都是社团生活给予我的，我也将把这一段美好的时光封存在记忆的大盒子里好好保存，一直到光阴催我老去！
自考&&& 铁杵成针定可成
兼职让我跨出了走向社会的第一步；社团生活拓宽了我的交际面，教会了我在学习好的同时如何去玩得更实在；而自考却真正让我学会了如何自学！
有时候开启真理大门的钥匙却是那些现在看来幼稚得可笑的想法！自打高考失利，我就下定决心要自考修得本科学历！这是我当时进校时的想法。现在看来似乎荒诞不经！可我不得不承认这就是我报读自考的原动力。但随着时间的推移，人的思想也是在慢慢地变化发展的。
现在想想，即便是本科学历又能怎样。因为学历始终只是一个外壳，而真正重要的是你在获取这个学历的过程中自己获得的知识和学习能力是否与之相衬。明白了这么一点，你就足以抵御那些不期而至的扰人流言。因为我清楚地看到过，有些师兄考完一两科公共科，发现后续课程比较难就放弃啦！他们觉得：在社会上，本科的学历效应又已经开始在慢慢的减弱，即便费了九牛二虎之力考完了，那也没什么用。他们也曾经用这样的&真理&劝说过我，可我只能示以微笑。在我看来，这完全是一种实行用主义的做法。有位知名的教育家曾经说过这么一句话：对于知识的学习，不应当只把眼光放到以后的几年时间，甚至是当前，而应当是几十年，甚至是一辈子。但我也不全是因为权威的论断而去自考。而是躬身实践让我看到了它的必要性：一是充裕时间的允许，二是自身知识结构的需要。
待我真正弄清了为什么要自考之后，接下来的日子便是啃书不止啦。因为报的是文科类，要记背和领悟的东西特别多。如果没有事先制定好明确科学的学习方法，那么到考试那一天一定会满脸茫然的。现在看来，还是觉得自己是比较顺的。只要有足够的时间，那些规定要掌握的东西还是能够掌握到位的，考过也就不成问题啦！
当有人问我自考会不会耽误专业课的学习时，我又不禁窃喜。因为当你真正掌握了应付自考科目的方法后，你会觉得专业课的学习突然变得容易了不少。而且学习的方向感也强了很多。这是我进入大二时的感觉。大一我是盲目地跟着老师乱学一通的。感觉有点像走过场。这也算是自考让我在学习方法上获得的提高吧。当然，除此之外，我也知晓了许多专业科程以外的知识；学习的自觉性和毅力也在这一过程中得到了提升。
我在小标题中所述的&铁杵成针定可成&也不只是指获是本科学历，而是在获得学历时所具备的知识和学习能力！我想，那一刻就在不远的前方，在我的潜意识里似乎已经触手可及！
赘述了这么多，我也只是在向你描述我所谓的这杯清茶溶解的到底是何物！当你认真读完后你也许也会这么认为，但我相信你一定也开始在思考你的大学到底像什么。但请你不要告诉我：它恰似一杯白开水噢！
##第四篇：大学生活
大学生活到底是什么样子的？我不知道，我只知道我的大学就是这样索然无味。在大多数的学生的眼里，三点一线的生活，成了大学生活的主线，食堂，教室，宿舍，是大家周而复始的路途，在精神上，无聊，睡觉，谈恋爱，上网，便是对大学生活心理上的附加，唯一可以庆幸的是在这里我们可以获得那种灿烂，开心，和所谓的幸福，伤痛，因为此刻我们拥有青春，而这一切便是青春的主旋律qq空间生活个性说说#4楼1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
2、这个世界上，没有面包也可以存活的爱情永远存在，我们也可以如肥四般的成功。
3、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4、再悲催的生活也不能阻止我们彪悍的斗志和坚定的笑容。
5、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
6、有智慧的人总是把嘴巴放在心里，而愚昧之人反而把心放在嘴里。
7、一个男人条件再好，他没有时间陪你，也是多余的。
8、现实会告诉你，不努力就会被生活踩死。
9、希望是火，失望是烟，生活总是在一边点着火，一边冒着烟。
10、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。
12、我爱过几个人也被人爱过几遍，却最终没能把爱留下。
13、随着时间，那些往事会渐渐的抹杀掉。
14、四年前的奥运象小时候过年，露天的电影，无论晚上多黑多冷，都会赶着去。
15、顺其自然，笑看人生。
16、失败是成功之母，现在的我想什么时候操就什么时候操。
17、生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
18、生活就像打电话。不是你先挂。就是我先挂！！
19、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！
20、生活百变，迩他妈要么就潇洒的搞，要么就颓废的干活。
21、人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生。
22、人生的认真乜仅仅一次，用掉了就没有了。
23、漂亮的女人悦目，成熟的女人悦心。
24、你以后的生活一定会比以前更好，在我走以后。
25、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
26、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
27、每个人都是演员，演好了是主角，演坏了就是配角。
28、没上过战场，我也能感到硝烟弥漫；没上过女人，我也知道一问三不知的危险。
29、出来混，迟早是要踩大便的。
30、接电话时要微笑，对方从你的声音里能感觉到它。
31、记住真正的感情不是相互需要，而是相互爱恋。
32、记住真正的爱和伟大的成功都需要冒巨大的风险。
33、婚姻就像拾贝壳，不要捡最大、最漂亮的，要捡自己喜欢、最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。
34、发个微博都说网络忙，坑爹时代太无语了。继续堵吧！
35、都把难题丢给我，我怎么办呀！最新帖子