爆笑社区 / 大话无厘王(188) | 嘻嘻哈哈
1　增加4轮气压，减少摩擦。
2　清理后背箱，能放回家的就拿走，没用的扔掉，减轻负重。
3　少去城里。
4　尽可能避开高峰堵车时间，宁可多绕路也少堵着。
5　万一遇到堵车严重，可以考虑熄火等候。
6　下班和出门尽可能少带同事顺道（看见装没看见）。
7　绝对禁止满载，少装一个是一个：带媳妇时不带姑娘，带姑娘时不带老婆。
8　少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。
9　上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。
10　尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。
11　不要在车里放过多妆饰品。
12　加油不要加满，减少负重 。
13　尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。
14　车速控制在60－90最为经济。
15　车里不要放水，多余。
16　加油要在早上晚上加，越晚越好！气温低，油加的多。
17　开车少急极速，杜绝标车，并减少并线次数。
18　适当空挡和带档溜车。
19　不养宠物，养了也不用车带出去。
20　出门办事外出“腐败”，尽可能坐公家的车，坐不上公家的就坐别人家的。
21　跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。
22　加强对油价的预警神经，隔三差五的囤积点油票。
23　多注意红绿灯，早作准备，宁可等也不抢。
24　开车的时候不要听cd和收音机，电也是油啊,cd坏了更好，不要修啦。
25　车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。
26　不用点烟器，费电。
27　不要换宽胎，换了的换回来。
终极办法：把车卖了！
尊敬的老婆大人，对于昨晚的醉酒的严重违规行为，本人进行了深刻反省。在此作出书面检查，争取早日解除在客厅睡觉的处分。我的错误及认识如下：
　　1.吐酒的时候不该直接吐在地毯上，应该先把地毯卷起来再吐。
　　2.你给我漱口的自来水我不该咽下去，应该吐在茶杯里。自来水多部卫生啊。你批评我是为我的健康着想。
　　3.以后上楼的时候。一定要数清楚楼层，以免再一次开错门，引起楼上楼下邻居的不满。
　　4.昨天喝酒以后不该大喊另外一个女人的名字，我保正以后只保留对你的呼唤。不过需要说明的是，那是我哥们刚满月的女儿的名字。
　　5.冬天来了。应酬也多了，我决心不再参加这样的酒会。推辞不掉也坚决不喝酒，被迫喝了也决不多喝，被迫喝多了也决不吐酒，被迫吐酒了也决不吐在家里，如果在家里还想吐，要选择一个方便清洗的地方。比如卫生间。
　　6.以后喝酒之前把手机电池抠掉，以免酒后到处汇报工作或给下属布置任务
　希望老婆接受我诚恳的检查。另：今天晚上处长家的乔迁酒会，明天晚上的同学聚会，后天晚上单位的季度总结会，大后天晚上的对下属单位的检查验收，我保证不喝多，喝多也不吐。
1. 美容，喝下去先调理体内平衡，再由内而外刺激外部肌肤，据说是科学结论哩。
2. 减肥，尤其啤酒，饱肚子，喝了酒就吃不下去饭啦。
3. 喝了酒才好装醉，才好让最帅那个有跑车的人送你回家。
4. 酒壮人胆，醉熏熏地正好向你暗恋的人表达爱意。
5. 让小瞧你的人不敢小瞧，知道这女子可不是好惹的。
6. 易于展现风情，不信去后海边上瞧瞧，那里喝酒的女人真是风情万种。
7. 便于搞定一切不好搞定的难题，尤其生意场上的女人，几杯酒下肚，什么合同都好签啦。
8. 为哭泣找一个理由，平时不能哭，喝了酒可以随便哭，想怎么哭就怎么哭。
9. 可以理直气壮地做坏事，完了都可以解释为“唉，酒后……”
10. 当你老公喝了酒回家想让你端茶递水伺候他时，才发现你躺在沙发上比他还醉得厉害
有网友问：大家觉得在便秘时唱什么歌好?
下面是网友们的回答：
我觉得王力宏的和屠洪纲的都不错
唱阿杜的歌都不错呢。。。
拉拉拉,拉拉拉,我是拉shi的小行家
一千个理由
牛顿之歌————万有引力你来的强烈些吧！
央屎《笑傲江湖》片尾曲~！！！！
咦~~~~~~~~~~~~~~~~~呀~~~！！！！！！
就出来了~~~~~
拔萝卜、拔萝卜。
　　嗨吆嗨吆，拔萝卜，嗨吆嗨吆，拔不动，
　　老太婆，快快来，快来帮我们拔萝卜。
　　拔萝卜、拔萝卜。
　　嗨吆嗨吆，拔萝卜，嗨吆嗨吆，拔不动，
　　小姑娘，快快来，快来帮我们拔萝卜。
　　拔萝卜、拔萝卜。
　　嗨吆嗨吆，拔萝卜，嗨吆嗨吆，拔不动，
　　小黄狗，快快来，快来帮我们拔萝卜。
　　拔萝卜、拔萝卜。
　　嗨吆嗨吆，拔萝卜，嗨吆嗨吆，拔不动，
　　小花猫，快快来，快来帮我们拔萝卜
唱杨坤的歌啊
　　便秘歌手，唱那首经典的拉不出来屎的《无所谓》
　　保你唱的难受，拉得舒坦………………
　　我想拉但是拉不出来，唯有思念伤害~`
　　2002年的第一场雪，疯狂的石头里面小军唱的，哈哈
　　恩~恩~do you right now !
　　恩~恩~do you right now !
　　梦里面，马桶开始冒烟，朦胧中完美的便，慢慢地出现，再见泻立停再见，我要洗手嚓便，人力可以胜天，梦想近在眼前，今天，新鲜，明天，质变！！泻到极限，拉便便没有终点，追求完美的大便，人不便便天诛地灭。别气馁，旧观念抛到一边，现在就开始排泄，便便也冒着轻烟！无所谓，管它颜色改变，让大便再臭一点，空气才新鲜！再见便秘再见，我要再拉一点，努力战胜一切，便秘便到肛裂！
唱《甜蜜蜜》
读读古诗吧：千呼万唤屎出来。
唱《拉妹子》 拉妹子拉，拉妹子拉 拉妹子拉妹子 拉拉拉
这是《唐伯虎点秋香》中的超级对对联：
　　一乡二里共三父子不识四书五经竟敢教七八九子十分大胆
　　十室九贫凑得八两七钱六分五毫四里尚且三心二意一等下流
　　莺莺燕燕翠翠红红处处融融恰恰
　　雨雨风风花花叶叶年年暮暮朝朝
　　图画里龙不吟虎不哮，小小书童可笑可笑
　　棋盘里车无轮马无缰，叫声将军提防提防
　　十口心思，思君思国思社稷
　　八目共赏，赏花赏月赏秋香
　　我上等威风，尽显一身虎胆
　　你下流贱格，露出半个龟头
　　你家坟头来种树
　　汝家澡盆杂配鱼
　　鱼肥果熟入我肚
　　你老娘来亲下厨
　　一个华安两只耳
　　三个姑娘六只奶~~~~~哈哈
别人笑我太疯颠
　　我笑他人看不穿
　　不见五陵豪杰墓
　　捷报飞来当纸钱
幸亏我拼命的护住了脸
　　英俊的容颜才得以保全
桃花坞里桃花庵
　　桃化庵里桃花仙
　　桃花仙人种桃树
　　又在桃花换酒钱
午马：你是何方神圣
　　星星：江湖险恶，从不留下姓名
　　午马：不留下你的姓名，就留下你的人头
　　星星……
落花有意随流水，流水无心恋落花。--唐伯虎点秋香
　　我不是证明我比别人强，而是想证明我失去的一定要拿回来--食神
桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
　　酒醒只在花间坐，酒醉还来花下眠；半醒半醉日复日，花开花落年复年。
　　但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前；车尘马足贵者趣，酒盏花枝贫者缘。
　　若将贫贱比贫者，一在平地一在天；若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。
　　别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿；不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
一乡二里共三父子不识四书五经竟敢教七八九子十分大胆
　　十室九贫凑八两七钱六分五毫四里尚且三心二意一等下流
那一招所谓老树盘根，我一个翻身将他下盘制住，顺手打出一招狮子偷桃。
　　是猴子偷桃吧？狮子不吃水果的。
　　听说书不要打岔！！
《国产零零七》
　　——作为一个刀客，刀不离身！
凭你们的智慧，很难跟你们解释
　　凭你们的智慧，我能被你晃点吗？
某女：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的你是那样拉风的男人，不管在什么地方就好象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的刀法，还有那杯DRY MARTINE，都深深的迷住了我，不过虽然你这样的出色，但是行有行规，不管怎么样你要付清昨晚的过夜费呀！叫女人不要给钱吗？
　　零零漆：我以为凭我们两个人的交情可以讲点感情的，想不到还是一笔买卖！
　　某女：讲感情也要付钱的啊！
　　零零漆：了解，不过有的话造就给你了，最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧随
　　便拿点猪肉回去就算抵我哦的过夜费吧。来拿去。
　　某女：你有种，大家山水有相逢。
　　零零漆：有兴趣，大家今天晚上在老地方相逢啊。
　　（妓女回手把猪肉扔向零零漆，）
　　妓女A：什么？那个卖猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。
　　某女：算了不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。
你一定要好好学习，将来做一个对社会有用的人！----《长江7号》
1.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。
批判：我想五年后我就不会象现在这样爱你。
2.我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴。
批判：哼，认识我两天就要上床，做梦！
3.只因你太美好令我无法坦白说出我爱你。
批判：是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好？
4.我的猫很皮，可不可以帮我管它……
批判：可以，我是兽医，会帮你骟猫。
5.我希望睡前最后看到的是你……
批判：好象每天你看完我之后还会看沙拉.斯通的照片？
6.请你当我手心里的宝。
批判：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的。
7.不知道爱你算不算是一个贴心的理由？
批判：嘿嘿，如果是钻饰更贴心。
8.我想要和你一起慢慢变老。
批判：好的，你今年60我今年20，等我老的时候你能看到吗？
9.好笑吗?身边没你好怪陪我一生一世好吗？
批判：是啊是啊，你的钱包一向在所身上。刚才我上厕所去了。
10.和你在一起只是我不想给任何人机会！
批判：放心好了，其他人都在举杯庆祝说你扶贫了。
11.我想未来我一定会天天陪你上市场……
批判：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子。
12.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好……
批判：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。
13.曾经迷惘的心中是你牵引我走出寂寞。
批判：嗯，有道理，我送了你指南针。
14.我爱你的心是直到世界末日也不变。
批判：有语言今年就是世界末日。
15.对你不管阴晴圆缺也不变。
批判：你昨天还说如果我再胖下去就不要我了。
16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧。
批判：不，我早上起不来。
17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
批判：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑。
18.我的世界只有你懂。
批判：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语。
19.就把你深深藏在我心中。
批判：然后再去找个梗好的。
20.我知道爱要自由才能快乐我却宁愿留在你身边陪你陪你走过。
批判：没关系，既然爱我就要让我自由。
21.不知什么时侯开始我已学会依赖。
批判：从你下岗的那天开始，我记得。
22.只有你知我的情绪也只有你能带给我情绪。
批判：不会吧？你难道光对着我发脾气？
23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久……
批判：菩萨说这辈子做人下辈子做猪。
24.因为知道不能没有你所以我会更珍惜……
25.地球仍然转重世间依旧善变而我永远爱你。
批判：地球依然转重，世间永远不变，而你依然善变。
26.在每一个有你声相伴的夜，不再过于寂寥冷清。
批判：我在听《午夜悄悄话》。
27.我想将对你的感情化作暖暖的阳光期待那洒落的光明能温暖你的心房。
批判：如果我不接受，是不是就变成了面面的春雨缠个不停啊。
28.我想将对你的思念寄予散落的星子但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠。
批判：同上。
29.我只是需要一个可以让我休息的港湾……
批判：楼下左拐诙让牛槿寺霉荩鄹窆劳盼奁邸?
30.每天……很想你……
批判：你家的松鼠狗掉了三月了。
31.人总是会老的希望到时你仍在我身边。
批判：会的，我的工作是整容医师，你老了我帮你拉皮。
32.不论天涯海角只要你需要我的时候我就会飞回你的身边。
批判：我在天堂呢？
33.你使得我的生活有情有爱,还有泪……
批判：我不是琼瑶小说，也不是摇头丸。
34.我不会写情书,只会写“心”……
批判：这个字你练了三个月了。
35.如果你冷，我将你拥入怀中；如果你恨，我替你擦去泪痕……
如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我会默默地承受……
批判：如果你爱我，请离开我，让我默默承受。
36..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体……
批判：没有你的爱，血液业充满全身
37.不管今世也来世也好....我所要的只有你……
批判：空话。
38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你……
批判：对不起，我是回族。 (妈的，我也回族的)
39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚……
批判：旧愁是给别人的，孩童的忠诚是短暂的。
40.你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
批判：好的，收保管费，版权费。
41.没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人。
批判：原来我的爱就是表面文章。
42.我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文。
批判：小说更好，别成杂文。
43.对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
批判：切，你都投降了还逼我签合约？做梦！
44.今生……如果……不能拥有你，我会……好恨自己
批判：恨吧。
45.喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
批判：有个成语叫饮鸩止渴。
46.我发誓……五十年后……我还是像现在一样爱你……
批判：好的，50年后你再说。
47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧！！！
批判：奇怪，写满你的心里又不是我的心里。爱不爱是你的事。
48.如果没有你的爱……活着的目标将难复再！
批判：如果这样的话，你还是去死吧。
49.为你情愿不自由。
批判：不自由，毋宁死。
50.今生今世永远爱你。
批判：只要今天不去泡MM就已经万岁了
[size:3]香港娱乐网讯：内地名媛芙蓉姐姐昨日对媒体主动承认她是"艳照门"那些未公布的女主角之一.陈冠希突然崩溃，于今晨自杀，临终遗书：“你可以侮辱我的道德，但不能侮辱我的品味”陈冠希遗体安葬仪式初步安排在3月5日，遗体将空运回加拿大安葬，芙蓉决定亲自陪伴遗体直至安然下葬。
陈冠希闻言从棺木中坐起，断然拒绝.
[size:4][color:#a52a2a]1、快下班了，问一同事MM下班先去干吗？
我先去接客！
狂晕！你要有那意思，就施舍给我这个色狼吧！
哪啊！找抽呢吧，我是要先去街客买点吃的喝的~~~~~
同事们看了我的发芽了的帖子在赞！一时间我们公司内的口头语变成了我要发芽！一日一同事口污说成了我要长蘑菇，几乎是同一时间好多人在问：你长的是什么蘑菇能吃吗？你长的是毒蘑菇吧？他们看着没说话的我问：你说他长的是什么蘑菇？我说：看那么细一看就是金针菇啊！恩PFPF不愧是整天混论坛的就是有见解！
3、 昨天下班坐电梯下楼，一女孩说今天是惊蛰了虫子要出来了，她最怕虫子了。另一女孩问她最怕什么虫子？这时哦的手机响了，是老婆来的。老公啊，给我买2个毛毛虫回来吃（PS毛毛虫——北京味多美西点屋的一种面包的名字）那个女孩听到后惊叫并呕吐着冲出了电梯。
4、 和几个朋友在QQ游戏上玩拖拉机，由于网络不好大家都老吊线每次吊线是扣8分，结果激战了几个小时后大家都成了负分。回家我我发奋徒强终于把分打成了正的。次日午休大家说继续玩一看我是正分他们都说我不仗义，我说那谁和我一起拖（PS本意是谁和我一国）结果有2个MM挣着说：我和你一起脱（拖）我和你一起脱（拖）其他不知道内情的人狂冒汗！！~~
5、 看一位网友的帖子说到了放屁，看着看着突然就有个想放的感觉。刚巧一名同事爬在我后面也一起在看，随后就听到轻轻的嘶~~~的一声响。同事捂着嘴跳开说：被驴踢过的人放屁都不一般啊？我——汗+大汗+瀑布汗+成吉思汗！！！
6、 一日晚上下班坐公交回家，车上一位太不道德了。打电话的声音比喇叭都大，站他前面的受不了了说：你小点声啊，我的耳膜都振裂快了。随后有一女孩附和道：9494我的膜也坏了。那个打电话的还嘴道：你的膜坏了可不是我弄的，再说了只不定是什么时候坏的呢？结果那个打电话的被女孩的男朋友踹到了车下。
7、 公司今年有个新制度，每天8：30上班先念三遍“快乐心经”念了一端日子后，我就会背了。那天我新想试试背的怎么样，他们照着念我就转过了身体开始背。念完、背完后他们都问我怎么这么快就会背了，我说：嗨。让驴踢过的脑袋就是聪明，他们也在开玩笑的说：周末叫我带他们去找驴。这说着老总进来了说不好好上班什么驴驴的。
8、 单位一老员工，得到了一台人家不用的电脑。整天上班看网页有时候一天都不关网页能同时开好几十个，还老说慢慢的。同事帮他整理，告诉他有好多病毒。他说怪不得我几天眼睛老疼呢，闹不半天都是病毒闹的。
9、 呵呵，三八妇女节就要到了。祝愿所有的女性朋友们节日快乐，不再三八！！哈哈，别打我啊，是真心的祝愿！！！！
1.古装片里面经常有女扮男装的情节。我也不谈为什么一个左看右看上看下看都是女人的人会被人认为是男人了，就当古人见识少，智商没进化到现代人那么高吧。问题是这女人以男子装束出现的时候往往是一头过肩的头发，与一般男子无异；而当这个女子因为某个意外现出女儿身份的时候，那秀发就突然长至及腰甚至及臀了
2. 遇到什么特大的事了,要么下雨要么打雷的.这样的剧情屡试不爽啊~
3. 一被强奸保证怀孕，如未怀孕，事后再续。
4. 某“美女”戴上面纱，明明薄让人一眼就能看出来，可旁边的男猪脚却怎么都看不出来
5. 自行车放在那里不用锁就走了，我就奇怪了，为什么我的车锁着还会丢呢-_-
6. 　还是古装片。晚上，本来房间里一片光明，而后一根蜡烛给吹灭了，房间就整个暗下来了。
7. 　　破案片里谈论案情时: 一帮人在那里 先有几个配角说点比较弱智的看法 主角沉思ING 领导（局长或督察）就将期待的目光投向主角“XX,你来说说.." 主角或侃侃而谈或循循善诱 推翻其它人的论断 然后一针见血切中要害把所有人带入光明正确的指导思想 然后大家就都醍醐灌顶如沐春风豁然开朗恍然大悟欢欣鼓舞的样子
　　此场景适用于各种需要衬托主角才智过人英明神武卓而不凡的时候
8. 我一直不能理解浓妆艳抹的睡觉和起床
9. 晚上穿着睡衣，或家居服出门追人，或有急事，出门就打车，到地方就下车，明明身上一分没带，司机也不追究。
10. 我一直不明白的是...银两!!!
　　有时候...几百两..几千两的银两...
　　用一个小布包包着..就可以毫不费劲地拿着了..
　　十两就是一斤啊，几百两就几十斤，几千两是几百斤啊。。居然拿得那么轻易。。。。汗。。(就算是古代的计量和现代不同,那也不轻啊~~~~)
11. 其实我最大的疑问在于~
　　当某某剧中~男女主角被困某处~一般都会持续个一两天滴~
　　那个~吃的问题偶就不担心了~一两天不吃也不会死滴~~反正空着肚子可以清肠兼减肥~~~
　　那个三急问题啊~~MS被困的主角都是强银~~~不用上WC的~~
12. 一听到类似噩耗的时候,都会有人立刻两眼一翻就软下去,身后正好有人扶住~~~~~~
13. 不管是大病小病一定会咳嗽．．．．咳咳．．咳咳
　　严重的就是吐血．．．
14. 跳楼和跳崖的问题
　　从来都是正在掉下去的刹那，一个人飞身扑过来拉住了手....
　　于是一人挂在半空，或者两人同时挂在半空，偶尔还有2个人挂在半空，又有第三个人在上面拉住了手........
15. 　讲起跳崖...我又想起一个问题.
　　例如一自杀或被人推下崖的..
　　另一个跳下去救他..然后拉/护着第一位,安全着地.
　　明明第二个比第一个迟跳下去...但居然可以与第一个同步,甚至会比第一个快...
　　难道说....这就是传说中的武功???
16. 　嘿嘿，看到重伤的人，第一反应应该是找医生，却要抱住又哭又说，一大堆废话，上台演讲都说不了那么长～～直至延误病情，挂了！
17. 说到银两，想起来了
　　每次主人公在街上、店里买dd，基本都是从怀里一掏，随便一给，钱就正好。而且那些dd的价格，也很混乱，买个糖葫芦，可能要一两银子，买个送女孩子的发簪之类的，却可能才几个铜板。
18. 我想起来以前人家讲过的一个电视 古装片
　　一群人在讨论怎么干掉大坏蛋 一德高望重的问:少侠,你说怎么办?
　　少侠思索了半日)(慢慢吐字道)我们,杀了他!
　　众人在德高望重的带领下激动了:少侠就是少侠啊!
　　然后德高望重问(脸上忧心忡忡的表情):那,少侠,我们怎么杀他?
　　该少侠目光如炬,望着前方,很帅的说:我们,暗杀他!
　　众人说:好啊!还是少侠的办法好!
19. 里有个密室,密室门上写着大大的两个字"密 室"........
20.永远一尘不染的衣服或者永远不洗的衣服（和丐帮无关）
21.猪脚和BOSS中途跳崖永远不死
22.明明一句话能说清楚的问题永远被最无聊的事情打断然后拖个1.2十集变成一定程度的悲剧
23.富家子弟永远爱75孤儿院出生的猪脚
24.男二号基本都要抢男猪脚的女人而原因不明
25.剧情需要的时候永远可以一日千里或缩地成寸或终极保镖召唤
26. 接着说追捕吧，追兵都是一根筋的，就知道两眼望前，直直的追去，所以只要转个弯就可以成功逃脱，或者往长草里一蹲，甚至就在树后躲躲也可以
27. 对一个嘴唇涂的跟抹了猪油似的妹妹说：“这丫头，从来也不知道化化妆。”
28. 古装剧，本来衣服很贴身，很平整。突然一个镜头就从胸前（或袖口里）掏出出诸如足球般大小的东西，无语啊。。。
29. 要是被追急了，又没有悬崖可跳，就往屏幕上方一跳......下一个镜头，追兵就在十万八千里以外了
30. 　　作者：荷衣翩跹　回复日期：　14:11:06
　　　　要是被追急了，又没有悬崖可跳，就往屏幕上方一跳......下一个镜头，追兵就在十万八千里以外了
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　　那是轻功！
　　轻功！！！懂不？
31. 我最难以忍受的是：
　　男猪受伤或重病或挨冻而昏迷不醒，女猪痛下决心将二人扒光然后抱在一起睡觉……
　　第二天，男猪便起死回生生龙活虎了……
32. 还有~古代的~~如果男猪受伤~~那个药也没法吞了~~~旁边的女猪或是女配~就会以嘴喂药~汗~~~~~比较奇怪啦~古代的女人不是很保守的么？还有，男女授授不亲啊~~~
33. 早期的就是男猪脚一中毒，女猪脚必献身，赤身裸体，手足相抵，头上冒烟。。。。。。。。。
34. 实在难以忍受大部份的电视剧里头帅哥美女网上聊天都用MICROSOFT WORD。。。
35. 讲到跳崖，偶也想起搞笑的东东来。 TVB的古装武打片里，如果遇到跳崖或者不小心掉下山崖的情节，总是弄一小破土坡（也就2，3米，还是缓坡），从镜头上看估计摔上1个月都摔不死。然后主人公被敌人追赶至此，做惊恐状回头看看追兵，然后一咬牙一垛脚，豪情万丈的我跳！接着追兵赶至，往小土坡下看看，道：“不用再追，此万丈深渊，料他也活不了拉。”云云。 每当看到类似情节，偶都亢奋不已。
36. 衰老：20年过去，剧中人完全不见老，男人的老用山羊胡表示，女人的老则用头发盘起来表示，外加几丝白发。而脸永远青春勃发
37. 替身：为什么女演员非要用男替身！！！！！！
38. 古装里面的小酒店等永远都是用来砸滴，真搞不懂为什么还有人开馆子
39. 行走江湖人士怎么不挣钱每次都吃好住好睡好啊，
40。在路边客栈喝茶吃饭那就一定有什么事情发生吧，
41。从华山走路到嵩山怎么一下就到，衣服什么都没换过，胡子也变长一些，
42每次店小二到茶或者倒酒怎么都没东西倒出来或者就那么一点点，
43街上的摆摊的每次都被打架砸的七八烂，从来都不赔偿，比城管还没人性，
44两个人接吻如果是闭上眼睛嘴巴慢慢接近，那肯定没吻成
45小姐恋爱了，被丫鬟损，小姐一定追着丫鬟满屋子跑，
46如果父母不让女儿去见她男朋友，那只有锁在屋子里，但是最后一定会出来，
47每次被人追杀，就躲在坏人的眼皮底下或者墙角，坏人准停下来左右看一下下，然后继续追（成龙大哥要是躲在墙角一定会把坏人拌倒）
48每次到人家门口敲门，一定会有一个门童立马出来开门
49男女猪角开始是冤家的话，结局一定是恋人
[size:4][color:black]N久以前，LG就常在耳边鼓噪，去学车吧，这开车好比走路，总要学会的，学会了以后你可以想到哪里就去哪里，我奋力摇头——不学。走路，我都提心吊胆的，虽然有斑马线，有红绿灯，我总觉得这车水马龙的大街是个不安全的地方，人来车往的，我看着就晕，再说我一点方向感也没有，即使是常去的几家大超市，我也是跟在LG后面，要买的东东在哪个货架——不知道，出来后车停在哪儿了——不清楚，嘿嘿，偶就这么样一个人哩。可是自从去年买了FML后，老公又开始鼓动他的三寸不烂之舌，亲戚朋友也个个鼓励，车都有了，还不赶紧学去，姐夫更是热心，一个电话帮我联系好了驾校，可怜我啊，不太情愿地上学了。
抖抖索索坐上车，在师傅的指令下开始了我的学车生涯。在车缓缓起动的一瞬间，心情有点激动有点兴奋，但是转眼之间，马上又掉入了地狱，天哪，对面开过来的车怎么感觉个个要和我撞上啊，本能的躲，方向盘猛往里拉，拉了也不知要回，师傅就开始教训：“你走你的道，怕什么，往里撞上行人更闯祸，宁碰车子别碰人!”哦，我嘴上回着，心里在想，我不要碰车，也不要碰人。脸儿煞白（老公后来对我的描述）回到家，平时我一般在11点左右休息，那天8点就睡了，也没做什么噩梦，就是迷迷糊糊要睡了，却突然之间一激灵，醒了，心慌和早搏，就是这晚的症状，这症状大约延续了五六天，惨啊。
偶把体验说给我姐听，我姐居然狂表扬我，说她单位一女同事第一次上路随便师傅怎么说就是不敢启动车子，后来找个车库把车架空练了一星期才上的路，还有另一同事，嘿嘿，也是位女同事，车已学好，拿了驾照，在一条路面不是很宽的路上，不敢调头，怎么办？嘻嘻，就请了几位村夫帮忙，把车子抬起来转个向，绝吧，有办法，真聪明。看到这里，男同胞们也别太得意，别太笑话咱女同胞，还是我姐的同事，这回是男同胞了，练倒车把脖子给练歪了，哈哈，衰不衰啊？和我LG一起学车的小师弟，第一次上路，连着熄火七次，不知有没有创造吉尼斯记录，晕吧。有了这些故事垫底，我感觉有点勇气了，也就打消了退学的念头。
学车的第二考是测方移位（第一考是交规，就不说了），路上开了二次，师傅就开始教倒车。方向盘那个沉，离合器那个难控制，练下来四个字——手酸脚麻；至于车嘛，开得乱七八糟，自己都不知开哪里，会怎样，师傅在旁边，一会儿帮着推，一会儿帮着回，忙啊，我象个木偶啦。同志们那，我这位师傅教的水平，我实在…..，除了入库三点一线起方向让我明白，其他的都让我犯晕啊，怎么判断车子能否入库，怎么看车身已直要回方向了，到哪个位置车不会出线等等，你自己去试吧，自己去看吧，晕啊。幸好同车的还有二位学妹，大家就一起研究，哦，起方向可早些，看车尾一侧和竹杆的位置，决定要不要回掉一点方向；车身和地上库位线平行了表明车身直了，就要回光方向；后窗与侧窗中间的斜筋与竹杆重叠了，停，保证车尾不出线。若干次锻炼后，胸有成竹进入考场，红外线，那有什么，PASS。
小路考共六个项目，依次是侧倒、单边桥，直角转弯、限宽门、坡起和S道。有难度的是坡起，最考验手脚配合的项目，前二次锻炼是直接在师傅的口令下进行的，有成功有失败。第三次练，自己开始找感觉，前面在路上开的时候，师傅一路上几吧噜索，老是嫌这嫌那，又不直接说哪儿不对，怎么操作，心情已是很不爽了，这边开了几次，没成功，让我靠边停车他示范，停车时又啰嗦——开车子脑袋不开窍，心里那个火啊，想想自己是花钱来学车的，又不是来做灰孙子的，于是也绷着脸回敬道：“不会开所以来学的，要什么都会，就不用来学了。”回家对LG说起这事，居然还挨他骂：“开不好师傅说几句怎么了？不懂又不好好学！” 切，恨得我牙痒：“是他教的问题还是我学的问题，你搞清楚没有啊？” 举个例子说，我问，为什么要换档啊，我就放在2档、3档里开有什么关系，换来换去多麻烦啊，师傅怎么回答我，同志们猜猜啊，他说，他说，考试就这么要求的，百米内要加到5档。后来他大概想想回答的不是很好，又补充了一句动力什么的，反正我专心开着车，没听清楚也没听明白他说的。
其实，学的过程，我也很谦虚的，要是出错了，会自我批评：唉唉唉，又忘记了，未老先衰，老年痴呆，回家补点脑白金等等，对师傅不敬也就这么一句。
小路考和大路考是80分及格，都犯了些小错误，还好考官只是训斥了几句，让我通过了。驾驶证拿到了，据说刚会开的人手很痒，可是我从头至尾没点痒痒的感觉。LG陪我开了几次，我战战兢兢的开，他指手划脚的找错，还想不通我怎么会通过考试的，指点了几次就有点那个恨铁不成钢的意思了，昨晚还吓唬我说：“要是天黑了还下着雨，你怎么办？”，我给了他一白眼:“我就笨到连打的也不会了？！”然后一个潇洒转身，飘走。
[size:5][color:teal]准新人永不服输向大伙鞠躬——90度的。嘿嘿，抛玉引砖，望大伙不吝赐砖。
[size:5][color:teal]2008是中国的奥运年。无疑，奥运盛会举世瞩目。但我们不得不承认，奥运吸引的，更多是男人的目光，而对于女人这种感情动物而言，反而会因为男人们的目光向奥运转移更多的热情而显得寂寞。估计现在就有不少男人的心就开始为奥运而蠢蠢欲动了吧？下面是一份最真实的男人关于奥运的供词。
出镜人物：Z
Q：你觉得奥运会开始了，“奥运寡妇”会像世界杯时的“足球寡妇”一样增多吗？
Z：当然，虽然奥运中有女人参加，但是女人和体育仿佛男人和美容一样天生犯冲。
Q：是不是男人在奥运会开幕式宁可和哥们儿过，也不和女朋友过？
Z：自古忠孝不能两全。
Q：看喜欢的奥运项目，和与女人约会你更 喜欢哪个？
Z：当然是看比赛了。奥运4年一次，这次还在咱中国。女人约会随时都可以啊。
Q：怎样才能让你把目光从奥运直播转移到女人身上？
Z：哈哈哈！找一个陌生的美女穿个透明装，别忘记在后背贴个号码！
Q：难道性感睡衣还不及场上满身是汗的糙男？
Z：别忘了，会场上还有那么多穿比基尼的疯狂奥运宝贝！
Q：你身边的女人因为你看奥运被忽略了，你怎么安抚？钱、家务……？
Z：女人是复杂的动物，岂是一种东西就能安抚的？当然我更希望她在奥运期间能有自己的乐趣，比如旅行和朋友聚会什么的。
Q：你不担心她趁机跟异性约会什么的？
Z：这个时候能吸引男人的眼球的女人太少了！女友通常都没有那么辣。何况08奥运，全国都在升温，激动到拥抱,kiss在所难免，等温度降了，生活还是要回归的。
Q：请用一句话总结一下男人、女人与奥运的关系。
Z：对男人：哥们儿，悠着点，实在不行从家里搬出来住吧！女人们，青山不改，绿水长流，咱们后会有期！
[size:5][color:teal][size:5][color:teal]看到了没？男人的庐山真面目暴露了吧？原谅他们吧！可怜的人！阿门！他们在奥运会期间会患间歇性失忆症（对你）以及间歇性躁狂偏执型精神病（幸好不是永久性的。4年发作一次，频率不算太高）他们疯疯癫癫的状态就像主任的尾巴——长不了；又像秋后的蚂蚱——蹦达不了几天的。等16天发作期一过，他照样乖乖地拜倒在你的牛仔裤，不，石榴裙下。所以，女同胞们，咱们要透过现象看本质，不能被他们的表象迷惑了。[size:5][color:teal]此时此刻，我们有必要重温一句经典：男人通过征服世界来征服女人，女人通过征服男人来征服世界。我们有理由相信，最后胜利一定属于咱们这半边天！
[size:5][color:teal]三八妇女节快到，谨以此文献给XH尤其是大话的美女，才女及美貌与智慧并重的美才女们。过咱们的节，让男人们眼馋去吧！当然，也顺祝XH尤其是大话的傻不拉叽的男同胞们血压升高！心跳加快！（仅限3月8号一天）
:[size:3]吉林省长春市公安局绿园区刑警责任四中队日前接到群众举报：
邻居的外甥女交了一个男朋友，这个男的经常给邻居送这送那的，可送来的东西都不是新的。
接警后民警在某饭店将李某抓获，根据李某的交待，民警顺藤摸瓜将其同伙二宝、董某和赵某一并抓获。
在两个多小时的审讯过程，他们的对话让人捧腹大笑，警察于是把口供整理成「盗贼搞笑语录」。
「盗贼搞笑语录」如下：
「警察大哥，别看我们尽晚上行动，就以為我不怕冷了！不偷床被，你叫我在家怎么过夜啊！」
（董某的被是刚出狱时偷来的。）
「我用不用脱光啊？我身上穿得都是赃物！」
（在警察让董某交出所有赃物时，董某突然提出这样一个问题。）
「像我们这样用钳子剪断明锁的，也就算是个蓝领吧！人家技术开锁的才算是白领呢！」
（李某是这样给自己的盗窃定位的。）
「大哥你说我们容易吗？我白天偷平房，晚上偷酒店，这一天下来工作16个小时呢！我也累啊！」
（李某这样描述盗窃的辛苦）
「啥过年放假啊！我过年才休了三天，紧接著就出去干活了！」
（在问到过年是不是回家时，李某如是说）
「大哥，你们抓错人了吧？我今天刚到长春，还没开始干呢！」
（李某同伙二宝被抓时所说的话。）
「警察大哥！我还有俩同伙呢，我知道他俩在哪，你们想知道吗？」
（李某被抓时，这样问民警）
「警察大哥！我现在才知道我们这行也需要知识啊！」
（三人偷了几张港币，到银行才知早就不出版了，赵某颇感慨）
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[color:#000066][size:3]今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？”
那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”
8华丽的八割线
高考前的一天，学校组织下午拍毕业照，中午我回去要5元照相费，
回家后，（PS：因为我们家分上下两层，我当时在二楼换衣服，所以讲话特别大声）对妈说
“妈，学校又要收钱了！”
“收钱干嘛？？”
“拍..........避...........孕..........套！！”
丽的八割华线8
早上迷迷糊糊洗脸，洗面奶挤了，不知怎的，直接抹头上去了。
搓了半天才发现，叹气，洗澡去。
洗澡，雾气蒙蒙，挤了洗发精直接往脸上抹。
悲剧啊~！（
线丽的八华割8
上大一的时候，放学后准备洗头却发现洗发水没了。于是来到超市一狠心买了一瓶潘婷
（心想奢侈一回）连续用了两次发现没多少泡沫（一次比一次用的多）
心里还很纳闷呢？不会是过期了或者是假的？ 最后找别人一看才知道我买成护发素了
当时那个郁闷呀!
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同事问我：节日的节怎么写？
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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一日，寝室一山东哥们在吃生萝卜，旁边一哥们凑上去拿了一块，尝了尝，眉头狂皱，极痛苦状，
我很深沉的说： "扔了吧，别浪费了！"
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一次年级大会上一老师教育我们要努力学习，不要总是贪玩，
让我们悬崖勒（le四声）结果说成悬崖lei马，此师从此以后闻名校园......
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某天在家里无聊，有朋友打电话给我说“**，你在哪里啊？我们去逛街好不好？”
我愣了一下，说“....你打我家里电话问我在哪里？？”
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这是我刚学跆拳道的时候的事：
我来到道馆里刚开始学，教练就让学得好的来打我，
我一紧张就问打我的那位学友：你要攻击我哪里？？~~他说：就直接攻击（鸡）吧！！
八丽的华割线88
我同事是个特爱美的女士.有一天,她回家去,就见婆婆手受伤了,
公公在一旁说找了半天也没有找到创可贴,情急之下就到她房中找了一块贴上了
.她盯着婆婆的手,那上面郝然贴着一块----卫生护垫!晕倒!
丽华的割线八888
每次看到楼下那个警察支队大楼前的标语觉得很想入非非...."苦练硬功,争当精兵",大家都很努力啊
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小时候写作文：我看《读者》知道了很多作家，如：亦舒，席慕容，佚名等。。。。
第二天老师上课想把这个当笑话讲说：竟然有学生说看读者认识了佚名。佚名是什么！
（不是疑问句)，然后自顾自笑了起来
班里众生绝大多数莫名其妙。
众人曰：不知道是哪个作家。
老师绝倒。
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在一小学楼梯上看到一则标语：水流之美在于有序，人流之美在于规矩。汗
上大三时，教我们英语的是一个年轻男老师，
那时正迎新生，学校里面有很多 迎新生的礼仪小姐，穿的旗袍，很养眼。
我们正在我们在阶梯教室上英语课中，窗外走过来一个位身材火辣苗条性感的美女，
我一激动大声告我旁边的哥们：“看！！美女！！”当时我们几个男生齐齐的向外看，
最夸张的是英语老师，边调整自己的眼镜，边说了声：“在哪呢？”
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不好笑我不发！[em:35]
女人五大窝囊:
下班回家进厨房,
吃完晚饭就上床，
领了工资存银行,
出门最远到商场,
一生只上一张床.]
下班可以不回家,
几点上床由着她,
领了工资自己花,
想到哪花到哪花,
随心所欲披婚纱.
下班不用进厨房,
可以整夜不上床,
别人工资买时装,
自己工资存银行,
爱到哪里自己想,
后备情郎排成行.
搜了又搜，真的是搜不到以前有人发过的，如果这还是XH的烙铁，555那，那以后就只发原创算了！
老鼠一发威，大家都是病猫。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
(这个问题要请教一下"把老婆种到玉米地"兄弟了" )
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
听君一席话，省我十本书！
0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
读10年语文，不如聊半年QQ。
早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
士为知己者装死，女为悦己者整容。
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
给点阳光我就腐烂。
要适当吃一点，才有劲减肥啊。
摇啊摇，摇到奈何桥。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
你快回来，我一人忽悠不来！
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
跌倒了，爬起来再哭~~~
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
生，容易。活，容易。生活，不容易。
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
吾生也有涯，而吃也无涯~~~
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
我们走得太快，灵魂都跟不上了……
(那就请灵魂脱臼吧)
不要和地球人一般见识~~~
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
出来混，老婆迟早是要换的！
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
生前何必久睡，死后自会长眠……
不想当厨子的裁缝，不是好司机。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
钻石恒久远，一颗就破产！
和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
别和我谈理想，戒了！
玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
长个包子样就别怨狗跟着！
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
老子不但有车，还是自行的……
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
避孕的效果：不成功，便成“人”。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
此地禁止大小便，违者没收工具。
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
一炮走红——是形容女艺人的……
这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
本人收集自重庆邮电大学文学系群，如有雷同，纯属巧合
无非道君有空帮小弟在下面注解下
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说 好好改造，争取减刑 。
当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了！
你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开，这里是国营养猪场。
我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我饮佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。
那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
如果你是一朵鲜花，我会化作一丛绿草保护你；如果你是一轮明月，我会变成满天星辰陪伴你；而今涨了饲料又涨米，只能忍痛卖掉你！
一阵风也罢了，偏偏这样永恒，一场梦也罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我却难以平静，不禁要说：下次放屁时说一声！
昨天，我梦见你了，真的！阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你：嘿，这小王八，壳还挺硬！
我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给各位猫友发发帖子 好看就回帖88
网友支持度最高的句子】
·如果2亿网民都去当城管，那么中国将统一全世界。
·如果2亿网民都去日本找老婆，那么日本的人就要绝后了。
·如果2亿网民吃肯德基,麦当劳时都拿发票，那么国家一年可以多收2亿的税收。
·如果2亿网民每个人都放一个屁，那么地球的臭氧层就会变厚了。
·如果2亿网民都疯掉，那么医疗股将涨得疯掉。
【国内-以国内新闻为背景的句子】
·如果2亿网民都不吃猪肉，那么肉价就会狂跌。
·如果2亿网民春节不回家，那么黄牛全亏死。
·如果2亿网民每人去问一下周正龙“虎照是真的吗”？他还能坚持说是真的，那么我就真的服了他！
【国际-以国际新闻为背景的句子】
·如果2亿网民都养猪，那么那麽全世界的孩子都吃的起肉。
·如果2亿网民突然被断网，那么世界战争将要爆发。
·如果2亿网民可以参加美国总统选举，那么美国总统就是咱们中国人啦。
【社会-以社会新闻为背景的句子】
·如果2亿网民都捐出一元钱，那么就会少很多失学儿童。
·如果2亿网民每天多关爱自己身边的人多一点，那么我们社会的气温将会提升两摄氏度。
·如果2亿网民每天都去抓同一个小偷，那么那个小偷会……（咋死好呢？）
【探索-以科学新闻为背景的句子】
·如果2亿网民都手牵手排队，那么就可以围绕赤道至少5圈。
·如果2亿网民都向一个方向吹气，那么地球会不会偏离原来的运行轨道呢？
·如果2亿网民都从事科学研究，那么所有科学谜团将迎刃而解，人类文明也将跨入新纪元。
【娱乐-以娱乐新闻为背景的句子】
·如果2亿网民都一脱到底，那么汤唯还能赚那么多钱吗？
·如果2亿网民都去当许三多，那么中国无人能敌。
·如果2亿网民都去拍电影，那么中国年年都能拿奥斯卡。
·如果2亿网民都去导演春节晚会，那么将是史上最好看的春节晚会。
·如果2亿网民都在演唱会现场，那么打歌迷的保安就惨了。
【体育-以体育新闻为背景的句子】
·如果2亿网民都参加2008奥运会，那么中国将包揽全部奖牌。
·如果2亿网民都去踢足球，那么中国足球早世界杯夺冠了。
·如果2亿网民都在网上看奥运会直播，那么估计谁都看不了。
·如果两亿网民都去现场看奥运，那么鸟巢要改成蜂巢才够用。
·如果2亿网民都献给2008北京一个大大的微笑，那么世界将会给北京一个大大的拥抱！！！
【财经-以财经新闻为背景的句子】
·如果2亿网民都不炒股，那么印花税收入要几乎为零。
·如果2亿网民都炒股，那么中国股市会飚升十倍！
·如果2亿网民都不存钱到银行，那么银行就等着关门吧。
·如果2亿网民2年不买房，那么所有的投机炒房者都得去跳楼！
·如果2亿网民都买同一支股票，那么这支股票的股价不得飞到天上去呀！
【科技-以科技新闻为背景的句子】
·如果2亿网民都不一拖N，电信网通将超过中移动。
·如果2亿网民合理运用网络资源，那么中国落后美国将成为过去。
·如果2亿网民一人捐一元支持不发达地区的网络普及，那么我们的网民数量将呈几何增长。
·如果2亿网民某一天都不用手机，那么中国移动和联通估计要急得像热锅上的蚂蚁。
·如果2亿网民在未来某年某月的某一天同时在线，那么就会产生颠覆性的生活和震撼。
女人-以女人新闻为背景的句子】
·如果2亿网民都用TT，那么中国将崛起世界级的TT公司。
·如果两亿网民都不生孩子，那么计划生育国策将可能被取消。
·如果2亿网民都对一个人说“我爱你”，那么这个人将会幸福流涕。
·如果2亿网民一起谈恋爱，那么就有可能生出2亿小网民。
·如果2亿网民就我一个男的其余的全是美女，那么该多好啊。
[size:5][size:3]上一篇文章有人问我是否大学生.好吧,我在我以前的许多文章中都说过:我是一名初二学生.还有,我觉得写笑话就得随和点,讲究那么多,就不轻松了
首先出场的是我的爸爸.他经常是喜欢出去喝酒,喝酒以后跟我讲他和我妈妈的事.每当我问到为什么他年轻时写文章而现在不写时.他总是很拽地扶扶眼镜.抓紧拳头,:我已经把你妈给"骗"到手了.不用了..
第二个出场的就是我妈妈,我妈妈怎么说呢...没什么幽默细胞,但并不是说她就不爱开玩笑了.我以前总以为老爸写的文章都是如一些大作家似的伟大.可妈妈告诉我:"呸..他这家伙就会写言情!"噢..原来我爸那么流行啊...
然后是我叔,我叔在工商局宣传部门工(跟记者的性质差不多)作..据说他以前还要我爸教拿摄香机......有时还马虎,跟我爸借录象带.....汗啊......
然后是我这辈.我的就免了,看看我以前的文章有多强.
我表弟,很斯文的一个人,自从他们班转来一PLMM以后,这个家伙虽然成绩没掉下去,人彻底不一样了.........................................
我弟,就是我叔的儿子.两岁.春节初三那天晚上,从老家回来,在他们家楼下下车时,他突然跑到一边,赶紧拉回来,问:"松额..你要去那啊?"只听他本来不会清楚讲话的一张嘴清晰地冒了一句:"布兰卡(一酒吧)"全部人无语....后来开车回自己家的时候,我爸还说了一句:"这家伙跟他爹一样流氓!"
写完这一篇文章以后忽然觉得..多陪陪家人是多么幸福的事..表达对家人的爱,不用高深的文字,更不用像所谓的优秀作文一般用绚丽的辞藻将一件小事讲得如天一般大..写笑话也是一种表达对家人的爱的方式.生活就是生活,我们不必想得如此复杂.XH的朋友们,多陪陪家人吧
某人发帖说：《如果火星人真的攻打地球，我们该怎么办？》 下面是我自己瞎编的回帖。
一楼：我kao这么快就来攻打了？也不说给我打个电话咨询一下。
二楼：楼上用的是宇宙通？你个地球的奸细。
三楼：地球很危险我们还是去火星吧！
四楼：它们打地球，咱们就去打火星。
五楼：不知道火星的房价是不是和地球一样贵？
六楼：兄弟们咱们拼了，火星人要是来，咱们就往死里跑。
七楼：我闪先··········
八楼：楼上的等等我·······
九楼：真想看看火星人长滴什么样子？
十楼：火星人长的像九楼他马子一样！
十一楼：楼上的见过九楼的马子？还是你见过外星人？
十二楼：如果火星女人也来了该多好！
十三楼：楼上是淫贼鉴定完毕！
十四楼：你们都不说正事，竟扯别的，要是火星人来了，我一尿呲死它！
十五楼：楼上的猛！要是我就放屁崩死它！
十六楼：办证130**********
十七楼：··················
十八楼：呵呵
十九楼：一群疯子
楼主：我承认这些都是我瞎编的！爱咋咋地！
去年过年`大家都觉得好无聊 遂决定打麻将打发下时间。。。
看的人比打的人还多。。。
兴奋``兴奋```
手发抖，终于可以让大家见识下我这位深藏不露的高手
结果麻将掉地上
我喊了句`君，在你那边，捡下``
君面无表情，瞟一眼，一脚T过来曰：过去了，自己捡~~
君一直叫我青山,一直不理解是什么意思,再三追问, 学电视上``一脸认真``
见其表情严肃:你家有精神病患者吗?请送到青山来....
地点:冰天雪地中
今年雪灾把大家害的好苦, 我也一样
同学生冻疮,发牢骚:鬼天气,害我生冻疮,手也肿,脚也肿....
不知道我是怎么了,突然接话:jb也肿~~
挨揍中.......
璐被四眼和磊绑架,四眼看守,璐被磊架到我房间,狂喊救命和非礼,一分钟后,两人出来.璐说:阳痿,磊大怒,遂又被架进去,又一阵救命,两分钟后,出来,璐说:早泄```
想不起来了,想起来再写``
小时侯想长成个大人，
读书时又想当个诗人。
毕业了羡慕的是商人，
结果最后却干了个工人。
荒山野岭跑去当石油人，
天天累的成了废人。
不知何时变成野人，
还不如天上自由飞翔的鸟人。
寂寞成仙时遇到了我的爱人，
心情激动的像个火人。
真情告白她感动得成泪人，
她说最幸福的就是做你的女人，
我发誓要当爱你一辈子的好男人。
出差3个月我一直想念着一个人，
回来后你却嫁给了别人，
而且还是个老男人。
面对我的质问，你却说：
因为我要嫁个有钱人！
从此我变成了一个被抛弃的人，
突然想去清泉寺做个僧人，
佛却说：你前世是个女人！
郁闷过后，我决定要当坏男人，
于是奋发图强成了工作狂人。
见到领导像个阉人，
溜须拍马我成了小人，
这一切只是为了当上领导别人的人。
终于有钱有权了，他们都叫我苏大官人。
可是再面对感情我已是个圣人。。。
左拥右抱我是狼人，
不管白天还是晚上都是强人，
连陈冠稀都说我是值得学习的人。
贪污受贿倒卖原油我是人民的罪人，
一不小心，眶铛入狱成了犯人。
这时才恍然大误，原来一直在自欺欺人。。。
出狱后想重新做人，
却已是白发老男人。
原来这个世界上最难写的字就是人！
其实我就想做个简单的人，
为何总是造化弄人。
这时佛又跑出来说：因为你本来就不是人，
你是神！！！
唉，听完后我一手指天，一手指地，慢慢说道：
看了不留言的都是火星人！
[size:3]牛文共赏：阿扁哥的《罪天下诏》
朕自千禧登基以來，挾政權轉移之威，立動搖國本之志，外拒三通，內裂族群，期能千秋萬世，一統江湖。
無奈吾黨同儕未能同舟共濟，甚且黨同伐異，內鬥內行、外鬥外行，四人幫於是成焉，朕為之疾首！
頃又有三寶丟人於前、十一寇扯腿在後，為撫權力恐怖平衡，朕用心良苦：
宰相輪翻替換，唐、張、游、謝、蘇，除唐卿飛外，竟無一稱職！
惜唐卿非我族類、其心必異，哀哉！
加之內閣大學士遠 '折'，頭腦漿糊；
禮部尚書唐山，出言污穢；
刑部侍郎定南，不壽早夭；
監察御史岳生，年邁骨軟；
兵部光祿天羽，馬屁成精；
翰林院編修嘉文，尸位食祿；
澎湖金馬等邊關節度使，盡唱反調；
京畿之地九門提督，淪為藍營；
弘文館祭酒總監正勝，三隻小豬；
順耳府舍人志偉，獐頭鼠目；
正處燃眉之急，忽又蹦出一黃口楚子國榮，抱錯大腿信口雌黃。
嗚呼，天亡朕矣！
朕妻珍后，匱乏母儀，惹人生厭，然彼早年因朕成殘，朕愧之久矣。
及暮，彼愛金銀珠寶黃金美鈔，人之常情何能苛責？
事敗，彼拒不出庭，朕能奈何？
公主幸妤，性烈如母，嘗出言無狀，毀皇室形象！
然其尚能剛正自持，一幸也。
賊駙趙奴，攀龍附鳳，品德低劣，手腳骯髒，辱及皇室，朕已不認矣！
太子致中，寡言木訥，呆頭呆腦，不嗜國政，已遠走海外。
較之連逆、郝逆、宋逆、蔣逆等之後人，為父跨刀，克紹箕裘， 朕深夜思之，一縷悽然、滿懷蕭瑟。
唉！生子當生孫仲謀！娶妻當娶，朕不願多言矣！
四年前子彈風波，幸賴奇美密醫遮掩在前，復靠昌鈺神探支吾於後，致使包圖龍再世，亦難斷矣！此朕唯一堪足告慰於天者。
然朕之副舵秀蓮，極為難纏，斯時立朕身旁，知之甚詳，雖略遭魚池之殃，然早已無礙。
朕數度軟硬兼施欲杜其悠悠之口，然此刁婦視朕如無物，幾聲『嘿嘿嘿』，令朕如芒在背、毛骨悚然。
年前紅衫軍蟻聚於通衢，壞綱常、毀法紀、欺人心、凋經濟，朕恨之切齒！
其奪權之心可誅矣！
斯時也，朕懼通勤金鑾殿早朝，禍國者尤此為甚！
主其事者竟為本黨遺棄多年之敝屣，口口聲聲以創黨理想等言詞挑戰於朕，哼！緣木求魚，目無 國 君，朕對其惡之亟矣！
昔毛匪澤東大行之夕，病塌側呼小平告之曰：
『吾將去矣，惟黨內同志猶有不願隨君步伐而行者，吾憂之！』
小平曰：『東哥勿憂！凡不欲隨吾步伐者，吾令其隨你而行！』
嗚呼！朕亦將退矣，惟願隨朕而行者，疑僅蕭愛卿美琴一人耳，悲呼！
噫！吁！唏！
中原鼎沸、民不聊生，眾卿誤國，東倒西歪惟西瓜大邊是靠，彼等猶死不認錯，一意欲朕承擔，眾卿良心何在乎？
昔杜卿正勝之先人曾云：
『滅六國者，六國也，非秦也；族秦者，秦也，非天下也。』
此言繆矣！繆之極矣！
害朕者，眾卿也，非朕也；族朕者，天下也，非朕 自 己 也！
每念及此，思之悽哽，
吾何罪之有、吾何罪之有？
[size:3] 昨天..天气超级好.. :|
:) 阳光灿烂万里无云的..哈...
俺跟某只{}猪}去了龙宫..oh,不,
是龙洞才对..
o(∩_∩)o...哈哈..
because 俺只有160不到..呵~~
而我的[猪猪] has 186的身高..瘦瘦de身材.. …^…:Q
:D **So.. 一出门就被N多人笑..^^
快来看啊..高矮悬殊的男女啊..哈哈哈 ==
幸亏俺不是胖子..
要不然就成筷子配碗了:a
莪的猪也直呼俺为猪..
在俺心里他是*笨蛋猪*也.. :-/
嘘..小声点..别让他晓得了..
在他心里俺不晓得是啥猪..有可能就是*傻猪*
正题都没写呢..
话说俺和俺又高又瘦的猪走在龙洞的街上...
常常得到群众不知是羡慕还是妒忌的眼光
群众的眼睛总是雪亮滴..总能找到藏身于人群中的我们.
俺的猪问莪..
:) 想要啥礼物啊..
我却不知道要什么才好.
走着走着就到吃午饭滴时候了..
我亲爱的猪猪说要找到植物园附近的山上去走走.. :|
为什么呢为什么..
为什么我们找不到呢？
最后找个小山丘..****
说是小山丘..也不小啦
哈.. 我们在那儿吹着山上的风..
in the end 却是被太阳晒得差点变烤猪了..o(∩_∩)o..
最后走回龙洞商业街..买了几样东西..
买了啥？以后慢慢告诉你..
现在告诉你一样..是挂在脖子上的... :@@
锁猪链？！ :~(
我== 汗..狂汗..瀑布汗...成吉思汗..... :a:a
（:D 此句偷嘻哈高人滴，谢谢，借一用;)）
刚被人吵到了.. :@@
脑子不够用了..
下次再继续写..o(∩_∩)o...哈哈..
公告： 我和俺的猪的更多趣事即将出炉咯.. :D:D
等我背好会计先....哈哈..）
不知是猴年马月鸡日..
谢谢大家支持！鼠年行好运..哈..
华丽的八割线
1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。
当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，
因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：
bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！
我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。
bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..
我冷静又迅速的接道：3块！
bf：……………… 别跟人说你学会计的！！
华丽的八割线
2.bf：几点了现在？
我：不知道，看看的。
我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。
我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。
bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？！……
华丽的八割线
3.刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。
上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。
我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？
bf凑过来看：这个是网下申购。
我：靠！害我还看半天。
bf：什么是网下申购啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什么……？
八丽的华割线
4.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯有，白天，就我旁边。
我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？
摊主：对。
我：那给我来点黄瓜～
摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……
华丽的八割线
5.和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切，什么动物没鼻毛啊
我：雄性动物……
bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！
隐晦，呵呵，隐晦。
终于下班了，嘿嘿！今晚得和新同事出去逛逛街吃吃饭，增进一下感情。
到了电梯前我突然想上厕所，我问清洁工老头：“请问厕所在哪？”
“在十五楼。”他说。
“啊？为什么？”我问道。
“整栋大厦只有一个厕所，其它楼层的，都被拉爆了。”
“哦…”我上了电梯，边想着“拉爆”是什么意思。十五楼到了，电梯门一开就看到前面排了四排长龙，从电梯口一直延伸到走廊尽头，不用数都知道有四五百人吧！
我拍拍前面那人的肩膀问道：“哥们，干嘛呢？”
他转过脸来，面色铁青把我吓了一跳，我说“哥们你没事吧！要不要叫医生？”
“没…没事，妈的…请了半天…假，就等这个厕所…”他艰难地挤出这一排字。
我脑子“嗡”地一阵响，知道这回不憋死也得憋伤了。我又问道：“为什么不找别的地方去方便呢？”
“没用的，也是排队。”大厦的保安--大胡子胖子出现在我旁边。他继续解释道：“随着涌入的外来人口增多，一年前市政府拔款500亿在全市各街道都造满了厕所，正所谓五步一小厕十步一大坑；但如此多的厕所也满足不了人口膨胀问题，那些实心铁制马桶和小便池，活生生地给一坨坨大便滴裂了…500亿在半年内打了水票。”说到此处，大胡子眼里竟泛着泪光。
我沉思了，望着眼前这一长龙，有人捂肚子，有人在做深呼吸，也有人在队中搭帐篷。120不时地进来担架，抬走一个又一个体内粪便饱和过度的人。
胖子继续说道：“后来市里委托一间工厂生产一种便携式高科技环保塑料袋，以供人们在情急时可以躲到阴暗处使用；刚开始还是免费发放，三天后就收钱了，一毛钱十个，看着便宜，但这家工厂一个月后便开始搞上市，股票一直没有跌过。
“那用过的塑料袋呢？”
“每天都有专门的车到专门的点去装，然后运到厂里去处理，把塑料袋抽出来回收，那些黄色的东西用飞机载去沙漠进行空投，现在撒哈拉的大部份面积已经长出植物被了，这也是国家鼓励人民多吃生种子的原因。”
我绕过排队的人，到厕所门口看了一下情况，从里面出来的人脸上透露出重生的表情。突然我发现有几个马桶是上了锁的，我问排在前面那位男子这是为何，男子说：“这个…领…导…专用。”真是让人气愤，只许官上锁，不许民如厕！
我满腔热血，誓要把这锁给拆了！胖子马上把我拉住，曰：“别介！六十年前有个得前列腺的老头就这么做了，关到现在还没出来。”
我失声痛哭，旁边一位在婶实在看不过了，拍拍我的肩膀道：“我们会好起来的！”说完她冲进厕所里，后面的人也陆续跟进去；突然里面传来一声清脆的玻璃破碎声，我上前一看，第一个上锁的马桶被砸开了，上锁的马桶居然有二十个之多！
大婶举起斧头大叫了声：“拼了！”其他人也被这种发自内心肺腑的求生的号召感动，纷纷把锁砸开，整栋大厦的人民，解放了…
场面并不混乱，这些有素质的人还是一样排着队，很快几百个人就解决完了。大厦外面听说这边砸了，很多人纷纷赶到这里来，有的人还说，他们那栋楼只开放一个马桶。我透过玻璃窗，看到对面楼顶上有一个人缓缓出现，他手里拿着一根铅水管，还流着泪，看样子是要跳楼。这时他旁边又出现了几位警察，我们以最快的速度跑过去看热闹。
警察好言相劝，男人却不理会，突然又放声大哭起来，边哭边说：“袋子便宜有什么用！巴掌大一个，稍微大点的价格就要翻倍！你们以为我在办事的时候，还能截一段一段地分别放进袋子里吗？就因为侧漏的事我已经被罚了很多钱了…”
我小声问胖子：“为什么他们不跑回家上厕所？”
胖子道：“现在都按流量收费，冲水更是占用多了流量…”
话才说一半，旁边几栋大厦楼顶已经站满了人在看，有的人群还在声援：“我们支持你！反抗到底！别跳！”
声援对男人似乎有效，他抹干眼泪，怒火眼中烧，然后举起手中的铅水管，大声叫道：“砸！”顿时所有人都举起拳头齐场道：“砸！”
“让那些把人都榨干了的领导见鬼去吧！”
整个华强北混乱了，那些长期在生活和工作上被压榨的人在砸马桶中得到释放…
当天，广东便信集团有限公司的BBRS流量总计就达到8000万吨；
被撬开的锁达到500万个；
运便车临时增加400辆；
空投飞机临时增加50辆…
我们穿梭在混乱的人群中，慢慢地往宿舍走去。
看到一个帖子说找不到女朋友的人的十大特征，说得有些道理，不过我总结了另八条，算是新拍吧。如果你占了四条以上，我想你就准备着打光棍吧呵呵。
我想这已经是共识，没钱？那就别想谈女朋友了，别再幻想着什么纯洁无暇爱情了，都是扯淡。当你憋着小嘴愤愤不平的拿这个诅咒分手女友的无情的时候，那只能说明你无能懦夫懒惰加上小人，离开你是明智选择。给你个富婆说不定你绝情的嘴脸比谁都更丑陋。所以，男人，想讨老婆就赚钱吧，不管你混黑社会杀人放火贩毒走私只要你能弄到票子女人就多得让你眼花了。
经典语句，长得丑不是你的错，出来吓人就是你不对了，如果你敢说一句外表不是主要的，心灵美才是重要的，打住，那我就给你一头猪一样的恐龙做老婆我看你什么反映，己所不欲勿施与人，当你做着癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦时，女孩还在走着灰姑娘的神呢。
这个薄是脸皮薄的意思，如果你文质彬彬，甚至会害羞，傻傻的，你如果不是内心真有城府的话，那看来你跟异性也是绝缘了，别想着八十年代电影里女孩说傻的可爱了，时代不同了，并且进步太快了。如果你能达到不要脸的流氓地步，也是泡妞的最高境界了。
这里指的是在一棵树上吊死，如果你是个痴情专一的汉字，对一个MM渴望用坚持和痴情来感动，我想你离沉重打击不远了，现在的MM才不喜欢你用情专一呢，如果你能到处沾花惹草正说明你的本事，MM虽然会幽怨，其实底子里才更看得起你呢。保证你召之即来，挥之即去。
这里的笨是指嘴笨，不需要你多厉害的口才，但是甜言蜜语是要会说的，哪怕你心里想着另一个MM，口里把对这个MM的感情换个名字说给那个听也行，爱的肉麻。
其实和五差不多，就是太真诚了，MM是要来骗和哄的，你傻傻的都说实话掏老底，嘿嘿，那你也等着MM和你拜拜吧。
此小非那个。小，嘿嘿，是胆小，好像和三类似，但也不是，只要有机会，能拉手早拉手，拉了手了要赶快亲，亲完了赶快找地上床，不要觉得太快了，现在是个效率的社会，你不快有人比你快，也别担心MM会觉得你轻浮，她比你还急呢。不信?等上了床你就知道了。
专指看贴不回贴就跑了的男人,这类也是找不到女朋友的,自己掂量。
[size:3][color:black][size:5]我是搞石油的,年薪460万,想买辆跑车,请问那种合适呢?
易车网友 新浪网友 08-2-19 6:33:10)
我是搞石油的,年薪460万,想买辆跑车,请问那种合适呢?
[size:5]我是搞你妈的，请问买什么车好到高潮？ 评论: 易车网友 ( 10:50:36)
[size:5]你买我吧!保你比买跑车舒服 评论: 易车网友 ( 22:59:35)
[size:5]你搞石油,我还搞你妈的呢,没钱不要瞎吹,有了也要低调.我劝你还是死了算了吧 评论: 易车网友 ( 13:10:46)
[size:5]买一辆钻石做的‘狗骑兔子’ 评论: 易车网友 ( 23:01:05)
[size:5]支持上面的楼主,建议这位大哥买辆警车，小样儿，还怕整不死你！ 评论: 易车网友 ( 20:48:53)
[size:5]你要是敢告诉我你是自己搞石油的，我就可以举抱抓你，要是给共产党干的估计你够枪毙的了你还是做警车吧 评论: 易车网友 ( 16:39:12)
[size:5]我劝你还是赶快跑路吧，还买跑车哈哈哈哈哈哈 评论: 易车网友 ( 10:44:31)
[size:5]我是搞银行工作的.每天客户存款四千六百万.我随时都可以取出来用.一年才一百六七十个亿.想把台湾岛买下来.这 评论: 易车网友 ( 20:55:44)
[size:5]买辆轮椅车最合适 评论: 易车网友 ( 17:24:05)
[size:5]哎哎哎..你们这些人 太没素质，太没素质啦！！我建议你买辆咯阑子一二五。 评论: 易车网友 ( 13:16:17)
[size:5]我是扛水泥的,日薪3毛.你们说我给买定那种全球也就30辆法拉力FXX不? 评论: 易车网友 ( 13:16:24)
[size:5]搞屎油的，买一辆大粪车 评论: 易车网友 ( 20:52:13)
[size:5]飞鸽自行车 评论: 易车网友 ( 19:26:17)
[size:5]你是不是打錯字了,,是"搞女人"寫成"搞石油"了,, 评论: 易车网友 ( 4:17:55)
[size:5]哈哈,我是搞石头的，年薪460吨钻石,想买一台11路车，请各位推荐 评论: 易车网友 ( 0:35:24)
[size:5]看了笑死我了,各位太有才了.我支持各位. 评论: 易车网友 ( 15:50:57)
[size:5]我这有辆4栖车..可以在路上.水下.天上.还可以在油井里开,这辆超级灵车应该适合你...要的话要预定哦........ 评论: 易车网友 ( 11:46:50)
[size:5]我是搞美国国家经济建设的,年薪00美金，我想买台两轮架子车,用来农村 评论: 易车网友 ( 11:48:00)
[size:5]我是搞原子弹的，年薪46000元英镑，想买一辆平板车，请各位推荐。 评论: 易车网友 ( 17:29:46)
[size:5]大家都那么富有,我在伊拉克都是搞军火,年薪460亿.明天就送你一台美制坦克车!别人我一般不送,因为他们家没好 评论: 易车网友 ( 15:38:08)
[size:5]我是搞飞机的，年薪4600，想买辆自行车，请问买哪种合适呢？ 评论: 易车网友 ( 14:17:33)
[size:5]石油涨价是不是你的事，估计警察会送你辆囚车． 评论: 易车网友 ( 14:00:45)
[size:5]买台\超尼玛比\牌跑车 评论: 易车网友 ( 14:42:37)
[size:5]我是搞女人，月薪4.6亿，还想买个进口婊子呢!妈B，这么有钱还问个卵啊! 评论: 易车网友 ( 18:39:31)
[size:5]我是搞车的,年薪4600元,想买点石油,请问那种合适呢?是93#还是97#. 评论: 易车网友 ( 11:10:00)
[size:5]老子是搞跑车的 年薪4.6元人民币 想用跑车换点石油 请大家帮我联系哪个傻比 是搞石油的 而且年薪 是460万 评论: 易车网友 ( 21:54:40)
[size:5]我还月薪640W类 真那么有钱还用上来问?随便买 开着不爽就扔了 楼猪 真无聊 买个拖拉机开开吧
[size:5]灵车适合你！俗人！
[size:5]在说梦话吧? 评论: 易车网友 ( 10:55:28)
[size:5]买辆大粪车开开吧 评论: 易车网友 ( 22:20:39)
[size:5]买台前四后八的斯太尔 评论: 易车网友 ( 9:03:59)
[size:5]最烦傻比在这发表看发，我看灵车适合你妈
你就这猪脑子!还买车,自行车
[size:5]sb问个毛啊给10亿我帮你买 评论: 易车网友 ( 21:40:45)
[size:5]搞潲水油的索~~怪不的整钱~~买辆拖挂潲水车~~可以带着你全家边收潲水边坑人 评论: 易车网友 ( 17:03:44)
[size:5]这鸟也就只配身穿比基尼，背付大油桶，脚穿溜冰鞋，胸前再挂上“婊子”。操，倒油的也出来丢人现眼，哼！ 评论: 易车网友 ( 0:35:59)
[size:5]看了笑死我了,各位太有才了.我支持各位. 评论: 易车网友 ( 16:16:41)
[size:5]中石油的总裁也没有这么高的工资，因为我也是一名石油战线上的老兵．他肯定是一个腐败分子．请调查． 评论: 易车网友 ( 3:34:32)
[size:5]傻b!我是搞政治的，钱对我来说是没有用的，你有钱买车我不准你上路！！！ 评论: 易车网友 ( 1:28:59)
[size:5]林子大了,也没见过这么SB的鸟 评论: 易车网友 ( 10:08:11)
[size:5]准备办个傻b杂志，你就是第一期封面人物．
[size:5]120车
[size:5]建议让白云的妈妈陪你去选车 评论: 易车网友 ( 18:13:22)
[size:5]我是中华人民共和国中纪委工作人员 请问你是哪个单位! 评论: 易车网友 ( 21:32:55)
[size:5]我搞武器的，年薪十万億。想買飛机！介紹下！！！！！！！ 评论: 易车网友 ( 9:43:51)
[size:5]你说的是越南盾吧？下次说清楚一点阿，省得人家误会，知道了？[size:5]恩SB 评论: 易车网友 ( 9:43:19)
[size:5]我这里又辆绝版豪车售价4600万，你要吗？
我就是中石油的，怎么全年辛苦干活，还没他1％。钱都被这帮王八拿走了！
这样有钱,买110开这玩吧
qq顶级 你买20台，用铁丝绑上，你开起来会有做专列的感觉。让你体会一下国家领导人的待遇。别忘了买保险，顺便问一句，你的
爱人漂亮吗？多大了？如果合适，等你撞死了，我这有个小伙叫石头
我是拉登的财务顾问，他让我问候你，并问你答应给我们的五千万美元什么时间到账。问候你们全家!另把范冰冰借给你一周，好好享用吧！阿们
你是搞石油的,听说你们石油系统的冲厕所用的都是97号汽油?
团购200辆奥托排成sb两个字
我建議你買個坦克...
或者航母之類...
和你更配...
油价如此之高,总算招到原因了
我是搞妇女的，年薪46亿，买什么车
看来楼猪有亲戚在伊拉克开油井。。。
买100两QQ，50两排成S形，50两排成B形！
钱江``125适合你妈B开``
我这里有辆4栖车.即能在海里 路面 天上。还可以在油井里开..要的话拿去
奔丧牌119 120 250三款,总有一款适合你.
我是吹牛的月收入200万，想买辆两厢夏利
[size:5]你就属于那种没事 找抽型的!~~~~~~~
买个飞机吧 要不买火箭
斯太尔加拖挂比较适合你，知道你领工资一向只要一元硬币的。
去荷兰买座能跑的风车
买辆油罐车
弄辆独轮车推着跑，简称跑车！哈哈哈！
我在石油届高层搞了这么多年还没混到这样的工资，是不是和我们内部的在勾结倒油挣了那么多？吹吧！
我是卖飞机的，年薪6千万，想买辆QQ
我是烧死人的年薪1千万，想买一个活人。
这位大哥我信你，我看你买个B-52飞机最好，上面带个核潜艇，装两发战斧，在抗个歼10，下面掉个床，上面摆个妞，你就顶风干！
石油那么赚钱啊，我今天要去挖些石头回家，弄口大锅来熬石油了！可否介绍一下经验，技术指导一下？
楼主很傻很天真，各位很黄很暴力……
总结：很好很强大！
太多了，发不完啊…………………………
第一次受骗，是我毕业后出来打工的第二个月。
当时我在深圳宝安，那天下午6点半，已超出我下午时间一个小时了，我怕
公司食堂关门没饭吃，半跑半走地赶回去。
走到了十字路口我在等绿灯，这时一个女孩走近我。她满脸疲惫，背着一个
很大的包，看样子包很重；从她脚上那双脏脏的波鞋可以看出她已经走了很久了
。她在我背后站了一会，突然开口叫我：“小兄弟，小兄弟，请问你个事儿！”
我曰：“什么事？”
“请问东莞怎么走啊？”
我想，东莞离这有上百公里，但方向我是知道的，我朝着某个方向一指，说
道：“顺着这条公路一直走就到了。”
这时绿灯亮了，我想过马路，她又把我拉住，哀求着说：“小兄弟，你看你
食堂有没有什么剩饭剩茶的？我过来找亲戚，已经走了好久了，身上也没有钱，
今天一天都没吃饭。”
当时我刚出来打工，心里纯着呢，就想着世界上怎么还有这么可怜的人啊！
我表示没有剩饭剩菜，但可以给她点钱吃饭。于是我从钱包里掏出一张两元面值
的人民币给她（当时我身上只有不到十块钱）。在她连声道谢下，我潇洒一笑便
头也不回地走了，当时我心里乐滋滋的，头一回做好事。
过了半个月，我又见到这个女子背着个包在马路对面走着…当时差点喷。
不久后，依然在我下班回宿舍的路上，一个三十岁模样的男人叫住我，说道
：“小兄弟，请问XX电子厂怎么走啊？”
我答曰：“这里没有XX电子厂啊。”
他曰：“是这样的，我是上海某某公司的老总，今天白天我从机场过来的时
候出车祸了，现在司机被送去医院急救，我车上的两万元现金和手机都被扣了；
来接应我的人现在肯定联系不到我！”
“你看你能不能帮我打个电话，我让我秘书联系那个接应我的人。打个电话
很便宜的，就一块钱，你看行不？”
我想就一块钱，帮帮人家也无所谓。就这样，和他进了小卖部打电话；他说
了几句就把电话拿给我听，对方是一个女的，她用很柔的声音对我说：“你好！
感谢你救了我们陈总！”
我说：“不客气。”
她又说：“现在接应的人已经联系好了！下次有机会一定请你吃饭！太谢谢
把电话挂了后，“陈总”满脸堆笑，握着我的手紧紧不放，说自己是来投资
一个大项目的，以后有机会一定让我加盟他们公司，他一定收我！这番话把我乐
得呀，心想这回可遇上贵人了！
最后他说要去机场等那个接应他的人，要我给他70块钱打的费，然后明天把
钱打到我帐户，还要给我多打一千块钱。我心里那根警戒的弦突然就紧绷，赶紧
跟他说我没钱。最后他说服不了我，就给我留了个电话，让我有事找他。
第二天，那个电话号码是空号…
从那以后，只要有人突然叫住我问某某公司或电子厂，我就会说：“咦？怎
么又是你？”然后扭头就走。
[size:5][red]我在重庆，现在月收入500元，想买一辆13万元左右的车用来家用，看中福克斯两箱1.8MT、307 1.6MT天窗版，难以选择，主要每天上下班用（单面约30公里高速，5公里市区），要求安全、高速省油，适合新手开，谢谢！，最后这款车最好是适合29岁左右的男士的。大家帮我出出主意吧！！！[/red]
[size:5]建议车型：克斯两箱1.8MT、307 1.6MT天窗版。评论: 易车网友 ( 16:42:57)
[size:5]走路很好 评论: 易车网友 ( 11:16:39)
[size:5]500 ？ 建议买个二手自行车 评论: 易车网友 ( 12:48:07)
[size:5]收入低就很可耻迈~~~~真是鄙视那些看不起别个的人~~~~我支持~~~~ 评论: 易车网友 ( 15:20:45)
[size:5]我在上海，月入6000元，买不来了 评论: 易车网友 ( 0:05:19)
[size:5]自行车 评论: 易车网友 ( 10:52:18)
[size:5]500美元养车都比较困难啊! 评论: 易车网友 ( 19:27:47)
[size:5]我月收入300元。想买奔驰600帮我想想办法哦！ 评论: 易车网友 ( 16:47:14)
[size:5]他妈的，你逗我们玩是不是/ 评论: 易车网友 ( 16:47:11)
[size:5]他妈的，你逗我们玩是不是/ 评论: 易车网友 ( 16:16:10)
[size:5]点解网上甘多废人噶，500元去卖身嘛 评论: 易车网友 ( 12:51:35)
[size:5]我晕，，我是干白铁工艺的，，用不用我给你刨个铁皮宝马车 评论: 易车网友 ( 18:37:51)
[size:5]写评论的人太傻了，真不知道心里是怎么想的，就那么看不起月收入500的人吗，你们的月收入很高吗?想买车的人 评论: 易车网友 ( 12:44:57)
[size:5]我家里有一辆报废车，你想用的话，我就送你啦！ 评论: 易车网友 ( 8:25:53)
[size:5]*************************************************************************** 晕，楼主（我就是楼主） 评论: 易车网友 ( 17:45:25)
[size:5]傻人有傻福,白日做梦. 评论: 易车网友 ( 14:20:02)
[size:5]建议你买辆板车,套一条小毛驴,信能好,安全可靠. 评论: 易车网友 ( 12:50:19)
[size:5]好晕啊,大哥我可以就你rubbish，哎为什么中国不发展我看就是因为有你这样的人啊　．就算你月收入有４０００ 评论: 易车网友 ( 10:30:09)
[size:5]愤怒平息吧！我读懂了你们的心，是为了讽刺谎称月收入7位数的假打分子。理解了。平息吧。尘归尘，土归土。 评论: 易车网友 ( 22:08:55)
[size:5]要是月收入500,建议你买自行车. 评论: 易车网友 ( 15:09:50)
[size:5]月薪：500元 还要买车。逗谁玩儿呢。光在那放着月薪也没了。发这个贴有病评论: 易车网友 ( 20:58:00)
[size:5]我曾经月收入四百七，借钱买了辆车。这辆车让我买了35万的房子，现在日收入500。我跑黑车 评论: 易车网友 ( 21:13:16)
[size:5]500英镑吧、、。 评论: 易车网友 ( 16:18:06)
[size:5]杀比 ...,.,.,/,./,.小个和发的年可就发不哈哈哈 *** 垃圾 评论: 易车网友 ( 22:48:25)
[size:5]说的好 评论: 易车网友 ( 12:14:38)
[size:5]大家也别笑话这位，现在的中国就这样，月薪５００可能买五十万的车都有，国家公务人员花的是我们老百姓的血 评论: 易车网友 ( 13:27:12)
[size:5]说得好 评论: 易车网友 ( 11:13:56)
[size:5]中华专门为警察生产的？一盒中华烟又值多少钱？你又见过多少抽中华的警察？你又知道警察的工资有多少？再问 评论: 易车网友 ( 10:11:12)
[size:5]你看警察又有几个不是抽的中华烟，凭工资的话把老婆卖了恐怕都不够啊 评论: 易车网友 ( 13:18:03)
[size:5]月薪500元,那你肯定是个贪官了.中国这样的人太多了.都是月工资不到1000元.可是买的是高档汽车房子.
没搞错吧怎么月收入500还买什么车先养活自己再说
评论: 易车网友 ( 12:04:25)
[size:5]晕~~~我收入才4000都不知道怎么养车 评论: 易车网友 ( 20:56:53)
[size:5]先给车吃自己饿着吧
[size:5]建议你买辆自行车,以你的经济收入,买辆二百元左右的自行车比较适宜.不过这里还有一个小小的忠告,强烈建议你买把好锁,毕竟也是二百多块的车啊,是不是~!!保证它的安全才是最重要的事....评论: 易车网友 ( 21:47:14)
[size:5]***你妈 评论: 易车网友 ( 17:04:25)
[size:5]自行车更容易丢啊! 评论: 易车网友 ( 21:18:29)
[size:5]我建议你买台自行车
贪官来的，300百都可以啦！
那娘个“毛西屁”养自己都是个大问题，还去养车
你[size:5]因为你说啊，，你狗日的买个车不用养啊，没长脑子````强烈建议你妈把你再重新养一回！！！！！！！！！！！！评论: 易车网友 ( 10:39:31)
[size:5]你太没才了 评论: 易车网友 ( 14:03:57)
[size:5]月收入５００元，是交警吧，靠罚款贪污就可以买辆十几万元的车． 评论: 易车网友 ( 23:35:49)
[size:5]你太有才啦你他妈的这样说 是你自己买不起吧 评论: 易车网友 ( 10:13:50)
[size:5]不用这么说人家，它养车，人家养它就平衡了吧 评论: 易车网友 ( 22:10:35)
[size:5]你太有才了
[size:5]我在南昌月薪3K应该买什么样的车？请大家帮忙出出注意！评论: 易车网友 ( 23:03:10)
[size:5]你他妈的有问题啊,500元收入买车,自行车你都买不起,跑步吧 评论: 易车网友 ( 12:47:47)
[size:5]如果年龄大点就买富康经济\实用；年轻人买标志206比较前卫. 评论: 易车网友 ( 10:49:24)
[size:5]買台三輪車,,江西爛仔
[size:5]老弟以你的经济收入你买双便宜的旅游鞋就自行吧,评论: 易车网友 ( 0:07:50)
[size:5]我家有辆迈巴赫才5元,太实惠了.500元买车,算了吧你还是过几年在说吧,你买自行车都困难. 评论: 易车网友 ( 16:12:12)
[size:5]月薪500想买汽车。哥们。你是不是在做梦呀。还是卡通片看多了？我家有辆法拉利才50块··· 评论: 易车网友 ( 18:54:16)
[size:5]伙计 买辆小儿玩自行车吧,我买给儿子是120元 评论: 易车网友 ( 21:22:52)
[size:5]楼主月薪500元,但是懂得投资理财,每年财产都翻一翻,比你们那些建议人家买自行车的强得多.楼主,我建议你买一 评论: 易车网友 ( 23:23:48)
[size:5]兄弟。改天和我去抢银行就可以梦想实现了 评论: 易车网友 ( 23:28:24)
[size:5]不知到他有没有老婆 评论: 易车网友 ( 19:17:19)
[size:5]油他加的起吗还是把老婆卖了吧 评论: 易车网友 ( 19:39:56)
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