【段子】有点那个的笑话，你敢看吗？经典段子笑话 - 富民资讯站
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【段子】有点那个的笑话，你敢看吗？
时间: 03:47
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来自:网络原创
作者:专治不开心
导读： 1、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
2、私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老.二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
1、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..2、私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老.二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。3、领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。4、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。5、男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上.床就算我请你！6、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…7、女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。8、一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取.精的料……9、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”10、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑到服务台说：我有病，医生不给看。11、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……12、儿子问爸爸："爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道："谁让你每天不早点睡？！”13、一个男生有天给女友发短信："你今天的发型不一样哦？”女友说："哦，我烫了一下”。过了一会，他回了："啊！严不严重啊？！”14、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶："奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶："傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”今日隆重推荐全国网友公认，生活中最受欢迎的微信榜单。关注七八个比读一辈子书都管用，让你生活越来越棒，事业越来越旺，还等什么呢？快关注吧！关注方式①长按二维码→“识别图中二维码”。②复制微信ID→添加朋友→查找微信。两性啪哥百科ID：ixingzhishi推荐理由：普及两性知识，分享脱单秘籍▲长按识别二维码关注娱乐深扒君ID：shenbajun2015推荐理由：娱乐时尚快讯,第一手劲爆猛料▲长按识别二维码关注化妆顶尖化妆课ID：iihhzzz推荐理由：最实用的化妆教程，让你越变越美▲长按识别二维码关注发型顶尖级发型ID：iiffxxx推荐理由：改变，从“头”开始吧!▲长按识别二维码关注健身顶尖健身女子ID：iijjsss推荐理由：专业的塑身指导，塑造完美体魄▲长按识别二维码关注壁纸Cool文艺ID：iiiicool推荐理由：分享精美壁纸，享受艺术时光▲长按识别二维码关注心计顶尖心计学ID：iixxjjj推荐理由：学点心计学，做聪明女人▲长按识别二维码关注跑步开跑吧ID：runkaipao推荐理由：最权威的跑步知识,最经典的跑友分享▲长按识别二维码关注读物睡前读物ID：sleepreading推荐理由：一个故事，一种心情，每天5分钟▲长按识别二维码关注吃货郑州哪儿好吃ID：zzaichi推荐理由：做郑州本地美食大杂烩，吃货的福音▲长按识别二维码关注养生顶尖养升课ID：iiyysss推荐理由：关注健康,关注养生▲长按识别二维码关注- END -广告商务合作QQ：专题句子：
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超级污的笑话，最污的段子大全
时间： ♥ 作者：句子乐园 ♥ 来源： ♥ 点击：次
1．唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：&悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！&悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：&这是到哪里了？&悟空：&方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！&唐僧：&扶我起来，想必到了女儿国了！&
2．今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：&还好没坏。&女神一人在旁边凌乱。
3．刚才到办公室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同事突然蹲在地上颤抖&&她是不是有病啊！
4．嫦娥：&来，玉兔，你看这中秋马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？&玉兔：&别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。&
5．&老公，我好像怀孕了。&&不可能，你怎么可能怀孕呢。&&可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？&&亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。&
6．唉，要戒烟了啊，最近有了老婆，不能抽烟了，上次啪啪啪的时候烟灰掉老婆身上，她就没气了，唉！努力戒烟中。
7．闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢？闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。
8．一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！
9．&哥哥不要舔了，那里是尿尿的地方。&弟弟面色潮红无力的说着。哥哥抬头邪魅的看了眼弟弟，继续低头舔着马桶。
10．发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！！
11．当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开&&我祝你们幸福！
12．昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：&昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛！&这条说说瞬间被顶到了首页！
13．有一个孕妇怀孕了九个多月了，丈夫还要求与她XX，结果小孩子一生下来就问：谁是我爸爸？丈夫举手说：我就是。小孩子就用手撮着爸爸的头说：你说，这样撮你，你疼不疼？疼不疼？
14．&今天我第一次看了女生下面，太奇葩了！&&你不要脸！&&她居然将面条和冷水一起煮，有这么下面的么？&
15．唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
16．我没有想要和你对着干&&我想要后入。
17．一男惹女友生气后求其原谅说：&以后再也不惹你生气了。&女友就考验他一下说：&用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。&最后某男憋了半天憋出三个字：&我硬了！！！&
18．我姐从房间跑出来问我：&你刚刚去我房间了？&我：&是的。&我姐：&那你看到你姐夫没有？&我咬了一口黄瓜答道：&姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。&
19．我最佩服三种人：1、看完一部av坚持不撸的人；2、撸完还坚持看完一部av的人；3、看完一部av还没撸出来的人。
20．他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，她按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手：&喏，这就是。&
21．清晨醒来，我在洗漱&&老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：&老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱&&他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了&&他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上&&
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1．我问女朋友：世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？女朋友说：因为优秀的男生都瞧不上我。 2．带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。 3．凭...
1．这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。 2．我喜欢你，像你妈打你，没有道理，像贪污的老书记，判了无期，像发情的泰迪，日天日地。 3．精神上都这么喜欢您了，如果不睡您的话，感觉对您的肉体特别不尊重。 4．小时候...
1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。 2．老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。 3．有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？ 4．暑假五大原则：1，不问...
1．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。 2．找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。 3．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经...
1．我的法拉利488刚入手一个多星期，总感觉动力不足，没有跑车的那种劲，方向感也不行，找了懂车的内行人看了一下，原来是电池该换了，妈的，送的电池果然不禁用，果断换了南孚。 2．你这个逼装的湿润、圆滑、有弹性有深度，有湿度，尽管...
1．在我们学校一直有一个传说：食堂的馒头里边藏着一个惊天宝藏的地图，只要能把馒头咬开，那个地图就是谁的。 2．网络都是骗人的！你们不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？ 3．一个人怕孤独...
1．暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。 2．回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。 3．以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。 4．一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老...
1．王思聪：爸，钱真的是万能的吗？王健林：傻孩子，钱不是万能的，钱是万达的！ 2．我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。 3．路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批...
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