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楼主是第一次在论坛发帖，由于楼主在近几年的时间里经过了恋爱、结婚、生子等一系列过程，其间发生很多事情，由于身份的转变，家庭理念的一些冲突，家庭生活争吵不断，婚姻亮起了红灯，楼主很困惑是否都是自己做得不够好，在这里希望得到大家的意见。
内容有点多，一万多字，要看需要花些时间
故事背景：
我与我老婆（以下简称Z）于2010年经朋友介绍认识，都是N市人，2013年结婚，2016年6月得一子，Z目前在家全职带孩子。
我与Z双方的父母经济条件都不算好，结婚的时候我母亲手上积蓄约10万元，全部用于装修房子、购买家具、购买三金、以及给女方聘礼3万元，结婚后积蓄已用完。我父亲不在了。Z有一个亲弟弟，Z的父母没有积蓄，结婚的时候彩礼2万给了Z。
我与Z现在住在我母亲的房子里，我母亲很早就与我爸离婚了，现在住在后来找的老伴（以下简称G）家里，两家距离不远，走路10分钟就到。我的工作性质会长期出差，1个月返回一次N市，儿子出生前后，主要是我母亲照顾Z的饮食起居。
接下来要讲的就是经常吵架的“点”了，也是我们观点不合，互相不可理喻对方的家庭争吵来源。
争吵点一：三金
2013年结婚前，我母亲与大姨去台湾旅游，由于我临近结婚，我母亲在台湾听导游讲台湾戒指便宜，于是花一万多买了一对钻石戒指以及项链。回N市以后，戒指的指环尺寸大了一圈，没法改小佩戴，另外Z也不满意戒指的样式。我母亲这个时候手里已经没多少钱了，还要办酒席，没有办法再买一套三金，然后就和Z说，我外婆到时候结婚会给我们一个大的金镯子，到时候把金镯子熔了，她再自己去打三金，看自己喜欢什么样的。Z也同意了，本来以为这个事情就完了。结果结婚前1个月的样子，Z突然问：我外婆的金镯子什么时候给她。我和我母亲都愣住了，因为我外婆的意思是结婚当天敬茶的时候当面给。Z不同意，大致意思就是：别人结婚都有三金，别人三金都是自己选自己喜欢的，我没有，三金都要先给，你们不给我就不结婚。我母亲就很生气，因为马上也都要结婚了，三金我母亲也买了一套了，只是好心办了坏事，不表示我们家不出钱，不买三金，而且也都承诺了会把镯子熔了给Z重新打一套三金。Z还是不同意，坚持一定要先把镯子拿到才结婚。最后我和我妈当天晚上去了外婆家，拿到了镯子给了Z。这个事情闹到亲戚都知道，我大姨出面和稀泥开导我母亲，说Z如果不要那套钻石戒指项链，她就自己出钱买了自己戴。最后Z确实没有要那套钻石戒指项链，我大姨也出钱买去了，只是她买了我没有见过她戴过。
这个事情应该说是第一次大的婆媳冲突，结婚以后我和Z吵架，时不时Z都会把这个事情翻出来再讲一遍，她认为我没有站到她的角度考虑，女人都希望自己选自己喜欢的首饰的样式，尤其还是结婚的首饰，而且三金在结婚以前拿到是正常的。我则认为她在这件事情上处理得不懂事，不顾全大局，都要结婚了还要闹的撕破脸不结婚了一样，我就想问，结婚前闹这么一出，以后婆媳关系怎么搞？没有，她认为她这么闹她才能得到她应得的三金。但是实际上，这个三金给她真的只是一个迟和早的问题。
这个故事背景下，我、我母亲和Z谁做错了？或者谁错得更多一些？
这个故事背景下，我应该怎么起到婆媳关系中良好的“润滑剂”的作用？
争吵点二：谁先吃饭
时间是2016年11月至2017年3月，在南方海边城市X，小孩半岁左右。
我母亲的一个好闺蜜远嫁（再婚）X市，邀请我母亲前去游玩， Z考虑到天气寒冷，小孩容易感冒，衣服穿多了也不利于小孩学习爬和走路。多重因素叠加。我母亲、我大姨（还是上文那个大姨，她和我妈亲近一些）和Z三人前往X市的闺蜜家中居住了约4个月，饮食起居还是由我母亲照顾。我在这4个月往返了两次X市，一次元旦，一次春节。和Z在元旦那次往返中爆发了争吵，争吵的点就是饭做好了，Z和我母亲谁先吃饭，对话大致是这样的：
Z：每次吃饭，都是Z先招呼宝宝吃东西，我妈也坐旁边吃，从来都不是我妈先招呼宝宝让她先吃的。她觉得自己要喂奶，她应该先吃饭，不然她饿的肚子难受。
我：我妈出去买菜、择菜、做好了饭菜喊你和宝宝吃，然后你们上了桌子还要伺候你们先吃，你是把我妈当保姆还是当佣人？
然后Z就炸了，觉得自己一个人带宝宝非常辛苦，她为宝宝付出很多，我不够体谅她，她是喂奶期间要先吃饭都不行，我很过分，她妈妈每次都让她先吃饭。
我说：宝宝喊你妈妈，又不是喊我妈妈“妈妈”，要带孩子肯定是母亲付出最多，我妈也只能是帮忙，这你也要争哪个付出多？
（这里补充说明一下，孩子半岁以前基本都是我母亲照顾Z，从X市回来以后，因为这个吵架，Z周一至周五在我们家，由我母亲照顾，周六、周日回娘家，由她父母照顾，但是实际上Z回娘家的时候，她的母亲大概有一半时间是不在的，她的父亲身体不好，能照顾好自己就不错了，根本照顾不了Z和宝宝，她回去的时候一大半的时间是在外面餐馆吃饭和在外面商场玩，她的父母单独带孩子一整天的次数是零，单独带孩子3个小时以上的次数屈指可数，她和她妈妈一起吃饭的次数，平均下来一个月大概也就3次，我当时真的很想吐槽如果是这样帮忙带孩子，我妈妈也可以每次都让Z先吃饭啊，这简直轻松加简单啊）
这个事情同样的在后面的争吵中总是会翻出来说，我这里写的几个争吵点，都是在平常每个月回来一次的日子里，时不时被翻出来讲的，而且争吵的时候有这么两个特点：
1、& 事情已经过去几个月、半年多了，突然在某一天翻出来讲，我一下都没有想起来当时吵架是个什么过程，是为了什么，吵的有多厉害，我都已经有很大一部分遗忘了，然后Z就提起来再讲，讲的时候由于我忘得厉害，Z就会说我故意装不记得，不承认当时自己说过哪些哪些话，深深的伤害了她。然后Z讲着讲着我想起来了，我就会讲当时我是怎么认为的，她是怎么认为的，然后她就会继续认为是我的问题，她没有错，另外我还假装不记得，然后就再吵一次。
2、& 这些争吵的点，在事情的最后可能有结果了，比如当时已经吵累了，或者被另外一些事情打断没有吵了，Z或者我会说：“好，你是对的”或者因为被打断所以就不了了之了。我们都认为对方应该是知道自己错了，所以才讲“好，你是对的”或者不了了之。但是，下一次，某一天再提起来，同样的争吵点会再吵一遍。“你是对的” 或者不了了之，从来都不是代表“自己错了”，它只代表“不想吵了”。
所以我想把这些争吵点写下来，一个是防止自己遗忘，一个是我想让大家评价一下。
另外，其实我知道争吵从来没有谁对谁错，争吵是一个双输的结果。有些事情我确实没有起到缓和、安抚或者调剂的作用，但是我认为争吵的根源不是我不懂得如何安抚、润滑的，而是我和Z在很多事情上意见完全不一样，这些争吵的点翻来覆去的讲，我开始怀疑我自己在为人处世、人情世故、做人方面是不是有问题，或者人生观、价值观是不是出了问题。我希望得到大家中肯的评价，谢谢。
争吵点二的问题：
我母亲应该让Z先吃饭吗？
这个故事背景下，我和Z谁做错了？或者谁错得更多一些？
争吵点三：Z的外婆
从X市回来以后，有一天我与Z去Z的外婆（住在Z的舅舅家）家走亲戚。到了以后得知Z的外婆前段时间下楼梯摔跤了，脚有点骨折，另外身体内脏可能也有轻微受伤，走路需要拄拐或者搀扶，吃饭要以清淡为主，要静养一段时间。Z当场邀请外婆去我们家住，原话大概是：我基本不在家，我母亲也不在家里住，家里有位置睡觉；在我家住还可以每天看到宝宝，和宝宝玩；我母亲反正要照顾Z的吃喝，多一个人也就多一双筷子。说完了Z的外婆没有同意，还是觉得自己家里方便，我没有讲话。然后Z又重复了一遍邀请，Z的外婆最后还是没有同意。后来出了Z外婆家，上了出租车，我和Z在出租车上对话内容大致如下：
我：你邀请你外婆到我们家住一段时间，是不是应该要跟我提前先打个招呼，要经过我的同意？
Z：不需要吧，我接我外婆到家里住需要和你打什么招呼？
我：好歹我是一家之主，你接人到家里住难道不需要和我说吗？
Z：那我接我的好朋友XXX到家里住也要经过你同意？你上次你的外婆到家里住也没有经过我同意咧。
我：你接XXX到我们家住，确实也需要经过我同意。我上次外婆过来住都是很早很早以前的事情了，那时候都没有结婚。
Z：那时候结婚了
（然后我费力的想了很久，好像是结婚了）
我：好像是结婚了，但是那个时候接我外婆过来你是知道的啊，她也就过来住了两天就走了，而且是我妈接过来的。
（当时我外公刚过世不久，我母亲和我大姨商量轮流接外婆住一段时间，外婆过来住了两天，住不惯就走了）
Z：反正当时没有经过我同意，我接我外婆过来也不需要经过你同意
我：我外婆过来和你外婆过来是两码事，你的外婆过来是需要人照顾的，吃住都要人照顾，你把她接过来肯定是需要我妈帮忙照顾的啊，这个事情你至少需要提前跟我打招呼，我好做我妈的工作啊。
Z：哦，我外婆和你外婆是两码事。我外婆不需要照顾，她就在屋里看下电视，哪里都去不了，吃饭多双筷子，需要什么照顾？
我：吃总需要照顾吧（这里我话没有讲透，按我的理解，她的外婆过来需要单独做吃的，然后行动不方便，比如在客厅走动，上厕所等都需要人帮忙。但是她觉得都不需要照顾）
Z：要什么照顾？要照顾我来照顾，你就是不想让我外婆过来住！
我：我从头到尾都没有说过不让你外婆过来住，我就是说你至少得征求一下我的意见吧，你要照顾你外婆，那宝宝谁照顾。你接人到我妈的房子里住，还要我妈帮忙照顾，我也得做我妈的思想工作吧。
Z就炸了，在出租车上就吵了很久，当时就嚷着要搬回娘家，因为我说了这一句“我妈的房子”（房产证是我妈的名字），她觉得自己在这个家没有地位、做不了决定，没有保障，因为是“我妈的房子”。第二天Z就让她父母接她回娘家了，她的父母也劝了她一些，但是最后的结果是：
1、& 吵架之前Z说要重新把家里客厅和饭厅的灯换掉的，有些柜子想要重新摆放的，后面就没有弄了，因为Z说是“我妈的房子”
2、& Z出钱给她父母家里更换了空调，买了洗碗机（之前说我们家要买的），还把我买给家里的空气净化器搬到她父母家里，因为她爸抽烟，因为Z说她在“我妈的房子”里没有决定权
3、& Z后来搬回来住，她要换个桌布，然后问我桌布选哪个样子的，我说这你选你喜欢的就行了啊，她阴阳怪气来一句“我不敢选，怕你和你妈不喜欢，要问你们意见撒”
4、& 我再也没有去过Z的外婆家，她去她外婆家的时候说我不用去，过年也没去
这个事情同样翻来覆去吵过N次，Z一直认为她接她外婆过来住不需要经过我同意，她是这个房子的主人，她有这个权利，而且Z觉得她当时邀请她外婆其实也只是说下场面话，没有真的想邀请，然后我就问她，场面话你反复说两次？而且我们认识的时候就讲过几个老人里面除了以前的一个爷爷就是外婆对她最好，我说我听不出来这是场面话，你话一说完我就在考虑真的接过来了要怎么办了，她觉得我就应该无条件支持她，因为我是她老公，然后balabala一堆，再吵一次。然后再就是，她的外婆有三个子女，她母亲、她舅舅、她姨妈，真的要接过来也应该先是她母亲还有她的姨妈先讲这个话，就算真的要孙辈行孝了，她还有一个弟弟，她的外婆也更喜欢她弟弟，房子、工作、钱都先考虑她弟弟。她弟弟都没讲这个话，她来讲，我觉得很不合适，然后又会再吵一次。
那么问题来了
Z邀请她骨折的外婆到我们家住一段时间，需不需要经过我同意？
这个故事背景下，我和Z谁做错了？或者谁错得更多一些？
争吵点四：借钱
2018年1月，她的母亲通过她，希望找我借6千元钱，原因是她母亲不知道从哪里拿到了一个公租房的资格，需要先缴半年房租，然后缴了之后再转租出去，赚取中间差价，她母亲一时半会拿不出钱。我手上有钱，但是我考虑了几天，没有借，原因如下：
1、& Z在和我谈恋爱不到半年的时候，她的父亲就找我借过1万元，一直截止到吵架当天，没有提过还钱的事情，现在都已经结婚成一家人了，这个根本不是“借钱”，说白了就是“要钱”
2、& 我在考虑：如果这次给了，下次她父母再找我要钱，我给不给？下次给了，下下次给不给？下下下次呢？每次都给，我们自己的生活怎么办？我们不需要积蓄防病防意外？（我还不提买房买车）我认为只要给了第一次就会有下一次，索性第一次就不给，要得罪人就得罪人吧。更何况其实这是第二次了，他们家已经把第一次都忘了。
3、& 她父母的经济状况很成问题，6千元根本就不多，但是他们两个五、六十岁的人了，手上6千元都没有，这就说明很多问题了。我认为这是在接济，我和Z刚有一些积蓄，就需要接济他父母了，我不同意。
4、& 之前说过，Z有一个亲生弟弟，同父同母，有正当工作。他在他父母需要6千元的时候也拿不出钱来，是的，他也没有积蓄。但是他在12月份的时候花了3万买了一辆二手车，分期付款的。
5、& Z也有她们家一贯的优良传统，存不住钱，我需要这件事情来让她警醒她手上已经没钱用了。孩子现在20个月，她和宝宝一共花了差不多14万，都是用的我们的积蓄和我的工资，家里的水、电、燃气、网络、做饭、买菜都不需要她出钱，生孩子一万元也是我给的，剩余的其他的宝宝和她的开销一共花了14万（孩子15个月断奶才开始喝奶粉）。我不知道这算不算用的多，我怀疑她一直在背着我接济她的父母。
6、& 公租房转租根本没多少差价可以赚
于是我拒绝了Z的借钱，但是我还是给她打了1000元，然后当时我给Z只讲了第6个理由：我BAIDU查了一下公租房，搞这个转租的话风险太大了，而且也没多少差价，我在网上搜了一下，公租房一个月差价能赚个一、两百就不错了，但是如果被查出来转租，半年房租直接没收，中介公司一般也不敢搞这个的转租。操作起来太麻烦了，还是别搞了。另外Z的母亲前段时间也受伤了，我说这1000元给你母亲买点补品，专心养病，就别搞这个公租房的事情了。
拒绝完了之后的结果是：
1、& Z出面找她的朋友借了钱，给了她母亲，并且指责我有钱都不借，还需要她去找她的朋友借钱，让她很不好想，她觉得我不爱她了，她觉得和我在一起也总是争吵，闹着要离婚
2、& 前文说的我母亲后来找的老伴G打算请她的女儿、女婿、外孙女还有我们一家一起吃个年饭。Z因为这个事情，在我母亲和我的面前明确说这个年饭她不去了，然后我去不去她父母家里拜年也都随便。
3、& Z说了不去之后我骂她是非不分，不懂得感恩。我母亲辛苦了一年，对她还有宝宝，没有功劳也有苦劳。她这么一个轻易的决定就把我母亲搞得罪了，以后还需要我母亲帮忙她会怎么想。她最后听进去了，年饭还是去了，但是我母亲还是得罪了，我只能给我母亲解释别的原因。
所以，还是回到正题，问题是：
我该不该借这个钱？
这个故事背景下，我和Z谁做错了？或者谁错得更多一些？
争吵点五：断奶
背景是这样：Z在生孩子前后，主要通过微信公众号，了解育儿方面的一些知识，很多知识她也通过微信发给我，让我学习。对于断奶，她认为合理的方式是现在比较流行的“自然离乳”，只要母亲还有奶，宝宝也愿意吃，就顺其自然，这个方法更强调母亲与孩子的亲密关系，同时我也同意自然按这个观点来断奶。
Z在怀孕期间一直都有轻度贫血，而且Z吃东西不行，饭量大概只有我的三分之一，另外Z喜欢吃一些油炸和生冷的食物
Z与我母亲、我大姨在X市期间，宝宝得过一次很严重的病毒性感冒，发烧38.5度，没有精神，流涕咳嗽很严重，差点发展成肺炎，当时宝宝大概7个月，当时血向还显示宝宝有轻度的贫血，我们想着以后多注意吃，没有在意。
自那次感冒以后，平均下来宝宝每个月会感冒2次左右，每次都是一个星期以上。每次出门还是很注意保暖的，但是宝宝玩起来衣服脱多了，或者没有把衣服穿回去被风吹了，或者吃零食前忘记洗手了，都有可能感冒。
有时候感冒比较严重去了医院讲病史的时候，或者打疫苗被耽误被问的时候（感冒是不能打疫苗的，需要延后），医生或者工作人员都会提醒要断奶了，但是Z没有在意。
事情发生在大概宝宝1岁1个月，也就是2017年7月份左右，宝宝还没有断奶，和我舅舅一家，G，我母亲，Z和宝宝一起吃饭的时候，G和我舅舅就在说宝宝已经1岁多了，早应该要断奶了，然后说他们年代是怎么怎么断奶的，然后说宝宝气色看起来不好，而且还经常感冒，肯定是营养的问题。因为我舅舅和G都属于长辈，所以我在席间就附和两个人讲的话，我讲话的内容大概是：宝宝感冒多有可能有这方面的原因吧，而且之前在X市的时候当时其实也查出来了有轻微的贫血，我有时候观察宝宝玩，他玩累了有时候就直接躺地上了，还有几次都是躺在地上看电视，再加上Z怀孕的时候都有一些贫血，这么一说有可能是母乳喂养引起的啊。舅舅和G听了之后更认为自己是对的了，然后就继续在讲应该要断奶了，按照传统断奶才是对的，要吃别的东西才有营养balabala一堆。Z听着一直没讲话。然后吃完饭以后出了酒店Z就爆炸了，对话大致是这样的：
Z：断奶的事情，他们老一辈人观点都是原来的观点，都过时了，现在都不是这样的，他们又不懂怎么带宝宝！
我说：这是在吃饭啊，我也不好直接反驳他们，而且现在宝宝确实是贫血啊，还经常感冒，肯定是有什么问题啊
Z：我之前跟你讲的“自然离乳”，你也是同意的，现在在外人面前，你不光不支持我，还要
我：我也没有说你不好啊，但是宝宝现在确实是贫血加经常感冒啊，这说明有些做法有问题啊。
Z：我带宝宝不需要你操心，我要自然离乳肯定也是为了宝宝好，我又不会害他，你们又不懂怎么带孩子还要在这里说我（然后开始哭）。而且你作为我的老公，在一些事情上你不支持我还要反对我，这么多人在这里说我，你都不站出来帮我讲话，你这种做法让我很寒心（大哭）
我无言以对，哄了半天，然后冷战两个星期。
最后的结果是：
1、& 我妥协了，没有在当时继续要求断奶
2、& 两个星期以后，宝宝又感冒了，晚上睡觉莫名其妙就发烧了（后来推测是白天在游乐园玩了之后没有洗手就吃东西），送到医院开了一些药，这次检查出来已经成中度贫血了，医生在那里和Z说了好久，说我们断奶已经算很晚的了，母乳早已经没营养了，建议要断奶。
3、& Z看到中度贫血终于同意断奶了，但是要循序渐进，花1个月慢慢减少母乳喂养次数
4、& 1个月以后我给Z放了几天假，我和我母亲给宝宝断奶，宝宝并没有很大的反应。
5、& 断奶以后Z回来第2天，宝宝吃了两碗面，把Z乐得不行
6、& 断奶以后1个月再看，宝宝面色确实好了很多，脸蛋红润
我想问的问题是：
我该不该在外人面前无条件支持Z，就算我已经意识到她的决定有可能是错的？
争吵点六：其他一些小事
先讲Z在家里睡懒觉的事情，Z和宝宝在家里的生活作息是这样的：Z每天基本都是睡到9点至9点半，醒了以后我母亲给宝宝冲奶粉喂奶，然后Z换尿不湿、穿衣服之类、哄宝宝起床。这个时候已经10点了。宝宝喝了奶粉不需要吃早点，而10点太晚了，Z也不吃早点。到了中午12点左右，Z早餐、中餐一起吃，宝宝看心情吃一点。下午1点半至2点之间，哄宝宝睡觉，大概需要半个小时哄睡。晚上6点左右晚饭。晚上8点至9点给宝宝洗澡，晚上9点半以后开始哄宝宝睡觉，哄睡基本都需要1个小时以上。10点半左右宝宝睡着了，Z做自己的事情至12点半以后睡觉，到1，2点是常事。
然后Z会和我抱怨她有时候睡得晚（2点以后那种），早上还想再多睡一会，但是宝宝已经起床了，我母亲也不陪宝宝玩，搞得她也睡不好，一整天都没精神，对话大概是这样的：
Z：你妈妈每天就中午过来做个饭，也不帮忙带宝宝，我有时候不管宝宝，你妈妈也不管，根本就帮不上什么忙。
我：我妈妈本来就主要是帮忙照顾你和做家务，带宝宝她也不擅长，而且宝宝更多时候也只要你啊。
Z: 我有时候早上还没起来，宝宝就已经醒了，她也不说帮忙带宝宝下楼去玩，我妈帮忙带宝宝的时候她就会帮我把宝宝带出去玩，可以让我好好休息一下。
（实际情况是：宝宝现在1岁8个月，Z的母亲帮忙单独带宝宝超过3个小时的次数我用一个手可以数的过来）
我：你如果前一天睡得晚，第二天想睡懒觉，或者起来了想做点别的事情，你就和我妈妈直接说，让她帮忙带下楼，一次两次应该还是问题不大的。不过，你每天都睡这么晚，第二天都没有精神，你晚上能不能早点休息？
Z：我也得有属于自己的时间啊，只有等宝宝睡着了，我才能做点自己的事情啊。我一天到晚每天都在带宝宝，一年三百六十五天都没有一天休息的，你到底晓不晓得我有多累？我一天都带完了，宝宝终于睡了，我就想做点自己的事情，这也不行？
（Z晚上的活动大致是：看微信公众号、朋友圈、刷微博、看视频、玩恋与制作人，偶尔看书、做烘焙、弄多肉植物）
我：你做自己的事情可以，我没有不让你做。我的意思是：你晚上能不能稍微早点休息？你晚上睡得晚，第二天早上没有精神啊。而且你嘴上喊着没精神，结果中午宝宝睡午觉了，你也不睡午觉，宝宝下午醒了你哪有精力带宝宝？而且你总说你累了，但是我看到的，你还是经常晚上1,2点才睡。
Z就爆炸了：我晚上不到那个点睡不着啊，而且我就只想有点自己的时间，我只有晚上等宝宝睡着了才可以有！你们都可以出去玩，都可以很快活，就我一天到晚都要带宝宝！我都没有休息过！
我：你白天带宝宝也不完全都是一个人在带啊，有时候我妈会帮忙，而且你自己带的时候也不是眼睛无时无刻都盯着宝宝陪着他啊，比如有时候给他放动画片就不用管了啊
Z：好！那我以后就只给宝宝放动画片。
我：。。。。。。放动画片最多也就放半个小时，眼睛要休息啊
Z：不，这是你说的，你说给他放动画片我就给他放动画片！
我：我要跟你说的是，让你早点休息，我没有别的什么意思，你要做自己的事情我可以理解，但是我只是想说：Z，你，能，不，能，早，点，休，息。别人家的小孩都是早上8点以前起床，中午1点睡觉，晚上8点左右已经睡了，生活非常有规律，我们家里就是睡得晚，起的也晚，以后如果要上幼儿园了，幼儿园早上都是8点都送去了，你这个生活规律你自己都起不来，而且孩子现在叫醒的早点都有起床气了，你这到时候怎么办？
Z：你一点都不晓得带孩子的辛苦，我带宝宝的时候都是一直陪着他玩，陪着他讲故事，根本就不可能搞别的！
我：我只是想要你早点休息，这不过分吧？你每天早点休息，早上早点起来，还是可以有自己时间的啊，如果宝宝晚上8点能睡觉了，你弄自己的事情弄到11点睡，这也不冲突的啊
Z就不讲话了
最后的结果是：宝宝和Z还是很晚才睡觉，但是Z答应慢慢调整作息时间了
类似睡懒觉这种小的冲突还有很多，比如Z吃东西吃的少，喜欢吃一些油炸、生冷的食物，喜欢喝咖啡，她会在早餐或者晚上宵夜就吃一些水果果腹，或者中午、晚上不吃饭就吃螃蟹，再或者早餐吃放在冰箱里的自己做的点心/面包，来大姨妈了还要吃冰淇淋等。有段时间她一直叫着自己肚子不舒服，没有胃口，吃东西想吐，我就劝她让她少喝点咖啡，因为咖啡有刺激性，肠胃已经不舒服了还喝咖啡是加重病情，她完全不听。后来变严重了去医院做胃镜检查，结果是慢性胃炎，开了一些药，安分了一个星期，一个星期以后原来怎么吃现在还是怎么吃。
再比如Z会在家里给宝宝备一些水果和零食，光零食就有小馒头、星星泡芙、酸奶溶豆几种，宝宝零食吃多了就不吃正餐了，而且光记着吃零食。她也很没有原则，宝宝哭闹的厉害她就妥协了。有一次正好我在家，宝宝在地上哭着闹着要吃零食，当时差不多11点半马上要吃中饭了，我就说她，不能宝宝一哭一闹就给宝宝吃零食，就算要给宝宝吃，每天也要定时定量，尤其是吃正餐以前一个小时坚决不允许给宝宝吃零食。然后Z就怼我：那你就看着宝宝在这里哭咧？我说：是的。Z：我不用你教我怎么带孩子，你把你自己的事情做好就行了。我说：我是孩子的父亲，他现在吃零食都搞得不吃饭了，我还不能说了？Z：不用你操心，我愿意给他吃。
这些事情讲完以后我有一些困惑：
问题十：这里的争吵点我列出来了一大部分，大家也会对这些进行评价，所以这里最后会有一个“大部分人”认为的正确的做法。但是在以后的生活中，在一些新的情况发生的时候，夫妻两方在一件事情上，有完全不同的看法和做法的时候，我们应该如何能够和谐的达成共识？举例来讲就是：当我和Z都认为自己是对的的时候，该如何证明谁的做法更好，或者如何证明谁的做法有问题？
也写了这么多了。我承认，争吵点一至六里面我肯定有做的不对的地方，只要发生了争吵，肯定是“一个巴掌拍不响”，两边都是火气旺，吵起来了谁也不让谁，吵起来的时候我什么缓和、安抚、冷静、先忽悠、哄了再说都忘记了，就只觉得自己有道理，Z在无理取闹。对于Z，我的老婆，我其实一直心存愧疚，我知道她很不容易。我由于长期在外出差的原因，给予家庭的时间太少，小孩出生这1年8个月，我不是一个合格的丈夫和父亲，所以Z有什么责骂、怨言，我就听着，我能理解。我很感激Z对家庭，对宝宝的辛苦付出，我也认可她的辛苦，我能接受她的抱怨。但，是，这不表示我可以接受她做出的一些我不认可的行为，这是两回事，我有我做事的准则，这是我在成人过程中形成的我自己的为人处世、做人方面的方式、方法，我的人生观、价值观已经相对固定了。在我的观点里面，家庭应该以“孝”当先，父母将我们养育成人，现在又有了孙子，他们愿意帮忙带孙子，我们应该心存感激，而不是视为理所当然，所以我在一些冲突发生的时候会偏向我母亲，我觉得我母亲做的很多事情不是她应做的，是她对我额外给予的，她可以有很轻松的退休生活，但是她还是在帮忙照顾我的家庭。这里列的这些争吵点就是我们观点完全不同的地方，我再提炼一下：
争吵点一：我觉得给三金只是一个早晚的事情，是一件可以商量的小事。Z觉得她不盯着去要就拿不到自己应该拿得的三金了。另外我很生气的地方是还没过门就把我母亲第一次得罪了，不懂大局。
争吵点二：我认为我的父母对她和宝宝的付出是额外给予的，而不是应该的，他们是父母，不是佣人。她认为她是孕妇，她要喂奶，她更重要，她应该要先吃，她自己的父母对她就是要好一些。这里也是我很生气的第二个点：Z的父母对Z和宝宝的付出我看在眼里，前面也都讲过了，我认为都很表面。我的母亲是实打实的帮忙弄了1年多，一个星期七天有五天都在帮忙。但是在Z的眼里，她自己的父母对她就是要好一些。我很为我的母亲鸣不平。Z的母亲是会让Z先吃饭，Z的母亲是会把宝宝单独带出去玩让Z睡懒觉，但是Z的母亲一年做这些的次数到底有多少次呢？
争吵点三：我认为家里的一些大事要经过我同意，这是我的行为准则，就比如接她受伤的外婆过来住，因为需要吃、住，还要人照顾，我也需要和我妈商量要我妈帮忙。Z认为她可以自己做这个决定不需要经过我同意，她觉得这个决定她如果都说了不算的话，这个房子根本就不是她的家，是我和我妈的家。另外Z觉得她当时也只是说说场面话，我连场面话都听不出来我完全不懂人情世故。
争吵点四：我认为我要控制家庭的经济支出，不能没有原则的借钱、接济，这样我们自己的家庭生活会受到影响。Z认为不借就是很不给她面子，我不考虑她的父母，我不爱她，她要自己出去赚钱，她要离婚
争吵点五：我认为宝宝如果贫血、经常生病有可能和长期母乳喂养有关，而且也都1岁1个月了，需要断奶了。她认为她的育儿方法都是对的，老一辈人的方法过时了。而且尤其是这么多人说她不对，我就更应该站出来支持她，说她是对的。我不但没支持她，还附和别人，这种做法让她很寒心。
争吵点六：我认为我给她的建议都是正常人的一些通常做法。她认为她的做法也有她自己的道理，她才是对的
改进的意见我会听，经验、教训也要总结。
我希望这个帖子以后我能转给Z，给她看到，我们能一起虚心接收大家给出的意见和建议。
我希望我的家庭和谐美满，夫妻相敬如宾，生活越过越好；我不希望因为一些观点不一致、导致争吵不断、家庭破裂。
还请各位给出你们中肯的评价和意见，谢谢！
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