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跟老公从恋爱到结婚到现在已经有9年了，在性生活这方面一直不是很和谐，主要是因为我。我们从来没接过吻，因为我每次都会很本能地躲开，性生活也从来不主动，有时候也很不情愿，经常一个月才答应他一次。看电视或者听朋友们说他们情侣之间接吻，或者性生活互相主动，很快乐，可是我总觉我对我老公做不出这些行动。我经常想去尝试，都发现我根本无能无力，看着他的嘴巴就楞是亲不下去，也没办法主动对他有性生活需求。
1、也许是我性冷淡？不是的。我精神出轨过两次，对其他男的会有
想要跟他们接吻的冲动的；
2、也许是我不爱我老公？可是为什么又能在一起九年呢？他对我
很好，不过除了性生活不和谐之外，我跟他在精神层面的交流也确实不多。
我不知道为什么我会在这方面对他没有兴趣，从刚开始恋爱就是这个情况，真的是因为我不爱他吗？这个问题如果不解决真的会影响我和他继续生活下去的信心。我也怕我会多次精神出轨。我该怎么办？
问答上篇：
问答下篇：
所有回答 ：
这是我看过的最长最感人的一个帖子很像一个人的回忆录，我看到了一个小女孩从最悲惨的经历中走出来，变成一个自强不息的奋斗史，也看到了他和爸爸以及爸爸，其他的家人的爱恨情仇交融的悲酸史！
虽然不清楚你是倒苦水的？还是渴望解决问题的？但是，你的极强的内省力和觉察力以及比较细腻额的感情和扎实的文学功底，足可以成就一名作家。
或许在你的心里烙上了一个风雨飘渺支离破碎的家痕迹，所以即便是将来你嫁给了一个非常好的老公，住进了一个幸福的家，你的心里依然不能被暖化和感化。
或许对父亲的糟糕的印象以及父亲的家暴带给你的童年的阴影，足以让你铭心刻骨的记住了男人的糟糕印象，从而用一种排斥的防御捍卫自己脆弱的安全？
或许你的内心缺乏足够的爱与关怀，所以当老公用爱的最高级形式亲吻和性爱活动表达对你的爱的时候，你居然没有感觉？
是否该考虑如何学习爱的方式了，因为你需要把爱传播下去，给你的孩子，以及给那些给与你爱的人？
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是我的回忆录，也是希望心理医生们能完整地看到我童年的经历。我是学医的，我自知童年不幸福的经历对自己造成了严重的心理影响，我自知在对待家人的态度和对朋友的态度都是严重有问题的，我自知内向、冷漠不是我的性格本身，是童年给我的阴影让我披上了这层灰色的面纱，我想要努力撕掉这层面纱，可是我不知道应该怎么做。对待我们九年的感情，我现在总是满满的自责和心酸，老公和她家人都对我特别好，而我却对老公没有应该属于爱情的冲动，我对自己失望，我喜欢着别人，我产生了对爱情的需求，但我觉得自己很混蛋。我想要问爱不顾一切，但老公却用生命爱着我，我每天都活在纠结和痛苦当中，无法自拔
婚姻跟爱情，有的时候，悖论是一大难点。有人说，有了爱情，一旦迈入婚姻就变成了坟墓。
首先，我没有结婚。对于你的情况有以下见解。
1.性生活，不是很和谐，不过我想问的是在其他方面，你们的亲密关系如何？从你的描述中，我了解到，你们的交流也不是很多。也就是你所谓的精神层次的。如果一个人对另一个人，产生不了冲动，也不想有相关的交流，那么他是麻木了。从一开始，你就是这样，接受他的好意，并习以为常。可已经让你习惯于以这种态度来面对他。在这个方面你是占主导的，如果我猜的不错的话，在感情方面你是占主导的。
2.对于性生活不和谐这方面，你丈夫是怎么跟你交流的？难道，他没有任何意见，只有你自己，认为精神出轨，会让你觉得婚姻，难以过下去了？
这些问题你都可以不用去回答，因为，如果只是你单方面的很难改变这个问题。你想象一下，假如，有一天你突然对你丈夫，变得很非常亲密，对方反而，会觉得很不正常。习惯其实很简单，只是超过三十天左右的坚持。
3不要问婚姻是否，能不能进行下去。.因为回答这个问题的只有你自己。我们双方的沟通与交流，这世界一定层面的，你告诉我的信息，都是你经过深思熟虑，想要让我知道的。如果那些你不想让我知道的信息，也就是有隐含的信息。如果这些信息不暴露出来，你很难了解婚姻中到底出现了什么问题？
4.性生活并不代表婚姻，它仅仅只是一部分。曾经的你，是否对爱情与婚姻有所期待，有所憧憬，那么此刻的你，是否觉得乏然无味麻木，跟你的丈夫坐在面对面，却没有丝毫的好感跟冲动。难道这些不是让你在怀疑吗？如果一开始就是这样，9年以后的你，发现了这个问题。我想说的是，这是你们双方的选择。希望我的见解，对你有所帮助。此刻的我一直是站在，你所想的那个角度去理解。所以此刻的想法难免会有些片面，如果对你的情况产生了曲解，那么我表示深感抱歉。谢谢！
性永远是和婚姻质量是密不可分的。性是一个神秘的话题，没有性的动力，夫妻生活会非常平静。也许是平淡。要自己的生活更加，充满幸福的动力吗
我也是夫妻不和谐！哎。20年了
婚姻能在一起9年，不意味着是爱，可能是习惯，就这样了的心情，我是觉得你对你老公是没有爱的，但是婚姻是个很奇怪的产物，没有爱，很多夫妻照样能够过一辈子，其中很重要的是习惯对方的存在。你可以试想一下没有你老公的日子，甚至于你老公如果一星期，一个月，一年不在你身边。你的状态。还是建议你重新和你老公谈恋爱，结婚意味着过生活，生活不意味着就得平淡。
是要找到自己心里的那个家，
心若没有栖息的地方，到哪都是流浪。
在心里与自己和解，原谅、拥抱你自己
嗯，没有家，的确是我从小到大最大的感受，哪怕是结婚了，依然觉得没有家。不知道为什么会这样，哪个才是我心里的那个家呢
你好，能够理解你的心情。成长的经历带给你很多困扰，并影响到了自己的婚姻，你能选择来这里求助，就非常的不简单。咨询是一个过程，我需要了解更多的情况，才能帮你分析解决问题。我帮助过很多和你一样困扰的人，相信也可以帮到你。可以多说一些你的情况吗？
当我们只有几句话或几段文字做依据时，是很容易解读错的，我想专业的咨询可以为你提供更好的帮助，我们可以在一个互动的交流过程中，分析问题的原因，探查你的内心情结，一起来找到对付它们的办法。当你准备好的时候，可以到我的主页预约，或加我QQ：或微信：预约咨询，我期待着听到你进一步的消息。
致以温暖的祝福！
谢谢你，我跟帖说了很多了呢，我应该是把所有童年的经历和这些年的经历都讲完了，可能您没看到
我孤独感很强烈。开始有点记忆的时候被送到外婆家，所以很依赖外婆，有一次外婆出城给别人做保姆，三天才回来，那三天我每天都在痛哭，哭到头痛，白天就坐在家门口等她。那时候哭的伤心的感觉我到现在都记忆犹新，以致于我现在有时候难过哭的时候都会不自觉的想起那三个痛哭的夜晚。那时候才3岁。
6岁回到父母家，开始了跟爷爷奶奶生活的日子。那时候的记忆就是想念爸爸和妈妈。他们长期在外打工，过年才会回来。所以每当快过年了，就会很开心，天天跑到村口等着，希望能看到爸爸妈妈。但爸爸是几乎不回家过年的，为了躲避债务。但小时候是渴望爸爸回来的。
那时候的日子不是特别好过，爷爷奶奶带我和姐姐，爷爷去世后，因为姐姐和奶奶闹别扭，我和姐姐开始自己做饭养自己，那时候我才小学5年级。没有肉吃，经常一周都是吃青菜和白米饭。后来上了初中，在学校寄宿，同学的父母们经常隔三差五地给他们送好吃的，我和姐姐却无人问津。到了中秋节，我和姐姐回家，姐姐会第一时间问奶奶有没有买月饼，只要奶奶说没买，都是村里发的那些，姐姐就会哭的很伤心。姐姐会经常打电话跟爸妈埋怨没人疼我们，埋怨别的同学都有爸妈送好吃的，我们都没有。开学的时候别的同学都是父母领着去交学费，我们都是自己去交…..而对于这些种种，我从头到尾没有埋怨过半句，都是看着姐姐闹，自己默不作声。但我内心跟姐姐一样对亲情对关爱是渴望的，只是不知道为什么我从来不愿意说出来。
小时候在家里，我总是一个人闷在房间里，哪里都不去，不去串门，不去访亲，其实现在的我也还是一样。而姐姐却不一样，她在家里坐不住，会到处走。最记得，姐姐初中毕业后就到广州上班了，我初中毕业的暑假去她那里度假，我第一次一个人坐车到大城市，出火车站的时候是希望姐姐会出现在站口等我的，却不料是姐姐的同事，我以为姐姐是没空，所以让同事来接我，可是当我们回到他们公司的时候，却看到姐姐一个人懒散地坐在沙发上，对我的出现也没有很开心的样子。那时候我内心受到很严重的伤害，觉得姐姐一点都不关心我，但是这件事我从来没跟她说过。那段时间我很自闭，我整天一个人关在姐姐的房间里，不出去跟他的同事聊天玩耍，她的同事们都问她我是不是有自闭症。
看得出来你对你的父亲很失望，个人成长经历的种种造就了内心的孤独和对爱的渴望，我们不得不否认的是原生家庭对我们的影响，影响我们的择偶，影响我们和伴侣的相处模式，我们会不自觉的找一个异性父母相似的人，如果原生父母令我们不满，我们会期望通过改造这个和异性父母相似的伴侣来满足我们内心从小到大的失望和失落，从而获得一种力量，这种方式就是你姐姐采取的方式，但是她过得好与不好相信你内心也有一个判断，所以不要重蹈覆辙！对于眼前温柔体贴的老公你又爱不起来这个问题，我想你可以通过自我成长先爱上自己，让爱滋养自己，到时候你会发现一切问题都迎刃而解了！不知道这样回答可不可以帮你解决你的问题，希望你能早日走出这样的困境！
你想继续吗？其实不管你怎样选择，问题已经影响到你的生活，就需要改变的，可以选择合适老师一起探讨分析
简单的分析，这说明你当初跟你老公恋爱结婚主要考虑的内容里没有包括性。但是，现在这明显影响了你们的生活。那么你必须努力去改造你老公以促使你对他有兴趣。
那就继续督促，再多努力看看。
这个问题我很早就发现，并有跟他说明，他也觉得自己应该努力吸引我的样子，可是至今依然如故、
性是婚姻基础，没有了性，婚姻要么走向破裂，要么只是形式而已。通过你的描述，你从一开始就是拒绝的，不知道你为什么和他结婚，或许存在其他因素。事实证明，不以性为根基的婚姻，不是完美的婚姻。你或许从一开始就错了，现在的结果也是在情理之中。现在能做什么？重新试着爱上你老公吧！
我和他的恋爱经历我有写了，当初结婚是恋爱了五年该结婚了，主要是他家人催的急，年年催，那年他爷爷奶奶都得了消化道癌症，担心爷爷奶奶看不到他结婚，也是为了给爷爷奶奶冲喜，这个理由没办法拒绝。加上结婚前一年在家过年，我爸妈吵架不得安宁，很想离开家，综合种种，就结婚了。我也想试着爱上他，但是九年都没爱上，真的还有可能爱上吗？何况我现在喜欢上了别人，这个不是不愿意的，我也想爱上老公，可是感觉不受我控制，我不知道该怎么办
如果仅仅是一个故事，真的很精彩。但愿这仅仅是一个故事。
这是我的真实经历，如果只是一个故事该多好
感觉你三姊妹对伴侣的关系，都会受到与父亲关系的影响。这个意思的重点不是要你去继续怪父亲，而是潜意识里你们都想找到一个像父亲样的另一半，从而有机会去改变这个“坏男人”。即核心的问题是，需要以适当的方式去处理好与父亲的关系，恰当的看待父亲，即不是所谓的原谅，也不是爱恨纠结缠不清。从而才能避免不恰当的父女关系，影想到自己和夫妻关系、其他关系。
爱的基础三角是亲密、激情、承诺，你可以尝试从与其他亲友间的亲密关系，来启发鼓励你与合适异性间来累积亲密关系。并认识到你与原生家庭亲密关系的缺失，不应该由你的伴侣来过度补偿。
嗯，是的。我也感觉到父亲对我们的择偶标准有影响，我也想摆脱这种影响，但不知道如何改变。其实我虽然觉得我爸诸多不好，但很久之前就已经不怨恨他了，我感觉我对他没有敌意，我还是很尊敬他，只是跟他没有很亲近而已。
对老公不爱就不爱吧，在一起九年仅仅是因为他对你好，你舍不得离开这种好，你误以为那是爱。你说你对别人有冲动，那就说明你正常，你仅仅是，对你老公没爱情。当初结婚的时候是不是更多是因为外界的压力？
当初结婚是恋爱了五年该结婚了，主要是他家人催的急，年年催，那年他爷爷奶奶都得了消化道癌症，担心爷爷奶奶看不到他结婚，也是为了给爷爷奶奶冲喜，这个理由没办法拒绝。加上结婚前一年在家过年，我爸妈吵架不得安宁，很想离开家，综合种种，就结婚了。离婚了，我害怕一个人的生活，我害怕孤独，害怕从此孤身一人到老，我需要陪伴，需要被呵护，需要被关爱，内心是渴望的
时间久了就淡了，如果从来没有过，那就是这个人从生理层面不能吸引你。当初的婚姻是纯理性因素吗难道？
结婚前一年其实我也精神出轨过一次，那时候想着要不要就分手好了，可是觉得恋爱那么多年了，不可能分手的，那太伤害他了。当初结婚是恋爱了五年该结婚了，主要是他家人催的急，年年催，那年他爷爷奶奶都得了消化道癌症，担心爷爷奶奶看不到他结婚，也是为了给爷爷奶奶冲喜，这个理由没办法拒绝。加上结婚前一年在家过年，我爸妈吵架不得安宁，很想离开家，综合种种，就结婚了。
一般老公表现出亲热的时候你内心是什么感受呢？
义务和责任感会让我被动地接受，却没办法主动
你很像欢乐颂里的安迪
当时看曲筱绡分析安迪对他男朋友的感觉时候，我是有触动的.......
我的人际关系：
我觉得我的人际关系是有问题的。再好的同学或朋友，都会慢慢的变得疏远。同学或朋友对我第一印象都会特别好，认为我是特别有亲和力的人，他们都会主动对我示好，对我特别热情，但是，关系再好，慢慢的也变得疏远了，从小到大都这样。我自己认为，小时候交友变得疏远是因为自己有时候会很高傲，因为那时候学习成绩是数一数二的，可能会在不经意间语言伤了他们的自尊心。长大后，我不喜欢联系朋友，就算我想他们了，我也不联系，经常他们约我聚聚，我也会各种理由推掉，一来我觉得好麻烦，太懒不想出去，二来觉得见面有时候不知道说啥，三来不想聚会浪费钱。经常出现的情况是，朋友经常约我约不到，渐渐的都不约我了。而我虽然懒的聚会，内心却渴望友情，有时候在朋友圈看到别人晒朋友，自己也挺想晒的。
对爸爸的感受：
爸爸是一个吊儿郎当、没有责任感、没有追求、得过且过的人。一句话，不靠谱！
爸爸拿准备给姐姐做心脏手术的高利贷去赌博输光了，那年我才7岁。从此，爸爸开始了逃避债务的生活，每年过年都不敢回家，我们也就每年过年都等不到他。
爸爸还是一个有家庭暴力的男人
小时候爸只要回家，都会跟妈吵架，吵凶了还会拿皮带拿刀……记得有一天半夜他们俩吵架，爸爸拿皮带打我妈妈，我和姐姐都被吓醒了。
小时候姐姐不听话，爸爸也会暴力相对，用棍打，绑在树上，电击，推到河里，拿粪便灌……
这些都给我留下很大的心理阴影。
我小时候是沉默不语的乖乖女。所以他很少打我，但打我的每一次，我都记忆深刻。第一次是我4岁的时候，爸妈到外婆家过年，有一天他和我妈闹别扭，一个人坐床上生闷气。我不懂事，拿着镜子坐他腿上照他的脸，他生气了，直接一巴掌呼过来，我整个人被摔到地上。从那以后，我就开始害怕他，看到他就躲的远远的。还有一次是长大后，大概是12岁，爸爸误会我偷了他同事的游戏机，直接把的头部按到水里浸泡……但是我仍然记得，跟爸爸曾经有过一小段美好的回忆，那年我6岁，刚从外婆家回到他和妈妈打工的地方，那时候爸爸经常抱着我在院子里乘凉，逗我笑，我用小手拍打他身上的肥肉，他笑的很开心。但仅仅只有这一段。
很小的时候，妈妈就跟我们说，长大后一定不要找像我爸爸这样的男人。我也告诉自己，绝对不能找像他那样的人。
我和爸妈关系不亲。我平时很少跟他们打电话，几乎不打，我爸也几乎不会给我打电话，只有妈妈会有时候忍不住给我打电话，但我每次在电话里对她都是不耐烦的语气，这语气跟我爸在电话里说话的语气一样，冷淡、不耐烦……
曾经我对我姐态度是很好的，有什么也愿意跟她说，但现在我也不想管她，不想接她电话，对她冷淡、不耐烦。这种态度的转变好像是在她跟她老公离婚开始的，那时候我每天用尽各种办法劝她不要离婚，她说什么都不听，后来离婚了，我再也不想管她，内心开始对她封闭起来。
我现在对我老公也是冷淡、不耐烦…..跟对我姐和我妈的态度是一样的……
但我很清晰地知道，我并不是自闭症，我也不是内向的人，我其实性格特别活泼开朗，幽默风趣。我觉得内向不是我的性格本身......我的很多朋友都是被我的风趣幽默吸引的，我说我内向，他们压根都不会信。
还有，我经常莫名其妙突然的感觉很压抑，哪怕是曾经过得很快乐的时候，也会这样，莫名其妙的突然就哭的很伤心
我家的婚姻情况：
我妈是我爸当兵的时候用耍赖皮的方式带回来的，我妈当时并不喜欢他。加上后来我爸过得很混球，我妈更是看不起他，但为了我们三姐妹一直忍耐着。去年，在我妈的坚持下，他们离婚了。
我姐，24岁嫁给第一任老公江，江这个人成熟稳重，是个特别好的老公和父亲，很爱我姐，对她百依百顺，但是在一起五年后，我姐经常网恋，导致感情危机，但江还是选择原谅她，希望跟她继续生活。可是最后我姐还是坚持要离婚，她说对江没有爱了。离婚后第二年嫁给另外一个男的，这个男的游手好闲，没什么本事……
我妹妹，现在跟男朋友陈一起，陈也是个老实稳重的好男人，对她也是百依百顺，可是我妹妹告诉我，她对陈没有很爱，但因为陈对她很好，她怕没有陈，她再找不到对她那么好的人。
我当初很恨我姐出轨，恨她不要这么好的老公，可是现在，我隐隐地觉得我在重蹈她的覆辙，一切都感觉很相似……
我和老公的问题：
没有性吸引力这个问题，一直到现在都没有解决，曾经以为是自己性冷淡，当后来遇到让自己会产生性方面的冲动的人才发现不是性冷淡。也正因为这个发现，自己对老公的态度开始有了很大的变化，对他的态度变得不耐烦，没办法对他温柔，在性生活方面也更加抗拒。我知道这样不对，所以经常会控制自己，但是经常性生活后会莫名难受的哭泣，因为在性生活过程中没有感觉而觉得对不起我们九年的感情，因为在性生活中没对对他尽到责任而内疚，总之，很难受很难受......不能接吻这个问题也一直没办法解决，就是会很本能地躲避，根本不受自己控制.......但是尽管这样，我仍然渴望拥抱，希望他能抱抱我，如果没有拥抱，我会感觉特别特别的孤独，这种拥抱感觉不是我对他的需求，而纯粹是对拥抱的需求。
我和老公的恋爱经历：
我初中就喜欢他，暗恋他三年。但那时候他没有任何表示，就没有下文了。上了大学，有一次约着一起去爬山，感觉当年暗恋他的感觉又回来了，有种曾经追求好久的东西现在终于得到了的感觉。可是当时决定要在一起的时候，我是有犹豫的，我不知道自己是因为曾经喜欢他所以想当然的觉得现在还喜欢，还是真的是现在都还是喜欢的。这个问题，我到现在都没有答案。
但他家的确很吸引我。他家很温暖，有家的温暖。他们家人相亲相爱，他一家人都特别友善，性格都很温暖，对老人很孝顺，他和他哥哥也是特别孝顺的儿子。我觉得他们家才是家，是有温暖的地方。结婚前那年在家过年，爸妈又吵架，我当时就想着赶紧嫁出去，不想在留在家里了。
但是，虽然他家很温暖，我觉得他家特别好。但嫁过去之后，我依然觉得自己没有家，他家虽然温暖，我却依然感觉这不是我的家。感觉自己融不进去，虽然他们对我都很好......
我的童年情况：
冷漠是我的小时候家庭情况最好的概括。爸爸和叔叔都不是孝顺的儿子，对奶奶态度都不好，都是冷淡和不耐烦的态度，尤其是我婶婶，对我奶奶就跟对佣人的一样的态度，只有我妈妈对奶奶好。爸爸和叔叔的关系也不好，叔叔家很有钱，看不起我爸，两家人关系很一般。我从小就觉得我家没有温暖。再加上爸爸和妈妈经常吵架，他们一吵架我就好想离开这个家。
除了冷漠，就是孤独。爸妈常年在外，家里经常只有奶奶一个人，逢年过节也经常只有我、妹妹和奶奶三个人。所以上大学放暑假的时候，我经常一个人在宿舍度过一整个暑假，也不愿意回家。我总觉得我没有家，不想回家，因为家没有爸爸妈妈，没有温暖，是个孤独冷漠的地方。一到逢年过节放假的时候，别的同学都开开心心为可以回家了开心的睡不着觉，我也同样睡不着觉，只不过我是因为不想回家而睡不着。
抱抱，楼楼要坚强
不幸家庭各有各的不幸！哎
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我在龙岩老公在外省，才30岁却3年没有夫妻生活！
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|来自: 龙岩在线网
每期龙岩在线网都会有一条真实情感故事专题的内容，专门让大家话话家长里短，说说八卦狗血，分享幸福忧愁，倾诉吐槽，平时不能对熟人说的，你可以在这里畅所欲言~龙岩在线网友“如今女神仍幽雅”倾诉：心有很多结，我该不该离婚？我和我老公已经结婚5年了，有一个女儿，3周岁半，活泼可爱。我们是认识半年就结婚了，不说什么识人不慧这些话了，只能说婚后并不幸福吧。结婚5年，第一年是在一起工作的，怀孕开始我辞职了，第2年，就是生孩子那一年，我没有工作，回到龙岩，至此我们开始了3年的分居，因为他在外省工作，也就半年回来看我们一次吧。生完孩子第二年，我就开始工作了。孩子是我和爷爷奶奶一起带的。我们没什么交集，基本是他过他的，我过我的，孩子在分居这几年，他也基本没操过什么心。我的薪水，差不多在10W的样子，他在15W的样子，说的是现在的年薪，前几年没这么多，而且期间结婚生孩子什么的，花的全是我俩自己的钱，所以手上也没什么积蓄，而且我们都是30岁了。很多朋友看到这里急了，不明白我在表达什么，那么后面问题就来了。1、我们薪水不算特别低，但是我们结婚5年，没买房也没买车。是的，我们是裸婚。我傻傻地，觉得两个人好就可以了。我总是心心念念想有一个自己的家，可是每次提到这个，他总是说不着急，他的父母也是如此，因为他家有2个儿子，他是大儿子，说下他家的经济吧，是做生意的，虽然这几年生意不好，但是还是有一点家底的。我家里一直说，只要我们买房，家里会帮忙出20W，我的意思是，这几年我们自己手上有15W积蓄，我希望他父母也可以出个20W，这样买个百来W的房子，后面的房贷我们两个人一起还。可是他家里就是迟迟不愿意，结果他弟弟买了个车，25W，他父母给出了20W。我心寒的是，买车这个事，他弟弟买了我才知道，这期间我和他父母在一起，从来没对我这个儿媳妇说起过，这真的是一家人吗？而且老大什么都没有，没房没车。我婆婆老是在我面前说，一碗水端不平，不要太计较。可是这么多年，我对他家，我自己赚的工资，买这买那，给婆婆买的衣服，上千的，我自己都不舍得买，真是说出来都是泪。而我还从别人那听到，我婆婆对人家说，他们给小的买了个车，我就提出要买房，我真的想问问，是我错了吗？2、再说说我和我老公的关系吧，三年分居，我和他已经很有些陌生了，可能因为分居太久了，我们是基本互不关心，自然双方都在彼此身上没有什么感情依靠。但是我知道我们都没有出轨。为了改变这个状况，为了家庭，我辞去了杭州的工作，带着女儿也去了外省和他一起工作。就是今年，本来以为一家三口在一起会开心，但事与愿违，我又要工作又要带孩子，心力交瘁，他偶尔也会搭把手，但是因为这样，我的脾气到了顶峰，我们经常吵架，但更多时候是冷战，互不说话，因为我也没那么多力气来吵架，而他每天下了班就是一边玩手机游戏，一边看电脑的连续剧或者是斗地主，一直玩到12点甚至1点，我经常会说他，他就说，玩下电脑玩下手机，我怎么就心里那么不舒服。真的是我不够宽容吗？脾气太大了吗？我下了班也累，都不那么愿意带孩子，经常是孩子自己玩，我们各自玩，然后到9点的样子，我带孩子洗洗上床讲故事，然后睡觉。其实这里我觉得很亏欠孩子，孩子上幼儿园了，所以下半年我减少了自己玩电脑的时间，更多时间陪孩子玩，基本是8点到9点我会玩会电脑。我不会说我多好，我们夫妻出问题，我的脾气暴躁也是一方面原因吧，我们也在这期间说到买房的问题，我开始想在杭州周边买，但他想在老家买，最后我妥协了，同意在老家买，但是最终他和他家都是说不要着急，慢慢来，所以到现在也没有买。再说说我们男女那点事吧，也许是因为分居太久了，他不是特别行，我觉得说这个没什么好羞愧的，这方面我对他也是有很多失望的吧，开始我也有想帮他改善，我希望他可以早点睡，注意身体，但我怕伤他的自尊，没有很直接说他那方面不行，但是他根本就不听我劝，总是玩到夜里1点才睡，还说睡太早，睡不着。慢慢地，我真的失望了,也不再管他了。还有一点，本来分居3年，我们就是没在一起的，现在在一起了，但是我们睡觉虽然是一张床，但都是各自睡各自的被子，那种所谓的相拥而眠，在我们身上从来没有过。3、孩子渐渐大了，我总是想着孩子的上学问题，有了孩子的人操心的无非就是这些问题，可是不买房，孩子的上学就是个问题，他给我的感觉就每天却只顾着自己玩。慢慢地，我真的心冷了，6月份的时候，我提出了离婚，是真的想离，因为我们早就越走越远，我们每天基本不交谈，也无话可说。彼此都看不惯。提出以后，我就对他非常冷淡，他也许是感觉到我是真的，那段时间忽然就对我殷勤起来，买这买那，也开始按点睡觉。我想到孩子，就想着即使没有了感情，可是离婚了，我的孩子也许会受到别人的歧视，所以就这样不了了之。可是没过几天，他又回到了以前的日子。我们又吵架，也冷战。前一段我大姨妈来了，身体差的很，又感冒咳嗽严重，晚上孩子半夜要起来上一次厕所，每次都是我抱着孩子去上厕所，可是那几天我真是累的不行了，半夜也是咳嗽的不行，即使这样，他也懒得起来给孩子上厕所，还是我自己硬撑着起来。每周日，孩子有一天的早教课，以往都是我带着孩子去，本来早教提倡的是父母同去，但是每次只有我带着孩子去，他情愿在家打牌玩手机。那几天我实在不舒服，于是周六晚上跟他说让他带孩子去上课，结果第二天早上他磨磨蹭蹭，快迟到了，我真的生气了，就硬撑着自己起来，带着孩子去，就是那一天我心里真的下了决心离婚。我去网上找了份离婚协议书，签了字，给他了,我问他离婚的事，考虑的怎么样了，他说他不明白我为何对他这么不满，我说没感情了，其他也没啥可多说的。我同意女儿给她。微信上他同意离婚了。不过最近我发现他接女儿都积极了，晚上也11点就来睡觉了，可是我真的累了，也很迷茫，不知道自己该作何选择？我想问问大家，我该离吗？离了会让孩子心理很受伤吗？我真的好迷茫。。。还是说，婚姻其实都是这样，是我自己太作了？另外，我想说，这么多年，我对他真的失望了，也没感情了。我才30啊，却不知道该何去何从。。。。
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