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一个离婚女人的辛酸日记
08:43:56 真爱社区
　　我想记录下我离婚以后的真实状态，看看自己的选择到底有没有错。也或者，我的这些记录会对想走到这一步、但却一直不敢迈出这一步的姐妹们提供借鉴。
　　但首先我声明，我并不是一个赞成轻易离婚的新潮女人，走到今天，也算是万不得已吧。到下个月，我和孩子他爸结婚就有十周年了。昨天，去办了离婚手续。十年是一个很长很长的时间，许许多多的恩怨我也没有办法叙述清楚。罢了罢了，爱啊恨的，都不提了罢。
　　第一天
　　昨天，大清早的就起来开电脑打离婚协议书。孩子归他，财产基本上平分，我多得了一点点。为了孩子的抚养权，我一直是坚持了好几年，最后不得不放弃。因为他最后很坚决地告诉我：我不会把我的孩子让你带走去嫁给别的男人，我不相信会有男人对他好，你想都不要想。我说我不嫁，他不信;我说我如果再嫁，就变更抚养权，他也不肯。最后我争得没有力气了，我说好吧，孩子给你吧。
　　办离婚手续的时候颇废了些周折，但是总算是办了。十年夫妻啊。说我不难过，那是假的。说我没有一点点犹豫，那也是假的。可是一想到......离吧离吧。再不离，他不疯我也得疯。
　　一出了民政局，我就在大街上忍不住哭了，伤心。他拉了我说，别哭了，回家吧。呵。家在哪里呢。这已经不是我的家了，是他的。
　　回来说了几句话，还是忍不住哭。后来我说，我上网去，别再说了，说得已经太多了。
　　中午他弄了炒饭给我吃。我吃得很正常，他吃了一点点而已。后来我去午睡，没睡好。
　　晚上的时候他坚持要请我吃饭，两个人一起上街了。然后他叫了几个好朋友，我有些不太高兴。我不想被人同情，指责，或者别的什么。婚姻毕竟是很私人的事情，好多事情外人怎么能够弄得清楚呢。
　　不过吃饭的时候，他什么也没有说。他还是没吃下什么东西。唉。
　　后来我因为有事先走了，他们继续吃。我不知道他有没有告诉他的那个好友。反正，都会知道的，早晚的事，无所谓了。
　　我短信我最好的一个朋友。她在外面旅游。我说，我离婚了。你不要为我难过。再不离，不是他疯掉就是我疯掉。
　　办证了?她这么问我。因为在此之前，我们的离婚拉锯战已经打了好多年，她早就听麻木了。
　　嗯。昨天晚上他打伤我了，我打开门叫他滚，就翻脸了。
　　她说：我一点儿都不为你难过。不管是对是错，这毕竟是你想了许多年想要的结果。好好活着吧。
　　我说嗯。
　　然后，好想好想哭。在这之前，我曾经无数次的设想我怎么样去寻死，也和我好友研究过N种死法，所以她才会有此一说。但现在，也算是挺过来了吧。
　　我会好好活着的。我的父母还在，虽然不健康但是毕竟还活着。我还没有好好照顾过他们。我不孝。
　　我也得好好活着的。孩子还小，我还得赚钱给他上学，生活，看着他一天天长大，我死了他会很想我的。
　　昨晚睡得很沉。因为前天晚上我几乎就没怎么睡着，都被他折磨够了。
　　【总结】：　　应该说，我一直想离婚，总算是了结了。可我还是伤心，几次忍不住流泪。但是，不严重。吃饭照吃，睡觉照睡，只是睡眠质量受到了影响。
　　我没有什么好高兴的。十年的婚姻失败了，三败俱伤。好在，我可怜的孩子还不知道。我们打算无期限隐瞒。因为，孩子没有和我们生活在一个城市。
　　第二天
　　一个人在家。我还没有买到新的房子，本来想搬去朋友家住，他不赞成，说人家有老公有孩子的，不方便，你先住在家里吧。我想了半天也是这个理，唉，先住着，实在住不下去再说吧。
　　我看着家里的这些东西。家具，家电，好多都是过年的时候才换的，以前用的那些太旧太差，都扔掉了。其实那时候我想离婚的愿望不是太强烈，要不然我也不会换家电家具的，哪里会有心情折腾。
　　我喜欢我买的这些东西。我这个人有个习惯，我买的东西我基本上都是很满意的，一般都会用好多年。可是现在它们都不是我的了。
　　我要重新买房子住，装修，买家具家电，一切生活用品......天....我头疼得要死。做什么事情，都得付出代价的吧。我认了。慢慢来吧。
　　我跟姐姐商量了，我要把父母接来同住。她说，不敢奢望我一个人承担重担，还是算了吧。我说，我不是一时心血来潮，我想好了。
　　她这么说是因为，我爹妈都病得不轻。但是在那个小城市，我有哥哥姐姐们，如果接过来，我就是一个人在奋斗了。没有告诉姐姐我离婚了。我怕她告诉我爹妈。我得再想想怎么宣布这个事情。
　　以前想接爹妈过来的时候，我妈总是说怕看女婿脸色。现在不用看了，放心吧，我可怜的妈。
　　天气很热，太阳很好。我没有做什么事情，懒懒的在上网，在Q上跟姐姐有一句没一句的说话。
　　【总结】：
　　心情不好。但是，不是后悔。大概是对不可预知的末来的害怕和迷茫。
　　我毕竟太疲惫不堪了。我需要休息。随便记下的，乱七八糟，还花了不少时间。我太累了，头疼。
　　离婚后的第六天
　　如果可能，我愿意永远将我离婚的消息隐瞒，只为不想面对那些眼神，无论是同情，或者嘲笑。
　　当很多的人问我，为什么?我没有办法回答。不回答的原因，不是因为我没有理由轻率地选择了离婚，而是我不想再诉说他的种种不是。无论如何，再大的恨，离了，也就了了，我又何必再提。
　　我很感谢他此次表现出来的大度。我不再恨他了。对不起，我的孩子他爸。我知道你一直想弥补，也一直在这么做。只是，你闯下的祸太大，好多事情已经无法挽回。你用伤害的刀割开了我的喉咙，让我的善良、单纯、执着，以及对你的爱，一滴一滴随血液流尽。
　　那么，你最后的一年的表现，又怎么可以将一具干尸唤醒。
　　对不起。我们不得不告别。为了我们都无法忘却的曾经。我将要搬出去，因此不得不对我的同事朋友坦白。他们惊诧地表示了不相信，说，我整天笑咪咪的，肯定是开玩笑。我说，难道要我天天对着你们哭?象死了人似的哭丧着脸?然后你们才肯相信，哦，她真的可能要离婚，你看她情绪好差劲。NO -NO NO，我不会的。我不想把我的不快带给你们。
　　但是，他们还是不肯相信，弄得我啼笑皆非。
　　看到过一种说法。说，或许我们自己不是一个快乐的人，但是我们都乐于和快乐的人相处，因为人都有接近快乐的倾向;整天和忧郁的人呆在一起，是一种精神上的凌迟。
　　所以，我把眼泪留给了我自己，把笑脸留给了我朝夕相处的同事。以至于他们都不肯相信我真的离了婚。总是回到家，自己哭。然后，看着镜子里面的自己，泪水流了满脸，任自己凝成一座带泪的雕像。
　　十年前，我瞎着眼睛，找了爱人。可是他不爱我，象顽皮的孩子一般使劲伤害我,挑战我的忍耐极限。
　　十年后，他说他爱我舍不得离开我。可是我的眼睛早就瞎掉了我什么也看不见。
　　我筹到了买房子的钱,去交了房款，然后，今天拿到钥匙。房子很便宜，便宜到价钱只有北京上海繁华地段的一两个平米。但是，房子也很破旧，破旧到，我进去看着都想哭。
　　那是一套97年的旧房子，三室一厅，一楼。有厨房有卫生间，还有一个封了窗的阳台。原来的房主人搬走了，拆锁，拆灯，拆家电和家具，把房子拆得没个样，到处是洞，到处是眼，到处是垃圾，惨不忍睹。
　　我想哭。但是我忍住了。因为有朋友一起，我不想让她跟着我难过。我们默默地半天没说话，最后她还是说：装修了再入住吧。这一住不知道是多少年，以后想装修再搬来搬去的就麻烦了。
　　我苦笑。说实话，我也想装修来着。可是，钱呢。现在的行情已经不是十年前了，一动就是若干万啊。
　　回到家(我还是习惯称这儿为家，一时改不掉，先暂时这么叫着吧)，一个人呆坐了一会儿。我知道离婚会很麻烦，我一个女人，搬出去，要面对的复杂的事情太多太多。虽然我已经有这个心理准备，但是，当一切慢慢来临的时候，我还是不够坚强，我哭了。
　　我给孩子他爸打电话。我说，房子好破。根本不能住人。他说，那不搬了，住着吧。我不撵你。
　　不，我才不住。我要搬的。
　　那我回来看看再说吧。他说。
　　我说嗯。
　　那天领证出来。他调侃我，叫我：&自由的小鸟。&是的，我自由了。但是自由古往今来都要付出代价。
　　开始切实体验到，离婚，经济成本高昂。水电费，网络费，物业管理费，电话费，统统翻倍。家具，家电，床品，厨房用品，大到冰箱彩电，小到洗脸盆，需要添置的东西数都数不清。
　　钱啊钱。我好爱你。可是，你在哪里啊你在哪里?
　　如果人脑象电脑，那么，我来将它格式化，一切都删除掉。再顽强的病毒也没了。然后，重装系统。该多好。
　　电脑被他用坏了，坏到直接不能开机。要是以前，我肯定会数落他，但现在这是他的电脑了，我当然无权发脾气。好好电话问他，有没有什么重要东西，电脑坏得厉害，我要重装系统了。他说，没有，什么也没有，你啊想怎么折腾就怎么折腾吧。
　　我一怒之下装了一个裸机，把所有的盘都格掉。回来那叫一个字：爽。想笑。别人家，都是男人修电脑，女人搞破坏。我们家是反的。他老是把电脑弄坏，我老是来修。以至于他问我：以后我电脑坏了可以请你来修吧?我说，行，我来修。但是也麻烦你拜托你，那些个色情网站可不可以找同事交流下要一些安全一点的网址来，我的电脑水平也很菜的不可能每次都帮你搞得定。
　　他有些窘，说，男人进进色情网站有啥不正常的。我赶紧的点头肯定他的说法：&男人做啥都是正常的。&
　　今天一直在打喷嚏，大概是感冒了。我已经记不起上一次感冒的时间，怎么就会这么倒霉呢，没有人照顾，我却病了。
　　天，越来越冷。去看了电器。我得算算帐。
　　冰箱：2500元热水器：2000元洗衣机：1200元油烟机：1000元电脑：5000元电视机就免了，我不怎么喜欢看电视。
　　过几天去看家具。还有窗帘，灯，还有别的日用品。
　　天好冷，没有钱，什么都要买，我现在的境况，怎一个惨字了得。
　　离婚以后的第八天
　　1997年4月的某一天晚上。我和我孩子的爹在某条大街上游荡，记得好象刚从电影院出来。那时候手机还不普及，我用公话给姐姐打电话，说，姐，我要结婚了。姐姐说，你要想清楚啊，结婚可不是儿戏，以后再要想后悔，别人的口水都会淹死你。
　　我挂了电话心情很不好，有些对未来的害怕。他问我怎么了，我反身一下子抱住他，把头埋在他胸前。其实那时候，我没有搞清楚他爱不爱我，我只知道我爱他，我想和他在一起，为他洗衣做饭生儿育女，我想那应该是我希望的幸福。
　　然后我想，我赌了，嫁吧。婚姻本来就是赌博，嫁给谁不是赌呢。至于他爱不爱我，我根本就没有深思。我想当然地觉得，他想和我结婚，应该就是爱我吧。
　　可是我错了。他不爱我。他只是想找一个爱他的女人疗伤。因为，他爱的人不要他了。他说，从你第一次做饭给我吃，我就在想，我要这个女人做我老婆。可是他只是想我做饭洗衣而已。他不爱我。
　　不，我说这些不是想抱怨什么。我只是明白了，嫁给一个不爱你的男人风险会有多大。你的忍耐在哪里，等待在哪里?五年?十年?还是二十年?还是，一辈子???
　　当我明了一切的时候，我惶恐的只是我的孩子。那么小，就要承担那么多。所以我等啊等，忍啊忍。可是最后我忍不下去的时候，他开始对我好，说他爱我。
　　这一切象是一个笑话。十年夫妻，要离婚了他才发现其实他是爱我的。而我，已经到了不得不转身离开的时候。也许这样的转身有人看成是华丽的。象是一个报复的故事版本：你不爱我吗?那么，我要让你爱上我，然后我潇洒地离开。
　　可是，只有我知道，这不是我愿意看到的结局。
　　我有错吗?我有过吗?
　　是的我也有。所以，我不再怪谁，不再恨谁。要怪，只怪自己，只怪命运捉弄。
　　谁是谁的棋子?
　　其实我们都只是命运的棋子，身不由己的无可奈何。
　　昨天，不，应该是今天。他凌晨6.19分进家。昨天他跟朋友们出去吃晚饭了，叫了我，我不去。再跟他出去和朋友们吃饭，象什么样子?自己都会尴尬吧。所以我自己在家炒了菜煮了汤，自己吃。
　　昨天说好了，今天帮我看看我的房子，还得去看看灯具。看他天亮才回来，我想至少也得下午才出门了。
　　中午他起来了，说，走吧，去看看房子。
　　感冒有些严重，我觉得很不舒服。我们看了房子，打算刮个瓷，再把灯安上，厕所水管接好，也就罢了。他还是说，要不不搬了吧，我不骚扰你。
　　不，我要搬的。你别以为房子破我就不搬。破就破了，有啥?
　　中午他请我吃饭。我们去吃重庆火锅。他还是胃口不好，只吃了一点点，我却吃到走不动路。吃饭的时候他说，以后，找了人，我不希望你带他去看我儿子。我也说，你如果找女人，找个善良的，不要欺负我儿子。如果欺负我儿子我可不依。
　　他说，我不找。我一个人过。人生短短就是这么几年，折腾啥?
　　我笑，跟他说起我一个同事，也是男的。当时也是离婚了，也是说不找，等他前妻回心转意。如果一年了，他前妻不回头，他就离开这个地方。可是现在呢，老婆有了、孩子有了，我看也活得挺好的。
　　我说，你们男人就是这样。就象当初想脱女人裤子的时候，什么好话都说尽，说，我爱你，我会娶你的，我会对你好一辈子，我会负责的。然后女人一心软，接着就手软，拉裤腰的手就没拉住。结果呢，男人一提起裤子还不是什么都忘记了。
　　他说，我说过啥了?其实男人都是一样的，你何必这么挑剔。
　　你说过啥?你说你会对我好，没有说过吗?然后我又问他：男人都一样吗?
　　他看着我肯定地回答：90%吧。
　　哦。那我也不遇那10%，我自己过吧。老了再找个老伴，估计安全。
　　他说，老了进养老院吧。
　　他情绪还是不好。只是，没有跟我发作。我说，挺住吧，麻烦还在后头。离婚的后患多着呢，一切都才刚刚开始。
　　回家准备午睡，他跟我进了房间。我靠在床头，请他出去。他把被子扯了，伸手到被子里来解我的裤扣。我闪开了，冷冷地看着他。我说，出去!
　　他说，我不干啥。你不是生病了?我只是想帮你脱裤子盖好被子。
　　我没说话。
　　这个家呆不下去了。今天帮我脱裤子，明天是不是要帮我解文胸扣子?那我他妈离个什么劲的婚。
　　他那天说啥来着，说，他就是不看闭着眼睛都知道我衣服里面是啥样。我面无表情地告诉他：我闭着眼睛都知道银行里面的百元大钞是啥样。
　　是啥样又如何?离婚了就别想再碰我。
　　今天是第九天
　　今天天气真好。太阳暖暖的照在人的身上，象是初春时分的阳光。我想搬一张躺椅，躺在暖暖的阳光之下，晒太阳。
　　我在回忆。我想我慢慢地在变老了，变得，老是爱回忆过去。有一句话说，人上一百，形形色色。我们每个人都是一个单独的个体，都是不一样的。那么，我们所能承载的，也各自有着它的底线。对于婚姻，对于男人，或许有人接受不了的是出轨，或许有人接受不了是男人的无能，或许有人接受不了的是经济上的窘迫。
　　是的我选择了离婚。从此以后，我的幸福由我作主，将不再受着别人的左右。
　　爱是什么?&爱是一把刀，刀刃对着自己，刀把对着别人。&你把这把刀递给了他，就给了他无限制伤害你的权利。然后，他看着你的伤口流血，会温柔地对你说：&来，乖，让我看看，疼不疼?&姐妹们，我想问问：在这种情况下，你们有几个可以做到，说：&不疼，谢谢你关心我。然后内心里对他充满感激?&
　　抱歉，我做不到。我会避开，不让他碰着我;我会用狠毒的眼光看他;我会告诉他：你千万别落到我手里，否则我一样让你流血。
　　看来，我不说我为什么要离婚，舆论统统会指向我，猜测我也许嫌弃他的无能，或许挑剔他不能忍受他的一些小毛病?
　　无论是在单位，还是在这个贴子里，都是我的不是了，都一样。
　　鱼在水里，冷暖自知。
　　有一个女友学医。我问她，见没见过死人?怕不怕?她说，刚看见的时候怕，然后你死命盯着看，看久了看麻木了，就不怕了。
　　我又去看我的房子。它再破，现在也是我的了。我要在心理上接受它，要左看右看前看后看，直到把它看顺眼了，觉得不那么破了，我才罢休。再破的房子，又怎么样。现在的家不破，好得很，又大又宽敞，家具家电也是新的，可是那又怎么样，我还不是一样想离开。
　　前些日子，想离没有离的时候，我常常站在窗边想象，想象我可不可以象一只大鸟，张开翅膀，从我家的窗台上飞出去。
　　再前些日子，我甚至，去看过心理医生。
　　呵。无人可救我。我得自己拯救自己的。
　　我不否认自己情绪的低落。但，与其说是为了离婚而伤心，不如说是对安逸生活的怀念。毕竟，十年的一个家，都是我辛辛苦苦一点一滴添置成这样的。虽不说是应有尽有，但生活着总是非常方便的，一下子全部都与我无关了，感情上确实有些失落。
　　其实人都是这样的吧?都是贪图享受害怕吃苦的吧?其实我也无非和90%的女人一样软弱、一样害怕面对一套一无所有的空房子?
　　我得重新安一个家。象新结婚一样的一穷二白，什么都要从头添置。
　　可是心情呢?和结婚时候相比，却是多么不一样的两个极端。
　　我承认这一切都需要勇气。
　　怪不得，怪不得这么多的夫妻选择了凑合。怪不得貌和神离的夫妻比比皆是。怪不得有些离婚了又复婚了。与其说是他们离婚以后发现彼此还是爱着对方，我宁愿相信，那是生活所迫。
　　呵呵，对于生活，我总是感到迷茫。就象迷茫他说的：其实90%的男人都一样。
　　天气预报说，气温下降，冬天真的来了。南方的天气，前几日还艳阳高照，今天却阴沉了脸。我坐在电脑前，手指已经开始感觉到冰冷，打字的速度也明显慢了下来。
　　这一次的感冒算算已经有十来天，来势很凶猛。我头疼鼻子塞，嗓子疼，身上到处都疼。偏偏单位已经有人在休假，我还得撑着去上班。吃了许多天的药，不见效，后来便跑去开了中药来喝，今天总算稍好些了。
　　他陪我看病，给我熬药。用姐姐的话来说，他这次表现得很豁达。我笑笑，说，嗯。
　　问他，为什么这样对我?他说，我对不起你，想从现在开始照顾你，可惜我已经快没有机会了。你既然还住在我家里，就让我再照顾你几天吧。
　　哦?怎么开始幡然醒悟?想要从此做个好男人吗?我取笑他。
　　他说，算不算晚?
　　我绝情地告诉他：想复婚吗?除非江河水倒流。
　　他不说话。
　　这期间发生一件很搞笑的事情。我们部门差人手，跟单位借调几个人过来。然后就来了几个别的部门同事帮忙，居然有他。我晕死。想来真的很好笑。在一个单位呆了这么久，刚离婚，居然要协作了，得天天上班一起做事，想不笑都不行。一起上班，一起下班。下班了，他也不出门玩，天天守家里。
　　我买了灯具，请工人把房子刷了乳胶漆，趁着天气还算好，晾晾。刷过之后，房子看着干净多了，过几天干一些就请人做卫生。
　　刚离婚的时候，恨不得早一天搬出这个家。现在他表现得这么正常，我又生病了没力气弄我的房子，看来一时半会搬不了吧。
　　第18天
　　我吃了这个冬季的第一颗草莓。它很甜，水分也很足，是清晨果农刚刚从棚里摘出来的，非常新鲜。草莓躺在果农的小竹蓝里，绿绿的叶，红红的果，色彩是那么诱人。卖草莓的大姐是很多年以前就熟悉的，客气地招呼我尝尝。我吃了一颗，虽然很想买，却是太凉了。然后跟大姐说，感冒啦。过两天再来买罢。大姐笑笑，说，好啊。
　　似乎还记得，许多年以前，挺着个大肚子，每天早早的去买草莓。不多，买一斤。那时候的草莓一斤大概六七元钱，算下来我一月竟是花了一两百块钱来吃草莓的。怪不得，儿子生下来以后就特别喜欢吃草莓，两三岁就可以一口气吃掉一斤，有时候我在忙家务，他还会喊：妈妈快来啊，再不来我吃完了哦。我给你留了几颗最红最大的草莓!
　　呵，我的宝贝。他只知道最大最红的草莓漂亮，却不知个头大的草莓味道是不如小草莓的。个头大的，味肯定是淡了些。
　　这好比我的婚姻。有些人看到的，都是他的好，对我的忍耐以及纵容。殊不知若干年前，就算是我怀孕的那几个月，也是我在将他如孩子一般宠爱。那时候，他就算是不上班，我也是自己一个人上街买菜的。拎了满手的菜，挺着个大肚子，还得给他带早餐，坐了公交回来，拿一张报纸给他垫上，让他在床上吃早餐。
　　可是那时候，我侍候着他，觉得自己是幸福的。也许，曾经的我们都还太年轻，不知道婚姻应该怎样维系和相处。我承认自己一直都是一个非常非常傻的女人，以为爱一个人就是对他好，已经足够。可惜，现如今，一加一早已经不再等于二，我对他的好，也不等于会换来他对我的好，甚至于换不到他对我最起码的尊重。
　　终于明白，婚姻里仅仅有爱是不够的。一个女人，想要有一个稍稍满意的婚姻，除了选对人，还得够聪明，够有心计。
　　听说，一桩幸福的婚姻只需要两个必要条件：&做个好人;找个好人&。
　　可是，说起来这么简单的事情，真的做起来，却是难了。难了。
　　这些年，支撑着我的，一直都只有儿子。看着他一天天慢慢长大，慢慢地，我抱不动了;慢慢地，会帮我做家务了;慢慢地，会把自己的压岁钱给我买新衣服了;慢慢地，会骄傲地一次次拿第一名回来了，会说：妈妈，我长大了赚钱给你花。
　　我的孩子。看着他的时候，我的心里总是充满了内疚，有一种想哭的冲动。所以这些年，想离婚的念头闪过再闪过，放弃再放弃......因为每一次，一想到他，我想离开的脚步就顾虑重重。
　　当我拿到离婚证，第一次去看我的孩子，我甚至都不敢看他的眼睛。我不知道怎么样面对他，唯有假装无事，尽可能无期限隐瞒。
　　那一天，心情很复杂，我想了许多。以后，我还会不会再婚?他会不会?如果我再婚那个男人会不会有孩子?如果他再婚呢，那个女人会不会有孩子，或者找个没有孩子的再生一个孩子?天，本来三个人的生活，这想一样有可能变成无限多个，我们该怎么样处理这么复杂的事情?怎么样让他接受他的爸爸妈妈分开了，各自有了新的家庭，他也许会多几个兄弟姐妹?
　　我想过的，我以前不是没想过。可是，当真的离婚了，一切都有可能，我还是真实地恐惧了。
　　我害怕伤害到我的孩子，他是那么的无辜。
　　最可恨的终究是我们。本不配作父亲母亲，却轻率地把下一代带来世上。
　　我猜想很少有离婚的夫妻相处得似我们这般好。至少目前是这样。
　　他陪我收拾我新买的房子，安装灯具，换门锁，换开关插座，甚至想亲自打扫卫生。他把分得的现金借给了我，并且说可以少还一万，算送我买冰箱洗衣机的。他说，家里的东西你想要什么说一声，搬去就是了。
　　我知道，他做这一切的目的是想留住我，想我不搬出去。
　　但不管怎样，我依然感激。
　　他有时候会忘记了，依然叫我老婆。我更正他：我不是你老婆了，我是你前妻。前妻?他笑，然后说，那是不是可以简称QQ?
　　然后他最近一直都在叫我：QQ。
　　我居然觉得很好玩。
　　记得刚领证回来的第三天，好友父亲过世办丧酒，带了他一起去吃饭。他喝了许多白酒，然后不断地往人家酒店的漂亮地毯上吐痰。我小声提醒他，还扯他的衣袖，可是这些都制止不了他，坐在他旁边那个叫难堪。
　　饭吃到一半的时候，他已经喝得面红耳赤了，我看到他拿了手机出来发信息。所以，我手机响的时候，我没有看。后来他说，喂，你手机有短消息。
　　我装作没听到，站起来跟桌上的人打个招呼，说，我有事先走了，大家慢慢吃。
　　好友跟出来送我。我叮嘱她：看着他，别让他再喝了，他快要失态了。我先回家去。她问：怎么了?
　　我说，你先站好我再告诉你。还有，拜托你千万别叫出声音来。
　　啥?啥事情?她莫名其妙地看着我。
　　然后，我看看四周无人，把嘴靠近她耳边悄悄说：我离婚了。昨天办的。
　　啊!她还是没忍住，惊呼了出来，满脸错愕地将嘴巴张成一个大大的Q型。然后我面无表情地转身离开了。
　　我回到家，看了短消息。他说，老婆我想你。
　　我没回。开了电脑，想跟姐姐在QQ上说说话，却不知道说什么。只能趴在键盘上哭。
　　呵，我可以不在外面哭。我不想当着外人，让大家发现我的软弱。但这不等于我不软弱。
　　过了半小时他回来了，喝得醉醉的。他进书房摸摸我的头，说，你玩，我去睡觉了。
　　我不吭声。
　　一会儿他在卧室里大呼小叫的，让我给他倒水喝。见我不理，他说，请帮我倒杯水。
　　我端了水进去，他躺在那脸和脖子都红得象一只煮熟的虾子。我冷冷地说，自己的身体自己爱惜，瞎折腾没意思的。我这个人不太会同情人的，你这样只会让我更加讨厌。
　　他说我想你。我舍不得你。
　　我不说话，放下水离开。没有必要纠缠的事情，纠缠了这许多年，我早已经被纠缠得累了烦了，我什么都不想说了。
　　走到门边的时候他叫住了我，他说，对不起。
　　别跟我说对不起。我们两清了。我背着他停了停：我不希望以后再听见你说你想我。我不想听。你不要以为你喜欢我是我的荣幸，有时候喜欢一个人也是会带来压力的，我不想承受这种压力。
　　他还是躺在那喃喃地说，对不起。
　　你不要以为就你一个人会难过。只是我觉得，似乎没有这个必要随时把把这些不快表露出来。我说完了最后这句，哽咽着进了我暂时借住的的房间。
　　我想起那部《不要和陌生人说话》。姓安的最后要自杀的时候，枪指头太阳穴，还在跟他老婆说：&我爱你。到死都不能改变。&但我想，梅婷演的那个女人那时候一定是不会被这句话感动的。
　　嗯，很抱歉，我忘记了女主角的名字。
　　还有五天就一个月了。纵观这一月事态的发展，最直接的变化还是我终于可以光明正大的反锁房门睡觉。
　　叫我用什么词汇来形容你?你啊你。聪明一世糊涂一时。不是要你做什么。而是要你不做什么。很简单的道理，你却想了十年都没想明白。
　　就好比，我极其讨厌你在大街上经常掐我的屁股。这样的行为总是让我觉得下流又恶心。别说我已经不是你老婆，就是，也请不要在大街上做出这么无礼的举动。
　　就是这么一点点的克制你都无法做到吗?我真的很不解。有时候你真的让我非常非常厌恶。
　　12月11日,惊闻噩耗.傍晚的时候姐姐来电,说,姑父去了.事先没有一点儿征兆.姐姐很悲伤,说,我欠他们养育之恩,我得去跪几天.说完很匆忙的就挂断了电话.
　　我坐在家里很惊慌地哭,脑子里面一片空白.似乎前几个月回家的时候,姑父还来看望过父亲,精神很好,看上去健健康康的,怎么就突然之间去了呢?
　　生命原来如此脆弱,如此不堪一击。
　　我打电话请假.说,我得回家.领导说,没人上班,最近又忙,怎么办呢?我说,我不管.我明天回家.如果是别的亲戚我可以不回去,但是这次不行.去吧.我们自己想办法.他说.
　　第二天早早起来,转了三次车,到晚上近九点总算是赶到了乡下.那一天天气很不好,阴雨绵绵的,雾也很大.乡下的泥地脏得不成样子,又湿又冷.办事的地方选在表姐夫的老家,一户很宽敞的老房子里.姑父已经入棺,黑黑的棺木从此将这个活了大半世纪的老人和他的儿女们生死永隔.
　　这是我第一次为过世的老人掉泪.我想起了许多,我的童年,我的姑妈.似乎,童年的许多美好回忆,都是在姑妈家里发生了.恍恍惚惚中,此起彼伏的叫卖声从小巷的尽头穿越了时空,向我走来.
　　姑妈笑着,慈爱亲切,递给我几毛钱,叫我去买自己喜欢的零食吃.偶有遇见的,打招呼,问,这是你女儿吗?姑妈便会骄傲地说,是我弟弟家的,这孩子可乖呢.
　　姑父的孩子们都在,因我在外地工作,许多都是好久没见过面的.大家红着眼睛打了招呼,一时无言.小表姐说:中午好好的,吃了饭出去走走.回来的时候走到楼下就走不动了,被楼下卖水果的大姐看见了赶紧的搬了条凳子给老人家坐下,然后跑上楼去叫来了表嫂.表嫂又赶紧的打电话叫了大家,手忙脚乱的送到医院,不到半小时,姑父就走了.医生的结论是心肌梗塞.
　　这一年,姑父78岁.他就这么静悄悄的走了,没有折磨一天半天他的孩子们。办事的乡亲们都是大表姐夫老家的亲戚,大家都很主动的有条不紊的安排起了事务,做饭的做饭,买东西的买东西,借家什的借家什.乡下的亲戚们很低调朴实,都说,照着乡下的规矩办吧,知道你们家不比乡下,条件好,但还是不要太张扬了.姑父家的孩子们都应声着,说,一切都依着你们的意思办吧,各地有各地的规矩,到这里很是打扰麻烦大家了.
　　姑父的棺木停在院子里,是不能进家的.所以,那些敲敲打打的作活就都得在院子里进行了.我和姐姐们都戴了孝,跟表哥表姐们一起跪在那,一会儿起身,一会儿又跪下,念念唱唱的折腾了一夜,大家又累又饿又冷又悲伤,一个个看着都挺狼狈的.
　　第二天早上,送棺上山.照那儿的规矩,女人是不能上山的,只能送棺到大路上,就得往回走.两个表姐哭得晕天暗地的,摔开搀扶着的人跪倒在稀泥里,怎么拉也拉不起来.我也哭,觉得心底一片昏暗凄凉.原来生活于我们,原来都只是过程,生了,来了.死了,走了.
　　逝者安静,生者悲苦.
　　到底是死了的,还是活着的,是幸福?
　　每次一想起姑妈的时候,我总是先想起姑妈家里的那些跟她一般老的家什.姑妈是一个很会当家的女人,整天在家里收拾家,家里哪怕是一个盆,一个碗,都在上了年纪的.小时候妈妈常常叮嘱我说,去姑妈家不要摔了姑妈的家什啊,你姑妈家里就是一个漱口的搪瓷缸子都是她结婚的时候添置的,都比你的年纪大哦.摔坏了她要心疼的.
　　姑妈不让我们做家务.她害怕我们弄坏了她的碗碟.害怕我们洗不干净菜和衣服.
　　姑妈和姑父的感情非常非常好.姑父从来不会骂谁一句,永远都是好脸色.姑父对姑妈这边的亲戚也是好得没法说,待我们就象待他们自己的孩子.还有,还有.姑父每天晚上给姑妈打洗脚水,抬凳子,取毛巾,拿拖鞋,然后再倒掉洗脚水,据说从来没有一天停止过.
　　姑父有个好工作,是个好干部,但是从来没有利用自己的权利为孩子们安排工作.姑父带孙子们,接送上学,检查作业.帮姑妈做家务,陪姑妈买菜散步.姑父没有任何不良嗜好,勤俭勤劳.
　　我的姑妈好福气,不知道几辈子修来的缘分,能够遇着这样一个男人.从我好小好小的时候,我就好羡慕她.
　　姑妈.姑妈.我想您啦.我还没有给您上过坟呢,没有给您上过一柱香.
　　这些年,我自己的事儿太乱,把我搞得晕着转向,精疲力尽,自顾不暇.枉您疼我宠我了,我好不孝.
　　姑妈.我好想您.我好想象小时候一样趴在您的怀里撒撒娇.
　　我的前夫，他说他在外面借了八千块钱。说是前一阵买彩票亏的，没敢告诉我。这些年他撒谎多少次，要了多少上千的钱去胡花掉，我已经记不清了。我无言。
　　阿门，以后与我无关了，真好。真的很好，好得不能再好。
　　其实啊。在这八千块钱之前，我已经在他无数次地开口之后给了他五千玩彩票。不是我希望他中大奖，而是我架不住他的脸色。我当时想，算了，当他零花了，几个月这么不依不饶的要钱，把我要烦了。
　　我没想到他居然又借了八千，全买彩票亏掉了。
　　一万三千块钱就这么没了。呵呵。
　　好天文的一个数字啊。
　　我的天啊。
　　我的天。
　　我的天。
　　我给自己作了一个定义，叫三不女人。而我这个三不女人的原则是：不遗忘，不妥协，不原谅。
　　不，错了。请不要把我想象得如此幼稚，如此的不心计不善良。
　　不遗忘，是因为有人不停的揭我的疤。旧的末好，新的又来。
　　不妥协，是因为妥协让人得寸进尺，我一步一步退到墙角，再无侧身而过的可能。
　　不原谅，是因为......罢了，我说过不提。但我知道，是个女人都不会原谅。
　　我不太好。
　　除了我自己的事，亲人死的死，病的病，离的离，穷的穷。凄凄惨惨凄凄。
　　我要一个人，面对这一切。
　　勇敢坚强，还要倔强。
　　刚从娘家的小城回来，还是一起上班下班，没有什么时间方便来上网。我要抓紧时间收拾东西搬家了。
　　新家虽小虽冷，但有自由和自尊对我形成无穷诱惑。无论如何，我应该有尊严地活着。
　　今天是第41天
　　他在午睡，我在上网，厨房里的锅里炖着蹄膀。我们准备晚上吃火锅。是不是象极了一个幸福家庭的模样?
　　今天我没有先登录，在写字板里写了许多，提到了我离婚的理由，还哭了。但是后来，我登录要发表的时候，看见楼上有朋友叫我不要说。我还是犹豫了。所以，删除了。
　　是的，我答应不再提的。
　　自从离婚以后，我最怕的就是人家问我：为什么?
　　因为，我不想说。
　　友人问我，会复婚吗?他现在表现多好。
　　我摇头。
　　对于我来说，是婚姻里必不可少的东西。不爱了，也就不想嫁了。
　　世间种种，亲情缘于血脉，友情缘于真诚关怀。唯有，是最最没有道理的。爱着的时候，怎么都是幸福。不爱的时候，真的就是不爱了。
　　他现在对我很好。从来没有这般好过。他求我不要搬出去，继续住在家里。家务他做，菜他买，他也不碰我，我可以一个人锁房门睡觉。
　　我笑笑。
　　我不知道。
　　真的不知道。
　　我好迷茫。
　　我不是留恋他。我是不想伤害孩子。如果继续这么混着，孩子就不可能知道。如果搬出去，或者各自另找，孩子就会知道的，他怎么接受这事情?
　　其实我离婚不是想另找啊。
　　我不想伤害孩子，我害怕另找到的男人不会对我的孩子好。
　　那么如果，搬一点家具到新家去(距离很近的，只有几分钟)都不找，继续这么混着，上来做饭吃，下去睡觉，休息一起去看孩子，可不可以?
　　都四十天了。真快。(我来开这个贴子，是因为我发现自己竟没有什么人可以倾诉。直至今天，我的家人们仍然对我离婚的原因很模糊，同事们更是莫名其妙。)
　　一开始，我真的是不想再提从前的。不想提的原因，不是缘于隐私，也不是害怕被嘲笑，而是不想再现他的不堪。可是后来我发现，这样子只会让大家莫名其妙，看得一头雾水摸不着头脑。
　　那么或许，从前真的是不能够被遗忘的。
　　这些日子，我常常想，作为一个70版的女人，婚姻里除了爱情，我们是否应该思索更深层次的东西?比如双方的人品，道德，责任，关怀，以及最起码的尊重?
　　而思考的结果，是我越来越困惑。
　　羊儿死了，他想补圈了。可是可是，谁能告诉我，一桩破碎到如此的婚姻，凭什么起死回生?我们活着，靠什么支撑?有些恩怨誓要了结，不如此不足以平我心头之恨。
　　多少次我回想过去，一片茫然。认识十年，冷战争吵八年。一个女人一生最辉煌和灿烂的青春就这样日复一日耗尽，谁是输家谁又是赢家?十年前，我选择了这个男人，从此注定坎坷屈辱不断，直到我不得不以离婚作为终结。
　　人在做，天在看。每一步都是会付出代价的。八年前，我背着三个月大的儿子去法院，去律师事务所，心在流血，身在流汗。那一年，一个做律师的大姐劝回了我。她说，孩子太小，回家吧。给他两年时间，如果他不改，你还是想离婚，你来找我。
　　两年?我给了你多少个两年?而你回报给我什么?
　　别怪我恨。要怪，怪你自己挑错了人，她不懂得什么叫以德报怨逆来顺受;要怪，怪我爹妈，怪他们为何把我生养得骨子里根根傲骨。
　　那一天，你问我，这十年你犯下些什么罪，何至于落到今天这个地步?我数给你听了。 　　你夸我，说我记性真好。 　　我笑。 　　你问我拽什么。
　　我说，自由的感觉真好。
　　我在听一首歌。歌词说，命里有时终须有，命里无时莫强求。
　　他跟朋友们出去吃饭了。我找了他的羊绒大衣让他穿上。他好象好久没有让人觉得这么顺眼了。
　　我笑着说，收拾收拾准备找个新媳妇吧。
　　他的衣柜乱得跟个狗窝似的，好多东西都找不着。
　　我提醒他：你的内衣都是几百一套的，麻烦你不要当几十块的东西乱折腾，穿一次两次的也不知道放哪，连尸体都没了。
　　他嘻嘻笑，说，你不心疼我心疼心疼这些衣服吧。
　　我叹气，无言。
　　这个男人的生活自理能力，大概跟一个幼儿园的小朋友差不多的。
　　我一个人在家里吃晚饭。厨房里到处又乱又脏，油污垃圾弄不干净，锅碗瓢盆也不在它们应该呆的地方，家什摆放得到处都是。
　　这些日子，他大概做了不到十次饭。不过已经很不错了，比这十年做的还要多。
　　客厅里白色的窗纱已经快变成黑的了。我忘记了上一次我洗的时间。
　　卫生间里洗澡用的拖鞋就有三双之多，丢得东一只西一只的。
　　唉唉唉。我不想做家务。
　　前几天上街，商场搞活动，他非跟我去逛。然后一边看一边说，你想买什么，我出钱。
　　走到首饰柜的时候，还说，你想要钻戒不?我给你买。
　　我鄙视他：从恋爱到结婚，十年你连银的都舍不得给我买，现在买啥?跟你说现在俺不稀罕要了。
　　回家郁闷半天。他问我郁闷啥，我说，你看我又不买新衣服，又不吃啥好吃的，又不用一流品牌护肤品，我活着做什么?怎么就这么抠门舍不得花钱呢?
　　仔细一算，衣服最贵的一件500块，还是一件大衣。其它的都是一两百的，夏天的还有许多几十的。鞋子最贵的一双好象不到350块，是双打折后的运动鞋。包最贵的一个不到200块。我咋的就这么省呢?我省钱做什么?
　　不过我好象倾向于买好一些的内衣，内衣档次比别的衣服高多了。
　　不知道这是不是一个人自恋的表示?
　　跟姐姐说了我的疑惑，她说，缘于没有安全感。人没有安全感的时候，就想存钱。觉得有点钱踏实。
　　我笑。恍然大悟。
　　原来如此，存钱是因为没依靠没安全感。
　　呵呵，如果哪天我突然早早死了，不知道会不会后悔?后悔自己来这个世上还没有怎么享受过生活。
　　报复?感动?悲痛?边哭边笑?
　　呵呵，不，都没有。
　　这些词都离我很远了，我早就慢慢麻木了。
　　楼上的用了一个我很喜欢的词。摧毁。不错，我的爱情观，道德观，家庭观，我的信念以及对美好生活的幻想，早就被摧毁得一干二净了。
　　青春?早毁了。我现在是真无所谓。
　　我只是一具行尸走肉的躯壳，只有看着儿子笑的时候，我的幸福才是真实的。
　　唉，要说清楚那么多复杂的事，是件多么累人的事情。大家慢慢看着玩吧。
　　其实简单地说，不爱了，也可以不离婚的，这样的家庭比比皆是。同床异梦貌合神离的夫妻太多了，我本来也是可以这样凑合的。
　　只是，我的身体不答应他的欲望，于是这成了我们无法解决的一件难题。
　　所以我离婚了。
　　呵。我知道天涯牛人非常多。不过请不要揣测我有病我性冷淡什么的，拜托。我没病，我很正常。有耐心的大家以后会知道答案。
　　他总是喜欢设想一些杀人的细节，比如，汽油烧，碎尸，开车撞，之类的。他说，杀个人比碾死一只蚂蚁还要简单。他鄙视警察鄙视公安，研究侦察与反侦察。他看港片黑社会灭口的时候，眼睛都是直的。
　　他喜欢刀具，上街看见卖刀具的就走不动路了。
　　他说他根本不尊重生命。
　　一开始听他说这些的时候，我很是反感和恶心，好说歹说也是无用。但是后来听多了，我也麻木了，左耳朵进右耳朵出，你随便。
　　后来他再说他不尊重生命的时候，我说，我总算发现我不尊重什么了。
　　他问，什么?
　　我说，我不尊重婚姻。
　　他没敢说话。
　　看得太多了，听得看多了，经历得太多了。
　　一张婚纸算得了什么?除了可以光明正大的生孩子上户口，那张结婚证能够保证什么?关怀?忠诚?沟通?理解?信赖?
　　他说过一辈子。
　　那只是他说出那一句话的瞬间。
　　这个男人我不爱了，也不恨了。但他仍然是我生活中重要的人。因为我们有着同一个儿子，想左手牵着爸爸右手牵着妈妈的儿子。
　　偶尔我也会想，如果他能维持现状，我大概也能?
　　只为给儿子一个幸福家庭的假象。
　　说真的，日子过到我现在这步境地，也就意义不大。上班下班，吃饭睡觉，休息去探望孩子。混吃等死，看着我的宝贝慢慢长大。 　　我有一个好朋友。很铁很铁的朋友。我们有近九年的交情。
　　女性，已婚，也有个儿子。她大我几个月，但好似我的妹妹一般。她总是说她有些崇拜我欣赏我，我开心地笑。
　　这几日我有些感动。因为前几天，她说了一句让我很感动的话。
　　她跟我说，无论你做什么，怎么决定，我都理解并且支持你。因为你有理由这么做。
　　我当时感动得几乎热泪盈眶。呵，有友如此，此生还有何求。
　　我的好友，我们一起上班，一起下班，她是我同事。休息天，我们一起做美容一起逛街一起打球一起爬山一起做饭吃，好似亲姐妹一般要好。我们上街的时候，买什么好吃的，哪里有什么好玩的或者打折的信息，都会第一时间想着对方。我们的钱也是经常扯来扯去的，谁要用就借去用着，无所谓什么时候还。
　　有一次大家同事都在的时候她开玩笑说，要不我们都离婚了，我们两个过吧。我笑死，打击她：我喜欢男人。
　　一屋子的人都笑翻了，呵呵。
　　这九年我跟她哭过三次。
　　第一次，是我发现我孩子他爸写的文章。里面形容他失恋的痛苦和绝望无助的心情，还有他对那个女人疯一般的想念。诗下面有日期，那时候我已经是他孩子的母亲。如若不是如此，我不会这般绝望。我打电话给她，在电话里泣不成声。她赶到我家里来安慰我。
　　第二次，是我一个交往了十五年的朋友背叛了我。那天我一个人在闹市大街上旁若无人地哭，也打电话给她。她很意外地一直说，怎么会这样呢，怎么会这样呢。
　　第三次，是我跟当时的老公现在的前夫吵架，他把我按倒在床上一次又一次的强行求欢，疼得我走路都不方便，跑到她家里痛哭。那天她拍着我的肩叹气说，这日子还怎么过。离了吧。孩子抢不到就给他了吧。争这孩子什么时候是个头。
　　呵。我的前夫，他从来都说这十年没有打过我。是，他没有打我。我承认。他只是会用最原始的方法证实他的强悍，而这恰恰是我最恨的。若两者之前任选其一，我宁愿他打我。
　　真的。
　　2008年第一天，清晨从蒙蒙亮的天色中醒来。孩子睡得正香，他的爷爷奶奶已经起床了，在客厅里小声的讲话。
　　因为过节，回来的人多，家里住不下，孩子他爸睡在客厅的沙发上。
　　儿子的房间是一个高低床，平时的时候，他和他爸爸睡下面，我睡上面。一般的，如果没别的事，我们一周去看孩子一次，都是这么睡的。
　　我有些想笑。
　　假如我搬了之后，过一年半载的，我重找了或者他重找了，我们怎么睡呢。
　　肯定会有人说，明说，告诉小的老的，你们离婚了。然后各睡一间。
　　呵。我不敢。他更不敢。
　　我们面对的这对老人不是一般的老人。如果他们知道我们离婚，我敢说，我以后能不能看到儿子还是个末知数。
　　离婚的时候，这个问题被我们同时想到了。他警告我说，你别让我爹妈知道，否则你小心见不到你儿子。到时候你别来找我麻烦。我说我也想到了。我不说。但是如果有一天，他们不小心知道了，不让我见孩子，我们就法院见。我有探视的权利你们别想为所欲为。
　　不，我们不想。我们都不想弄到这般境地。我不想让孩子成为我们争抢的一个物品。
　　如果不是我太崩溃，崩溃到数次站到窗边想象只鸟儿一样飞出去......
　　那么，我不会选择离婚，保护孩子是一个母亲最基本的本能。
　　跟姐姐说，我写了个贴子，说我离婚的事情。里面说什么的都有，比较晕。
　　姐姐说，第一，你能说得清楚?人家能看得清楚?第二，说别人事情的时候，都是比较有条理的，到自己的事只怕更是一团麻了，会更迷茫吧。
　　我无话好说，只是笑笑。
　　前几天晚上，他在外面打麻将，我在家上网看电影看到凌晨，和一个认识了四年的成都的网友聊天，聊到凌晨三点。
　　他说姐，新年快乐，愿我们的友谊地久天长。他说，姐夫他多可怜的。当然我也知道你可怜。你看着办吧。唉。
　　我有些心酸。我说，这个问题我们谈不到一块。不聊了吧。
　　嗯。从那次你在上海半夜跑出家，我就知道你早晚会离婚的，你做事不会后悔。
　　他发了两张照片给我看。一张是我们刚认识的时候，我给他发的儿子的照片。那张照片是儿子三岁生日的时候照的。
　　我好意外，有些感动。他居然还留着。
　　还有一张是今年暑假儿子回来的时候拍的。他已经长成了一个大孩子。
　　他说看看看看，有什么想法。孩子象草似的见风长，身体又好成绩又好，你还有什么好折腾的。
　　那一瞬间我想哭。
　　呵呵。
　　是我想折腾的吗?我多想遭遇一次失忆。
　　-------
　　今天去买菜了。
　　好象好久没有好好买菜了，最近都是乱对付着吃一口。青菜6毛一公斤，菠菜1.6元，白菜6毛，西兰花4.0元。肉冰箱里还有，没买。这些小菜好象都不贵。
　　唉。菜便宜的时候我觉得那些菜农好可怜，菜贵的时候我觉得我们这些小工人好可怜。又是个矛盾。呵呵。
　　他好象生病了，也不知道是不是感冒，睡了一整天，也没吃什么东西。叫他去看病，不去。叫他吃药，也不吃。只是哼哼叽叽的。说冷。
　　我给他加被子，他不干。说想和我一起睡。我偏着头看着他笑。
　　他说：你有拒绝的权利，但我总得试试。
　　我说：你可真够无聊的。
　　心情不好。不过不是因为这件事情。
　　天真冷。冻得我整天抱手抱脚的，什么也不想干。
　　没温暖。
　　原来心里的感觉才是最致命的。
　　我真的感觉到好冷。
　　那一年的寒风中
　　我化了很浓的妆
　　第一次牵你的手啊
　　就装作老练的模样
　　我等你说
　　等你说我好漂亮
　　哦真的真的很想
　　又一年的夜色中
　　你遮住星星的光
　　第一次吻我的脸啊
　　多少有些惊慌
　　你等我说
　　说我是你唯一的港湾
　　哦真的真的很想
　　......
　　电脑里播放着这首歌。我在厨房里洗碗，收拾厨房。很突然的想起一个人来，然后哑然失笑。好象记得当初分手的时候，他说：如果哪天你后悔了，你回来。但是记住，我讨厌洗碗。就算你回来我们和好，我还是不洗碗。
　　那一天是个黑黑的夜。我们坐在我上学时学校旁边的那条河岸上。
　　&我不会回来。&我笑笑，对他说。
　　那个人，曾经是我的男朋友。我们暂且将他称呼为P。P是他姓氏的首写字母。在我的生活中，P从来没有占到太多，我也很少能够想得起他来。之所以这两天想起，是因为他和我以后的生活多少有些关系罢了。
　　P是部队转业的，高中毕业就参了军，在特种部队里呆了几年。他有几件事令我印象深刻，其中的洗碗是一件，另两件，也是决定我们牵手和分手的两件。
　　P爱上我的时候，我让他先去征求他父母意见。因为，他父母也跟我们俩一个单位，说起来大家也是蛮熟悉的。在我看来，我配P还是配得上的，他并没有什么显赫的学历家世，从长相上来说，甚至还不如我。至于工作，大家都是一个单位的，都没有什么职务，应该也算是相称的。如果要说有什么不相配，大概就是我是一个小镇上出来的女孩儿，我的父母没有在城里工作，而他的家境比我家里略略好些。以前他还没有转业，过年回家的时候，他妈妈提起我还满口称赞的，说新来的那个女孩子不错。
　　可是后来发生的事情让我们很意外。他的父母坚决反对，理所当然的认为他们的儿子可以找一个条件更好的。P也非常倔，不顾他们的反对，常常晚饭后到我寝室来找我。结果有一天，他下班回家却发现再也打不开家门--他的父母在他上班的时候，把家门钥匙换掉了......
　　P第二天电话他父母，说他要回家收拾东西，请他们开门让他进去。结果他进去以后，他的父母反锁了房门，打电话想请他领导过来教育教育他。P不再跟他们争吵，放下收拾好的衣物，走到阳台打开窗子二话不说就跳窗了。他来到我那儿。面不改色地对我说：我离家出走了。我从阳台上跳下来的。你愿意收留我吗?
　　我吓呆了。我以为这是电视里才会出现的情节。
　　过了好久我说：嗯。你去同事那借住一晚，明天我们去找房子租。
　　我承认我感动于这样的事件。从那天起，我想，如果没有什么变故，我会嫁给这个男人。我不爱他但是也不讨厌他，这就行了。
　　什么叫爱情?我想他对我算是爱情吧。一个有勇气为了我离家出走、为了我跳过窗的男人，这难道还不够证明吗。
　　但是后来，当我想离开他的时候，我想起了一个重要的因素。对于一个在特种部队受过训的军人，从二楼跳下来，应该是确认不会有风险的吧......
　　但愿，这只是我的多疑和为自己抛弃别人心存内疚不得不寻找的理由罢了。
　　P对我一直很好，好到几乎言听计从的地步。从那以后，他不再回家，下班和我一起吃了饭，然后自己回到他租住的那一小间民房里。他的父母恨透了我，请人带话说，让P还他们这些年的抚养费，一共算二十万。然后还完这笔帐，登报声明脱离父子关系。
　　那一年，我们的工资不过五百块左右。对于这样的要求，先不说有理无理，我们也是根本无法做到的。
　　我们好了大半年。这期间有些不快，觉得我们不是太合适。但一想到他对我好，我就克服了。
　　但是，生活里总是充满意外的--P被他的父母调离了。从此我们两地相隔，好久才能见面一次。
　　那个时候我想到了分手。因为对P，从来没有存在过爱情，有的只是感动。那么，不在一块，他对我的好不再有任何实际意义，两地相隔的生活让我没有了依靠，更没有什么精神上的支撑。
　　我约了P在河边谈话。他说：我知道会有这么一天的。你不爱我。
　　我说：但是我对你够好。你不能否认。只是不能在一起，如果结婚，以后会有许多麻烦，我怕。我想有个人照顾，不想天天一个人，高兴了伤心了生病了什么的都没有一个人可以分担分享。
　　他哭了。
　　然后他说了一句话让我至今记忆犹新，让当时的我心里的内疚感一下子就减轻了。
　　他说：以后别这么傻，贴钱给男人花(因为我们在一起的时候他工资没我高经常是花我的钱)，花光男人的钱就算了，别信谁会真的对你好。还有......他想了想，说：我的钱不够用，我不想回家要，你以后可不可以每个月给我二三百块钱花?
　　我听了他这句话，一下子就呆了。
　　那一秒钟我认定，我绝不会再回头。这样的男人，就算对我再好，就算这世上男人都死光了，我也不想要。
　　这些年，我一直困惑一个问题，这个问题就是，作为父母，什么样的女孩儿才是配得上他们儿子的?为何我的恋爱、婚姻，总是受到来自男方父母的阻扰?而我的女性朋友们他们的父母却都很喜欢我?
　　我朋友笑话我说，上辈子一定是个恶婆婆吧。这辈子算是被报应了。
　　我笑笑。迷茫迷茫。
　　难道，我真的是这么不优秀吗?虽然不漂亮，但是绝对也不丑。虽然不是太能干，但是洗衣做饭也都是拿得出手的。虽然没有挣多少大钱，但是家里的经济还是管理得井井有条的。虽然没什么大的出息本事，但也是好好上班自食其力的，并且无任何不良嗜好。
　　可是我就是这么运气差。我的孩子奶奶，我的前夫他妈妈，非常非常不喜欢我。我听说，她不喜欢我的一个主要原因是，她认识P的妈妈，那个妈妈告诉她说，我和她的儿子同居了半年。
　　她大概是恶心了这个罢。呵呵。
　　我有什么办法。一个几千人的大型国有企业，转来转去都是同事，我还是转不过我的曾经，让她有理由这么恨我。
　　我的前夫，我们称他为G吧。这样比较简单一些。
　　G知道我和P的事情，但是他根本不计较。我不知道他不计较的原因是不是因为他曾经谈过N次恋爱?但不管怎样，从这一点来说，他算是个新时代的男人，对他喜欢的女人的过往根本不放在心上。有时候他还开玩笑说，什么世道，还计较这个?到幼儿园预定吧。只要你肚子里面没他孩子生下来要我养就行。
　　然后我们就笑。
　　那时候我们还是很开心的。他喜欢吃我做的饭，穿我洗的衣服。在认识我之前，他的衣服全送到洗烫店，内裤和袜子从来不洗，穿一次就丢，洗澡买新的换。
　　他对钱没有什么概念，用完就算，没用的借来用着。
　　过了一阵，他带我去见他的家人。他说，丑媳妇终究是要见公婆的。
　　我去到G家里的时候有些意外。因为，他的父母都是有工作的，单位很好，经济上应该还是比较宽裕。但是那个家，怎么看怎么寒酸。家里的家电家具都是几十年以前他父母结婚的时候买的，房子也很小很旧，只有两个卧室。后来我迷惑，问G：你们家得有多少钱啊?省这么多钱做什么，怎么也有几十万吧。
　　他说，我家才没啥钱。我们几兄弟读书把家里钱用光了。
　　我赶紧声明，说我不是要你家钱。我是觉得老的辛苦一辈子了，有条件了也该享受享受了，你们全部都有工作的他们也不用操心，这么省做什么呢。
　　他还是说，我家没钱。那样子象是我是个催债鬼似的，让我觉得好笑。
　　老实地说，第一次见他家人感觉还是比较融洽的。他有两个哥哥。大哥已经结婚了，那一年侄女两岁，正好是可爱的年龄。
　　我没看出来他妈妈不喜欢我。真的。
　　后来走的时候，我们提到要出差。他妈妈给他五百块钱。好象是说给我们买衣服穿，没说是给谁买。
　　再后来，他妈妈做了一件非常非常搞笑的事情。
　　我们出差回来，给他嫂子买了一件裙子，给他妈买了一双鞋。鞋子有些小，也给他嫂子了。然后他妈妈，叫他嫂子把裙子和鞋的钱给她。因为，那是她给我们的五百块钱买的!
　　俺后来知道真是佩服得无话可说五体投地了。
　　&记得当时年纪小
　　你爱谈天我爱笑
　　有一回并肩坐在桃树下
　　风在林梢鸟儿在叫
　　我们不知怎样睡着了
　　梦里花落知多少&
　　记得有小朋友问我，恋爱是什么感觉的?爱是什么感觉的?
　　我告诉他说：&快乐得想要飞翔。&
　　和G在一起的时光总是那么快活，快活得让我忘记了他妈妈的存在。直到后来的某一天，单位要修职工福利房，让职工报名排队买房子。我说G，我们要买房子吗?现在如果不买，以后会更贵的。
　　那时候买房子，是要结婚证的。G看了我一眼，不说话。
　　我说，你妈妈不同意，是吗?
　　他说嗯。
　　那，她要是一直不同意，你就不会和我结婚，是吗?
　　他转过身子，用背对着我。说，我不知道。
　　我惨笑着，流泪了。
　　我说，那我们分手吧。
　　他还是不说话。
　　我就这样自己一个人灰溜溜的离开了他的房间。
　　和好友讨论过爱情。她说我是飞蛾型的。爱上一个人的时候，什么都可以不管不顾。
　　那一天，我走在大路上，脑子里一片空白，绝望的感觉淹没了我。后来我回到寝室，找出我所有值钱的东西，写了份遗书，穿了G给我买的一条淡蓝色的裙子出了门。我想去死，却不知道怎么个死法。后来我走到铁路上去，听火车轰轰地开过，风吹过我的脸，有些痛，我又不想死了。
　　我上街给P打电话，问：你妈妈说我什么了?他家里人不同意，我又失恋了。
　　我在电话里死命地哭。
　　P说：我妈没说什么，真的。那天是他妈妈找上门来问的，我当时在，我妈根本没说什么。
　　我说P，你恨我吗?你妈恨我吗?可是我到底做错了什么呢?我到底哪儿错了?
　　他说，我不恨你，你也是个可怜的人。但是你不要相信那个男人。他跟别人说了，找个女人睡睡玩玩，挺好的。我眼前一黑差点就摔在那了。呵我不相信。我不相信那个我付出了我整个身心的男人会这么不堪。我不敢相信也不愿意相信。
　　天。我是那么爱他。爱得可以忍受他将他前女朋友的名字用手术刀刻在胸口上。我吃醋我发脾气，可是那是以前刻的我又能怎么样。他说要去手术去掉的时候，我舍不得他挨疼。我说，只要你有这个心，我不介意枕在这个女人的名字上。因为我舍不得你去受那个疼。
　　就是这个男人，会这样对我吗?呵。我不敢想。
　　我风风火火地冲回家属区找他，遍找不着。然后我又跑游戏机室找他，他在那表情麻木地打游戏。
　　我叫了他出来，问他：&你跟别人说过，你是找个女人来睡着玩的，是吗?&
　　他愣了一下，说：&没有，我没有这么说过。&
　　你要是个男人你就承认，没什么大不了的。我自己不争气要让人家睡，我也没什么好怪的。
　　我忍着不哭，狠狠地盯着他。
　　我真的没有说过。他烦躁起来：&谁他妈造谣的?&
　　呵。那就没说过吧。其实也不重要。我泄气了，流着泪转身要走。他一把拉住我，把我按进他怀里。他说我们结婚吧。
　　他的眼睛红红的。
　　我说，你妈不同意呢?
　　他说，我不管。
　　那一年，我21岁。太小了，是吗?呵，你们要笑话我了。这么小就想嫁人了。可是我多么爱他啊。我想天天在他的怀里睡觉想做他的女人。
　　爸爸妈妈哥哥姐姐们，我要结婚啦!我的好姐妹们好朋友们，我要结婚啦!从今以后，我会和我爱的这个男人在一起，吃饭睡觉逛街聊天，过几年我大一些再生个孩子，等孩子叫我妈妈叫他爸爸的时候，我就是天底下那个最最幸福的女人!
　　噢，我是那么幸福，幸福得想让全世界的人都知道;幸福得连寝室里的姐妹们都笑话我整天神采飞扬;幸福得我连睡觉的时候都是笑着的。
　　我们活着，日复一日。
　　或许在某一天回首，才发现回忆注与了过往灵魂。
　　那一年，年少无知的我对许多事情不懂得思考，只将自己的将来交付于心情。回忆的时候，母亲的话犹在耳边，而我，已找不到回家的路。
　　跟G说，去我家见见我的父母啊。都准备结婚了。G答应着，却总是找一堆很牵强的借口，一推再推。三百公里的路，竟一直末能成行。唉，那时候的我，不懂得有些事情需要有原则，总是无奈地迁就着他。最后，还是母亲耐不住性子，自己跑了来，来看她末来的女婿。
　　G表现极差，神出鬼没的偶尔露个面，也不帮我做饭，吃了就老太爷似的拿本书看着，还左不是右不是的魂不守舍，呆不了一会儿又跑出去跟他的哥们白天黑夜的四处玩耍。然后某一天傍晚，7点过等不到他回来吃饭的时候(他走的时候说去和朋友踢球，要回来吃晚饭，所以我和母亲一直等)，母亲忧心忡忡地说，这个人不行。你看中他什么了?学历吗?
　　母亲这么说，是因为G比我多读了些书。他是大学毕业的，我只是中专。
　　嗯?我抬头看母亲。没有啊，不是。我觉得他好玩，我和他在一起很开心啊。人家哪里又不好了?
　　你懂什么。我在这里他都这副表现，根本不懂得尊重人，哪里拿你父母看在眼里。再说了，不会做家务，还这么挑嘴，以后有得你受的。我倒是见识稀奇了，没过门的女婿，让我做好饭等他回来吃也就罢了，他还不守信用天黑了也不知道回来。
　　啊?他这么多毛病啊?我吓一跳：不就是年轻，贪玩点，不懂事，啥人到妈你嘴里都差劲得很。
　　母亲白我一眼：&你看上他啥了?我可跟你说，多读书不等于素质高，再说了现在大学生多的是，反手一抓一大把。找人结婚是找来过日子的，不是找来玩的。你懂不懂?&
　　妈，我跟母亲耍赖&：不是啦我就是觉得他挺不错的，幽默风趣，见识又广，对朋友又好，以后肯定也会对我好的。你怎么就知道挑别人，不看看你女儿条件呢?又不是美女，又不温柔，又不能干，大家都差不多的，半斤八两啊，将就吧将就吧。&
　　母亲说，他啥也不会做啊。你也不会。以后怎么办?
　　我说两个人能有多少家务啊?我们不会可以学嘛。再说了，吃食堂总可以了?妈你怎么这么多问题啊?
　　母亲苦笑：从小我就管不了你。你总是那么倔，从来不肯听我的话。
　　我说妈，我自己作的决定自己承担。以后后悔了我不去跟你哭，你放心吧。
　　母亲叹气。
　　母亲走后，我没有责怪G表现不好。那时候我心里确实觉得母亲太过挑剔，G的那些小毛病也都是无所谓的。我心里真正担心的是他父母的态度。问G：你有打电话回家说过吗?G说，说了，没事。我妈说我自己作主。
　　我说，他们有没有不高兴?哪天我们买点礼物回家去看看。
　　他说，不用啦。最近我们也没什么时间，放心吧没事的。
　　呵呵，那时候的我好傻。因为害羞，也因为害怕，不知道自己去和他的父母面谈以示尊重，就这么相信了G说的话。我万万没有料到他在说谎，以为我们扫清了障碍，从此可以过上我梦想中的幸福生活。
　　没有父母祝福的婚姻会有多难?他们会给我们的婚姻带来什么样的灾难?
　　21岁的我，又怎么想象得到?
　　生活里，每一个明天都是末知。每一次太阳的升起，都有新的发现。
　　当我和G兴冲冲地准备去领证的时候，小小的意外发生了。
　　第一个意外是，单位有一个项目要去外省学习参观，G的名字在名单上。这个还不要紧。
　　第二个意外是，单位发了新的文件，分房子的职工有年龄限制，我和G年纪不到，没有资格......
　　晕了。
　　彻底晕了。
　　我和G傻笑一阵之后商量，不去领证了。我们都说，再过几年，两人大些的时候再说吧。
　　G出差了。留下热恋中的我，整天都在想他。那时候电话还不是很方便，我得跑公用电话去打他住的招待所电话，再让服务员叫他。有时候打过去，他不在，出去玩了。再说，老是麻烦人家叫也不好意思，所以也便忍耐住了，没有经常去给他打电话。
　　有时候无聊，我便跑G的房间去，给他收拾房间，然后在他的床上躺着看电视。上街的时候，看见什么好东西也总是记着他，欣喜无限地买回来。那时候我象个小媳妇似的，做着这些，仿佛一切是一个刚刚开始的好玩的游戏，新奇而又有趣。
　　这样子过了一个多月，我生病了。小腹那总是疼，很不舒服。
　　跟G撒娇，说我病了嘛，你又不在，我一个人好可怜的。
　　他说，我没办法啊，回不来。再说我也不懂，你自己去医院看看吧。或者找个朋友一起去。
　　万幸，我没有叫人，自己一个去的医院。
　　我挂了妇科，医生问我，结婚了吗?
　　我犹豫了一下，说结了。
　　然后，躺上检查的床。
　　我看着那个漂亮的女医生表情越来越严肃。她问我，你老公做什么的?爱出差吗?
　　我说没啊，偶尔。我糊里糊涂地看着医生。
　　她取了标本，说，送去检验室，然后等结果。
　　晕了。我怎么叙述得跟流水帐似的。看着这些字，知道自己已平静得如一滩死水，麻木得没有办法形容。
　　可是当时，那种天崩地裂的意外、耻辱、绝望、心碎......
　　那些哭得死去活来的不计其数的泪水......
　　那些爱和恨......
　　我真的写不出来了，呵呵。
　　医生看了检查单子，说，住院吧。你得了性病，并且不轻。如果不及时治疗，以后能不能怀孕都成问题。
　　我目瞪口呆，只觉得天都要塌了。
　　这么恶心龌龊的事情，我从来只在小说里看到在电视上瞧到，怎么会就被我碰上了呢?
　　我想不通，怎么想也想不通他竟然会有这么脏，会把病带给他想娶来做的女朋友身上。
　　我没有料到，自己所托付的是这么一个男人。更没有料到，这不是一个结束，而仅仅是一个开始。
　　最近心情可算不错&&当然，这仅仅是在和没有之前状态相比&&
　　怎么个不错法呢。
　　比如，我不想死啦。
　　再比如，我想化妆，想变漂亮啦。
　　再比如，我会笑啦。
　　再比如，一个人好好炒菜煮汤吃饭啦。
　　......
　　哟，瞧我对幸福生活的要求竟是如此简单--简单到我只要不崩溃得想要死掉，我也就满足了--
　　我有些忙：上班就上班，休息就去看孩子。晚上有时候有空来上网，可是他在客厅看电视，我写不出来，呵呵。
　　孩子考试放假了，玩得很开心。成绩不错。
　　我去看他的时候他总是跳起来亲我。上街的时候吊着我手膀子撒娇要吃好吃的。
　　他多快乐。
　　今天非常非常冷，在外面的时候手脚都冻麻木了，仿佛是这个冬天最冷的一天。
　　(我会更新会继续的，只是要有空才行)
　　但是在想，说着以前，还是说着现在，还是一起说?
　　呵呵，书读得太少了，想说点什么表达点什么，总是词不达意的。
　　今天同事说，还有一个月到情人节呢，让老公给买东西。
　　我笑着说俺咋办。
　　她说，我给你买啊，你想要什么礼物?
　　我说，俺想要男人买的......
　　大家同事一起笑倒，说你一个月找不到吧，啊，是不是时间太紧了?
　　得，自己给自己买不行?偶被他们笑黄了，脸都红了。
　　然后大家一起笑晕了。
　　情人节给自己买个什么东西?
　　大家谁帮我出个独特一点的点子呢?衣服鞋子就算了，没创意吧?
　　G出差回来，找到我。
　　他说，我会对你好，一辈子。相信我。他坐在我床边拉着我的手，却不看我的眼睛。他喃喃地，象表白或证明什么。
　　我没有动。仿佛那只手不是我自己的。那时候，我已经从医院出来。我以为自己会又哭又闹，但是我没有。
　　我只是那么冷冷地看着他，直到他转过脸去，不敢看我的眼睛。
　　告诉我。什么时候，和谁。为什么不用套。我好好问他。
　　他低着头不说话。
　　G。我当时身上没钱，连住院费也是借朋友的，还不敢说是什么病。我请假，没有理由，挨领导脸色。我在医院里，没人照顾，每天打点滴到下午三四点钟才完，饿着肚子等到那时候才能吃中饭。我被当成标本，医生带许多实习的学生来我病床前问这问那的......
　　他打断我说别说了。
　　你做得出来，还会听不进去?我冷笑着问他：&那么，现在可不可以请你告诉我，我是怎么生病的呢?别说不关你的事，如果你还是个男人的话。&
　　他想了好久，吐出来几个字：&我喝醉了......&
　　&和谁?&
　　他犹豫了一下，还是说了。
　　四个人。
　　其中两个是我同学加好朋友，平时见着女孩子都要脸红的那种。
　　我惊呆了。
　　透心凉。
　　呵呵，这就是男人的友谊。我算是长见识了。
　　世上最伤人的是什么话?是不是狠话?
　　不，不是的。肯定不是的。
　　我想世上最伤人的话是实话。
　　我们常说，人活着需要要有精神和信念支撑。但其实，也只有这两样东西最容易被瞬间击垮。你再读十年的圣贤书，也比不上遭遇这样的龌龊一次。
　　我的身体复原了。但是心里的耻辱，那么深那么深。我想不去想它，却是做不到，那些场景，对话，象电影胶片似的，老是在我的脑子里跑来跑去。
　　但是我，努力去原谅他。
　　因为爱;因为不甘;因为保守;因为他说了实话;还因为......我的那两个同学。居然，连他们也会做这样的事。如果不是我亲耳听到，是别人背后说说，打死我我也不会相信的。
　　我想起以前一个可以当我兄长的好朋友告诫过我：&男人们在一起很少会乖的。你要盯牢点。&那时候我当笑话听，笑得傻傻的。
　　我想我比猪还要蠢。
　　他说，我会对你好的，我以后会对你好的，你相信我。我半信半疑地看着他。那时候起，我学会了沉默，和观察。
　　那年冬天，我们领证了。
　　对于我来说，谈不上幸福。也谈不上不幸福。更象是我必须去完成的一件事。
　　对于他--我不知道，到现在还不知道--他当时的心情是怎样。
　　我想这应该是我从生下来到现在为止、三十多年最最最错误的一个决定。
　　我以为那是对我的一种负责，却没料到自已的倔强和不肯认输，带来的是再输掉十年的结果。
　　第二年的夏天，我们有了一套属于自己的房子。房子不大，70多个平米的样子，是新的。因为是单位修的，所以里面简单弄了弄，水电电灯这些都安装了，不用装修就可以住人。
　　两间单人床搬到大的那间卧室，一台21寸的熊猫彩电，几百块钱的一破沙发，一些衣物用品，一点点做饭吃的锅碗瓢盆，就是我们的全部家当。
　　我不在乎啊。还是挺开心的。我们好年轻，这么年轻就有房子了，我们有固定的工作，一切都会有的，是吗?
　　至于买房子的钱，首付是我回家跟父母借来的。贷款扣他的工资，按月还。
　　我们的钱是放一起花的，没有AA制。两个人的收入差不多。
　　这样子的安静日子没过了几天，麻烦来了。
　　2008年1月。这是一个漫长的寒冬。报纸上说，我们遭遇了近60年来最严重的一次长时间凝冻天气。长时间的零下气候造成了全省交通瘫痪，食物涨价，酒店宾馆暴满，大面积停水停电......还有，医院也人满为患，感冒的摔伤的排成长队就医。
　　短短的不到一个月的时间，一切都乱了套了。
　　同一时间，股市遭遇连续暴跌。基民股民哀声一片。
　　我呆在家里，哪儿也不想去。天太冷了，冷得我好希望自己只是一只冬眠的动物，不需要整天出去干活。
　　儿子电话问我，我和他爸爸何时去看他。我说儿子，路上冻得车都不让过啦，我不能来看你了，你自己混着罢。
　　他有些失望地说，哦。
　　呵呵，我的儿子。我的宝贝。
　　想到他的时候我不得不为他感到自豪。他那么聪明，那么健康可爱。他考了全班第一名，还交了许多好朋友，当了班干部。
　　他长得和我肩膀一般高了，很壮实，我都抱不动了。
　　他会踢球，会弹钢琴，会画画，会下围棋，会做手工，会好多好多本领啊。
　　他总是得意地说，妈妈我们PK嘛，你好多地方不如我。
　　然后我就骄傲地告诉他：虽然如此，但是你是我儿子嘛，是我生的。你能干呢是我的功劳，因为我生了个好儿子。你不能干呢是你的过失，因为我虽然生了个好儿子但是他不努力不争气啊。
　　儿子耸耸肩，做个无奈沮丧的表情，他说老妈，不会吧.....
　　然后我们母子俩就开心地大笑。
　　昨儿个上班，听同事们聊到最近看的电影。说，看了《集结号》从此不相信组织;看了《投名状》从此不相信兄弟;看了《色戒》从此不相信情人......我迷茫，问，那我们以后相信谁呢?
　　大家都笑，说，不知道啊。
　　后来我想，其实我们大多数人内心，都会有一个依靠。精神上的依靠。有时候，依靠和信念没有了，我们也就无所适从。
　　我和G现在各睡一间，相安无事。其实我们上班的时间是错开许多的，能够碰面的机会很少。我们不再吵架了，因为没有可以争吵的理由。钱各用各的，孩子的抚养费我照付着。我们象两个合租的房客，彼此友好相处。如果都没应酬，也会一起吃饭。
　　见我没急着搬，G现在心态好多了，好久没有见他那张阴鸷的脸了。
　　我没有想清楚什么时候搬。真的，没有。
　　有人说过，没有想清楚的事情，不要急于做决定。
　　所以我在继续思考着。
　　我知道许多朋友会认为这样是荒唐而又可笑的，其实我也认为如此。
　　但我不知道，假如有朋友会等着看完我写的关于我十年婚姻的文字，会不会和我现在一样选择观望?
　　当然，不看完，你们是不会了解的。
　　不会了解，我曾经经历过的这个家庭是怎样的一种复杂。
　　妈妈刚刚吃罢晚饭打来电话，说下午下街去办事的时候，路上太滑，摔伤了，扭了腰。
　　郁闷，妈妈的，这可恶的天气，外面到处冻得滑滑的，路上全是溜溜的冰。把我妈妈摔了，真是气死人。
　　我的回忆写到那儿?我们领了证，买了房子那儿，卡住了。
　　我思考一些东西。犹豫着。以至于好久都没有来更新。
　　因为，我将不得不提到一个人。一个我十年婚姻中举足轻重的人物。
　　我想尽量真实、尽量不带感情色彩地、客观地、提到她对我和G婚姻的影响。
　　我不再恨她了，也不想把她写得有多么可恨。但假如，回避掉这个人，这个所谓的&故事&会显得很不够精彩。
　　噢。瞧，我已经可以完全的，仅仅是把它当成一个故事。
　　G刚刚喜欢上我的时候，很爱提他的妈妈。在他的口中，他妈妈是一个特别能干的女人，工作要强，蓝球也打得不错，打理家里的一切琐碎事物也是一把好手。他说他妈妈会缝纫，会做鞋，会绣花，会织毛衣，基本上家务和女红都难不住他妈妈。
　　说实话，那时候，我听G这样说着，心里是很崇拜我这个末来的婆母的。因为，我也很喜欢女红，9岁学会织毛衣，自小针线活就是三姐妹们最强的;我也喜欢打蓝球，在学校的时候一直是队员，参加工作以后，每年的篮球比赛我也是主角。所以我想当然的以为，我们会是一类人，而她会是我的老师和榜样。
　　我们第一次见面的时候，她很和蔼可亲，只是问了问我的家庭情况，并没有说别的什么。
　　后来的情况，我在上面提到了。因为我曾经谈过一次恋爱，她表示了反对。但是，当时，我们没有直接接触谈过这个问题，因为她的儿子G，一手遮天的想把他父母反对的情况全部掩盖了。
　　只可惜，他太天真，我也太天真。他没有料到他的母亲承受不了他这样挑战，我也没有料到我的G会撒谎。
　　事实上，我们结婚他并没有去征求他父母的意见，一切都是在地下进行的。
　　我不想在这里指责G欺骗我。因为，他单纯地以为，他愿意和我结婚，那是他的事。
　　我想我也应该反思，为什么不去见他父母亲自商谈这个问题，而是因为害怕和羞涩，听信了G的话，以为他们是同意我们领结婚证的。
　　直到那一天。
　　那一天发生的情形，我将永生难忘。
　　那是一个周末的早上，我在看电视，G在卫生间。这时候电话响了，它就放在我坐的沙发旁边的茶几上。我就随手接了。
　　我没料到会是G妈妈，吓了一跳。然后我叫了一声阿姨，但是她没理会我，只是冷冷地问：G呢?
　　我说，他在上厕所......然后话音末落，就听得那边重重的一声挂断了电话，吓得我在那傻愣着拿着话筒发呆。
　　G从卫生间出来看我那样，奇怪地问我：你干嘛?
　　我指指话筒，心有余悸地说，你妈......
　　G一听变了脸色，走过来一把抢了话筒挂上，凶巴巴地吼我：谁叫你接的???
　　我家的电话我咋不能接了?干嘛呢干嘛呢?我委屈得直想掉眼泪。
　　这时候电话又响了，G恨恨地看了我一眼，提了话筒。
　　我坐在他旁边。
　　我后悔我坐在他旁边。后悔了许多年。虽然当时我不是想偷听，但我应该想到要回避。
　　姐妹们以后遇到这种情况，千万不要听。
　　没意思的，好没意思的。听到不该听的，你永远都忘记不掉，那会是好大好大的一个心理阴影。
　　G妈妈，我孩子的奶奶。那一年她57岁，不是更年期。她受过教育，父亲是老革命是解放后的第一代干部，也算是出生在好人家的女儿。
　　她还是个人民的教师。
　　她在电话里骂她的儿子：&老娘跟你说，你不要以为你长大了，老娘就管不了你了，你翅膀就硬了!跟你说我们不同意不同意，你是怎么表态的?你上次回家明明白白的说你和她分手了，现在你居然敢把结婚证都领了，啊?你胆子可真够大的，你以为老娘不会知道?你想气死我们是不是???&
　　G不说话。我在那吓得全身一抖一抖的。
　　你说话啊你不是能干得很吗?老娘跟你说，你不要以为领了结婚证我们就拿你们没办法了!只有你这样的窝囊废，人家不知道的，结了婚还要离，你明明知道她是什么货色，你还给老娘娶个破鞋烂货回家来!!!祖宗的脸都被你丢尽了你这个没出息的!我呸，不给我你个小畜生永远别回来，你当你爹妈全死光了算了!我们家容不下这样的婊子烂货......
　　我就坐在那旁边，听着我心爱的男人、法律认可的我的丈夫的妈妈、这样骂我。
　　我想我以后要给她当儿媳妇，要叫她妈妈。象叫那个生我养我二十多年的妈妈一样。
　　那一刻，我全身颤抖，泪如滂沱。
　　G在电话里低低吼了一声：够了，妈!您到底想怎样?
　　你叫她听电话!老娘跟她说!!!
　　G看了我一眼，没有想递给我的意思。我想他是害怕。
　　我擦擦眼泪，接过来。
　　阿姨，对不起，G说他跟你们说了，我以为你们知道你们同意的......我哽咽着说。
　　你别跟我们说什么对不起。我们家不够资格娶你这样的媳妇儿，你就另攀高枝吧，啊?只要你听我们的话，和G分手，我们也不怪你什么了。
　　可是阿姨......我们已经了啊......我几乎是在哀求她。
　　了怎么的???结婚了一样可以离!我跟你说我们家绝对不会同意的你趁早死了这条心吧!!!
　　G一把抢过话筒，他说妈，我随便您了，你想怎么样就怎么样吧!
　　他啪的一大声挂断了电话。
　　我趴在G的肩头上大哭，哭得惊天动地天昏地暗的，然后我上气不接下气地跟他说：G，我不是，我不是婊子烂货，我不是的。我只是运气不好，交的男朋友妈妈都不喜欢我......
　　G阴沉着脸，看着我哭。直到我哭得没有了力气，哭得声嘶力竭快要睡着了，从始至终，他没有说一个字。
　　他的脸色阴沉得怕人。
　　那时候，我没有恨这个女人。这个第一次让我知道被人骂得会连想死的心都有的女人，我没有恨她。
　　因为我爱上的是她的儿子，所以我要忍。
　　因为，我不能，让我爱的男人在中间为难。
　　那次事件之后，G似乎好久没有回家。我们都沉默着，小心翼翼地从不提这件事。而家里的电话，自此之后我是不敢随便接了，甚至于，听到铃声响我都要吓一跳，心惊胆颤的。
　　G妈妈常常打电话来，不分早晚，什么时候想打就什么时候打来。有时候我们已经睡下了，有时候G还没起床。我知道她肯定又说许多难听的话，但我再也不听了。我总是走得远远的，唯恐避之不及。
　　每次通过电话之后，G的脸色都会非常非常难看，好一阵子恢复不过来。
　　我不问他他们说了些什么。我想这没有什么好问的。
　　后来，G妈妈开始不停地打电话骚扰G的同事和领导，一次次地跟他们诉说我的不是，恳求他们帮助G和我分手。那样子，好似我是一个妖女，而他的儿子着了我的道儿一般。
　　G很不自在，又生气又不开心。而我，每次都沉默着，无言以对。就在这时候，我发现自己了。天地良心，我不想这么小就有孩子。我们没有钱添置东西办喜酒，也没有生孩子的思想准备，我觉得自己都还是一个孩子呢，怎么可以胜任一个母亲的角色。
　　可是G，那么讨厌用套子。他总是那么赖，无论如何也不肯用，找各种各样的借口，说不用那东西也不会怀上的，我们怎么怎么的就行了。
　　唉。其实我知道那样子是有风险的。我知道自己很可能会。可是，经不住他软磨硬泡，我还是一次次的妥协了。而妥协的代价是，我怀孕了，必须得去做人流。
　　我不好意思去医院，买了药来吃。听说，吃这种药也是可以的，过几天胚胎就会的，不用去医院手术。然后，第三天清早的时候，我的肚子开始疼，疼得我浑身是汗，在床上蜷缩成一团。
　　G睡得正香，我推他半天也推不醒。后来再叫，他居然翻过身来很不耐烦地说了一句：我瞌睡得厉害，你别哼吵着我行
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