我在我妈妈的手机里发现她与别人的那个照片。怎么办_百度知道
我在我妈妈的手机里发现她与别人的那个照片。怎么办
我有更好的答案
先旁敲侧击一下，匿名警告那个男的，然后问问父母是不是出了什么问题，从根源解决
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儿不查母奸，你是变态，父母的事哪轮到你来管，如果你年龄小，我就不说什么了，如果你有了年龄，那我告诉你，你脑残
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　妈妈2012年做了乳癌切除手术，之后化疗，吃中药，来曲挫…很感恩，老天能让妈妈较为平静地度过了这三年多的时光，见证我生二宝，可不得不承认作为一个36岁，俩娃娃妈的自己，甚至完全没有能力和胆量去面对承受这一切。明天妈妈要去做骨扫描了，之前做了CT，怀疑骨转移…结果不敢猜测，更不敢想。内心忐忑悲伤。尽管在父母面前还装作一副轻松的样子，作为独女的我，不知该用怎样的状态来安慰他们，鼓励他们。二宝还在母乳中，不能每天住在娘家，分身无术的感觉。前几天在网上一通乱查，哭了整整一夜，早上五点才累着睡了。老公一直在安慰自己，可也显得空洞无力。还要拖着的心情去上班，根本不想吃饭…老爸心里应该和自己的感受差不多吧，只是他要比我承担更多，因为我身边还有娃娃分散注意力…说了一大堆不知是什么的话，为妈妈祈福。也希望大家都能远离痛苦。
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　　我妈也是这种病 化疗和后续费用快承受不起了 可是之前手术很顺利这样就有很好了
　　没想到，再次来看这帖子，妈妈已经不在了。5月20日，多好记的日子，心里一直觉得自己会大哭特哭，却不知为何一直没有那样哭出来，妈妈走得很急，前一天晚上还在爸爸的帮助下在楼道里散步，第二天一大早就出现了呼吸困难的症状，五点接到爸爸的电话，自己像没了魂一样开着车飘到妈妈身边，等120，去医院，检查，急救的大夫说妈妈情况不好，血氧低，需要在ICU里过度一下，上呼吸机。以前对ICU全家都是很排斥的，深深感觉如果不是意外病症进去就意味着很难见到病人了，那会儿爸爸和我无助的点头同意了，在做肺部CT的时候，ICU的护士来了俩人，一位护士很坦诚的把我叫到一边说你一定要想好了，癌症这种病人到了晚期如果进了ICU意义不大，不如去普通病房好好多陪她一些时间，有的家属跪着求他们把病人转到普通病房要见病人最后一面，但医院有规定一旦下了病危就不可以再转出来了，好多家属到最后会很后悔很遗憾。听了这些自己和老爸商量一下坚持去普通病房，陪着妈妈去了肿瘤科的抢救病房，吸氧，各种点滴，打多巴胺……刚开始妈妈一直在出虚汗，自己就坐在妈妈腿边，帮妈妈擦汗，一直拉着妈妈的手，妈妈的意识很清楚，大夫问的一些问题妈妈能清楚的简单回答，肢体也能动，妈妈说腿麻了，其实是因为血氧低，手掌也出现了紫癜，给妈妈揉腿，揉手，期间爸爸被大夫叫出去好几次，下了病危，还跟爸爸说妈妈很难熬过当天。当时的自己出乎意料的平静，就是一直坐在妈妈腿边，拉着妈妈的手，揣着不知是啥的心情拿着手机给妈妈拍照片。到了快中午的时候，亲戚来了，大夫叫妈妈，妈妈会睁开大眼睛看大夫，用点头和摇头的方式回答问题。下午两点多，大夫说妈妈血氧一直上不去，脉搏跳动也很微弱，换了好几个仪器都量不到妈妈的血压，要有心理准备，打了呼吸兴奋剂，妈妈的表情并不痛苦，只是肺部上下起伏得很厉害，再然后妈妈的心跳开始下降，每分钟40多次，我拉着妈妈的左手，爸爸拉着妈妈的右手，爸爸对妈妈说不要怕，要挺过来，记着他们的约定（自从妈妈做了手术后爸爸要求妈妈要努力活到70岁），我亲了妈妈的额头，在妈妈耳边叫着她，眼泪已经止不住的流了，大舅也来了，跟妈妈说大舅来了，妈妈还闭着眼睛笑微笑了，大夫围在妈妈身边，就这样，妈妈不在有意识，瞳孔放大，心跳变成了直线，机器一直在报警……自己一直拉着妈妈的手，不知所措，没有大哭。　　接下来跟着大夫办手续，签字，去买寿衣，和爸爸一起给妈妈清洗，穿衣服，去太平间，联系殡仪馆，准备照片，开证明，买骨灰盒，准备各种，基本都是自己跑了一整天都办好了，晚上陪爸爸，突然觉得房间里空空的，少了妈妈，少了好多家的温馨感，和爸爸只是偶尔说到妈妈会掉眼泪，爸爸三句话都离不开妈妈，反反复复的说昨天这个时候还和妈妈……三天前还和妈妈……自己和爸爸像做梦一样，第三天妈妈火化，单位同事来了好多人，自己忙得东奔西跑，那么多人来送妈妈，妈妈应该会开心吧。已经过去四天了，自己累的像个空壳，想哭哭不出来，和爸爸一样不想吃饭，心里觉得有个好大的东西堵着，反过来想，妈妈终于不用再痛苦了，不用在吃药了，不用再受精神折磨了，也不用再疼了，虽然妈妈到最后骨转移，偶尔会疼，肺部未转移，肝部有转移但从未疼过……妈妈死于肺部栓塞，呼吸衰竭。　　世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草，这是谁写的歌词？作为没有兄弟姐妹的独生子女，只能坚强的承担，和爸爸相依为命，努力经营好自己的小家，做好两个黏黏胶的妈妈，不去想自己是否由宝变成了草……　　妈，以后想你了就在这里跟你说心里话好么？　　
　　陪爸爸跑了几天的各种手续，有一部分仍然需要继续去办，下午坐地铁回家给爸爸电话，他没有接，等了一会儿他打过来，电话那头的爸爸分明声音哽咽似乎在哭，也许在我面前他怕哭了我会更伤心吧，其实我也有这种想法，告诉自己尽量不要在爸爸面前哭，省得他心里难受。下午在家收拾东西，帮爸爸找了夏天穿的衣服，突然意识到以后自己要代替妈妈好好的照顾爸爸了，以前这些事情爸爸都不用操心，现在却没人去帮他了。爸爸昨天把家里好多和妈妈有关的东西都给打包扔掉了，明白他的想法，看的越多回忆越多，伤心也越多。爸爸说不过三句话，就会对我说你妈妈和我一起来过这里……自己听了，只能暗自伤心难过。　　妈，真的挺想你的，昨晚还梦到你了，挺开心的样子在公交车站旁等车，问你怎么在这儿？你说要坐公交车啊，马上车就要来了……然后自己就醒了。　　想想自己也挺可怜的，妈妈是四个月前才失去了姥姥，爸爸是59岁才失去了奶奶，而我，37岁不到就没了妈妈，挺惨的对不对？　　
　　@感恩楼
19:50:00　　陪爸爸跑了几天的各种手续，有一部分仍然需要继续去办，下午坐地铁回家给爸爸电话，他没有接，等了一会儿他打过来，电话那头的爸爸分明声音哽咽似乎在哭，也许在我面前他怕哭了我会更伤心吧，其实我也有这种想法，告诉自己尽量不要在爸爸面前哭，省得他心里难受。下午在家收拾东西，帮爸爸找了夏天穿的衣服，突然意识到以后自己要代替妈妈好好的照顾爸爸了，以前这些事情爸爸都不用操心，现在却没人去帮他了。爸爸昨天把家里好多和...　　—————————————————　　我和你一样～36岁的时候妈妈走的～也是乳腺癌～但是我现在是一个人带4岁孩子～而且就在一个月前我也查出了癌症～生活的不幸～但是我们必须得努力……加油　　
　　@感恩楼
19:50:00 　　陪爸爸跑了几天的各种手续，有一部分仍然需要继续去办，下午坐地铁回家给爸爸电话，他没有接，等了一会儿他打过来，电话那头的爸爸分明声音哽咽似乎在哭，也许在我面前他怕哭了我会更伤心吧，其实我也有这种想法，告诉自己尽量不要在爸爸面前哭，省得他心里难受。下午在家收拾东西，帮爸爸找了夏天穿的衣服，突然意识到以后自己要代替妈妈好好的照顾爸爸了，以前这些事情爸爸都不用操心，现在却没人去帮他了。爸爸昨天把家里好多和... 　　—————————————————　　@追梦W3
20:27:00　　我和你一样～36岁的时候妈妈走的～也是乳腺癌～但是我现在是一个人带4岁孩子～而且就在一个月前我也查出了癌症～生活的不幸～但是我们必须得努力……加油　　—————————————————　　抱抱，从每个字眼里能感受到你的坚强，每人的一生可能都要遭遇不同的坎坷，请一定为了爱，加油！不要轻言放弃，努力过好每一天，每一分，每一秒！　　
　　今天要为妈妈过头七，早上五点自己就醒了，妈，以后有空来梦里找我啊，好想再让你抱抱我　　
　　在单位多请了几天假，每天陪着爸爸去办和妈妈相关的各种事，暂时准备让爸爸换个地方住，虽然楼层高了些，但也是有妈妈回忆的地方，可以摆脱老房子楼下那堆八婆大姐大妈的问东问西。每天累的浑身酸疼，六七点从家出发，晚上九十点回来，不想让爸爸的世界变得太安静，他需要听众，需要有人跟他说话。自从妈妈去世，自己每天都拉着爸爸在东奔西跑，家里的俩黏黏胶见到自己都会兴奋的大叫起来。妹妹越来越调皮了，还学会了一下说出四个字，姐姐也变成大孩子了，这些都不再有机会跟妈妈讲了，她听了一定会很开心。至今还觉得这是场梦，妈妈还在，也不知道每天自己都在忙什么，明显觉得爸爸很孤单，经常说起爷爷奶奶和妈妈以前的事，这件事是伤到心里面去了，虽然不曾大哭，甚至也能跟陌生人略带微笑的交谈，但心里却真的伤到了。妈，你怎么不给我和爸爸留句话呢，明明当时有说话的能力，现在只能对着你的照片或是自言自语的说了。一声叹息。　　
　　回到自己家里，心里冒出了各种话，似乎突然懂得了小时候那句歌词的沉重无奈：青山依旧在，几度夕阳红。　　失去妈妈的这种伤疤是永远的，无论何时想起或被某个场景触发，便会眼泪决堤。好多以前经常爱跟妈妈说起的话题如今不会再说了，因为没人会像妈妈那样去听了，好多自己遇到的事不可以和妈妈说了，因为妈妈不再在自己身边了，妈，我该如何去想念？该如何去接受？该如何去习惯？没你的日子，不太好过，心里空空的，几天来外表的坚强根本无法掩饰内心的伤，流出的眼泪为何都是凉的？是我伤透了吗。　　虽然不断在安慰自己，妈妈走得很快，妈妈没有遭受后期的各种生不如死的疼，甚至连止疼片都没有吃过……恍惚如梦。爸爸前几天把母亲节我买给妈妈的花连花瓶都给扔了，今天好想再去买花，可，又能买给谁呢？那个我买花给她的人已经不在了。最怕听到爸爸的一声叹息，心里不是滋味。以前妈妈就是爸爸的智能导航，坐地铁从哪站下从哪个出口出，都是妈妈带着爸爸走的，现在，爸爸自己坐地铁都在反复确认自己是否走对了方向，在路边等爸爸，看到的是一个黯然神伤，一脸疲惫漠然的爸爸，自己的心都感觉好疼。跟爸爸说好，等端午假期结束了，我每周一三五中午回去陪他吃饭，他不答应，特别不想让他自己变成我的负担，我想说的是，虽然爸爸代替不了妈妈，但是那里还是我的家，我的娘家。　　现在再说什么都显得空白无力，自己也算无怨无悔，自从妈妈手术过后，自己想到的都努力实现了，带妈妈去北京玩了，去雍和宫，去天安门，带爸妈去了好几次KTV，去了植物园晒太阳，租房子让爸妈感受了东区的乡下生活，弹尤克里里与妈妈和黏黏胶唱歌，冬天顶着十级大风去陪妈妈过生日……感觉还是像做梦，我是在说梦话吗？曾经无数次翻帖子到天亮，把眼睛哭肿，曾经一夜醒来十几次反复问自己问题：妈妈要离开我了吗？妈妈要是不得这个病就好了……　　妈，我累了，睡了，你要好好的照顾好自己。我不在爸爸身边的时候，你要保护他。晚安妈！　　
　　今天决定在家陪孩子，有些事自己是替不了爸爸的，需要他自己慢慢适应才好，上午给爸爸电话，爸爸说大伯要去找他聊聊，爸爸还说他梦到妈妈了，很开心也年轻了不少，妈妈告诉爸爸她彻底好了……听了爸爸的这个梦，感觉挺好的，希望妈妈在另一个世界里一切安好，开开心心的。　　也许是近十天自己累着了，总是提不起力气做什么事，中午开车和婆婆公公，老公孩子一起吃了个饭，没什么感觉的感觉。看着俩黏黏胶穿着妈妈以前给她们做的漂亮花花裙子，如果妈妈见了一定会很开心。　　好想大睡一觉，把这一切的悲伤，不真实都睡过去，可总是睡不着，每天五点钟自己就醒了……每每听到爸爸梦到妈妈或是自己梦到妈妈，都会很开心。最近特别排斥不健康的东西，两天内，扔了爷爷给买的饮料，扔了爸爸给买的冰淇淋，不想让孩子再受这种看似疼爱的伤害。　　妈，我觉得又困了，你能来我梦里吗？又想你了　　
　　妈，昨晚我带着豆儿来陪爸爸了，爸爸说如果你还在的话，见到豆儿一定会很开心，豆儿变样子了，长成小号的姑娘了，穿着你做的小花裙，很漂亮。爸爸说得对，如果你能见到她，一定会很开心，很喜欢的。晚上豆儿抱着爸爸的小腿睡了一夜，爸爸居然睡到早上七点才醒，豆儿也许也可以用她的小可爱安慰爸爸吧。豆儿见到你的照片，一点都不陌生，还开心的对着照片喊姥姥。　　再过一天就要上班了，第一个没有妈妈的端午节，以前每年都是妈妈包好多粽子的，如今永远也吃不到那种妈妈的味道了，挺怀念的。不知为何，自己有一种强烈的意识，要更加好好的活着，爱惜自己的身体，爱护身边的家人，珍惜当下，过好每一天，只有这样才对得起给与了我生命的妈妈，妈妈放心吧，我会努力照顾好爸爸，过好每一天的。妈妈在天上也要保佑我和爸爸平安健康，好么？　　随时欢迎你来我梦里，妈。爱你，好想再亲你一下　　
　　明天就要上班了，回到自己家里，突然那种无比悲伤的情绪又涌上来，妈没了，还不足以让自己痛哭一场吗？这两天除了照顾豆儿，还帮爸爸洗了衣服，被罩，整理了房间，扫地拖地烧水……尽管很累却也累的让自己没空去胡思乱想。　　隐隐的意识到这种失落和伤感的情绪会一直持续到老，不管是看到和妈妈年纪相仿的人，还是看到街上的一对母女，一边想的是妈妈终于不用再吃药了，不用再遭受精神上无时无刻的折磨，而另一边想的是妈没了，爸爸怎么才能尽快走出来，自己怎么才能照顾好爸爸，自己怎么样才能相对坦然地接受妈妈已经去世的事实，不再突然情绪失控。以前总会自卑，有种抬不起头的感觉，每听到别人和妈妈一起去旅游啦去逛街啦之类，因为妈妈身体不好，每天要吃很多药，自己从不敢奢望这些；不是是否以后还会继续更加的自卑，别人有妈妈，自己连妈妈都没有了……　　刚才爸爸发微信说他很困，只睡了20分钟就再也睡不着了。还让我好好休息，妈妈看到我这样会心疼的。看到这一句话瞬间就哭的稀里哗啦，我是怎么了。不是说好了不哭的，妈妈知道了会不开心不放心。　　准备后天请同事们吃个饭，算是答谢吧。不管心情怎样，这些礼节总要做到位，尽管没心折腾这件事，但也不得不做。　　初步决定每周五晚就带着豆儿回去陪爸爸，周日下午再回自己家。尽管会累，但是陪着爸爸心里会踏实些。　　妈妈是最疼自己的人，这话真的没错，只有妈妈有无私，细心，耐心，奉献去呵护自己的孩子，爸爸相比就会更粗线条，更简单。　　妈，我该如何想你？想你了又该做些什么？你一定会记得我的，对吗？　　
　　生物钟从妈妈去世那天开始就变成了早上五点会醒，那天是五点钟爸爸给我打的电话说妈妈情况不好……过去11天了，一切都似梦似真。昨晚没有梦到妈妈，有点小失落。其实自己身边处处都有妈妈的气息，我不孤单，妈妈无论在哪里都会在我身边，在我心里。妈，前几天听爸爸做梦梦到你说你好了，听了这些我是多开心啊。从医院确诊，手术到最后，痛恨这四年，也感恩这四年，这四年让我明白了很多，也成熟了不少，每次陪老妈老爸开心的吃饭，过生日，外出小游都充满了感恩和幸福。自己要自己牢牢的记住那些画面，也不再像以前不好意思拿手机拍老妈老爸，照片也留下了很多回忆。现在翻起来看，充满了温馨的小幸福。　　昨天老公陪着自己去买酒，准备请同事吃饭。看到七点多钟的夕阳，很圆，很漂亮的夕阳红色。自己冒了一句：青山依旧在，几度夕阳红。老公哄自己说现在的我动不动就冒出来各种句子，很诗人啊。呵呵，几度夕阳红里又包含了多少故事，多少悲欢离合。明白了什么叫物是人非，什么叫人生苦短，什么叫珍惜当下。　　妈，我是该开心积极的过每天吗？还是该每天伤心的不断想你念你？少了妈，就少了一位知心知暖的人，婆婆和大娘都说我以后没福了，因为没妈妈了，可我觉得不对，我有妈，就在天上看着我呢，她会像以前那样守护着我，关心着我，对吗？　　前段时间自己坚持每天中午都回去陪爸妈吃饭，给老爸买爱吃的小点心，给老妈买佳沛奇异果，买进口柠檬，买红心火龙果……所有自己能想到的都会买给爸妈，自己也觉得能为父母这样很开心。不管天有多热，干热风有多厉害，自己路上还在鼓励自己妈妈如果生命进入了倒计时，有一天，我就陪一天。自己做到了。无怨无悔。唯一的遗憾是妈妈没能在身体健康的情况下多陪陪爸爸和我。妈妈这样走，何尝不是一种解脱，那种压抑，郁闷，难言，小心翼翼的氛围，加上姥姥家为争房产，两位舅舅舅妈各种闹剧的连环上演，妈妈的心太累了。可悲，可叹。都过去了，妈。要开心，照顾好自己妈。一定不要再不舍得吃不舍得穿，对自己好一点。这样我和爸爸也会开心，我们会努力适应身边没有你的日子和生活，但请相信，你一直都在我们的心里，永远都在一起。　　都不知道自己在胡言乱语些什么，但都是心里话，也许帖子发错了论坛，如果有碍于规定就请版主见了帮忙转移个地方吧，先谢谢。　　
　　人最容易陷入回忆。昨晚一直在反反复复的回忆里迷迷糊糊的睡了一夜，想着以前妈妈有一段时间身体是比较健康的，生豆儿的时候在家坐月子，老爸老妈来看自己，那时候妈妈从外表看，和健康的人无异，精神面貌也好好的。　　昨天上班去了，能感觉到同事们都在友善的小心翼翼的和自己交谈，尽量避开妈妈的话题，感谢他们的良苦用心。晚上要请大家吃饭，话要说到礼不亏。　　爸爸和自己密切的保持着微信联系，这样也挺好的，希望爸爸尽快走出来。妈在心里始终是最亲自己的最疼自己的那个人，任何人都无法取代了。自己还会在想，没了妈妈是不是就少了一种监督，以前自己若有些男生的举动时，妈妈就会不太开心的及时提醒，现在呢？要自己加强自律了，呵呵。妈妈在天上一定也能看得见，自己要好好的吃饭，好好的穿衣服，好好的过日子，好好的活着。　　心里面因为妈妈的离开空了好大一块，昨晚带孩子下楼玩儿，看到邻居小孩儿的妈妈和姥姥，老太太亲切的逗豆豆：跟姥姥说说你叫什么名字呀？可爱的豆儿只是看看她，一个字也没回答，或许她认为那不是自己的姥姥，姥姥只有一个。豆儿偶尔还会嘴巴里冒出姥姥两个字，或许是想姥姥了吧。这些你知道吗妈？豆儿只有一岁多，她也会想起你，你知道了一定会很开心。豆儿在一天天的长大，希望她能一直记住姥姥的模样。　　贴张图吧，那是妈妈去世当天在医院病床上自己拍的，现在想想，很值得这么做。珍藏一辈子的照片。那是妈妈的手，就像当年妈妈的大手拉我的小手一样。温暖的妈妈的手。爱你，妈妈。如果有机会，多想再亲亲你额头……　　　　
　　妈，晚上请同事吃饭了，刚到家。应酬的事又少了一件，有些累，有些困。很想在你怀里蹭会儿，以前自己也会厚着脸皮要求抱抱，把妈妈搂在怀里，每次妈妈都会哎呦着笑得合不拢嘴，呵呵，那画面现在想起来好温暖幸福。　　自己还处在恍惚当中，认为妈妈只是暂时的离开，认为妈妈并没有走，妈妈随时会回来……　　妈，我很想你，你想我吗？突然又想哭了，鼻子发酸，但哭了妈妈会伤心，所以不哭，保持微笑好了，妈，我想你。　　
　　保重！　　
　　昨晚爸爸坐地铁来给俩黏黏胶送酸奶和苹果，和爸爸在地铁口聊了一会儿，看着爸爸孤单的身影进地铁站，心里很不是滋味。本来晚上要带着豆儿去陪爸爸，爸爸执意不肯，说不方便，自己知道是爸爸的老古董思想又占了上风……今天带果一大早去找爸爸，拉着爸爸去科技馆转圈散心，呆了一个多小时，期间爸爸有了短暂的笑意，中午回到家里，爸爸做了米饭和两个菜，吃饭的时候又是像以前妈妈在的时候一样一顿批判式的教育，总体意思就是不看好自己教育的黏黏胶，不看好自己的以后，各种不看好……这些有用吗？心里又生气又郁闷，以前爸爸说这些话还可以跟妈妈说一说，可现在只能自己消化了，我的娘家，我的爸爸，怎么总是这样悲观厌世呢？消极的思想那么多。有时觉得爸爸很孤单，有时又冒出那句常话：妈在家在。反过来说，是不是妈不在家就不在了……好伤心。　　
　　@感恩楼
17:37:00　　昨晚爸爸坐地铁来给俩黏黏胶送酸奶和苹果，和爸爸在地铁口聊了一会儿，看着爸爸孤单的身影进地铁站，心里很不是滋味。本来晚上要带着豆儿去陪爸爸，爸爸执意不肯，说不方便，自己知道是爸爸的老古董思想又占了上风……今天带果一大早去找爸爸，拉着爸爸去科技馆转圈散心，呆了一个多小时，期间爸爸有了短暂的笑意，中午回到家里，爸爸做了米饭和两个菜，吃饭的时候又是像以前妈妈在的时候一样一顿批判式的教育，总体意思就是不看好...　　—————————————————　　谢谢亲的理解。抱抱，要坚强，陪伴是给父母最好的礼物吧　　
　　早上和爸爸微信，他说要坐地铁去飞机场看看，因为以前你们说好的要去那里看一看，一直没成行……自己不知是该悄悄陪爸爸一起去，还是呆在家里，怕路盲的爸爸没了妈妈的智能导航会迷路，又怕爸爸自己去转了会伤心……心里一直是酸酸的感觉。　　
　　早上陪老爸去了飞机场，看飞机起起落落，过程比较开心，回来的路上爸爸说了很多关于妈妈的事，中午陪爸爸吃了面条，帮爸爸洗了新给他买的T恤，就匆匆回家了，一进家门老公正准备带孩子去看电影，于是冒雨开车去送他们看电影，自己在车里一边避雨一边看手机里的照片，两个小时过得也好快。回家总觉得俩娃娃有各种不听话，也不知为什么就狠狠的批了俩人一顿，婆婆明显有着各种不满，比如一天我没在家带孩子，比如没及时给孩子洗澡澡，这些事该我做，可谁又能体会自己的心情呢，失去了妈妈，没心去做任何事，看到婆婆公公和老公的一家三口，更觉得自己好孤单，他们一起躺在床上看电视，留我带娃娃，我的不平衡是否也立得住脚？总之很烦。妈，如果是你和爸爸一起帮我们带孩子，是不是我也可以那样撒娇的偷懒，腻在你们身边？好想你妈，我把手机里的照片都存在了移动硬盘里，手机里的都删了，不想也不愿意再看了。翻着以前微信的内容，听着妈妈的声音，那么熟悉，仿佛昨天……那时还是好好的，对不？留下的眼泪是凉的，不知为何。爸爸说生活对于他来说变化是巨大的，一个24小时几乎都在一起的人，突然就这样离开了，很难接受，更别说习惯了。冰箱里还有我给妈妈买的柠檬，每次喝都想哭。那是我亲妈啊，就这么离开我和爸爸，留下孤单的爸爸和无处说心里话的我。妈，老王同志，你真不够意思……　　生活还在继续，周五要给妈妈过三期了，准备请假和爸爸一起去。一会儿还要给孩子洗澡，这个周末真心很累很累，心累，身体也累，更惨的是无人能说。　　不写了，希望善良的父母们都健康平安，希望独生子女的家庭里少些苦难，多些温暖。　　
　　每天来看自己写的帖子快成习惯了，昨天和今天中午都去陪爸爸一起午餐，看得出来爸爸因为我也能好好吃饭了，只是我和爸爸之间的话题总是三句离不开妈妈，更多聊的都是对妈妈的各种回忆，呵呵。妈，周五我和爸爸去给你烧纸，过三七。想你，妈。　　昨晚同事突然在微信有感而发，今天一问才知道是因为她的同学因为车祸去世了，才30岁，剩下一个五六岁的小女孩儿和一个伤的很重的妻子。这样的故事好惨烈，想想都觉得不是滋味，愿天堂没有病痛，没有车来车往……　　对于活着的人，更应该加倍珍惜自己生命中的每一天。珍惜当下，善待家人，把自私懒惰贪婪抛弃掉，做个能暖心的人。自勉。　　
　　最近不知为何，自己发的两三个回复都莫名消失了，也许是不受欢迎了吧。　　
　　今天和老爸一大早请了假去给妈妈过三七，烧纸。用以前妈妈的话说，是她高兴，纸烧的连灰都飞了起来……　　以前不愿意去殡仪馆觉得那里死气沉沉的，现在觉得因为那里有妈妈的骨灰，所以也没有什么别的感觉了。开了80公里的车，中午陪爸爸吃了饭，回到家又做好了晚饭，等着家人回来吃，自己躺在床上，觉得有点累，两条腿好酸。　　昨天无意听到同事给她妈妈打电话，突然一瞬间就落寞了，同事在电话里亲切的喊妈，而我呢？是否永远没了这样的机会，不能再撒娇般故意在电话里喊妈，听妈妈讲话了。失去妈妈，很伤。　　昨晚从三点醒了一直到五点才又睡了会，不知为何就是睡不着，心里是满满的伤心，伤心妈妈。我该快乐的珍惜过好每一天，照顾好爸爸，对吗？不该略显麻木颓废的发呆，愣神，对老公冷言淡语。自己要好好的，昨天给爸爸在淘宝买了老式的袜子，爸爸试了很满意，他还说如果妈妈见了会很开心……呵呵，这些场景真希望也有你在啊，妈！　　要控制好自己的情绪，一会儿俩娃娃该回来了，昨晚跟爸爸视频聊天，不到两岁可爱的豆儿还在对着爸爸喊姥姥……妈，你要是在，一定会很开心的，对吗？那天豆儿玩我手机，看到了在医院录的妈妈的视频，豆儿开心极了，兴奋的指着视频里的你，对我说姥姥，姥姥……也许她也觉得好久没有见姥姥了吧，如果能再见到你，她一定会大叫，举着手跳起来的，你知道吗？妈。如果你见了，也一定会很开心的叫她，对吗？　　妈，这个伤恐怕我是一辈子好不了了。果和豆回来了，不写了。自己要努力做个好妈妈。　　
　　楼主节哀。你也不要过于伤感，相信妈妈在天上也不愿你沉浸在伤感和回忆中，你这样的颓废，妈妈走得也会不安心。调整好心情，放了妈妈，也放自己。毕竟逝者已矣，生者还得继续。　　
　　周末的两天，不忙却很累。开车和老公带着俩黏黏胶去万达玩儿，为了省时间在老公的支持下居然走了连霍和京港澳高速，同一座城市去个20公里外的商场要走高速也是醉了。周六陪孩子和老公。周日一大早就去找爸爸，约着爸爸去一个没去过的公园散心，爸爸相对开心的答应了。当然来回的路上以及在公园里，和爸爸之间的话题永远离不开妈妈，说的最多的也是妈妈，关于妈妈的各种，爸爸说觉得妈妈的一辈子太可怜了，省吃俭用，委曲求全，牺牲自我，可怜的让人心疼……说了很多，期间因为爸爸的一句话，坐在公园的座椅上我和爸爸都泪眼相对……　　中午陪爸爸一起吃了饭，下午回来陪孩子继续玩啊玩，有时真的会暂时忘了妈妈的事，可随时又可能会想起，爸爸说没了妈妈，家的味道都淡了许多。妈怎么会像做梦般快的就离开了呢，爸爸一个人做一顿饭可以吃两顿，两顿吃不完就倒掉了，这样的情况对爸爸也是种伤害，爸爸最怕的就是一个人，尽管爸爸说不要来回跑，可自己告诉自己要坚持，每周陪爸爸一起午饭三次，像妈妈在的时候一样……　　困了，睡了。　　
　　早上上班路上天阴阴的，忍不住想跟老妈说个话，自言自语几句，没想到只小声说了一句妈，眼泪就不争气的流了下来。30多岁的人了，还在大街上哭，也是丢脸。至今还有做梦一般的感觉，20多天了，居然一直有种感觉，固执的认为妈妈会在某天突然健康开心的出现在我和爸爸面前，从此一起开心的过小日子。妈妈一直在心里，怎么可能远走呢？　　中午跑回去陪爸爸吃饭，爸爸居然给自己包了饺子，味道还很好。爸爸收拾东西，找到了爸妈旅行结婚时在上海买折叠椅的发票，很有意义的票据。爸爸跟自己回忆着关于妈妈的种种。自己想暑假时带着爸爸，老公和豆儿一起去上海转转。故地重游。本来自己在爸妈60岁那年就有的小心愿，因为妈妈那年过完年每况愈下的身体而一下搁浅到现在，甚至都没有机会再实现。即使妈妈不在，可我和爸爸去了，可以帮妈妈看看吧。估计爸爸也许会因为觉得不合适或者怕花钱而拒绝，自己得做好功课，把吃住行都安排妥当再跟爸爸说。爸爸翻出了几个月前妈妈和自己微信的语音，说怎么好好的一个人，声音那么洪亮年轻的一个人就这么变成一把灰了呢？自己不知该如何去安慰，只能装作麻木的岔开话题。　　妈妈的声音自己会一直记得，以前自己有什么经历都会习惯性的跟妈妈说说，现在依然会说，只是改成了上下班路上的自言自语，但每次都能想象出妈妈会怎么说，想象出妈妈会用怎样的语气，呵呵。　　生活还在继续，应该积极乐观的珍惜每一天。妈妈会在天上看着爸爸和我，保佑着我们，不能让妈妈失望，难过，不安心。妈，我和爸爸会好好的，你也会支持我的想法，对吗？　　
　　中午陪爸爸吃了午饭，上班也是闲不下来，下班进门炒菜，吃饭，洗涮，一天下来都快要累翻了。去楼下把车挪到白天有阴凉的地方，看到楼上五十多岁的女邻居正在和她坐轮椅的妈妈在楼下纳凉聊天，自己貌似只有羡慕的份儿，那画面真的好幸福，自己都会替别人觉得幸福……还会忍不住多看了人家好几眼。　　爸爸说他最近发觉以前感兴趣的事情现在都不感兴趣了，问自己难道这就是万念俱灰？听了后，我没有作声，突然想到了自己的心灰意冷。妈妈的离开，给了爸爸和我很大的打击，不知需要多久我们才能从这种低落的情绪中摆脱出来，不知多久才能释然。　　
　　又来自言自语了，妈妈的离开总觉得是场梦，恍恍惚惚。周五中午跑去陪老爸吃了午餐，晚上回家陪老大写完作业，又带着老二去陪老爸过了周末，赖在家里睡了一晚，豆儿把爸爸挤得在床边边睡了一晚，半夜自己醒了几次，看到豆儿挤着爸爸睡，很想偷笑。平时爸爸都是五点多就醒了，周六七点多才睡醒，上午带着豆儿去南环公园，人少安静，和爸爸一起聊了两个多小时，回家一起吃饭，中午三个人又一下睡到四点多才醒，呵呵。看来豆儿的作用功不可没，爸又说要是妈妈看到豆儿一定会很开心，妈很喜欢她。豆儿依然会微笑着指着妈妈的照片喊姥姥……　　晚上回家，豆儿有些咳嗽感冒了，因为有痰咳不出，就吐了。折腾到十一点多睡了，五点多又要求喝奶，这一夜就这么过去了，自己回笼觉到七点半。哎呀，我写的真是流水帐，就像跟老妈汇报生活情况一样。好惭愧我的流水，呵呵。　　爸爸总说，几十年的相濡以沫，怎么能很快就适应一个人呢。爸爸最近对电台的公众号感兴趣，写的留言经常入选，这让爸爸也有了些分散注意力的机会。　　昨晚迷迷糊糊突然想到了一句话：我可不是没有妈了，我是有妈妈的，只是妈妈不在了。是不是很矛盾的一句话？自己也很莫名，特别抵触没有妈这句话。只不过别人的妈妈在身边，我的妈妈在天上，在我的心里。妈只是换了一种形式存在。　　今天是父亲节，自己对这个节日有些抵触，总觉得平时对父母尽心尽力，又何必只有母亲节父亲节才对爸妈格外关心呢。孝顺在平时，不对吗？记得上个月母亲节时，自己第二次给妈妈买了花，因为妈妈不太喜欢这种形式，她觉得太花哨，不贴心。而当时的自己很想给妈妈买花，觉得花虽然短暂，但也有生机，妈妈看了会开心会收到鼓舞，让妈妈也能收到女儿送的花。记得第一次给妈妈送花是妈妈没做手术前的母亲节。　　母亲节的妈妈已经比较虚弱了，也不愿吃饭，自己因为答应了老公要一起带老大去玩儿，饭后就匆匆的离开了，去坐地铁时，感觉自己的腿有千斤，反复问了自己几十遍同一个问题：我的妈妈是要离开了吗？是快要离开我了吗？自己傻傻的在地铁车厢里默默的掉眼泪……结果一周后妈妈真的离开了。现在想想，如果当时留下来陪妈妈，自己一定会忍不住哭出来，会让虚弱的妈妈，疲惫的爸爸更加的难过。哎，都过去了。　　自己很累，身心疲惫一点都不夸张。每天努力平衡着爸爸，婆婆公公，老公，俩孩子以及工作之间的种种。妈，你可别心疼，别难过，我会努力调整好状态的。自己是独生子女，又是俩娃娃的妈妈，这份责任沉甸甸的，只能自己扛。老公毕竟父母健在，他不能完全体会和理解到自己的心情和体会。老公也是独子，相比而言，他比我幸福吧，至少父母双全。说这些心里不免又有些难受了，妈，你若不生这场病该多好啊。我们家没有大富大贵，没有高权阔势，但小小的温馨一直在家里萦绕着。那是一种大大的幸福啊。又要自嘲了，别人都说热泪盈眶，为何自己只要想到妈妈，流出的眼泪都是凉的呢？呵呵，妈，你会不会又怪我胡思乱想啊，我记得去年初秋带你去北京看病出发前的场景，你说：孩儿啊，别哭了，妈知道你心里也不好受，妈其实没啥怕的，都是为了你，妈妈不能让你三十多岁都没有娘……可是，妈，你是不是说话不算数啊？都说好的，答应我的要好好的，怎么就这么离开我了呢？老王同志，你怎么不多陪陪我这个孩子气重的女儿几年呢？不是也和爸爸约定要摸摸70岁的感觉吗？　　不写了，自己又哭了，眼泪还是凉的。妈知道了又该心疼了。自己得好好的，不能让妈妈不放心，不安心。我要打扮的漂漂亮亮的，好好吃饭，好好睡觉，照顾好爸爸，照顾好自己的小家。开心点儿，过好拥有的每一天，珍惜眼前人。打鸡血般恍恍惚惚的我，不成熟和明事理得到公认的我，矛盾体的我，忽然开心又忽然伤心流泪的我，自己都不知道自己是什么状态了。　　
　　愿你安好、最痛苦无非子欲养而亲不待　　
　　一个月了，除了头十天自己忙得无暇顾及之外，余下的20天每天都觉得好累好累，似乎永远也休息不过来，睡觉多数是在恍恍惚惚中度过的，上班的时间，没心工作。每天想得最多的是：妈妈是真的离开我和爸爸了吗？生死离别就是这样？以后的日子自己还有资格开怀大笑吗？不知道如何去接受和适应，这是事实。甚至是大多数人都要经历的事实。突然很佩服那些失去过父母的人，他们很坚强，很成熟。而自己一个36岁的人却不知道该怎么让生活正常的继续下去。自己依然会和同事有说有笑，总觉得自己的情绪没理由去影响别人。自己依然可以相对开心的和孩子玩耍，只是不自觉的会跟她们提起姥姥。只有晚上临睡前，那个本来的自己才会冒出来，自己慢慢的把伤疤揭开，再看看，再感觉感觉。一躺到床上眼皮就会打架，可睡不了多久就会恍惚起来……　　中午去陪爸爸吃饭，老爸做的面条依然很好吃，只是妈妈知道自己喜欢，会做圆的面条，爸爸却总是喜欢二宽的形状，呵呵。家的感觉淡了不少，可能就像同事说的那样，每到过节的时候，自己就会黯然神伤，心里不是滋味。别人说回家看妈了，回我妈家吃饭了，你能说什么？　　每天跑四五十公里，真的有些累，可如果自己不去，谁又能陪孤单的爸爸呢？坚持吧，也算替妈妈照顾爸爸。也许是这阵子累着了吧，希望能早点恢复到正常的状态。刚刚老爸发的微信没回，要去陪他聊两句，监督他早点睡觉，不写了。　　
　　@有您才有是家
14:36:00　　愿你安好、最痛苦无非子欲养而亲不待　　—————————————————　　谢谢。人生总会有种种遗憾吧，希望大家都能少些遗憾。　　
　　姐姐，坚强一点，孩子需要你！加油。
　　@huangxf82
22:36:00　　姐姐，坚强一点，孩子需要你！加油。　　—————————————————　　谢谢你的鼓励，也祝你一切安好！　　
　　今天真的是不和谐的一天。从早上上班开始，各种忙乱，根本停不下来，连喝口水的空都没，写材料，修改N遍，修打印机，接电话，发文件，复印各种，电脑死机，打印机罢工，去两个地方报文件……下午被幼儿园老师电话说老大吐了两次，让爷爷帮着接回了家，下班路上各种正好，自己按着规则走得好好的，正好就有车冒出来挡住去路……10公里的路程出现此类状况七八次，也是服了。晚上老大又发烧了，明天还要表演童话剧，因为角色的原因，老师还不许请假，哎呀，好忙乱！老大暂由爷爷奶奶看护着睡了，贴了退热贴。自己哄着老二睡觉。这一天下来，累的简直人仰马翻。天气也热起来，不开空调难以入睡。想起一个月前妈妈走的那天，自己也忙得晕头转向……　　妈，周五就该过五七了，我会去给你烧纸的。你想我吗？怎么不来我梦里呢？路上看到一对夫妻骑着小电电，从背影看跟爸妈的年纪相仿，自己不禁冒出感触来，如果是爸妈那样该多好啊~那该是多幸福的画面~很想结结实实的睡一觉，好让自己的身体能调整好，好有精力陪爸爸，照顾好自己的小家，上好班，可偏偏每晚都睡不好，迷迷糊糊醒个五六次，每次五六点就醒，醒来后感觉跟没睡觉一样的累。老公依然活在自己的世界里，对我的喜怒哀乐基本无感，情商低的巨蟹男，真是伤不起。　　妈，今晚来我梦里吧，想你了，真的很想。　　
　　姐姐，你情绪太压抑了，一定要调整和放宽心，听老一辈的人说，五七过后重生投胎转世的，妈妈是在另个国度开始她的新生活。
　　半夜老二喝奶，醒了就睡不着了，迷迷糊糊好像梦到妈妈了，和我们一起去旅游了，很开心的样子，妈妈精神抖擞，画面一闪而过，自己就被老二哼哼唧唧要奶的声音弄醒了……此时，老公在打鼾，老二在酣睡，无聊翻淘宝，看到老妈鞋几个字，心里像被钉扎了一样。　　记得刚过完年时无意在网上听说，今年农历闰六月，女儿要给妈妈买鞋，当地的说法是：闰月鞋闰月穿，闰月老婆活一千。呵呵，记得上次给老妈买鞋子是自己生老大之前，扛着大肚子给老妈送鞋，由于行动不便没有回家，在马路边让妈妈试了鞋子，老妈很开心……自己的收藏夹里还有好几双鞋子，都是三四月份时自己提前选的，现在可以删掉了吧，心碎。　　很不舍的感觉又填满了，就像网友说的那样，想起妈妈时伤心会觉得心里好闷，像有块大石头压在心脏一样。妈，别担心我，我这会儿又忍不住哭了。自己越来越喜欢在上下班的路上自言自语了，就像是给你说话一样。似乎只有自己上下班的路上才有机会叫妈。婆婆永远是婆婆，和妈没得比。　　自己似乎比以前更娇贵了，因为妈妈不在了，爸爸只有自己可以依靠，同事还跟爸爸说以后是我和爸爸相依为命了。以前同事说要自驾去西安玩，自己总是说要坐高铁，拒绝自驾，因为自己是独生子女，爸妈只有我一个孩子，不能有闪失，他们还需要我照顾。父母在不远游，对吗？四月份妈妈精神和身体尚可，自己鼓了几次勇气才和老公带着老大去武汉周末玩了两天，总觉得有些愧对孩子，自从老大一岁时妈妈手术，到今年五岁了也没带她去旅游过，和其他的小朋友相比，确实可怜了。看看长江，坐个轮渡，看了东湖，还去了归元禅寺，为爸妈祈福。数了罗汉，数到的那位德首尊者。签文写着：思念父母劬劳苦，侍奉晨昏细精心。千章古木群峰合，一径长松十里荫。当时自己也不知该如何去想这一签。自己每晚还和爸妈在酒店里视频，汇报动态。老妈当时很支持自己带着老大去转转，自己还开玩笑的跟老妈说：在武汉玩的还都是老爸老妈曾经去过的，玩剩下的。呵呵。万万没想到不到一个月后妈妈就匆匆离开了。世事难料。　　昨晚老二自己在床上玩，用小手敲着床头的木板假装敲门的样子，嘴巴里还叫着姥姥，呵呵。豆儿也想你了吧。我问她你是要找姥姥吗？豆儿笑着点头。妈，你要知道这些，会开心吧。豆儿现在经常穿姐姐的衣服，大都是你亲手做的，好多漂亮小裙子，妈，你的手巧是大家公认的，直到现在楼下的邻居还会夸豆儿的衣服真好看，问奶奶是在哪儿买的，奶奶每次都会略带骄傲的说是豆儿姥姥给做的……咱家的缝纫机，以后没人会再用了，轮子不会再转，也不会再有花花衣了，对吗？妈，和你有关的记忆在我心里太多了，好难忘记。一想起就觉得心好疼。四点半了，再哭我就哭到天亮了，呵呵。　　不能再写了，心里好难受。你怎么舍得丢下我呢妈？　　
　　一大早，开车送老大去幼儿园表演节目，昨晚烧了一夜，早上还在低烧，五岁的孩子身上有种精神，提着劲坚持要去表演节目，呵呵，自己也只能支持了。然后开车去单位上班，这一路赶上高峰期，一路开得光想骂人。各种奇葩思路的司机，自己快躁狂了。上班迟到了半小时，以后得多有点耐心。　　听爸爸说早上他去帮妈妈看墓地了，哎，想想也很惭愧，本该自己去跑的事情让爸爸自己去了。自己本想着到八九月份妈妈百天之后再去看的。最近的几天各种不顺利，老天在考验我吗？我要好好的，还要照顾好爸爸和两个姑娘呢。给自己加加油吧。　　
　　妈，明天就五七了，网上都说五七应该女儿给妈妈烧纸，呵呵。晚上和同事一起吃饭，本想着要明早才能买到，没想到饭后九点多了在路上很幸运的买到了烧纸。　　回到家，自己累坐在沙发时，两个黏黏胶趴在自己身上，搂着两个小棉袄，幸福感满满的。回家的路上自言自语地跟妈妈说话，好希望妈妈能健康的和我们在一起。本来明天该自己去给妈妈烧纸的，每次都是爸爸陪着我一起去，老公情商太低又痴迷自己的工作，也无心约他陪自己去。　　中午陪爸爸吃饭，爸爸做了卤面，虽比不上妈妈的手艺，但味道还是挺好的，自己吃了一大碗。下午看爸爸睡得挺香，自己就悄悄的去上班了，下午爸爸微信说他迷迷糊糊的感觉没有睡着，等他醒时我已经走了。可能是爸爸最近一个月来都没有睡好吧，自己其实睡好的也不多，总是恍恍惚惚，想起妈妈去世这件事，每个细节……快十一点了，爸爸应该睡了吧。自己也得早点睡，明天一早接着爸爸一起去给妈妈过五七。本想早些去，可每次都得等殡仪馆的骨灰堂八点上班才可以。爸爸和我已经决定要给妈妈搬家买墓地了，这样更方便些，也能让妈妈不那么委屈，环境也能安静些。　　豆儿还在床上各种撒欢儿，自己念念有词，说些大家都听不懂的话，很开心。准备把自己穿了很久的一条牛仔裤洗干净，缝一个大号的方形沙包，这样就可以废物利用和小姐妹一起玩了，虽然自己手工缝纫技术一般，但有妈妈的基因和熏陶，也不会太差。哄睡豆儿，自己也困了。妈，欢迎如我梦哦。想你，爱你。　　
　　妈，今天五七，爸陪我给你烧了纸和衣服，还去看了看墓地，和爸爸达成了一致的意见，准备明天就去把它定下来，刻碑还要一个月的时间，初步决定在百天时给你搬家，咱不在骨灰堂了，那里太委屈你了。　　爸妈以前商量过这件事，说想等到某天了一起洒到江海湖泊就好，可目前的状况，殡仪馆路途遥远不说，环境也显得太嘈杂了，墓地就会好很多，其实这才是我一直以来的心愿，能有个地方让我为妈妈献一束花，说说心里话。自己挺乐意这件事的。爸爸依然坚持说这样只是暂时，等他百年之后还是要履行你们的约定，不要在墓地……妈，你可要好好保佑我爸，让他好好的陪我，这次不许再不算数了。路上爸爸问我觉得妈妈知道我们去看墓地会怎么说？我说妈妈会说我觉得这样就挺好的。可那爸爸说妈妈会说花那冤枉钱干啥？呵呵，或许爸爸更了解妈妈吧，可还是那句话：妈，我要你的人，留着钱有什么用呢？徒有伤悲无处疗伤。　　给你烧纸的时候，说起来豆儿前几天还在喊姥姥，说也奇怪，一时间烧的纸灰打着旋全都飞了起来，用妈妈的老话说是收钱的人高兴吧。你听到豆儿的事很开心吧，爸也说你可喜欢豆儿了。　　听爸爸说前几天梦到你来悄悄地看他了，还很关心的对他说：嗯，看你瘦了。呵呵，妈是在心疼爸爸吧。放心了妈，有我呢，我会照顾好爸爸的，你也要帮我哦！爱你。　　
　　很讨厌自己的状态，有些麻木，心灰意冷，甚至颓废。明明没有那么开心却莫名笑声很大，明明不感兴趣却表现出浓厚，我是怎么了？　　面对俩娃娃的教育也开始迷茫，缺乏耐心。面对老大的不听话，自己总想发脾气，碍于爷爷奶奶的面子一直忍着，爷爷奶奶很娇惯她，以至于让自己觉得她不明事理，任性脆弱，懒惰自私……想揍她一顿，想抓狂。　　很想好好睡一觉，自己却做不到。每天总是迷迷糊糊，反反复复的去想：自己应该是怎样的状态去过每一天？自己应该怎么安慰好照顾好沉浸在伤感之中的爸爸？好讨厌自己现在的样子。妈，告诉我，我该怎样你才会放心？我该怎样你才会开心？我该怎样才能抚平和安慰爸爸那颗受伤的心？我傻了呆了，心灰意冷了。麻木不仁了。也累了，倦了，烦了。烦自己的状态，烦自己睡不好觉，烦孩子的不听话，好烦好烦。　　
　　今天依然很累，因为要和爸爸一起去帮妈妈看墓地，自己早上五点多就醒了，坐地铁转公交去公墓和老爸一起选了位置，说来也许是天意，墓地旁边的两位，他们去世的日期和妈妈的居然是一前一后。179号，不免回想起以前妈妈常坐的179路公交车，呵呵。自己跟爸爸在路边聊了很久，对爸爸说买了墓地自己才会觉得开心一点。爸爸立刻批判自己说应该用放心，而不是开心，表情极度严肃不满。爸爸又谈到养老院的问题，说到家里的一摊子，自己只是觉得再有难的事也不能让爸爸操心，家里又有什么呢？妈妈都不在了。爸还说：妈不在了，就是家不在了。爸不在了，就是天不在了。这话说得好忧伤。自己忍不住跟爸爸说他不能那么的自私，我还需要他，需要他陪我，他要好好吃饭和睡觉。可自己顿时也被爸爸的消极情绪弄的郁闷极了。妈，你要在你会怎么想呢？中午自己直接回了家，没陪爸爸吃午饭，省得再莫名挨顿批。看得出来爸爸一直觉得他很不幸失去了妈妈。可这已经是事实了，还能怎样，不该积极的面对和努力接受，让以后的每天渐渐好起来吗？也许是自己有些心浮气躁吧。没了妈妈，和爸爸的默契程度偶尔会很差，自己也是妈妈，要努力调整好心情，爱护好自己的身体。不能再让这样悲剧的事情重演了。若是自己再怎么样，那爸爸又该怎样呢？　　下午带着孩子们去了象湖，绕湖一周，虽然有些累，但是可以散散心。晚饭后又拉着老公和老大去抓娃娃了，100块抓了三个娃娃，是不是命中率好差？妈妈要知道了一定还会说自己是浪费钱。一直觉得抓娃娃能释放心里的压力和负面情绪，是不是很幼稚的想法？只有把自己的时间填的满满的，才不会胡思乱想，才会觉得生活是正常的，日子还要继续。　　下午给豆儿洗裙子，都是妈妈以前做的，一边洗着心里一阵阵的难过，妈妈要是在，一定闲不住还会给豆儿做各种款式的漂亮小花裙。爸爸还说家里有好多布头，都是妈妈以前买来准备做衣服用的。现在只能扔了，因为没人会做了。妈妈离开这件事始终像一场梦，自己在梦中迟迟醒不过来，也不愿醒来。　　累了，困了。妈，你要照顾好自己，我会好好的，请你放心。而爸爸你要保佑好他哦！让他好好的，不要胡思乱想。我一直相信，在天涯写下的这些话你一定是可以看到的，是不是很傻？　　
　　昨晚爸爸坐地铁来找我们，给果豆买了好多桃子。碰巧和老公正带着豆儿离地铁站不远的，于是就在路边，爸爸给豆儿剥了一个桃子，豆儿吃得津津有味，这场景妈妈要是在，一定会很开心。和爸爸聊了一小会儿，送爸爸进地铁站，豆儿黏着爸爸要跟姥爷回家，看着姥爷坐电梯走了，立刻眼泪汪汪，哄了一路，始终眼泪都在眼眶里，呵呵。回到家吃了俩桃子小情绪才算过来，心满意足了。妈，豆儿是个小吃货啊。最近也不知为何，豆儿特别黏人，只要自己在家，上个厕所她都寸步不离，挂在嘴边的话就是：妈妈抱抱。可把自己黏糊坏了。做什么都得带个小尾巴。　　为什么最近一直没能梦到你呢妈？爸爸自己把你给他买的裤子的口袋给改深了一些，说这样好装手机。这些事以前都是你帮他做的，他自己改的时候一定有难过吧。当然爸爸也是个手巧的人，修电器，做木工，蒸馒头，简单的缝缝补补……动手能力棒棒的！你俩都是。自己把旧的牛仔裤剪了做了个大号儿的沙包给她们玩儿。缝的时候还在想老妈一定不会满意自己那歪歪扭扭的针脚，对吗妈。嘿嘿。　　今天周一，又要上班了。给自己打气加油。中午准备去陪爸爸吃饭。不写了，起床啦。　　
　　中午陪爸爸吃饭，爸爸做了三个菜一个汤，两个人吃饱还剩了好多，爸爸说我一去找他，他就不自觉的会把菜做得跟妈妈在时一样多。爸爸还说最近做了个奇怪的梦，梦到现在的各种都是一场梦，妈妈一直都在，只是梦还没醒而已……试着跟爸爸聊了聊爸妈旅行结婚的一些细节，爸爸一直说如果妈妈在会记得很清楚，会描述的很准确，爸爸自己却记不太清楚了……　　说再多似乎是徒劳的，愿一切安好。　　
　　姑娘：劝人的话好说，自己未必能行！我与你年纪相仿，妈妈最近查处得了不好的病，我现在医院陪着，我心里一直不接受，所以在妈妈面前，我没有一丝难过的情绪，可是在家就会睡不着！我们都爱妈妈，都舍不得……我看着你写的种种，觉得倍感压力，你很勇敢一路走下来了，希望你快快恢复，毕竟意外和明天谁都不知道哪个先来！积极快乐起来吧！心里有妈妈，就不会失去……　　
　　@eibeta
23:23:00　　姑娘：劝人的话好说，自己未必能行！我与你年纪相仿，妈妈最近查处得了不好的病，我现在医院陪着，我心里一直不接受，所以在妈妈面前，我没有一丝难过的情绪，可是在家就会睡不着！我们都爱妈妈，都舍不得……我看着你写的种种，觉得倍感压力，你很勇敢一路走下来了，希望你快快恢复，毕竟意外和明天谁都不知道哪个先来！积极快乐起来吧！心里有妈妈，就不会失去……　　—————————————————　　感谢你的这一番话，一下看完让我差点落下泪来。自己从来没有想过是否勇敢，只是觉得问心无愧，对妈妈尽心了就无怨无悔。　　希望也祝福你的母亲能坚强乐观的康复起来，多陪陪她，有儿女在身边妈妈就不会孤单，加油！　　
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23:23:00　　姑娘：劝人的话好说，自己未必能行！我与你年纪相仿，妈妈最近查处得了不好的病，我现在医院陪着，我心里一直不接受，所以在妈妈面前，我没有一丝难过的情绪，可是在家就会睡不着！我们都爱妈妈，都舍不得……我看着你写的种种，觉得倍感压力，你很勇敢一路走下来了，希望你快快恢复，毕竟意外和明天谁都不知道哪个先来！积极快乐起来吧！心里有妈妈，就不会失去……　　—————————————————　　感谢你的这一番话，一下看完让我差点落下泪来。自己从来没有想过是否勇敢，只是觉得问心无愧，对妈妈尽心了就无怨无悔。　　希望也祝福你的母亲能坚强乐观的康复起来，多陪陪她，有儿女在身边妈妈就不会孤单，加油！　　
　　妈，你想我吗？今晚整理东西看到了你的照片，心里又难过了好久。你怎么能一去不复返呢？你可是我最亲的妈妈呀，一直认为你一定在某个地方，一定会在某天突然出现在我和爸爸面前……自己的冷静把自己都给雷住了，白天在公公婆婆面前，在老公面前，在孩子面前，在同事面前几乎与以前无异，只有某些小片刻会一下觉得很失落，黯然神伤。　　今天我的脑袋一定是被热晕了，上班总在出错，连以前很熟悉的事也会想不起来，带同事外出开车也是心不在焉，哎呀真是丢人。我是怎么了。爸爸说他心脏最近有时会偷停，他不愿意去医院检查。自己也有些担心。妈，你要保佑爸爸好好的，让他好好陪我。是否陪爸爸去上海苏杭散心还在待定中，没跟爸爸讲，不知爸爸会有怎样的回答。忧伤始终都在我和爸爸的心里，挥之不去。当然了，爸爸和你在一起近四十年了，怎么能一下接受你的离开。自己是不是不够孝顺？妈，竟然上班有时会暂时忘了你的离开。每天像做梦一样，恍惚着，迷茫着。我得赶紧好起来，赶紧正常起来，这样才能更好的陪爸爸，才能做出正确的判断和决定，才不会出错。　　突然想到以后自己穿了哪件衣服再也没有一个人会关心地一起讨论好不好看，不会再有人会关心的问自己上班忙不，问自己黏黏胶最近怎么样……妈妈一定是操心太多了，累了，所以才要休息了。妈，你不想我吗？怎么不来梦里找我？除了梦，还有哪里才能和你亲切的见面，像你活着的那时一样。想到这些，我真的好伤心，妈。枕头又被我给哭湿了。晚上看着公公婆婆老公和俩黏黏胶在一起看老大幼儿园的童话剧表演视频，其乐融融的画面，自己觉得和这场面无关，更多的是想到了孤单的爸爸和略显尴尬的自己。都说人生如梦，可这场梦是醒了好？还是一直梦着好呢？　　我不哭了妈，再哭就不像个快四十岁的人了，哪能没有承受力，那么脆弱。要怎样才能让我和爸爸心里好受些呢？妈，快帮帮我们，好么？　　不知别人是如何承受这种变故的，她们也许都比自己做得好吧。红色的衣服要睡在衣柜里了，以后就是黑，蓝，灰好了。本来自己的彩色衣服就不多，也不知为何从前年开始特别喜欢大红色，以至于买了好几件大红色的衬衣，T恤。还没想好明天去不去陪爸爸，太多时候就是一念之间，而自己的心始终是软心肠，用不了三分钟的思想斗争，再热再晒再累也会豁出去一般的大中午跑去陪爸爸，一起午餐，总希望这样能帮爸爸抚平一些忧伤。妈，我是不是很贴心啊？记得表扬我一下，呵呵。　　十一点多了，要睡了不然明早又起不来了，豆儿穿着你以前做的小花睡裙睡得很香呢，你知道了一定会很开心的。你离开41天了，可对我和爸爸而言，感觉比一年时间都久。和爸爸聊天有同样的感觉，时间怎么那么漫长，每一天都好久好久。微信里还存着好多你的声音，都快不敢听了，怕一听自己又哭个稀里哗啦，哎呀，妈，你说我这算是个什么样子啊？跟神经病一样。不写了，拿手机打字打得手指疼。　　愿你安好，愿我们安好。妈妈一直都在，从不曾离开。　　
　　看得好难过。想起我妈妈离开的那一年，好冷的那个冬天！思念是把刀，时时刻刻一寸一寸凌迟着我的心，那么痛，痛彻心肺！　　人世间为什么要有生离死别，好希望我们在活着的时候一家人一起快快乐乐，然后就一起死去，至少走了的心不会痛。　　妈妈不愿意走的，她没办法，我知道你也知道。　　死了的是幸福的，痛苦的是留下的人。　　
　　从头看完，感同身受！我们的情况差不多，我也有两个宝，妈妈刚刚离开，精神世界塌了，没有任何方向了，从此再也不可能真正幸福了！　　
　　@但愿从此一切安好
01:55:00　　从头看完，感同身受！我们的情况差不多，我也有两个宝，妈妈刚刚离开，精神世界塌了，没有任何方向了，从此再也不可能真正幸福了！　　—————————————————　　抱抱。有些事总要让它过去。要放了自己，一直消沉下去，再把自己的身体和生活给毁了，妈妈会伤心的，爸爸也会更加痛苦失望，也绝不是父母希望的我们的样子。　　或许时间是最好的良药。一起加油吧，让自己回到正常的生活轨道里，正常地生活在人群中，努力寻找生活中的小快乐和小幸福，照顾好孤单寂寞没了伴儿的爸爸，珍惜身边的每个人……就像当年妈妈眼中的那个乖孩子一样，快乐，充满希望地活在这世上。要坚强，要幸福，要努力活着，不然怎么对得起天堂里的妈妈？　　想哭就哭吧，想笑就笑吧，别太压抑自己，人的感情总是需要抒发的，不管以哪种方式。自己就是妈妈生命的延续，别让这偶然的生命延续过程变得灰暗，它该更加光彩，绚丽。　　希望我们坚强乐观充满希望地陪爸爸和家人走下去，好好活着，珍惜当下。　　
　　一张普通的照片。回家路上再次抬头看到了那根基站上面的鸟窝，记得妈妈在的时候，也就是今天春天，用微信跟妈妈说，自己看到一只鸟妈妈在用自己的嘴巴喂鸟窝里面的小鸟鸟，每个小鸟鸟都长大了嘴巴，好可爱，好温暖的画面。　　今天又看到了那两个鸟窝，呵呵，或许它们在一起快乐的生活吧。心存美好，好好活着。给自己加油！　　　　
　　妈，昨晚梦到你了，居然是开车带着我回咱家，还把车开到了楼下，好像是要回家装机顶盒，呵呵。要知道现实中你是连小电电都掌握不太好的，用爸爸的话说是不擅长，梦里面我还在想一会儿可怎么把车倒出去，你显得年轻了不少，像五十岁的样子，遇到门口的邻居很淡的态度跟他们打了招呼，里面穿了蓝色的t恤，外面还穿了个外搭，怎么跟自己经常穿的一样。奇怪的是车门外面还结了厚厚的一层霜……然后再次被豆儿的哼哼弄醒了，喂过她后想赶紧继续，可惜梦就再也连不起来了。　　昨天很热，自己和婆婆在家大扫除，干的热火朝天。把家里的卫生死角清理了几个，有空还得继续。从小自己就很怕虫子，小到蜘蛛，飞蛾。无奈家里打扫时又发现了小虫子，不到一厘米的长度，不是蟑螂，据说是装修时沙子太潮湿带的虫卵，从瓷砖缝里爬出来的。自己恶心的受不了，指挥着老公来逐个消灭。突然想到南方的黄梅天气，岂不虫子更多？自己想到了蜈蚣，蟑螂和百足虫……于是想要推后自己的小计划，等黄梅天过去再带爸爸出游。不想盖潮乎乎的被子，见到爬来爬去的虫子，会大大影响心情。在网上一顿乱查，想买生石灰放到家里的角角落落。这东西大家都说既能除湿又能防虫。妈，我是不是很夸张啊？你也怕虫子，你应该懂我的，哈。　　好好活着，并不容易。爸爸最近的情绪貌似仍然低落。总说在家呆着闷得慌，一天下楼五六次又没什么地方可去。显然没了妈妈的陪伴，爸爸去哪里也不再兴致勃勃了，一个人的孤单。自己的陪伴显得有些无力。上班，带娃娃，陪爸爸。三角型的地图，画下来一圈是50公里。只有中午能去陪爸爸吃个饭，聊一小会，爸爸总会让自己睡个午觉，而他又老思想的不愿睡在旁边，宁愿坐在椅子上看手机。哎呀，古董的老爸。爸爸关注着以前和妈妈一起买的股票，每次说起来都会提到妈妈在世时说过的话，爸爸记得很清楚。　　自己还想哪天偷偷的跑去墓地，看看妈妈的墓碑刻好了没有，这样心里会安慰些。承诺的是一个月，但感觉应该不会那么久。　　昨晚买了红心火龙果，活了面，给俩黏黏胶做了彩色面条，用面条机的时候心里很不好受，上次面条机还是三月份你给爸爸做面条用过的……上面一定有你的气息。因为很久没用，活得面有些软了，不过味道还好。妈你要在一定很支持我的这种行为。做个好妈妈。昨天豆儿玩我手机，翻到了以前拍的视频，用认真的表情指着屏幕跟我说：姥姥。呵呵，她记得很清楚，妈妈是不是很开心。豆儿记得你哦。越来越觉得一定要带爸爸出去散散心，爸爸太压抑了。克服困难也要去。希望爸爸会同意。　　最近几天总是五点多就醒了，上班就开始困，今年夏天感觉过得很慢，也很快。都七月份了。恍惚中。天涯医院里被各种癌症的帖子占据了大半数，各种挣扎，不舍，难过，压抑，痛苦。人，好好活着就该惜福。妈妈的一辈子真的很可怜，省吃俭用，勤劳真诚，没享受过什么，要不是为了看病，妈妈甚至不会同意一起去北京多呆两天。妈妈总说花钱的时间在后面，要多存些钱，自己带着两个娃娃，工资又很一般化，要懂得存钱为以后着想。而自己想的是存钱是为了给妈妈治病，没了自己可以再存。给爸妈买衣服，买鞋子，买生日礼物，买吃的从来都很舍得，觉得如果自己不买给他们，他们一定不会舍得买给自己。想想这些，心里又开始阵阵发酸了。　　要起床了，中午去陪爸爸吃饭。天再热也得去，自己要坚持。开车太慢，地铁不方便，小电电最合适，就是晒了点儿，忽略吧。希望爸爸能振作起来。妈，你要保佑我俩哦！我还想梦到你。把我做的面条发上来吧。　　　　
　　天气很热，最高38度。上班骑着小电电突然抬头看天，想到了妈妈，想到了一句话：白天你是一片云，晚上你是一颗星。以后想妈妈的时候，就看天空和星月吧，妈妈一定看得见自己。等到什么时候自己想到妈妈会微笑，自己就好了。现在自己还做不到，努力化解吧。爸爸早上去小公园散心了，一路和爸爸微信，感觉爸爸情绪还好。　　上班啦，奇葩的领导，奇葩的思想，资本家的心态，刀枪不入的性格，也是无语。为了三餐吧，忍了。昨天心烦的想辞职，后来想想还是捏着鼻子继续吧。活着不易。　　
　　昨晚和老友一起吃饭聊天，聊了很多，人到中年，每个人的处境都开始变得尴尬，微妙起来。没想到的是，好友对自己的某些做法给出了任性的评价，呵呵。仔细想想，的确如此。昨天中午爸爸很辛苦的执意坐地铁给自己送了饭，好感动，有一种被宠的感觉，这感觉真好，呵呵。眼看离出游的小计划日期越来越近，可自己却还没跟老爸说，怕他不同意怕花钱。哎呀，对自己的爸爸，我怎么如此怯懦？瞧不起自己的这点。以前都是有想法让妈妈来替我跟爸爸说，现在要自己亲自来了。表达自己的想法时，总怕引来老爸一大通消极的教育，听完感觉世界末日要来一般……　　昨晚睡得晚，今早醒的早，估计上班又要打瞌睡了。面对奇葩领导，总想着如何对抗，也是种不成熟吧，一定要改。　　自己正在慢慢接受现实的过程中，心里虽然有时会沉甸甸的，不管怎样，总要前行。给自己加油吧。妈，你说对吗？　　
　　中午吃过饭，去10公里外的银行交妈妈抚恤金中的地区差，跟爸爸说了旅游的事，爸爸基本是拒绝了。各种我不懂，我不明白他的想法之类，问他什么想法他又不说。心里烦烦的，告诉爸爸要去办地区差的事，本想让爸爸安心的，谁知电话里爸爸和自己抢着要去办，没让爸爸去。自己包了。在电话里差点和爸爸吵起来，爸爸是好意，不想让自己大中午的来回折腾，可是爸爸属于路痴级别的，坐公交都会转向，就算他去了自己也是不放心和担心，还不如自己去。来回一个多小时的路程里，不禁想起妈妈，从心底冒出来一句话：妈，这世界上只有你才是对我最亲的人。一路也不知想些什么，心里的感觉烦的够够的，约爸爸一起出游爸爸各种不去，去交地区差爸爸又抢着去，总不能一直活在回忆里，不是吗？我好好的振作起来，正常的积极的活着总比消极绝望心灰意冷的活着强吧？积极的过着每一天并不代表就要忘了妈妈，或是代表和妈妈感情不深。那是亲妈，怎么会说忘就忘，又怎么轻易能够放下呢？只是不愿意让自己继续窝在这气氛里，不愿意让自己的心情挂在脸上影响到别人。妈不在了，我不该更加努力的活着吗？爸爸是固执的老古董，以前有妈妈包容他，现在自己也正在努力克服想办法包容着他。爸爸有时的说法做法真能把自己气翻了。妈，这些你知道了会不会很无奈，不开心啊？我也没办法，我爸他不听我劝啊。甚至不给我机会对他好一点。坚持认为他自己是多余的人，没什么用处，活着也没什么意思……怎么能这样啊，妈。多让我难过。爸爸很有在伤口上撒盐的味道。心里难过和烦躁夹在一起，不写了。　　
　　今天妈妈七七了，昨晚睡得迷迷糊糊，想到妈妈不在了，心里很酸。我得多卖力才能把自己调整过来啊，妈。没你，生活中就少了很大一块。妈妈一定在某个地方，现在的感觉，只是不那么容易回来了。没有妈妈，就少了能说知心话的人，少了能分享真实想法的人。跟妈妈说话，总不需要顾忌什么，妈妈总会很耐心的听自己说，听完或开心的笑，或鼓励自己。关心的话还在耳边，只是不会再有更多了。昨天剪了新发型，以前一定会跟妈妈说，让妈妈看，听妈妈发表评价。可现在，谁又在乎呢？跟老公说，只换来了一句嗯。唯有豆儿看到自己的变化，一脸可爱的笑，一看到自己的新样子就甜甜的笑……　　越回忆，约觉得妈妈的亲切。妈是无微不至的。妈是贴心的。其他人都做不到。想到种种方法去发泄，去转移自己的情绪。一旦自己静下来，就发现还是徒劳。和同事去吃虾尾，以前很少感兴趣的，自己在家弹尤克里里，心不在焉的弹。更多的感觉：没意思。真的我的生活变得很没有意思。从妈妈生病后这种感觉就越来越强烈。人，活着，为了照顾父母，教育孩子，上班挣钱，运作自己的小家。最后生病，身体垮掉，绝望离开。妈妈走了，感觉更没有意思了，只是活着，像个机器。爸爸有他自己的思想，不接受我的劝说或是调侃，老公活在自己的独乐世界里，孩子尚小，婆婆公公只是相敬如宾。感觉心里很压抑，无处诉说，无处排解，每天还要面对工作里的不舒心，我好想摆脱一切的不应该和应该，为自己活着，自私一点，自我一点，不再那么考虑别人的感受。心里忧伤和烦躁在一起搅着，感觉透不过气。心像是被人装进了密封袋，好闷。　　不写了，该起床了。　　
　　晚上老公陪着自己去路边给妈妈烧了纸。今天妈妈七七，也没专程去看妈妈，自己也不是很懂规矩，在网上查了查，下班路上买了烧纸，自言自语地跟妈妈说话，妈妈在那边只要开心，自己就开心。今天夕阳西下时的云彩很漂亮，望着天上的云，自己开始试着微笑着去想妈妈，可偏偏还是没过几分钟就又差点哭出来，看来，这对自己来说还有点难。　　自从约爸爸出游被拒绝之后，似乎打击到了自己，有意无意的适当疏远爸爸，也许我的一腔热情对于爸爸来说会变成另一种负担，自己这样安慰自己。公公婆婆明天要带着老大回老家过暑假了，贪玩的老大似乎没有流露出一丝对我们和妹妹的不舍，哎，着实让自己好伤心。晚上去帮爷爷奶奶取票，想起去年取票那天，还专程带老大跑回娘家，妈妈抱了老大很久，不舍得让她回奶奶家，呵呵。历历在目，仿佛昨日。人生真是场梦。谁又能想到明天会发生些什么，要经历什么……　　癌症是个让人讨厌至极的病症。暗自形成，又来势汹汹，爆发式的攻击，不依不饶，会卷土重来，甚至发动猛攻。静下来想想，唯一应该坚持做的是：保持好心情，让发自内心的快乐情绪占满身体，远离放化疗，适当中药，抛弃恐惧猜疑，像个正常人一样和家人朋友在一起，去做任何自己想做的事，正常的活每一天，如果生命非要结束，就平静接受，相信老天自有最好的安排。自己在网上看到一位病人家属的帖子，有感而发。妈，你一定会认同我的这些观点吧。之所以后来身体发展速度那么快，最可惜的一点就是你的心情被某些人和事一次次地搅坏了，把心情搅得乱七八糟，烦心的事，忧心的事像过山车一样千变万化层出不穷，他们都太自私了，把你当挡箭牌，那么多次折腾一个病人，一个亲人，就因为你是老大，你最善良，也因为你有病了，没利用价值了……没人能为咱们设身处地地想想，没人贴心地替你挡一挡，拦一拦。奈何我作为我的角色如何努力都无法让那些事情远离你，让快乐开心填满你的心，妈，我做得不够好，对吗？如果不是因为那些烦扰，妈，你完全大有可能还在我和爸爸身边平平淡淡地过着日子，虽然不太那么生龙活虎，但正常生活还是完全没问题的。一切都过去了，人在做，天在看。只是苦了你，妈。也苦了我，对吗。都过去了。　　同事讲了一句话，让自己很有触动，他说其实不敢往后想，人一辈子其实很短，说没就没了，想多了就觉得很没有意思。赤裸裸的来，赤裸裸的走，带不走一丝一毫。呵呵。自己的想法：过好每天，珍惜当下。话好说，难做到。过好眼前的每一秒，珍爱生命。　　妈，相信你是最疼我的，对吗？不然那么细心的对我，那么开心的看我，那么耐心的劝我，我都牢牢记在心里了妈。你也要记得我啊，人说来世怎么样，假如来世，你记得我俩要换一换，你做女儿，我做妈妈，让我来宠你一辈子，好吗？　　
　　中午给爸爸电话，本想陪他一起午餐，电话那头是爸爸稍显冷漠的声音，还丢给了自己一句：你别来回跑了，随便吧。于是没去。爸爸情绪不好，不看好自己的各种所作所为，不看好自己未来的婚姻生活……下午趁机跑去看爸爸，陪他聊天，得来的是一顿批判式的说教，以前还有妈妈在，有时妈妈会体贴的故意岔开话题，可现在自己只有听的份儿，爸爸的情绪总要找个人发泄，而自己就是那个唯一的人了。听了一会儿，觉得很郁闷就开始整理屋子，拖地，拖把突然不会转了，自己学着妈妈的口气问爸爸拖把怎么不会甩水了，想没话找话说，结果没想到爸爸说：你是跟着谁学谁，比以前笨多了，以前也没这么笨……这话，好伤人有没有？！这叫什么话啊，自己热得满脸的汗，爸爸一边说着不要打扫了，一边就送给了自己一句这样的话。真让人受不了。妈，你教我个方法，如何让爸爸不这么毒舌，好伤感情。爸爸又开始讲对于自己以后的担忧，一直在存钱留给我，怕我以后过得不好，怕以后自己失业，觉得我在乱花钱，把事情想得太简单……爸爸还说自己不懂，不明白你和他的良苦用心。父母在，不远游。这也是爸爸送我的话。意思就是说：第一，他是不会和我们一起去旅游的。第二，我们就不应该出去玩。不知道未雨绸缪，出去玩就是胡花钱。这样的心态让自己听着感觉好压抑，都快要窒息了。总之，今天下午自己像一只备受打击的兔子，悻悻的继续跑了12公里回了家。　　妈总是委婉的在跟自己交流，妈妈很贴心。不像爸爸，很难和他坦诚和谐愉快的沟通。妈不在家就不在了，这话真的有道理，跟妈可以无话不谈，可跟爸爸谈了，爸爸不但会不太感兴趣，还会引来一顿批判。这个家，还能愉快的回吗？自己想要逃开，逃开这不融洽的氛围。妈妈离开，自己懂得了要更加珍惜生命的每一天，珍惜身边的亲人。而爸爸把这所有的亲情包袱都压在了我身上，好委屈。想要好好陪他，想办法让他振作起来，让他乐观起来，好难。出去玩也无非是想让爸爸散散心，也让自己和爸爸对未来的日子多些希望。爸爸似乎对自己看似积极的生活表现很不满意，觉得自己不懂，觉得自己什么都不知道，这么快就可以恢复得跟什么都没发生一样。难道我要每次都哭出来，每次都要死要活的才好，这样妈妈你会安心吗？　　一顿胡言乱语，都不知道在写什么了。妈，帮帮我吧，帮我让爸爸好起来，让阳光照进爸爸心里一些。想要偷偷跑去墓地，去看看你的墓碑刻好了没有，却一直没机会。妈，你要好好的，要开心，照顾好自己。想你。　　
　　认真读了楼主的帖子，内容看是郑州人，我们是同龄人。也许你经历的是我们每个独生子女都要经历的。独生子女，要了二胎，父母老了病了，工作压力大，种种种种。没人分担，没人能感同身受。再苦再累的时候就劝自己，为了孩子吧。坚持！楼主的心情谁也帮不了，唯有时间……时间啊，请你带走楼主的伤悲。让她快乐起来。　　
　　@格之泡泡
14:14:00　　认真读了楼主的帖子，内容看是郑州人，我们是同龄人。也许你经历的是我们每个独生子女都要经历的。独生子女，要了二胎，父母老了病了，工作压力大，种种种种。没人分担，没人能感同身受。再苦再累的时候就劝自己，为了孩子吧。坚持！楼主的心情谁也帮不了，唯有时间……时间啊，请你带走楼主的伤悲。让她快乐起来。　　—————————————————　　感谢你的理解。或许只有时间才能让自己好起来吧。　　祝福你和家人平安，健康，幸福。　　
　　好几天没来盖楼了，周四自己外出办事特意拐去墓地，想要看看妈妈的墓碑好了没，还没走到地方，就在远处看到了低落悲伤的爸爸，这是心有灵犀吗？这样和爸爸偶遇在妈妈的墓地院子里。陪爸爸简单聊了一会儿，爸爸让自己看了妈妈墓碑的照片。好好的一个人，说没就没了，剩下个墓碑……这感觉太让人难过了。周五中午38度的天气，自己跑去陪爸爸吃午饭，又小睡了一会儿，哪怕只是和爸爸聊聊，或是被爸爸批判，至少能让他有个熟悉的人说说话也是好的。爸爸很孤单。周五下午上班不忙，和爸爸微信了一下午，聊了很多妈妈以前的想法，从不曾告诉过爸爸的妈妈的想法，爸爸质问：什么是纽带？自己回答：因为我怕你。说来也好惭愧，自己一直很怕爸爸，一边听着爸爸的各种批判，心里无比郁闷甚至烦躁，一边又从来不敢顶撞爸爸，提出自己的想法看法。不知道别人口中的愚孝是不是我这种？一味的顺从，埋藏忽略自己的想法做法，一切以父母开心为基本原则。现在想想，自己的纽带作用基本没发挥，倒是和妈妈经常一起对爸爸的毒舌批判法嗤之以鼻，呵呵。现在只有自己听爸爸批判了，妈，以后我只能自己消化排解爸爸的那些言语了，对吗？　　早上约爸爸一起去动物园转转，爸爸全程兴趣不大，后来开车回家一起吃了午饭，又听爸爸批判了一回，看爸爸貌似心情好了些。下午到家感谢老公能坚持听完了爸爸吃饭期间的批判言语。晚上爸爸依然没回自己微信，也不知他在做什么……和爸爸之间总觉得隔了层纱，不能像跟妈妈那样畅所欲言。每次拿手机拍豆儿可爱的照片或视频，妈妈都会很感兴趣很认真的一个个的看，可这些爸爸似乎并不感兴趣，于是自己拍着自己在想，妈不在了，拍下来让谁看呢？谁又能那样开心认真的看完呢？少了一起分享的人，人生真的会暗淡许多，在街上见到母女两人一起，自己忍不住总会多看两眼，今天甚至看得人家女儿回头又看了我一眼……想像着她们的幸福，回忆着自己和妈妈的那些回忆，心里五味俱全吧。少了妈妈，生活中少了太多味道，少了温馨，少了任性，少了牵挂，少了贴心。以前隔三差五的若是自己超过两天没和妈妈联系，妈妈就会跟自己打电话，妈始终是牵挂着我的。可现在不会了，即使一周自己不和爸爸联系，爸爸也不会给自己微信或电话。爸爸总说他觉得他是个多余的人，不愿打扰别人影响别人，而我觉得，自己是个没人疼，没人管的人了。这都是什么啊？　　妈才是最暖心最贴心的，爸爸代替不了。对于爸爸来说，妈妈是他的伴儿，他的精神依靠，现在爸爸也找不到方向了，说自己心里没底了，更不敢有什么尝试新事物的行为了，没人商量了。晚上在路边，看到一对和爸妈年纪相仿的人坐在台阶上纳凉，他们看上去好幸福，或许以前爸妈也是那样幸福吧，现在爸爸看到了也一定会觉得自己无助落寞，似乎别人都在幸福着，只有爸爸自己是孤单的。不知道别的家庭如何度过这样的艰难经历，是否爸爸和自己太脆弱。　　但愿如大家所说的那样，时间可以治愈一切。生活还在继续，自己的心因妈妈的病曾经一直是在油锅里煎着的感觉，现在改了，变成了炸一下，捞出来；炸一下，捞出来的节奏，胡言乱语，自己一定是在胡言乱语。没人能告诉我该怎么去想这件事，该怎么去面对，只有靠自己走出来，谈何容易？　　
　　人生一定是场梦。每天豆儿像超级黏黏胶一样，一见到自己就让抱着，一直抱着。做不成饭，洗不了衣服，什么都做不了。昨晚晚饭直到八点半才吃到嘴巴里，粘到自己想疯。这份感情真挚到如此形影不离，哎呀。　　最近工作变得无比折腾的忙和凌乱。自己觉得自己有一种幻觉，觉得妈妈就和以前一样，和爸爸在一起平淡的过着日子，只是不容易见到她了。昨天陪爸爸吃午饭，正聊着别的，突然爸来了一句，两个月前的今天也是这个时间，你就坐在妈妈旁边咱们一起吃午饭……这一句瞬间把自己冻在那里，半天没说出话。爸爸谈起有妈妈回忆的事情，和妈妈一起去过的地方脸上会带着淡淡的笑，当然也有不舍。　　今天妈妈就走两个月了，妈妈在那边应该也熟悉了一些了吧，交到新朋友了吧，见到姥姥姥爷了吧，妈妈人缘一向很好，待人随和，不像爸爸。自己幻想着妈妈在那边的生活是怎样的，只要妈妈开心就好。　　天气热得不像话，周围下雨偏偏这里不下，每天都是三十七八度的样子，讨厌这个季节，又热又潮，爱长虫子的季节。这个夏天感觉过得很麻木，转眼都要到七月底了，自己不像往年那样在意三伏天之类的节气，只对妈妈有关的日期敏感。自己的头发最近掉了不少，和休息不好有关吧，豆儿每晚疯到十一点多才睡下，半夜又会哼哼唧唧要奶喝。迷迷糊糊中，就会想妈妈现在怎么样了。每天早上起不来，起床像做贼一样，豆儿要是醒了就更加的走不了，脸都洗不成，哎。几乎天天在迟到。这种节奏让自己很无奈。今早上是不做早餐了，累的不想动，也觉得对不起豆儿和老公，早上不吃饭，300个对身体不好。　　漫长的思念，痛苦的煎熬，若喜若悲的回忆，落寞的心情，活着，两个字，不容易。　　
　　一定有焦虑症了。给爸爸微信没见回，又打家里固话没人接，打了两次手机，爸爸终于接了，电话那头是落寞的声音，说自己在外面，一会儿就回家。我要如何才能照顾好自己的爸爸，他血压高，心脏也不太好，身边又没有人和他在一起……目前又不可能住在一起。所有的未知都落在老大明年在哪里上小学这件事上，从不曾觉得会有如此艰难无助的感觉。昨晚做梦，天气很热，恍恍惚惚还会梦到自己以后总是没了知心人了，妈妈是最知心的人，喜怒哀乐都可以和她毫无保留的分享，其他谁也代替不了。　　每天都在浑沌中上班，回家做饭，洗衣，带孩子。都不知道是自己能力差没能安排好自己的生活，还是大家都在这样坚持着。活着，不易。自己做不到没心没肺，做不到一周只去看爸爸一次，只给爸爸打一个电话，做不到让自己觉得一切还好，日子静好如初。每天给爸爸打一个电话，都会担心爸爸心情怎样，身体怎样，有没有好好吃饭和睡觉……担心无时无刻，可去陪爸爸午餐，又多半得到的是劈头盖脸的批判，不看好自己的工作，老公的懒惰自私，婚姻，孩子教育……周五中午，足有40度，自己跑回去帮爸爸做着饭，听爸爸批判着，后来脸上身上热得全是汗，衣服都快要湿透，再后来泪水也和汗水一起留下，委屈，无助，不知所措。我是怎么了？怎样才会好起来？爸爸少了听众，只有自己可以充当，我不听他发牢骚，抒发不良情绪，谁又会愿意听？无奈，委屈至极，坚持，也得听。好让他心里好受些，不那么难过，不那么落寞失落。　　昨晚梦到和同事一起高考了，还好自己过了关。每每梦到什么总好奇的在网上查一查，解梦说梦到高考代表人生会有重大转折。转折？还要怎样转折？不屈不挠？百折不挠？自己上班想了一路也想不出什么。不管怎样，我就在这里，勇敢，坚强，勤劳是努力的方向。做好我自己，和身边的人好好说话，善待身边人。心里是酸苦的，无奈，只能勇敢前行。给自己加加油吧　　
　　妈，想你了。最近一直有种强烈的感觉，你根本没有离开。只是不像以前那么容易见到你了，听爸爸说他梦到你，帮你收拾厨房。我却没有梦到你，你还记得我吗？每天依然是上班，买菜，做饭，洗衣，打扫，陪豆儿……感觉很累，也很困，每天只想好好睡觉，一直睡，不要醒。陪爸爸吃饭，爸给我包了冬瓜馅的饺子，挺好吃的，就是皮儿厚了些。爸每次吃完午饭都想要跟自己说话聊天，或许是自己下班跑去吃饭，吃完刷过饭后总觉得想睡觉，困的受不了。就总是想要躺下睡一会儿，让爸又不开心了，觉得他说话我都不爱听，回去只是为了吃饭，他还要准备忙活一阵子，我回去吃完就想睡觉，睡醒就赶紧得出发回单位。爸再次说了那句伤人无比的话：”你是跟着什么人学什么人，比以前笨了不知道多少，等很多年后会明白的……”这话在我看来就是全盘否定我的婚姻，我的生活，全盘否定我。妈，你也会这么认为吗？我真的很累，中午去陪爸爸是顶着烈日去的，风雨无阻，前几天中午下中雨，我能觉得出来爸想让我去，于是冒着雨也去了。距离的确是问题，离单位10公里，离家18公里，我要怎样安排时间才能照顾好爸的情绪？让爸搬家是不可能的事。于是距离只能靠我自己去克服，以前也是这样，爸在某些事上很固执，没办法。昨晚爸不回微信，今早仍然不回，打电话关机，于是七点开车出发准备回去看看，刚开出院爸爸回了微信，打电话过去，冷冷的话：以后咱们自己管自己，各扫门前雪……自己委屈的听完爸的话，把车开回家，换小电电上班，好歹中午方便去陪他吃饭，到中午再打电话又得来了一顿批判式的懒言少语，妈，我觉得好又委屈，又为难。以前都可以跟你说说，你懂的，可现在没人说了，只能自己消化。　　中午应该回去陪爸吃饭，吃完坚持听他说话，直到我下午该出发上班为止。虽然不是每天都回去，但我真的因为生活的琐碎，工作的烦心有点累，爸说我快四十岁的人了不懂事，我想说我快四十岁的人了，哪里还有那样的精力充沛，头脑灵活。每晚睡不好，要照顾豆儿，半夜给她泡奶粉，一孕傻三年，豆儿才一岁多，请原谅我的头脑简单，原谅我的力不从心，原谅我的吃完就睡……还要装出一副开心呵呵，傻乎乎的样子，总不能在爸面前露出自己想妈的忧伤难过和不舍。没有兄弟姐妹，说多了怕人家笑话，自己心里委屈。　　妈，你一定要过好，要开心。不然怎么让我想得通这一切呢。爱你妈，好想再抱抱你。　　
　　失去妈妈是一种永远不容易好的疼，自己每天可以像妈妈在世时那样生活，然而会因为一个小细节或某个词一下陷入失落，举足无措的情绪里，一瞬间感觉想哭，一瞬间觉得心底好疼。妈不在自己身边了，这感觉好伤人。豆儿翻自己手机里的照片，还会亲切的对着照片喊姥姥，她还记得你呢，妈。你知道了，一定会很开心的，对吗？希望她能永远记得姥姥的模样。不知不觉眼泪把枕头弄湿了，此时调皮的豆儿还在床上疯玩着不愿睡觉觉。经过前一段和爸爸的不融洽，最近一周经常去陪爸爸吃午饭，和爸爸聊着以前的各种回忆，希望日子能这样平静度过。如果妈妈在，一定是幸福满满的画面。我和爸爸都不自觉得有了同样一句口头语：要是我妈（你妈妈）在的话，她一定会说……　　不想难过，又忍不住难过，妈怎么会离开了呢？每天忍不住偷偷打量着和妈妈年纪相仿的人们，她们都好好的，在逛超市，在买菜，在看孙辈，在和家人一起吃饭……唯独，偏偏，妈妈离开了。黯然神伤很多次，流泪已显得单薄无力，甚至不合时宜。或许也有一些人曾经或正在经历着自己的这种心境，不太好熬，似梦似真，恍恍惚惚。唯有勇敢前行。　　愿妈妈在那里一切安好。
　　妈，你走了88天了，下班后情绪低落，晚饭后无意听到姜育恒以前的老歌，潸然泪下。生活仍在或好或坏地继续着，没什么，只是我想你了，妈。曾经有你的那份爱，我是如此幸福，幸运。谢谢你，妈。下辈子一定有缘再见，对吗？请在某个地方等我，妈，我俩换一换，让我来操劳，让我来宠你，好吗？
　　看哭了。抱抱楼主。你的婚姻没听你说。可以给你力量吗？
　　看哭了，抱抱楼主，真是不容易。你的婚姻怎么样？能给予你力量吗？
　　@格之泡泡
22:46:00　　看哭了，抱抱楼主，真是不容易。你的婚姻怎么样？能给予你力量吗？　　—————————————————　　抱歉，我的负面悲观情绪也惹得你落泪了，很感谢关心和理解 。毕竟人到中年，上有老下有小，自己仿佛双面人，一面是坚强、可靠、成熟、勇敢，一面是软弱，委屈，孩子气的独生子女心态，或许我是个例。失去亲人的伤，仿佛是一个随时可能被触发的按钮，别人的一句话，一个动作，一个场景都会让自己的情绪突然失控，哭对于自己的年纪来说似乎不能那么的随性，想哭就哭了，唯有夜深人静，独自伤心。就像伤疤，忍不住总想再揭开看看。
　　昨晚老公看自己不说话，问怎么了。淡淡的回答：我没事，只是想我妈妈了。自己这样的回答竟让自己一下哭了出来。或许是因为说出了内心最真实的想法。　　感觉天涯医院里才是人生百态，各种经历着痛苦，无奈，甚至折磨的病人和病人家属说的那些肺腑之言，透过短短的文字能深深的感受到手机屏幕前那些生动鲜活的生命。　　上周一位平时喊姐的女同事，五十岁的年纪，好好的突然就胸闷气短，经历了住院，转院，进ICU，各种检查，病因不明。她的老公和刚刚做了飞行员的独生儿子请假日夜守在ICU外面，随时等着大夫叫去谈话。怎么会这样呢？本来一切都是好好的。　　生活，简单就是美好。自己把朋友圈里喜欢努力晒幸福的都给屏蔽了，不是妒忌，而是感觉不真实，也免得自己看了想到妈妈而更加难过心酸。算是自我回避吧。看到街上母女俩的身影，以前是忍不住多看两眼，觉得她们好幸福。而不知从什么时候开始，自己主动屏蔽这些画面了，让自己视而不见，不去看更不敢去想，怕自己会突然在大街上哭得像个孩子。　　午休时间，身边的同事都已熟睡，而我在码字。总有些话是想找地方说说的，哪怕自言自语也好。
　　每天我都忍不住翻帖子，小学要开始报名了，虽然还有一年才面对这个问题，但每年小学招生季我都会焦虑好几天，因为不确定让老大去哪里上学，加上六岁四个月入学的限制，老大偏偏差了半个多月年纪不够……不知明年是否年纪会放宽些。要不要上个学前班，要不要租房子，全家搬家……各种棘手的问题全都集中在了上学这件事上。　　四年前就开始各种顾虑，考虑，如今继续在顾虑，这四年，我的人生基本没有规划，几乎每天都在想的是：妈妈要是没生病就好了。妈妈要是没生病该多好啊，要有多幸福……当然偶尔也会用看电视剧或是带着娃娃疯玩来麻痹自己一两天，随后又是新一轮的自己问自己：妈妈要是没生病该多好。经历了一些挣扎，唯一自认为大手笔的就是：又生了豆儿，不想让自己年老时留下老大孤单的做独生子女，也很如愿又是女娃娃，用妈妈的话说是烧高香了，呵呵；带妈妈第二次去北京看了病，转了转；没跟老爸商量就自己在东区租了房子，让爸妈在离自己不足四公里的地方过了冬。现在想想，从未后悔，甚至觉得自己的