有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
去理发，恰遇女理发师两口子吵架，她一看有生意，停止了争吵，开始给我洗头。她问：水热不？ 我说：还行！ 她拿起一瓢凉水边往我头上浇边气愤地说：热就热，不热就不热！男人都TM难伺候！ 我跳了起来……
老公:老婆如果我有小三了怎么办? 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大义知书达理了，你对我真是太好了，，， 老婆:好啥?小鸡用你的
最近很多明星都进行直播宣传作品，江疏影也不例外。有网友豪放甩话：她江疏影再漂亮我也是她一辈子都得不到的男人。吃瓜群众毫不给面子的回答：屎不会因为没有人吃而显得有价值……厉害了我的哥！
坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”我：“回来我陪你们过年啊！”老爸火了，说：“这才5月份，你就不想出去干活啦？”
挤公交，由于人太多，不小心摸到一美女的胸上软软的。美女转身大骂：臭流氓，不要脸，人渣，你个畜生啊!说着说着竟然要哭的趋势。。。楼主就怕女人哭。立马抓起她的手放在我胸膛上说：我摸你一下，你随便摸我的。。不说了，公交车停了，看他们一脸正气的样子，估计这顿打少不了了。。。
经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？我勒个去！
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。
唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思？”“卧槽！”
一大早刚起床，就见合租的同事肿着个眼睛，睡眼惺忪得回来了 “怎么了？昨天不是说在约个大学生妹子，是不是人家特火辣，你辛苦了一夜啊？” “卧槽！说说都是泪，那妹子让我给她写毕业论文，写不完不能碰她！”
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白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”男：“老婆，今晚能不能换个姿势，脚麻死了”女：“滚犊子，跪个搓
有一次给我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说:"你小情人被你媳妇打了，你还管不管？"我爸一脸苍白对我说:"你怎么不拉住你妈呀！和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人。。。
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光棍节，他独自在酒吧喝着闷酒，几杯下肚，忍不住牢骚出口：老天太不公平了！为什么我一直单身！为什么我一直找不到女朋友！一个性感的美女过来娇声道：请我喝一杯怎么样，我和你情况一样 哦。“滚，你找不到女朋友关我屁事，死变态！太太：今晚早点下班，我想那个，村长
真倒霉。今天放学回家。路上和同学坐车。车上聊着天，听见后面学长在那说六年级的，我的二货同学马上转回去告诉学长，我不是六年级的！天啊，脸都被丢尽了一妹子朋友突然心血来潮发了条说说想养狗，谁知道这帮损友的回复是这样的！人家妹子想养狗有必要这么打击人家嘛，
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小李出城的时候嘱咐他媳妇，说村里的男人都挺坏的，他不在的时候不要理他们。今天小李从城里回来了，他的媳妇告诉他，其实村里的男人都挺好的……高中时， 暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生
一场家宴，表姐帮忙端菜，一客人打赌说，你把表妹的手摸一下俺就喝一杯，结果双方真兑现了诺言，不料表姐说，妹夫，你就把手放在上面，喝死他！。。我愣了一眼，表姐脸嗖就红了说，习惯了，习惯了，千万跟俺妹说一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。 我在后面
1.刚结婚时他们很穷，一次朋友送他一张妻子一直想看的电影票，大冬天的自己在影院外等候。几十年后他向老伴坦诚：”其实那张票是我买的，骗你是怕你不舍得看。”老伴听完若有所思的一笑。：“其实你那副戴了几十年的手套。是我用开场前五分钟退的票钱买的。2.哥们儿：这
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