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初中三年级, 积分 2400, 距离下一级还需 600 积分
最近开了个贴，本来想说说市场经济，基本上啥都一分钱一分货。又听到有的姐妹说，家庭教育最重要。我同意，但是我觉得家庭教育甚至不是说你心里想着怎么教育，而根本就是你，你老公是什么人，什么关系，办什么事。
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例子一：坐地铁，过安检，正排队，从身上把包放下去，后方冲出一个女孩，要把包从我前边放进传送带。她妈妈在后边喊，快点。我的包，先放进去了，就加速往前走了两步。结果这个小女孩加速在我前边的等包，我的包先出来了....我只想说，这在哪里都很不礼貌，在国外是要被人家骂的。一个有礼貌，不疾不徐的女孩子有前途，还是没礼貌，不知道一些礼仪的女孩子有前途？不要告诉我，她长大可以掩盖，细节掩盖不了、气质更不可能。
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例子二：地铁上，女的全副武装，大包小包，看着孩子。男的甩手掌柜，连孩子都不看。女的一脸憔悴，男的一脸没正形。哪怕是离婚了，也不能这么对前妻和孩子吧。看起来也不像离婚了的。
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这只是我做了一趟地铁看到的。啥叫身教。全明白了。
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不知道别人，从我自身来讲，小时候可能还不觉得，越大越觉得自己身上有父母深刻的烙印。从个性到思维。尤其结婚以后，老公的评价非常准确。因为只有他是比较客观，又能非常近距离的看到我和我的家庭。
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所以，别的先不说，每天让自己成为更好的人，每天和先生感情更好，对孩子一定是一个正面作用。有一个女朋友，家境很好，还要上班，问她，她说因为生了女儿，所以一定要上班。因为只有这样女儿才明白，女人一定要靠自己，什么时候都需要自立，有能力自立。这样的妈妈，先不说别的，最起码不会养出好吃懒做的孩子。
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emilyxy 发表于
我觉得哈，性格很大一部分是天生的，比如外向vs内向，话多vs话少，喜欢争强好胜vs凡事不争，喜欢折腾vs凡 ...之前在国外念书，印象深刻的就是，有一节课，老师把资料放在讲台，说大家来领。结果中国同学一拥而上，场面混乱。老师说，我们是大学，不是Mob. 这个词我永远难忘，老师是一个非常优雅的外国男人，但是那种语气-你无法说明白，但是能感觉到的鄙视-算是大学里重要的一刻吧。性格里肯定无法天生这个，这个完全是后天行为。进入社会可能你说我不抢，东西就没有了，但是真的是有必要事事都抢吗？有必要在任何场合都没礼貌的一拥而上吗？把话又说回来，你能想象那个外国老师会对这个班的中国人有什么好印象吗？他的助手会从中国学生中选择吗？
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emilyxy 发表于
是的，家人之间都会互相影响，但是我不觉得这是基因血缘的关系，就是近距离地生活在一起，受到了影响。
...有时候我觉得不是观点，毕竟父母老了不了解这个社会了，很多信息不知道。而是思维方式，是你面对一件事情的分析逻辑。譬如你是全面掌握各方面情况在做决定还是知道一些就迅速判断。譬如你是长期坚持锻炼还是不去。譬如你是乐观向上还是内在悲观。可能你发现你父母就是这样的人。
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athenatjy 发表于
这是国情决定的，谁不愿意装优雅啊，问题是就现在这个情况，装优雅有时候过马路都过不去。不能把什么都归于环境。例子一，这么多人，为什么就这对母女这个样子？你平时排队，也非常讨厌插队的吧。大多数人是排队守规矩的吧。
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伊思布莱索 发表于
这个事我仔细想过
我的结论是：
国内人多资源少，什么东西不抢就没了。但是的确有的人没这么干。不是所有的人全都这个样子。现在新一代的孩子，我就发现，有的就非常懂礼貌。有的依然无理。
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伊思布莱索 发表于
是啊，我前面说了，在国内，不争不抢是需要特别学习的。有的人学了，有的人就没学。
另外，在国内很多时 ...外国人争抢起来厉害着呢，竞选，纸牌屋....公司里老外争着升职，比中国人还明显，背后动作一个不少。这个的确只能说，一些教育还是家庭必须给的。也就是你说的边界，特殊学习。
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2010年《在孩子的起点上评价》读后感
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作者：罗怡君 时间：
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【书讯】禁止，是最简单的管教方法。一句“不可以”，可以直接帮大人省下不少麻烦。但是，这些被禁止的事都真的“不可以”吗？孩子的成长就只是懂规矩、守规矩吗？其实我们很多人都忘记了，真正的成长不仅有独立、自信和同理心，还有体贴、思辨和责任感。《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》是台湾地区2015年度家教类图书排行第一的热门亲子教育读本，旨在通过一件件小事，启发孩子独立思考的意识，培养创造性的思辨能力。（本文为《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》书摘）
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出版社：江苏凤凰文艺出版社
作者：罗怡君
出版时间：2016年05月
为什么别人说“对不起”之后，我一定要说“没关系”？
——建立真正的双向同理心
与人发生摩擦时，是不是一句“对不起”和一句“没关系”就解决问题了？每一件冲突都代表着两个独立个体之间的磨合，在这个过程中，孩子可以学到解读他人行为动机、控制自己情绪的能力，而这些则需要大人的协助和引导。如果急于让孩子陷入道歉和原谅的框架，反而不利于情绪的疏导和社交能力的发展。
“人家说‘对不起’，我们就要回‘没关系’！”
我和妹妹应该属于“欢喜冤家”型的母女，既爱吵，又爱黏在一起，一会儿吵吵闹闹，几秒钟后又亲来亲去。
虽然我们两个的脾气都属于来得快去得也快，但不同的是，事情过去了，妹妹有时还会放在心上，我则是船过水无痕。
一天晚上，睡前说故事时，我一时兴起走搞笑路线，妹妹笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要“乘胜追击”，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因为指甲长了还没剪，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。
妹妹愣住了，看着我。
“很痛啊！干吗抓我？你看！”我秀出手臂上的红抓痕。
“因为我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小声说。
“我们不是在玩吗？那你就可以抓人吗？”怒气冲冲的我大吼，可能因为太痛了。
“对不起。”妹妹回过神来补道歉。
气呼呼的我没说话，揉揉还在发疼的手臂，时不时还瞪瞪她。
“你要说‘没关系’啊，老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”妹妹竟然接了这句。
“我现在还在疼，还在生气，为什么要说‘没关系’？‘有关系’啊！”我越说越火。
“可我已经说对不起了嘛！还要怎样？”妹妹恼羞成怒。
“你可以继续说啊，或者用别的方法道歉啊！为什么还要我告诉你怎么做？”唉！我知道这时候我就像小孩一样。
“对不起！对不起！”妹妹非常大声地连声道歉。
“我们刚刚玩得太疯了，但是以后不要这样动手，我知道你笑到说不出话来才会抓人，但是我的手臂太痛了，没办法不生气。”我终于冷静下来，“很晚了，我们先睡吧，明天再讨论。”
我敲了和平钟，照例亲亲妹妹道晚安，她这才放心睡觉。
“没关系”，不代表真的已经“没关系”了
走出房门时，我一直回想妹妹说的那句话：“老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”
其实不只在学校里，通常我们碰到孩子之间发生争执或冲突时，大概也都这样息事宁人地处理，心想孩子本质善良，玩的时候难免擦枪走火，一句“对不起”、一句“没关系”，一会儿不就又玩在一起了吗？
然而，有时候却没那么简单。
仔细想想，我的确曾经在公共场合看到两方孩子争执不下，旁边的大人们你一言我一语，催促着某边孩子道歉，等道歉完，又催促着另一边接受道歉，表达善意。只是在“对不起”和“没关系”之间的眼神，依旧是气呼呼的，谁也不愿意看谁。
大人都需要点时间消化情绪，怎么能把孩子当成道德楷模呢？这样息事宁人的和平，真的能够让孩子知道对方为何生气吗？对方可以不接受道歉吗？除了“对不起”，还有其他表达方式吗？同样地，我一定要马上接受道歉吗？我可以理解为什么对方会这样做吗？有没有什么事情是绝对不能发生的？我又该怎么处理情绪、收拾善后呢？
我顿时觉得惭愧。其实每一次冲突不论大小，都代表着两个独立个体之间的磨合过程。在这个过程中孩子有机会学习解读他人行为的动机，观察他人行为的意义，了解别人和自己想法的差异，这些都是细微的社交能力的发展，也是同理心的最佳情境课。不论身为哪一方，在处理自己情绪的过程中，都能学习到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千万别建立“自己道歉，别人就一定要接受”的错误期待。
“没关系”，不代表真的已经“没关系”了。
在孩子发展自我意识的阶段，受限于语言能力和生活经验，他们其实更需要大人的协助和引导。
也许可以从手足或家人开始，发生摩擦时，就开启哲学式的对话和思维，这样能够让孩子领悟到人际关系的细微之处，接受更多元的独立个体，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色阶式”的蕴含多种可能的方法。
要是我真的不想原谅他，可以吗？
抓手臂的事情过了一阵子之后的某天，我与妹妹借由同学之间的小冲突进行了一番对话，她最后问我：“要是我真的不想原谅他，可以吗？”
“不想原谅的意思是什么，再也不跟他说话，再也不想看到这个人吗？”
“也不是啦，就是这件事我不想原谅他而已。”
孩子就是比大人厉害，可以分得这么清楚。
“你只是想告诉他以后绝对不可以再出现类似的事情了，对吗？”我用更简单的话猜测。
“对。但是他其他时候还是很好。”答案越来越清楚。
“那如果是这样的话，当然可以不原谅他。不过你必须把话讲得很清楚，不然他会以为你永远不理他了。”
“我知道啦！”
妹妹非常开心，大人没有“强迫”她原谅。那么下一次的挑战，就是如何协助妹妹练习多层次的事理和情感表达了。
思考的延伸
●若今天自己做错了事跟别人道歉，是否会期待别人说“没关系”，或立刻获得原谅？如果现场没有得到预期中的回馈，自己的心情有什么变化呢？
●相反的情况，若自己仍在生气而无法当场原谅对方，那要怎么处理？
●若在学校或公司里，有第三者（老师或者老板）希望自己现场表达原谅之意，你会选择照做吗，还是会顺着自己的心意呢？
●选择“言不由衷”的和好方式，对事情的影响会是什么？
为什么一定要听老师的话？
——敢于质疑，被禁止不代表都是错的
孩子在步入学校后接触到的第一个权威就是老师，而老师的话在有些孩子那里却成了金科玉律。这时，我们为了启发孩子思考，要让他们去参与、讨论这些“权威规定”，尤其是被禁止的事。让他们知道这些规定是可以思考，也必须思考的。
“老师说，不能这样做！”
开学第一天，联络单上一堆准备事项，我和妹妹一起整理打包。
在便当盒的袋子里，我放进一根汤匙和一根叉子，妹妹瞥见后立刻拿了叉子出来，说：“妈妈，老师说叉子和汤匙只能带一种哦。”
我听了有点疑惑，但没说什么。
隔天在走廊上，巧遇妹妹幼儿园时同班的小男生，我兴奋地向他打招呼：“嗨，我是罗阿姨，你在妹妹的隔壁班哦，下课的时候还可以一起玩哦！”
不料，小男生困惑地看着我说：“阿姨，我也很想找她玩，可是我们老师说，下课活动的范围不能超过走廊的楼梯口。”
我有点哭笑不得。
不过，这两件事情却让我开始思考，服从权威的思想是否已经开始在孩子身上发芽了？他们知道为什么要守这些规矩吗？这些无比相信大人的孩子们，曾经想过应该要思考大人说的话吗？
被禁止的事随处可见
在回家的路上，我想跟妹妹聊聊这件事。
“妹妹，你能不能帮我想想看，我们生活里有哪些事情是被禁止的？”
“有啊，公园里禁止烤肉。”
“还有呢？你要不要到处找找看？”
“捷运上不能吃东西……”
“嗯，你看，这里还有‘禁止左转’的标志呢！”
我指着马路上的交通标志。
“那你知道为什么会有这些规定吗？要不要猜猜看理由是什么呢？”我继续说。
“嗯……公园里不能烤肉应该是怕失火把树烧光，捷运上不能吃东西应该是怕垃圾很多？”
“猜得不错哦，这些规定好像都蛮有道理的。那你觉得我们有更好的方法吗？”
“有啊，有些没有树的公园应该可以烤肉吧，还有我们每个人应该不要乱丢垃圾。”
妹妹好像想过这些问题似的流利地回答我，她应该很想烤肉吧！
“你说对了，除了禁止之外，我们其实有更好的方法。公园可以分类或分区，不过，捷运上不能吃东西是怕食物残渣引来老鼠，它们可能会咬断电缆，发生更大的危险，所以要严格禁止。但是妈妈觉得公交车上应该还好，应该不需要禁止吃东西。”
接着，我准备说到重点。
被禁止的事一定是错的吗？
“妈妈问你，被禁止、不能做的事情，一定是错的吗？”
妹妹想了一下，迟疑地说：“应该是吧，已经说不可以了啊。”
“那妈妈跟你说一个例子，我们每天在看的电视节目，在有些国家是被禁止的哦！”
“啊，怎么可以这样规定？人家要看什么应该都可以啊！”妹妹声音突然变得很大。
“还有我们以前，有些电影禁止播放，有些书禁止看。很久以前，有的皇帝还不准你晚上点灯咧！”我脑中突然想起“不许百姓点灯”的历史故事，突然觉得时空跳得太快，我也太会瞎扯了！
“真的？”
“那你再想想，被禁止的事一定是错的吗？”
妹妹沉默不语。
“规定”是可以思考，也必须思考的
我再追加一个问题：“还有，我们可以犯规吗？”
过了一条大马路，妹妹拉拉我的手，说：“妈妈，就算犯规不是错的，可是会被处罚啊。”
听到这句话，我有点难过。从小也没人教过我，但我向来就是想要打破规则的人，妹妹说的话从未出现在我脑中过。唉！看来有些个性是不会遗传的。
我不打算增加她的心理负担。讨论这些的目的，只是为了让她知道可以思考，也必须思考加诸在人身上的各种规定，并不是要她当个生活革命家。
“你先不用那么紧张啦，禁止不一定是错的哦。刚刚看到的‘禁止左转’的标志，就是为了建立规则，让人们开车的时候更安全；公共场所禁止吸烟，可以保持空气清洁，使大家不会吸到二手烟。当你觉得某项规定怪怪的时候，可以找妈妈或老师讨论看看，不需要立刻决定什么。”
妹妹的心思细腻、敏感度又高，我对她说多了反而不利于她轻松自在地面对生活这些琐碎的事情，所以我需要适时给她一些指引性的建议，让她不那么疑惑。
每一种禁止的意思，其实不太一样
我打算下个结论。
“今天只是告诉你，每一种禁止的意思其实不太一样。有些禁止是为了特定的人着想，有些禁止是为了让你不要有想法，有些禁止只是为了比较方便、比较好管理，但不一定是最好的选择。所以下次听到任何规定，都可以先想想看，好吗？”
“对啊，应该要替每个人着想才对。其实今天我看到有的同学带了一套的餐具，老师也没有说什么！”
原来如此。不早说，害你妈妈想这么多。
“嗯，所以你要不要学着分辨一下，哪些是老师的建议，哪些是真正的规定？还有为什么会那样规定？”
呼！对一个天生反骨的妈妈而言，有个“太听话”的小孩也是一种压力啊！
妹妹是属于高敏感度的小孩，秩序能让她较快建立起安全感和熟悉度，因此学校生活里的许多规则和禁令，在她眼里是混乱中的安心守则、排除变量的快速秘诀。
我曾非常烦恼妹妹会不会过于服从，但同时也观察到妹妹上小学后，适应学校、建构人际关系的速度比预期的要快。一直到下学期，妹妹渐渐开始对某些事情有不同意见，虽还不至于公开表达、挑战权威，但我知道她已经开始用自己的步骤来思考了。
每个孩子思考的状态和启蒙时间都不相同。我们唯一能做的，就是在他们面前不断地示范思考，让这件事情就像呼吸一样自然。
思考的延伸
●生活中出现的各类禁止项目有哪些？我们知道原因吗？禁止是最好的方法吗？
●已经被告知禁止的危险事项，为什么还是有人不愿意遵守？
●面对不合理的禁止，我们该如何反应，如何改变？
●谁能决定“可不可以”？谁来决定何时需要改变？要是有些人不想改变，有错吗？该怎么办呢？
（本文编辑 诺亚）
来源：百道网
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当前共有：字阿斐网络随笔：你的终点就是孩子的起点。【小项目吧】_百度贴吧
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阿斐网络随笔：你的终点就是孩子的起点。
想要了解自己过得怎样，就看身边的亲人过得怎样？他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色。如果你的圈子一直都不想改变，那么你的后代也不会改变。你的终点就是孩子的起点。
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团队建设给我带来的核心价值是什么？ 　　以前我刚刚做网络时，是和几个朋友一起做的，后来赚了点儿钱，大家的心就散了。　　为什么会分道扬镳呢？其实就是大家利益分配不均或者意见不合。　　有人说，如果初始大家就建立一套合理的利益分配机制是不是公司就能多活几年？　　未必，中国人向来喜欢窝里斗，内耗比外耗还要大。　　归根到底，还是国内的商业环境与太差，谁都想做老大。　　想做大一个公司，要么实行独裁，要么吸纳股东。　　我还是比较欣赏独裁，什么都自己说了算，就算是赚不到多少钱，依然还天天开心的要死。　　后来，有两个做物流的老板，比较看好我的项目，他们给投资了二十多万，他们虽然不太懂网络，他们对人性与市场却很精通，他们时常指点我，引导我，慢慢我们的团队就壮大了，每天的收入都在千元以上，有时还会一连几天收入过万。　　我们的利益分配很简单，就是谁投钱多，谁就说了算，目前，我是投钱最多的，他们两个都是听我的，毕竟他们不是太懂网络，我走的每一步棋，他们都是支持的，偶尔我哪儿不足，他们也会直言不讳地指出来，我还是很感激他们的。不过很多时候，我也想直接PASS掉他们两个，毕竟每个人都有掌控的一切欲望。
　　有时父母也责备我，没有啥事儿，为什么总是吸纳股东呢，一下子分出去那么多钱？　　为什么以前我要接受他们呢？就是为了团结一切可以团结的力量——多赚钱，现在有收获了，要分钱了，我却有点儿心疼。　　吸纳20万的资金，他们每个人一年就可以拿到10万的分红，我有点儿不开心了。　　想重新修改利益分配方案，又怕得罪他们。　　我觉得他们就是稍微投了点儿钱，就什么也不管了，每天也就是问问收益是多少，广告消耗是多少？　　我就感觉自己是一个打工的角色。每天我8点起床就要做策划，做工作部署，每个月月底，还要做财富报表给他们。天天都是晚上2点左右休息，他们呢？哎，从来都是早睡早起。　　用父亲的话来说，我还很年轻，不太懂江湖的规矩。　　有天我实在忍不住了，我就对他们两个说，我不与你们合作了，我想自己干，然后就把他们的钱还给他们了。　　现在大家见面了，彼此也不是太愉快。　　我觉得自己冤，他们也觉得冤。
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历史上的今天
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blogAbstract:'&&&&&&& 前两天，回一趟家，我的家在农村，是个土生土长的女娃娃。\r\n打从我出生的那天，父母一直都很疼爱我，虽然家境并不富裕，但是我家当时的状况正好是穷开心这个词的真实写照。\r\n&&&&&&&&在农村，每户人家都会有男孩子，这个就是农村。封建思想仍然存活的地方，农村人认为如果家里没有一个带把的，那就不像个家。所以爸妈还有我就这么在我出生的两年后又帮我生了一个可爱的妹妹，可想而知妹妹的到来并没有给家里带来愉快的气氛。妹妹长的很像外国孩子，眼睛很大，但是却是深眼窝',
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