聊天会冷场的人，都是因为没有做到这几点 - 壹心理
聊天会冷场的人，都是因为没有做到这几点
发表于 17:23:35
作者：小黄瓜本文转载自公众号：行动派DreamList（ID：xingdongpai77）“你努力找我说话的样子，像极了发廊的Tony老师。”如果世界上有一本专门记录尬聊的书，一定会大卖。小时候，讲过最尴尬的一句话就是“新年快乐，大吉大利！”见到陌生叔叔阿姨吼一声，这明摆着就是要跟人家伸手要红包啊，场面一度十分尴尬。一我不缺这钱，二我收了这红包还要上交，这封利是跟我没有半毛钱关系却要我哈着笑脸点着头跟人家装热情，最后还被尴尬地回一句“学习进步”，所以这么多年一直没能成为学霸的我，也认清了一个道理：这是报应。每个人的生活都需要一点小尴尬来作调剂，但是尬聊将无处不在，它会像个诅咒陪你走一辈子：上学时：哎呀乖乖，你这次考了年级多少名呀？“……”见到老外时：“Excuse me,do you know……”“……”姐妹日常：哇，你今天穿的好漂亮哦，诶？你是不是又瘦了呀？“……”（我也想啊。）老同学见面：“老同学好久不见啦，你在做什么工作呀？”“我在卖保险，我跟你说’&*%￥#……”“……”适婚年龄：“谈女朋友了吗？买房了吗？你工资多少呀？”“……”此时只能默默坐端正，回一个尴尬而不失礼貌的微笑。其实大部分的尬聊都是无意识的，就像扔垃圾一样把话题强行抛给对方，以解自己一时之尴尬，结果变成双方一起尴尬。01什么样的人最容易把天聊死？&A & 那些聊天聊成演讲现场的人生活中我们很怕遇见一种人，自己一个人高谈阔论，不给对方留话语空间，或者话都说不清却要求别人理解他的意思。他们越在自己的语言世界里洋洋得意，我们听得越很生气。自我沉醉在独白式的对话之中，只会把天聊得又沉又醉。不少人会将自己的不善言辞以“直率”之名转移，也会将自己的不善倾听以“自嗨”为转移，却不曾努力去改善自己的聊天方式。坏习惯长期养成的结果就是：聊天的时候，既无法真实地表达自己的态度，也无法真正地理解对方的想法。其实这种情况是可以避免的，只要稍微引导对方表达，自己少说多听，形成互动，就有可能促成相互的理解。精神科医生马克·郭士顿分享了一种避免自己话唠的“交通灯法则”：在谈话的前20秒钟，你面前的灯是绿的，只要你的谈话内容与对方有关，他是会喜欢你的；接下来的20秒钟，灯是黄的，人们开始对你的谈话内容逐渐失去兴趣，认为你啰嗦；在40秒钟的时候，灯变红了，这个时候你最好停下来。除非你非常善于交谈，不然凡是说话超过半分钟的人，都会让对方觉得唠叨。当我们察觉到对方没有继续谈下去的欲望时，听听对方是怎么说的吧，别自己唱独角戏。否则强迫别人听我们的废话只有两种后果：一、他很想怼回你；二、他很不想理你。无论是哪种可能，都会营造出一种微妙而尴尬的气氛。&B &那些时刻端着作高深状的人“有效沟通”、“精准表达”、“一分钟讲清楚你的方案”、“降低交流成本”、“打破沟通障碍”……这些看起来政治正确的用词高频出现在今天的知识付费时代，每时每刻都在引导我们更高效地对外表达自己的想法，但是，它也让一个人，变得越来越无聊。直接、简单地表述有时候少了些人味，特别是离开了工作和学习环境，面对自己的亲人朋友的时候，如果还是习惯性地用射箭那样直戳要点的逻辑去聊天，话题十有八九会被聊死。那些容易把天聊死的人就像冰块，长期以往，我们也会渐渐远离那些经常把话题送到冰点的尬聊天尊。孟子说：“人之患在好为人师。”聊天如果太执着于“术”，而不在意“道”，懂得多反而容易变成说教。“那部热播的电视剧你看了吗？女主的人设好温柔好善良哦~”“你傻不傻，世上哪有这么多灰姑娘，电视剧里都是骗你们这些小孩子的，有空多读点书吧，推荐你一本书《提高智商XXX》好好研读一下。”谁遇到这样的人不会远离三分？我们不是在课堂更不是在听老妈唠叨。带着说教的语气去聊天往往会让话题止步，说好听这是好为人师，说不好听这就是情商低。如果下次再遇到这样把聊天跟说教混为一谈的人，当他言之有理的时候，淡定地回一个“哦”即可。&C &那些不自信不敢表达态度的人近期频繁夺得多项电影大奖的《请以你的名字呼唤我》，讲述的是24岁美国博士生奥利弗与17岁的少年艾利欧相识相爱的同性故事。电影前半段基本在表述一种朦胧的试探，尴尬说不出口，尴尬不敢说出口，让他们流失掉很多发展话题的机会。微信上经常能见到一些丢表情包像轰炸机一样的人，斗图永远斗不过他，一旦见面了就安静地坐在桌边的小角落不吭声，线下没有了表情包，直接影响了他的正常表达。还有一些人，面对面聊天的时候只会傻笑，对方说什么她都回：“对，对，对”、“是啊，我也是这么想的。”这两类人表面上是营造了和谐的讨论氛围， 实际上却是潜意识的社交恐惧让他们下意识地用看似诙谐和附和的方式，去掩饰真正的尴尬和紧张。他们倾听了很多却不知如何表达，他们怕说错话，也怕对方无法接话，既害怕自己不受欢迎，更害怕为对方带来麻烦，所以暗暗地做一个旁听者。说话谨慎一点、有品位一点、学会倾听一点、站在别人的立场想事情、顺着别人的话讲下去，这些都没有问题，只是有没有想过，这样的聊天状态也很容易得到“噢，你这话我没法接”的反应，因为你正在逼对方唱独角戏。害怕聊得不好，害怕三观和别人不同，都是不自信的心魔。每个人都应该有自己独立的思想，而思想也只有在碰撞之后才能产生火花。想和对方真正交心，勇敢地表达态度，对外开放自己才是最好的聊天方式。02想好好聊天就不要自己挖坑自己跳生理需要得不到满足，人会感到痛苦；精神需要得不到满足，则会变得愚昧。不平衡的对话会让人觉得自己很蠢，不想再继续聊下去。? 和不同财富的人聊天很容易尬：有钱人：我随个份子30万。普通人：我随个份子1000元。? 和不同身材的人聊天很容易尬：瘦子：假如生活出卖了我，不要悲伤不要心急。胖子：假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。? 和不同状态的人聊天很容易尬：恩爱狗：一房两人三餐四季。单身狗：一个人吃饭睡觉看电影。? 和不同等级的人聊天很容易尬：上司：来，我们来谈谈理想。下属：来，我们来谈谈钱吧。不同频的对话之所以很尴尬，不是因为受到了冷落和遗弃，而是谈不来，不被理解。罗永浩说：“补短板靠找人，一定不要自己去补自己不擅长的事情。”找补不是撞枪口自讨没趣，跟这些人做朋友，可以从侧面了解他们有趣的灵魂，独特的三观，幸福的秘诀，甚至减肥成功的原因。真正同频的交流建立在互相包容、尊重、分享的认知模式下。学会从差异中引发思考，寻找一种平等的对话，而不是把自己放在无限自嘲的处境。找到两条看似平行的线其中的交叉点，聊聊这些有着引力磁场的话题：有的是性格相投，有的是志趣相仿，有的是文化经历相近，有的是心灵相通。有了同频共振，才不至于处于被动的聊天状态。也要尽可能避免去聊一些落差极大的话题，别给自己挖坑。除非双方的亲密度很高，那也就不存在尬聊一说了。03聊天的时候 ，把人放在心上前段时间，“尬聊型”歌手苏立生登上《梦想的声音》舞台，连华少自己都说：“现在的人真是不好聊啊”。华少：“准备了不短的时间了啊”苏立生：“挺长，一年了”华少：“最近都在忙什么呢”苏立生：“练歌”《梦想的声音》尬聊现场华少以自暴自弃圆了场，但生活中并不总是有人帮忙解冻的，没有人救场，冰雪女王一不小心就会变成巴啦啦小魔仙。张靓颖就不一样了，她一集综艺能讲十次“非常”，八次“真的”。尽管如此，网友给出的弹幕清一色是“哇，张靓颖好会说话哦”、“张靓颖点评的很好啊”，这本质上和她语言表达上的好坏无关，重要的是她表现出了一种态度：尊重。从客观的角度去点评挑战者，而且落点精准，顺便再从正面对歌手稍加鼓励，这正是大部分受欢迎的导师所具备的特质。一个说话“不太难听”的导师，会用不敏感的角度去切入敏感的问题。她不会上来就劈头盖脸做一通论断，而是对歌手负责，以友善的方式给出建议，退一万步说，就算点评没有什么内涵，也不至于为歌手带来太多负面的情绪。因为她懂得把别人放在心上，透过说话，道出对方最想了解和倾听的部分。这也是我们常常说的“同理心”，想想听你讲话的人是什么心情，他想听到什么。才华只是为你打辅助的工具，而不是聊天的全部。人跟人之间最好的聊天，就是把说话的人放在心上。04偶尔也需要一点尬聊两个陌生人交往，通常是从客套和寒暄开始的，这个过程可能会有点尴尬，但浅层交谈至少是迈出相互熟悉的第一步。我们往往也需要一些客套话来打开话匣子，只是在客套之后，不要忘记真心地对话，不要忘记与人聊天的初衷，这样才能产生真正的情感碰撞，也希望你以后遇见的每个人都不再是泛泛之交。偶尔我们还会遇到一些吝惜聊天成本的人，表现出不配合的样子，他们常用的回复是“嗯”、“哦”、“这样啊”，回复也很难超过5个字，然后出现尴尬的一幕。我们没有办法要求每个人都好好聊天，但我们可以尽量让双方处于比较健康和友好的对话氛围之中。好聊就多聊两句慢慢深交，不好聊，完全可以提早结束话题，如果对方也觉得尴尬，他反而会感谢你退后的这一步，因为你给了他一个台阶下。还有一种情况，不可抗尬聊。快过年了，如果我们真的挡不住七大姑八大姨这种不可抗尬聊，那就把心胸打开，承认尴尬，接纳尴尬。学会跟她们斗智斗勇斗法和周旋，拿出兵来将挡水来土掩的灵活态度去圆融，譬如说：“小李，你怎么没带女朋友回家过年呀？”“因为一些原因吧，阿姨，您的女儿今年怎么也没有回家过年呀？”把问题抛回去，抛不回去就绕过去，总之没有必要因为她们的关心而感到恼怒。毕竟在这个人情社会，你迟早会认识到，你并不特别，“尬聊”并没有特别选择你，“尬聊”选择每一个人。放肆地尬，痛快地聊，或许是我们在这个时代最好的聊天方式。本文转载自公众号：行动派DreamList。行动派，青年学习型社群，致力于帮助全华文地区的青年人用行动实现梦想。
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我发现，现在的95后00后聊天很容易就发图。不知道是不是已经有了代沟。
家庭关系决定一生的成长。“我能怎么办，我也很绝望啊！”丨如何应对“尬聊”？
&&首推于&17.06.23
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聊天对很多人来说是一件很简单的事。两个人相见随便说点什么就可以聊一、两个小时。但对于我们“尴尬星人”来说，好好聊天实在太难，碰到一个不会聊天的，分分钟把天聊死，但情境所需又必须要聊天，这样的聊天称为“尬聊”！小时候看《鲁豫有约》，鲁豫姐姐采访风格非常新颖，常常让还是孩子的我尴尬到想死叹为观止。采访张朝阳时，张朝阳说他当时事业失败，非常沮丧，坐在飞机上看着夜空，看着月亮，很感慨。鲁豫姐姐立刻打断他的话，惊诧地反问道：飞机上怎么会看到月亮？张朝阳一时接不上话，用手比划着“有、有窗户……”她恍然大悟：“哦，对了，靠窗的位子可以看到月亮！”鲁豫让刘谦选他最喜欢的魔术，刘谦就打比喻说就像让父母选最喜欢的孩子一样，不好选的嘛。谁知鲁豫姐姐弱弱的来了一句，你妈就你一个孩子……还能不能好好聊天啦！鲁豫姐姐的笑也是节目的一大特色。比如周星驰星爷那期，她一个人在笑，看到星爷没笑，她问：你不觉得好笑吗？星爷反问：你觉得很好笑吗？（额....不好笑。）记忆最深刻的是，鲁豫姐姐在采访某男时某男：我当时睡着了……鲁豫：你怎么知道你睡着了？……真是让我尴尬到飞起记忆深刻。所以今天，我们来聊聊尬聊！1.遭遇尬聊前一段时间在看一个叫《花儿与少年》的综艺。《花儿与少年》的主题是几位男女明星结伴在异国旅行的故事。明星们在参加节目前大多互不相识或者交集很少，在电视机前一集集地看着他们从零开始建立人际关系，经历碰撞和磨合，最终成为朋友，也是非常有趣的体验。在这一季节目的开始，导演组设计了”大部队”和”流放者”两条情节线，被”流放”的陈柏霖独自在非洲旅行，而其余七人结伴而行，直到到节目的中期才会合到一起。在会合的第一个晚上，八个人围在一起吃烤肉，江疏影向刚归队不久的陈柏霖发出了一连串提问：”有没有偶遇什么人？有没有有趣的事情发生？有没有什么有意思的消息和我们分享？”而还没摸清状况的陈柏霖则惊疑不定地回答了一连串。”我们吃完再说，先吃嘛””我们可以以后在路上说嘛”，附赠一连串尴尬的笑容。杨祐宁见气氛不对，连忙抖出之前大部队在路上聊起陈柏霖的故事，企图化解尴尬，结果也只是把气氛更加拉向了大型尬聊现场的不归路。而在当天的单独访谈之中，身处尴尬焦点的陈柏霖和江疏影也都分别表示了对这顿晚饭的不安。陈柏霖觉得”他们讲来讲去的，我不太懂，还是先观察一下”，而江疏影则失望于”这顿晚饭好像什么都没有聊出来就结束了”。这期节目播出之后，一度引发了吃瓜群众们的热烈讨论。有人认为江疏影只是想活跃气氛，有人却觉得她太过八卦；有人觉得陈柏霖不愿意把自己的事当笑话讲给大家听很正常，也有人觉得陈柏霖太不懂接梗。但其实在心理学的角度来看，两位明星的反应都再正常不过。2.自我暴露在人际关系心理中，有一个非常经典的概念被称为自我暴露，或自我表露。自我暴露指个体在与他人交往时，自愿在他人面前真实地展示自己的行为、倾诉自己的思想的行为。通俗地来说，就是你在把”真实的自己”告诉别人的过程。自我暴露的程度与友情和亲密感有着高度的相关。江疏影的思路很好理解，也符合心理学规律——通过向他人暴露与自己相关的一些事情，可以迅速地提升双方之间的亲密感。江疏影问陈柏霖路上是否有发生有趣的事，并不仅仅是想要了解对方，而更多的是在聊天的过程中建立亲密无间、彼此信任的感觉。在新团队的建设过程中，不少组织者喜欢用”向彼此分享自己生活一个不为人知的小秘密”作为破冰任务。这个任务的核心并非秘密的内容——一个小秘密很难比一段时间的相处更有助于了解一个人——而在于这个分享秘密的过程，让我们觉得对方是”和自己是一伙儿的”。哪怕这个秘密小到”我每天起床都刷三遍牙，所以我室友一直以为我便秘”，也仍然能够马上拉近人和人之间情感的距离。但是，被江疏影和很多人所忽略的一点是：自我暴露的内容分成不同的程度，在交往的时候遵循”相互性规范”。也就是说，一对朋友之间自我暴露的程度往往是相等的、循序渐进的。我今天知道了你喜欢足球胜过篮球，我会告诉你我喜欢小提琴多于钢琴；知道了你其实不喜欢某个同事，我才会告诉你我其实对某位领导有些意见；知道了你喜欢的人的名字，我才会告诉你我和我的初恋之间发生了怎样的故事。最浅层的自我暴露是人们的兴趣爱好，其次是态度，最后是对自己的人际关系和自己本身的看法。对于初入花少团体的陈柏霖来说，他很难知道团队中的其他人互相之间的自我暴露程度到了怎样的程度，因此也就无法决定要将自己的想法和他人分享多少，因此他才会说”想观察观察”。我们在生活中也常常会这样。我们会和关系一般的朋友说最近在做的项目让自己感觉还蛮有收获，跟最好的朋友才会吐槽自己做这个项目做的心情有多丧。这两种说法都是真实的、没有欺骗的意味，只是处在不同的深度，所以才会和关系不同远近的人分别分享。不同的性别也对自我暴露的程度有影响。相较而言，女性更偏爱和朋友进行自我暴露，而男性则倾向于和同伴一起参与到活动中，而不是分享想法。这就是为什么女生们常常会和闺蜜约下午茶谈天说地，而男生喜欢和哥们儿一起打球或者组队开黑。作为女生的江疏影比陈柏霖更想通过”聊聊”来拉近距离，也是很好理解的。其实，想要解决当时的僵局并非完全不可能，比如陈柏霖可以回答：”我这边饭后再聊也行，你们这么多人一起，肯定比我这边热闹，有什么好玩儿可以先讲讲？”或者江疏影可以不执着于自己的破冰方法，而是拜托大部队中的几名男生”多和柏霖哥一起活动，别让他感觉被冷落哦”，都可能会有更好的效果。3.因为想和你聊天啊在人际互动中，很重要的一件事是要对对方的行为有及时的察觉与合适的反应。因为永远需要被记住的一点是：你站在这里不是为了证明你掌握的哪一种交往技巧战无不胜，而是要真的让对方知道自己是在被关注着，自己的反应是被关心着。“年轻时，我会向众生索要他们能力范围之外的：友谊长存，热情不灭。如今，我明白只要能要求对方能力范围之内的：做伴就好，不用说话。而他们的情感、友谊和操守，在我眼中仍完全是一种奇迹，是恩惠的完全表现。”——《加缪手记》在看节目评论的时候，最让我惊讶的是，原来大家都对”尬聊”和一段尬聊的发起者有着如此深的怨念，仿佛尬聊是一个人情商与智商双低的集中体现，值得被所有形式的嘲讽扫射一遍。几年前我接触过一个辩题，题目是”动机和结果哪个更重要”，当时辩论队内几乎是一面倒地认为”结果比动机更重要”，说起原因，也无非就是太多被别人的”好心”坑了的例子。我跟着大部队一起吐槽了几句，突然想起的却是，我也曾经用好心坑过别人，我也曾用一颗完全的真心带给别人完全的痛苦。而如果有一天对方被问起”动机和结果哪个更重要”的时候，我真的甘心被看做一个害人而不自知的愚者吗？答案是否定的。我想，也许在当我们谈起”尬聊”这个概念的时候，我们有太多的时候把自己当成了那个被”尬聊”伤害到感受的谈话对象。我们觉得自己被问了不想回答的问题，被刺探了不想暴露的内心感受，被迫进行无聊无趣的虚与委蛇。但我们忘记的是，我们也常常是想去接近一个人却不知道该怎么做的那个人，也常常是想和老朋友说两句话却不知道如何开口的那个人，也常常是希望再多留谁一会儿却还是假装自然地开口说”那你先去忙吧”的那个人。其实我们都能感觉到，”尬聊”这种情况往往都出现在以增强感情联系为主题的互动中。和学霸讨论数学题讨论不出尴尬感，和同事交接工作也尴尬不起来，在这些以交换信息为目的的沟通中，我们和对方分享自己所知的信息，当分享完毕时就礼貌地道谢告辞。但当交流的目的变成了情感，情况就变得极其复杂而棘手了。我该和你分享些什么，才能让你觉得我是值得靠近的？如果用一句话来概括”尬聊”的本质，我认为就是：”为什么聊不下去的时候还是硬要和你聊？当然是因为想和你聊天，也希望最后能找出一种让你觉得想和我聊天的方法呀。”《了不起的盖茨比》中写道：”每逢你想要批评任何人的时候，要记住，这个世界上并非所有的人，都有你拥有的那些优越条件。”同样地，当一个人想要出现在你的生活中，和你分享更多一点见闻、感动和人生的时候，他并不是总能找到让你感觉舒服的方式和方法。如果你是那个想和别人聊下去的人，我祝福你总能找到方法让对方觉得舒适；如果你是那个被尬聊尬得哭笑不得的人，我请求你能体谅一颗虽然笨拙但真诚想要靠近的心。心理学是一门客观的科学，它能告诉我们的是，自我暴露能够提高双方的亲密感，循序渐进的自我暴露比突如其来的自我暴露效果更佳。但如果没有一颗想要真诚接纳和对待别人的心，这些规律和结论都会是苍白无力的。任何健康、发展良好的人际关系都需要双方共同的努力，大型尬聊现场也往往是两个人共同的锅。下一次接不上话的时候，别在心里默默吐槽”这对话太尬”，也想一个你觉得有趣的话题抛给对方好吗？或者就简单地给对方一个smile吧。- The End -
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先投稿稍后认证&总是把天聊死？这&5&种尬聊，你中枪了吗？
总是把天聊死？这&5&种尬聊，你中枪了吗？
日10时00分来源：
题图：pexels.com
一段对话怎样才能称为尬聊，尬聊的表现形式有哪些？
知友：张柳新（100+ 赞同）
本人不才，坐标加拿大，由于这里天气寒冷，人民话不多，尬聊的表现可以说是多种多样。接下来我就为大家介绍一下尬聊的几个常见的形式，希望以此引发讨论。
首先，我们要知道在生活中什么样的聊天会让人觉得尴尬。需要明确的是，尴尬是一个需要社会背景的情绪。
什么意思呢？在中国和很多西方国家，大多数人会认为「沉默」是一件很尴尬的事情。沉默会让人不舒服，觉得自己「把天聊死了」。
但是在北美的一些原住民社会中，沉默非但不是尴尬的，反而是交流当中重要的一环。
当一个原住民停止说话的时候，他的意思可能是指「我希望你能暂停一下，思考一下我们刚才说的话」，而不是大多数中国人和西方人认为的「啊，我没话说了」的意思。
因此，在讨论尴尬和尬聊的时候，我们首先需要明白我们讨论的是在中西方社会背景下的尬聊，而不是某个原住民或原始部落的尬聊。
注：为了方便大家观赏，下面的每个例子中，小红都是进行尬聊的人。
上文说到了沉默。沉默作为尬聊最基本的表现形式，要想达成即需要天赋，也需要机遇。
当然，当两者都齐备的时候，还需要一些推波助澜的语句来保证尬聊的实现。而这些语句根据形式的不同，将尬聊分成了 5 个类别。这里首先介绍尬聊的第 1 类，疑问尬。
所谓疑问尬，指的就是用问奇怪问题的方式，将对手打个措手不及，以此达到沉默的目的。
小明：哎呀，我上次考试考得特别差，想死的心都有啊！
小红：那你后来死了吗？
小明：……
这段对话运用的就是疑问尬的技巧，一般人怎么都不会想到对方会问出这种问题，因此导致了沉默。
再举个例子
小明：我上个月心情不好，去海边散了散心。
小红：我听说海边的浪很大诶，你没被卷进去吗？
小明：……
这也是出其不意的一个疑问，打得对方措手不及，因此属于疑问尬。
所谓反手尬，顾名思义，有一种反手一巴掌的感觉。
反手尬最重要的达成条件是设陷阱。让对方以为你想说 A，但其实却说了 B。
这一招用得好会让对手感到神志不清，严重时可能精神错乱。下面举例：
小红：诶，我给你讲个笑话。那天啊……
小明：嗯。
小红：你觉得这个笑话好笑吗？
小明：好笑啊！
小红：我怎么觉得没什么可笑的。
小明：……
在这段对话中，小明出于礼貌，肯定会说觉得好笑。但这时他已经掉入了陷阱。小红让他误以为自己希望小明的夸奖，其实不然，反手就是一巴掌。因此这叫反手尬。
再举一例：
小红：你看了我给你推荐的那个电影了吗？
小明：看了呀！
小红：好看吗？
小明：（由于有前面的教训）没觉得多好看啊……
小红：那你别理我了。
在这个例子中，我们管这种反手尬叫连环反手尬。
它需要非常高明的技巧，首先，需要多次使用第一种反手尬，让对方明白自己经常设下陷阱。当对方反常规，试图不跳进陷阱的时候，你就可以使用连环反手尬，回归正常人的思维，打个对方措手不及。
这里的嘎是个拟声词。就是用声音达到沉默的目的。举例来说：
小明：今天怎么样啊？
小红：嗯。
小明：你怎么不说话了？
小红：哦。
小明：诶你怎么了啊？
小红：嘎。
小明：尬。
这是达成尬聊的最简单办法。但是嘎尬有一个缺点：它会让被施术者迅速明白产生尬聊的原因不在自己身上，因此不能给被施术者造成人格上的打击。
大家如果留心其他几个形式的尬聊的话会发现，其他几个形式的尬聊都是都是会让被施术者产生「啊，我怎么这么不会聊天」的错觉的。因此，这种尬聊虽然简单，但不推荐大家使用。
所谓类比尬，指的就是当一个人运用奇怪的类比，让人不知所措的情形。先来举个例子：
小明：咱俩和好吧，别再尬了行不？
小红：（把水泼在地上）我们的关系就像这水一样，泼出去再也收不回来了。
大家可以试着找出这句话的逻辑漏洞：小红隐含的意思是，泼出去的水和人的关系一样。覆水无法收回是技术问题，然而小红和小明复合则是意愿问题。
这些类比看似很有道理，其实一点儿逻辑都没有。用这些类比也可以达到让对方哑口无言的尴尬效果。
嘲讽如果用得好，可以缓和气氛，增进感情。但如果嘲讽得没头没尾，则会让人觉得尴尬。
我们首先来看一个不太尬的例子：
小明：哎呀你看看这地上的水，怎么收拾啊？
小红：地上的水不就是给你喝的吗？
这里，小红说的话虽然可恶，但是并不让人觉得尴尬。
小明：哎呀你看看这地上的水，怎么收拾啊？
小红：这不是你吐出来的吗？大家来看啊，小明吐水了！
这就突然尴尬了。使用不当的嘲讽会让人觉得非常奇怪，没法接话，从而导致尴尬。
以上，我列举了五种常见的尬聊形式。实际上，尬聊的世界无比广阔，还包括了很多其他形式的尬聊。有机会再和大家一一分解。
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