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擅长：阴道炎、盆腔炎、子宫肌瘤、卵巢囊肿、子宫内膜异位症、子宫腺肌症
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高端大气上档次的艺术签名，糗友们给点建议。
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赞赞赞赞赞
章菲菲，谢谢
吴建锋谢谢
吕金録谢谢
欧鑫，设计个，非常感谢
能给我设计个签名吗？杨彦辉
贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯贾继闯
你除了装逼还能干什么？
求帮我设计一个呗李雪梅谢谢！拜托
余晨虹 帮忙设计下谢谢
这叫一帅！能给我设计个签名吗？李丹！(^_^)
姚俊杰谢谢
李彦峰，跪谢
李健平和李平
赖雪仪，期待
我早就粉过你的，今天终于看到自己的姓了。能帮我也设计一个呢？谢谢你了。 闫仁目
王永强，求设计谢谢，总也找不到自己喜欢的。
刘银，谢谢
这么多姓名当中怎么没有一个是姓黎的，我写的黎字丑死了。
能不能帮我设计个
王淼，设计一个呗，谢谢
王红勇，跟你很久了。谢谢你
张汉通，谢谢
每次出来都点赞
唐晓波 谢谢
朱世林，拜托了，
可以帮下我吗
余松，谢了麻烦了
帮帮忙呗，刘念，谢谢
刘念帮帮忙吧
徐文建，，谢谢
王兴，谢谢！
章林，有劳大师！
请大家给了钱再让他设计，不热不设计的
蒋介石，谢谢！
大哥，每次我都有顶贴，你给我弄个呗，周江
看你写字感觉就是一种享受
程佳为，可否得垂怜
安宁，一直点赞
刘亚琪，一直想要个签名，谢谢啦
蔡洁，谢谢
王闯，谢谢。
王冲，谢谢
黄玉超 谢谢
刘富豪，帮忙写个，没见过写的漂亮的刘富豪
粉你不给过 ………
陈西锦 谢谢撸主了
点名了！！！哈哈
妈的！都不认识
梁子杰谢谢
能帮我设计下么，文剑
蔡慧良，这个咋写呢？
蒋益安！好难哦！都没怎么遇到姓蒋的
牛逼，太厉害了，膜拜中
非常漂亮的字体。本人名字比较笔画多:唐震…练习好久都无法个性的写出来。
濮正银，这个有些难度。求大神，跪谢。
周桂纲，谢谢，一直在学你的字
都要对你失望了大师，宋东奇，谢谢
童章华…谢谢
不先告诉这是什么字
完全就不认识了
罗艳，谢谢
施一山谢谢了，帮下忙可以吗？
杨晓磊！谢谢！被你的才华惊呆啦！每次都点赞！
王桂臣，不会写王！一横一竖咋就那么难写！
丁学良，谢谢
张盛辉谢谢
白旭日，麻烦了，亲
阙金菊，庞殷捷，好写吗
胡秋竻，生僻字的会不会写
孙德广 谢谢
李欢欢，拜托大师了
很帅气的签名
侯兴刚，大神，谢谢
唐建康谢谢
我叫许潇威，你能设计出来我直播吃屎
陈建。麻烦了
很不错。。。
尚冬燕，谢谢！
刘勤龙，谢谢
我觉得我的名字，不仅说起来别扭，写出来也不怎么好看，要试试么？我叫傅章松
孩子的名字：贾馥闻，谢谢！
李明珠，谢谢
庄强。求大神帮忙
这么多年一直很苦恼
能帮我设计个么，刘景龙，谢谢你
李向磊，我觉得我的名字最难设计出好看的
朱大威，谢谢
求帮我女儿写一个吧邵惜君
陈志雄，谢谢！
林嘉嘉………我是男的，谢谢
郑坤勇谢谢
章晓峰。谢谢
求设计。 谢谢
章晓峰。谢谢。
可以帮忙来个合体的吗？刘苑 江亚辉 谢谢你了
段启伟谢谢
每次点 次次点 送给我一个 赵凯伟
应伟 王峰 笔划和字数少难度系数有点高
刘宗辉，谢谢
戴树旺，谢谢
薛云龙。3q
周兴榕，谢谢
真心好看，很棒
从技术上讲，已经很好了；佛家讲究“心无挂碍”，你试试写的时候，脑子里想别的事情，比如音乐啦，中午吃什么饭啦，总之不要想写字，手头自然流露，一气呵成，最是境界。
曹立楠！可以吗？
大师，陈兴豪，谢谢
视觉疲劳，一看到就跳过。收手吧，还可以好好的玩耍
楼主的钢笔字可以拿去卖钱
王志江谢谢
杨明梁谢谢
王睿森，看你会不会
梁海龙，有难度哦
李承民，谢谢！
光顾自己玩，教教呗
下次会不会是我中奖呢、哈哈。我叫吴晓林、总签字、求设计
黄奇，谢谢啦
此视频让所有损友糗友都现了形了！孩子，你再说黄瓜不好用了，我先看看你叫啥！
孙新田，谢谢！
给我来个，昵称就是。
给你一个有挑战的，寇伟涛。帮我设计设计
吴旭旭，谢谢！苦逼设计师，经常签字！
朋友给给我写个名字吗
乔猛，估计不好写
蔡志龙，很难设计，挑战下
年轻人，字不是这么写的
常雷，找了好多签名的都没合适的，希望糗友给个好看的。3QU
付磊！谢了
蔡志龙，谢谢
谢品三！！谢名字不好设计吧
赵玉柱，求赐教！
周伟良，谢谢楼主
悦连斐拜谢
宋智杰，求设计，谢谢大神
这种就别过了，这是糗百
王鹏飞，，谢谢，，
王鹏飞，，，，谢谢
王鹏飞，，，谢谢
不是刷屏，这么多年真心的不知道怎么写好看，拜托楼主，谢谢
倒笔画，得瑟撒
王鹏飞，，谢谢
王鹏飞。。
王进，给我设计个签名呗
陈雨，谢谢
会一直关注你喔，很赞的
丁成，笔画太简单，总是写不好看，大神帮忙设计，谢谢
任超，余菲菲。谢谢
许杰丰！有劳大师！谢谢
可以挑战下，张璐璠吗？谢谢
设计一个陈哲民的吧，拜托拜托
张长海，谢谢
赵华峰谢谢
大山西的呀！不错不错给长脸了！写个李志强呀！
楼主你每个帖子我都看~~确实很佩服~继续加油~你看如果可以的话能帮我设计一个签名吗~韦海祺~谢谢
马子龙，谢谢，你写的太好了
都。在装比猪逼
熊志斌给你来个高难度谢谢
金远江，谢谢，一直觉得写来不好看
张尚卓！谢谢！
王士涛，有这种笔，死活写不好，谢了偶像！
罗进！跪求设计
大神啊，能帮忙签个曹铁军吗，谢谢啊
写个魏治华
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扫码下载糗事百科app那些对你连赞也不点的人
昨天，我在豆瓣发了条说说，意思是想写篇文章，吐槽一下那些在对你连赞也不点的人。豆友们的反应大致可以分为几类：
楼主你怎么这么玻璃心！（这是呼声最大的）
无所谓。（这也是主流）
不点赞怎么啦？我就从来不点！（好吧，你赢了，你不点赞你光荣）
说真的，很讨厌点赞的，点赞是一种打扰。（茫茫尘世中居然还有如此淡定的人儿）
在几十条回复中，只有一个人的留言让我心有戚戚，这位姑娘说：“我有个好朋友是唯独跳过我只给别人评论的人，我都不知道这是真朋友，还是不满意你的生活状态的人。可能会在意一些自己在意的人，一般朋友关系不会去计较。我的这脆弱的玻璃心。”
感谢天感谢地感谢网络，最重要是感谢这位姑娘，你终于让我知道我不是一个人了，眼泪哗哗地......
既然说过要写，哪怕再多人冲过来说我玻璃心，也要来说说我的观点了。
我一直觉得，朋友圈是对一个人真实朋友圈的重新洗牌，朋友圈拉近了你和某些人的距离，也使你和另外一些人的距离变得更远，不断有旧的“朋友”被拉黑，也不断有新的“朋友”涌进来。我们的真实人生也是如此，只是朋友圈让这一切更为直观。
按照现实世界的标准，朋友圈的人可以分为三类，一类是至亲好友，一类是普通朋友，一类是仅仅认识而已。
按照虚拟世界的标准，朋友圈的人也可以分为三类，一类是评论之交，总会积极在你发的微信下评论，一类是点赞之交，还有一类是赞也不点之交。
说实话，我真心觉得点赞是社交网络最伟大的发明之一。人和人之间的关系是需要互动来维系的，来往来往，你来我往才能促进感情的交流。在没有朋友圈之前，我们靠着电话、短信和QQ来维持互动，可对于怕麻烦的现代人来说，这些都太麻烦了，现在呢，只需要手指轻轻一划动，一颗心形的赞就跳了出来，多省事啊。
很久没有联系的老朋友，也许你们已经没有太多话可说，自从有了朋友圈之后，你只需在她发的各种美景美食照下点个赞就行，等于打个招呼说：好久不见，我还记得你哦。刚刚认识的新朋友，也许彼此之间还没有太多交情，这时候如果不吝惜点赞，就会慢慢拉近你们的距离。
不知道有多少人会像我一样，发了条微信后，会有意识地去看有没有人点赞，有哪些人点赞，如果哪条微信点赞的人多，我会有点小小的窃喜，哪条微信如果无人点赞，我就会有点怅然若失。
人们为什么会需要点赞？还不就是为了求关注。朋友圈说到底也是社交网络，并不是私人日记，点赞，说到底是成本最低的互动方式。我们在发微信时，本质上还是需要得到亲友们的认同，点赞，又是表达认同最简捷的方式。希望自己获得关注是人的天性，每一次赞都意味着背后有一个人在默默地关注着你。当你发出自己过生日的照片时，你是希望收获一堆赞，还是希望别人看看就好，不来打扰你呢？
微博也早已开通了点赞功能，但这一功能并不如朋友圈的点赞更受欢迎。那是因为真正亲密的朋友，基本活跃在朋友圈，微博上大多是一群谁也不认识谁的人在玩儿呢。与不认识的人相比，我们显然更在乎认识的人对我们的态度。
这就回到文章开头的那个问题，怎么来看待那些对你从来都不点赞的人呢？
其实主要还是看那个人跟你的交情怎么样，你越在乎的人，不点赞这一行为对你的杀伤力就越大。
如果一个人从来不给你点赞，我觉得有三种可能，一是此人从来不给任何人点赞；二是你根本不在此人的关注范围之内，也就是说，人家根本不在乎你；三是此人对你发的任何东西都毫无共鸣。后面两种情况可能都会意味着，你拿人家当朋友，人家只不过拿你当路人。
我和楼上那位发言的姑娘一样，也碰到过这样一个朋友。我发出的任何一条微信，她都从来不评论或者点赞，以至于我怀疑是不是被她拉黑了。结果我发现她在其他朋友的微信中异常活跃，几乎每个人发的微信都会看到她热情点赞的身影。
我先是纳闷：明明我给她点过不少赞啊！继而懊恼：为什么她对所有人都友好就是无视我呢！最后终于找到了解决的方法：还是设置彼此都看不到朋友圈好了，眼不见为净。万幸，在我的朋友圈中，还只遇到这么一个从来都不点赞的人，要是这样的人多了，我的玻璃心该碎成什么样啊。
有人说，真正的友情，从来都不是靠点赞来维持的。此话我并不赞同，朋友是什么，朋友就是你舍得花心思舍得花时间在他身上的人，点个赞，只需要动动手指头就可以了，又不是托孤那么高难度的动作，如果一个人吝惜到连个赞都不给你，就要问问自己，你究竟在人家心里有几斤几两。
对于这场点赞之争，我的总结陈词如下：如果你真正在乎一个人，那就大方点赞吧，不要舍不得花费那点小小的情意。
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　　2004年是猴年(甲申年)，马月(庚午月)就是农历5月份，猴年马月就是从公历日开始到7月16日结束。猴年马月就要到了，看来什么事情都有指望了!!
　　好机会不能错过，不然又要等12年了。
　　敲报告的，要表白的，开公司的，找工作的，出国的，买房子的，结婚的，想升职的，要中彩票的，想生双胞胎的，……都要看准时机啦！
龙年兔月兔日
　　龙年兔月兔日
　　阿呆象喝了二两老酒似的在我面前晃个不停，发出的哼哼唧唧的似吼似嘶又似唱歌的嗓声已完全超出了令人能够忍受的范围。
　　“我说阿呆你是哪根肠子快活，高兴得象捡个了爹似的？”
　　阿呆将手指指向遥远的星际，指着那颗蔚蓝色的星球，骨头轻了三两似地说：“明天我就要去会见我日夜思念的梦中情人，那颗美丽的蓝色星球，我要去拥抱那充足的光热，我要去沐浴那丰富的植物发出的迷人气息，我……”
　　“你没睡醒吧，那星球离咱们多远你知道吗？一路上有多少宇宙黑洞你知道吗？”
　　“我们勇敢的祖先曾乘飞船，冲破了黑洞的束缚到达过那颗美丽的星球！那个星球上的人管他们自己的星球叫什么你知道吗？……地球！他们叫它地球！多少美丽的名字，那里没有流沙和宇宙飙风，那是一个由土壤和水构造的神奇世界，是土壤和水啊！你猜我们那位祖先在那里看到了什么？上古传说中那自由不羁的奔马！”看来阿呆真的没睡醒，这段话咱俩从小不知从一位老人那里听了多少次了，数千年前，几位勇敢而不惧牺牲的人奇迹般地穿过黑洞到达了那颗美丽的星球。于是，归来的飞船中便只有几块记载信息的芯片，他们在那片不会随意流动的土壤上随心所欲地创造着建筑。野生的动物多得可以用来作为食物，他们已不愿归来；他们在芯片中告诉我们：他们建造的那几千年甚至几万年都不会流动变形的建筑叫金字塔，而上古传说中的动、植物在那里随处可见。此后，不知有多少人想再次延续那壮美的征程，但一个资源日愈湮灭和科技逐渐衰退的星球不能给这些勇敢的人们以充足的能量，宇宙黑洞无情地吞噬了他们。我正在为我们这颗日益黯淡的星球黯然神伤时，阿呆趁近我的耳边说：“我已经制造了一架能够节俭95%能量的飞船，明天，它将带着我们驶向梦幻世界。”
　　“听了你这话，我真希望你现在是清醒的，说的是真事。”
龙年兔月龙日
　　龙年兔月龙日
　　“我说你昨天那酒劲醒过来没有？”我坐在那晃晃悠悠的飞船上，不无担忧地问。自从听说地球有一种可以让人进入二神经状态的东西叫酒时，我们就习惯用这个词来形容那种头脑发昏而又兴奋的状态。
　　“节省了95%的能量呢，我容易吗我？你要不满意你可以改乘那个？”阿呆用手指了指刚才越过的黑洞。”
　　“你悠着点，这玩意一路上多得是。别奔马没瞅着，而记载死人的芯片上多俩数据。”
　　“你咋对哥们没信心，这一路的情况我已经演算几万遍了，能害你？哎哟……好险，那小流星太痞了点吧，趁我说着话没注意的功夫就想对咱的飞船实施强吻。阿笨你可别再有事没事找我对话了，否则两具浮尸在太空中漂着，不太雅观不说，还落下了影响宇宙容的罪名。”
　　“得，自己技术不行还有理了，就你那破技术，想骚扰咱们飞船的流星多的去了。”
　　“上次模拟飞船操纵赛谁赢了？”
　　“得，没劲，才说三句就拿以前那点破事来显，你这辈子就能了那一回我告你。”
　　“哎呀，上你这贼船还忘了问多久才能到达地球了，别告诉我到达时得叫用我们细胞克隆的后代把我们抬下去吧？哟，小心，前面有黑洞，别到时栽进去怪我分了你的神。”
　　龙年兔月羊日
　　“喂，阿呆，在外太空飞了好几天了吧，我今天诗兴大发，赋诗一首，请不吝指教。”
　　“有屁就放！”
　　“当宇宙没有能源的时候，当星球停止转动……当青春只剩下记忆芯片，乌丝就要变成白发，不变的只有这首歌，在心中来回地唱：又是风儿又是沙，吹着我的心，随孤鸟在外太空飞。”孤鸟是阿呆这架飞船的名字，他听说地球上有一种会飞的动物种类叫鸟，于是聒不知耻地往自己那架破飞船脸上添金。
　　“没搞错啊阿呆，我的诗再优美，你也不至于陶醉成这付表情啊。小心开你的飞船啊。”
　　“我呕！我告你阿笨，我要是呕吐了今天你那份食物就归我了。幸亏你声音小，否则叫外星族听到这鬼打门的声音，非驶着太空列舰追杀我们不可。百来颗轴子弹释放的污染也没刚才那声音厉害吧！”
　　“不招人妒是庸才，天才总是使人在自卑后产生诋毁的行为，我理解你现在的心情。哦，对了，俺们是不是计划一下将来到地球后的行动？”
　　“这还不简单，先弄清那些地球生物的交流方式，再狂吃一顿用动物做成的食物，对了，还有水，也要狂喝一气，然后在土壤上制造的建筑物里休息……哈哈哈，我飞，我飞，我飞飞飞！”
　　“小心你那架孤鸟，背不住前面还有黑洞呢。说你蠢你还不服气，就你刚才那计划，刚进地球不得叫人当成非法移民给撵出来，人家地球上资源再丰富，也不可能让你两个外星人去享用吧？还想吃动物呢，那里动物就算有一万只也不够啊。再说你没瞅着上次为了三号子星上那一点水晶矿，我们和女神星系的婆托斯打得要死要活的？”
　　“那你说咋办？难道到地球一趟就只参观一番，好歹也得带几瓶水回去吧？”
　　“我想干脆我们修改他们的生物计算芯片系统，将我们自身转变成克隆细胞移植到他们的遗传胚胎里，这样我们的身份不也是地球了吗？凭我这个芯片天才，搞这些小玩意应该不是难事吧。”
　　“你想得倒挺美的。在我们那颗破星球上你那点本事才有用，地球上环境那么好，文明和科技肯定比我们高得多。你那点能耐别让人看了笑死。”
　　“也不一定，要不我们那几位祖先怎么没被地球驱逐。”
　　“背不住他们是瞎说呢？如果我们被地球人赶出来了，干脆咱俩也在记录芯片中狂吹一气，然后往宇宙黑洞里一跳，让飞船带着芯片回去就得了。”
蛇年虎月牛日
　　蛇年虎月牛日
　　“爸爸！”我冲着那个欣喜若狂的准备迎接我的男子喊。谁知那男的脸色突变，张大着嘴一屁股坐在地上半天没爬起来。我和阿呆到达地球后决定移植到地球人的遗传胚胎中，以堂堂正正的地球人的身份在地球上生活，我在胚胎阶段呆了十个月，基本了解了地球人的语言以及其他的方方面面，刚才那男人天天摸着他老婆的肚皮说：“真希望现在就能听到孩子叫我爹啊。”我一想借用你们的遗传胚胎不好意思，得，就满足一回你的要求吧，于是刚脱离母体就冲他喊了句，谁知他一下子就变成那德性。
　　他好不容易从地上爬起来就往门外跑，难道他看穿了我外星人的身份？
　　“你现在的心情我理解，生了个大胖小子是吧？但你犯不着头脑发昏乱说一气啦，这医院里我事情多着呢！”一位护士一边跟着刚才被我称之为“爸爸”的男人往屋里走一边说。她的模样按地球标准来说应该是漂亮的。听说地球上的女人表面上不说其实内心里喜欢别人夸自己，“小姐，你好漂亮哟！”
　　“说好话也没用……哎哟，我的妈呀！”那护士也跟丢了几十块能量块似的脸色突变，三步变作两步地跑了出去。
　　我正在纳闷的当口，已有几个扛着摄影机的人走了进来，“爸爸”跟护士跟在后面。得，暂不作声，以免把人给吓跑了。其中一个人在床边蹲下来：“小弟弟，你好吗？你能不能和我说几句话？”他还拿着一个叮当作响的东西在我身边摇来摇去。瞅你笑得挺好看的，我可别像刚才那样吓着你，还是不出声的为妙。那人又说了一遍，便站起身来跟其他几人用疑问的眼光看着“爸爸”，“爸爸”脸红红的，有点心虚地说：“真的，刚才他真的说话了。不信你问她。”他指了指那护士，护士点点头说：“刚才他还说‘小姐，你好漂亮’哩！”
　　那伙人轰地一声笑了起来，一戴墨镜的家伙拍了拍“爸爸”的肩膀，说：“我们很忙，只能建议你和这位漂亮的小姐上青山诊所去看看。”这家伙的声音比阿呆还阴阳怪气，戴付墨镜干什么，没脸见人吗？我看着他觉得极不舒服，于是控制不住脱口骂出一句刚学的话：“德性！”
　　“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复还；君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪……”爸爸拿着本书反反复复地读着。读点新的行不行？干嘛总反反复复那几句，唧哩叭啦地竟然有些听不懂，他们平时好像不是这样说话的吧。我憋了半天总算没把那字吐出来－－“烦！”又过了会儿他俯下身来：“宝贝，你将刚才爸爸读的东西说一下。”有没有搞错，那东西早就存在我脑中的记忆芯片组里了，如果你是想让我重复一次读一遍就够了嘛，我张了张嘴：“对不起，请叫我阿笨好吗？君不见……”
　　一屋子的人全是一个怪模样，怎么回事，都学十个月地球语言了，我到底哪露破绽了？
蛇年虎月双龙日
　　蛇年虎月双龙日
　　一个被大家尊称为“教授”的人在讲台上走来走去，神采飞扬地讲着什么量子理论。在这十来天经过数以百计的无聊人的反复测试，我被特别批准在这个国际神童学习班学习，我透过摇篮往四处瞅，七八十个已具有十多年地球生活经验的人聚精会神地看着讲台上那个晃来晃去的人，时不时作似有所思状，作恍然大悟状。
　　那人讲的量子理论是什么玩意啊，在地球上呆了快一年了还是头次听说，好象是有关物理方面的科学理论，但怎么破绽百出，是在讲笑话吧？那教授越讲越离谱，我忍不住“噗”的一声笑了出来，这小子比阿呆还有幽默感，鼓掌！
　　谁知教授忽然停了下来，走下台来直奔摇篮而来。
　　“上课时不要发出这种声音，存心捣乱你是不是？”他冲着坐在摇篮旁的“爸爸”说。
　　“得，发出笑声和掌声不是对你的笑话的赞赏吗？你还不领情？”
　　“哦，瞅半天没瞅出来是你这小仔子啊，这几天电视上可没少见你，别以为刚出生就会讲话就了不起。玉不琢，不成器。教不严，师之惰。想当年马拉多纳两岁就会踢球时我没少教过他，光教鞭就抽断了几根。想用笑话形容我的量子理论？想讽刺我？你小子胆够大，马拉多纳敢用上帝之手，都没这胆。”
　　“敢情你刚才说的不是笑话？”
　　“你才学会呼吸空气听不懂高深的量子理论我不怪你，可别影响其他同学听课。”
　　“我说你教这些错误百出的东西不是误人子弟吗？”
　　“哟，没瞅出来你才到世上十来天嘴皮却练得挺溜的，是，我的理论错误百出，今年的诺贝尔物理奖我是白捡了。得，你能耐高，你来讲几句。”
　　“行，我来讲几句。”我从摇篮里看爬起来晃晃悠悠地走上讲台爬到了讲桌上，一屋子的人嘴巴张得象要吞个鸡蛋。怎么，地球婴儿生不下不会讲话也就算了，难道连路也不会走？
　　“关于刚才的几点什么量子理论，第一点有七个常识性的错误……”
　　“看来小孩子刚出生就会讲话并不见得是件好事，瞧他疯疯癫癫的，大脑发育变形了吧！”“听说上个月青山诊所死了个以前非常有名的科学家，没准他的脑电波窜进这小孩的脑里去了。”我正说着光子在维空间的运用，下面也叽叽喳喳说个不停，瞅来瞅去只有那教授露出刚才那帮学生的表情。
　　“教授，你懂了没？”
　　“我要是说懂了，我脸往哪儿搁？咳……我是说你……你扯七扯八地别耽误了同学们上课，我一堂课是国家付了五万美金的，过时不补！”
　　“快下来，别耽误我们学习！”那七八十个人异口同声地喊了起来。教授上去后大家又露出了那种如痴如醉如饥似渴的表情，这种破绽百出的理论让人怎么听得懂嘛，不过也许地球人就喜欢这错误百出的理论，也许这样子才能创造出这优美的水土世界。我躺在摇篮里也作若有所思状。
蛇年虎月龙蛇混杂日
　　蛇年虎月龙蛇混杂日
　　搁我面前的是台电脑，我用了近三个小时才适应这种古老机器的使用，它需要用手在键盘上敲打出字符来传送信息，而我以前是通过身体内的机动芯片与其他人交流的。当然，地球上连传送这种信息的载体能源塔都没有，这种交流方式别说和地球人，就是和同为外星人的阿呆也不行。
　　阿呆这小子也不知窜哪儿投胎去了，现在要我找他也只得通过电脑在原始的互联网上碰碰运气，虽然这种交流方式不太那么爽，我也不敢说人家地球落后，有本事你回原来的星球遛达去，跑咱地球上来干嘛？
　　得，网络聊天室里还真有一个叫阿呆的，“阿呆，阿呆，我是阿笨，你小子这几天没少吃烤肉吧？”
　　“阿笨？你新来的吧？呆会再说，我现在没空。”
　　“呸，少跟俺玩这一套，你在地球上还混得过去吧？还有你那‘孤鸟’呢？”
　　“瞅你说得象个外星人似的，没瞧见我刚和一美眉搭上头吗？你插什么话？这聊天室已经够挤的了，有病去皮肤病医院呀，怎么跑这蹭痒来了，烦人！”
　　“贵庚啦？”
　　“什么什么？有美眉介绍是吗？我年方二十二，国家法定婚龄，有一三室一厅的房子……”
　　“我呸，你二十几的人了为什么叫阿呆？我给你起一名，叫‘骨灰盒’得了。”
　　“你混哪儿的，拽什么拽？阿呆是你爹啊？你能叫阿笨人家不能叫阿呆啊？德性！”
　　“……”
　　“喂，我说那位跟‘骨灰盒’聊天的小姐，对，说你呢！你什么人不好跟去跟他，瞅你的谈吐你还没那么低贱吧，还问我怎么啦，他是一拉皮条的你知道吗……”
　　“阿笨你是打哪个精神医院溜出来的，皮子痒找练是不是，有胆跟哥哥练几局雷神之锤吗？让哥哥给你放点血清醒一下。”
　　“我怕你个锤子，来呀！看谁捶谁吧！”
　　于是电脑屏幕上端着大枪的雷神战士上场了。第一局我在对手的穷追猛打下，在对手忙里偷闲时不时发出“找着北没有”的信息下，学会了基本操作。第二句我在左躲左闪仍眼冒血光的情况下熟练了操作技巧，第三局双方激战一番后对手勉强获胜，第四局我吹响了大反攻的号角，只见对方那个端着枪转悠的雷神时不时东蹿西跳仍不免惨叫连连，第五局我完胜，还时不时向对方发出“请注意，俺要在二十秒钟内再击毙你的一个雷神，否则算我输！”之类的信息。第六局、第七局对手斗志全失，已准备逃离战场。
　　刚才通过雷神战网观战室观战的人一下子全拥到聊天室里，你一言我一语地讨论起刚才那场比赛来。“第四局真是雷神之战的经典之作，看得我目瞪口呆……”“我认为第三局才是最精采激烈的一局……”“怎么那个阿笨前后判若两人，是不是后来请高手代战……”“……”
　　我瞅了瞅，发现那个冒名阿呆还在那里，上去招呼了一声：“喂，骨灰盒，怎么样啊？”“我服了，我真的服了。”“下次你可别冒阿呆的名上网了，否则我见一次扁一次。你的真名叫什么？”“TRASH！”这时战网聊天室一片骚动，“TRASH？世界冠军，顶尖高手的那个TRASH？”“怪不得看他的身手，和我买的那盘雷神录像里的那么像。”“狗屁，TRASH是无敌的，况且人家在美国。这家伙绝对是假冒的！”“……”
　　我在互联网上搜索了一阵，没找着阿呆的踪影，就满怀惆怅地下网了。阿呆这小子不知跑哪里去了，也许他还没有电脑，没有上互联网呢，即使他有电脑能上网但现在没有上网；唉，这种联络方式比起通过体内机动芯片的心灵感应交流起来差远了。在网上的各新闻站点瞧了半天，发现有两个新闻人物比较象阿呆，一个叫李昌镐，一个叫罗纳尔多。
马年鼠月羊日
　　马年鼠月羊日
　　“阿笨，一男的，年龄一岁，走时……有知其下落者请速与某某某联系，必有重谢。”电视屏幕上一漂亮的播音员面无表情地念着寻人启事。
　　我出生在地球的中国，这个国家有着悠久的地球文明，可以让我学习和参考。这个国家的父母对他们的子女应该可以说是世界上最好的了。他们的关心和爱护对于那些还处于弱者阶段的小孩或许必要，但对于我而言，却是束缚了我的能力和自由，而且据称这些父母在他们的后代还没有后一代以前，会一直这样关心下去，这种生活对于我这个对地球各种事物各个地方都充满好奇的外来者来说，无异于剥夺了一切能量供给的囚禁。于是，笼中的小鸟撞开了那扇对他而言已不是阻碍的笼门，飞向了辽阔的蓝天。
　　我调动体内的基因芯片，以数千倍的地球生命生长速度进行细胞分裂、生长，一天不到，我已经是一个标准的地球独立青年了。我站在寒风凛烈的街头，全身充满了热能；神秘的地球啊，从今天起，我将全面地接触你，去体会你带给我的一个个惊奇；自由不羁的奔马，我要去辽阔的草原上看你，看你是否象上古传说中那样扬着高傲的头颅，自由地奔跑；我要问问你，那些被套上马鞍任人随意鞭打那些在动物园中毫无生气的生物是否真是你的同类。
马年羊月鼠日
　　马年羊月鼠日
　　“他的眼睛闪闪发光，他的战袍闪闪发光，他的球鞋闪闪发光，他以他的脚征服了地球，以他所放射的光芒征服了世界……”
　　“他是一个全才，一个完人！他的脑子里兼有人类种种才智的三乘，他兼有贝利的闪电和马拉多纳的雷霆，他改变历史，也创造历史，他的战报是诗篇，他把牛顿的数字和穆罕默德的妙喻揉合在一起，他在东方留下象金字塔那样高大的业绩……”
　　“他用冲锋的步伐改变了中国的面貌，将胜利的星斗罗列在不老的天空……”
　　数日来，中国各大媒体争先恐后地用尽他们所能想到的词语来赞美中国国家足球队的前锋竹本，也同时赞扬国家队主教练慧眼识英才，尽管数月前国家队主教练将毫无名气的竹本选入国家队委以替补前锋时，他们将他骂得狗血淋头。球迷们想尽一切办法去了解心目中的英雄的一切，但是他们只知道他来自野马成群的大草原，他是一个孤儿，没有姓，只有一个不太好听的名字叫竹本。当然，当他以十数个梦幻式的入球率领中国队再次冲出亚洲在世界杯上亮相时，“竹”、“本”这两个字已经被不少球迷当作神圣的字眼，列入为儿子取名的必用字；有人认为是大草原那自由广阔的环境给予了竹本天马行空的球艺和自由奔放的创造力，于是不少家长决定将本来准备去巴西的儿子送到大草原上去练足球。
　　据统计，竹本的进球数超过了十强赛其他九个国家进球数的总和，尤其是竹本十三次洞穿韩国队的大门，以13：2的悬殊比分结束了十多年来中国队逢韩不胜的历史后，中国媒体开始用“救世主”来称呼这位足球天才。国外的媒体自然也注意到了这位优秀得近乎恐怖的前锋，不止百次地提出药检要求。路透社发表了题为“一个人挽救一支球队”的报道，法新社发表了为“一支曾在世界杯上颗粒无收的球队能否捧得世界杯”的文章。
　　那个竹本就是我阿笨，我知道过多地显露自己终有一天会暴露我外星人的身份。但没办法，地球上的能源多得要浪费能源制造一种名叫“钱”的东西来规范能源的交换，为了正常合法地换得能源就必须拥有“钱”这种本身毫无用处的东西，为了获取钱，就必须找个职业。那天我在街边的商场电视柜台前看了一场足球赛，我惊奇地发现在那片绿茵场上地球人撕开虚伪的面具，将真我的本性展露无遗，带给我强烈的美感，于是我决定以足球运动员作为我的职业。我在街头的垃圾箱里翻出一堆东西，接着看了三天三夜的足球节目，总结了那些巨星的特色，发挥我的芯片天才，做了一块运动芯片移植入我的身体，由于制造芯片的能量源不是很好，而且制造时间短，来不及演算，这块运动芯片显得不那么完善，但在地球上用已经足够。
　　当我从替补成为正选并在世界杯外围赛上大出风头时，我的队友们并没有嫉妒我，而是为我感到高兴，并积极地配合我为我创造机会，尽管他们创造的机会大多数对我没用。还有队友善意地提醒我在世界杯小组赛上要小心，因为据称有许多外国球队将准备对我进行严加看护，甚至提出了“铲不到球，还不会铲人吗？”的口号。
羊年牛月牛日
　　羊年牛月牛日
　　世界杯小组赛我们首场迎战的是世界顶尖强队巴西队，巴西球迷人数众多，可以算是巴西队的主场。
　　在这样的强队面前，我那块粗制溢造的芯片的劣质性就完全体现出来了，尤其是在防守方面，因为造这芯片时着重研究的是进攻，所以使得防守巴西队时漏洞百出；而高强度高技术的对抗中，垃圾箱里捡来的能源物质更显得能源供应不足。
　　第十一分钟，一位巴西球员经过我身边时停下身来，露出鄙视的眼光叽哩咕噜“拆了拆了”地不知说着什么。我顿时就火了，上次阿呆在模拟飞船操纵赛上赢我还没这么嚣张过呢，你算老几。
　　我本来不准备太显山露水怕太招摇泄露身份，这一火可就什么也顾不上了，立刻调动体内机动芯片，将机动芯片的大部分能量供运动芯片使用。两分钟后，我三十米外一记凌空抽射，1：1，比分扳平！
　　我瞅了瞅刚才那小子，他好像还感到很意外很不服气。不服气是吧，我现在就来再现电脑游戏FIFA2002里用中国队痛扁巴西队的一幕。五分钟后，我连过对方七人单刀赴会，比分反超；接着十分钟不到，我上演帽子戏法，刚才那嚣张的家伙蔫了。当我在上半场再入两球后，所有巴西球迷都蔫了，只剩下几千名远道而来的中国球迷在起劲。
　　接下来的比赛已不是胜负问题而是比分题，当我在第七十分钟将第十粒入球打入对方球门时，为了防止恼羞成怒的巴西队对我采用“铲不到球就铲人”的战术，我被主教练用人替换下场。久被世界强队折磨的中国球迷似乎还觉得不过瘾，呼喊着我的名字，呼喊关“二十比一”！赛后有媒体报道说一世界足协官员称：为了保持世界杯的观赏性和悬念美，将考虑下届世界杯是否允许我参赛。
羊年虎月鼠日
　　羊年虎月鼠日
　　“我退役了。”我平静地说。
　　数天前，我们以不败战绩获取了世界杯，平均每场净胜球11个，当最后决赛的终场哨声响起，当比分锁定在7：1，全场沸腾了，大家喊着“竹本”这个名字拥向绿茵场，队员们捧起了魂牵梦绕的大力神杯，拼命地亲吻，汗水混着泪水，兴奋中带着激动。播音员的声音透过喧闹的赛场，回荡在天空上：
　　“几十年来，中国伟大的球迷终于因杰出的球队得到了回报……他做到了，
一个人的能力拯救了一支球队！他是谁？贝利？马拉多纳？不！他比贝利和马拉多纳更伟大！他是谁？对！他是竹本！他赢得了所有人对他的尊敬，他是上天赐于中国的足球之神！”
　　世界杯带给中国足球的兴奋还未平静，我已决定宣布退役，尽管中国球迷甚至在全世界球迷极力挽留。世界杯带给了我可以购买各种能源的足够收入，全世界的关注和球迷对我表现出的尊重让我陶醉，但我清醒自己的身份，足球只是地球人文因素的一部分，我要去见识更全面的地球。
　　退役宣言后是竹本足坛告别会，一位球迷代表发言时泣不成声：“他是上帝派来告诉世人什么是完美的足球的，他在世界杯上留下了前无古人后无来者的惊人业绩，给球迷们留下了许多精彩的表演，留下了许多美好的回忆，上帝认为这已经足够，又将他从绿茵场上带走……”
　　听着球迷们发自内心的倾吐，我感到万分感动。地球上的科技虽然很落后，浪费能源的问题也很严重，但地球人的情感弥补了他们智慧的不足，使我觉得他们可爱而舍不得分离，但我还是不得不在心里对他们说一句：对不起，我爱你们，但我更爱自由。
羊年羊月兔日
　　羊年羊月兔日
　　金字塔，我终于见到了你。当我站在金字塔前，我被它的宏大震撼了，我完全可以体会我们勇敢的祖先当时兴奋的心情。在不会随意流动的土壤上建造长久得足以永恒的建筑，他们将自己所有才智倾注在这个建筑上，直至今日，他们的智慧仍然在金字塔上闪闪发光，他们在建造金字塔的同时，重新筑造了自己。
　　我怀着朝圣者的心情走入了金字塔，眼睛忽然一亮，载体能量塔！我们的祖先将这种可供交流的东西置放在这里，应该可以通过它与祖先留下的信息芯片相交流。
　　“前辈你好，我叫阿笨，与前辈一样来自泰尔然星系。我从小就听说前辈们勇开先河寻找到地球这块乐士的英雄事迹，非常景仰。希望能向前辈们学习。”
　　“向我学习就对了，……”
　　“等等，前辈，你的那些个理论不太那么正确吧？例如……再如……又如……”
　　“我靠，太不给面子了吧！我不到一百字的理论你讲了长达几千字的错误，体无完肤啊！到底你是前辈还是我是前辈？我曾经碰到过一个叫阿呆的年轻人，他对我理论可是连连叫好。我瞅那阿呆比你强，年轻人有能力，以前在泰尔然星系时他一定是一个大人物吧！”
　　“我呕！那阿呆聒不知耻的话你也信？你有个屁能力，文盲！碰到人讲理论就连声叫好，他懂吗他！当然，前辈你这套理论唬一般的人还是没问题，但碰上我这个芯片高手嘛……”
　　“那阿呆不是跟你一个星系的吗？水平还能差到哪儿去？”
　　“甭跟我提他，他跟我完全不是一个档次的。我们星系每次竞赛活动他都是以失败者的身份告终。”
　　“没边了！上次模拟飞船操纵赛谁赢了？”
　　“靠！死阿呆，竟敢冒充前辈来骗我，你这阵子跑哪儿去了？”
　　“要不是冒充前辈还不知道你阿笨比我还无耻，嘿嘿……我到地球上不久后就以一个歌手的身份在地球上出现，名叫黄家驹。凭俺的功力，我和我的‘超越’乐队迅速在世界各地刮起了旋风。后来我一看不得了，小个便都有记者跟踪拍照，这样下去怎么能自由地在地球各处转悠呢？于是，我在日本的一次演唱会上唱《海阔天空》时，唱到‘原谅我这一生不羁放纵爱自由’时，故意装作一口气没接上来憋死了，然后机体脱离旧躯体以新的形象出现……”
　　“扯蛋！黄家驹是从十几米的台子上摔下来才出事的，你别乱扯损坏我偶像的光辉形象。”
　　“哈，想不到我还有机会成为你的偶像。不过我发现你现在幽默感全无啊，我不过是把我在地球上的一次涅磐说得夸张一点嘛，你干嘛那么大反应。你的情况又如何？”
　　“我的情况和你差不多，出生年代比你稍晚。以竹本这个足球运动员的身份，率领中国队夺了世界杯，此后记者就对我展开了比对方防守队员还要凶的围追堵截，我一气之下退了役，又假装在一次登山活动中失了事，以普通人的身份出现，这才获得了宁静。不少报纸还以‘巨星折翅’为题报道了竹本的失事呢。哦，对了，你现在在哪儿？”
　　“我现在中国的隋代未年，身份是盖世英雄李元霸！”
　　“隋代在中国的哪个省？李元霸？什么军衔？”
　　“我倒！文盲！你给我老实说，你在地球上除了吃东西外没干别的了吧？连隋代、连李元霸都不知道，告诉你，我所处的隋代距你的时代有一千三百多年，我李元霸一对铜锤打遍天下无敌手。”
　　“各位听众，请往痰盂里呕吐。锤子哦，你还真敢往死里唬人啊，你干嘛不说你在古埃及和我们那几个前辈会面了。”
　　“得，这年头说真话也没人信了。当达到光速后，穿越时空不是很简单的事吗？”
　　“理论上如此，问题是你哪来的那么多能源去穿越时空，别忘了上次你凑了那么久的能源，用尽所有积蓄才让孤鸟载我们飞了几百光年，更何况是停留在一千多年前呢？”
　　“低能啊低能，你在你那时代还没小学毕业吧？哦，果然没猜错。你到地球上这么久了怎么还以泰尔然星系的眼光看问题，泰尔然星系能源是少，但地球上能源就太多了，别说千来年，就是几亿年，所需的能源相对地球存在的能源来说，也是阿笨碰上阿呆－－不提一值。”
　　“呕，今早这顿饭我算是白吃了。低能？你也高不到哪儿去。我说你干嘛回古代去，人家都向前看你却往后退。不过话又说回来，你那种低智商也只有在那个年代才有得混。不过碰到我阿笨哥这种高智能人才，完全可携带你去未来一游。如何？”
　　“说真的，我看这些地球人浪费起能源来真是一个赛一个的狠，比老农在自家田里排泄施肥还轻松，看得我直发毛。看样子用不了多久地球也会变得象俺们那星球一样。我甚至怀疑我们星球以前也象地球现在这样美好，但当时星球上的人也象地球人现在这样无知，致使后来咱俩不得不ABCD，喂，你说再过几千年地球会是个啥丑样子呢？”
　　“不是刚告诉你，往未来空间一窜不就知道了吗？”
　　“可我现在是铜锤无敌李元霸啊，莫名其妙失踪不是引起这个时代的混乱了吗？”
　　“出丑！真不知上次飞船模拟操作赛你是怎么赢的。你假装玩潇洒将俩铜锤往天上一抛，而落下来时你猛地跨时空想起手球犯规而改用胸脯停球，不就完事了吗？”
　　“得，两条人命了！”
羊年羊月龙日
　　羊年羊月龙日
　　“出发啦！”阿呆嚎了一声，他的“孤鸟”也跟着嚎了一声，就窜了出去！
　　终于跟阿呆这小子会师了，我们原本打算去地球的未来世界看看，地球人够折腾，尤其是我所在的中国，每件事都要用浪费一千倍资源的方式去完成，而且浪费资源都浪费得上瘾哒。几十年前时浪费资源的方式是这样的：一拨人开会、另一拨人在墙上练大字。现在开会的方法还在使用，在墙上练字就不行了，因为现在宣传什么“讲究卫生，人人有责”，只能在少数的墙上练字，但进去练字你还得先交上伍角一元不等。别嫌贵，练字的瘾上来了不解决一下能把你活活憋死！要说明一下的是：这价钱还是我处在的小城市的费用水准，要在中国上海啊广州啊这样的大城市，肯定消费水准要高，别到时说人家开黑店蒙你的钱，再说了如果你是从外地去上海旅游啊出差兼放纵一下啊什么的，人生地不熟地你有钱你也找不到练字的地儿，还得另付一笔费用请个导游导你入坐。书法爱好者们一边“吭哧”有声地练字，一边抱怨世风日下人心不古，因为这些墙大多数都改为瓷砖的了，很不适合练字。后来就有人将这项传统改到网络上去了，在各大论坛上砸砖啊灌水啊，什么方式浪费资源就奔什么方式去，有些人甚至连吃个饭放个屁也要三令五申豪气干云地在网上狂贴。这样抢了很多看门老头的生意，原来他们的地盘都给电信局当了办公间了，虽然还是原来那股味，但电信有全国联锁经营的优势，用这种科学的管理掐表算钱，嫌的比他们可要多远啦。
　　原本我看阿呆竟然给“孤鸟”装了套音响，我还骂他拿人家地球上的资源不当数。拿地球上的资源供我们飞越时空已经很不好意思了，竟然还要听靡靡之音，但转念一想：人家在猫扑啊九阳村啊或者是八宝粥的小厨房里忘我地灌水，分明是嫌自己星球上的资源太多啊。他发一个“我是王十二”或者“饿了要吃饭”贴所耗费的资源，可以供我们的“孤鸟”飞越时空五百年。照这样浪费下去，我们还真难想象几千年后地球会是个什么衰样。正打算驾上孤鸟飞向未来世界，途中转念一想：几千年前甚至上古时代的地球人是不是也象今天这样浪费资源呢？要是的话，浪费了这么多年怎么还有这么多的资源可供浪费呢？于是我和阿呆在飞到2008年的时候又改变了主意，决定先飞到几万年前的古代去看看。虽然因为临时改主意浪费了飞越时空的资源，但上面我已经说到了地球上资源很丰富，大家连在论坛上灌水都可以接受，何况这些呢？再说虽然是临时改变主意，但其实我们是经过慎重的考虑的，我们用感应显示器扫描了一下当时北京奥运会的情况，发现与以往其他国家的奥运会相比，有了团结和胜利的改进，就是没有任何女运动员能够靠脸蛋和身体去分散观众的注意力，从而靠人体艺术对体育艺术造成不良影响，这点很好。于是我们两个外星光棍马上决定飞到古代去！
羊年羊月蛇日
　　羊年羊月蛇日
　　“到啦！”飞了一天之后，阿呆的“孤鸟”终于停了下来。
　　“把能量给你加满了，飞越二万五千年的时空，竟然还要整整一天的功夫，你这‘孤鸟’也破了点吧？”
　　“有能耐你自己飞飞看啊。”阿呆说，“哪天我得给‘孤鸟’安个程序，你一说它的坏话，它就从座位上放电击你！”
　　“得了吧，你自己都分不清好坏。到时编个程序一判断，我说它好话也给我乱放电！”“呵呵，就是你说好话也得电你。你说好话拍马，大有拐骗孤鸟的可能。”
　　“别罗嗦了，一点破事折腾两天了，赶紧看古代去吧，读者都快骂人了！”
　　一下飞船迎面而来我们看到一块大木牌，上面写着七个大汉字！
　　“阿笨，上面写的是啥啊！”
　　“我靠，你个文盲。铜锤无敌李元霸不至于这样没文化吧？再说你好歹也混过一阵家驹。”
　　“我反靠，这些是简体字，元霸在唐代，家驹在香港，认不得！路牌用简体字还真他奶奶的少见，当年我到大陆巡演时，看到的不是用繁体字就是用英文的。”
　　“别狡辩了，盲哥！免费告诉你，这是－－‘前寒武纪太古代’！”我得意洋洋地说道。
　　我话一出口，就感觉有些不对劲，阿呆已经鬼喊了起来：“出鬼了阿笨，咋飞到40亿年前来啦！”
　　“难怪我的‘孤鸟’飞了一天。一天飞40亿年，这速度真不错！”阿呆这小子还挺会自我安慰的，他也不想想自己给“孤鸟”定的时间是二万五千年前，如此乱飞可是损害了乘坐者的根本利益。
　　“40亿年前怎么会有简体汉字呢？当读者是白痴啊！就算是二万五千年前也没有汉字啊！”
　　“没办法，我们总不可能为了让读者相信，就去否定眼前的事实吧？”
　　我们一边走一边讨论，突然一座高大的椭圆形建筑矗立在面前。建筑中央又是六个金光闪闪的简体汉字！阿呆看着我，我于是用普通话朗诵道：“天－地－软－件－公－司！”
　　然后我和阿呆一起跳了起来：“见鬼了嘿！”
　　“只有一个解释，你的孤鸟根本没飞回古代去。”
　　“那太古代的路牌又是咋回事？”
　　“竟然说是路牌，也许上面标明的只是地名！”
　　“……”
　　我跟阿呆正在争论不休，从那建筑里走出一个人来，惊奇看了看我们，问道：“超越时空来的？”我和阿呆点了点头，那人皱起了眉头：“看来那部分爱因斯坦的程序出了点小问题。”他对着建筑物里面喊了一声，“小耶，你查查你那爱因斯坦部分的程序，有人超越时空到这里来了！”
　　他回过头来，用眼睛向我们扫描了一下：“哦，从凤凰纪一伙代公元2004年来的。那应该是4,888,888,888年后了。”他又瞄了一下，又“哦，原来是俩外星人，从泰尔然星系来的。难怪！”于是他又对着建筑物里喊道：“小耶，查出什么来了吗？没查出什么的话就算了，这俩人原来是从外星上来的。”只听建筑物里有人“靠”了一声，“盘总，拜托你搞清楚再说啊！害得我真以为源程序出问题了，吓个半死。”
　　那人笑了一声，回过头来，微笑着对我们说：“自我介绍一下，我是这家软件公司的经理，叫盘古，舟皿盘，十口古。”
　　“等等，盘字我知道，那个‘皿’字咋写啊？”
　　“就是九阳村小皿的那个‘皿’！”盘古看到我们还是一脸茫然，“靠”了一声：“到地球没多久吧？哦，难怪！那个‘皿’字就是血字去掉上面一撇，意思就是装东西的器具，有大有小。例如青铜鼎什么的就是大皿，夜壶啊什么的就是小皿。”
　　“怎么样？想不想参观一下我的公司。”我和阿呆点头，盘古向我瞄了一眼，说：“你写日记的吧？今天已经写够了先去休息，明天再参观吧。”
羊年羊月马日
　　羊年羊月马日
　　今日吃了早餐后，老盘找我们聊了一会儿天。本来我说没啥好聊的，你向我们瞄一瞄情况不就全了解了吗。老盘说瞄一瞄只能了解别人的基本情况，而交谈却是思想的交锋灵魂的对话，交谈的语气是带有情感的，这些东西科技再高也瞄不出来。
　　老盘的公司接手了一个叫“创世纪”的软件大项目，他为软件制定了一个“开天辟地”的引擎，然后就把项目分配给各个小组负责了。现在这个项目基本上已经完成了，处在调控和测试阶段。
　　“我们提供的售后服务是80亿年！”老盘说，“这个项目搞完后，我们就准备去女神星系开拓业务。前面这40多亿年系统运行很良好，就是在‘人’这部分程序上问题不断，才测试了几千年，出的问题比前面40多亿年总的问题还要多。完全不遵照我们计划的轨道运行，真是烦死人啊。”
　　老盘说到这儿举了几个例子：例如在欧洲子程序区，原来设计的贝多芬模块是让贝多芬成为建筑师，但程序不知道出了什么问题，贝多芬硬是要做音乐人。后来这一块的程序负责人做了一个“聋耳”的补丁，但还是没用，贝多芬硬是赖上了音乐。还有德国子程序中，为了均衡天才和疯子数目上的均衡，我们把其中几个的数据改为了疯子，其中一个叫尼采的好象知道我们在改数据似的，对我们的程序员开骂了－－“上帝死了！”
　　老盘说本来亚洲区问题也挺多的，那是造人程序的一个起始端口，所以大家关注的比较多，发现苗头比较早，问题也解决的比较好。老盘又举了一个例子：例如亚洲的中国这个子程序吧，当时我们就发现在它的春秋模块中，有些不对头了。一个叫庄子的提出什么“庄生梦蝶”，这个模块已经能隐约发现自己的本质是一组数据、一个程序，当时它的表达式是说“人生（自己）是一场梦”，已经跟本质很接近了，这很可怕！我们于是在另一个叫孔子的模块中加强了影响力数据比值，后来又加了一个董仲舒“罢黜百家，独尊儒术”的补丁，这样才把问题摆平了，这个子程序平静运行了两千年！不过后来因为周围蛮族数据溢出，象蒙古啊后金啊跟它产生了数据冲突，又要闹问题了，我们赶紧给加了一个“八股”补丁，但这次只平静了几百年，五四啊，革命啊，黑网吧啊，茶坊啊，很多新问题又冒出来了，我们的程序员正在加紧制作补丁。
　　后来我们跟老盘谈了一下日后泰尔然星系的合作意向，当然我和阿呆人微言轻，谈的算不了数，但老盘对泰尔然星系的软件开发很有兴趣，他让我们在他的公司里四处参观一下，看看他们的技术水平和软件成果，对日后谈起合作来有所帮助。
　　下午我们就去了亚洲－中国子程序开发部，据说这是老盘他们的拳头项目。
　　中国开发部的负责人是一个女的，漂亮美眉。阿呆流了口水，我也流了！阿呆拿起人家在办公桌上的工作牌，“哦，女祸！”
　　“文盲吧你！”那美眉关了程序，回身杏眼圆睁，“祸你个头啊，女娲！喔啊娲！”
　　“认错了一个字而已。搞得不好还是作者打错了字！不用这么大反应吧？”
　　“没看见我正在调试程序吗？你刚才一声鬼叫，已经被我的程序召入了。你一声吆喝不打紧，整个中国前面几千年的历史都要发生变化了，女祸不断！”
　　“不要吓唬我！我刚看了你们孔子部分以及老董补丁、老朱补丁的说明书，对女性数据控制得很好啊，我认为女祸发生的可能性不多。”
　　“你懂个鸟！竟然你喊的‘女祸’被召入了，就一定会产生影响的。就算没有真的女祸，那些男性数据也要将数据冲突、变化硬嫁接转移到女人头上的！”
　　气氛一时有点僵，我赶紧打了个圆场：“女娲姐姐，别怪他，他整一文盲。我从小听说有女娲造人、女娲补天的故事，是不是真的啊。”
　　“哄鬼吧你！你一个泰尔然星人，你从小听说过这些故事？不过告诉你：造人是真的，这是我中国区程序的起始部分，补天那是别人扯淡的！开天辟地是由我们盘总负责的，我们要补什么天？”
　　女娲刚说到这里，突然就听有人喊了一声：“女娲，补天！”她脸色一变，走出了办公室。
　　我和阿呆直乐，这谁啊喊的真是时候，太不给人家漂亮美眉面子了。没过久，女娲气嘟嘟地回来了，坐在椅子“靠”了一声：“这个月的补贴又少给我算了。”
　　这就是女娲补贴的故事。本来我和阿呆打算明天去其他区参观的，但发现中国区这个叫女娲的美眉很有个性，再加上很漂亮，虽然人家有没有个性我们并不在乎，我们还是决定明天继续在中国程序区参观及搭讪。
羊年羊月羊日
　　羊年羊月羊日
　　今天一大早老盘就来找我们，先询问了一下我们昨天参观的情况，我们回馈咨询了一下中国开发区女娲的情况。然后老盘就向我们介绍了一下整个系统的整体走势流程。
　　老盘系统中最重要的部分还是“人”这部分程序，这是根据客户的要求设计的，“人”的模样和很多基本基因就是照客户本身的资料设计的。老盘说：“做‘人’真难啊。这家伙太刁钻了，竟然把整个地球的核心程序定为‘人’。要不看他是个大客户，我真想扁他一顿。”老盘说为了客户的这个无理要求，他做了很多准备工作，例如将系统前40亿年划作资源孕育期，这个时期让系统聚集了大量的能源，就是为了供以后的人挥霍。这时我和阿呆才明白为什么地球上能源这样丰富。
　　“原来我的计划是人存在40亿年后，也就是系统完整运行80亿年，就关闭系统动力引擎－－太阳引擎，整个系统告一终结。为了实现系统平稳过渡，我们可谓是煞费苦心啊。例如在中生代侏罗纪，恐龙模块就出现了恐龙大量耗费能源的现象，我说我系统孕育能源是为了人做准备的，你恐龙太不知趣了，于是就加了个小行星补丁将恐龙给删除了。这恐龙模块可是女娲最喜欢的庞物模块了，她找我闹了好几回，但没办法，为了系统稳定、团结的大好局面，为了人这么个东西，恐龙就必须得删。但照我们现在的监测结果，按人这么浪费资源下去，系统撑不了两万年。”
　　这个时候盘古陷入沉思中。虽然盘古很不愿意陷入沉思，但现在阿呆要趁机查了一下科普资料，所以他必须沉思。阿呆查完了资料对我说：“嘿，还真是，科普书上也是这么写的，人类生存40亿年后，太阳会挂掉。”我“哼”了一声：“你当别人是乱讲乱写啊，虽然看上去是天马行空，其实是有查资料的！所以偷看我的日记还可以学到很多知识。”
　　“所以后来我搞了很多补丁，象什么鼠疫啊黑死啊煞死啊，就是为了想控制一下人类浪费资源的速度。但见效不大！他娘的人类整个就象一病毒，自我繁殖奇快，耗费系统资源奇猛。”
　　我们可不想再听老盘唠叨了，所以我们就赶紧去了中国开发区。
　　一进中国开发区的办公室，女娲正在那儿发脾气。“小耶这样搞太不象话了！一个系统最重要的是什么？是稳定，是团结的大好局面！他以为是比谁的模块里人物的数值高啊？他以为这样搞欧洲区比亚洲区发展得快，就是他自己的编程水平高啊？”
　　我们问了问旁边的工作人员，才知道原来欧美开发区的总负责人小耶在欧洲模块和美洲模块中加了好几十个补丁，象什么莎士比亚啊达芬奇啊，瓦特啊爱迪生啊，一下子欧美区的发展速度大踏步超过了亚洲区。
　　“以为这样搞很了不起啊！发展速度快倒是快，但有本事就别出希特勒这种BUG啊！”女娲烦燥得一拍桌子，“不管了，我也要弄一个补丁。小伏，给我在中国21世纪程序行中加一个凤凰一伙，QQ号xxxxxx，在程序注释栏填明：非MM者请勿打扰！”
　　旁边的小伏脸都白了，“娲姐，这样不妥吧？小耶只是加些瓦特啊什么的，可我们是加一个凤凰一伙啊！我看我们还是请示一下盘总吧。”
　　“不用了！我的区我负责！”女娲斩钉截铁地说。
　　凤凰一伙加入不到一个小时，中国开发区的门被一脚踢开了。一个长相不赖的年轻人闯了进来，人未到声音先到：“娲姐，你这样做太无耻了点吧！我可只加了莎士比亚达芬奇达尔文康德马克思黑格尔加利略牛顿爱迪生爱因斯坦迈克尔乔丹比尔盖茨等等几个补丁，你却给中国区加一个凤凰一伙，这系统还做得下去吗？”
　　“主要是作者无耻！”女娲乐了，“你以为就你会加补丁啊！”
　　“我靠，我加的补丁数据都是比较适量的。象那个爱因斯坦补丁，因为有超越时空的破坏可能性，我还请了盘总特批，并且控制了人类的光速度问题。你现在倒好，加一个凤凰一伙，系统不崩溃才怪。”
　　“瞧你那小样！这样做只是吓吓你而已。系统的稳定难道我没考虑到吗？”女娲笑盈盈地说，“我加了二十个绝色美女控制程序，这样那凤凰一伙翻不多少浪。”
　　“哦，这样我就放心了。”那个叫小耶的年轻人松了一口气，擦了擦头上的汗，“我就知道娲姐做事有分寸。不过要是加一百个美女控制他，就更稳妥了。”
　　“那样读者会说‘靠’的！”
　　这时全身轻松的小耶回过头，笑嘻嘻地看着我们：“哦，你们就是那俩泰尔然星人吧？会联星际打CS吗？会联魔兽玩实况吗？有空到我那边较量两局哈！”我和阿呆正要拒绝，小耶悄悄向我们挤了一下眼睛，小声说：“如果想了解娲姐的情况的话，明天去我那边办公室玩哈。”
　　我和阿呆连连点头：“明天一定去，谁怕谁哈！”
羊年羊月猴日
　　羊年羊月猴日
　　今天早上老盘给了我们两个游客帐号。但两个帐号的权限很小，只能在系统中进行查询、资询、浏览等参观性操作。我们接着去了中国区，但女娲出差去了。据说是天地软件公司（以后简称天公）的一个分部所研制的子程序出现了臭痒层穿洞的问题，她亲自带了新开发的九天玄石补丁去解决。
　　我们到欧美区的时候。小耶已经在那儿等得不耐烦了，“孙子！还以为你们不敢来了呢！”他大喜过望地喊道。
　　“别鬼叫，呆会把你打趴下了你就知道谁是孙子了。”我和阿呆气势汹汹地说道。
　　小耶笑了：“怎么大家一听孙子反应就这么大。嘿嘿，呆会我在系统里加个孙子补丁，让名叫孙子的人不论是联星际还是斗实况，都是战无不胜的战神，大家就会抢着当孙子了，哈哈！”
　　“提醒你啊：这个补丁安装的年代要搞早些，你放到星际魔兽出来的年代，人家根本不尿战神这一壶，大家只会为了财神而孙子！”
　　“此屁有理！”小耶点点头，转眼间又拍了拍脑袋，“哦，我倒忘了，我这欧美区没有加孙姓补丁的权限，下次请娲姐搓一顿，让她给加上。”
　　“小耶，你的母语应该是英语吧？但你的中文很溜啊！”
　　“错啦，俺母语是犹太语，英语最多只能算第二母语。没办法，我们盘总是用中文的，更狠的是作者也用中文！胳膊扭不过大腿，我只有发狠学了点中文。”
　　接着我们就准备开打了。
　　“要有光！”小耶拍了拍双掌，于是数十个照明体瞬间亮了，他的头顶上出现了好大一个光环。“要有风！”小耶又拍了拍双掌，于是数十个送风器开始呼啸了，他的衣袂被风鼓起，飘飘若仙。
　　“我说你这抽的是哪门子风？”我和阿呆在强光和飙风下几乎招不起头，睁不开眼了。
　　“烘托一下战争的气氛而已！”小耶又嚎了一句“要有水”，变魔术似地从手里拿出几瓶农夫山泉来！
　　还没开打就给我们玩心理战、玩盘外招，够阴的！看着小耶一脸小人得志的模样，真把我和阿呆两个恨得牙根发痒。“德性！要有石！”阿呆怒斥道，“有种你给我变一块你举不起的石头出来！”
　　这一下点中了小耶的死穴，风也停了，照明体也熄了，农夫山泉也不让我们喝了。于是星际的战斗开始了。
　　以前说到过，我用互联网搜索阿呆时，曾经练过一阵子联线对战，但星际练得少，技术不怎么样，头一次上星际战网，就被一个叫马天元的打了个七比三，惨败而归。而阿呆到地球上后，除了唱几嗓子和舞舞铜锤外，其他事碰得很少。所以还是由我硬着头皮跟小耶单挑，分配阿呆作裁判，小耶露出一脸不蹂躏你我蹂躏谁的模样。
　　十分钟过去了，二十分钟过去了，一个小时过去了，十个小时过去了。小耶的脸是惨白的，眼睛是通红的，头发是竖起的，嘴里是不干不净地骂着的。
　　“你有罪，我诅咒你！惩罚你！消灭你！”小耶一边疯狂地拖动鼠标，一边歇斯底里地喊着。哪一盘他不喊个十次八次？但最终被消灭的还是他控制的部队。
　　十个小时过去了，小耶的眼睛杀红了，鼠标拍扁了，键盘致残了，可惜他的水平太次，即使比起我初次上战网遇到的那个马天元来，还差一大截。这个时候，他办公桌上的呼应器叫了。
　　“谁啊！”小耶满嘴的火yao味，但顷刻间火yao变成了焰火，“啊，是盘总啊。什么，又出问题了？好的好的，我查查，我查查。”
　　于是今天我和小耶的战事告一段落，我打着呵欠下场了，就象一个围棋九段跟一个初学者对弈者，实在无趣啊。
　　“原来问题出在这！败坏了！全败坏了！”小耶查着程序，猛地拍案而起，双眼放光，“嘿嘿，老子今天要大开杀戒了！”
　　我和阿呆凑过去一看，小耶正在制编一个洪水补丁，准备将那个问题数据库里的人全部删除掉。这家伙，刚才打星际没杀到我几个兵，竟然就跑到这儿来发泄一下杀气过过瘾。
　　小耶一边编程一边打开呼应器：“盘总嘛，问题查到了，有点麻烦！我准备制作一下洪水补丁删了重新搞。哦哦，是这样的，修补数据比较困难，还不如将这些数据删了重新搞更直接更好些！放心，明天补丁一运行，一切就解决了。”
羊年羊月鸡日
　　羊年羊月鸡日
　　有时我们想不明白：象天公这样科技高度发达的公司，为什么职员办事的时候却还是要用那些效率低下的原始工具，象计算机，甚至键盘鼠标等等。我们问小耶这个问题的时候，小耶狡黠地一笑，说：“别忘了我们是用中文的！”后来问盘总，盘总说小耶在扯淡，这样做是因为系统设定其核心－－人所使用的工具是这样的，所以让员工们也用这样的工具，让他们能够感受和深入系统中人的生活，设计起程序来能够更合理更贴切。我们又问那为什么不用河姆渡时代的太古工具，或者人诞生后30亿年以后的高科工具，偏偏选中了凤凰纪一伙代21世纪左右的原始工具。“太古工具用棒槌敲程序也未尝不可，但这是个力气活，天公的职员体力不行。”盘古这样解释道，“至于有人纪30亿年后嘛，你们想：作者有这样的想象力吗？”于是我们释然。
　　今天我们没有去欧美区，而是回了自己的客房。因为我们觉得小耶用洪水删人太不人道了，所以我们要救那个数据库里的人。我们用游客的帐号登录上了系统，进入那个即将濒临死亡的地区。
　　游客的权限实在太小了，如果权限大点的话，我们可以做一座山出来，然后发一道指令把这个数据库里的人全搬山上去。而现在我们只能去敲门，通知他们洪水将临这一噩耗。
　　敲了十几家，我们全都被人赶出来了！有的用板砖砸，有的用狗狗撵，“一大早你报丧啊！老子下次逮到你们就宰了喂狗！”真是狗咬阿笨阿呆，不识好人心。后来这个典故被吕洞宾剽窃了。
　　敲到第二十家门的时候，我们已经决定，如果再被赶出来，我们就拍屁股走人，管他妈这群不识好歹的家伙是死是活。
　　第二十家的门开了，这是一个生死存亡千钧一发的危机时刻。但有常识的人都知道，这个时候一发总是能钓住千钧的，除非一些心理阴暗的作者，才会让千钧落下下毒手。
　　门“吱哑”一声开了，门里一个矮胖的中年男人，又是磕头又是作揖，“洪爷，这两天我实在手头紧，明天吧，明天我一定把利息还上。”
　　“什么？你们说的是洪水，不是洪爷！”那矮胖男人回过神来，“靠”了一声，“吓得我下身都要发洪水了。”
　　我们笑了，查了一下资料，这个矮胖男人叫挪亚。
　　“凭什么啊？你说有洪水就有洪水？”挪亚一脸不屑，不过态度已经比前十九家强很多了，“你们竟然已经走了十九家了，也不差我这一家，去下一家吧。”
　　“挪亚，这回我们就是选定你啦。”我一边翻资料一边下结论。
　　“搞啥子啊！这破事偏偏选中了我。抛绣球啊，抽奖啊，这些事为什么总选不中我？”
　　“没法子，谁叫你有个后代叫挪贝尔呢！那小挪搞了个基金会，给好多穷人发奖金。我搞这日记容易吗我？还不是奔他的奖金去的？如果你现在就挂了，那小挪也不存在了，我还找谁要奖金去啊？”
　　“我靠，够无耻的！”
　　“另外，你还有一个后代叫挪基亚，是我一哥们，在那年代跟我形影不离，好得穿一条裤子。每个月点心局的伙食费都是我替他去交的。所以看在你是我朋友先人的份上，我也得救你啊。”
　　“咄，说得跟真事似的！”
　　“我说阿笨你跟他废什么话啊！”阿呆在一边呆得不耐烦了，一把扯开了我，翻开资料边查边说，“你昨天赌钱输了两只羊一只鸡，你肚脐眼上有个疤！你屋里左边墙上有个洞，你自己五年前凿的，为的是偷看隔壁那对小年轻……”
　　“别说啦！”挪亚目瞪口呆，“半仙啊，我服啦！”
　　“那我说就要发洪水了你信不信？”“信，我信。半仙，你能不能算算，看我啥时能发财？”
　　“我靠！先保住命吧你！我要是能算出怎样发财，我还想什么挪贝尔奖金啊？”
　　“那给我颗灵丹，让我活个千八百岁的总可以吧？”
　　“你可真够烦人的，我们没那个权限，明天我们跟小耶说说试试看吧。我们走了！”
羊年羊月双龙戏猪日
　　羊年羊月双龙戏猪日
　　在天公混了几天后，我们和小耶从联线对战的对头变成了哥们。因为我们告诉他，在对战星际的时候，无论你是“Show
lihgt”还是“Show
wend”都是没用的，只有“Show
money”才能真正地“风光”。小耶于是就用这招和欧美区的副负责人小宙切磋了几把，屡屡得手。不过他跟我们打还是只有挨揍的份，因为小狗变飞龙的绝招我们还没传给他。
　　这段日子，老盘写了几首诗，兴冲冲地找我，让我给评论一下，因为我写日记好歹也算个文学爱好者。
　　第一首：
　　夜，深
　　深，深，深！
　　盘古睁开他那朦胧的眼睛
　　黑夜给了他黑色的眼睛
　　而他却用它来寻找爱情
　　一个如歌的声音响起：
　　“我爱你！”
　　盘古兴奋得流出低浓度液体
　　突然，一个如放的声音响起：
　　“我也爱你！”
　　盘古鼻子下的低浓度液体结了冰
　　“这对狗男女！”
　　盘古大轰一声，破天地而出！
　　这讲的是老盘初恋时候的一个故事，老盘单恋的姑娘根本不甩他，却对别人说了“我爱你”，可把老盘刺激得不轻，于是他就发誓今后一定要混出点名堂来给他们瞧瞧。经过一番搏杀之后，他终于开辟了天地软件公司。
　　“嗯，不错。不过，老盘，什么叫如放的声音？”
　　“就是如同放屁一样的声音！”
　　“靠！你不会写清楚一些啊？写个‘如放’，会引起很多误会的。”
　　“写诗嘛，就是要给读者提供想象的空间啊。一眼就望到底的那不叫诗，那叫日记！诗嘛，讲求的是雅致、炼字，如果把‘如放’写成‘如同放屁’，就没有那个味道啦！”
　　第二首：
　　天空中只剩下我们的孩子
　　他们放肆地大叫、放屁、撒尿，
　　甚至拉屎！
　　地球上有一种叫人类的生物
　　在顽强地抵抗自然
　　哪怕打雷、刮风、下雨，
　　甚至冰暴！
　　看到这首诗时我们被盘古的才华惊呆了，它使我想起学生时代的一个同学，他作过同样的一首诗，后来被人无耻地在日记里借用了。
　　第三首：
　　欢蹦，
　　信鸽归翔。
　　懵然，
　　滑出一个我。
　　这首诗的题目叫“失恋”，我们却读不懂，什么叫“滑出一个我”呢？老盘用看文盲一样的眼光看着我们，过了老半天才解释道：诗中的“我”，是我的相片！相片给退回来了，可不失恋了吗？
　　我们茅塞顿开，觉得老盘不去起点写专栏，实在是一大损失。
　　老盘的诗，一下子让我失去了写文字的勇气。差距啊，如泰尔然星系到地球一样远的差距，甚至如小耶的星际水平和我的星际水平一样的差距！
　　于是我们赶紧去了欧美区，去小耶那里找回点自信。
　　我们传给小耶的那点绝招，让小耶将小宙打得抬不起头来。小耶将这些东西奉为圣经，写了一篇很长的论文，还放到了他写的程序中去了，但是在流传中还是出现了以讹传讹，于是“小耶曰：要有钱”又变成了“小耶曰：要有光”，误导了人们很多年。
　　小耶现在对我们信任有加，他请我们帮忙测试程序。我们说帮忙可以，但给我们的帐号权限要大些。小耶说可以，但不能让其他人知道，特别是小宙，他跟我争欧美区老大的位置很久了，如果他去老盘那里告我以权谋私那就惨了。小耶想了个办法就是先做一个叫玛丽亚的补丁，将他的帐号做种到那个补丁身上，然后让我通过玛丽亚补丁登录种子帐号，帐号的权限是等同于小耶的帐号的。但以这种方式产生的新帐号只能有一个，一旁的阿呆于是起哄，小耶被他吵得头痛，于是又通过帐号映象给他做了一个幽灵帐号，这种帐号是隐身的，附身在一个普通程序行的后面，别人一般难以发现。
　　三个帐号用的用户名都是小耶的那个主管帐号，说起来，其实就是同一个帐号。只是因为小耶采用了屏闭系统监视的技术，所以可以同时在三台机器上同时登录。这就是所谓：圣父、圣子、圣灵，三位一体！
羊年羊月猪星拱照日
　　羊年羊月猪星拱照日
　　客栈的门已经紧紧关上了。
　　“耶，酥！真酥！”我一边吃着芝麻花生片，一边啧啧有声地赞叹着。坐在一旁的阿呆用幽怨的眼光看着我。哦，他在这里的名字已经不叫阿呆了，用小耶给的幽灵帐号附身在程序中一个普通人的身上后，他的身份是我的门徒，我们管他叫幽大。在我们所到达的程序里的这个地方这个年代，美味可口的芝麻花生片和棒棒糖，只有老师才有资格享用，门徒们只有眼巴巴看着流口水的份。
　　“你的感觉是‘耶，酥’！而我的感觉是想抽小耶一顿！”阿呆一脸深沉地说道。
　　“耶，酥！耶，酥！耶，酥！”声音就象飙风海啸一样不断涌来，房子似乎都在摇晃。在客栈的大门之外，成千上万的人们在那里顶礼膜拜、挚忱地呼喊。我皱了皱眉头，低声对阿呆叹了口气说：“真吃不消，也不知道这群癫子还要闹到什么时候？”“嘿嘿！”阿呆露出一脸坏笑，压着嗓子贼笑着说：“说不定这帮人这辈子就跟定你了！谁叫你一开始到这儿时就那样显摆，生怕别人不知道你有几斤能耐似的。这下可好啦！”
　　阿呆的话让我的胃口大坏，连芝麻花生片吃着都不再觉得酥了。要是早知道这些土著们这么没见过世面的话，当初我真不该露那一两手，一下子招来了这么多膜拜者跟随者，我走过的每一片土路他们都要附下头去亲吻，我讲的每一句话他们都当成是神的旨意，大声颂读。“耶，酥！耶，酥！”这群狂热分子现在就在门外不停地呐喊着，这群没学过中文的家伙哪里懂得这句话的意思，但他们不需要懂，不需要理解，他们只需要去跟随，不需要理智，只要盲目的热忱。但这也并不妨碍这群人中那些自命为文化人的家伙，他们喃喃地念着，苦苦地思索，忽然有些人的眼睛明亮了起来，仿佛忽然之间他们从这句话中领会到了无上的奥秘，领会到了生命的真谛！
　　“多少壮美的诗篇啊！耶，酥！生命之源，荣誉之光！屋里的大神，启动了他的唇，在张合之间，轻轻地吐出了两个词，耶－酥！何等堂皇，何等炫丽！耶，酥！这便是大神的姓氏，荣耀的见证！这是无上的真理，天国的引导之音……”他们各自忘情地用他们的土著方言叙诉着，周围的人分别靠近在他们身前，出现了三三两两的聚集群。他们都坚持自己才是正确理解了屋中大神（也就是我）刚才所述说的真谛，他们交流，争执，甚至有人为了捍卫自己心目中的直理，已经开始老拳相加。我佩服他们的想像力！
　　这几天来，阿呆对这个场面已经司空见惯，他已经完全不在乎屋外的那些噪音，而是将全部的注意力集中在我手中的芝麻花生片上。
　　“饿了吧？”我拿着芝麻花生片挥动着，然后塞进自己的嘴里，发出夸张的咀嚼声。这小子刚才幸灾乐祸，现在我可找到报复他的机会了。
　　屋外的声音忽然静了下来。
　　“咦，他们难道不抽风了？”我用询间的眼神看了一眼阿呆，阿呆也一脸茫然。我们交换了一个眼神，“不会是地震将临的前兆吧？”
　　说时迟，那时快。一个巨大的声浪扑面而来，客栈大门上那俩门栓已经被震断一根。
　　“欧罗巴！欧罗巴！欧罗巴！”一浪强过一浪！
　　“你听明白了吗？”我低声对阿呆说道，“这群癫子在说啥呢？怎么突然不向我学舌了？”阿呆仰着头听了半天，突然发出一声冷笑：“欧罗巴，欧罗巴，饿了吧！只能怪你小子普通话不过关，饿字明明是第四声，你给说成了第三声。这些家伙刚才在讨论你那个‘耶酥’的真理呢，可能也没太听清楚，所以静了那么一会儿，在那里分辨你这个家伙新的指示呢！”
　　接下来这群人中那些文化人又开始参悟“欧罗巴”的玄机，接下来又是各大分立者的交流争执和老拳相加。最后，一群孔武有力者统一了大家的思想，又从其中推举出一人匍伏在客栈的门前。
　　“感谢大神！”他用土著方言大声说道，“感谢大神为我们脚下的这片土地赐名！”
　　我已经不敢出声了，只是和阿呆哭笑不得面面相觑，两人的眼睛里闪现出同样一个词，“我靠！”
羊年羊月猪星归隐日
　　羊年羊月猪星归隐日
　　客栈外颂歌高唱，彻夜不眠。而我又渡过了一个不眠的夜晚。
　　“我们得想个办法脱身才行。”我对阿呆说道。阿呆嘿嘿地笑着：“办法我早就有了，不过……”他将目光转向了我手中的芝麻花生片，自从用小耶炮制的俩帐号来到程序里进行测试后，已经有十来天的时间了。阿呆就是忘不了想尝这一口，或者吸引他的已经不是芝麻花生片本身，而是越吃不到越想吃的一种yu望，一种人为想象中的神秘感觉－－“耶，酥！”品尝食物时发出这种声音，究竟是怎样一种感觉？
　　“只要脱了身。我手里这叠芝麻片全归你啦！”听到我这样大的一个承诺后，阿呆眼眯眯地笑了，低声对我说如此这般这般。
　　半个小时后。我们端坐在一张大圆桌前。除了我和阿呆外，还有十二个局促不安的信徒。他们是我刚刚从门外的那群狂热者中挑选召入的。“现在你们都是我的门徒了！”我努力作出一脸神圣的样子，用当地的土著语说道，“我就按入门的先后，给你们取个教名吧。”
　　“那想做好人的，在门外敲着门。那爱人的，看见门敞开着。”一边取着名字，我一边悄悄翻了翻随身的一本小册子，看到有门的一句，就搯出来说了一遍。“你们知道这是什么意思吗？”幽大、王二小、胡汉三以及萧十一、王十二们都摇摇头。“很好，我也不知道这是什么意思。”接下来这句话我是用中文说的，除了暗自贼笑着的幽大外，王十二们仍然摇着头看着我，脸上的崇敬更加加深了。
　　一个小时后。“你们当中有人出卖了我！”王十二们刚诚惶诚恐地由站姿改为坐姿，屁股还没坐热，就被我冷不丁的这么一句吓得站了起来。“坐下，坐下！”我和蔼地向他们摆了摆手。
　　“主啊，请您启示愚钝的我们：是哪个王八羔子出卖了您，我两刀插死他！”门徒中王十二坐下又站了起来，战战兢兢地问道。我微微一笑，然后拿起手中的那叠芝麻花生片，放在了幽大的盘子里，一切不言而喻！
　　三个小时后，被出卖的我被挂在了十字木架上。嫉妒的以色列王得意洋洋地看着我。
　　“此地甚好！”我平静中带着一丝得意的微笑，“别了，欧罗巴杯！”
　　“欧…欧…欧…欧你个头啊。”以色列王“呸”了一声，“我脚下所统治的这片土地，永远不会叫什么欧罗巴。有种你带那些个笨蛋过海去，那边有块鸟不生蛋的蛮荒之地，倒挺适合这个名字。”
　　我抬头顺着以色列王的手指一看，没有看到远处的大海，却看到了远处的人海，向这边涌动而来的人海。
　　“不好。”我暗自叫了一声，“这帮泼皮想要劫法场。得让这家伙赶紧向我下手。”
　　“快来吧，别磨蹭了。你的刀在我的脖子上砍下去吧！”我大声对着以色列王斥喝道，“快革掉我的命！革命万岁！十八年后老子又是一条好汉！”
　　以色列王阴阴地看着我，又限阴地一笑：“老子偏不让你如愿。”
　　我大惊失色，难道想死也死不了啦？幸好他接下去的一句话打消了我的恐慌，“老子不砍你的头，老子钉死你！”
　　随后我就在这个程序的世界里消散了。幽大也见机来了个内疚而死。不过，狂热的信徒们是不会因为幽大的内疚而原谅他的，虽然幽大的身份是我的第一个门徒，但他们不承认他大师兄的位置，给他挤到了第十三位。而那曾得到大神我青睐的十二位门徒，又重新根据各自的贡献和领悟，排定了座次。王十二因为豪气干云放出要插死出卖者的狠话，而得以破格提升了四位。
羊年鸡月鼠日
　　羊年鸡月鼠日
　　老盘老半天没有说话，只是用高深莫测的眼神看着我们。他的手指在桌子上的地球仪上轻轻一拨，小小的寰球在他的手中急速地旋转了起来。
　　““老盘这种手法真俗！和作者一样俗！”阿呆附耳低声嘀咕了一句。
　　“听说你们用小耶的映象帐号到程序里体验了一把。”老盘终于开口了，“感觉怎么样啊？”
　　“你说感觉啊。”我深深吸了一口气。“如果是一阵风也就罢了，偏偏是那么永恒；如果是一场梦也就算了，偏偏是那么真实。你沉默不语，我内心却难以平静！”我怒目相对老盘，“拜托，放屁先说一声啊你！”
　　“活该你！说个破感受还要搞什么深呼吸，我就不信臭不死你。”老盘哈哈大笑。
　　“当你并不愿意成为一个伟人，却硬是有人将你奉上了神坛！在烟雾缭绕中，在神坛下面无数人的疯狂和崇拜中，你无法逃脱这份喧噪！只能沉默，沉默，在他们将你举向高处时苦苦挣扎！为了逃脱，你甚至不惜要求背叛和出卖！为了生，你要求自己去死！”我说出了此次体验的感受。
　　“真不明白你说的啥？你的大概意思是不是说这么体验不爽？”盘古问道，看到我们点点头，他也点点头，“那你们知道问题出在哪儿吗？”
　　“就在于相对于程序中的那些人来说，你们太强大了！”盘古一字一顿地说道，“人生就是一场游戏！你要进入这个游戏，就不能让自己强大得凌驾于这个游戏之上。否则你永远只是一个编程者，一个局外人！永远无法融入这个游戏，无法体验游戏的真谛。就象你们玩星际，如果你只会用密技来加强自己，你还能够体会到星际中微操作的精髓吗？能够体会到建造次序、兵种差异之间微妙的区别吗？能够体会到艰苦搏杀后险胜对手的快感吗？”
　　“而你们要体验地球人的生活，也是一样！”盘古接着发挥道，“不能凭借你们泰尔然星人出色的芯片能力和科技水平。你们要暂时屏蔽和抛开这一切，象个地球人那样去品尝生活的各种滋味，坚挺或泄气，痛苦或快乐！不能象以往那样，让你们的胜利和成就来得太容易。就象一捧泉水，当你经过艰苦的旅程，带着一脸的尘沙和一嘴的干涩时再去饮它，你才能发现它的甘甜和清澈！”
　　“所以，今天我们天公聘你们两个为系统体验员后，要暂时关闭你们所有的强大芯片功能。”听到老盘说这句话时，我和阿呆跳了起来：“这不可行！”
　　“听我把话说完。”老盘摆了摆手，“当然鉴于你们毕竟是外星人，对地球的生存环境还有一个适应的过程。所以我们会保留你们所掌握的高端知识。另外，每个月允许阿笨开启三次体内芯片功能，阿呆可以开启两次，以应不时之需。”
　　“不公平！”阿呆叫了起来，“凭什么阿笨可以开三次，我只可以开两次！”
　　“每个月总有那么几次……就够了嘛！阿笨是主角，你是配角，所以少一次很正常嘛。”“我靠，配角就不是人啊？跑龙套的也是人啊！不给我三次我不干！”
　　“好吧，三次就三次吧。每人每月三次！”盘古说着，伸出双手“啊哒”了一声，我和阿呆只觉得全身一凉，身上的芯片机能已经全部让这天杀的给封住了。
　　“开启芯片机能时要先申请，我才能给你们开通。每人每次只能开通体内其中两项芯片机能，使用时限为一天。”老盘说着又写下了一个地址递给我们，“申请或者有其他什么重要事情时发邮件到这个信箱：！注意：这个邮箱地址可不要对外泄露，它相当于开启了一个联系我们两个世界的多维空间，给别人知道了就可能穿越时空引起麻烦。再说，那么多地球人每人发一封邮件过来还不把我邮箱给撑爆了？更别说还有发病毒的。”
　　“这你放心，就算我们对别人说这是通往另一世界的邮箱，别人也只会把我们当癫子不予理睬！”
　　“还是小心使得万年船！阿笨，尤其你是写日记的，可不能让日记的这一段被读者偷看了，不然他们会骂你造假邮箱欺骗读者的！”
　　老盘又叮嘱了一些注意事项后，给我们讲了一下工作任务和作息时间。我们首先要进行测试的是中国的上古区和古代区，天公要进行测试的地区太多了，人手忙不过来，不然老盘也不会请我们俩外星人帮忙进行系统测试。这是一项全天候的工作，每个月可以休息四天，但休息时必须给我们测试的那个世界一个合适的消失或失踪理由，以免引起程序的不正常波动。在进行测试前，我这个怀旧的人提出：想先和阿呆一起回涉世之初时所到的那个中国年代区去看看，为期一个月。良心发现的老盘同意了这么个请求。
羊年鸡月双龙出水日
　　羊年鸡月双龙出水日
　　我和阿呆漫步在2010年中国北京的街头。
　　08年北京奥运会已经过去两年了。两年前中国人的自豪和骄傲，被这次世界杯上中国足球队的拙劣表现击落在地！人们不得不正视这样一个事实：这个古老的国度，这个曾经背负过多少苦难的国度，只是一个体育奖牌强国，而不是一个体育强国！一次次小球的辉煌，无法掩盖大球失利的尴尬。
　　已经是深夜两点了，仍然有很多球迷呆坐在北京街头的各个角落，他们手中的啤酒瓶和希望一样空荡。作为一直为中国足球爱伤的球迷，他们早就料想到悲惨的结局，但结局比他们料想的还要悲惨。他们原本庆幸：竹本虽然离他们而去，但留下的2006年世界杯冠军业绩，让中国队不需要通过梦魇般的预选赛而直接进入决赛圈。但他们现在发现自己的想法多么愚蠢，如果直接出线只是去接受羞辱的话，那这样的出线还不如不要。北京街头的华灯依旧，只是那个竹本已经一去不返了。那个属于中国的竹本，那个中国球迷骄傲象征的竹本，只属于奇迹般的2006年！
　　球迷们空洞的眼睛望着空洞的城市上空，也许他们在想：如果2006年后再也不组建中国足球队就好了！在那届杯赛上，留下辉煌，留下尊严，留下美好的回忆。虽然只有一次，但对并不贪心的中国球迷来说，已经足够成为永远了。
　　相对于街头上球迷的默然和绝望。在北京某个街角的老刀网吧，此时人声鼎沸。这是北京最大最有名气的十个网吧之一，老板老刀有着铁杆球迷和铁杆游戏迷的双重身份。
　　“登山！登山！我恨死登山了！”网吧的老板老刀咬牙切齿地说道，“要不是那次意外，退役的竹本一定还会回来的！”
　　“你们球迷还好！总算还有一个2006年可以回忆！”一个板寸头小伙子说道，“可是看看职业游戏竞赛呢，今年我们中国队又栽在了韩国队手里。”
　　“是啊！我靠！”另一个小伙子愤愤不平地骂着，“真不知道中国游协那帮吃干饭的家伙在干什么？以前吧他说我们的身份是学生是员工，游戏只是业余爱好，所以打不过人家国外的职业高手。2006年中国游戏竞技职业化了，这下倒好，被人家打得更惨了，以前的业余选手，还有那么一点激情！还争了几次冠军！现在只剩下只顾利益的冷漠了！还有羞于见人的战绩！”
　　“看，看，看！看个鸟！”又有一人拿着鼠标拍桌子了，“以前吧打个游戏比赛，现场大屏幕显示，大家可以随便看。现在门票贵得惊人！咬牙啊卖血啊买了票去看，尽看着人家怎么蹂躏我们！”
　　“别叫了！”老刀心痛地抢过罗技新一代极品光貂，作为一个超级游戏迷，他的机器设备永远是最新最好的。因为这样，他开这个网吧其实作的赔本买卖，但他喜欢这种热闹和温暖的感觉。老刀小心翼翼地把罗技鼠标放到一边，对那个拍桌子的家伙吼道：“小熊，你小子拍自己噻！不要拿我的罗技乱拍。足球输了！游戏输了！双重打击还不够？你还要拿鼠标乱拍来打击我，想要我命啊！”
　　“唉，‘竞技场’国际大赛就快到了！不知道这次中国队表现会怎么样？”又一个小伙子说道，“这次我们是东道主，中国队不会又在家门口丢脸吧？”他旁边一个小伙子“嗤”了一声说：“那是肯定的，和足球一样！竞技场是我们中国队最弱势的一个游戏。象泡泡堂啊什么的中国队发挥好了还可以混个什么四强啊、季军亚军什么的当当！但竞技场是世界上最大最受人重视的游戏竞技，足球是世界上最大最受人关注的体育项目。这两项，中国队只有走狗屎运的时候，才能混进32强决赛圈！”
　　“要是什么时候竞技场也出一个竹本式的人物就好了。”有人幽幽地叹了一口气，“哪怕只有一次，一次就够了！”
　　“中国队要真有那么一天，我死都愿意啊！”小熊又将魔手伸向鼠标，这回准备当惊堂木使，但被老刀“啪”的一计老君关炉给挡住了，小熊捧着被老刀拍得通红的右熊爪咬牙啮齿地喊痛。
　　“想得倒是挺好！足球出个竹本，游戏也出个竹本？老天会这么照顾我们？真这么照顾的话会打击我们这么多年？不会等我老死了，这个竹本式人物才出现吧。”旁边一人略带点嘲讽地调侃道，“真要那样：竹本再现中原日，你们可要：家祭勿忘告乃翁啊！”他话音一落，头顶立刻惊现几个小馒头。
　　……我和阿呆停在老刀网吧的门外，微笑着听着面前的嘻闹。“阿笨你这家伙，留个美丽的肥皂泡给中国足球，就施施然走了。”阿呆低声打趣道，“你这简直是让中国足球吸了回毒，而以后又拒不提供毒品！”
　　“这是一群乐天率真的人。他们泪中带笑，苦中作乐！坚忍倔强！这是多少值得尊敬的一群球迷和游迷啊！”我在心里向他们致意，转过头对阿呆说道，“为了他们，我想去参加一次游戏大赛！”
　　“我是认真的。”阿呆刚想笑，听到我这句话看到我认真的表情，不由一怔。他肃然地点了点：“我也去！”我们的手握在了一起。阿呆又鬼叫一声把手甩开了，“这种地球上的表达方式真肉麻！”随后我们大笑了起来。
　　笑声在这伤心的夜晚传得很远。但我和阿呆在笑声中忽略了一个事实：我已经不是昔日的竹本！他也一样！天杀的老盘封住和限制了我们的芯片功能，我们所能使用能量的时间有限！
羊年鸡月降龙在田日
　　羊年鸡月降龙在田日
　　“没听清楚？那我再说一次吧。”站了一个多小时了，我的脚已经开始麻木，我不得不时面将手撑在前面的办公桌上，以减轻双腿的负担。办公桌的那边坐着一个胖子，漫不经心地喝着茶。办公桌上端放着有他的照片的工作牌，“中国游协赛选办主任陈阿占（副科级）”！
　　是的，现在我和阿呆就在中国游协赛选办的办公室里，向这个胖子讲着自己想参加比赛的请求。中国游协是一个足足拥有千人的大机构，不过赛选办和技术科（下设技术研究协会）只是游协中两个无关轻重的小部门，所以我眼前这个副科级的胖子，其实就是这里的负责人。象游协其他重要部门：财会科、预算科、办公室等等，一般都设有两三个处级干部，其下属的科级成员更是不计其数。而赛选办和技术科这些部门，游协觉得给他们设一个副科级，下