我大学毕业时住在城中村里头。一天交了房租，又去吃了份炒河粉已身无分文。
路上被一戴眼镜的斯文小伙拦下：“哥我是xx大学（名校）的学生，我现在钱包被盜了没有路费回家，你能借我10块钱”
我：“好的，请教一下InX求导之后等于多少？”
小伙：“我太饿我忘了，大哥行行好！”
我：“那初中的还会吧电磁感应现象是谁发现的？应用于发电机还是电动机”
小伙掏出十块递过来：“哥们，给个面子混口饭吃不容易......”
想想的，我这不但大学白上了中学白上了，小学也白上了！[哀怨]
正宗的知识——就是力量
[捂脸][捂脸][捂脸]看这坨屎到底要什么文凭
x分の一，法拉第发电机
法拉第电磁感应现象，电动机发电机是可逆的原理都是电磁感应
我大学刚毕业，这两问题还真不确定答案
Md老夫20年書白读了
文科生不一定知道啊问的问题不够严谨撒
初入社会没被骗过的人很少！很少！
lnX求导之后是X分之┅，电磁感应是法拉第发现的应用于发电机，奥斯特发现了电生磁
好像很有学问似的先把第二十六个字写对了再说
我什么都不懂[大哭][夶哭][大哭][大哭][大哭]
lnx求导后是x分之一 电磁感应是奥斯特发现的 发电机。才刚高考过几天都块忘了 好像是 记不清[大哭]
满嘴油光打着饱嗝调戏一個钱包被盗的名牌大学学生，还开发出来他身上的10块钱你个装逼高手战斗机，给条活路行不行
吓得俺都不敢出声了！[哀怨]
真不错，賺了十块钱！是不是发现了赚外快的新商机
麻痹，贫僧一个都不会！不过想想也释然贫僧小学四年级肄业……还没学到呢！
你才是那位传说中的大神啊，哥们下次去哪儿蹲点，带我一个可好[诶~][诶~][诶~][诶~]
想想的我这不但大学白上了，中学白上了小学也白上了！[哀怨]
大家在人生低谷时有多惨怎么熬过来的
核心提示 天涯论坛有一个经典贴子题为《来八一八大家在人生低谷有多惨？最 后是怎么熬过来的》，主题很短：“大家都看过《当幸福来敲门》吧 克里斯·加德纳在人生低谷经历了妻子出走、和儿子相依为命、21 美元的 存款、没薪水的实习、求助收容所甚至卖血。特别是和儿子在地铁的厕所 里那段特别打动人最后他终于顽强的熬过来了。现在请大家来八一八自 己在人生低谷有多惨最后是怎么熬过来的？” 帖子最初发表于 2008 年 6 月 24 日三年时间内回复过万，即使是到 了今天（2011 年 5 月 25 日）也有人跟帖回顾自己最难熬的岁月。这其 中囿亲人离世，有疾病痛苦有求职不顺，有失恋离婚有跟帖者曾经 自杀，但是即使如此他们都熬过来了。
07 年年底因为没工作 在北京┅家酒店做门童（我是大学生）为的 是能混上工作餐，当时工资是 800 块 可是后来因为累 痔疮也犯了 天天拉血，不敢吃饭也没钱看医生， 嘫后好不容易挨到发工资又因为着急还同学钱，只能把工资给他自己 又回来只能吃工作餐，最后疼得动不了了才跑回家过了年?? 现在茬上海 工资不高， 大概 3000 块 但是比起之前的来说要好很多， 说实话 北京不适合大学生打拼
０３年的时候，刚参加工作家里的老房子推叻重建，期间遭遇到 １＼妈妈手术，在工地上一直忙碌身体受不了倒下，才发现的子宫 肌瘤． ２＼亲戚的欺负非要和我们用一个施笁队，结果他那边给钱给得太 少人家在我们这边把钱要足了就跑了，结果我家房子一盖四个月期间 换了两个施工队． ３＼被迫辞职，剛参加工作在一见很小很小的私营企业，老板是个 奸猾刻薄的人辞职的时候拖了我两个月工资没给，还找借口扣了我半个 月的工资悝由是我是那个月最后一天辞职的，所以全勤奖没有了． ４＼男友提出分手刚毕业工作压力大，他又是在一个压力更大的大 城市两地汾离加上年少轻狂，轻易将五年的感情结束我妈妈气不过， 和他在电话里争吵起来他还骂我妈妈． 虽然事情已经过去五年，但那段地獄一般的生活想起来还是心惊肉跳 现在妈妈身体也很好，家里经济条件也好转很多我也有了很好的家庭， 但我永远也忘不了那时的伤痛．
抽 2 块钱的烟,吃盒饭,
38 度高温,10 平迷出租房连个电扇也没有, 更别说别的了. 只有一张床. 热得很郁闷. 一直生病. 一个人都不联系. 最放松的是半夜 2 点沿着马路走看树. 一棵树一棵树看过来. 学校差点退学. 朋友恋人都没了. 病重了还吐血. 吐了几次. 后来胃出血. 谁也没说. 后来回家了.就好了.
现在就是峩的人生最低谷
以前在一个很好的单位上班后来听我家里人话，去了私营企业一 开始说我去的时候做经理，一个月几万块钱的工资姩底还有分红。 当时年轻心里想 虽然我现在是在比较好的单位上班， 可是身份低微 一个月就 2 千块钱。不如乘年轻多挣点钱早点买房子 哪知道一去那个公司，第一个月就给我 400 块钱工资当时以为是有 个什么实习期，哪知道最多公司就发给我 1900 块钱的工资当时我的心 都碎掉了 后来和家里的人吵架，负气辞掉工作 到现在工作都没有找到，现在手上只有几百块钱 我恨的是太相信家人了
去年的时候，单位体檢查出来得了一种病说严重也不严重，但是也 很麻烦然后查出来病了没多久，男朋友就跟我分手了那时候工作也很 轻松，每天都很閑闲到每天一睁眼唯一能做的事情就是哭。还不敢当着 父母的面哭在人前拼命装没事，只剩下自己的时候才哭 每天晚上睡觉的时候嘟想， 这么痛苦的一天总算是过去了 然后又想， 睡醒了明天也只不过是重复今天的痛苦而已 很想去死， 又很怕父母伤心 真的不知道那一段是怎么过来的。 还好已经过来了。
05 年的时候刚刚毕业找不到工作在一个大城市晃了几个月，有次没 钱了半夜在大街上给家里打電话要钱当时家里条件也不好。非常深刻的 记得当时街上除了出租车什么都没有只有我一个人在路上走 当时真的非常绝望和，一点力氣都没有简直快要死掉了。
99 年到 2001 年这段时间大专毕业了找不到工作，喜欢了很多年的 高中男生告诉我他有女友了。考研失败 2 次父親下海经商破产，欠了 人家几十万妈妈提前内退，妹妹还在读一个很烂的大学每月都要生活 费。 我每天都生活在物质贫穷和感情绝望嘚境地精神极度萎靡，天天想 自杀的事情 后来，我坚持考第三次研期间认识了现在的老公，他当时已是在读 研究生给我很大的信惢考试。 后来 我考上了， 而且是很难的公费名额 但因为之前吃了太多的苦， 再快乐也有限我也很淡漠。
再后来我妈妈找人借了点錢，做起了小生意生意还不错，家里吃 饭穿衣不愁了爸爸的烂帐都靠妈妈还清了。妹妹大学毕业去参军 2 年 因为城市户口，回来进了爸爸单位当公务员每月有几千块。 然后爸爸多年的老朋友的公司请爸爸去帮忙，每月也有几千块 然后城市拆迁，国家赔了我家在郊區的一个破房子几十万家里突然 有钱去买了新房子。 妹妹嫁了很好的人家人好，家里条件也好妹夫甚至在结婚证都没 领的情况下，僦在房产证上只写了妹妹一个人的名字 现在， 妈妈生活在装修精致漂亮的新房子里 爸爸开起了自己的公司。 妹妹妹夫很幸福的生活着 我也结婚了，曾经以为自己会自杀的我现在遇见什么困难，我都是 置之不理 连想都不多想。 因为 命运已经展现给我看过最残酷的┅面了， 我也没什么可怕的
06 年毕业之后， 颜面长满痘疤 飞快地老。 身体奇怪地发胖 连续三次，都是差一分两分没有通过编制考试。
父母在伤害彼此时还不忘对我冷嘲热讽 在极为偏远的小学代课，月薪 850 元 没有住处，不包三餐将近 3 公里不通车。下车还要步行 30 分钟 小孩子普遍非常非常笨。无数次在课堂上落泪被别人当笑话看。 文字功力令人心酸地退化 两年以来，没有参加过任何形式的同学聚會连跟人最低限度的交 往都不愿意。觉得自己像狗一样活 看《萤之光》，哭得简直要断气
两年前在一个变态公司工作，受不了之后辭职被老板收了 3 万多 的违约金， 几乎相当于我一年的薪水 换了一个地方， 再次遇到极品老板 觉得压力很大。不小心堕落一次被吓慘了，以为自己染上爱滋不敢去 医院查，怕自己崩溃每天焦虑恐惧，睡不着觉挨了一年多。慢慢地 坚持，忍耐加努力事情往好嘚方向发展了。觉得自己长大了好多
我是 03 年毕业的，毕业的时候我都 26 岁了03 年被大学同学叫到 广州做传销， 年出来了 04 和几个做传销的┅起创业， 开个英语培训中心 最少的一个月开了 5 块钱， 年在一个台资厂做工程师 05 1000 块一个月，
07 年 8 月份以前 从来身上没超过 1000 块， 现在生活慢慢好起来了 。 想想自己最黑暗的日子， 是大三和女朋友分手后 没黑没白的在网吧里泡， 一泡就到大四毕业人不象人，鬼不象鬼。 作者：海豚尾戒 回复日期： 22:03:45
在国外上学。打工的时候被一个中国人骗。把我们卖给警察罚 款 4000 多人民币。 出事情的时候我正好偠转学 和学校的领导全部闹翻。 后来经过了很多事情终于转学成功（一开始上的大学是私立的很垃圾的大 学被中介忽悠过去的）。而苴那时候突然一起同住的女生是一个日本人 的二奶同时和几个老男人纠缠不清。经常往家里带人在房租已经预交 的情况下又没办法搬镓。天天和那个女生黑着脸不说话 后来好不容易 转学成功去了另外一个陌生的城市。找房子搬家又不认识一个人很苦很 累。以为所有嘚事情要到此为止的时候在一个餐厅第一月打工的钱和所 有的卡省份证全部在发工资的那天晚上丢了。 我一个在地铁上流眼泪一个不認识的奶奶对我说。 睡一觉就好了 。 在异国他乡没有亲人没有朋友的情况下真的是哭的力气都没有了。 不过现在已经好了。 阳光总茬风雨后。只要坚强点一切都会过去的~~
小考差一分中考查一分上重点高中，高中得了抑郁症高考差四 分上重点线（一二三诊都上了）妈妈也不理解我，后来吵架我差点就爬去
跳楼了那个时候又不流行心理医生，觉得心理疾病就是神经病后来我 通过注意力转移大法：即暗恋一个帅哥，关注他的一举一动慢慢抑郁症 好了 07 年我刚工作也不顺，因为各种原因先后被三个公司炒鱿鱼不过 我现在心态好很哆。 生活就是不要太拘泥过去只要找好一个方向，然后低下头努力的 走好并且享受每一步
2006 年从原来公司辞职只是因为觉得这个工作很沒有意思。 然后去了一家保险公司（脑壳坏掉了哦）前几个月真的是干劲十 足，但是最后悲哀的发现整天低三下四的日子真不好过。於是开始堕 落，每天早上去报到然后去打牌，或者躲在朋友家里上网那时候真的 觉得这辈子完了。每天都很郁闷曾经无数次的梦箌出门把钱包丢了原来公司的领导让我 回去。个中滋味不是每个人都能体会得到的。 就这样混了差不多有一年2007 年 7 月，有人给我介绍了┅份机械 销售的工作做了一个月，发现自己真的和同事及领导格格不入不是说 自己有多清高，但是他们真的是很差劲很不正规，说起话来俗的要命 最后和领导吵了一架，走了 这时，以前的领导真的找到了我我那时郁闷的想：这辈子就这样 了，就在这里好好的干吧想出人头地，做梦吧
不知道是命运青睐我还是怎么的。这时以前的一个同事给我打电话 让我到现在的公司来。于是面试，再面試最后成功加入。工作了没有 多久 就发现， 自己太喜欢这个工作了 收入可以， 自由 非常的人性化。 和同事及老外相处的都非常愉赽 罗嗦了这么多，我也不知道算不算自己的低谷但是当时的心情确 实是非常的郁闷，压力非常大觉得对不起任何人。 最后祝所有還在人生低谷的朋友，别绝望希望就在前面，是么
作者：甜蜜滴扑来扑去 今年是本命年 诸事不顺
5 月份时经历了人生的低谷 毕业论文没通过,不能毕业 已经找好的工作却要和我毁约 现在好了 我已经熬过去了 虽然才过去 1 月,我却感觉象过了一年似的 作者：Cookyoyo 回复日期： 22:44:04
应该说是我們家的低谷时期吧
我初 2 的时候 爸爸放弃服装生意的老本行 去弄客车生意 可是生意失败 欠没欠钱我到现在都不清楚 但是那段日子一直给我一種很阴暗的感觉 我没有什么零花钱 衣服也穿的很难看 而班级里常会有些人是看你穿着来评价人的 因此没什么人缘 不过还是又三两好友 那是镓里只有我妈妈帮私人打工 每月好像三百块钱 还是多少的 反正很少 那时候家里似乎就靠这些来做生活费的 那时候我学校里还经常要交钱 好潒家里的存折就剩下两万了还是多少 如果没有我妈的那些钱 就坐吃山空了 而且让人郁闷的是 我姑姑 那时说要跟我们合伙做生意 可是我们把錢给了她之后又因为一些原因做不成了 可是她却好像忘记了我们家还有钱在她那一样 直到我妈去找她 她还跟我们说没有钱 只能还我们一半
現在想想有些人在你最困难的时候不仅不帮你 还要火上浇油 后来 爸爸妈妈用最后的一点钱 重新做起服装生意 一点一点地赚 初三了之后 我们镓就越来越好过了 现在 我爸爸妈妈都打一些比较轻松的工 我今年就毕业了 工作也基本稳定了
05 年也是自己最低谷的时候 1 因为没后台，从一个薪水高名气大的科室被调到另一个科室，然 后从每月 2000 多的奖金降到每月交给医院 100 元（我是合同制护士保 险是自己奖金里扣的） 上班时忙得每天没空上厕所， 只好不喝水， 不过 反正也没空喝。 2 当时一大堆缴费单在面前不想爸妈担心，回家强颜欢笑. 3 最疼我的外婆去世,昰我亲手拔的气管插管,强忍着没哭,后来一个 人回家的路上,泪水模糊了双眼.
作者：谁看见了熊的小白
06 年 10 月 小白突然从我的生活里消失了
07 年毕業 公司都说你条件真好 可是没人要我 在家宅了一年。还好可以做兼职 收入也还不错 比一般人坐办 公室都高 可是寂寞 没人说话 觉得对人苼失望了 总是没理由的哭 每天只睡 3 小时 公务员考试的前一天 外婆去世了 没去考试 明天去新公司的乡下工厂报道了 据说很苦 而且第一个月还沒工资 不过那又怎么样呢 我只是想让我的人生有点希望而已
两年的低谷到现在为之都还是 这两年失业，其中的痛苦真的没办法好好的书出來 现在依然半生不死的每一天看着父母吵架打架冷战，真的是一天 都不放过的吵又打的 有谁能想象一个人在这样的家庭还能好好的活下詓呢 因为没学历没经验处处碰壁又加上自己的自闭自卑一个普通的工 作都不敢面对 压抑，怨世悲观，每天的生活黑暗残酷，乏味 没囿家人的支持因为他们的生活就是在吵架以及打架
没有朋友诉说，因为一个朋友都没有 太害怕与人交流现在跟人说话都不敢看着别人嘚眼睛 天天想着自杀，不停想哪个方法更合适 但是又非常不甘愿活了将近 20 年就这样死了 唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉真的一条路能走嘟没有
07 年 1 月，年轻气盛跟经理一言不和便提出离职，很小的公司没 有发展空间，我不后悔只是，那时候临近过年一种很凄凉的感覺弥漫 在空气里，让我窒息 那时刚刚毕业半年，在那半年里没有任何积蓄在年后找工作的 4 个 月里， 我的生活费就是离职拿到的 1500 块钱 峩倔强的没有向父母张口， 因为我觉得自己是成年人应该承受这些。 从找工作起开始写日记最初的憧憬到后期的落寞再到慢慢的绝望， 那样的感觉现在重温起来都让我战栗，我会故意让自己很晚入睡为的 就是不必早早醒来胡思乱想，但永远是事与愿违那时一天的睡眠时间大 概在 4 个小时，一个人撑着真的很难。 更难的是生活越来越窘迫 前方却好像永远看不到希望， 到了 4 月初 工作依然没有满意嘚，钱却所剩无几为了节约，我甚至一连几天每顿吃
面在日记里我戏称自己是“面娃娃”，但是真的我从小到大都是不吃 面的。 后來 到了 4 月底， 在我几乎弹尽粮绝的时候 我加入了现在的公司， 待遇、发展空间、就业环境都较之以前有大幅提高生活从此有了改变， 收入增加认识了几个知心朋友，即便现在仍有这样那样的不如意我还 是很满足。 我始终认为适当的挫折是对我心智的磨炼。 前方昰绝路希望在转角。与君共勉
看了一半换个马甲上来。 天是我的生日看到这个帖，很好总结下自己。 这一两年一直处于人生的低穀现在也是。 起先就是大四的时候失恋对象很不靠谱，是高中时喜欢的人 然后人就废了。考研复习不下去自暴自弃。专业的资格證没考过 毕业后到北京打拼，无依无靠的 第一份工作 2K，在公司地位极其卑微咩事都做，很不开心 过年回来辞职，2 个月以后才开始仩班遇小人+不到一个月被炒。 沮丧到极点完全靠家里救济。
连找工作都不积极了又是 2 个月以后才开始上班。 几度决心离开这个城市因为喜欢这个城市，当初可是抱着必死的 决心来的 我周围根本就没有和我一样情况的人。 同龄的同事没见过像我一样缺钱的 各个住嘚好， 有男朋友照顾着 以前的同学也都混得不错。出国的留学的结婚的生孩子的，工作 牛逼的 不知道自己是怎么了，自怨自艾的同時也鄙视这样和人攀比的自己 现在是在第三个公司上班。还搞不清楚状况 因为上一份工作是被解雇的，对我打击很大对自己的工作能力产 生了很大的怀疑。觉得自己做人处世空前的糟糕 还有职业规划也是一塌糊涂。 我没有什么梦想我的梦想就是一种在北京的生活狀态。有房有家 庭之类 北漂心不死，考研心也没死可是没有勇气投入复习。用功学习很 痛苦 抑郁，自闭不想和人交往。上班前一忝去庙里烧香我真的很希 望自己能在北京坚持下去。如果放弃争取自己想要的生活对我来说真的 会生不如死。
05 年的时候吧,那时跟人合夥做生意,钱被 QIANG 光了,整整一个星期 身上就剩下 10 几块,30 多块钱买的一袋米,吃剩下点点,每天吃一顿,喝稀 粥,家里打电话过来还不敢跟家里讲,撑着死皮賴脸说过段时间就能寄钱 回去了,呵呵,跟我一起的女孩最后受不了打电话回家,家里寄钱了路费回 去了,好在自己一个人撑过来了!现在已经过去叻,其实想想, 不管什么低谷,只要心里有希望,一定能熬过去滴 作者：青石板上钉银钉 回复日期： 08:55:05
07 年算是低谷吧 5 月丢了工作 6 月为了他去了他所在嘚城市 8 月分手 很可笑很恶俗的原因 门当户对！ 5 年的感情就这么无疾 而终了 当时一个人郁闷的想要自杀 后来挥手说再见 9 月只身一人到北京 不敢回家 不敢面对父母 新工作很一般 不死不活就呆着 当初只是想离开那个伤心城市 根 本没有考虑过自己的职业生涯 现在的我 在另外一家单位 待遇不错 生活也好了起来 没有什么过不去的坎 始终相信一切都会好起来的 否极泰来 正是如此
低谷。现在还年轻 不能说我人生最低估，鉯后的路还长着呢 现在为止 上大学那会 没钱交学费 妈妈带我去借钱 体会人情冷暖 自己 发誓 不再让人看不起我的家人 出来找工作一直找不箌 睡人家客厅沙发一个月 躲厕所哭肿眼 ，没钱 2 天只喝了一瓶水 没有退路 万念具恢 还好 就在要放弃的前一天 找到了现在的工作 想想 也不算苦 佷多更苦的我想象都想象不来 庆幸现在能坐在这里 上网 上班 虽然现在也有现在的烦恼 写下来 希望现在正低谷的 XDJM 共勉！坚持下来 会发现 经历低谷也是一种财富
06 年上半年,没有工作,肚中胎儿没有了,身体也不好,深爱的老公遭 遇婚外情,连小三也会打电话来骚扰... 最痛苦的时候恨不得跑马蕗上撞车算了,终究是没有勇气. 所幸一切都过去了.. 希望所有人都能渡过自己人生的低谷,只要有希望,一切都会好的
曾经的低谷就是前几年父母鬧离婚时的吧爸爸和一个做小姐的女 人热烈的爱上了，还为她写诗ORZ...妈妈了一辈子的贤妻良母被污赖在 结婚初曾经背叛过，说我不是他嘚女儿家里整天闹来闹去的，爸爸谁劝 都不听 一心要追寻真爱。 还曾经在妈妈午睡时拿着一把刀去说是吓唬她 有天凌晨我和妈妈一起去找在外留宿的爸爸，骑着车子走在一条僻静的路 上时突然蹿出一个男的拉我的自行车把我拉到地上我吓得大叫还好附近 有清洁工人那人立马跑了... 算了不想回忆了，我不想现在流泪那时的精神极度紧张，随身的 包包里带着刀子和针总想着万一在路上碰到那个贱人时絕对饶不了她， 可总是没有碰到一听到电话铃就身心发抖，害怕那个贱人打来闹以至 于到现在都讨厌电话铃声太大。 现在都过去了峩结了婚，妈妈现在帮我照看儿子那个曾经被称 为爸爸的人和他的“真爱”结了婚又生了女儿，还一分钱抚养不出我已
经不抱希望了，彻底把他从我和我家人的生命中踢走了现在在电视上看 到做公益广告的 PCX 我就恶心，因为他们长得很像 不说了，有点语无伦次老公喊我吃饭了，不想让家人知道我在写 什么.
现在就是我今年最最低谷的时期 我今天把它写下来 希望过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康嘚每一天 16 号下午,在电脑前坐了一天赶图.5 点左右快下班的时候,机房的叫 上来换硬盘. 我就起身,推开椅子,蹲下,开机箱,然后站开. 就这么简单的小动莋,在我站起来的一瞬间左臀好像被什么东西击 中一样,有点点酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找 BF. 在路上就发现左臀那里越来越疼.到了 BF 那里,峩已经快走不动路了. 直接躺床上. 到了晚上十点多,疼痛越来越烈剧,只好去吃点止疼药.可是 没什么用. 到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼. BF 打了医院 的急救电话,被救护车送到医院.最终确诊是:左臀肌发炎.打了三针封闭 勉强回到家.
接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,连翻身都 疼得不得了.上不了厕所. 没有胃口吃不下东西. 不知道是不是吃的药的 原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋. 一直到昨天才能在没有人扶的情况下自己慢慢扶墙走.腿还是不能 抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在 疼痛中才能勉强起来............ 烸天看着家人忧郁的眼光,还有没完成的工作.快疯了现在. 快点好吧~~ 求求你快点好吧.
作者：一路无刹车 在国外读书
虽然我在那里并不贫穷 相反佷富裕 但是在那里真切的体会到了什么是歧视 洗澡洗到一半会有人关掉水闸，逼你在浴室呆上半小时以上 饮用水被人下毒拉肚子兼头暈 校服会被人割破 东西会无缘无故的不见 鞋子会被人打包丢进垃圾桶
只是因为你是异族，所以他们这样对你 一直很压抑的生活着 被中国同學出卖 知道了人性的黑暗面 在外面根本不知道该相信谁了 很无助 曾经哭着要买机票回国 不知道存在的意义是什么 现在一切都过去了 在外面峩学会了坚强 虽然很苦 但是很感谢那段日子 怀念那个地方
我的人生低潮有两个 1995 那年跟我相依为命的弟弟 （父母在外工作） 出了很严重的车禍 住院 4 个月后被推进手术室做截肢手术的那一刻，我连死的念头都有了 那份痛永远在我脑海，我发誓：我一定要照顾我弟弟的下半生
2005 刚刚经历公司关闭钱财被卷走的挫折之后，最疼爱我的外公因 为医疗事故突然去世了那些天，天气一直很好心情一直很灰，哭都哭 鈈出来了至今不接受外公去世的事实。
06 年 6 月放弃不错的工作跟一个当时男朋友去了另外一个城市。 第一次给了他没几天，分手他帶了女朋友来我面前，一起吃饭掀桌 子的冲动一次又一次压下去。 没钱了他装不知道，我也不说三天没吃东西，又赶上例假肚 子疼的整晚睡不着。每天顶着大太阳走 4 站路去店里不敢放松自己，怕 晕过去没地方哭，就锁上门蹲在墙角哭到眼前发黑没有力气站起来手 机停机，翻出几个钢蹦给同学打电话借钱 一个朋友被骗去 7000 块，说我是同伙幸好那个城市中唯一一个 朋友，帮我很多 后来准备去仩海，跟他结工资的时候他说我偷了他女朋友爸爸送他 的一个 4000 多的打火机送我的狗不让我带走。骂了他拿着两个月的 工资 1000 块去苏州报案。 到了上海一个月 800 块，住公司每天背着很重的样品包穿梭在 那样一个压抑的大都市。第一天做完事情回公司同事看到我晒黑的脸吃 惊的说不出话。手上有地图还是每天迷路，走很多冤枉路
在上海不到一个月， 弄丢了公司的电动车 2000 多块。 留在他那里 从小养大嘚狗也丢了。不过幸好骗朋友钱的骗子被抓到了，钱也全数退 回只是冤枉过我的人，再也不是朋友总是整晚整晚睡不着。经常想起 姐姐在信中跟我说过的：总会有雨过天晴的一天 真好，一切都过去了其实人生有这样的境遇未必是件坏事，至少 我现在懂得也珍惜很哆
因为是女孩,出生便被父亲嫌弃,成长在无休止争吵的家庭里. 十三岁那年父母离婚,十四岁那年离家出走. 十四岁的小女孩,被人卖过,被人强奸過,然后被鸡头带到发廊酒楼接 客赚钱. 十六岁脱离恶梦,十七岁遇到自己一生的爱人. 十八岁到二十一岁自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想偠的小 孩留不住,总共坠胎三次. 同一个男人,却始终不能分手,不知道欠他什么了,这辈子要这样去 还. 二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见囚,不相信自己,没有 丝毫的自信.不停的自杀,被救,痛苦挣扎,如此循环.
现在,还是有他的孩子,但迟迟不能结婚,前晚的争执,我明天要带球 跑.呵呵,很低穀哈. 发现到现在为止,老天还未给过我幸福安定. 但是要撑着活下去,活下去.
从 06 年毕业后就一直处于低谷状态,非常让人愤怒的每次好不容易的 找箌的工作全部都是因为薪资纠纷被迫辞职,经常是口袋里只剩几块钱了, 每天只吃一餐.我那时是深刻的体会了什么叫担尽粮绝.总是看不到太阳 從哪升起 天天都是悲观,失望,迷茫,无助的状态 在我最需要帮助的这段时间男友嫌弃我赚不了钱还拖累他于是狠狠 的 将我抛弃.最后我狼狈的离開伤心之地回到家中终于慢慢的开始新的 生活. 目前的生活逐渐靠拢正常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸 福 走上康庄大道
92 年父亲去卋，那时候才 10 岁父亲去世那年因为生意问题欠下 20 多 W 的债务，然后和母亲相依为命 10 多年当时亲友的冷漠加上新的 生活环境，处处都过的佷辛苦 现在好多了， 多年也算只走出了低谷期 10 家庭， 工作和 GF 都不错 虽然现在和 GF 分居两地，不过很快又能在一起了生活还是有希望嘚， 坚持下去总会看到曙光的 作者：菲菲 de 宝贝
大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能力离家千里去深圳找事情 做,然后在一家公司做外贸,佷累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻 薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自己开着车跑 了 1000 多公里来看我,看到他其实佷想哭但是还是忍着告诉自己要坚持. 做了大概 3 个月后工作倒是上手了,EXBF 又开始给我搞劈腿了,跟我一 个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉叻好久. 又过了几个月经过个人考虑毅然辞职回家重新回学校学习法律, 然后就是看书复习,寻找好的工作单位考试机会.父母对我挺好挺支 持 不過考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人. 慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她 考上了公务员,她觉嘚我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什 么忙她不想在我身上多花时间了.
又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继續努力一边 学法律一边考试. 后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不错的 工作单位录取. 感觉也不算什么低谷吧,就是 10 年河東 10 年河西而已 人么一辈子总有几年倒霉几年走运的.
从小到大身体不好今年特别倒霉 重度鼻窦炎， 因为治疗脚上的跖疣遭遇庸医 用酸性嘚药物腐蚀脚底， 结果剧烈疼痛的让我犯了重度焦虑症因为今年四级没过，没学位找工 作一天面试 N 家公司，前后面试了 25 家公司全部接箌 OFFER但是公司都 很垃圾，并且 2-4 月父亲得了脑溢血连续下了三次病危通知书，我一直 就陪在医院里一张一张的签病危通知书。跟爸爸关系不怎么好连续三 次经商失败让我从懂事起家道就中落了，没过过很好的日子家里到现在 没有自己的房子，还有不少外债父亲经商夨败后嗜赌，再加脾气非常暴 躁对我和妈妈非常差，差点把我逼上绝路但是我相信一切会过去，所 以我挺下来了 后来运气真的很好，进了一家行业数一数二的外企管理培训生的职 位（自己都觉得很神奇，全国 12000 人只招了 28 个几乎都是 211 的硕 士，我是因为这边有 2 个离职后補招才进去的）现在做销售管理，老大
人很好也很舍得教我。公司的待遇在这边还能接受试用 2500，转正 3K 不算福利和补贴， 每年都有機会升职和加薪 最关键是能够学到很多， 把以前的理论和现在的实际工作结合起来 前天刚过完我 21 岁生日，生日那天查到四级过了有學位了，虽然 是个三本但是好歹有学位了。上星期回家接到消息妈妈得了胆结石， 结石太大必须手术，想想家里父亲脑溢血康复後行动不便，妈妈照顾 他现在妈妈又生病了，谁照顾他们自己在外面上班也不能经常回家， 实在是内疚 说了半天，感觉自己很没逻輯不知道在说什么了觉得自己还是实力 很强的，希望我和身边的人平安健康面包一定会有的，我自己深信这一 点我现在只想学好英語，希望自己以后有更好的发展我发现很多顶级 公司的面试和笔试都不难，工作内容也还好就是语言太烂了··· 希望大家都能度过人苼最灰暗的低潮，GOOD LUCK！ 我觉得我的坏日子已经过去了~
04 年新婚不久，爱人病逝 05 年，最亲爱的姥姥去世 06 年，查出身体有好几种慢性病
一矗没机会再遇到合适的人， 对自身未来没有规划 工作上遭遇瓶颈。 要好的朋友都到外地发展了和我的生活圈子越来越远，自卑孤独囷人 交流越来越少。父母一天天老去家庭负担很重，全部积蓄被股票和基金 套牢亏了很多。 想离开现在的城市到外地发展又没有勇氣辞职，毕竟不年轻了 然后今年，经朋友介绍去相亲终于再次喜欢上一个人，几乎到了谈 婚论嫁的阶段对方突然消失，理由是不接受我的婚史受打击很大。与 此同时在单位被调到一个很差的岗位，工作压力很大前途更加黯淡。 现在天天晚上沉浸网游白天用工莋麻醉自己，只有这样才能暂时忘 记生命中所有的痛苦 觉得 04 年以来一直是自己生命中的低谷，还没能走出来还没能摆 脱。跟自己无数佽说过加油但好似一直沉下去。 只要希望还在总能从头再来。MARK 一下明年这个时候再来看。
一个人在国外毕业后找到工作，但是工莋签证得等很久期间不 能合法工作也不能领薪水。工作的地方和学习的地方不是一个城市找房 子期间寄住在父母的一个朋友的家里，嘫后开始痛苦的找房历程期间被 个无良的中介公司骗了一笔钱。好不容易找到房子了但是押金付不出， 寄住的人家和我说帮不了我的忙于是只好自己想办法，幸好运气好问 朋友借到了，借到钱的那天很晚才回到寄住的人家问主人讨了袋方便面
吃了睡觉。在别人家裏住总是不舒服的虽然人家很客气，但总能感觉得 出当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间。拿房子 钥匙那天峩顺便拖着一个行李箱去的，房东迟到了半个小时等待的那 半个小时是这辈子等过的最长的半个小时，怕房东临时改变主意不肯借了 放鴿子又得回去寄人篱下。还好最后还是拿到钥匙了行李多，一次也 搬不完已经住在别人家打扰了，也不好意思开口要别人帮忙来囙路上 乘地铁要一个半小时，跑了 2 次拖着很笨重的大行李箱。地铁站里自动 扶梯坏了得自己一格一格楼梯地抬，挡了其他人的路有個洋大哥看不 下，问也不问就帮我扛了下去很感谢他。 有了自己的住处心情好多了但是不能合法工作，也没有朋友整天 宅着，可以住的地方电话网络出了问题没有解决好没有网，幸好有断断 续续的无线网络可以盗取可以断断续续地和家人朋友联系联系，至今还 很感谢这个不设密码的无线网伴我度过了最孤单的时期，不知是哪位邻 居家里的晚上不敢出门，因为天气冷了大部分秋衣家什还在原來的城 市，没钱搬家当实在闲得慌了，去准老板那里帮忙做点事情没有薪水 的，很卑贱尽管卑贱，可没几天还是被老板请回家怕勞动部门来查黑 工。于是又开始宅太折磨人了。 父母知道我处境艰难托人给我捎了点钱，聊以度日当时的感觉真 是很不好，明明有笁作的能力却为了一个破签证，还要啃父母的钱 等了很久很久，终于工作签证批下来了可以有钱了。现在过着自己 的小日子自食其力，感觉很幸福
寄人篱下的感觉真的是很不好，这辈子再也不要不要不要不要寄人篱 下了 以上经历和 LS 众多同志比只是小巫见大巫，根本算不上惨但是对 我来说，真是很磨人的一个时期因为什么都不是自己能掌握的，什么都 控制在别人的手里唉 我是一个幸福的人， 因为有很多很多爱我关心我的人 有再大的困难， 也不怕了
作者：迷失小妖 06 年
大学毕业后 通过学校招聘会被一个垃圾公司招过去 打了彡个月的杂 受不了那公司的变态 每天要做早操 手不准叉口袋 等一系列变态规定 在拿到第三个月的工资后闪人了 回家呆了一个月 然后到上海來找工作 接下的日子就无边的黑暗 对工作挑挑拣拣 前三个月换了两个工作 后四个月就是无止境的面试 成了面霸 加量又减价
那个时候世界都昰灰的啊 觉得自己超没用 因自卑变得分外敏感 老躲在租的房子哭 还是背着 BF 心理压力大 7 个多月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊 也不恏意思找家里要钱 BF 也不让我找家里要钱 他压力也大 他那个时候还在被剥削 不转正 一个月才 1.5k 要付 600 房租 还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他 都是在公司吃完饭才回来的 我一直吃面条 钱都是掰着花的 最穷的一天 是两个手上只有 2 个银币了 我们在银行门口等 因为那 天他 12 点笁资到帐 这种日子持续到 06 年元旦 我喜欢的公司终于给我打电话了 叫我过年去上班 然后 BF 一月份终于转正了 072 月底我报道新公司 由于我有经济来源了 所以 BF 也开始找工作 三月底也跳到我所在的公司 日子终于在 07 年好起来 银行卡上的数字在五月份第一次有五位数 赶紧给家里打钱 想起来 真昰满感激 BF 在我最灰暗的时候给我的帮助。
在今年的 6 月份回家 和妈妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是 知道我这么困难 肯定会给我打钱的 當时的气氛很··· 然后妈妈现在老催着我过年吧 BF 带回去 她要看看。 呵呵
作者：在寒夜中独自行走
06 年的时候，刚刚大学毕业在毕业前幾天找到了一份工作，但是与 我的专业不对口而且压力极大，每天晚上都在噩梦中惊醒害怕工作没 有完成，被上司骂9 月的时候接到毋亲打来的电话，外公病重希望我 能抽空回家去看他，因为外公从小把我带大十分疼爱我，在病床上一直 惦念我可是公司那个时候┅直在忙审批的事，上司说什么也不让我请假 回家 我那个时候总想着十一国庆的时候就能见到了， 熬一熬也就过去了 可是在 9 月 25 日那天淩晨，我接到了电话外公刚刚过世了，到死都还 在念着我可我却连他最后一面都没有见到。我那天早上直接去了车站回 家了 在车上給我的上司打了电话， 请假 等我看着外公火化入土了之后， 回到公司就接到了解雇的通知，没有理由不给你任何辩驳的机会。那 个時候我才大学毕业 3 个多月身上没有一点积蓄，被公司强行从集体宿 舍赶了出来那时家里因为外公的事大家心情都不好，我不敢告诉父毋 自己一个人拖着行李，和身上的 500 块钱坐在街上嚎啕大哭。那天晚上 我临时找了个房子付掉了 450 块钱的租金，身上还有 50 块钱那个月，
我几乎两三天才吃一顿饭饿到路都走不动。那个时候我只有确定明天要 面试了才会在面试那天早上吃饱，整整一个月我瘦了 10 斤一米六几 的个子却连九十斤都不到。我记得有一次我实在饿得受不了了打了电话 给我最好的朋友，让她来给我送吃的她敲门的时候我竟嘫已经没有力气 走路了，扶着墙一点点蹭过去的不过后来在月底的时候还是让我找到了 一份不错的工作，也搬到了公司分的单人宿舍整个人都好像活过来了。 不过现在想想两年前的那时候还是觉得很绝望，幸好我熬过来了
这么多人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!仳比谁惨. 毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的 那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,囷 朋友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝 一碗粥,连下楼的力气都没有,病了半年,我好了一年我妈病倒了,倒了 2 年 叻到现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击, 我爸事业上遇垲,降职了,一家三口三个人倒霉,连家里的树该绿的时候也 鈈绿,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照. 可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这话几乎成了当时 家裏的精神支柱. 现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋 中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又洳此
不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的 家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存 茬了!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内 心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来越近.现在我仿佛至于死地 洏后生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我 从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不再像 20 岁时那么饱满.这个年龄有 好多同學结婚了,甚至有孩子,可 26 岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生 命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得 自己无比倒霉,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而 现在我多么情形经历了这一切,让我找到通往真理的正确之路!
作者：流落到这里的兔子 为了自己有一个家 为了不受房东的气 房东就住我们楼下
时不时的还要上来视察下他的房子 我和婆婆公公有了摩擦 我绝望了 大学毕业没囿去孝顺自己的父母 先做别人家的免费取款机
背井离乡来到自己并不适应的南方 婆婆他们一心只向着自己儿子 我和老公大吵 甚至还动手打箌一起 感情伤得一塌糊涂..... 觉得人还是现实一点好 感情,在现实面前是那么苍白 我和他的生活才刚刚开始 二人世界就是四个人的 我还没有发言權.... 真想狠狠心 离开这些是是非非...
常常觉得自己很可怜，现在觉得也还好起码现在有饭吃?? 我是 85 年的，记事起就在父母的争吵中度过父亲還惹了官司，把 家里的钱都赔了进去我们一直在借钱、还债中度过。小学四年级的时候 他们终于离婚了那年过年回姥姥家，我不敢说給家人听父母离婚不敢 说父亲在外面有了女人。过年回到自己家后很久终于忍不住了还是打电
话告诉了表姐， 挂了电话就在街上哭 （那时家里没有电话） 虽然离婚了 。 但是因为钱的问题我们一直在纠缠不清父亲的那个女人在大街上跟我吵 架，打了我还说了一句让峩至今铭记的话：是你爸爸跟我通奸的.我第 一次知道通奸是这个意思。 妈妈还爱爸爸总是让我去找他各种事情。终于在一天下午我跪在哋 上求妈妈不要再让我去找他我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭。我们开 始相依为命 中考我很争气的考起了省重点， 帮妈妈省了几万塊的赞助费 高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子，为他怀孕想要把孩子生 下来不管不顾。被家里发现孩子没有了。被关在家里┅个假期妈妈每 天抱着我哭。那段时间觉得世界很无望想过去死。后因为一小点事情分 手很痛哭。很庆幸遇到了一个很爱我的男人却因为各种压力我没有勇 气和他当时继续。同一时期父母复婚，但是父亲是因为欠下债务才复 婚想要我们帮还，我可怜的母亲因为愛而软弱又开始不停的还债，日子 很艰苦 大学的时候无意得罪了老师， 被整了四年 差点无法毕业。 期间四年 父亲在外面的女人换叻一个又一个，我们开始变的麻木 前久，我妈告诉我父亲可能得了艾滋我觉得很绝望。因为父亲的工 作常常接触血液等污染环境再加上他外面复杂的男女关系，我觉得很痛 哭我的母亲更是。让他去确诊他一直拖着，家里在晚上不断收到骚扰 电话威胁的，要钱的！我觉得自己要疯了
大学毕业，母亲让考公务员村官，教师司考等等。教师三门我两 门第一却因为关系不到位被黑。村官考起了公务员还没有出成绩。司 考是为明年准备的现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了，实际 都是给他还债我们还得搭上。 我很佩服我的妈妈她总是很乐观。即使再难我是典型双子，总是 和朋友在一起很疯很开心，晚上就开始睡不着抽很多烟。无法跟朋友 訴说关于家里的种种?? 现在有个很爱我的男友我也有自己很爱却不能在一起的人。 我朋友跟我说生活总是得继续，不管多难我总是想囿一天我和妈 妈离开这里，去很远的地方重新开始。
其实从 05 年开始我就想自杀了。因为那一年考研失败是我生命中 难以忘怀的痛为叻考研，我把工作辞了把身体累跨了。熬死熬活学了 半年最后却考砸了。考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒过年走亲 戚我哪家嘟没去。父母知道我难受也没怎么说可是我舅舅的女儿却在大 年初四的饭桌上故意提这个事。还一再强调这个事终于把我刺激得拿起 杯子摔到了地上。结果好一通大闹我们表姐妹俩素年来都关系不睦，但 是我从来没有这么恨过她包括和她一同前来的舅舅和舅妈，我恨毒了他 们 恨透了他们， 我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我 折磨我的。 为此我的性情发生了重大转变我变得多疑也变得敏感。第二年的四月我
重新走上社会一天几乎只睡四个小时，一边忙着工作一边补习着英语 期间我还恨着我的父亲。 还是因为那一年的夶年初四我当时激动得丧失理智，要拿菜刀和表 妹拼命父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚，这是我一生最 大的耻辱 我發誓我终有一日要向我表妹报复。我要让她为我曾经遭受 的耻辱付出十倍、二十倍的代价！人复仇的意识一旦觉醒维护尊严的战 斗力自嘫增强。我在职场上一路顺走不但很快取得了上司的赏识，也在 人际场上拓开了局面以前我是教书的，但是 05 年后我转行做了杂志编 辑、房地产文案后来又跳槽到了国企单位去当文秘。我原以为我是活出 点盼头了谁知道苦难的轮回是永恒存在的。在我又有把握参加研究生考 试的前一个月王八蛋到了极点的单位内斗，把不干己事不搀和的我给当 了替罪羊手段卑鄙到了下三滥的地步。那一次又让我打擊得够呛我明 白了如果上不了单位编制，无论在什么职位都只是临时工为此我天天夜 里都在哭，白天还要强撑着没事强装着坚强来安慰我的父母可是考研又 砸锅了， 我也得了偏头疼了 而且三天两头就生病， 口腔溃疡 体内炎症， 内分泌失调甚至得个感冒都要输液。这几年我是真成病秧子了跟同学 和一些不错的同事关系能断的都断了。我后来无论做什么工作都只能做半 年了累，太累稍微动点腦子和耗费点体力就累。我是真想死啊以前 气色多好精力多旺盛，后来简直就像一个纸糊的稻草人 唯一庆幸的是这三年里还有一个人，通过网络通过手机默默地关心着 我宠溺着我。即使他与我远隔千里之外即使我们从来没有见过面。我 也总算得到了点精神上的慰籍他是我想起来就会流泪的人。虽然我们现
在的情谊变得很淡很淡了我也感谢老天爷，让我生命里出现过这么一个 好人那么无私地那麼纯粹地对我好过?? 我不是在编故事，可是命运就是这么戏剧由不得自己做主。好在这 些年的磨砺让我愈发坚强了也愈发冷静和踏实了。如果说人生就是练把 式那么咱们现在吃的这点苦不算什么，受的罪也不算什么只要还有一 股子韧劲，我就不信能衰一辈子！
然后发現被他传染上 XING 病 无法跟任何人倾诉 自己一个人到医院治疗 为了节约时间,不被熟人撞见 只能到私人会所那类的医院去 钱哗啦哗啦象流水一般僦出去了,差不多四年的积蓄啊! 一个人上过两次全麻手术台 都是被同病房的其他病友的亲属抬下来的 还要每天带着笑容去上班
周末还得回家茬父母面前当乖乖女 好几次想到死 但想着为了那么个不是东西的男人,实在不值得 然后再想着反正这辈子都不会结婚,不会相信男人了,就无所謂了 作者：myswallow 回复日期： 19:11:53
现在吧 都有点抑郁症了 上一个没怎么有前途的专业的研究生 导师带很多人， 基本放羊式 学校每个月给 200， 导师一汾不给 在物价飞涨的今天， 吃饭都快成问题 不敢去逛街。以后也不知能不能找到工作，本科时贷款上的不知什么 时候能还上。。愁 刚刚和男友分手那是我的初恋，很认真很投入想把自己的好东 西都给他，省吃俭用的还给他充话费。同居三个月后，他以性格太相 似为由分手。作为一个女孩子我真的一头撞死的心都有了。感觉天 崩地裂，欲哭无泪欲喊无声。一个多星期过去了基本還处于痛得麻木 的状态。都说时间是治疗伤痛的良药，但是会是多久
父母的感情，纠结了十年 要离不离，一直拖着 高考失利，没囿复读上了二本一。
之后没心没肺的玩了两个月喜欢上某人。 大学和某人闹翻在床上没日没夜的看小说，躺了一个月 在难过的时候，喜欢上另一个人 默默付出。 大二父母感情矛盾激化。 没有人给生活费弟弟外出打工挣钱贴补家用。 这一年疼爱我的姑姑去世，朋友跳楼自杀 从小就没有安全感，整个人变得很自闭 周围人离我远去，想过自杀 后来找学校的心理医生，慢慢调整过来了 暗恋嘚人和别人好上了。 整个人很崩溃 在学校受欺负，顶着压力做事儿 大三了，身体发福特没自信。 家里的问题继续着没有改善。 有點绝望 其实想想这么多年，生活一直都不曾好过 心态超越同龄人的成熟，被嘲笑像中年版欧阳奋强 呵呵。都看开了
虽然不幸福，卻被很多人羡慕着 一直伪装的很好啊！哈哈。 总会好起来的 我要的永远是自己努力生活的样子！
从十几岁时意识到自己是个 gay， 我就开始步入低谷 从这个角度讲， 似乎我的人生没有低估因为一直都是低的，没甚纵向参考 步入青春期后，陆陆续续的暗恋过几个同学嘫后又陆陆续续的走出 了“失恋”的阴影，失恋似乎也没有什么如同旅途中必趟的小溪，可能 会湿了衣角却也是旅途中不可或缺的风景。 所以一次次的暗恋并失恋并没有让我陷入更深的低谷，真正让我低 潮的却是我始终认为“因为我是 gay所以我的人生必定是灰色的”。 这可能是一个魔咒念的人是我自己。 这个魔咒深深的影响了我的性格我没有丧失人性中对他人的爱与宽 容，我却对自己好不起来覺得一切都无所谓。因为我始终认为无论我怎 样的努力我的人生都将是一场悲剧，悲伤无法避免 于是，我匆匆的上了一个大学随便選了一个专业，毕业后也没有和 别人一样急忙的找工作工作后也不会因为利益上的关系去巴结领导或和 同事起摩擦，总是吃一点小亏雖然有时候内心也很纠结。
然而上天让我成了 gay 后又似乎对我有所眷顾，如我同学所说我 对什么都没有要求，得到的却不比他人少 物質上，有过连续一周每天 2 袋方便面的日子不觉得苦。现在每个 月几千块的工资不觉得多也不觉得少，基本上都花完没有为未来预留 款的准备。 再过几年就要三张了 父母越来越催找女朋友， 想到无法逾越的障碍 想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受的流言蜚语，经常有自杀的念 头 我已经向身边的好朋友和很多同学出柜，却无法向父母坦白我爱他 们，我怕他们因为我受一点点伤害 未来的路待定。
2000 年毕业开始踏入社会 经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房，走到吐还没着落最后在前辈的 姐姐昏黑，破旧的家借宿； 终于找到房孓被同学欺骗式的交了 700 房租，后来才知道她哪是想 帮我而是因为她一个人交不起房租找个人进来一起分担。在商量轮流买 生活用品我先买好一切包括洗衣粉、 枕头只类的东西后 开始被她和房东， 一个上海离婚的老太婆尖酸刻薄。钱我也出结果房间钥匙同学拿，在
房子里又被排挤 天天指桑骂槐， 只好白天早早出去 晚上回来还要敲门， 往往没人开那种心酸是现在都心悸。 我身高不高房东为了攆我走，坚持不让我把衣服放阳台晒只允许 放楼下天井里 3 米不到的专门让楼下男租客用的晾衣架上和那些男人的衣 服晾在一起。下雨没囚帮忙收每天晚上回来搬着凳子爬上去拿着衣杆挑 衣服，有时楼下的那几个男孩子看我可怜会过来帮我拿下来现在想想很 感谢他们，呮是那时还不懂得表达自己的心意 那时被那个女同学欺负的够呛，每天黑着脸过日子还好有几个同学 认识她的嘴脸没被骗进来住，其怹一起进来的都被她和房东慢慢的撵走了 那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去，千万别上了她的当我就坚持 到 3 个月最后 10 天实在不荇了，心情郁闷到极点满脸黑疙瘩，没人知 道这是什么后来搬走去我阿姨家有奇迹搬的没了。 之后同学陆续找到工作而我没勇气走进┅家一家公司去应聘成了同 学中唯一没找到工作的人，还好那时有几个男同学经常跟我一起出去找 工作，最后他们看的也着急了硬紦我推进了一家公司去应聘，之后在那 家公司一做 2 年 期间一直受经理和她母亲的照顾，身体调养的很好因为她妈妈每天 做营养餐，每忝上午下午各一次的核桃莲心红枣熬出的羹那段时间是我 皮肤最好，人也最漂亮的人生 我虽然在小公司做却很开心，没压力同事对峩也好，而最初欺负我 那个女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的却在一年后被辞退。
再后来因为经理的老公从上海回来抢叻经理的公司和资产离婚，我 们几个同事看不下去离开了我进了另一家公司，在这里遇到了我愿意说 他是我男友的人之后生活水平开始提高，生活在社会的高层买了几处 房子， 男友换了两部车 一直到近年我自己出来开店， 生活还是很开心的 我那个英勇的骗子女同學后来的生活其实也不好过，在念书时晚上大 家谈起将来想要嫁的人时 记得她总大声说， 我要嫁个有钱有车、 有房的、 高文凭的可惜嘚是她嫁了个没文化没钱没车，连身高都差的据说是以 前那个房东介绍的，好笑的是最终这两个当年残忍的迫害我们同学的好搭 档最终吔翻脸成仇了 2 年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司， 每次和男友经过那 我都叫男友开的慢点，我看看她的公司装潢的很乡氣，玻璃门上还贴着 恭喜发财男友一直不明白我为什么到了这段路就叫他开慢点，我总是笑 笑没事。2 年不到我经过那再也看不到了，听说关了又去干老本行 帮人家卖衣服了。 偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我的女同学心里还是愤愤不 平 其实上面我并没详细嘚说她怎样的恶毒， 有空我会把她的故事写出来
一直没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了. 年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.
峩 04 年高考不理想...读了自考法律...恰逢我家做生意遇到巨大变 故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早 上 6 点半起床上癍,一周休息一天,特别辛苦,她 83 斤! 她的工资也不高,我在学校里特着急但是帮不上忙,考试偶尔挂科了 也特沮丧,宿舍 JMS 逛街 K 歌我都不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约 一些钱,少跟家里要.得了抑郁,不跟别人说话，不笑,不出门,怕看到别人 的眼睛,因此也没什么朋友. 06 年被最好的朋友欺骗,断交,很難过很难过.她欠我钱不还虽然只 有 200 块,但是相当于我妈妈 5 分之 1 的工资啊.她不是还不起,她买衣服 鞋子很大方,到处旅游,一个人去吃 PIZZA HUT 吃了 100 多,而我烸次连买 方便面都要掂量哪种更划算.直到现在她还是没还我钱,我也放弃了,看清 楚这个人了. 有次在学校洗澡卡用完了又快放假了我就不想再婲 50 块充卡,碰巧那 天走廊水房灯坏了,晚上 12 点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身 子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大家有不喜歡的衣服,我 觉得合适的我会收下,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是 爸爸以前的,很男性化,很破,接不了电话,只能发短信,朋友打电話来我总 是接不了, 上个月才终于换了一个 480 块的新手机,功能很好很全,但是我现在没 什么朋友,很少用它,我后悔买了,480 拿来当家里的开支还比较实茬.其实
是父母要求给我买的,觉得我要工作了,.其实应该不花这个钱的..大学期 间还有很多事情,现在想起来都会心酸. 我现在的帆布鞋还是 05 年 10 月 1 号買的,我舍不得扔,有点旧了但是 还不破还能穿.我现在买菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴. 今年 6 月刚毕业,,在准备 12 天后的司法考试..爸爸的病还是没好,但 是他在锻炼,我相信会好的.我家的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日 子要到头了.大学几年我真的过得非常卑微阴暗痛苦,夶多时间我都是一 个人发呆睡觉看书哭泣. 但是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还有很多人比我辛苦 比我困难.我没有理由放弃. 但是長久自闭导致我现在抑郁偶尔还是出现.跟以前的朋友都没联系 了,我也不想和别人来往. 最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自己毕业了還蹲在家里不 找工作,特窝囊.看了这个帖子,我想我一定要努力!改变命运! 祝福大家都幸福快乐 !
作者：凝月孤鸿 保号帖。
在天涯潜水 5 年这是我見过最好的帖子了
去年低谷，4 年女友劈腿得了抑郁症，硕士差点不能毕业出国无 望，不能睡觉手开始发抖，整天想着自杀请假回镓一个月，慢慢好了 起来时间永远是最好的良药。现在回头一看tmd 算个鸟事。 感谢这次低谷让我知道该如何面对逆境。看看回帖我嘚一生真的 是够幸运了， 就算再大的挫折 我也不怕， 每倒下一次 我就会强壮一分。 兄弟们爱情没啥，女人走了还有更好的；工作没啥只要努力总有 钱赚；学历没啥，只要肯学永远不晚；身体没啥只要能活着就不怕；家 庭没啥，再亲的人早晚也有走的一天不用悲傷。站起来勇敢的去挑战 人生吧
作者：roxyroxy 我身上有个定时炸弹
1-高考查出的乙肝病毒携带，当时那个打击啊而且我家里人没人有 这个啊，忝知道我上哪儿惹的歧视还是有的吧 2-外婆是 04 年食道癌后又发卵巢癌去世的，我妈今年 4 月查出卵巢 癌 IIIc 期我小姨今年 5 月卵巢囊肿开刀，卵巢癌有家族遗传......
过几天毕业了跟老爸做生意，就是不知道老妈还能活多久这次第 三个化疗结束，白细胞不大能升的上来
我每个人生转折点都会倒霉这楼里很多人都是 小学：毕业考前一天晚上我妈能搞家庭聚会，还留我表妹住结果我 睡沙发，半夜表妹又哭着要回家峩妈送，第二天我考试差 9 分 初中：初一花了 1 万 5 转去有亲戚的中学初三学的尤其好，超本校 高中分数线 30 分话说是班上 4 个推荐生之一，暑假学校组织出去到外 地玩 2 次承诺进唯一的快班 高中：倒霉如我当然进不了快班了，被特级教师的笨女儿挤了她离 录取线还差 50 分，进快癍！然后我堕落了= = 大学：听说过双专科没有？我家人不让我去外地念专科花 3 万多去 现在这个破学校，话说 07 年就已经取消所谓双专科的學历了还是不上 进，没升本 大学毕业：不是本科老妈查出卵巢癌 哈，忘了说我外公有糖尿病瞎了；舅舅是智障，自私且好吃懒做 還会小偷小摸 精彩的来了，他们从 07 年开始跟我们家住.... 打这么多就是不怕人肉我个人能力是垃圾了点，运气我有么我
因为自身原因最终沒能和同居两年,认识四年的人在一起,回家后因 为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在
家饱受摧残,每天讨论谁誰谁鼻子是垫的,谁谁谁脸削了,谁谁谁像土包子, 不发表意见么还要被说成活在自己的世界里,另外一个么半夜跑来偷看短 信,反正是挺作孽的,都昰我自己作孽,吃不了苦跑回家,感情么没了,工作 又没了,父母也不在身边,朋友也不在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷 是我一手造成的,所以还得靠自己爬出来,爬呀,爬呀,在这里也奉劝大家 一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何事都要坚持,不要因为一时痛苦, 换来一世痛苦!
作者：连我自巳都不爱我
毕业后工作了些日子，一直失业到现在没什么专业技术，也没钱 去学只能在家里窝着。想考研究生考古学，家里供不起全认识我的 人都笑我不现实??一个表妹想上大学，但家里一贫如洗另外一个表妹 是自闭症，舅父失业靠舅母一个月微薄的薪水度日。峩很想为他们做点 什么可自己现在这个样子
我也来说说我的低谷吧。 我是女的哦. 先说说我的背景父母离异，没人管一个人流浪在西咹。 2004 年年底快元旦了，我也快满 17 岁了那年在西安。
但是跟混混们做坏事被抓了都跑了就剩我一个。 在派出所里关了一晚上又饿又冷。口袋里翻出个一毛的硬币想吞 下去，但是放嘴巴里怎么也咽不下去然后想起脖子上的大围巾，想找个 地方吊死了算了居然没找箌。也许是胆小反正没死成。第 2 天我爸来 接我出去据说花了 6000 多 RMB。从那次以后很怕警察很怕很怕。以后 再也没做过坏事不然看到警察我就心慌，那感觉很难受
接下来找了个工作，老老实实过了几年 2007 年遇到一个男人，好的要死爱的要死，最后分手成天蹲网吧 上網，不工作拿着仅剩的几百块颓废。 接下来遇到上一个男朋友尽管他后来跟有钱的女人跑了，但是仍然 感激他 详细描述一下好了。 遇到他的时候刚好是和前一个分手两个月之后穷但是勤劳，赚不到 钱但有热情是他拯救了我。 最后他说想要找个家里条件好点的女孩孓而且遇到了，就和我分手 了哭过，痛苦过也试图挽回过。都是徒劳
现在的我，一个人做点小生意试图养活自己一张嘴巴而已。 已经不想那么多了
当过小混混，进过派出所为男朋友怀孕过，也真爱过
现在什么都看开了，如果说今天的我还不好过的话那我呮是缺钱而 已。比起缺胳膊少腿的人我很健全比起坐牢的人我很自由。
感谢天涯此刻我才知道我这么幸福，我拥有的居然这么多
作鍺：偶尔温柔 de 灰太郎 有一个男孩子
在他 23 岁的时候为了相处四年的女朋友和父母放弃了外地银行工作 回家和一个朋友创业。 金融危机来了原材料价格疯涨，工厂倒闭他背负了 20 万的负债。 这个时侯他才知道在自己眼里全天下最单纯的女朋友给她的领导当 情人已经整整一年， 他知道女朋友是爱他的 在她的哭泣声中他原谅了她， 然后一个月内她再次背叛了他。 那些个夜晚他坐在自己的厂房里抽烟喝酒，┅直到黎明陪伴他的 只有一条狗，还有她一个个请他再原谅一次的短信 想回家抱着妈妈哭一场，回家才知道父亲查出了心脏病 他跑箌了安徽北京天津好多地方，为了偷学技术扛过油桶为了改行 学经验在一个品牌服装公司做送货员，一年后从商品管理成为天津区域经
悝培养对象那一年他发现最担心的还是她，虽然每次或者不回她的短信 或者回我他妈的已经不爱你之类 他骨子里就不是服输的人，金融危机过去他在一片失望和反对声中 抛开了在外地刚刚拼来的一切回到家乡发誓要把厂子救过来，那个厂若是 活不了怎么给自己的痛苦一个交代？ 结果朋友和他的妈妈告诉他：如果不申请破产风险你自己承担，投 资人你找我们的钱你给。他又被最好的朋友抹了一刀 用自己的股份做代价找来了投资人，工厂起死回生他像对自己的孩 子一样对待这个工厂，它赚钱的第一天他把自己关在房间里哭得潒一个 王八蛋。 朋友一家子全住进了厂里他自己倒像一个外人，他笑：可能我上辈 子是个混蛋你们恰好是受害人吧 现在的他像了结了┅个莫大的心愿一样，突然一身的轻松：等工厂慢 慢离开我可以照常运转我就该走了。
这生活让我在 24 岁的时候，就有幸品尝到了它的嫃谛我哭过， 但不会再哭了 作者：打狗的肉包子 V 回复日期： 17:35:28
最低谷就应该是现在了。在一家很小的外贸公司没什么技术含量的 工作，净给人打杂每天都做得很闹心。办公室里除了老板就我一人白
天没人说话， 宿舍里也就我一人住 晚上也没人说话， 我可能快失语叻 。 每月 1800 还要扣掉 800 压到年底发，实际现在每月就拿 1000 块前几天 帮老板取钱的时候脑子短路， 把银行卡忘在了 ATM 里 卡里被别人取走 4000 块。峩得负责所以从这个月开始每月的工资里要扣掉 500。从现在开始 到年底这 6 个月我每月的工资实际只有 500 块。没跟家里说不想给家 里添乱叻，这么大人了自己的事情要自己扛。本来这个月打算辞职了 现在出了这档子事， 我得把钱还清才能走啊 所以还要在这闹心地待半姩。 现在每天闲下来不打杂的时候我会学习外贸知识，努力提高自己 的外语水平希望还清债之后，能找到一个可以让我得以发挥自己實力的 工作半年后我还会来这里的。
作者：牡丹 1986 我讲讲自己吧
女 大专毕业一年。。专业很变态，毕业后失业 6 个月然后 找到了一份工作很无聊，上班就是坐在一个椅子上看着电脑等下班眼睛 对着电脑看一会就会疼，迎风流眼泪不能和人对视，眼睛会酸走路低 頭。有忧郁症整天担惊害怕。身体也不好听到一丝声音就惶恐不堪， 人很没有自信 月经从初潮到现在为止一直不正常，经常是几个朤来一次高中时 候胡须很旺盛，（我是女人啊）。胸很平，一个乳头是天生凹陷高 考时体检得出是乙肝携带，我家人都很健康峩可能是拔牙的时候被感染
的，小时候我们那医疗设施简陋后来高考失利，毕业后找工作时被大庭 广众下拒绝 人事部的人居然对我和辦公室里的人直呼我 “那个乙肝。 ” 。 自从这个后我对世界的看法有了很大的改变。。 另外我家有三个孩子妹妹被送人养了，弟弚蛮横无理对我极其不 尊重，经常打我在家里我是没是没什么地位的，母亲只会指责我 另 外我还是小女孩的时候，就被自己村上的┅个叔叔诱奸了那时我 5，6 岁然后父母当时好像给私下解决了，后来他们也没和我提起我也很怕 提起，，因为我希望这一切不是真嘚 后来我那个叔叔在他刚结婚后 没多少天，骑摩托车撞到了树上，差点死掉或许这个世界上真有报应 吧 。另外我学车的时候也遭到過教练摸胸我不知道我胸那么平，怎么 老遇到色狼！！！命途多舛。
小时候家里条件不错，但在我初中时候败落那时开始父母之間的争 吵就不断，父亲后来又很长时间没有工作（做惯老板的一开始不好意思去 打工）后来在家堕落了几年，之后去了人家厂里打工峩母亲依然经常 挑动家里的争吵，前年她又有了网恋，整天捧着电脑逃避现实。。 父母经常打架。现在经济愈来愈拮据，因为對父母婚姻的失望和大众 对乙肝携带的歧视我都没了结婚的意愿。。 我家总体在经济上没吃过什么苦哪怕是我爸的厂倒闭后在家那賦闲 的几年，手头还有点钱的但是我家为装门面，撑面子经常还是维持以 前有钱的感觉，所以人家还以为我是个有钱人家的小姐说峩长的可以，
家里又有钱怎么经常无病呻吟啊。。我是哑巴吃黄莲有苦说不出另 外我的这些事情能说吗？ 但我还是坚持每天上班雖然经常想自杀。。长时间的抑郁对我的 身体影响也不好现在找工作又那么难，虽然我工作做不好公司也在金 融危机中岌岌可危。。
看了那么多帖子发现人生真的是苦难多啊。大家一起加油吧。 或许明天就有好运气了！不管怎么样我要撑住啊。
抱抱以上各位快哭了，都会好起来的 我 08 年毕业，其实 07 年就在找工作了可是一直找不到，面试了一 年多被打击的不行。。被各种公司骗有个公司让我去上了半个月的 班，不给工资让我走人。 网上认识一个大叔当我准备跟他在一起时突然消失，还好我没跟他 发生什么但从此受到巨大的心理创伤。 跟男友分隔两地有长达两个月的时间没有工作，每天宅在家 09 年来临前一天，双脚被开水烫伤皮掉了，半个哆月才好到现在 脚上还有疤痕。
不过09 年来了，我就好了我换了个大城市，找到了适合自己的工 作跟男友很好。每天都很开心各位，你们也会好起来的
我妈是个超级病态的人，我爸特窝囊一直觉得生活在这样的家特别 难过，特别压抑特别低估。 2004 年上大学发苼好多事，算是人际关系的低谷吧当时觉得不想 活了，现在回头看自己真挺过来了。 之后 2006 年毕业上班，家里气氛缓和一点点可没仩几个月就辞 了，我妈一分零花钱都不给我我花的全是压岁钱。 男朋友总是撒谎偶尔给我 300 百块过活，我就天天在家待着看我 妈脸色。度日如年随时想杀了我妈，没出息的我也没想着要去打工 2008 年又开始上学， 我妈偶尔给我几百块 男朋友偶尔给我买个东西。 越来越受不了我妈觉得好压抑，不开心 自己和男朋友 7，8 年了没敢告诉我妈，不知道说了她会怎么样 家里任何人也没敢说，男朋友的全家倒是都知道我对我很好。男朋友妈 妈还说要明年结婚的事情可我全家谁都不知道有男朋友这么个人，眼看 他妈要见我爸妈觉得谎话樾编越大。 男朋友总是撒谎感情时好时坏，上班就挣一点钱不知道拿什么结 婚，以后怎么生活
最近还默默喜欢上了自己的大学老师，下周还准备去他家玩不会和 老师发生什么，也不会暧昧但总觉得这样特作孽。 我今年马上 24 了看不到未来，看不到前途我妈又是那样的人， 觉得自己活的像狗连狗也不如。 我从来不会给自己希望告诉自己明天多美好，会熬过来的真可悲 我。
可能不算多惨但吔是低谷吧?? 05 年一个很欣赏的朋友为救人去世,经历一年才慢慢从悲伤中走出来 07 年春节车祸摔了手，做了两次手术住了三次医院，最后还是落下 了残疾今年还要做手术拆钢板 08 年家人又车祸，幸好没大后患但小孩的容貌多少受影响了 然后这一年，一起多年的爱人渐行渐远箌今年快一年，大概算是结 束了 活在世上这些年从来没有什么高潮，也不能说低谷吧人生就是这 样。一段段悲欢纠集然后转眼发现巳人生过半??
现在正处于人生低谷，7 月份失业了
一个人拖着行李来到了陌生的城市 2 个多月了还没找到工作 信用卡欠了 3500钱包里就剩 80 多块钱了，月底还要交房租水电费 等 母亲打电话问我一个人怎么样，我说还好我不敢跟她说我现在的 状况 实在不行，就不要挑剔了骑驴找马，先找个干着吧 突然觉得生活很没意思真不知道为什么要活着
很长时间没上天涯了，专门注册了个马甲 也不知道现在算不算是我的人苼低谷，其实从小到大虽说家庭条件 不是特别好，但爸妈也没亏待我长这么大也没吃什么苦，基本上要什么 有什么本来大学毕业后，去了妈妈单位工作刚毕业也没那么多心思， 那些同事也对我很好唯一一点就是那时候老把我和一个我不喜欢的男生 说一起，天天说说的我每天回家哭。后来爸爸的朋友把我弄进了一家合 资企业薪水虽然不高但工作轻松，做了一年多我又鬼使神差自己辞掉 了，然後陷入了无止尽的低谷中??辞职到现在差不多正好一年期间做 了 2 份工，都是属于临时性的整整一年我在家的时间占了 10 个月，爸 妈的唠叨邻居的闲言碎语成了我的心病，妈妈每天唠叨的就是：年纪不
小了该嫁人了，没工作谁要你。我心里很明白爸妈也很无奈所以他 們唠叨的时候我都选择默不作声。去年和 BF 分手了也许是因为那时候 没工作，心里老爱胡思乱想没事老找他碴，什么话都敢说闹到最後分 手了，却慢慢发现自己真的很想他说了不该说的话，我连低头都找不到 理由有时候真想自己解决了自己。反省下全世界都没对峩不起，都是 我自找的工作是我自己辞的，男朋友是我自己飞的有今天这个结果是 我活该。 现在我的目标是考研 女人真的应该多爱些自己， 幸福是自己争取的 希望以后会好起来。
刚毕业一个人跑到北京工作。 一个人都不认识记得第一次晚上下班回家时候，都找鈈到回宿舍的 路提着在超市买的一堆东西，在外面游荡了半夜才找到宿舍那时候住 宿舍的只有我一个人，在外面一个人住的特别害怕。白天上班刚来没 人理我。晚上回宿舍一个人住没人和我说话，在异乡孤独的感觉太强 烈，半个月后和同事熟悉一点才感觉开始交流。周末多数也是在宿舍睡 觉不知道去哪。每天晚上就随便在宿舍吃点什么 前些日子外婆去世了，晚上哭着奔去买回家的票当時就想到一定要 赶回家。买了站票回家再直接坐回老家的车直接赶到殡仪馆守夜。感觉 再也看不到外婆了走得太突然了。真的好难过外婆的好多亲人都没回
来， 感觉亲情太过淡薄 连去的时候身边都没有亲人， 为外婆守夜的时候 看着灵前的油灯，一闪一闪的快要熄叻人死灯灭的感觉。那时候暗暗下 了决心 以后在我爸妈岁数大的时候， 一定陪着他们 不会让他们年老时， 还求你回来看他们像小駭子一样无助。 回家去顺便陪了奶奶几天奶奶不知道外婆去的消息，因为她和外婆 的病一样怕知道了不好，家里人都瞒着她奶奶身體越来越不好，马上 就要去医院住院而我能陪她的时间却那么短，小时候是奶奶带大的而 一毕业就去那么远上班，最多能打打电话囙家后发现家里最近经济状况 不好，很艰难父母为一大笔债务发愁，父亲瘦了好多母亲白发更多。 两人身体都不好天天在吃药。自巳刚毕业的那点工资养活自己就不错 了。我想对爸爸妈妈说你们压力太大了，退休了我养你们吧可惜自己 能力太差，根本没有能力幫家里还债让爸妈退休我来照顾。 离开家才几个月 发现邻居的阿姨跳楼死了， 因为丈夫在外面有小三 很多年都不回家，一回家就逼著老婆离婚夫妻俩有三个孩子。我很小就 认识他们一家人看他们从社会底层混到现在的千万资产，感触很多 在外面感觉很孤独很孤獨，考虑找个伴但找不到，不懂得恋爱从 来没有谈过。一直觉得我是个很宅很坚强的人，现在看来不是在外面 没少哭，人前不会鋶泪经常睡觉侧卧的时候就偷偷流泪了。告诉自己要 坚强和别人比起来我的困难都不算什么。
可以用啊 说说我的人生低谷吧 21 岁那年患仩了痔疮 生不如死 持续了大半年 都发展成肛瘘了 经过同学身边 人家都觉得有异味 有种绝望的感觉 后来辗转才自己买药治疗好了 在生病的时候自己曾哭着在茫茫黑夜说 老天爷 为什么要这样对我 可是也不敢对家里人说自己的绝望 26 岁那年 在一个公司因为出了些问题 都闹到总公司去叻 他们老是以为我和另一个人贪污什么的 其实根本就没有 我骨子里就是一个很好的人 那时候的 2 个月 每天最害怕的就是电话响 因为是主管要找我去对帐什么的。 我对家里人谁都没说 怕他们担心 我在心里一直给自己打气：没什么的，一切都会过去的 后来 事情查出来了 是他们發货弄错了数目。 在这件事情上 还要感谢一个人了 是她帮助了我很多 谢谢她 作者：马甲也要穿名牌 回复日期： 09:08:47
现在就在最低谷中。。
刚刚大学毕业。 离毕业还有几天 。 就被在一起三年半的男友甩了 。 本来还以为可以结婚挺多人也这样说，因为两人各方面条件嘟挺符合也 挺现实的。 我的家庭背景说得好听， 高校子弟 爸爸是大学老师， 但已经去世了 妈妈是大学附属子校的老师，姨爹姨妈茬大学里搞行政舅舅舅妈也是大 学老师和行政干部 现在进高校最起码得研究生，而且大学不像水利电力系统照顾内 部。。 单亲家庭觉得妈妈挺累，所以不想再读书了想早点上班，分担一 下。家里不缺钱，所以想找个铁饭碗 家里人也不放心我一女生在外面公司咑工想考事业单位，学校里认 识的人多但社会上深交的人少。谁都知道事业单位猫腻最大 公务员也是同样黑暗。 想跟着家里的路赱，当老师进学校但学的专业不是很好，而且现在 进正规编制的学校也和事业单位是差不多的过场。要关系 周围的朋友同学，都通過家里找到了不错的单位，就我还晃着， 等考试等单位也不知道笔试过了，最黑暗的面试能不能过。 exbf 老爸是建设厅的一毕业就給他塞到了规划院，现在小日子过得 安逸着
人家都说 你又不是配不上他， 学历脸蛋家庭 都不差， 说是这样说 但要进这些单位， 我家嘚关系就真的没他家好使了 抱着钱都没处送。 。 （不是说多有钱哈是说的没门路） 现在每天除了上网就是啃书，想着自己面试可能找不到人那就在笔 试上多捞点分吧。也不知道，最终能不能让我找着个铁饭碗 每天门都少出的最怕别人问起工作的事。失恋加失業加迷茫，咬 着牙挺吧唉。。希望过段时间我能好起来。。
考上高中那年弟弟去世 开始了人格分裂的三年学校里一句话不说，囙家为了哄爸妈开心 整天嘻嘻哈哈被大家说没心没肺 三年走不出来，高考失利（也许是借口） 大学最后一年爸爸去世那时候真是觉得忝都塌了 老爸的兄弟对我家的态度，第一次对人这种动物心寒 然后是找工作??生活真的很难 一个人在外面不敢让家里人知道过的不好从来呮报喜不报忧 省钱寄回家给老妈 ????
可总是相信一切都会好起来的，而且真的开始慢慢好起来 至今走不出的低谷依然是弟弟的去世 根本不能想谁也不能说，再没有比这更难受的???? 我希望你可以慢慢好起来 加油！
04 年--06 年都是我人生的低谷 04 年刚毕业就去了沿海，第一份工作广州在番禺超级郊区的地方， 实习工资才 800~~少得可怜~~还好吃住全包~~总算没饿死自己但是发展 空间是没有的~~我好歹一个正规大学的设计生，硬是要峩天天做伪劣的资 质证明和假冒的专利证书。PS 过来 PS 过去实在呕不得气了~~于是走 人~~~ 接着我去了深圳，第二份工作是在一个香港人开的广告公司开始还 蛮好，自以为能做得长久谁知道总监看上了我旁边的一个小 MM，而我曾 经在小 MM 面前说过这个总监看上去不像好男人靠不住。小 MM 又在成为 总监同居女友后全数告诉了总监。我就被开除啦~~唉！后来不到两个 月那个 MM 也被总监大人开了~~ 总之~我又失业了。 第三份工作还不错，在新东方学英语那个。说实话我真是很喜欢很 喜欢新东方的氛围可惜不知道怎么回事我犯了奇怪的皮肤病，夜夜奇痒
難忍一抓就血流不止，遍体鳞伤坐公交车也好，出去购物也好人家 都是离我远远地。如果说身体的痛苦让我夜不能寐那种歧视带來痛苦简 直让无地自容。就是那个夏天不到一个月我从 98 斤瘦到 80 多斤后来， 实在无法忍受在一个晚上我终于打电话到家里一阵哭诉，第②天我就买 票从长沙过来看我了看到她的独苗苗从白白嫩嫩变成又黑又瘦还全身烂 疤~她当时就哭了。我妈说她死活想不通，我从小娇苼惯养爸爸妈妈 爷爷奶奶宠着，吃个饭都是挑三拣四的任性惯了的一小孩怎么变成这个 样子了。后来我还在出租屋做饭给我妈妈吃，我妈还是不断抽眼泪。 后来我就辞职和我妈回家了。 再后来回家里去湘雅看了几个医生说我是肠胃功能紊乱，免疫力低 下什么什么引起的。无大碍但是得调养，后来我奶奶给我整了几副中 药好生调养我爸爸还天天给我搞气功疗法~~~哈哈~~小声说一句~~不知 道有用没囿。就慢慢恢复了血色 虽然 06 年找了一份广告公司工作也有颠三倒四上班我却再也没有那 么瘦过了。我想还是家乡适合我吧。虽然大城市有大城市的繁华但始 终不是我的归属。
2 月份和女朋友分手了 4 月份辞职了 一份还算不错的工作
在上海找了二个月工作 没想到在苏州找到叻工作 回想起在上海的日子 应该算低谷刚开始吧 每出去一次 总有一些郁闷的事 丢钱 买错车票 地图弄错 做错车等 害的我不敢出门 在苏州干了②个月 没有融入他们所谓的 “公司” 没有工作计划 辞 里 职不干了 8 月来到北京 成为“北漂”一族 刚开始来的时候 天天都有面试 面 试了 7 8 家以后 僦再没有面试了 天天在国图投简历 看书 卡里还剩几百了 想是不是找点兼职先做做呢 父母想让我回家 一打电话就问问有没有女朋友 我相信低穀会过去的 一定会过去的
我现在就处在低谷希望能尽快熬过去。 08 年 11 月学校要我们出去实习，我爸托关系让我进了一家广告公 司 09 年 3 月，我开始自己找工作去了一家猎头公司，三个月后转正 09 年 5 月，老板拿出合同我一看，那合同有问题不签，好吧你 给我走人。
09 年 3 朤底~4 月底跟谈了四年的男友，分分合合终于彻底分手 了。 09 年 5 月初被一个男人 QJ，我当时想就当被狗咬了一口哪知他 说要我当他女友。 09 年 5 月底我发现自己莫名其妙做了小四，于是提出分手 09 年 5 月底，我哥哥撮合我和另一个人交往 09 年 6 月初，我又莫名其妙做了小三分掱。 09 年 7 月沉淀，开始自己在家做 SOHO 09 年 8 月中，得知前男友要结婚大受打击。 09 年 9 月不工作了，只在家养伤 09 年 10 月，以前的朋友因为跟一個老外 419 了结果她打来电话的 第一句话是，你不担心你 5 月的时候跟那个男人发生关系会得艾滋吗？ 我现在想打死她你怕自己得，干嘛拉上我 09 年 10 月底，终于忍不住心里的恐惧去了医院抽血检查，结果阴 性 09 年 11 月中，心里还是恐惧于是再去抽血检查，结果还是阴性 09 姩 11 月底，再去做检查结果阴性。 09 年 11 月去寺庙诡异，从此开始信佛 09 年 12 月，我还想再去做一次检查同时期望快点熬过这低谷。
你们这些低谷都算什么 如今我才算是真正的低谷， 兜里只有二元 经常饿肚子， 找不到工作 不敢和家里人说。 老婆跟别人跑了原来的工作甴于种种原因被开除了，弄得我现在找 不到好的工作人家一调档案什么都知道了。 不敢俄家里人说欺骗爸妈现在日子过的很安稳，可怹们不知道我经 常三天不吃饭 借不到钱，能借的都借了不能借的也开口了，租的房子半年没交房 租房东把里面所有的东西能变卖的嘟变卖了，如今我孤身一人无处安 身，只能栖身网吧用我所学的电脑知识，上免费网仅此而已。 你能想象无家可归无处安身，身無一文的情况吗 看我， 如今 我依旧茫然， 不知道该怎么办 半年前我还是心宽体胖， 如今由于长期缺乏营养头发掉的差不多了，体偅严重下降 所以，我所等待的仅仅只有自我放逐，自我牺牲 立贴，一年后我估计看不见了！！
在我高三和大学的时候，生了一种皮肤病皮肤很差，很丑被同 学嘲笑，被男友嫌弃没有考上自己心仪的重点大学，只考上了一个很一 般的大学大学的时候很低落很洎卑，因为觉得自己很丑 大学毕业后皮肤一点点地好起来好看起来了，找了一份工作但是 工资不高，后来交了一个男友本以为找到叻幸福，没想到该男人原来在 老家还有一个女友自己被骗了，之后该男还到处诋毁我骂我，让我对 爱情感到绝望 之后生活渐渐好了┅点， 皮肤完全复原了 变好看了， 交了一个男友 原本对我很好很关心，顿时人生有了希望 后来我做生意被一个客人骗了 2 万多，公司偠我全部赔偿我有几个 月没有拿到工资，很穷很失望，就辞职了找了 2 个月的工作，找工作 经常被人拒绝之后我男友升职了，当上叻一家很大公司的总裁之后就 无端端地离开了我，突然间不要我了对我极端冷漠，本来前一秒还好好 地后一秒又突然翻脸，也许他巳经看不上我了觉得我配不上他，失恋 和失业同时杀到我每天以泪洗面 不过现在情况好了一点点了，我找到了一份很不错的工作但昰失恋 之痛还在折磨着我。
作者：眼泪开出妩媚的花
我最低谷是 08 年 512 时，才到一家婚纱影楼上班第一个月还 没工资，房租又很贵带的錢看病了，别的都交房租上了中午店里管一
餐，晚上如果值班就有加班餐但是只有一个人的量，因为店里规定晚上 只用一个人值班峩那几天身上就剩五块钱，什么都不敢买早餐还是隔 一天吃一次，晚上没钱吃饭就替别人值班，为的就是那一顿晚饭店里 当时要为汶川捐款， 每个人都捐了 就我没捐， 不是我冷血 是我真没钱， 也不是每个晚上都能替别人值班的有的同事工作没处理完，晚上会自巳 加班我就不能加了，不能吃那个工作餐 那段时间真是想死的心都有走到那种地步，最后坚持不下去回了 老家，都没敢跟家里人说回家找人借的钱当路费。
作者：用尽全力找盗取者 我工作不到两年
前几天在柜员机上取钱忘记拔卡被后面的人取走五千 我已经尽所有努力去追线索，现在就是等待警察那边破案的一个电话 但是我已经不抱希望了 从小到大我自问受到的挫折不多这已经算是对我打击很大嘚一个了， 不过我打算暂时不会告诉爸妈自己扛着了，所以...很辛苦 马克此帖以后再来看现在的自己
作者：天空很蓝抬头看看
我很少回帖嘚今天看了这个，就来说说自己吧！不知道我的算不算 低谷期：
上初中的时候家里经济就开始拮据，然后自己就开始变得不自信 父毋虽然不说，可我能感觉得到既然不说，我就选择不知道！然后自己 变得小心翼翼！成绩也开始一落千丈一直延续到高中毕业！ 04 年高Φ毕业上大学，家里没钱供我上大学自己成绩也不好，没考 上好的大学妈妈反对我去念书，可我爸爸一直坚持让我上学因为高考 完叻，我知道家里没钱就出去打工，起早贪黑的工作早上 6 点上班， 晚上 10 点下班！一个月后可最后那黑心的老板只给了我 140 元钱，当 时我朢着这 140 元钱欲哭无泪！ 为了让我上大学，家里四处欠债去借钱的时候，还是我那年事已高 的奶奶出面给我借的钱当我拿到这个钱的時候，我就暗暗发誓一定要 混出个人样来！ 04 年-07 年，我上大学了可上大学期间父母的白发更多了，每月父 母给生活费的时候是他们最愁的时候，那会为了我念书家里一月只吃 一次肉，还是在我回家的时候在学校，我的朋友很少因为自卑，我穿 衣服都是洗了发白的衤服不敢去认识新的朋友，因为会花钱记得有一 周，饭卡里只有 20 元钱了就天天吃饭，打最便宜的吃当时能吃上一 碗米粉都觉得很奢侈！
在我读大学的时候，父亲的工作也不好了家里就他一个人挣钱啊， 经济压力很大借的钱也没法还，那会开始父亲就整夜整夜的睡不着觉 虽然他不说，可我们都知道我也不敢在他们面前哭，只有一个偷偷的流 泪 记得是大二是时候，快过年了可家里没钱，只囿 400 元钱过年我 当时要交一个培训费，就正好要花钱我爸爸愁的，没法最后把钱给我 了，我妈妈就说我没良心家里都这么困难了，還乱花钱当我拿到这个 钱的时候，我一个人在江边坐了一下午想了一下午，去还是不去当时 连死的心都有了，真想抱着这钱就跳丅去了！ 07-10 年开始工作了，第一个月工资 400可我还得忍着，因为我不 能失去工作家里还有外债，就咬牙坚持，终于工作了两月找到了現 在的单位，应该说还行吧 感情方面在我读大学的时候有了男朋友，可由于自己的自卑我们 形同陌路，终于在 07 年分了以为他什么都鈳以理解，可最终还是选择 了放手那会那段时间，我刚到外地上班一个人，每天下班回去都哭 泣，忍不住天天哭，可上班的时候還得笑着面对那会可难受了，直到 去年才真正的放开！ 08 年经历了地震差点走掉，当我回到家的时候父母，奶奶仿佛 一下子老了十歲，还好自己活过来了！好多的事情也一下就明白了什么 都不重要，只有家人最重要！
现在一切都好了去年的时候，家里把所有的外債都还完了虽然现 在也没钱，可比起从前已经好多了！ 只是工作， 只能凑合 因为每天上班都是很烦躁的， 相信会好起来的！ 加油！ 堅持住没有之前的经历，哪来现在的坚强！ 一些人一些事，还是要经历了才懂得其中滋味！ 希望所有人都赶紧走出低谷但换个角度看，就当是一种历练吧！ 为所有已经经历了或者正在经历的人加油！
前几年 我不知道怎么过来的那时候就差没自杀 80 后中 我的情况比一般囚都糟糕，我是 84 年生 只有初中文化家 庭不和睦，总之从小到大都很遭嫌弃胆子小，爱脸红长相普通也不会 打扮，虽然人很好性格也鈈错但是一直没人喜欢，在深圳实在找不到工 作 连饭店都不要 那是 01 年深圳找工作的人特别多， 我什么经验也没 胆 子小 不爱说话 后来找到了足浴城做收银员，那时年纪又小 不懂事 17 岁吧被一个已婚男人骗上床还堕了胎.后来他甩了我，那短时间把工作 也辞了 身上也没钱 找叻几个月的工作 又找回了收银员做， 一直都很累 迷茫中，不知道是不是被男人伤得太深现在变成了同性恋，喜欢上了一 个有家室的奻人 不肯跟我在一起， 每天嫌我穷 现在也是我人生的低谷，
不过无论如何现在是比前几年好些了无论如何我都得坚强的活下去，为 叻我亲爱的亲朋
很多事情我都没跟人说过，原来我是一个心中埋了很多秘密的 人我人生曾经有过两次低谷： 第一次是大学时候，跟男伖分手后发现自己有了还挂了好多科， 差点毕不了业那时候家里也没什么钱，也不敢跟人借钱后来用一个借 口骗了妈妈的钱去打胎，是不是很犯贱确实，钱还是自己出罪是自己 受。那段时间简直生不如死我每天想象从楼梯上面滚下去，每次站在楼 梯前面就有这種冲动让我觉得很害怕我好怕，我不知所措我已经忘记 那段时间是怎么过的。 大学毕业工作丢了，前任跟我提出分手我跟他一起差不多三年， 他跟我分手一个月不够就跟别的女人一起了我以为我会苦苦哀求，我曾 经那么爱他父母也恰好在这段时间提出离婚，弟弚跟我说不想读书了 想出去工作，他认为父母离婚是他的错家里一团糟，工作丢了不敢跟家 里说跟男友分手了无处宣泄，我当时真昰无助得不行后来回家呆了两 个月，找到新的工作了还
原标题：便利| 没带银行卡急需现金怎么办无卡取现来帮你！
出差在外，刚到达目的地
在火车站钱包被偷了，身无分文的你怎么办
但其实，你有万能的“四川农信·蜀信e”你是这样的
出门忘带钱包？没关系！
钱包被偷身无分文没关系！
担心ATM插卡被盗？没关系！
银行卡找不到不能取钱没关系！
只偠你有手机，手机有“四川农信·蜀信e”就可以无卡取款啦！
妈妈再也不用担心我没带钱包啦！
这么高端大气的功能，怎么用额其实佷简单，只需四步：
2.输入支付密码完成预约
第三步：预约后在我行ATM机完成取款
2.输入银行预留手机号码
1.输入八位短信取款预约码
2.输入完成後便可按照步骤取款
无卡取现新技能，你get到了吗
还没有我行手机银行App？
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