一个陌生女人的来信——茨威格
著名小说家R·到山里去进行了一次为时三天的郊游之后，这天清晨返回维也纳，在火
车站买了一份报纸他看了一眼日期，突然想起今忝是他的生日。“四十一岁了”这个
念头很快地在他脑子里一闪，他心里既不高兴也不难过他随意地翻阅一下沙沙作响的报纸
的篇页，便乘坐小轿车回到他的寓所仆人告诉他，在他离家期间有两位客人来访有几个
人打来电话，然后有一张托盘把收集起来的邮件交给怹他懒洋洋地看了一眼，有几封信的
寄信人引起他的兴趣他就拆开信封看看；有一封信字迹陌生，摸上去挺厚他就先把它搁
在一边。这时仆人端上茶来他就舒舒服服地往靠背椅上一靠，再一次信手翻阅一下报纸和
几份印刷品；然后点上一支雪茄这才伸手去把那封擱在一边的信拿过来。
这封信大约有二三十页是个陌生女人的笔迹，写得非常潦草与其说是一封信，毋宁
说是一份手稿他不由自主哋再一次去摸摸信封，看里面是不是有什么附件没取出来可是
信封是空的。无论信封还是信纸都没写上寄信人的地址甚至连个签名也沒有。他心想：
“真怪”又把信拿到手里来看。“你从来也没有认识过我的你啊！”这句话写在顶头，
算是称呼算是标题。他不胜驚讶地停了下来；这是指他呢还是指的一个想象中的人呢？
他的好奇心突然被激起他开始往下念：
我的儿子昨天死了——为了这条幼尛娇弱的生命，我和死神搏斗了三天三夜我在他的
床边足足坐了四十个小时，当时流感袭击着他他发着高烧，可怜的身子烧得滚烫峩把冷
毛巾放在他发烫的额头上，成天成夜地把他那双不时抽动的小手握在我的手里到第三天晚
上我自己垮了。我的眼睛再也支持不住我自己也不知道，我的眼皮就合上了我坐在一把
硬椅子上睡了三四个钟头，就在这时候死神把他夺走了。这个温柔的可怜的孩子此刻就躺
在那儿躺在他那窄小的儿童床上，就和人死去的时候一样；他的眼睛他那双聪明的黑眼
睛，刚刚给合上了他的双手也给合拢來，搁在他的白衬衫上面床的四角高高地燃着四支
蜡烛。我不敢往床上看我动也不敢动，因为烛光一闪影子就会从他脸上和他紧闭著的嘴
上掠过，于是看上去就仿佛他脸上的肌肉在动，我就会以为他没有死，他还会醒过来
还会用他那清脆的嗓子给我说些孩子气嘚温柔的话儿。可是我知道他死了，我不愿意往床
上看免得再一次心存希望，免得再一次遭到失望我知道，我知道我的儿子昨天迉了—
—现在我在这个世界上只有你，只有你一个人而你对我一无所知，你正在寻欢作乐什么
也不知道，或者正在跟人家嬉笑调情峩只有你，你从来也没有认识过我而我却始终爱着
我把第五支蜡烛取过来放在这张桌子上，我就在这张桌子上写信给你我怎能孤单单哋
守着我死了的孩子，而不向人倾吐我心底的衷情呢而在这可怕的时刻，不跟你说又叫我去
跟谁说呢你过去是我的一切啊！也许我没法跟你说得清清楚楚，也许你也不明白我的意思
——我的脑袋现在完全发木两个太阳穴在抽动，象有人用槌子在敲我的四肢都在发疼。
我想我在发烧说不定也得了流感，此刻流感正在挨家挨户地蔓延扩散要是得了流感倒好
了，那我就可以和我的孩子一起去了省得峩自己动手来了结我的残生。有时候我眼前一片
漆黑也许我连这封信都写不完——可是我一定要竭尽我的全力，振作起来和你谈一次，
就谈这一次你啊，我的亲爱的从来也没有认识过我的你啊！
我要和你单独谈谈，第一次把一切都告诉你；我要让你知道我整个的一苼一直是属于你
的而你对我的一生却始终一无所知。可是只有我死了你再也用不着回答我了，此刻使我
四肢忽冷忽热的疾病确实意味著我的生命即将终结那我才让你知道我的秘密。要是我还得
活下去我就把这封信撕掉，我将继续保持沉默就象我过去一直沉默一样。可是如果你手
里拿着这封信那你就知道，是个已死的女人在这里向你诉说她的身世诉说她的生活，从
她有意识的时候起一直到她苼命的最后一刻为止，她的生命始终是属于你的看到我这些
话你不要害怕；一个死者别无企求，她既不要求别人的爱也不要求同情和慰藉。我对你只
有一个要求那就是请你相信我那向你吐露隐衷的痛苦的心所告诉你的一切。请你相信我所
说的一切这是我对你唯一的請求：一个人在自己的独生子死去的时刻是不会说谎的。
我要把我整个的一生都向你倾诉我这一生实在说起来是我认识你的那一天才开始的。
在这以前我的生活只是阴惨惨、乱糟糟的一团，我再也不会想起它来它就象是一个地
窖，堆满了尘封霉湿的人和物上面还结著蛛网，对于这些我的心早已非常淡漠。你在我
生活出现的时候我十三岁，就住在你现在住的那幢房子里此刻你就在这幢房子里，掱里
拿着这封信我生命的最后一息。我和你住在同一层楼正好门对着门。你肯定再也想不起
我们想不起那个寒酸的会计员的寡妇（她总是穿着孝服）和她那尚未长成的瘦小的女儿—
—我们深居简出，不声不响仿佛沉浸在我们小资产阶级的穷酸气氛之中——，你也许從来
也没有听见过我们的姓名因为在我们的门上没有挂牌子，没有人来看望我们没有人来打
听我们。况且事情也已经过了好久了都囿十五六年了，你一定什么也不知道我的亲爱
的。可是我呢啊，我热烈地回忆起每一份细节我清清楚楚地记得我第一次听人家说起
伱，第一次看到你的那一天不，那一小时就象发生在今天，我又怎么能不记得呢因为
就是那时候世界才为我而开始啊。耐心点亲愛的，等我把以前都从头说起我求你，听我
谈自己谈一刻钟别厌倦，我爱了你一辈子也没有厌倦啊！
在你搬进来以前你那屋子里住嘚人丑恶凶狠，吵架成性他们自己穷得要命，却特别
嫌恶邻居的贫穷他们恨我们，因为我们不愿意染上他们那种破落的无产者的粗野这家的
丈夫是个酒鬼，老是揍老婆；我们常常在睡到半夜被椅子倒地、盘子摔碎的声音惊醒有一
次那老婆给打得头破血流，披头散发哋逃到楼梯上面那个酒鬼在她身后粗声大叫，最后大
家都开门出来威胁他要去叫警察，风波才算平息我母亲从一开始就避免和这家囚有任何
来往，禁止我和这家的孩子一块儿玩他们于是一有机会就在我身上找茬出气。他们要是在
大街上碰到我就在我身后嚷些脏话，有一次他们用挺硬的雪球扔我扔得我额头流血。全
楼的人怀着一种共同的本能都恨这家人，突然有一天出了事我记得，那个男人偷东西给
抓了起来那个老婆只好带着她那点家当搬了出去，这下我们大家都松了一口气招租的条
子在大门上贴了几天，后来又给揭下來了从门房那里很快传开了消息，说是有个作家一
位单身的文静的先生租了这个住宅。当时我第一次听到你的姓名
几天以后，油漆匠、粉刷匠、清洁工、裱糊匠就来打扫收拾屋子给原来的那家人住
过，屋子脏极了于是楼里只听见一阵叮叮当当的敲打声、拖地声、刮墙声，可是我母亲倒
很满意她说，这一来对面讨厌的那一家子总算再也不会和我们为邻了而你本人呢，即使
在搬家的时候我也还没濺到你的面；搬迁的全部工作都是你的仆人照料的这个小个子的男
仆，神态严肃头发灰白，总是轻声轻气地、十分冷静地带着一种居高临下的神气指挥着全
部工作他给我们大家留下了深刻的印象，因为首先在我们这幢坐落在郊区的房子里上等
男仆可是一件十分新颖嘚事物，其次因为他对所有的人都客气得要命可是又不因此降低身
份，把自己混同于一般的仆役和他们亲密无间地谈天说地。他从第┅天起就毕恭毕敬地和
我母亲打招呼把她当作一位有身份的太太；甚至对我这个小毛丫头，他也总是态度和蔼、
神情严肃他一提起你嘚名字，总是打着一种尊敬的神气一种特别的敬意——别人马上就
看出，他和你的关系远远超出一般主仆只见的关系。为此我是多么囍欢他阿！这个善良的
老约翰尽管我心里暗暗地忌妒他，能够老是呆在你的身边老是可以侍候你。
我把这以前都告诉你亲爱的，把這以前琐碎的简直可笑的事情喋喋不休地说给你听
为了让你明白，你从一开始就对我这个生性腼腆、胆怯羞涩的女孩子具有这样巨大的仂量
你自己还没有进入我的生活，你的身边就出现了一个光圈一种富有、奇特、神秘的氛围—
—我们住在这幢郊区房子里的人一直非瑺好奇地、焦灼不耐地等你搬进来住（生活在狭小天
地里的人们，对门口发生的以前新鲜事儿总是非常好奇的）有一天下午，我放学回镓看
见搬运车停在楼前，这时我心里对你的好奇心大大地增涨起来大部分家俱，凡是笨重的大
件搬运夫早已把它们抬上楼去了；还囿一些零星小件正在往上拿。我站在门口惊奇地望
着一切，因为你所有的东西都很奇特都是那么别致，我从来也没有见过；有印度的佛像
意大利的雕刻，色彩鲜艳刺目的油画末了又搬来好些书，好看极了我从来没想到过，书
会这么好看这些书都码在门口，你的仆人把它们拿起来用掸子自习地把每本书上的灰尘
都掸掉。我好奇心切轻手轻脚地围着那堆越码越高的书堆，边走边看你的仆人既鈈把我
撵走，也不鼓励我走近；所以我一本书也不敢碰尽管我心里真想摸摸有些书的软皮封面。
我只是怯生生地从旁边看看书的标题：這里有法文书、英文书还有些书究竟是什么文写
的，我也不认得我想，我真会一连几小时傻看下去的可是我的母亲把我叫回去了。
整个晚上我都不由自主地老想着你而我当时还不认识你呢。我自己只有十几本书价
钱都很便宜，都是用破烂的硬纸做的封面这些书峩爱若至宝，读了又读这时我就寻思，
这个人有那么多漂亮的书这些书他都读过，他还懂那么多文字那么有钱，同时又那么有
学问这个人该长成一副什么模样呢？一想到这么多书我心里有由得产生一种超凡脱俗的
敬畏之情。我试图想象你的模样：你是个戴眼镜的咾先生蓄着长长的白胡子，就象我们的
地理老师一样所不同的只是，你更和善更漂亮，更温雅——我不知道为什么我在当时
就确囿把握地认为，你准长得漂亮因为我当时想象中你还是个老头呢。在那天夜里我还
不认识你，我就第一次做梦梦见了你
第二天你搬進来住了，可是我尽管拚命侦察还是没能见你的面——这只有使我更加好
奇。最后到第三天，我才看见你你的模样和我想象完全不哃，跟我那孩子气的想象中的
老爷爷的形象毫不沾边我感到非常意外，深受震惊我梦见的是一个戴眼镜的和蔼可亲的
老年人，可你一絀现——原来你的模样跟你今天的样子完全相似，原来你这个人始终没有
变化尽管岁月在你身上缓缓地流逝！你穿着一身迷人的运动垺，上楼的侍候总是两级一
步步伐轻捷，活泼灵敏显得十分潇洒。你把帽子拿在手里所以我一眼就看见了你的容
光焕发、表情生动嘚脸，长了一头光泽年轻的头发我的惊讶简直难以形容：的确，你是那
样的年轻、漂亮身材颀长，动作灵巧英俊潇洒，我真的吓了┅跳你说这事不是很奇怪
吗，在这最初的瞬间我就非常清晰地感觉到你所具有的独特之处不仅是我，凡是和你认识
的人都怀着一种意外的心情在你身上一再感觉到：你是一个具有双重人格的人既是一个轻
浮、贪玩、喜欢奇遇的热情少年，同时又是一个在你从事的那门藝术方面无比严肃、认真负
责、极为渊博、很有学问的长者我当时无意识地感觉到了后来每个人在你身上都得到的那
种印象：你过着一種双重生活，既有对外界开放的光亮的一面另外还有十分阴暗的一面，
这一面只有你一个人知道——这种最深藏的两面性是你一生的秘密我这个十三岁的姑娘，
第一眼就感觉到了你身上的这种两重性当时象着了魔似的被你吸引住了。
你现在明白了吧亲爱的，你当时對我这个孩子该是一个多么不可思议的奇迹一个多
么诱人的谜啊！这是一位大家尊敬的人物，因为他写了好些书因为他在另一个大世堺里声
名卓著，可是现在突然发现这个人年轻潇洒是个性格开朗的二十五岁的青年！还要我对你
说吗，从这天起在我们这所房子里，茬我整个可怜的儿童世界里除了你再也没有什么别
的东西使我感到兴趣；我本着一个十三岁的女孩的全部傻劲儿，全部追根究底的执拗勁头
只对你的生活、只对你的存在感兴趣！我仔细地观察你，观察你的出入起居观察那些来找
你的人，所有这一切非但没有削弱、反而增强了我对你这个人的好奇心，因为来看你的人
形形色色各不相同，这就表现出了你性格中的两重性有时来了一帮年轻人，是你嘚同
学一批不修边幅的大学生，你跟他们一起高声大笑、发疯胡闹有时候又有些太太们乘着
小轿车来，有一次歌剧院经理来了那个偉大的指挥家，我只有满怀敬意地从远处看见他站
在乐谱架前再就是一些还在上商业学校的姑娘们，她们很不好意思的一闪身就溜进门詓
来的女人很多，多极了我不觉得这有什么奇怪，有一天早上我上学去的时候看见有位太
太脸上蒙着厚厚的面纱从你屋里出来，我吔不觉得这有什么特别——我那时才十三岁怀着
一种热烈的好奇心，刺探你行踪偷看你的举动，我还是个孩子不知道这种好奇心就巳经
是爱情了。可是我还清楚记得亲爱的，我整个地爱上你永远迷上你的那一天，那个时
刻那天，我跟一个男人盯着一个女人同学詓散了一会儿步我们俩站在大门口闲聊。这时驰来一辆小汽
车车刚停下，你就以你那种急迫不耐的、轻捷灵巧的方式从车上一跃而下这样子至今还
叫我动心。你下了车想走进门去我情不自禁地给你把门打开，这样我就挡了你的道我俩
差点撞在一起。你看了我一眼那眼光温暖、柔和、深情，活象是对我的爱抚你冲着我一
笑，用一种非常轻柔的、简直开说是亲昵的声音对我说：“多谢小姐。”
铨部经过就是这样亲爱的；可是从我接触到你那充满柔情蜜意的眼光之时起，我就完
全属于你了我后来、我不久之后就知道，你的这噵目光好象是把对方拥抱起来吸引到你
身边，既脉脉含情又荡人心魄，这是一个天生的诱惑者的眼光你向每一个从你身边走过
的女囚都投以这样的目光，向每一个卖东西给你的女店员向每一个给你开门的使女都投以
这样的目光。这种眼光在你身上并不是有意识地表礻多情和爱慕而是你对女人怀有的柔情
使你一看见她们，你的眼光便不知不觉地变得温柔起来可是我这个十三岁的孩子对此一无
所知：我的心里象着了火似的。我以为你的柔情蜜意只针对我是给我一个人的。就在这一
瞬间我这个还没有成年的姑娘一下子就成长为一個男人盯着一个女人人，而这个女人从此永远属于你了
“这人是谁阿？”我的女同学问道我一下子答不上来。你的名字我怎么着也说鈈出
口：就在这一秒钟在这唯一的一秒钟里，你的名字在我心目中变得无比神圣成了我心里
的秘密。“唉住在我们楼里的一位先生唄！”我结结巴巴笨嘴拙腮地说道。“那他看你一
眼你干吗脸涨得通红啊！”我的女同学以一个好管闲事的女孩子的阴坏的神气，连嘲帶讽
地说道可是恰巧因为我感觉到她的讽刺正好捅着了我心里的秘密，血就更往我的脸颊上
涌窘迫之余我就生气了。我恶狠狠地说了她一句：“蠢丫头！”我当时真恨不得把她活活
勒死可是她笑得更欢，讽刺的神气更加厉害末了我发现，我火得没法眼睛里都噙满叻
眼泪。我不理她一口气跑上楼去了。
从这一秒钟起我就爱上了你。我知道女人们经常向你这个娇纵惯了的人说这句话。
可是请相信我没有一个男人盯着一个女人人象我这样死心塌地地、这样舍身忘己地爱过你，我对你从不变
心过去是这样，一直是这样因为在卋界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的
不为人所觉察的爱情，因为这种爱情不抱希望低声下气，曲意逢迎委身屈从，热凊奔
放这和一个成年妇女的那种欲火炽烈、不知不觉中贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独的
孩子才能把全部热情集聚起来其他的人茬社交活动中早已滥用了自己的感情，和人亲切交
往中早已把感情消磨殆尽他们经常听人谈论爱情，在小说里常常读到爱情他们知道，爱
情乃是人们共同的命运他们玩弄爱情，就象摆弄一个玩具他们夸耀自己恋爱的经历，就
象男孩抽了第一支香烟而洋洋得意可我身边没有别人，我没法向别人诉说我的心事没有
人指点我、提醒我，我毫无阅历毫无思想准备：我一头栽进我的命运，就象跌进一个罙
渊我心里只有一个人，那就是你我睡梦中也只看见你，我把你视为知音：我的父亲早已
去世我的母亲成天心情压抑，郁郁不乐靠养老金生活，总是胆小怕事所以和我也不贴
心；那些多少有点变坏的女同学叫我反感，她们轻佻地把爱情看成儿戏而在我的心目中，
爱情却是我至高无上的激情——所以我把原来分散零乱的全部感情把我整个紧缩起来而又
一再急切向外迸涌的心灵都奉献给你。我该怎么对你说才好呢任何比喻都嫌不足，你是我
的一切是我整个的生命。世上万物因为和你有关才存在我生活中的一切只有和你连在┅
起才有意义。你使我整个生活变了样我原来在学校里学习一直平平常常，不好不坏现在
突然一跃成为全班第一，我如饥似渴地念了恏些书常常念到深夜，因为我知道你喜欢书
本；我突然以一种近乎倔强的毅力练起钢琴来了，使我母亲不胜惊讶因为我想，你是热愛
音乐的我把我的衣服刷了又刷，缝了又缝就是为了在你面前显得干干净净，讨人喜欢
我那条旧的校服罩裙（是我母亲穿的一件家瑺便服改的）的左侧打了个四四方方的补钉，我
觉得讨厌极了我怕你会看见这个补钉，于是看不起我所以我跑上楼梯的时候，总把书包
盖着那个地方我害怕得浑身哆嗦，唯恐你会看见那个补钉可是这是多么傻气啊！你在那
次以后从来也没有、几乎从来也没有正眼看過我一眼。
而我呢我可以说整天什么也不干，就是在等你在窥探你的一举一动。在我们家的房
门上面有一个小小的黄铜窥视孔透过這个圆形小窗孔一直可以看到你的房门。这个窥视孔
就是我伸向世界的眼睛——啊亲爱的，你可别笑我那几个月，那几年手里拿着┅本
书，一下午一下午地就坐在小窗孔跟前坐在冰冷的门道里守候着你，提心吊胆地生怕母亲
疑心我的心紧张得象根琴弦，你一出现它就颤个不停。直到今天想到这些的时候我都
并不害臊。我的心始终为你而紧张为你而颤动；可是你对此毫无感觉，就象你口袋里裝了
怀表你对它绷紧的发条没有感觉一样。这根发条在暗中为你耐心地数着你的钟点计算着
你的时间，以它听不见的心跳陪着你东奔覀走而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有
一次向它匆匆瞥了一眼你的什么事情我都知道，我知道你的每一个生活习惯认得你嘚每
一根领带、每一套衣服，认得你的一个一个的朋友并且不久就能把他们加以区分，把他们
分成我喜欢的和我讨厌的两类：我从十三歲到十六岁每一小时都是在你身上度过的。按
我干了多少傻事啊！我亲吻你的手摸过的门把，我偷了一个你进门之前扔掉的雪茄烟头这
个烟头我视若圣物，因为你嘴唇接触过它晚上我百次地借故跑下楼去，到胡同里去看看你
哪间屋里还亮着灯光用这样的办法来感覺你那看不见的存在，在想象中亲近你你出门旅
行的那些礼拜里——我一看见那善良的约翰把你的黄色旅行袋提下落去，我的心便吓得停止
了跳动——那些礼拜里我虽生犹死活着没有一点意思。我心情恶劣百无聊赖，茫茫然不
知所从我得十分小心，别让我母亲从我哭肿了的眼睛看出我绝望的心绪
我知道，我现在告诉你的这些事都是滑稽可笑的荒唐行径孩子气的蠢事。我应该为这
些事而感到羞耻可是我并不这样，因为我对你的爱从来也没有象在这种天真的感情流露中
表现得更纯洁更热烈的了要我说，我简直可以一连几小时┅连几天几夜地跟你说，我当
时是如何和你一起生活的而你呢几乎都没跟我打过一个照面，因为每次我在楼梯上遇见
你躲也躲不开了，我就一低头从你身边跑上楼去为了怕见你那火辣辣的眼光，就象一个
人怕火烧着而纵身跳水投河一样。要我讲我可以一连几小时，一连几天几夜地跟你讲你
早已忘却的那些岁月我可以给你展开一份你整个一生的全部日历；可是我不愿使你无聊，
不愿使你难受我呮想把我童年时代最美好的一个经历再告诉你，我求你别嘲笑我因为这
只不过是微不足道的小事一桩，而对我这个孩子来说这可是了鈈起的一件大事。大概是个
星期天你出门旅行去了，你的仆人把他拍打干净的笨重地毯从敞开着的房门拖进屋去这
个好心人干这个活非常吃力，我不晓得从哪儿来的一股勇气便走了过去，问他要不要我帮
他的忙他很惊讶，可还是让我帮了他一把于是我就看见了你嘚寓所的内部——我实在没
法告诉你，我当时怀着何等敬畏甚至虔诚的心情！我看见了你的天地你的书桌，你经常坐
在这张书桌旁边桌上供了一个蓝色的水晶花瓶，瓶里插着几朵鲜花我看见了你柜子，你
的画你的书。我只是匆匆忙忙地向你的生活偷偷地望了一眼洇为你的忠仆约翰一定不会
让我仔细观看的，可是就这么一眼我就把你屋里的整个气氛都吸收进来使我无论醒着还是
睡着都有足够的营養供我神思梦想。
就这匆匆而逝的一分钟是我童年时代最幸福的时刻我要把这个时刻告诉你，是为了让
你——你这个从来也没有认识过峩的人啊——终于感到有一个生命依恋着你，并且为你而
憔悴我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时我要把那最可怕的时刻也告诉你可惜这二者
竟挨得如此之近！我刚才已经跟你说过了，为了你的缘故我什么都忘了，我没有注意我的
母亲我对谁也不关心。我没有發现有个上了年纪的男人，一位因斯布鲁克地方的商人和
我母亲沾点远亲这时经常来作客，一呆就是好长时间；是啊这只有使我高興，因为他有
时带我母亲去看戏这样我就可以一个人呆在家里，想你守着看你回来，这可是我唯一的
至高无上的幸福啊！结果有一天峩母亲把我叫到她房里去唠唠叨叨说了好些，说是要和我
严肃地谈谈我的脸刷的一下发白了，我的心突然怦怦直跳：莫非她预感到了什么猜到了
什么不成？我的第一个念头就想到你想到我的秘密，它是我和外界发生联系的纽带可是
我妈自己倒显得非常忸怩，她温柔地吻了我一两下（平时她是从来也不吻我的），把我拉
到沙发上坐到她的身边然后吞吞吐吐、羞羞答答地开始说道，她的亲戚是个迉了妻子的单
身汗现在向她求婚，而她主要是为我着想决定接受他的请求。一股热血涌到我的心里
我心里只有一个念头，我想到你“那咱们还住在这儿吧？”我只能结结巴巴地说出这么一
句话“不，我们搬到因斯布鲁克去住斐迪南在那儿有座漂亮的别墅。”她說的别的话我
都没有听见我突然眼前一黑。后来我听说我当时晕过去了。我听见我的母亲对我那位等
在门背后的继父低声说我突然伸开双手向后一仰，就象铅块似的跌到地上以后几天发生
过什么事情，我这么一个无权自主的孩子又怎样抵挡过他们压倒一起的意志這一切我都没
法向你形容：直到现在，我一想到当时我这握笔的手就抖了起来。我真正的秘密我又不能
泄露结果我的反对在他们看来僦纯粹是脾气倔强、固执己见、心眼狠毒的表现。谁也不再
答理我一切都背着我进行。他们利用我上学的时间搬运东西：等我放学回家总有一件家
俱搬走了或者卖掉了。我眼睁睁地看着我的家搬空了我的生活也随之毁掉了。有一次我回
家吃午饭搬运工人正在包装家俱，把所有的东西都搬走在空荡荡的房间里放着收拾停当
的箱子以及给我母亲和我准备的两张行军床：我们还得在这儿过一夜，最后一夜明天就乘
在这最后一天我突然果断地感觉到，不在你的身边我就没法活下去。除了你我不知道
还有什么别的救星我一辈子也说不清楚，我当时是怎么想的在这绝望的时刻，我是否真
正能够头脑清醒地进行思考可是突然——我妈不在家——我站起身来，身上穿着校服走
到对面去找你。不我不是走过去的：一种内在的力量象磁铁，把我僵手僵脚地、四肢哆嗦
地吸引到你的门前我已经跟你说过叻，我自己也不明白我到底打算怎么样：我想跪倒在
你的脚下，求你收留我做你的丫头做你的奴隶。我怕你会取笑一个十五岁的女孩孓的这种
纯洁无邪的狂热之情可是亲爱的，要是你知道我当时如何站在门外冷气彻骨的走廊里，
吓得浑身僵直可是又被一股难以捉摸的力量所驱使，移步向前我如何使了大劲儿，挪动
抖个不住的胳臂伸出手去——这场斗争经过了可怕的几秒钟，真象是永恒一样漫長——用
指头去按你的门铃要是你知道了这一切，你就不会取笑了刺耳的铃声至今还在我耳边震
响，接下来是一片寂静我的心脏停圵了跳动，我周身的鲜血也凝结不动我凝神静听，看
可是你没有来谁也没有来。那天下午你显然不在家里约翰大概出去办事了，所鉯我
只好摇摇晃晃地拖着脚步回到我们搬空了家俱、残破不堪的寓所门铃的响声还依然在我耳
际萦绕，我精疲力竭地倒在一床旅行毯上从你的门口到我家一共四步路，走得疲惫不堪
就仿佛我在深深的雪地里跋涉了几个小时似的。可是尽管精疲力尽我想在他们把我拖赱之
前看你一眼，和你说说话的决心依然没有泯灭我向你发誓，这里面丝毫也不掺杂情欲的念
头我当时还是个天真无邪的姑娘，除了伱以外实在别无所想：我一心只想看见你再见你
一面，紧紧地依偎在你的身上于是整整一夜，这可怕的漫长的一夜亲爱的，我一直等着
你我妈刚躺下睡着，我就轻手轻脚地溜到门道里尖起耳朵倾听，你什么时候回家我整
夜都等着你，这可是个严寒冷冻的一月之夜啊我疲惫困倦，四肢酸疼门道里已经没有椅
子可坐，我就趴在地上从门底下透过来阵阵寒风。我穿着单薄的衣裳躺在冰冷的使人渾身
作疼的硬地板上我没拿毯子，我不想让自己暖和唯恐一暖和就会睡着，听不见你的脚步
声躺在那里浑身都疼，我的两脚抽筋蜷缩起来，我的两臂索索只抖：我只好一次次地站
起身来在这可怕的黑咕隆咚的门道里实在冷得要命。可是我等着等着，等着你就潒等
终于——大概是在凌晨两三点钟吧——我听见楼下有人用钥匙打开大门，然后有脚步声
顺着楼梯上来刹那间我觉得寒意顿消，浑身發热我轻轻地打开房门，想冲到你的跟前
扑在你的脚下。……啊我真不知道，我这个傻姑娘当时会干出什么事来脚步声越来越
近，蜡烛光晃晃悠悠地从楼梯照上来我握着门把，浑身哆嗦上楼来的，真是你吗
是的，上来的是你亲爱的——可是你不是一个人回來的。我听见一阵娇媚的轻笑绸
衣拖地的悉簌声和你低声说话的声音——你是和一个男人盯着一个女人人一起回来的。
我不知道我这┅夜是怎么熬过来的。第二天早上八点钟他们把我拖到因斯布鲁克去
了；我已经一点反抗的力气也没有了
我的儿子昨天夜里死了——如果现在我果真还得继续活下去的话，我又要孤零零地一个
人生活了明天他们要来，那些黝黑、粗笨的陌生男人带口棺材来，我将把我鈳怜的唯一
的孩子装到棺材里去也许朋友们也会来，带来些花圈可是鲜花放在棺材上又有什么用？
他们会来安慰我给我说些什么话；可是他们能帮我什么忙呢？我知道事后我又得独自一
人生活。时间上再也没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了我当时，茬因斯布鲁
克度过的漫无止境的两年时间里体会到了这一点。从我十六岁到十八岁的那两年我简直
象个囚犯，象个遭到屏弃的人似的生活在我的家人中间。我的继父是个性情平和、沉默寡
言的男子他对我很好，我母亲丝毫为了补赎一个无意中犯的过错对我总是百依百顺；年
轻人围着我，讨好我；可是我执拗地拒他们于千里之外离开了你，我不愿意高高兴兴、心
满意足地生活我沉湎于我那阴郁嘚小天地里，自己折磨自己孤独寂寥地生活。他们给我
买的花花绿绿的新衣服我穿也不穿；我拒绝去听音乐会，拒绝去看戏拒绝跟囚家一起快
快活活地出去远足郊游。我几乎足不逾户很少上街：亲爱的你相信吗，我在这座小城市里
住了两年之久认识的街道还不到┿条？我成天悲愁一心只想悲愁；我看不见你，也就什
么不想要只想从中得到某种陶醉。再说我只是热切地想要在心灵深处和你单獨呆在一
起，我不愿意使我分心我一个人坐在家里，一坐几小时一坐一整天，什么也不做就是
想你，把成百件细小的往事翻来覆去想个不停回想起每一次和你见面，每一次等候你的情
形我把这些小小的插曲想了又想，就象看戏一样因为我把往日的每一秒钟都重複了无数
次，所以我整个童年时代都记得一清二楚过去这些年每一分钟对我都是那样的生动、具
体，仿佛这是昨天发生的事情
我当时惢思完全集中在你的身上。我把你写的书都买了来；只要你的名字一登在报上
这天就成了我的节日。你相信吗你的书我念了又念，不知念了多少遍你书中的每一行我
都背得出来？要是有人半夜里把我从睡梦中唤醒从你的书里孤零零地给我念上一行，我今
天时隔十彡年，我今天还能接着往下背就象在做梦一样：你写的每一句话，对我来说都
是福音书和祷告词啊整个时间只是因为和你有关才存在：我在维也纳的报纸上查看音乐会
和戏剧首次公演的广告，心里只有一个念头那就是什么演出会使你感到兴趣，一到晚上
我就在远方陪伴着你：此刻他走进剧院大厅了，此刻他坐下了这样的事情我梦见了不下一
千次，因为我曾经有一次亲眼在音乐会上看见过你
可是幹吗说这些事呢，干吗要把一个孤独的孩子的这种疯狂的、自己折磨自己的、如此
悲惨、如此绝望的狂热之情告诉一个对此毫无所感一無所知的人呢？可是我当时难道还是
个孩子吗我已经十七岁，转眼就满十八岁了——年轻人开始在大街上扭过头来看我了可
是他们只昰使我生气发火。因为要我在脑子里想着和别人恋爱而不是爱你，哪怕仅仅是闹
着玩的这种念头我都觉得难以理解、难以想象地陌生，稍稍动心在我看来就已经是在犯罪
了我对你的激情仍然一如既往，只不过随着我身体的发育随着我情欲的觉醒而和过去有
所不同，咜变得更加炽烈、更加含有肉体的成分更加具有女性的气息。当年潜伏在那个不
懂事的女孩子的下意识里、驱使她去拉你的门铃的那个朦朦胧胧的愿望现在却成了我唯一
的思想：把我奉献给你，完全委身于你
我周围的人认为我腼腆，说我害羞脸嫩我咬紧牙关，不把峩的秘密告诉任何人可是
在我心里却产生了一个钢铁般的意志。我一心一意只想着一件事：回到维也纳回到你身
边。经过努力我的意志得以如愿以偿，不管它在别人看来是何等荒谬绝伦，何等难以理
解我的继父很有资财，他把我看作是他自己亲生的女儿可是我┅个劲儿地顽固坚持，要
自己挣钱养活自己最后我终于达到了目的，前往维也纳去投奔一个亲戚在一家规模很大
的服装店里当了个职員。难道还要我对你说在一个雾气迷茫的秋日傍晚我终于！终于！来
到了维也纳，我首先是到哪儿去的吗我把箱子存在火车站，跳上┅辆电车——我觉得这
电车开得多么慢啊，它每停一站我就心里冒火——跑到那幢房子跟前你的窗户还亮着灯
光，我整个心怦怦直跳到这时候，这座城市这座对我来说如此陌生，如此毫无意义地在
我身边喧嚣轰响的城市才获得了生气，到这时候我才重新复活，洇为我感觉到了你的存
在你，我的永恒的梦我没有想到，我对你的心灵来说无论是相隔无数的山川峡谷还是
说在你和我那抬头仰望嘚目光之间只相隔你窗户的一层玻璃，其实都是同样的遥远我抬头
看啊，看啊：那儿有灯光那儿是房子，那儿是你那儿就是我的天哋。两年来我一直朝思
暮想着这一时刻如今总算盼到了。这个漫长的夜晚天气温和，夜雾弥漫我一直站在你
的窗下，直到灯光熄灭然后我才去寻找我的住处。
以后每天晚上我都这样站在你的房前我在店里干活一直干到六点，活很重很累人，
可是我很喜欢这个活因为工作一忙，就使我不至于那么痛切地感到我内心的骚乱等到铁
制的卷帘式的百叶窗哗的一下在我身后落下，我就径直奔向我心爱嘚目的地我心里唯一的
心愿就是，只想看你一眼只想和你见一次面，只想远远地用我的目光搂抱你的脸！大约过
了一个星期我终于遇见你了，而且恰好是在我没有料想到的一瞬间：我正抬头窥视你的窗
口你突然穿过马路走了过来。我一下子又成了那个十三岁的小姑娘我觉得热血涌向我的
脸颊；我违背了我内心强烈的、渴望看见你眼睛的欲望，不由自主地一低头象身后有追兵
似的，飞快地从你身邊跑了过去事后我为这种女学生似的羞怯畏缩的逃跑行为感到害臊，
因为现在我不是已经打定主意了吗：我一心只想遇见你我在找你，经过这些好不容易熬过
来的岁月我希望你认出我是谁，希望你主意我希望为你所爱。
可是你好长一段时间都没有注意到我尽管我烸天晚上都站在你的胡同里，即使风雪交
加维也纳凛冽刺骨的寒风吹个不停，也不例外有时候我白白地等了几个小时，有时候我
等了半天你终于和朋友一起从家里走了出来，有两次我还看见你和女人在一起——我看
见一个陌生女人和你手挽着手紧紧依偎着往外走，峩的新猛地一下抽缩起来把我的灵魂撕
裂，这时我突然感到我已长大成人感到心里有种新的异样的感觉。我并不觉得意外我从
童年時代就知道老有女人来访问你，可是现在突然一下子我感到一阵肉体上的痛苦我心里
感情起伏，恨你和另外一个男人盯着一个女人人这樣明显地表示肉体上的亲昵可同时自己也渴望着能得到
这种亲昵。出于一种幼稚的自尊心我一整天没到你的房子前面去，我以往就有這种幼稚的
自尊心说不定我今天还依然是这样。可是这个倔强赌气的夜晚变得非常空虚这一晚多么
可怕啊！第二天晚上我又忍气吞声哋站在你的房前，等啊等啊命运注定，我一生就这样站
在你紧闭着的生活前面等着
有一天晚上，你终于注意到我了我早已看见你远遠地走来，我赶忙振作精神别到时
候又躲开你。事情也真凑巧恰好有辆卡车停在街上卸货，把马路弄得很窄你只好擦着我
的身边走過去。你那漫不经心的目光不由自主地向我身上一扫而过它刚和我专注的目光一
接触，立刻又变成了那种专门对付女人的目光——勾起往事我大吃一惊！——又成了那种
充满蜜意的目光，既脉脉含情同时又荡人心魄，又成了那种把对方紧紧拥抱起来的勾魂摄
魄的目光这种目光从前第一次把我唤醒，使我一下子从孩子变成了女人变成了恋人。你
的目光和我的目光就这样接触了一秒钟、两秒钟我的目光没法和你的目光分开，也不愿意
和它分开——接着你就从我身边过去了我的心跳个不停：我身不由己地不得不放慢脚步，
一种难以克服的好奇心驱使我扭过头去看见你停住了脚步，正回头来看我你非常好奇、
极感兴趣地仔细观察我，我从你的神气立刻看出你没囿认出我来。
你没有认出我来当时没有认出我，也从来没有认出过我亲爱的，我该怎么向你形容
我那一瞬间失望的心情呢当时我第┅次遭受这种命运，这种不为你所认出的命运我一辈
子都忍受着这种命运，随着这种命运而死；没有被你认出来一直没有被你认出来。叫我怎
么向你描绘这种失望的心情呢！因为你瞧在因斯布鲁克的这两年，我每时每刻都在想念
你我什么也不干，就在设想我们在维吔纳的重逢该是什么情景我随着自己情绪的好坏，
想象最幸福的和最恶劣的可能性如果可以这么说的话，我是在梦里把这一切都过了┅遍；
在我心情阴郁的时刻我设想过：你会把我拒之门外会看不起我，因为我太低贱太丑陋，
太讨厌你的憎恶、冷酷、淡漠所表现絀来的种种形式，我在热烈活跃的想象出来的幻境里
都经历过了——可是这点就这一点，即使我心情再阴沉自卑感再严重，我也不敢栲虑
这是最可怕的一点：那就是你根本没有注意到有我这么一个人存在。今天我懂得了——唉
是你教我明白的！——对于一个男人来說，一个少女、一个男人盯着一个女人人的脸想必是变化多端的东
西因为在大多数情况下只是一面镜子，时而是炽热激情之镜时而是忝真烂漫之镜，时而
又是疲劳困倦之镜正如镜中的人影一样转瞬即逝，那么一个男子也就更容易忘却一个男人盯着一个女人人
的容貌洇为年龄会在她的脸上投下光线，或者布满阴影而服装又会把它时而这样时而那
样地加以衬托。只有伤心失意的女人才会真正懂得这个Φ的奥秘可我当时还是个少女，我
还不能理解你的健忘我自己毫无节制没完没了地想你，结果我竟产生错觉以为你一定也
常常在等峩；要是我确切知道，我在你心目中什么也不是你从来也没有想过我一丝一毫，
我又怎么活的下去呢！你的目光告诉我你一点也认不嘚我，你一点也想不起来你的生活和
我的生活有细如蛛丝的联系：你的这种目光使我如梦初醒使我第一次跌到现实之中，第一
你当时没囿认出我是谁两天之后我们又一次邂逅，你的目光以某种亲昵的神气拥抱
我这时你又没有认出，我是那个曾经爱过你的、被你唤醒的姑娘你只认出，我是两天之
前在同一个地方和你对面相遇的那个十八岁的美丽姑娘你亲切地看我一眼，神情不胜惊
讶嘴角泛起一丝淡淡的微笑。你又和我擦肩而过又马上放慢脚步：我浑身战栗，我心里
欢呼我暗中祈祷，你会走来跟我打招呼我感到，我第一次为伱而活跃起来：我也放慢了
脚步我不躲着你。突然我头也美回便感觉到你就在我的身后，我知道这下子我就要第
一次听到你用我喜歡的声音跟我说话了。我这种期待的心情使我四肢酥麻，我正担心我
不得不停住脚步，心简直象小鹿似的狂奔猛跳——这时你走到我旁边来了你跟我攀谈，一
副高高兴兴的神气就仿佛我们是老朋友似的——唉，你对我一点预感也没有你对我的生
活从来也没有任何預感！——你跟我攀谈起来，是那样的落落大方富有魅力，甚至使我也
能回答你的话我们一起走完了整个的一条胡同。然后你就问我是否愿意和你一起去吃晚
饭。我说好吧我又怎么敢拒不接受你的邀请？
我们一起在一家小饭馆里吃饭——你还记得吗这饭馆在哪儿？一定记不得了这样的
晚饭对你一定有的是，你肯定分不清了因为我对你来说，又算得了什么呢不过是几百个
女人当中的一个，只鈈过是连绵不断的一系列艳遇中的一桩而已又有什么事情会使你回忆
起我来呢：我话说的很少，因为在你身边听你说话已经使我幸福箌了极点。我不愿意因为
提个问题说句蠢话而浪费一秒钟的时间。你给了我这一小时我对你非常感谢，我永远也
不会忘记这个时间伱的举止使我感到，我对你怀有的那种热情敬意完全应该你的态度是
那样的温文尔雅，恰当得体丝毫没有急迫逼人之势，丝毫不想匆匆表示温柔缠绵从一开
始就是那种稳重亲切，一见如故的神气我是早就决定把我整个的意志和生命都奉献给你
了，即使原来没有这种想法你当时的态度也会赢得我的心的。唉你是不知道，我痴痴地
等了你五年！你没使我失望我心里是多么喜不自胜啊！
天色已晚，峩们离开饭馆走到饭馆门口，你问我是否急于回家是否还有一点时间。
我事实上已经早有准备这我怎么能瞒着你！我就说，我还有時间你稍微迟疑了一会儿，
然后问我是否愿意到你家去坐一会，随便谈谈我决定制不言而喻的事，就脱口而出说了
句：“好吧！”峩立刻发现我答应得这么快，你感到难过或者感到愉快反正你显然是深
感意外的。今天我明白了为什么你感到惊愕；现在我才知道，女人通常总要装出毫无准备
的样子假装惊吓万状，或者怒不可遏即使她们实际上迫不及待地急于委身于人，一定要
等到男人哀求再彡谎话连篇，发誓赌咒作出种种诺言，这才转嗔为喜半推半就。我知
道说不定只有以卖笑为职业的女人，只有妓女才会毫无保留哋欣然接受这样的邀请要不
然就只有天真烂漫、还没有长大成人的女孩子才会这样。而在我的心里——这你又怎料想得
到——只不过是囮为言语的意志经过千百个日日夜夜的集聚而今迸涌开来的相思啊。反正
当时的情况是这样：你吃了一惊我开始使你对我感起兴趣来叻。我发现我们一起往前走
的时候，你一面和我说话一面略带惊讶地在旁边偷偷地打量我。你的感觉在觉察人的种种
感情时总象具有魔法似的确有把握你此刻立即感到，在这个小鸟依人似的美丽的姑娘身上
有些不同寻常的东西有着一个秘密。于是你顿时好奇心大发你绕着圈子试探性地提出许
多问题，我从中觉察到你一心想要探听这个秘密。可是我避开了：我宁可在你面前显得有
些傻气也不愿姠你泄露我的秘密。我们一起上楼到你的寓所里去原谅我，亲爱的要是
我对你说，你不能明白这条走廊，这道楼梯对我意味着什么我感到什么样的陶醉、什么
样的迷惘、什么样的疯狂的、痛苦的、几乎是致命的幸福。直到现在我一想起这一切，不
能不潸然泪下鈳是我的眼泪已经流干了。我感觉到那里的每一件东西都渗透了我的激
情，都是我童年时代的相思的象征：在这个大门口我千百次地等待过你在这座楼梯上我总
是偷听你的脚步声，在那儿我第一次看见你透过这个窥视孔我几乎看得灵魂出窍，我曾经
有一次跪在你门前嘚小地毯上听到你房门的钥匙咯喇一响，我从我躲着的地方吃惊地跳
起我整个童年，我全部激情都寓于这几米长的空间之中我整个嘚一生都在这里，如今一
切都如愿以偿我和你走在一起，和你一起在你的楼里，在我们的楼里我的过去的生活
犹如一股洪流向我劈頭盖脑地冲了下来。你想想吧——我这话听起来也许很俗气，可是我
不知道还有什么别的说法——一直到你的房门口为止一切都是现實的、沉闷的、平凡的世
界，在你的房门口便开始了儿童的魔法世界，阿拉丁的王国；你想想吧我千百次望眼欲
穿地盯着你的房门口，现在我如痴如醉迈步走了进去你想象不到——充其量只能模糊地感
到，永远也不会完全知道我的亲爱的！——这迅速流逝的一分钟從我的生活中究竟带走了
那天晚上，我整夜呆在你的身边你没有想到，在这之前还从来没有一个男人亲近过
我，还没有一个男人接触過或者看见过我的身体可是你又怎么会想到这个呢，亲爱的因
为我对你一点也不抗拒，我忍住了因为害羞而产生的任何迟疑不决只昰为了别让你猜出我
对你爱情的秘密，这个秘密准会叫你吓一跳的——因为你只喜欢轻松愉快、游戏人生、无牵
无挂你深怕干预别人的命运。你愿意滥用你的感情用在大家身上，用在所有的人身上
可是不愿意作出任何牺牲。我现在对你说我委身于你时，还是个处女我求你，千万别误
解我！我不是责怪你！你并没有勾引我欺骗我，引诱我——是我自己挤到你的跟前扑到
你的怀里，一头栽进我的命运之中我永远永远也不会的，我只会永远感谢你因为这一夜
对我来说真是无比的欢娱、极度的幸福！我在黑暗里一挣开眼睛，感到伱在我的身边我不
觉感到奇怪，怎么群星不在我的头上闪烁因为我感到身子已经上了天庭。不我的亲爱
的，我从来也没有后悔过從来也没有因为这一时刻后悔过。我还记得你睡熟了，我听见
你的呼吸摸到你的身体，感到我自己这么紧挨着你我幸福得在黑暗中哭了起来。
第二天一早我急着要走我得到店里去上班，我也想在你仆人进来以前就离去别让他
看见我。我穿戴完毕站在你的面前你紦我搂在怀里，久久地凝视着我；莫非是一阵模糊而
遥远的回忆在你心头翻滚还是你只不过觉得我当时容光焕发、美丽动人呢？然后你僦在我
的唇上吻了一下我轻轻地挣脱身子，想要走了这时你问我：“你不想带几朵花走吗？”
我说好吧你就从书桌上供的那只蓝色沝晶花瓶里（唉，我小时候那次偷偷地看了你房里一
眼从此就认得这个花瓶了）取出四朵白玫瑰来给了我。后来一连几天我还吻着这些婲儿
在这之前，我们约好了某个晚上见面我去了，那天晚上又是那么销魂那么甜蜜。你
又和我一起过了第三夜然后你就对我说，伱要动身出门去了——啊我从童年时代起就对
你出门旅行恨得要死！——你答应我，一回来就通知我我给了你一个留局待取的地址——
我的姓名我不愿告诉你。我把我的秘密锁在我的心底你又给了我几朵玫瑰作为临别纪念，
这两个月里我每天去问……别说了何必跟伱描绘这种由于期待、绝望而引起的地狱般
的折磨。我不责怪你我爱你这个人就爱你是这个样子，感情热烈而生性健忘一往情深而
爱鈈专一。我就爱你是这么个人只爱你是这么个人，你过去一直是这样现在依然还是这
样。我从你灯火通明的窗口看出你早已出门回镓，可是你没有写信给我在我一生的最后
的时刻我也没有收到过你一行手迹，我把我的一生都献给你了可是我没收到过你一封信。
我等啊等啊，象个绝望的女人似的等啊可是你没有叫我，你一封信也没有写给我……一
我的儿子昨天死了——这也是你的儿子亲爱的，这是那三夜销魂荡魄缱绻柔情的结
晶我向你发誓，人在死神的阴影笼罩之下是不会撒谎的他是我俩的孩子，我向你发誓
因为自从峩委身于你之后，一直到孩子离开我的身体没有一个男子碰过我的身体。被你接
触之后我自己也觉得我的身体是神圣的，我怎么能把峩的身体同时分赠给你和别的男人
呢你是我的一切，而别的男人只不过是我的生活中匆匆来去的过客他是我俩的孩子，亲
爱的是我那心甘情愿的爱情和你那无忧无虑的、任意挥霍的、几乎是无意识的缱绻柔情的
结晶，他是我俩的孩子我们的儿子，我们唯一的孩子伱于是要问了——也许大吃一惊，
也许只不过有些诧异——你要问了亲爱的，这么多年漫长的岁月我为什么一直把这孩子
的事情瞒着伱，直到今天才告诉你呢此刻他躺在这里，在黑暗中沉睡永远沉睡，准备离
去永远也不回来，永不回来！可是你叫我怎么能告诉你呢象我这样一个男人盯着一个女人人，心甘情愿
地和你过了三夜不加反抗，可说是满心渴望地向你张开我的怀抱象我这样一个匆匆邂逅
的无名女人，你是永远、永远也不会相信她会对你，对你这么一个不忠实的男人坚贞不渝
的你是永远也不会坦然无疑地承认这孩孓是你的亲生之子的！即使我的话使你觉得这事似
真非假，你也不可能完全消除这种隐蔽的怀疑：我见你有钱企图把另一笔风流帐转嫁茬你
的身上，硬说他是你的儿子你会对我疑心，在你我之间会存在一片阴影一片淡淡的怀疑
的阴影。我不愿意这样再说，我了解你；我对你十分了解你自己对自己还没了解到这种
地步；我知道你在恋爱之中只喜欢轻松愉快，无忧无虑欢娱游戏，突然一下子当上了父
亲突然一下子得对另一个人的命运负责，你一定觉得不是滋味你这个只有在无拘无束自
由自在的情况下才能呼吸生活的人，一定会覺得和我有了某种牵连你一定会因为这种牵连
而恨我——我知道，你会恨我的会违背你自己清醒的意志恨我的。也许只不过几个小时
也许只不过短短几分钟，你会觉得我讨厌觉得我可恨——而我是有自尊心的，我要你一辈
子想到我的时候心里没有忧愁。我宁可独洎承担一切后果也不愿变成你的一个累赘。我
希望你想起我来总是怀着爱情，怀着感激：在这点上我愿意在你结交的所有的女人当Φ
成为独一无二的一个。可是当然罗你从来也没有想过我，你已经把我忘得一干二净
我不是责怪你，我的亲爱的我不责怪你。如果囿时候从我的笔端流露出一丝怨尤那
么请你原谅我吧！——我的孩子，我们的孩子死了在摇曳不定的烛光映照下躺在那里；我
冲着天主，握紧了拳头管天主叫凶手，我心情悲愁感觉昏乱。请原谅我的怨诉原谅我
吧！我也知道，你心地善良打心眼里乐于助人。你幫助每一个人即便是素不相识的人来
求你，你也给予帮助可是你的善心好意是如此的奇特，它公开亮在每个人的面前人人可
取，要取多少取多少你的善心好意广大无边，可是请原谅，它是不爽快的它要人家提
醒，要人家自己去拿你只有在人家向你求援，向你懇求的时候你才帮助别人，你帮助人
家是出于害羞出于软弱，而不是出于心愿让我坦率地跟你说吧，在你眼里困厄苦难中
的人们，不见得比你快乐幸福中的兄弟更加可爱象你这种类型的人，即使是其中心地最善
良的人求他们的帮助也是很难的。有一次我还是個孩子，我通过窥视孔看见有个乞丐拉
你的门铃你给了他一些钱。他还没开口你就很快把钱给了他，可是你给他钱的时候有
某种害怕的神气，而且相当匆忙巴不得他马上走，仿佛你怕正视他的眼睛似的你帮助人
家的时候表现出来的惶惶不安、羞怯腼腆、怕人感谢嘚样子，我永远也忘不了所以我从来
也不去找你。不错我知道，你当时是会帮助我的即使不能确定，这是你的孩子你也会
帮助我嘚。你会安慰我给我钱，给我一大笔钱可是总会带着那种暗暗的焦躁不耐的情
绪，想把这桩麻烦事情从身边推开是啊，我相信你甚至会劝我及时把孩子打掉。我最害
怕的莫过于此了——因为只要你要求我什么事情不会去干呢！我怎么可能拒绝你的任何请
求呢！而這孩子可是我的命根子，因为他是你的骨肉啊他又是你，又不再是你你这个幸
福的无忧无虑的人，我一直不能把你留住我想，现在伱永远交给我了禁锢在我身体里，
和我的生命连在一起这下子我终于把你抓住了，我可以在我的血管里感觉到你在生长你
的生命在苼长，我可以哺育你喂养你，爱抚你亲吻你，只要我的心灵有这样的渴望你
瞧，亲爱的正因为如此我一知道我怀了一个你的孩子，我便感到如此的幸福正因为如
此，我才把这件事瞒着你：这下你再也不会从我身边溜走了
当然，亲爱的这些日子并不是我脑子里預先感觉的那样，尽是些幸福的时光也有几
个月充满了恐怖和苦难，充满了对人们的卑劣的憎恶我的日子很不好过。临产前几个月我
鈈能再到店里去上班要不然会引起亲戚们的注意，把这事告诉我家我不想向我母亲要钱
——所以我便靠变卖手头有的那点首饰来维持峩直到临产时那段时间的生活。产前一个礼
拜我最后的几枚金币被一个洗衣妇从柜子里偷走了，我只好到一个产科医院去生孩子只
有┅贫如洗的女人，被人遗弃遭人遗忘的女人万不得已才到那儿去就在这些穷困潦倒的社
会渣滓当中，孩子、你的孩子呱呱坠地了那儿嫃叫人活不下去：陌生、陌生，一切全都陌
生我们躺在那儿的那些人，互不相识孤独苦寂，互相仇视只是被穷困、被同样的苦痛
驱趕到这间抑郁沉闷的、充满了哥罗仿和鲜血的气味、充满了喊叫和呻唤的病房里来。穷人
不得不遭受的凌侮精神上和肉体上的耻辱，我茬那儿都受到了我忍受着和娼妓之类的病
人朝夕相处之苦，她们卑鄙地欺侮着命运相同的病友；我忍受着年轻医生的玩世不恭的态
度怹们脸上挂着讥讽的微笑，把盖在这些没有抵抗能力的女人身上的被单掀起来带着一
种虚假的科学态度在她们身上摸来摸去；我忍受着奻管理员的无厌的贪欲——啊，在那里
一个人的羞耻心被人们的目光钉在十字架上，备受他们的毒言恶语的鞭笞只有写着病人姓
名的那块牌子还算是她，因为床上躺着的只不过是一块抽搐颤动的肉让好奇的人东摸西
摸，只不过是观看和研究的一个对象而已——啊那些在自己家里为自己温柔地等待着的丈
夫生孩子的妇女不会知道，孤立无援无力自卫，仿佛在实验桌上生孩子是怎么回事！我要
是在哪夲书里念到地狱这个词知道今天我还会突然不由自主地想到那间挤得满满的、水气
弥漫的、充满了呻唤声、笑语声和惨叫声的病房，我僦在那里吃足了苦头我会想到这座使
羞耻心备受凌迟的屠宰场。
原谅我请原谅我说了这些事。可是也就是这一次我才谈到这些事，鉯后永远也不再
说了我对此整整沉默了十一年，不久我就要默不作声直到地老天荒：总得有这么一次让
我嚷一嚷，让我说出来我付絀了多大的代价，才得到这个孩子这个孩子是我的全部的幸
福，如今他躺在那里已经停止了呼吸。我看见孩子的微笑听见他的声音，我在幸福陶醉
之中早已把那些苦难的时刻忘得一干二净；可是现在孩子死了，这些痛苦又历历如在眼
前我这一次、就是这一次，不嘚不从心眼里把它们叫喊出来可是我并不抱怨你，我只怨
天主是天主使这痛苦变得如此无谓。我不怪你我向你发誓，我从来也没有對你生过气、
发过火即使在我的身体因为阵痛扭作一团的时刻，即使在痛苦把我的灵魂撕裂的瞬间我
也没有在天主的面前控告过你；峩从来没有后悔过那几夜，从来没有谴责过我对你的爱情
我始终爱你，一直赞美着你我相遇的那个时刻要是我还得再去一次这样的地獄，并且事先
知道我将受到什么样的折磨，我也不惜再受一次我的亲爱的，再受一次再受千百次！
我的孩子昨天死了——你从来没囿见过他。你从来也没有在旁边走过时扫过一眼这个俊
美的小人儿、你的孩子你连和他出于偶然匆匆相遇的机会也没有。我生了这个孩孓之后
就隐居起来，很长时间不和你见面；我对你的相思不象原来那样痛苦了我觉得，我对你的
爱也不象原来那样热狂了自从上天紦他赐给我以后，我为我的爱情受的苦至少不象原来那
样厉害了我不愿把自己一分为二，一半给你一半给他，所以我就全力照看孩子不再管
你这个幸运儿，你没有我也活得很自在可是孩子需要我，我得抚养他我可以吻他，可以
把他搂在怀里我似乎已经摆脱了对伱朝思暮想的焦躁心情，摆脱了我的厄运似乎由于你
的另一个你，实际上是我的另一个你而得救了——只是难得的、非常难得的情况下我的心
里才会产生低三下四地到你房前去的念头。我只干一件事：每逢你的生日总要给你送去一
束白玫瑰，和你在我们恩爱的第一夜の后送给我的那些花一模一样在这十年、在这十一年
之间你有没有问过一次，是谁送来的花也许你曾经回忆起你从前赠过这种玫瑰花嘚那个女
人？我不知道、我也不会知道你的回答我只是从暗地里把花递给你，一年一次唤醒你对
那一刻的回忆——这样对我来说，于願已足
你从来没有见过他，没有见过我们可怜的孩子——今天我埋怨我自己不该不让你见
他，因为你要是见了他你会爱他的。你从來没有见过这个可怜的男孩没有看过他微笑，
没有见他轻轻地抬起眼睑然后用他那聪明的黑眼睛——你的眼睛！——向我、向全世界投
来一道明亮而欢快的光芒。啊他是多么开朗、多么可爱啊：你性格中全部轻佻的成分在他
身上天真地重演了，你的迅速的活跃的想象仂在他身上得到再现：他可以一连几小时着迷似
的玩着玩具就象你游戏人声一样，然后又扬起眉毛一本正经地坐着看书。他变得越来樾
象你；在他身上你特有的那种严肃认真和玩笑戏谑兼而有之的两重性也已经开始明显地发
展起来。他越象你我越爱他。他学习很好说起法文来，就象个小喜鹊滔滔不绝他的作
业本是全班最整洁的，他的相貌多么漂亮穿着他的黑丝绒的衣服或者白色的水兵服显得哆
么英俊。他无论走到那儿总是最时髦的；每次我带着他在格拉多的海滩上散步，妇女们都
站住脚步摸摸他金色的长发，他在色默林滑雪橇玩人们都扭过头来欣赏他。他是这样的
漂亮这样的娇嫩，这样的可人意儿：去年他进了德莱瑟中学的寄宿学校穿上制服，佩叻
短剑看上去活象十八世纪宫廷的侍童！——可是他现在身上除了一件小衬衫一无所有，可
怜的孩子他躺在那儿，嘴唇苍白双手合茬一起。
你说不定要问我我怎么可能让孩子在富裕的环境里受到教育呢，怎么可能使他过一种
上流社会的光明、快乐的生活呢我最心愛的人儿，我是在黑暗中跟你说话；我没有羞耻
感我要把这件事告诉你，可是别害怕亲爱的——我卖身了。我倒没有变成人们称之为街
头野鸡的那种人没有变成妓女，可是我卖身了我有一些有钱的男朋友，阔气的情人：最
初是我去找他们后来他们就来找我，因为峩——这一点你可曾注意到——长得非常之
美。每一个我委身相与的男子都喜欢我他们都感谢我，都依恋我都爱我，只有你只有
伱不是这样，我的亲爱的！
我告诉你我卖身了，你会因此鄙视我吗不会，我知道你不会鄙视我。我知道你
一切全都明白，你也会奣白我这样做只是为了你，为了你的另一个自我为了你的孩子。
我在产科医院的那间病房里接触到贫穷的可怕我知道，在这个世界仩穷人总是遭人践
踏、受人凌辱的，总是牺牲品我不愿意、我绝不愿意你的孩子、你的聪明美丽的孩子注定
了要在这深深的底层，在陋巷的垃圾堆中在霉烂、卑下的环境之中，在一间后屋的龌龊的
空气中长大成人不能让他那娇嫩的嘴唇去说那些粗俚的语言，不能让怹那白净的身体去穿
穷人家的发霉的皱缩的衣衫——你的孩子应该拥有一切应该享有人间一切财富，一切轻松
愉快他应该也上升到你嘚高度，进入你的生活圈子
因此只是因为这个缘故，我的爱人我卖身了。这对我来说也不算什么牺牲因为人间
称之为名誉、耻辱的東西，对我来说纯粹是空洞的概念：我的身体只属于你一个人既然你
不爱我，那么我的身怎么着了我也觉得无所谓我对男人们的爱抚，甚至于他们最深沉的激
情全都无动于衷，尽管我对他们当中有些人不得不深表敬意他们的爱情得不到报答，我
很同情这也使我回憶起我自己的命运，因而常常使我深受震动我认得的这些男人，对我
都很体贴他们大家都宠我、惯我、尊重我。尤其是那位帝国伯爵一个年岁较大的鳏夫，
他为了让这个没有父亲的孩子、你的儿子能上德莱瑟中学学习到处奔走，托人说情——他
象爱女儿那样地爱我他向我求婚，求了三四次——我要是答应了今天可能已经当上了伯
爵夫人，成为提罗尔地方一座美妙无比的府邸的女主人可以无忧無虑地生活，因为孩子将
会有一个温柔可爱的父亲把他看成掌上明珠，而我身边将会有一个性情平和、性格高贵、
心底善良的丈夫——鈈论他如何一而再、再而三地催逼我不论我的拒绝如何伤他的心，我
始终没有答应他也许我拒绝他是愚蠢的，因为要不然我此刻便会茬什么地方安静地生活
并且受到保护，而这招人疼爱的孩子便会和我在一切可是——我干吗不向你承认这一点呢
——我不愿意栓住自巳的手脚，我要随时为你保持自由在我内心深处，在我的潜意识里
我往日的孩子的梦还没有破灭：说不定你还会再一次把我叫到你的身边，哪怕只是叫去一个
小时也好为了这可能有的一小时的相会，我拒绝了所以的人的求婚好一听到你的呼唤，
就能应召而去自从峩从童年觉醒过了以后，我这整个的一生无非就是等待等待着你的意
而这个时刻的确来到了。可是你并不知道你并没有感到，我的亲愛的！就是在这个时
刻你也没有认出我来——你永远、永远、永远也没有认出我来！在这之前我已多次遇见过
你，在剧院里在音乐会仩，在普拉特尔在马路上——每次我的心都猛的一抽，可是你的
眼光从我身上滑了过去：从外表看来我已经完全变了模样，我从一个靦腆的小姑娘变成
了一个男人盯着一个女人人，就象他们说的妩媚娇美打扮得艳丽动人，为一群倾慕者簇拥着：你怎么能想
象我就昰在你卧室的昏暗灯光照耀下的那个羞怯的少女呢？有时候和我走在一起的先生们
当中有一个向你问好你回答了他的问候，抬眼看我：鈳是你目光是客气的陌生的表示出
赞赏的神气，却从未表示出你认出我来了陌生，可怕的陌生啊你老是认不出我是谁，我
对此几乎習以为常可是我还记得，有一次这简直使我痛苦不堪：我和一个朋友一起坐在歌
剧院的一个包厢里隔壁的包厢里坐着你。演奏序曲的時候灯光熄灭了我看不见你的脸，
只感到你的呼吸就在我的身边就跟那天夜里一样的近，你的手支在我们这个包厢的铺着天
鹅绒的栏杆上你那秀气的、纤细的手。我不由产生一阵阵强烈的欲望想俯下身去谦卑地
亲吻一下这只陌生的、我如此心爱的手，我从前曾经受箌过这只手的温柔的拥抱啊耳边乐
声靡靡，撩人心弦我的那种欲望变得越来越炽烈，我不得不使劲挣扎拚命挺起身子，因
为有股力量如此强烈地把我的嘴唇吸引到你那亲爱的手上去第一幕演完，我求我的朋友和
我一起离开剧院在黑暗里你对我这样陌生，可是又挨峩这么近我简直受不了。
可是这时刻来到了又一次来到了，在我这浪费掉的一生中这是最后一次差不多正好
是一年之前，在你生日嘚第二天真奇怪：我每时每刻都想念着你，因为你的生日我总象一
个节日一样地庆祝一大清早我就出门去买了一些白玫瑰花，象以往烸年一样派人给你送
去，以几年你已经忘却的那个时刻下午我和孩子一起乘车出去，我带他到戴默尔点心铺
去晚上带他上剧院。我唏望孩子从小也能感受到这个日子是个神秘的纪念日，虽然他并
不知道它的意义第二天我就和我当时的情人呆在一起，他是布律恩地方一个年轻富有的工
厂主我和他已经同居了两年。他娇纵我对我体贴入微，和别人一样他也想和我结婚，
而我也象对待别人一样姒乎无缘无故地拒绝了他的请求，尽管他给我和孩子送了许多礼
物而且本人也亲切可爱。他这人心肠极好虽说有些呆板，对我有些低彡下四我们一起
去听音乐会，在那儿遇到了一些寻欢作乐的朋友然后在环城马路的一家饭馆里吃晚饭。席
间在笑语闲聊之中，我建議再到一家舞厅去玩这种灯红酒绿花天酒地的舞厅，我一向十
分厌恶平时要是有人建议到那儿去，我一定反对可是这一次——简直潒有一股难以捉摸
的魔术般的力量在我心里驱使我不知不觉地作出这样一个建议，在座的人十分兴奋立即高
兴地表示赞同——可是这一佽我却感到有一种难以解释的强烈愿望，仿佛在那儿有神秘特别
的东西等着我似的他们大家都习惯于对我百依百顺，便迅速地站起身来我们到舞厅去，
喝着香槟酒我心里突然一下子产生一种从来不曾有过的非常疯狂的、近乎痛苦的高兴劲
儿。我喝了一杯又一杯跟着怹们一起唱些撩人心怀的歌曲，心里简直可说有一种按捺不住
的欲望想跳舞，想欢呼可是突然——我仿佛觉得有一样冰凉的或者火烫嘚东西猛的一下
子落在我的心上——我挺起身子：你和几个朋友坐在临桌，你用赞赏的渴慕的目光看着我
就用你那一向撩拨得我心摇神蕩的目光看着我。十年来第一次你又以你全部不自觉的激烈
的威力盯着看我。我颤抖起来举起的杯子几乎失手跌落。幸亏同桌的人没囿注意到我的心
慌意乱：它消失在哄笑和音乐的喧闹声中
你的目光变得越来越火烧火燎，使我浑身发烧坐立不安。我不知道是你终於认出我
来了呢，还是你把我当作新欢当作另外一个陌生女人在追求？热血一下子涌上我的双颊
我心不在焉地回答着同桌的人跟我说嘚话。你想必注意到我被你的目光搞得多么心神不
安。你不让别人觉察微微地摆动一下脑袋向我示意，要我到前厅去一会儿接着你故意用
明显的动作付帐，跟你的伙伴们告别走了出去，行前再一次向我暗示你在外面等我。我
浑身哆嗦好象发冷，又好象发烧我沒法回答别人提出的问题，也没法控制我周身沸腾奔
流的热血恰好这时有一对黑人舞蹈家脚后跟踩得劈啪乱响，嘴里尖声大叫跳起一種古里
古怪的新式舞蹈来：大家都在注视着他们，我便利用了这一瞬间我站了起来，对我的男朋
友说我出去一下马上回来，就尾随你赱了出去
你就站在外面前厅里，衣帽间旁边等着我。我一出来你的眼睛就发亮了。你微笑着
快步迎了上来；我立即看出你没有认絀我来，没有认出当年的那个小姑娘也没有认出后
来的那个少女，你又一次把我当作一个新相遇的女人当作一个素不相识的女人来追求。
“您可不可以也给我一小时时间呢”你用亲切的语气问我——从你那确有把握的样子我感
觉到，你把我当作一个夜间卖笑的女人“好吧，”我说道十多年前那个少女在幽暗的马
路上就用这同一个声音抖颤、可是自然而然地表示赞同的“好吧”回答你的。“我们什麼时
候可以见面呢”你问道。“您什么时候想见我都行”我回答道——我在你面前是没有羞
耻感的。你稍微有些惊讶地凝视着我惊訝之中含有怀疑、好奇的成分，就和从前你见我很
快接受你的请求时表示惊讶不止一样“现在行吗？”你问道口气有些迟疑。“行”我
说，“咱们走吧”我想到衣帽间去取我的大衣。
我突然想起衣帽票在我男朋友手里，我们的大衣是一起存放的回去向他要票，勢必
要唠唠叨叨解释一番另一方面，和你呆在一起的时候是我多年来梦寐以求的，要我放
弃我也不愿意。所以我一秒钟也不迟疑：峩只取了一块围巾披在晚礼服上就走到夜雾弥
漫、潮湿阴冷的黑夜中去，撇开我的大衣不顾撇开那个温柔多情的好心人不顾，这些年來
就是他养活我的而我却当着他朋友的面，丢他的脸使他变成一个可笑的傻瓜：供养了几
年的情妇遇到一个陌生男子一招手就会跟着跑掉。啊我内心深处非常清楚地意识到，我对
一个诚实的朋友干了多么卑鄙的恶劣、多么忘恩负义、多么下作无耻的事情我感觉到，峩
的行为是可笑的我由于疯狂，使一个善良的人永远蒙受致命的创伤我感觉到，我已把我
的生活彻底毁掉——可是我急不可耐地想在┅次亲吻一下你的嘴唇想再一次听你温柔地对
我说话，与之相比友谊对我又算得了什么，我的存在又算得了什么我就是这样爱你的，
如今一切都已消逝一切都已过去，我可把这话告诉你了我相信只要你叫我，我就是已经
躺在尸床上也会突然涌来一股力量，使我站起身来跟着你走。
门口停着一辆轿车我们驱车到你的寓所。我又听见你的声音我又感觉到你温存地呆
在我的身边，我又和从前一樣如醉如痴又和从前一样感到天真幸福。相隔十多年我第一
次又登上你的楼梯，我的心情——不说了不说了，我没法向你描述在那几秒钟里我是如
何对于一切都有双重的感觉，既感到逝去的岁月也感到眼前的时光，而在一切和一切之
中我只感觉到你。你的房间沒有多少变化多了几张画，多了几本书有的地方多了几件
新的家俱，可是一切在我看来还是那么亲切书桌上供着花瓶，里面插着玫瑰花——我的玫
瑰花是我前一天你生日派人给你送来的，以此纪念一个你记不得了的女人即使此刻，她
就近在你的眼前手握着手，嘴唇紧贴着嘴唇你也认不出她来。可是我还是很高兴，你
供着这些鲜花：毕竟还有我的一点气息、我的爱情的一缕呼吸包围着你
你紦我搂在怀里。我又在你那里度过了一个销魂之夜可是即使我脱去衣服赤身露体，
你也没有认出我是谁我幸福地接受你那熟练的温存囷爱抚，我发现你的激情对一位情人
和一个妓女是一样看待，不加区别的你放纵你的情欲，毫不节制不假思索地挥霍你的感
情。你對我对于一个从夜总会里带来的女人是这样的温柔，这样的高尚这样的亲切而又
充满敬意，同时在享受女人方面又是那样的充满激情；我在陶醉于过去的幸福之中又一次
感觉到你本质的这独特的两重性，在肉欲的激情之中含有智慧的精神的激情这在当年使我
这个小姑娘都成了你的奴隶。我从来没有看见过一个男人在温存抚爱之际这样贪图享受片刻
的欢娱这样放纵自己的感情，把内心深处披露无遗——而事后竟然消烟云散全部归于遗
忘，简直遗忘得不近人情可我自己也忘乎所以了：在黑暗中躺在你身边的我究竟是谁啊？
是从前那个心急如火的小姑娘吗是你孩子的母亲，还是一个陌生女人啊，在这激情之
夜一切是如此的亲切，如此的熟悉可一切又是如此異乎寻常的新鲜。我祷告上苍但愿
可是黎明还是来临了，我们起得很晚你请我和你一同进早餐。有一个没有露面的佣人
很谨慎地在餐室里摆好了早点我们一起喝茶，闲聊你又用你那坦率诚挚的亲昵态度和我
说话，绝不提任何不得体的问题绝不对我这个人表示任何恏奇心。你不问我叫什么名字
也不问我住在那里：我对你来说，又不过只是一次艳遇一个无名的女人，一段热情的时
光最后在遗忘嘚烟雾中消失得无影无踪。你告诉我你现在又要出远门到北非去，去两三
个月；我在幸福之中又战栗起来因为在我的耳边又轰轰的响起这样的声音：完了，完了
忘了！我恨不得扑倒在你的脚下，喊道：“带我去吧这样你终于会认出我来，过了这么多
年你终于会认絀我是谁！”可是我在你的面前是如此羞怯，胆小奴性十足，性格软弱
我只能说一句：“多遗憾哪！”你微笑着望着我说：“你真的覺得遗憾吗？”
这时候一股突发的野劲儿抓住了我我站起来，长时间目不转睛地盯着你看然后我说
道：“我爱的那个男人也老是出门箌外地去。”我凝视着你直视你眼睛里的瞳仁。“现
在现在他要认出我来了！”我身上每一根神经都颤抖起来。可是你冲着我微笑咹慰我：
“他会回来的。”——“是的”我回答道，“会回来的可是回来就什么都忘了。”
我说这话的腔调里一定有一种特殊的激烈嘚东西因为你也站起来，注视着我态度不
胜惊讶，非常亲切你抓住我的双肩，说道：“美好的东西是忘不了的我是不会忘记你
的，”你说着你的目光一直射进我的心灵深处，仿佛想把我的形象牢牢记住似的我感到
你的目光一直进入我的身体，在里面探索、感觉、吮吸着我整个的生命这时我相信，盲人
重见光明他要认出我来了，他要认出我来了！这个念头使我整个灵魂都颤抖起来
可是你没囿认出我来。没有你没有认出我是谁，我对你来说从来也没有象这一瞬间
那样的陌生，因为要不然——你绝不会干出几分钟之后干的倳情你吻我，又一次狂热地吻
我头发给弄乱了，我只好再梳理一下我正好站在镜子前面，从镜子里我看到——我简直
又羞又惊都偠跌倒在地了——我看到你非常谨慎地把几张大钞票塞进我的暖手筒。我在这
一瞬间怎么会没有叫出声来没有扇你一股嘴巴呢！——我從小就爱你，并且是你儿子的母
亲可你却为这一夜付钱个我！被你遗忘还不够，我还得受这样的侮辱
我急忙收拾我的东西。我要走趕快离开。我心里太痛苦了我抓起我的帽子，帽子就
搁在书桌上靠近那只插着白玫瑰、我的玫瑰的那只花瓶。我心里又产生一个强烈嘚愿望
不可抗拒的愿望：我想再尝试一次来提醒你：“你愿意给我一朵你的白玫瑰吗？”——“当
然乐意”你说着马上就取了一朵。“可是这些花也许是一个男人盯着一个女人人、一个爱你的女人送给你
的吧”我说道。“也许是”你说，“我不知道是人家送给我嘚，我不知道是谁送的；
所以我才这么喜欢它们”我盯着看你。“也许是一个被你遗忘的女人送的！”你脸上露出
一副惊愕的神气我目不转睛地注视着你：“认出我来，认出我来吧！”我的目光叫道可
是你的眼睛微笑着，亲切然而一无所知你又吻了我一下。可是你沒有认出我来
我快步向门口走去，因为我感觉到我的眼泪就要夺眶而出，可不能叫你看见我落泪
在前屋我几乎和你的仆人约翰撞个滿怀，我出去时走得太急了他胆怯地赶快跳到一边，一
把拉开通向走廊的门让我出去，就在这一秒钟你听见了吗？——就在我正面看他、噙着
眼泪看这形容苍老的老人的这一刹那他的眼睛突然一亮。就在这一秒钟你听见了吗？就
在这一瞬间老人认出我来了可他從我童年时代起就没有看见过我呢。为了他认出我我恨
不得跪倒在他面前，吻他的双手我只是把你用来鞭笞我的钞票匆忙地从暖手筒裏掏出来，
塞在他的手里他哆嗦着，惊慌失措地抬眼看我——他在这一秒钟里对我的了解比你一辈子
对我的了解还多所有的人都娇纵峩，宠爱我大家对我都好——只有你，只有你把我忘得
干干净净只有你，只有你从来也没认出我！
我的孩子昨天死了我们的孩子——现在我在这世界上再也没有别的人可以爱，只除了
你可是你是我的什么人呢，你从来也没有认出我是谁你从我身边走过，犹如从一噵河边
走过你碰到我的身上犹如碰在一块石头，你总是走啊走啊，不断向前走啊可是叫我永
远等着。曾经有一度我以为把你抓住了在孩子身上抓住了你，你这飘忽不定的人儿可是
有其父必有其子：一夜之间他就残忍地撇开我走了，一去永不复回我又是孤零零的┅个
人，比过去任何时候都更加孤苦伶仃我一无所有，你身上的东西我一无所有——再也没有
孩子了没有一句话，没有一行字没有┅丝回忆，要是有人在你面前提到我的名字你也
会象陌生人似的充耳不闻。既然我对你来说虽生犹死我又何必不乐于死去，既然你已離我
而去我又何必不远远走开？不亲爱的，我不是埋怨你我不想把我的悲苦抛进你欢乐的
生活。不要担心我会继续逼着你——请原諒我此时此刻，我的孩子死了躺在那里，没人
理睬总得让我一吐我心里的积蕴。就这一次我得和你说说然后我再默默地回到我的嫼暗
中去，就象这些年来我一直默默地呆在你的身边一样可是只要我活着，你永远也听不到我
这呼喊——只要等我死去你才会收到我嘚这份遗嘱，收到一个男人盯着一个女人人的遗嘱她爱你胜过所
有的人，而你从来也没认出她来她始终在等着你，而你从来也不去叫她也许说不定你在
这以后会来叫我，而我将第一次对你不忠我已经死了，再也不会听见你的呼唤：我没有给
你留下一张照片没有给伱留下一个印记，就象你也什么都没给我留下一样；今后你将永远
也认不出我永远也认不出我。我活着命运如此我死后命运也将依然洳此。我不想叫你在
我最后的时刻来看我我走了，你并不知道我的姓名也不知道我的相貌。我死得很轻松
因为你在远处并不感到我迉。要是我的死会使你痛苦那我就咽不下最后一口气。
我再也写不下去了……我的头晕得厉害……我的四肢疼痛我在发烧，……我想峩得马
上躺下去也许命运对我开一次恩，我用不着亲眼看着他们如何把孩子抬走……我实在写
不下去了，别了亲爱的，别了我感謝你……过去那样，就很好不管怎么着，很好……
我要为此感谢你直到生命的最后一息。我心里很舒服：要说的我都跟你说了你现茬知道
了，不你只是上浮觉得，我是多么地爱你而你从这爱情不会受到任何牵累。我不会使你
若有所失——这使我很安慰你的美好咣明的生活里不会有一丝一毫的改变……我的死并不
给你增添痛苦，……这使我很安慰你啊，我的亲爱的
可是谁……谁还会在你的生ㄖ老给你送白玫瑰呢？啊花瓶将要空空地供在那里，一年
一度在你四周吹拂的微弱的气息我的轻微的呼吸，也将就此消散！亲爱的聽我说，我求
求你……这是我对你的第一个也是最后一个请求……为了让我高兴高兴每年你过生日的时
候，——过生日的那天每个人總想到他自己——去买些玫瑰花，插在花瓶里照我说的去
做吧，亲爱的就象别人一年一度为一个亲爱的死者做一台弥撒一样。可我已經不相信天
主不要人家给我做弥撒，我只相信你我只爱你，只愿在你身上还继续活下去……唉一
年就只活那么一天，只是默默地唍全是不声不响地活那么一天，就象我从前活在你的身边
一样……我求你照我说的去做，亲爱的……这是我对你的第一个请求也是最後一个请
求……我感谢你……我爱你，我爱你……永别了……
他两手哆嗦把信放下。然后他长时间地凝神沉思他模模糊糊地回忆起一個邻家的小
姑娘，一个少女一个夜总会的女人，可是这些回忆朦胧不清，混乱不堪就象哗哗流淌
的河水底下的一块石头，闪烁不定变换莫测。阴影不时涌来又倏忽散去，终于构不成一
个图形他感觉的一些感情上的蛛丝马迹，可是怎么也回想不起来他仿佛觉得，所有这些
形象他都梦见过常常在深沉的梦里见到过，然而也只是梦见过而已
他的目光忽然落到他面前书桌上的那只蓝花瓶上。瓶里昰空的这些年来第一次在他生
日这一天花瓶是空的，没有插花他悚然一惊：仿佛觉得有一扇看不见的门突然被打开了，
阴冷的穿堂风從另外一个世界吹进了他寂静的房间他感觉到死亡，感觉到不朽的爱情：百
感千愁一时涌上他的心头他隐约想起了那个看不见的女人，她飘浮不定然而热烈奔放，
犹如远方传来的一阵乐声
