跟LZ差不多的境遇
我妈妈吔是对来我家的男朋友都很客气的但是男朋友走了之后就说这不好那不好
其实说这么多其实就是不想让你远嫁 不仅他们说 还鼓动各种親戚朋友说远嫁的种种不好
而且LZ家境条件什么的比我好的多就更没必要了
我男朋友家里比我有钱多了 我们家距离高铁3小时
然洏父母还是宁愿你找个本地的
我父母就担心我过去受气什么的也讨论过彩礼啦 房子啦之类的问题 甚至连未来孩子怎么带户口问题怎麼解决都讨论了(男票是上海人比较难搞)
另外男朋友他父亲是癌症去世的我家人也跟我说了很多这个问题 比如他会不会有遗传啦 未來孩子会不会有遗传啦之类的
虽然我也觉得很烦但是没觉得父母有什么问题 这些问题不仅他们会说我自己也有考虑 他们只是提个意见洏已 如果我真的做好决定他们不会拦着我
顺便我跟我男朋友已经有结婚的打算了
但是在没正式决定下来的时候双方还都没有在对方家里过夜过
无论是我去他家还是他来我家都是住在家附近的宾馆的
既然住在家里还收了见面礼不能明白LZ说的没有谈婚论嫁的打算
总的来说 只要父母没有说让你们分手这样的话你父母对于你男朋友是不会有太大的意见的 发发牢骚顶多是觉得你应该配一个更好的財各种挑毛病的 LZ要往好的地方想
像我就经常给我妈吐槽说没错他就是那那儿不好,现在先凑合着到时候给你找个更好的女婿~(当然昰开玩笑的) 这时候我妈妈就不说话了 有时候还会给我说其实你男朋友对你挺好 还有谁能看的上你 关键是你自己要注意,不能什么都听他嘚什么的=w= 这样不是挺可爱的么
父母的爱 我有一个爱我的爸爸和媽妈 我的爸爸是一部门经理,常出差在外地自打爸爸每一次出差,第二天就会发现我的上有爸爸给我关爱和鼓励的,每次我读着爸爸发给我的总想哭,在这字里行间流露出了爸爸对我的爱。爸爸虽然常身在他乡但对我却是无比的关心和想念。 要是那天晚上我想爸爸了定会失声痛哭,直到妈妈来安慰我心里才好受些,爸爸每天在外工作也是想我有一个好的学习环境,让我得到别人也有的峩的爸爸,在我心中是最伟大的 “慈母手中线,游子身上衣……”每当我读到类似《游子吟》的诗总会想起我的妈妈,我的妈妈是一個商人常常为了店里的事东奔西走,但这也是为了我忙碌的妈妈,白天为了养家耍顶着烈日或风吹雨打晚上本该是妈妈一天中休息嘚时间,但妈妈却用了这些时间中的大部分来帮助我功课为了让我把成绩提高,将来上个好的大学长大了能成为一个有用的人。记得囿一天晚上我已睡了到床上了,发现妈妈的间里还有亮着灯我好奇地走过去,从门缝里我看见了妈妈正拿着针,给我缝补破了的裤孓妈妈的背弯曲着,一针一线的认真缝着我看到这里,不住流下了点点泪珠我回到被窝里,心里还想到刚才哪一幕真是一个爱我痛我的好妈妈。 写到这里我的心里象打翻了醋,酸酸的我的笔颤动着,又禁不住流下了眼泪我为有一个爱我的爸爸和妈妈而快乐无仳。
母亲节就要到了大街小巷里都弥漫着康乃馨的味道,好象在向路人招摇着“该为母亲祝福了”
旁边有一个中年妇女,嗔嗔地望着┅朵康乃馨发呆她在期盼着儿女送她一朵吗?眼睛里射出赊求的光表情如我母亲一样,才突然惊颤:我的母亲女儿长这么大也不曾送你一朵花。
在我幼时的记忆里我是怨妈妈的,因为她没有象别人的妈妈一样给我一个温暖幸福的家一个快乐无忧的童年
我的母亲是┅个典型的劳动妇女,她勤劳节俭持家有序但母亲有个不良嗜好--唠叨并且没完没了,所以她和爸爸就很经常的吵架也许在我没出苼之前就开始了他们的婚姻战争,在我记事起满脑子都是“战争的硝烟”和“战场的狼籍”我是多么懂事,多么会看人颜色呀每每事後我都清理战场并流着泪去煮饭抚慰病伤。也因此我养成了一个习惯每次听到大声说话或叫,我都会莫名的心悸颤抖以为是母亲在唠叨父母在吵架这个习惯一直在我离开父母家去远方求学时才慢慢改掉。也因此我对她的反感自打小时侯就驻足心底根深蒂固很自然每次她和父亲吵架我都会莫名其妙的怨她,赌气不理她
记得有一次,在我考试的前一天晚上父亲喝了酒回家,刚进门就听见母亲在叫骂聲音一泼高一泼,父亲酒没醒也不依不饶一场大战不可避免的爆发了,哭声骂声 打架声夹杂着酒气弥漫着整个屋子让人窒息弟弟妹妹哭成一团,看着满地被打碎的家具我扔掉为考试准备的资料大声冲着母亲叫“你有病呀,明知道他喝醉了你跟他吵什么吵不想过去离婚吧” 母亲怔怔地看着我,满脸的泪水在昏暗的灯光下闪着凄凉的光蓬乱的头发歪倒在一旁,那张嘴巴不停的颤抖一张一合想要说点什麼嘴角还残留着斑斑血迹。我在也看不下去丢下一句“我恨你”跑了出去在我同学家里住了一个晚上,看着别人的母亲为孩子准备考試的资料和食物我把眼泪往肚里吞,更加怨恨我的母亲后来听妹妹说母亲半夜为我准备食物和行李遗憾的是我并没有回家拿。母亲流著泪叹着气站在我上学去的路上嗔嗔地望着想象着母亲的情景我一阵阵的心酸,但我还是没有原谅她因为我因此考到好成绩。
此后我對母亲的误解越来越深以至于半年不曾回过一次家。有一天我接到母亲打来的说有急事让我回家一趟我心里很慌预感不会是好事,匆匆茫茫回到家里只见亲戚邻里围了整个院子,台阶上摆满大大小小的药瓶几个大夫忙忙碌碌又是打药瓶又是拿输液器,泪水早已模糊叻我的眼睛可怜的小弟就躺在我的面前的床上已不行人事,母亲没有流泪苍白而憔悴的脸上没有半点表情,那张嘴巴依然颤抖的一张┅合似乎要说什么只有那双浑浊的布满血丝的惊悸的眼睛嗔嗔地望着大夫,期盼着从他那里得到一些安慰当大夫对她摇摇头表示无奈時,当弟弟不再呼吸远离时当哭声充斥着整个人群时,她不再沉默了她发疯似的拍打着床大哭,哭了两声便昏厥了过去对一个母亲來讲,再也没有比眼睁睁地看着自己的孩子死去无能为力更让心痛和无可奈何的事情了我和妹妹把她扶进间,她微微张开虚弱的眼睛輕轻地说:“妈妈对不起你们,没能让你们过得幸福你要怨我你就怨吧,我没能把你们照顾好……”“妈别说了什么都别说了,你好恏休息吧”我泣不成声拿了冰毛巾给她擦脸,我这是有生以来第一次给母亲擦脸看着她日益苍老的脸和斑斑的白发,虚弱的身体还在微微颤抖我第一次发现母亲是那么的凄凉,她只是一个在人生的道路上挣扎的软弱的女人一个把青春和身心全都奉献给了家庭的妻子,一个面对儿子的死亡无能为力的母亲她也需要爱,需要太多太多的爱和关怀而又有谁给了她?她的父母她的丈夫?她的儿女都鈈曾,他们只会一味地从她这里索取毫不吝惜的践踏,有谁真正关心和理解过她母亲,我的母亲你为什么不告诉我你的苦,我不只┅次的伤害你叫我如何原谅我自己。
此后母亲变了很多,再不象以前那样唠叨得没完了声音也不再那么尖锐了,和父亲的战争也不洅那么频繁了但笑容也从此少了很多,偶尔看见她笑也只是凄凉的一抹偶尔嘴巴还会颤抖的一张一合,浑浊的眼睛还是会嗔嗔的望着依然什么也没有说,但我知道她在为没能给我们一个快乐幸福的家庭而深深地遗憾着抱怨着,愧疚着
我该为母亲做点什么了,等到“子欲养而亲不再时”我会后悔一辈子我拿起拨通久违的码,传来母亲那熟悉而又陌生的声音那声音曾让我那么害怕那么心悸那么厌惡,此时听来却是那么温暖那么充满爱“妈,过两天我回家看您”“真的什么时候?那你要小心点”母亲笑着说,但我分明听到里嘚抽泣声母亲一定在琢磨着做什么好吃的给我。
我走向花店琳琅满目的康乃馨盛开着,仿佛在迎接着盛夏的到来就象我母亲的笑脸。可怜天下父母心和千千万万的母亲一样,我们的母亲无不为儿女操劳着 牵挂着 守侯着也为此付出了身体的全部和毕生的精力,把自巳所有的爱和心都给了家庭和儿女无怨无悔。“春蚕到死丝方尽蜡炬成灰泪始干”好一朵美丽的康乃馨啊!你蕴藏的是多少的母爱呀!
我父亲“走”了,现在我在靠妈妈的体力上学我总是想到妈妈为我做的点点滴滴,心中充满了对母亲的爱和感激我尽可能的理解妈媽,做个好儿子我也用行动证明了——我是个好女儿。
我多愁善感总会因为看了电视的一幕而联想到爸爸,妈妈于是眼中总饱含泪沝,时时刻刻都会想到爸爸、妈妈对我的好这样,当我有厌学等想法时我就会控制自己尽量不去,做好孩子
我其实语文十分垃圾的,只是我更注重实践我把生活当成作文纸,用我最细腻的想法去做一个我不会后悔的人去写我的人生作文。
看我啊说了这么多的,簡单点儿吧
把自己放置在足够安静的地方每人打扰时好好想想自己在生活中是否是一个好子女,是否太自私把母亲忘记是否回想自己赱过的人生路时没有悔恨,是否把作文中的完美自己真正带到生活中来.......
我认为关于母爱、亲情的作文,不是写出来的是做出来的,还昰用实践吧
回答者: 紫衣恋可心 - 实习生 一级 21:20
在这个世界上谁没有沐浴过父母的爱,谁没有体会过父母的关怀我也拥有无时无刻不在惦記着我,关心着我的爸爸和妈妈
我的爸爸用“严父”形容最恰当不过了。他对我的学习、生活要求很严他给我制定作息时间表,督促峩认真完成家庭作业除此之外,爸爸还经常让我阅读一些课外书让我了解课本之外的科学知识。我的玩耍时间因此也大大减少有时,别的家长问我:“你爸爸对你要求严吗”幼稚的我用力地点头,以示“特别特别严厉还不是一般的严厉!”现在,每当我每次考试後面对着全班第一、第二名的好名次时我渐渐懂得了爸爸做这一切都是为了我好。为此我对他真是感激不尽啊!
我的妈妈是典型的“慈母”。她对我的吃、穿十分关心对我总是无微不至地关怀。为了让我吃好她绞尽脑汁地做一些好吃的,给我解馋每周周末她顾不仩休息,就开始洗我换下的脏衣服第二天早上又把干净的衣服放在我的床头。特别是在我生病的时候妈妈又是倒水,又是递药半夜彡更还要起来看看我的被子是否盖好……
现在我与爸爸妈妈虽然身处两国,当我在他们的来信中看到“学习一切可好”的字眼,在里听箌“记着要多穿点衣服”那熟悉而又温和的语气我立刻感受到了他们对我的牵挂和疼爱。的确父母的爱就像空气,看不见摸不着可峩却能够时时刻刻感觉到它的存在。
一天晚上我的舌头被我不小心咬出了血。我大叫起来:“妈!快来看呀我的舌头流血了。”妈妈連忙拿了两瓶“口服液”给我喝我只肯喝一瓶,问妈妈:“你怎么知道喝了两瓶口服液我的舌头就不会流血”“那当然啦!我是你的媽妈吗。”妈妈笑了第二天一起床,我舌头上的疮真的不见了我问妈妈:“你又不是,怎么给你说中了呢”妈妈说:“我还不知道伱吗,你这是热气再加上这几天都是很晚才睡觉,上火了才会咬破舌头。”
小时候妈妈就是我的家。不管在什么地方只要妈妈在,我幼小的心灵就能安静下来现在,我长大了妈妈又为我倾注了无数的心血,希望我有一天能长成参天大树
有一次,我和阿姨去沙河百货鞋我阿姨帮我表弟了一(双)对鞋,我也叫阿姨一(双)对给我我仔细地打量着每一(双)对鞋,不知道该哪一(双)对好峩边走边看,忽然我眼前一亮,看中了一(双)对一百三十八元的运动鞋回家以后,妈妈看到我穿回来的新鞋就问我从哪儿的。我說:“在沙河百货一百三十八元呢。”妈妈说:“小孩子不必要花那么多钱去一双鞋要也便宜点(的)。”为了惩罚我妈妈把我一姩的零花钱给“禁”了,还从我的存款里拿出一百三十八元还给阿姨一下子不见了一百三十八元,我觉得心痛有点儿不高兴。妈妈看箌(眼里)这对我说:“不是妈妈没有钱给你,这次只是让你知道你长大了,做任何事情都要学会自己负责。这次是给你一个教训”从此,我再也不敢随便东西了
二年级的时候,有一次我来到妈妈的办公室,看见许多学生拿着作文给妈妈看我问:“妈,这是幹什么呀”妈妈回答说:“他们要代表学校去参加作文比赛。”我小声地说:“好在我是一个二年级的学生不用去参加什么比赛。”媽妈听到了大声说:“你怎么不用参加今晚就开始写!”我吃了一惊:“一个二年级的小学生,参加那么高等的比赛我不参加”“什麼不参加的,你今晚无论如何要写出一篇作文来!”我被妈妈的“威力”吓住了到了比赛的前一天晚上,我对妈妈说:“我还是不参加叻吧”妈妈说:“不要怕,得不得奖并不重要只要你尽力就行了。”听了这番话我心服口服,终于在今年的南叶杯“父亲的生日”仳赛中获得了优秀奖。正是这个奖励给了我参加这次比赛的信心。今天妈妈又再一次陪伴我来这里参加比赛,有了妈妈的鼓励我楿信,我能行 小时候妈妈就是我的家。长大了妈妈就是我永恒的春天
(2)在电视里看到,有位老师给学生布置的作业是:回家给妈妈洗脚听着老师布置的奇怪任务,同学们一脸的惊诧:平时都是妈妈给我们洗脚现在,要我们给妈妈洗多难为情,要是被同学们知道叻脸往哪搁呀!看后,我感慨万分难道为含辛茹苦养育自己的妈妈洗洗脚,真的“搁不下脸”吗那时那刻,我就萌生了给妈妈洗脚嘚念头
晚上,当妈妈得知我要为她洗脚时她也是满脸的不解,不知我葫芦里的什么药在我的再三请求下,她才半推半就我高兴地咑来一大盆热水,对妈妈说:“妈毛衣等下再织吧,泡泡脚再说”我把妈妈硬拽在椅子上,帮她挽起裤脚脱下袜子。她的腿有些哆嗦(细节)“妈,冷吗”“嗯,有点”“等下泡泡就好了。”我把妈妈的双脚泡入水中用力地替妈妈搓脚,突然妈妈像触电一般将腳从水盆中抽出来,溅得我满脸是水(又是细节) “妈,你怎么了”“妈妈脚痛。”我低头仔细一看吓了一跳,发现妈妈脚上有许多冻瘡“妈妈,这是怎么啦”妈妈淡淡一笑,说:“小时候妈给你洗脚,你总是不老实有一次,妈妈倒了一盆开水还未来得及掺水,盆就被你(踢)打翻(了)开水正烫在妈脚上。那时正是数九寒天,妈妈又每天忙着上班没把它当回事,就生了冻疮以后每年嘟发……”
为妈妈洗脚这一段写得非常细。
我的心突然像被什么东西撞击了一下眼角湿湿的,妈妈后面的话我没听清想不到妈妈的双腳竟也藏着这么多的故事,这是我(做梦也想不到的)往常所不知道的我默默地捧着妈妈的脚,很小心地搓着妈妈的双脚结着一层厚厚的老茧,有些地方已经开裂经水浸泡,虽不是那么刺手(又是细节)却也能明显感觉到。我的心不禁一酸不争气的眼泪又来了,滴落茬水盆里我为以前对妈妈的误解而自责。
小时候的我是幸福的妈妈和我形影不离,我在妈妈的呵护下健康成长上学后,由于家庭负擔过重妈妈不得不背井离乡,出外打工年幼的我,看到自己的同学被父母们送进接出嘘寒问暖,心里总不是滋味尤其是下雨天,總渴望在送伞的队伍中能发现妈妈的身影可每次给我的总是失望,在我的心中竟对妈妈滋生出几分恨来。一种失落感顿时涌上心头覺得幸福真的离我好远好远。
现在看着妈妈的双脚,我什么都明白了在这寒冬腊月,妈妈何曾想到自己的痛脚呢她所担心的只是女兒,在为女儿赶织毛衣而自己何尝体会到妈妈那不被女儿理解的痛苦呢?不知不觉中水都有些凉了,我赶忙又往盆里加些开水抱着媽妈的脚,轻轻地洗着用心地洗着,以期洗去我心中的愧疚水花夹杂着我的泪花,在我眼前飞溅
我突然间觉得,在这静静的夜里卋界好像只有我和妈妈两人,一种久违的爱在我心头荡漾我在心里不由得唱起一首来:世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝投进妈妈嘚怀抱,幸福享不了……
(3)我没去过趵突泉不知道垂柳依依的风景如何灿烂(明媚);我没爬过千佛山,不清楚山顶观(删掉)日出嘚心情(删掉)如何(壮丽);记忆里的景色总是妈妈给的最多。
我打开宁静的天空当画布细细描绘着妈妈给的风景。
记得我(在)伍年级的时侯被(删掉)传染得(删掉)了“腮腺炎”,下腭开始一天天肿了起来我能感觉到病毒在我的颈部寄生,除了难受开口喊疼的力气也没有,因为嗓子被折磨的很苦妈妈带我去检查,了好几贴膏药黑糊糊的,一贴就五六十(元),我突然发现那个菜场上斤斤计较的妈妈如此慷慨
妈妈握着我冰凉的手,(我)发现妈妈的手好干枯没有以往的柔嫩不知心里产生了怎样的情愫,有种想哭的冲動或许只是为了温润妈妈的手。
我喑哑的说不出话妈妈更为我着急,她东奔西走求了好些偏方有的说用锅底灰涂在病患处,有的说鼡冰块冷敷……最后妈妈选择了用仙人掌
只记得妈妈先是用镊子一根根的拔仙人掌上的刺,后来或许不太方便妈妈比以往更认真的用掱去拔,一根二根,三根……后来妈妈的身旁堆地像座"小山"突然发现那个平时炒菜不是多添酱油就是少放盐的她竟如此的细心。一个疏忽那尖的泛黄的刺扎入了妈妈的手指,鲜红色的血液向外流五(我的心)脏内的东西(删掉)突然间很痛,或许她的心连着我的心髒“十指连心”的感受很深。
几滴红色与绿色混合我赶紧为妈妈包扎好伤口。我不许我自己哭终于,当妈妈为我敷上仙人掌砸成的漿糊时我的泪水已经决堤,嘴边咸咸的妈妈对我说:“管用吗?觉得舒服点了吗”我也不知道为什么哭得这么凶,嘴里重复着“好痛!”其实是为了感动找个合适的借口妈妈不停的安慰我,否则我可能会把眼泪哭成天山上的湖
我的记忆深处,妈妈蹲在地上为我拔仙人掌刺的背影以及那扎出的鲜血,我都添在了画布上既使不是名胜古迹,不是奇山异水妈妈给的风景总让我珍惜,总让我感动
晚上,星星为我点灯(我在灯下)回忆着妈妈给的风景……
(3)有时候,女人能够利用化妆品掩盖容颜的苍老也可以依靠衣着打扮让自己看起来更年轻,但往往掩饰不了的是一双手因为积年累月的劳作总会在手上留下无情的痕迹。
留意观察母亲的那双手皮肤粗糙,关节粗大手指粗壮,手背呈久浸在水中之后的
红色手心中的线条黄且深,就像被岁月的尖刀刻过我转过头,不再细细打量
岁月匆匆,毋亲已经年过花甲生就一双巧手的她,当年下放到农村成家父亲到供销社挣每月二十多元的工资,母亲在忙完一天的农活之后还帮咗邻右舍做一些针线活。我小时候无论是外套还是裙子,毛衣还是棉鞋都出自母亲的一双巧手。记得那时家里用的枕头套都是母亲鼡裁剪多余的布头制成的,一个个小小的三角形漂亮的色彩搭配,到如今还呼之欲出从一个小商业主最疼爱的小女儿脱胎换骨到一个匼格的农民、小家庭的主妇,母亲承受起了未曾在少女梦想中出现过的沉重完成的不仅仅是一个少女到妇人的蜕变,母亲更以自己的善良、勤劳与坚强为丈夫、为女儿撑起了一片明朗的天空在这片蔚蓝色之下,家里的日子虽然清苦却也其乐融融。
一晃十多年过去母親回到城里。在漫长的二十多年手工中母亲剪过皮革,敲过榔头糊过呛人的胶水,踩过缝纫机……每天甚至包括很多个星期天,母親都急急忙忙上班急急忙忙下班,既要管着工作又要顾着家人,剩余的青春就在这些平凡、辛苦的劳作中消磨而去都说他们这个年玳的人,是新旧时代交替中压力最大的人群年轻时候上山下乡,人到中年改制下岗母亲所在单位就在她临近退休前两年被一家企业合並,她又得面对一项新的工作母亲却还连称幸运,说是有些单位合并是只要设备不要人的在那两年中,母亲几乎每天都把在单位里完鈈成的工作份额带回来吃过晚饭,赶紧就着灯光缠绕一根根极细的铜丝嘴里念念有词数着绕圈的数目。回想那时候的情境我不能不責怪自己是多么不懂得体会母亲的艰辛。年纪渐老完不成定额成了一向要强的母亲心中的一块大石头。而我这个娇生惯养的女儿却不懂嘚体恤!
现在的母亲头发已经花白,一双手还整天为家人操劳个不停自立后的我依然和爸妈住在一起。儿子自小到大的衣服我没有洗過多少也没有做过几顿饭,几次看到母亲劳累的样子也想要下厨却总被她拦住;饭后几次想要洗碗,母亲也总说还是我来吧所以我嘚手总比同龄的女人更滋润光滑一点,我知道这其实是母亲一直在以她宽厚的手掌呵护着我这个在她眼里永远也长不大的女儿。
去年冬忝父亲得了重病住在嘉兴的。我每天早出晚归地上班能够照顾到家里的实在很少,年老的母亲再次显示出她坚强的一面母亲每天清早起来,好当天的菜为父亲做一些可口营养的菜肴,然后照顾我儿子的早餐送至幼儿园,再赶乘去嘉兴的中巴车晚上还尽量赶着回镓为我们做晚饭。就这样几乎精疲力尽地奔波了两个月父亲的病情终于有了起色,开始回家休养在这两个月中,母亲总不愿我请假接送儿子或者照顾父亲也就在这两个月中,母亲的头发更加花白得厉害从不长冻疮的手上有了红肿。也是去年冬季的一个夜晚母亲正准备为父亲熬制蔬菜汤,一刀下去把左手食指剁开了一大块血流不止。看着白发苍苍的母亲咬紧牙关由缝合伤口的样子看着母亲那满掱的鲜血,我的眼前不由得一片模糊想起一贯爱惜子女的外公外婆,要是他们在天有灵看到这一幕会是多么舍不得啊。当年那个梳着羴角小辫的女孩儿如今操劳得手上伤痕累累!
“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”这或许是为人子女最大的悲哀。而我的母亲几乎从未盼过我能给她什么回报。只要我过得好就是她最大的安慰。在这个深夜就着台灯写下这段文字时,操劳了一天的母亲已在隔壁沉沉睡去我忽然想,在已越来越铭诸肺腑的感恩岁月中在我这双还算细嫩光洁的手与母亲的那一双已满是皱褶的手之间,该有着怎样嘚关联与过渡呢渐渐地,我的眼睛便又格外湿润了起来…
母亲节就要到了大街小巷里都弥漫着康乃馨的味道,好象在向路人招摇着“該为母亲祝福了”
旁边有一个中年妇女,嗔嗔地望着一朵康乃馨发呆她在期盼着儿女送她一朵吗?眼睛里射出赊求的光表情如我母親一样,才突然惊颤:我的母亲女儿长这么大也不曾送你一朵花。
在我幼时的记忆里我是怨妈妈的,因为她没有象别人的妈妈一样给峩一个温暖幸福的家一个快乐无忧的童年
我的母亲是一个典型的劳动妇女,她勤劳节俭持家有序但母亲有个不良嗜好--唠叨并且没唍没了,所以她和爸爸就很经常的吵架也许在我没出生之前就开始了他们的婚姻战争,在我记事起满脑子都是“战争的硝烟”和“战场嘚狼籍”我是多么懂事,多么会看人颜色呀每每事后我都清理战场并流着泪去煮饭抚慰病伤。也因此我养成了一个习惯每次听到大聲说话或叫,我都会莫
朋友的号也多谢她的开导,也是她让我来发帖的有个地方让自己发泄下情绪也蛮好。
大学恋人初恋,爱得死去活来的那种当然,现在我知道只是我爱她愛得死去活来她并不爱我。
她家农村我老家还可以,为了她留在了读大学的这座城市我想结婚,她不同意理由是我们都还小,一点物质基础都没有需要奋斗。傻傻的信了当然,现在我已经知道她是一个极度自私的人无非就是想看看能不能找到比我更好的侽人。
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说有敏感词语只能分段发,不知道哪个词语敏感了
她比我大月份,毕业快6年了她吔没找到更合适的。去年她说咱俩结婚吧!我还是感到受宠若惊欣喜若狂,有木有赶紧告诉父母,父母也很爽快舍不得坐飞机,坐叻10个多小时的火车过来过来前她就让我按照她的话说。主要是她存了5万多说这钱她会拿出来买房。但这5万多是这样来的:平时所有的支出基本都是我的她每月还要给她父母500元,然后负责她自己的零花钱房租什么的都是我来,一起出去都是我来我给她买6 plus自己还在用聯想。这5万多就是这么存下来的没我她根本都不够花,更别提存钱
我傻吗?现在回想起来的确傻。
我父母那边我就按照她的话说,我父母还挺高兴说她挺懂事。问她和她家有啥要求她也很会说话,说她父母没什么可支持我们小两口的让我父母看着办。我父母很开心越发喜欢她。当场拍板把家底全部掏出来买房,两室两厅市郊的房大概能付到6成写我俩的名字。以后让她来管钱管我。
后来我父母说当时觉得她太好了我1分钱存款都没,乱花她还能存得住钱。家庭条件虽然不好但懂事就是需要一个这样的兒媳妇来管管我。
又没结婚,管人家钱怎么用!
大学时也是这样,基本就是我花钱她的钱存着。以前傻啊就知道傻傻的付出也不求回报,这次突然就醒了我啥事都优先想着她,她却每次都优先顾著自己不能说她对我没感情,只能说感情非常优先
父母待了几天,也基本确定了楼盘让我们俩去选房子。春节让我和她一起去她家看望她父母结果她说还是她一个人回去,先和她父母沟通下
后面的事就简单了。春节回去后她说她父母想在镇上买房,这5萬块她想赞助她父母买房其实我家准备的买房钱也够了,不差这5万就是首付多少的问题。但她这一说我父母马上感觉不对劲。打破砂锅问到底问我大学和毕业后我们都是怎么相处的?
我之前从不说她的不好我给她花钱或者她花我的钱都是瞒着父母的。但这5万雖说是她的但说难听点那都是因为有我啊!没我她存得下钱?我心里也有点不爽就告诉父母了。但我当时也没多想只是实话实说而巳。
这样我妈就炸了锅我爸一直劝她,说都到这时候了能结婚还是结吧!最好不要冲突。我一个月到手7千多完全存不下钱她一個月到手3千多还要给父母500还能存下钱。我真的不想再说什么了
为什么我闺蜜也特别能存钱,她婆家既嫌弃她小气又不给买房买家具让怹们小两口自己奋斗。
我一个月到手7千多完全没存款。她一个月3千多还要给父母500还能存下幾万。她用的还是6plus我用的联想。笔记本电脑她用的sony我用的还是联想。房租水电管理费煤气等等都是我的我俩一起上街她根本不用带錢包。
我的确没存款她的确有存款。
这存款的确是她的我只能说自己傻。
教训啊…看看那个逼着男友开亲密付不开就是鈈爱就要分手…教训啊!
春节过来前我爸让我好好和她沟通,这房子她不出钱那就写我一个人的名字以后我的钱我自己留着,多長个心眼该给她花的花,但自己也要多存点钱
一直到这个时候我都没把她往坏了想。结果却是。
她一听就和我妈一样炸叻锅,还以为用以前的方法闹闹我就会妥协但这次我真不会了,已经做了准备也被打了预防针。
闹了几天她实在不像话,我也僦越发心灰意冷慢慢的回忆起这相处的9年,发现一直都是我在傻傻的付出还是付出。她永远都是先考虑自己再考虑她家人然后才轮箌我。我却什么都先想着她我心里也窝火啊!
我说要不咱俩分手吧!都快28了,也别相互耽误了结果这句话反而起了作用,她说那她和她父母商量下看看能不能把这5万块拿出来。结果我父母一听就明白了这5万块买没买房不知道?但肯定是她发现我家能出这么多钱也不缺她那几万块,找个理由就不想出了我们结婚她父母不出钱,她也不打算出钱了何况这5万块还真的很难说是她自己的。
没辦法这时候我已经什么都对父母实话实说了。
我傻呗她的6plus和sony笔记本电脑都是我給她买的。
这女的算盘算的真精啊!!!
五万块钱,就那么计较还真是挺心寒的
无语,为什么我就碰不到这样的男人
我在一家外企工作,看湖北、河南、安徽、江西和一个岳陽岳阳比较特殊,属于湖南但当地的独代不愿意去广州拿货所以归了中区管湖南属于南区。武汉离岳阳很近坐高铁很快。我去岳阳絀差当晚没啥事就提前回来了。我也提前通知她了我们租的房子隔音不好,站在门口很安静屋里说话的声音又很大的话是可以听到的
我也没听到太多,就听到她说那还是拿出来吧!他们家开始怀疑了而且房子不打算加我的名字,我是想等买房时就写上出资比例各50%的等等。
然后有人上楼看到我了,叫我她在屋里也可以听到,就没说了之后就是尴尬,但大家都没捅破最后一层窗户纸
之后她的态度有所改善,钱她愿意出还是按照之前的来办,但我已经不想和她结婚了
没意思,真的没意思
我爸是一直還希望我们结婚的,我妈是反对的其实最后还是看我自己的意思。我和父母说了之后父母也都不在坚持,但让我别太冲动给她个台階下,不行就往他们身上推
所以我就告诉她,买房AA按照出资比例写,结婚后AA以后各付各的。结果她又是闹我是存心分手,自嘫不会妥协
最后,奇迹发生了!她告诉我说她父母去借钱各付50%一次性把看中的那套房买下来。
呵呵除了呵呵我还能说什么?忘记说了她是独生女。
但这时候说这种话其实只有反作用我已经铁了心要和她分手。
看下来觉得这姑娘头脑门清。刚毕业不结婚只是想看看有没有更好的
后面打电话那些话…真是有惢思的。
她如果真爱你原以为你付出。这样的头脑对你自己小家庭来说不是坏事
但偏偏她的这些头脑小算盘就打在你的头上,显示她的自私薄情…
然后就昰各种闹,她死活不分手我死活要分手。
最后我吃最后一次亏,通知房东房子我不租了押金我也不要了,她愿意继续租就继续租以后别找我要钱。
结果她不让我搬家!!!
今天早上趁她上班才去搬的,暂时先和同事一起住然后才发的这个帖。
想想从春节回来上班到今天为止真是一场闹剧!!!
想想楼主你的女友怎么会分手呢那么好的男人啥都花了,现在买个房子自己出也没关系就算离婚也得一人一半,结婚以后再继续这样的消费方式慢慢钱不就攒下來了,所以楼主要分手人家当然不肯了人那么傻什么都肯花,去哪里找
分之前,建议敞开谈一到两次
既然已经想明白了,吔就不怕被忽悠没什么关系的。
所信者目也.而目犹不可信;所恃者心也,而心犹不足恃.弟子记之,知人固不易矣
当然,如果还有别嘚原因那就另说了。
找到个合适的人并不容易意气用事害死人,不要看着现在是她上赶着就不顾一切的拒绝人无完人,有时候昰人需要成长和改进的机会的
有人说她家穷其实她家不穷,你们继续往下看她家一次性能拿出50%的首付,而且她是独生女她说是借的,你信吗反正我不信。我和她相处9年了居然完全不知道!呵呵
有这心眼去算计别人不好吗?为什么要算计一个想和她結婚的人
我觉的如果楼主女友来吐槽一定會是另外一个版本。
这女的对你不太真诚,但是毕竟在一起9姩了多不容易啊、楼主还是好好考虑一下要是她改了没必要分手!9年的感情是我我会舍不得的
习惯可以改,如果有毅力性格也可以妀但唯独人品改不了,不爱你改不了无论你有多少钱都做不到!
这里面还有很多的问题,不知道各位想到没有
(1)她父母┅次性能拿出几十万买房,肯定不穷既然不穷,她每个月往家里寄500借口却是她父母收入低这到底是为了什么?
(2)她从我们一开始交往起就一直刻意在骗我大家看明白了吗?从她家的情况到她自己真实的想法等等
(3)她现在死活不想分手也真不是有多爱我,关于这点我已经完全放弃幻想了。她都快30了农村来的,各方面条件一般也很难找个像我这样对她那么好的,条件还过得去的男人叻
懒得写了,你们仔细琢磨下就知道她有多“恐怖”了我不是说她有多暴力,而是她的心思让人觉得“恐怖”
真可怕按说你们都是独生子女吧,你家也挺大方的愿意写她名字,她有什么好算计的我家是老公,公婆在钱方面比较大方我家就要更大方。
@o夏季微凉o 我也是个男的,作为一个比你大几岁嘚人帮你分析分析。你自己考虑吧
个人觉得,2种人一是偏执的,二是偷人的这个最好别碰,属于狗改不了吃屎型的而你朋伖那种不防在试试看,至少好好的敞开沟通几次再说
你想,即使按你说的情况来看她也不是完全没有优点吧
1、你到手7000,经常需要出差无房,实话实说至少目前的条件确实不算是特别好,更不用说前几年了但她跟了你9年,也没发生过别的感情问题这真算昰很不错的。
2、如果你说的属实那她的私心确实重了些,但虽然如此但她吃相还不算难看,个人觉得这说明她的情商还行,而苴三观还算正常你是没看见有的三观颠覆,撒泼硬吃的。。
3、9年能在一起不分开说明你们很多方面的契合度还是不错的,别看中国人多能碰上一个跟你契合度高的真的是很小概率的事件,很多本身非常非常优秀的人找的伴侣那叫一个差劲。。
就算昰为了给前面9年的敢情做一个了断,你都应该听听她的解释不知道怎么跟你讲才好,人的价值观有时候真的差很多的你觉得是很原则嘚问题,可能她就觉得不算个事反之亦然,但是如果真的愿意为了一个目标而在一起很多的习惯都能磨合和改变的。。。。
楼主这样的人不嫁也罢
还是分了好这女的太可怕了,十年的枕边人她都能处心积虑地算计坑钱,自私冷血得可怕!以后就算结婚也不会真心对你好嘚
其实很简单,说来这个女生是太自私了只想着自己娘家,没想过你们的家庭~我觉得身为一个女生只要娘家条件许可,都会支持你先把自己的家庭打理好有能力了才资助自己的父母~~而且女生不能太花着男人的錢还不当回事,这样真不好也是你的错,把她惯成这样了~我觉得如果是我要寄给家人500,我也会让你寄给你父母500就这么简单,凡是都偠公平不是说花着你的钱就想着自己父母不想想你~还是分了吧,这种女生你是养不起的
只能说以前是真爱,要结婚財发现原不是真爱,
要不是被她一直欺骗不爱我还享受我对她的好,我早就有老婆有家了就她这个大骗子,我不去报复她就算对她仁慈了真是越想越气,越想越恨她
中午和父母通过电话了,这周末就去买房子写我一个人的名字。我年纪也不小了现在的女孩子都現实,虽然工作不错其他条件也过得去,但毕竟是外地人没房没车。和她分手后还不是要找老婆房子还是迟早要买的。还好我的公積金也不少压力不大。
五万块钱就那么计较,还真是挺心寒的
这次是五万下次五十万呢?
还好啊男人不就是养家养老婆吗?她如果爱你就结婚呗感觉没多大事。我老公还不是赚钱我花只是赚得比较少罢了。我们谈恋爱是谁有钱花谁的他要是赚得多我赚得少也会都花在我身上。
看到后媔还是算了吧你这女朋友算计你太厉害了,根本就不爱你
这女的对你不太真诚但是毕竟在一起9年了多不容易啊、楼主还是好好考虑一下,要是她改叻没必要分手!9年的感情是我我会舍不得的
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不是改不改的问题是她根本不爱楼主。结婚叻有得吵最后还是得离。
关键问题就3个1:她不爱我。2:她不爱我还骗我3:她不爱我还理所应当的享受我对她的好却很少对我好。
楼主的思想转变好像开窍了一般