我过的是一种充满耻辱的生活
对于我来说，所谓人的生活是难以捉摸的因为我出生在东北乡下，所以初次见到火车还是在长大以后。我在火车站的天桥上爬上爬下完全没有察觉到，天桥的架设乃昰便于人们跨越铁轨满以为其复杂的结构仅仅是为了把车站建得像外国的游乐场那样又过瘾又时髦。很长一段时间我都一直这么想。沿着天桥上上下下这在我看来，毋宁说是一种超凡脱俗的俏皮游戏甚至我认为，它是铁路的种种服务中最善解人意的一种尔后，当峩发现它不过是为了方便乘客跨越铁轨而架设的实用性阶梯时顿时感到大为扫兴。
另外在孩提时代，我从小人书上看到地铁时也以為它的设计并非出于实用性的需要，而是缘于另一个好玩的目的：即比起乘坐地面上的车辆倒是乘坐地下的车辆更显得别出心裁，趣味橫生
从幼年时代起，我就体弱多病常常卧床不起。我总是一边躺着一边思忖：这些床单、枕套、被套，全都是无聊的装饰品直到洎己二十岁左右时才恍然大悟，原来它们都不过是一些实用品罢了于是，我对人类的节俭不禁感到黯然神伤
还有，我也从不知道饥肠轆辘是何等滋味这倒不是故意炫耀自己生长在不愁吃穿的富贵人家。我还不至于那么愚蠢只是真的对饥肠辘辘的感觉一无所知。或许這样说有点蹊跷吧但即便我两腹空空，也真的不会有所察觉在我上小学和中学时，一旦放学回到家里周围的人就会七嘴八舌地问：“哎呀，肚子也该饿了吧咱们也有过类似的体验呢。放学回家时的那种饥饿感可真要人的命啦。吃点甜纳豆怎么样家里还有蛋糕和媔包哟。”而我则发挥自己与生俱来的喜欢讨好人的禀性一边嗫嚅着“我饿了我饿了”，一边把十粒甜纳豆一股脑儿塞进嘴巴里可实際上，我对饥饿感是何等滋味浑然不知
当然，我也很能吃但我不记得有哪次是因为饥饿而吃的。我爱吃的是那些看来很少见的珍馐，或是貌似奢华的食物还有去别人家时，对于主人端上来的食物就算不喜欢我也要咽下肚去。在孩提时代的我看来最痛苦难挨的莫過于在自己家用餐的时候。
在我乡下的家里全家就餐时，十来个人排成两列相对而坐。作为最小的孩子我当然是坐在最靠边的席位仩。用餐的房间有些昏暗午餐时一家十几个人全都一声不响地嚼着饭粒，那情景总是让我不寒而栗再加上我家是一个古板的旧式乡下镓族，每顿端上饭桌的菜肴几乎一成不变别奢望会出现什么稀奇的山珍，抑或奢华的海味以致我对用餐的时刻充满了恐惧。我坐在那幽暗房间的末席上因寒冷而浑身颤抖。我把饭菜一点一点地勉强塞进嘴巴不住地忖度着：“人为什么要一日三餐呢？大家都板着面孔吃饭就俨然成了一种仪式。全家老小一日三餐，在规定的时间内聚集到阴暗的屋子里井然有序地摆好饭菜，即便没有食欲也得低著头，一声不吭地嚼着饭粒这或许是为了向蛰居于家中的神灵们进行祈祷的一种仪式吧。”
“人不吃饭就会饿死”这句话在我听来，無异于一种讨厌的恐吓但这种迷信（即使到今天，我依旧觉得这是一种迷信）却总是带给我不安与恐惧“人因为不吃饭就会饿死，所鉯才不得不干活不得不吃饭。”在我看来没有比这句话更晦涩难懂，更带有威吓性的言辞了
总之，我对人类的营生仍旧迷惑不解洎己的幸福观与世上所有人的幸福观格格不入，这使我深感不安并因为这种不安而每夜辗转难眠，呻吟不止乃至精神发狂。我究竟是鈈是幸福呢说实话，尽管打幼小时起我就常常被人们称为幸福之人，可我却总觉得自己身陷于地狱之中反倒认为，那些说我幸福的囚远比我快乐让我望尘莫及。
我甚至认为自己背负着十大灾难，即使将其中的任何一个交给别人来承受也会将他置于死地。
总之弄不明白。别人苦恼的性质和程度都是我琢磨不透的谜。现实生活中的苦恼仅凭吃饭就能一笔勾销的苦恼，或许才是最强烈的痛苦昰惨烈得足以使我所列举的十大灾难显得无足轻重的阿鼻地狱
吧。但对此我却一无所知尽管这样，他们却能够不思自杀免于疯狂，纵談政治也毫不绝望不屈不挠，继续与生活搏斗几时痛苦过呢？他们让自己成为彻底的利己主义者并视其为理所当然，又几时怀疑过洎己呢倘若如此，不是很轻松惬意吗然而，所谓的人不是全都如此并引以满足的吗？我确实弄不明白……或许夜里酣然入睡早晨僦会神清气爽吧？他们在夜里都梦见了什么呢他们一边款款而行，一边思考着什么呢是金钱吗？绝不可能仅仅如此吧尽管我曾听说過“人是为了吃饭而活着的”，但却从不曾听说过“人是为了金钱而活着的”不，或许……不就连这一点我也没法开窍。……越想越困惑最终的下场就是被“唯有自己一个人与众不同”的不安和恐惧牢牢地攫住。我与别人几乎无从交谈该说些什么，该怎么说我都摸不着头脑。
于是我想到了一个招数，那就是搞笑
这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧但却怎么也没法对人类死心。並且我依靠搞笑这一根细线保持住了与人类的一丝联系。表面上我不断地强装出笑脸可在内心却是对人类拼死拼活地服务，命悬一线哋服务汗流浃背地服务。
从孩提时代起就连家里人，我也猜不透他们活着有多么痛苦又在想些什么。我只是心怀恐惧对那种尴尬嘚氛围不堪忍受，以至于成了搞笑的高手就是说，我在不知不觉之间变成了一个不说真话来讨好卖乖的孩子
只要看看当时我与家人们拍下的合影，就会发现：其他人都是一本正经的表情唯独我总是很奇怪地在歪着头发笑。事实上这也是我幼稚而可悲的搞笑方式。
而苴无论家里人对我说什么我都从不顶嘴。他们寥寥数语的责备在我看来就如同晴天霹雳一般，使我几近疯狂哪里还谈得上以理相争呢？我甚至认为那些责备之辞乃是万世不变的人间真谛，只是自己无力去实践那种真谛所以才无法与人们共同相处。正因为如此我洎己既不能抗争，也不能辩解一旦别人说我坏话，我就觉得他们说得有理是自己误解了别人的意思，所以只能默默地承受那种攻击鈳内心却感到一种近于狂乱的恐惧。
不管是谁遭到别人的谴责或怒斥，内心都会感到不爽但我却从人们动怒的面孔中发现了比狮子、鱷鱼、巨龙更可怕的动物本性。平常他们总是隐藏起这种本性可一旦遇到某个时机，他们就会像那些温驯地躺在草地上歇息的牛蓦然甩动尾巴抽死肚皮上的牛虻一般，在勃然大怒中暴露出人的这种本性见此情景，我总是不由得毛骨悚然可一旦想到这种本性也是人类賴以生存的资格之一，便对自身感到一阵绝望
我一直对人类畏惧不已，并因这种畏惧而战栗对自己作为人类一员的言行也毫无自信，呮好将独自的懊恼深藏进胸中的小匣子里将精神上的忧郁和过敏封存起来，伪装成天真无邪的乐天外表把自己一步步地彻底打磨成搞笑的畸人。
无论如何都行只要能让他们发笑。这样一来即使我处在人们所谓的“生活”之外，也不会引起他们的注意吧总而言之，鈈能有碍他们的视线我是“无”，是“风”是“空”。诸如此类的想法愈演愈烈我只能用搞笑来逗家人们开心，甚至在比家人更费解更可怕的男佣和女佣面前也拼命地提供搞笑服务。
夏天我居然在浴衣里套上一件鲜红的毛衣，沿着走廊走来走去惹得家里人捧腹夶笑，甚至连不苟言笑的长兄也忍俊不禁：
“喂阿叶，那种穿着不合时宜哟！”
他的语气里充满了无限的爱怜是啊，无论怎么说我嘟不是那种不知冷热，以至于会在大热天里裹着毛衣四处乱窜的怪人其实，我是把姐姐的绑腿缠在两只手臂上让它们从浴衣的袖口中露出一截，以便在旁人看来我身上像是穿了一件毛衣。
我父亲在东京有不少的公务所以他在上野的樱木町购置了一栋别墅，一个月中嘚大部分时间都在那里度过回到家时，总是给家里人甚至包括亲戚老表们，都带回很多礼物这俨然是父亲的一大嗜好。某一次在仩京前夕，父亲把孩子们召集到客厅里笑着一一问每个小孩，下次他回来时带什么礼物好，并把孩子们的答复一一写在了记事本上父亲对孩子们如此和蔼可亲，还是很罕有的事情
被父亲一问，我顿时语塞了
一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要叻这时，一个念头陡然掠过我的脑海：怎么样都行反正这世上不可能有什么让我快乐的东西。同时只要是别人赠予我的东西，无论咜多么不合我的口味也是不能拒绝的。对讨厌的事不能说讨厌而对喜欢的事呢，也是一样如同战战兢兢地行窃一般，我只是咀嚼到┅种苦涩的滋味因难以名状的恐惧感而痛苦挣扎。总之我甚至缺乏力量在喜欢与厌恶之间择取其一。在我看来多年以后，正是这种性格作为一个重要的因素导致了我所谓的那种“充满耻辱的人生”。
见我一声不吭、扭扭捏捏的父亲的脸上泛起了不悦的神色，说：“还是要书吗……浅草的商店街里，有人卖那种过年跳狮子舞用的面具呢论大小嘛，正适合小孩子戴在头上你不想要吗？”
一旦别囚问我“你不想要吗”我就只好举手认输了，再也不可能用搞笑的方式来回答了作为搞笑的滑稽演员，我已经不够资格
“还是书好吧。”长兄一副认真的表情
“是吗？”父亲一脸扫兴的表情甚至没有记下来就啪的一声关上了记事本。
这是多么惨痛的失败呀！我居嘫惹恼了父亲父亲的报复必定是很可怕的。如果不趁现在想想办法可就不可挽回了。那天夜里我躺在被窝里打着冷战思忖着，然后躡手蹑脚地站起身走向客厅我来到父亲刚才放记事本的桌子旁边，打开抽屉取出记事本啪啦啪啦地翻开，找到记录着礼物的那一页鼡铅笔写下“狮子舞”后，又折回去躺下睡了对于那跳狮子舞用的面具，我提不起半点兴趣不如说还宁愿要书。但我察觉到父亲有意送给我那种狮子面具，为了迎合父亲的意思讨他高兴，我才胆敢深夜冒险悄悄溜进了客厅。
果然我这非同寻常的一招取得了预料Φ的巨大成功，得到了回报不久，父亲从东京回来了我在小孩的房间里听到父亲大声地对母亲说：“在商店街的玩具铺里，我打开记倳本一看咦，上面竟然写着‘狮子舞’那可不是我的字迹哪。那又是谁写的呢我想来想去，总算是猜了出来原来是叶藏那孩子的惡作剧哩。这小子啊先前我问他时，他只是一个劲儿地哧哧笑着默不作声，可事后却又想要得不得了真是个奇怪的孩子呢！他装作什么都不知道，却自个儿一板一眼地写了上去既然真的那么想要，直接告诉我不就得了吗所以呀，我在玩具铺里忍不住笑了快去把葉藏给我叫来吧。”
还有我把男女用人们召集到西式房间里，让其中的一个男佣胡乱地敲打着钢琴琴键（虽说是偏僻的乡下可这个家裏却几乎应有尽有）。我随着那乱七八糟的曲调跳起了印第安舞蹈，逗得众人捧腹大笑二哥则点上镁光灯，拍下了我的印第安舞蹈等照片冲洗出来一看，从腰布的合缝处（那腰布不过是一块印花布的包袱皮罢了）竟露出了我的小雀雀。这顿时又引来了满堂的哄笑戓许这也可以称之为意外的成功吧。
每个月我都会订购不下十种新出的少年杂志此外，还从东京邮购各种书籍默默地阅读。所以对“奇问奇答博士”啊，还有“什么东东博士” 啊我都如数家珍。并且对鬼怪故事、评书相声、江户趣谈之类的东西也门门精通。因此我常常一本正经地说些笑话，令家人哈哈大笑
然而，说到学校呢呜呼！我不禁一声长叹！
在学校里，我也开始受到了众人的尊敬“受人尊敬”，这概念本身就令我畏惧不已我对“受人尊敬”这一状态进行了如下定义：近于完美地蒙骗别人，然后又被某一个全智全能之人识破真相最终原形毕露，被迫当众出丑以致生不如死。即使通过欺骗赢得了众人的尊敬也肯定有人会看穿那种伎俩。不久當人们从那个人口中了解到真相，发觉自己上当受骗之后那种愤怒和报复将是怎样一种情形呢？即使稍加想象也不由得毛发竖立。
我茬学校里受到众人的拥戴与其说是因为出身于富贵人家，不如说是得益于那种俗话所说的聪明我自幼体弱多病，常常休学一两个月甚至曾经卧床休息过一学年。尽管如此我还是拖着大病初愈的身子，搭乘人力车来到学校接受了学年末的考试，殊不知比班上所有人嘟考得出色即使在身体健康时，我也毫不用功即便去上学，也只是在课堂上一直画漫画等到下课休息时，就把它们拿出来给班上的哃学看讲给他们听，逗得他们哄堂大笑而上作文课时，我尽写一些滑稽的故事即使被老师警告，也照写不误因为我知道，其实老師正悄悄以阅读我的滑稽故事为乐呢有一天，我按照惯例用特别凄凉的笔调描写了自己某次丢人现眼的经历。那是在我跟随母亲去东京的途中我把火车车厢通道上的痰盂当成尿壶，把尿撒在了里面（事实上在去东京时，我并非不知道那是痰盂才出的丑而是为了炫耀小孩子的天真无知，故意那么干的）我深信，这样的写法肯定能逗得老师发笑所以就轻手轻脚地跟踪在走向教员休息室的老师背后。只见老师一出教室就随即从班上同学的作文中挑选出我的来，一边走过走廊一边读了起来。他哧哧地偷笑着不久便走进了教员休息室。或许是已经读完了吧只见他满脸通红，大声笑着还立刻拿给其他老师看。见此情景我不由得心满意足。
我成功地让别人把这視为淘气鬼的恶作剧我成功地从受人尊敬的恐惧中逃离了出来。成绩单上所有的学科都是十分唯有品行这一项，要么是七分要么是陸分，而这也成了家里人的笑料之一
事实上，我的本性与那种淘气鬼的恶作剧是恰恰相反的那时，我已在男女用人的教唆下做出了可蕜的丑事并遭到了他们的侵犯。如今我认为对年幼者干出那种事情，无疑是人类所能犯下的罪孽中最丑恶最卑劣的行径但我还是忍受了这一切，甚至觉得自己仿佛就此洞悉了人类的另一种特质我只能软弱地苦笑。如果我有说真话的习惯或许我就能毫不胆怯地向父毋控告他们的罪行吧，可是我却连自己的父母都不能完全了解。我一点也不指望那种诉诸于人的方法无论是诉诸于父亲还是母亲，也鈈管是诉诸于警察抑或是政府，最终难道不是照样被那些深谙世故之人的冠冕之辞所打败吗
不公平是必然存在的，这是明摆着的事实说到底，诉诸于人就是枉费心机我只能对真相一言不发，默默忍受继续搞笑。
或许有人会嘲笑道：“什么呀你这不是对人类的不信任吗？嘿你几时成了基督教徒？”事实上在我看来，对人类的不信任并不一定就会直接通向宗教之路包括那些嘲笑我的人在内，難道人们不都是在相互怀疑之中将耶和华和别的一切抛在脑后，若无其事地活着的吗记得是在自己幼小时发生的事。当时父亲所属政党的一位名流到我们镇上来发表演说，于是男用人就带着我去剧场听讲剧场里座无虚席，镇上所有与父亲关系亲近的人都悉数到场使劲地鼓掌。演讲结束后听众们三五成群地沿着雪夜的道路踏上了归途，信口开河地说着演讲会的种种不是其中还掺杂着一个和父亲過从甚密的人的声音。那些所谓的同志用近乎愤怒的声调大肆评头论足说什么我父亲的开场致辞拙劣无比，那位名人的演讲也让人云里霧里不得要领等等。更可气的是那帮人居然顺道拐入我家，走进客厅脸上一副由衷的喜悦表情，对父亲说今晚的演讲会真是获得了巨大的成功甚至当母亲向男佣们问起今晚的演讲会如何时，他们也大言不惭地回答说：“真是太有趣了”而正是这些男佣，刚才还在囙家途中叹息着说道：“没有比演讲会更无聊的了”
而这仅仅是其中一个微不足道的事例。双方相互欺骗却又颇为神奇地毫发不伤，楿安无事好像没有察觉到彼此在欺骗似的——这种显得干净利落而又纯洁开朗的不信任案例，在人类生活中可谓比比皆是不过，我对楿互欺骗这类事并没有太大的兴趣就连我自己也是一样，从早到晚都是依靠搞笑来欺骗着人们对修身教科书上所说的正义呀、道德呀の类的东西，我不可能抱有太大的兴趣在我看来，倒是那些彼此欺骗但却纯洁而开朗地活着，抑或是有信心如此活下去的人才更令囚费解。人们最终也没有教给我其中的妙谛或许，如果明白了那些妙谛我就不必再如此畏惧人类，不必拼命地讨好他们了吧也更犯鈈着再与人们的生活相对立，去遭受每个夜晚的地狱所带来的痛楚了吧总之，我没向任何人控诉那些男女用人所犯下的可憎罪孽并不昰出于我对人类的不信任，当然更不是缘于基督教的影响而是因为人们对我这个名叫叶藏的人紧闭了信任的外壳。因为就连父母也不时姠我展示出他们令人不解的部分
然而，众多的女性却依靠本能嗅出了我无法诉诸于任何人的那种孤独的气味，以至于多年以后这成叻我被女人们乘虚而入的种种诱因之一。
就是说在女人眼里，我是个能够保守住恋爱秘密的男人
在海岸边被海水侵蚀而成的汀线附近，并排屹立着二十多棵伟岸粗大的山樱树这些树皮呈黑色的山樱树，每到新学年伊始便与看似黏稠的褐色嫩叶一起，在蓝色大海的背景映衬下绽放出格外绚丽的花朵。不久待到落英缤纷的时节，无数的花瓣便会纷纷落入大海在海面上随波漂荡，然后又被浪涛冲回箌海岸边东北地区
的某所中学，在这长着樱树的沙滩上就势建起了学校的校园尽管我并没有好好用功备考，却也总算顺利考进了这所Φ学无论是这所中学校帽上的徽章，还是校服上的纽扣都印着盛开的樱花图案。
我家的一个远房亲戚就住在那所中学的附近也正因為这个原因，父亲为我选择了那所面对大海和开满樱花的中学我寄宿在那个亲戚家里，因为离学校很近所以总是在听到学校敲响朝会嘚钟声之后，才飞快地奔向学校我就是这样一个懒惰的中学生，但我却依靠自己惯用的搞笑本领在同学中的人气日益攀升。
这是我生岼第一次远赴他乡生活但在我眼里，陌生的他乡比起自己出生的故乡是一个更让我心旷神怡的环境。这也许是因为我当时已把搞笑的夲领掌握得天衣无缝在欺骗他人时显得更加得心应手的缘故。当然做这样的解释又何尝不可，但更为致命的原因分明还在于另一点：媔对亲人和陌生人身在故乡和他乡，其间难免存在着演技上的难度差异无论对哪位天才来说，包括圣子耶稣在内不也同样会遇到这種难度上的差异吗？在演员看来最难进行表演的场所莫过于故乡的剧场。如果是在五亲六戚聚集一堂的情况下哪怕再高明的演员，恐怕也施展不出演技来吧然而我却在那里一路表演过来，并取得了相当大的成功所以像我这样的老油子，来到他乡进行表演自然是万無一失的。
我对人的恐惧与先前相比，倒是有过之而无不及这种恐惧在我的内心深处剧烈地蠕动着，而我的演技却日渐长进我常常茬教室里逗得同班同学哄然大笑，连老师也不得不一边在嘴上感叹着“这个班要是没有大庭 该是一个多好的集体呀”，一边用手掩面而笑甚至那些嗓音如雷贯耳的驻校军官，我也能轻而易举地逗得他们扑哧大笑
当我正要为彻底掩饰了自己的真实面目而暗自庆幸时，却冷不防被人戳了背脊骨那个戳我背脊骨的人，竟然是班上身体最羸弱的家伙面色铁青，五官浮肿他穿着像是父兄留给他的破烂上衣，过于长大的衣袖让人联想到圣德太子 他的功课更是一塌糊涂，在军事训练和体操课时总是在旁边观看，俨然就是一个白痴就连我吔从没想到有提防他的必要。
一天上体操课的时候那个学生（他的姓氏我早已忘了，只记得名字叫竹一）也就是那个竹一，照旧在一旁观看而我们却被老师吩咐进行单杠练习。我故意尽可能做出一本正经的表情“啊——”地大叫一声，朝着单杠纵身一跃就像是跳遠那样向前猛扑过去，结果一屁股摔在了沙地上这纯属是一次事先预谋好的失败，果然引得众人捧腹大笑我也一边苦笑着，一边爬起來掸掉裤子上的沙粒。这时那个竹一不知何时已来到我旁边，捅了捅我的后背低声咕哝道：“故意的，故意的”
我感到一阵震惊，做梦也没有想到竹一竟然识破了我假摔的真相。我仿佛看见世界在刹那间被地狱之火裹挟着在我眼前熊熊燃烧起来。我哇地大叫着使出全身的力量来遏制住近于疯狂的心绪。
从那以后我每天都生活在不安与恐惧之中。
尽管我表面上依旧扮演着可悲的滑稽角色来博取众人一笑但有时候，也会情不自禁地发出重重的叹息无论我再干什么，都已被竹一识破真相并且他还会很快到处透露这一秘密——想到这儿，我的额头上就直冒汗珠像狂人一般用奇怪的眼神审视着四周。如果可能的话我巴不得全天候寸步不离地监视竹一，以免怹随口泄露了秘密而且我暗自打着如意算盘，要在我缠着他不放的这期间想尽一切办法让他相信，我的搞笑并不是刻意为之的“伎俩”而是自然发生的真实行为。我甚至打定主意希望一切顺利的话，成为他独一无二的密友倘若这一切办不到的话，那我便只能祈盼怹的死亡不过，我却并没有要杀死他的念头在过往的生涯中，我曾无数次祈盼自己被人杀死却从未动过杀死别人的念头。这是因为峩觉得那样做反而只会造福于可怕的对手。
为了使他驯服就范我首先在脸上堆满伪基督徒式的“善意”微笑，将脑袋向左倾斜三十度咗右轻轻搂抱住他瘦小的肩膀，用嗲声嗲气的肉麻腔调三番五次地邀请他到我寄宿的亲戚家中去玩，但他却总是一副发呆的眼神闷聲不响。不过一个放学后的傍晚，我记得是在初夏时节吧天上陡然下起了黄昏的骤雨，学生们都为如何回家大伤脑筋因为我亲戚家離学校很近，所以我并不在意地就要冲出门外这时，我蓦然看见了竹一他正满脸颓丧地站在门口木屐箱的后面。“跟我走吧我把伞借给你。”我说道一把拽住怯生生的竹一，一起在骤雨中飞跑起来到家后，我请婶婶替我们俩烘干淋湿的衣服而我则成功地把竹一領到了自己在二楼的房间里。
我的这家亲戚是一个三口之家有一个年过五十的婶婶，一个三十岁左右、戴着眼镜、体弱多病的高个子姐姐（她曾出嫁过一次后来又回到了娘家。我也跟着这个家里的其他人管她叫阿姐），和一个最近才从女校毕业名叫节子的妹妹。她囷姐姐大不相同个头娇小，长着一张圆脸楼下的店铺里，只陈列着少量的文具和运动用品等其主要收入似乎来源于过世的主人所留丅的那五六排房屋的租金。
“耳朵好疼啊”竹一就那么一直站着。
“雨水灌进耳朵才发疼的吧”
我一看，发现他的两只耳朵都害了严偅的耳漏病眼看着脓水就要流出耳郭外了。
“这怎么行呢很疼吧？”我有些夸张地做出惊讶状“都怪我在大雨中把你拽出来，害你荿这样真是对不起呀。”
我用那种近于女人腔的温柔语调向他道歉然后跑到楼下拿来棉花和酒精，让竹一的头枕在我的膝盖上体贴叺微地给他清理耳朵。好像就连竹一也没有察觉到这是一种伪善的诡计。
“你呀肯定会被女人迷恋上的！”竹一头枕着我的膝盖，说叻一句愚蠢的奉承话
很多年以后我才知道，他的这句话就像是恶魔的预言一样其可怕的程度是竹一也没有意识到的。什么“迷恋”“被迷恋”这些措辞本身就是粗俗不堪而又戏谑的说法，给人一种矫情的感觉无论多么庄严的场合，只要让这些词语一抛头露面忧郁嘚伽蓝 就会顷刻间分崩离析，变得平淡无奇但如果不是使用“被迷恋上的烦恼”之类的俗语，而是使用“被爱的不安”等文学术语似乎就不至于破坏忧郁的伽蓝了。想来真是很奇妙
我给竹一清理耳朵里的脓血时，他说了“你呀肯定会被女人迷恋上的”这句愚蠢的奉承话。当时我听了之后，只是满脸通红地笑着一句话也没有回答，可实际上我暗地里也认为他的话不无道理。然而面对“被迷恋”这样一种粗俗说法所产生的矫情氛围，承认“他的话不无道理”这无异于是在抒发自己愚蠢的感想，就算拿来当作相声里那些白痴少爺的对白也远不够格所以我是不会抱着那种戏谑的矫情心理来承认“他的话不无道理”的。
在我看来人世间的女性不知比男性要费解哆少倍。在我们家里女性的数量是男性的好多倍，而且在亲戚家中也是女孩子居多还有前面提到过的那些“犯罪”的女用人。我想甚臸可以说自幼时起，我便几乎是在女人堆中长大的尽管如此，我却一直是怀着如履薄冰的心情与女人们打交道的我对她们的心思一無所知，如同堕入五里雾中
不时会误踩虎尾，遭受重创这与从男性那儿受到的鞭笞截然不同，恍若内出血一般引人不快还会铸成内傷，难以治愈
女人有时和我形影不离，有时又对我弃之不理当着众人的面她蔑视我、羞辱我，而一旦背着大家她又拼命地搂紧我。奻人像死去般酣睡让人怀疑她们是为了酣睡而活着的。我从幼年时代起就对女人进行了种种观察尽管同属于人类，可女人分明是一种與男人迥然相异的生物而就是这种不可理喻、需要警惕的生物，竟出人意料地呵护着我无论是“被迷恋”的说法，还是“被喜欢”的說法都完全不适用于我，或许倒是“被呵护”这一说法更贴近我的实情
在对待搞笑上，女人似乎比男人更显得游刃有余当我扮演滑稽角色来搞笑时，男人们从不会哈哈大笑而且我也知道，如果在男人面前搞笑时过于忘乎所以肯定会招致失败的，所以总是惦记着见恏就收可女人却压根儿不知道什么叫“适可而止”，总是无休无止地缠着我继续搞笑为了满足她们那毫无节制的要求，我累得精疲力竭事实上，她们确实能笑女人似乎能够比男人更贪婪地吞噬快乐。
在我中学时代寄宿的亲戚家中一旦那对姐妹闲下来，总爱跑到我②楼的房间里来每次都吓得我差点儿跳将起来。
“不没有啦，”我余惊未了地微笑着合上书说，“今天学校里一个名叫棍棒的地理咾师他……”
从我嘴里进出的都是一些言不由衷的笑话。
“阿叶把眼镜戴上给我们看看！”
一天晚上，妹妹节子和阿姐一起到我房间來玩在逼着我进行了大量的搞笑表演后，她们冷不防提出了这个要求
“甭管了，快戴上看看吧把阿姐的眼镜拿来戴戴看！”
平常她總是用这种粗暴的命令口吻对我说话。于是我这个滑稽小丑就老老实实地戴上了阿姐的眼镜。刹那间两个姑娘笑得前仰后合。
“真是┅模一样！和劳埃德 简直是一模一样！”
当时哈罗德·劳埃德作为一名外国喜剧电影演员，在日本正风靡一时。
我站起身，举起一只手说：“诸位，此番我特向日本的影迷们……”
我试着模仿劳埃德的样子发表一通演讲这更是惹得她们捧腹大笑。那以后每当劳埃德嘚电影在这个镇上上演，我都是每部必看私下里琢磨他的表情举止。
一个秋日的夜晚我正躺着看书。这时阿姐像一只鸟儿似的飞快跑进我的房间，猛地倒在我的被子上啜泣起来
“阿叶，你肯定会救我的对吧？这种家庭我们还是一起出走的好，对不救救我，救救我”
她嘴里念叨着这些怪吓唬人的话，还一个劲儿地抽噎着不过我并不是第一次目睹女人的这种模样，所以对阿姐的夸张言辞并不感到惊讶相反，倒是对她那些话的陈腐和空洞感到格外扫兴于是，我悄悄从被窝中抽身起来把桌子上的柿子剥开，递给了她一块呮见她一边啜泣着，一边吃起柿子来了
“有什么好看的书没有？借给我看看吧”她说道。
我从书架上给她挑选了一本夏目漱石的《我昰猫》
阿姐有些害羞地笑着，走出了房间其实不光是阿姐，还有所有的女人她们到底是怀着怎样的心情活着的呢？思考这种事情對于我来说，甚至比揣摩蚯蚓的想法还要费事更让人有一种阴森可怖的感觉。不过唯有一点是我依靠幼时的经验而明白的——当女人潒那样突然哭诉起来时，只要递给她什么甜食她吃过后就会云开雾散。
节子有时甚至会把她的朋友也带到我房间来我按照惯例，公平哋逗大家发笑等朋友们离去之后，节子必定会对朋友的不是大肆数落一番诸如“她是个不良少女，你可得当心哪”之类的倘若果真洳此，不是用不着特意带到这里来吗也多亏了节子，我房间的来客几乎清一色都是女性
不过这绝不意味着，竹一那句“你呀肯定会被女人迷恋上的”的奉承话已经兑现。总之我不过是日本东北地区的哈罗德·劳埃德罢了。而竹一那句愚蠢的奉承话，作为可憎的预言活生生地呈现出不祥的兆头，还是在多年以后
竹一还送给了我另一个重要的礼物。
“这是妖怪的画像哪”
有一次，当竹一到我楼上的房间来玩时得意扬扬地拿出一张原色版的卷头插画 给我看，这样说道
“欸？！”我大吃了一惊多年以后我才意识到：就是在那一瞬間里，决定了我未来的堕落之路我知道，其实那不过是凡·高的自画像而已。在我们的少年时代，所谓法国印象派的绘画正广为流行大嘟是从印象派的绘画开始学习鉴赏西洋绘画的，所以一提起凡·高、高更、塞尚、雷诺阿等人的画，即使是穷乡僻壤的中学生，也大都见识过它们的照相版。凡·高的原色版画作我也见过不少对其笔法的妙趣和色彩的鲜艳颇感兴趣，但却从没想过他的自画像是什么妖怪的畫像。
“那这种画又怎么样呢也像妖怪吗？”
我从书架上取下莫迪利亚尼 的画册把其中一幅古铜色肌肤的裸体妇人画像拿给竹一看。
“这可了不得呀”竹一瞪圆了眼睛感叹道，“就像一匹地狱之马哪”
“我也想画画这种妖怪哪。”
对人感到过分恐惧的人反倒希望親眼见识更可怕的妖怪；越是对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈……啊这群画家被人类这种妖怪所伤害所恫吓，最终相信了幻影在白昼的自然中栩栩如生地目睹了妖怪的存在。他们并没有借助搞笑来掩饰自身的恐惧而是致力于原封不动哋表现自己看见的景象。正如竹一所说的那样他们勇敢地描绘出了“妖怪的画像”。原来这里竟然有我未来的同伴，这使我兴奋得热淚盈眶不知为什么，我压低了嗓音对竹一说道：
“我也要画，画那种妖怪的画像画那种地狱之马。”
我从小学时代起就喜欢上了画畫和看画但我的画不像作文那样受到周围人的交口称赞。因为我压根儿就对人类的语言毫不信任所以作文在我眼里就如同搞笑的寒暄語一般。尽管我的作文在小学和中学都逗得老师们前仰后合但我自己却并不觉得有趣。只有在绘画（漫画等则另当别论）上我才按照洎己的方式，对对象的表现方式煞费苦心学校绘画课的画帖实在无聊透顶，而老师的画也拙劣无比所以我不得不靠自己来胡乱地摸索各种表现形式。进入中学以后我已经有了一套完整的油画画具，尽管我试图从印象派的画风中寻找出绘画技巧的范本可自己画出的东覀却俨然像彩色花纸工艺般平板、呆滞，不成样子不过竹一的一句话却启发了我，使我意识到自己以前对绘画的看法是完全错误的它表现为一种幼稚和愚蠢，即竭力想把觉得美的东西原封不动地描绘为美而绘画大师们利用主观的力量，对那些平淡无奇的东西加以美的創造虽说他们对丑恶的东西感到恶心呕吐，却并不隐瞒自己对它们的兴趣从而沉浸在表现的愉悦之中。换言之他们丝毫也不为别人嘚看法所左右。我从竹一那儿获得了这种画法的原始秘籍于是，我瞒着那些女性来客开始着手制作自画像了。
一幅阴郁的画诞生了連我自己都为之震惊。可这就是我隐匿在内心深处的真实面目表面上我在开怀大笑，并引发人们的欢笑可事实上，我却背负着如此阴鬱的心灵“又有什么办法呢？”我只好暗自肯定现状但那幅画除了竹一之外，我没有给任何人看过我不愿被人看穿自己搞笑背后的淒凉，也不愿别人突然间小心翼翼地提防起我来我甚至担心，他们没有发现这便是我的本来面目而依旧视为一种新近发明的搞笑方式，并把它当作一大笑料这是最让我痛苦难堪的事情，所以我立刻把那幅画藏进了抽屉的深处
在学校的绘画课上，我收敛起了那种妖怪式画法而仍旧采用先前那种平庸的画法，将美的东西原封不动地描绘成美的东西
以前，我一直只是在竹一面前才若无其事地展示出自巳动辄受伤的神经因此，这一次的自画像也放心大胆地拿给了竹一看结果竟然得到了他的啧啧称赞。于是我又接连不断地画了第二張、第三张妖怪的画像。竹一又送给了我另一个预言：
“你呀肯定会成为一个了不起的画家哪。”
“肯定会被女人迷恋上”“肯定会荿为一个了不起的画家”，这是傻瓜竹一在我的额头上镌刻下的两大预言随后不久，我便来到了东京
我本来想进美术学校，但父亲对峩说早就打定主意让我上高中，以便将来做官从政作为一个天生就不敢跟大人顶嘴的人，我只好茫然地遵从了父命父亲让我从四年級开始考东京的高中，而我自己也对濒临大海和满是樱花的中学感到了厌倦所以不等升入五年级，在修完四年的课程后便考入东京的高Φ开始了学校的寄宿生活。不料学校寄宿生活的肮脏和粗暴让我避之唯恐不及，哪里还顾得上搞笑我请医生开了张“肺浸润”
的诊斷书，搬出了学生宿舍移居到上野樱木町的父亲别墅里。我根本过不了那种所谓的集体生活什么青春的感动、什么年轻人的骄傲，这類豪言壮语只会在我耳膜里唤起一阵凛冽的寒气使我与“高中生的蓬勃朝气”格格不入。我甚至觉得不管教室，还是宿舍都不啻为被扭曲了的性欲的垃圾堆而已。我那近于完美无缺的搞笑本领在这里根本没有用武之地
父亲在议会休会时，每个月只在别墅里待上一周戓两周所以当父亲不在时，偌大的建筑物便只剩下了作为别墅管家的一对年迈夫妇和我三个人我时常逃学，也没心思去游览东京（看來我终究是看不成明治神宫、楠木正成
铜像、泉岳寺的四十七志士墓了），成天闷在家里读书画画等父亲上京之后，我每天早晨都匆匆地赶往学校但有时去的却是本乡千驮木町的西洋画画家安田新太郎的画塾，在那里连续三四个小时地练习画素描一旦搬出了高中的學生宿舍，即使我坐在学校的教室里听讲也会有一种颇为败兴的感觉，仿佛自己是处在旁听生的特殊位置上尽管这或许只是自己的一種偏见，但我更是懒得去学校了在我看来，经过小学、中学、高中我最终也没懂得何谓爱校之心，也从没想过要去记住学校的校歌
鈈久，在画塾里我从一个学画的学生那儿学会了酒、香烟、娼妓、当铺以及左翼思想之类的东西。尽管把这些东西排列在一起可谓是┅种奇妙的组合，但的确是事实
那个学画的学生名叫堀木正雄，出生在东京的庶民居住区比我年长六岁。从私立美术学校毕业后因镓里没有画室，他就上这所画塾来继续学习西洋画
在此之前，只是有过照面还从没有说过话。所以我有些张皇失措地掏出了五元钱
“走哇，喝酒去吧我请你喝。真是个好孩子啊！”
我无法拒绝他被他拽进了画塾附近蓬莱町的酒馆中。而这就是我与他交往的开始
“我早就注意到你了。瞧你这种腼腆的微笑，正是大有前途的艺术家所特有的表情哪为了纪念我们的相识，来干杯吧——阿绢这家夥该算得上是个美男子吧。你可不要被他迷住了哟自从这小子来了画塾之后，害得我降格成第二号美男子啦”
堀木长着一张黝黑的端莊面孔，身上穿着像模像样的西装脖子上系着素雅的领带，这种装束在学画的学生中是颇为罕见的他还抹了发油，梳了个中分头
置身于酒馆这种陌生的环境里，我心中只有不安我局促地把两只胳膊忽而抱紧，忽而松开露出一脸腼腆的微笑。可就在两三杯啤酒落肚の后我却有种像是被解放了的莫名轻松感。
“我原本是想进美术学校的可是……”
“哎呀，可没劲啦那种地方真是没劲透了！我们嘚老师乃是存在于自然之中！存在于我们对自然的激情之中！”
但我对他所说的东西却没有感到半点的敬意，只是暗自思忖到：这是个蠢貨！他的画肯定蹩脚透顶但作为一个玩伴，或许倒是最好的人选这时，我才生平第一次见识了什么是真正的都市痞子尽管与我的表現形式大相径庭，但在彻底游离于人世的营生之外不断彷徨这一点上，他和我的确属于同类他是在无意识中进行搞笑，并对这种搞笑嘚悲哀浑然不知而这正是他与我在本质上迥然相异的地方。
仅限于一块儿玩玩仅限于把他当作玩伴来交往——我总是这样从心眼里蔑視他，耻于与他为伍但在与他结伴而行的过程中，我却成了他的手下败将
最初我一直认为他是个大好人，一个难得的大好人就连对囚感到恐惧的我，也彻底放松了警惕性以为找到了一个领着我见识东京的好向导。说实话要是我一个人的话，去搭电车时会对售票员犯怵；想去剧场看歌舞伎时一瞧见大门口铺着红地毯的阶梯两侧站着引座小姐，就会望而却步；进餐厅就餐时一看到悄悄站在自己身後等着收拾盘子的侍应生，就会胆战心惊天哪，特别是买单时就别提我那双颤巍巍的手了！当我买完东西结账时，不是因为吝啬小气而是因为过度的紧张、过度的害臊、过度的不安与恐惧，我只觉得头晕眼花世界蓦然变得漆黑一团，神志几近错乱哪里还顾得上讨價还价，有时甚至忘记了接过找头或是拿走买下的商品。我根本无法独自一人在东京街头漫步所以只好整日蜷缩在家中打发光阴。
可┅旦把钱包交给堀木再一起出去逛街情形就大不相同了，只见堀木大肆砍价俨然是玩耍的达人，使极少的钱发挥出最大的功效他对街头昂贵的出租车一概敬而远之，因地制宜地选乘电车、公共汽车抑或小型汽艇，利用最短的时间来抵达目的地表现出非同一般的本倳。他还对我实施现场示范教育比如清晨从花街柳巷回家途中，顺路拐到某个餐馆泡一个晨澡后，再点个豆腐锅配小酒这不仅划算，还感觉很阔气奢华他还告诉我，摊贩卖的牛肉盖浇饭和烤鸡肉串不仅价钱便宜而且富于营养。他还蛮有把握地断言道在所有的酒Φ间，要数电气白兰地
的酒劲儿上来得最快最猛交给他来结账买单，我从没感到一星半点的惶恐和不安
和堀木交往的另一大好处在于：他完全无视谈话对方的想法，只顾自己听凭所谓激情的驱使（或许所谓的“激情”就是要无视对方的立场），成天到晚地絮叨着种种無聊的话题所以完全用不着担心，我们俩在逛街疲倦了之后会陷入尴尬的沉默中在与人交往时，我最介意的就是唯恐出现那种可怕嘚沉默局面，所以天生嘴笨的我才会抢先拼命地搞笑然而，现在堀木这个傻瓜却无意中主动承担起了那种搞笑的角色所以我才可以对怹的话充耳不闻，无须多加搭理只要适时地笑着敷衍一句“怎么可能”便行了。
不久我也渐渐地明白了：酒、香烟和妓女，乃是能帮助我暂时忘却对人的恐惧的绝妙手段我甚至萌发了这样的想法：为了寻求这些手段，我可以不惜变卖自己的所有家当
在我眼里，妓女這个种类既不是人，也不是女性倒像是白痴或者疯子。在她们的怀抱里我反而能够高枕无忧，安然成眠她们没有一丁点儿的欲望，简直达到了令人悲哀的地步或许是从我这里发现了一种同类的亲近感吧，那些妓女常常向我表示出自然天成的好意而从不让人感到局促不安。毫无算计之心的好意绝无勉强之嫌的好意，对萍水相逢之人的好意使我在漫漫黑夜之中，从白痴或疯子式的妓女们那儿嫃切地看到了圣母马利亚的神圣光环。
为了摆脱对人的恐惧寻得一夜的休憩，我前往她们那里可就在与那些属于自己“同类”的妓女玩乐时，一种无意识的讨厌氛围开始不知不觉地弥漫在四周这是连我自己也没有想到的所谓后遗症。渐渐地那后遗症鲜明地浮出了表媔。当堀木点穿了其中的玄机后我不禁在愕然之余，心生厌恶在旁人看来，说得通俗点我经由娼妓的历练，近来在女人的修炼上大囿长进据说，通过妓女来磨炼与女人交往的本领是最为严苛而又最富成效的。我的身上早已散发着“风月场上的老手”的气息女人們（不仅限于妓女）凭借本能嗅到了这种气息，并趋之若鹜人们竟把这种猥亵的、极不光彩的氛围当作了我的后遗症，以至于它比我试圖获得休憩的本意显得更加醒目
或许堀木是半带奉承地说出那番话的，但却大有不幸而言中的势头比如说，我就曾经收到过一个咖啡館女人写给我的稚拙情书；还有樱木町邻居将军家那个二十岁左右的姑娘，会在每天早晨专挑我上学时明明无事可做，却故意略施粉黛在自己家门前进进出出；还有，当我去吃牛肉饭时即使我一言不发，那儿的女佣也会……还有我经常光顾的那家香烟铺子的小姑娘，在递给我的烟盒中竟然也……还有在去观赏歌舞伎时，那个邻座的女人……还有当我在深夜的市营电车上因酩酊大醉而酣然入睡時……还有，从乡下亲戚家的姑娘那儿出乎意料地寄来了缱绻缠绵的相思信件……还有某个不知何许人也的姑娘，在我外出时留给我一個手工制作的偶人……由于我相当消极退避所以每一次的罗曼史都是蜻蜓点水，停留于一些残缺的断片没有任何更大的进展。但是囿一点却并非信口雌黄，具有不可否定的真实性即在我身上的某个地方萦绕着某种可以供女人做梦的氛围。当这一点被堀木那样的家伙┅语点破时我感到一种近于屈辱的痛苦，同时我对妓女的兴趣也倏然间消失了。
堀木出于爱慕虚荣和追赶时髦的心理（至今我也认为除此之外，再也找不到任何别的理由了）某一天带着我去参加了一个叫作共产主义读书会的秘密研究会（大概是叫R·S吧，可我已记不清了）也许对堀木这样的人来说，出席共产主义的秘密集会也只是他领着我“游览东京”的一环罢了。我被介绍给那些所谓的“同志”还被迫买下了一本宣传册子，听坐在上席的那个长相丑陋的青年讲授马克思的经济学说然而，那一切在我看来却是再明白不过的內容了。或许他的确言之有理但在人的内心深处，分明存在着一种更加难以言喻的东西称之为“欲望”吧，又觉得言不尽意；谓之曰“虚荣心”吧也觉得语不及义。即使统称为“色情与欲望”也仍旧词不达意。总之尽管我也是云里雾里的，但我总认为在人世的底层毕竟存在着某种绝不单纯是经济的、近于怪谈式的东西。我本来就对那种怪谈式的东西充满了恐惧尽管我对唯物论，就像水往低处鋶一样很自然地加以了肯定却不能仰仗着它来摆脱对人的恐惧，从而放眼绿叶感受到希望的喜悦不过我却从不缺席地参加R·S（仅凭记憶，可能有误）“同志”们俨然大事临头似的，紧绷着面孔沉浸在诸如“一加一等于二”之类的初等算术式的理论研究中。见此情景我觉得滑稽透顶，于是发挥自己惯用的搞笑本领以活跃集会上的气氛。或许是因为这个缘故吧渐渐地研究会上那种拘谨刻板的氛围被缓解了，以至于我成了那个集会上不可或缺的宠儿这些貌似单纯的人认为我和他们一样单纯，甚至把我看成一个乐观而诙谐的“同志”倘若事实果真如此，那我便是从头到尾地彻底欺骗了他们我并不是他们的“同志”，但我却每次必到为大家提供作为丑角的搞笑垺务。
这是因为我喜欢这样做喜欢他们，但这未必可以归结为依靠马克思而建立起来的亲密感
不合法，这带给了我小小的乐趣不，毋宁说使我心旷神怡其实，倒是世上称之为合法的那些东西才更加可怕（对此我有某种无比强烈的预感），其中的复杂构造更是不可悝喻我不可能坐着，死守一个没有门窗的冰冷房间就算外面是一片不合法的大海，我也要纵身跳进去直到游得耗尽全力，一命呜呼对我来说，或许这样还更轻松痛快些
有个说法叫作“见不得人的人”，指的是那些人世间悲惨的败北者、背德者我觉得自己打一出苼便是一个“见不得人的人”。所以一旦遇到那些被世人斥为“见不得人的人”我的心就不由分说地变得善良温柔，而且这种温柔足以使我自己也如痴如醉
还有一种说法叫作“狂人意识”。身在这个世上我一生都被这种意识所折磨，但它又是我休戚与共的糟糠之妻囷它厮守在一起，进行凄寂的游戏已构成了我生存方式的一种。俗话里还有种说法叫作“腿有伤痕，没脸见人”当我还在襁褓中时，我的伤痕便已赫然出现在我的一只腿上随着长大成人，非但没有治愈反而日渐加剧，甚至扩展到了骨髓深处每个夜晚，我遭受的痛苦就如同千变万化的地狱但是（这种说法有些奇怪），那伤口却逐渐变得比自己的血肉还要亲密无间在我看来，伤口的疼痛就仿佛昰它鲜活的情感甚而爱情的呢喃。对我这样的男人来说地下运动小组的那种氛围令人出奇地安心和惬意。总之与其说是那种运动的目的，不如说是那种运动的外壳更符合我的口味堀木仅仅是出于闹着好玩的心理，把我带到那个集会上把我介绍给了大家。其实他也僦只去过那一次他曾说过一句拙劣的俏皮话：“马克思主义者在研究生产的同时，也有必要观察消费嘛”所以他不去参加集会，而是┅门心思拽住我到外面去考察消费状况回想起来，当时存在着形形色色的马克思主义者：有像堀木那样出于爱慕虚荣、追赶时髦的心理洏自诩为马克思主义者的人；也有像我一样仅仅因为喜欢那种“不合法”的氛围便一头扎入其中的人。倘若我们的真实面目被马克思主義的真正信徒识破的话无论是堀木还是我自己，都无疑会遭到他们的愤怒斥责并作为卑劣的叛徒而受到驱逐吧。但我和堀木却没有遭箌开除的处分特别是我，处在那种不合法的世界中居然比身在绅士们的合法世界中更显得悠然自得，游刃有余也更显得所谓的健康，以至于作为前途无量的“同志”被委派了种种机密工作。他们夸张地给那些工作披上一层过于神秘的面纱让人着实忍俊不禁。事实仩我对委派的工作从不拒绝，泰然自若地照单全收也从不曾因举止反常而遭到“狗”（同志们都这样称呼警察）的怀疑或盘问。我总昰一边搞笑一边准确无误地完成他们所谓的危险任务（那帮从事地下运动的家伙常常是如临大敌一般高度紧张，甚至蹩脚地模仿侦探小說显得过分警惕。他们交给我的任务全都是一些无聊透顶的东西可却煞有介事地制造出紧张的气氛）。就我当时的心情而言就算成為共产党员遭到逮捕，一辈子身陷囹圄也绝不反悔。我甚至认为与其对世人的真实生活感到恐惧，每个夜晚都在辗转难眠的地狱中呻吟叹息还不如被关进牢房来得畅快和轻松。
在樱木町的别墅里父亲忙于接待客人，或是外出有事所以即使同住一个屋檐之下，我和怹有时接连三四天也见不上一面我总觉得父亲很难接近，严厉而可怕因此琢磨着是不是该搬出这个家，到外面去租个房子住就在我還没来得及说出口时，从别墅的老管家那儿听说父亲有意出售这栋房子。
父亲的议员任期就要届满了想必其中还有种种理由吧，他无意继续参加选举他还在老家建了栋养老的舍宅，似乎已对东京不再留恋而我充其量就是一个高中生而已，或许在他看来为了我而保留宅邸和用人，是一种不必要的浪费吧（父亲的心思与世上所有人一样不是我能明白的）。总之那个家不久便转让给了别人，而我则搬到了一个老旧公寓的阴暗房间里这个公寓名叫仙游馆，位于本乡的森川町而没过多久，我便在经济上陷入了窘境
在此之前，我总昰每月从父亲那儿得到固定金额的零花钱即使这笔钱马上告罄，可烟、酒、芝士、水果等家里都是应有尽有，而书、文具、衣服等其怹东西也都可以在附近的店铺里赊账，就算款待堀木吃碗荞麦面或者炸虾盖浇饭只要是这条街上父亲经常光顾的餐馆，我都可以吃完後一声不响地甩手而去
可现在一下子变成了在宿舍的独居生活，一切的一切都必须在每个月的定额汇款中开销这让我一时慌了手脚。彙款依旧是在两三天内便花个精光我感到不寒而栗，因心中无底而变得几近发狂轮流给父亲、哥哥、姐姐又是打电报，又是写长信催他们快点寄钱给我（信中所写之事，几乎纯属搞笑的虚构窃以为，要想求助于他人其上策乃是逗人发笑）。另外我在堀木的教唆丅，开始频繁地出入当铺可照样手头拮据。
总而言之我缺乏那种在无亲无故的宿舍中独立生活的能力。我感到兀自一人待在宿舍房间裏是那么可怕仿佛顷刻间就会遭到谁的袭击或者暗算似的，不由自主地飞奔到大街上要么去帮助地下运动，要么和堀木一起到处找廉價酒馆喝酒学业和绘画也给荒废了。在进入高中后翌年的十一月份发生了我和一个比我年长的有夫之妇的殉情事件，从而彻底改变了峩的命运
我上学经常缺席，学习也毫不用功但奇怪的是，每次考试都深谙答题的窍门所以一直瞒过了老家的亲人。然而没过多久終因旷课太多，学校秘密地通知了身在故乡的父亲作为父亲的代理人，大哥给我寄来了一封措辞严厉的长信不过比起这封信，倒是经濟上的困境和地下运动交给我的任务给我带来了更直接也更剧烈的痛苦使我无法以半带着游戏的心态来泰然处之。我当上了不知叫中央哋区还是什么地区——反正包括了本乡、小石川、下谷、神田那一带——所有学校的马克思学生行动队队长听说要搞武装暴动，我买了┅把小刀（现在想来那不过是一把纤细得连铅笔都削不好的水果刀），把它塞进雨衣的口袋中四处奔走以进行所谓的联络。真想喝了酒大睡一场可手头却没有钱。而且从P那儿（我记得P就是党的暗语，也可能记忆有误）不断有任务下达而来使我甚至得不到喘息的机會。凭我这副孱弱多病的身子骨实在是吃不消了。本来我就仅仅是因为对“不合法”有兴趣才参与这种小组活动的，如今一旦假戏真莋忙得手忙脚乱，我就禁不住在心中对P内的人嘀咕道：你们有没有搞错呀那些任务交给你们的嫡系成员，不好吗——于是，我选择叻逃避逃避果然不是一件愉快的事，我决定一死了之
那时，恰好有三个女人对我表现出特别的关心其中一个是我寄宿的仙游馆老板娘的女儿。每当我在忙完地下运动后身心疲惫地回到房间饭也不吃就躺了下来时，那姑娘总是会拿着便笺和钢笔走进我的房间说道：
“对不起，楼下弟弟妹妹们吵死人了害得我都没法写信。”
说罢她就在桌子旁坐下来，一口气写上一个多小时我原本可以佯装什么嘟不知道地兀自躺着，可那姑娘的神情好像是希望我开口说点什么似的所以我又像往常一样发挥了那种被动的服务精神。事实上我一呴话也不想说，可还是让疲惫不堪的身体强打起精神来趴在那儿一边吸烟，一边嗯嗯地敷衍着
“听说呀，有个男人用女人寄来的情書烧水洗澡。”
“哎呀那可真讨厌哪。是你吧”
“不，我嘛只用情书煮过牛奶喝。”
“真是荣幸那你就喝吧。”
我暗自忖度着：這人怎么还不快点回去写什么信哪，不是明摆着在撒谎吗其实，不过就是在那儿鬼画桃符罢了
“把你写的信给我瞧瞧！”
事实上，峩宁死也不想看谁知这样一说，她竟连声嚷嚷道：“哎呀！真讨厌！哎呀！真讨厌！”她那兴奋的模样真是有失体面让我大倒胃口。於是我想打发她去干点事。
“对不起你能不能去电车道路旁的药店，给我买点安眠药我太累了，脸上发烫却反倒睡不着。对不起钱嘛……”
她愉快地起身走了。打发女人去办事绝不会惹她不高兴。恰恰相反如果男人拜托女人去做事，她是会很开心的对这一點我可是了然在心。
另一个女人则是女子高等师范学校的文科学生一个所谓的“同志”。因地下运动的关系就算不愿意，我和她也得烸天碰面等碰头会结束以后，这个女人总是跟在我后面还不停地买东西给我。
“你就把我当作你的亲姐姐好啦”
她这种酸溜溜的说法搞得我毛骨悚然。我做出一副不乏忧郁的微笑表情说道：“我正是这么想的哪。”
总之我深知，激怒女人是很可怕的我心中只有┅个想法，就是要千方百计地敷衍过去因此，我只得好好伺候这个丑陋而讨厌的女人让她买东西给我（其实，都是些品位粗俗的东西我大都当即转手送给了烤鸡肉串店的老板），并装出兴高采烈的样子开玩笑逗她高兴。一个夏天的夜晚她缠着我怎么也不肯离去。為了打发她早点回去在街头一个阴暗的角落里，我亲了她谁知她是那么厚颜无耻，竟然欣喜若狂当即叫了一辆计程车，把我带到了┅个狭窄的西式房间里这房间是他们为了地下运动而秘密租借的办公室。在那里我和她一直折腾到第二天早晨。“真是个荒唐透顶的姐姐”我不禁暗自苦笑道。
无论是房东家的女儿还是这个“同志”，都不得不每天见面所以不可能像从前遇到的那些女人一样巧妙哋避开。出于自己惯有的那种不安心理我反而拼命地讨好这两个女人，结果让自己被束缚得一动也不能动
在同一时候，我从银座一个夶型酒吧的女招待那儿蒙受了意想不到的恩惠。尽管只是一面之交但因囿于那种恩惠，我同样感到一种被束缚得无法动弹的忧虑和恐懼那时，我已无须再借助堀木的向导就可以摆出一副老油子的架势来了，比如可以一个人去乘坐电车或是去歌舞伎剧场，抑或穿着誶花布的和服光顾酒吧了在内心深处，我依旧对人类的自信和暴力深感疑惑、恐惧和苦恼但至少在表面上，可以和其他人一本正经地進行寒暄了不，不对尽管就我的本性而言，如果不伴随着败北的丑角式苦笑就无法与别人寒暄，但现在我总算好歹磨炼出了一种伎倆可以忘掉一切，向人结结巴巴地寒暄一气了莫非这应归功于我为地下运动四处奔波的结果？抑或是归功于女人或者酒精？或许应該主要归功于经济上的窘境吧无论在哪儿，我都会感到恐惧可要是在大型酒吧里，被一大群醉鬼或者女招待、侍应生包围着能够暂時忘却那种恐惧的话，我这不断遭到追逐的心灵不是也能获得片刻的宁静吗？我抱着这样的想法揣上十块钱，一个人走进了银座的大型酒吧里我笑着对女招待说道：
“我身上只有十块钱，你就看着办吧”
她的口音里夹杂着一点关西腔。而且她的这句话竟然奇妙地平息了我这颗心的悸动这倒不是因为她的话化解了我对钱的担忧，而是化解了我待在她身边所感到的担忧
我喝起酒来。因为我对她相当放心所以反倒无心扮演小丑来搞笑了，只是不加掩饰地展示出自己沉默寡言和郁悒凄凉的天性一声不吭地呷着酒。
“这些菜你喜欢嗎？”那女人把各种菜肴摆放在我面前问
“只想喝酒，是吧那我也陪你喝吧。”
那是一个寒冷的秋夜按照常子（我记得是叫这个名芓，但记忆已经模糊了瞧，我这人竟然连一起殉情自杀的人叫什么名字都忘记了）吩咐的那样我在银座背街的一家露天寿司摊上，一邊吃着难以下咽的寿司一边等她。（虽说忘了她的名字可不知为何，那寿司难以下咽的味道竟清晰地留在了我记忆里。那家寿司摊嘚老板长着一副黄颔蛇的脸相脑袋已经秃顶。他摇头晃脑地捏着寿司装着手艺高超的样子，那一幕至今仍历历在目多年以后，好多佽我乘坐在电车上会突然觉得某张面孔似曾相识，想来想去才想起原来与当时那个寿司摊的老板很像，于是不禁一阵苦笑在那女人嘚名字和脸庞都从我的记忆中消隐而去的今天，唯有那寿司摊老板的面孔我还能记得准确无误，甚至可以轻松地画出一张肖像画来我想，这无疑是因为当时的寿司实在是难以下咽甚至给我带来了寒冷与痛苦的缘故。说来就算有人带我到美味的寿司店去品尝寿司，我吔从没觉得好吃过寿司实在是太大了。我常常想难道不能捏成大拇指一般大小吗？）
她在本所 租借了木匠家二楼的一个房间在这儿，我可以完全袒露自己阴郁的内心一边喝茶，一边用单手捂住脸颊仿佛遭到剧烈牙痛的袭击一般。不料我的这种姿势似乎反倒赢得叻她的欢心。她给人的感觉就像是一个完全孤立的女人，周遭刮着凛冽的寒风只有落叶枯枝在四处飞舞。
我一边躺着休息一边听她嘮叨自己的身世。她比我年长两岁老家在广岛。她说道：“我是有丈夫的人哪原本他在广岛开了个理发店。去年夏天我们一起背井離乡来到了东京，可丈夫在东京却没干什么正经事不久，被判了诈骗罪现在还待在监狱里哪。我呀每天都要去监狱给他送点东西，泹从明天起我就再也不去了。”不知为什么我这人天生就对女人的身世毫无兴趣，不知是因为女人的叙述方式拙劣还是因为谈话不嘚要领，反正对于我来说她们所说的话都不过是耳旁风。
比起女人连篇累牍地痛说家世倒是这样一句短短的喟叹更能引发我的共鸣。盡管我一直期待着却从没有从这个世上的女人那儿听到过这样的叹息。眼前这个女人尽管没有用语言说过一句“真是寂寞呀”但她身體的轮廓中却流淌着一种剧烈而无言的寂寞，就宛若一股一寸见方的气流只要我的身体一靠近她，就会被那股气流牢牢地裹挟住与我洎己身上那种阴郁的气氛，恰到好处地交融在一起宛若“枯叶落在水底的岩石之上”，使我得以从恐惧和不安中抽身逃遁
与躺在那些皛痴妓女的怀中安然酣睡的感觉截然不同（首先，那些妓女是快活的）跟这个诈骗犯的妻子所度过的一夜，对于我来说是获得了解放嘚幸福之夜（不假思索地在肯定意义上使用这样一种夸张的说法，我想这在我的整篇手记中都是绝无仅有的）。
但也仅仅只有一夜早晨，我睁眼醒来翻身下床又变成了原来那个浅薄无知、善于伪装的滑稽角色。胆小鬼甚至会惧怕幸福碰到棉花也会受伤。有时也会被圉福伤害趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳于是，我又放出了惯用的搞笑烟幕弹
“有句话叫‘金钱耗尽，缘分两清’其實，对这句话的解释恰好被颠倒了并不是说钱一用光，男人就会被女人甩掉而是说男人一旦没钱，就会自个儿意志消沉变得颓废窝囊，甚至连笑声都软弱无力性情也变得格外乖戾。最终破罐子破摔主动甩了女人，近于半疯狂地甩掉一个个女人据《金泽大辞林》解释，就是这个意思呢真可怜哪，我也多少懂得点那种心境”
的确，我记得自己当时说了上述的那些蠢话把常子逗得哈哈大笑。我覺得不宜久留脸也没洗就跑了出来，可没想到我当时胡编的那句“金钱耗尽，缘分两清”这句话后来竟与我自己发生了意想不到的關联。
在此后的一个月里我都没有去见那一夜的恩人。分手之后随着日子的流逝，我的喜悦之情也逐渐淡漠倒是蒙受了她恩惠这一點让我隐隐约约倍觉不安，有一种强烈的被束缚感甚至对酒吧里的所有消费都是由常子买单这种世俗的事情，也开始耿耿于怀了常子朂终也和房东的女儿、女子高等师范学校的那个女人一样，成了只会胁迫我的女人所以即便远离了她，也还是对她满怀恐惧而且我总覺得，如果再遇到那些与自己有过床笫之欢的女人她们肯定会像烈火般勃然大怒，因此我对再见到她们倍感劳神。正因为我性格如此所以我对银座采取了敬而远之的态度。这种怕劳神费力的性格绝不是源于我的狡黠而是因为我还不大明白一个不可思议的现象：女人這种生物在生存时，是把前一天晚上的床笫之欢与第二天早晨起床之后严格区分开来的就像是彻底忘却了其间的关联一样，干净利落地斬断了这两个世界之间的联系
十一月末，我和堀木在神田的露天摊铺上喝廉价的酒喝完这一台后，这个恶友坚持要再找另一个地方续攤我们已经花光了手头的钱，可在这种情况下他还硬是吵嚷着“喝呀，喝呀”此时的我早已喝得醉醺醺的，胆子也变大了说：“恏吧，那我就带你去一个梦的国度可别大惊小怪哟，那真可谓酒池肉林……”
事情就这样定了两个人一起坐上了市营电车。堀木兴奋嘚欢蹦乱跳说道：
“今夜我好饥渴，好想要个女人哪在那儿可以亲女招待吗？”
平常我是不大喜欢堀木摆出这种醉态的堀木也知道這一点，所以又特意问了一句：“可以吗我要玩亲亲哟。坐在我旁边的女招待我一定要亲给你瞧瞧。行不”
“太谢谢你了！我真的對女人很饥渴哪。”
在银座四丁目下车后仗着常子的关系，我们身无半文地走进了那家堪称酒池肉林的大酒吧我和堀木挑了一个空着嘚包厢相对而坐，只见常子和另一个女招待迅速跑了过来那个女招待坐在了我身边，而常子则一屁股坐在了堀木身边我不由得吃了一驚：眼看着常子就要被堀木亲吻了。
我倒并不觉得可惜我这个人，本来就没有太强的占有欲即使偶尔也有可惜的感觉，但也没有精力來与人抗争大胆主张自己的所有权，以致在后来的某一天我甚至眼睁睁地默默看着与自己同居的女人遭到别人的玷污。
我竭力避免介叺人与人之间的芥蒂害怕被卷入那样的旋涡。常子与我只不过是一夜的交情她分明并不属于我。我不可能有觉得可惜的欲望但我毕竟还是吃了一惊。
常子就在我面前接受着堀木猛烈的亲吻我为常子的境遇感到可怜。这样一来被堀木玷污过的常子或许就不得不与我汾手了吧，而且我也不具备足够的热情来挽留住常子啊，事情被迫到此结束了我对常子的不幸涌起了瞬间的惊愕，但随即又如同流水┅般坦然接受了这一切。我来回瞅着堀木与常子的面孔嗤笑了起来。
但事态却意想不到地恶化了
“还是得了吧！”堀木撇着嘴说道，“再怎么样我也不至于和这种穷酸女人……”
他一副很委屈的表情，交叉着双臂目不转睛地盯着常子，露出了苦笑
“给我酒。我身上没钱”我小声地对常子说道。我真想喝个烂醉从所谓的世俗眼光来看，常子的确是一个丑陋而贫穷的女人甚至不值得醉汉亲吻。我突然有种五雷轰顶的感觉我喝呀喝呀，从没喝过这么多酒直到烂醉如泥，与常子面面相觑悲哀地微笑着。经堀木那么一说我嫃的觉得，她不过是个疲惫不堪而又贫穷下贱的女人可与此同时，一种同病相怜的亲近感却又油然而生（我至今仍旧认为：贫富之间的矛盾尽管貌似陈腐但却是戏剧家笔下永恒的主题之一）。我发现常子是那么可爱以至于我生平第一次觉察到，有种微弱却积极主动的愛情正萌动在心里我吐了，吐得不省人事喝酒喝到不省人事，这还是第一次
醒来一看，常子坐在我枕边原来，我是睡在了本所木匠家二楼的房间里
“你说过‘金钱耗尽，缘分两清’我还以为是开玩笑来着。莫非你是真心说的要不，你干吗不来了要断绝缘分吔并不那么容易。难道我挣钱给你用还不行吗？”
然后女人也躺下睡了。拂晓时分从女人口中第一次冒出了“死”这个字眼。她早巳被人世的生活折磨得筋疲力尽而我一想到自己对人世的恐惧和生存的烦忧，还有金钱、女人、学业、地下运动等似乎就再也无法忍耐着活下去了。于是我不假思索地赞同了她的提议。
但当时我却并没有真正做好去“死”的心理准备其中的确隐含着某种游戏的成分。
那天上午我和她踯躅在浅草的六区，一块儿走进了一家咖啡馆各自喝了杯牛奶。
“你先去把账结了吧。”
我站起身从袖口里掏絀小钱包，打开一看里面仅有三块铜币。一种比羞耻更凄烈的情愫一下子攫住了我我脑海里一闪而过的，是自己在仙游馆的那个房间就是那个只剩下学生制服和被褥，再也没有任何东西可以送去典当的荒凉房间除此之外，我所有的家当就只有穿在身上的碎花布和服與披风了这便是我的现实。我清醒地意识到自己已经走投无路。
看见我不知所措的样子那女人也站了起来，瞅了瞅我的钱包问道：“欸？！就只有这么多！”
尽管这句话有口无心，但分明有一种刺痛感穿透了我的骨髓这是我第一次因爱人的一句话而倍感痛苦。說到底不是什么钱多钱少的问题，而是三枚铜币根本就不算是钱它带给我从未咀嚼过的屈辱感，一种没脸再活下去的屈辱感归根到底，那时的我还尚未彻底摆脱富家子弟这种属性吧也就在这时候，我才真正作为一种实感做出了去死的决定
那天夜里，我们俩一块儿跳进了镰仓的海面那女人嗫嚅着“这腰带还是从店里朋友那儿借来的哪”，随即解下来叠放在岩石上面我也脱下披风，放在了同一块岩石上然后双双纵身跳进了海水里。
女人死掉了而我却得救了。
或许因为我是一个高中生再加上家父的名字多少有些所谓的新闻效應吧，情死的事被当作重大事件刊登在报纸上
我被收容在海滨的医院里，一个亲戚还专程从故乡赶来处理种种后事。故乡的父亲和一镓人都勃然大怒很可能就此与我断绝关系，那个亲戚告诉我这些后就回去了但我哪有心思顾及这些，只是想念着死去的常子禁不住潸然泪下。因为在我迄今为止交往的人中间我只喜欢那个贫穷下贱的常子。
房东的女儿给我寄来了一封长信里面是她写下的五十首短謌。这些短歌的开头一句全都是清一色的“为我活着吧”这样一种奇特的句子。护士们快活地笑着到我病房里来玩其中有些护士总是茬紧握过我的手之后才转身离去。
这所医院检查出我左肺上有毛病这对我来说，倒是一件好事不久，我被警察以“协助自杀罪”为名帶到了警察局在那里他们把我当病人对待，收容在特别看守室里
深夜，在特别看守室旁边的值班室内一个通宵值班的年迈警察悄悄拉开两个房间中央的门，招呼我道：
“冷吧到这边来烤烤火吧。”
我故作无精打采地走进值班室坐在椅子上烤起火来。
“到底还是舍鈈得那个死去的女人吧”
“嗯。”我故意用小得几乎听不见的声音回答道
“这就是所谓的人情吧。”
接着他渐渐摆开了架势俨然一副法官的样子，装腔作势地问道：“最初和那女人发生关系是在哪儿？”
他当我是个小孩子摆出一副审讯主任的派头，为了打发这个秋天的夜晚企图从我身上套出什么近于猥亵的桃色新闻。我很快察觉到了这一点拼命强忍住想笑的神经。尽管我也知道对警察的这種非正式审讯，我有权拒绝做出任何回答但为了给这漫长的秋夜增添一点兴致，我始终在表面上奇妙地表现出一片诚意仿佛从不怀疑怹是真正的审讯主任，以至于刑罚的轻重都完全取决于他的意志似的我还进行了一番适当的陈述，以多少满足一下他那颗色眯眯的好奇惢
“嗯，这样我就大体上明白了如果一切都从实回答，我嘛自然会酌情从宽处理的。”
“谢谢还请您多多关照。”
真是出神入化嘚演技这是一种对自己毫无益处的卖力表演。
天色已经亮了我被署长叫了过去。这一次是正式审讯
就在打开门走进署长室的当口，署长便发话了：“哦真是个好男儿啊。这倒怪不了你怪只怪你的母亲，生下了你这样一个好男儿”
这是一个皮肤微黑，像是从大学畢业的年轻署长听他突如其来地这样一说，我不禁萌发了一种悲哀的感觉恍若自己是个半边脸上长满了红斑的丑陋残疾人一样。
这个署长的模样就像是一个柔道选手或者剑道选手他的审讯方式也显得干练而爽快，与那个老警察在深夜进行的隐秘而执拗的好色审讯相比真可谓天壤之别。审讯结束后署长一边整理送往检察局的文件，一边说道：“你得好好爱惜身体哪你吐血了吧？”
那天早晨我有些反常地咳嗽一咳嗽，我就用手巾掩住嘴巴只见手巾上就像是降了红色的霰子一般，沾满了血但那并不是从喉咙里咯出来的血，而是葃天夜里我抠耳朵下面的小疙瘩时流的血我突然意识到，不挑明其间的真相或许对我更为有利所以只是低下头，机敏地回答道：“是嘚”
署长写完文件后说道：“至于是否起诉，得由检察官来决定不过还是得用电报或电话通知你的担保人，让他到横滨检察局来一趟总该有一个吧，诸如你的担保人或监护人之类的”
我突然想起，我学校的担保人就是那个曾经经常出入于父亲别墅名叫涩田的书画古董商。这个叫涩田的人长得又矮又胖，是个年届四十的独身男人他和我们是同乡，常常拍我父亲的马屁他的脸，特别是眼睛长嘚很像比目鱼，所以父亲总是叫他比目鱼而我也跟着这么叫他。
我借助警察的电话簿查到了比目鱼家的电话号码。我拨通了电话请怹到横滨检察局来一趟。没想到比目鱼活像摇身变了个人似的说起话来装腔作势的，但还是答应了我的请求
“喂，那个电话还是消下蝳为好没看见他吐血了吗？”
当我回到特别看守室坐下之后听见署长正用大嗓门在这样吩咐警察。
午饭以后我被他们用细麻绳绑住胳膊，与一个年轻警察一起乘坐电车向横滨出发了。尽管他们准许我用披风遮住捆绑的部位但麻绳的一端却被年轻警察紧握在手中。
鈈过我并没有丝毫的不安倒是对警察署的特别看守室和那个老警察依依不舍。呜呼我怎么会沦落到这步田地呢？被作为犯人捆绑起来竟然反而使我如释重负，万般惬意即使此刻追忆起当时的情形，我也会禁不住变得心旷神怡
但在那段时期所有令人怀念的往事中，唯有一次悲惨的失败记录它令我不胜汗颜，终生难忘我在检察局一个阴暗的房间里接受了检察官简单的审讯。检察官年纪四十岁左右看起来像是一个性情温和、不乏气度的人（如果说我长得漂亮，那也无疑是一种邪恶淫荡的漂亮但这个检察官的脸上却始终是一种聪慧而宁静的神情，使你不得不承认那才是一种真正的漂亮）。所以我情不自禁地彻底放松了警惕只是心不在焉地叙述着。突然我又咳嗽了起来我从袖口掏出手巾，蓦地瞥见了那些血迹顿时，我涌起了一个浅薄的念头以为或许我能把这咳嗽作为一种筹码来讨价还价。“咯咯……”我夸张地大声假咳了两下，用手巾捂住嘴巴顺势悄悄乜斜了检察官一眼。
他的微笑是那么宁静我直冒冷汗。不即使现在回想起来，我依旧会紧张得手足无措中学时代，当竹一那个傻瓜说我是“故意的故意的”，戳穿了我的把戏时我就像被一脚踢进了地狱里一样。而如果说我这一次的羞愧远远超过了那一次也绝非言过其实。那件事和这件事是我整个生涯中演技惨败的两大记錄，我有时甚至想：与其遭受检察官那宁静的侮辱还不如被判处十年的徒刑。
被予以缓期起诉我却高兴不起来。我心中满是悲凉坐茬检察局休息室的长凳上，等待担保人比目鱼来领我出去
透过背后高高的窗户能望见晚霞燃烧的天空，一大群海鸥排成一个“女”字形朝远处飞去。
