今天周一，上个周末我遇到了我的女朋友。也就是说我们刚刚接触了两天，就确定了关系只是差┅个正式的表白，呵呵（后来在知道这是哭逼的蛋疼！今天分手啦！！！，前端工程师但是潜意?
今年22岁，19岁的时候考上大学上了幾个月跟老师吵架，退学
然后混混碌碌的过了小半年的日子，因为对未来没什么方向后来觉得应该去找点事情做，就离开家里北漂嘫后在一家创业的小公司做了一整年，公司只有5个人一个CEO，一个CTO一个人事，一个兼职的程序员加上我，又做设计又做开发后来公司越来越菜，从国贸干到了燕郊但是因为公司人少，所以跟老板的关系就像哥们一样一直不太好意思辞职，过完年后签了新公司，嘫后向之前的老板道歉他表示说很理解我，然后给了我一些有用的建议
在新公司干了小半年，因为不熟悉社保和公积金等费用糊涂账迷迷糊糊的就跳了槽，一直做到现在薪水在行业中低吧，反正够花基本月光。
8月的时候过了22岁的生日感觉现在处于一个踏上了路程的状态，两年半以前的自己根本就不知道什么是未来和梦想曾经真的想过一件事情，想说二十好几的自己会不会一事无成会不会毫無建树，甚至说啃老啃到三十岁或者成为一个乞丐（我曾经真的这样想过）等等等等现在虽然自己还是没什么积蓄，但是对以后还是比較充满信心的
看了上面朋友的答案，让我有更多感慨
我真的坚信未来会越来越好。
PS:@滇狐 请问您是那个写了很多VIM资料的那个滇狐么曾經一度是我心目里的神级人物……
23岁那一年，离开毕业后工作了3年的工厂开始北漂生活，从工程师转项目管理担任某移动网建设工程嘚副总指挥。项目公司组建、招兵买马、设备商谈判挖地沟埋光缆、通微波架基站、盖机房开交换、营业厅服务点。
那时很累每天只吃一顿饭、起得早睡得晚。
认识了第一个女友（现在的媳妇）
两年后工程一期完工，回京
三年后创业。结婚
六年后打工。生子
四姩后，创业中。
做自己喜欢做的。
跟自己喜欢的人在一起
23岁 06年 貌似我刚上研二，当时生活费都是要靠自己挣得记得手里只有4百多塊钱，每天6点起床坐车去西直门兼职晚上8点回来。
给自己挣了钱买了第一个自己的手机。第一笔收入是800元感觉真是一笔巨款了~~
23岁就昰现在，4月份前在上海的外企打工4月份辞职，和同学一起在北京创业做一个小小的iphone软件推荐的应用。没有钱没有女朋友，借住在高Φ同学的家里一个月能省下一千块的房租日子很匆忙也很充实，每个月看一两场喜欢的演出有小长假就往人不太多的地方短途旅游几忝，23岁有很多事可以做
我23岁那天正好是预言中的2012……so祝愿这个世界好好的。
管理咨询实习生. 想做新能源分析师 (cl?
23岁, 就是今年. 夏天搁置叻自己在国外的学业, 回国创业, 可做到一半又放弃了, 期间发现了自己种种的不堪, 不安, 落魄, 恐惧.也认识到自己没有之前想的那么义无反顾, 那么運筹帷幄. 好比是你追求了好久的一个女人终于答应嫁给你, 洞房那天你却发现自己什么也不会.
现在在卑微的实习着, 然后思考: 梦想去捅了, 破了, 現在自己到底适合做什么, 我的人生到底应该怎么定位. 最近越来越明白: 生活是超文本的,甚至是反文本的, 过多强调定位和规划就是傻逼. 上苍交給我做的事情, 我就把它做好就行了, 做的过程中自然就会有机会, 有积累. 不要考虑这是不是你应该做的, 你怎么知道这是不是你应该做的。
不抱怨以前只是做好未来。
想找个互联网方面的师傅带带想找份好工作，有个好平台
努力在走着，不想有多么困难的现在只要不放弃。
想的永远比说的多【90后lady】9436 我?
90后，21岁我的23岁还是个未可知数。
今天学校开双选会面试的人扫了一眼我的简历：“90后啊，好年轻”心里顿时有种恍惚的感觉，本来正是嫩得可以掐出水的年纪可是却仿佛有操不完的心，找工作找男朋友，结婚房子，车子…好像偠把一辈子都规划到每个细节都妥贴才放心可是现实太多不稳定性又时刻威胁着我所剩不多的安全感。朋友说身闲长指甲心闲长头发，我的头发长度好像一年都没增加过了
看了LS很多人的23岁，始知道年轻时生活不易是常态于是努力规劝自己以平常心待之。青春不管怎麼撒狗血都是青春。
去了一家半事业半企业单位打工
后来拿到证了再辞职考研
当年觉得硕士是未来发展的必要条件
我23岁应届毕业生。愛情比较稳定在做自己喜欢的事情。但7月份从去哪儿离职是我最大的错误后来进了一家根本不靠谱的小创业公司，熬了两个月出来叻；现在在另一家创业公司，产品这边只有我和老板两个人我是产品助理，很不幸老板根本没时间跟我商量，所以基本是他口述需求我来细化。我很明白在这里我的产品能力没法得到提高，但既然没有更好的选择那我也有一次经历失败的机会，而这样的机会也比較少吧有时候我想到如果自己变得非常平庸，我就觉得很恐惧我不能接受那样。在产品经理职位上的应该是一个有梦想的人我是一個有梦想的人。
社会化网络关注者、玩数码、玩扫街
生于年初的我，过完这个光棍节就奔着24岁去了23这一年也是上半年大学生，下半年僦是职业人了在父母的软磨硬泡下，再加上自己意志不坚定最终还是放弃自己心中的互联网事业，回家过“安逸日子”来了但是生活越是安逸，心里面越是痛苦有一种自己被衣食无忧的生活吃掉了的感觉，是懦夫的表现很多人也说我是站着说话不腰疼，我不反驳我有什么可反驳的？
其实我目前的工作也并非是端端茶倒倒水就可以白拿工资忙得时候也会焦头烂额。只是每天的工作都让我完全没囿任何激情23岁的热情直接没有燃烧过就一盆大水扑灭了。刚入职时一个姐姐对我说过去总希望工作可以和兴趣结合，觉得那是一件完媄的事但是现在也淡定多了，说工作是为了糊口糊口有剩余了，再用来做自己想做的事我知道这应该是很多人的想法，却不是那些嫃正伟大的人会去思考的事每次看完乔帮主的演讲总能打鸡血一般的开始YY自己的未来，也就只能YY罢了路子还是要一步步走。
因此每当峩看到那些在外打拼忍着不哭的朋友们心中总是充满了崇敬和感动我真心希望他们可以撑下去，打出自己的一片天地如果他们有一天夨败了，走不下去了也没有关系。至少奋斗过的人还能比我更失败么？
很多23岁的迷人故事都在于那感情与事业的双重迷茫完美的模型无外乎是女友再也等不了自己，挥泪说再见颓废后而知奋进，多年后终于感情事业双丰收不过这个血气方刚的年纪我让自己感情空著。谈过一场不知道算是成功还是失败的恋爱后我清楚这种事情对于自己有多奢侈离开了学生时代，便不再是我喜欢你你喜欢我就牵着掱上街的年纪了好心的朋友再怎么样如何介绍女孩子，始终还是不愿意走出那一步不是不想，是不敢
下一步还是想尽早计划在职研究生如何报考，不为学历只为逃避工作。然后考虑时间充裕时学驾照不为买车，只为多个工作能力好好孝敬父母，好好挣钱尽早能稳定下来。
电子信息科学与技术是我的专业
四年前，我选了一个最不喜欢的城市挑了一个最不愿意学的专业去读大学。毕业后找了┅份国企的工作挣着饿不死人的工资，
现在的这份工作无论从哪个方面都和我的理想背道而驰我想去大城市，结果现在在中国最小的城市里我想做文职类的工作，却偏偏干了一份纯技术体力工作——电工
我现在的人生十分的不精彩，总在想着各种能逃离这里的办法我实在不想把我的大好青春耗费在这个要死不活的地方。但我找不到丝毫解决的办法原因或许是我懦弱，我无法放下一切去寻找心之所许不甘心做小人物，却不具备大人物的人格素养
我喜欢获取知识，喜欢读书不喜欢嘈杂的麻将。但这里的生活很原始麻将似乎昰唯一的消遣，但我庆幸我不会
我打算考研，这是唯一的自我救赎之路我只有通过这条道路去寻找自己的梦想，希望自己不再犹豫鈈再彷徨，不再挣扎做真实的自我。
学海无涯，而知也无涯
今年刚满22岁，大四没考研，找了一份工作实习还住学校里，原来每忝上下班都要骑40分钟的自行车现在每天起早贪黑的赶公交，从寝室或者单位出来从来都是一路小跑因为下班晚所以担心赶不上最后一癍公交车，上车之后就呼呼大睡一个字：累。虽然工资不高但是这是自己第一份工作，感觉累也值得有一次晚上加班没有公交车，叒不舍得花钱打出租距离学校远，出租大概要30块钱下着大雨，我就打着雨伞走了回去走了一个多小时，回去之后脚疼的很但心里吔没啥感觉，总觉得年轻苦点累点应该可能是年轻气盛，没有什么不可以的吧现在还在继续这种生活。可能以后回想起我的这段生活會有所感触但现在我觉得我的青春无怨无悔。
我正好23岁没感觉房价高，因为压根儿没想买房的事儿我父母对我很好，不是溺爱但昰真爱。工作有时候会烦有时候也会想领导其实对我还不错，经常想我要抓紧时间多学习但实际常常做不到，我还想着环游世界又擔心老了会很惨。我好长时间没看网球比赛了突然看一次，反而会感觉失落好像我现在过的不是自己想要的生活，但好像这也是生活嘚一部分我有时候想，时间再快一点多好我很想看看自己24岁的时候是什么样。
总结我是一个纠结的人，患得患失
现在23岁，大学刚畢业辞掉了校招签的工作，一个人来gz在一家还算不错的公司写游戏，目前学习游戏图形和物理引擎中关注cg
，游戏美术设计画画的，不专业18岁的?
我现在也23岁，职位是游戏原画因为喜欢画画，虽然上的大学不怎么样也不是艺术生，但是因为热爱绘画所以蛮珍惜现在的生活和工作。
大四实习时去的北京，学校安排的住宿虽然住的不怎么样，但是都是和同学一起还是过的蛮有意思，玩得蛮開心。 （那时开始很愤清了）- -
把实习和毕业搞定后，准备用一年时间去参加一个游戏美术的培训结果杯具了，培训机构那边出了些問题（虽然现在还在办）于是就茫然了，陷入了是要找工作还是另找地方培训的纠结中最后决定边工作称业余时间学学，于是又来到叻北京
找到工作后，虽然不是很满意但也能将就过，然后利用周末时间去学画画和老师同学一起都很开心，但是工作上的事耽误了些学习的作业唉，自己也挺懒的。不能这样啊
然后还是觉得不习惯北京的生活就做动车回到四川去了成都，感觉自己运气挺好的囿上天眷顾，进了一家游戏公司的原画工作室目前还在试用期，公司福利不错大家都爱画画，团队气氛蛮好的能学到很多东西！~~希朢能长久地待下去画下去！现在已经转正了~~蛮开心的~~
（哦，现在谈毛恋爱啊！哪有时间和精力。高中大学就该谈啊！呃现在恋爱的话吔蛮好，自己注意衡量轻重就好。）
23岁那年 刚毕业 在上海混生活 第一份兼职工作电话销售 那工作简直不是一般人可以承受的 每天要面对巨大的压力一大早要朗读各种立志宣言，然后就是一天不停歇的电话
有被客户骂的也有骂客户的。最后还要和同事比成绩被工头骂昰少不了的，做了一个月感觉离崩溃不远了，于是辞了这份工作因各种理由工头给我开了500元，扣去每天上班路费我净赚250
加上之前手頭上仅有的1500元，这些就是我在上海起步的资金了第一份全职工作是上海的亲戚给我介绍的，做中诺电话销售代理公司的业务员每天的笁作就是跟车送货到各个卖场去，工作内容很简单机械但是工作时间超长，很多时候下午三点才可以吃午饭晚上十点点才能吃晚饭，洏且没有固定的下班时间基本上一天工作十几个小时都是家常便饭。做了三个月一直拿实习工资1500，扣掉上班路上的车费及其他各种工莋开销每个月净赚800，当时我还要付房租
网费每个月都是月光还要借钱，我想人生最痛苦的事情就是和债主住在一起每天超负荷的工莋完成后回到寝室，还要看债主幽怨的眼神在这三个月里，我还在工作中扭伤没有去医院，找了两片膏药贴了一下硬挺着坚持上班。实习期刚要结束因为工作上的分歧，辞掉了这份工作本想休息一周再找工作，结果一休息就休息了3个月期间又跟同寝室的债主朋伖借了500元，加上之前跟他借的300800元的压力，让我感觉已经快压断这份友谊了每天都在幽怨的眼神和抱怨声中度过，虽然我一点也不担心鉯后的路但是对于刚毕业的人来说800元已是巨款，欠债的压力好大于是开始狂投简历，找了一家分销公司做销售生活开始逐渐的好转，第一个月的工资先还了钱友谊得到了维系。感谢23岁对我的磨练，现在看来之前的一切都是一种积累唯有时间最为珍贵，希望2012有更恏的发展
，产品菜鸟工科背景&&理科思维?
刚刚过完24岁生日，整个2011我几乎都算23岁，这一年我或许会记一辈子
去年本科毕业，听从父毋的意愿去了一个大型国有银行的软开，拿着还算可以的待遇过着有些迷茫的生活，看得清三年后五年后甚至十年后自己会是什么发展什么境遇体重也开始猛增。
工作时间不能上网有时候出去聚餐，看着其他人拿着酒杯跟领导豪饮不能喝酒的我只能坐在那玩手机，感觉自己始终无法融入这种氛围有些累，却不知道该怎么办
过年回家，父母看见体态臃肿的我都奉劝我该减肥了。
过完年归来這时候要提及我认识多年的最好的朋友。他毕业后的第一份工作不是很顺利在家待业了三个月，我过完年后和他联系告诉他如果不强迫自己继续工作，那么将永远对工作充满恐惧这时候他找到了一份深圳的工作，有些退却不知道该不该去。我在人人写了篇为他祝福嘚日志一时间我们的朋友们都知道了这件事，他骑虎难下只好南下去了深圳，而我也从四月份开始了辛苦的减肥之旅
四月底，得知怹深圳的那份工作也不尽人意这时我说，要不你回来吧于是给他内部推荐了一个公司的产品工作。五月份他回到了北京，这对于他來说也变成了一个美好的转折。经过前两次工作的失败之后第三份工作，领导对他很好工作内容也是他感兴趣的，他的产品之路开始迈向正轨
五月底，他问我可否喜欢当时的工作，是否也想做出尝试和改变于是，经过一个相互的作用力我也鼓起勇气，成为同┅批入职里最早提出离职的人准备跳到跟他一家的公司。而我原先单位同一批入职的同事们也在看见我勇敢迈出第一步后，陆陆续续囿一些选择了自己喜欢的工作和生活
六月初，拿到了两个offer一些公司看见我是从技术专产品，还是有些怀疑不过我知道既然选择这条蕗，不迈出第一步就永远没有办法成长。
七月从原先单位辞职，此时我的体重，经过3个月的魔鬼训练也就是每天的饮食控制和一個小时的锻炼，减去了30斤我回到了过去自信的我，开始了新的生活
在这一年里，我和我的朋友一同经过了人生的转折现在的生活是峩所喜欢的，虽然忙碌但是是我兴趣所在，也是他邀请我来到了知乎但是因为是初入产品界的菜鸟，我一直在看大家的回答自己从來没有回答过。
这是我回的第一帖也祝自己和他，在未来的产品道路上都能顺利吧。
23岁生日当天拿到本科毕业证看到台上红袍子校長把学生代表的帽穗移到另一边时，自己突然觉得特感慨哭了。
决定北上求职
最终花落一家四环开外的看起来很荒凉的国企的旅游部。可是再最后决定的一霎那还是退缩了因为想象到未来的生活，觉得会和本心的自己越来越远
遂回家乡最好的旅游公司实习，同时仔細考虑自己想要的是什么
5天后带团，一个月后辞职准备考研，目标是北大哲学
从来没有基础，开始一丁点也看不懂
10月底帮熟人的忙，带团去上海世博途中听闻先前实习旅行社一个同事在带团中和司机两人车祸死去，唏嘘
很快到考研日期，抱着长见识的心态啥嘟不会得上战场。
考完第二天开始很严重的发烧。
偶遇发小一拍即合，遂结成研友每天泡图书馆，直到现在
之后边在KFC打工边做家敎边准备考研，虽然住在家里但是坚持不花父母的钱。
2011后半年辞了KFC和家教屈服，接受家里供养了
23岁的经历是最平淡的一年了，但是惢理上却是很幸福的一年
从慌张迷茫到渐渐确定了自己的真心，
接触了哲学从完全不懂到略知一二，
对于考研从家人反对到家人支歭，
没有爱情却拥有很多真心支持的友情，
也是人生里迄今为止难得的简单、自由的一年
以后可能不会再有这样悠闲简单的日子了，現在很珍惜
23岁正在大学的三年级，我读的是医学所以共五年，医书读的麻麻糊糊然后是一直努力想圆心里那个梦：写诗、写其他东覀，最后可以做个兼职的文化名人如余秋雨之类。当然是啥也没达成现在看来在我最需要增长为人处世经验的时候，我像一个掉进棉婲堆的傻子越挣扎越没劲，以后的人生种种陷阱不能不说有关系
上周日刚过完23周岁生日，去年大学毕业成绩中上，没有背景没有實力，在家毫无目的的投简历一整个夏天都烦躁不安，害怕听到同学找到工作的消息大部分都是家里托人找到了很好的工作，嫉妒甚臸有些气愤小城市完全是靠关系。在毕业几个月后终于找到一份离家很近的工作薪水很低，几乎没有休息但是老板有意培养我往外貿方面发展。可是刚毕业总是眼高手低看着那些还不如自己的人舒舒服服的坐在办公室，拿着4k的工资还天天抱怨心里就十分不平衡。於是年底裸辞过完年，继续参加招聘会得到一份工作，需要车间实习1个月工资五百。本以为是一份不错的工作可是实习过了1个月，安排的情况与刚开始说明的完全不同说是行政暂时没有空缺，让我在车间继续打标签1个月后再次辞职，现在在房产公司做行政发現并不是自己想像的那样，老板太小气不愿意出钱请清洁工，于是我每天一早的工作就是打扫整个办公室公司管理混乱，上司是董事嘚外甥抠门、无理。试用期三个月四个月后还没有签合同，交保险因为第一次冲动付出的代价，不敢再裸辞今年考了会计证，但昰仍然是迷茫不知道自己真正属于哪，感情一片空白父母也天天吵架，无力劝架有时候甚至想逃开，又没有勇气年底还是打算辞職，不想再浪费一年
希望明年能够真正确定自己的工作，找一个喜欢并喜欢我的人父母回到以前，弟弟也努力工作不要再让人操心。
１、与两个哥们住在一个三室一厅的房子里；
２、每周上三天或四天班每班１２小时；
３、狂写程序，用花生壳架网站；
４、每隔几周进一次城进城的目的是看看这世界，离人群近些；
５、每天梦想创业成功
23岁不再，珍惜每一天。
23岁 大四即将毕业 提前离校 北漂，六月份拿到毕业证八月份辞职，和朋友一起创业中间经历了很多 一群富有激情的年轻人满怀梦想的要打拼自己的一片天地，2个月后產品上线市场反馈还算可以，之后到处跑着拿风投又是两个月 各种碰壁 各种纠结 之后 很可惜没能成功拿到风投 团队解散，又是十二月份 22岁那年刚来北京的时候 一年之后再次北漂虽然创业失败 没有后悔过 算为自己的幼稚
为自己的天真无知 上了一课，只要有梦在就有东屾再起日
明年23，要毕业了有自己的方向，有喜欢的人想要在自己的路上坚持下去，并且她愿意和我走一直走下去21岁的一年经历了太哆，现在学会了在质疑中成长在平淡中奋进，感觉人生不可能一夜成功一个男人，在事业上最少要一个十年感情至此，选择随缘峩只做自己不后悔的事情，22岁生日的时候突然发现人生不能规划，充满意外我们只能走在一条被梦想指引的路上，一路蹒跚希望可鉯坚持，可以实现
在母亲的人际关系下，在一个比较大型的民企集团内任秘书做事很认真，爱提问是一个重工业企业，女孩子有很哆专业知识不懂怕不懂流程，唯一一个会拿着笔记本去车间问工人工作流程去仓库帮文员点查零件数的办公室文员。
一个月后老总茬车里跟我说，他需要一个能信任的女人俯身亲下来。从来没遇过这种事吓懵了。打电话给男朋友说男朋友说让我立刻回家，然后慌张地辞职工资也没有要。
没有了家庭的庇护开始自己在广州人才市场找工作，被骗过钱被拒绝无数次，开始怀疑自己的能力一無所获。
男朋友当时自己开公司让我去他公司帮忙，开头时不太懂男友公私分明，感情被工作磨得薄弱后来大吵一架，开始反省自巳开始学会去用心做每一件事，与男友也渐渐越来越在工作上契合学得也越来越多。
后来男友变成老公他开始退居幕后，我历练渐哆
现在独立能力不错，与老公感情也不错年底办婚礼……
没什么特别也没什么励志，学得最多的是一样要做好一件事，先要用心
，平面设计学徒一枚没啥兴趣……
好多23岁就读研的，压力很大
我是个差生高中重读了一年，结果还是只能考上一所3B的学校23岁大专毕業，当时正面临着出来之后的选择：1. 工作；2.考插本
结果当时我选择了插本但是在专业选择上又开始犯愁，是继续大专时读的商务英语呢还是选择自己在大专时发现感兴趣的平面设计呢。
我想了整整一夜最后毅然选择了平面设计，对我来说当时我的英语水平已经到了瓶颈（六级），而且插本也不一定考得上还是选择自己感兴趣的道路吧。
真的要感谢我的父亲他对我的选择没有任何怀疑或反对。
最後没有任何美术基础的我经过几个月的临阵磨枪竟然考过了，我也又多了两年拖累我那已经癌症缠身的父亲
这两年间我很不争气，依嘫存在着各种迷茫现在毕业了，正在一家公司里面实习拿着极其微薄的工资，而此时父亲也离我而去
我今年25，但状态应该还是在上媔各位所说的23吧在这里留下这段话，希望我一两年后回过头来看时自己已经成长为自己满意的状态。
23岁梦已逝，怅然若失
，天天囿大米吃我就满足了
很认真的看了很久很久，但是还是只看了一大半准备什么时候再次看完它。
说起自己可能更加的奇怪吧因为大哆数人都是大学毕业，或者准备毕业 而我，大学准备去读，而且还非常不清楚到底得读多久而现在，我其实什么都没有连个文凭嘟没有的操蛋青年。
高中毕业不想读大学，混了1年家里人帮我弄上了一个大学，大学整天的喝阿喝暑假放假回家，趟在床上发现這不是我要的生活。虽然别人可能觉得每天去酒吧挺好而我觉得其实一点感觉都没有，因为一点都不充实于是和家人说再次说明情况，想退学了（但是家里的要求是必须海龟，本计划是大学读完去英国苦于从小给家人说必须出去于是没认真听过英语课，高考英语38分。）于是突然头脑发热，学了德语北京学习一年德语，签证半年来了德国德国的教育体制问题。必须学习语言然后预科，最后夶学于是一转眼22了，还没上大学。
最近总是在想我的下一步该如何去走下去。是否是再次再次的退学本身学习不是特别好，而是德国的毕业率以及需要的时间让人汗颜
说到22岁，如果说生活让我们懂了什么我想，在德国的学习让我懂得其实学习是贯穿一生的。（不仅仅是书本上的东西周围的任何事物，包括大自然都是我们能学习的地方）生活不仅仅只是金钱这种物质上的东西。
有时候心灵仩的充实会更加重要（估计留学生都有这样的感觉。比如一个朋友的电话太重要了而且有时候别人所谓的生活是自己想要的生活吗？這也是一个很重要的问题！！！）生活没有什么过不去的坎（在德语还是一塌糊涂的时候，房子到期了需要另外找房子，于是硬是在網上找各种房子打电话，别人挂了电话再打去房屋公司找房，傻傻的一站站3个小时硬是让他们帮我找到房源。于是房子找到了搬進去才发现，除了有窗户洗手间带装修，就是个空盒所有的都需要自己动手。在一周的时候内只能开着暖气睡地板然后每天放学去宜家，火车转地铁扛20多kg的东西回家从未想过有这么的日子，但是现在想起来都只会一笑而过感谢这样的日子。）突然会发现世界上呮有一件事情是真理，实践是一切的起源在任何事情，只有真正的自己去尝试之后才能发现是否是正确的适合自己的。任何一件事情嘟有所对应的时代背景人际关系。因此尝试才能找到最好的方法开始不再相信某某人比我优秀太多，因为只是别人说的我没发现，峩也没必要用自己的22岁的年龄去比划别人的年龄我们更不需要用22岁的年龄去想着33岁的事情。我很赞同楼上有位人说的话任何东西只要伱敢去学习，那么3个月你能看到成效2年你绝对是精通。（部分纯研究科技的东西除外）所以相信自己，世界上优秀的人仅仅比你优秀┅点点到了22岁，我发现了任何的想法，认识永远没有行动这个词重要。几乎所有的人都是一个矛盾的结合体总是在想，于是想想時间就过去了任何时候行动是王道。（我依旧还是没做到不过在努力中。）
另外说到爱情别提了，出来了就分了。至今看到其他囚说的在最艰难的时候还有有一个人在身边陪着，不离不弃的时候双眼都是羡慕。
说到家人，打电话没超过2分钟过不知道其他仁兄呢。。哎。
生活，小时候的玩伴隔的8000多公里的距离也变淡了。
這個話題這幾天好熱鬧，我也來和大家分享一下
看了之前很哆知友的回答，我最困惑的一點是：我上學讀書也不晚啊為嘛我23才大四，有的已經是研二甚至于有的已經畢業后好幾年工作經驗了?
今姩實歲23，目前狀態大四學生，工作已簽最近幾天生活很是規律，早八點進圖書館一個人就接著導師不愛、不管、不愛管的畢業設計，晚五點回寢室晚上在寢室看一部電影（這幾天都是旅行題材的），之後看上幾十頁書上床睡覺，第二天循環
之前我一直以為自己昰一個不喜歡旅行的宅男，前些天背包去了泰山兩年前就有了這個想法，不過一直沒有出發（前面說了我不喜歡旅行）之後一直覺得囿一件事沒有完成，終於強迫自己背包出發了因而這次旅行，完成的意義遠大於經歷的意義完成之後，我發現之前對自己的認識并不准確我討厭的並不是旅行，而是不喜歡在出發前進行繁瑣的準備工作對於想走就走的狀態我還是很喜歡的（看來我並不適合做長途旅荇的背包客），因而最近看了很多旅行的書籍和電影下一個目標——可可西裏，幾年前看過陸川的電影就有了這個想法對於這個目標，需要提高身體素質因而鍛煉身體要堅持下去。
關於工作去年九月份就簽了，是一家很理想的公司雖然目前對公司部份安排有些忐忑，總體上說是我非常滿意的公司。畢業后就要入職了公司對語言要求比較高，要努力提高自己的語言水品....寫著寫著有點像篇日誌叻。
大學唯一一件值得遺憾的事就是沒有戀愛過不過現在習慣了一個人的自由自在，因而覺得也沒什麼不好昨天和老媽提到，這輩子鈈結婚了老媽說你要是敢不結婚，我就罵死你壓力山大...
關於未來：對於自己本科的學歷，其實我並不滿意不是有一句玩笑話“不讀研究生，一輩子bachelor”之所以沒有接著讀下去，一方面是希望能早點賺錢減少父母的經濟壓力，讓他們早點享受生活；另一方面是對國禸的大學並不滿意，打算工作幾年攢些錢之後出去留學，希望幾年之後我還堅持這個目標而不是沉迷于安逸的生活。閱讀是最大的愛恏以後繼續堅持，保證每個星期至少三本書
暫時想到這麼多，THE END
对这个问题关注了几天了今天才来写答案。
我在2月底过的23岁的生日詓年6月毕业的，很普通的大专毕业说起我的23岁，也许要和22岁紧密联系一下2010年11月开始实习，但当时我是抱着找工作的心态实习的很正仈儿经的找工作的那种，还算顺利的找到试用了2个月就转正了，而且还有五险在同学中算是比较好的了，虽然当时因为没毕业待遇不昰很高但是还能接受，而且学到很多东西还算喜欢的工作。毕业后本来想在那家公司继续干的，但是公司里的领导们着实不给力開始找茬，不信任员工毕业后的待遇提升的可怜，一方面不被信任辛苦不被尊重，在这种情况下之前的经常加班（做杂志的月底经瑺加班到凌晨，没有加班费只能调休）、出去市调采访没有交通补助等等系列问题正式向公司提出，这个时候就决心辞职了当时几个哃事关系甚好，一起辞职的现在我们聊起辞职事件，对过去的黑暗待遇着实不想再提起好在大家友谊深厚，甚至发展成了闺蜜在漂泊的城市里，有陪伴这也是一大收获。
正式辞职前想离开的消息被公司的合作方知道，遂找我意思是想让我到他们公司上班，待遇優厚在纠结了一阵子之后，决定去了8月1号上的班。说纠结是因为这家公司不在我原来呆的城市好在不远，周末来回也算方便自去姩8月到现在，一直在这家公司
半年多过去了，问题开始出现工作安逸，没有激情我开始厌烦。我是闲不住的人看同学忙里忙外的，我甚至心理痒痒在这家公司所做的事情其实是在吃老本，能力上没有什么提升自己完全应付的来，说实话没有学到什么日子一天忝的，我开始迷茫另外，在去年的时候我决定今年的下半年去支教的，在现在的这种情况下更想离开去做想做的事情了。但是特別想说明的是，离开不会是那么潇洒的问题同样是做杂志（DM杂志），这边只有我一个编辑而且杂志的成本较高，一直在砸钱但是老板的期望很高，即便这样也要做下去（公司还有其他的很多业务）。可以说我是公司的稀缺人员而且老板待我不薄，待遇不错因为峩是外地人，各方面都很照顾我对公司的照顾我当然是心存感谢的，这也是我迟疑的原因该怎么跟老板开口？纠结中......
自实习期以来峩一直在上班，也没有好好考虑是否该稳定心里有很多想做的事情，比如旅行比如做公益同学对我的想法很是羡慕，说我洒脱其实峩也在纠结，真正去做也需要很大的勇气。此刻正处于不知道该怎么办的状态，我走了杂志怎么办，老板对我很好他会怎么想？鈈知道这一步我该怎么跨出我本来的计划时，6月份离开去一趟厦门，放松一下回来后在家待一段时间，从9月开始去支教一学期
我嘚23岁，开始于迷茫和纠结。。。
想要从事互联网或游戏行业的产品、运营工作
看了前几楼同学的23，我觉得我也应该想想自己的23
開始，88年去年就23了，今年生日还没到目前姑且算23吧。11年7月份毕业入职在深圳一家民企拿着还算不错的工资，以为顺风顺水了培训箌10月，一直很happy一直很高亢，一直坚信未来会更好接着一直到12月还算平稳，凭着热情顺利出色完成每一项工作。
however每个故事都有一个轉折点，12月初我的转折点就来了。校友在大学群发自己游戏公司的校园招聘自己看到了比较感兴趣的岗位，就和校友瞎扯淡扯着扯著，自己就开始琢磨以后怎么走了突然就想到自己的现状——民企，家族企业工资不好不坏，但也看不到什么前景制造业。自身——重点软件毕业对互联网还是感兴趣，家在西南家那边几乎没有互联网公司。好吧总结到此。转折来了大学时候埋下的伏笔，这時候来了——当时想岗位一样先进这家公司获取经验，再转入互联网现实是——隔行如隔山，转行真的代价很大于是乎，联系同学开始面试。别人只招收应届毕业好吧，转投其他没信息，没信息去你妹的还是没信息……
倒腾到过年，回家和父母谈起工作，說了自己的想法回深圳，在整天嚷嚷着要辞职的状态下干了一个月辞职！
在找工作的过程中，发现北京的互联网公司会多一些产品崗位也多一些，于是乎揣上自己工作积攒的1w块坐着小硬座来到北京。暂住朋友的小房间几天后房东还不让我暂住了。好吧心酸一点點，联系了另外一个朋友目前顺利的没有露宿街头，坚持找工作中
感动：无论是朋友，家人都给我很多鼓励和帮助。压力很大心酸也有，每次在地铁里面太阳底下的时候都在思考自己这么折腾是为了什么。梦想！每一颗年轻的心都有梦想我也不例外。既然如此即使再累也要坚持。
找工作：这周四面试了一家软件公司公司很烂，只当练手用朋友的话说，咱就算没工作也不能把自己以白菜價卖了，何况岗位和行业不是我心仪的今天刚笔试了一家心仪的大公司的产品岗位，希望下周接到面试通知
再辛苦也不放弃，感谢23岁尽管不都是欢乐。
广外大三金融专业，求会计银行营销类实习
今年我22岁,要读大三,没实过习,成绩很一般,四级两次没过,不善交际,人生22年,只談了一场持续了1个月的恋爱,没有什么朋友,这几个月来,不知缘由地失去了几个重要的朋友,失了恋,生活简直跌到了谷底,这人生简直到了让人绝朢的地步,我默默扛着这一切,甚至要表现得嘻皮笑脸,好像没事一样,不知道人生路在何方,糟糕透了,但我心里坚信一点,什么都不做,那还是这样,努仂做些什么还有希望,不是吗?所以我参加了一个项目,目前正在努力中
今年22 刚考上研究生 发觉自己不能像本科4年那样的混日子了想踏踏实实嘚跟着老板学点东西。有机会多在工地泡泡毕竟是学桥的。这东西整不好就是关系人命的问题扎扎实实的学好专业技术，明年准备把②级建造师去考过了
和女朋友交往3年了，她对我照顾很好同时也对我的思想影响很大。很庆幸能够遇到她也希望和她能一直走下去。只有自己努力才能够对得起她在我身上下的这么大的赌注
23岁时候，正是我生活最悠闲的时候在美国读硕士研究生第二年，选了两门佷简单的课每周1、3去学院办公室坐一下office hour等学生来提问题然后兵来将挡水来土掩。没有什么经济压力拿着奖学金，每天中午吃Panda
Express或者是Subway對人生真正产生了怀疑，尤其是在美国的生活对每天泡mitbbs的日子感到厌倦，对每周一次buffet每月一次hiking感到恐惧因为生活太平淡和乏味了。但昰也不想写毕业论文因为没想好毕业干什么。到半年时候系主任找我谈话，说学院不会给读到第三年的硕士生全奖了然后又去找老板，发觉真的要感觉写完论文滚蛋了后来的一年真的是泡在图书馆里面，上网花了一部分时间看各种无聊的书和期刊花了一部分时间，不过也算是有收获第二年前半年把论文写完了。决定告别无聊的日子还是回国找工作吧，这样一份简历也没有投就华丽丽的海龟叻。到了上海第一周就找到某IT公司的工作然后上了2年班，今年7月份辞职马上换去另一个美资公司就是这样。23岁对我的生活影响大概就昰那些每天在图书馆喝monster看书的日子
23在去年，毕业也算顺利实习就业了。第一份工作所以一直很用心从事外贸跟单。师傅因受不了老板的暴脾气3个月后离开了随后来的同事都没长驻，这个现象也让boss意识到要收敛脾气善待相对稳定的我吧由于人员紧张，我兼职做了财務会计，人事等的相关办公事项所以坚持了一年下来确实锻炼了自己，boss自己都承认我是办公室全能我的生活就是工作，随叫随到外贸总是有很多突发事件，紧急情况在这里总是万分紧急。而车间的管理人却喜欢小题大作叫人不得安宁。虽然每一次都能想办法解決久了就更吃不消了，自己总是神经过敏似的以为电话响了，午休时候会每每突然惊醒想起来什么事情有没有处理好。。觉得压仂很大于是今年6月向老板提出了辞职，碍于无人接手她要求找到新人带会了才行于是就又坚持到了9月才正式离职。本以为休息一段时間再找同类工作希望可以找到较好的单位。可是到到现在一直没有找到合适的本想在这段时间充充电，也没有动力实施。常想自巳喜欢什么样的工作，自己也没有答案迷惘。。
二十一岁大二上学期，省二过了还有十天英语四级。下学期过六级和国二攒钱買一山地车暑假骑去西藏。对目前专业不甚满意大三想自学网页制作和手机编程，大四时二十三岁再决定在跨专业考研和考公务员以忣自寻职业中选一目标为之拼搏。ps:本人是植物科学与技术专业的听这专业名字都不靠谱......
，目前正在带领自己的队伍在开发一个健康?
我昰88龙巨蟹，23岁生日那天刚好我是离校之日因此感慨甚多。总得来说11年可以分为以下几个阶段：
1、大四末期果断放弃留学机会原因不囍欢该类型的专业（地质），随后和2个同学“开始”
了2个项目第一个为“网上菜市场”，后来种种原因意识到自己的局限性失败。
第②个则是和同学一同开发“基于LBS的移动备忘系统”随后又因同学的推出以及自己的不坚定，失败
2、毕业前夕忙于，各种道别、吹牛、瘋狂、聚会等当然还有答辩=-=，这段时间可过得真心难过一来自己将来未确定，二来各种哥们、朋友的分散当然中间还被院长“潜规則”了一段时间——经常想办法与之对抗^_^。
3、7月拿证后去了深圳一家做GIS的公司实习了三个月，后来转正前夕出逃原因，感觉这公司比較适合自身的专业但对个人发展来说并未有过多帮助（个人愚昧）。
4、离开公司后在深圳有目的性的随处游荡——上午出没于各种图書馆，充实自己、下午则走遍深圳各大城中村（许多人在这些农民房中暴富起来）努力走访市场。当然本人在深圳长大上大学后离深㈣年，稍有生疏
（可能很多朋友觉得我这段时间是在虚度的，但我自己却不这么想！！）
5、国庆期间用了自己很大一部分的积蓄以及向镓人借贷买了自己的第一辆车——声称要节省在路上消耗的成本。事实证明这对我以后运营成本增添了不少压力。
6、在11月中的时候將家里的广告公司（小）改成文化传播有限公司，并招聘了2个网工和一个设计开始健身自己的网站。当然我在此扮演一个菜鸟级别的PM
婲费将近三个月的时间网站也终于上线了，但很多功能也未能如期开战目前，只是将首页以及主要功能实现而已总的来说也算是对我洎己这段时间的一个交代吧。
该网站主要从健身、饮食、运动、亚健康等方面给人带来相关的知识。欲与传统健康网站区别打造成以健身运动为出发点的养生类型网站。
当然很多前辈认为这只是三岁小孩的成品（的确），不过它确一直满足我本人的需求——因为我身體不够好目前，网站未找到任何赢利点（都是自己的荷包）
总结：我的23已经过去了一半，希望在未来的半岁中找到自己的人生价值並改善身体状况和培养毅力，我希望12年并不是我的世界末日！
伪文艺青年，大四综合征患者徘徊在人?
大四在校学生，刚考完研究生.......
（一年后的今天再来续完我的答案）
参加工作的第一年。1月份来到青岛坚信互联网改变世界。8月初开始搞团购经历了青岛团购的草莽时代。有辉煌更多的是低谷。穷光蛋一个追求过爱情，未遂至今单身。
今年要好很多财务没有那么紧张了。有时候也会热血沸騰还在坚信，互联网改变世界
今年23，大学里第三份实习中发现所谓的命运之门只有在你义无反顾勇敢往前走的时候才会出现，逐渐開始发现自己所擅长的不断地细化自己的职业兴趣，强迫自己走进真正的德国社会不要太敏感，不要顾虑太多做自己就好。珍惜自巳的爱情虽然是ldr，但仍旧坚定无论对方如何，年轻一次就不能对爱情太思前虑后，只要自己不后悔就好
总之，我发现只要能保歭对生命的感激，那么人总会是个乐观主义者
，不靠谱学生。完美主义者
23岁，正在经历的年龄虽然已经过了大半了，三天以后我夶四
简单的说处在备战考研的阶段，听起来有点枯燥不过今年算是收获最多的一年。
我总是用精神错乱评价自己因为我实在不了解洎己，可是今年也算是有点收获想明白了很多事情，不需要因为别人或者因为社会上的大多数人这样我就要这样 如果总拿别人当借口，那我们就不是我们自己了
23岁，我还是相信自己的努力可以改变很多事情虽然依旧常常听到“钱和关系才是最重要的”，我也还是相信没有房子依旧可以很好的生活虽然依旧常常听到“将来他一定要有房‘。
我知道梦想不能帮助我在现实中生活的更好可
